Χαμηλή αυτοεκτίμηση σε ένα παιδί: ποιος φταίει και τι να κάνει; Πώς να επηρεάσετε την ανάπτυξη επαρκούς αυτοεκτίμησης σε ένα παιδί. Γίνε καλό παράδειγμα

Γεια σε όλους! Η εφηβεία είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος στη ζωή ενός ανθρώπου. Δεν είναι πια παιδί, αλλά ακόμα μακριά από ενήλικες. Η προσωπικότητα δεν μπορεί ακόμη να ελέγξει τον εαυτό της, όπως κάνουν οι ηλικιωμένοι, αλλά δεν είναι πλέον ικανή για παιδικό αυθορμητισμό. Κατά κανόνα, αυτή τη στιγμή το άτομο δεν είναι σε θέση να καταλάβει ανεξάρτητα τι του συμβαίνει. Πολλά εξαρτώνται από τους γονείς του εφήβου. Αποτελούν την κύρια πηγή μείωσης ή αύξησης της αυτοεκτίμησής του. Το παιδί τα εμπιστεύεται, τα θαυμάζει και συγκρίνει όλη του τη ζωή με αυτά. Επομένως, όταν ακούει κριτική από συγγενείς, ειδικά εκφρασμένες με αγενή μορφή, νιώθει απόρριψη και ότι δεν τον αγαπούν. Σήμερα θέλω να μιλήσω για το πώς να αυξήσω την αυτοεκτίμηση για έναν έφηβο.

Λόγοι μειωμένης αυτοεκτίμησης σε έναν έφηβο

Ο ανθρώπινος ψυχισμός αυτή την περίοδο είναι εξαιρετικά ευαίσθητος. Τέτοια εποχή ακόμα μπαίνουν τα θεμέλια της προσωπικότητάς του και είναι πολύ εύκολο να τα κλονίσεις. Στο μέλλον, θα είναι πολύ δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να προσαρμοστεί στη σκληρή ενήλικη ζωή.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι η ιδέα ενός εφήβου για τον εαυτό του ως αποτυχημένο άτομο. Ανησυχεί συνεχώς για το τι θα σκεφτούν οι άλλοι για αυτόν, φοβάται να κάνει κοινωνικές σχέσεις ή να ξεκινήσει μια νέα επιχείρηση. Μερικοί νέοι που δεν αισθάνονται υποστήριξη από τους γονείς ή τους φίλους τους μπορεί ακόμη και να πέσουν σε κατάθλιψη, η οποία συχνά καταλήγει σε απόπειρα αυτοκτονίας.

Οι λόγοι για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση σε έναν έφηβο μπορεί να είναι:

• άλλαξε εμφάνιση?
• Γυαλιά;
• συνεχής γονική κριτική.
• έλλειψη φροντίδας?
• δυσκολία να κάνουν φίλους?
• εκπαιδευτική υστέρηση?
• άγνωστες καλλιτεχνικές κλίσεις.
• μοναξιά;
• Γονείς που πίνουν?
• αδυναμία να μείνεις μόνος κ.λπ.

Θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η μείωση της αυτοεκτίμησης αυτή τη στιγμή είναι μια σχεδόν φυσιολογική διαδικασία. Αυτό το φαινόμενο είναι προσωρινό, επομένως είναι σκόπιμο να δώσετε στον έφηβο ένα χέρι όσο το δυνατόν γρηγορότερα για να τον βοηθήσετε να περάσει πιο γρήγορα από αυτό το στάδιο. Αυτό είναι αρκετά εύκολο αν υπάρχει αγάπη στην οικογένεια. Αλλά, ταυτόχρονα, αυτή είναι καθημερινή διανοητική εργασία για τους γονείς, στην οποία δεν έχουν το δικαίωμα να σκοντάφτουν.

Πολύ συχνά, ο λόγος για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση ενός εφήβου είναι οι ατελείωτες μη κολακευτικές συγκρίσεις με ενήλικες και πλήρως καταξιωμένους ανθρώπους. Ο νεαρός δεν καταφέρνει να φτάσει στο επίπεδό τους και εξαιτίας αυτού υποφέρει τρομερά η περηφάνια του.

Γονείς και δάσκαλοι δεν κάνουν λιγότερο κακό συγκρίνοντας τα παιδιά μεταξύ τους. Αυτό είναι προφανώς μια μη εποικοδομητική πορεία. Αν, για παράδειγμα, ο Βάσια μετράει τέλεια, αυτό δεν σημαίνει ότι ο Πέτυα είναι χαμένος, γιατί αυτός με τη σειρά του ισοφαρίζει άριστα. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και ο καθένας έχει τις δικές του μοναδικές δυνάμεις. Όμως το παιδί δεν μπορεί ακόμα να το καταλάβει αυτό και έχει την ψευδαίσθηση ότι είναι μετριότητα.

Πρώτα από όλα υποφέρει η αυτοεκτίμησή του. Η διαστρέβλωσή του διαμορφώνεται ως αποτέλεσμα λανθασμένων ενεργειών εκ μέρους της οικογένειας, των δασκάλων και άλλων συμβούλων. Εάν είναι υπερβολικά επικριτικοί, λέγοντας συνεχώς στο παιδί ότι δεν του κάνει τίποτα ή ότι δεν έχει καθόλου ταλέντα, τότε το νεαρό πλάσμα πιστεύει ακράδαντα σε αυτό.

Ο έφηβος θα σταματήσει να κάνει οτιδήποτε για να διορθώσει αυτή την κατάσταση. Απλώς δεν έχει ακόμα αρκετή θέληση και αυτοπεποίθηση για αυτό. Το πιο πιθανό είναι να αποτραβηχτεί εντελώς μέσα του ή να κολλήσει σε μια αμφίβολη παρέα που δεν θα τον κρίνει πολύ αυστηρά ή, ακόμη χειρότερα, θα εγκρίνει έντονα κάθε τσιγάρο που καπνίζει ή μπουκάλι μπύρα που πίνει.

Η αυτοεκτίμηση ενός εφήβου βασίζεται σε μεγάλο βαθμό όχι μόνο στα προσωπικά του χαρακτηριστικά και στη στάση των άλλων. Το άτομο αυτή τη στιγμή ελέγχεται από την αλλαγή των ορμονικών επιπέδων, την αναδιάρθρωση του μυοσκελετικού συστήματος και τις αλλαγές στον ψυχισμό.

Συχνά αυτή τη στιγμή εμφανίζεται ένα αντικείμενο προσοχής του αντίθετου φύλου και είναι πολύ σημαντικό μια τέτοια πρώτη αγάπη να είναι αμοιβαία. Με πλήρη έλλειψη ενδιαφέροντος από την πλευρά του επιλεγμένου ή του επιλεγμένου, η αυτοεκτίμηση του εφήβου πέφτει ακόμη χαμηλότερα και αυτό μπορεί ήδη να επηρεάσει ολόκληρη την ενήλικη ζωή του ατόμου.

Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση για έναν έφηβο

Οι μεγαλύτεροι συγγενείς είναι οι πρώτοι που αντιμετωπίζουν τα προβλήματα του παιδιού τους. Στην αρχή δεν καταλαβαίνουν τι έγινε. Μόλις χθες όλα ήταν καλά, αλλά σήμερα ο έφηβος έχει γίνει κάπως διαφορετικός. Δεν συνειδητοποιούν όλοι ότι είναι δικό τους λάθος που ένα άτομο έχει αναπτύξει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Σε μια τέτοια περίοδο, αρκεί να του μιλάς με αγένεια, να αγνοείς τα επιτεύγματά του, να γελάς μαζί του και θα νιώθει ήδη ταπεινωμένος.

Το να παρατηρήσουν ότι ένας έφηβος υποφέρει πολύ δεν είναι τόσο δύσκολο για τους γονείς. Υπάρχουν ορισμένα σημάδια:

• Δεν έχει φίλους, δεν τον παίρνει τηλέφωνο ούτε έρχεται να τον επισκεφτεί.
• Συχνά υστερεί στις σπουδές του.
• Ο έφηβος είναι αποτραβηγμένος και περνά πολύ χρόνο στο δωμάτιό του, διαβάζοντας μυθιστορήματα περιπέτειας ή παρακολουθώντας ταινίες δράσης στην τηλεόραση. Είναι ακόμη χειρότερο αν τα κοινωνικά δίκτυα γίνονται η πηγή επικοινωνίας του. Υπάρχουν πολλοί κίνδυνοι για έναν νεαρό άνδρα εκεί, από παιδόφιλους μέχρι έμπορους ναρκωτικών.
• Ο έφηβος δεν είναι περήφανος για τις επιτυχίες του και δεν δέχεται την έγκριση των άλλων. Σε δύσκολες περιπτώσεις, μπορεί να αποκρούσει την αγάπη των γονιών του ή τις προσφορές φιλίας από συμμαθητές.
• Τα κορίτσια συχνά κλαίνε, κλειδώνονται στα δωμάτιά τους, και τα αγόρια γίνονται υπερβολικά επιθετικά και μπορούν ακόμη και να βασανίσουν ζώα.
• Οι έφηβοι δεν μοιράζονται τίποτα με τους γονείς τους, τους κρύβουν τις επιτυχίες και τις αποτυχίες τους και αποφεύγουν την επικοινωνία με τους ανθρώπους.

Είναι απλώς απαραίτητο να ανεβάσουμε την αυτοεκτίμηση ενός νέου σε επαρκές επίπεδο. Αυτό είναι ευθύνη των γονέων. Αν αυτό δεν γίνει έγκαιρα, θα παραμείνει ανασφαλής για το υπόλοιπο της ζωής του, θα του είναι δύσκολο να χτίσει σχέσεις με το άλλο φύλο και να ανέβει στα σκαλιά της καριέρας του.

Ως εκ τούτου, οι συγγενείς είναι υποχρεωμένοι να δείξουν όλη τους την αγάπη και τη φροντίδα, βοηθώντας τον έφηβο να πιστέψει στον εαυτό του. Σε αυτή την ηλικία είναι ακόμα αρκετά εύκολο για αυτόν. Η διόρθωση της αυτοεκτίμησης ενός ενήλικα θα είναι πολύ πιο δύσκολη.

Οι υπεύθυνοι γονείς αναμφίβολα θα κάνουν τα πάντα για να επιτρέψουν στο παιδί τους να σταθεί γερά στα πόδια του. Δεν είναι καθόλου δύσκολο. Αρκετά:

• επαινείτε τον έφηβο πιο συχνά.
• να του παρέχει υποστήριξη.
• Μην επικρίνετε το πρόσωπο, τη φιγούρα και τον νεαρό άνδρα.
• βοηθήστε να απαλλαγείτε από τις νεανικές ατέλειες του δέρματος.
• Αγοράστε του αξιοπρεπή (όχι απαραίτητα ακριβά) ρούχα.
• προσκαλέστε τους συμμαθητές του παιδιού σας να επισκέπτονται πιο συχνά.
• μην του επιβάλλεις τη γνώμη σου.
• Μην κοροϊδεύετε ακόμη και τα πιο αφελή όνειρα ενός εφήβου.
• Μιλήστε πιο συχνά για την αγάπη σας για αυτόν.
• Αντιμετωπίστε το παιδί σας με σεβασμό.
• μην του ζητάς το αδύνατο.
• Μην κάνετε μη κολακευτικές συγκρίσεις με άλλους ανθρώπους.
• να είστε ήρεμοι για τις προσωρινές αποτυχίες στο σχολείο.
• να ενδιαφερθεί για την καθημερινή ζωή του εφήβου.
• ενισχύσει την αυτοπεποίθησή του.
• Θαυμάστε τις επιτυχίες του.
• καλέστε τον νεαρό για ειλικρινείς συνομιλίες.
• Μιλήστε για τα νεανικά σας λάθη.
• μην μαλώνετε με το παιδί σας για μικροπράγματα.
• να του επιτρέψει να αρνηθεί αιτήματα για βάσιμους λόγους·
• μην αναγκάζετε έναν έφηβο να κάνει κάτι που δεν μπορεί να κάνει ή δεν θα φέρει ιδιαίτερο όφελος.
• άσκηση γονικού ελέγχου με διακριτικά μέσα·
• γίνετε πρότυπο για το παιδί σας.
• αποδεχτείτε με ψυχραιμία την άρνησή του να συμμετάσχει σε οικογενειακές εκδηλώσεις για καλό λόγο κ.λπ.

Δεν πρόκειται για μονοήμερη δουλειά. Όλες αυτές οι συστάσεις πρέπει να ακολουθούνται συνεχώς. Σε κάθε περίπτωση, μέχρι να παρατηρήσουν οι γονείς ότι ο έφηβος έχει γίνει έφηβος, έχει σταθερά σχέδια για τη ζωή και δεν κινδυνεύει να εμπλακεί σε κακό σκάψιμο.

Πώς μπορεί ένας άνθρωπος να βοηθήσει τον εαυτό του

Ένας έφηβος πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι όλοι οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι καλύτεροι ή χειρότεροι από αυτόν. Πρέπει να καταλάβει ότι τα χόμπι του δεν ενοχλούν κανέναν και έχει δικαίωμα ύπαρξης, ακόμα κι αν απέχουν πολύ από το τέλειο. Κανένας από τους μαθητές δεν απαιτείται να είναι πρώτος στα μαθήματα φυσικής αγωγής ή να γνωρίζει γεωγραφικά ονόματα καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον. Πρέπει να επιτρέψετε στον εαυτό σας το δικαίωμα να κάνει λάθη.

Ένας έφηβος δεν χρειάζεται να συγκεντρώνεται στην εμφάνισή του. Είναι αρκετά φυσιολογική για ένα άτομο αυτής της ηλικίας.

Για να τονώσετε την αυτοεκτίμησή σας, είναι καλή ιδέα να βρείτε στο Διαδίκτυο φωτογραφίες αστέρων της ποπ και του κινηματογράφου στα νιάτα τους και να τις κοιτάξετε. Πιθανότατα, αυτοί οι όμορφοι άντρες και καλλονές δεν έλαμψαν με τίποτα το ιδιαίτερο. Ο έφηβος αρχίζει να ελπίζει ότι με το πέρασμα του χρόνου και με κάποια προσπάθεια στον εαυτό του, είναι πολύ πιθανό να αλλάξει προς το καλύτερο.

Ένας νέος άνδρας πρέπει να επιτρέπει στον εαυτό του να είναι περήφανος για τις ακαδημαϊκές, δημιουργικές και ανθρώπινες επιτυχίες του. Δεν χρειάζεται να ντρέπεστε για να κάνετε καλές πράξεις: πάρτε έναν ηλικιωμένο άνδρα απέναντι από το δρόμο, ταΐστε ένα αδέσποτο ζώο, βοηθήστε κάποιον που έχει πέσει στο δρόμο να σηκωθεί.

Ένας έφηβος πρέπει να δέχεται την κριτική από τους μεγαλύτερους με ψυχραιμία. Δεν είναι . Είναι δυσάρεστη, αλλά πρέπει να μπορείς να την ανεχτείς. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να κρίνετε λιγότερο τους άλλους και να προσπαθήσετε να βρείτε θετικά χαρακτηριστικά σε αυτούς.

Είναι πολύ σημαντικό για έναν νέο να μάθει. Η συνεχής ετοιμότητα για συμφωνία είναι ένα από τα πιο ξεκάθαρα σημάδια χαμηλής αυτοεκτίμησης. Σύντομα οι άνθρωποι γύρω του σταματούν να λαμβάνουν υπόψη ένα τέτοιο άτομο και απλά κάθονται στο λαιμό της. Τίποτα από αυτά δεν βελτιώνει τη γνώμη της για τον εαυτό της.

Στην εφηβεία, είναι καλό να έχεις μπροστά στα μάτια σου την εικόνα του ατόμου που θα ήθελες να είσαι όπως στο μέλλον και σταδιακά να τον πλησιάζεις. Δεν πρέπει να αντιγράψετε την εμφάνισή του, είναι καλύτερο να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στα καλύτερα ατομικά χαρακτηριστικά του.

Συνιστάται για έναν έφηβο να επιλέξει ένα χόμπι. Θα πρέπει να αντιστοιχεί στη φυσική του κλίση. Ένα τέτοιο χόμπι μπορεί να είναι αθλητικό, δημιουργικό ή τεχνικό. Αξίζει να προσπαθήσετε να μάθετε μια νέα δύσκολη ξένη γλώσσα. Καθώς εμφανίζεται η επιτυχία, η αυτοεκτίμηση ενός ατόμου θα αυξάνεται από μόνη της. Αυτά τα μαθήματα είναι επίσης χρήσιμα επειδή σας επιτρέπουν να παρακολουθήσετε επαγγελματική καθοδήγηση και, ίσως, να κάνετε τα πρώτα βήματα προς τη μελλοντική σας καριέρα.

Μην σπαταλάς τον χρόνο σου. Τα παιχνίδια στον υπολογιστή, η επικοινωνία στα κοινωνικά δίκτυα ή η παρακολούθηση ταινιών δράσης δεν θα προσθέσουν τίποτα στην ανάπτυξη της προσωπικότητας ενός εφήβου. Είναι επίσης καλύτερα να μην περνάτε πολύ χρόνο μόνοι σας, αλλά δεν πρέπει επίσης να είστε πάντα γύρω από ανθρώπους.

Ένας νεαρός άνδρας δεν πρέπει να αποφεύγει να κάνει νέες γνωριμίες με αγόρια ή κορίτσια, να απορρίπτει τα κομπλιμέντα που κάνουν ή να αρνείται προσκλήσεις φίλων. Παρέα με καλοπροαίρετους συντρόφους, μεγαλώνει γρήγορα στα δικά του μάτια.

Ένα από τα πιο θεμελιώδη κριτήρια για την ομαλοποίηση της αυτοεκτίμησης ενός εφήβου είναι μια φιλική στάση απέναντι στην εμφάνισή του. Για να το κάνετε αυτό, είναι καλύτερο απλώς να φροντίζετε τον εαυτό σας κάθε μέρα, να είστε τακτοποιημένοι, να απαλλαγείτε από τη νεανική ακμή και να συμμετέχετε ενεργά στη σωματική άσκηση. Επίσης δεν πρέπει να κοροϊδεύετε την εμφάνιση κάποιου άλλου.

Εάν η παρατήρηση κάποιου εξακολουθεί να προσβάλλει έναν έφηβο, τότε είναι καλύτερο να πάτε αμέσως στον καθρέφτη και να βεβαιωθείτε ότι η γκρίνια δεν βασίζεται σε τίποτα. Και αν υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτό, τότε καταλάβετε ότι είναι πολύ πιθανό να διορθωθεί η κατάσταση. Σε τόσο μικρή ηλικία, είναι πολύ εύκολο να αλλάξεις την εμφάνισή σου προς το καλύτερο.

Είναι καλύτερο για έναν έφηβο να παρακινήσει τον εαυτό του να σπουδάσει, να προετοιμαστεί για το πανεπιστήμιο ή να κυριαρχήσει σε ένα επάγγελμα για να μπορέσει να κερδίσει χρήματα για τον εαυτό του. Τίποτα δεν θα φέρει τόσο μεγάλη ευχαρίστηση και θα αυξήσει την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου τόσο ψηλά όσο τα πρώτα χρήματα που κέρδισαν εντελώς ανεξάρτητα.

Έτσι, μέρα με τη μέρα, με τη βοήθεια των γονιών, των φίλων και μόνοι τους, ένας έφηβος μπορεί να αυξήσει σημαντικά την αυτοεκτίμησή του. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, καθώς θα γίνει η βάση μιας ώριμης προσωπικότητας για το υπόλοιπο της ζωής. Αυτή η διαδικασία της ανθρώπινης ανάπτυξης θα πρέπει να προσεγγιστεί πολύ υπεύθυνα.

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση στους εφήβους είναι σύνηθες φαινόμενο. Εάν τα μικρά παιδιά τείνουν να υπερεκτιμούν τις ικανότητές τους (μπορώ να κάνω τα πάντα, μπορώ να κάνω τα πάντα, ξέρω τα πάντα - είμαι ο καλύτερος), τότε όταν φτάσει στην εφηβεία το παιδί αρχίζει να κοιτάζει τον εαυτό του με εντελώς διαφορετικά μάτια (είμαι τόσο καλός και είμαι καθόλου καλός;).

Η εφηβεία έχει επίσης αντίκτυπο, όπως και η αφύπνιση του ενδιαφέροντος και της επιθυμίας να ευχαριστήσει το αντίθετο φύλο, και η πρώτη σοβαρή γνωριμία με την ενήλικη ζωή, για παράδειγμα, την ανάγκη να ολοκληρώσεις τις σχολικές εργασίες αποτελεσματικά και έγκαιρα, να συμμετάσχεις στη δημόσια ζωή και να γίνεις ανεξάρτητος αποφάσεις.

Η συντριπτική πλειοψηφία των εφήβων αντιδρά σε αυτές τις αλλαγές με απότομη πτώση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησης. Και εδώ οι γονείς πρέπει να έρθουν στη διάσωση. Λοιπόν, πώς μπορείτε να βοηθήσετε το έφηβο παιδί σας να βελτιώσει την αυτοεκτίμησή του;

Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, είναι πρόβλημα για κάθε έφηβο. Αλλά για μερικά παιδιά αυτή η περίοδος περνά γρήγορα, χωρίς να αφήνει αρνητικές συνέπειες, ενώ άλλα, χωρίς υπερβολές, αναπτύσσουν ψυχολογικά προβλήματα που μπορούν να καταστρέψουν σημαντικά τη ζωή ακόμη και ενός ενήλικα.

Στην πρώτη περίπτωση, ο έφηβος δεν χρειάζεται καμία ειδική εξωτερική βοήθεια. Οι γονείς χρειάζεται μόνο να είναι προσεκτικοί, φιλικοί και ειλικρινείς προς το παιδί τους. Η δεύτερη περίπτωση απαιτεί σοβαρή υποστήριξη.

Πώς να ξεχωρίσετε την πρώτη επιλογή από τη δεύτερη;

Σημάδια χαμηλής αυτοεκτίμησης σε έναν έφηβο:

• ερμητισμός (το παιδί σας προτιμά ένα βράδυ στο δωμάτιό του από ένα θορυβώδες πάρτι ή να πηγαίνει στον κινηματογράφο με συμμαθητές).
• απομόνωση (ο έφηβος είναι απρόθυμος να μοιραστεί μαζί σας όχι μόνο τις εμπειρίες του, αλλά και απλά γεγονότα από τη ζωή του).
• ένας έφηβος αρνείται οτιδήποτε νέο στη ζωή του (νέοι φίλοι, μια νέα δραστηριότητα, από φόβο μήπως παρεξηγηθεί ή γελοιοποιηθεί).
• επιδείνωση των ακαδημαϊκών αποτελεσμάτων (φόβος μήπως γίνει «μαύρο πρόβατο»).
• ισχυρή εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων (αν κάποιος στην τάξη αποκαλεί το νέο καπέλο του παιδιού σας αστείο, δεν θα το φορέσει ποτέ ξανά, ακόμα κι αν του άρεσε πολύ).
• προφανής μίμηση ενός από τους συνομηλίκους τους, συνήθως του άτυπου ηγέτη της εταιρείας (χτένισμα, ρούχα, αξεσουάρ, ορολογία, συμπεριφορά σε ορισμένες καταστάσεις).
• συχνές κρίσεις παρακμιακής και ακόμη και πανικόβλητης διάθεσης (κανείς δεν με αγαπάει, κανείς δεν με χρειάζεται, είμαι χαμένος, είμαι φρικιό, γιατί ζω κ.λπ.)
• υπερβολική προσοχή στην εμφάνισή του (μακιγιάζ που ουρλιάζει, προκλητικά ρούχα) ή πλήρης αδιαφορία για την εμφάνισή του (εκδηλωτική αδιαφορία για τα ρούχα, τα παπούτσια, το χτένισμα - γιατί, αν είμαι ήδη ο χειρότερος)
• Το να συγκρίνεις συνεχώς τον εαυτό σου με άλλους, φυσικά, δεν είναι προς όφελός σου (η Ντάσα είναι ωραία, έχει νέο iPhone, ο Ιγκόρ έχει έναν ωραίο μπαμπά, η Μαρίνα έχει μακριά πόδια και εγώ είμαι φτωχός, χοντρός, με γυαλιά, ηλίθια και τα παρόμοια ).

Φυσικά, η ανάλυση αυτών των σημείων πρέπει να προσεγγιστεί προσεκτικά. Ακόμη και ο έφηβος με τη μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση (καθώς και ένας ενήλικας) μπορεί να βιώσει περιόδους απόγνωσης και έλλειψης πίστης στις δικές του δυνάμεις. Αν όμως το παιδί σας έχει τουλάχιστον 2-3 από τα παραπάνω, χρειάζεται οπωσδήποτε τη βοήθειά σας.

Δυστυχώς, πολλοί γονείς είναι πολύ επιπόλαιοι σχετικά με το γεγονός ότι το παιδί τους έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Λοιπόν, αυτή είναι ηλικία, θα περάσει, είναι σίγουροι. Αλίμονο, αυτό δεν φεύγει πάντα με την εφηβεία, και όταν περνάει, αφήνει εντελώς περιττά συμπλέγματα και άλλα ψυχολογικά προβλήματα.

Το παιδί μεγαλώνει ως ανασφαλές, εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων, χειραγωγείται εύκολα και θα έχει προβλήματα στη δουλειά και στην προσωπική του ζωή. Είναι σχεδόν αδύνατο για ένα τέτοιο άτομο να επιτύχει αυτοπραγμάτωση και επιτυχία στη ζωή.

Εκτός από τις αρνητικές συνέπειες των συμπλεγμάτων που έχουν ριζώσει λόγω της χαμηλής αυτοεκτίμησης, οι ανασφαλείς έφηβοι συχνά βρίσκονται σε κακή παρέα με τις χειρότερες ιστορίες. Προσπαθώντας να βρουν μια ομάδα όπου η εμφάνιση, η συμπεριφορά και άλλα σημαντικά πράγματα θα εγκριθούν άνευ όρων, πέφτουν κάτω από την επιρροή διάφορων απατεώνων και εδώ δεν απέχουν πολύ από το πρόβλημα.

Τι επιλογή έχουν οι γονείς; Μην κάθεστε στο περιθώριο, παρατηρώντας αλλαγές στο παιδί, αλλά πάρτε τον έλεγχο της κατάστασης. Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε πώς να το κάνετε σωστά.

Πώς να βοηθήσετε στην αύξηση της αυτοεκτίμησης ενός εφήβου

Μην κατακρίνετε

Η κριτική είναι κάτι που πρέπει να ξεχάσετε εντελώς όταν επικοινωνείτε με έναν έφηβο. Το πρόβλημα είναι ότι στις περισσότερες περιπτώσεις δεν ξέρουμε πώς να κριτικάρουμε σωστά, γίνοντας πάντα προσωπικός. Όχι «δεν καθάρισες καλά το δωμάτιό σου σήμερα», αλλά «είσαι χαζός». Αλλά αν ένας ενήλικας αξιολογήσει επαρκώς μια τέτοια δήλωση, τότε για έναν έφηβο αυτό θα γίνει ένας άλλος λόγος για χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Αν θέλετε να διορθώσετε κάτι, επιλέξτε ουδέτερες φράσεις. Αντί για το αξιολογικό «είσαι χαζός», μπορείτε να πείτε: «Σε ενοχλούν τα πράγματα στο πάτωμα; Αν χρειάζεστε βοήθεια με τον καθαρισμό, τηλεφωνήστε».

Μην συγκρίνετε με άλλους

Καθόλου. Δηλαδή, όχι μόνο μην μιλάς για το πόσο σπουδαίος είναι ο Βάνια, γιατί πέρασε αγγλικά με τη μέγιστη βαθμολογία, και εσύ, τόσο τεμπέλης και ανίκανος, μόλις σημείωσες το απαιτούμενο ελάχιστο, αλλά μην τον επαινείς καν για το γεγονός. ότι αποδείχτηκες καλύτερος από τον Πέτυα. Οποιεσδήποτε συγκρίσεις λένε σε έναν έφηβο μόνο ένα πράγμα - συγκρίνεται και αξιολογείται από το πόσο καλύτερος ή χειρότερος είναι από τους άλλους.

Αντίθετα, κάντε το παιδί σας το κέντρο του σύμπαντος. Γιατί σε νοιάζει κάποια Petya ή Vasya; Συγκρίνετε τις επιτυχίες ή τις αποτυχίες του μόνο με τις προηγούμενες επιτυχίες ή αποτυχίες του. Επιπλέον, αυτό πρέπει να γίνει αποκλειστικά εποικοδομητικά - για έπαινο ή για να μάθετε τον λόγο με τον οποίο μπορείτε να πολεμήσετε.

Μην συζητάτε το παιδί σας με αγνώστους

"Είναι τόσο ντροπαλός", "Είμαστε τόσο κακοί στα μαθηματικά" ή "Δεν πειράζει, πρέπει να χάσουμε λίγο βάρος και θα είμαστε όμορφοι", που είπε παρουσία ενός εφήβου, μπορεί κυριολεκτικά να βυθίσει το παιδί σας σε κατάθλιψη . Προσέξτε τι λέτε όχι μόνο σε αυτόν, αλλά και για εκείνον.

Σε γενικές γραμμές, καλό είναι να μην συζητάτε ποτέ το παιδί σας με κανέναν άγνωστο, εκτός αν θέλετε φυσικά να χάσετε την εμπιστοσύνη του. Αλλά αν κάποιος που γνωρίζετε ρωτά ενοχλητικά για ακαδημαϊκή επιτυχία ή οτιδήποτε άλλο, αρκεί να θυμάστε κάτι στο οποίο το παιδί σας είναι πραγματικά επιτυχημένο.

Βοηθήστε να πετύχετε

Αλλά δεν αρκεί μόνο να είμαστε περήφανοι για την επιτυχία ενός παιδιού - είναι σημαντικό να το βοηθήσουμε να γίνει επιτυχημένο. Ενθαρρύνετέ το να αγωνιστεί για νέα χόμπι, γνώσεις και δραστηριότητες. Ανάψτε μια σπίθα και να είστε πάντα εκεί. Φυσικά, δεν είναι γεγονός ότι ο γιος ή η κόρη σας θα γίνει λαμπρός αθλητής, χορευτής, φωτογράφος ή πολύγλωσσος. Αλλά δεν έχει σημασία τώρα. Είναι πολύ πιο σημαντικό το παιδί να μπορεί να νιώσει την υποστήριξή σας και την προθυμία σας να είστε μαζί του σε όλες τις προσπάθειές του.

Δημιουργήστε ένα ευνοϊκό περιβάλλον για την ολόπλευρη ανάπτυξή του. Οι προσπάθειές σας θα αποδώσουν άψογα.

Λάβετε υπόψη τη γνώμη του

Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας να λαμβάνει υπόψη τη γνώμη του παιδιού σας. Η εφηβική «εξέγερση» είναι συχνά συνέπεια της λανθασμένης συμπεριφοράς των γονιών που προσπαθούν να κρατήσουν το παιδί τους στο πλαίσιο της συμπεριφοράς ενός μικρού παιδιού. Το παιδί σας ενηλικιώνεται και θα πρέπει να συμβιβαστείτε με αυτήν την περίσταση.

Δώστε του ελευθερία: να επιλέγει φίλους, χόμπι, χόμπι. Αυτό δεν είναι καθόλου ανεκτικότητα και έλλειψη ελέγχου. Αυτή είναι μια φυσιολογική επικοινωνία μεταξύ ενηλίκων που έχουν το δικαίωμα επιλογής.

Πρέπει να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι αν... Ακόμα κι αν δεν σας αρέσει πραγματικά ο εκλεκτός του γιου ή της κόρης σας, να είστε υπομονετικοί και μην ξεκινήσετε τη συζήτηση για αυτό με πίεση ή απειλές.

Βοηθήστε με την εμφάνιση

Οι έφηβοι συχνά αξιολογούν ανεπαρκώς την εμφάνισή τους. Κοιτάζοντας ψηλά στα είδωλά τους, θεωρούν τους εαυτούς τους πολύ αδύνατους, χοντρούς, μικρόσωμους, λιγοστούς... Βοηθήστε το παιδί σας να φαίνεται καλύτερα. Πηγαίνετε σε ένα σαλόνι ομορφιάς, επιλέξτε ένα κούρεμα, αγοράστε καλά πράγματα στο στυλ που προτιμά. Διδάξτε να τονίζετε τα δυνατά σας σημεία.

Εάν υπάρχει κάποιο πραγματικό πρόβλημα με την εμφάνισή σας (αν και τις περισσότερες φορές αυτά τα προβλήματα είναι τραβηγμένα), παραδεχτείτε το. Μην αφήσετε την κατάσταση να πάρει τον δρόμο της.

Υπερβολικό βάρος, σπυράκια, ακμή, άφθονη πιτυρίδα - αυτά δεν είναι μικροπράγματα. Αλλά για έναν έφηβο, αυτά είναι γενικά σοβαρά προβλήματα που δηλητηριάζουν τη ζωή. Τα παιδιά είναι σκληρά και το παιδί σας εκφοβίζεται από τους συνομηλίκους του και αυτό, όπως καταλαβαίνετε, δεν βοηθά με κανέναν τρόπο στην αύξηση της αυτοεκτίμησης.

Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια εάν είναι απαραίτητο.

Μην αρνηθείς να αγοράσεις το «όνειρό σου»

Το τελευταίο σημείο για το οποίο οι ψυχολόγοι συχνά σιωπούν. Η υλική πλευρά του θέματος. Ο γιος σας ζητάει κάποιο είδος ηλεκτρονικού gadget εδώ και πολύ καιρό; Η κόρη σας ονειρεύεται κάτι νέο που αθλούνται οι αναγνωρισμένοι fashionistas του σχολείου; Μην απορρίπτετε τέτοια αιτήματα.

Για τους εφήβους, τέτοια πράγματα δεν είναι απλά πράγματα, είναι ένα είδος επιβεβαίωσης της θέσης. Όλοι στην τάξη έχουν ένα smartphone, αλλά το παιδί σας χρησιμοποιεί το παλιό μοντέλο κουμπιού επειδή "αυτό είναι αρκετό για το παιδί"; Τότε μην εκπλαγείτε αν το παιδί αρχίσει να αποφεύγει την παρέα των συνομηλίκων του.

Φυσικά, δεν πρέπει να συμβιβάζεστε με κάθε αίτημα, αλλά το να περιποιείτε περιοδικά έναν έφηβο με μοντέρνα πράγματα είναι απλώς απαραίτητο, ώστε να αισθάνεται ότι ανήκει στο πλήθος του.

Το πρόβλημα της χαμηλής αυτοεκτίμησης, δυστυχώς, είναι γνωστό σε πολλούς ανθρώπους. Αν το παιδί σας δεν του αρέσει να φωτογραφίζεται, δεν του αρέσει να κοιτάζει τον εαυτό του στον καθρέφτη και φοβάται τρομερά τη δημόσια ομιλία, τότε ίσως είναι και κοντά του. Πήραμε συνέντευξη από τη Yuliana Isakova, ψυχολόγο και ειδικό στο 12 Collegia Center, και ανακαλύψαμε: η αμφιβολία για τον εαυτό είναι μια θανατική καταδίκη ή μια ζώνη ανάπτυξης.

— Είναι φυσιολογική η χαμηλή αυτοεκτίμηση σε έναν έφηβο ή πρέπει να επικοινωνήσετε αμέσως με έναν ψυχολόγο;

- Ζήτημα πτυχίου. Γενικά, οι εμπειρίες που σχετίζονται με την αυτοεκτίμηση είναι χαρακτηριστικές για έναν έφηβο και μπορούν να θεωρηθούν χαρακτηριστικό της ηλικίας. Μια μέρα ένας έφηβος πιστεύει ότι όλα είναι καλά μαζί του, είναι ταλαντούχος και εμφανίσιμος. Αύριο όμως, χωρίς αντικειμενικούς παράγοντες, η αυτοεκτίμηση μπορεί να αλλάξει προς το εκ διαμέτρου αντίθετο. Θα αποφασίσει ότι είναι χαμένος, ειδικά αν κάποιος του είπε κάτι ή σχολίασε τις πράξεις του.

Γενικά, οι ανησυχίες λόγω των χαρακτηριστικών τους είναι φυσιολογικές, αλλά πρέπει να δώσετε προσοχή στο επίπεδο σοβαρότητας αυτού του προβλήματος και εάν παρεμβαίνει σε έναν έφηβο στην καθημερινότητά του, τότε μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.

— Υπάρχει κάποια γραμμή πέρα ​​από την οποία πρέπει οπωσδήποτε να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο;

- Υπάρχουν αρκετές καμπάνες: επικοινωνεί με άλλα παιδιά ή περνάει όλο τον ελεύθερο χρόνο μόνος του; Πώς αντιδρά στις αλλαγές; Αν πήγε σε νέο τμήμα, πήγε σε νέο στρατόπεδο, άλλαξε η συμπεριφορά του; Τι συμβαίνει με την υγεία του; Έχετε συχνά πονοκεφάλους και πόνους στο στομάχι; Λείπει το σχολείο για αυτόν τον λόγο;

— Είναι ασταθής η αυτοεκτίμηση του εφήβου σας;

- Ναι, σωστά. Είναι περιστασιακό, μεταβλητό και εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τα λόγια των άλλων.

— Πώς διαμορφώνεται η αυτοεκτίμηση ενός παιδιού και τι την επηρεάζει;

— Η διαδικασία ανάπτυξης του παιδιού και η διαμόρφωση της αυτοεκτίμησης χωρίζεται σε δύο περιόδους: προσχολική και σχολική. Πριν από το σχολείο, το παιδί επικεντρώνεται σε σημαντικούς ενήλικες και η αυτοεκτίμησή του εξαρτάται άμεσα από τα λόγια και τα σχόλιά τους. Το παιδί εξακολουθεί να έχει ελάχιστη επαφή με τους συνομηλίκους του και δεν κατανοεί πλήρως τι κάνει καλά και τι δεν κάνει καλά. Επομένως, θεωρείται φυσιολογικό εάν ένα παιδί έρχεται στο σχολείο με κάπως υψηλή αυτοεκτίμηση - αυτό δεν είναι πρόβλημα, αλλά χαρακτηριστικό της ηλικίας του.

Στη συνέχεια, όταν το παιδί πηγαίνει στο δημοτικό, αρχίζει να συγκρίνει τον εαυτό του με τους άλλους, λαμβάνει ανατροφοδότηση από συνομηλίκους και δασκάλους, η αυτοεκτίμησή του μειώνεται κάπως και γίνεται επαρκής, γιατί πλέον βασίζεται στην εμπειρία. Αυτή τη στιγμή, διαμορφώνεται μια στάση απέναντι στον εαυτό και τις δραστηριότητές του, επομένως είναι πολύ σημαντικό τι είδους «φόρτιση» δίνει ο δάσκαλος του δημοτικού σχολείου: επικρίνει ή, αντίθετα, επαινεί τα παιδιά.

— Τι πρέπει να κάνει ένας γονέας για να διασφαλίσει ότι το παιδί του έχει επαρκή αυτοεκτίμηση;

— Υπάρχουν αρκετοί βασικοί κανόνες. Πρώτον, όταν συζητάτε την απόδοση ενός παιδιού, συγκρίνετε την απόδοσή του με τις προηγούμενες εμπειρίες του, όχι με άλλα παιδιά, αδέρφια, τον εαυτό σας ή οποιονδήποτε άλλο. Η σύγκριση πρέπει να γίνεται πάντα μαζί του στο παρελθόν. «Αυτή την εβδομάδα πήρες δύο C και την περασμένη εβδομάδα είχες τέσσερα. Τα πήγες καλά και έκανες το καλύτερο δυνατό».

Δεύτερον, μην χρησιμοποιείτε γενικεύσεις και επικρίνετε όχι το παιδί, αλλά τις πράξεις του. Όταν οι γονείς είναι ενοχλημένοι, χρησιμοποιούν συχνά τις ακόλουθες διατυπώσεις: «Είσαι τόσο απρόσεκτος, χάνεις τα πάντα» ή «Τι τσαχπινιά που είσαι: τα έχεις σκορπίσει όλα». Τα παιδιά θυμούνται τέτοιες εκτιμήσεις και πιστεύουν ότι είναι αληθινές.

Υπάρχει μια αρχή της ανατροφοδότησης, στην οποία όταν επικοινωνείτε με ένα παιδί, δεν δίνετε προσοχή στα λάθη, αλλά στις επιτυχίες. Για παράδειγμα, του μαθαίνεις να γράφει γράμματα. Έγραψε ολόκληρο το αλφάβητο, μερικά από τα γράμματα βγήκαν καλά, μερικά όχι τόσο. Τι κάνουν συνήθως οι γονείς; Επισημαίνουν τα άσχημα γράμματα και τους ζητούν να τα ξαναγράψουν. Ή μπορείτε να ρωτήσετε: "Ποια γράμματα βγήκαν καλύτερα και σας αρέσουν περισσότερο;" Μαζί, επιλέξτε τα με το παιδί σας και στη συνέχεια προσκαλέστε το να γράψει τα υπόλοιπα εξίσου προσεκτικά.

— Είναι σωστό να λες σε ένα παιδί ότι είναι το καλύτερο; Ή είναι και αυτό μια σύγκριση;

— Είναι σωστό για ένα παιδί προσχολικής ηλικίας, αλλά ένας μαθητής είναι ήδη σε θέση να διακρίνει μια ρεαλιστική αξιολόγηση από μια φανταστική. Εάν η εκτίμηση δεν είναι ρεαλιστική, μπορεί να αισθάνεται εξαπατημένος, επομένως είναι καλύτερο να χρησιμοποιείτε συγκρίσεις μόνο με τις προηγούμενες επιδόσεις του.

— Μπορεί να διορθωθεί η χαμηλή αυτοεκτίμηση;

- Ευτυχώς, αυτή δεν είναι μια θανατική ποινή, μπορείτε να τη δουλέψετε και να τη βελτιώσετε σε οποιαδήποτε ηλικία: σχολείο, έφηβος και ενήλικας. Διορθώθηκε με επιτυχία.

- Πως;

— Τις περισσότερες φορές, εμφανίζεται πολύπλοκη εργασία. Πρώτον, είναι απαραίτητο να μάθουμε τους γονείς να δίνουν θετικές αξιολογήσεις και να ανταποκρίνονται σωστά σε επιτυχίες και αποτυχίες, ώστε το παιδί να αισθάνεται υποστήριξη. Στη συνέχεια το παιδί έρχεται για ατομικές διαβουλεύσεις ή ομαδικές προπονήσεις. Η ομαδική εργασία είναι επίσης χρήσιμη για όσους έχουν δυσκολίες στην επικοινωνία με άλλα παιδιά.

— Το παιδί ανησυχεί για την εμφάνισή του - τι να κάνει;

— Οι έφηβοι ανησυχούν κυρίως για την εμφάνισή τους—ένα άλλο χαρακτηριστικό της ηλικίας. Το σώμα αλλάζει γρήγορα, δεν αναγνωρίζουν πλέον τον εαυτό τους στον καθρέφτη και χρειάζονται χρόνο για να αποδεχτούν τη νέα εικόνα.

Αλλά αν αλλαγές ή κάποια χαρακτηριστικά βιώνονται οδυνηρά από ένα παιδί, τότε είναι σημαντικό να κατανοήσουμε: είναι το πρόβλημα πραγματικό ή το φαντάζεται. Εάν είναι πραγματικό, για παράδειγμα, ακμή, τότε θα πρέπει να συμβουλευτείτε έναν γιατρό μαζί για συμβουλές και να υποστηρίξετε το παιδί σας στην πορεία προς την ανάκαμψη. Εάν το πρόβλημα είναι τραβηγμένο, σκεφτείτε μια ατομική διαβούλευση με έναν ψυχολόγο.

— Τι να κάνετε εάν ένα παιδί ανησυχεί για τις διανοητικές ικανότητες ή τον αθλητισμό;

— Η αρχή της αποζημίωσης λειτουργεί εδώ. Εάν δεν λειτουργεί σε έναν τομέα, αναζητούμε έναν στον οποίο θα λειτουργήσει. Σημαντικό ρόλο παίζουν τα παραδείγματα αποζημίωσης από γονείς, φίλους και γνωστούς. Θυμάστε την ομιλία του Steve Jobs για το πώς οι δυσκολίες τον ώθησαν σε πολύ μεγαλύτερη επιτυχία; Τέτοιες ιστορίες μας παρακινούν να αναζητήσουμε «τους δικούς μας» τομείς, να αναπτύξουμε και να επιτύχουμε αποτελέσματα.

— Αξίζει να απαιτεί κανείς από ένα παιδί αρμονική ανάπτυξη σε όλους τους τομείς ή είναι καλύτερο να του δίνεται η ευκαιρία να κάνει αυτό που του αρέσει και κάνει καλά;

— Στο πρώτο στάδιο, είναι καλύτερο να τον αφήσετε να εξελιχθεί σε αυτό που του αρέσει, ειδικά αν υπάρχουν ερωτήσεις σχετικά με την αυτοεκτίμηση. Είναι σημαντικό για ένα παιδί να νιώθει την ευφορία της επιτυχίας και της πραγματοποίησης ευκαιριών. Στα επόμενα στάδια, καθήκοντα από άλλους τομείς μπορούν να προσφερθούν ως πρόκληση και ένα νέο βήμα.

Είναι επίσης απαραίτητο να ληφθεί υπόψη ο τύπος του νευρικού συστήματος του παιδιού. Τα άτομα με συγκεκριμένους τύπους νευρικών συστημάτων δεν μπορούν να αντέξουν τον ίδιο τύπο μακροχρόνιας δραστηριότητας, αλλά αναλαμβάνουν με χαρά νέα καθήκοντα. Αυτό αξίζει επίσης να εξεταστεί.

— Η υψηλή αυτοεκτίμηση συνδέεται και με την αυτοαμφιβολία;

— Η υψηλή αυτοεκτίμηση, τις περισσότερες φορές, είναι μια μεταμφίεση για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Συχνά, η επιθετική, προκλητική και βαρετή συμπεριφορά ενός εφήβου σημαίνει ότι δεν είναι σίγουρος για το πώς μοιάζει πραγματικά. Αυτό διορθώνεται σε ομαδικές τάξεις.

— Λίγα λόγια για τους εφήβους και τους γονείς τους για τους οποίους το θέμα της αυτοεκτίμησης είναι σχετικό...

— Είναι συχνά κοινό στους εφήβους να συμπεριφέρονται θετικά. Δείξτε ότι όλα είναι καλά μαζί τους και δεν υπάρχουν ανησυχίες. Όσο είναι μαζί σε τέτοιο κύμα, φαίνεται σε όλους ότι μόνο αυτός έχει προβλήματα και η ζωή των άλλων είναι εύκολη και ανέμελη. Ένας από τους στόχους της εκπαίδευσης είναι να μιλήσουμε ειλικρινά για το γεγονός ότι δεν είναι μόνοι και έχουν τα ίδια προβλήματα. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν είστε μοναδικοί στις εμπειρίες σας και ότι μπορείτε να τις αντιμετωπίσετε.

Βιογραφικές πληροφορίες:

Η Yuliana Isakova είναι συμβουλευτική ψυχολόγος, ειδική στο κέντρο «12 Collegiums», αποφοίτησε από τη Σχολή Ψυχολογίας του Κρατικού Πανεπιστημίου της Αγίας Πετρούπολης με πτυχίο Γενικής Ψυχολογίας.

Από το 2008, η Yuliana διεξάγει εκπαιδεύσεις, αναπτυξιακά μαθήματα και ατομικές διαβουλεύσεις για παιδιά ηλικίας 6-13 ετών και επίσης πραγματοποιεί διαγνωστικά για παιδιά και εφήβους.

Ολοκληρώθηκε πρόσθετη εκπαίδευση στα ακόλουθα μαθήματα:

• Ειδικό μάθημα «Διαμεσολάβηση στην Επίλυση Συγκρούσεων» (21 ώρες, Κρατικό Πανεπιστήμιο Αγίας Πετρούπολης, Σχολή Ψυχολογίας) 2008;
• Ειδικό μάθημα «Τεχνολογία πρακτικής ομαδικής εργασίας» (36 ώρες, Κρατικό Πανεπιστήμιο Αγίας Πετρούπολης, Σχολή Ψυχολογίας) 2009;
• Μεθοδολογικό επιμορφωτικό σεμινάριο «Εικαστική θεραπεία για συναισθηματικές διαταραχές και καταστάσεις κρίσης σε παιδιά και εφήβους» (24 ώρες, «Ήματα») 2011;
• Προχωρημένη εκπαίδευση στο πρόγραμμα «Συναισθηματικές διαταραχές στα παιδιά. Μέθοδοι ψυχολογικής διόρθωσης» (72 ώρες, «Ημάτων») 2012 κ.λπ.

Μπορείτε να κλείσετε ένα δωρεάν ταξίδι στην κατασκήνωση «12 Colleges», όπου εργάζεται η Τζουλιάνα:

Θεματική κατασκήνωση:

Ψυχολογική κατασκήνωση:

Μπορισλάβα Μπιλιάβσκαγια

Διανύοντας τη μεταβατική περίοδο στην εφηβεία, δεν υποπτευόμαστε ότι θα χρειαστεί να ξεπεράσουμε ξανά αυτές τις δυσκολίες - ως ενήλικες, μαζί με τα παιδιά μας. Αυτή είναι μια δύσκολη περίοδος τόσο για τον έφηβο όσο και για τους γονείς. Φυσικά, θέλουμε να διευκολύνουμε τα παιδιά μας και να τα βοηθήσουμε.

Ένα από τα κύρια προβλήματα στην εφηβεία είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ακόμη και ένας ενήλικας είναι συχνά ανίκανος να αξιολογήσει αντικειμενικά τον εαυτό του και τις ικανότητές του, πόσο μάλλον ένας έφηβος. Τα παιδιά μπορούν να βρουν ένα σωρό φανταστικές ελλείψεις στον εαυτό τους και αν υπάρχει κάποιο πραγματικό πρόβλημα, τότε η αυτοεκτίμηση γενικά πέφτει κάτω από το μηδέν. Αυτό δημιουργεί συμπλέγματα κατωτερότητας και μπορεί στη συνέχεια να επηρεάσει ολόκληρη τη ζωή του παιδιού σας. Το κύριο πράγμα για τους γονείς είναι να μάθουν στους εφήβους τους να αξιολογούν κανονικά τις ικανότητές τους και να πιστεύουν στον εαυτό τους. Αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο εγχείρημα, καθώς η ψυχολογική κατάσταση ενός εφήβου είναι πολύ ασταθής, η εξουσία των γονέων δεν είναι πλέον τόσο άκαμπτη όσο σε μικρότερη ηλικία και οι απόψεις των άλλων αποκτούν ύψιστη σημασία, ειδικά οι απόψεις των συνομηλίκων.

Οι έφηβοι τείνουν να αποσύρονται στον εαυτό τους και να κρύβουν τις εμπειρίες τους, επομένως οι μητέρες και οι πατέρες πρέπει να είναι ιδιαίτερα προσεκτικοί για να παρατηρήσουν έγκαιρα το πρόβλημα. Οι βασικές αρχές της γονικής συμπεριφοράς γίνονται ιδιαίτερα σημαντικές.

Πρώτον, να είστε προσεκτικοί με την κριτική. Δεν πρέπει ποτέ να επικρίνετε το ίδιο το παιδί, την εμφάνιση και τις ικανότητές του. Κάθε λέξη χτυπά έναν έφηβο κυριολεκτικά «στα γρήγορα» και μπορεί να αποτυπωθεί για πάντα στον ψυχισμό του. Εάν είναι απαραίτητο, επικρίνετε αποκλειστικά τις πράξεις και τις ενέργειές του, και μόνο με εποικοδομητικό τρόπο.

Δεύτερον, μην τσιγκουνεύεστε τον έπαινο. Μην φοβάστε να επαινείτε υπερβολικά, ενθαρρύνετε το παιδί σας για οποιεσδήποτε θετικές ενέργειες, είτε πρόκειται για καθαρισμό του δωματίου, ακαδημαϊκά επιτεύγματα, έξυπνες παρατηρήσεις ή καλή συμπεριφορά. Ακόμα κι αν ο έφηβος δεν αντιδρά εξωτερικά, να είστε σίγουροι ότι σίγουρα θα το εκτιμήσει.

Τρίτον, καμία κριτική για την εμφάνιση. Ακόμη και χωρίς τη βοήθειά σας, ένας έφηβος θα βρει ένα εκατομμύριο ελλείψεις στην αντανάκλασή του στον καθρέφτη - εξάλλου, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου έχει ήδη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τα γούστα στα ρούχα και στο μακιγιάζ μεταξύ των διαφορετικών γενεών δεν συμπίπτουν πάντα, δεν χρειάζεται να δημιουργηθεί πρόβλημα από ένα τόσο παροδικό ζήτημα. Και με τις συνέπειες των ορμονικών αλλαγών στο σώμα με τη μορφή ακμής, λιπαρών μαλλιών, υπερβολικού ή έλλειψης βάρους, είναι καλύτερο να βοηθήσετε στην καταπολέμηση παρέχοντας στο παιδί σας υγιεινή διατροφή και προϊόντα περιποίησης προσώπου και σώματος.

Τέταρτον, καμία σύγκριση. Το παιδί σας είναι μοναδικό. Δεν χρειάζεται να τον συγκρίνετε με άλλους ή να τον παραδειγματίσετε. Ξεχάστε τις φράσεις «Εδώ είμαι στην ηλικία σου...» ή «Και η Βόβα έλαβε υψηλότερο βαθμό για αυτό το τεστ από εσένα...» και άλλα παρόμοια. Αυτό δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό, μόνο στην πικρία του εφήβου και σε ακόμη μεγαλύτερη μείωση της ήδη χαμηλής αυτοεκτίμησης.

Ακόμη και οι προσεκτικοί και ευαίσθητοι γονείς μερικές φορές δυσκολεύονται να παρατηρήσουν έγκαιρα αλλαγές στη συμπεριφορά ενός εφήβου και, κατά συνέπεια, αφιερώνουν χρόνο για να λύσουν το πρόβλημα. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι έχουν συντάξει μια λίστα με ερωτήσεις που πρέπει να απαντηθούν.

1. Το παιδί σας δείχνει συχνά άγχος ή πανικό;
2. Το παιδί σας δεν θέλει να επικοινωνήσει επειδή φοβάται την κριτική και τη γελοιοποίηση;
3. Πόσο εξαρτάται η γνώμη του παιδιού σας από τις απόψεις των άλλων;
4. Υπάρχουν φίλοι γύρω από το παιδί τους οποίους μιμείται;
5. Το παιδί σας σας λέει για τα προβλήματά του, τις εμπειρίες του ή μοιράζεται τα σχέδιά του;
6. Προσπαθεί το παιδί να αποφύγει την προσοχή στις οικογενειακές συγκεντρώσεις;
7. Το παιδί προτιμά να περνά χρόνο μόνο του ή σε μια θορυβώδη παρέα;
8. Αρνείται το παιδί να λάβει μέρος σε σχολικές ερασιτεχνικές παραστάσεις και άλλες παρόμοιες εκδηλώσεις;
9. Το παιδί θεωρεί ότι ένα θετικό αποτέλεσμα σε οποιοδήποτε θέμα είναι αξία του ή σύμπτωση περιστάσεων;

Εάν απαντήσατε ναι σε τρεις ή περισσότερες ερωτήσεις, το παιδί σας χρειάζεται πραγματικά βοήθεια. Δεν χρειάζεται να μάθετε ποιος φταίει, απλά πρέπει να ενεργήσετε για να λύσετε το πρόβλημα. Να θυμάστε ότι σε αυτή την ηλικία οι έφηβοι είναι πολύ ευάλωτοι. Σε ιδιαίτερα δύσκολες περιπτώσεις, δεν πρέπει να βασίζεστε στο γεγονός ότι το πρόβλημα θα «λυθεί» από μόνο του, είναι καλύτερο να αναζητήσετε ειδική βοήθεια από έναν παιδοψυχολόγο.

Από την πλευρά τους, οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να είναι παράδειγμα για το παιδί τους. Σε αυτή την ηλικία δεν σε θεωρεί πλέον τον καλύτερο μόνο και μόνο επειδή είσαι γονείς του. Ο σεβασμός και η αγάπη ενός εφήβου πρέπει να κερδηθεί, μην το αφήσετε να σας προσβάλει.

Προσπαθήστε να μην κάνετε το παιδί σας να φαίνεται χειρότερο από τους συνομηλίκους του. Τα μοντέρνα ρούχα και το χτένισμα είναι πολύ σημαντικά για έναν έφηβο - οι ανόητοι "κλωτσογράφοι" από φίλους μπορούν πραγματικά να καταστρέψουν τη ζωή ενός παιδιού και να το κάνουν παρία. Δεν πρέπει να επιδέχεστε κάθε ιδιοτροπία ενός εφήβου, αλλά μην υποτιμάτε και αυτό το πρόβλημα.

Βοηθήστε το παιδί σας να επιτύχει αποτελέσματα. Ενθαρρύνετε το να κάνει δραστηριότητες, ειδικά εκείνες στις οποίες μπορεί να είναι επιτυχημένος. Αφήστε τον να συμμετέχει σε διαγωνισμούς και να παρακολουθήσει μαθήματα, αυτό θα βοηθήσει τον έφηβο να αποκτήσει εμπιστοσύνη στις ικανότητές του.

Μην τσιγκουνεύεστε την πρόοδο. Στις μέρες μας είναι σχεδόν υποχρεωτικό για κάθε παιδί να έχει υπολογιστή, σύγχρονο κινητό τηλέφωνο και άλλες συσκευές. Μην νομίζετε ότι εάν χρησιμοποιείτε το τηλέφωνό σας για πέντε χρόνια, το παιδί σας δεν θα ντρέπεται να βγάλει ένα ξεπερασμένο μοντέλο μπροστά στους συνομηλίκους του. Τέτοια πράγματα, όπως τα μοντέρνα ρούχα, επιτρέπουν σε έναν έφηβο να αισθάνεται πιο σίγουρος σε μια ομάδα και η απουσία τους είναι ένας άμεσος δρόμος προς τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και τα συμπλέγματα.

Και το πιο σημαντικό, μάθετε να σέβεστε το παιδί σας. Είναι, αν και δεν έχει ακόμη πλήρως διαμορφωθεί, αλλά ήδη μια ανεξάρτητη μοναδική προσωπικότητα. Έχει τα δικά του ενδιαφέροντα, τη δική του γνώμη. Και αυτό πρέπει να το σεβαστούμε, αν και δεν συμφωνούμε πάντα. Όταν υπάρχει αγάπη και σεβασμός μεταξύ παιδιών και γονέων, είναι σε θέση να ξεπεράσουν τις όποιες δυσκολίες της εφηβείας. Και όχι μόνο.