Vasily Shukshin hasta los terceros gallos. Hasta los terceros gallos

La historia de Iván el Loco, cómo viajó a tierras lejanas para recuperar su ingenio.

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.

“No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es un imbécil. Pisotearemos, ¿verdad? Luego iremos a ver a Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, entonces éste será... un búho... Sí, sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...

“No entiendo nada”, dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, ya fuera Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov.

Oblómov sonrió:

- Van al zoológico.

- ¿Por qué son todas cabras?

- Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:

- Vulgarita.

"Dame todas las chicas francesas", dijo Oblomov con desaprobación. - Se ve bien para mi. Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?

"Es muy... que...", intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?

Oblomov se rió en voz baja:

- ¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.

- ¿Qué necesito realmente? – El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?

- ¿Qué? - Oblomov no entendió.

- Para renacer.

– ¿De dónde se regeneran? – preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.

“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.

Oblomov volvió a reír en voz baja.

- ¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! – gritó el bibliotecario por teléfono. - ¡Escuchar! ¡Es una cabra! ¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? – La bibliotecaria guardó silencio durante un largo rato - escuchó. – ¿Qué ciencias? – preguntó en voz baja. - ¿Sí? Entonces yo también soy un idiota...

La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.

Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...

- ¡A un ritmo, a un ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

- ¿Puedo? – preguntó la pobre Lisa.

"Vamos, Lisa", dijo Baldy.

“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...

- ¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido. - ¡Seamos breves!

"Me avergüenza", continuó acaloradamente la pobre Liza, "que Iván el Loco esté con nosotros". ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?

- ¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.

- ¡Tranquilo! – dijo el empleado calvo con severidad. – ¿Qué sugieres, Lisa?

"Que obtenga un certificado de que es inteligente", dijo Lisa.

Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.

- ¡Bien!

- ¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!..

"Pero qué rápido eres", dijo el enorme Ilya Muromets. Estaba sentado en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...

“En casa del Sabio”, Baldy, que dirigía la reunión, golpeó enojado la mesa con la palma de la mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!

- No te pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.

- ¡Pues empieza! - dijo Oblomov insatisfecho. - Ilya, deberías simplemente ladrar. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...

- ¡Cállate! – tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré!

Aquí alguien, evidentemente superfluo, comentó:

- Conflicto social.

- ¿A? – Kontorsky no entendió.

“Pelea”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.

-¿Quién desaparecerá? – Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...

- ¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.

- ¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. – ¿Qué satisfacción?

- Exijo satisfacción: este asiento de Karacharov me insultó.

"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?

Todos pensaron en ello. Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.

“Piensa, piensa”, dijo. - Encontramos gente inteligente... Doctores.

"No seas grosero, Iván", dijo Kontorsky. "Están pensando en él, ya sabes, y él todavía está ahí sentado siendo grosero". ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?

- En el Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...

- ¡Pero no me voy a inclinar! – Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bueno, inclínate todo lo que quieras. No te vayas, Vanka. Inventaron una tontería: un certificado... ¿Quién se quedó sin el certificado? ¿Lizka? ¿Qué estás haciendo niña?

- ¡Nada! - exclamó la pobre Lisa. – Si usted está sentado, ¿entonces todos deberían sentarse? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. “Y volvió a decir en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”

Todos pensaron en ello.

E Ilya frunció el ceño.

“Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa al azar. ¿Qué tipo de propaganda?

- ¡Sí, el mismo! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, te dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, tenemos que hacer algo, amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?

“¡Y sin embargo exijo satisfacción!” - Superfluo recordó su ofensa. - Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.

- ¡Siéntate! - le gritó Kontorsky a Superfluo. - ¿Hacer negocios o entablar duelos? Dejar de perder el tiempo. Y se perdieron tantas cosas... Necesitamos hacer las cosas y no correr por el bosque con pistolas.

Todos se emocionaron y empezaron a hacer ruidos de aprobación.

– ¡Prohibiría por completo estos duelos! - gritó el pálido Lensky.

"Cobarde", le dijo Onegin.

-¿Quién es el cobarde?

- Eres un cobarde.

- Y usted es un desertor. Sharpie. Libertino. Cínico.

- ¡Vamos al Volga! – de repente gritó algún jefe ghoul. - ¡Saryn en el kitchka!

- ¡Siéntate! – Kontorsky se enojó. - De lo contrario les mostraré "saryn". Lo empujaré detrás del armario de allí y gritarás allí. Vuelvo a preguntar: ¿qué vamos a hacer?

"Ven a mí, Ataman", llamó Ilya al cosaco. - Diré algo.

"Te lo advierto", dijo Kontorsky, "si comienzas cualquier tipo de pelea... no perderás la cabeza". Para mí también son pepitas, ¿sabes?

- ¡No se puede decir nada! – Ilya estaba amargamente indignado. -¡¿Qué estás haciendo?! Una especie de perro, un verdadero dios: no importa lo que digas, todo está mal.

"Por favor, no finjas", dijo Onegin con desprecio, volviéndose hacia Ilya y el cosaco, "que eres el único del pueblo". Nosotros también somos personas.

“En un minuto te arrancarán la camisa del pecho”, dijo cierto personaje mezquino como Akaki Akakievich de Gogol. - Las mangas serán masticadas...

- ¿Por qué debería morderme las mangas? – preguntó sinceramente el cacique cosaco. "Te pondré en una palma y te golpearé con la otra".

"Todo es un conflicto civil", dijo Lishny con tristeza. "No haremos nada en absoluto ahora". Además, también desapareceremos.

- ¡Vamos al Volga! – volvió a llamar Ataman. - Al menos demos un paseo.

"Siéntate", dijo Oblomov enojado. - Juerguistas... ¡Todos deberían salir a caminar, todos deberían salir a caminar! Necesitas hacer negocios, no caminar.

"Ah-ah", el Ataman de repente dijo arrastrando las palabras siniestramente en voz baja, "he estado buscando algo como esto toda mi vida". Necesito koho…” Y sacó el sable de su funda. - Eso es lo que estoy a punto de sangrar...

Todos se levantaron de sus asientos...

Akaki Akakievich voló como un pájaro a su estante, la pobre Liza se sentó horrorizada y se cubrió con un vestido de verano... Onegin cargó frenéticamente una pistola de duelo desde el cañón, e Ilya Muromets se rió y dijo:

- ¡¿Oh, entraste corriendo?! ¡¿Habéis entrado corriendo, demonios?! ¡Corramos!

Oblomov se protegió del cosaco con una silla y le gritó, esforzándose:

– ¡Pregúntale a los historiadores literarios! ¡Solo pregunta!... ¡Estuve bien! Sólo soy un desertor empedernido... ¡Pero soy inofensivo!

"Pero echemos un vistazo", dijo el cosaco, "veamos qué tan bueno eres: mi sable no puede cortar a los buenos".

Kontorsky se inclinó hacia Cossack, lo golpeó y Kontorsky saltó hacia atrás.

- ¡Golpea, cosaco! - ladró Ilya. - ¡Drena la vil sangre!

Y Dios sabe qué habría pasado aquí si no fuera por Akaki Akakievich. En medio de la confusión general, de repente se levantó de un salto y gritó:

- ¡Cerrado por inscripción!

Y todos se quedaron paralizados... Volvieron en sí. El cosaco escondió su sable, Oblomov se secó la cara con un pañuelo, Lisa se levantó y se enderezó tímidamente el vestido de verano.

"Asia", dijo Kontorsky en voz baja y amarga. - ¿Es posible hacer algo aquí? Gracias, Akakiy. De alguna manera no se me ocurrió cerrarlo para registrarme.

- Ilya, ¿no tienes vino? - preguntó el cosaco de Muromets.

- ¿Dónde? - el respondió. - No bebo.

"Mi alma está apesadumbrada", dijo el cosaco. - Sufriré...

"Aquí no hay nada... hizo un swing, ¿sabes?", dijo Kontorsky. - Continuemos. Lisa, querías decir algo...

"Propongo enviar a Iván el Loco al Sabio en busca de ayuda", dijo Lisa en voz alta y con confianza. - Si no le trae certificado a los terceros gallos, que… no sé… que se aleje de nosotros.

-¿Adónde debería ir? – preguntó Ilya con tristeza.

- ¡Déjalo ir a la librería de usados! – espetó Lisa con dureza.

- Oh, ¿no es genial? – alguien dudó.

“No está bien”, dijo también con dureza Kontorsky. - De nada. La única forma. Iván...

- ¡Ainki! – respondió Iván. Y se puso de pie.

Iván miró a Ilya.

Ilya inclinó la cabeza y permaneció en silencio. Y el cosaco también permaneció en silencio, solo hizo una mueca de dolor y miró a su alrededor con los ojos en los estantes y en la mesa; aparentemente todavía estaba buscando vino.

"Ve, Vanka", dijo Ilya en voz baja. - No puedes hacer nada. Tengo que irme. Mira lo que son todos... científicos. Ve y recuerda: no te quemarás en el fuego, no te ahogarás en el agua... Del resto no puedo responder.

- ¿Quieres mi sable? - sugirió el cosaco a Iván.

- ¿Por qué lo necesito? - el respondió.

"Ivan", dijo Ilya, "ve con valentía, pensaré en ti". Donde te sobrevengan problemas... Donde planean destruirte, gritaré: "¡Vanka, mira!"

- ¿Cómo saber si el problema ha desaparecido? - preguntó Kazak.

Iván salió al centro de la biblioteca, hizo una reverencia a todos con una reverencia desde la cintura... Se apretó más la chaqueta militar y se dirigió a la puerta.

"No te preocupes si desaparezco en algún lugar", dijo desde la puerta.

"El Señor está contigo", dijo Oblomov. - Quizás no te pierdas.

"Ven con un certificado, Ivan", dijo Lisa emocionada, "me casaré contigo".

"¿Por qué diablos te necesito?", dijo Ivan con rudeza. - Preferiría ser una princesa de algún tipo...

"No, Ivan", Ilya hizo un gesto con la mano, "no te involucres". Todos ellos... no son mejores que este. – Señaló a Lisa. – ¡¿Por qué diablos necesitas este certificado?! ¿De qué estás hablando? ¿Dónde está el chico... mirando de noche? ¿Y tu sabio le dará un certificado? Probablemente sentado allí también...

"No puedes hacerlo sin un certificado, tío Ilya", dijo Lisa con decisión. “Y por ti, Iván, recordaré que me abandonaste”. ¡Oh, los recuerdo!

"Ve, ve, Iván", dijo Kontorsky. - Es tarde, hay que llegar a tiempo.

“Adiós”, dijo Iván. Y se fue.

Y fue donde sus ojos le llevaron.

Estaba oscuro... Caminó y caminó y llegó al bosque. Y no sabe adónde ir después. Se sentó sobre un tocón y se dio la vuelta.

"Mi pobre cabecita", dijo, "estarás perdida". ¿Dónde está este sabio? Al menos alguien ayudaría.

Pero nadie lo ayudó.

Caminó y caminó y vio que la luz brillaba. Se acerca: hay una choza sobre muslos de pollo y alrededor hay ladrillos, pizarra y todo tipo de madera.

- ¿Hay alguien ahí? – gritó Iván.

Baba Yaga salió al porche... Miró a Iván y preguntó:

- ¿Quién eres? ¿Y a donde vas?

"Iván el Loco, voy a pedir ayuda al Sabio", respondió Iván. - No sé dónde encontrarlo.

- ¿Por qué necesitas un certificado?

- Yo tampoco lo sé... Lo enviaron.

"A-ah..." dijo Baba Yaga. - Bueno, pasa, pasa... Descansa del camino. ¿Quieres algo para comer?

- No me negaría...

- Adelante.

Iván entró en la cabaña.

Una choza es como una choza, nada de eso. Una estufa grande, una mesa, dos camas...

- ¿Quién más vive contigo? – preguntó Iván.

- Hija. "Iván", habló Yaga, "y tú pareces un tonto, un completo tonto, ¿o qué?"

- ¿Como esto? – Iván no entendió.

- Bueno, ¿eres un completo tonto o te llamaron así en el calor del momento? Sucede que te enojas y gritas: ¡ay, tonto! A veces le grito a mi hija: “¡Oh, qué tonta eres!” ¿Qué tan estúpida es ella? Ella es tan inteligente. Quizás este sea tu caso también; la gente está acostumbrada: un tonto y un tonto, pero tú no eres un tonto en absoluto, solo... un ingenuo. ¿A?

– No entiendo, ¿a dónde vas con esto?

“Pero puedo verlo en tus ojos: no eres tonto, simplemente eres un ingenuo”. Tan pronto como te vi, inmediatamente pensé: "¡Oh, qué chico tan talentoso!" “Talento” está escrito en tu frente. ¿Tienes alguna idea sobre tus talentos? ¿O creíste completamente que eres un tonto?

- ¡No creí nada! - dijo Iván enojado - ¿Cómo puedo creer en mí mismo que soy un tonto?

- ¿Qué te estoy diciendo? Esta gente, ¡eh!.. ¿Alguna vez has estado involucrado en la construcción?

- Bueno, ¿cómo?... Cortamos torres con nuestro padre y nuestros hermanos... ¿Por qué las necesitas?

- Verás, quiero construirme una cabaña... Se entregaron los materiales, pero no había nadie para construirla. ¿No lo aceptarás?

- Necesito obtener un certificado...

- ¿Por qué lo necesitas? - exclamó Baba Yaga. - Si construyes una cabaña... la verán - vienen a mí todo tipo de invitados - la verán - enseguida: ¿quién lo hizo? ¿Quién lo hizo? Iván lo hizo... ¿Lo oyes? La gloria se extenderá por todo el bosque.

- ¿Qué pasa con el certificado? – volvió a preguntar Iván. “No me dejarán regresar sin un certificado”.

- ¿Así que lo que?

- ¿Cómo? ¿A dónde voy?

- Serás fogonero en la cabaña... Cuando construyas, planifica una habitación para ti en el sótano... Cálido, tranquilo, sin preocupaciones. Los invitados de arriba estaban aburridos: ¿adónde? - fue a Ivan: escucha diferentes historias. Y les mientes más... Cuéntales diferentes casos. Yo te cuidaré. Te llamaré Ivanushka...

"La bruja es vieja", dijo Iván. - ¡Mira, qué red has tendido! Ella la llamará Ivanushka. ¿Y doblaré mi joroba por ti? ¿No es así, abuela?

"Ah", dijo Baba Yaga arrastrando las palabras siniestramente, "ahora entiendo con quién estoy tratando: un farsante, un pícaro... tipo". Pensamos, ¿sabes lo que estamos haciendo? - freír. Vamos, ¿quién está ahí? – Y Yaga aplaudió tres veces. - ¡Guardias! Coge a este tonto, átalo y lo freiremos un poco.

Los guardias, cuatro frentes sanas, agarraron a Iván, lo ataron y lo acostaron en un banco.

"Te lo pregunto por última vez", volvió a intentar Baba Yaga, "¿construirás una cabaña?"

- ¡Maldita seas! - dijo Iván, orgullosamente atado. - Espantapájaros... Te crece pelo en la nariz.

- ¡En el horno! - gritó Yagá. Y ella golpeó sus pies. - ¡Bastardo! ¡Jamón!

- ¡Lo escuché de un patán! – gritó también Iván. - ¡Echidna! ¡No solo te crece pelo en la nariz, también te crece pelo en la lengua!... ¡Parásito!

- ¡En el fuego! – Yaga estaba completamente abrumada. - ¡Guau!..

Agarraron a Iván y empezaron a empujarlo hacia el horno, hacia el fuego.

¡Oh, te afeité hasta el suelo! –

Iván empezó a cantar. –

¡Me diste botas de fieltro!..

¡Ups, tirdarpupia!

- ¡No me quemaré en el fuego, bruja! ¡Así que voy con valentía!

Tan pronto como empujaron a Iván al horno, sonaron las campanas en el patio y los caballos relincharon.

- ¡Mi hija ya viene! – Baba Yaga estaba encantada y miró por la ventana. - ¡Uh-oh, sí, junto con el novio! Eso les dará algo de comer para la cena.

Los guardias también estaban contentos, saltaban y aplaudían.

- ¡Ya viene Zmey Gorynych, ya viene Zmey Gorynych! - ellos gritaron. - ¡Eh, vamos a caminar! ¡Ah, y tomemos una copa!

La hija de Baba Yaga entró en la cabaña, también muy aterradora, con bigote.

"Fu-fu-fu", dijo. – Huele a espíritu ruso. ¿Quién está aquí?

"Cena", dijo Baba Yaga. Y ella se rió con voz ronca: “¡Ja, ja, ja!”

- ¿Qué vas a? – mi hija se enojó. - Risas así... Pregunto: ¿quién está aquí?

- Estamos friendo a Iván.

- ¿Sí? – mi hija quedó gratamente sorprendida. - ¡Ay, qué sorpresa!

La hija miró hacia la estufa... Y de repente desde allí, ya sea llorando o riendo.

- ¡Oh, no puedo!.. - gimió Iván - ¡No moriré de fuego - de risa!..

-¿Qué es esto? – preguntó enojada la hija de Baba Yaga.

Y Yaga también se acercó a la estufa.

- ¿Qué está haciendo?

- ¿Quiere?...

-¿Qué estás haciendo, oye?

- ¡Ay, me moriré de risa! - gritó Iván. - ¡Oh, no sobreviviré!..

“Qué idiota”, dijo la hija. - ¿Qué vas a?

- ¡Sí, un bigote!.. Un bigote... ¡Dios mío, esto sucede en la naturaleza! ¿Cómo van a dormir usted y su marido? Te vas a casar...

- ¿Cómo están todos? ¿Por qué? – mi hija no entendió. No entendí, pero me alarmé.

- ¡Sí, un bigote!

- ¿Así que lo que? No me molestan, al contrario, huelo mejor.

- A ti no te molestan... ¿Pero y tu marido? Cuando te cases...

- ¿Qué hay de tu esposo? ¿A dónde vas, tonto? ¿Qué quieres con mi futuro marido? – mi hija estaba completamente alarmada.

- ¿Cómo es eso? Te besará en la oscuridad, pero él mismo pensará: "Malditos: un soldado no es un soldado y una mujer no es una mujer". Y dejará de amar. ¡No hay nada que una mujer con bigote pueda hacer! ¡Pues estas brujas!... No entienden nada. Después de todo, él no vivirá contigo, con bigote. De lo contrario, lo cogerá y le arrancará la cabeza de un mordisco, conozco a esos Gorynych.

Baba Yaga y su hija se pusieron pensativas.

“Vamos, lárgate”, ordenó la hija.

Iván el Loco pronto salió y se sacudió.

- Calenté bien...

– ¿Qué nos aconsejas? - preguntó Baba Yaga. - Con bigote.

- Qué, qué... Necesitas recortarte el bigote si quieres mejorar tu vida familiar.

- Sí, ¿cómo juntarlo, cómo?

"Te diré cómo y me arrojarás al horno otra vez".

"No te defraudaremos, Vanyushka", dijo con ternura la hija de Baba Yaga. “Te dejaremos ir por los cuatro lados, solo dime cómo deshacerte del bigote”.

Luego nuestro Iván fue a empujar neumáticos y a regatear, como hacen los fontaneros de hoy.

“No es fácil”, dijo, “es necesario hacer una composición...

- ¡Lo haremos!

- Hazlo, hazlo... ¿Y cuándo llegaré al Sabio? Necesito volver a los terceros gallos...

"Hagamos esto", se agitó Baba Yaga, "¡escuchen!" Hagamos esto: tú te tiras el bigote, yo te doy mi escoba y en un instante estarás con el Sabio.

Iván lo pensó.

- ¡Apresúrate! – se apresuró la hija bigotuda. - De lo contrario, entrará Gorynych.

Aquí Iván se preocupó:

- Escucha, él entrará y...

"Entrará y me devorará de inmediato".

“Él puede”, dijo la hija. - ¿Por qué se te ocurrió algo así?

"Diré que eres mi sobrino", se encontró Baba Yaga. - ¿Comprendido?

"Vamos", se dio cuenta Iván. – Ahora es así: mi composición no funciona de inmediato...

- ¿Como esto? – la hija se mostró cautelosa.

“Nos lo pondremos en un minuto y le pondremos una máscara en la cara… ¿verdad?” Estoy volando en una escoba hacia el Sabio, mientras tú estás ahí tumbado con una máscara...

- ¿Engañará? – sospechaba mi hija. - ¿Mamá?

"Que lo intente", dijo Baba Yaga, "que haga trampa: si viene del cielo, el lugar húmedo permanecerá".

“Bueno, ¿los árboles son verdes?...” Iván volvió a preocuparse: parecía que quería hacer trampa. - ¡Que clase de gente! ¿Qué pasa? ¿Quieres andar con bigote? Andar con bigote, ¡eso es lo único que me importa! Se les cuenta el asunto, entiendes, - no, aquí empiezan... Tú me respetas, ¿no?

– ¿Qué tiene que ver el “respeto” con eso? Realmente hablas...

“No, no puedo”, continuó farfullando Iván. - ¡No puedo, sinceramente! Mi corazón estallará. Bueno, ¿qué clase de gente? Sí, vive con bigote, ¡vive! Vive tanto como puedas. No una mujer, sino una especie de general de división. ¡Puaj! ¿Habrá niños? Un hijo o una hija extenderá su manita: “Mamá, ¿qué tienes?” ¿Crecerán? Cuando crezcan, se burlarán de ellos en la calle: "¡Tu madre tiene bigote, tu madre tiene bigote!". ¿Será fácil para el niño? ¿Será fácil escuchar esas palabras? Nadie tiene una madre con bigote, pero él la tiene. ¿Cómo debería responder? Sí, no podrá responder, romperá a llorar y se irá a casa... con su madre bigotuda...

- ¡Suficiente! - gritó la hija de Baba Yaga. - Organiza tu escuadrón. ¿Qué deseas?

- Un puñado de excrementos de pollo, un puñado de estiércol tibio y un puñado de arcilla blanda - nos ponemos esa máscara en la cara...

- ¿Todo sobre tu cara? ¿Cómo voy a respirar?

- ¡Que clase de gente! – Iván volvió a charlar amargamente. - Bueno, nada es imposible...

- ¡DE ACUERDO! - ladró la hija. – No puedes preguntar nada.

- ¡Está prohibido! – Iván también ladró. – ¡Cuando el maestro entiende, no puedes preguntar nada! Repito: estiércol, arcilla, excrementos. La máscara tendrá un agujero: respirarás. Todo.

- ¿Escuchaste? – dijo Yaga a los guardias. - ¡Una pierna está aquí y la otra en el granero! ¡Arsh!

Los guardias corrieron en busca de estiércol, arcilla y excrementos.

Y en ese mismo momento, tres cabezas de la Serpiente Gorynych asomaron por la ventana... Miraron fijamente a Iván. Todos en la cabaña se quedaron paralizados. Gorynych miró a Iván durante mucho, mucho tiempo. Luego preguntó:

- ¿Quién es?

"Este, Gorynych, es mi sobrino Ivanushka", dijo Yaga. - Ivanushka, saluda al tío Gorynych.

- ¡Hola, tío Gorynych! – saludó Iván. - ¿Bueno, como estas?

Gorynych miró atentamente a Iván. Tanto tiempo y tanto cuidado que Iván se puso nervioso.

- Bueno, ¿los árboles son verdes? ¿Qué? Bueno, sobrino, ¡lo escuchaste! Vine con tía Yozhka. Para una visita. ¿Qué, nos vamos a comer invitados? ¡Vamos, comémonos a los invitados! Y si vamos a formar una familia, nos devoraremos a todos los niños, ¿verdad? ¡Se llama papá!

Los jefes de Gorynych consultaron entre ellos.

“Creo que está siendo grosero”, dijo uno.

El segundo pensó y dijo:

- Tonto, pero nervioso.

Y el tercero lo expresó muy brevemente:

"Langet", dijo.

“¡Te mostraré esta férula en un minuto!”, explotó Iván de miedo. "Colocaré una férula que no será buena para algunas personas aquí". Tía, ¿dónde está mi sable mágico? “Iván saltó del banco y corrió alrededor de la cabaña, fingiendo. que busca un sable mágico. - ¡Arreglaré esto en un minuto! ¿Estás cansado de usar cabezas? - le gritó Ivan a Gorynych, pero no lo miró - era espeluznante mirar estas tres cabezas tranquilas. - ¡Arreglaré esto en un minuto!...

"Simplemente está siendo grosero", dijo nuevamente el primer jefe.

“Está nervioso”, señaló el segundo. - Miedos.

Y el tercero no tuvo tiempo de decir nada: Iván se detuvo frente a Gorynych y él también lo miró larga y atentamente.

“Ustedes, punks”, dijo Ivan. - Te comeré yo mismo.

- ¡Vanka, mira! - dijo Ilya.

- ¡Sí, "Vanka", qué "Vanka"! – exclamó Iván. - ¿Por qué molestarse? Siempre tenemos miedo de alguien, miedo de alguien. Cada liendre se convertirá en una gran criatura, pero luego morirá de miedo. ¡No quiero! ¡Suficiente! ¡Cansado de ello! “Iván se sentó tranquilamente en el banco, sacó su pipa y silbó un poco. "Come", dijo, distraído de la pipa. -¿Vas a comer? Comer. Dios mío. Luego besa a tu novia bigotuda. Luego da a luz a niños bigotudos y marcha con un nombre. ¡Me va a asustar, ya ves!.. ¡Que te jodan! - Y Vanka volvió a silbar en su pipa.

"Gorynych", dijo la hija, "escupe, no prestes atención". Sin ofender.

“Pero está siendo grosero”, objetó el primer jefe. - ¡¿Cómo habla?!

- Está desesperado. No sabe lo que está haciendo.

“Lo sé todo”, interrumpió Iván, dejando de soplar. - Lo se todo. Seleccionaré una marcha para ti ahora... para el futuro batallón...

"Vanyushka", habló dócilmente Baba Yaga, "no seas grosero, sobrino". ¿Por qué estás haciendo esto?

- Porque no tiene sentido que me tomen por un negromoor. Verás, ¡aquí pondrá los ojos en blanco! Gira, cuando tengas un batallón de bigotes, luego gira. Y ahora no hay nada.

- ¡No, bueno, está siendo grosero con todas sus fuerzas! – dijo la primera cabeza casi llorando. - Bueno, ¿qué tal?

“Llora, llora”, dijo Iván con dureza. - Y nos reiremos. En el bigote.

“Deja de arrastrar”, dijo el segundo jefe.

"Sí, deja de dar vueltas", asintió Iván. - ¿Por qué esperar? Dejar de dilatar.

- ¡Oh! – la tercera cabeza estaba asombrada. - ¡Guau!

- ¡Sí! – asintió Iván nuevamente tontamente. - ¡Oye, dáselo a Vankya! ¿Cantamos? - Y Vanka cantó:

Eh, te afeité

en el montón,

Me diste

Medias de fieltro...

- Gorynych, a coro:

¡Ups, tirdarpupia! –

-terminó Vanka-. Y todo quedó en silencio. Y todo estuvo en silencio durante mucho tiempo.

– ¿Sabes cómo tener un romance? - preguntó Gorynych.

– ¿Qué romances?

- Antiguo.

- Tantos como quieras... ¿Te gustan los romances? Si quieres, padre, te los encordaré tanto como quieras. Te llenaré de romances. Por ejemplo:

Khaz-bulat udalo-oh,

Tu saklya es pobre

tesoro dorado

¡Te ducharé!..

- ¿A? ¡Romance!.. – Vanka percibió algún cambio en Gorynych, se acercó a él y le dio unas palmaditas en la mejilla a una de sus cabezas. - Mh, tú... eres feroz. Eres mi pequeño feroz.

"No seas tonto", dijo Gorynych. - De lo contrario, te arrancaré la mano de un mordisco.

Vanka retiró la mano.

“Bueno, bueno, bueno”, dijo pacíficamente, “¿quién le habla así al maestro?” Lo tomaré y no cantaré.

"Lo harás", dijo la cabeza de Gorynych, que Iván besó. "Lo tomaré y te arrancaré la cabeza de un mordisco".

Las otras dos cabezas se rieron a carcajadas.

E Iván también se rió mezquina y tristemente.

"Entonces no cantaré nada, no hay nada que hacer". ¿Con qué voy a cantar?

"Filete", dijo el jefe, que hace un momento decía "langet". Era la cabeza más estúpida que jamás haya existido.

- ¡Y deberías comer de todo! – Iván se enojó con ella. - ¡Debería comerse de todo!... Una especie de garganta de cangrejo.

"Vanyushka, no te rindas", dijo Baba Yaga. - Cantar.

“Canta”, dijo la hija. - Empecé a hablar. Si tienes audiencia, canta.

"Canta", ordenó la primera cabeza. - Y tú también cantas.

- ¿OMS? – Baba Yaga no entendió. - ¿Nosotros?

- Tú. Cantar.

- ¿Quizás estoy mejor solo? - balbuceó la hija; no estaba contenta de poder cantar con Iván. - Cantar con un hombre... disculpe, pero...

"Tres, cuatro", dijo Gorynych con calma. - Empecemos.

Te daré un caballo, te daré una silla de montar

Iván empezó a cantar, Baba Yaga y su hija se unieron:

Te daré mi rifle,

Y por esto por todo

Dame a tu esposa.

Ya estás viejo, ya estás gris,

Ella no puede vivir contigo

De los jóvenes jóvenes

La arruinarás-o-o.

Los ojos redondos e inexpresivos de Gorynych se humedecieron: como cualquier déspota, estaba lloroso.

Nos sentamos juntos

El mes dorado pasó flotando

Todo estaba en silencio a su alrededor.

E Iván repitió con sentimiento una vez más, solo:

Eh, el mes dorado pasó flotando

Todo estaba en silencio alrededor...

- ¿Cómo vives, Iván? – preguntó Gorynych conmovido.

- ¿En qué sentido? – no entendió.

- ¿Está buena la cabaña?

- Ah. Ahora mismo vivo en la biblioteca, junto con todos los demás.

- ¿Quieres una cabaña separada?

Hasta el último día...

"Eso no es necesario", dijo Gorynych. - Saltarlo.

- ¿Cómo? – Iván no entendió.

- Saltarlo.

"Gorynych, no puedes hacer eso", sonrió Ivan, "no puedes borrar una palabra de una canción".

Gorynych miró a Iván en silencio; aquel feo silencio volvió a reinar.

– ¡Pero sin esto no hay canción! – Iván se puso nervioso. - ¿Bien? ¡No hay canción!

"Hay una canción", dijo Gorynych.

- ¿Cómo puedes comer? ¡¿Cómo puedes comer?!

- Hay una canción. Aún mejor, más conciso.

- ¡Pues mira lo que están haciendo! – Iván incluso se dio una palmada en los muslos con asombro. - ¡Ellos hacen lo que quieren! ¡No hay canción sin esto, no hay canción sin esto, no hay canción!.. No cantaré lacónicamente. Todo.

"Vanyushka", dijo Baba Yaga, "no te opongas".

– ¡Que te jodan!.. – Iván se enojó completamente. - Canta tú mismo. Pero no lo haré. ¡Los vi a todos en el ataúd! ¡Os comeré a todos yo mismo! Con bigote juntos. Y estas tres calabazas… las freiré un poquito también…

"Señor, cuánta paciencia se necesita", suspiró el primer jefe de Gorynych. – Cuánto esfuerzo y nervios hay que gastar… hasta enseñarles. Sin crianza, sin educación...

“Lo dijo bien de ‘freírlo un poquito'”, dijo el segundo jefe. - ¿A?

– ¿A qué tipo de bigote te refieres siempre? – preguntó la tercera cabeza a Iván. - Hoy toda la tarde he estado escuchando: bigotes, bigotes... ¿Quién tiene bigote?

“Y el pa-aren sonríe a través de su bigote de trigo”, cantó juguetonamente la primera cabeza. – ¿Qué sigue con Khaz-bulat?

"Ella se entregó a mí", dijo Iván claramente.

Se hizo el silencio nuevamente.

“Esto es de mala educación, Iván”, dijo el primer jefe. - Esto es mala estética. Vives en una biblioteca... ¿cómo puedes? Tienes buenos chicos allí. ¿De dónde sacaste esta sexualidad? Tienes ahí, lo sé, pobre Liza... una niña hermosa, conocí a su padre... ¿Es tu novia?

- ¿OMS? ¿Lizka? ¡Qué más!

- ¿Cómo? Ella te está esperando.

- Déjalo esperar, no esperará.

“Hmmm… Fruta”, dijo la tercera cabeza.

Y su cabeza, que siempre estaba inclinada ante la comida, objetó:

“No, no es una fruta”, dijo seriamente. - ¿Qué fruta? En cualquier caso, es una férula. Quizás incluso una barbacoa.

“Lo mató”, dijo Iván obedientemente.

- Khaz-bulata.

-¿Quien mató?

“Mmm…” Iván hizo una mueca de dolor. – El joven amante mató a Khaz-bulat. La canción termina así: "La cabeza del anciano rodó hacia el prado".

- Esto tampoco es necesario. Esto es crueldad, dijo el jefe.

- Entonces, ¿cómo debería ser?

Pensó el jefe.

- Se reconciliaron. Le dio el caballo y la silla y se fueron a casa. ¿En qué estante estás sentado ahí, en la biblioteca?

– En lo más alto... Junto a Ilya y Don Ataman.

"Ya veo", dijo el jefe más inteligente de Gorynych, el primero. - Sólo puedes obtener suficiente de estos tontos... ¿Por qué vas con el Sabio?

- Para información.

- ¿Para qué tipo de información?

- Que soy inteligente.

Los tres jefes de Gorynych rieron a carcajadas. Baba Yaga y su hija también se rieron.

-¿Puedes bailar? – preguntó el cabeza inteligente.

"Puedo", respondió Iván, "pero no lo haré".

"Él, en mi opinión, sabe cómo talar cabañas", intervino Baba Yaga. - Saqué este tema...

- ¡Tranquilo! - ladraron las tres cabezas de Gorynych. – ¡No le dijimos una palabra a nadie más!

"Mis padres", dijo Baba Yaga en un susurro. - ¡No se puede decir nada!

- ¡Está prohibido! – ladró también la hija. Y también a Baba Yaga, ¡una especie de bazar!

"Baila, Vanya", dijo la cabeza más inteligente en voz baja y afectuosa.

“No bailaré”, insistió Iván.

La cabeza pensó:

"Vas a buscar ayuda...", dijo. - ¿Entonces?

- ¿Bien? Para ayuda.

- El certificado dirá: "Dado a Iván... que es inteligente". ¿Bien? Y el sello.

- Pero no llegarás allí. – El cabezón inteligente miró tranquilamente a Iván. - No habrá ayuda.

- ¿Cómo no puedo llegar allí? Si voy, llegaré.

- No. – El jefe seguía mirando a Iván. - No llegarás allí. Ni siquiera saldrás de aquí.

Iván se quedó pensando dolorosamente... Levantó la mano y exclamó con tristeza:

- ¡“Seni”!

“Tres, cuatro”, dijo el jefe. - Fue.

Baba Yaga y su hija cantaron:

Oh, tu dosel, mi dosel,

Mi nuevo dosel...

Cantaron y aplaudieron.

Dosel nuevo-nuevo

Enrejado…

Iván se movía en círculo, golpeando sus patitas... y sus brazos colgaban a lo largo de su cuerpo: no ponía las manos en las caderas, no levantaba la cabeza, no parecía un halcón.

- ¿Por qué no pareces un halcón? - preguntó el jefe.

“Estoy mirando”, respondió Iván.

-Estás mirando al suelo.

- ¿El Halcón puede pensar en ello?

"Ah", dijo el cabeza inteligente. - Ahora te has dado cuenta. Ahora ve a buscar ayuda. Y luego empezó... a fingir serlo. "Smakodyavki." "Silbadores". ¿Qué has empezado a pretender ser?

Iván guardó silencio.

“Párate frente a la puerta”, ordenó Gorynych. Iván estaba de pie frente a la puerta. “A mi orden, saldrás volando de aquí a la velocidad del sonido”.

—Ya has bebido demasiado, Gorynych, con el sonido —objetó Iván. - No puedo hacer eso.

- Como puedas. Prepárate... ¡Tres, cuatro!

Iván salió volando de la cabaña.

Las tres cabezas de Gorynych, la hija y Baba Yaga se rieron.

"Ven aquí", llamó Gorynych a la novia, "te acariciaré".

E Iván volvió a caminar por el bosque oscuro... Y de nuevo no había ningún camino, sino sólo un pequeño sendero de animales. Iván caminó y caminó, se sentó en un trozo de madera caído y giró.

“Es como si me hubieran echado fertilizante en el alma”, dijo con tristeza. - ¡Así de difícil es! Recibiré este certificado...

El Oso se acercó por detrás y también se sentó en el madero.

- ¿Por qué tan triste, hombrecito? - preguntó el Oso.

“¡Sí, por supuesto!” dijo Iván. - Y sufrí de miedo, canté y bailé... Y ahora mi alma está tan pesada, es tan mala: acuéstate y muere.

-¿Dónde estás?

- Y en una fiesta... Maldita sea. En casa de Baba Yaga.

- Encontré a alguien a quien visitar. ¿Por qué fuiste tras ella?

- Sí, vine por el camino...

-¿Adónde vas?

- Al Sabio.

- ¡A dónde va! – el Oso se sorprendió. - Lejos.

– ¿No sabes cómo acudir a él?

- No. He oído hablar de esto, pero no sé cómo ir. Yo mismo, hermano, me levanté de mi lugar habitual... Yo también voy, pero no sé adónde voy.

- ¿Te echaron o qué?

- Sí, y no te echaron, y... Te irás solo. Esto es, no muy lejos, un monasterio; Bueno, vivíamos para nosotros mismos... Y comía cerca de allí; allí había muchos colmenares. Y los demonios se enamoraron de este monasterio. ¡De dónde vienen ellos! Rodearon todo el monasterio - no se les permite entrar - desde la mañana hasta la noche tocan música, beben, se comportan escandalosamente...

- ¿Que quieren ellos?

"Quieren entrar y hay guardias allí". Entonces aturden a los guardias, dejan entrar a todo tipo de mimos, les obligan a beber vino, los confunden. Este tipo de caos se ha desatado en la zona: cúbrete los ojos y corre. La pasión que está pasando, el alma viviente desaparece. Aprendí a fumar cerca de ellos... - El oso sacó un paquete de cigarrillos y lo encendió. - No hay vida... Pensé y pensé - no, creo que tengo que irme, de lo contrario aprenderé a beber vino. O iré al circo. Ya me emborraché dos veces...

- Esto es malo.

- ¡Qué mal está! Venció a un oso... Estaba buscando un león en el bosque... ¡Qué vergüenza la cabecita! No, creo que deberíamos irnos. Aquí voy.

– ¿No saben sobre el Sabio? – preguntó Iván.

- ¿OMS? ¿Diablos? ¿Qué no saben? Lo saben todo. Simplemente no te metas con el nombre, desaparecerás. Estarás perdido, muchacho.

- Bueno... ¿qué, adivina qué?

- Estarás perdido. Inténtalo, por supuesto, pero... Mira. Son malvados.

- Yo también estoy enojado... Peor que el diablo. ¡Así es como me distorsionó! Rompí todo.

- Continuar.

- ¿Bill, o qué?

"Sí, no me golpeó, pero... es peor que una paliza". Y cantaba y bailaba delante de él... ¡Uf! Sería mejor vencerlo.

- ¿Humillado?

- Humillado. ¡Sí, qué humillado! Sin embargo, no sobreviviré a estas cosas. Volveré y les prendo fuego. ¿A?

"Vamos", dijo el oso. – no te metas conmigo. Él es así, este Gorynych... Reptil, una palabra. Ríndete. Será mejor que te vayas. Salió vivo y gracias a Dios. No puedes derrotar a esta pandilla: te llevarán a todas partes.

Se sentaron en silencio, Bear dio una última calada a su cigarrillo, lo tiró, pisoteó la colilla con su pata y se levantó.

- Adiós.

“Adiós”, respondió Iván. Y él también se levantó.

“Ten cuidado con los demonios”, aconsejó una vez más el Oso. - Estos serán peores que Gorynych... Olvidarás adónde vas. Olvidarás todo en el mundo. ¡Qué tribu tan genial! Las suelas se van rompiendo a medida que avanzamos. Antes de que tengas tiempo de mirar atrás, ya estás atado: te han atado.

“Nada”, dijo Iván. - Dios no lo regalará, el cerdo no se lo comerá. Saldré de esto de alguna manera. Tengo que buscar al Sabio en alguna parte... ¡El duende se me subió a la cabeza! Y el tiempo es sólo hasta los terceros gallos.

- Bueno, date prisa, si es así. Adiós.

- Adiós.

Y se separaron.

Desde la oscuridad el Oso gritó:

- Oye, ¿escuchas esa música?

- ¡Sí, escucha!.. Están sonando “Dark Eyes”...

- Aquí vamos con la música - ellos. ¡Mira, están jugando! ¡Ay dios mío! - Suspiró el oso - ¡Esta es la sarna del mundo! Bueno, la sarna... No quieren vivir en un pantano, no quieren, quieren vivir en celdas.

Y había puertas y una valla alta. En la puerta está escrito:

"No se permiten demonios".

Un guardia grande con una pica estaba en la puerta y miraba atentamente a su alrededor. A su alrededor se desarrollaba una especie de lento alboroto: una pausa después de un sábado tormentoso. Algunos demonios, con las manos en los bolsillos de sus ajustados pantalones, golpeaban ligeramente con los cascos al perezoso bailarín de claqué, otros hojeaban revistas con fotografías, otros barajaban cartas... Uno hacía malabarismos con calaveras. Los dos en la esquina estaban aprendiendo a ponerse de cabeza. Un grupo de demonios, esparciendo periódicos por el suelo, se sentaban alrededor de coñac y bocadillos; bebían. Y cuatro, tres músicos con guitarras y una niña, estaban justo frente al guardia; la niña cantó maravillosamente “Dark Eyes”. Los guitarristas la acompañaron no menos maravillosamente. Y la niña misma es muy hermosa, con hermosos cascos, hermosos pantalones... Sin embargo, el guardia la miró con calma; por alguna razón no estaba preocupado. Incluso sonrió condescendientemente bajo su bigote.

- ¡Pan y sal! - dijo Iván acercándose a los que estaban bebiendo.

Lo miraron de arriba abajo... y se dieron la vuelta.

- ¿Por qué no me invitas contigo? – preguntó Iván con dureza.

Lo volvieron a mirar.

-¿Qué clase de príncipe eres? - preguntó uno, corpulento, con grandes cuernos.

"Soy un príncipe tal que si te llevo inmediatamente por encima de los baches, te volarán pedazos". ¡Convertirse en!

Los demonios quedaron asombrados... Miraron a Iván.

- ¡¿A quién le dije?! – Iván pateó las botellas. - ¡¡Convertirse en!!

El gordo saltó y empezó a subirse a Iván, pero sus hombres lo agarraron y lo arrastraron hacia un lado.

Un hombre elegante de mediana edad con gafas apareció frente a Iván.

-¿Qué te pasa, amigo? – habló, tomando a Iván del brazo. - ¿Por qué hacemos ruido? ¿Mmm? ¿Tenemos bo-bo en alguna parte? ¿O que? ¿O tu estado de ánimo está arruinado? ¿Qué necesitas?

"Necesitamos un certificado", dijo Iván enojado.

Los demonios también se acercaron a ellos... Se formó un círculo, en cuyo centro estaba el malvado Iván.

“Continúen”, gritó Graceful a los músicos y a la niña. - Vanya, ¿qué tipo de certificado necesitas? ¿Acerca de?

- Que soy inteligente.

Los demonios se miraron... Se hablaban rápida e incomprensiblemente.

“Esquizo”, dijo uno. - O un aventurero.

“No lo parece”, objetó el otro. - Se está procesando en alguna parte. ¿Necesita sólo un certificado?

- ¿Qué tipo de certificado, Vanya? Son diferentes... A veces - una característica, un certificado... Hay sobre la presencia, hay sobre la ausencia, hay “en eso”, hay “desde”, hay “por el hecho de que” , y hay "junto con el hecho de que" - diferente, ¿sabes? ¿Cuál te dijeron que trajeras?

- Que soy inteligente.

– No entiendo... ¿Un diploma o qué?

- Certificado.

- ¡Pero hay cientos de certificados! Hay “porque”, hay “a pesar de que”, hay...

“Te llevaré por encima de los baches”, dijo Iván con amenaza. - Será repugnante. O cantaré “Padre Nuestro”.

"Cálmate, Vanya, cálmate", el Diablo Agraciado se puso nervioso. - ¿Por qué hacer olas? Podemos hacer cualquier certificado, solo necesitamos entender de qué tipo. Lo haremos por ti...

"No necesito un certificado falso", dijo Ivan con firmeza. – Necesito del tipo que da el Sabio.

Entonces todos los demonios empezaron a gritar a la vez.

- Sólo necesita el tipo que le da el Sabio.

– No está satisfecho con el de tilo… ¡Oh, qué alma tan incorruptible! ¡Qué Angélico!

- ¡Qué metropolitano! Nos cantará “Padre Nuestro”. ¿Cantarás “Ojalá pudiera comer corteza seca” para nosotros?

- ¡Sha, demonios! Sha... Quiero saber: ¿cómo nos llevará sobre los baches? ¡Nos llevará al Blackamoor! ¡Eso es sólo arapinismo elemental! ¿Qué significa que este Poshekhonets nos llevará?

Vinieron más demonios. Iván estaba rodeado por todos lados. Y todos miraron y agitaron las manos.

- ¡Derribó el coñac!

- ¡Esto es una mala educación! ¿Qué significa que él nos llevará por encima de los baches? ¿Qué significa? ¿Esto es un cambio?

– ¡La Copa “Big Eagle” para él!

- ¡Tumakov para él! ¡Tumakov!

Las cosas podrían haber salido mal: Iván estaba siendo expulsado.

- ¡Sha, demonios! ¡Sha! – gritó Iván. Y levantó la mano. - ¡Sha, demonios! ¡Hay oferta!..

"Sha, hermanos", dijo el Diablo Agraciado. - Hay una propuesta. Escuchemos la propuesta.

Iván, el Diablo Agraciado y varios otros demonios se hicieron a un lado y comenzaron a conferenciar. Iván les dijo algo en voz baja, mirando hacia el guardia. Y otros también miraron hacia allí.

El cantante y los músicos todavía “vigilaban” frente a la guardia; la niña cantaba ahora la irónica canción “¡Eres un hombre!” Ella cantó y bailó.

"No estoy muy seguro", dijo el Diablo Agraciado. - Pero... ¿Eh?

“Esto hay que comprobarlo”, dijeron otros. – Esto no deja de tener sentido.

- Sí, esto hay que comprobarlo. Esto tiene sentido.

“Lo comprobaremos”, dijo el Diablo Agraciado a su asistente. – Esto no deja de tener sentido. Si este número funciona para nosotros, enviamos a nuestro diablo con Iván, y él se asegura de que el Sabio acepte a Iván. Es muy difícil llegar hasta él.

- ¡Pero sin engaños! - dijo Iván. - Si el Sabio no me acepta, con estas manos yo… tomo a tu demonio…

“Sha, Ivan”, dijo el Diablo Agraciado. - No hay necesidad de palabras innecesarias. Todo estará bien. Maestro, ¿qué necesita? - le preguntó a su asistente.

“El perfil del guardia”, dijo. – Dónde naciste, quiénes son tus padres... Y una consulta más con Iván.

"Índice de tarjetas", dijo Graceful brevemente.

Los dos demonios corrieron a alguna parte, y Graceful abrazó a Iván y comenzó a caminar de un lado a otro con él, diciéndole algo en voz baja.

Vinieron corriendo con los datos. Uno informó:

- De Siberia. Los padres son campesinos.

Diablo gracioso, Iván y el maestro conversaron brevemente.

- ¿Sí? – preguntó Gracia.

“Como una bayoneta”, respondió Iván. - ¡Puedo morir!

- ¿Maestro?

“En… dos minutos y medio”, respondió el maestro mirando su reloj.

“Empieza”, dijo Graceful.

El maestro y seis demonios que lo acompañaban, tres hombres y tres mujeres, se sentaron cerca con sus instrumentos y comenzaron a tocar juntos. Entonces jugaron juntos... El maestro asintió con la cabeza y los seis tronaron:

A través de las estepas salvajes de Transbaikalia,

Donde excavan en busca de oro en las montañas,

Vagabundo, maldiciendo el destino,

Caminó con dificultad con una bolsa sobre sus hombros.

Aquí debes detener la historia y, en la medida de lo posible, sumergirte en el mundo de la canción. Era un mundo hermoso, sentido y triste. Los sonidos de la canción, tranquilos, pero inmediatamente poderosos, puros, tocaron el alma misma. Todo el aquelarre se mudó muy, muy lejos; Los demonios, especialmente los que cantaban, de repente se convirtieron en criaturas hermosas, inteligentes, amables, de repente parecía que el significado de su verdadera existencia no estaba en el sábado y los ultrajes, sino en otra cosa: en el amor, en la compasión.

Un vagabundo se acerca al Baikal,

Toma un barco de pesca,

comienza una canción triste,

Canta algo sobre su tierra natal.

¡Oh, cómo cantaban! ¡Cómo cantaban los perros! El guardia apoyó su lanza contra la puerta y, helado, escuchó la canción. Sus ojos se llenaron de lágrimas, de alguna manera incluso quedó atónito. Tal vez incluso dejó de entender dónde estaba y por qué.

El vagabundo Baikal se ha movido, -

Hacia mi querida madre.

Oh, hola, oh, hola, querida,

¿Están sanos mi padre y mi hermano?

El guardia se acercó a los cantantes, se sentó, inclinó la cabeza entre las manos y comenzó a balancearse hacia adelante y hacia atrás.

“Mmm…” dijo.

Y los demonios entraron por las puertas vacías.

Y la canción fluyó, desgarró el alma, arruinó la vanidad y la trivialidad de la vida: llamó al espacio abierto, a la libertad.

Y los demonios caminaban y caminaban por las puertas vacías.

Le trajeron un amuleto enorme al guardia... Sin dudarlo, lo bebió, aplastó el amuleto contra el suelo, dejó caer la cabeza entre las manos y volvió a decir:

Tu padre lleva mucho tiempo en la tumba

Enterrado con tierra húmeda.

Los grilletes llevan mucho tiempo sonando.

El guardia se golpeó la rodilla con el puño y levantó la cabeza; tenía la cara llena de lágrimas.

Y tu hermano lleva mucho tiempo en Siberia.

Los grilletes llevan mucho tiempo sonando:

- ¿Mi vida, o soñé contigo? ¡Dame Kamarinskaya! ¡Deja que todo se desperdicie, quema todo con fuego azul! ¡Dame un poco de vino!

“No puedes, hombrecito, no puedes”, dijo el astuto maestro. "Te emborracharás y te olvidarás de todo".

- ¡¿OMS?! - gritó el guardia. Y lappul maestro para los pechos. – ¡¿Quién me enseñará aquí?! ¿Eres un idiota? Sí, te ataré... ¡en tres nudos, apestoso! ¡Te llevaré por todos los baches!..

- ¿Por qué les gustan tanto los bultos? – se sorprendió el Diablo Graciosa. - Uno se iba a llevar los bultos, el otro... ¿A qué bultos te refieres, querida? – le preguntó al guardia.

- ¡Cállate! - dijo el guardia. - ¡“Kamarinskaya”!

"Kamarinskaya", ordenó Graceful a los músicos.

- ¡Culpa! – ladró el guardia.

"Culpabilidad", repitió Graceful obedientemente.

- ¿Quizás no deberíamos? – argumentó el pretendido maestro. - Le irá mal.

- ¡Amigo! - rugió el guardia. - ¡Dejame besarte!

- ¡Ya voy! - respondió el Diablo Elegante. - ¡Lo cortaremos en un minuto! ¡Los llevaremos por todos los baches! ¡Aquí los tenemos todos!..

Iván miró sorprendido a los demonios que giraban alrededor del guardia, estaba especialmente asombrado por el Diablo Graciosa.

- ¿Por qué estás tan emocionado, oye? - le preguntó.

- ¡Cállate! – ladró el diablo agraciado. - De lo contrario, te llevaré por encima de los baches de tal manera que...

- ¿Disculpa que? – preguntó Iván amenazadoramente. Y se puso de pie. -¿A quién llevarás por encima de los baches? Vamos, repítelo.

– ¿A quién le estás levantando la cola aquí? – preguntó también amenazadoramente el gran guardia a Iván. - ¡¿Sobre mi amigo?! ¡Te haré una férula!

“Otra vez una férula”, dijo Iván, deteniéndose. - ¡Eso es todo!

- ¡“Kamarinskaya”! – el Diablo Elegante se volvió caprichoso. - Iván bailará para nosotros. "Kamarinskaya"! ¡Vanya, vamos!

- ¡Vete al infierno! – Iván se enojó. - Adelante tú mismo... con un amigo de allá.

“Entonces no enviaré al diablo contigo”, dijo el Diablo Agraciado. Y miró a Iván con atención y enfado. - ¿Comprendido? ¡Llegarás hasta el Sabio!... Nunca llegarás hasta él.

- ¡Oh, idiota no bautizado! – Iván jadeó de indignación. - ¿Cómo puede ser esto? ¿Es posible algo así? ¿Dónde está tu vergüenza? Pero estuvimos de acuerdo. Tomé tal pecado en mi alma: te enseñé cómo atravesar la puerta.

“Te lo pregunto por última vez: ¿bailarás?”

"¡Oh, maldita sea!", gimió Iván. - ¿Qué es esto? ¿Por qué tengo que sufrir así?

- ¡“Kamarinskaya”! - ordenó el Gracioso Diablo. - "El sufrimiento de Poshekhonsky".

Los músicos diabólicos empezaron a tocar “Kamarinskaya”. E Iván caminó con las manos hacia abajo, caminó en círculo y comenzó a golpear con sus patitas. Bailó y lloró. Lloró y bailó.

“¡Ay, socorro!”, exclamó enojado y amargo. – ¡Me estás costando caro! ¡Es tan caro que ni siquiera puedes decir lo caro que es!

Y aquí está la oficina. ¡Ah, oficina! Esa es sólo la oficina. Iván se habría perdido por completo aquí si no fuera por el diablo. El diablo fue muy útil. Caminaron por las escaleras y pasillos durante mucho tiempo hasta que encontraron la sala de recepción del Sabio.

“Un momento”, dijo el diablo cuando entraron a la sala de recepción. - Siéntate aquí... Estaré allí pronto - Y se escapó a alguna parte. Iván miró a su alrededor.

En el área de recepción estaba sentada una joven secretaria que parecía una bibliotecaria, solo que esta era de otro color y se llamaba Milka. Y ese es Galka. La secretaria Milka escribía y hablaba por dos teléfonos a la vez.

- ¡Oh, bueno, esto es mijo! – dijo por un auricular y sonrió. – ¿Te acuerdas de la casa de los Morgunov: se puso un vestido amarillo brillante que simbolizaba un pajar o algo así? Entonces, ¿por qué hay que devanarse los sesos? ¿Acerca de?

Y luego - a otro, estrictamente:

- Él no está allí. No sé... No entone, no entone, se lo digo por quinta vez: él no existe. No lo sé.

– ¿A qué hora estuviste allí? ¿A las once? ¿Cara a cara? Interesante... ¿Estaba sola? ¿Se acercó a ti?

- Escucha, dije... No entone, no entone. No lo sé.

Iván recordó: su bibliotecaria, cuando quiere preguntarle a su amiga por teléfono si su jefe está allí, le pregunta: "¿Tu montículo está en un agujero?". Y también le preguntó a Milka:

– ¿Cuándo estará el montículo en el hoyo? – De repente se enojó con esta Milka.

Milka lo miró.

- ¿Qué le gustaría? - ella preguntó.

- Pregunto: ¿cuándo...?

- ¿Sobre qué tema?

- Necesito un certificado que...

- Lunes, miércoles, nueve guiones once.

“Yo…” Iván quiso decir que necesitaba un certificado antes del tercer gallo.

Milka volvió a tocar:

– Lunes, miércoles, de nueve a once. ¿Desafilado?

"Esto es mijo", dijo Iván. Y se puso de pie y caminó libremente por la zona de recepción. – Yo diría incluso compota. Como dice nuestro Galka: “la alegría de un perro para dos”, “una mezcla de cabra con “grundik””. Pregunto globalmente: ¿eres novia? Y me respondo: la novia. Uno a uno”, Iván se puso cada vez más tenso. - Pero tú – mírate – no tienes toda la mejilla sonrojada. ¿Qué tipo de novia eres? Pregúntame, soy el eterno novio, pregunta: ¿tengo el deseo de casarme contigo? Adelante, pregunta.

- ¿Hay una cacería?

"No", dijo Iván con firmeza.

Milka se rió y aplaudió.

- Ah, ¿y otra cosa? - ella preguntó. - Algo más. Oh por favor.

¿Iván no entendió qué es "todavía"?

- Muéstrame algo más.

"Ah", adivinó Iván, "decidiste que yo era un tonto". Que soy regular, Vanyok con zapatitos... Tonto, como dices. Así que sepan esto: soy más sabio que todos ustedes... más profundo, más popular. Yo expreso mis aspiraciones, pero ¿tú qué expresas? ¡No expresas nada! Urracas. Estás vacío, como... yo tengo la esencia, pero tú tampoco la tienes. Sólo tengo en mente temas de baile. Y ni siquiera quieres hablar conmigo. ¡Me enfadaré tanto que cogeré un garrote!..

Milka volvió a reír a carcajadas.

- ¡Oh que interesante! Y además, ¿eh?

- ¡Será malo! - gritó Iván. - ¡Oh, será malo!.. ¡Será mejor que no me enojes, mejor que no me enojes!..

Entonces el diablo voló hacia la sala de recepción y vio que Iván le estaba gritando a la niña.

“Por, por, por”, farfulló el diablo con miedo y comenzó a arrinconar a Iván. -¿Qué es esto aquí? ¿Quién nos dio permiso para actuar?.. ¡A-ya-ya-ya-ay! No puedes ir a ninguna parte. Había leído muchos prefacios y le explicó a la niña el "discurso" de Iván. "Siéntate en silencio, nos recibirán en un minuto". Él vendrá en un minuto... Allí hice un acuerdo: seremos recibidos primero.

Tan pronto como el diablo dijo eso, una persona pequeña y blanca irrumpió en la sala de recepción como un torbellino: el propio Sabio, según entendió Iván.

“Tonterías, tonterías, tonterías”, decía rápidamente mientras caminaba. – Vasilisa nunca ha estado en el Don.

El diablo inclinó la cabeza respetuosamente.

“Adelante”, dijo el Sabio, sin dirigirse a nadie en particular. Y desapareció en la oficina.

“Vamos”, empujó el diablo a Iván. - Ni se te ocurra salir volando con tus prefacios... Asentimiento, eso es todo.

El sabio corrió por la oficina. Él, como dicen, rompió y tiró.

- ¡¿Dónde?! ¡¿De dónde sacaron esto?! - preguntó a alguien y levantó las manos. - ¡¿Dónde?!

- ¿Por qué estás enojado, papá? – preguntó Iván con simpatía.

El sabio se detuvo frente a los visitantes, Iván y el diablo.

- ¿Bien? – preguntó con severidad e incomprensible. - ¿Engañaron a Iván?

– ¿Por qué plantea la pregunta tan inmediatamente? – habló el diablo evasivamente. – En realidad, hace tiempo que queríamos...

- ¿Qué es lo que tú? ¿Qué necesitas en el monasterio? ¿Tu objetivo?

“Destrucción de lo primitivo”, dijo el diablo con firmeza.

El sabio le agitó el dedo.

- ¡Me estás haciendo enojar! Pero teóricamente no estamos preparados.

“No, en serio…” el diablo sonrió ante la inofensiva amenaza del anciano. - Bueno, es repugnante verlo. ¡Solo las batas valen la pena!

- ¿Por qué deberían andar por ahí en tus medias pendricks?

- ¿Por qué en medio pendrick? Nadie pide esto. Pero, sinceramente, ¿no está claro que están irremediablemente atrasados? Dices: moda. Y yo diré: ¡sí, moda! Después de todo, si los cuerpos del mundo hacen su círculo en órbita, entonces, estrictamente hablando, no lo hacen del todo...

"Aquí, obviamente, no deberíamos hablar de moda", dijo el anciano con importancia y entusiasmo, "sino de la posible influencia positiva de tendencias extremadamente demoníacas en algunas normas morales establecidas..."

- ¡Ciertamente! – exclamó el diablo, mirando al Sabio con ojos amorosos. – Por supuesto, sobre el posible impacto positivo.

“Todo fenómeno”, continuó el anciano, “contiene dos funciones: motora e inhibidora”. La cuestión es qué función está más irritada en este momento: motora o inhibidora. Si un estímulo externo afecta a una función motora, todo el fenómeno salta y avanza; si el estímulo afecta a una función inhibidora, todo el fenómeno, como suele decirse, se encoge y se hunde más en sí mismo. – El sabio miró al diablo y a Iván. - Generalmente no entienden esto...

"Vaya, está tan claro", dijo el diablo.

“Sigo diciendo”, continuó el Sabio, “que es necesario tener en cuenta la presencia de estas dos funciones”. ¡Considere las funciones, considere las funciones! Todo fenómeno, por así decirlo, gira en torno de dos cabezas: una dice “sí” y la otra dice “no”.

“Vi un fenómeno de tres cabezas…” Iván empezó a parlotear, pero nadie le prestó atención.

– Golpémonos una cabeza y escuchemos “sí”; Golpeamos al otro, escuchamos “no”. – El Viejo Sabio rápidamente levantó la mano y apuntó con el dedo al diablo. -¿A cuál le pegaste?

“Le pegamos al que dijo que sí”, respondió el diablo sin dudarlo.

El anciano bajó la mano.

– En base a las capacidades potenciales de estas cabezas, este fenómeno, la cabeza que dice “sí” es más fuerte. Es de esperar que todo el fenómeno salte y avance. Ir. Y - ¡con la teoría, con la teoría para mí!... - El anciano volvió a señalar con el dedo al diablo. - ¿Estás escatimando? ¡Mirar! ¡Lo esponjaré!... ¡Oh, lo esponjaré!

El diablo, asintiendo levemente con la cabeza, sonriendo, retrocedió y retrocedió hacia la salida... Abrió la puerta al revés y desapareció con una sonrisa cautivadora en su rostro.

Iván, mientras estaba de pie, cayó de rodillas frente al Sabio.

“Papá”, suplicó, “es un pecado para mí: enseñé a los demonios cómo llegar al monasterio...

- ¿Y bien?... Levántate, levántate - Esto no me gusta. “Levántate”, ordenó el Sabio.

Iván se levantó.

- ¿Bien? ¿Y cómo les enseñaste? – preguntó el anciano con una sonrisa.

- Les sugerí que cantaran la canción nativa del guardia... Estaban bailando frente a él - se detuvo por un momento, y yo dije: canten su canción nativa, su canción nativa... Comenzaron a cantar...

-¿Qué canción cantaron?

- "A través de las estepas salvajes de Transbaikalia".

El viejo se rió.

- ¡Oh, sinvergüenzas! - el exclamó. -¿Y cantaron bien?

“Cantaron tan dulcemente, tan dulcemente, que se me hizo un nudo en la garganta”.

-¿Puede cantar? – preguntó rápidamente el Sabio.

- Bueno, ¿cómo puedo?... Entonces...

- ¿Qué tal bailar?

- ¿Para qué? – Iván se mostró cauteloso.

- Bueno... - el anciano se agitó - ¡eso es! Vayamos al mismo lugar. ¡Ah, Vanya!... Estoy cansada, amigo mío, estoy tan cansada que algún día tengo miedo de caerme y no levantarme. No caeré por la tensión, eso sí, por los pensamientos.

Entonces entró la secretaria Milka. Con papel.

“Informan: el volcán Dzidra está a punto de entrar en erupción”, informó.

- ¡Sí! – exclamó el anciano y corrió por la oficina.

- ¿Qué? ¿Temblores?

- Temblores. Temperatura en el cráter... Retumbar.

“Comencemos con la analogía con una mujer embarazada”, estimuló sus pensamientos el anciano. - Temblores... ¿Hay algún temblor? Comer. Temperatura en el cráter... La excitabilidad general de una mujer embarazada, su locuacidad no es más que la temperatura en el cráter. ¿Comer? Retumbo, retumbo... - El anciano detuvo sus pensamientos y apuntó con el dedo a Milka:

-¿Qué es un zumbido?

Milka no lo sabía.

-¿Qué es un zumbido? – El anciano apuntó a Iván.

- ¿Un zumbido?... - Iván se rió - Depende de qué tipo de zumbido... Digamos que Ilya Muromets hace un zumbido - eso es una cosa, pero la pobre Liza hace un zumbido - eso es...

“Teoría vulgar”, interrumpió el anciano a Iván. - El zumbido es una sacudida del aire.

– ¡Sabes cómo te sacude Ilya! – exclamó Iván. - ¡El vaso suena!

- ¡Lo esponjaré! - ladró el anciano. Iván guardó silencio. – El estruendo no es sólo un choque mecánico, también es... uterino. Hay un zumbido que el oído humano no puede percibir...

“El oído no puede percibirlo, pero…” Iván nuevamente no pudo resistirse, pero el anciano lo miró con severidad.

- Bueno, ¿debería enfadarte?

"No es necesario", preguntó Iván. - No lo volveré a hacer.

- Continuemos. Los tres signos de una gran analogía son evidentes. ¿Resumen? Resumen: déjalo estallar. - El anciano le señaló con el dedo a la secretaria: - Anota eso.

La secretaria Milka anotó esto. Y ella se fue.

"Me estoy cansando, Vanya, amigo mío", continuó el anciano con su tema, como si nunca se hubiera detenido. “Estoy tan cansado que a veces parece: ya está, ya no podré imponer ni una sola resolución”. No, llega el momento y lo vuelvo a aplicar. Setecientas ochocientas resoluciones al día. Así que a veces querrás... - El anciano rió levemente, lascivamente. “A veces quiero pellizcar... arrancar un poco de hierba, bayas... ¡qué diablos!... Y, ya sabes, tomo una decisión... ochocientos uno: ¡un descanso para fumar!” Hay una aquí... la princesa Nesmeyana, así que iremos con ella en un minuto.

La secretaria Milka volvió a entrar:

– El gato siamés Tishka saltó desde el octavo piso.

- ¿Se estrelló?

- Se estrelló.

El viejo pensó...

“Escríbalo”, ordenó. – El gato Timofey no pudo resistirse.

- ¿Todo? – preguntó la secretaria.

- Todo. ¿Cuál es la resolución para hoy?

- Setecientos cuarenta y ocho.

- Receso para fumar.

La secretaria Milka asintió con la cabeza. Y ella se fue.

- ¡A la princesa, amiga mía! – exclamó el Sabio liberado. – ¡Ahora la haremos reír! La haremos reír, Vanya. Pecado, pecado, claro, pecado... ¿Eh?

- No soy nada. ¿Lograremos llegar antes que el tercer gallo? ¿Cuánto tiempo me queda todavía?

- ¡Lo haremos! ¿Pecado, dices? Por supuesto, por supuesto, es pecado. No está permitido, ¿verdad? Pecado, ¿verdad?

– No me refiero a ese pecado... Dicen que a los demonios se les permitió entrar en el monasterio, eso es un pecado.

El anciano pensó significativamente.

- ¿Diablos? "Sí", dijo incomprensiblemente, "no es tan simple, amigo mío, todo, querida, es muy, muy no simple". Y el gato... ¿Eh? Siamés. ¡Desde el octavo piso! ¡Ir!

Nesmeyana estaba silenciosamente furiosa por el aburrimiento.

Al principio ella simplemente se quedó allí... Ella se quedó allí y se quedó allí y aulló.

- ¡Me ahorcaré! - ella dijo.

Había otros jóvenes aquí, niños y niñas. Ellos también estaban aburridos. Nos tumbamos en traje de baño entre los ficus bajo lámparas de cuarzo y tomamos el sol. Y todos estaban terriblemente aburridos.

- ¡Te colgaré! - gritó Nesmeyana. - ¡No lo soporto más!

Los jóvenes apagaron los transistores.

“Bueno, que así sea”, dijo uno. - ¿Y qué?

“Trae la cuerda”, le pidió.

Éste, a quien se le pidió, se acostó, se acostó... se sentó.

- Y luego - ¿una escalera de mano? - él dijo. – Y luego – ¿buscas un anzuelo? Preferiría darle un puñetazo en la cara.

“No es necesario”, dijeron. - Que se ahorque, tal vez sea interesante.

Una niña se levantó y trajo una cuerda. Y el tipo trajo una escalera de mano y la colocó debajo del gancho del que colgaba la lámpara de araña.

“Quita el candelabro por ahora”, aconsejaron.

- ¡Quítatelo tú mismo! – espetó el chico.

Entonces el que nos aconsejó que quitáramos el candelabro se levantó y subió a la escalera para quitar el candelabro. Poco a poco empezaron a moverse... Aparecieron cosas.

- Es necesario enjabonar la cuerda.

- Sí, enjabonan la cuerda... ¿Dónde está el jabón?

Vamos a buscar jabón.

- ¿Hay jabón?

- Hogar... ¿Nada?

- ¡A quién le importa! Sostén la cuerda. ¿No se romperá?

- ¿Cuánto tienes, Alka? – Alka es Nesmeyana. - ¿Cuánto pesas?

- Ochenta.

- Aguantará. Enjabonarse.

Enjabonaron la cuerda, hicieron un lazo, ataron el extremo a un gancho... Bajaron de la escalera.

- Vamos, Alka.

Alka-Nesmeyana se levantó lentamente... bostezó y subió a la escalera. Entré...

“Di la última palabra”, preguntó alguien.

- ¡Oh, simplemente no lo hagas! – todos los demás protestaron.

- No, Alka, no hables.

- ¡Esto no es suficiente!

– ¡Te lo ruego, Alka!... No se necesitan palabras. Mejor canta.

"No voy a cantar ni hablar", dijo Alka.

- ¡Buena niña! Vamos.

Alka le puso una soga al cuello... Ella se quedó allí.

"Entonces empuja la escalera con el pie".

Pero Alka de repente se sentó en la escalera y volvió a aullar:

“¡También es aburrido!” cantó o lloró. - ¡No es divertido!

Estuvieron de acuerdo con ella.

- En realidad…

– Nada nuevo: ya pasó.

– Además, es una patología.

– Naturalismo.

Y entonces entraron el Sabio e Iván.

“Aquí, por favor”, habló alegremente el anciano, riendo y frotándose las manos, “se están volviendo locos de aburrimiento”. Bueno, jóvenes, por supuesto, se han probado todos los medios, pero no existe tal forma de deshacerse del aburrimiento. ¿Bien? ¿Poca risa?

"La última vez prometiste pensar en algo", dijo Nesmeyana enojada desde la escalera.

- ¡Y se me ocurrió! – exclamó alegremente el anciano. - Lo prometí, se me ocurrió. Ustedes, buenos señores, en busca de la llamada diversión, se han olvidado por completo de la gente. ¡Pero no me aburría! ¡La gente se reía!... Él sabía reír. Ha habido momentos en la historia en los que la gente expulsó a hordas enteras de sus tierras, y sólo entre risas. Las hordas rodearon los muros de la fortaleza por todos lados y, de repente, se escuchó una risa poderosa detrás de los muros... Los enemigos se perdieron y se retiraron. Es necesario conocer la historia, queridos... De lo contrario, nosotros... somos demasiado ingeniosos, intelectuales... pero no conocemos nuestra historia nativa. ¿Eh, Nesmeyanushka?

– ¿Qué se te ocurrió? – preguntó Nesmeyana.

- ¿Qué se me ocurrió? ¡Lo tomé y me volví hacia la gente! – dijo el anciano no sin patetismo. - Al pueblo, al pueblo, querida. ¿Qué cantaremos, Vanya?

"Sí, de alguna manera me da vergüenza: están todos desnudos...", dijo Iván. - Al menos déjalos vestirse, o algo así.

Los jóvenes permanecieron en silencio con indiferencia, y el anciano se rió condescendientemente, demostrando que él tampoco estaba encantado con estas ideas medievales de Iván sobre la modestia.

- Vanya, esto... Bueno, digámoslo de esta manera: no es asunto nuestro. Nuestro trabajo es cantar y bailar. ¿Bien? ¡Balalaica!

Trajeron la balalaika.

Iván lo tomó. Tembló, hizo ruido, lo preparó... Salió por la puerta... Y de repente entró volando en la habitación - casi con un silbido y un grito - con una cancioncilla:

Eh, cariño,

Mi meneador,

Ella camina y se mueve sola...

- ¡Oh!.. - se quejaron los jóvenes y Nesmeyana - ¡No lo hagas! Oh por favor…

- No es necesario, Vanya.

“Sí”, dijo el anciano. – En lengua ofeni se llama “ne prokhonzhe”. Movamos la reserva. ¡Bailar! ¡Vanya, vamos!

- ¡Vete al infierno! – Iván se enojó. - ¿Qué soy yo para ti, Petrushka? Verás, ¡no son divertidos! Y a mí tampoco me hace gracia.

- ¿Y el certificado? – preguntó el anciano siniestramente. - ¿A? Ayuda... Tienes que ganártela.

- Bueno, en seguida - entre los arbustos. ¿Cómo puede ser esto, papá?

- ¡Pero por supuesto! Pero estuvimos de acuerdo.

- ¡Pero a ellos no les hace gracia! Sería al menos gracioso, por Dios, pero así es... Bueno, es una pena, bueno...

"No atormentes a una persona", le dijo Nesmeyana al anciano.

"Dame un certificado", Iván comenzó a ponerse nervioso. - Y muchos fracasaron. No tendré tiempo. ¿Cuándo cantaron los primeros gallos?.. Los segundos están a punto de cantar, pero tenemos que hacerlo antes que los terceros. Y tengo que ir y ir.

Pero el anciano decidió animar al joven. Y se embarcó en un giro muy, muy vergonzoso: decidió convertir a Iván en el hazmerreír: tan ansioso estaba por complacer a su "princesa", tan insoportable se volvió el viejo pecador. Además, le molestaba no poder hacer reír a estas ovejas aburridas.

- ¿Un certificado? – preguntó con estúpido desconcierto. - ¿Qué certificado?

- ¿Hola? – exclamó Iván. - Te dije...

- Lo olvidé, repito.

- Que soy inteligente.

- ¡A! - “recordó” el viejo, todavía intentando involucrar también a los jóvenes en el mal juego. – Necesitas un certificado de que eres inteligente. Recordé. Pero ¿cómo puedo dar tal certificado? ¿A?

- Tienes un sello...

- Sí, hay un sello... Pero no sé si eres inteligente o no. Digamos que te doy un certificado de que eres inteligente y eres un tonto. ¿Qué será? Será una falsificación. No puedo hacerlo. Contéstame tres preguntas primero. Si respondes te daré un certificado; si no respondes no me culpes.

"Vamos", dijo Iván de mala gana. "En todos los prefacios está escrito que no soy tonto en absoluto".

– Escriben prefacios... ¿Sabes quién escribe prefacios?

- ¿Qué es esto, la primera pregunta?

- No no. Esto aún no es una pregunta. Esto es así... La pregunta es esta; ¿Qué dijo Adán cuando Dios le sacó una costilla y creó a Eva? ¿Qué dijo Adán? - El anciano miró de reojo y con picardía a su “princesa” y a los demás jóvenes: preguntó cómo fue recibida su idea del examen. Él mismo estaba satisfecho. - ¿Bien? ¿Qué dijo Adán?

“No es gracioso”, dijo Nesmeyana. - Estúpido. Departamento.

“Una especie de actuación amateur”, dijeron otros. - Idiota. ¿Que dijo el? ¿“Tú lo creaste tú mismo, vive con ello tú mismo”?

El anciano se rió obsequiosamente y señaló con el dedo al joven que había hecho tal broma. – ¡Muy cerca!.. ¡Muy!

"Podría haberlo dicho con más ingenio".

“Sólo un minuto… Sólo un minuto…” se quejó el anciano. – ¡Lo más interesante es cómo responderá Iván! Vanya, ¿qué dijo Adam?

– ¿Puedo hacer una pregunta también? – preguntó Iván a su vez. - Después…

- No, primera respuesta: ¿qué dijiste...?

“No, que pregunte”, se volvió caprichosa Nesmeyana. - Pregunta, Vanya.

- ¿Qué puede preguntar? ¿Cuánto cuesta un saco de avena en el mercado?

- Pregunta, Vanya. Pregunta, Vanya. Vanya, pregunta. ¡Pregunta, Vanya!

“Bueno, esto ya es infantil”, se molestó el anciano. - Está bien, pregunta, Vanya.

- Dime, ¿por qué tienes una costilla extra? “Iván, imitando al anciano, le apuntó con el dedo.

- ¿Eso es? – quedó desconcertado.

- No, no, no “eso es”, pero ¿por qué? – Nesmeyana se interesó. - ¿Y por qué lo escondiste?

“Esto ya es interesante”, se interesaron otros. - ¿Costilla extra? ¡Esto es fuera de lo común!...

- ¡De ahí viene toda la sabiduría!

- ¡Oh que interesante!

- Muéstrame por favor. ¡Oh por favor!

Los jóvenes empezaron a rodear al anciano.

“Bueno, bueno, bueno”, se asustó el anciano, “¿por qué es así?” ¿Qué clase de broma es esta? Entonces, ¿te gustó la idea del tonto o qué?

El anciano estaba cada vez más rodeado. Alguien ya estaba agarrando su chaqueta, alguien tiraba de sus pantalones; pretendían desnudar al Sabio sin bromas.

– Y realmente ocultar tal ventaja… ¿Por qué?

- ¡Sostén la chaqueta, sostén la chaqueta!... ¡Oh, realmente no puedes sentirlos aquí!

- ¡Para! - gritó el anciano y comenzó a resistir con todas sus fuerzas, pero esto sólo lo provocó más. – ¡Detén esta desgracia inmediatamente! No es gracioso, ¿sabes? ¡Esto no es humor, esto no es humor! El tonto bromeó y ellos... ¡Iván, dime que estabas bromeando!

“¡Creo que ya lo he tocado!... La camisa me estorba”, se preocupaba con todas sus fuerzas un tipo corpulento. – Él también tiene una camiseta… ¡No, ropa interior abrigada! Sintético. Medicinal. Sostén tu camisa...

Le quitaron la chaqueta y los pantalones al Sabio. Se quitaron la camisa. El anciano apareció en ropa interior abrigada.

- ¡Este desastre! - él gritó. – ¡Aquí no hay base para el humor! ¿Cuándo es gracioso? Es curioso cuando hay intenciones. Meta y medios: ¡todo está distorsionado! ¡Cuando hay una desviación de la norma!

El grandullón se dio unas palmaditas suaves en su redondo vientre.

– Y esto… ¿no es una desviación?

- ¡Fuera las manos! - gritó el anciano. - ¡Idiotas! ¡Imbéciles!... ¡Ni idea de qué es gracioso!... ¡Cretinos! Perezosos...

En ese momento le hicieron cosquillas suavemente, se rió a carcajadas y quiso escapar del cerco, pero los novillos y las novillas estaban muy cerca.

– ¿Por qué ocultaste la presencia de una costilla extra?

- ¿Qué costilla? ¡Ay, ja, ja, ja!.. ¿Pero dónde? ¡Ja-ja-ja!.. ¡Oh, no puedo!.. Esto es... ¡Ja-ja-ja!.. Esto es... ¡Ja-ja-ja!..

- Déjalo hablar.

- ¡Esto es primitivo! ¡Esto es humor de la edad de piedra! Todo es una estupidez, empezando por la costilla y terminando en tu aspiración... ¡Ja, ja, ja! y se encogió.

Y los jóvenes se pusieron histéricos. Ahora se reían, ¡pero cómo! - Emocionados, se acostaron. Nesmeyana se balanceaba peligrosamente en la escalera, quería bajar, pero no podía evitar reírse. Ivan metió la mano y se lo quitó. Y lo puso junto a los demás, riendo. Él mismo encontró los pantalones del viejo, los rebuscó en su bolsillo... Y los encontró. Sello. Y lo tomó.

"Mantente ocupado aquí por ahora", dijo, "y es hora de que yo me vaya".

- ¿Por qué estáis todos... imprimiendo? – preguntó el Sabio lastimosamente. “Vamos, te daré un certificado”.

– Ahora emitiré certificados yo mismo. Todos”, Iván se dirigió a la puerta. - Adiós.

"Esto es una traición, Iván", dijo el Sabio. - Violencia.

“Nada de eso”, también posó Iván. – La violencia es cuando le pegas a alguien en los dientes.

- ¡Impondré una resolución! – dijo el Sabio con amenaza. - Yo me lo pondré - ¡bailarás!

- ¡Débil, papá! - gritó desde el grupo de jóvenes. - ¡Bajalo!

- ¡Mi amado! – Nesmeyan se retorció las manos en oración. - ¡Póntelo! ¡Rompe el ambiente!

- ¡Solución! – anunció solemnemente el Sabio. – ¡Este humor de este grupo de tontos se declara estúpido! Y también inoportuno y animal, en relación con lo cual se le priva del derecho a expresar la cualidad, en adelante denominada risa. Punto. Mi supuesta sorpresa se considera inválida.

Y de repente estalló una música maravillosa y rápida... Y un coro. El coro parece cantar y moverse, bailar.

Canción de los demonios

Aleluya - aquí tienes

Tres o cuatro, eso es todo.

Pañuelo panky.

Pañuelo panky.

¡Aleluya!

¡Aleluya!

Lo llevaremos con nosotros de excursión.

Para las personas flexibles -

Polaco.

Polaco.

¡Aleluya!

¡Aleluya!

Lo nuestro es para ti

Con mayal;

Debajo de la valla

Debajo de la valla

Hagamos algo de cultura.

Hagamos algo de cultura.

¡Aleluya!

¡Aleluya!

¿Dónde es que cantan y bailan tan maravillosamente? ¿Dónde pueden ser tan felices? ¡Eh!... Eso está en el monasterio. Diablos. Echaron a todos los monjes de allí y ellos mismos se están divirtiendo.

Cuando nuestro Iván llegó al monasterio, ya era de noche. La luna se cernía sobre el bosque. Ahora había un guardia diabólico en la puerta. Los monjes se quedaron alrededor de la valla y observaron lo que sucedía en el monasterio. Y fue allí donde se produjo un alegre movimiento demoníaco: los demonios caminaban en procesión, cantaban y bailaban. Y su canción se extendió por todas partes.

Iván sintió pena por los monjes. Pero cuando se acercó, vio: los monjes estaban de pie y moviendo los hombros al ritmo de la maldita música. Y golpean silenciosamente con los pies. Sólo unos pocos, en su mayoría ancianos, se sentaron en el suelo en posturas tristes y sacudieron la cabeza... Pero he aquí una curiosidad; aunque se balanceaban tristemente, todavía mantenían el ritmo. Y el propio Iván se quedó allí un rato y no se dio cuenta de que él también empezó a temblar y a golpear con el pie, como si le hubiera picado un picor.

Pero entonces los chillidos y cánticos se callaron en el monasterio; aparentemente los demonios estaban cansados ​​y se tomaron un descanso. Los monjes se alejaron de la cerca... Y de repente un monje guardia salió de la zanja y caminó con ojos ebrios hacia su antiguo lugar.

- ¡Vamos, dispara! - le dijo al diablo. - ¿Cómo estás aquí?

El guardia del diablo sonrió condescendientemente.

- Ve, ve, tío, ve a dormir un poco. ¡Alejarse!

- ¡¿Qué es esto?! – el monje estaba asombrado. - ¿Con qué derecho? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ve a dormir un poco, luego te explicaré tus derechos. ¡Vamos!

El monje empezó a atacar al diablo, pero lo golpeó con mucha sensibilidad con su pica.

- ¡Vete, dicen! Tienen los ojos llenos de agua y se arrastran... ¡Se supone que no debes acercarte! Allí cuelgan instrucciones: acérquese a la puerta a no menos de diez metros.

- ¡Oh, imbécil! - maldijo el monje - ¡Oh, cabra abortiva!... Bueno, está bien, está bien... Déjame entrar en razón, te mostraré las instrucciones. ¡Te colgaré yo mismo en lugar de recibir instrucciones!

“Y se supone que no debes expresarte”, comentó el diablo con severidad. "De lo contrario, te definiré rápidamente; allí podrás expresarte todo lo que quieras". ¡Él te insultará! ¡Te insultaré! Sal de aquí mientras yo... ¡Sal de aquí! Barril de cerveza. ¡Salir!

- ¡Agatángel! - llamaron al monje. - Aléjate... De lo contrario te meterás en problemas. Aléjate del pecado.

Agathangel, tambaleándose, se fue a casa. Fue y llamó:

A través de las estepas salvajes de Transbaikalia,

Donde excavan en busca de oro en las montañas,

Vagabundo, maldiciendo el destino...

El guardia del diablo se rió entre dientes a su espalda.

"Agafangel..." dijo, riendo. - ¡Y le pondrán un nombre! Date prisa - "Agavinus". O simplemente – “Vermú”.

- ¿Qué les pasó, hermanos? – preguntó Iván, sentándose con los monjes. - ¿Expulsado?

“Me echaron”, suspiró un hombre de barba gris. - ¡Sí, cómo me echaron! ¡Pateando, así me echaron! Lo pidieron.

"Problemas, problemas", dijo el otro en voz baja. - Este es un desastre: sin precedentes. Nunca había visto algo así en mi vida.

“Hay que tener paciencia”, respondió el anciano muy decrépito y se sonó débilmente la nariz. - Fortalecerte y aguantar.

- ¡¿Qué podemos soportar?! – exclamó Iván. - ¡¿Por qué aguantar?! ¡Tenemos que hacer algo!

“Eres joven”, razonaron con él. - Por eso haces ruido. Si eres mayor, no harás ruido. ¿Qué tengo que hacer? ¿Qué puedes hacer aquí? ¡Mira, qué poder!

- Esto es por nuestros pecados.

- Por los pecados, por los pecados... Hay que aguantar.

- Seremos pacientes.

Iván, enojado y con fuerza, se golpeó la rodilla con el puño. Y dijo con amargura:

– ¡¿Dónde estaba mi estúpida cabeza?! ¿Dónde estaba ella, calabaza? ¡Soy culpable, hermanos, soy culpable! Te di una pista. Es un pecado para mí.

“Bueno, bueno, bueno”, comenzaron a calmarlo. - ¿Lo que tu? Eka, cómo te agarraron. ¿Qué vas a?

“¡Eh-h!…” se lamentó Iván. Y hasta lloró. - ¡Cuánto gané per cápita... por un viaje! ¡Qué difícil es para mí!..

- Bueno, bueno... No te ejecutes, no lo hagas. ¿Qué harás ahora? Debemos tener paciencia, querida.

Entonces el Diablo Agraciado salió por la puerta y se dirigió a todos.

"Hombres", dijo, "¡esto es un trabajo de piratería!" ¿Quién quiere ganar dinero?

- ¿Bien? ¿Qué es esto? – los monjes empezaron a agitarse. - ¿Qué necesitas?

– Tienes retratos colgados allí... en varias filas...

– Santos nuestros, ¿qué retratos?

– Es necesario reescribirlos: están desactualizados.

Los monjes quedaron desconcertados.

– ¿Y quién debería escribirlos en su lugar? – preguntó en voz baja el monje mayor.

Ahora todos guardan silencio. Y estuvieron en silencio durante mucho tiempo.

“Trueno del cielo”, dijo el viejo monje. - Aquí está, castigo.

- ¿Bien? – se apresuró el Gracioso Diablo. - ¿Hay algún maestro? Te pagaremos decentemente... De todos modos, estás sentado sin hacer nada.

- ¡Derrótalos! - gritó de repente un monje.

Y varias personas se levantaron de un salto... Y se abalanzaron sobre el diablo, pero él rápidamente corrió hacia la puerta, detrás del guardia. Y en ese momento otros demonios se alinearon con el guardia y adelantaron sus picas. Los monjes se detuvieron.

“Qué… groseros sois”, les dijo el Diablo Agraciado desde detrás de la valla. - Mal educado. Para educarlos y educarlos... Salvajes. Poshejon. Está bien, ahora te cuidaremos - Y se fue.

Y tan pronto como se fue, la música comenzó de nuevo en las profundidades del monasterio... Y se escuchó el repiqueteo de los cascos sobre los adoquines: los demonios tocaban un claqué masivo en la plaza. Iván se agarró la cabeza y se alejó.

Caminó por el bosque y todavía lo perseguían, lo alcanzaban y lo azotaban la música maldita y la danza del diablo. Iván caminó y lloró: su alma estaba tan amarga, tan repugnante. Se sentó en la misma madera caída en la que se sentó la última vez. Me senté y pensé. El Oso se acercó por detrás y también se sentó.

- Bueno, ¿fuiste? - preguntó.

“Fui”, respondió Iván. - Será mejor no ir...

- ¿Qué? ¿No te dieron un certificado?

Ivan simplemente hizo un gesto con la mano y no habló; era doloroso hablar.

El oso escuchó la música lejana... Y entendió todo sin palabras.

“Estos…” dijo. - ¿Están todos bailando?

-¿Dónde están bailando? ¡Están bailando en el monasterio!

- ¡Oh, madre honesta! – el Oso estaba asombrado. - ¿Has pasado?

- Hemos pasado.

"Bueno, eso es todo", dijo el Oso condenado, "tenemos que irnos". Sabía que pasarían.

Ellos guardaron silencio.

"Escucha", dijo el Oso, "allí estás más cerca de la ciudad... ¿Cuáles son las condiciones en el circo?"

– Parece nada… Realmente no lo sé muy bien, pero escuché que no es nada.

– ¿Qué tal la comida?, me pregunto… ¿Cuántas comidas al día?

- El bufón lo conoce. ¿Quieres ir al circo?

- Bueno, ¿qué debemos hacer? Te guste o no, irás. ¿Dónde más?

“Sí”, suspiró Iván. - Asuntos.

-¿Están siendo muy traviesos? - preguntó el Oso encendiendo un cigarrillo. - ¿Estos?

- Bueno... ¡ellos mirarán, o algo así!

- Esto... no es lo que intentamos. Ahora harán cabriolas. ¡Uf, realmente me da en el blanco!.. - El oso tosió. Tosió roncamente durante mucho tiempo. - También rechazarán... el circo. Me preparé... Lo rechazarán. Ligero como un trapo de acero. Solía ​​ser que derribaba un corcho y salía volando con un eje grueso, y justo ahora perseguí a una vaca... up, up, whoosh... Corrí una milla y saqué la lengua. Y ahí supongo que hay que levantar pesas.

“Hay que caminar hasta allí sobre las patas traseras”, dijo Iván.

- ¿Para qué? – El oso no entendió.

- ¿Por qué no lo sabes o qué? Los que pueden hacerlo sobre sus patas traseras son alimentados. Cualquier perro lo sabe...

- ¿Cuál es el interés?

- No lo sé.

Pensó el oso. Estuvo en silencio durante mucho tiempo.

"Bueno, bueno", dijo.

- ¿Tienes familia? – preguntó Iván.

“¡Dónde!”, exclamó Mijaílo Ivánovich con amargura y desesperación. - Dispersos. Se emborrachó y empezó a alborotarse; todos huyeron. Dónde ahora, no lo sé. – Estuvo en silencio por un rato. Y de repente se levantó y ladró: “¡Bueno, perra!” ¡Beberé vodka, cogeré el pozo y destruiré el monasterio!

- ¿Por qué un monasterio?

- ¡Están ahí!

- No, Mikhailo Ivanovich... no lo hagas. Sí, no llegarás allí.

Mikhailo Ivanovich se sentó y empezó a encender un cigarrillo con las patas temblorosas.

- ¿Tu no bebes? - preguntó.

"En vano", dijo enojado Mikhailo Ivanovich. – Cada vez es más fácil. ¿Quieres que te enseñe?

“No”, dijo Iván con decisión. – Lo probé – es amargo.

- Vodka.

Mikhailo Ivanovich se rió ensordecedoramente... Y le dio una palmada en el hombro a Iván.

- ¡Eh, niño, niño!.. Un niño puro, por Dios. ¿Te enseñaré?

- No. – Iván se levantó del bosque. - Ya voy: quedan pocos minutos. Adiós.

“Adiós”, dijo el Oso.

Y fueron en diferentes direcciones.

E Iván llegó a la cabaña de Baba Yaga. Y estaba a punto de pasar cuando escuché una llamada:

- ¡Ivanushka, oh Ivanushka! ¿Qué está sucediendo?

Ivan miró a su alrededor: nadie.

Iván ve un retrete y en la puerta hay una cerradura. Y la voz venía de allí, del baño.

- ¿Quién está ahí? – preguntó Iván.

- Sí, soy yo, la hija de Baba Yaga... con bigote, ¿recuerdas?

- Recuerdo cómo. ¿Por qué estas ahí? ¿Quién eres?

- Ayúdame a salir de aquí, Ivanushka... Abre la cerradura. Hay una llave en el porche, debajo de la alfombra, tómala y ábrela. Entonces te lo contaré todo.

Iván encontró la llave y abrió la cerradura. La hija bigotuda de Baba Yaga saltó del baño y empezó a silbar y escupir.

- ¡Así son las novias hoy en día!... ¡Pues serpiente!... No te lo perdonaré, te lo arreglaré yo...

- ¿Gorynych te calafateó allí?

- Gorynych... ¡Uf, serpiente! Está bien, está bien... un ático en un cubo, también te crearé una caseta de vigilancia, bastardo.

- ¿Por qué te molestó? – preguntó Iván.

- ¡Preguntarle! Educa. Se hace pasar por coronel y lo mete en la caseta de vigilancia. ¡No digas demasiado! Un club así. – La hija de Baba Yaga de repente miró atentamente a Iván. "Escucha", dijo, "¿quieres convertirte en mi amante?" ¿A?

Iván al principio se sorprendió, pero involuntariamente miró a la novia bigotuda: tenía bigote, pero todo lo demás estaba con ella, y aún más: sus senos y todo eso. Y un bigote... eso es... ¿qué significa un bigote? Una raya oscura en el labio, lo que es, en esencia, un bigote, no es un bigote, sino solo una señal.

"No entendí algo..." Iván vaciló. - De alguna manera esto está ante mí... no del todo... no es eso...

- ¡Está comenzando! – Iván hizo una mueca. -Zawankal.

- ¿Qué empieza? – la novia no entendió, no podía oír la voz de Ilya: no está permitido. "Pensarías que de vez en cuando te ves obligada a convertirte en tu amante".

“No”, dijo Iván, “¿por qué?” Quiero decir que... significa que... es algo así...

– ¿Por qué estás murmurando? Aquí murmura, ahora da vueltas. Sí, sí, no, no, ¿para qué molestarse? Llamaré a alguien más.

– ¿Qué pasa con Baba Yaga?

- Se fue volando de visita. Y Gorynych está en guerra.

“Vamos”, decidió Iván. - Todavía tengo media hora. Vamos a divertirnos un poco.

Entraron en la cabaña... Iván se quitó los zapatitos y se acostó libremente en la cama.

“Estoy cansado”, dijo. - ¡Ay, estoy cansada! ¡Dondequiera que haya estado! Y qué vergüenza no haber visto y sufrido...

– No te corresponde a ti sentarte en la estufa. ¿Qué es mejor: ensalada o huevos?

– Hagamos algo rápido... Es hora de la luz.

- Ya tendrás tiempo. Preferiríamos un huevo, fuera del camino, más satisfactorio. “La hija de Baba Yaga encendió una luz en un poste debajo del taganka y puso una sartén.

- Deja que se caliente por ahora... Vamos, bésame - ¿cómo puedes hacer eso? “Y la hija de Baba Yaga cayó sobre Iván y empezó a jugar y a retozar. - ¡Oh, no sabes hacer nada! ¡Y se quitó los zapatos de líber!

– ¿Quién no puede? – Iván voló como un halcón. - ¿No puedo? Sí, estoy a punto de golpear tan fuerte que tú... ¡Toma tu mano! ¡Tomar tu mano! Sí, toma mi mano, mi mano, para que no tiemble. ¿Comer? ¡Sostenga el otro, sostenga el otro!.. ¿Sosténlo?

- ¿Lo estoy sosteniendo? ¿Bien?..

"Suéltame", gritó Iván.

"Espera, la sartén probablemente esté sobrecalentada", dijo la hija de Baba Yaga. - ¡Mira cómo eres! ¿Me harás un bebé?

- ¿Por qué no hacerlo? – Iván se emocionó por completo. - Al menos dos. ¿Podrás hacerlo con él, con un niño? Después de todo, alboroto y alboroto... ¡ya sabes cuánto!

"Ya sé envolver", se jactaba la hija de Baba Yaga. - ¿Quieres que te muestre? Pondré el huevo en un minuto... y os lo mostraré.

Iván se rió:

- Oh bien…

- Lo verás en un minuto. – La hija de Baba Yaga puso huevos revueltos al fuego y se acercó a Iván. - Acostarse.

- ¿Por qué yo?

- Te envolveré. Acostarse.

Iván se acostó... Y la hija de Baba Yaga empezó a envolverlo en sábanas.

“Mi pequeño”, dijo, “mi pequeño... Mi pequeño hijo”. Vamos, sonríele a mami. Vamos, ¿cómo podemos sonreír? ¿Vamos?..

"Uh-ah, uh-ah", gritó Iván. - ¡Quiero algo de comida, quiero algo de comida!..

La hija de Baba Yaga se rió:

- Oh, ¿querías algo de comida? Nuestro hijito quería algo de comida... Bueno, entonces... envolvimos a nuestro pequeño. Le daremos algo de comida en un minuto... le daremos todo. Vamos, sonríele a mami.

Iván le sonrió a "mami".

- Vaya... - La hija de Baba Yaga volvió a irse al infierno. Cuando ella se fue, tres cabezas de Gorynych asomaron sus cabezas por la ventana que daba a la calle, justo encima de la cama. Y se quedaron paralizados, mirando a Iván envuelto... Y guardaron silencio durante mucho tiempo. Iván incluso cerró los ojos horrorizado.

"Utyutyusenki", dijo Gorynych afectuosamente. - Pequeña... ¿Por qué no le sonríes a papá? Le sonríes a mamá, pero no quieres sonreírle a papá. Vamos, sonríe. ¿Vamos?

"No me hace gracia", dijo Iván.

- A-ah, ¿probablemente seamos nosotros?... ¿Sí, pequeña?

“Creo que sí”, admitió Iván.

- ¡Mami! - llamó Gorynych - Ve, tu hijo también tiene mierda.

A la hija de Baba Yaga se le cayó al suelo una sartén con huevos... Se quedó estupefacta. Ella guardó silencio.

- ¿Bien, que hay de ti? ¿Por qué no estás feliz? Papá ha venido y estás triste. – Gorynych sonrió con las tres cabezas. – ¿No amas a papá? Probablemente no les agrada papá, no les agrada... Lo desprecian. Entonces papá te comerá. Papá te comerá... ¡Con huesos! - Gorynych dejó de sonreír. - ¡Con bigote! ¡Con caca! ¿Están las pasiones a flor de piel? - tronó al unísono. - ¡¿Quieres rascarte tu propia lujuria?! ¡¿Comenzaron los juegos?! ¿Actuaciones?... ¡Me tragaré toda esta farsa de una vez!

"Gorynych", dijo Iván casi desesperadamente, "pero tengo un sello conmigo... En lugar de un certificado, tengo un sello completo". ¡Esta es... esa... cosa! Así que no grites aquí. ¡No grites! “Iván, por miedo o algo así, de repente empezó a ganar altura y fuerza en su voz. - ¿Porque estas tan enojado? ¿Nada que hacer? Está devorando... Verás, ¡nos va a comer! Ahí está el sello - ¡mira! Allí, en sus pantalones. ¡Echa un vistazo si no me crees! Lo sellaré en tres frentes, luego tú...

Entonces Gorynych sonrió y arrojó fuego de una de sus cabezas, quemando a Iván. Iván guardó silencio... Sólo dijo en voz baja:

- No juegues con fuego. Chistes de tontos.

La hija de Baba Yaga cayó de rodillas ante Gorynych.

“Amado mío”, dijo, “no me malinterpretes, te lo preparé para el desayuno”. Quería dar una sorpresa. Pienso: Gorynych llegará volando y tengo algo sabroso para él... calentito, en las sábanas.

- ¡Qué criatura! – Iván estaba asombrado. “Se lo comerán y dirán: así es como debe ser, así es como debe ser”. ¡Vaya, se ha juntado una pareja! ¡Uf!.. ¡Come, idiota! ¡Come, no pierdas el tiempo! ¡Te maldigo!

Y justo cuando Gorynych se disponía a abofetear a Iván, tan pronto como abrió la boca, el Don Ataman de la biblioteca entró volando en la cabaña como un torbellino.

– ¡¿Terminaste de jugar, hijo de puta?! - le gritó a Iván. - ¡¿Saltaste?! ¡Envuelto!

Gorynych se animó, levantó la cabeza...

- ¿Qué más es esto? – siseó.

“Vamos al claro”, le dijo Ataman, sacando su inseparable sable. "Allí podrá pelear mejor." Miró de nuevo a Iván... Arrugó el rostro con gesto de reproche. - Sólo un regalo en una bolsita. ¿Cómo haces esto?

“Cometí un error, Ataman…” Iván se avergonzó de mirar hacia abajo. - Lo regaló... Ayúdame, por amor de Dios.

"No te preocupes", dijo el cosaco, "no dejaron a los devoradores de sangre como este, pero este... Se los limpiaré a los tres de una vez". Fue. ¿Como tu? ¿Gorynych? Vamos, vamos a abrazarnos. ¡Qué cosa tan fea!

- ¡Qué desayuno tengo hoy! - exclamó Gorynych. - Tres cursos. Fue.

Y fueron a pelear.

Pronto se oyeron fuertes golpes y exclamaciones confusas desde el claro. La batalla fue feroz. El suelo tembló. Iván y la hija de Baba Yaga estaban esperando.

- ¿Por qué dijo sobre tres platos? – preguntó la hija de Baba Yaga. - ¿No me creyó?

Iván guardó silencio. Escuchó los sonidos de la batalla.

"No lo creía", decidió la hija de Baba Yaga. “Entonces él también me comerá: iré como postre”.

Iván guardó silencio.

La mujer también guardó silencio un rato.

“¡Y un cosaco!”, exclamó halagadoramente. - Qué valiente. ¿Quién crees que ganará?

Iván guardó silencio.

“Estoy a favor del cosaco”, continuó la mujer. - ¿Para quién eres?

"Oh", gimió Iván. - Moriré. Del desamor.

- ¿Lo que está mal? – preguntó la mujer con simpatía. - Déjame desnudarte - Y se acercó a desvestir a Iván, pero se detuvo y pensó - No, esperemos por ahora... Dios sabe, ¿cómo te va? Esperemos.

- ¡Mátame! – suplicó Iván. - Pégame con un cuchillo... No puedo soportar este tormento.

"Esperaremos, esperaremos", dijo la mujer con seriedad. - No nos emocionemos demasiado. Es importante no cometer un error aquí.

En ese momento el claro quedó en silencio. La hija de Iván y Baba Yaga se quedó helada de anticipación... El atamán entró tambaleándose.

"Es un tipo grande", dijo. - Lo superé a la fuerza, ¿Y dónde está ésta? ¡Ah, aquí está ella, la ladrona! Bueno, ¿qué vamos a hacer? ¿Debería enviarte, bastardo, tras tu amigo?

"Por, por, por", la hija de Baba Yaga agitó las manos. - ¡Oh, estos cosacos son para mí! Vaya directo a la garganta. ¡Al menos descubre primero qué pasó aquí!

- ¡De lo contrario no te conozco! - El cacique desenvolvió a Iván y se volvió nuevamente hacia la mujer: - ¿Qué pasó aquí?

“¡Pero casi me viola!” ¡Qué burla, qué burla!... Te acariciaré, dice, hasta la locura... Y, dicen, dejaré la descendencia: para fastidiar a Gorynych. Tan militante, tan militante: simplemente arde. - Y la hija de Baba Yaga se rió inmodestamente - ¡Como una luz!

El cacique miró sorprendido a Iván.

– ¡Escúchala más! – exclamó Iván con amargura. "Es cierto que te mataría, pero no quiero cargar con un pecado en mi alma, y ​​así es... hay muchas cosas que hacer". ¡Al menos no dará vueltas en un minuto!

"Pero no importa cuán militante sea", continuó la mujer, como si no escuchara a Iván, "y sin embargo, nunca he conocido a un hombre más militante que tú, cosaco".

- Entonces, ¿te ves tan militante? – preguntó Ataman en broma. Y se enderezó el bigote.

- ¡Déjalo caer! - dijo Iván - Estaremos perdidos. No la escuches, serpiente.

- Bueno, ¿por qué desaparecer? La tomaremos prisionera.

- Vámonos, Ataman: no tenemos tiempo para nada. Los gallos están a punto de cantar.

"Ve", ordenó el Ataman, "y yo te alcanzaré". Estamos aquí un poco...

"No", dijo Iván con firmeza. - No me moveré sin ti. ¿Qué nos dirá Ilya?

"Mh-h", el cosaco estaba molesto. - DE ACUERDO. Está bien... No molestemos a Muromets. ¡Hasta otro momento, querida! Mira, bigote. Oh, tú y yo chocaremos algún día... ¡bigote con bigote! - El cacique se rió a carcajadas - Vamos, Ivashka. Dale las gracias a Ilya: sintió problemas. Pero él os advirtió, ¿por qué no escuchó?

- Bueno... mira, somos tan militantes... No escuché.

Iván y Ataman se fueron.

Y la hija de Baba Yaga permaneció mucho tiempo sentada en el banco, pensando.

- Bueno, ¿quién soy yo ahora? – se preguntó Oka. Y ella misma se respondió: “Una viuda no es viuda ni esposa de marido”. Necesitamos buscar a alguien.

En la biblioteca, Ivan y Donetsk fueron recibidos ruidosamente y con alegría.

- Gracias a Dios, están vivos y bien.

- ¡Bueno, Iván, nos asustaste! ¡Qué miedo tenía!...

- ¡Vanyusha! – llamó la pobre Lisa. - ¡Ah, Vanyusha!

"Espera, niña, no seas idiota", la detuvo Ilya, "déjame averiguarlo primero: ¿cómo te fue, Vanka?" ¿Recibiste un certificado?

- Tengo el sello completo - aquí está. - E Iván le dio el sello.

Miraron el sello con asombro durante mucho tiempo, lo retorcieron de un lado a otro... Se lo pasaron el uno al otro. La última persona a la que acudió fue Ilya: él también hizo girar el sello entre sus enormes dedos durante mucho tiempo... Luego preguntó a todos:

- Bueno, entonces... ¿Qué debemos hacer con ella?

Nadie lo sabía.

- ¿Y por qué fue necesario enviar a una persona a tal distancia? – preguntó Ilya de nuevo.

Y nadie lo sabía ahora tampoco. Sólo la Pobre Liza, la progresista Pobre Liza, quiso saltar con la respuesta:

- ¿Cómo dices eso, tío Ilya...?

- ¿Cómo digo? – la interrumpió Muromets con dureza. “Yo digo: ¿por qué fue necesario enviar a una persona a tanta distancia? Aquí está el sello... ¿Qué sigue?

La pobre Lisa tampoco lo sabía.

"Siéntate, Vanka, siéntate", ordenó Ilya. - De lo contrario, pronto cantarán los gallos.

- ¡No deberíamos sentarnos, Ilya! – Iván de repente se puso a hervir por algo. - ¡No deberíamos quedarnos quietos!..

- ¿Por qué? – Ilya se sorprendió. - Bueno, entonces baila. ¿Por qué estás tan emocionada? – Ilya sonrió y miró atentamente a Iván. - Eka... que esquina.

- ¿Cual? – Iván todavía no se rindió. – Así es como llegó – todo culpable. ¡Siéntate aquí!..

"Así que siéntate y piensa", dijo Ilya con calma.

- ¡Vamos al Volga! – saltó otro viajero, Ataman. Se quitó el sombrero de la cabeza y lo golpeó contra el suelo. - ¡¿Por qué sentarse?! ¡Saryn!..

Pero antes de que tuviera tiempo de gritar su “saryn”, se escuchó el canto de un gallo: entonces el tercero golpeó. Todos saltaron sobre sus estantes y se quedaron paralizados.

- ¡Es un sombrero! - gritó el atamán. – Dejé mi sombrero en el suelo.

- ¡Tranquilo! – ordenó Ilya – ¡No toques! Entonces lo recogeremos... Ahora mismo no podemos.

En ese momento sonó la llave de la cerradura de la puerta... Entró tía Masha, la señora de la limpieza. Ella entró y empezó a limpiar.

"Una especie de sombrero..." vio. Y se levantó la gorra. - ¡¿Qué tipo de sombrero?! Algún tipo de maravilloso - Miró los estantes con libros - ¿De quién es este?

Los personajes se sentaron en silencio, no se movían... Y Ataman se sentó en silencio, no demostró de ninguna manera que era su sombrero.

La tía Masha puso su sombrero sobre la mesa y siguió limpiando.

Aquí termina nuestro cuento de hadas. Quizás habrá otra noche... Quizás algo más suceda aquí... Pero este será un cuento de hadas diferente. Y este es el final.

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Vasili Makarovich Shukshin

Hasta los terceros gallos

Vasili Shukshin

Hasta los terceros gallos

"Rusia soviética"

Hasta el tercer gallo: El cuento de Iván el Loco, cómo se fue a tierras lejanas para ganar ingenio/Artista. N. Yudin - M.: Sov. Rusia, 1980.- 96 p., il.

"Hasta los terceros gallos" es un cuento de hadas satírico, una de las últimas obras del famoso escritor soviético Vasily Makarovich Shukshin.

Editor E. S. Smirnova.

Editor de arte G. V. Shotina.

Editor técnico G. S. Marinina.

Corrector de pruebas E. Z. Sergeeva.

© Editorial "Rusia Soviética", 1980, ilustraciones.

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.

No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es una cabra. Pisotearemos, ¿verdad? Luego iremos con Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, luego ésta... un búho... Sí Sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...

"No entiendo nada", dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, ya sea Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov. Oblómov sonrió:

Van al zoológico.

¿Por qué son todas cabras?

Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:

Vulgarita.

Dénles a todas ustedes mujeres francesas”, dijo Oblomov con desaprobación. - Se ve bien para mi. Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?

Mucho... eso... - intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?

Oblomov se rió en voz baja:

¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.

¿Qué necesito realmente? - El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?

¿Qué? - Oblomov no entendió.

Para renacer.

¿De dónde renacen? - preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.

“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.

Oblomov volvió a reír en voz baja.

¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! - gritó el bibliotecario al teléfono. - ¡Escuchar! ¡Es una cabra! ¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? - La bibliotecaria guardó silencio un buen rato - escuchó, - ¿Qué ciencias? - preguntó en voz baja. - ¿Sí? Entonces yo también soy una cabra...

La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.

Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...

¡Al ritmo, al ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

¿Puedo? - preguntó la pobre Lisa.

"Vamos, Lisa", dijo Baldy.

“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...

¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido. - ¡Seamos breves!

“Me avergüenza”, continuó acaloradamente la pobre Liza, “que Iván el Loco esté con nosotros. ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?

¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.

¡Tranquilo! - dijo el empleado calvo con severidad. - ¿Qué sugieres, Lisa?

Que obtenga un certificado de que es inteligente”, dijo Lisa.

Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.

¡Bien!

¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!..

Pero qué rápido eres”, dijo el enorme Ilya Muromets. Se sentó en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...

En casa del Sabio. - El hombre calvo que dirigía la reunión, enojado, golpeó la mesa con la palma de la mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!

No te lo pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.

¡Pues empieza!.. - dijo Oblomov descontento. - Ilya, deberías simplemente ladrar. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...

¡Cálmate! - tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré!

Aquí alguien, evidentemente superfluo, comentó:

Conflicto social.

¿A? - Kontorsky no entendió.

Conflicto civil”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.

¿Quién desaparecerá? - Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...

¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.

¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. - ¿Qué satisfacción?

Exijo satisfacción: este asiento de Karacharovsky me insultó.

"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?

Todos pensaron en ello.

Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.

Piensa, piensa, dijo. - Encontramos gente inteligente... Doctores.

No seas grosero, Iván”, dijo Kontorsky. - Están pensando en él, ya sabes, y él sigue ahí sentado siendo grosero. ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?

El Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...

¡Pero no me voy a inclinar! - Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bueno, inclínate todo lo que quieras. No te vayas, Vanka. Inventaron una tontería: un certificado... ¿Quién se quedó sin el certificado? ¿Lizka? ¡¿Qué estás haciendo niña?!

¡Nada! - exclamó la pobre Lisa. - Si usted está sentado, ¿entonces todos deberían sentarse? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. “Y volvió a decir en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”

Todos pensaron en ello.

E Ilya frunció el ceño.

Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa al azar. ¿Qué tipo de propaganda?

¡Sí, el mismo! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, te dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, tenemos que hacer algo, amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?

¡Y sin embargo exijo satisfacción! - Superfluo recordó su ofensa. - Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.

Vasili Makarovich Shukshin

Hasta los terceros gallos

Vasili Shukshin

Hasta los terceros gallos

"Rusia soviética"

Hasta el tercer gallo: El cuento de Iván el Loco, cómo se fue a tierras lejanas para ganar ingenio/Artista. N. Yudin - M.: Sov. Rusia, 1980.- 96 p., il.

"Hasta los terceros gallos" es un cuento de hadas satírico, una de las últimas obras del famoso escritor soviético Vasily Makarovich Shukshin.

Editor E. S. Smirnova.

Editor de arte G. V. Shotina.

Editor técnico G. S. Marinina.

Corrector de pruebas E. Z. Sergeeva.

© Editorial "Rusia Soviética", 1980, ilustraciones.

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.

No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es una cabra. Pisotearemos, ¿verdad? Luego iremos con Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, luego ésta... un búho... Sí Sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...

"No entiendo nada", dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, ya sea Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov. Oblómov sonrió:

Van al zoológico.

¿Por qué son todas cabras?

Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:

Vulgarita.

Dénles a todas ustedes mujeres francesas”, dijo Oblomov con desaprobación. - Se ve bien para mi. Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?

Mucho... eso... - intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?

Oblomov se rió en voz baja:

¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.

¿Qué necesito realmente? - El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?

¿Qué? - Oblomov no entendió.

Para renacer.

¿De dónde renacen? - preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.

“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.

Oblomov volvió a reír en voz baja.

¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! - gritó el bibliotecario al teléfono. - ¡Escuchar! ¡Es una cabra! ¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? - La bibliotecaria guardó silencio un buen rato - escuchó, - ¿Qué ciencias? - preguntó en voz baja. - ¿Sí? Entonces yo también soy una cabra...

La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.

Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...

¡Al ritmo, al ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

¿Puedo? - preguntó la pobre Lisa.

"Vamos, Lisa", dijo Baldy.

“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...

¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido. - ¡Seamos breves!

“Me avergüenza”, continuó acaloradamente la pobre Liza, “que Iván el Loco esté con nosotros. ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?

¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.

¡Tranquilo! - dijo el empleado calvo con severidad. - ¿Qué sugieres, Lisa?

Que obtenga un certificado de que es inteligente”, dijo Lisa.

Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.

¡Bien!

¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!..

Pero qué rápido eres”, dijo el enorme Ilya Muromets. Se sentó en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...

En casa del Sabio. - El hombre calvo que dirigía la reunión, enojado, golpeó la mesa con la palma de la mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!

No te lo pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.

¡Pues empieza!.. - dijo Oblomov descontento. - Ilya, deberías simplemente ladrar. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...

¡Cálmate! - tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré!

Aquí alguien, evidentemente superfluo, comentó:

Conflicto social.

¿A? - Kontorsky no entendió.

Conflicto civil”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.

¿Quién desaparecerá? - Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...

¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.

¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. - ¿Qué satisfacción?

Exijo satisfacción: este asiento de Karacharovsky me insultó.

"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?

Todos pensaron en ello.

Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.

Piensa, piensa, dijo. - Encontramos gente inteligente... Doctores.

No seas grosero, Iván”, dijo Kontorsky. - Están pensando en él, ya sabes, y él sigue ahí sentado siendo grosero. ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?

El Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...

¡Pero no me voy a inclinar! - Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bueno, inclínate todo lo que quieras. No te vayas, Vanka. Inventaron una tontería: un certificado... ¿Quién se quedó sin el certificado? ¿Lizka? ¡¿Qué estás haciendo niña?!

¡Nada! - exclamó la pobre Lisa. - Si usted está sentado, ¿entonces todos deberían sentarse? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. “Y volvió a decir en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”

Todos pensaron en ello.

E Ilya frunció el ceño.

Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa al azar. ¿Qué tipo de propaganda?

¡Sí, el mismo! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, te dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, tenemos que hacer algo, amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?

¡Y sin embargo exijo satisfacción! - Superfluo recordó su ofensa. - Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.

¡Siéntate! - le gritó Kontorsky a Superfluo. - ¿Hacer negocios o entablar duelos? Dejar de perder el tiempo. Y se perdieron tantas cosas... Necesitamos hacer las cosas y no correr por el bosque con pistolas.

Todos se emocionaron y empezaron a hacer ruidos de aprobación.

¡Prohibiría completamente estos duelos! - gritó el pálido Lensky.

"Cobarde", le dijo Onegin.

¿Quién es el cobarde?

Eres un cobarde.

Y tú eres un desertor. Sharpie. Libertino. Cínico.

¡Vamos al Volga! - gritó de repente algún cacique ghoul. - ¡Saryn en el kitchka!

¡Siéntate! - Kontorsky se enojó. - De lo contrario les mostraré "saryn". Lo empujaré detrás del armario de allí y gritarás allí. Vuelvo a preguntar: ¿qué vamos a hacer?

Ven a mí, Ataman”, llamó Ilya al cosaco. - Diré algo.

"Te lo advierto", dijo Kontorsky, "si comienzas cualquier tipo de pelea... no perderás la cabeza". Para mí también son pepitas, ¿sabes?

¡No se puede decir nada! - Ilya estaba amargamente indignado. - ¡¿De qué estás hablando?! Una especie de perros, verdadero dios: no importa lo que digas, todo está mal.

Simplemente no finjas, por favor", dijo Onegin con desprecio, volviéndose hacia Ilya y el cosaco, "que eres el único del pueblo". Nosotros también somos personas.

Estarán allí en un minuto. Arrancaos la camisa del pecho”, dijo cierto personaje mezquino como Akakiy Akakievich de Gogol. - Las mangas serán masticadas...

¿Por qué debería morderme las mangas? - preguntó sinceramente el cacique cosaco. - Te pondré en una palma y te golpearé con la otra.

"Todo es lucha civil", dijo Superfluous con tristeza, "ahora no haremos nada en absoluto". Además, también desapareceremos.

¡Vamos al Volga! - volvió a llamar Ataman. - Al menos daremos un paseo.

"Siéntate", dijo Oblomov enojado. - Juerguistas... ¡Todos deberían salir a caminar, todos deberían salir a caminar! Necesitas hacer negocios y no caminar.

A-ah-ah", el Ataman de repente dijo arrastrando las palabras siniestramente en voz baja, "aquí hay un koho que he estado buscando toda mi vida. Aquí hay un koho que necesito..." Y sacó el sable de su funda. - Eso es lo que estoy a punto de sangrar...

Todos se levantaron de sus asientos...

Akaki Akakievich voló como un pájaro a su estante, la pobre Liza se sentó horrorizada y se cubrió con un vestido de verano... Onegin cargó frenéticamente una pistola de duelo desde el cañón, e Ilya Muromets se rió y dijo:

Oh oh, ¿entraste corriendo? ¡¿Habéis entrado corriendo, demonios?! ¡Corramos!

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.

“No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es una cabra. Pisotearemos, ¿verdad? Luego iremos con Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, luego ésta... un búho... Sí , Sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...

“No entiendo nada”, dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, ya fuera Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov.

Oblómov sonrió:

- Van al zoológico.

- ¿Por qué son todas cabras?

- Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:

- Vulgarita.

"Dame todas las chicas francesas", dijo Oblomov con desaprobación. - Se ve bien para mi. Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?

"Es muy... que...", intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?

Oblomov se rió en voz baja:

- ¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.

- ¿Qué necesito realmente? – El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?

- ¿Qué? - Oblomov no entendió.

- Para renacer.

– ¿De dónde se regeneran? – preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.

“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.

Oblomov volvió a reír en voz baja.

- ¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! – gritó el bibliotecario por teléfono.

- ¡Escuchar! ¡Es una cabra!

-¿Quién tiene el auto? ¿A él? ¿No en serio? – La bibliotecaria guardó silencio durante un largo rato - escuchó.

– ¿Qué ciencias? – preguntó en voz baja. - ¿Sí? Entonces yo también soy una cabra...

La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.

Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...

- ¡A un ritmo, a un ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

- ¿Puedo? – preguntó la pobre Lisa.

"Vamos, Lisa", dijo Baldy.

“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...

- ¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido. - ¡Seamos breves!

"Me avergüenza", continuó acaloradamente la pobre Liza, "que Iván el Loco esté con nosotros". ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?

- ¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.

- ¡Tranquilo! - dijo el oficinista calvo con severidad, - ¿Qué estás sugiriendo, Lisa?

"Que obtenga un certificado de que es inteligente", dijo Lisa.

Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.

- ¡Bien!

- ¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!...

"Pero qué rápido eres", dijo el enorme Ilya Muromets. Estaba sentado en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...

- En casa del Sabio. “El hombre calvo que dirigía la reunión, enojado, golpeó la mesa con la palma de la mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!

- No te pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.

“¡Bueno, ya está empezando!”, dijo Oblomov con disgusto. - Ilya, deberías simplemente ladrar. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...

- ¡Cállate! – tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré!

Aquí alguien, evidentemente superfluo, comentó:

- Conflicto social.

- ¿A? – Kontorsky no entendió.

“Pelea”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.

-¿Quién desaparecerá? – Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...

- ¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.

- ¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. – ¿Qué satisfacción?

- Exijo satisfacción: este asiento de Karacharov me insultó.

"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?

Todos pensaron en ello.

Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.

“Piensa, piensa”, dijo. - Encontramos gente inteligente... Doctores.

"No seas grosero, Iván", dijo Kontorsky. "Están pensando en él, ya sabes, y él todavía está ahí sentado siendo grosero". ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?

- En el Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...

- ¡Pero no me voy a inclinar! – Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bueno, inclínate todo lo que quieras. No te vayas, Vanka. Inventaron una tontería: un certificado... ¿Quién se quedó sin el certificado? ¿Lizka? ¡¿Qué estás haciendo niña?!

“Nada”, exclamó la pobre Lisa. – Si usted está sentado, ¿entonces todos deberían sentarse? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. “Y volvió a decir en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”

Todos pensaron en ello. E Ilya frunció el ceño.

“Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa al azar. ¿Qué tipo de propaganda?

- ¡Sí, el mismo! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, te dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, tenemos que hacer algo, amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?

“¡Y sin embargo exijo satisfacción!” - Superfluo recordó su ofensa. - Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.

- ¡Siéntate! - le gritó Kontorsky a Superfluo. - ¿Hacer negocios o entablar duelos? Dejar de perder el tiempo. Y se perdieron tantas cosas... Necesitamos hacer las cosas y no correr por el bosque con pistolas. Todos se emocionaron y empezaron a hacer ruidos de aprobación.

– ¡Prohibiría por completo estos duelos! - gritó el pálido Lensky.

"Cobarde", le dijo Onegin.

-¿Quién es el cobarde?

- Eres un cobarde.

- Y usted es un desertor. Sharpie. Libertino. Cínico.

- ¡Vamos al Volga! – de repente gritó algún jefe ghoul. - ¡Saryn en el kitchka!

- ¡Siéntate! – Kontorsky se enojó. - De lo contrario les mostraré "saryn". Lo empujaré detrás del armario de allí y gritarás allí. Vuelvo a preguntar: ¿qué vamos a hacer?

- Ven a mí. Ataman”, llamó Ilya al cosaco. - Diré algo.

"Te lo advierto", dijo Kontorsky, "si comienzas cualquier tipo de pelea... no perderás la cabeza". Para mí también son pepitas, ¿sabes?

- ¡No se puede decir nada! – Ilya estaba amargamente indignado. -¡¿Qué estás haciendo?! Una especie de perro, un verdadero dios: no importa lo que digas, todo está mal.

"Por favor, no finjas", dijo Onegin con desprecio, volviéndose hacia Ilya y el cosaco, "que eres el único del pueblo". Nosotros también somos personas.

“En un minuto te arrancarán la camisa del pecho”, dijo cierto personaje mezquino como Akaki Akakievich de Gogol. - Las mangas serán masticadas...

- ¿Por qué debería morderme las mangas? – preguntó sinceramente el cacique cosaco. "Te pondré en una palma y te golpearé con la otra".

"Todo es conflicto civil", dijo Lishny con tristeza. "No haremos nada en absoluto ahora". Además, también desapareceremos.

- ¡Vamos al Volga! – volvió a llamar Ataman. - Al menos demos un paseo.

"Siéntate", dijo Oblomov enojado. - Juerguistas... ¡Todos deberían salir a caminar, todos deberían salir a caminar! Necesitas hacer negocios, no caminar.

"Ah-ah", el Ataman de repente dijo arrastrando las palabras siniestramente en voz baja, "aquí hay un koho que he estado buscando toda mi vida. Aquí hay un koho para que lo consiga". Y sacó el sable de su funda. - Eso es lo que estoy a punto de sangrar... Todos se levantaron de sus asientos de un salto...

Akaki Akakievich voló como un pájaro a su estante, la pobre Liza se sentó horrorizada y se cubrió con un vestido de verano... Onegin cargó frenéticamente una pistola de duelo desde el cañón, e Ilya Muromets se rió y dijo:

- ¡¿Oh, entraste corriendo?! ¡¿Habéis entrado corriendo, demonios?! ¡Corramos!

Oblomov se protegió del cosaco con una silla y le gritó, esforzándose:

– ¡Pregúntale a los historiadores literarios! ¡Solo pregunta!... ¡Estuve bien! Sólo soy un desertor empedernido... ¡Pero soy inofensivo!

"Pero echemos un vistazo", dijo el cosaco, "veamos qué tan bueno eres: mi sable no puede cortar a los buenos".

Kontorsky se inclinó hacia Cossack, lo golpeó y Kontorsky saltó hacia atrás.

- ¡Golpea, cosaco! - ladró Ilya. - ¡Drena la vil sangre!

Y Dios sabe qué habría pasado aquí si no fuera por Akaki Akakievich. En medio de la confusión general, de repente se levantó de un salto y gritó:

– ¡Cerrado por inscripciones!

Y todos se quedaron paralizados... Volvieron en sí. El cosaco escondió su sable. Oblomov se secó la cara con un pañuelo, Lisa se levantó y tímidamente se arregló el vestido.

"Asia", dijo Kontorsky en voz baja y amarga. - ¿Es posible hacer algo aquí? Gracias, Akakiy. De alguna manera no se me ocurrió cerrarlo para registrarme.

- Ilya, ¿no tienes vino? - preguntó el cosaco de Muromets.

- ¿Dónde? - el respondió. - No bebo.

"Mi alma está apesadumbrada", dijo el cosaco. - Sufriré...

"Aquí no hay nada... hizo un swing, ¿sabes?", dijo Kontorsky. - Continuemos. Lisa, querías decir algo...

"Propongo enviar a Iván el Loco al Sabio en busca de ayuda", dijo Lisa en voz alta y con confianza.

- Si no le trae certificado a los terceros gallos, que… no sé… que se aleje de nosotros.

-¿Adónde debería ir? – preguntó Ilya con tristeza.

- ¡Déjalo ir a la librería de usados! – espetó Lisa con dureza.

- Oh, ¿no es genial? – alguien dudó.

“No está bien”, dijo también con dureza Kontorsky. - De nada. La única forma. Iván...

- ¡Ainki! – respondió Iván. Y se puso de pie.

Iván miró a Ilya.

Ilya inclinó la cabeza y permaneció en silencio. Y el cosaco también permaneció en silencio, sólo hizo una mueca de dolor y miró a su alrededor con los ojos en los estantes y en la mesa; aparentemente todavía estaba buscando vino.

"Ve, Vanka", dijo Ilya en voz baja. - No puedes hacer nada. Tengo que irme. Mira lo que son todos... científicos. Ve y recuerda: no te quemarás en el fuego, no te ahogarás en el agua... Del resto no puedo responder.

- ¿Quieres mi sable? - sugirió el cosaco a Iván.

- ¿Por qué lo necesito? - el respondió.

"Ivan", dijo Ilya, "ve con valentía, pensaré en ti". Donde te sobrevengan problemas... Donde planean destruirte, gritaré: “¡Vanka, mira! "

- ¿Cómo saber si el problema ha desaparecido? - preguntó Kazak.

"No te preocupes si desaparezco en algún lugar", dijo desde la puerta.

"El Señor está contigo", dijo Oblomov. - Quizás no te pierdas.

"Ven con un certificado, Ivan", dijo Lisa emocionada, "me casaré contigo".

"¿Por qué diablos te necesito?", dijo Ivan con rudeza. - Preferiría ser una princesa de algún tipo...

"No, Ivan", Ilya hizo un gesto con la mano, "no te involucres". Todos ellos... no son mejores que este.

– Señaló a Lisa. – ¡¿Por qué diablos necesitas este certificado?! ¿De qué estás hablando? ¿Dónde está el chico... mirando de noche? ¿Y le dará su certificado, su Sabio? Probablemente sentado allí también...

"No puedes hacerlo sin un certificado, tío Ilya", dijo Lisa con decisión. “Y por ti, Iván, recordaré que me abandonaste”. ¡Oh, los recuerdo!

"Ve, ve, Iván", dijo Kontorsky. - Es tarde, hay que llegar a tiempo.

“Adiós”, dijo Iván. Y se fue.

* * * *

Y fue donde sus ojos le llevaron.

Estaba oscuro... Caminó y caminó y llegó al bosque. Y no sabe adónde ir después. Se sentó sobre un tocón y se dio la vuelta.

"Mi pobre cabecita", dijo, "estarás perdida". ¿Dónde está este sabio? Al menos alguien ayudaría. Pero nadie lo ayudó.

Caminó y caminó y vio que la luz brillaba. Se acerca: hay una choza sobre muslos de pollo y alrededor hay ladrillos, pizarra y todo tipo de madera.

- ¿Hay alguien ahí? – gritó Iván.

Baba Yaga salió al porche... Miró a Iván y preguntó:

- ¿Quién eres? ¿Y a donde vas?

"Iván el Loco, voy a pedir ayuda al Sabio", respondió Iván. - No sé dónde encontrarlo.

- ¿Por qué necesitas un certificado? - Yo tampoco lo sé... Lo enviaron.

“A-a…” dijo Baba Yaga. - Bueno, pasa, pasa... Descansa del camino, ¿supongo que quieres algo?

- No me negaría...

- Adelante.

Iván entró en la cabaña.

Una choza es como una choza, nada de eso. Una estufa grande, una mesa, dos camas...

- ¿Quién más vive contigo? – preguntó Iván.

- Hija. "Iván", habló Yaga, "y tú pareces un tonto, un completo tonto, ¿o qué?"

- ¿Como esto? – Iván no entendió.

- Bueno, ¿eres un completo tonto o te llamaron así en el calor del momento? Sucede que te enojas y gritas: ¡ay, tonto! A veces le grito a mi hija: ¡ay, qué tonta! ¿Y qué clase de tonta es ella? Es tan inteligente. Quizás a ti te pase lo mismo, la gente está acostumbrada; tonta y tonta, pero tú no Un tonto en absoluto, pero simplemente... poco sofisticado. ¿Eh?

– No entiendo, ¿a dónde vas con esto?

“Pero puedo verlo en tus ojos: no eres tonto, simplemente eres un ingenuo”. Tan pronto como te vi, inmediatamente pensé: “¡Oh, qué chico tan talentoso! “Está escrito en tu frente: “talento”. ¿Tienes alguna idea sobre tus talentos? ¿O creíste completamente que eres un tonto?

- ¡No creí nada! – dijo Iván enojado. - ¿Cómo puedo creer en mí mismo que soy un tonto?

- ¿Qué te estoy diciendo? Esta gente, ¡eh!.. ¿Alguna vez has estado involucrado en la construcción?

- Bueno, ¿cómo?... Cortamos torres con nuestro padre y nuestros hermanos... ¿Por qué las necesitas?

- Verás, quiero construirme una cabaña... Se entregaron los materiales, pero no había nadie para construirla. ¿No lo aceptarás?

- Necesito obtener un certificado...

- ¿Por qué lo necesitas? - exclamó Baba Yaga. - Si construyes una cabaña... la verán - vienen a mí todo tipo de invitados - la verán - enseguida: ¿quién lo hizo? ¿Quién lo hizo? Iván lo hizo... ¿Lo oyes? La gloria se extenderá por todo el bosque.

- ¿Qué pasa con el certificado? – volvió a preguntar Iván. “No me dejarán regresar sin un certificado”.

- ¿Así que lo que?

- ¿Cómo? ¿A dónde voy?

- Serás fogonero en la cabaña... Cuando construyas, planifica una habitación para ti en el sótano... Cálido, tranquilo, sin preocupaciones. Los invitados de arriba estaban aburridos: ¿adónde? - fue a Ivan: escucha diferentes historias. Y les mientes más... Cuéntales diferentes casos. Yo te cuidaré. Te llamaré Ivanushka...

"La bruja es vieja", dijo Iván. - ¡Mira, qué red has tendido! Ella la llamará Ivanushka. ¿Y doblaré mi joroba por ti? ¿No es así, abuela?

“Ah”, dijo Baba Yaga arrastrando las palabras siniestramente, “ahora entiendo con quién estoy tratando; fingidor, pícaro... tipo. Pensamos, ¿sabes lo que estamos haciendo? - freír. Vamos, ¿quién está ahí? – Y Yaga aplaudió tres veces. - ¡Guardias! Coge a este tonto, átalo y lo freiremos un poco. Los guardias, cuatro frentes sanas, agarraron a Iván, lo ataron y lo acostaron en un banco.

"Te lo pregunto por última vez", volvió a intentar Baba Yaga, "¿construirás una cabaña?"

- ¡Maldita seas! - dijo Iván, orgullosamente atado. - Espantapájaros... Te crece pelo en la nariz.

- ¡En el horno! - gritó Yagá. Y ella golpeó sus pies. - ¡Bastardo! ¡Jamón!

- ¡Lo escuché de un patán! – gritó también Iván. - ¡Echidna! ¡No solo te crece pelo en la nariz, también te crece pelo en la lengua!... ¡Parásito!

- ¡En el fuego! – Yaga estaba completamente abrumada. - ¡Guau!... Agarraron a Iván y empezaron a empujarlo hacia el horno, hacia el fuego.

- ¡Oh, te afeité hasta la tierra! - cantó Iván. - ¡Me diste botas de fieltro!.. ¡Op-tirdarpupia! ¡No me quemaré en el fuego, bruja! ¡Así que voy con valentía! Tan pronto como empujaron a Iván al horno, sonaron las campanas en el patio y los caballos relincharon.

- ¡Mi hija ya viene! – Baba Yaga estaba encantada y miró por la ventana. - ¡Uh-oh, sí, junto con el novio! Eso les dará algo de comer para la cena.

Los guardias también estaban contentos, saltaban y aplaudían.

- ¡Ya viene Zmey Gorynych, ya viene Zmey Gorynych! - ellos gritaron. - ¡Eh, vamos a caminar! ¡Ah, y tomemos una copa!

La hija de Baba Yaga entró en la cabaña, también muy aterradora, con bigote.

"Fu-fu-fu", dijo. – Huele a espíritu ruso. ¿Quién está aquí?

"Cena", dijo Baba Yaga. Y ella se rió con voz ronca: “¡Ja, ja, ja!”

- ¿Qué vas a? – mi hija se enojó. - Risas así... Pregunto: ¿quién está aquí?

- Estamos friendo a Iván.

- ¿Sí? – mi hija quedó gratamente sorprendida. - ¡Ay, qué sorpresa!

La hija miró hacia la estufa... Y de repente desde allí, ya sea llorando o riendo.

“¡Oh, no puedo!”, gimió Iván. “¡No moriré de fuego, moriré de risa!”

-¿Qué es esto? – preguntó enojada la hija de Baba Yaga. Y Yaga también se acercó a la estufa. - ¿Qué está haciendo?

- ¿Quiere?...

-¿Qué estás haciendo, oye?

- ¡Ay, me moriré de risa! - gritó Iván. - ¡Oh, no sobreviviré!..

“Qué idiota”, dijo la hija. - ¿Qué vas a?

- ¡Sí, un bigote!.. Un bigote... ¡Dios mío, esto sucede en la naturaleza! ¿Cómo van a dormir usted y su marido? Te vas a casar...

- ¿Cómo están todos? ¿Por qué? – mi hija no entendió. No entendí, pero me alarmé.

- ¡Sí, un bigote!

- ¿Así que lo que? No me molestan, al contrario, huelo mejor.

- A ti no te molestan... ¿Pero y tu marido? Cuando te cases...

- ¿Qué hay de tu esposo? ¿A dónde vas, tonto? ¿Qué quieres con mi futuro marido? – mi hija estaba completamente alarmada.

- ¿Cómo es eso? Te besará en la oscuridad, pero él mismo pensará: "Malditos: un soldado no es un soldado y una mujer no es una mujer". Y dejará de amar. ¡No hay nada que una mujer con bigote pueda hacer! ¡Pues estas brujas!... No entienden nada. Después de todo, él no vivirá contigo, con bigote. De lo contrario, le arrancará la cabeza y se la arrancará de un mordisco, conozco a esos Gorynych. Baba Yaga y su hija se pusieron pensativas.

“Vamos, lárgate”, ordenó la hija.

Iván el Loco pronto salió y se sacudió.

- Calenté bien...

– ¿Qué nos aconsejas? - preguntó Baba Yaga. - Con bigote.

- Qué, qué... Necesitas recortarte el bigote si quieres mejorar tu vida familiar.

- Sí, ¿cómo juntarlo, cómo?

"Te diré cómo y me arrojarás al horno otra vez".

"No te defraudaremos, Vanyushka", dijo con ternura la hija de Baba Yaga. “Te dejaremos ir por los cuatro lados, solo dime cómo deshacerte del bigote”.

Entonces nuestro Iván se puso a regatear y a regatear, como hacen los fontaneros de hoy.

“No es fácil”, dijo, “es necesario hacer una composición...

- ¡Lo haremos!

- Hazlo, hazlo... ¿Y cuándo llegaré al Sabio? Necesito volver a los terceros gallos...

"Hagamos esto", se agitó Baba Yaga, "¡escuchen!" Hagamos esto: tú te tiras el bigote, yo te doy mi escoba y en un instante estarás con el Sabio. Iván lo pensó.

- ¡Apresúrate! – se apresuró la hija bigotuda. - De lo contrario, entrará Gorynych.

Aquí Iván se preocupó:

- Escucha, él entrará y...

"Entrará y me devorará de inmediato".

“Él puede”, dijo la hija. - ¿Por qué se te ocurrió algo así?

"Diré que eres mi sobrino", se encontró Baba Yaga. - ¿Comprendido?

"Vamos", se dio cuenta Iván. – Ahora es así: mi composición no funciona de inmediato...

- ¿Como esto? – la hija se mostró cautelosa. “Nos lo pondremos en un minuto y le pondremos una máscara en la cara… ¿verdad?” Estoy volando en una escoba hacia el Sabio, mientras tú estás ahí tumbado con una máscara...

- ¿Engañará? – sospechaba mi hija. - ¿Mamá?

“Que lo intente”, dijo Baba Yaga, “que haga trampa: si viene del cielo, el lugar húmedo permanecerá”.

“¡Bueno, los árboles de Navidad son verdes!...” Iván volvió a preocuparse; Parece que quería hacer trampa. - ¡Que clase de gente! ¿Qué pasa? ¿Quieres andar con bigote? Andar con bigote, ¡eso es lo único que me importa! Se les cuenta el asunto, entiendes, - no, aquí empiezan... Tú me respetas, ¿no?

– ¿Qué tiene que ver el “respeto” con eso? Realmente hablas...

“No, no puedo”, continuó farfullando Iván. - ¡No puedo, sinceramente! Mi corazón estallará. ¡Que clase de gente! Sí, vive con bigote, ¡vive! Vive tanto como puedas. No una mujer, sino una especie de general de división. ¡Puaj! ¿Habrá niños? Un hijo o una hija extenderá su manita: “Mamá, ¿qué tienes? “¿Crecerán? Cuando crezcan, se burlarán de ellos en la calle: “¡Tu madre tiene bigote, tu madre tiene bigote! “¿Será fácil para el niño? ¿Será fácil escuchar esas palabras? Nadie tiene una madre con bigote, pero él la tiene. ¿Cómo debería responder? Sí, no podrá responder, romperá a llorar y se irá a casa... con su madre bigotuda...

- ¡Suficiente! - gritó la hija de Baba Yaga. - Organiza tu escuadrón. ¿Qué deseas?

- Un puñado de excrementos de pollo, un puñado de estiércol tibio y un puñado de arcilla blanda - nos ponemos esa máscara en la cara...

- ¿Todo sobre tu cara? ¿Cómo voy a respirar?

- ¡Que clase de gente! – Iván volvió a charlar amargamente. - Bueno, nada es imposible...

- ¡DE ACUERDO! - ladró la hija. – No puedes preguntar nada.

- ¡Está prohibido! – Iván también ladró. – ¡Cuando el maestro entiende, no puedes preguntar nada! Repito: estiércol, arcilla, excrementos. La máscara tendrá un agujero: respirarás. Todo.

- ¿Escuchaste? – dijo Yaga a los guardias. - ¡Una pierna está aquí y la otra en el granero! ¡Arsh!

Los guardias corrieron en busca de estiércol, arcilla y excrementos.

Y en ese mismo momento, tres cabezas de la Serpiente Gorynych asomaron por la ventana... Miraron fijamente a Iván. Todos en la cabaña se quedaron paralizados. Gorynych miró a Iván durante mucho, mucho tiempo. Luego preguntó:

- ¿Quién es?

"Este, Gorynych, es mi sobrino Ivanushka", dijo Yaga. - Ivanushka, saluda al tío Gorynych.

- ¡Hola, tío Gorynych! – saludó Iván. - ¿Bueno, como estas? Gorynych miró atentamente a Iván. Tanto tiempo y tanto cuidado que Iván se puso nervioso.

- Bueno, ¿los árboles son verdes? ¿Qué? Bueno, sobrino, ¡lo escuchaste! Llegó a la tía Hedgehog. Para una visita. ¿Qué, nos vamos a comer invitados? ¡Vamos, comémonos a los invitados! Si vamos a formar una familia, nos comeremos a todos los niños, ¿verdad? ¡Se llama papá! Los jefes de Gorynych consultaron entre ellos.

“Creo que está siendo grosero”, dijo uno.

El segundo pensó y dijo:

- Tonto, pero nervioso.

Y el tercero lo expresó muy brevemente:

"Langet", dijo.

“¡Te mostraré esta férula en un minuto!”, explotó Iván de miedo.

"Colocaré una férula que no será buena para algunas personas aquí". Tía, ¿dónde está mi sable mágico? “Iván saltó del banco y corrió alrededor de la cabaña, fingiendo estar buscando un sable mágico. - ¡Arreglaré esto en un minuto! ¿Estás cansado de usar cabezas? - le gritó Ivan a Gorynych, pero no lo miró - era espeluznante mirar estas tres cabezas tranquilas. - ¡Arreglaré esto en un minuto!...

"Simplemente está siendo grosero", dijo nuevamente el primer jefe.

“Está nervioso”, señaló el segundo. - Miedos.

Y el tercero no tuvo tiempo de decir nada: Iván se detuvo frente a Gorynych y él también lo miró larga y atentamente.

“Ustedes, punks”, dijo Ivan. - Te comeré yo mismo.

- ¡Vanka, mira! - dijo Ilya.

- ¡Sí, "Vanka", qué "Vanka"! – exclamó Iván. - ¿Por qué molestarse? Siempre tenemos miedo de alguien, miedo de alguien. Cada liendre se convertirá en una gran criatura, pero luego morirá de miedo. ¡No quiero! ¡Suficiente! ¡Cansado de ello! “Iván se sentó tranquilamente en el banco, sacó su pipa y silbó un poco.

"Come", dijo, apartando la mirada de la pipa. -¿Vas a comer? Comer. Dios mío. Luego besa a tu novia bigotuda. Luego da a luz a niños bigotudos y marcha con un nombre. ¡Me va a asustar, ya ves!.. ¡Que te jodan! - Y Vanka volvió a silbar en su pipa.

"Gorynych", dijo la hija, "escupe, no prestes atención". Sin ofender.

“Pero está siendo grosero”, objetó el primer jefe. - ¡¿Cómo habla?!

- Está desesperado. No sabe lo que está haciendo.

“Lo sé todo”, interrumpió Iván, dejando de soplar. - Lo se todo. Seleccionaré una marcha para ti ahora... para el futuro batallón...

"Vanyushka", habló dócilmente Baba Yaga, "no seas grosero, sobrino". ¿Por qué estás haciendo esto?

- Porque no tiene sentido que me tomen por un negromoor. Verás, ¡aquí pondrá los ojos en blanco! Gira, cuando tengas un batallón de bigotes, luego gira. Y ahora no hay nada.

- ¡No, bueno, está siendo grosero con todas sus fuerzas! - dijo la primera cabeza casi llorando - Bueno, ¿qué te parece?

“Llora, llora”, dijo Iván con dureza. - Y nos reiremos. En el bigote.

“Deja de arrastrar”, dijo el segundo jefe.

"Sí, deja de dar vueltas", asintió Iván. - ¿Por qué esperar? Dejar de dilatar.

- ¡Oh! – la tercera cabeza estaba asombrada. - ¡Guau!

- ¡Sí! – asintió Iván nuevamente tontamente. - ¡Oye, dáselo a Vanka! ¿Cantamos?

- Y Vanka cantó:

Eh, te afeité
en el montón,
Me diste
Medias de fieltro...

Gorynych (a coro):

- Op - tirdarpupia! – terminó de cantar Vanka. Y todo quedó en silencio. Y todo estuvo en silencio durante mucho tiempo.

– ¿Sabes cómo tener un romance? - preguntó Gorynych.

– ¿Qué romances?

- Antiguo.

- Tantos como quieras... ¿Te gustan los romances? Si haces el favor, padre, te los encordaré tanto como sea posible. Te llenaré de romances. Por ejemplo:

Khaz-bulat udalo-oh,
Tu saklya es pobre
tesoro dorado
¡Te ducharé!..

¿A? ¡Romance!... - Vanka notó un cambio en Gorynych, se acercó a él y le dio unas palmaditas en la mejilla a una de sus cabezas. - Mh, tú... eres feroz. Eres mi pequeño feroz.

"No seas tonto", dijo Gorynych. - De lo contrario, te arrancaré la mano de un mordisco.

Vanka apartó la mano.

“Bueno, bueno, bueno”, dijo pacíficamente, “¿quién le habla así al maestro?” Lo tomaré y no cantaré.

"Lo harás", dijo la cabeza de Gorynych, que Iván besó. "Lo tomaré y te arrancaré la cabeza de un mordisco".

Las otras dos cabezas se rieron a carcajadas. E Iván también se rió mezquina y tristemente.

"Entonces no cantaré nada, no hay nada que hacer". ¿Con qué voy a cantar?

"Filete", dijo el jefe, que hace un momento decía "langet". Era la cabeza más estúpida que jamás haya existido.

- ¡Y deberías comer de todo! – Iván se enojó con ella. - ¡Debería comerse de todo!... Una especie de garganta de cangrejo.

"Vanyushka, no te rindas", dijo Baba Yaga. - Cantar.

“Canta”, dijo la hija, “me puse a hablar”. Si tienes audiencia, canta.

"Canta", ordenó la primera cabeza. - Y tú también cantas.

- ¿OMS? – Baba Yaga no entendió. - ¿Nosotros?

- Tú. Cantar.

- ¿Quizás estoy mejor solo? - balbuceó la hija; no estaba contenta de poder cantar con Iván.

- Cantar con un hombre... disculpe, pero...

"Tres, cuatro", dijo Gorynych con calma. - Empecemos.

Te daré un caballo, te daré una silla de montar.

Iván cantó, Baba Yaga y su hija se unieron:

Te daré mi rifle,
Y por esto por todo
Dame a tu esposa.
Ya estás viejo, ya estás gris,
Ella no puede vivir contigo
De los jóvenes jóvenes
La arruinarás-o-o.

Los ojos redondos e inexpresivos de Gorynych se humedecieron: como cualquier déspota, estaba lloroso.

Debajo del plátano hay espeso,

Nos sentamos juntos;
El mes dorado pasó flotando
Todo estaba en silencio a su alrededor.

E Iván repitió con sentimiento una vez más, solo:

Eh, el mes dorado pasó flotando
Todo estaba en silencio alrededor...

- ¿Cómo vives, Iván? - preguntó Gorynych conmovido,

- ¿En qué sentido? – no entendió.

- ¿Está buena la cabaña?

- Ah. Ahora mismo vivo en la biblioteca, junto con todos los demás.

- ¿Quieres una cabaña separada?

Ella me lo dio...

Hasta el último día...

"Eso no es necesario", dijo Gorypych. - Saltarlo.

- ¿Cómo? – Iván no entendió.

- Saltarlo.

"Gorynych, no puedes hacer eso", sonrió Ivan, "no puedes borrar una palabra de una canción".

Gorynych miró a Iván en silencio; aquel feo silencio volvió a reinar.

– ¡Pero sin esto no hay canción! – Iván se puso nervioso. - ¿Bien? ¡No hay canción!

"Hay una canción", dijo Gorynych.

- ¿Cómo puedes comer? ¡¿Cómo puedes comer?!

- Hay una canción. Aún mejor, más conciso.

- ¡Pues mira lo que están haciendo! – Iván incluso se dio una palmada en los muslos con asombro. - ¡Ellos hacen lo que quieren! ¡No hay canción sin esto, no hay canción sin esto, no hay canción!.. No cantaré lacónicamente. Todo.

"Vanyushka", dijo Baba Yaga, "no te opongas".

– ¡Que te jodan!.. – Iván se enojó completamente. - Canta tú mismo. Pero no lo haré. ¡Los vi a todos en el ataúd! ¡Os comeré a todos yo mismo! Con bigote juntos. Y estas tres calabazas… las freiré un poquito también…

"Señor, cuánta paciencia se necesita", suspiró el primer jefe de Gorynych. – Cuánto esfuerzo y nervios hay que gastar… hasta enseñarles. Sin crianza, sin educación...

“Lo dijo bien de ‘freírlo un poquito'”, dijo el segundo jefe. - ¿A?

– ¿A qué tipo de bigote te refieres siempre? – preguntó la tercera cabeza a Iván. - Hoy toda la tarde he estado escuchando: bigotes, bigotes... ¿Quién tiene bigote?

“Y el pa-aren sonríe a través de su bigote de trigo”, cantó juguetonamente la primera cabeza. – ¿Qué sigue con Khaz-bu-lat?

"Ella se entregó a mí", dijo Iván claramente. Se hizo el silencio nuevamente.

“Esto es de mala educación, Iván”, dijo el primer jefe. - Esto es mala estética. Vives en una biblioteca... ¿cómo puedes? Tienes buenos chicos allí. ¿De dónde sacaste esta sexualidad? Tienes ahí, lo sé, pobre Liza... una niña hermosa, conocí a su padre... ¿Es tu novia?

- ¿OMS? ¿Lizka? ¡Qué más!

- ¿Cómo? Ella te está esperando.

- Déjalo esperar, no esperará.

“Hmmm… Fruta”, dijo la tercera cabeza. Y su cabeza, que siempre estaba inclinada ante la comida, objetó:

“No, no es una fruta”, dijo seriamente. - ¿Qué fruta? En cualquier caso, es una férula. Quizás incluso una barbacoa.

“Lo mató”, dijo Iván obedientemente.

- Khaz-bulata.

-¿Quien mató?

“Mmm…” Iván hizo una mueca de dolor. – El joven amante mató a Khaz-bulat. La canción termina así: "La cabeza del anciano rodó hacia el prado".

- Esto tampoco es necesario. Esto es crueldad, dijo el jefe.

- Entonces, ¿cómo debería ser?

Pensó el jefe.

- Se reconciliaron. Le dio el caballo y la silla y se fueron a casa. ¿En qué estante estás sentado ahí, en la biblioteca?

– En lo más alto... Junto a Ilya y Don Ataman.

"Ya veo", dijo el jefe más inteligente de Gorynych, el primero.

- Sólo puedes obtener suficiente de estos tontos... ¿Por qué vas con el Sabio?

- Para información.

- ¿Para qué tipo de información?

- Que soy inteligente.

Los tres jefes de Gorynych rieron a carcajadas. Baba Yaga y su hija también se rieron.

-¿Puedes bailar? – preguntó el cabeza inteligente.

“Puedo”, respondió Iván. - Pero no lo haré.

"Él, en mi opinión, sabe cómo talar cabañas", intervino Baba Yaga. - Saqué este tema...

- ¡Tranquilo! - ladraron las tres cabezas de Gorynych. – ¡No le dijimos una palabra a nadie más!

"Mis padres", dijo Baba Yaga en un susurro. - ¡No se puede decir nada!

- ¡Está prohibido! – la hija también ladró, y también a Baba Yaga. - ¡Una especie de bazar!

"Baila, Vanya", dijo la cabeza más inteligente en voz baja y afectuosa.

“No bailaré”, insistió Iván.

La cabeza pensó:

"Vas a buscar ayuda...", dijo. - ¿Entonces?

- ¿Bien? Para ayuda.

- El certificado dirá: "Dado a Iván... que es inteligente". ¿Bien? Y - sellar.

- Pero no llegarás allí. – El cabezón inteligente miró tranquilamente a Iván. - No habrá ayuda.

- ¿Cómo no puedo llegar allí? Si voy, llegaré.

- No. – El jefe seguía mirando a Iván. - No llegarás allí. Ni siquiera saldrás de aquí. Iván se quedó pensando dolorosamente... Levantó la mano y exclamó con tristeza:

“Tres, cuatro”, dijo el jefe. - Fue.

Baba Yaga y su hija cantaron:

Oh, tu dosel, mi dosel,
Mi nuevo dosel...

Cantaron y aplaudieron.

Dosel nuevo-nuevo
Enrejado…

Iván se movía en círculo, golpeando sus patitas... y sus brazos colgaban a lo largo de su cuerpo: no ponía las manos en las caderas, no levantaba la cabeza, no parecía un halcón.

- ¿Por qué no pareces un halcón? - preguntó el jefe.

“Estoy mirando”, respondió Iván.

-Estás mirando al suelo.

- ¿El Halcón puede pensar en ello?

- Bueno, ¿cuánto tiempo? Suficiente…

"Ah", dijo el cabeza inteligente. - Ahora te has dado cuenta. Ahora ve a buscar ayuda. Y luego empezó... a fingir serlo. Shmakodiavki. Silbadores. ¿Qué has empezado a pretender ser?

Iván guardó silencio.

“Párate frente a la puerta”, ordenó Gorynych.

Iván estaba de pie frente a la puerta.

“A mi orden, saldrás volando de aquí a la velocidad del sonido”.

—Ya has bebido demasiado, Gorynych, con el sonido —objetó Iván. - No puedo hacer eso.

- Como puedas. Prepárate... ¡Tres, cuatro! Iván salió volando de la cabaña.

Las tres cabezas de Gorynych, la hija y Baba Yaga se rieron. "Ven aquí", llamó Gorynych a la novia, "te acariciaré".

* * * *

E Iván volvió a caminar por el bosque oscuro... Y de nuevo no había camino, pero sí un pequeño sendero de animales. Iván caminó y caminó, se sentó en un bosque caído y dio vueltas.

“Es como si me hubieran echado fertilizante en el alma”, dijo con tristeza. - ¡Así de difícil es! Recibiré este certificado...

El Oso se acercó por detrás y también se sentó en el madero.

- ¿Por qué tan triste, hombrecito? - preguntó el Oso.

“¡Sí, por supuesto!” dijo Iván. - Y sufrí de miedo, canté y bailé... Y ahora mi alma está tan pesada, es tan mala: acuéstate y muere.

-¿Dónde estás?

- Y en una fiesta... Maldita sea. En casa de Baba Yaga.

– Encontré a alguien a quien visitar. ¿Por qué viniste a ella?

- Sí, vine por el camino...

- ¿Adónde vas?

- Al Sabio.

- ¡A dónde va! – el Oso se sorprendió. - Lejos.

– ¿No sabes cómo acudir a él?

- No, escuché sobre tal cosa, pero no sé cómo ir. Yo mismo, hermano, me levanté de mi lugar habitual... Yo también voy, pero no sé adónde voy.

- ¿Te echaron o qué?

- Sí, y no te echaron, y... Te irás solo. Esto no está lejos de aquí: un monasterio; Bueno, vivíamos para nosotros mismos... Y comía cerca de allí; allí había muchos colmenares. Y los demonios se enamoraron de este monasterio. ¡De dónde vienen ellos! Rodearon todo el monasterio, no les permiten entrar, tocan música desde la mañana hasta la noche, beben, se comportan escandalosamente...

Vasili Shukshin.Hasta los terceros gallos

Una vez en una biblioteca, por la tarde, alrededor de las seis, comenzaron a discutir
personajes de la literatura clásica rusa. Cuando el bibliotecario estaba en
lugar, lo miraron con interés desde sus estantes y esperaron.
La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella dijo
Extraño, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.
No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. el es el mismo
cabra... Vamos a pisotear. ¿A? No, bueno, es una cabra. vamos a pisotear
¿Entonces? Luego iremos con Vladik... Sé que es una oveja, pero tiene "Grundik" -
sentémonos... La foca también vendrá, luego ésta vendrá... una lechuza... Sí, lo sé,
¡Que son todos unos idiotas, pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...
No entiendo nada”, dijo alguien con sombrero de copa en voz baja, “ni Onegin ni
luego Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, al parecer, Oblomov.

Oblómov sonrió:
- Van al zoológico.
- ¿Por qué son todas cabras?
- Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:
- Vulgarita.
"Dame todas las chicas francesas", dijo Oblomov con desaprobación. -- A
Me parece bien.
Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?
Mucho... eso... - intervino en la conversación un señor de mirada desconcertada,
claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?
Oblomov se rió en voz baja:
- ¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.
- ¿Qué necesito realmente? - El personaje de Chéjov estaba avergonzado. --
Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?
-- ¿Qué? - Oblomov no entendió.
- Para renacer.
—¿De dónde se regeneran? - preguntó Oblomov satisfecho. - Fuera de tus pies
hermano, y comienzan.
“No cambias”, comentó el Destrozado con disimulado desprecio.
Oblomov volvió a reír en voz baja.
-- ¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! - gritó el bibliotecario al teléfono.
-- ¡Escuchar! ¡Es una cabra!
¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? - La bibliotecaria guardó silencio durante un buen rato.
- escuchado.
- ¿Qué ciencias? - preguntó en voz baja. -- ¿Sí? Entonces yo también soy una cabra...
La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó y se quedó allí sentada.
entonces ella se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.
Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas... A un ritmo
¡al ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. OMS
¿Todavía quiere decir sobre Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen.
Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

¿Puedo? - fue la pobre Lisa quien preguntó.
"Vamos, Lisa", dijo Baldy.
"Yo también soy campesina", comenzó la pobre Liza, "todos sabéis
que pobre soy...
- ¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron un ruido. - ¡Seamos breves!
"Me avergüenza", continuó acaloradamente la pobre Liza, "que Iván sea un tonto".
está con nosotros.
¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?
- ¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.
-- ¡Tranquilo! - dijo con severidad el oficinista calvo, - ¿Qué propones?
¿Lisa?
“Que obtenga un certificado de que es inteligente”, dijo Lisa.
Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.
-- ¡Bien!
- ¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!...
"Pero qué rápido eres", dijo el enorme Ilya Muromets. Él estaba sentado
en mi estante; no podía levantarme. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Fácilmente
decir...

En casa del Sabio. - El hombre calvo que dirigía la reunión golpeó enojado su palma.
en la mesa. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!
- No te pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo y
Entonces te haré beber tinta de inmediato. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.
“¡Bueno, ya está empezando!”, dijo Oblomov con disgusto. - Ilya, deberías
solo ladra. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. Yo también
Es incómodo sentarse junto a un tonto. Huele a vendas para los pies... Y a nadie, le
Yo creo que no...
- ¡Cállate! - tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza?
¡Lo conseguiré!
Entonces alguien, evidentemente superfluo, comentó: - Conflicto civil.
-- ¿A? - Kontorsky no entendió.
“Pelea”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.
-¿Quién desaparecerá? - Ilya tampoco vio el peligro del que habló.
Extra. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...
- ¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.
- ¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. - ¿Qué satisfacción?
- Exijo satisfacción: este asiento de Karacharov me insultó.
"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?
Todos pensaron en ello.
Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con los faldones de su abrigo militar.
como una oreja.
“Piensa, piensa”, dijo. - Encontramos gente inteligente... Doctores.
"No seas grosero, Iván", dijo Kontorsky. - Piensan en él, ya sabes,
y él sigue ahí sentado siendo grosero. ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?
-- ¿Dónde?
- En el Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...
- ¡Pero no me voy a inclinar! - Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bien
inclinate tanto como quieras.
No te vayas, Vanka. Inventaron una especie de tontería: un certificado... ¿Quién es?
saltó con un certificado?
¿Lizka? ¡¿Qué estás haciendo niña?!
“Nada”, exclamó la pobre Lisa. - Si estás sentado, eso es todo.
tienes que sentarte? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! I
Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. - Y ella otra vez
Dijo en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”
Todos pensaron en ello. E Ilya frunció el ceño.
“Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa
entrando. ¿Qué tipo de propaganda?
- ¡Sí, así de simple! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, para ti
ellos dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, hay que hacer algo.
Amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?
“¡Y sin embargo exijo satisfacción!” - Superfluo recordó su ofensa. --
Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.
- ¡Siéntate! - le gritó Kontorsky a Superfluo. - Hacer negocios o duelos
¿estudiar? Dejar de perder el tiempo. Y perdieron tanto... Hay que hacerlo.
hacerlo y no correr por el bosque con pistolas. Todos estaban emocionados y ruidosos.
con aprobación.
- ¡Prohibiría por completo estos duelos! - gritó el pálido Lensky.
"Cobarde", le dijo Onegin.
- ¿Quién es el cobarde?
-- Eres un cobarde.
- Y usted es un desertor. Sharpie. Libertino. Cínico.
- ¡Vamos al Volga! - gritó de repente algún cacique ghoul. --
¡Saryn en la kitchka!

¡Siéntate! - Kontorsky se enojó. - De lo contrario, te mostraré "saryn". Zadvinu
detrás del armario de allí, gritarás allí.
Vuelvo a preguntar: ¿qué vamos a hacer?
-- Ven a mí. Ataman”, llamó Ilya al cosaco. - Diré algo.
"Te lo advierto", dijo Kontorsky, "si comienzas cualquier
pelea... no perderás la cabeza. Para mí también son pepitas, ¿sabes?
- ¡No se puede decir nada! - Ilya estaba amargamente indignado. -¡¿Qué estás haciendo?!
Una especie de perro, un verdadero dios: no importa lo que digas, todo está mal.
"No finjas, por favor", dijo Onegin con desprecio.
dirigiéndose a Ilya y al cosaco, "que eres el único del pueblo". Nosotros también --
gente.
“En un minuto te arrancarán la camisa del pecho”, dijo un tal pequeño
un personaje como Akaki Akakievich de Gogol. - Las mangas serán masticadas...
- ¿Por qué debería morderme las mangas? - preguntó sinceramente el cacique cosaco.
"Te pondré en una palma y te golpearé con la otra".
“Todo es conflicto civil”, dijo con tristeza Superfluous. - Nada ahora
No lo haremos en absoluto. Además, también desapareceremos.
- ¡Vamos al Volga! - volvió a llamar Ataman. - Al menos demos un paseo.
"Siéntate", dijo Oblomov enojado. - Juerguistas... Todos saldrían a caminar, todos
¡Deberían salir a caminar! Necesitas hacer negocios, no caminar.
"Ah-ah", el Ataman de repente dijo arrastrando las palabras siniestramente en voz baja, "aquí está el koho que estaba buscando".
toda mi vida. Me voy a cansar... - Y sacó el sable de su funda. - Ese es quien
Empezaré a sangrar en un minuto... Todos saltaron de sus asientos...
Akaki Akakievich voló como un pájaro a su estante, la pobre Liza se sentó en
horrorizada y se cubrió con un vestido de verano... Onegin cargó frenéticamente un arma de duelo desde el cañón.
pistola, e Ilya Muromets se rió y dijo:
- ¡¿Oh, entraste corriendo?! ¡¿Habéis entrado corriendo, demonios?! ¡Corramos!
Oblomov se protegió del cosaco con una silla y le gritó, esforzándose:
- ¡Pregúntale a los historiadores literarios! ¡Solo pregunta!... ¡Estuve bien! I
simplemente un desertor desesperado... ¡Pero soy inofensivo!
“Pero echemos un vistazo”, dijo el cosaco, “veamos qué tan bueno eres:
Mi sable no puede cortar a los buenos.
Kontorsky se inclinó hacia el cosaco, lo atacó y Kontorsky
rebotó.
- ¡Golpea, cosaco! - ladró Ilya. - ¡Drena la vil sangre!
Y Dios sabe qué habría pasado aquí si no fuera por Akaki Akakievich. En el centro
En medio de la confusión general, de repente se levantó de un salto y gritó:
-- ¡Cerrado por inscripciones!
Y todos se quedaron paralizados... Volvieron en sí. El cosaco escondió su sable. Oblomov se secó la cara
Con un pañuelo, Lisa se levantó y tímidamente se enderezó el vestido.
"Asia", dijo Kontorsky en voz baja y amarga. - ¿Es posible aquí?
¡hacer algo!
Gracias, Akakiy. De alguna manera no se me ocurrió cerrarlo para registrarme.
- Ilya, ¿no tienes vino? - preguntó el cosaco de Muromets.
-- ¿Dónde? - el respondió. - No bebo.
"Mi alma está apesadumbrada", dijo el cosaco. - Sufriré...
"Aquí no hay nada... hizo un swing, ¿sabes?", dijo Kontorsky. --
Continuemos. Lisa, querías decir algo...
"Sugiero enviar a Iván el Loco al Sabio en busca de ayuda", dijo
Lisa en voz alta y con confianza.
- Si no trae certificado a los terceros gallos que le dé... Yo no
Lo sé... que se aleje de nosotros.
-¿Adónde debería ir? - preguntó Ilya con tristeza.
- ¡Déjalo ir a la librería de usados! - espetó Lisa con dureza.
- Oh, ¿no es genial? - alguien dudó.
“No está bien”, dijo también con dureza Kontorsky. - De nada. Solo
Entonces. Iván...
- ¡Ainki! - respondió Iván. Y se puso de pie.
- Ir.

Iván miró a Ilya.
Ilya inclinó la cabeza y permaneció en silencio. Y el cosaco también guardó silencio, solo
hizo una mueca de dolor y miró a su alrededor en los estantes y en la mesa; todo, aparentemente,
Estaba buscando vino.
"Ve, Vanka", dijo Ilya en voz baja. - No puedes hacer nada. Tengo que irme.
Mira lo que son todos... científicos. Ve y recuerda: no arderás en el fuego, no arderás en el agua.
ahogarse... No puedo responder por el resto.
- ¿Quieres mi sable? - sugirió el cosaco a Iván.
- ¿Por qué lo necesito? - el respondió.
"Iván", habló Ilya, "ve con valentía, pensaré en ti". Dónde
te sobrevendrán problemas... Donde planeen destruirte, gritaré: “Vanka,
¡Mirar! "
- ¿Cómo sabes que el problema ha desaparecido? - preguntó Kazak.
- Voy a averiguar. Lo huelo en mi corazón. Y oirás mi voz. Iván salió a
en medio de la biblioteca, hizo una reverencia a todos con una reverencia... Lo apretó más
Pequeño armenio y se dirigió a la puerta.
"No te preocupes si desaparezco en algún lugar", dijo desde la puerta.
"El Señor está contigo", dijo Oblomov. - Quizás no te pierdas.
“Vendrás con un certificado, Iván”, dijo Lisa emocionada, “estoy a favor
Me casare contigo.
"¿Por qué diablos te necesito?", dijo Ivan con rudeza. - Prefiero ser una princesa
una especie de línea...
"No, Ivan", Ilya hizo un gesto con la mano, "no te involucres". Todos ellos... no lo son
mejor que este de aquí.
- Señaló a Lisa. - ¡¿Por qué diablos necesitas este certificado?! Qué
¿Estás inquieto? ¿Dónde está el chico... mirando de noche? ¿Y le dará un certificado?
tu sabio? Probablemente él también esté sentado allí...
"No puedes hacerlo sin un certificado, tío Ilya", dijo Lisa con decisión. -- A
A ti, Iván, recordaré que me abandonaste. ¡Oh, los recuerdo!
"Ve, ve, Iván", dijo Kontorsky. - Es tarde para ti
hay que llegar a tiempo.
“Adiós”, dijo Iván. Y se fue.

Y fue donde sus ojos le llevaron.
Estaba oscuro... Caminó y caminó y llegó al bosque. ¿Y adónde ir después?
no sabe. Se sentó sobre un tocón y se dio la vuelta.
"Mi pobre cabecita", dijo, "estarás perdida". ¿Dónde está este sabio?
Al menos alguien ayudaría. Pero nadie lo ayudó.
Ivan se sentó y se sentó y siguió adelante.
Caminó y caminó y vio que la luz brillaba. Se acerca: hay una cabaña en
muslos de pollo, y alrededor hay ladrillos, pizarra y toda clase de maderas amontonadas.
-- ¿Hay alguien ahí? - gritó Iván.

Baba Yaga salió al porche... Miró a Iván y preguntó:
-- ¿Quién eres? ¿Y a donde vas?
"Iván el Loco, voy a pedir ayuda al Sabio", respondió Iván. -¿Dónde está?
encontrar, no lo sé.
- ¿Por qué necesitas un certificado? - Yo tampoco lo sé... Lo enviaron.
“A-a…” dijo Baba Yaga. - Bueno, pasa, pasa... Descansa del camino.
¿Quieres algo para comer?
- Sí, no me negaría...
- Adelante.
Iván entró en la cabaña.
Una choza es como una choza, nada de eso. Una estufa grande, una mesa, dos camas...
- ¿Quién más vive contigo? - preguntó Iván.
-- Hija. "Iván", habló Yaga, "y eres tan tonto, absolutamente, que
¿Es usted un tonto?
-- ¿Como esto? - Iván no entendió.
- Bueno, ¿eres un completo tonto o te llamaron así en el calor del momento? Sucede, es una pena.
tómalo - gritarás: ¡oh, tonto! A veces le grito a mi hija: ay, tonta
esa1 ¿Y qué tonta es ella? Es tan inteligente. Tal vez contigo también
tal historia; la gente está acostumbrada; un tonto y un tonto, pero tú no eres tonto en absoluto, pero
simplemente... ingenuo. ¿A?
- No entiendo, ¿a dónde vas con esto?
- Sí, puedo verlo en tus ojos: no eres tonto, solo eres
no sofisticado. Tan pronto como te vi, inmediatamente pensé: "Ah, y talentoso".
¡chico! "Está escrito en tu frente: "talento". Al menos puedes adivinar
sobre tus talentos? ¿O creíste completamente que eres un tonto?
- ¡No creí nada! - dijo Iván enojado. - ¿Cómo hablo de mí?
¿Creerás que soy un tonto?
-¿Qué te estoy diciendo? Aquí está la gente, ¡eh!.. ¿Alguna vez has estado involucrado en la construcción?
¿hiciste?
- Bueno, ¿cómo?... Cortamos torres con nuestro padre y nuestros hermanos... ¿Por qué las necesitas?
- Verá, quiero construirme una cabaña... Los materiales fueron entregados y
no hay nadie para construir. ¿No lo aceptarás?
- Necesito obtener un certificado...
- ¿Por qué lo necesitas? - exclamó Baba Yaga. - Construirás
cabaña... lo verán - todo tipo de invitados vienen a mí - verán
- enseguida: ¿quién lo hizo? ¿Quién lo hizo? Iván lo hizo... ¿Lo oyes? La gloria seguirá
por todo el bosque.
- ¿Qué pasa con el certificado? - volvió a preguntar Iván. - Yo vuelvo sin
No se emitirán certificados.
-- ¿Así que lo que? - ¿Cómo? ¿A dónde voy?
- Serás fogonero en la cabaña... Cuando construyas, planifica
una habitación en el sótano... Cálida, tranquila, sin preocupaciones. invitados arriba
aburrido - ¿adónde ir? - fue a Ivan: escucha diferentes historias. Y les mientes
más... Cuéntame diferentes casos. Yo te cuidaré. lo haré
tu nombre es Ivanushka...
"La bruja es vieja", dijo Iván. - ¡Mira, qué red has tendido!
Ella la llamará Ivanushka. ¿Y doblaré mi joroba por ti? Y hoo-hoo no ho-ho,
¿abuela?
"Ah", dijo Baba Yaga arrastrando las palabras siniestramente, "ahora entiendo con quién tengo
caso; fingidor, pícaro... tipo. Pensamos: ¿sabes lo que estamos haciendo? --
freír. Vamos, ¿quién está ahí? - Y Yaga aplaudió tres veces. - ¡Guardias!
Coge a este tonto, átalo y lo freiremos un poco. guardias,
cuatro frentes sanas, agarró a Iván, lo ató y lo puso en un banco.
"Te lo pregunto por última vez", intentó de nuevo Baba Yaga, "¿quieres?"
construir una cabaña?
- ¡Maldita seas! - dijo Iván, orgullosamente atado. -- Espantapájaros
jardín... Te crece pelo en la nariz.
- ¡En el horno! - gritó Yagá. Y ella golpeó sus pies. - ¡Bastardo! ¡Jamón!
- ¡Lo escuché de un patán! - gritó también Iván. - ¡Echidna! No sólo tienes
nariz, te crece pelo en la lengua!.. ¡Parásito!
-- ¡En el fuego! - Yaga estaba completamente confundida. - ¡Guau!.. Agarraron a Iván y comenzaron
meter en el horno, en el fuego.
- ¡Oh, te afeité hasta la tierra! - cantó Iván. - Me diste
¡Medias y botas de fieltro!.. Op-tirdarpupia! ¡No me quemaré en el fuego, bruja! entonces me voy
¡valientemente! Tan pronto como empujaron a Iván al horno, sonaron campanas en el patio y relincharon.
caballos.
- ¡Mi hija ya viene! - Baba Yaga estaba encantada y miró por la ventana. - Oh oh, sí.
junto con el novio! Eso les dará algo de comer para la cena.
Los guardias también estaban contentos, saltaban y aplaudían.
- ¡Ya viene Zmey Gorynych, ya viene Zmey Gorynych! - ellos gritaron. - Eh,
¡Vamos a caminar! ¡Ah, y tomemos una copa! La hija de Baba Yaga entró en la cabaña, también fuertemente
aterrador, con bigote.

¡Vanka, mira! - dijo Ilya.
- ¡Sí, "Vanka" o "Vanka"! - exclamó Iván. -- Qué
¿vandalizar? Siempre tenemos miedo de alguien, miedo de alguien. Cada liendre será de
tú mismo... construye una gran criatura y luego muere de miedo. ¡No quiero! ¡Suficiente!
¡Cansado de ello! - Iván realmente se sentó tranquilamente en el banco, sacó su pipa y
silbó un poco.
"Come", dijo, apartando la mirada de la pipa. -¿Vas a comer? Comer. Dios mío.
Luego besa a tu novia bigotuda. Luego da a luz a niños bigotudos y marcha con
Nombre. ¡Me va a asustar, ya ves!.. ¡Que te jodan! - Y Vanka otra vez.
silbó en su pipa.
"Gorynych", dijo la hija, "escupe, no prestes atención". No
estar ofendido.

Pero está siendo grosero”, objetó el primer jefe. -- Como es el
¡¿hablando?!
- Está desesperado. No sabe lo que está haciendo.
“Lo sé todo”, interrumpió Iván, dejando de tocar la flauta. - Lo se todo. Soy
Ahora seleccionaré una marcha para ti... para el futuro batallón...
"Vanyushka", habló dócilmente Baba Yaga, "no seas grosero, sobrino". Por qué eres
¿Entonces?
- Porque no tiene sentido aceptarme como negromoor. Ya ves, él estará aquí.
¡voltear los ojos! Gira, cuando tengas un batallón de bigotes, luego gira.
Y ahora no hay nada.
- ¡No, bueno, está siendo grosero con todas sus fuerzas! - dijo la primera cabeza, casi llorando -
¿Bueno cómo?
“Llora, llora”, dijo Iván con dureza. - Y nos reiremos. En el bigote.
“Deja de arrastrar”, dijo el segundo jefe.
"Sí, deja de dar vueltas", asintió Iván. - ¿Por qué esperar? Suficiente
para tirar.
- ¡Oh! - se sorprendió la tercera cabeza. -- ¡Guau!
- ¡Sí! - volvió a asentir Iván estúpidamente. - ¡Oye, dáselo a Vanka! ¿Cantamos?
- Y Vanka cantó:

Eh, te afeité
en el montón,
Me diste
Medias de fieltro...

Gorynych (a coro):
¡Ups, tirdarpupia! - terminó de cantar Vanka. Y todo quedó en silencio. Y todo estuvo en silencio durante mucho tiempo.
-¿Puedes hacer romances? - preguntó Gorynych.
- ¿Qué romances?
- Antiguo.
- Tantos como quieras... ¿Te gustan los romances? Si haces el favor, padre, te los daré.
Encadenaré todo lo que pueda. Te llenaré de romances. Por ejemplo:

Khaz-bulat udalo-oh,
Tu saklya es pobre
tesoro dorado
¡Te ducharé!..

¿A? ¡Romance!... - Vanka percibió algún cambio en Gorynych y se acercó a él.
y le dio unas palmaditas en la mejilla a una cabeza. - Mh, tú... eres feroz. Eres mi pequeño feroz.
"No seas tonto", dijo Gorynych. - De lo contrario, me arrancaré la mano de un mordisco.
Vanka retiró la mano.
“Bueno, bueno, bueno”, dijo pacíficamente, “¿quién le haría esto al maestro?”
¿hablando? Lo tomaré y no cantaré.
"Lo harás", dijo la cabeza de Gorynych, que Iván besó. -- I
Tomaré tu cabeza y te la arrancaré de un mordisco.
Las otras dos cabezas se rieron a carcajadas. Y Ivan también es mezquino y triste.
se rio.
- Entonces no cantaré nada, no hay nada que hacer. ¿Con qué voy a cantar?
"Filete", dijo el jefe, que hace un momento decía "langet". Fue
la cabeza más estúpida.
- ¡Y deberías comer de todo! - Iván se enojó con ella. - ¡Debería comer de todo!..
Una especie de Crookshanks.
"Vanyushka, no te rindas", dijo Baba Yaga. - Cantar.
“Canta”, dijo la hija, “me puse a hablar”. Si tienes un rumor, canta.
"Canta", ordenó la primera cabeza. - Y tú también cantas.
-- ¿OMS? - Baba Yaga no entendió. -- ¿Nosotros?
-- Tú. Cantar.
- ¿Quizás esté mejor solo? - balbuceó la hija; ella no estaba feliz de que ella
cantará junto con Iván.
- Cantar con un hombre... disculpe, pero...
"Tres, cuatro", dijo Gorynych con calma. - Empecemos.

Te daré un caballo, te daré una silla de montar

Iván cantó, Baba Yaga y su hija se unieron:

Te daré mi rifle,
Y por esto por todo
Dame a tu esposa.
Ya estás viejo, ya estás gris,
Ella no puede vivir contigo
De los jóvenes jóvenes
La arruinarás-o-o.

Los ojos redondos e inexpresivos de Gorynych se humedecieron: como cualquier déspota,
estaba lloroso.
"Más", dijo en voz baja.

Nos sentamos juntos;
El mes dorado pasó flotando
Todo estaba en silencio a su alrededor.

E Iván repitió con sentimiento una vez más, solo:

Eh, el mes dorado pasó flotando
Todo estaba en silencio a su alrededor.

¿Cómo vives, Iván? - preguntó Gorynych conmovido,
-- ¿En qué sentido? - no entendió.
- ¿Está buena la cabaña?
- Ah. Ahora mismo vivo en la biblioteca, junto con todos los demás.
- ¿Quieres una cabaña separada?
-- No. ¿Por qué lo necesito?
-- Más.

Hasta el último día...

Esto no es necesario”, afirmó Gorypych. - Saltarlo.
- ¿Cómo? - Iván no entendió.
- Saltarlo.
"Gorynych, no puedes hacer eso", sonrió Iván, "no hay letra de la canción".
tirar a la basura
Gorynych miró a Iván en silencio; aquel feo silencio volvió a reinar.
- ¡Pero sin esto no hay canción! - Iván se puso nervioso. -- ¿Bien? Canciones
¡No hay!
"Hay una canción", dijo Gorynych.
- ¿Cómo puedes comer? ¡¿Cómo puedes comer?!
- Hay una canción. Aún mejor, más conciso.
- ¡Pues mira lo que están haciendo! - Iván incluso se aplaudió asombrado.
en los muslos. - ¡Ellos hacen lo que quieren! No hay canción sin él, no hay canción sin él
¡Esto, no hay canción!.. No la cantaré lacónicamente. Todo.
"Vanyushka", dijo Baba Yaga, "no seas antagonista".
“¡Que te jodan!...” Iván se enojó completamente. - Canta tú mismo. Pero no lo haré. EN
¡Os vi a todos en la tumba! ¡Os comeré a todos yo mismo! Con bigote juntos. Y estos tres
calabazas... Yo también las freiré un poco...
"Señor, cuánta paciencia se necesita", suspiró el primer jefe de Gorynych.
- Cuánto esfuerzo y nervios hay que gastar... hasta enseñarles. Ni la educación ni
educación...
“Lo de “freírlo un poco” - lo dijo bien”, dijo el segundo
cabeza. -- ¿A?
-¿A qué tipo de bigote te refieres siempre? - preguntó Iván el tercero
cabeza. - Hoy toda la tarde escucho: bigotes, bigotes... ¿Quién tiene bigote?
“Y pa-aren sonríe a través de su bigote de trigo”, cantó juguetonamente el primero
cabeza. - ¿Qué sigue con Khaz-bu-lat?
"Ella se entregó a mí", dijo Iván claramente. Se hizo el silencio nuevamente.
“Esto es de mala educación, Iván”, dijo el primer jefe. - Esto es mala estética.
Vives en una biblioteca... ¿cómo puedes? Tienes buenos chicos allí. Dónde
¿Te volviste tan sexy? Tienes ahí, lo sé, pobre Lisa... hermosa.
Niña, conocí a su padre... ¿Es ella tu novia?
-- ¿OMS? ¿Lizka? ¡Qué más!
- ¿Cómo? Ella te está esperando.
- Déjalo esperar, no esperará.
“Hmmm… Fruta”, dijo la tercera cabeza. Y la cabeza, que lo es todo.
hora de comer, ella objetó:
“No, no es una fruta”, dijo seriamente. - ¿Qué fruta? Ya estoy en eso
en cualquier caso, una férula. Quizás incluso una barbacoa.
- ¿Que sigue? - recordó la primera cabeza. - Con Khaz-bulat.
“Lo mató”, dijo Iván obedientemente.
-- ¿A quien?
- Khaz-bulata.
- ¿Quien mató?
“Mmm…” Iván hizo una mueca de dolor. -- El joven amante asesinado
Khaz-bulata. La canción termina así: "La cabeza del anciano rodó hacia el prado".
- Esto tampoco es necesario. Esto es crueldad, dijo el jefe.
-- Entonces, ¿cómo debería ser?
Pensó el jefe.
--Se reconciliaron. Le dio el caballo y la silla y se fueron a casa. En
¿En qué estante estás sentado en la biblioteca?
- En lo más alto... Junto a Ilya y Don Ataman.
- ¡Oh! - Todos se sorprendieron al unísono.
"Ya veo", dijo el jefe más inteligente de Gorynych, el primero.
- Sólo puedes obtener suficiente de estos tontos... ¿Por qué vas con el Sabio?
- Para información.
- ¿Para qué tipo de información?
- Que soy inteligente.
Los tres jefes de Gorynych rieron a carcajadas. Baba Yaga y su hija también.
se rió.
-¿Puedes bailar? - preguntó el jefe inteligente.
“Puedo”, respondió Iván. - Pero no lo haré.
"Él, en mi opinión, sabe cómo talar cabañas", intervino Baba Yaga. -- I
sacó este tema...
-- ¡Tranquilo! - ladraron las tres cabezas de Gorynych. - No somos nadie más.
¡No se dieron palabras!
"Mis padres", dijo Baba Yaga en un susurro. - ¡No se puede decir nada!
-- ¡Está prohibido! - también ladró la hija, y también a Baba Yaga. -- Bazar
¡algún tipo!
"Baila, Vanya", dijo la cabeza más inteligente en voz baja y afectuosa.
“No bailaré”, insistió Iván.
La cabeza pensó:
"Vas a buscar ayuda...", dijo. -- ¿Entonces?
-- ¿Bien? Para ayuda.
- El certificado dirá: "Dado a Iván... que es inteligente".
¿Bien? Y - el sello.
-- ¿Bien?
- Pero no llegarás allí. - El cabezón inteligente miró tranquilamente a Iván. --
No habrá ayuda.
- ¿Cómo no puedo llegar allí? Si voy, llegaré.
-- No. - El jefe seguía mirando a Iván. - No llegarás allí. Incluso eres de aquí
no saldrás. Iván se quedó pensando dolorosamente... Levantó la mano y con tristeza
proclamó:
- ¡Seni!
“Tres, cuatro”, dijo el jefe. -- Fue.
Baba Yaga y su hija cantaron:

Oh, tu dosel, mi dosel,
Mi nuevo dosel...

Cantaron y aplaudieron.

Dosel nuevo-nuevo
Enrejado...

Iván se movía en círculo, golpeando sus patitas... y sus manos colgaban
a lo largo del cuerpo: no se puso el akimbo, no levantó la cabeza, no parecía un halcón.
- ¿Por qué no pareces un halcón? - preguntó el jefe.
“Estoy mirando”, respondió Iván.
-Estás mirando al suelo.
- ¿El halcón puede pensar en eso?
-- ¿Acerca de?
- Cómo seguir viviendo... Cómo criar halcones. Ten piedad de mí, Gorynych,
- suplicó Iván.
- Bueno, ¿cuánto tiempo? Suficiente...
"Ah", dijo el cabeza inteligente. - Ahora te has dado cuenta. Ahora ve
por ayuda. Y luego empezó... a fingir serlo. Shmakodiavki. Silbadores. Qué
¿Has empezado a actuar?
Iván guardó silencio.
“Párate frente a la puerta”, ordenó Gorynych.
Iván estaba de pie frente a la puerta.
- A mi orden, saldrás volando de aquí a la velocidad del sonido.
—Ya has bebido demasiado, Gorynych, con el sonido —objetó Iván. -- No
Yo puedo hacer eso.
- Lo mejor que puedas. Prepárate... ¡Tres, cuatro! Iván salió volando de la cabaña.
Las tres cabezas de Gorynych, la hija y Baba Yaga se rieron. "Ven aquí", llamó
Novia Gorynych, te acariciaré.

E Iván volvió a caminar por el bosque oscuro... Y de nuevo no había camino, pero sí
pequeño sendero de animales Iván caminó y caminó, se sentó en un bosque caído y
retorcido.
“Es como si me hubieran echado fertilizante en el alma”, dijo con tristeza. - Eso es todo
¡qué duro! Recibiré este certificado...
El Oso se acercó por detrás y también se sentó en el madero.
- ¿Por qué tan triste, hombrecito? - preguntó el Oso.
“¡Sí, por supuesto!” dijo Iván. - Y sufrió miedo, y bebió, y
bailé... Y ahora mi alma está tan pesada, es tan mala - acuéstate y
morir.
- ¿Dónde estás?
- Y en una fiesta... Maldita sea. En casa de Baba Yaga.
- Encontré a alguien a quien visitar. ¿Por qué viniste a ella?
- Sí, vine por el camino...
- ¿Adónde vas?
- Al Sabio.
- ¡A dónde va! - se sorprendió el Oso. -- Lejos.
- ¿No sabes cómo acudir a él?
- No, escuché sobre tal cosa, pero no sé cómo ir. Yo mismo, hermano, con
Me levanté de mi lugar favorito... Yo también voy, pero no sé a dónde voy.
- ¿Te echaron, o qué?
- Sí, y no te echaron, y... Te irás solo. Esto no está muy lejos...
monasterio; Bueno, vivíamos para nosotros mismos... Y comía cerca de allí; allí había muchos colmenares. Y
Los demonios han elegido este monasterio. ¡De dónde vienen ellos! cubrió todo
monasterio - no se les permite entrar - tocan música desde la mañana hasta la noche,
bebiendo, actuando...
- ¿Que quieren ellos?
"Quieren entrar y hay guardias allí". Entonces los aturden,
Dejan entrar a guardias, mozas de todo tipo de mimos, les obligan a beber vino, los derriban.
confundido. Este tipo de caos se ha desatado en la zona: cúbrete los ojos y corre. Pasión
Qué está pasando, un alma viviente está desapareciendo. Aprendí a fumar cerca de ellos...

El oso sacó un paquete de cigarrillos y lo encendió.
- No hay vida... Pensé y pensé - no. Creo que debería irme, ¿eh?
Entonces aprenderé a beber vino. O iré al circo. Ya me emborraché dos veces...
- Esto es malo.
- ¡Qué mal está! Le dio una paliza a un oso... Estaba buscando un león en el bosque... Lástima
¡cabeza pequeña! No, creo que deberíamos irnos. Aquí voy.
- ¿No saben sobre el Sabio? - preguntó Iván.
-- ¿OMS? ¿Diablos? ¿Qué no saben? Lo saben todo. No solo
Si te involucras con el nombre, desaparecerás. Estarás perdido, muchacho.
- Bueno... ¿qué, adivina qué?
- Estarás perdido. Inténtalo, por supuesto, pero... Mira. Son malvados.
- Yo también estoy enojado ahora... Peor que el diablo. ¡Así es como me distorsionó! Total
en bancarrota.
-- ¿OMS?
-- Continuar.
- ¿Bill, o qué?
- Daine venció, pero... peor que vencer. Y cantaba y bailaba delante de él... ¡Uf! Mejor
Le habría golpeado.
- ¿Humillado?
- Humillado. ¡Sí, qué humillado! Sin embargo, no sobreviviré a estas cosas. volveré y
Les prenderé fuego. ¿A?
"Vamos", dijo el Oso, "no te involucres". el es asi
Gorynych... Bastardo, una palabra. Ríndete. Será mejor que te vayas. Salió vivo y gracias a Dios.
No puedes derrotar a esta pandilla: te llevarán a todas partes.
Se sentaron en silencio, Bear dio una última calada a su cigarrillo, lo tiró,
Pisoteó la colilla con la pata y se levantó.
-- Adiós.
“Adiós”, respondió Iván. Y él también se levantó.
“Ten cuidado con los demonios”, aconsejó una vez más el Oso. -- Estos
serán peores que Gorynych... Olvidarás adónde vas. Olvidarás todo en el mundo. Bien
tribu impresionante! Las suelas se van rompiendo a medida que avanzamos. Antes de que tengas tiempo de mirar atrás, ya estás
Tienen la correa apretada.
“Nada”, dijo Iván. - Dios no lo regalará, el cerdo no se lo comerá.
Saldré de esto de alguna manera. Tienes que buscar al Sabio en alguna parte... El duende se ha impuesto.
lavandome la cabeza! Y el tiempo es sólo hasta los terceros gallos.
- Bueno, date prisa, si es así. Adiós.
-- Adiós. Y se separaron. Desde la oscuridad el Oso gritó:
- Oye, ¿escuchas esa música?
-- ¿Dónde?
- ¡Sí, escucha!.. Están sonando “Dark Eyes”...
- ¡Escucho!
- Toma, ve con la música - ellos. ¡Mira, están jugando! ¡Ay dios mío! - suspiró
Oso. - ¡Esta es la sarna del mundo! Bueno, sarna... No quieren vivir en un pantano,
No lo quieren en absoluto, lo quieren en sus celdas.

Y había puertas y una valla alta. En la puerta está escrito:

"No se permiten demonios".

Un gran guardia estaba en la puerta con una pica en la mano y miraba atentamente.
todo al rededor. A su alrededor reinaba una especie de lento alboroto: una pausa después de una tormenta
Sábado ¿Cuál de los demonios, con las manos en los bolsillos de sus pantalones estrechos, golpeó ligeramente?
con sus cascos bailando perezosamente claqué, algunos hojeando revistas ilustradas, otros arrastrando los pies
cartas... Uno estaba haciendo malabarismos con calaveras. Los dos en la esquina estaban aprendiendo a ponerse de cabeza.
Un grupo de demonios, esparciendo periódicos en el suelo, se sentaban alrededor de coñac y bocadillos.
bebió. Y cuatro, tres músicos con guitarras y una niña, se mantuvieron erguidos.
frente al guardia; la niña cantó maravillosamente “Dark Eyes”. Guitarristas nada menos
la acompañó maravillosamente. Y la niña misma es muy hermosa
hermosos cascos, en hermosos pantalones... Sin embargo, el guardia miró con calma
por alguna razón no estaba preocupado por ella. Incluso sonrió condescendientemente bajo su bigote.
- ¡Pan y sal! - dijo Iván, acercándose a los que bebían.
Lo miraron de arriba abajo... y se dieron la vuelta.
- ¿Por qué no me invitas contigo? - preguntó Iván con dureza.
Lo volvieron a mirar.
-¿Qué clase de príncipe eres? - preguntó uno, corpulento, con grandes cuernos.
"Soy un príncipe que si te llevo inmediatamente por encima de los baches, quedarás hecho trizas".
volará. ¡Convertirse en!
Los demonios quedaron asombrados... Miraron a Iván.
- ¡¿A quién le dije?! - Iván pateó las botellas. -- ¡¡Convertirse en!!
El gordo saltó y empezó a subirse a Iván, pero su propia gente lo agarró y se lo llevó a rastras.
por el lado. Un hombre elegante de mediana edad con gafas apareció frente a Iván.

¿Qué te pasa, amigo? - habló tomando a Iván del brazo. - Que somos
¿estamos haciendo ruido? ¿Mmm? ¿Tenemos bo-bo en alguna parte? ¿O que? ¿O tu estado de ánimo está arruinado? Qué
¿necesario?
"Necesitamos un certificado", dijo Iván enojado.
Los demonios todavía se acercaban a ellos... Se formó tal círculo, en el centro del cual
Iván se quedó enojado.
“Continúen”, gritó Graceful a los músicos y a la niña. - Vanya, ¿qué?
¿Necesitas un certificado? ¿Acerca de?
- Que soy inteligente.
Los demonios se miraron... Se hablaban rápida e incomprensiblemente.
“Esquizo”, dijo uno. - O un aventurero.
“No lo parece”, objetó el otro. - Se está procesando en alguna parte. Total
¿Necesita un certificado?
- Uno.
- ¿Qué tipo de certificado, Vanya? Son diferentes... Sucede -
características, certificado...
Hay presencia, hay ausencia, hay “en eso”, hay “desde”,
hay "por el hecho de que", y hay "junto con el hecho de que" - son diferentes, ¿entiendes?
¿Cuál te dijeron que trajeras?
- Que soy inteligente.
- No entiendo... ¿Un diploma o qué?
- Certificado.
- ¡Pero hay cientos de certificados! Hay "debido a que", hay "a pesar de
eso es...
“Te llevaré por encima de los baches”, dijo Iván con amenaza. - Será repugnante. O
Cantaré “Padre Nuestro”.
"Cálmate, Vanya, cálmate", el Diablo Agraciado se puso nervioso. -- Para qué
¿hacer olas?
Podemos hacer cualquier certificado, solo necesitamos entender de qué tipo. Estamos para ti
hagamos...
"No necesito un certificado falso", dijo Ivan con firmeza, "necesito
como el Sabio da.
Entonces todos los demonios empezaron a gritar a la vez.
- Sólo necesita el tipo que le da el Sabio.
- ¡Oh-oh!..
- No se contenta con el de tilo... ¡Oh, qué alma tan incorruptible! Cual
¡Angélico!
- ¡Qué metropolitano! Nos cantará "Padre Nuestro". Y "Ojalá pudiera secarlo"
"¿Cantarás para nosotros?"
- ¡Sha, demonios! Sha... Quiero saber: ¿cómo nos llevará sobre los baches? Él
¡Nos llevará al Blackamoor! ¡Eso es sólo arapinismo elemental! ¿Qué significa que esto
¿Nos llevarán los Poshekhonets?
Vinieron más demonios. Iván estaba rodeado por todos lados. Y todos miraron y
agitaron los brazos.
- ¡Derribó el coñac!
- ¡Esto es una mala educación! ¿Qué significa que él nos llevará por encima de los baches? Qué es esto
¿Medio? ¿Esto es un cambio?
- ¡La Copa Gran Águila para él!
- ¡Tumakov para él! ¡Tumakov!
Las cosas podrían haber salido mal: Iván estaba siendo expulsado.
- ¡Sha, demonios! ¡Sha! - gritó Iván. Y levantó la mano. - ¡Sha, demonios! Comer
¡oferta!..
"Sha, hermanos", dijo el Diablo Agraciado. - Hay una propuesta. Vamos a escuchar
oferta. Iván, el Diablo Agraciado y varios otros demonios se hicieron a un lado y
Comenzó a consultar. Iván dijo algo en voz baja, miró hacia un lado.
guardia. Y otros también miraron hacia allí. Todavía frente a la guardia
la niña y los músicos “vigilaban”; la niña ahora cantaba una canción irónica
"¡Eres un hombre!" Ella cantó y bailó.
"No estoy muy seguro", dijo el Diablo Agraciado. - Pero... ¿Eh?
“Esto hay que comprobarlo”, dijeron otros. - Esto no deja de tener sentido.
- Sí, esto hay que comprobarlo. Esto tiene sentido.
“Lo comprobaremos”, dijo el Diablo Agraciado a su asistente.
- Esto no deja de tener sentido. Si este número nos sirve, lo enviamos con
Iván es nuestro diablo y se asegura de que el Sabio acepte a Iván. A él
muy difícil entrar.
- ¡Pero sin engaños! - dijo Iván. - Si el Sabio no me acepta, yo
con estas manos... tomo tu diablo...
“Sha, Ivan”, dijo el Diablo Agraciado. - No hay necesidad de palabras innecesarias. Todo sera
ok. Maestro, ¿qué necesita?- le preguntó a su asistente.
“El perfil del guardia”, dijo. - ¿Dónde nació, quién?
padres... Y una consulta más con Iván.
"Índice de tarjetas", dijo Graceful brevemente. Dos demonios corrieron a alguna parte y
Graceful abrazó a Iván y comenzó a caminar con él de un lado a otro, algo silenciosamente
dijo.
Vinieron corriendo con los datos. Uno informó:
-- De Siberia. Los padres son campesinos.
Diablo gracioso, Iván y el maestro conversaron brevemente.
-- ¿Sí? preguntó Graciosa.
“Como una bayoneta”, respondió Iván. - ¡Puedo morir! - ¿Maestro?
“En… dos minutos y medio”, respondió el maestro, mirando
mirar.
“Empieza”, dijo Graceful.
El maestro y con él seis demonios -tres masculinos y tres femeninos-
Se sentaron cerca con los instrumentos y empezaron a tocar. Entonces jugaron...
El maestro asintió con la cabeza y seis tronaron:

A través de las estepas salvajes de Transbaikalia,
Donde excavan en busca de oro en las montañas,
Vagabundo, maldiciendo el destino,
Caminó con dificultad con una bolsa sobre sus hombros.

Aquí debes detener la historia y, en la medida de lo posible, sumergirte en
mundo de la canción. Era un mundo hermoso, sentido y triste. sonidos de la cancion
silencioso, pero inmediatamente de alguna manera poderoso, puro y golpeó el alma misma. Todo
el sábado se alejó mucho, muy lejos; los demonios, especialmente los que cantaban, se convirtieron
De repente criaturas hermosas, inteligentes, amables, de repente pareció que el significado
su verdadera existencia no está en el sábado y en los ultrajes, sino en otra cosa: en el amor, en
compasión.

Un vagabundo se acerca al Baikal,
Toma un barco de pesca,
comienza una canción triste,
Canta algo sobre su tierra natal.

¡Oh, cómo cantaban! ¡Cómo cantaban los perros! El guardia apoyó su lanza contra
puerta y, congelado, escuchó la canción. Sus ojos se llenaron de lágrimas, de alguna manera
Incluso me quedé atónito. Tal vez incluso dejó de entender dónde estaba y por qué.

El vagabundo Baikal se ha movido, -
Hacia mi querida madre.
Oh, hola, oh, hola, querida,
¿Están sanos mi padre y mi hermano?

El guardia se acercó a los cantantes, se sentó, inclinó la cabeza entre las manos y comenzó
balancearse hacia adelante y hacia atrás, "Mmh...", dijo.
Y los demonios entraron por las puertas vacías.
Y la canción fluyó, desgarró el alma, arruinó la vanidad y las nimiedades de la vida: pedía
espacio, libertad. Y los demonios caminaban y caminaban por las puertas vacías. al guardia
trajeron un chara enorme... Él, sin dudarlo, bebió, folló al chara en el suelo,
dejó caer la cabeza entre las manos y volvió a decir:
- Mmm...

Tu padre lleva mucho tiempo en la tumba
Enterrado con tierra húmeda.
Los grilletes llevan mucho tiempo sonando.

El guardia se golpeó la rodilla con el puño, levantó la cabeza y tenía la cara llena de lágrimas.

Y tu hermano lleva mucho tiempo en Siberia.
Los grilletes llevan mucho tiempo sonando:

cantó con voz dolorida. - ¿Mi vida, o soñé contigo?
¡Dame Kamarinskaya! ¡Deja que todo se desperdicie, quema todo con fuego azul! ¡Dame un poco de vino!
“No puedes, hombrecito, no puedes”, dijo el astuto maestro. - Te emborracharás
y te olvidarás de todo,
-- ¡¿OMS?! - gritó el guardia. Y tocó el pecho del maestro: “¿Quién está ahí?”
¡¿Me enseñarías?! ¿Eres una cabra? ¡Sí, te ataré en tres nudos, apestoso! Enfermo
¡Llevaré a todos por encima de los baches!
- ¿Por qué adoran tanto los montículos? - se sorprendió el Diablo Elegante. -- Uno
iba a traspasar los baches, el otro... ¿A qué baches te refieres?
¿Estimado? - preguntó al guardia.
- ¡Cállate! - dijo el guardia, - ¡"Kamarinskaya"!
"Kamarinskaya", ordenó Graceful a los músicos.
-- ¡Culpa! - ladró el guardia.
"Culpabilidad", repitió Graceful obedientemente.
-- ¿Quizás no deberíamos? - argumentó el pretendido maestro. - se siente mal
voluntad.
- ¡No, debemos hacerlo! – El Diablo Elegante levantó la voz. - ¡Él estará bien!
-- ¡Amigo! - rugió el guardia. - ¡Dejame besarte!
- ¡Ya voy! - respondió el Diablo Elegante. - ¡Lo cortaremos en un minuto! Nosotros
¡Los llevaremos por todos los baches! ¡Aquí los tenemos todos!..
Iván miró sorprendido a los demonios que giraban alrededor del guardia,
Estaba especialmente asombrado por el Diablo Agraciado.
- ¿Por qué estás tan emocionado, oye? - le preguntó.
- ¡Cállate! - ladró el Gracioso Diablo, - De lo contrario, te llevaré sobre los baches,
lo que tu...
-- ¿Disculpa que? - preguntó Iván amenazadoramente. Y se puso de pie. - Quién eres
¿Lo llevarás sobre los baches? Vamos, repítelo.
- ¿A quién le levantas la cola aquí? - preguntó también amenazadoramente
La gran guardia de Iván.
- ¡¿Sobre mi amigo?! ¡Te haré una férula!
“Otra vez una férula”, dijo Iván, deteniéndose. - ¡Eso es todo!
- ¡"Kamarinskaya"! - el Diablo Elegante se volvió caprichoso. -- Iván a nosotros
bailará. "Kamarinskaya"! ¡Vanya, vamos!
- ¡Vete al diablo! - Iván se enojó. - Adelante... con un amigo de allá.
“Entonces no enviaré al diablo contigo”, dijo el Diablo Agraciado. Y
Miró a Iván con atención y enojo. -- ¿Comprendido? ¡Llegarás al Sabio!..
Nunca llegarás a él.
- ¡Oh, idiota no bautizado! - Iván jadeó de indignación. -- Sí
¿Cómo es esto? ¿Es posible algo así? ¿Dónde está tu vergüenza? Pero estuvimos de acuerdo. I
pero él cargó con tal pecado en su alma: te enseñó cómo atravesar la puerta.
“Te lo pregunto por última vez: ¿bailarás?”
"¡Oh, maldita sea!", gimió Iván. - ¿Qué es esto? sí para
¿Por qué tengo tal tormento?
- ¡"Kamarinskaya"! - ordenó el Gracioso Diablo. - "El sufrimiento de Poshekhonsky".

Los músicos diabólicos empezaron a tocar "Kamarinskaya". E Iván se fue con las manos hacia abajo,
Caminé y comencé a golpear mis pequeñas patas. Bailó y lloró.
Lloró y bailó.
“¡Ay, socorro!”, exclamó enojado y amargo. - Yo te aprecio
¡usted lo consigue! ¡Es tan caro que ni siquiera puedes decir lo caro que es!

Y aquí está la oficina. ¡Oh oficina! Esa es sólo la oficina.
Iván se habría perdido por completo aquí si no fuera por el diablo. Maldita sea, fue útil.
Por cierto. Caminaron largo rato por escaleras y pasillos hasta encontrar la recepción.
Sabio.
“Un momento”, dijo el diablo cuando entraron a la sala de recepción. - Siéntate aquí...
Yo pronto. - Y se escapó a alguna parte.
Iván miró a su alrededor. En la zona de recepción estaba sentada una joven secretaria que parecía
bibliotecaria, sólo que ésta es de otro color y se llama Milka. Y ese es Galka.
La secretaria Milka escribía y hablaba por dos teléfonos a la vez.

¡Oh, bueno, esto es mijo! - dijo por un auricular y sonrió. --
¿Recuerdas, en casa de los Morgunov: se puso un vestido amarillo brillante, un shock?
¿Simbolizaba el heno? Entonces, ¿por qué hay que devanarse los sesos? ¿Acerca de? Y justo ahí
- al otro, estrictamente:
- Él no está allí. No lo sé... No entone, no entone, soy su quinto
Lo digo una vez: él no existe. No lo sé.
-¿A qué hora estuviste allí? ¿A las once? ¿Cara a cara? Interesante...
¿Estaba sola? ¿Se acercó a ti?
- Escucha, te digo... No entone, no entone. No lo sé.
Iván recordó: su bibliotecaria, cuando quiere preguntar por teléfono.
le pregunta a su amiga si su jefe está en casa: “¿Está tu montículo en el hoyo?” Y él
También le pregunté a Milka:
- ¿Cuándo estará el montículo en el hoyo? - De repente se enojó por esto.
Milka.
Milka lo miró.
-- ¿Qué le gustaría? ella preguntó.
- Pregunto: ¿cuándo...?
- ¿Sobre qué tema?
- Necesito un certificado que...
- Lunes, miércoles, nueve guiones once.
- Yo... - Iván quería decir que necesita un certificado antes del tercero.
gallos Milka volvió a tocar:
- Lunes, miércoles, de nueve a once. ¿Desafilado?
Esto es mijo”, dijo Iván. Y se puso de pie y caminó libremente por la zona de recepción. -- I
Incluso diría compota. Como dice nuestro Galka: “la alegría de un perro para dos”
"una mezcla de cabra con "grundik". Pregunto globalmente: ¿eres novia? Y yo
Respondo: novia. Cara a cara. - Iván estaba cada vez más tenso. - Pero tu
pero mírate a ti mismo: no tienes sonrojada toda la mejilla. Como eres
¿novia? Sólo pregúntame - soy el novio eterno - pregunta: tengo un
¿quiero casarme contigo? Adelante, pregunta.
- ¿Hay una cacería?
"No", dijo Iván con firmeza.
Milka se rió y aplaudió.
- Ah, ¿y otra cosa? - ella preguntó. -- Algo más. Oh por favor. Iván
¿No entiendo qué es "más"?
- Muéstrame algo más.
"Ah", adivinó Iván, "decidiste que yo era un tonto". Qué soy yo --
Más o menos, Vanek con zapatitos... Tonto, como dices. Entonces debes saber esto: yo
más sabio que todos ustedes... más profundo, más popular. Yo expreso mis aspiraciones, pero ¿tú qué expresas?
¡No expresas nada! Urracas. Estás vacío, como... La esencia está en mí, y en ti también.
esto no está ahí. Sólo hay danzas en la mente. Y ni siquiera me hablas bien
no quieres. ¡Me enfadaré tanto que cogeré un garrote!..
Milka volvió a reír a carcajadas.
- ¡Oh que interesante! Y además, ¿eh?
- ¡Será malo! - gritó Iván. - ¡Oh, será malo!... Es mejor si no lo haces.
hazme enojar, no me hagas enojar!..
Entonces el diablo voló hacia la sala de recepción y vio que Iván le estaba gritando a la niña.
"Por, por, por", balbuceó el diablo con miedo y comenzó a empujar a Iván hacia
esquina. -¿Qué es esto aquí? ¿Quién nos dio permiso para actuar?.. ¡Aya-ya-ya-ay!
No puedes ir a ninguna parte. "He leído muchos prefacios", le explicó a la niña.
El "discurso" de Iván. "Siéntate en silencio, nos recibirán en un minuto". Él vendrá en un minuto... estoy allí.
acordado: seremos aceptados primero.
Tan pronto como el diablo dijo eso, una personita entró corriendo en la sala de recepción como un torbellino.
el pequeño blanco es el propio Sabio, como entendió Iván.
“Tonterías, tonterías, tonterías”, decía rápidamente mientras caminaba. -- Vasilisa nunca
No he estado en el Don.
El diablo inclinó la cabeza respetuosamente.
“Adelante”, dijo el Sabio, sin dirigirse a nadie en particular. Y
desapareció en la oficina.
Vámonos”, empujó el diablo a Iván. - Ni se te ocurra volar
con tus prefacios... Asentimiento, eso es todo.

El sabio corrió por la oficina. Él, como dicen, rompió y tiró.
-- ¡¿Dónde?! ¡¿De dónde sacaron esto?! - preguntó a alguien y levantó
manos arriba. -- ¡¿Dónde?!
- ¿Por qué estás enojado, papá? - preguntó Iván con simpatía. Sabio
Se detuvo frente a los visitantes, Iván y el diablo.
-- ¿Bien? - preguntó con severidad e incomprensible. - ¿Engañaron a Iván?
- ¿Por qué plantea la pregunta tan inmediatamente? - habló el diablo evasivamente. --
En realidad, hace tiempo que queríamos...
-- ¿Qué es lo que tú? ¿Qué necesitas en el monasterio? ¿Tu objetivo?
“Destrucción de lo primitivo”, dijo el diablo con firmeza. El sabio lo amenazó
dedo.
- ¡Me estás haciendo enojar! Pero teóricamente no estamos preparados.
"No, en serio..." el diablo sonrió ante la nada aterradora respuesta del anciano.
amenaza. - Bueno, es repugnante verlo. ¡Solo las batas valen la pena!
- ¿Por qué deberían andar por ahí en tus medias pendricks?
- ¿Por qué en medio pendrick? Nadie pide esto. Pero, sin lugar a dudas
en el corazón: ¿no está claro que están irremediablemente atrasados? Dices moda.
Y yo diré: ¡sí, moda! Después de todo, si los cuerpos del mundo hacen su círculo en órbita,
entonces, en rigor, no lo cometen del todo...
“Obviamente aquí no deberíamos hablar de moda”, dijo el anciano con importancia.
y con entusiasmo - pero sobre la posible influencia positiva de extremadamente demoníacos
tendencias hacia algunas normas morales establecidas...
-- ¡Ciertamente! - exclamó el diablo, mirando al Sabio con ojos amorosos.
- Por supuesto, sobre el posible impacto positivo.
“Cada fenómeno”, continuó el anciano, “contiene dos
Funciones: motor y frenado. Se trata de qué función tiene en este momento.
más irritado; motor o freno. Si llega un irritante externo
en la función motora: todo el fenómeno salta y avanza si
el estímulo pisa el freno: todo el fenómeno, como dicen, se reduce
y se arrastra profundamente dentro de sí mismo. - El sabio miró al diablo y a Iván. -- Generalmente
no entienden esto...
"Vaya, está tan claro", dijo el diablo.
“Sigo diciendo”, continuó el Sabio, “que es necesario tener en cuenta
la presencia de estas dos funciones. ¡Considere las funciones, considere las funciones!
Todo fenómeno, por así decirlo, gira en torno de dos cabezas: una habla
"sí", el otro dice "no".
“Vi un fenómeno de tres cabezas…” Iván empezó a parlotear, pero no respondió.
atención.
- Golpémonos una cabeza y escuchemos "sí"; Golpeamos al otro, escuchamos “no”. --
El Viejo Sabio rápidamente levantó la mano y apuntó con el dedo al diablo. - ¿Cuál?
¿golpeaste?
“Le pegamos al que dijo que sí”, respondió el diablo sin dudarlo.
El anciano bajó la mano.
-- Basado en las capacidades potenciales de estos jefes, este fenómeno,
la cabeza que dice “sí” es más fuerte. Es de esperar que todo el fenómeno
saltará y avanzará. Ir. Y - ¡con teoría, con teoría para mí!.. -
El anciano volvió a señalar con el dedo al diablo.
- ¡Estás escatimando! ¡Mirar! ¡Lo esponjaré!... ¡Oh, lo esponjaré! Maldita sea, asintiendo superficialmente
cabeza, sonriendo, retrocedió y retrocedió hacia la salida... Abrió la puerta al revés y así sucesivamente.
La cautivadora sonrisa de su rostro desapareció. Iván se puso de pie y cayó de rodillas.
ante el Sabio.
“Papá”, oró, “es mi pecado: enseñé a los demonios cómo
ve al monasterio...
- ¿Y bien?... Levántate, levántate - Esto no me gusta. Levántate, ordenó.
Sabio. Iván se levantó.
-- ¿Bien? ¿Y cómo les enseñaste? - preguntó el anciano con una sonrisa.
- Les sugerí que cantaran la canción nativa del guardia... Están ahí.
Se burlaron de él, él aguantó por ahora, y yo digo: dale de beber a su amado,
su querida... Empezaron a cantar...
-¿Qué canción cantaron?
- "A través de las estepas salvajes de Transbaikalia". El viejo se rió
- ¡Oh, sinvergüenzas! - el exclamó. - ¿Y cantaron bien?
“Cantaban tan, tan dulcemente, que me dolía la garganta”.
interceptado.
-¿Puede cantar? - preguntó rápidamente el Sabio.
- Bueno, ¿cómo puedo?... Entonces...
- ¿Qué tal bailar?
-- ¿Para qué? - Iván se mostró cauteloso.
"Bueno...", el anciano se agitó, "¡eso es!" vamos a uno
lugar. ¡Ah, Vanya!... Estoy cansada, amigo mío, estoy tan cansada... Tengo miedo de caerme algún día y
No me levantaré. No caeré por la tensión, eso sí, por los pensamientos.
Entonces entró la secretaria Milka. Con papel.
“Informan: el volcán Dzidra está a punto de entrar en erupción”, informó.
- ¡Sí! - exclamó el anciano y corrió por la oficina. -- ¿Qué?
¿Temblores?
- Temblores. Temperatura en el cráter... Retumbar.
“Pasemos de la analogía con una mujer embarazada”, estimuló sus pensamientos.
anciano. - Temblores... ¿Hay algún temblor? Comer. Temperatura en el cráter... General
la excitabilidad de una mujer embarazada, su locuacidad no es más que
Temperatura en el cráter. ¿Comer? Rumble, rumble... - El anciano calmó sus pensamientos, apuntó
Señala con el dedo a Milka: “¿Qué es un zumbido?”
Milka no lo sabía.
-¿Qué es un zumbido? - El anciano apuntó a Iván.
- ¿Hum?.. - Iván se rió. - Depende de qué tipo de estruendo... Digamos el estruendo
Ilya Muromets hará eso, eso es una cosa, pero la pobre Liza hará un escándalo, eso es...
“Teoría vulgar”, interrumpió el anciano Iván. - Un estruendo es un temblor.
aire.
- ¡Sabes cómo te sacude Ilya! - exclamó Iván. -- Vaso
¡muy!
- ¡Lo esponjaré! - ladró el anciano. Iván guardó silencio. - Hum no es sólo
El choque mecánico también es... uterino. Hay un zumbido que
el oído humano no puede percibir...
"El oído no puede percibirlo, pero..." Iván no pudo resistirse de nuevo, pero
El anciano le dirigió una mirada severa.
- Bueno, ¿debería enfadarte?
"No es necesario", preguntó Iván. - No lo volveré a hacer.
- Continuemos. Los tres signos de la gran analogía son evidentes. ¿Resumen?
Resumen: déjalo estallar.
- El anciano le señaló con el dedo a la secretaria: - Anota eso.
La secretaria Milka anotó esto. Y ella se fue.
"Me estoy cansando, Vanya, amigo mío", continuó el anciano con su tema, como si
y no se detuvo.
- Estoy tan cansado que a veces parece: ya está, ya no podré postularme más
una resolución. No, llega el momento y lo vuelvo a aplicar. Setecientos por
Ochocientas resoluciones por día. Entonces a veces quieres... - Viejo sutilmente,
rió lascivamente.
"A veces querrás pellizcar... arrancar un poco de hierba, bayas... malditas esas
¡qué!.. Y, ya sabes, tomo una decisión... ochocientos uno: ¡pausa para fumar! Disponible aquí
Hay una así... la princesa Nesmeyana, así que hablaremos de ella en un minuto.
La secretaria Milka volvió a entrar: - El gato siamés Tishka saltó desde el octavo.
pisos.
- ¿Se estrelló?
- Se estrelló.
El viejo pensó...
“Escríbalo”, ordenó. - El gato Timofey no pudo resistirse.
-- ¿Todo? - preguntó la secretaria.
-- Todo. ¿Cuál es la resolución para hoy?
- Setecientos cuarenta y ocho.
- Receso para fumar.
La secretaria Milka asintió con la cabeza. Y ella se fue.
- ¡A la princesa, amiga mía! - exclamó el Sabio liberado. -- Ahora nosotros
¡Hagámosla reír! La haremos reír, Vanya. Pecado, pecado, claro, pecado... ¿Eh?
-- No soy nada. ¿Lograremos llegar antes que el tercer gallo? ¿Cuánto tiempo me queda todavía?
- ¡Lo haremos! ¿Pecado, dices? Por supuesto, por supuesto, es pecado. No está permitido, ¿verdad?
Pecado, ¿verdad?
- No me refiero a ese pecado... Dicen que a los demonios se les permitía entrar en el monasterio, eso es todo.
es un pecado.
El anciano pensó significativamente.
- ¿Diablos? Sí”, dijo incomprensiblemente. - No es tan sencillo, amigo.
Todo, querida, es muy, muy complicado. Y el gato... ¿Eh? Siamés. CON
¡octavo piso! ¡Ir!

Nesmeyana estaba silenciosamente furiosa por el aburrimiento.
Al principio ella simplemente se quedó allí... Ella se quedó allí y se quedó allí y aulló.
- ¡Me ahorcaré! - afirmó.
Había otros jóvenes aquí, niños y niñas. ellos también lo eran
aburrido. Nos acostamos en trajes de baño entre los ficus bajo lámparas de cuarzo.
tomando el sol. Y todos estaban terriblemente aburridos.
- ¡Te colgaré! - gritó Nesmeyana. - ¡No lo soporto más!
Los jóvenes apagaron los transistores.
“Bueno, que así sea”, dijo uno. -- ¿Y qué?
“Trae la cuerda”, le pidió. Este que se preguntó
Me acosté y me acosté... me senté, - Y luego - ¿una escalera de mano? -- él dijo.
- Y luego - ¿buscas un anzuelo? Preferiría darle un puñetazo en la cara.
“No es necesario”, dijeron. - Que se ahorque, tal vez sea interesante.
Una niña se levantó y trajo una cuerda. Y el tipo trajo una escalera de mano y
Lo coloqué debajo del gancho del que colgaba la lámpara.
“Quita el candelabro por ahora”, aconsejaron.
- ¡Quítatelo tú mismo! - espetó el chico.
Entonces el que aconsejó quitar el candelabro se levantó y subió a la escalera.
- quitar la lámpara de araña. Poco a poco empezaron a moverse... Aparecieron cosas.
- Es necesario enjabonar la cuerda.
- Sí, enjabonan la cuerda... ¿Dónde está el jabón?
Vamos a buscar jabón.
- ¿Hay jabón?
- Económico...
-- ¿Nada?
-- ¡A quién le importa! Sostén la cuerda. ¿No se romperá?
- ¿Cuánto tienes, Alka? - Alka es Nesmeyana. -- Cuántos
pesas?
-- Ochenta.
- Aguantará. Enjabonarse.
Enjabonaron la cuerda, hicieron un lazo, ataron el extremo a un gancho... Se bajaron.
Escaleras de mano
- Vamos, Alka. Alka - Nesmeyana se levantó lentamente... bostezó y se subió a
escalera de tijera Entré...
“Di la última palabra”, preguntó alguien.
- ¡Oh, simplemente no lo hagas! - todos los demás protestaron. -- No hay necesidad,
Alka, no me digas.
- ¡Esto no es suficiente!
- ¡Te lo ruego, Alka!... No hacen falta palabras. Mejor canta.
“No voy a cantar ni a hablar”, dijo Alka.
- ¡Chica inteligente! Vamos.
Alka le puso una soga al cuello... Ella se quedó allí.
- Luego empuja la escalera con el pie.
Pero Alka de repente se sentó en la escalera y volvió a aullar:
“¡También es aburrido!” cantó o lloró. -- No
gracioso-oh! Estuvieron de acuerdo con ella.
-- En realidad...
- Nada nuevo: pasó y pasó.
- Además, patología.
-- Naturalismo.

Y entonces entraron el Sabio e Iván.
"Aquí tienes", habló alegremente el anciano, riendo y frotándose
manos: vuélvete loco de aburrimiento. ¡Pues jóvenes!.. Por supuesto, por supuesto.
Se han probado algunos métodos, pero no existe tal remedio para deshacerse del aburrimiento. ¿Bien? A,
¿Poca risa?
"La última vez prometiste pensar en algo", dijo caprichosamente.
No se rieron desde la escalera.
- ¡Y se me ocurrió! - exclamó alegremente el anciano. - Lo prometí, yo y
inventado. Ustedes, buenos señores, están en busca de la llamada diversión.
Me olvidé de la gente. ¡Pero la gente no se aburría! ¡La gente se reía!... Él sabía reír.
Ha habido momentos en la historia en los que la gente expulsó a hordas enteras de sus tierras.
- y solo con risas. Las hordas rodearon las murallas de la fortaleza por todos lados, y detrás
Una risa poderosa resonó de repente a través de las paredes... Los enemigos se perdieron y se retiraron. Necesario
Conozcan la historia, queridos... De lo contrario, somos... demasiado ingeniosos,
intelectual... pero no conocemos nuestra historia nativa. ¿Eh, Nesmeyanushka?
- ¿Qué se te ocurrió? - preguntó Nesmeyana.
- ¿Qué se me ocurrió? ¡Lo tomé y me volví hacia la gente! - dijo no sin patetismo
anciano.
- Al pueblo, al pueblo, querida. ¿Qué cantaremos, Vanya?
"Sí, de alguna manera me da vergüenza: están todos desnudos...", dijo Iván. -- Dejar
Al menos se vestirán o algo así.
Los jóvenes permanecieron en silencio con indiferencia, y el anciano se rió condescendientemente:
demostró que él tampoco está encantado con estas ideas medievales de Iván
sobre la modestia.
- Vanya, esto... Bueno, digámoslo de esta manera: no es asunto nuestro. Nuestro trabajo es cantar y
bailar. ¿Bien? ¡Balalaica! Trajeron la balalaika.
Iván lo tomó. Buscó a tientas, buscó a tientas, lo preparó... Salió por la puerta... Y
De repente entró en la habitación, casi silbando y gritando, con una cancioncilla:

Eh, cariño,
Mi meneador,
Ella camina y se mueve sola...

¡Oh!.. - gemían los jóvenes y Nesmeyana. -- ¡No hay necesidad! Bien,
Por favor...
- No es necesario, Vanya.
“Sí”, dijo el anciano. - En el idioma Ofeni esto se llama - no
transeúnte. Movamos la reserva.
¡Bailar! ¡Vanya, vamos!
- ¡Vete al infierno! - Iván se enojó. - ¿Qué te digo?
¿Perejil? Verás, ¡no son divertidos! Y a mí tampoco me hace gracia.
- ¿Y el certificado? - preguntó el anciano siniestramente. -- ¿A? Ayuda... es de ella
tienes que ganartelo.
- Bueno, ahora mismo - entre los arbustos. ¿Cómo puede ser esto, papá?
- ¡Pero por supuesto! Pero estuvimos de acuerdo.
- ¡Pero a ellos no les hace gracia! Al menos sería gracioso, por Dios, pero así es... Bueno
Es una pena, bueno...
"No atormentes a una persona", le dijo Nesmeyana al anciano.
"Dame un certificado", Iván comenzó a ponerse nervioso. - Y entonces fracasaron.
Cuántos. No tendré tiempo. ¡Cuando cantaron los primeros gallos!.. Ya están por empezar los segundos.
atacarán y tendrás que llegar a tiempo antes del tercero. Y tengo que ir y ir.
Pero el anciano decidió animar al joven. Y siguió un camino muy
un giro muy vergonzoso: decidió convertir a Iván en el hazmerreír: quería
Comenzó a complacer a su “princesa”, por lo que el viejo pecador se volvió insoportable.
Además, también le molestaba no poder hacer reír a esta gente aburrida.
carneros
- ¿Certificado? - preguntó con estúpido desconcierto. - ¿Qué certificado?
- ¡Hola! - exclamó Iván. - Te dije...
- Lo olvidé, repito.
- Que soy inteligente.
-- ¡A! - “recordó” el viejo, todavía intentando involucrarlo en un mal juego
juventud también. - Necesitas un certificado de que eres inteligente, recordé. Pero ¿qué hay de mí?
¿Puedo darte este certificado? ¿A?
- Tienes un sello...
- Sí, hay un sello... Pero no sé si eres inteligente o no. digamos que yo
Te daré un certificado de que eres inteligente y tonto. ¿Qué será? Este
habrá una falsificación. No puedo hacerlo. Contéstame tres preguntas primero.
Si respondes te daré un certificado; si no respondes no me culpes.
"Vamos", dijo Iván de mala gana. - En todos los prefacios está escrito,
que no soy tonto en absoluto.
- Escriben prefacios... ¿Sabes quién escribe prefacios?
- ¿Qué es esto, la primera pregunta?
-- No no. Esto aún no es una pregunta. Esto es así... La pregunta es: ¿qué dijo?
Adán, ¿cuándo le sacó Dios la costilla y creó a Eva? ¿Qué dijo Adán?
- El anciano miró de reojo y con picardía a su “princesa” y a los demás jóvenes:
Le pregunté cómo fue recibida esta idea suya con el examen. Él mismo estaba satisfecho.
-- ¿Bien? ¿Qué dijo Adán?
“No es gracioso”, dijo Nesmeyana. - Estúpido. Departamento.
“Una especie de actuación amateur”, dijeron otros. - Idiota. Lo que él
¿dicho? ¿“Tú lo creaste tú mismo, vive con ello tú mismo”?
El anciano se rió obsequiosamente y le señaló con el dedo al joven.
quien hizo tal broma.
- ¡Muy cerca!.. ¡Muy cerca!
- Podría haberlo dicho con más ingenio.
“Sólo un minuto… Sólo un minuto…” se quejó el anciano. - La misma cosa
Interesante: ¡cómo responderá Iván! Vanya, ¿qué dijo Adam?
- ¿Puedo hacer una pregunta también? - preguntó Iván a su vez. --
Después...
- No, primera respuesta: ¿qué dijiste...?
“No, que pregunte”, se volvió caprichosa Nesmeyana. - Pregunta, Vanya.
- ¿Qué puede preguntar? ¿Cuánto cuesta un saco de avena en el mercado?
- Pregunta, Vanya. Pregunta, Vanya. Vanya, pregunta. ¡Pregunta, Vanya!
“Bueno, esto ya es infantil”, se molestó el anciano. - Está bien, pregunta
Vania.
- Dime, ¿por qué tienes una costilla extra? - Iván. imitando
anciano, le apuntó con el dedo.
-- ¿Eso es? - quedó desconcertado.
- No, no, no “eso es”, pero ¿por qué? - Nesmeyana se interesó. -- Y
¿Por qué lo escondiste?
“Esto ya es interesante”, se interesaron otros. - ¿Costilla extra?
¡Esto es fuera de lo común!...
- ¡De ahí viene toda la sabiduría!
- ¡Oh que interesante!
- Muéstrame por favor. ¡Oh por favor! Los jóvenes comenzaron a rodear
anciano.
“Bueno, bueno, bueno”, se asustó el anciano, “¿por qué es así?” ¿Qué clase de broma es esta?
Entonces, ¿te gustó la idea del tonto o qué?
El anciano estaba cada vez más rodeado. Alguien ya estaba alcanzando su chaqueta, alguien
Le tiraron de los pantalones: tenían la intención de desnudar al Sabio sin bromas.
- Y realmente ocultar tal ventaja... ¿Por qué?
- ¡Sujeta la chaqueta, sujeta la chaqueta!... Oh, no hay muchos de ellos aquí.
¡puedes sentirlo!
- ¡Para! - gritó el anciano y comenzó a resistir con todas sus fuerzas.
fuerza, pero sólo lo provocó más. -- Detén esto inmediatamente
¡fealdad! No es gracioso, ¿sabes? ¡Esto no es humor, esto no es humor! Tonto
Bromeó, y ellos... ¡Iván, dime que estabas bromeando!
"¡Creo que ya lo he manoseado!"
chico corpulento. - También tiene camiseta... ¡No, ropa interior abrigada!
Sintético. Medicinal. Sostén tu camisa...
Le quitaron la chaqueta y los pantalones al Sabio. Se quitaron la camisa. El viejo apareció en
ropa interior cálida.
-- ¡Este desastre! - él gritó. - ¡Aquí no hay base para el humor!
¿Cuándo es gracioso? ¡Es curioso cuando las intenciones, los objetivos y los medios están todos distorsionados!
¡Cuando hay una desviación de la norma!
El grandullón se dio unas palmaditas suaves en su redondo vientre.
- Y esto… ¿no es una desviación?
--¡Fuera las manos! - gritó el anciano. - ¡Idiotas! ¡Pendejos!.. Ninguno
ideas sobre lo gracioso!.. ¡Cretinos! Perezosos...
En ese momento le hicieron cosquillas suavemente, se rió a carcajadas y quiso
escapar del cerco, pero los novillos y las novillas estaban muy cerca.
- ¿Por qué ocultaste la presencia de una costilla extra?
- ¿Qué costilla? ¡Ay, ja, ja, ja!.. ¿Pero dónde? ¡Ja, ja, ja!... ¡Oh, no puedo!...
Esto es... ¡Ja-ja-ja!.. Esto es... ¡Ja-ja-ja!..
- Déjalo hablar.
- ¡Esto es primitivo! ¡Esto es humor de la edad de piedra! Todo es estúpido, empezando por la costilla y
terminando con tus ganas... ¡Ja-ja-ja!.. ¡Oh-oh-oh!.. - Y entonces el viejo se tiró un pedo,
Así fue, como un anciano, lo dio en voz baja, y él mismo estaba muy asustado, todo
se animó y se encogió de miedo.
Y con los jóvenes comenzaron los histerismos, ahora se reían, ¡pero cómo! --
Emocionados, se acostaron. Nesmeyana se balanceaba peligrosamente en la escalera, quería bajar, pero no lo hizo.
Podría dejar de reír. Ivan metió la mano y se lo quitó. Y ponerlo al lado de otros.
reír. Él mismo encontró los pantalones del viejo, los rebuscó en su bolsillo... Y los encontró. Sello.
Y lo tomó.
“Por ahora sigues ocupada aquí”, dijo, “pero es hora de que yo me vaya”.
- ¿Por qué estáis todos... imprimiendo? - preguntó el Sabio lastimosamente. - Vamos,
Te daré un certificado.
- Ahora yo mismo emitiré certificados. Todos. - Iván fue a
puertas. - Adiós.
"Esto es una traición, Iván", dijo el Sabio. - Violencia.
-- Nada como esto. - Iván también hizo una pose. -- La violencia es cuando
te golpean en los dientes.
- ¡Impondré una resolución! - dijo el Sabio con amenaza. - lo impondré
- ¡tu bailarás!
- ¡Débil, papá! - gritó desde el grupo de jóvenes. - ¡Bajalo!

¡Mi amado! - Nesmeyan se retorció las manos en oración. - ¡Póntelo!
¡Rompe el ambiente!
-- ¡Solución! - anunció solemnemente el Sabio. -- Este humor de esto
¡Un colectivo de tontos es declarado estúpido! Y también intempestivos y animales, en
por lo que se le priva del derecho a expresar la cualidad denominada
Además - risas. Punto. Mi llamado recuento inesperado
inválido.

Y de repente estalló una música maravillosa y rápida... Y un coro. El coro parece
canta y se mueve, bailan.
Canción de los demonios.

Aleluya - ahí lo tienes
Tres o cuatro - eso es todo
Pañuelo panky. pañuelo panky,

Te llevaremos de excursión
Para las personas flexibles -
Polaco. Polaco.
Aleluya - ¡ah! Aleluya - ¡ah!

El nuestro para ti
Con mayal;
Debajo de la valla
Debajo de la valla
Hagamos algo de cultura. Hagamos algo de cultura.
Aleluya - ¡a! Aleluya - ¡a!

¿Dónde es que cantan y bailan tan maravillosamente? ¿Dónde pueden ser tan felices? ¡Eh-eh!..
Eso está en el monasterio. Diablos. Echaron a todos los monjes de allí y ellos mismos se están divirtiendo.
Cuando nuestro Iván llegó al monasterio, ya era de noche; sobre el bosque, cerca,
la luna colgaba. Ahora había un guardia en la puerta: el diablo. Los monjes se quedaron
valla y observó lo que sucedía en el monasterio. Y allí caminaba el hombre alegre.
movimiento demoníaco: los demonios caminaban en procesión y cantaban y bailaban. Y su canción está muy lejos
resonó alrededor.
Iván sintió pena por los monjes. Pero cuando se acercó, vio: monjes
de pie y moviendo los hombros al ritmo de la maldita música. Y patear en silencio
tocando. Sólo unos pocos, en su mayoría ancianos, se sentaron en tristes
posan en el suelo y menean la cabeza... Pero he aquí una curiosidad: aunque estaban tristes
balanceado, pero aún al ritmo. Y el propio Iván se quedó un poco quieto y no se dio cuenta.
cómo él también empezó a contraerse y a patear, como si le hubiera cogido un picor. Pero
ahora los gritos y los cánticos han cesado en el monasterio; está claro que los demonios están cansados,
han tomado. Los monjes se alejaron de la valla... Y de repente, un monje guardián salió de la zanja.
y se fue con ojos ebrios a su antiguo lugar.
- ¡Vamos, dispara! - le dijo al diablo. - ¿Cómo estás aquí?
El guardia del diablo sonrió condescendientemente.
- Ve, ve, tío, ve a dormir un poco. ¡Alejarse!
- ¡¿Qué es esto?! - el monje quedó asombrado. - ¿Con qué derecho? Cómo
¿Terminaste aquí?
“Ve a dormir un poco y luego te explicaré tus derechos”. ¡Pshel!
El monje intentó atacar al diablo, pero este lo empujó con bastante sensibilidad.
lucio.
- ¡Joder, dicen! Empezarán a echarse agua en los ojos... ¡Se supone que no debes acercarte! Vaughan
Las instrucciones están publicadas: acérquese a la puerta a no menos de diez metros.
- ¡Oh, imbécil! - lo regañó el monje. - ¡Ay, cabra abortiva!... Bueno,
Vale, vale... Déjame entrar en razón, te mostraré las instrucciones. Te amo
¡En su lugar publicaré instrucciones!
“Y se supone que no debes expresarte”, comentó el diablo con severidad. - De lo contrario lo haré
Lo determinaré rápidamente: allí podrás expresarte todo lo que quieras. Él lo llama nombres
¡voluntad! ¡Te digo apodos!
Sal de aquí mientras yo... ¡Sal de aquí! Barril de cerveza. ¡Salir!
- ¡Agafángel! - llamaron al monje. - Aléjate... De lo contrario te meterás en problemas.
Aléjate del pecado.
Agafangel, tambaleándose, se fue a casa. Fue y llamó:

A través de las estepas salvajes de Transbaikalia,
Donde excavan en busca de oro en las montañas,
Vagabundo, maldiciendo el destino...

El guardia del diablo se rió entre dientes a su espalda.
"Agathangel..." dijo, riendo. - ¡Y le pondrán un nombre! Ya
rápidamente - "Agavinus". O simplemente “Vermú”.
- ¿Qué les pasó, hermanos? - preguntó Iván,
sentarse con los monjes. - ¿Expulsado?
“Me echaron”, suspiró un hombre de barba gris. - ¡Sí, cómo me echaron! patadas,
¡Así me echaron! Lo pidieron.
"Problemas, problemas", dijo el otro en voz baja. - Es un desastre:
sin precedentes. Nunca había visto algo así en mi vida.
“Hay que tener paciencia”, respondió el anciano muy decrépito y débilmente
se sonó la nariz. - Fortalecerte y aguantar.
- ¡¿Qué podemos soportar?! - exclamó Iván. - ¡¿Por qué aguantar?! Necesario
¡hacer algo!
“Eres joven”, razonaron con él. - Por eso haces ruido. Serás mayor...
no harás ningún ruido. ¿Qué tengo que hacer? ¿Qué puedes hacer aquí? ¡Mira, qué fuerza! -- Este
nosotros por nuestros pecados. - Por los pecados, por los pecados... Hay que aguantar. - Aguantaremos.
Iván, enojado y con fuerza, se golpeó la rodilla con el puño. Y dijo con amargura:
- ¡¿Dónde estaba mi estúpida cabeza?! ¿Dónde estaba ella, calabaza? soy culpable
hermanos, ¡soy culpable! Te di una pista. Es un pecado para mí.
“Bueno, bueno, bueno”, comenzaron a calmarlo. -- ¿Lo que tu? Eka, ¿cómo estás?
agarrado. ¿Qué vas a?
“¡Eh-h!…” se lamentó Iván. Y hasta lloró. - ¿Cuánto tengo per cápita?
tomó... ¡en un solo viaje! ¡Qué difícil es para mí!..
- Bueno, bueno... No te dejes ejecutar, no lo hagas. ¿Qué harás ahora? debemos aguantar
estimado.
Entonces el Diablo Agraciado salió por la puerta y se dirigió a todos.
"Hombres", dijo, "¡esto es un trabajo de piratería!" ¿Quién quiere ganar dinero?
-- ¿Bien? ¿Qué es esto? - los monjes empezaron a agitarse. - ¿Qué necesitas?
—Tienes retratos colgados allí... en varias filas...
- Iconos.
-- ¿A?
- Santos nuestros, ¿qué retratos?
- Es necesario reescribirlos: están desactualizados.
Los monjes quedaron desconcertados.
- ¿Y quién debería escribirlos en su lugar? - preguntó en voz baja el monje mayor.
-- A nosotros.
Ahora todos guardan silencio. Y estuvieron en silencio durante mucho tiempo.
“Trueno del cielo”, dijo el viejo monje. - Aquí está, castigo.
-- ¿Bien? - se apresuró el Diablo Elegante. - ¿Hay algún maestro? Te pagaremos generosamente...
Estás sentado sin hacer nada de todos modos.
- ¡Derrótalos! - gritó de repente un monje. y varias personas
saltó... Y se abalanzó sobre el diablo, quien rápidamente corrió hacia la puerta, detrás
guardia. Y en ese momento otros demonios se acercaron al guardia y lo sacaron.
picos hacia adelante. Los monjes se detuvieron.
Qué... groseros sois”, les dijo el Diablo Elegante desde detrás de la valla.
- Mal educado. Para educarlos y educarlos... Salvajes. Poshejon.
No hay problema, nos ocuparemos de usted ahora. - Y se fue. Y tan pronto como se fue,
En lo más profundo del monasterio, volvió a sonar la música... Y se escuchó un fuerte golpe.
cascos sobre los adoquines: los demonios tocaban un claqué multitudinario en la plaza. Iván tomó
cabeza y se alejó.

Caminó por el bosque y todavía era perseguido, alcanzado y azotado por el maldito
música, danza del diablo. Iván caminó y lloró: su alma estaba tan amarga, tan
desagradable. Se sentó en la misma madera caída en la que se sentó la última vez. Se sentó y
pensé en eso. El Oso se acercó por detrás y también se sentó.

Bueno, ¿fuiste? -- preguntó.
“Fui”, respondió Iván. - Será mejor no ir...
-- ¿Qué? ¿No te dieron un certificado?
Ivan simplemente hizo un gesto con la mano y no habló; era doloroso hablar.
El oso escuchó la música lejana... Y entendió todo sin palabras.
“Estos…” dijo. - ¿Están todos bailando?
-¿Dónde están bailando? ¡Están bailando en el monasterio!
- ¡Oh, madre honesta! - el Oso estaba asombrado. - ¿Has pasado?
- Desaparecido.
"Bueno, eso es todo", dijo el Oso condenado, "tenemos que irnos". Lo sabía,
que pasarán.
Ellos guardaron silencio.
“Escucha”, dijo el Oso, “allí estás más cerca de la ciudad... ¿Qué
¿Condiciones en el circo?
- Parece que nada... Realmente no lo sé muy bien, pero escuché que no es nada.
- ¿Qué tal la comida?, me pregunto... ¿Cuántas comidas al día?
- El bufón lo conoce. ¿Quieres ir al circo?
- Bueno, ¿qué debemos hacer? Te guste o no, irás. ¿Dónde más?
"Sí..." Iván suspiró. -- Asuntos.
-¿Están siendo muy traviesos? - preguntó el Oso encendiendo un cigarrillo. - ¿Estos?
- Bueno... ¡ellos mirarán, o algo así!
- Eso... eso no es lo que intentamos. Ahora harán cabriolas. Uf, hasta el alma
absolutamente madre!.. -
El oso tosió. Tosió roncamente durante mucho tiempo. - También se negarán... en
circo - se preparó. Lo rechazarán. Ligero como trapos de acero. Solía ​​haber un atasco de tráfico.
gorila - salió volando con un eje grueso, y hace un momento perseguí una vaca... kho,
Whoosh, whoosh... corrió una milla y sacó la lengua. Y ahí probablemente necesites algo de peso.
aumentar
“Hay que caminar hasta allí sobre las patas traseras”, dijo Iván.
-- ¿Para qué? - El oso no entendió.
- ¿Por qué no lo sabes o qué? Los que se alimentan son los que están sobre sus patas traseras.
poder.
Cualquier perro lo sabe...
- ¿Cuál es el interés?
- No lo sé.
Pensó el oso. Estuvo en silencio durante mucho tiempo. "Bueno, bueno", dijo.
- ¿Tienes familia? - preguntó Iván
“¡Dónde!”, exclamó Mijaílo Ivánovich con amargura y desesperación. --
Disperso.
Se emborrachó y empezó a alborotarse; todos huyeron. Donde ahora, no yo
Lo sé. - Permaneció en silencio un rato. Y de repente se levantó y ladró: “¡Bueno, perra!” me emborracharé
¡Vodka, tomaré el pozo e iré a destruir el monasterio!
- ¿Por qué un monasterio?
- ¡Están ahí!
- No, Mikhailo Ivanovich... no lo hagas. Sí, no llegarás allí.
Mikhailo Ivanovich se sentó y empezó a encender un cigarrillo con las patas temblorosas.
-- ¿Tu no bebes? - preguntó.
-- No.
"En vano", dijo enojado Mikhailo Ivanovich. "Cada vez es más fácil". Quieres
¿Te enseñaré?
“No”, dijo Iván con decisión. - Lo probé - es amargo.
-- ¿OMS?
- Vodka.
Mikhailo Ivanovich se rió ensordecedoramente... Y le dio una palmada en el hombro a Iván.
- ¡Eh, niño, niño!.. Un niño puro, por Dios. ¿Te enseñaré?
-- No. - Iván se levantó del bosque. - Yo iré: queda tiempo con Gulkin.
nariz. Adiós.
“Adiós”, dijo el Oso. Y fueron en diferentes direcciones. x x x

E Iván llegó a la cabaña de Baba Yaga. Y estaba a punto de pasar cuando
Escuché el nombre:
- ¡Ivanushka, oh Ivanushka! ¿Qué está sucediendo?
Ivan miró a su alrededor: nadie.
“Sí, aquí estoy”, volvió a sonar la voz, “¡en el baño!” Iván ve el baño y
las puertas tienen cerradura de libra. Y la voz venía de allí, del baño.
-- ¿Quién está ahí? - preguntó Iván.
- Sí, soy yo, la hija de Baba Yaga... con bigote, ¿recuerdas?
- Recuerdo cómo. ¿Por qué estas ahí? ¿Quién eres?
- Ayúdame a salir de aquí, Ivanushka... Abre la cerradura. En el porche, debajo
Felpudo, llave, tómalo y ábrelo. Entonces te lo contaré todo.
Iván encontró la llave y abrió la cerradura. La hija bigotuda de Baba Yaga saltó de
El inodoro empezó a silbar y escupir.
- ¡Así son las novias hoy en día!... ¡Pues serpiente!... No te lo perdonaré,
Te lo arreglaré...
—¿Gorynych te enmasuló allí?
- Gorynych... ¡Uf, serpiente! Vale, vale... ático en un cubo, yo también.
Voy a crear una caseta de vigilancia, bastardo. - ¿Por qué te llevó? - preguntó Iván. -- Preguntar
¡a él! Educa. Se hace pasar por coronel y lo mete en la caseta de vigilancia.
¡No digas demasiado! Un club así.
- La hija de Baba Yaga de repente miró atentamente a Iván. -- Escuchar, --
ella dijo: "¿Quieres convertirte en mi amante?" ¿A? Iván se quedó desconcertado al principio, pero
Involuntariamente miré a la novia bigotuda: ella tiene bigote, pero todo lo demás es
con ella, y aún más, y pechos, y todo eso. Y el bigote... eso es...
¿Qué significa bigote? Una raya oscura en el labio, ¿qué tipo de bigote es este? No lo es.
bigote, y así, una señal.
"No entendí algo..." Iván vaciló. - De alguna manera está delante de mí... no.
para nada... eso...
- ¡Vanka, mira! - de repente sonó la voz de Ilya Muromets. -- Mirar,
¡Vanka!
- ¡Está comenzando! - Iván hizo una mueca. -Zawankal.
- ¿Qué empieza? - la novia no entendió; ella no podía escuchar la voz
Ilya: no permitido.
"Se podría pensar que de vez en cuando te obligan a ser tu amante".
“No”, dijo Iván, “¿por qué?” Quiero decir... eso significa
esto... es algo como esto...
- ¿Por qué murmuras? Aquí murmura, ahora da vueltas. Sí, sí, sí, no...
no, ¿por qué molestarse? Llamaré a alguien más. - ¿Qué pasa con Baba Yaga?
- Se fue volando de visita. Y Gorynych está en guerra.
“Vamos”, decidió Iván. - Todavía tengo media hora. Vamos a divertirnos un poco.
Entraron a la cabaña... Iván se quitó los zapatitos y se acostó libremente mientras
cama.
“Estoy cansado”, dijo. - ¡Ay, estoy cansada! ¡Dondequiera que haya estado! Y qué
Simplemente no he visto ni sufrido vergüenza...
- No te corresponde a ti sentarte en la estufa. ¿Qué es mejor: ensalada o huevos?
- Hagamos algo rápido... Es hora de la luz.
- Ya tendrás tiempo. Preferiríamos un huevo, fuera del camino, más satisfactorio. -- la hija de Baba Yaga
Encendí una luz en un poste debajo de la taganka y puse la sartén.
- Deja que se caliente por ahora... Vamos, bésame - ¿cómo puedes hacerlo? --
Y la hija de Baba Yaga cayó sobre Iván y comenzó a jugar y divertirse.
- ¡Oh - oh, no sabes hacer nada! ¡Y se quitó los zapatos de líber!
-¿Quién no sabe cómo? - Iván voló como un halcón. -- ¿No puedo? Sí, estoy aquí en un minuto.
Lo balancearé tan fuerte que tú... ¡Toma tu mano! ¡Tomar tu mano! Si, mi mano, mi
sostenlo para que no tiemble. ¿Comer? ¡Sostenga el otro, sostenga el otro!.. ¿Sosténlo?
- ¿Lo estoy sosteniendo? ¿Bien?..
"Suéltame", gritó Iván.
"Espera, la sartén probablemente esté sobrecalentada", dijo la hija de Baba Yaga.
- ¡Mira cómo eres! ¿Me harás un bebé?
- ¿Por qué no hacerlo? - Iván se emocionó por completo. - Al menos dos. A
¿Puedes manejarlo, el bebé? Con el nombre, alboroto y alboroto... ya sabes
¡Cuántos!
"Ya sé envolver", se jactaba la hija de Baba Yaga. - ¿Quieres que te muestre?
Pondré el huevo en un minuto... y os lo mostraré.
Iván se rió:
-- Oh bien...
- Lo verás en un minuto. -- La hija de Baba Yaga puso huevos revueltos al fuego y se acercó.
a Iván. - Acostarse.
- ¿Por qué yo?
- Te envolveré. Acostarse.
Iván se acostó... Y la hija de Baba Yaga empezó a envolverlo en sábanas.
“Mi pequeña”, dijo, “mi pequeña…
Mi pequeño hijo. Vamos, sonríele a mami. Vamos, ¿cómo podemos sonreír?
¿Vamos?..
"Uh-ah, uh-ah", gritó Iván. - Quiero algo de comida, poca comida.
¡Deseo!..
La hija de Baba Yaga se rió:
- Oh, ¿querías algo de comida? Nuestro pequeño hijo quería algo de comida... Bueno,
Entonces... envolvimos a nuestro pequeño. Le daremos algo de comida en un minuto... eso es todo.
se lo daremos. Vamos, sonríele a mami. Iván le sonrió a "mami".
- Vaya... - La hija de Baba Yaga volvió a ir al matadero. Cuando ella se fue, en
Desde la ventana, desde la calle, justo encima de la cama, asomaban tres cabezas de Gorynych. Y
se quedaron paralizados, mirando a Iván envuelto... Y guardaron silencio durante un largo rato. Iván incluso cerró los ojos.
del horror.
"Utyutyusenki", dijo Gorynych afectuosamente. - Pequeña... ¿Qué estás haciendo?
¿No le sonríes a papá? Le sonríes a mamá, pero no quieres sonreírle a papá. Vamos, sonríe
¿Vamos?
"No lo encuentro gracioso", dijo Iván.
- A-ah, ¿probablemente seamos nosotros?... ¿Sí, pequeña?
“Creo que sí”, admitió Iván.
-- ¡Mami! - llamó Gorynych. - Vaya, mi hijo también tiene mierda.
A la hija de Baba Yaga se le cayó al suelo una sartén con huevos... Se quedó estupefacta.
Ella guardó silencio.
- ¿Bien, que hay de ti? ¿Por qué no estás feliz? Papá vino y estás triste.
- Gorynych sonrió con las tres cabezas. - ¿No amas a papá? No me gusta,
Probablemente no les agrada papá... Lo desprecian. Entonces papá te comerá.
Papá te comerá... ¡Con huesos! - Gorynych dejó de sonreír. --
¡Con bigote! ¡Con caca! ¿Están las pasiones a flor de piel? - tronó al unísono. -- Lujuria
¿Quieres rascar el tuyo? ¡¿Comenzaron los juegos?! ¿Actuaciones?... Me tragaré todo esto.
¡una farsa a la vez!
"Gorynych", dijo Iván casi desesperadamente, "pero tengo conmigo
sello... En lugar de un certificado, recibí un sello completo. ¡Esta es... esa... cosa!
Así que no grites aquí. ¡No grites! "Iván es por miedo, o algo así", de repente se volvió
Gana altura y fuerza en tu voz. - ¿Porque estas tan enojado? ¿Nada que hacer?
Está devorando... Verás, ¡nos va a comer! Ahí está el sello
- ¡mirar! Allí, en sus pantalones. ¡Echa un vistazo si no me crees! Lo imprimiré en tres frentes,
entonces, lo harás...
Entonces Gorynych sonrió y arrojó fuego de una de sus cabezas, quemando a Iván.
Iván guardó silencio... Sólo dijo en voz baja:
- No juegues con fuego. Chistes de tontos.
La hija de Baba Yaga cayó de rodillas ante Gorynych.
“Amado mío”, dijo, “simplemente no me entiendes correctamente:
Te lo preparé para el desayuno. Quería dar una sorpresa. Pensar:
Gorynych llegará en avión y tengo algo sabroso para él... calentito, en
hojas,
- ¡Qué criatura! - Iván estaba asombrado. - Se lo comerán y dirán: así debe ser, así debe ser.
destinado. ¡Vaya, se ha juntado una pareja! ¡Uf!.. ¡Come, idiota! ¡Come, no pierdas el tiempo!
¡Te maldigo! Y tan pronto como Gorynych se dispuso a insultar groseramente a Iván, simplemente abrió
Con la boca, el Don Ataman de la biblioteca voló hacia la cabaña como un torbellino.
“¡¿Terminaste, hijo de puta?!” - le gritó a Iván. - ¡¿Saltaste?!
¡Envuelto! Gorynych se animó, levantó la cabeza...
- ¿Qué más es esto? - siseó.
“Vamos al claro”, le dijo Ataman, sacando su inseparable
sable.
- Allí será más capaz de luchar. - Volvió a mirar a Iván...
Él frunció el ceño con reproche.
- Sólo un regalo en una bolsita. ¿Cómo haces esto?
- Cometí un error, Ataman... - Iván se avergonzó de mirar hacia abajo, - Makha
dio... Ayúdame, por el amor de Dios.
"No te preocupes", dijo el cosaco. - No fueron los devoradores de ojos los que fueron desangrados, sino
Por eso... se los quitaré de una vez, los tres. Fue. ¿Como tu? ¿Gorynych? Fue,
vamos a arañar. ¡Qué cosa tan fea!
- ¡Qué desayuno tengo hoy! - exclamó Gorynych. -- De tres
platos. Fue.

Y fueron a pelear.
Pronto se oyeron fuertes golpes y exclamaciones confusas desde el claro. Batalla
fue cruel. El suelo tembló. Iván y la hija de Baba Yaga estaban esperando.
- ¿Por qué dijo sobre tres platos? - preguntó la hija de Baba Yaga, - Él
¿Qué, no me creíste? Iván guardó silencio. Escuchó los sonidos de la batalla.
“No lo creía”, decidió la hija de Baba Yaga. “Entonces él también me devorará: yo
Iré de postre.
Iván guardó silencio. La mujer también guardó silencio un rato.
“¡Y un cosaco!”, exclamó halagadoramente. - Qué valiente. Cómo
¿Quién crees que ganará?
Iván guardó silencio.
“Estoy a favor del cosaco”, continuó la mujer. - ¿Para quién eres?
"Oh", gimió Iván. - Moriré. Del desamor.
-- ¿Lo que está mal? - preguntó la mujer con simpatía. - Déjame desenrollar
tú. - Y se acercó a desvestir a Iván, pero se detuvo y
pensé en eso. - No, esperemos hasta... Dios sabe, ¿cómo les va? Esperemos.
-- ¡Mátame! - suplicó Iván. - Pégame con un cuchillo... No puedo soportar esto.
harina.
"Esperaremos, esperaremos", dijo la mujer con seriedad. - No azotemos
fiebre. Es importante no cometer un error aquí.
En ese momento el claro quedó en silencio. La hija de Ivan y Baba Yaga se quedó paralizada.
esperando... Entró Ataman, tambaleándose.
"Es un tipo grande", dijo. - Dominado por la fuerza. ¿Y dónde está esto... Ah,
¡aquí está ella, la reina! Bueno, ¿qué vamos a hacer? Enviarte tras tu amigo,
¿reptil?
"Por, por, por", la hija de Baba Yaga agitó las manos. - ¡Oh, estos cosacos son para mí!
Vaya directo a la garganta. ¡Al menos descubre primero qué pasó aquí!
- ¡De lo contrario no te conozco! - El cacique desenvolvió a Iván y se volvió nuevamente hacia
mujer: - ¿Qué pasó aquí?
- ¡Casi me viola! Qué idiota, qué
¡ohálnik!.. Te acariciaré, dice, hasta la locura... Y la descendencia, dicen,
Lo dejaré por despecho de Gorynych. Tan militante, tan militante: ¡simplemente arde!
- Y la hija de Baba Yaga se rió inmodestamente.
- ¡Sólo una luz!
El cacique miró sorprendido a Iván.
- Iván...
- ¡Escúchala más! - exclamó Iván con amargura. - De hecho, me gustaría matar.
tú, pero no quiero cargar con un pecado en mi alma, y ​​por eso hay... muchas cosas.
¡Al menos no dará vueltas en un minuto!
"Pero no importa lo militante que sea", continuó la mujer, como si no hubiera escuchado
Iván y, sin embargo, nunca he conocido a un hombre más militante que tú, cosaco.
- ¿Qué, a ti te parecen así los militantes? - preguntó Ataman en broma, y
se enderezó el bigote.
- ¡Déjalo caer! - dijo Iván. - Estaremos perdidos. No la escuches, serpiente.
- Bueno, ¿por qué desaparecer? La tomaremos prisionera. - Vamos, Ataman:
No tenemos ningún tiempo en absoluto. Los gallos están a punto de cantar.
"Ve", ordenó el Ataman, "y yo te alcanzaré". Estamos aquí un poco...
"No", dijo Iván con firmeza. - No me moveré sin ti. Qué necesitamos
¿Ilya dirá?
"Mh-h", el cosaco estaba molesto. -- DE ACUERDO. Está bien... no te molestemos.
Muromets. ¡Hasta otro momento, querida! Mira, bigote. Oh, chocaremos
Alguna vez... ¡bigote sobre bigote! - El cacique se rió a carcajadas. -- Fue,
Ivashka. Dale las gracias a Ilya: sintió problemas. Pero él desconfiaba de ti.
¿Por qué no escuchaste?
- Sí, mira, somos tan militantes... No escuché.
Iván y Ataman se fueron.
Y la hija de Baba Yaga permaneció mucho tiempo sentada en el banco, pensando.
- Bueno, ¿quién soy yo ahora? - se preguntó a sí misma. y a mi mismo
respondió:
- Una viuda no es ni viuda ni esposa de marido. Necesitamos buscar a alguien.

En la biblioteca, Ivan y Donetsk fueron recibidos ruidosamente y con alegría.
- Gracias a Dios, están vivos y bien.
- ¡Bueno, Iván, nos asustaste! ¡Qué miedo tenía!...
- ¡Vanyusha! - llamó la pobre Lisa. - ¡Ah, Vanyusha!
"Espera, niña, no seas idiota", la detuvo Ilya, "déjame hacer el trabajo primero".
averigua: ¿cómo te fue, Vanka? ¿Recibiste un certificado?

Tengo el sello completo, aquí está. - E Iván le dio el sello.
Miraron el sello con sorpresa durante mucho tiempo, lo retorcieron de un lado a otro... Se lo pasaron
entre sí. La última persona a la que acudió fue Ilya; él también giró durante mucho tiempo
dedos enormes sellar... Luego preguntó a todos:
- Bueno, entonces... ¿Qué debemos hacer con ella?
Nadie lo sabía.
- ¿Y por qué fue necesario enviar a una persona a tal distancia? - preguntó Ilya de nuevo.
Y nadie lo sabía ahora tampoco. Sólo la pobre Lisa, la pobre avanzada.
Lisa quiso saltar con una respuesta:
- ¿Cómo dices esto, tío Ilya...?
- ¿Cómo digo? - la interrumpió Muromets con dureza. - Yo digo: ¿por qué es necesario?
¿Era posible enviar a una persona a tal distancia? Aquí está el sello... ¿Qué sigue?
La pobre Lisa tampoco lo sabía.
"Siéntate, Vanka, siéntate", ordenó Ilya. - Y pronto vendrán los gallos.
estallará.
- ¡No deberíamos sentarnos, Ilya! - Ivan de repente se puso a hervir por algo. -- No
¡Deberíamos sentarnos!...
- ¿Por qué? - Ilya se sorprendió. - Bueno, entonces baila. ¿Por qué estás tan emocionada?
- Ilya sonrió y miró atentamente a Iván.
- Eka…qué venida.
-- ¿Cual? - Iván no se rindió. - Así vino - por todos lados
culpable. ¡Siéntate aquí!..
"Así que siéntate y piensa", dijo Ilya con calma.
- ¡Vamos al Volga! - Saltó otro viajero, Ataman. Él
Se quitó el sombrero de la cabeza y lo golpeó contra el suelo. - ¡¿Por qué sentarse?! ¡Saryn!..
Pero antes de que tuviera tiempo de gritar su “saryn”, se escuchó el canto de la trompeta del gallo: entonces
el tercero golpeó. Todos saltaron sobre sus estantes y se quedaron paralizados. - ¡Es un sombrero! --
Atamán lloró. - Dejé mi sombrero en el suelo.
-- ¡Tranquilo! - ordenó Ilya. - ¡No toques! Entonces lo recogeremos... Espera un minuto.
está prohibido.
En ese momento sonó la llave de la cerradura de la puerta... Entró tía Masha,
mujer de limpieza. Ella entró y empezó a limpiar.
"Una especie de sombrero..." vio. Y se levantó la gorra. - ¡¿Qué tipo de sombrero?!
Algo raro. - Miró las estanterías con libros. -¿De quién es esta?
Los personajes estaban sentados en silencio, no se movían... Y el Ataman estaba sentado en silencio, de ninguna manera
demostró que era su sombrero. La tía Masha puso su sombrero sobre la mesa y continuó.
salir. Aquí termina nuestro cuento de hadas. Habrá otra noche, tal vez... Tal vez
tal vez algo más suceda aquí... Pero esa será una historia diferente. Y éste -
fin.