Frases con sarcasmo para toda ocasión. Expresiones geniales sobre la vida cotidiana gris.

Amigos, estamos reunidos aquí. frases chidas, aforismos y dichos de grandes personas. Quizás descubras algo nuevo por ti mismo.

Citas y aforismos geniales.

“No es una pena ser pobre, es una pena ser tacaño”

"Sólo tres tipos de personas te dirán la verdad: los niños, los borrachos y los enojados".

“¿Quiénes somos para no perdonarnos las ofensas unos a otros, aunque Dios nos perdone nuestros pecados”

“Algún día después” es una enfermedad muy peligrosa que tarde o temprano enterrará tus sueños junto contigo…”

“Si crees que el Universo se sienta e inventa problemas y enfermedades para ti, entonces tienes delirios de grandeza. Ella simplemente se da cuenta de tus pensamientos"

“¡No se puede vencer a los niños pequeños ni a los animales indefensos! No pueden hacerte lo mismo".

“Cada persona tiene virtudes por las que vale la pena perdonar los defectos”

“No debes beber por la salud de tus padres, sino orar por ellos”

"Los celos son el reconocimiento de que alguien es mejor que tú"

“¿Cuál es nuestro destino sino la manifestación de nuestra voluntad y razón entre la masa inerte de circunstancias que nos presenta la vida?”

“Hoy es el mejor día de mi vida, porque... ¡Ayer ya pasó y mañana aún no ha llegado!

“La vida consiste en un 10% de lo que nos sucede y un 90% de cómo reaccionamos ante ello…”

"Usa la regla globo aerostático: tirar todo lo innecesario para ganar altura"

“Necesitas vivir de tal manera que todos los que se comunican contigo luego se arrepientan de que no estés cerca”

“El hombre de hoy es producto de muchos millones de generaciones desde la creación del mundo. No intentes cambiarlo. ¡Acéptalo como es!

“Además del amor y el respeto por los seres queridos, es necesario tener tacto para no traspasar la línea de su espacio personal”

"Ama con quién te acuestas si no puedes acostarte con quien amas".

"El tiempo es dinero"? ¡No! ¡El tiempo es más valioso que cualquier dinero!

“Hay que ser mejor que ayer, no mejor que los demás”

“No hay tiempo ahora. Mañana no habrá fuerzas. Y pasado mañana no estaremos allí. No pospongas nada. ¡Vive aquí y ahora! »

“¡Haz el bien! O al menos no seas malo."

“Acordaos de nosotros, porque también nosotros vivimos, amamos y reímos...” (sobre los muertos)

Citas de personajes famosos.

“El cuerpo es lo mínimo que una mujer puede darle a un hombre” R. Rolland

“¿Por qué deberíamos odiarnos unos a otros? Estamos todos juntos, arrastrados por el mismo planeta, somos la tripulación de una sola nave." Antoine de Saint-Exupéry

“Los niños son santos y puros. No puedes convertirlos en un juguete de tu estado de ánimo” A.P. Chéjov

"Puede que seas sólo una persona en este mundo, pero para alguien eres el mundo entero".

« el mejor remedio del resentimiento - el perdón" Séneca

“Una persona es producto de sus propios pensamientos. Lo que piensa es en lo que se convierte." Mahatma Gandhi

"Su éxito depende de los hábitos que desarrolle con el tiempo".

“Estás controlado por aquellos que te hacen enojar” - Lao Tse

“La ciudad no tiene tiempo para la gente. No hay personas, hay funciones: el cartero, el vendedor, el vecino que estorba... se valora a una persona en el desierto." Antoine de Saint-Exupéry

"Las únicas certezas en este mundo son la muerte y los impuestos".

“No imites a los demás. Encuéntrate a ti mismo y sé tú mismo" Dale Carnegie

"Todo el secreto del éxito. hablar en público¡Se trata de hablar con la gente, no de actuar frente a ellos! Radislav Gandapas

"Lo más importante en ropa de mujer- la mujer que lo lleva" Yves Saint Laurent

Citas de mujeres sabias

“¡Es más fácil controlar a los borrachos!” Catalina II

“Se necesita suficiente dinero para no sentirse humillado” Alla Pugacheva

"Si cada uno de nosotros matara con mis propias manos animal que sería comido, entonces millones se harían vegetarianos!” Brigitte Bardot

“Mi único error: durante tres cuartas partes de mi vida pensé que todo estaba por delante” Alisa Freinlich

"Las personas que no sienten amor por sí mismas normalmente no saben cómo perdonar".

“Cosméticos mínimos. Invierta en piel y salud, no en pintura decorativa".

“No reconozco la palabra “jugar”. Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Hay que vivir en el escenario" Faina Ranevskaya

“Esperar gratitud es una estupidez, pero ser desagradecido es vil” Larisa Guzeeva

Amigos, escriban en los comentarios qué frases favoritas y geniales les inspiran. 🙂 ¡Gracias!

¡No importa si recibes a un gatito o a un hombre en tu casa! ¡Durante seis meses, un lindo y pequeño pug y luego un tipo astuto y arrogante!

No todo lo bello se puede transmitir racionalmente con palabras. Sucede que te gusta con locura, pero de tu boca salen las palabras: “¡joder!”

Todas las instrucciones en ruso deben comenzar con las palabras: "Bueno, idiota, ¿ya lo has roto?".

Hace mucho tiempo que no digo: “¡Vete al infierno!”. Yo digo: "¡Cada uno quédese en su lugar!"

Si una chica te pide que la dejes en paz, déjala en paz. ¡No la dejes sola bajo ninguna circunstancia! En resumen, mucha suerte, hermano.

Los gusanos siempre se quejan de que viven en el culo. Esta es una biografía. Sólo fuera del culo no son viables. Esto es biología.

Hoy me acosté a las 22:00. ¡Ya son las 3-10 y todavía no me canso de haberme acostado tan temprano!

Es necesario confiar en la gente. No dinero, por supuesto. O secretos. Y así, en general.

Lo más difícil de cumplir es una promesa que te haces a ti mismo. Ya sabes: si pasa algo, te entenderán y te perdonarán.

El “no puedes” sólo les ocurre a quienes no preguntan.

Los que no se arriesgan... beben vodka en el funeral del que se arriesgó.

Cuando era pequeña tenía muchas ganas de crecer. ¿Quién hubiera pensado que había tal configuración aquí...?

Si es posible, y mucho menos necesario, entonces de alguna manera no quiero hacerlo.

Las propiedades curativas del rábano picante: si lo pones sobre algo, inmediatamente se vuelve más fácil.

La sabiduría es una desaceleración de la función cerebral relacionada con la edad, que conduce a la incapacidad de tomar decisiones apresuradas.

Colgué un talismán encima de la puerta contra todos los espíritus malignos, salí a la tienda, volví... la llave de la puerta se rompió... No puedo entrar...

¿Qué pasa si Lenin yace en el mausoleo porque fue hechizado por un hada malvada, y si lo besas, el hechizo desaparecerá y la URSS regresará?

Los que te hablan de mí me hablan de ti. Nunca olvides esto.

Todos se lucen, absolutamente todos. Y los que no se lucen, entonces se lucen sin lucirse.

¡En caso de incendio, siga la secuencia! Primero, salga del edificio, luego escriba a redes sociales: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

La conciencia es así... No atormenta a quienes debería atormentar, sino a quienes la tienen.

Disponemos de una máquina de café en el trabajo. Ya le he perdido mi salario.

Si estás leyendo este SMS es que ya estoy borracho.

El gallo vio la gallina en el microondas y dijo: “El pan está vigoroso... no hay nadie en el pueblo que ponga huevos, ¡pero aquí ella monta en el carrusel!”

La cola del hombre cayó, pero la necesidad de moverla persistía.

Es necesario pedir dinero prestado a los pesimistas, ellos saben de antemano que no se lo devolverán.

Sentado en mierda hasta las orejas, realmente no puedes abrir la boca.

Los órganos son como órganos y sólo un culo, un artista de masas.

La historia de Malvina demostró que una mujer puede enamorarse fácilmente de un hombre, incluso si tiene una cabeza de madera, pero al menos tiene una llave de oro.

Es genial estar gordo. Inmediatamente entiendes por qué no tienes vida personal. Y cuando estés delgada, busca razones, adivina, sufre.

Trabajar no es un trabajo de mujeres. ¡Una mujer debe ir a trabajar para lucir sus vestidos nuevos!

Caminas así con una taza de té en las manos y un libro. Y en lugar de un libro tiras té en la cama...

Antes, cuando no tenía dinero, lo asociaba con la falta de trabajo. Ahora tengo un trabajo. Pero aparentemente estoy haciendo algo mal.

Dicen que no tendrás suerte si tus senos son más pequeños que tu estómago.

No puedes ganar todo el dinero, no puedes follar con todas las mujeres, no puedes beber todo el vodka... pero ¿eso alguna vez detuvo a los hombres?

El secreto de sentirme siempre genial y constantemente Que tengas buen humor? ¡Vegetarianismo, yoga y algo de carne y vodka para cenar!

¡Me encantan los fines de semana! Podrás ponerte a trabajar rápidamente y sin atascos.

El mañana es un lugar mítico donde corres por la mañana, vive. vida al máximo y resolver los problemas de tu vida.

Progreso… gafas inteligentes, relojes inteligentes, zapatillas inteligentes, microondas inteligentes... Sólo quedan personas estúpidas.

¿Has notado que si eres el último en entrar a un compartimento te sientes como si estuvieras de visita?

Tengo problemas eternos– Constantemente digo algo mal: “ponte” en lugar de “ponte”, “vete a la mierda” en lugar de “vale, escucharé tus comentarios”….

A la hora de elegir pareja de vida, no olvides que en tu tiempo libre del sexo también tendrás que hablar de algo.

Me levanté temprano para caminar más tiempo con cara de insatisfacción.

¡El hombre nació para la felicidad y no para “obedecer”! Vasilisa, 4 años.

Frígidos: sólo son frígidos en la cama, pero sus necesidades son como las de los demás.

Una mujer duda a la hora de elegir a uno de dos hombres sólo cuando no necesita ni a uno ni al otro.

Y... ¡te lo daré! - decidió Eva.

Como dijo un comediante, debes poder reírte de ti mismo y, por qué no, sonreír ante las declaraciones divertidas de otras personas. La risa es importante para la salud y la moral humana. Prolonga la vida, promueve una percepción positiva de los acontecimientos y demuestra que definitivamente no hay que desanimarse ante ninguna situación. Profundicemos en una lista completa de dichos divertidos que pueden resultar útiles para ampliar su vocabulario.

A veces, una frase corta puede mejorar tu estado de ánimo durante todo el día. La gente suele decir las frases más divertidas sin pensar. Por eso resultan increíblemente divertidos.

Aquí tienes diez frases que pueden hacerte sonreír y hacerte pensar.

• El hijo de un ávido jugador de póquer no puede entender si su padre lo ama o no.
• Un pequeño grupo de escaladores inteligentes ha circunnavegado el Monte Everest. – No en vano dicen que una persona inteligente no va cuesta arriba.
• Recientemente mi esposa dijo: “¡No estamos lo suficientemente cerca como para pesarme frente a usted!”
• La sabiduría no siempre llega con la edad; a veces la vejez llega sola.

• Cuando un cumplido no te hace feliz: “¡Cariño, no hay mujer mejor que tú! ¡Ayer volví a estar convencido de ello!”
• Mundo moderno: No hay historia más trágica en el mundo que la de la Internet perdida.
• Un poco sobre educación: un diploma te permite cometer errores con mucha más confianza.
• Un optimista confía en vivir en el mejor de los mundos. El pesimista teme que esto sea cierto. – ¿Qué hace un realista?

• Nacer usted mismo: ayudar a otro. – Un lema muy eficaz de China.
• No tengas miedo de hacer lo que no sabes hacer. Lo principal que hay que recordar es que el arca fue construida por un aficionado, mientras que los profesionales construyeron el Titanic.

Frases divertidas de películas.

Una excelente manera de animarse es ver una buena película. Recordemos los momentos divertidos de las películas soviéticas y de otro tipo.

• Aquí estoy caminando hermosamente por la calle, y los hombres a mi alrededor caen y caen... ¡Y ellos mismos están amontonados en montones! (Película “Chicas”).

• ¡O los aristócratas o los degenerados beben champán por la mañana! ("El brazo de diamante").
• Si una mujer te pide algo, debes dárselo. De lo contrario, lo tomará ella misma. (“El hombre del Boulevard des Capucines”).

• ¡Pon cara misteriosa, tonto! ("Corazón de perro").
• Bueno, los ciudadanos son alcohólicos, gamberros, parásitos... ¿Quién quiere trabajar hoy? (“Operación Y y otras aventuras de Shurik”).

• No tengo tiempo para cuidar. Eres atractivo, yo soy muy atractivo. ¿Por qué perder el tiempo? Estoy esperando a medianoche. (“Un milagro ordinario”).
• - ¿Cómo acabaste en el monasterio español?
  - Lo tomé por un burdel. Fácil de confundir. ("Piratas del Caribe").

• Sueñas con jugar de delantero, pero te utilizan como balón. ("Taxi")
• - Si yo fuera tu esposa, yo también me iría. - ¡Si fueras mi esposa, me ahorcaría! (“Ivan Vasilyevich está cambiando de profesión”).

• - ¿Quien escribe? - Anónimo. - Dios me dio un apellido. (“Reina de la gasolinera”)

Frases divertidas para animarte

Lo principal es ahorrar. actitud positiva. Aquí hay algunas frases que serán útiles en un momento en el que el estado de ánimo no quiere mejorar en absoluto, la gente solo está molesta, las cosas caen y los salarios no aumentan.

• Un poco de filosofía: La actitud hacia los demás depende en gran medida de por qué te rodearon.
• Describimos nuestro estado correctamente: hoy estoy de tan buen humor que no puedo decirlo en un cuento de hadas ni formularlo con obscenidades.
• ¿Quién dijo que la pereza no se puede combinar con un espíritu rebelde? Estoy todo el día tumbada en el sofá y nada puede detenerme, ¡porque no tengo frenos!

• Ve siempre hacia tus sueños. ¿Estás cansado de caminar? Luego arrastrarse. ¿No tienes fuerzas para gatear? Siéntete libre de recostarte y recostarte en la dirección de tus sueños.
• ¿Por qué decidiste que soy vengativo? Tengo muy mala memoria, tengo que anotarlo todo.
• Hay una opinión que color naranja puede mejorar tu estado de ánimo. Consejo: Esparce billetes de cinco mil dólares por toda la casa. Buen humor garantizado!
• Llegué a trabajar de mal humor. Ella lo arruinó para todos. Me siento y sonrío.

• Cuando incluso unas vacaciones en el jardín se perciben con humor: Y a todas partes fui. No fui a las Maldivas, no fui a Chipre, ni siquiera fui a Grecia. Estoy pensando adónde ir este año.
• Todo el mundo tiene un pasatiempo. Algunas personas coleccionan sellos, otras coleccionan modelos de barcos. Mi marido lleva tres años montando un armario de Ikea.
• Incluso si caigo de cara al barro, será curativo.

Frases divertidas para conversar.

vamos a reponer léxico expresiones divertidas.

• Estaba a punto de irme, pero luego me lo volvieron a servir.– Siempre hay una razón para quedarse.
• No necesitamos el de otra persona, pero definitivamente tomaremos el nuestro, sin importar de quién sea.– Cómo dejar estupefacto a tu interlocutor.
• Te miraría para siempre, a través de una mira óptica.- Pero sincera y sinceramente.
• No sé cómo debería ser, pero lo estás haciendo mal.. – Una frase muy relevante.
• Al ser picado por mosquitos, cayó en el pecado de decir malas palabras.- Una explicación ingeniosa.
• No soy lento, sólo pienso con fluidez.- No es una mala excusa.
• ¿Por qué necesito una cintura? Estoy casado ahora.- En realidad.
• Dime, ¿debería ayudarte o no interferir?
• Si tu conciencia te atormenta por la noche, intenta dormir durante el día.

Frases graciosas para ligar con chicas

• Chica, ayúdame. Compré pasta, pero no tengo idea de qué hacer con ella (si respondí con un consejo, agrego: "¿Puedo consultarte siempre?").
• Niña, ¿cuánto vale tu sonrisa? ¡Me encantaria comprar uno!
• ¿Quieres que te lleve en las escaleras mecánicas?
• Obviamente no te gustan los hombres. Para ser honesto, yo también.

• ¿Qué crees que debería decirle un buen hombre a una buena chica cuando se lo encuentra en la calle, para no ser rechazado?
• Tengo amnesia. ¿Aún no me he acercado a ti?
• ¿Puedes decirme qué hora es? Mi reloj de repente retrocedió.
• Colecciono firmas de las chicas más lindas. ¿Podrías poner el tuyo?
• Pretende recoger un billete del suelo. “Chica, ¿esto es tuyo? ¿No es tuyo? ¡Resulta que lo encontré! ¿Quizás podamos beberlo juntos?
• Un hombre pasa junto a la chica, luego se vuelve bruscamente y le pregunta: "¿No me acabas de pellizcar?... ¿No?... Es una lástima..."

Frases divertidas

Las frases dichas con precisión pueden ayudarte a prepararte y levantar el ánimo incluso en el momento más emocionante. Algunas palabras describen lo que está sucediendo de manera tan vívida que querrás incluirlas en tu vocabulario y deleitar a la gente con la agudeza de tus propias expresiones.

Frases de la resistente actriz Faina Ranevskaya:

• “Si un paciente quiere vivir, entonces la medicina no puede hacer nada”
• “La soledad es cuando hay un teléfono en casa y suena el despertador”
• "La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar".

¿Cuánto valen las actuaciones de V.S.? Chernomyrdin, que creó nuevos temas para los parodistas:

• "Viviremos mal, pero no por mucho tiempo".

Chaplin sobre las mujeres:

• "Una mujer puede convertir en millonario a cualquier hombre multimillonario".

Mikhail Zadornov sobre la vida:

• “Lo más dañino es la vida. Todo el mundo muere por eso".
• "¡Vivieron felices para siempre hasta que se conocieron!"

Mark Twain sobre asuntos importantes:

• “Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana”.

De la película "Moscú no cree en las lágrimas"

• “A veces se escuchan tonterías así, pero resulta ser un punto de vista”
• “No me enseñes, mejor ayúdame económicamente”.

Frases divertidas de niños

Los niños son espontáneos, abiertos a todo lo nuevo, tienen una imaginación viva, que a veces sorprende a los adultos. Niño pequeño y los niños mayores encuentran fácilmente una respuesta no estándar en cualquier situación, y su pensamientos filosóficos No sólo te hacen sonreír, sino también pensar.

Cómo pedir lo que realmente quieres:

• - Señora, tengo sed. Pero ni leche... ni té... Compota. O jugo. O mejor aún, ¡chocolate!

Amistad de los niños:

• Le pregunto a mi hijo de cinco años:
  - Dima, ¿tienes un amigo Vova?
  - Sí.
  - ¿No ofende a nadie en el jardín de infancia?
  - Mamá, nos ofendemos juntos. ¡Somos mejores amigos!

• - Mamá, ¿puedo salir a caminar?
  - ¿Con este agujero en las medias?
  - No, con Svetka del tercer piso.

Astuto:

• - Mamá, busquemos un hermano o una hermana. Papá ni siquiera se da cuenta, de todos modos siempre está en el trabajo.

Los niños necesitan sorprenderse:

• Mi hija se quedó pegada a los sonajeros de la tienda.
  Madre dice:
  - Vayamos a otro departamento. Quizás haya algo más interesante ahí.
  La hija responde:
  - Está bien, sorpréndeme.

De Ensayos del examen estatal unificado en estudios sociales:

• Si no puedes vivir en sociedad, lo único que te queda es vivir con una chica.

Cuando un niño hace preguntas inteligentes:

• “Mamá, ¿por qué me enseñaste a hablar y caminar y ahora me haces sentarme en silencio?”

Extractos de ensayos sobre lengua y literatura rusas:

• "Vivió con el caballo durante veinte años..."
• “Al principio los gansos nadaban suavemente y luego empezaron a hacer movimientos bajo la lambada. Este es el último baile."
• “Los matrimonios de hoy son como la unión de una garrapata y un perro. Pero la situación empeora porque en un matrimonio normalmente hay dos garrapatas y ni un solo perro”.

Frases cortas divertidas de cumpleaños

Los brindis se suelen hacer en los cumpleaños. Los brindis largos no siempre se perciben de oído, especialmente si son demasiado serios. Por lo tanto, puede complacer a sus invitados con divertidos brindis y deseos cortos.

• Brindemos por tu ataúd, querido amigo. Un ataúd que estará elaborado a partir de un roble centenario que aún no ha sido plantado.
• En la antigüedad, o no hace mucho tiempo. o tal vez fue hace mucho tiempo. Vale... Vivió... o tal vez vivió... ¡No importa! ¡Brindemos por el cumpleañero!
• Un poco de aritmética: una casa de campo es "0", un coche y un garaje son "0", un apartamento es "0", el dinero es "0", la salud es "1". Brindemos por el hecho de que la vida de nuestro cumpleañero consistirá en una unidad y luego muchos, muchos ceros.
• La naturaleza en cada uno de los pueblos surge como grano o como maleza. Esta tostada es para regar la primera y arrancar la segunda. ¡Brindemos, amigos, por el cumpleañero que logró cultivar un hermoso jardín dentro de sí mismo!
• D Brindemos por el colisionador de hadrones y por el hecho de que dentro de una hora nadie podrá pronunciar esta palabra.
• No hay necesidad de correr detrás de una mujer como un autobús fuera de control. Recuerde que el próximo autobús está detrás de usted.
  ¡Brindemos para que los autobuses circulen con la mayor frecuencia posible!
• Una racha de fracasos a menudo resulta en una mejora.
  ¡Brindemos por nuestras felices perspectivas en esta pista!
• ¡Bebamos para que lo tengas todo y no tengas nada!
• Querido amigo, ¡deseo que siempre tengas el corazón alegre y los bolsillos llenos!

Frases divertidas de deseos

• Deseo que toda tu vida sea sucia y oscura...
  Deja que el dinero sea como tierra y la felicidad te oscurezca los ojos.
• Compañero,
  Recuerda, siempre vendremos a tu rescate...
  ¡Y cuantos más ingresos, mejor!

• Deseo que lo tengas todo en esta vida: ¡tanto los placeres esperados como las agradables sorpresas!

• Hoy es tu cumpleanos,
  ¡Esto significa que debes divertirte muchísimo!
  Después de todo, tendrás un año entero.
  ¡Para tener tiempo de recuperarnos un poco!

• ¡Me dices "hola"!
  Y te digo “¡hola!”
  ¡Qué bueno que ambos nos saludemos!

• ¡Felicitaciones, mi “viejo palo”! ¡Te deseo una diversión increíble, amor sin límites y salud como un caballo!

• Me gustaría desearle una vida muy modesta. Para un coche sin techo, sólo vino añejo y queso azul.

• ¡Felicidades! Vive sin enemigos y sin cuernos, ten éxito y sueños sin interferencias.

• Amigo, en tus vacaciones me siento como un beduino en el desierto que no ha visto agua... ¡Tengo muchas ganas de beber!

• ¡Brindemos por la cumpleañera, en cuyo honor se han reunido personas tan maravillosas, alegres, dignas y modestas como nosotros!

Frases divertidas de dibujos animados.

Y ahora frases divertidas de tus personajes de dibujos animados favoritos.

• “¡Donde está flácido, hay ternura!” (Kung Fu Panda)

• Un buen consejo: “Nunca digas: “Me equivoqué”, mejor di: “¡Guau, qué interesante resultó!” ( periodo glacial)

• - Entonces, ¿dónde está esta maldita criatura?
  - Adentro. Esperando que la salvemos.
  - No, estoy hablando del dragón (Shrek)

• – Como dicen – ¡deja tu trasero en el pasado!
  - ¡No, deja el pasado atrás! (Timón y Pumba)

• “Si la cabina se despresuriza, ponte una máscara de oxígeno para que los demás pasajeros no vean el horror en tu cara…” (Madagascar)

• “Me hiciste vestir como un modesto conejo y elegiste un vestido brillante y precioso traje. Esto no es camaradería" (Kopatych de la caricatura "Smeshariki")

• “Bueno, ¿quién deja solo a un niño en la pista de patinaje? ¿Y si me rompo y me caigo? (Masha y el Oso).

• - Sr. Cangrejo¡Pero tuve un sueño!
  - ¿Así que lo que? Y tenía cálculos renales. El tiempo lo cura todo, muchacho (Bob Esponja).

• “¿Quién, por ejemplo, es el rey supremo aquí? ¿Nadie? ¡Así que seré el primero! (Cayó nieve el año pasado)

• "La empresa adecuada es aquella en la que me invitan a algo y escuchan a mi Grumpy con mucho gusto". (Winnie the Pooh)

Frases divertidas de Odesa

Aprenda a bromear brillantemente cuando se comunique y encuentre siempre una respuesta ingeniosa a cualquier pregunta. arte grandioso. El humor de Odessa se distingue por su singularidad y por el hecho de que nace precisamente en el curso de las conversaciones. Por eso es tan animado y diverso. Veamos el humor en los diálogos de los residentes de Odessa, quienes increíblemente rápidamente pueden encontrar respuestas originales a cualquier pregunta.

• Autoironía:
  - Faina, describe tu apariencia.
  - Puedes acostumbrarte...
  

• - Syoma, ¿amas a tu esposa?
  - ¡Ciertamente! ¿Por qué es peor que los demás?
• Lo principal es la perseverancia:
  - Syoma, ¿crees en el amor a primera vista o debería volver a pasar por ello?
• Un recordatorio en el baño de una familia judía: "No te quedes ahí sentado, piensa en algo".
• Casamiento:
  - ¿Estás de acuerdo en tomar a Faina como esposa?
  - ¿Tienes mejores opciones?
• “Dios protege a los que tienen cuidado”, pensó la novia cuando se quedó sin pasta en su bolígrafo durante el registro del matrimonio.
• A la abuela le gustaba mucho Skype.
  - ¡No, mira qué útil es esta cosa! Es como si hubiera invitados, pero no hubiera necesidad de darles de comer.

• - Cariño, tú y yo apenas llevamos el primer día casados ​​y ya estamos a punto de pelearnos...
  - ¡He estado esperando este día durante dos años!
• - Benya, ¡todavía te prometo que en seis años viviremos mejor que en esta Europa!
  - ¿Por qué les pasará esto?

• Un poco de hospitalidad en Odessa:
  - ¡Oh, queridos, vengan de nuevo! ¡Es tan bueno sin ti más tarde!

Frases divertidas en imágenes.

Frases divertidas para un chico.

Para complacer a tu amado, puedes enviarle un mensaje divertido. Veamos qué les escriben las chicas a sus maridos y prometidos.

• Querida, no sé cómo decirte esto... Así que hoy hice una prueba... ¡y resulta que somos una pareja perfecta!
• Quiero que tú y yo tengamos más en común. ¡Consigamos un gatito!
• Ayer pillé accidentalmente el ramo de la novia. ¿Hay algo que quieras decirme?
• Querida, llego tarde porque llevo mucho tiempo buscando mi escoba.
• ¡No tengas miedo de tus deseos, ten miedo de los míos!
• Eres un rompehogares traicionero, ¿por qué rompiste la pareja? No encuentro mi segundo calcetín.
• ¡Por favor ayúdame a encontrar información! Busque en Internet cómo decirle a su ser querido que rayó el auto y aún así recibirá un teléfono nuevo para su cumpleaños.
• Estacionó el caballo, derrotó al monstruo y lo preparó para la cena. ¡Estoy sentado esperándote, mi príncipe!
• ¡Querida! Las chicas y yo decidimos tomar una copa. Definitivamente llamaré. No contestes el teléfono.
• Cariño, ¡estoy increíblemente feliz por ti! Después de todo, te casaste muy bien.

Frases divertidas con significado

Frases que no sólo suenan graciosas, sino que también están llenas de significado cierto significado y la verdad de la vida.

• ¡Atención! En el porche resbaladizo cantidad gente culta¡reducido a la mitad!
• El genio duerme profundamente dentro de mí. ¡Pero un tonto nunca duerme!
• Para no llamar accidentalmente a su esposa por el nombre de su amante Anastasia, el marido tomó al gato y lo llamó Nastya.
• Esposa: ¡Comprémonos un auto, aprenderé a conducir, al menos veremos mundo! Marido: ¿qué luz, ésta o aquella?
• Los zapadores no entienden la frase: debemos aprender de nuestros errores.
• Esposa a marido: No te voy a aceptar tal como eres. ¡No soy una oficina de registro y alistamiento militar!
• ¿Por qué me veo genial en el espejo, pero la cámara muestra todo lo contrario?
• El dinero no es lo principal. Lo principal es su cantidad.
• Cómo gustarle a una chica: debes ser fuerte, guapo, rico o simplemente un gato.
• Sobre el festín alcohólico: al principio estuvo bueno, luego incluso mejor, ¡luego tan bueno que sigue siendo malo!

Frases divertidas con nombres.

Frases divertidas para niñas

Estas frases no sólo pueden hacer sonreír a una chica, sino también burlarse de ella. Deben usarse con precaución.

• ¡Chica, tienes unas piernas muy bonitas! Una es más hermosa que la otra.
• Quiero invitarte a cenar y desayunar al mismo tiempo.
• ¡Eres tan hermosa que da miedo mirarla!
• Chica, ¿crees en el amor con la primera persona que conoces? Estoy listo para ser él.
• ¿Puedes ayudarme a ir a la izquierda? (Frase peligrosa al salir con alguien).
• En el autobús:
  No puedo alcanzar la barandilla, te agarraré.
• En el ascensor:
  Chica, ¿no tienes miedo de quedar atrapada en un ascensor con un maníaco como yo?
• Tienes una mirada muy depredadora, probablemente tengas hambre.
• Eres tan hermosa que no necesitas maquillaje. Aunque déjalo un poquito.
• Crees en el amor a primera vista. ¿No? Quizás vuelva a visitarme.

Frases divertidas que te harán llorar

• Relevante para la correspondencia en línea:
  Escribe un poco más alto, aquí no te oigo.
• ¡Las grandes personas vivían tan poco! Algo no me va bien hoy.
• Estoy dispuesto a hacer cualquier cosa por dinero. Incluso ir a trabajar.
• Mi esposa es muy buena. Otros son incluso peores.
• Se ha escrito tanto sobre los peligros de fumar que decidí firmemente no leer más.
• El optimismo es sólo falta de información.
• Intenté ahogar mis problemas en coñac, pero salieron a la superficie.
• La chica decidió vengarse del chico y se casó con él.
• Un estudiante de primer grado vino a árbol de Navidad vestido como una ardilla, lo que asustó mucho al guardia Mikhail.
• El cuento de la bella durmiente demuestra una vez más que siempre hay una persona que te despertará.

Frases divertidas que riman.

Frases divertidas sobre el trabajo.

Incluso el trabajo debe tomarse con humor. Aquí te dejamos algunas frases que pueden animar a los compañeros en plena semana laboral.

• Casi vivo en el trabajo. Y los salarios no hacen más que disminuir. Probablemente deducido por alojamiento.

Me encanta trabajar en equipo. Es fácil culpar a los demás.

Frases divertidas sobre mujeres.

Finalmente divertido y expresiones sabias sobre la bella mitad de la humanidad.

• Si una niña de repente se queda en silencio, significa que quiere decir algo.
• No puedes confiar en una mujer que no oculta su peso. Ella no dudará en decir nada.
• Cuanto más inteligente es una mujer, más estupideces hace.
• Un hombre persigue a una mujer durante tanto tiempo hasta que ella misma lo atrapa.
• Puedes interrumpir impunemente a una mujer sólo con un cumplido.
• Si los hombres supieran lo que piensan las mujeres, se comportarían con más confianza.
• Los hombres de verdad siempre logran lo que las mujeres quieren de ellos.
• Las mujeres perdonan a sus hombres, aunque ellos no tengan la culpa de nada.
• Las mujeres todavía saben guardar secretos. Sin embargo, lo hacen juntos.
• Una niña puede decirle a su amiga durante varias horas que no tiene palabras.

Es imposible imaginar nuestra vida sin risas y sonrisas, sin humor y diversión. Por eso, de vez en cuando, cada uno de nosotros necesita alejarse de las preocupaciones cotidianas, relajarse y divertirse al menos un poco. Frases chidas Y refranes divertidos- un verdadero remedio maravilloso para mejorar rápidamente el buen humor. Las frases y estados interesantes son muy populares porque describen con humor momentos emocionantes en la vida de muchas personas. Le ayudarán a sorprender a sus interlocutores con su ingenio, así como a divertir a sus amigos, colegas, compañeros aburridos o invitados a una fiesta. Expresiones geniales También pueden ser útiles para “calmar” situaciones tensas o en situaciones incómodas cuando necesitas corregir tu error.
Hay muchos maravillosos frases divertidas y expresiones. Intenté seleccionar las mejores y más geniales “frases” que, en mi opinión, merecen mayor atención. ¡Lee y que nadie se quede sin una sonrisa!

• Mi personaje, por supuesto, no es el azúcar, ¡pero no fui creado para agregarlo al té!
• Si alguna vez muero por culpa de un hombre, será de risa.
• No soy ni bueno ni malo. ¡Soy amable con una raya malvada!
• ¡Solo tengo una vida y no puedo permitirme el lujo de ser infeliz!
• Pensé que era especial, pero resultó que era mejor que todos los demás...
• No basta con saber lo que vales: también es necesario tener demanda.
• ¡¡¡Qué es, no puedes devolverlo!!!
• ¿Y qué pasa si el viento está en mi cabeza, pero mis pensamientos siempre están frescos...?
• ¿Dónde has visto un gato al que le importa lo que dicen los ratones sobre él?
• ¡Si me escupes en la espalda, significa que estoy delante de ti!
• ¡No me digas qué hacer y no te diré adónde ir!
• ¡Si quieres que sea un ángel, organiza para mí el cielo!
• Mi vida, mis reglas. Si no te gustan mis reglas, no interfieras en mi vida.
• No se nota en las relaciones viciosas... ¿No es así? No... ¡No me di cuenta!
• ¡Necesitas vivir de tal manera que otros experimenten depresión!
• ¿Cuándo aprenderán a conducir la luz en bolso de mujer?! ¡¡¡Lo necesito de verdad!!!
• Somos mujeres fuertes: ¡sacaremos la basura y los sesos si es necesario!
• ¡Estoy perdiendo peso con tres dietas! (No puedo tener suficiente de dos...)
• Él come, yo cocino, él viste, yo lavo, él esparce, yo limpio. ¿Y qué haría yo sin él...?
• De las mujeres pasatiempo folklórico: Se me ocurrió a mí mismo, yo mismo me ofendí.
• Soy como el champán: puedo ser juguetón, pero también puedo darte en la cabeza...
• Tengo muchas ganas de ser una mujer débil, pero, por suerte, los caballos galopan, las cabañas están en llamas...
• A veces mi marido se estremece ante mí... Aún así, ¡¡¡soy una mujer increíble!!!
• Las chicas están al margen, jugueteando con pañuelos en la mano... Porque de cada diez chicas, según las estadísticas: 1 es gay, 4 son alcohólicas, 2 están divorciadas, 2 son drogadictas y 1 es normal, pero él está casada...
• ¿Cuál es la diferencia entre el amor falso y el amor real? Falso: "¡Me gustan los copos de nieve en tu cabello!" El verdadero: “Tonto, ¿por qué sin sombrero?”
• Si una mujer tiene brillos en los ojos, significa que las cucarachas en su cabeza están celebrando algo.
• - ¿Cómo volver loca a una chica?
  - ¡Dale mucho dinero y cierra todas las tiendas!
• Hombres, vamos a lavar la ropa, limpiar, cocinar, planchar... ¡y os queremos!
• Tengo muchas ganas de acurrucarme junto a alguien, acercarme los labios al oído y susurrar...: “¡Dame dinero!”
• A veces abro mi armario, lo miro durante mucho tiempo y me doy cuenta de que guardo dos tercios de mi ropa por si me vuelvo loca.
• Armario femenino clásico: nada que ponerse. No hay ningún lugar donde colgarlo. Sería una lástima tirarlo... Y también hay una sección "De repente perderé peso"...
• ¡Necesitas sonreír tanto que los problemas tropiecen con tu sonrisa!
• ¡Un optimista es una persona que, incluso habiendo caído de bruces en el barro, está seguro de que se está curando!
• Chicas, ¿querían perder peso para la primavera?... Es demasiado tarde para apresurarse, ¡tomémoslo con encanto!
• Esta mañana, mientras me maquillaba, me desmayé 5 veces de mi belleza...
• Antes vivía sola y todas mis cosas estaban desordenadas en su lugar, pero ahora estoy casado y todas mis cosas están ordenadas y bellamente en un lugar desconocido...
• Quiero que el destino me tome del pelo y me lleve directo a la felicidad, la felicidad, la felicidad.
• ¡Una mujer debe ser amada, feliz, hermosa! ¡¡¡Y ya no le debe nada a nadie!!!
• La planta más inteligente es el rábano picante: lo sabe todo...
• Ahora vivo sólo según este principio: quien quiera vendrá, quien lo necesite llamará, quien esté aburrido lo encontrará. ¡Y a quién le importa, a esos no les importa!
• ¡Todos los hombres son bastardos! ¡Todos solo necesitan una cosa! ¡¿Pero por qué, por qué no de mí-yo-yo?!
• ¡Te enviaría, pero puedo verte desde allí!
• Las mujeres no están interesadas en los débiles sólo si esos débiles son hombres.
• Si cree que la vida es maravillosa, entonces los antidepresivos están elegidos correctamente.
• Si hay uñas en los pies, entonces debería haber manos en las manos, ¡y los animales generalmente tienen zapatos de líber!
• ¡No hay nada mejor en el mundo que hacer crujir tu cama hasta el amanecer!
• A juzgar por la forma en que me jode la vida, ¡soy jodidamente sexy!
• Los ladrones exigen tu bolso o tu vida, las mujeres exigen ambas cosas.
• ¡Nunca hagas el mal por despecho! ¡Las cosas desagradables deben salir del corazón!
• ¡Cuanto más inteligente es una mujer, más sofisticada y variada sorprende a su hombre!
• Cualquier truco sucio se puede aprovechar adecuadamente si se desea...
• Las reinas nunca se enojan. Cuando están tristes, simplemente ejecutan a alguien...
• El sexo débil es más fuerte que el sexo fuerte debido a la debilidad del sexo fuerte hacia el más débil.
• Larga vida a la doble personalidad. camino más corto¡a la tranquilidad!
• Nuestra primavera se retrasa, nuestro verano se retrasa... ¡Y el otoño, cabrón, es puntual!
• Soy una mujer, ¡el mal viene como estándar!
• ¿No quieres ser amable? - ¡Quitemos la vaselina!
• Soy una mujer creativa. Quiero - creo, quiero - creo...
• Con una cucharilla en el bolsillo, con un cactus calvo en la mano, voy a asustar a la anciana que vive en el ático, le pincharé con una cuchara, le ordenaré que se siente en el cactus. .. Soy un poco tonto: ¡tengo un certificado!
• Vasilisa era una maga... Si agita su manga derecha - un lago... Si agita su manga izquierda - cisnes... Agita otros 200 gramos - y las alucinaciones son más complicadas...
• La felicidad es cuando tienes un médico, un policía, un abogado y un asesino entre tus amigos. Inmediatamente la vida se vuelve algo más fácil...
• Hay personas que son como una droga: sabes que no puedes, pero te atrae. Y hay gente a la que le gusta el pastel: dulce, sabroso, pero enfermizo...
• Quiero ser como un oso: comer en verano e hibernar en invierno. ¡Y perdí peso, dormí bien y no vi heladas!
• Abuelo Frost, me porté bien durante todo un año... ¿y ahora puedo matar a alguien???
• Atrapó pez de colores. Ella me escuchó con mucha atención y dijo: “¡Fry!”
• Y me llevan, y me llevan, a la mierda de colores, tres caballos blancos, dos elefantes rojos, un pingüino, un hipopótamo y un ciervo.
• Lo que no nos mata, lo lamentamos mucho después.
• Yo soy el aire. No intentes reprimirlo. Respira mientras me dejo respirar...
• Mi amado me dijo: “¡Tú eres malo en la carne!” Bueno, lo implementaré. Soy muy obediente. Y si por alguna razón lo necesita, ¿cómo puedo ignorar la solicitud?
• Soy muy buena cocinera... Puedo cocinar fideos... Preparar gachas... Añadir aceite... En general, soy un mago inteligente.
• "¡Bebé te amo!" - ¡excelente estado! Y todos los soles son agradables, y no te quemarás...
• - A la niña hay que tratarla con cuidado, como a un árbol de Navidad.
  — ¿Quitarlo y llevárselo a casa?
• — Mi hijo está siendo reprendido extraños! ¿Como reaccionar?
  — Enséñele a su hijo hechizo mágico: “Mi madre me enseña que no todo juicio de valor debe servir como modificador de conducta”. Cuando se pronuncia con una dicción clara y una entonación segura y benévola, actúa de manera similar al hechizo: “¡Petrificar!” Y de forma más fiable. Aunque no por mucho tiempo. Pero sin efectos secundarios peligrosos.
• Empiezas a comprender que todo está realmente mal cuando la persona que suele calmar a todos llora...
• Como decía mi abuela, es mejor disparar, recargar y volver a disparar que encender una linterna y preguntar “¿quién está ahí?”
• En cualquier situación, diga "todo va según el plan": nunca se sabe qué tipo de maldito plan tienes.
• A veces resulta tan genial que algo que alguna vez fue tan importante se haya vuelto tan irrelevante...
• Y me iré sin notar ninguna ofensa.
  Masticar un caramelo de chocolate.
  Y que el caballo malvado te ame,
  Y no un sol como yo.
• "Cariño, ¿es cierto que soy tu único?"
  - ¿¡Habéis llegado todos a un acuerdo hoy o qué!?
• Una mujer, como el fuego, no debe quedar desatendida. ¡¡¡O se apagará o lo quemará todo!!!
• El alcohol no te ayuda a encontrar la respuesta, te ayuda a olvidar la pregunta...
• Cariño, insistes tanto en nuestra relación contigo... No entiendo, ¿tienes un sistema nervioso de hormigón armado o una reserva de por vida en un manicomio?
• A veces piensas: ¡esto es, felicidad! Pero no, maldita sea, vuelve a experimentar...
• Ahogas a una persona y parece muy triste, pero luego aparecen burbujas, muy buenas, y tu corazón se alegra.
• Es fácil entender la lógica de las mujeres; basta con aprender a jugar al billar con cubos.
• Solo necesitas arreglar las cosas con aquellos con quienes tienes estas relaciones. El resto, ¿por qué no van a la orilla del silencio, recogen conchas...?
• La felicidad es cuando la mierda anterior ya terminó y la siguiente aún no ha comenzado.
• Las cucarachas en la cabeza siguen siendo normales. El problema es cuando la ardilla empieza a perseguirlos...
• Un gato negro que se cruza en tu camino significa que el animal se dirige a alguna parte. ¡No compliques las cosas!..
• Debes regresar con la mujer lo más rápido posible. Tan rápido que no tiene tiempo de entender que está bien sin ti.
• Si te encanta, déjalo libre. Si no regresa, localízalo y mátalo.
• Hay muchos nervios ajenos en el mundo; ¡no tiene sentido preocuparse por los suyos!
• ¡Compré tiza para cucarachas! Ahora hay silencio y calma en mi cabeza... se sientan, dibujan...
• Enviarás a alguien precipitadamente. Y en tu alma te preocupas: ¿llegaste?... ¿no llegaste?...
• - ¿Quién eres?
  — amable hada!
  - ¿Por qué con un hacha?
  - Sí, el humor no es muy bueno...
• Se levantó con el pie izquierdo, se sentó en la escoba equivocada y, en general, voló en la dirección equivocada...
• ¡Dame alas, si no la escoba me dejará astillas por todo el culo!
• En general, me encantan las tartas de frambuesa. Por supuesto, no corresponden, ¡pero tampoco se comportan como bastardos!
• — ¿Qué vas a pedir?
  - Yo, por favor, tengo nervios, inteligencia, tranquilidad y s*zma... Sí, más s*zma, por favor.
• No seas tacaño: dale a la persona una segunda oportunidad. No seas idiota, nunca des un tercio.
• Los nervios están en shock, los cerebros en trance y la lógica se ha disparado por completo.
• ¡Si mi madre me enseñó a ser culta, eso no significa que no te patearé en el ojo, como me enseñó mi padre!
• Un realista es alguien a quien no le importa si el vaso está medio lleno o medio vacío. Para él, lo que hay en el vaso es más importante.
• No importa lo que enseñe el libertino, el corazón cree en los milagros...
• Es sorprendente lo mucho que algunas personas disfrutan de los románticos paseos por el rastrillo.
• Si pisas constantemente el mismo rastrillo, ¡entonces es un maldito rastrillo!
• Sonríe más a menudo y la espesura te sonreirá.
• Sí, no soy un ángel, pero volar en escoba es más rápido.
• Todo el mundo piensa que el sueño de toda chica es encontrar al chico perfecto. ¡No importa cómo sea! ¡Nuestro sueño es comer y no engordar!
• Todas las mujeres son ángeles, pero si les cortas las alas, empiezan a volar en una escoba.
• Un hombre debería poder hacer dos cosas: prender fuego a las chozas y asustar a los caballos, para que su mujer tenga algo que hacer y no volarle los sesos.
• ...y sin embargo, ¡ES IMPORTANTE que las mariposas del estómago se pongan de acuerdo con las cucarachas de la cabeza!
• Ayer parecía que había recuperado mi ingenio... Hoy me desperté, pero no, simplemente recuperé mi ingenio...
• No prometo llevarte al pecado, pero lo haré...
• No hay necesidad de ofenderme, soy una chica vulnerable, lo primero me hace llorar... Y luego ojos llorosos Es tan difícil entender a quién golpeó la pala...
• Esta mañana mostraron tales horrores en el espejo...
• ¡No bebo flores ni dulces!
• - Chica, ¿por qué no nos conocemos todavía?
  - Dios cuidará de ti, criatura estúpida...
• No tengo sobrepeso. Lo tengo de repuesto.
• Filóloga: múltiples sarcasmos vívidos en la primera cita.
• Mientras que los hombres, siendo niños, juegan a juegos de guerra y a coches, las mujeres, siendo niñas, se preparan inmediatamente para manipular a la gente y jugar con muñecas.
• Es mejor ser una travesura amada que ser una perfección que nadie necesita.
• Escucha la voz de la razón... ¿La oyes? ¿Escuchas de qué mierda está hablando?
• Para que una mujer se acueste con un hombre, necesita un sentimiento de cercanía, confianza y una conexión fuerte. El lugar de un hombre es principalmente...
• Las ardillas comen nieve. ¿Qué estás haciendo para que se acabe el invierno?
• Personas que ayudaron a la primavera y comieron nieve, ¿por qué comieron también asfalto?
• Un soplador de vidrio estornudó accidentalmente en el trabajo y creó un nuevo jarrón para la tienda Ikea.
• Si las cosas no salen como quieres no es asunto tuyo, déjalas pasar.
• ¿No sabes cómo aliviar el estrés? ¡¡¡No lo uses!!!
• Es incorrecto decir “el sapo está estrangulando”. Debería ser así: “me pasó asfixia anfibiotrópica”
• Macaco koala bañado en cacao. El koala lamía perezosamente el cacao...
• Ardillas con polainas hurgan entre las semillas de cedro en las profundidades de la tundra. ¡En las profundidades de la tundra, nutrias con polainas excavan en cubos en busca de semillas de cedro! Después de arrancarle las polainas a una nutria en la tundra, limpie los granos de cedro con la nutria, limpie la cara de la nutria con las polainas: los granos en cubos, la nutria en la tundra.
• Después de lavar los calentadores en el pantano, poner los granos en cubos, las nutrias y las ardillas en un abrazo terminaron silenciosamente el frasco... Mientras terminaban el alcohol ilegal, las nutrias bailaron una giga, las ardillas se probaron los calentadores, murmurando que habían visto unas vacaciones peores en la tundra.
• Hablo inglés sólo con un diccionario, pero todavía soy tímido con la gente...
• Al deslizarse debajo de la mesa, no olvide despedirse cortésmente de sus invitados.
• Hay un genio durmiendo dentro de cada uno de nosotros. Y cada día se hace más y más fuerte...
• ¡No sé qué estás tomando por tu cabeza, pero claramente no te está ayudando!
• Lo siento, lo que digo es que cuando interrumpes...
• ¡Una mujer bella agrada a la mirada masculina, una mujer fea agrada a la mirada femenina!
• No hay máquinas de movimiento perpetuo en el mundo, ¡pero sí muchos frenos perpetuos!
• ¡Cuida tu Patria! ¡Vacaciones en el extranjero!
• Me persiguen constantemente pensamientos inteligentes, pero me encuentro más rápido...
• Cada uno es mimado lo mejor que puede.
• Si un caballero le dice a una dama: “Te entiendo perfectamente”, quiere decir: “¡Hablas el doble de lo necesario”!
• Si dejas a tu marido correctamente, definitivamente regresará... como un boomerang.
• Si quieres llevar a una persona a la esclerosis, concédele un préstamo.
• Viendo cómo algunos acumulan el bien, otros empiezan a acumular el mal.
• Hay tantas cosas interesantes en esta vida y muy poca gente está interesada.
• Si quieres casarte con una mujer inteligente, bella y rica, cásate tres veces.
• La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.
• Si no puedes ser una estrella en el cielo, al menos conviértete en una lámpara en la casa.
• Un hombre, incluso si pudiera entender lo que piensa una mujer, todavía no lo creería.
• La mejor manera de organizar el pánico es pedir a todos que mantengan la calma.
• Todo el mundo quiere pasar un buen rato, pero tú no lo tendrás.
• Dime que me equivoco y te diré quién eres.
• ¡Qué lástima que por fin te vayas!..
• Conciencia perdida. Le pido al buscador que no se preocupe y se lo quede.

Definición precisa, caracterización precisa, broma ingeniosa. Sin ellos, nuestro discurso se empobrecería. Vuelan con citas y, a veces, no recuerdas de dónde vienen. Alguien citó con éxito un libro que había leído, alguien recordó una frase de un personaje de película. Así es como las expresiones geniales circulan entre la gente y se convierten en folklore.

Escritores

Muchos Frases memorables creado por maestros de la pluma. El escritor sintió tan bien la palabra que el lector la aceptó como propia. Las palabras y frases de Ostap Bender ("simpático", "pronto nacerán sólo gatos"), inventadas por I. Ilf y E. Petrov, se convirtieron en aforismos. A. S. Griboyedov agregó a esta colección de citas: ¿Quién no recuerda al creyente bendito que se siente cálido en el mundo?

Shakespeare le dio al mundo docenas famosas. frases famosas. Personas ingeniosas los reinterpretan y aparecen expresiones geniales. "¿Ser o no ser?" - exclamó Hamlet, el héroe tragedia del mismo nombre. Ahora cada uno decide por sí mismo la pregunta: “¿Beber o no beber? ¿Cantar o no cantar? ¿Pegar o no pegar? - etcétera. Y mientras leen las noticias, se dan cuenta de que algo anda podrido en el reino danés.

Canciones

Siempre se les escucha. Unos se van, otros vienen. Pero las expresiones geniales de las canciones se recuerdan durante mucho tiempo, aparecen en el momento adecuado y calman situaciones tensas. La línea de la canción tiene ritmo y, por tanto, es bien recordada. Cambiando la rima para adaptarla a la situación, siempre podrás encontrar las palabras adecuadas.

• Mi Masha y yo estamos en el samovar.
• A algunas personas les gusta beber dondequiera que vayan. No discuto con nadie, eso es bueno.
• Te daré un poco de elegancia.
• Pero ustedes dos están solos, no están conmigo.
• Escribe cartas con letra pequeña.

Cada generación tiene sus propias canciones. Para muchos parejas casadas hay un ser querido que me trae gratos recuerdos. Si a alguien le parece poco interesante, bueno, todas las personas somos diferentes. Así es como debería ser.

Expresiones geniales de películas.

En películas tanto positivas como personajes negativos Pueden hablar de tal manera que la gente cite su texto con las mismas entonaciones y gestos. Las comedias de Gaidai siempre contienen obras maestras de este tipo.

Esto es de "Prisionero del Cáucaso":

• ¿Qué hay para beber?
• Lo siento por el pájaro.
• ¿Destruí también la capilla?
• En resumen, Sklifosofsky.
• Quítate el sombrero.
• Al instante en el mar.
• Caliente, completamente blanco.
• ¿Alcohol? ¡Alcohol!

Los conductores maldicen periódicamente el día en que se sentaron al volante de su aspiradora. Tomar una cerveza en un día caluroso te hace sentir que la vida es buena. Y cuando planeas ir de vacaciones al Cáucaso, recuerdas que es un granero, un balneario y una fragua.

Y aquí está de “Caballeros de Fortuna”:

• Soy un pésimo chacal.
• O me convertiré en traductor. Yo sé inglés.
• Sólo un poco, ¡todo es oblicuo!

"Truffaldino de Bérgamo":

• Me queda tan poco tiempo de vida que ya tengo dieciséis años.
• Cada uno trabaja tan duro como puede. Él es más fuerte.
• Te alcancé. ¡Qué gran tipo soy!
• ¡No te atrevas a hablar así de una chica!
• No te preocupes, no soy aprensivo.

La película "Pokrovsky Gate" nos dejó expresiones tan geniales:

• Apenas puedo mover mis piernas por el camino de la vida.
• No hay que vivir por la alegría, sino por la conciencia.
• ¡Altas relaciones!
• ¡No eres más que malestar!
• ¿Quién no bebe?
• Tenga en cuenta que no sugerí esto.

“Amor y Palomas” complació con las siguientes frases:

• Lyudk, ¡oh Lyudk!
• ¿Eres tú o qué?
• ¡El gato de Yeshkin!

Estas sencillas palabras se utilizan ampliamente en Diferentes situaciones. A ultimas personas Lo recibió con fuerza. Apto para absolutamente todas las ocasiones.

Resulta que el gato Yoshkin existe y vive en Yoshkar-Ola. Al menos bronce. Cuando vuelves a ver una buena película, tu atención se centra en esos momentos que antes no habías notado. Y vuelve a dar placer.

Arte popular

Los estados que publicas en tu página de Internet son expresiones interesantes para cualquier ocasión. Caracterizan al autor y muestran su actitud ante la vida:

• Durante los próximos tres trimestres versión gratuita El verano está deshabilitado, pero se le ofrecerá un servicio pago.
• Las pruebas han demostrado que los hijos de madres solteras tienen un padre: una cabra.
• Tras la declaración de la esposa: “Algo me atrajo hacia las fresas. Frito con sal”, se desmayó el padre de muchos hijos.
• Mañana: no puedo levantarme. Día - Me gustaría dormir. Noche: será mejor que me vaya a la cama pronto. Noche - ¡hopheilalalei!
• El tiempo pasa, las cosas se hacen.
• Mi esposa decide todas las cosas pequeñas de nuestra casa y yo decido las grandes. Es cierto que aún no ha llegado el momento de las grandes cosas.
• Si mujer de verdad sabe manejar un martillo, un taladro, un mortero y una regla, lo que significa que hay un hombre falso cerca.
• Mientras esperas hombre ideal, te convertirás en la momia perfecta.
• Mañana, café, ascensor, trabajo, descanso, almuerzo, trabajo, tienda y jardín de infancia, cena, un cuento de hadas, este bastardo, lavandería, televisión, Internet, baño, uñas y armario.

La comunicación es un arte. No es una simple transferencia de información, sino una hermosa presentación. Con su habitual ingenio, insinuaciones y conclusiones. La comunicación siempre tiene una connotación emocional. De lo contrario, habríamos sido creados por robots.

hora de reír

Se escuchan expresiones divertidas y geniales entre amigos. En un picnic en el bosque, en la casa de campo de un amigo, en excursiones conjuntas a la bolera o a la pista de patinaje. ¡Es bueno sentarse a la mesa después de un paseo e intercambiar frases familiares! A veces, toda la conversación se compone de citas.

• Incluso los abstemios y los enfermos de úlceras beben gratis.
• No beberé.
• ¿Serás un juego?
• Cantaré ahora.
• ¡Canta, Vasya!

Si prestas atención a las palabras bien elegidas, no será difícil encontrar expresiones interesantes para cualquier ocasión. Poco a poco se va desarrollando el gusto por la palabra. Esto enriquecerá la comunicación y discurso coloquial rico. ¡Chatea de una manera interesante!