Τα πιο δύσκολα χρόνια της οικογενειακής ζωής. Κρίσεις οικογενειακής ζωής ανά έτος.

Όταν βλέπουμε ευτυχισμένο ζευγάρι, που έζησαν πολλά χρόνια μαζί, μας φαίνεται απλά τυχεροί. Μάλιστα, αυτοί οι σύζυγοι, όπως όλα τα άλλα ζευγάρια, αντιμετώπισαν κρίσεις οικογενειακή ζωή, αλλά μπόρεσαν να τα ξεπεράσουν. Οι ψυχολόγοι έχουν ανακαλύψει εδώ και καιρό ότι αυτές οι δυσκολίες συμβαίνουν κατά τη διάρκεια συγκεκριμένη περίοδος ζωή μαζί. Από αυτό το άρθρο θα μάθετε τι είναι κρίση σχέσεων ανά έτος και πώς να την αντιμετωπίσετε.

Ας ξεκαθαρίσουμε αμέσως: τα χρόνια που αναφέρονται παρακάτω αρχίζουν να μετρώνται ακριβώς από τη στιγμή που ξεκινά η συγκατοίκηση και όχι από την τελετή στο ληξιαρχείο. Άλλωστε, υπάρχουν ζευγάρια που επισημοποιούν τη σχέση τους μετά από 10 χρόνια γάμου, οπότε ο πρώτος χρόνος γάμου δεν τους απειλεί. Και όσοι ξεκίνησαν να ζουν μαζί μόνο μετά το γάμο θα νιώσουν την κρίση του πρώτου χρόνου στο έπακρο.

Κρίση 1ου έτους

Έτσι, η πρώτη κρίση περιμένει μετά από περίπου ένα χρόνο συμβίωσης. Όταν οι ερωτευμένοι αρχίζουν να βγαίνουν, θέλουν πολύ να κοιμούνται και να ξυπνούν μαζί, να μαγειρεύουν πρωινό ο ένας για τον άλλον και να είναι μαζί όλη την ώρα. Ακούγεται πραγματικά πολύ ωραίο.

Και όταν, επιτέλους, εμφανίζεται μια κοινή στέγη πάνω από τα κεφάλια τους, στην αρχή και οι δύο στο ζευγάρι πνέουν από ευτυχία. Αλλά σταδιακά οι σύντροφοι αρχίζουν να παρατηρούν ο ένας τις ελλείψεις του άλλου: φυσά τη μύτη του δυνατά, εκείνη δεν κλείνει το σωλήνα της οδοντόκρεμας, δεν καθαρίζει τα πιάτα, δεν σιδερώνει καλά τα πουκάμισά του. Κατά τη διάρκεια ενός έτους, συσσωρεύονται τόσοι πολλοί τέτοιοι ισχυρισμοί που οδηγούν σε σοβαρά σκάνδαλα.

Αποδεικνύεται ότι τον πρώτο χρόνο του γάμου, το 80% των ζευγαριών χωρίζουν.Πολλοί πιστεύουν ότι απλά δεν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον, αλλά στην πραγματικότητα, η ίδια περίοδος θα έρθει και στην επόμενη σχέση. Και ούτω καθεξής μέχρι να μάθουν και οι δύο στο ζευγάρι να κατανοούν την ψυχολογία των σχέσεων. Πώς να ξεπεράσετε αυτή την κρίση, να επιβιώσετε από την καταιγίδα και να πλεύσετε περαιτέρω στη βάρκα της αγάπης;

Η κρίση του πρώτου έτους μιας σχέσης αντιμετωπίζεται με υπομονή. Μπορείς να συνηθίσεις τα πάντα, να προσαρμοστείς. Το κύριο πράγμα είναι να πείτε ο ένας στον άλλο τα παράπονά σας. Ακόμα κι αν, ζώντας με τους γονείς του, σκόρπισε κάλτσες σε όλη του τη ζωή, για χάρη του αγαπημένου του θα μπορέσει να ξεπεράσει τη συνήθεια του. Απλά πρέπει να πείτε ότι δεν σας αρέσει. Και όχι με κραυγή, όχι με μομφές, αλλά κάτσε ήρεμα και εξήγησε.

Θυμηθείτε, δεν υπάρχουν ζευγάρια που να μην περνούν από αυτό το τρίξιμο χαρακτήρων. Είναι εντάξει. Δύο διαφορετικοί άνθρωποιΖήσαμε πολλά χρόνια σε διαφορετικά σπίτια, σε διαφορετικές συνθήκες, με διαφορετικούς ανθρώπους. Φυσικά, βλέπεις πολλά πράγματα διαφορετικά, αλλά με τον καιρό θα μάθεις να είσαι ένας αν έχεις υπομονή.

Κρίση 3 χρόνια

Η επόμενη κρίση έρχεται σε 3 χρόνια. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, σε αυτό το στάδιο της σχέσης, οι εραστές είναι ήδη παντρεμένοι και το πρώτο παιδί γεννιέται στην οικογένειά τους. Αυτή η περίοδος θεωρείται η πιο δύσκολη. Δεν είστε πια δύο, η ζωή γυρίζει 180 μοίρες.

Ο τρόπος ζωής μιας γυναίκας αλλάζει εντελώς. Με τη γέννηση ενός παιδιού, πλέονπερνάει χρόνο στο σπίτι. Η φροντίδα του μωρού μου παίρνει σχεδόν όλο το χρόνο. Γίνεται πολύ δύσκολο να συμβαδίζεις με τις δουλειές του σπιτιού και ακόμη περισσότερο να φροντίζεις τον εαυτό σου.

Δεν υπάρχουν πολλές αλλαγές στη ζωή του συζύγου μου. Συνεχίζει να πηγαίνει στη δουλειά, να συναντιέται με φίλους, να έχει την οικονομική δυνατότητα να πιει και σε καμία περίπτωση δεν συνδέεται με τη ρουτίνα του παιδιού. Όταν όμως γυρίζει σπίτι, δεν βλέπει πια τον ευτυχισμένο του περιποιημένη σύζυγος, δείπνο τριών πιάτων και τέλεια καθαριότητα στο σπίτι.

Υπάρχει καταστροφικά λίγος χρόνος ο ένας για τον άλλον, εξ ου και η κρίση. Τα διαζύγια αυτή την περίοδο είναι πολύ συνηθισμένα. Τα παιδιά παραμένουν σε μονογονεϊκές οικογένειες, και δύο ραγισμένες καρδιέςΓίνονται σε κατάθλιψη για μεγάλο χρονικό διάστημα. Πώς μπορείτε να αποφύγετε να πέσετε σε αυτή την παγίδα και να σώσετε την οικογένειά σας;

Σε αυτό το στάδιο θα χρειαστείτε βοηθούς. Αφήστε έναν συγγενή ή μια νταντά να μείνει με το παιδί μια φορά την εβδομάδα για μερικές ώρες. Αυτός ο χρόνος είναι απαραίτητος για να μπορούν οι σύζυγοι να είναι μόνοι, να αφιερώνουν την προσοχή μόνο ο ένας στον άλλον, να πηγαίνουν στον κινηματογράφο ή σε ένα εστιατόριο. Για μια γυναίκα, αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να διαλύσει τις απολύτως μονότονες μέρες, υπάρχει λόγος να ντύνεσαι όμορφα και να μιλάς για κάτι άλλο εκτός από πάνες και πάνες.

Ο άντρας, με τη σειρά του, θα χαρεί να δει δίπλα του την ακόμα περιποιημένη, ενδιαφέρουσα και χαλαρή σύζυγό του. Και πάλι, αλλαγή σκηνικού. Είναι ψυχολογικά πιο δύσκολο για τους άνδρες να ακούν παιδικά κλάματα, να αλλάζουν πάνες και να ταΐζουν. Καλοί πατέρες, φυσικά, συμφωνούν να βοηθήσουν με το παιδί, αλλά αργά ή γρήγορα θα θέλουν να κάνουν ένα διάλειμμα από αυτό. Και αφήστε τον να ξεκουραστεί καλύτερα μαζί σας παρά με μια άλλη γυναίκα.

Κρίση 5 χρόνια

Η επόμενη καταιγίδα στην οικογενειακή ζωή συμβαίνει συνήθως τον πέμπτο χρόνο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είτε γεννιέται ένα δεύτερο παιδί, είτε η σύζυγος πηγαίνει στη δουλειά, και πάλι ο συνηθισμένος τρόπος ζωής αλλάζει. Για να διασφαλίσετε ότι η ζωή σας δεν μπορεί να περιγραφεί με δύο λέξεις «εργασία και σπίτι», θα πρέπει να προσπαθήσουν και οι δύο σύζυγοι.

Η κρίση των 5 ετών θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε κοινά χόμπι. Θυμάστε τι σας αρέσει να κάνετε και στους δύο; Ταξίδια, θέατρο, παρακολούθηση αθλητικών εκδηλώσεων, snowboard; Περάστε χρόνο μαζί έξω από το σπίτι όσο πιο συχνά γίνεται. Πηγαίνετε έξω από την πόλη τα Σαββατοκύριακα, πηγαίνετε σε ένα υδάτινο πάρκο με όλη την οικογένεια ή απλώς καθίστε με ένα μπουκάλι κρασί την Παρασκευή.

Κρίση 7 χρόνια

Μετά από 7 χρόνια γάμου ξεκινά μια περίοδος που οι ψυχολόγοι ονομάζουν κρίση μονοτονίας. Πάνω από 7 χρόνια, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα γίνονται βαρετά, αλλά εξακολουθείτε να θέλετε νέες αισθήσεις. Ο σύζυγος, στην καλύτερη περίπτωση, φαίνεται να είναι απλώς φίλος ή ακόμα και γείτονας. Η γυναικεία σοφία θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε αυτό το στάδιο.

Σε καμία περίπτωση μην απαιτήσετε αγάπη και προσοχή από εσάς με δάκρυα. Προσπαθήστε να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας. Κανονίστε απροσδόκητες εκπλήξεις ρομαντικές βραδιές. Ήρθε η ώρα να προσθέσετε ποικιλία σεξουαλική ζωή. Επισκεφθείτε ένα κατάστημα σεξ, αγοράστε νέα εσώρουχα. Σε γενικές γραμμές, καλό είναι να εισάγετε κάτι νέο σε όλους τους τομείς της ζωής σας.

Ξεκινήστε μια ανακαίνιση ή μετακόμιση, αλλάξτε την εικόνα σας. Η φύση το προόριζε έτσι ώστε μέσα σε 7 χρόνια να επέλθει πλήρης ανανέωση των κυττάρων του σώματος. Υποστηρίξτε αυτήν την ενημέρωση. Ξεκινήστε να κάνετε κάτι που δεν έχετε δοκιμάσει ποτέ πριν, οργανώστε ένα ταξίδι σε ένα μέρος που δεν έχετε πάει ποτέ.

Κρίση 10 χρόνια

Η κρίση αποδεικνύεται ότι είναι η επόμενη οικογενειακές σχέσειςμετά από 10 χρόνια. Αυτή η περίοδος συχνά συμπίπτει με μια κρίση μέσης ηλικίας για τον έναν ή και τους δύο συζύγους. Τα αγαπημένα όνειρα δεν έχουν πραγματοποιηθεί ακόμα, η ελευθερία που περίμενε κανείς από τις πρώτες άγρυπνες νύχτες στην κούνια του μωρού δεν έχει έρθει, η δουλειά είναι βαρετή, η δύναμη γίνεται όλο και λιγότερη.

Δεν θέλω πια με κάποιο τρόπο να εκπλήξω το άλλο μου μισό, να πετάξω κάπου, να τρέξω μακριά. Αυτή τη στιγμή, είναι η σειρά του άντρα. Είναι αυτός που σώζει την οικογένεια σε μια κρίση δέκα ετών. Το καθήκον του είναι να πείσει τη γυναίκα του ότι είναι ακόμα αγαπητή και επιθυμητή, να δώσει λουλούδια, να αγοράσει ταξίδια στη θάλασσα.

Τα ενήλικα παιδιά συχνά γίνονται αιτία συγκρούσεων, καθώς οι σύζυγοι έχουν διαφορετικές απόψεις για την εκπαίδευση. Μην ντρέπεστε και ζητήστε βοήθεια από έναν ψυχολόγο. Δεν είσαι ο πρώτος, δεν είσαι ο τελευταίος. Όλα μπορούν να λυθούν, δεν είστε μόνοι στα προβλήματά σας.

Κρίση 20-25 ετών

Η επόμενη και, πιθανότατα, τελευταία κρίση έρχεται 20-25 χρόνια αργότερα. Φαίνεται ότι οι άνθρωποι έχουν βιώσει τόσα πολλά μαζί, έχουν περάσει τόσα πολλά μαζί, τι είδους καβγάδες θα μπορούσαν να υπάρξουν; Στην πραγματικότητα όμως είναι και πολλά διαζύγια αυτή την περίοδο.

Αυτό συμβαίνει συνήθως σε οικογένειες όπου οι σύζυγοι ζούσαν μόνο για χάρη των παιδιών. Και έτσι, όταν οι απόγονοι μεγαλώνουν, μορφώνονται και πηγαίνουν στην ενήλικη, χωριστή ζωή τους, οι γονείς βαριούνται ο ένας τον άλλον. Τα χρόνια περνούν, αλλά η ζωή δεν έχει τελειώσει ακόμα, θέλεις να πάρεις τα πάντα από αυτήν.

Συχνά είναι τα παιδιά που βοηθούν να ξεπεραστεί μια τέτοια κρίση.Είναι σε θέση να κανονίσουν ένα οικογενειακό συμβούλιο, να θυμίζουν στους γονείς το παρελθόν ευτυχισμένα χρόνια, κανόνισέ τους κάποια ρομαντική παγίδα. Το να νιώθουν ξανά νέοι είναι αυτό που χρειάζονται οι έμπειροι σύζυγοι. Επωφεληθείτε από τις απολαύσεις της θέσης σας: είστε ήδη αρκετά ασφαλής οικονομικά, τα παιδιά σας έχουν μεγαλώσει και ουσιαστικά δεν φέρετε πλέον ευθύνη για αυτά.

Θυμάστε τι ονειρευόσασταν; Μήπως ήρθε η ώρα να αγοράσετε ένα οικόπεδο έξω από την πόλη και να αρχίσετε να χτίζετε ένα σπίτι; Ή να αγοράσω ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα; Ευχαριστήστε ο ένας τον άλλον πιο συχνά, κάντε κομπλιμέντα, φιλιέστε, βγαίνετε μαζί.

Φροντίστε ο ένας τον άλλον, δείξτε υπομονή και φροντίδα, και μετά, έχοντας ξεπεράσει όλες τις κρίσεις, θα γεράσετε ευτυχισμένοι μαζί, συνειδητοποιώντας ότι έχετε ζήσει μια υπέροχη ζωή.

Αν και κρίση στις οικογενειακές σχέσειςΈνα αρκετά δύσκολο τεστ για ένα παντρεμένο ζευγάρι, εξακολουθεί να έχει θετική χροιά. Αφού ξεπεραστεί επιτυχώς η κρίση, το ζευγάρι προχωρά νέο στάδιοανάπτυξη σχέσεων. Οι σύζυγοι γίνονται πιο στενός φίλοςσε έναν φίλο, εκτιμούν περισσότερο τον σύντροφο της ζωής τους και αντιμετωπίζουν τις σχέσεις πιο προσεκτικά. Είναι καλύτερα να γνωρίζετε τα στάδια κρίσης σε μια σχέση με τα χρόνια και συμβουλές για το πώς να τα ξεπεράσετε για να αποφύγετε προβλήματα.

Κρίση οικογενειακών σχέσεων - 1 έτος

Τον πρώτο χρόνο του γάμου, οι νέοι σύζυγοι βιώνουν το πρώτο τους οικογενειακή κρίσησε σχέση. Έρχεται σε μια εποχή που η περίοδος των καραμέλα-μπουκέτο έχει μείνει πίσω, και αντί για ρομαντισμό έρχεται η καθημερινότητα. Ξεκινούν οι συνεργάτες καλύτερος φίλοςγνωρίστε έναν φίλο, και επιπλέον θετικές ιδιότητες, αποκαλύπτονται οι ελλείψεις ενός συντρόφου ζωής. Σημαντικό ρόλο παίζουν και οι συνήθειες και των δύο συζύγων, που μερικές φορές μπορεί να είναι πολύ ενοχλητικές. Όλα αυτά τα μικροπράγματα συσσωρεύονται και καταλήγουν σε καυγάδες και αλληλοκατηγορίες.

Για να ξεπεραστεί αυτό το στάδιο της οικογενειακής ζωής με τιμή, οι σύζυγοι πρέπει να προσπαθήσουν να ακούσουν ο ένας τον άλλον. Είναι απαραίτητο να επιλέξετε ένα ήρεμο περιβάλλον και ο κάθε σύζυγος πρέπει να εκφράζει τι δεν του αρέσει και ποιους τρόπους βλέπει για να λυθεί το θέμα. Πρέπει να μάθετε να μιλάτε, να ακούτε ο ένας τον άλλον, να καταλαβαίνετε το άλλο σας μισό και να συμβιβάζεστε.

Χάρη στην επικοινωνία στις οικογενειακές σχέσεις, αναπτύσσονται κανόνες, ορίζονται όρια και τίθενται τα θεμέλια για τη μελλοντική οικογενειακή ζωή. Αφού ξεπεραστεί η πρώτη οικογενειακή κρίση, οι σχέσεις ενισχύονται αισθητά και αλλάζουν καλύτερη πλευρά. Δυστυχώς, ζευγάρια που δεν κατάφεραν να επιβιώσουν από την πρώτη κρίση χωρίζουν.

Κρίση οικογενειακών σχέσεων – 3 χρόνια

Η δεύτερη κρίση στις οικογενειακές σχέσεις εμφανίζεται συχνά τη στιγμή της γέννησης ενός παιδιού. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι σύζυγοι δοκιμάζουν νέους ρόλους - φροντιστές γονείς. Ο σύζυγος βιώνει έλλειψη προσοχής από τη γυναίκα του, η οποία είναι πλήρως απορροφημένη από το μωρό. Συχνά ένας άντρας αρχίζει ασυναίσθητα να ζηλεύει τη γυναίκα του στο δικό σου παιδί, γιατί πριν του αφιέρωνε όλο τον ελεύθερο χρόνο της, τώρα όμως εκείνος έχει πέσει σε δεύτερο πλάνο.

Για να ξεπεράσει την επόμενη κρίση, μια νεαρή οικογένεια χρειάζεται να περνά χρόνο μαζί πιο συχνά. Τα Σαββατοκύριακα, πηγαίνετε μαζί μια βόλτα στα πάρκα της πόλης, οργανώστε βραδιές παρακολουθώντας ταινίες μαζί και προσκαλέστε φίλους. Σε αυτή την κατάσταση, ο νεαρός σύζυγος αισθάνεται πιο ευάλωτος, η σύζυγος πρέπει να τον ευχαριστεί πιο συχνά για ό,τι κάνει για την οικογένεια. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν τώρα να ξέρει ότι εξακολουθεί να τον αγαπούν και τον εκτιμούν.

Κρίση οικογενειακών σχέσεων – 5 χρόνια

Η έναρξη της τρίτης κρίσης πέφτει στην 5η επέτειο του γάμου. Συχνά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου μια γυναίκα τελειώνει άδεια μητρότητας, και πηγαίνει στη δουλειά. Το εύρος των αρμοδιοτήτων της αυξάνεται, γιατί εκτός από τις συνήθεις υποθέσεις που σχετίζονται με το σπίτι, τη φροντίδα του συζύγου και του παιδιού της, εντάσσεται και ο επαγγελματικός της τομέας. Η μαμά είναι διχασμένη, προσπαθεί να συμβαδίζει σε όλους τους τομείς της ζωής, νιώθοντας συνεχώς έλλειψη δύναμης και χρόνου. Όλα αυτά προκαλούν παρατεταμένο εκνευρισμό, δυσαρέσκεια με τον εαυτό και τους άλλους και σκάνδαλα ανακύπτουν όλο και πιο συχνά.

Για να ξεπεράσει την κρίση των 5 ετών, ο σύζυγος πρέπει να βοηθήσει τη γυναίκα του αναλαμβάνοντας κάποιες από τις ευθύνες. Οι σύζυγοι θα πρέπει να καθίσουν μαζί και να συζητήσουν, ίσως ακόμη και να φτιάξουν μια λίστα εργασιών που σχετίζονται με το σπίτι και τη φροντίδα του παιδιού. Καταγράψτε τα πάντα σημείο προς σημείο και κατανείμετε τις ευθύνες μεταξύ τους. Για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί να κάνει το μαγείρεμα, ο σύζυγος μπορεί να βγάλει τα σκουπίδια και να κρατήσει το διαμέρισμα τακτοποιημένο. Μπορεί, νέος άνδρας, μπορεί να μην σας αρέσει αυτή η επιλογή. Αν όμως αφήσεις τα πάντα στη θέση τους, στο τέλος, η κρίση μπορεί να οδηγήσει σε διαζύγιο, οπότε είναι απαραίτητο να βρούμε μαζί μια διέξοδο.

Κρίση οικογενειακών σχέσεων 7 χρόνια

Από όλες τις κρίσεις, αυτή είναι η πιο περίπλοκη, που αναφέρεται ως «κρίση της μονοτονίας». Όλα συνεχίζονται ως συνήθως - τα παιδιά μεγαλώνουν, τα συναισθήματα έχουν ψυχρανθεί και εξελιχθεί σε συνήθεια, οι ευθύνες του σπιτιού κατανέμονται μεταξύ των συζύγων και εκτελούνται αυτόματα.

Οι σύζυγοι μπορεί να αρχίσουν να αισθάνονται απογοητευμένοι, κουρασμένοι και να νιώθουν σαν Η ζωή πάειπλευρά. Θέλω ποικιλία, νέες εμπειρίες. Συχνά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι σύζυγοι αρχίζουν να απατούν για να αποκτήσουν φρέσκα συναισθήματα από την πλευρά που λείπουν στο σπίτι. Σε αυτό το στάδιο της οικογενειακής ζωής, ένας μεγάλος αριθμός απόδιαζύγια με πρωτοβουλία γυναικών. Η σύζυγος θέλει να νιώθει αγαπημένη, επιθυμητή, όλα όσα δεν λαμβάνει στο τρέχον στάδιο της οικογενειακής ζωής.

Οι σύζυγοι πρέπει να επιλέξουν ένα ήρεμο περιβάλλον και να συζητήσουν το πρόβλημα. Δεν πρέπει να ξεκινήσετε εκφράζοντας επικρίσεις και δυσαρέσκεια μεταξύ τους, αυτό μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση. Πρέπει να προσπαθήσουμε να βρούμε κοινά ενδιαφέροντα, κάποιο νέο χόμπι που θα απολαύσουν και οι δύο. Είναι απαραίτητο να περνάτε πιο συχνά χρόνο μόνοι σας. Βλέποντας ταινία, ρομαντικές βραδιές με κεριά, βόλτες στο πάρκο θα φέρουν το ζευγάρι πιο κοντά.

Κρίση οικογενειακών σχέσεων 15 - 20 ετών

Αυτή η περίοδος εμφανίζεται όταν οι σύζυγοι βιώνουν μια κρίση μέσης ηλικίας. Αυτή τη στιγμή, εμφανίζεται μια επαναξιολόγηση των αξιών και οι προβληματισμοί σχετικά με το νόημα της ζωής. Αυτή η ίδια περίοδος συχνά σηματοδοτεί τη μεταβατική ηλικία του παιδιού, η οποία φέρνει τις δικές της δυσκολίες. Σε αυτή τη δύσκολη εποχή, που πολλά προβλήματα επικαλύπτονται το ένα πάνω στο άλλο, είναι σημαντικό οι σύζυγοι να μην απομακρύνονται ο ένας από τον άλλον, να κάνουν υπομονή, να στηρίξουν το άλλο τους μισό και τότε η κρίση θα ξεπεραστεί.

Η οικογενειακή ζωή έχει τις χαρές και τις λύπες της, τα σκαμπανεβάσματα, οι λευκές ρίγες αντικαθίστανται από τις μαύρες. Αλλά αν οι σύζυγοι περάσουν τη ζωή πιασμένοι σφιχτά χέρι χέρι, μάθουν να ακούν και να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, να βρουν συμβιβασμούς στις πιο δύσκολες στιγμές, τότε η ανταμοιβή τους θα είναι μια δυνατή οικογένειακαι δεν θα φοβηθούν κρίσεις στις οικογενειακές σχέσεις.

Οικογενειακή κρίση, ψυχολογία και εξέλιξη, αίτια και σημάδια, πώς επηρεάζει τις οικογενειακές σχέσεις, τρόποι να την ξεπεράσεις.

Ο μηχανισμός ανάπτυξης οικογενειακών κρίσεων

Ένας άντρας και μια γυναίκα παντρεύονται με την ελπίδα να συνεχίσουν την οικογενειακή τους γραμμή. Και για να μεγαλώσουν τα παιδιά δυνατά πνευματικά και σωματικά, η σχέση μεταξύ δύο ερωτευμένων πρέπει να είναι σταθερή και αξιόπιστη. Αυτό είναι το κλειδί για την επιτυχή λειτουργία και ανάπτυξη της οικογένειας ως «μονάδας της κοινωνίας».

Οι σχέσεις των φύλων σήμερα διαφέρουν σημαντικά από το όχι και τόσο μακρινό παρελθόν, το οποίο μπορεί να χαρακτηριστεί ευρέως διάσημη φράσηότι «δεν υπήρχε σεξ στην ΕΣΣΔ». Έχουν γίνει πιο δυναμικοί, πολλοί ηθικά πρότυπα, όταν η κοινωνία έβλεπε αποδοκιμαστικά την απρόσκοπτη επικοινωνία των νέων, τώρα μόνο χαμόγελο προκαλούν.

Σήμερα, οι νέοι δεν βιάζονται να καταγράψουν τα συναισθήματά τους, το ίδιο το γεγονός ότι οι νέοι συχνά ζουν σε πολιτικούς γάμους, συνέρχονται γρήγορα και χωρίζουν, η εμφάνιση μονογονεϊκών οικογενειών, όταν ένα παιδί ανατρέφεται συχνά από μια ανύπαντρη μητέρα, δεν εκπλήσσει κανέναν πια.

Ένα διάσημο τραγούδι λέει ότι "το πιο σημαντικό πράγμα είναι ο καιρός στο σπίτι" και αν ξαφνικά εξαφανίστηκε η σταθερή, ζεστή και έμπιστη ατμόσφαιρα μεταξύ των συζύγων, τότε πρέπει να μιλήσουμε για μια κρίση στην οικογενειακή ζωή, η οποία συχνά απειλεί την ίδια την ύπαρξη της οικογένειας.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε! " Ιδανική σχέσηστο γάμο είναι δυνατά μόνο όταν δεν είναι απαραίτητη προϋπόθεσηανθρώπινη επιβίωση». Ι. Γιάλομ. «Όταν ο Νίτσε έκλαψε».

Αιτίες οικογενειακών κρίσεων

Οι ψυχολόγοι είναι βέβαιοι ότι οι κρίσεις στην οικογενειακή ζωή είναι ένα φυσικό φαινόμενο στην ένωση δύο εραστών. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να μπορέσουμε να ξεπεράσουμε τις «εναλλαγές της διάθεσης» που εμφανίζονται σε διαφορετικά στάδια ζωήςοικογενειακή λειτουργία, καθένα από αυτά έχει τις δικές του ιδιαιτερότητες. Αυτό θα συμβάλει μόνο στην ανάπτυξη και την ενίσχυση της ένωσης γάμου.

Η ψυχολογία των οικογενειακών κρίσεων εξετάζει δύο τύπους περιστάσεων που επηρεάζουν σοβαρά τις σχέσεις των αγαπημένων προσώπων. Τα πρώτα διαταράσσουν την ομαλή λειτουργία της οικογένειας και μπορεί να οδηγήσουν στην κατάρρευσή της. Τα τελευταία σας επιτρέπουν να εξαλείψετε τις αρνητικές πτυχές της ζωής και να ενισχύσετε το γάμο, επιτρέποντάς σας να φέρετε την ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας σε μια νέα, περισσότερο υψηλό επίπεδο. Οι αιτίες των δύσκολων καταστάσεων είναι τις περισσότερες φορές δυσκολίες οικιακής φύσης. Ωστόσο, υπάρχουν πολλά άλλα που μπορούν να προκαλέσουν οικογενειακή κρίση.

Ας το δούμε αυτό πιο αναλυτικά:

Ηλικιακή κρίση. Ένας σύζυγος ή μια σύζυγος βιώνουν μια ψυχολογική κατάρρευση που σχετίζεται με μια επαναξιολόγηση των δικών τους αξιών, οι οποίες αλλάζουν με την ηλικία. Αυτή τη στιγμή, θέλετε να αλλάξετε τον εαυτό σας και την οικογενειακή σας ζωή.
Οικογενειακή κρίση ανάπτυξης. Συνδέεται με ορισμένα στάδια της οικογενειακής ζωής, όταν εμφανίζονται τα παιδιά και τα φροντίζουν. Νηπιαγωγείο, εφηβική ηλικία, περαιτέρω μελέτες κ.λπ.
Απώλεια εργασίας. Εάν ένας από τους συζύγους μείνει χωρίς εισόδημα, αυτό επηρεάζει την ψυχολογική ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Τα συνεχή σκάνδαλα μπορεί να οδηγήσουν ακόμη και σε διαζύγιο.
Κακές σχέσεις με συγγενείς. Συχνά συμβαίνει ότι οι νεόνυμφοι ζουν κάτω από την ίδια στέγη με τους γονείς του συζύγου ή της συζύγου συχνά μια τέτοια συμβίωση οδηγεί σε σύγκρουση γενεών, η οποία επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις σε μια νεαρή οικογένεια.
Αλλαγή οικονομική κατάσταση . Ας πούμε ότι η σύζυγος αρχίζει να κερδίζει πολύ περισσότερα από τον άντρα της. Για ψευδείς λόγους, άρχισε να αισθάνεται ότι δεν ήταν ο αρχηγός της οικογένειας, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση.
Μετακίνηση σε νέο τόπο κατοικίας. Συχνά αναγκάζεται γιατί συνδέεται με δύσκολα οικογενειακές συνθήκες, και αυτό αγχωτική κατάστασηαπαιτείται άμεση άδεια.
Βαρύς χρόνια νόσοςκάποιος κοντά σου. Δεν νομίζω ότι χρειάζονται ιδιαίτερες εξηγήσεις εδώ. Η διαρκής φροντίδα για έναν ασθενή και ένα αδιάφορο καθημερινό περιβάλλον δεν ευνοούν τη θετική επικοινωνία.
Γέννηση ελαττωματικού παιδιού. Θα πρέπει να ζεις με αυτό όλα τα χρόνια. Δεν είναι κάθε οικογένεια σε θέση να επιβιώσει σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση χωρίς αμοιβαίες κατηγορίες, μια σοβαρή οικογενειακή κρίση είναι εμφανής εδώ.
Άνιση θέση στην οικογένεια. Για παράδειγμα, μια γυναίκα φροντίζει τα παιδιά και τις δουλειές του σπιτιού και ο σύζυγός της τον κατηγορεί συνεχώς επειδή τη στηρίζει.
Ένας από τους συζύγους αφιερώνει πολύ χρόνο στη δουλειά. Ας υποθέσουμε ότι μια σύζυγος επιπλήττει τον σύζυγό της που αργούσε να έρθει, και μάλιστα τον υποπτεύεται για απάτη, και οι δικαιολογίες του είναι απλώς μια εκτροπή.
Έλλειψη υποστήριξης σε ψυχοσυναισθηματικό επίπεδο. Όταν οι μικρές χαρές ή λύπες του ενός γίνονται αντιληπτές ψυχρά από τον άλλον, όπως, «άντε να το σκεφτείτε, δεν είναι τίποτα το ιδιαίτερο!», αυτό είναι γεμάτο με επιπλοκές στην οικογένεια, μέχρι κρίση σχέσεων.
Πρόωρος γάμος. Δεν είναι σε θέση κάθε νεαρή οικογένεια να ξεπεράσει τα καθημερινά προβλήματα που τη συναντούν, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε διαζύγιο.
Διαφορετικές απόψεις και ενδιαφέροντα. Φαινόταν να μαζεύονται για έρωτα, αλλά μετά από λίγο αποδείχθηκε ότι ήταν εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι, δεν υπάρχει τίποτα κοινό στις απόψεις τους για τη ζωή. Κρίση σχέσεων σε σε αυτήν την περίπτωσηαναπόφευκτος.

Θυμάμαι! Αληθινή αγάπηΥπάρχει πάντα μόνο ένα, πρέπει να το φροντίσεις!

Τα κύρια σημάδια οικογενειακών κρίσεων

Εάν οι σύζυγοι είναι κωφοί μεταξύ τους σε συναισθηματικό επίπεδο, αυτό είναι ήδη μια κατάσταση κρίσης. Οι ψυχολόγοι λένε ότι η συντριπτική πλειοψηφία των ζευγαριών παραπονιέται για δυσκολίες στην επικοινωνία. Πριν από αυτό το κύριο «έναυσμα» των «αναμετρήσεων» που ξεκινούν στην οικογένεια, όλα τα άλλα δεν φαίνονται τόσο σημαντικά, αν και αυτό απέχει πολύ από την περίπτωση. Θα πρέπει να ληφθούν σοβαρά υπόψη. Υπάρχουν πολλά σημάδια που υποδηλώνουν την έναρξη μιας οικογενειακής κρίσης, όταν οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων αρχίζουν να κρυώνουν.

Μια χαρακτηριστική εκδήλωση μιας οικογενειακής κρίσης μπορεί να είναι:

Το ζευγάρι έπαψε να βλέπει ο ένας τον άλλον ως το μοναδικό μοναδικό πρόσωπο. Η ρουτίνα συνέχισε - η μονοτονία και η μονοτονία της οικογενειακής ζωής, εμφανίστηκε ένας γρήγορος εθισμός, "όπως όλοι οι άλλοι", τα κοινά ενδιαφέροντα εξαφανίστηκαν.
Χάθηκε το ενδιαφέρον για οικειότητα . Τα συνηθισμένα φρούτα γίνονται βαρετά. Αν και οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί, εδώ χρειάζονται συμβουλές από ειδικούς.
. Στα περισσότερα θέματα (ανατροφή παιδιών, οικονομικά, σχέσεις με οικογένεια και φίλους κ.λπ.) υπάρχουν διαφωνίες, ακόμα και καβγάδες.
Απροθυμία να ενδώσετε στους άλλους. Όταν όλα όσα λέει και κάνει γίνονται αντιληπτά με εκνευρισμό, προκαλούν διαφωνία και θέλετε να αντικρούσετε. "Αυτό είναι λάθος, έτσι πρέπει να είναι!".
Συναισθηματική ψυχρότητα. Δεν υπάρχει ιδιαίτερη επιθυμία να μιλήσουν, να εμπιστευτούν ο ένας τον άλλον με τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους.
Πολύ ομαλές σχέσεις ή αιώνια σκάνδαλα. Η δικτατορία ενός εκ των συζύγων, συνήθως ενός άνδρα, όταν κανείς δεν τολμά να του αντικρούσει, δημιουργεί την εμφάνιση μιας επιτυχημένης οικογένειας, στην πραγματικότητα, είναι μια κατάσταση κρίσης. Το αντίθετο είναι τα συνεχή σκάνδαλα που υπονομεύουν τα οικογενειακά θεμέλια.
Απροθυμία να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Εάν προκύψει μια κατάσταση σύγκρουσης, κανείς δεν θέλει να υποχωρήσει ή να ακούσει τα επιχειρήματα του άλλου.
Ούρλιαξε σαν αμυντική αντίδρασησε μια διαφωνία. Αυτό είναι ένα σημάδι της αδυναμίας των επιχειρημάτων ενός από τους συζύγους, αξίζει να το σκεφτούμε και να μην φέρουμε την κατάσταση σε σοβαρή διαφωνία.
Οι αποφάσεις στην οικογένεια λαμβάνονται μόνο από έναν από τους συζύγους. Υπάρχει ένα σοβαρό ψυχολογικό πρόβλημασε μια σχέση, που αν δεν λυθεί έγκαιρα, μπορεί να οδηγήσει σε οικογενειακή κρίση.
Καμία κατανομή των οικογενειακών ευθυνών. Εάν οι σύζυγοι δεν καταλαβαίνουν πραγματικά ποιος είναι υπεύθυνος για τι, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Αυτή η κατάσταση είναι χαρακτηριστική για τους νεόνυμφους, δεν ενισχύει, αλλά αποδυναμώνει την οικογένεια.

Θυμάμαι! Μόνο μια φιλική στάση ο ένας απέναντι στον άλλο θα μας επιτρέψει να διατηρήσουμε για πολλά χρόνιαμια επιτυχημένη ένωση δύο αγαπημένων καρδιών.

Κύριες περίοδοι οικογενειακών κρίσεων

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η οικογένεια είναι μια «μονάδα της κοινωνίας» που δεν είναι παγωμένη στην ανάπτυξή της, η ποιοτική της μετάβαση από τη μια κατάσταση στην άλλη συνοδεύεται από φαινόμενα κρίσης, όταν αυξάνονται οι αντιθέσεις μεταξύ συζύγων. Και μόνο η ικανότητα αναγνώρισης και εξομάλυνσης τους εγκαίρως θα βοηθήσει τους συζύγους να αποφύγουν σοβαρές διαφωνίες.

Η απόχρωση εδώ είναι ότι αν εκείνος και εκείνη αγαπιούνται πολύ, η κρίση των οικογενειακών σχέσεων είναι δύσκολη. Εάν ο γάμος συνήφθη για λόγους ευκολίας, μπορεί να έχει ανέκφραστα χαρακτηριστικά που είναι εντελώς αόρατα στο αδιάκριτο μάτι.

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν δύο τύπους οικογενειακών κρίσεων: κανονιστικές και μη κανονιστικές. Τα πρώτα θεωρούνται ως μεταβατικό στάδιο από τη μια κατάσταση της οικογένειας στην άλλη (γέννηση παιδιού, αρχίζει να μιλάει, πηγαίνει στο νηπιαγωγείο κ.λπ.) ή συνδέονται με προβλήματα των συζύγων, για παράδειγμα, η παρακμή του σεξουαλική λειτουργία στους άνδρες και εμμηνόπαυση στις γυναίκες. Το δεύτερο συνδέεται με μια ανάλυση των συνθηκών που προκάλεσαν τις σχέσεις κρίσης στην οικογένεια.

Στη ζωή μιας οικογένειας, υπάρχουν αρκετές περίοδοι οικογενειακών κρίσεων, τις οποίες ορισμένοι ψυχολόγοι προσδιορίζουν ανά έτος:

. Οι στατιστικές δείχνουν ότι περίπου το 50% των νεόνυμφων χωρίζουν χωρίς να έχουν παντρευτεί ούτε ένα χρόνο. Η τυπική εξήγηση είναι ότι η καθημερινότητα έχει κολλήσει. Υπονοείται ότι η περίοδος των ρομαντικών εμπειριών αγάπης πέρασε γρήγορα, οι οικογενειακές σχέσεις, ακόμη και πριν προλάβουν να αναπτυχθούν, συνετρίβη στα «βράχια» καθημερινά προβλήματα.
Δεύτερο (μετά από 3-5 χρόνια γάμου). Οι σύζυγοι έχουν ήδη «συνηθίσει», εμφανίστηκαν παιδιά, πρέπει να σκεφτείτε να στήσετε τη «φωλιά» σας, να υποστηρίξετε και να μεγαλώσετε τα παιδιά, κάτι που σχετίζεται με ανησυχίες για υλικό πλούτο (αναζήτηση δουλειά κύρους, καριέρα). Αυτή τη στιγμή, εμφανίζεται μια ορισμένη αποξένωση σε ψυχολογικό επίπεδο, όταν εμφανίζεται ένα ακούσιο ρίγος στη σχέση, επειδή οι συντριπτικές ανησυχίες δεν τους επιτρέπουν να δίνουν αρκετή προσοχή ο ένας στον άλλο.
Τρίτο (μετά από 7-9 χρόνια γάμου). Δύσκολη περίοδοςσταδιακή «ξύπανση». Ο καιρός για τα ρόδινα όνειρα έχει φύγει για πάντα. Όλα έχουν τακτοποιηθεί και έχουν αποδειχθεί μακριά από αυτό που ονειρευόταν πριν από το γάμο. Το «The Love Boat» βασίζεται σταθερά στην πρόζα οικογενειακά προβλήματασχετίζεται κυρίως με παιδιά. Ήρθε η ώρα της απογοήτευσης από τη σκέψη ότι δεν θα υπάρχει πλέον τίποτα ιδιαίτερα αξιόλογο στη ζωή.
Τέταρτος. Πιστεύεται ότι εμφανίζεται μετά από 16-20 χρόνια συμβίωσης, όταν τα παιδιά είναι ήδη αρκετά μεγάλα, προκύπτουν νέα προβλήματα μαζί τους. Και φαίνεται ότι σε προσωπική ζωήΌλα έχουν ήδη συμβεί, έχει επιτευχθεί κάποια επιτυχία στην καριέρα σου, η σκέψη "τι είναι επόμενο;" δεν βρίσκει αισιόδοξη απάντηση.
Πέμπτος. Εμφανίζεται όταν ένας σύζυγος πλησιάζει τα 50 (αν και μπορεί να υπάρχουν διαφορές όταν ένας από τους δύο είναι μεγαλύτερος ή νεότερος). Συνδεδεμένοι με ώριμα παιδιά, έχουν ήδη αποφοιτήσει από το σχολείο, ανώτερο εκπαιδευτικά ιδρύματα, πέταξαν έξω από τη μητρική τους «φωλιά» και ανεξαρτητοποιήθηκαν. Οι «ορφανοί» γονείς πρέπει να ξαναφτιάξουν τη ζωή τους, πρέπει να διαχειριστούν με κάποιο τρόπο τον ξαφνικά εμφανισμένο ελεύθερο χρόνο, ο οποίος προηγουμένως αφιερώθηκε στη φροντίδα των παιδιών τους.
Εκτος. Στην πραγματικότητα, μπορεί να θεωρηθεί ως επιλογή πέντε. Όταν ένας γιος ή μια κόρη (που είχαν παντρευτεί) έμεναν να ζήσουν με τους γονείς τους. Ένα νέο μέλος της οικογένειας είναι πάντα μια αγχωτική κατάσταση εξαιτίας του, πρέπει να σπάσεις απότομα τον συνηθισμένο ρυθμό ζωής που έχει καθιερωθεί εδώ και χρόνια. Μια τέτοια κρίση στις οικογενειακές σχέσεις επηρεάζει όχι μόνο τους γονείς, αλλά και τη νεαρή οικογένεια και συχνά καταλήγει σε διαζύγιο. Αν και υπάρχει επίσης θετική πλευρά, εάν η σχέση μεταξύ των «παλιών» και των νέων έχει αναπτυχθεί με επιτυχία, οι παππούδες και οι γιαγιάδες αφιερώνουν τον χρόνο τους στα νέα τους εγγόνια.
Εβδομος. Όταν ένας σύζυγος και η σύζυγος συνταξιοδοτούνται και μένουν μόνοι, τα παιδιά έχουν ζήσει εδώ και καιρό τη δική τους ζωή και, πολύ πιθανόν, ακόμη και σε άλλη πόλη. Ο κοινωνικός κύκλος στενεύει απότομα, οι σύζυγοι νιώθουν μοναξιά και εμφανίζεται πολύς ελεύθερος χρόνος, ο οποίος συχνά δεν έχει τίποτα να τον απασχολήσει. Και εδώ το κυριότερο είναι να μπορείς να αναδομήσεις τον εαυτό σου ψυχολογικά, να βρεις κάτι που σου αρέσει.
Ογδοο. Θα έλεγε κανείς, η τελευταία περίοδος γεροντικής κρίσης, όταν πεθαίνει ένας από τους συζύγους. Η σοβαρότητα της απώλειας αγαπημένος, με το οποίο ζεις τη ζωή σου, έχει σκληρό αντίκτυπο στην ψυχή, πρέπει να ζήσεις με αυτόν τον πόνο για το υπόλοιπο διάστημα.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε! Οι κρίσεις στην οικογενειακή ζωή είναι γεγονός της φυσιολογικής οικογενειακής ανάπτυξης. Απλά πρέπει να ξέρετε πώς να τα ξεπεράσετε.

Τρόποι για να ξεπεραστούν οι οικογενειακές κρίσεις

Μοντέρνο ψυχολογική επιστήμητο ερώτημα πώς να ξεπεραστεί μια οικογενειακή κρίση δεν δίνει σαφή απάντηση. Δεν είναι τυχαίο που λένε ότι "ο σύζυγος είναι ένας Σατανάς" και επομένως εάν έχουν υγιές μυαλό και θέλουν να διατηρήσουν μια υγιή σχέση, οι ίδιοι πρέπει να λύσουν τις δυσκολίες που έχουν προκύψει στην οικογένεια και να μην φέρουν σε μια κατάσταση σύγκρουσης, όταν ακόμη και οι συστάσεις ενός ψυχολόγου μπορεί να γίνουν ήδη καθυστερημένες.

Για να μην συμβεί αυτό, θα πρέπει να τηρήσετε πολλές γενικές και εντελώς χρήσιμες συμβουλές που θα βοηθήσουν τους συζύγους να μην μετατρέψουν μια συνηθισμένη αψιμαχία σε κρίση στις οικογενειακές σχέσεις:

Δεν υπάρχει λόγος να τρέφουμε αγανάκτηση. Ας πούμε ότι ένας σύζυγος επιπλήττει τη γυναίκα του, αλλά αυτή μένει σιωπηλή με ένοχο βλέμμα. Η κρυφή αγανάκτηση τρώει την ψυχή. Μερικές φορές μπορείτε να κάνετε ένα σκάνδαλο, αλλά θα πρέπει να τηρείτε ορισμένους κανόνες, ώστε να μην ξεφεύγει όταν τα σκάνδαλα μετατρέπονται σε προσβολές και προκαλούν μια σοβαρή, ασυγχώρητη προσβολή που δεν ξεχνιέται εύκολα.
Δεν μπορείς να προσβάλεις! Σε έναν καυγά, δεν χρειάζεται να γίνεις προσωπικός: «Κι εσύ είσαι έτσι, και οι γονείς και οι φίλοι σου είναι έτσι κι έτσι...», καλύτερα να μιλήσεις για τα συναισθήματά σου, ας πούμε ότι «δεν είναι διασκεδαστικό για να είμαι συνέχεια μόνη μου στο σπίτι».
Μην πλένετε τα βρώμικα σεντόνια από την οικογένειά σας. Δεν μπορείτε να προσβάλλετε ο ένας τον άλλον δημόσια.
Θυμηθείτε τον «χρυσό κανόνα» της ηθικής. Μην εύχεσαι για τους αγαπημένους σου (άλλους ανθρώπους) αυτό που δεν εύχεσαι για τον εαυτό σου.
Μάθετε να είστε επικριτικοί με τον εαυτό σας. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου σας, κοιτάξτε δηλαδή με άλλα μάτια, αυτό θα σας βοηθήσει να αξιολογήσετε αντικειμενικά και να επιλύσετε λογικά το πρόβλημα που έχει προκύψει στην οικογένεια.
Αποφύγετε προφανώς αμφιλεγόμενα θέματα. Εάν, για παράδειγμα, ο σύζυγος αγαπά το ποδόσφαιρο, αλλά η σύζυγος όχι, προσπαθήστε να μην αγγίξετε αυτό το θέμα.
Βγάλτε τον εκνευρισμό σας στο χαρτί. Κράτα ημερολόγιο, εμπιστεύσου του τα συναισθήματά σου, θα σε βοηθήσει να ηρεμήσεις. Ένα σημειωματάριο θα αντέξει τα πάντα, αλλά ένας ζωντανός άνθρωπος μπορεί να προσβληθεί από μια κακή λέξη.
Ο καθένας πρέπει να έχει τη δική του γωνιά ελευθερίας. Είναι καλό να το επιτρέπουν οι συνθήκες διαβίωσης, αλλά ακόμα και σε στενές συνθήκες πρέπει να βρεις ένα μέρος όπου θα μπορείς να είσαι τουλάχιστον λίγο μόνος σου, μόνος με τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου.
Εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλον. Είναι καλό όταν κάθε σύζυγος μπορεί, ας πούμε, να περάσει ένα βράδυ με τους φίλους του χωρίς φόβο για σοβαρές συνέπειες στο σπίτι.
Το ίδιο χόμπι. Εάν ένας σύζυγος και η σύζυγος έχουν το ίδιο χόμπι, αυτό δημιουργεί ένα υγιές οικογενειακό κλίμα, τέτοιες οικογένειες, κατά κανόνα, είναι χωρίς συγκρούσεις.
Μάθετε πώς να αναλύετε προβλήματα που έχουν προκύψει στην οικογένεια. Μόνο μια ανάλυση των αιτιών των συγκρούσεων θα βοηθήσει στην επιτυχή επίλυσή τους.

Θυμάμαι! Οι αληθινές οικογενειακές σχέσεις είναι αδύνατες χωρίς μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ των συζύγων.

Πώς να ξεπεράσετε μια οικογενειακή κρίση - δείτε το βίντεο

Ο μόνος πραγματικός μας πλούτος είναι η οικογένειά μας. Το μόνο που χρειάζεται είναι να ανησυχείς για αυτήν, «και άφησέ την να ανησυχεί για τα υπόλοιπα!» Εύχομαι σε όλους μια επιτυχημένη ζωή χωρίς άλυτες οικογενειακές κρίσεις!

Σύμφωνα με κοινωνιολογική έρευναΣτον τομέα των οικογενειακών σχέσεων, κάθε οικογένεια, περνώντας από κάποια στάδια ανάπτυξης, αντιμετωπίζει συνήθως κρίσεις. Πιστεύεται ότι οι πιο σημαντικές επιπλοκές της οικογενειακής ζωής είναι οι καθημερινές δυσκολίες. Ωστόσο, εκτός από την καθημερινότητα, υπάρχουν και άλλοι λόγοι που προκαλούν κρίση σε μια οικογένεια σε οποιοδήποτε στάδιο της ύπαρξής της.

Τα προβλήματα στον έγγαμο βίο συνήθως προκύπτουν όταν ένας από τους συζύγους βιώνει κρίση ψυχολογική φύση, για παράδειγμα, μια κρίση μέσης ηλικίας. Ένα άτομο, αναθεωρώντας τη ζωή του, αισθάνεται δυσαρέσκεια, η οποία τον προκαλεί να κάνει οποιεσδήποτε αλλαγές, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ζωής. Σημαντικές αλλαγές σε οικογενειακή ζωήμπορεί να περιλαμβάνει τη γέννηση παιδιού, την εγγραφή του στο σχολείο, την εφηβεία του παιδιού, την εγκατάλειψη του γονικού σπιτιού, καθώς και οποιεσδήποτε δυσκολίες στην εργασία, προβλήματα στις σχέσεις με συγγενείς, επιδείνωση ή βελτίωση της οικονομικής κατάστασης, μετακίνηση σε άλλη πόλη ή Χώρα. Επιπλέον, σοβαροί λόγοι για αλλαγές στις οικογενειακές σχέσεις μπορεί να είναι σοβαρή ασθένεια, θάνατος, απώλεια εργασίας ή γέννηση παιδιών με αναπηρία.

Συμπτώματα κρίσης:

μείωση της επιθυμίας των συζύγων για σεξουαλικές σχέσεις.
έλλειψη επιθυμίας να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον.
θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών οδηγούν σε διαμάχες και αμοιβαίες μομφές.
υπερβολικά εμφανείς διαφορές απόψεων σε σημαντικά ζητήματα·
παρεξήγηση μεταξύ των συζύγων?
η εμφάνιση ερεθισμού στις πράξεις και τα λόγια του συζύγου ή της συζύγου.
ένας από τους συζύγους πιστεύει ότι αναγκάζεται να υποχωρεί τακτικά στις επιθυμίες και τις απόψεις του άλλου.
σύζυγος και σύζυγος σταματούν να μοιράζονται τα προβλήματα και τις χαρές τους.

Υπάρχουν συνήθως αρκετές επικίνδυνες «ηλικίες» μιας οικογένειας:
Έζησε τον πρώτο χρόνο γάμου. Τα περισσότερα ζευγάρια χωρίζουν αυτή την περίοδο του γάμου, γιατί οι οικογενειακές σχέσεις δεν αντέχουν στη δοκιμασία της καθημερινότητας. Επιπλέον, οι λόγοι για τις διαφωνίες μπορεί να είναι η απροθυμία να κατανεμηθούν οι ευθύνες, να αλλάξουν συνήθειες κ.λπ. ή να προσαρμοστούν σε άλλο άτομο.

Περίοδος έγγαμου βίου από 3 έως 5 χρόνια. Αυτή τη στιγμή, σχεδόν σε κάθε οικογένεια, οι σύζυγοι είναι απασχολημένοι με τους επαγγελματική ανάπτυξη, αποφασίστε στεγαστικό πρόβλημα, και είναι επίσης κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που γεννιούνται τα παιδιά. Η συνεχής σωματική και νευρική ένταση, η φροντίδα των παιδιών αποξενώνει τους συζύγους μεταξύ τους, με αποτέλεσμα το αίσθημα της αγάπης να μετατρέπεται σε συζυγική φιλία.

Κατά την περίοδο από 7 έως 9 χρόνια γάμου, μπορεί επίσης να εμφανιστεί μια κρίση, η οποία μπορεί να προκληθεί από τη συνήθεια των συζύγων. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από σταθερότητα, σταθερότητα σχέσεων, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, όλα συνεχίζονται ως συνήθως. Ωστόσο, τα ζευγάρια συχνά βιώνουν απογοήτευση στην οικογενειακή τους ζωή, επειδή δεν είναι αυτό που φαντάζονταν πριν από το γάμο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ρουτίνα και η μονοτονία γίνονται ο κύριος κίνδυνος καταστροφής των οικογενειακών σχέσεων, αφού και οι δύο σύζυγοι θέλουν κάτι νέο, ασυνήθιστες αισθήσεις.

Μετά από 16-20 χρόνια γάμου, μπορεί να εμφανιστεί άλλη μια σοβαρή κρίση, η οποία στις περισσότερες περιπτώσεις επιδεινώνεται από την κρίση μέσης ηλικίας ενός εκ των συζύγων. Οι σύζυγοι συνειδητοποιούν ότι όλα στη ζωή φαίνονται να γίνονται, όλα όσα ήθελαν έχουν επιτευχθεί και αυτή τη στιγμή εμφανίζεται ένα αίσθημα φόβου. Τι να κάνω μετά;

Ορισμένοι ξένοι κοινωνιολόγοι εντοπίζουν μια άλλη περίοδο κρίσης στην οικογενειακή ζωή: όταν τα ενήλικα παιδιά εγκαταλείπουν το γονικό σπίτι. ΣΕ αυτή τη στιγμήτο ζευγάρι χάνει το κύριο ενωτικό του ενδιαφέρον - την ανατροφή των παιδιών. Τώρα έχουν μείνει μόνοι. Αυτή την περίοδο, είναι πιο δύσκολο για τις γυναίκες παρά για τους άνδρες, γιατί είναι σε μεγαλύτερο βαθμόαπασχολημένος με το σπίτι και την ανατροφή των παιδιών. Για τη χώρα μας, αυτή η πτυχή της κρίσης είναι λιγότερο επίκαιρη, καθώς πολύ συχνά τα παιδιά παραμένουν να ζουν με τους γονείς τους ή οι γονείς συμμετέχουν ενεργά στη μελλοντική τους μοίρα.

Παράγοντες κινδύνου της οικογενειακής ζωής.
Το να έχεις ένα παιδί για να σώσεις τη σχέση. Όπως δείχνουν τα στατιστικά, όλα συμβαίνουν ακριβώς το αντίθετο. Ωστόσο, τα παιδιά μπορούν ακόμα να επηρεάσουν την ενίσχυση των σχέσεων μεταξύ των γονιών όταν, ενώ αντιμετωπίζουν τα προβλήματα των παιδιών, οι γονείς ξεχνούν τις συγκρούσεις τους και κάνουν ειρήνη. Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, οι γονείς μένουν πάλι μόνοι με τις αντιφάσεις τους και μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν μεταξύ τους. Συμβαίνει όμως και οι σύζυγοι, που βρίσκονται στα πρόθυρα να διαλύσουν τη σχέση τους, μαθαίνουν ότι θα γίνουν γονείς και αποφασίζουν να ξαναρχίσουν και να βελτιώσουν τη σχέση τους. Πολλοί άνθρωποι πετυχαίνουν.

Πρώιμοι γάμοι. Θεωρούνται εύθραυστα, αφού οι νέοι πρέπει να λύσουν πολλά υλικά, καθημερινά και άλλα προβλήματα πολύ νωρίς. Ωστόσο, για όσους έχουν ζήσει μόνοι για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να αλλάξουν τον συνήθη τρόπο ζωής τους, καθώς και να προσαρμοστούν σε κάποιον άλλο. Στους πρώιμους γάμους, το αμοιβαίο «τρίψιμο» είναι λιγότερο επώδυνο λόγω της ψυχολογικής ευελιξίας που χαρακτηρίζει τους νέους.

Οι σταθερές και μετρημένες σχέσεις προκαλούν κρίση. Πιστεύεται ότι παντρεμένα ζευγάριαχωρίσει λόγω των προβλημάτων που έχουν συσσωρευτεί. Ωστόσο, κάποιες οικογένειες διαλύονται λόγω ρουτίνας και πλήξης, ενώ προβλήματα οικονομικής και επαγγελματικής φύσεως έχουν ήδη λυθεί. Οι δυσκολίες σε πολλές περιπτώσεις μόνο φέρνουν το ζευγάρι πιο κοντά.

Μην προσβάλλετε ποτέ ο ένας τον άλλον.
Ποτέ μην γενικεύετε αν κατηγορείτε τον σύζυγό σας για κάτι: «Εσύ πάντα...». Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστάται να μιλήσετε για τον εαυτό σας, πόσο κακός και προσβεβλημένος είστε.
Σε καμία περίπτωση μην επικρίνετε ο ένας τον άλλον μπροστά σε αγνώστους.
Πάντα να λέτε στους άλλους αυτό που θέλετε να ακούσετε για εσάς.
βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου ή της συζύγου.
με διαφορετικές απόψεις για τυχόν θέματα, προς αποφυγή καταστάσεις σύγκρουσης, είναι καλύτερα να αποφεύγετε θέματα που σχετίζονται με αυτά τα θέματα.

Πώς να αντιμετωπίσετε την κρίση που έχει δημιουργηθεί;
Πολύ συχνά, αυτό που προκάλεσε κρίση σε μια οικογένεια, αντίθετα, ενώνει μια άλλη. Το πιο σημαντικό πράγμα που μπορεί να προταθεί σε όλες τις οικογενειακές συγκρούσεις και διαφωνίες είναι η ικανότητα συγχώρεσης και αποδοχής συγγνώμης, καθώς το «βουρκωμένο» σε έναν σύντροφο για αρκετές ημέρες είναι πολύ επικίνδυνο. Εάν δεν θέλετε να το υποβάλετε ή απλά δεν είστε έτοιμοι για αυτό, πρέπει να το πείτε ευθέως. Όλες οι οικογενειακές κρίσεις είναι κρίσεις επικοινωνίας. Οι δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ των ζευγαριών είναι το νούμερο ένα πρόβλημα στις οικογενειακές σχέσεις. Ας μάθουμε να επικοινωνούμε κανονικά, και όχι με υψωμένη φωνή ή, ακόμα χειρότερα, να παραμένουμε σιωπηλοί. Προσπαθήστε να βρείτε συμβιβασμούς, σεβαστείτε και ακούστε ο ένας τη γνώμη του άλλου. Επιπλέον, δείξτε ενεργή συμμετοχή και ενδιαφέρον για τη ζωή και τα χόμπι του συζύγου ή της συζύγου σας. Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν πρέπει να φοβάστε την κρίση, αφού πολλά παντρεμένα ζευγάρια, χωρίς να το καταλάβουν καθόλου, τα προσπερνούν, ξεπερνώντας τις δυσκολίες που προκύπτουν.

Το πόσο επιτυχώς οι σύζυγοι θα καταφέρουν να επιλύσουν την κρίση εξαρτάται από περαιτέρω ανάπτυξηοικογένειες. Μια κρίση σε μια σχέση αποκαλύπτει όχι μόνο τα αρνητικά, αλλά και τα πολύτιμα που ενώνουν και συνδέουν έναν άντρα και μια γυναίκα.

Επιπλέον, ένας οικογενειακός ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε την κρίση. Οι περισσότεροι από εμάς πιστεύουμε ότι μπορούμε να το κάνουμε χωρίς αυτό κάνοντας μια ειλικρινή συζήτηση με έναν φίλο ή γονείς. Ωστόσο, μπορούν να εκφράσουν μόνο υποστήριξη για εσάς και όχι να βρουν τρόπο να λύσουν τη ρίζα του προβλήματος.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν αρκετές περιόδους παρακμής στην ανάπτυξη των οικογενειακών σχέσεων, οι οποίες προκαλούνται από δυσαρέσκεια μεταξύ τους, συχνούς καυγάδες, απογοητευμένες ελπίδες, διαφορές απόψεων, σιωπηλές διαμαρτυρίες και επικρίσεις.

Αυτές είναι φυσιολογικές καταστάσεις κρίσης, ωστόσο, μπορεί να έχουν κρίσιμη αξίαγια την ανάπτυξη του γάμου. Εξαρτάται από το πώς συμπεριφέρονται οι σύζυγοι αν θα μπορέσουν να επιλύσουν την κατάσταση κρίσης και να αναπτύξουν την οικογένεια ή αν θα οδηγήσουν την κατάσταση στην κατάρρευση του γάμου.

Η κρίση βασίζεται σε φυσικές διαδικασίες στην ανάπτυξη των οικογενειακών σχέσεων. Επομένως, δεν πρέπει να αναζητάτε την αιτία των προβλημάτων στον εαυτό σας ή στον σύντροφό σας. Αυτά τα πρότυπα πρέπει να ληφθούν υπόψη και η συμπεριφορά σας να προσαρμοστεί σύμφωνα με αυτά.

Είναι πολύ σημαντικό να έχετε υπομονή σε μια κατάσταση κρίσης και να μην ενεργείτε βιαστικά.

Οι κύριες περίοδοι ύφεσης στις σχέσεις μπορεί να συμβούν:

1. Τις πρώτες μέρες αμέσως μετά τον γάμο.

2. Στους 2-3 μήνες γάμου.

3. Μετά από έξι μήνες γάμου.

4. Κρίση 1 έτους σχέσης.

5. Μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού.

6. Στα 3-5 χρόνια οικογενειακής ζωής.

7. Στα 7-8 χρόνια γάμου.

8. Μετά από 12 χρόνια γάμου.

9. Μετά από 20-25 χρόνια γάμου.

Αξίζει να ληφθεί υπόψη ότι πρόκειται για περιόδους οικογενειακών κρίσεων υπό όρους και δεν συμβαίνουν σε όλους τους γάμους. Κάθε αλλαγή στη ζωή μιας οικογένειας, κάθε μετάβαση σε νέο στάδιο, κατά κανόνα, συνοδεύεται από την εμφάνιση περιόδων κρίσης. Η γέννηση ενός παιδιού, η ασθένεια κάποιου, ένα παιδί που μπαίνει στο σχολείο - όλα αυτά τα γεγονότα μπορεί να προκαλέσουν αλλαγές στην οικογένεια ή τη δομή της που συνοδεύονται από προβληματικές καταστάσεις.

Οι πιο επικίνδυνες οικογενειακές κρίσεις

Οι πιο κρίσιμες είναι οι δύο περίοδοι που τις περισσότερες φορές προκαλούν διαζύγια και ξαναγάμους. Είναι αδύνατο να αποφύγεις αυτές τις περιόδους, αλλά μπορείς να μάθεις να τις διαχειρίζεσαι ώστε να καταλήγουν στην ενδυνάμωση της οικογένειας και όχι στη διάσπασή της.

Κρίση σχέσεων "3 χρόνια";

Πρώτα κρίσιμη περίοδοςεμφανίζεται μεταξύ του 3ου και του 7ου έτους του γάμου και διαρκεί, στην καλύτερη περίπτωση, περίπου ένα χρόνο. Η ρίζα των προβλημάτων έγκειται στο γεγονός ότι δεν υπάρχει πλέον ρομαντισμός μεταξύ των συντρόφων, στην καθημερινή ζωή αρχίζουν να συμπεριφέρονται διαφορετικά από ό,τι όταν ήταν ερωτευμένοι, αυξάνονται οι διαφωνίες και η δυσαρέσκεια και εμφανίζεται ένα αίσθημα εξαπάτησης.

Συνιστάται στους συζύγους να περιορίζουν τη συζήτηση συζυγικές σχέσειςκαι πρακτικά προβλήματα, αποφύγετε προσωρινά τις εκδηλώσεις ρομαντική αγάπη. Είναι καλύτερα να επικοινωνείτε για θέματα επαγγελματικών ενδιαφερόντων του συντρόφου σας, να μην απαιτείτε ο ένας από τον άλλο να είναι κοινωνικός, να κάνετε ανοιχτή ζωή και να μην εγκαταλείπετε τα ενδιαφέροντα και τον κοινωνικό σας κύκλο.

Κρίση μέσης ηλικίας.

Η δεύτερη κρίσιμη περίοδος είναι μεταξύ 13-23 ετών έγγαμου βίου, είναι λιγότερο βαθιά, αλλά μεγαλύτερη. Σε αυτή την περίπτωση, η οικογενειακή κρίση συμπίπτει με μια κρίση μέσης ηλικίας, η οποία συμβαίνει σε πολλά άτομα πιο κοντά στα 40 έτη. Εμφανίζεται ως αποτέλεσμα αναντιστοιχίας μεταξύ στόχοι της ζωήςκαι την εφαρμογή τους. Σε αυτή την ηλικία, η πίεση του χρόνου αρχίζει να γίνεται αισθητή - ένα άτομο δεν είναι πλέον σίγουρο ότι θα έχει χρόνο να εφαρμόσει τα σχέδιά του.

Οι γύρω μας αλλάζουν επίσης στάση: ο χρόνος για προόδους τελειώνει, περνάμε από την κατηγορία των «υποσχόμενων» στην κατηγορία των ώριμων ανθρώπων από τους οποίους αναμένονται αποτελέσματα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου έρχεται μια επανεξέταση των σχεδίων, των αξιών και της προσαρμογής της προσωπικότητας σύμφωνα με τις μεταβαλλόμενες συνθήκες ζωής.

Στη μέση ηλικία, οι άνθρωποι βιώνουν αυξημένη συναισθηματική αστάθεια, φόβους, σωματικά παράπονα και αίσθημα μοναξιάς μετά την αποχώρηση των παιδιών. Οι γυναίκες βιώνουν αυξημένη συναισθηματική εξάρτηση, ανησυχούν για τη γήρανση και επίσης φοβούνται πιθανές προδοσίες από τον σύζυγό τους, ο οποίος μπορεί να αρχίσει να βιώνει αυξημένο ενδιαφέρον για αισθησιακές απολαύσεις από την πλευρά «πριν είναι πολύ αργά».

Σε μια τέτοια κατάσταση κρίσης, είναι σημαντικό οι σύζυγοι να αποσπούν σκόπιμα την προσοχή τους από τα προβλήματα της γήρανσης και να αγωνίζονται για ψυχαγωγία. Δεδομένου ότι σε αυτή την ηλικία λίγοι άνθρωποι δείχνουν τέτοια πρωτοβουλία, μπορεί να απαιτηθεί εξωτερική παρέμβαση. Επίσης, δεν πρέπει να υπερβάλλετε ή να δραματοποιείτε άσκοπα την απιστία του συζύγου σας. Θα ήταν πιο σωστό να περιμένει απλώς μέχρι να εξαφανιστεί το ενδιαφέρον του για εξωσυζυγικές σχέσεις. Συχνά εδώ τελειώνουν όλα.