Hasta los terceros gallos. Vasily Shukshin: Hasta los terceros gallos Shukshin en m hasta los terceros gallos

Una tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura rusa empezaron a hablar y discutir sobre Iván el Loco.

"Me avergüenza", dijo la pobre Lisa, "que él esté con nosotros".

"También me da vergüenza estar a su lado", dijo Oblomov. - Apesta a vendas para los pies.

Que obtenga un certificado de que es inteligente”, sugirió la pobre Lisa.

¿Dónde lo conseguirá? - objetó Ilya Muromets.

En casa del Sabio. Y que tenga tiempo de hacerlo antes que los terceros gallos.

Discutieron durante mucho tiempo y finalmente Ilya Muromets dijo: “Ve, Vanka. Necesario. Mira lo que son todos... científicos. Ve y recuerda, no te quemarás en el fuego, no te ahogarás en el agua... Del resto no puedo responder”. Iván saludó a todos con una reverencia desde la cintura: “No penséis mal de mí si desaparezco”. Y fue. Caminó y caminó y vio una luz brillando. Hay una choza sobre patas de pollo y alrededor hay ladrillos, pizarras y todo tipo de madera. Baba Yaga salió al porche:

¿Quién?

Iván el Loco. Voy a pedir ayuda al Sabio.

¿Eres realmente un tonto o simplemente un ingenuo?

¿A qué te refieres, Baba Yaga?

Sí, cuando te vi, inmediatamente pensé: ¡oh, qué chico tan talentoso! ¿Puedes construir?

Talé la mansión con mi padre. ¿Y por qué lo necesitas?

Quiero construir una cabaña. ¿Te lo llevarás?

No tengo tiempo. Voy por ayuda.

"Ah", dijo Baba Yaga arrastrando las palabras siniestramente, "ahora entiendo con quién estoy tratando". ¡Simulador! ¡Pícaro! Te lo pregunto por última vez: ¿construirás?

¡Cocínalo! - gritó Baba Yaga.

Cuatro guardias agarraron a Iván y lo empujaron dentro del horno. Y entonces sonaron las campanas en el patio. "Mi hija viene", se regocijó Baba Yaga. "Con el novio, Zmey Gorynych". La hija entró en la cabaña, también asustada y también con bigote. "Fu-fu-fu", dijo. "Huele a espíritu ruso". - “Y este soy yo friendo a Iván”. La hija miró dentro del horno y de allí salió el llanto o la risa.

Oh, no puedo”, gime Iván.

No moriré de fuego, moriré de risa.

¿Qué estás haciendo?

Sí, me río de tu bigote. ¿Cómo vivirás con tu marido? Está en la oscuridad y no sabe con quién está: una mujer o un hombre. Se enamorará. O tal vez, cuando se enoja, le arranca la cabeza de un mordisco. Conozco a estos Gorynych.

¿Puedes quitar el bigote?

Salir.

Y en ese momento tres cabezas de Gorynych asomaron por las ventanas y miraron a Iván. "Este es mi sobrino", explicó Baba Yaga. - Visitando." Gorynych miró a Iván con tanta atención y durante tanto tiempo que no pudo soportarlo y se puso nervioso: “¿Y bien? Soy mi sobrino, mi sobrino. Te lo dijeron. ¿O qué? ¿Te comerás a los invitados? ¡¿A?!" Los jefes de Gorynych se sorprendieron. "Creo que está siendo grosero", dijo uno. El segundo, después de pensar, añadió: “Es un tonto, pero está nervioso”. El tercero habló muy brevemente: "Langet".

¡Te mostraré esa férula en un minuto! - Iván estalló de miedo.

¡Arreglaré esto en un minuto! ¿Estás cansado de usar cabezas?

No, bueno, está siendo grosero con todas sus fuerzas”, dijo el primer jefe, casi llorando.

Deja de arrastrar, dijo el segundo jefe.

Sí, deja de dar vueltas”, asintió tontamente Iván y cantó:

Oh, te afeité
En Zavalinka
Me diste
Medias de fieltro...

Se hizo el silencio. “¿Puedes hacer romances? - preguntó Gorynych. - Bueno, canta. De lo contrario, te arrancaré la mano de un mordisco. Y canten”, ordenó a Baba Yaga y a su hija.

E Iván cantó sobre “Khasbulat el Atrevido”, y luego, aunque se resistió, también tuvo que bailar frente a la Serpiente. "Bueno, ahora te has vuelto más sabio", dijo Gorynych y arrojó a Iván fuera de la cabaña al bosque oscuro. Iván camina y un oso lo encuentra.

“Me voy”, se quejó a Iván, “por vergüenza y vergüenza”. El monasterio cerca del cual siempre viví estaba asediado por los demonios. Hacen música, beben, se portan mal, molestan a los monjes. Tengo que huir de aquí, si no me enseñarán a beber o me invitarán a unirme al circo. Tú, Iván, no necesitas ir allí. Son más terribles que la Serpiente Gorynych.

¿Saben sobre el Sabio? - preguntó Iván.

Lo saben todo.

Entonces tendrás que hacerlo”, suspiró Iván y se dirigió al monasterio.

Y hay demonios paseando por los muros del monasterio: algunos bailan claqué con sus cascos, otros hojean una revista con fotografías, otros beben coñac. Y cerca de la inflexible guardia del monasterio en la puerta, tres músicos y una niña interpretan “Black Eyes”. Iván inmediatamente comenzó a criticar al diablo: “Soy un príncipe tal que volarán jirones de ti. ¡Te aplastaré contra los baches! Los demonios quedaron asombrados. Uno de ellos empezó a atacar a Iván, pero su propia gente lo apartó. Y alguien elegante con gafas apareció frente a Iván: “¿Qué te pasa, amigo? ¿Qué necesitas? “Necesitamos un certificado”, respondió Iván. "Nosotros ayudaremos, pero tú también nos ayudas".

Se llevaron a Iván aparte y comenzaron a conversar con él sobre cómo sacar a los monjes del monasterio. Iván le dio un consejo: cantar una canción propia del guardia. Los demonios estallaron a coro "A través de las estepas salvajes de Transbaikalia". El formidable guardia se entristeció, se acercó a los demonios, se sentó a su lado, bebió el vaso ofrecido y los demonios entraron por las puertas vacías del monasterio. Entonces el diablo le ordenó a Iván:

¡Baila Kamarinskaya!

“Vete al diablo”, se enojó Iván. - Después de todo, estuvimos de acuerdo: yo te ayudaré, tú me ayudarás.

Bueno, baila o no te llevaremos hasta el Sabio.

Iván tuvo que empezar a bailar, e inmediatamente se encontró con el diablo junto al viejecito blanco: el Sabio. Pero no se limita a dar un certificado: “Si haces reír a Nesmeyan, te daré un certificado”. Iván y el Sabio fueron a Nesmeyana. Y ella se vuelve loca de aburrimiento. Sus amigas yacen entre los ficus bajo lámparas de bronceado de cuarzo y también están aburridas. “Canta para ellos”, ordenó el Sabio. Iván cantó una canción.

Oh... - gimieron los jóvenes. - No es necesario, Vanya. Oh por favor...

¡Vanya, baila! - volvió a ordenar el Sabio.

¡Vete al infierno! - Iván se enojó.

¿Qué pasa con el certificado? - preguntó el anciano siniestramente. - Respóndeme algunas preguntas, demuestra que eres inteligente. Entonces emitiré un certificado.

¿Puedo preguntar? - dijo Iván.

Que pregunte Iván”, Nesmeyana se volvió caprichosa.

¿Por qué tienes una costilla extra? - preguntó Iván al Sabio.

“Esto es interesante”, los jóvenes se interesaron y rodearon al anciano. “Vamos, muéstrame la costilla”, y con una carcajada comenzaron a desnudarse y tocar al Sabio.

E Iván sacó el sello del bolsillo del Sabio y se fue a casa. Pasé por el monasterio; allí mandaban los demonios, cantando y bailando. Conocí a un oso y él ya estaba interesado en las condiciones laborales en el circo y se ofreció a beber juntos. Y cuando pasé por la cabaña de Baba Yaga, escuché una voz.

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.
“No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es una cabra. Pisotearemos, ¿verdad? Luego iremos con Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, luego ésta... un búho... Sí , Sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...
“No entiendo nada”, dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov.
Oblómov sonrió:
- Van al zoológico.
- ¿Por qué son todas cabras?
- Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?
El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:
- Vulgarita.
“Dadles a todas ustedes mujeres francesas”, dijo Oblomov con desaprobación. - Se ve bien para mi. Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?
“Es muy... que...”, intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?
Oblomov se rió en voz baja:
- ¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.
- ¿Qué necesito realmente? — El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?
- ¿Qué? - Oblomov no entendió.
- Para renacer.
—¿De dónde se regeneran? - preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.
“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.
Oblomov volvió a reír en voz baja.
- ¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! — gritó el bibliotecario por teléfono. - ¡Escuchar! ¡Es una cabra! ¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? “La bibliotecaria guardó silencio durante mucho tiempo y escuchó.
- ¿Qué ciencias? - preguntó en voz baja. - ¿Sí? Entonces yo también soy una cabra...
La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.
Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...
- ¡A un ritmo, a un ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?
- ¿Me permitirá? - preguntó la pobre Lisa.
"Vamos, Lisa", dijo Baldy.
“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...
- ¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido. - ¡Seamos breves!
"Me avergüenza", continuó acaloradamente la pobre Liza, "que Iván el Loco esté con nosotros". ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?
- ¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.
- ¡Tranquilo! - dijo el oficinista calvo con severidad, - ¿Qué estás sugiriendo, Lisa?
"Que obtenga un certificado de que es inteligente", dijo Lisa.
Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.
- ¡Bien!
- ¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!...
"Pero qué rápido eres", dijo el enorme Ilya Muromets. Estaba sentado en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...
- En casa del Sabio. “El hombre calvo que dirigía la reunión, enojado, golpeó la mesa con la palma de la mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!
- No te pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.
“¡Bueno, ya está empezando!”, dijo Oblomov con disgusto. - Ilya, deberías simplemente ladrar. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...
- ¡Cállate! - tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré!
Aquí alguien, evidentemente superfluo, comentó:
- Conflicto social.
- ¿A? - Kontorsky no entendió.
“Conflicto civil”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.
-¿Quién desaparecerá? “Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...
- ¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.
- ¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. - ¿Qué satisfacción?
- Exijo satisfacción: este asiento de Karacharov me insultó.
"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?
Todos pensaron en ello.
Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.
“Piensa, piensa”, dijo. - Encontramos gente inteligente... Médicos.
"No seas grosero, Iván", dijo Kontorsky. "Están pensando en él, ya sabes, y él todavía está ahí sentado siendo grosero". ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?
- ¿Dónde?
- En el Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...
- ¡Pero no me voy a inclinar! - Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bueno, inclínate todo lo que quieras. No te vayas, Vanka. Inventaron una tontería: un certificado... ¿Quién se quedó sin el certificado? ¿Lizka? ¡¿Qué estás haciendo niña?!
“Nada”, exclamó la pobre Lisa. - Si usted está sentado, ¿entonces todos deberían sentarse? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. “Y volvió a decir en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”
Todos pensaron en ello. E Ilya frunció el ceño.
“Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa al azar. ¿Qué tipo de propaganda?
- ¡Sí, así de simple! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, te dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, tenemos que hacer algo, amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?
“¡Y sin embargo exijo satisfacción!” - Superfluo recordó su ofensa. - Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.
- ¡Siéntate! - le gritó Kontorsky a Superfluo. - ¿Hacer negocios o entablar duelos? Dejar de perder el tiempo. Y se perdieron tantas cosas... Necesitamos hacer las cosas y no correr por el bosque con pistolas.
Todos se emocionaron y empezaron a hacer ruidos de aprobación.
- ¡Prohibiría por completo estos duelos! - gritó el pálido Lensky.
"Cobarde", le dijo Onegin.
- ¿Quién es el cobarde?
- Eres un cobarde.
- Y usted es un desertor. Sharpie. Libertino. Cínico.
- ¡Vamos al Volga! - gritó de repente algún cacique ghoul. - ¡Saryn en el kitchka!
- ¡Siéntate! - Kontorsky se enojó. - De lo contrario les mostraré "saryn". Lo empujaré detrás del armario de allí y gritarás allí. Vuelvo a preguntar: ¿qué vamos a hacer?
"Ven a mí, Ataman", llamó Ilya al cosaco. - Diré algo.
"Te lo advierto", dijo Kontorsky, "si comienzas cualquier tipo de pelea... no perderás la cabeza". Para mí también son pepitas, ¿sabes?
- ¡No se puede decir nada! - Ilya estaba amargamente indignado. - ¡¿Qué estás haciendo?! Una especie de perro, un verdadero dios: no importa lo que digas, todo está mal.
"Por favor, no finjas", dijo Onegin con desprecio, volviéndose hacia Ilya y el cosaco, "que eres el único del pueblo". Nosotros también somos personas.
“En un minuto te arrancarán la camisa del pecho”, dijo cierto personaje mezquino como Akakiy Akakievich de Gogol. - Las mangas serán masticadas...
- ¿Por qué debería morderme las mangas? - preguntó sinceramente el cacique cosaco. "Te pondré en una palma y te golpearé con la otra".
"Todo es conflicto civil", dijo Lishny con tristeza. "No haremos nada en absoluto ahora". Además, también desapareceremos.
- ¡Vamos al Volga! - volvió a llamar Ataman. - Al menos demos un paseo.
"Siéntate", dijo Oblomov enojado. - Juerguistas... ¡Todos deberían salir a caminar, todos deberían salir a caminar! Necesitas hacer negocios, no caminar.
"Ah-ah", el Ataman de repente dijo arrastrando las palabras siniestramente en voz baja, "aquí hay un koho que he estado buscando toda mi vida. Aquí hay un koho para que lo consiga..." Y sacó el sable de su funda. - Eso es lo que estoy a punto de sangrar... Todos se levantaron de sus asientos de un salto...
Akaki Akakievich voló como un pájaro a su estante, la pobre Liza se sentó horrorizada y se cubrió con un vestido de verano... Onegin cargó frenéticamente una pistola de duelo desde el cañón, e Ilya Muromets se rió y dijo:
- ¡¿Oh, entraste corriendo?! ¡¿Habéis entrado corriendo, demonios?! ¡Corramos!
Oblomov se protegió del cosaco con una silla y le gritó, esforzándose:
- ¡Pregúntale a los historiadores literarios! ¡Solo pregunta!... ¡Estuve bien! Sólo soy un desertor empedernido... ¡Pero soy inofensivo!
"Pero echemos un vistazo", dijo el cosaco, "veamos qué tan bueno eres: mi sable no puede cortar a los buenos".
Kontorsky se inclinó hacia Cossack, lo golpeó y Kontorsky saltó hacia atrás.
- ¡Golpea, cosaco! - ladró Ilya. - ¡Drena la vil sangre!
Y Dios sabe qué habría pasado aquí si no fuera por Akaki Akakievich.
En medio de la confusión general, de repente se levantó de un salto y gritó:
— ¡Cerrado por inscripciones!
Y todos se quedaron paralizados... Volvieron en sí. El cosaco escondió su sable. Oblomov se secó la cara con un pañuelo, Lisa se levantó y tímidamente se arregló el vestido.
"Asia", dijo Kontorsky en voz baja y amarga. - ¿Es posible hacer algo aquí? Gracias, Akakiy. De alguna manera no se me ocurrió cerrarlo para registrarme.
- Ilya, ¿no tienes vino? - preguntó el cosaco de Muromets.
- ¿Dónde? - el respondió. - No bebo.
"Mi alma está apesadumbrada", dijo el cosaco. - Sufriré...
"Aquí no hay nada... hizo un swing, ¿sabes?", dijo Kontorsky. - Continuemos. Lisa, querías decir algo...
"Propongo enviar a Iván el Loco al Sabio en busca de ayuda", dijo Lisa en voz alta y con confianza. - Si no le trae certificado a los terceros gallos, que… no sé… que se aleje de nosotros.
- ¿Adónde debería ir? - preguntó Ilya con tristeza.
- ¡Déjalo ir a la librería de usados! - espetó Lisa con dureza.
- Oh, ¿no es genial? - alguien dudó.
“No está bien”, dijo también con dureza Kontorsky. - De nada. La única forma. Iván...
- ¡Ainki! - respondió Iván. Y se puso de pie.
- Ir.
miró a Ilya. Ilya inclinó la cabeza y permaneció en silencio. Y el cosaco también permaneció en silencio, sólo hizo una mueca de dolor y miró a su alrededor con los ojos en los estantes y en la mesa; aparentemente todavía estaba buscando vino.
"Ve, Vanka", dijo Ilya en voz baja. - No puedes hacer nada. Tengo que irme. Mira lo que son todos... científicos. Ve y recuerda: no arderás en el fuego, no te ahogarás en el agua... Del resto no puedo responder.
- ¿Quieres mi sable? - sugirió el cosaco a Iván.
- ¿Por qué lo necesito? - el respondió.
"Iván", dijo Ilya, "ve con valentía, pensaré en ti". Donde te sobrevengan problemas... Donde planean destruirte, gritaré: "¡Vanka, mira!"
- ¿Cómo saber si el problema ha desaparecido? - preguntó Kazak.
- Voy a averiguar. Lo huelo en mi corazón. Y oirás mi voz.
Iván salió al centro de la biblioteca, hizo una reverencia desde la cintura a todos... Se apretó más la chaqueta militar y se dirigió a la puerta.
"No te preocupes si desaparezco en algún lugar", dijo desde la puerta.
"El Señor está contigo", dijo Oblomov. - Quizás no te pierdas.
"Ven con un certificado, Ivan", dijo Lisa emocionada, "me casaré contigo".
"¿Por qué diablos te necesito?", dijo Ivan con rudeza. - Preferiría ser una princesa de algún tipo...
"No, Ivan", Ilya hizo un gesto con la mano, "no te involucres". Todos ellos... no son mejores que este. - Señaló a Lisa. - ¡¿Por qué diablos necesitas este certificado?! ¿De qué estás hablando? ¿Dónde está el chico... mirando de noche? ¿Y tu sabio le dará un certificado? Probablemente sentado allí también...
"No puedes hacerlo sin un certificado, tío Ilya", dijo Lisa con decisión. “Y por ti, Iván, recordaré que me abandonaste”. ¡Oh, los recuerdo!
"Ve, ve, Iván", dijo Kontorsky. - Es tarde, debes llegar a tiempo.
“Adiós”, dijo Iván. Y se fue.

***
E Iván volvió a caminar por el bosque oscuro... Y de nuevo no había camino, pero sí un pequeño sendero de animales... Iván caminó y caminó, se sentó en un bosque caído y dio vueltas.
“Es como si me hubieran echado fertilizante en el alma”, dijo con tristeza. - ¡Así de difícil es! Recibiré este certificado...
El Oso se acercó por detrás y también se sentó en el madero.
- ¿Por qué tan triste, hombrecito? - preguntó el Oso.
“¡Sí, por supuesto!” dijo Iván. - Y sufrí de miedo, canté y bailé... Y ahora mi alma está tan pesada, es tan mala: acuéstate y muere.
- ¿Dónde estás?
- Y en una fiesta... Maldita sea. En casa de Baba Yaga.
— Encontré a alguien a quien visitar. ¿Por qué viniste a ella?
- Sí, vine por el camino...
-¿Adónde vas?
- Al Sabio.
- ¡A dónde va! — el Oso se sorprendió. - Lejos.
- ¿No sabes cómo acudir a él?
- No. He oído hablar de esto, pero no sé cómo ir. Yo mismo, hermano, me levanté de mi lugar habitual... Yo también voy, pero no sé adónde voy.
- ¿Te echaron, o qué?
- Sí, y no te echaron, y... Te irás solo. Esto no está lejos de aquí: un monasterio; Bueno, vivíamos para nosotros mismos... Y comía cerca de allí; allí había muchos colmenares. Y los demonios se enamoraron de este monasterio. ¡De dónde vienen ellos! Rodearon todo el monasterio, no les permiten entrar, tocan música desde la mañana hasta la noche, beben, se comportan escandalosamente...
- ¿Que quieren ellos?
"Quieren entrar y hay guardias allí". Entonces los aturden, dejan entrar a los guardias, dejan entrar a todo tipo de mimos, los obligan a beber vino, los confunden. Este tipo de caos se ha desatado en la zona: cúbrete los ojos y corre. La pasión que está pasando, el alma viviente desaparece. Aprendí a fumar cerca de ellos...
El oso sacó un paquete de cigarrillos y lo encendió.
- No hay vida... Pensé y pensé - no, creo que tengo que irme, de lo contrario aprenderé a beber vino. O iré al circo. Ya me emborraché dos veces...
- Esto es malo.
- ¡Qué mal está! Venció a un oso... Estaba buscando un león en el bosque... ¡Qué vergüenza la cabecita! No, creo que deberíamos irnos. Aquí voy.
- ¿No saben sobre el Sabio? - preguntó Iván.
- ¿OMS? ¿Diablos? ¿Qué no saben? Lo saben todo. Simplemente no te metas con el nombre, desaparecerás. Estarás perdido, muchacho.
- Bueno... ¿qué, adivina qué?
- Estarás perdido. Inténtalo, por supuesto, pero... Mira. Son malvados.
"Yo también estoy enojado ahora mismo... Peor que el diablo". ¡Así es como me distorsionó! Rompí todo.
- ¿OMS?
- Continuar.
- ¿Bill, o qué?
- Sí, no te golpeé, pero... es peor que golpear. Y cantaba y bailaba delante de él... ¡Uf! Sería mejor vencerlo.
— ¿Humillado?
- Humillado. ¡Sí, qué humillado! Sin embargo, no sobreviviré a estas cosas. Volveré y les prendo fuego. ¿A?
"Vamos", dijo el Oso, "no te involucres". Él es así, este Gorynych... Reptil, una palabra. Ríndete. Será mejor que te vayas. Salió vivo y gracias a Dios. No puedes derrotar a esta pandilla: te llevarán a todas partes.
Se sentaron en silencio, Bear dio una última calada a su cigarrillo, lo tiró, pisoteó la colilla con su pata y se levantó.
- Adiós.
“Adiós”, respondió Iván. Y él también se levantó.
“Ten cuidado con los demonios”, aconsejó una vez más el Oso. "Éstos serán peores que Gorynych... Olvidarás adónde vas". Olvidarás todo en el mundo. ¡Qué tribu tan genial! Las suelas se van rompiendo a medida que avanzamos. Antes de que tengas tiempo de mirar atrás, ya estás atado: te han atado.
“Nada”, dijo Iván. - Dios no lo regalará, el cerdo no se lo comerá. Saldré de esto de alguna manera. Tengo que buscar al Sabio en alguna parte... ¡El duende se me subió a la cabeza! Y el tiempo es sólo hasta los terceros gallos.
- Bueno, date prisa, si es así. Adiós.
- Adiós.
Y se separaron. Desde la oscuridad el Oso gritó:
- Oye, ¿escuchas esa música?
- ¿Dónde?
- ¡Sí, escucha!.. Están sonando “Dark Eyes”...
- ¡Escucho!
- Toma, ve con la música - ellos. ¡Mira, están jugando! ¡Ay dios mío! - suspiró el oso. - ¡Esta es la sarna del mundo! Bueno, la sarna... No quieren vivir en un pantano, no quieren, quieren vivir en celdas.

***
Y había una puerta y una cerca alta. En la puerta está escrito: "No se permite la entrada a los demonios".
Un gran guardia estaba en la puerta con una pica en la mano y miraba atentamente a su alrededor. A su alrededor se desarrollaba una especie de lento alboroto: una pausa después de un sábado tormentoso. Algunos demonios, con las manos en los bolsillos de sus ajustados pantalones, golpeaban ligeramente con los cascos al perezoso bailarín de claqué, otros hojeaban revistas con fotografías, otros barajaban cartas... Uno hacía malabarismos con calaveras. Los dos en la esquina estaban aprendiendo a ponerse de cabeza. Un grupo de demonios, esparciendo periódicos por el suelo, se sentaban alrededor de coñac y bocadillos; bebían. Y cuatro, tres músicos con guitarras y una niña, estaban justo frente al guardia; la niña cantó maravillosamente “Dark Eyes”. Los guitarristas la acompañaron no menos maravillosamente. Y la niña misma es muy hermosa, con hermosos cascos, hermosos pantalones... Sin embargo, el guardia la miró con calma; por alguna razón no estaba preocupado. Incluso sonrió condescendientemente bajo su bigote.
- ¡Pan y sal! - dijo Iván, acercándose a los que bebían.
Lo miraron de arriba abajo... y se dieron la vuelta.
- ¿Por qué no me invitas contigo? - preguntó Iván con dureza.
Lo volvieron a mirar.
- ¿Qué clase de príncipe eres? - preguntó uno, corpulento, con grandes cuernos.
"Soy un príncipe tal que si te llevo inmediatamente por encima de los baches, te volarán pedazos". ¡Convertirse en!
Los demonios quedaron asombrados... Miraron a Iván.
- ¡¿A quién le dije?! — Iván pateó las botellas. - ¡¡Convertirse en!!
El gordo saltó y empezó a subirse a Iván, pero sus hombres lo agarraron y lo arrastraron hacia un lado. Un hombre elegante de mediana edad con gafas apareció frente a Iván.
- ¿Qué te pasa, amigo? - habló tomando a Iván del brazo. - ¿Por qué hacemos ruido? ¿Mmm? ¿Tenemos bo-bo en alguna parte? ¿O que? ¿O tu estado de ánimo está arruinado? ¿Qué necesitas?
"Necesitamos un certificado", dijo Iván enojado.
Los demonios todavía se acercaban a ellos... Se formó un círculo, en cuyo centro estaba el malvado Iván.
“Continúen”, gritó Graceful a los músicos y a la niña. — Vanya, ¿qué tipo de certificado necesitas? ¿Acerca de?
- Que soy inteligente.
Los demonios se miraron... Se hablaban rápida e incomprensiblemente.
“Esquizo”, dijo uno. - O un aventurero.
“No lo parece”, objetó el otro. — Se está procesando en alguna parte. ¿Necesita sólo un certificado?
- Uno.
- ¿Qué tipo de certificado, Vanya? Son diferentes... A veces - una característica, un certificado... Hay sobre la presencia, hay sobre la ausencia, hay “en eso”, hay “desde”, hay “por el hecho de que” , y hay "junto con el hecho de que" - diferente, ¿sabes? ¿Cuál te dijeron que trajeras?
- Que soy inteligente.
- No entiendo... ¿Un diploma o qué?
- Certificado.
- ¡Pero hay cientos de certificados! Hay “porque”, hay “a pesar de que”, hay...
"Te llevaré sobre los baches", dijo Iván amenazadoramente. - Será repugnante. O cantaré “Padre Nuestro”.
"Cálmate, Vanya, cálmate", el Diablo Agraciado se puso nervioso. - ¿Por qué hacer olas? Podemos hacer cualquier certificado, solo necesitamos entender de qué tipo. Lo haremos por ti...
"No necesito un certificado falso", dijo Ivan con firmeza, "necesito el tipo que otorga el Sabio".
Entonces todos los demonios empezaron a gritar a la vez.
- Sólo necesita el tipo que le da el Sabio.
- ¡Oh-oh!..
- No se contenta con el de tilo... ¡Oh, qué alma tan incorruptible! ¡Qué Angélico! ¡Qué metropolitano! Nos cantará “Padre Nuestro”. ¿Cantarás “Ojalá pudiera comer corteza seca” para nosotros?
- ¡Sha, demonios! Sha... Quiero saber: ¿cómo nos llevará sobre los baches? ¡Nos llevará al Blackamoor! ¡Eso es sólo arapinismo elemental! ¿Qué significa que este Poshekhonets nos llevará?
Vinieron más demonios. Iván estaba rodeado por todos lados. Y todos miraron y agitaron las manos.
- ¡Derribó el coñac!
- ¡Esto es una mala educación!
- ¿Qué significa que nos llevará por encima de los baches? ¿Qué significa? ¿Esto es un cambio?
— ¡La Copa Gran Águila para él!
- ¡Tumakov para él! ¡Tumakov!
Las cosas podrían haber salido mal: Iván estaba siendo expulsado.
- ¡Sha, demonios! ¡Sha! - gritó Iván. Y levantó la mano. - ¡Sha, demonios! ¡Hay oferta!..
"Sha, hermanos", dijo el Diablo Agraciado. - Hay una propuesta. Escuchemos la propuesta.
Iván, el Diablo Agraciado y varios otros demonios se hicieron a un lado y comenzaron a conferenciar. Ivan dijo algo en voz baja y miró hacia el guardia. Y otros también miraron hacia allí. La muchacha y los músicos seguían “vigilando” delante del guardia; la niña cantaba ahora la irónica canción “¡Eres un hombre!” Ella cantó y bailó.
"No estoy muy seguro", dijo el Diablo Agraciado. - Pero... ¿Eh?
“Esto hay que comprobarlo”, opinaron también otros. - Esto no deja de tener sentido.
- Sí, esto hay que comprobarlo. Esto tiene sentido.
“Lo comprobaremos”, dijo el Diablo Agraciado a su asistente. - Esto no deja de tener sentido. Si este número funciona para nosotros, enviamos a nuestro diablo con Iván, y él se asegura de que el Sabio acepte a Iván. Es muy difícil llegar hasta él.
- ¡Pero sin engaños! - dijo Iván. - Si el Sabio no me acepta, yo, con estas manos… tomo a tu demonio…
“Sha, Ivan”, dijo el Diablo Agraciado. - No hay necesidad de palabras innecesarias. Todo estará bien. Maestro, ¿qué necesitas? - le preguntó a su asistente.
“El perfil del guardia”, dijo. - Dónde naciste, quiénes son tus padres... Y una consulta más con Iván.
"Índice de tarjetas", dijo Graceful brevemente.
Los dos demonios corrieron a alguna parte, y Graceful abrazó a Iván y comenzó a caminar de un lado a otro con él, diciéndole algo en voz baja.
Vinieron corriendo con los datos. Uno informó:
- De Siberia. Los padres son campesinos.
Diablo gracioso, Iván y el maestro conversaron brevemente.
- ¿Sí? - preguntó Graciosamente.
“Como una bayoneta”, respondió Iván. - ¡Puedo morir!
- ¿Maestro?
“En… dos minutos y medio”, respondió el maestro mirando su reloj.
“Empieza”, dijo Graceful.
El maestro y seis demonios que lo acompañaban, tres hombres y tres mujeres, se sentaron cerca con sus instrumentos y comenzaron a tocar juntos. Entonces jugaron juntos... El maestro asintió con la cabeza y los seis tronaron:
A través de las estepas salvajes de Transbaikalia,
Donde excavan en busca de oro en las montañas,
Vagabundo, maldiciendo el destino,
Caminó con dificultad con una bolsa sobre sus hombros.
Aquí debes detener la historia y, en la medida de lo posible, sumergirte en el mundo de la canción. Era un mundo hermoso, sentido y triste. Los sonidos de la canción, tranquilos, pero inmediatamente poderosos, puros, tocaron el alma misma. Todo el aquelarre se mudó muy, muy lejos; Los demonios, especialmente los que cantaban, de repente se convirtieron en criaturas hermosas, inteligentes, amables, de repente parecía que el significado de su verdadera existencia no estaba en el sábado y los ultrajes, sino en otra cosa: en el amor, en la compasión.
— Un vagabundo se acerca al Baikal,
Toma un barco de pesca,
comienza una canción triste,
Canta algo sobre su tierra natal.
¡Oh, cómo cantaban! ¡Cómo cantaban los perros! El guardia apoyó su lanza contra la puerta y, helado, escuchó la canción. Sus ojos se llenaron de lágrimas, de alguna manera incluso quedó atónito. Tal vez incluso dejó de entender dónde estaba y por qué.
— El vagabundo Baikal se ha movido, —
Hacia mi querida madre.
Oh, hola, oh, hola, querida,
¿Están sanos mi padre y mi hermano?
El guardia se acercó a los cantantes, se sentó, inclinó la cabeza entre las manos y comenzó a balancearse hacia adelante y hacia atrás.
“Mmm…” dijo.
Y los demonios entraron por las puertas vacías. Y la canción fluyó, desgarró el alma, arruinó la vanidad y la trivialidad de la vida: llamó al espacio abierto, a la libertad. Y los demonios caminaban y caminaban por las puertas vacías. Le trajeron un amuleto enorme al guardia... Sin dudarlo, lo bebió, aplastó el amuleto contra el suelo, dejó caer la cabeza entre las manos y volvió a decir:
- Mmm...
- Tu padre lleva mucho tiempo en la tumba,
Enterrado con tierra húmeda.
Y tu hermano lleva mucho tiempo en Siberia.
Los grilletes llevan mucho tiempo sonando.
El guardia se golpeó la rodilla con el puño y levantó la cabeza; su rostro estaba lleno de lágrimas.
- Y tu hermano lleva mucho tiempo en Siberia -
Los grilletes llevan mucho tiempo sonando:
cantó con voz dolorida. - Vida mía, ¿soñé contigo? ¡Dame Kamarinskaya! ¡Deja que todo se desperdicie, quema todo con fuego azul! ¡Dame un poco de vino!
“No puedes, hombrecito, no puedes”, dijo el astuto maestro. "Te emborracharás y te olvidarás de todo".
- ¡¿OMS?! - gritó el guardia. Y tocó el pecho del maestro: “¡¿Quién me va a enseñar aquí?!” ¿Eres una cabra? Sí, te ataré... ¡en tres nudos, apestoso! ¡Te llevaré por todos los baches!..
- ¿Por qué les gustan tanto los bultos? — se sorprendió el Diablo Elegante. - Uno se iba a llevar los bultos, el otro... ¿A qué bultos te refieres, querida? - preguntó al guardia.
- ¡Cállate! - dijo el guardia. - ¡“Kamarinskaya”!
"Kamarinskaya", ordenó Graceful a los músicos.
- ¡Culpa! - ladró el guardia.
"Culpabilidad", repitió Graceful obedientemente.
- ¿Quizás no deberíamos? - argumentó el pretendido maestro. - Le irá mal.
- ¡No, debemos hacerlo! — el Diablo Elegante levantó la voz. - ¡Él estará bien!
- ¡Amigo! - rugió el guardia. - ¡Dejame besarte!
- ¡Ya voy! - respondió el Diablo Elegante. - ¡Lo cortaremos contigo en un minuto! ¡Los llevaremos por todos los baches! ¡Aquí los tenemos todos!..
Iván miró sorprendido a los demonios que giraban alrededor del guardia, estaba especialmente asombrado por el Diablo Elegante.
- ¿Por qué estás tan emocionado, oye? - le preguntó.
- ¡Cállate! - ladró el Diablo Elegante. - De lo contrario, te llevaré por encima de los baches de tal manera que...
- ¿Disculpa que? - preguntó Iván amenazadoramente. Y se puso de pie. -¿A quién llevarás por encima de los baches? Vamos, repítelo.
- ¿A quién le levantas la cola aquí? — preguntó también amenazadoramente el gran guardia a Iván. - ¡¿Sobre mi amigo?! ¡Te haré una férula!
“Otra vez una férula”, dijo Iván, deteniéndose. - ¡Eso es todo!
- ¡“Kamarinskaya”! - el Diablo Elegante se volvió caprichoso. - Iván bailará para nosotros. "Kamarinskaya"! ¡Vanya, vamos!
- ¡Vete al infierno! - Iván se enojó. - Adelante... con un amigo de allá.
“Entonces no enviaré al diablo contigo”, dijo el Diablo Agraciado. Y miró a Iván con atención y enfado. - ¿Comprendido? ¡Llegarás hasta el Sabio!... Nunca llegarás hasta él.
- ¡Oh, idiota no bautizado! - Iván jadeó de indignación. - ¿Cómo puede ser esto? ¿Es posible algo así? ¿Dónde está tu vergüenza? Pero estuvimos de acuerdo. Tomé tal pecado en mi alma: te enseñé cómo atravesar la puerta.
“Te lo pregunto por última vez: ¿bailarás?”
"¡Oh, maldita sea!", gimió Iván. - ¿Qué es esto? ¿Por qué tengo que sufrir así?
- ¡“Kamarinskaya”! - ordenó el Diablo Elegante. - "El sufrimiento de Poshekhonsky".
Los músicos diabólicos empezaron a tocar “Kamarinskaya”. E Iván bajó las manos, caminó y empezó a golpear con sus patitas. Bailó y lloró. Lloró y bailó.
“¡Ay, socorro!”, exclamó enojado y amargo. - ¡Me estás afectando mucho! ¡Es tan caro que ni siquiera puedes decir lo caro que es!

***
Y aquí está la oficina. ¡Oh oficina! Esa es sólo la oficina. Iván se habría perdido por completo aquí si no fuera por el diablo.
El diablo fue muy útil. Caminaron durante mucho tiempo por escaleras y pasillos hasta encontrar la sala de recepción del Sabio.
“Un momento”, dijo el diablo cuando entraron a la sala de recepción. - Siéntate aquí... Estaré allí pronto. - Y se escapó a alguna parte.
Iván miró a su alrededor. En el área de recepción estaba sentada una joven secretaria que parecía una bibliotecaria, solo que esta era de otro color y se llamaba Milka. Y ese es Galka. La secretaria Milka escribía y hablaba por dos teléfonos a la vez.
- ¡Oh, bueno, esto es mijo! - dijo por un auricular y sonrió. - ¿Te acuerdas de los Morgunov: se puso un vestido amarillo brillante, que simboliza un pajar? Entonces, ¿por qué hay que devanarse los sesos? ¿Acerca de?
Y luego - a otro, estrictamente:
- Él no está allí. No sé... No entone, no entone, se lo digo por quinta vez: él no existe. No lo sé.
- ¿A qué hora estuviste ahí? ¿A las once? ¿Cara a cara? Interesante... ¿Estaba sola? ¿Se acercó a ti?
- Escucha, dije... No entone, no entone. No lo sé.

La historia de Iván el Loco, cómo viajó a tierras lejanas para recuperar su ingenio.

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.

“No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es un imbécil. Pisotearemos, ¿verdad? Luego iremos a ver a Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, entonces éste será... un búho... Sí, sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...

“No entiendo nada”, dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, ya fuera Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov.

Oblómov sonrió:

- Van al zoológico.

- ¿Por qué son todas cabras?

- Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:

- Vulgarita.

"Dame todas las chicas francesas", dijo Oblomov con desaprobación. - Se ve bien para mi. Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?

"Es muy... que...", intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?

Oblomov se rió en voz baja:

- ¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.

- ¿Qué necesito realmente? – El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?

- ¿Qué? - Oblomov no entendió.

- Para renacer.

– ¿De dónde se regeneran? – preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.

“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.

Oblomov volvió a reír en voz baja.

- ¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! – gritó el bibliotecario por teléfono. - ¡Escuchar! ¡Es una cabra! ¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? – La bibliotecaria guardó silencio durante un largo rato - escuchó. – ¿Qué ciencias? – preguntó en voz baja. - ¿Sí? Entonces yo también soy un idiota...

La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.

Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...

- ¡A un ritmo, a un ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

- ¿Puedo? – preguntó la pobre Lisa.

"Vamos, Lisa", dijo Baldy.

“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...

- ¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido. - ¡Seamos breves!

"Me avergüenza", continuó acaloradamente la pobre Liza, "que Iván el Loco esté con nosotros". ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?

- ¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.

- ¡Tranquilo! – dijo el empleado calvo con severidad. – ¿Qué sugieres, Lisa?

"Que obtenga un certificado de que es inteligente", dijo Lisa.

Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.

- ¡Bien!

- ¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!..

"Pero qué rápido eres", dijo el enorme Ilya Muromets. Estaba sentado en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...

“En casa del Sabio”, Baldy, que dirigía la reunión, golpeó enojado la mesa con la palma de la mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!

- No te pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.

- ¡Pues empieza! - dijo Oblomov insatisfecho. - Ilya, deberías simplemente ladrar. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...

- ¡Cállate! – tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré!

Aquí alguien, evidentemente superfluo, comentó:

- Conflicto social.

- ¿A? – Kontorsky no entendió.

“Pelea”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.

-¿Quién desaparecerá? – Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...

- ¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.

- ¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. – ¿Qué satisfacción?

- Exijo satisfacción: este asiento de Karacharov me insultó.

"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?

Todos pensaron en ello. Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.

“Piensa, piensa”, dijo. - Encontramos gente inteligente... Médicos.

"No seas grosero, Iván", dijo Kontorsky. "Están pensando en él, ya sabes, y él todavía está ahí sentado siendo grosero". ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?

- En el Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...

- ¡Pero no me voy a inclinar! – Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bueno, inclínate todo lo que quieras. No te vayas, Vanka. Inventaron una tontería: un certificado... ¿Quién se quedó sin el certificado? ¿Lizka? ¿Qué estás haciendo niña?

- ¡Nada! - exclamó la pobre Lisa. – Si usted está sentado, ¿entonces todos deberían sentarse? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. “Y volvió a decir en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”

Todos pensaron en ello.

E Ilya frunció el ceño.

“Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa al azar. ¿Qué tipo de propaganda?

- ¡Sí, el mismo! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, te dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, tenemos que hacer algo, amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?

“¡Y sin embargo exijo satisfacción!” - Superfluo recordó su ofensa. - Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.

- ¡Siéntate! - le gritó Kontorsky a Superfluo. - ¿Hacer negocios o entablar duelos? Dejar de perder el tiempo. Y se perdieron tantas cosas... Necesitamos hacer las cosas y no correr por el bosque con pistolas.

Todos se emocionaron y empezaron a hacer ruidos de aprobación.

– ¡Prohibiría por completo estos duelos! - gritó el pálido Lensky.

"Cobarde", le dijo Onegin.

-¿Quién es el cobarde?

- Eres un cobarde.

- Y usted es un desertor. Sharpie. Libertino. Cínico.

- ¡Vamos al Volga! – de repente gritó algún jefe ghoul. - ¡Saryn en el kitchka!

- ¡Siéntate! – Kontorsky se enojó. - De lo contrario les mostraré "saryn". Lo empujaré detrás del armario de allí y gritarás allí. Vuelvo a preguntar: ¿qué vamos a hacer?

"Ven a mí, Ataman", llamó Ilya al cosaco. - Diré algo.

"Te lo advierto", dijo Kontorsky, "si comienzas cualquier tipo de pelea... no perderás la cabeza". Para mí también son pepitas, ¿sabes?

- ¡No se puede decir nada! – Ilya estaba amargamente indignado. -¡¿Qué estás haciendo?! Una especie de perro, un verdadero dios: no importa lo que digas, todo está mal.

"Por favor, no finjas", dijo Onegin con desprecio, volviéndose hacia Ilya y el cosaco, "que eres el único del pueblo". Nosotros también somos personas.

“En un minuto te arrancarán la camisa del pecho”, dijo cierto personaje mezquino como Akaki Akakievich de Gogol. - Las mangas serán masticadas...

- ¿Por qué debería morderme las mangas? – preguntó sinceramente el cacique cosaco. "Te pondré en una palma y te golpearé con la otra".

"Todo es un conflicto civil", dijo Lishny con tristeza. "No haremos nada en absoluto ahora". Además, también desapareceremos.

- ¡Vamos al Volga! – volvió a llamar Ataman. - Al menos demos un paseo.

"Siéntate", dijo Oblomov enojado. - Juerguistas... ¡Todos deberían salir a caminar, todos deberían salir a caminar! Necesitas hacer negocios, no caminar.

"Ah-ah", el Ataman de repente dijo arrastrando las palabras siniestramente en voz baja, "he estado buscando algo como esto toda mi vida". Necesito koho…” Y sacó el sable de su funda. - Eso es lo que estoy a punto de sangrar...

Todos se levantaron de sus asientos...

Akaki Akakievich voló como un pájaro a su estante, la pobre Liza se sentó horrorizada y se cubrió con un vestido de verano... Onegin cargó frenéticamente una pistola de duelo desde el cañón, e Ilya Muromets se rió y dijo:

- ¡¿Oh, entraste corriendo?! ¡¿Habéis entrado corriendo, demonios?! ¡Corramos!

Oblomov se protegió del cosaco con una silla y le gritó, esforzándose:

– ¡Pregúntale a los historiadores literarios! ¡Solo pregunta!... ¡Estuve bien! Sólo soy un desertor empedernido... ¡Pero soy inofensivo!

"Pero echemos un vistazo", dijo el cosaco, "veamos qué tan bueno eres: mi sable no puede cortar a los buenos".

Kontorsky se inclinó hacia Cossack, lo golpeó y Kontorsky saltó hacia atrás.

- ¡Golpea, cosaco! - ladró Ilya. - ¡Drena la vil sangre!

Y Dios sabe qué habría pasado aquí si no fuera por Akaki Akakievich. En medio de la confusión general, de repente se levantó de un salto y gritó:

- ¡Cerrado por inscripción!

Y todos se quedaron paralizados... Volvieron en sí. El cosaco escondió su sable, Oblomov se secó la cara con un pañuelo, Lisa se levantó y se enderezó tímidamente el vestido de verano.

"Asia", dijo Kontorsky en voz baja y amarga. - ¿Es posible hacer algo aquí? Gracias, Akakiy. De alguna manera no se me ocurrió cerrarlo para registrarme.

- Ilya, ¿no tienes vino? - preguntó el cosaco de Muromets.

- ¿Dónde? - el respondió. - No bebo.

"Mi alma está apesadumbrada", dijo el cosaco. - Sufriré...

"Aquí no hay nada... hizo un swing, ¿sabes?", dijo Kontorsky. - Continuemos. Lisa, querías decir algo...

"Propongo enviar a Iván el Loco al Sabio en busca de ayuda", dijo Lisa en voz alta y con confianza. - Si no le trae certificado a los terceros gallos, que… no sé… que se aleje de nosotros.

-¿Adónde debería ir? – preguntó Ilya con tristeza.

- ¡Déjalo ir a la librería de usados! – espetó Lisa con dureza.

- Oh, ¿no es genial? – alguien dudó.

“No está bien”, dijo también con dureza Kontorsky. - De nada. La única forma. Iván...

- ¡Ainki! – respondió Iván. Y se puso de pie.

Iván miró a Ilya.

Ilya inclinó la cabeza y permaneció en silencio. Y el cosaco también permaneció en silencio, solo hizo una mueca de dolor y miró a su alrededor con los ojos en los estantes y en la mesa; aparentemente todavía estaba buscando vino.

"Ve, Vanka", dijo Ilya en voz baja. - No puedes hacer nada. Tengo que irme. Mira lo que son todos... científicos. Ve y recuerda: no arderás en el fuego, no te ahogarás en el agua... Del resto no puedo responder.

- ¿Quieres mi sable? - sugirió el cosaco a Iván.

- ¿Por qué lo necesito? - el respondió.

"Ivan", dijo Ilya, "ve con valentía, pensaré en ti". Donde te sobrevengan problemas... Donde planean destruirte, gritaré: "¡Vanka, mira!"

- ¿Cómo saber si el problema ha desaparecido? - preguntó Kazak.

Iván salió al centro de la biblioteca, hizo una reverencia a todos con una reverencia desde la cintura... Se apretó más la chaqueta militar y se dirigió a la puerta.

"No te preocupes si desaparezco en algún lugar", dijo desde la puerta.

"El Señor está contigo", dijo Oblomov. - Quizás no te pierdas.

"Ven con un certificado, Ivan", dijo Lisa emocionada, "me casaré contigo".

"¿Por qué diablos te necesito?", dijo Ivan con rudeza. - Preferiría ser una princesa de algún tipo...

"No, Ivan", Ilya hizo un gesto con la mano, "no te involucres". Todos ellos... no son mejores que este. – Señaló a Lisa. – ¡¿Por qué diablos necesitas este certificado?! ¿De qué estás hablando? ¿Dónde está el chico... mirando de noche? ¿Y tu sabio le dará un certificado? Probablemente sentado allí también...

"No puedes hacerlo sin un certificado, tío Ilya", dijo Lisa con decisión. “Y por ti, Iván, recordaré que me abandonaste”. ¡Oh, los recuerdo!

"Ve, ve, Iván", dijo Kontorsky. - Es tarde, hay que llegar a tiempo.

“Adiós”, dijo Iván. Y se fue.

Y fue donde sus ojos le llevaron.

Estaba oscuro... Caminó y caminó y llegó al bosque. Y no sabe adónde ir después. Se sentó sobre un tocón y se dio la vuelta.

"Mi pobre cabecita", dijo, "estarás perdida". ¿Dónde está este sabio? Al menos alguien ayudaría.

Pero nadie lo ayudó.

Caminó y caminó y vio que la luz brillaba. Se acerca: hay una choza sobre muslos de pollo y alrededor hay ladrillos, pizarra y todo tipo de madera.

- ¿Hay alguien ahí? – gritó Iván.

Baba Yaga salió al porche... Miró a Iván y preguntó:

- ¿Quién eres? ¿Y a donde vas?

"Iván el Loco, voy a pedir ayuda al Sabio", respondió Iván. - No sé dónde encontrarlo.

- ¿Por qué necesitas un certificado?

- Yo tampoco lo sé... Lo enviaron.

"A-ah..." dijo Baba Yaga. - Bueno, pasa, pasa... Descansa del camino. ¿Quieres algo para comer?

- No me negaría...

- Adelante.

Iván entró en la cabaña.

Una choza es como una choza, nada de eso. Una estufa grande, una mesa, dos camas...

- ¿Quién más vive contigo? – preguntó Iván.

- Hija. "Iván", habló Yaga, "y tú pareces un tonto, un completo tonto, ¿o qué?"

- ¿Como esto? – Iván no entendió.

- Bueno, ¿eres un completo tonto o te llamaron así en el calor del momento? Sucede que te enojas y gritas: ¡ay, tonto! A veces le grito a mi hija: “¡Oh, qué tonta eres!” ¿Qué tan estúpida es ella? Ella es tan inteligente. Quizás este sea tu caso también; la gente está acostumbrada: un tonto y un tonto, pero tú no eres un tonto en absoluto, solo... un ingenuo. ¿A?

– No entiendo, ¿a dónde vas con esto?

“Pero puedo verlo en tus ojos: no eres tonto, simplemente eres un ingenuo”. Tan pronto como te vi, inmediatamente pensé: "¡Oh, qué chico tan talentoso!" “Talento” está escrito en tu frente. ¿Tienes alguna idea sobre tus talentos? ¿O creíste completamente que eres un tonto?

- ¡No creí nada! - dijo Iván enojado - ¿Cómo puedo creer en mí mismo que soy un tonto?

- ¿Qué te estoy diciendo? Esta gente, ¡eh!.. ¿Alguna vez has estado involucrado en la construcción?

- Bueno, ¿cómo?... Cortamos torres con nuestro padre y nuestros hermanos... ¿Por qué las necesitas?

- Verás, quiero construirme una cabaña... Se entregaron los materiales, pero no había nadie para construirla. ¿No lo aceptarás?

- Necesito obtener un certificado...

- ¿Por qué lo necesitas? - exclamó Baba Yaga. - Si construyes una cabaña... la verán - vienen a mí todo tipo de invitados - la verán - enseguida: ¿quién lo hizo? ¿Quién lo hizo? Iván lo hizo... ¿Lo oyes? La gloria se extenderá por todo el bosque.

- ¿Qué pasa con el certificado? – volvió a preguntar Iván. “No me dejarán regresar sin un certificado”.

- ¿Así que lo que?

- ¿Cómo? ¿A dónde voy?

- Serás fogonero en la cabaña... Cuando construyas, planifica una habitación para ti en el sótano... Cálido, tranquilo, sin preocupaciones. Los invitados de arriba estaban aburridos: ¿adónde? - fue a Ivan: escucha diferentes historias. Y les mientes más... Cuéntales diferentes casos. Yo te cuidaré. Te llamaré Ivanushka...

"La bruja es vieja", dijo Iván. - ¡Mira, qué red has tendido! Ella la llamará Ivanushka. ¿Y doblaré mi joroba por ti? ¿No es así, abuela?

"Ah", dijo Baba Yaga arrastrando las palabras siniestramente, "ahora entiendo con quién estoy tratando: un farsante, un pícaro... tipo". Pensamos, ¿sabes lo que estamos haciendo? - freír. Vamos, ¿quién está ahí? – Y Yaga aplaudió tres veces. - ¡Guardias! Coge a este tonto, átalo y lo freiremos un poco.

Los guardias, cuatro frentes sanas, agarraron a Iván, lo ataron y lo acostaron en un banco.

"Te lo pregunto por última vez", volvió a intentar Baba Yaga, "¿construirás una cabaña?"

- ¡Maldita seas! - dijo Iván, orgullosamente atado. - Espantapájaros... Te crece pelo en la nariz.

- ¡En el horno! - gritó Yagá. Y ella golpeó sus pies. - ¡Bastardo! ¡Jamón!

- ¡Lo escuché de un patán! – gritó también Iván. - ¡Echidna! ¡No solo te crece pelo en la nariz, también te crece pelo en la lengua!... ¡Parásito!

- ¡En el fuego! – Yaga estaba completamente abrumada. - ¡Guau!..

Agarraron a Iván y empezaron a empujarlo hacia el horno, hacia el fuego.

¡Oh, te afeité hasta el suelo! –

Iván empezó a cantar. –

¡Me diste botas de fieltro!..

¡Ups, tirdarpupia!

- ¡No me quemaré en el fuego, bruja! ¡Así que voy con valentía!

Tan pronto como empujaron a Iván al horno, sonaron las campanas en el patio y los caballos relincharon.

- ¡Mi hija ya viene! – Baba Yaga estaba encantada y miró por la ventana. - ¡Uh-oh, sí, junto con el novio! Eso les dará algo de comer para la cena.

Los guardias también estaban contentos, saltaban y aplaudían.

- ¡Ya viene Zmey Gorynych, ya viene Zmey Gorynych! - ellos gritaron. - ¡Eh, vamos a caminar! ¡Ah, y tomemos una copa!

La hija de Baba Yaga entró en la cabaña, también muy aterradora, con bigote.

"Fu-fu-fu", dijo. – Huele a espíritu ruso. ¿Quién está aquí?

"Cena", dijo Baba Yaga. Y ella se rió con voz ronca: “¡Ja, ja, ja!”

- ¿Qué vas a? – mi hija se enojó. - Risas así... Pregunto: ¿quién está aquí?

- Estamos friendo a Iván.

- ¿Sí? – mi hija quedó gratamente sorprendida. - ¡Ay, qué sorpresa!

La hija miró hacia la estufa... Y de repente desde allí, ya sea llorando o riendo.

- ¡Oh, no puedo!.. - gimió Iván - ¡No moriré de fuego - de risa!..

-¿Qué es esto? – preguntó enojada la hija de Baba Yaga.

Y Yaga también se acercó a la estufa.

- ¿Qué está haciendo?

- ¿Quiere?...

-¿Qué estás haciendo, oye?

- ¡Ay, me moriré de risa! - gritó Iván. - ¡Oh, no sobreviviré!..

“Qué idiota”, dijo la hija. - ¿Qué vas a?

- ¡Sí, un bigote!.. Un bigote... ¡Dios mío, esto sucede en la naturaleza! ¿Cómo van a dormir usted y su marido? Te vas a casar...

- ¿Cómo están todos? ¿Por qué? – mi hija no entendió. No entendí, pero me alarmé.

- ¡Sí, un bigote!

- ¿Así que lo que? No me molestan, al contrario, huelo mejor.

- A ti no te molestan... ¿Pero y tu marido? Cuando te cases...

- ¿Qué hay de tu esposo? ¿A dónde vas, tonto? ¿Qué quieres con mi futuro marido? – mi hija estaba completamente alarmada.

- ¿Cómo es eso? Te besará en la oscuridad, pero él mismo pensará: "Malditos: un soldado no es un soldado y una mujer no es una mujer". Y dejará de amar. ¡No hay nada que una mujer con bigote pueda hacer! ¡Pues estas brujas!... No entienden nada. Después de todo, él no vivirá contigo, con bigote. De lo contrario, lo cogerá y le arrancará la cabeza de un mordisco, conozco a esos Gorynych.

Baba Yaga y su hija se pusieron pensativas.

“Vamos, lárgate”, ordenó la hija.

Iván el Loco pronto salió y se sacudió.

- Calenté bien...

– ¿Qué nos aconsejas? - preguntó Baba Yaga. - Con bigote.

- Qué, qué... Necesitas recortarte el bigote si quieres mejorar tu vida familiar.

- Sí, ¿cómo juntarlo, cómo?

"Te diré cómo y me arrojarás al horno otra vez".

"No te defraudaremos, Vanyushka", dijo con ternura la hija de Baba Yaga. “Te dejaremos ir por los cuatro lados, solo dime cómo deshacerte del bigote”.

Luego nuestro Iván fue a empujar neumáticos y a regatear, como hacen los fontaneros de hoy.

“No es fácil”, dijo, “es necesario hacer una composición...

- ¡Lo haremos!

- Hazlo, hazlo... ¿Y cuándo llegaré al Sabio? Necesito volver a los terceros gallos...

"Hagamos esto", se agitó Baba Yaga, "¡escuchen!" Hagamos esto: tú te tiras el bigote, yo te doy mi escoba y en un instante estarás con el Sabio.

Iván lo pensó.

- ¡Apresúrate! – se apresuró la hija bigotuda. - De lo contrario, entrará Gorynych.

Aquí Iván se preocupó:

- Escucha, él entrará y...

"Entrará y me devorará de inmediato".

“Él puede”, dijo la hija. - ¿Por qué se te ocurrió algo así?

"Diré que eres mi sobrino", se encontró Baba Yaga. - ¿Comprendido?

"Vamos", se dio cuenta Iván. – Ahora es así: mi composición no funciona de inmediato...

- ¿Como esto? – la hija se mostró cautelosa.

“Nos lo pondremos en un minuto y le pondremos una máscara en la cara… ¿verdad?” Estoy volando en una escoba hacia el Sabio, mientras tú estás ahí tumbado con una máscara...

- ¿Engañará? – sospechaba mi hija. - ¿Mamá?

"Que lo intente", dijo Baba Yaga, "que haga trampa: si viene del cielo, el lugar húmedo permanecerá".

“Bueno, ¿los árboles son verdes?...” Iván volvió a preocuparse: parecía que quería hacer trampa. - ¡Que clase de gente! ¿Qué pasa? ¿Quieres andar con bigote? Andar con bigote, ¡eso es lo único que me importa! Se les cuenta el asunto, entiendes, - no, aquí empiezan... Tú me respetas, ¿no?

– ¿Qué tiene que ver el “respeto” con eso? Realmente hablas...

“No, no puedo”, continuó farfullando Iván. - ¡No puedo, sinceramente! Mi corazón estallará. Bueno, ¿qué clase de gente? Sí, vive con bigote, ¡vive! Vive tanto como puedas. No una mujer, sino una especie de general de división. ¡Puaj! ¿Habrá niños? Un hijo o una hija extenderá su manita: “Mamá, ¿qué tienes?” ¿Crecerán? Cuando crezcan, se burlarán de ellos en la calle: "¡Tu madre tiene bigote, tu madre tiene bigote!". ¿Será fácil para el niño? ¿Será fácil escuchar esas palabras? Nadie tiene una madre con bigote, pero él la tiene. ¿Cómo debería responder? Sí, no podrá responder, romperá a llorar y se irá a casa... con su madre bigotuda...

- ¡Suficiente! - gritó la hija de Baba Yaga. - Organiza tu escuadrón. ¿Qué deseas?

- Un puñado de excrementos de pollo, un puñado de estiércol tibio y un puñado de arcilla blanda - nos ponemos esa máscara en la cara...

- ¿Todo sobre tu cara? ¿Cómo voy a respirar?

- ¡Que clase de gente! – Iván volvió a charlar amargamente. - Bueno, nada es imposible...

- ¡DE ACUERDO! - ladró la hija. – No puedes preguntar nada.

- ¡Está prohibido! – Iván también ladró. – ¡Cuando el maestro entiende, no puedes preguntar nada! Repito: estiércol, arcilla, excrementos. La máscara tendrá un agujero: respirarás. Todo.

- ¿Escuchaste? – dijo Yaga a los guardias. - ¡Una pierna está aquí y la otra en el granero! ¡Arsh!

Los guardias corrieron en busca de estiércol, arcilla y excrementos.

Y en ese mismo momento, tres cabezas de la Serpiente Gorynych asomaron por la ventana... Miraron fijamente a Iván. Todos en la cabaña se quedaron paralizados. Gorynych miró a Iván durante mucho, mucho tiempo. Luego preguntó:

- ¿Quién es?

"Este, Gorynych, es mi sobrino Ivanushka", dijo Yaga. - Ivanushka, saluda al tío Gorynych.

- ¡Hola, tío Gorynych! – saludó Iván. - ¿Bueno, como estas?

Gorynych miró atentamente a Iván. Tanto tiempo y tanto cuidado que Iván se puso nervioso.

- Bueno, ¿los árboles son verdes? ¿Qué? Bueno, sobrino, ¡lo escuchaste! Vine con tía Yozhka. Para una visita. ¿Qué, nos vamos a comer invitados? ¡Vamos, comémonos a los invitados! Y si vamos a formar una familia, nos devoraremos a todos los niños, ¿verdad? ¡Se llama papá!

Los jefes de Gorynych consultaron entre ellos.

“Creo que está siendo grosero”, dijo uno.

El segundo pensó y dijo:

- Tonto, pero nervioso.

Y el tercero lo expresó muy brevemente:

"Langet", dijo.

“¡Te mostraré esta férula en un minuto!”, explotó Iván de miedo. "Colocaré una férula que no será buena para algunas personas aquí". Tía, ¿dónde está mi sable mágico? “Iván saltó del banco y corrió alrededor de la cabaña, fingiendo. que busca un sable mágico. - ¡Arreglaré esto en un minuto! ¿Estás cansado de usar cabezas? - le gritó Ivan a Gorynych, pero no lo miró - era espeluznante mirar estas tres cabezas tranquilas. - ¡Arreglaré esto en un minuto!...

"Simplemente está siendo grosero", dijo nuevamente el primer jefe.

“Está nervioso”, señaló el segundo. - Miedos.

Y el tercero no tuvo tiempo de decir nada: Iván se detuvo frente a Gorynych y él también lo miró larga y atentamente.

“Ustedes, punks”, dijo Ivan. - Te comeré yo mismo.

- ¡Vanka, mira! - dijo Ilya.

- ¡Sí, "Vanka", qué "Vanka"! – exclamó Iván. - ¿Por qué molestarse? Siempre tenemos miedo de alguien, miedo de alguien. Cada liendre se convertirá en una gran criatura, pero luego morirá de miedo. ¡No quiero! ¡Suficiente! ¡Cansado de ello! “Iván se sentó tranquilamente en el banco, sacó su pipa y silbó un poco. "Come", dijo, distraído de la pipa. -¿Vas a comer? Comer. Dios mío. Luego besa a tu novia bigotuda. Luego da a luz a niños bigotudos y marcha con un nombre. ¡Me va a asustar, ya ves!.. ¡Que te jodan! - Y Vanka volvió a silbar en su pipa.

"Gorynych", dijo la hija, "escupe, no prestes atención". Sin ofender.

“Pero está siendo grosero”, objetó el primer jefe. - ¡¿Cómo habla?!

- Está desesperado. No sabe lo que está haciendo.

“Lo sé todo”, interrumpió Iván, dejando de soplar. - Lo se todo. Seleccionaré una marcha para ti ahora... para el futuro batallón...

"Vanyushka", habló dócilmente Baba Yaga, "no seas grosero, sobrino". ¿Por qué estás haciendo esto?

- Porque no tiene sentido que me tomen por un negromoor. Verás, ¡aquí pondrá los ojos en blanco! Gira, cuando tengas un batallón de bigotes, luego gira. Y ahora no hay nada.

- ¡No, bueno, está siendo grosero con todas sus fuerzas! – dijo la primera cabeza casi llorando. - Bueno, ¿qué tal?

“Llora, llora”, dijo Iván con dureza. - Y nos reiremos. En el bigote.

“Deja de arrastrar”, dijo el segundo jefe.

"Sí, deja de dar vueltas", asintió Iván. - ¿Por qué esperar? Dejar de dilatar.

- ¡Oh! – la tercera cabeza estaba asombrada. - ¡Guau!

- ¡Sí! – asintió Iván nuevamente tontamente. - ¡Oye, dáselo a Vankya! ¿Cantamos? - Y Vanka cantó:

Eh, te afeité

en el montón,

Me diste

Medias de fieltro...

- Gorynych, a coro:

¡Ups, tirdarpupia! –

-terminó Vanka-. Y todo quedó en silencio. Y todo estuvo en silencio durante mucho tiempo.

– ¿Sabes cómo tener un romance? - preguntó Gorynych.

– ¿Qué romances?

- Antiguo.

- Tantos como quieras... ¿Te gustan los romances? Si quieres, padre, te los encordaré tanto como quieras. Te llenaré de romances. Por ejemplo:

Khaz-bulat udalo-oh,

Tu saklya es pobre

tesoro dorado

¡Te ducharé!..

- ¿A? ¡Romance!.. – Vanka percibió algún cambio en Gorynych, se acercó a él y le dio unas palmaditas en la mejilla a una de sus cabezas. - Mh, tú... eres feroz. Eres mi pequeño feroz.

"No seas tonto", dijo Gorynych. - De lo contrario, te arrancaré la mano de un mordisco.

Vanka retiró la mano.

“Bueno, bueno, bueno”, dijo pacíficamente, “¿quién le habla así al maestro?” Lo tomaré y no cantaré.

"Lo harás", dijo la cabeza de Gorynych, que Iván besó. "Lo tomaré y te arrancaré la cabeza de un mordisco".

Las otras dos cabezas se rieron a carcajadas.

E Iván también se rió mezquina y tristemente.

"Entonces no cantaré nada, no hay nada que hacer". ¿Con qué voy a cantar?

"Filete", dijo el jefe, que hace un momento decía "langet". Era la cabeza más estúpida que jamás haya existido.

- ¡Y deberías comer de todo! – Iván se enojó con ella. - ¡Debería comerse de todo!... Una especie de garganta de cangrejo.

"Vanyushka, no te rindas", dijo Baba Yaga. - Cantar.

“Canta”, dijo la hija. - Empecé a hablar. Si tienes audiencia, canta.

"Canta", ordenó la primera cabeza. - Y tú también cantas.

- ¿OMS? – Baba Yaga no entendió. - ¿Nosotros?

- Tú. Cantar.

- ¿Quizás estoy mejor solo? - balbuceó la hija; no estaba contenta de poder cantar con Iván. - Cantar con un hombre... disculpe, pero...

"Tres, cuatro", dijo Gorynych con calma. - Empecemos.

Te daré un caballo, te daré una silla de montar

Iván empezó a cantar, Baba Yaga y su hija se unieron:

Te daré mi rifle,

Y por esto por todo

Dame a tu esposa.

Ya estás viejo, ya estás gris,

Ella no puede vivir contigo

De los jóvenes jóvenes

La arruinarás-o-o.

Los ojos redondos e inexpresivos de Gorynych se humedecieron: como cualquier déspota, estaba lloroso.

Nos sentamos juntos

El mes dorado pasó flotando

Todo estaba en silencio a su alrededor.

E Iván repitió con sentimiento una vez más, solo:

Eh, el mes dorado pasó flotando

Todo estaba en silencio alrededor...

- ¿Cómo vives, Iván? – preguntó Gorynych conmovido.

- ¿En qué sentido? – no entendió.

- ¿Está buena la cabaña?

- Ah. Ahora mismo vivo en la biblioteca, junto con todos los demás.

- ¿Quieres una cabaña separada?

Hasta el último día...

"Eso no es necesario", dijo Gorynych. - Saltarlo.

- ¿Cómo? – Iván no entendió.

- Saltarlo.

"Gorynych, no puedes hacer eso", sonrió Ivan, "no puedes borrar una palabra de una canción".

Gorynych miró a Iván en silencio; aquel feo silencio volvió a reinar.

– ¡Pero sin esto no hay canción! – Iván se puso nervioso. - ¿Bien? ¡No hay ninguna canción!

"Hay una canción", dijo Gorynych.

- ¿Cómo puedes comer? ¡¿Cómo puedes comer?!

- Hay una canción. Aún mejor, más conciso.

- ¡Pues mira lo que están haciendo! – Iván incluso se dio una palmada en los muslos con asombro. - ¡Ellos hacen lo que quieren! ¡No hay canción sin esto, no hay canción sin esto, no hay canción!.. No cantaré lacónicamente. Todo.

"Vanyushka", dijo Baba Yaga, "no te opongas".

– ¡Que te jodan!.. – Iván se enojó completamente. - Canta tú mismo. Pero no lo haré. ¡Los vi a todos en el ataúd! ¡Os comeré a todos yo mismo! Con bigote juntos. Y estas tres calabazas… las freiré un poquito también…

"Señor, cuánta paciencia se necesita", suspiró el primer jefe de Gorynych. – Cuánto esfuerzo y nervios hay que gastar… hasta enseñarles. Sin crianza, sin educación...

“Lo dijo bien de ‘freírlo un poquito'”, dijo el segundo jefe. - ¿A?

– ¿A qué tipo de bigote te refieres siempre? – preguntó la tercera cabeza a Iván. - Hoy toda la tarde he estado escuchando: bigotes, bigotes... ¿Quién tiene bigote?

“Y el pa-aren sonríe a través de su bigote de trigo”, cantó juguetonamente la primera cabeza. – ¿Qué sigue con Khaz-bulat?

"Ella se entregó a mí", dijo Iván claramente.

Se hizo el silencio nuevamente.

“Esto es de mala educación, Iván”, dijo el primer jefe. - Esto es mala estética. Vives en una biblioteca... ¿cómo puedes? Tienes buenos chicos allí. ¿De dónde sacaste esta sexualidad? Tienes ahí, lo sé, pobre Liza... una niña hermosa, conocí a su padre... ¿Es tu novia?

- ¿OMS? ¿Lizka? ¡Qué más!

- ¿Cómo? Ella te está esperando.

- Déjalo esperar, no esperará.

“Hmmm… Fruta”, dijo la tercera cabeza.

Y su cabeza, que siempre estaba inclinada ante la comida, objetó:

“No, no es una fruta”, dijo seriamente. - ¿Qué fruta? En cualquier caso, es una férula. Quizás incluso una barbacoa.

“Lo mató”, dijo Iván obedientemente.

- Khaz-bulata.

-¿Quien mató?

“Mmm…” Iván hizo una mueca de dolor. – El joven amante mató a Khaz-bulat. La canción termina así: "La cabeza del anciano rodó hacia el prado".

- Esto tampoco es necesario. Esto es crueldad, dijo el jefe.

- Entonces, ¿cómo debería ser?

Pensó el jefe.

- Se reconciliaron. Le dio el caballo y la silla y se fueron a casa. ¿En qué estante estás sentado ahí, en la biblioteca?

– En lo más alto... Junto a Ilya y Don Ataman.

"Ya veo", dijo el jefe más inteligente de Gorynych, el primero. - Sólo puedes obtener suficiente de estos tontos... ¿Por qué vas con el Sabio?

- Para información.

- ¿Para qué tipo de información?

- Que soy inteligente.

Los tres jefes de Gorynych rieron a carcajadas. Baba Yaga y su hija también se rieron.

-¿Puedes bailar? – preguntó el cabeza inteligente.

"Puedo", respondió Iván, "pero no lo haré".

"Él, en mi opinión, sabe cómo talar cabañas", intervino Baba Yaga. - Saqué este tema...

- ¡Tranquilo! - ladraron las tres cabezas de Gorynych. – ¡No le dijimos una palabra a nadie más!

"Mis padres", dijo Baba Yaga en un susurro. - ¡No se puede decir nada!

- ¡Está prohibido! – ladró también la hija. Y también a Baba Yaga, ¡una especie de bazar!

"Baila, Vanya", dijo la cabeza más inteligente en voz baja y afectuosa.

“No bailaré”, insistió Iván.

La cabeza pensó:

"Vas a buscar ayuda...", dijo. - ¿Entonces?

- ¿Bien? Para ayuda.

- El certificado dirá: "Dado a Iván... que es inteligente". ¿Bien? Y el sello.

- Pero no llegarás allí. – El cabezón inteligente miró tranquilamente a Iván. - No habrá ayuda.

- ¿Cómo no puedo llegar allí? Si voy, llegaré.

- No. – El jefe seguía mirando a Iván. - No llegarás allí. Ni siquiera saldrás de aquí.

Iván se quedó pensando dolorosamente... Levantó la mano y exclamó con tristeza:

- ¡“Seni”!

“Tres, cuatro”, dijo el jefe. - Fue.

Baba Yaga y su hija cantaron:

Oh, tu dosel, mi dosel,

Mi nuevo dosel...

Cantaron y aplaudieron.

Dosel nuevo-nuevo

Enrejado…

Iván se movía en círculo, golpeando sus patitas... y sus brazos colgaban a lo largo de su cuerpo: no ponía las manos en las caderas, no levantaba la cabeza, no parecía un halcón.

- ¿Por qué no pareces un halcón? - preguntó el jefe.

“Estoy mirando”, respondió Iván.

-Estás mirando al suelo.

- ¿El Halcón puede pensar en ello?

"Ah", dijo el cabeza inteligente. - Ahora te has dado cuenta. Ahora ve a buscar ayuda. Y luego empezó... a fingir serlo. "Smakodyavki." "Silbadores". ¿Qué has empezado a pretender ser?

Iván guardó silencio.

“Párate frente a la puerta”, ordenó Gorynych. Iván estaba de pie frente a la puerta. “A mi orden, saldrás volando de aquí a la velocidad del sonido”.

—Ya has bebido demasiado, Gorynych, con el sonido —objetó Iván. - No puedo hacer eso.

- Como puedas. Prepárate... ¡Tres, cuatro!

Iván salió volando de la cabaña.

Las tres cabezas de Gorynych, la hija y Baba Yaga se rieron.

"Ven aquí", llamó Gorynych a la novia, "te acariciaré".

E Iván volvió a caminar por el bosque oscuro... Y de nuevo no había ningún camino, sino sólo un pequeño sendero de animales. Iván caminó y caminó, se sentó en un trozo de madera caído y giró.

“Es como si me hubieran echado fertilizante en el alma”, dijo con tristeza. - ¡Así de difícil es! Recibiré este certificado...

El Oso se acercó por detrás y también se sentó en el madero.

- ¿Por qué tan triste, hombrecito? - preguntó el Oso.

“¡Sí, por supuesto!” dijo Iván. - Y sufrí de miedo, canté y bailé... Y ahora mi alma está tan pesada, es tan mala: acuéstate y muere.

-¿Dónde estás?

- Y en una fiesta... Maldita sea. En casa de Baba Yaga.

- Encontré a alguien a quien visitar. ¿Por qué fuiste tras ella?

- Sí, vine por el camino...

-¿Adónde vas?

- Al Sabio.

- ¡A dónde va! – el Oso se sorprendió. - Lejos.

– ¿No sabes cómo acudir a él?

- No. He oído hablar de esto, pero no sé cómo ir. Yo mismo, hermano, me levanté de mi lugar habitual... Yo también voy, pero no sé adónde voy.

- ¿Te echaron o qué?

- Sí, y no te echaron, y... Te irás solo. Esto es, no muy lejos, un monasterio; Bueno, vivíamos para nosotros mismos... Y comía cerca de allí; allí había muchos colmenares. Y los demonios se enamoraron de este monasterio. ¡De dónde vienen ellos! Rodearon todo el monasterio - no se les permite entrar - desde la mañana hasta la noche tocan música, beben, se comportan escandalosamente...

- ¿Que quieren ellos?

"Quieren entrar y hay guardias allí". Entonces aturden a los guardias, dejan entrar a todo tipo de mimos, les obligan a beber vino, los confunden. Este tipo de caos se ha desatado en la zona: cúbrete los ojos y corre. La pasión que está pasando, el alma viviente desaparece. Aprendí a fumar cerca de ellos... - El oso sacó un paquete de cigarrillos y lo encendió. - No hay vida... Pensé y pensé - no, creo que tengo que irme, de lo contrario aprenderé a beber vino. O iré al circo. Ya me emborraché dos veces...

- Esto es malo.

- ¡Qué mal está! Venció a un oso... Estaba buscando un león en el bosque... ¡Qué vergüenza la cabecita! No, creo que deberíamos irnos. Aquí voy.

– ¿No saben sobre el Sabio? – preguntó Iván.

- ¿OMS? ¿Diablos? ¿Qué no saben? Lo saben todo. Simplemente no te metas con el nombre, desaparecerás. Estarás perdido, muchacho.

- Bueno... ¿qué, adivina qué?

- Estarás perdido. Inténtalo, por supuesto, pero... Mira. Son malvados.

- Yo también estoy enojado... Peor que el diablo. ¡Así es como me distorsionó! Rompí todo.

- Continuar.

- ¿Bill, o qué?

"Sí, no me golpeó, pero... es peor que una paliza". Y cantaba y bailaba delante de él... ¡Uf! Sería mejor vencerlo.

- ¿Humillado?

- Humillado. ¡Sí, qué humillado! Sin embargo, no sobreviviré a estas cosas. Volveré y les prendo fuego. ¿A?

"Vamos", dijo el oso. – no te metas conmigo. Él es así, este Gorynych... Reptil, una palabra. Ríndete. Será mejor que te vayas. Salió vivo y gracias a Dios. No puedes derrotar a esta pandilla: te llevarán a todas partes.

Se sentaron en silencio, Bear dio una última calada a su cigarrillo, lo tiró, pisoteó la colilla con su pata y se levantó.

- Adiós.

“Adiós”, respondió Iván. Y él también se levantó.

“Ten cuidado con los demonios”, aconsejó una vez más el Oso. - Estos serán peores que Gorynych... Olvidarás adónde vas. Olvidarás todo en el mundo. ¡Qué tribu tan genial! Las suelas se van rompiendo a medida que avanzamos. Antes de que tengas tiempo de mirar atrás, ya estás atado: te han atado.

“Nada”, dijo Iván. - Dios no lo regalará, el cerdo no se lo comerá. Saldré de esto de alguna manera. Tengo que buscar al Sabio en alguna parte... ¡El duende se me subió a la cabeza! Y el tiempo es sólo hasta los terceros gallos.

- Bueno, date prisa, si es así. Adiós.

- Adiós.

Y se separaron.

Desde la oscuridad el Oso gritó:

- Oye, ¿escuchas esa música?

- ¡Sí, escucha!.. Están sonando “Dark Eyes”...

- Aquí vamos con la música - ellos. ¡Mira, están jugando! ¡Ay dios mío! - Suspiró el oso - ¡Esta es la sarna del mundo! Bueno, la sarna... No quieren vivir en un pantano, no quieren, quieren vivir en celdas.

Y había puertas y una valla alta. En la puerta está escrito:

"No se permiten demonios".

Un guardia grande con una pica estaba en la puerta y miraba atentamente a su alrededor. A su alrededor se desarrollaba una especie de lento alboroto: una pausa después de un sábado tormentoso. Algunos demonios, con las manos en los bolsillos de sus ajustados pantalones, golpeaban ligeramente con los cascos al perezoso bailarín de claqué, otros hojeaban revistas con fotografías, otros barajaban cartas... Uno hacía malabarismos con calaveras. Los dos en la esquina estaban aprendiendo a ponerse de cabeza. Un grupo de demonios, esparciendo periódicos por el suelo, se sentaban alrededor de coñac y bocadillos; bebían. Y cuatro, tres músicos con guitarras y una niña, estaban justo frente al guardia; la niña cantó maravillosamente “Dark Eyes”. Los guitarristas la acompañaron no menos maravillosamente. Y la niña misma es muy hermosa, con hermosos cascos, hermosos pantalones... Sin embargo, el guardia la miró con calma; por alguna razón no estaba preocupado. Incluso sonrió condescendientemente bajo su bigote.

- ¡Pan y sal! - dijo Iván acercándose a los que estaban bebiendo.

Lo miraron de arriba abajo... y se dieron la vuelta.

- ¿Por qué no me invitas contigo? – preguntó Iván con dureza.

Lo volvieron a mirar.

-¿Qué clase de príncipe eres? - preguntó uno, corpulento, con grandes cuernos.

"Soy un príncipe tal que si te llevo inmediatamente por encima de los baches, te volarán pedazos". ¡Convertirse en!

Los demonios quedaron asombrados... Miraron a Iván.

- ¡¿A quién le dije?! – Iván pateó las botellas. - ¡¡Convertirse en!!

El gordo saltó y empezó a subirse a Iván, pero sus hombres lo agarraron y lo arrastraron hacia un lado.

Un hombre elegante de mediana edad con gafas apareció frente a Iván.

-¿Qué te pasa, amigo? – habló, tomando a Iván del brazo. - ¿Por qué hacemos ruido? ¿Mmm? ¿Tenemos bo-bo en alguna parte? ¿O que? ¿O tu estado de ánimo está arruinado? ¿Qué necesitas?

"Necesitamos un certificado", dijo Iván enojado.

Los demonios también se acercaron a ellos... Se formó un círculo, en cuyo centro estaba el malvado Iván.

“Continúen”, gritó Graceful a los músicos y a la niña. - Vanya, ¿qué tipo de certificado necesitas? ¿Acerca de?

- Que soy inteligente.

Los demonios se miraron... Se hablaban rápida e incomprensiblemente.

“Esquizo”, dijo uno. - O un aventurero.

“No lo parece”, objetó el otro. - Se está procesando en alguna parte. ¿Necesita sólo un certificado?

- ¿Qué tipo de certificado, Vanya? Son diferentes... A veces - una característica, un certificado... Hay sobre la presencia, hay sobre la ausencia, hay “en eso”, hay “desde”, hay “por el hecho de que” , y hay "junto con el hecho de que" - diferente, ¿sabes? ¿Cuál te dijeron que trajeras?

- Que soy inteligente.

– No entiendo... ¿Un diploma o qué?

- Certificado.

- ¡Pero hay cientos de certificados! Hay “porque”, hay “a pesar de que”, hay...

“Te llevaré por encima de los baches”, dijo Iván con amenaza. - Será repugnante. O cantaré “Padre Nuestro”.

"Cálmate, Vanya, cálmate", el Diablo Agraciado se puso nervioso. - ¿Por qué hacer olas? Podemos hacer cualquier certificado, solo necesitamos entender de qué tipo. Lo haremos por ti...

"No necesito un certificado falso", dijo Ivan con firmeza. – Necesito del tipo que da el Sabio.

Entonces todos los demonios empezaron a gritar a la vez.

- Sólo necesita el tipo que le da el Sabio.

– No está satisfecho con el de tilo… ¡Oh, qué alma tan incorruptible! ¡Qué Angélico!

- ¡Qué metropolitano! Nos cantará “Padre Nuestro”. ¿Cantarás “Ojalá pudiera comer corteza seca” para nosotros?

- ¡Sha, demonios! Sha... Quiero saber: ¿cómo nos llevará sobre los baches? ¡Nos llevará al Blackamoor! ¡Eso es sólo arapinismo elemental! ¿Qué significa que este Poshekhonets nos llevará?

Vinieron más demonios. Iván estaba rodeado por todos lados. Y todos miraron y agitaron las manos.

- ¡Derribó el coñac!

- ¡Esto es una mala educación! ¿Qué significa que él nos llevará por encima de los baches? ¿Qué significa? ¿Esto es un cambio?

– ¡La Copa “Big Eagle” para él!

- ¡Tumakov para él! ¡Tumakov!

Las cosas podrían haber salido mal: Iván estaba siendo expulsado.

- ¡Sha, demonios! ¡Sha! – gritó Iván. Y levantó la mano. - ¡Sha, demonios! ¡Hay oferta!..

"Sha, hermanos", dijo el Diablo Agraciado. - Hay una propuesta. Escuchemos la propuesta.

Iván, el Diablo Agraciado y varios otros demonios se hicieron a un lado y comenzaron a conferenciar. Iván les dijo algo en voz baja, mirando hacia el guardia. Y otros también miraron hacia allí.

El cantante y los músicos todavía “vigilaban” frente a la guardia; la niña cantaba ahora la irónica canción “¡Eres un hombre!” Ella cantó y bailó.

"No estoy muy seguro", dijo el Diablo Agraciado. - Pero... ¿Eh?

“Esto hay que comprobarlo”, dijeron otros. – Esto no deja de tener sentido.

- Sí, esto hay que comprobarlo. Esto tiene sentido.

“Lo comprobaremos”, dijo el Diablo Agraciado a su asistente. – Esto no deja de tener sentido. Si este número funciona para nosotros, enviamos a nuestro diablo con Iván, y él se asegura de que el Sabio acepte a Iván. Es muy difícil llegar hasta él.

- ¡Pero sin engaños! - dijo Iván. - Si el Sabio no me acepta, con estas manos yo… tomo a tu demonio…

“Sha, Ivan”, dijo el Diablo Agraciado. - No hay necesidad de palabras innecesarias. Todo estará bien. Maestro, ¿qué necesita? - le preguntó a su asistente.

“El perfil del guardia”, dijo. – Dónde naciste, quiénes son tus padres... Y una consulta más con Iván.

"Índice de tarjetas", dijo Graceful brevemente.

Los dos demonios corrieron a alguna parte, y Graceful abrazó a Iván y comenzó a caminar de un lado a otro con él, diciéndole algo en voz baja.

Vinieron corriendo con los datos. Uno informó:

- De Siberia. Los padres son campesinos.

Diablo gracioso, Iván y el maestro conversaron brevemente.

- ¿Sí? – preguntó Gracia.

“Como una bayoneta”, respondió Iván. - ¡Puedo morir!

- ¿Maestro?

“En… dos minutos y medio”, respondió el maestro mirando su reloj.

“Empieza”, dijo Graceful.

El maestro y seis demonios que lo acompañaban, tres hombres y tres mujeres, se sentaron cerca con sus instrumentos y comenzaron a tocar juntos. Entonces jugaron juntos... El maestro asintió con la cabeza y los seis tronaron:

A través de las estepas salvajes de Transbaikalia,

Donde excavan en busca de oro en las montañas,

Vagabundo, maldiciendo el destino,

Caminó con dificultad con una bolsa sobre sus hombros.

Aquí debes detener la historia y, en la medida de lo posible, sumergirte en el mundo de la canción. Era un mundo hermoso, sentido y triste. Los sonidos de la canción, tranquilos, pero inmediatamente poderosos, puros, tocaron el alma misma. Todo el aquelarre se mudó muy, muy lejos; Los demonios, especialmente los que cantaban, de repente se convirtieron en criaturas hermosas, inteligentes, amables, de repente parecía que el significado de su verdadera existencia no estaba en el sábado y los ultrajes, sino en otra cosa: en el amor, en la compasión.

Un vagabundo se acerca al Baikal,

Toma un barco de pesca,

comienza una canción triste,

Canta algo sobre su tierra natal.

¡Oh, cómo cantaban! ¡Cómo cantaban los perros! El guardia apoyó su lanza contra la puerta y, helado, escuchó la canción. Sus ojos se llenaron de lágrimas, de alguna manera incluso quedó atónito. Tal vez incluso dejó de entender dónde estaba y por qué.

El vagabundo Baikal se ha movido, -

Hacia mi querida madre.

Oh, hola, oh, hola, querida,

¿Están sanos mi padre y mi hermano?

El guardia se acercó a los cantantes, se sentó, inclinó la cabeza entre las manos y comenzó a balancearse hacia adelante y hacia atrás.

“Mmm…” dijo.

Y los demonios entraron por las puertas vacías.

Y la canción fluyó, desgarró el alma, arruinó la vanidad y la trivialidad de la vida: llamó al espacio abierto, a la libertad.

Y los demonios caminaban y caminaban por las puertas vacías.

Le trajeron un amuleto enorme al guardia... Sin dudarlo, lo bebió, aplastó el amuleto contra el suelo, dejó caer la cabeza entre las manos y volvió a decir:

Tu padre lleva mucho tiempo en la tumba

Enterrado con tierra húmeda.

Los grilletes llevan mucho tiempo sonando.

El guardia se golpeó la rodilla con el puño y levantó la cabeza; su rostro estaba lleno de lágrimas.

Y tu hermano lleva mucho tiempo en Siberia.

Los grilletes llevan mucho tiempo sonando:

- ¿Mi vida, o soñé contigo? ¡Dame Kamarinskaya! ¡Deja que todo se desperdicie, quema todo con fuego azul! ¡Dame un poco de vino!

“No puedes, hombrecito, no puedes”, dijo el astuto maestro. "Te emborracharás y te olvidarás de todo".

- ¡¿OMS?! - gritó el guardia. Y lappul maestro para los pechos. – ¡¿Quién me enseñará aquí?! ¿Eres un idiota? Sí, te ataré... ¡en tres nudos, apestoso! ¡Te llevaré por todos los baches!..

- ¿Por qué les gustan tanto los bultos? – se sorprendió el Diablo Graciosa. - Uno se iba a llevar los bultos, el otro... ¿A qué bultos te refieres, querida? – le preguntó al guardia.

- ¡Cállate! - dijo el guardia. - ¡“Kamarinskaya”!

"Kamarinskaya", ordenó Graceful a los músicos.

- ¡Culpa! – ladró el guardia.

"Culpabilidad", repitió Graceful obedientemente.

- ¿Quizás no deberíamos? – argumentó el pretendido maestro. - Le irá mal.

- ¡Amigo! - rugió el guardia. - ¡Dejame besarte!

- ¡Ya voy! - respondió el Diablo Elegante. - ¡Lo cortaremos en un minuto! ¡Los llevaremos por todos los baches! ¡Aquí los tenemos todos!..

Iván miró sorprendido a los demonios que giraban alrededor del guardia, estaba especialmente asombrado por el Diablo Graciosa.

- ¿Por qué estás tan emocionado, oye? - le preguntó.

- ¡Cállate! – ladró el diablo agraciado. - De lo contrario, te llevaré por encima de los baches de tal manera que...

- ¿Disculpa que? – preguntó Iván amenazadoramente. Y se puso de pie. -¿A quién llevarás por encima de los baches? Vamos, repítelo.

– ¿A quién le estás levantando la cola aquí? – preguntó también amenazadoramente el gran guardia a Iván. - ¡¿Sobre mi amigo?! ¡Te haré una férula!

“Otra vez una férula”, dijo Iván, deteniéndose. - ¡Eso es todo!

- ¡“Kamarinskaya”! – el Diablo Elegante se volvió caprichoso. - Iván bailará para nosotros. "Kamarinskaya"! ¡Vanya, vamos!

- ¡Vete al infierno! – Iván se enojó. - Adelante tú mismo... con un amigo de allá.

“Entonces no enviaré al diablo contigo”, dijo el Diablo Agraciado. Y miró a Iván con atención y enfado. - ¿Comprendido? ¡Llegarás hasta el Sabio!... Nunca llegarás hasta él.

- ¡Oh, idiota no bautizado! – Iván jadeó de indignación. - ¿Cómo puede ser esto? ¿Es posible algo así? ¿Dónde está tu vergüenza? Pero estuvimos de acuerdo. Tomé tal pecado en mi alma: te enseñé cómo atravesar la puerta.

“Te lo pregunto por última vez: ¿bailarás?”

"¡Oh, maldita sea!", gimió Iván. - ¿Qué es esto? ¿Por qué tengo que sufrir así?

- ¡“Kamarinskaya”! - ordenó el Gracioso Diablo. - "El sufrimiento de Poshekhonsky".

Los músicos diabólicos empezaron a tocar “Kamarinskaya”. E Iván caminó con las manos hacia abajo, caminó en círculo y comenzó a golpear con sus patitas. Bailó y lloró. Lloró y bailó.

“¡Ay, socorro!”, exclamó enojado y amargo. – ¡Me estás costando caro! ¡Es tan caro que ni siquiera puedes decir lo caro que es!

Y aquí está la oficina. ¡Ah, oficina! Esa es sólo la oficina. Iván se habría perdido por completo aquí si no fuera por el diablo. El diablo fue muy útil. Caminaron por las escaleras y pasillos durante mucho tiempo hasta que encontraron la sala de recepción del Sabio.

“Un momento”, dijo el diablo cuando entraron a la sala de recepción. - Siéntate aquí... Estaré allí pronto - Y se escapó a alguna parte. Iván miró a su alrededor.

En el área de recepción estaba sentada una joven secretaria que parecía una bibliotecaria, solo que esta era de otro color y se llamaba Milka. Y ese es Galka. La secretaria Milka escribía y hablaba por dos teléfonos a la vez.

- ¡Oh, bueno, esto es mijo! – dijo por un receptor y sonrió. – ¿Te acuerdas de la casa de los Morgunov: se puso un vestido amarillo brillante que simbolizaba un pajar o algo así? Entonces, ¿por qué hay que devanarse los sesos? ¿Acerca de?

Y luego - a otro, estrictamente:

- Él no está allí. No sé... No entone, no entone, se lo digo por quinta vez: él no existe. No lo sé.

– ¿A qué hora estuviste allí? ¿A las once? ¿Cara a cara? Interesante... ¿Estaba sola? ¿Se acercó a ti?

- Escucha, dije... No entone, no entone. No lo sé.

Iván recordó: su bibliotecaria, cuando quiere preguntarle a su amiga por teléfono si su jefe está allí, le pregunta: "¿Tu montículo está en un agujero?". Y también le preguntó a Milka:

– ¿Cuándo estará el montículo en el hoyo? – De repente se enojó con esta Milka.

Milka lo miró.

- ¿Qué le gustaría? - ella preguntó.

- Pregunto: ¿cuándo...?

- ¿Sobre qué tema?

- Necesito un certificado que...

- Lunes, miércoles, nueve guiones once.

“Yo…” Iván quiso decir que necesitaba un certificado antes del tercer gallo.

Milka volvió a tocar:

– Lunes, miércoles, de nueve a once. ¿Desafilado?

"Esto es mijo", dijo Iván. Y se puso de pie y caminó libremente por la zona de recepción. – Yo diría incluso compota. Como dice nuestro Galka: “la alegría de un perro para dos”, “una mezcla de cabra con “grundik””. Pregunto globalmente: ¿eres novia? Y me respondo: la novia. Uno a uno”, Iván se puso cada vez más tenso. - Pero tú – mírate – no tienes toda la mejilla sonrojada. ¿Qué tipo de novia eres? Pregúntame, soy el eterno novio, pregunta: ¿tengo el deseo de casarme contigo? Adelante, pregunta.

- ¿Hay una cacería?

"No", dijo Iván con firmeza.

Milka se rió y aplaudió.

- Ah, ¿y otra cosa? - ella preguntó. - Algo más. Oh por favor.

¿Iván no entendió qué es "todavía"?

- Muéstrame algo más.

"Ah", adivinó Iván, "decidiste que yo era un tonto". Que soy regular, Vanyok con zapatitos... Tonto, como dices. Así que sepan esto: soy más sabio que todos ustedes... más profundo, más popular. Yo expreso mis aspiraciones, pero ¿tú qué expresas? ¡No expresas nada! Urracas. Estás vacío, como... yo tengo la esencia, pero tú tampoco la tienes. Sólo tengo en mente temas de baile. Y ni siquiera quieres hablar conmigo. ¡Me enfadaré tanto que cogeré un garrote!..

Milka volvió a reír a carcajadas.

- ¡Oh que interesante! Y además, ¿eh?

- ¡Será malo! - gritó Iván. - ¡Oh, será malo!.. ¡Será mejor que no me enojes, mejor que no me enojes!..

Entonces el diablo voló hacia la sala de recepción y vio que Iván le estaba gritando a la niña.

“Por, por, por”, farfulló el diablo con miedo y comenzó a arrinconar a Iván. -¿Qué es esto aquí? ¿Quién nos dio permiso para actuar?.. ¡A-ya-ya-ya-ay! No puedes ir a ninguna parte. Había leído muchos prefacios y le explicó a la niña el "discurso" de Iván. "Siéntate en silencio, nos recibirán en un minuto". Él vendrá en un minuto... Allí hice un acuerdo: seremos recibidos primero.

Tan pronto como el diablo dijo eso, una persona pequeña y blanca irrumpió en la sala de recepción como un torbellino: el propio Sabio, según entendió Iván.

“Tonterías, tonterías, tonterías”, decía rápidamente mientras caminaba. – Vasilisa nunca ha estado en el Don.

El diablo inclinó la cabeza respetuosamente.

“Adelante”, dijo el Sabio, sin dirigirse a nadie en particular. Y desapareció en la oficina.

“Vamos”, empujó el diablo a Iván. - Ni se te ocurra salir volando con tus prefacios... Asentimiento, eso es todo.

El sabio corrió por la oficina. Él, como dicen, rompió y tiró.

- ¡¿Dónde?! ¡¿De dónde sacaron esto?! - preguntó a alguien y levantó las manos. - ¡¿Dónde?!

- ¿Por qué estás enojado, papá? – preguntó Iván con simpatía.

El sabio se detuvo frente a los visitantes, Iván y el diablo.

- ¿Bien? – preguntó con severidad e incomprensible. - ¿Engañaron a Iván?

– ¿Por qué plantea la pregunta tan inmediatamente? – habló el diablo evasivamente. – En realidad, hace tiempo que queríamos...

- ¿Qué es lo que tú? ¿Qué necesitas en el monasterio? ¿Tu objetivo?

“Destrucción de lo primitivo”, dijo el diablo con firmeza.

El sabio le agitó el dedo.

- ¡Me estás haciendo enojar! Pero teóricamente no estamos preparados.

“No, en serio…” el diablo sonrió ante la inofensiva amenaza del anciano. - Bueno, es repugnante verlo. ¡Solo las batas valen la pena!

- ¿Por qué deberían andar por ahí en tus medias pendricks?

- ¿Por qué en medio pendrick? Nadie pide esto. Pero, sinceramente, ¿no está claro que están irremediablemente atrasados? Dices: moda. Y yo diré: ¡sí, moda! Después de todo, si los cuerpos del mundo hacen su círculo en órbita, entonces, estrictamente hablando, no lo hacen del todo...

"Aquí, obviamente, no deberíamos hablar de moda", dijo el anciano con importancia y entusiasmo, "sino de la posible influencia positiva de tendencias extremadamente demoníacas en algunas normas morales establecidas..."

- ¡Ciertamente! – exclamó el diablo, mirando al Sabio con ojos amorosos. – Por supuesto, sobre el posible impacto positivo.

“Todo fenómeno”, continuó el anciano, “contiene dos funciones: motora e inhibidora”. La cuestión es qué función está más irritada en este momento: motora o inhibidora. Si un estímulo externo afecta a una función motora, todo el fenómeno salta y avanza; si el estímulo afecta a una función inhibidora, todo el fenómeno, como suele decirse, se encoge y se hunde más en sí mismo. – El sabio miró al diablo y a Iván. - Generalmente no entienden esto...

"Vaya, está tan claro", dijo el diablo.

“Sigo diciendo”, continuó el Sabio, “que es necesario tener en cuenta la presencia de estas dos funciones”. ¡Considere las funciones, considere las funciones! Todo fenómeno, por así decirlo, gira en torno de dos cabezas: una dice “sí” y la otra dice “no”.

“Vi un fenómeno de tres cabezas…” Iván empezó a parlotear, pero nadie le prestó atención.

– Golpémonos una cabeza y escuchemos “sí”; Golpeamos al otro, escuchamos “no”. – El Viejo Sabio rápidamente levantó la mano y apuntó con el dedo al diablo. -¿A cuál le pegaste?

“Le pegamos al que dijo que sí”, respondió el diablo sin dudarlo.

El anciano bajó la mano.

– En base a las capacidades potenciales de estas cabezas, este fenómeno, la cabeza que dice “sí” es más fuerte. Es de esperar que todo el fenómeno salte y avance. Ir. Y - ¡con la teoría, con la teoría para mí!... - El anciano volvió a señalar con el dedo al diablo. - ¿Estás escatimando? ¡Mirar! ¡Lo esponjaré!... ¡Oh, lo esponjaré!

El diablo, asintiendo levemente con la cabeza, sonriendo, retrocedió y retrocedió hacia la salida… Abrió la puerta al revés y desapareció con una sonrisa cautivadora en su rostro.

Iván, mientras estaba de pie, cayó de rodillas frente al Sabio.

“Papá”, suplicó, “es un pecado para mí: enseñé a los demonios cómo llegar al monasterio...

- ¿Y bien?... Levántate, levántate - Esto no me gusta. “Levántate”, ordenó el Sabio.

Iván se levantó.

- ¿Bien? ¿Y cómo les enseñaste? – preguntó el anciano con una sonrisa.

- Les propuse que cantaran la canción nativa del guardia... Estaban bailando frente a él - se detuvo por un momento, y yo dije: canten su canción nativa, su canción nativa... Comenzaron a cantar...

-¿Qué canción cantaron?

- "A través de las estepas salvajes de Transbaikalia".

El viejo se rió.

- ¡Oh, sinvergüenzas! - el exclamó. -¿Y cantaron bien?

“Cantaron tan dulcemente, tan dulcemente, que se me hizo un nudo en la garganta”.

-¿Puede cantar? – preguntó rápidamente el Sabio.

- Bueno, ¿cómo puedo?... Entonces...

- ¿Qué tal bailar?

- ¿Para qué? – Iván se mostró cauteloso.

- Bueno... - el anciano se agitó - ¡eso es! Vayamos al mismo lugar. ¡Ah, Vanya!... Estoy cansada, amigo mío, estoy tan cansada que algún día tengo miedo de caerme y no levantarme. No caeré por la tensión, eso sí, por los pensamientos.

Entonces entró la secretaria Milka. Con papel.

“Informan: el volcán Dzidra está a punto de entrar en erupción”, informó.

- ¡Sí! – exclamó el anciano y corrió por la oficina.

- ¿Qué? ¿Temblores?

- Temblores. Temperatura en el cráter... Retumbar.

“Comencemos con la analogía con una mujer embarazada”, estimuló sus pensamientos el anciano. - Temblores... ¿Hay algún temblor? Comer. Temperatura en el cráter... La excitabilidad general de una mujer embarazada, su locuacidad no es más que la temperatura en el cráter. ¿Comer? Retumbo, retumbo... - El anciano detuvo sus pensamientos y apuntó con el dedo a Milka:

-¿Qué es un zumbido?

Milka no lo sabía.

-¿Qué es un zumbido? – El anciano apuntó a Iván.

- ¿Un zumbido?... - Iván se rió - Depende de qué tipo de zumbido... Digamos que Ilya Muromets hace un zumbido - eso es una cosa, pero la pobre Liza hace un zumbido - eso es...

“Teoría vulgar”, interrumpió el anciano a Iván. - El zumbido es una sacudida del aire.

– ¡Sabes cómo te sacude Ilya! – exclamó Iván. - ¡El vaso suena!

- ¡Lo esponjaré! - ladró el anciano. Iván guardó silencio. – El estruendo no es sólo un choque mecánico, también es... uterino. Hay un zumbido que el oído humano no puede percibir...

“El oído no puede percibirlo, pero…” Iván nuevamente no pudo resistirse, pero el anciano lo miró con severidad.

- Bueno, ¿debería enfadarte?

"No es necesario", preguntó Iván. - No lo volveré a hacer.

- Continuemos. Los tres signos de una gran analogía son evidentes. ¿Resumen? Resumen: déjalo estallar. - El anciano le señaló con el dedo a la secretaria: - Anota eso.

La secretaria Milka anotó esto. Y ella se fue.

"Me estoy cansando, Vanya, amigo mío", continuó el anciano con su tema, como si nunca se hubiera detenido. “Estoy tan cansado que a veces parece: ya está, ya no podré imponer ni una sola resolución”. No, llega el momento y lo vuelvo a aplicar. Setecientas ochocientas resoluciones al día. Así que a veces querrás... - El anciano rió levemente, lascivamente. “A veces quiero pellizcar... arrancar un poco de hierba, bayas... ¡qué diablos!... Y, ya sabes, tomo una decisión... ochocientos uno: ¡un descanso para fumar!” Hay una aquí... la princesa Nesmeyana, así que iremos con ella en un minuto.

La secretaria Milka volvió a entrar:

– El gato siamés Tishka saltó desde el octavo piso.

- ¿Se estrelló?

- Se estrelló.

El viejo pensó...

“Escríbalo”, ordenó. – El gato Timofey no pudo resistirse.

- ¿Todo? – preguntó la secretaria.

- Todo. ¿Cuál es la resolución para hoy?

- Setecientos cuarenta y ocho.

- Receso para fumar.

La secretaria Milka asintió con la cabeza. Y ella se fue.

- ¡A la princesa, amiga mía! – exclamó el Sabio liberado. – ¡Ahora la haremos reír! La haremos reír, Vanya. Pecado, pecado, claro, pecado... ¿Eh?

- No soy nada. ¿Lograremos llegar antes que el tercer gallo? ¿Cuánto tiempo me queda todavía?

- ¡Lo haremos! ¿Pecado, dices? Por supuesto, por supuesto, es pecado. No está permitido, ¿verdad? Pecado, ¿verdad?

– No me refiero a ese pecado... Dicen que a los demonios se les permitió entrar en el monasterio, eso es un pecado.

El anciano pensó significativamente.

- ¿Diablos? "Sí", dijo incomprensiblemente, "no es tan simple, amigo mío, todo, querida, es muy, muy no simple". Y el gato... ¿Eh? Siamés. ¡Desde el octavo piso! ¡Ir!

Nesmeyana estaba silenciosamente furiosa por el aburrimiento.

Al principio ella simplemente se quedó allí... Ella se quedó allí y se quedó allí y aulló.

- ¡Me ahorcaré! - ella dijo.

Había otros jóvenes aquí, niños y niñas. Ellos también estaban aburridos. Nos tumbamos en traje de baño entre los ficus bajo lámparas de cuarzo y tomamos el sol. Y todos estaban terriblemente aburridos.

- ¡Te colgaré! - gritó Nesmeyana. - ¡No lo soporto más!

Los jóvenes apagaron los transistores.

“Bueno, que así sea”, dijo uno. - ¿Y qué?

“Trae la cuerda”, le pidió.

Éste, a quien se le pidió, se acostó, se acostó... se sentó.

- Y luego - ¿una escalera de mano? - él dijo. – Y luego – ¿buscas un anzuelo? Preferiría darle un puñetazo en la cara.

“No es necesario”, dijeron. - Que se ahorque, tal vez sea interesante.

Una niña se levantó y trajo una cuerda. Y el tipo trajo una escalera de mano y la colocó debajo del gancho del que colgaba la lámpara de araña.

“Quita el candelabro por ahora”, aconsejaron.

- ¡Quítatelo tú mismo! – espetó el chico.

Entonces el que nos aconsejó que quitáramos el candelabro se levantó y subió a la escalera para quitar el candelabro. Poco a poco empezaron a moverse... Aparecieron cosas.

- Es necesario enjabonar la cuerda.

- Sí, enjabonan la cuerda... ¿Dónde está el jabón?

Vamos a buscar jabón.

- ¿Hay jabón?

- Hogar... ¿Nada?

- ¡A quién le importa! Sostén la cuerda. ¿No se romperá?

- ¿Cuánto tienes, Alka? – Alka es Nesmeyana. - ¿Cuánto pesas?

- Ochenta.

- Aguantará. Enjabonarse.

Enjabonaron la cuerda, hicieron un lazo, ataron el extremo a un gancho... Bajaron de la escalera.

- Vamos, Alka.

Alka-Nesmeyana se levantó lentamente... bostezó y subió a la escalera. Entré...

“Di la última palabra”, preguntó alguien.

- ¡Oh, simplemente no lo hagas! – todos los demás protestaron.

- No, Alka, no hables.

- ¡Esto no es suficiente!

– ¡Te lo ruego, Alka!... No se necesitan palabras. Mejor canta.

"No voy a cantar ni hablar", dijo Alka.

- ¡Buena niña! Vamos.

Alka le puso una soga al cuello... Ella se quedó allí.

"Entonces empuja la escalera con el pie".

Pero Alka de repente se sentó en la escalera y volvió a aullar:

“¡También es aburrido!” cantó o lloró. - ¡No es divertido!

Estuvieron de acuerdo con ella.

- En realidad…

– Nada nuevo: ya pasó.

– Además, es una patología.

– Naturalismo.

Y entonces entraron el Sabio e Iván.

“Aquí, por favor”, habló alegremente el anciano, riendo y frotándose las manos, “se están volviendo locos de aburrimiento”. Bueno, jóvenes, por supuesto, se han probado todos los medios, pero no existe tal forma de deshacerse del aburrimiento. ¿Bien? ¿Poca risa?

"La última vez prometiste pensar en algo", dijo Nesmeyana enojada desde la escalera.

- ¡Y se me ocurrió! – exclamó alegremente el anciano. - Lo prometí, se me ocurrió. Ustedes, buenos señores, en busca de la llamada diversión, se han olvidado por completo de la gente. ¡Pero no me aburrí! ¡La gente se reía!... Él sabía reír. Ha habido momentos en la historia en los que la gente expulsó a hordas enteras de sus tierras, y sólo entre risas. Las hordas rodearon los muros de la fortaleza por todos lados y, de repente, se escuchó una risa poderosa detrás de los muros... Los enemigos se perdieron y se retiraron. Es necesario conocer la historia, queridos... De lo contrario, nosotros... somos demasiado ingeniosos, intelectuales... pero no conocemos nuestra historia nativa. ¿Eh, Nesmeyanushka?

– ¿Qué se te ocurrió? – preguntó Nesmeyana.

- ¿Qué se me ocurrió? ¡Lo tomé y me volví hacia la gente! – dijo el anciano no sin patetismo. - Al pueblo, al pueblo, querida. ¿Qué cantaremos, Vanya?

"Sí, de alguna manera me da vergüenza: están todos desnudos...", dijo Iván. - Al menos déjalos vestirse, o algo así.

Los jóvenes permanecieron en silencio con indiferencia, y el anciano se rió condescendientemente, demostrando que él tampoco estaba encantado con estas ideas medievales de Iván sobre la modestia.

- Vanya, esto... Bueno, digámoslo de esta manera: no es asunto nuestro. Nuestro trabajo es cantar y bailar. ¿Bien? ¡Balalaica!

Trajeron la balalaika.

Iván lo tomó. Tembló, hizo ruido, lo preparó... Salió por la puerta... Y de repente entró volando en la habitación - casi con un silbido y un grito - con una cancioncilla:

Eh, cariño,

Mi meneador,

Ella camina y se mueve sola...

- ¡Oh!.. - se quejaron los jóvenes y Nesmeyana - ¡No lo hagas! Oh por favor…

- No es necesario, Vanya.

“Sí”, dijo el anciano. – En lengua ofeni se llama “ne prokhonzhe”. Movamos la reserva. ¡Bailar! ¡Vanya, vamos!

- ¡Vete al infierno! – Iván se enojó. - ¿Qué soy yo para ti, Petrushka? Verás, ¡no son divertidos! Y a mí tampoco me hace gracia.

- ¿Y el certificado? – preguntó el anciano siniestramente. - ¿A? Ayuda... Tienes que ganártela.

- Bueno, en seguida - entre los arbustos. ¿Cómo puede ser esto, papá?

- ¡Pero por supuesto! Pero estuvimos de acuerdo.

- ¡Pero a ellos no les hace gracia! Sería al menos gracioso, por Dios, pero así es... Bueno, es una pena, bueno...

"No atormentes a una persona", le dijo Nesmeyana al anciano.

"Dame un certificado", Iván comenzó a ponerse nervioso. - Y muchos fracasaron. No tendré tiempo. ¿Cuándo cantaron los primeros gallos?.. Los segundos están a punto de cantar, pero tenemos que hacerlo antes que los terceros. Y tengo que ir y ir.

Pero el anciano decidió animar al joven. Y se embarcó en un giro muy, muy vergonzoso: decidió convertir a Iván en el hazmerreír: tan ansioso estaba por complacer a su "princesa", tan insoportable se volvió el viejo pecador. Además, le molestaba no poder hacer reír a estas ovejas aburridas.

- ¿Un certificado? – preguntó con estúpido desconcierto. - ¿Qué certificado?

- ¿Hola? – exclamó Iván. - Te dije...

- Lo olvidé, repito.

- Que soy inteligente.

- ¡A! - “recordó” el viejo, todavía intentando involucrar también a los jóvenes en el mal juego. – Necesitas un certificado de que eres inteligente. Recordé. Pero ¿cómo puedo dar tal certificado? ¿A?

- Tienes un sello...

- Sí, hay un sello... Pero no sé si eres inteligente o no. Digamos que te doy un certificado de que eres inteligente y eres un tonto. ¿Qué será? Será una falsificación. No puedo hacerlo. Contéstame tres preguntas primero. Si respondes te daré un certificado; si no respondes no me culpes.

"Vamos", dijo Iván de mala gana. "En todos los prefacios está escrito que no soy tonto en absoluto".

– Escriben prefacios... ¿Sabes quién escribe prefacios?

- ¿Qué es esto, la primera pregunta?

- No no. Esto aún no es una pregunta. Esto es así... La pregunta es esta; ¿Qué dijo Adán cuando Dios le sacó una costilla y creó a Eva? ¿Qué dijo Adán? - El anciano miró de reojo y con picardía a su “princesa” y a los demás jóvenes: preguntó cómo fue recibida su idea del examen. Él mismo estaba satisfecho. - ¿Bien? ¿Qué dijo Adán?

“No es gracioso”, dijo Nesmeyana. - Estúpido. Departamento.

“Una especie de actuación amateur”, dijeron otros. - Idiota. ¿Que dijo el? ¿“Tú lo creaste tú mismo, vive con ello tú mismo”?

El anciano se rió obsequiosamente y señaló con el dedo al joven que había hecho tal broma. – ¡Muy cerca!.. ¡Muy!

"Podría haberlo dicho con más ingenio".

“Sólo un minuto… Sólo un minuto…” se quejó el anciano. – ¡Lo más interesante es cómo responderá Iván! Vanya, ¿qué dijo Adam?

– ¿Puedo hacer una pregunta también? – preguntó Iván a su vez. - Después…

- No, primera respuesta: ¿qué dijiste...?

“No, que pregunte”, se volvió caprichosa Nesmeyana. - Pregunta, Vanya.

- ¿Qué puede preguntar? ¿Cuánto cuesta un saco de avena en el mercado?

- Pregunta, Vanya. Pregunta, Vanya. Vanya, pregunta. ¡Pregunta, Vanya!

“Bueno, esto ya es infantil”, se molestó el anciano. - Está bien, pregunta, Vanya.

- Dime, ¿por qué tienes una costilla extra? “Iván, imitando al anciano, le apuntó con el dedo.

- ¿Eso es? – quedó desconcertado.

- No, no, no “eso es”, pero ¿por qué? – Nesmeyana se interesó. - ¿Y por qué lo escondiste?

“Esto ya es interesante”, se interesaron otros. - ¿Costilla extra? ¡Esto es fuera de lo común!...

- ¡De ahí viene toda la sabiduría!

- ¡Oh que interesante!

- Muéstrame por favor. ¡Oh por favor!

Los jóvenes empezaron a rodear al anciano.

“Bueno, bueno, bueno”, se asustó el anciano, “¿por qué es así?” ¿Qué clase de broma es esta? Entonces, ¿te gustó la idea del tonto o qué?

El anciano estaba cada vez más rodeado. Alguien ya estaba agarrando su chaqueta, alguien tiraba de sus pantalones; pretendían desnudar al Sabio sin bromas.

– Y realmente ocultar tal ventaja… ¿Por qué?

- ¡Sostén la chaqueta, sostén la chaqueta!... ¡Oh, realmente no puedes sentirlos aquí!

- ¡Para! - gritó el anciano y comenzó a resistir con todas sus fuerzas, pero esto sólo lo provocó más. – ¡Detén esta desgracia inmediatamente! No es gracioso, ¿sabes? ¡Esto no es humor, esto no es humor! El tonto bromeó y ellos... ¡Iván, dime que estabas bromeando!

“¡Creo que ya lo he tocado!... La camisa me estorba”, se preocupaba con todas sus fuerzas un tipo corpulento. – Él también tiene una camiseta… ¡No, ropa interior abrigada! Sintético. Medicinal. Sostén tu camisa...

Le quitaron la chaqueta y los pantalones al Sabio. Se quitaron la camisa. El anciano apareció en ropa interior abrigada.

- ¡Este desastre! - él gritó. – ¡Aquí no hay base para el humor! ¿Cuándo es gracioso? Es curioso cuando hay intenciones. Meta y medios: ¡todo está distorsionado! ¡Cuando hay una desviación de la norma!

El grandullón se dio unas palmaditas suaves en su redondo vientre.

– Y esto… ¿no es una desviación?

- ¡Fuera las manos! - gritó el anciano. - ¡Idiotas! ¡Imbéciles!... ¡Ni idea de qué es gracioso!... ¡Cretinos! Perezosos...

En ese momento le hicieron cosquillas suavemente, se rió a carcajadas y quiso escapar del cerco, pero los novillos y las novillas estaban muy cerca.

– ¿Por qué ocultaste la presencia de una costilla extra?

- ¿Qué costilla? ¡Ay, ja, ja, ja!.. ¿Pero dónde? ¡Ja-ja-ja!.. ¡Oh, no puedo!.. Esto es... ¡Ja-ja-ja!.. Esto es... ¡Ja-ja-ja!..

- Déjalo hablar.

- ¡Esto es primitivo! ¡Esto es humor de la edad de piedra! Todo es una estupidez, empezando por la costilla y terminando en tu aspiración... ¡Ja, ja, ja! y se encogió.

Y los jóvenes se pusieron histéricos. Ahora se rieron, ¡pero cómo! - Emocionados, se acostaron. Nesmeyana se balanceaba peligrosamente en la escalera, quería bajar, pero no podía evitar reírse. Ivan metió la mano y se lo quitó. Y lo puso junto a los demás, riendo. Él mismo encontró los pantalones del viejo, los rebuscó en su bolsillo... Y los encontró. Sello. Y lo tomó.

"Mantente ocupado aquí por ahora", dijo, "y es hora de que yo me vaya".

- ¿Por qué estáis todos... imprimiendo? – preguntó el Sabio lastimosamente. “Vamos, te daré un certificado”.

– Ahora emitiré certificados yo mismo. Todos”, Iván se dirigió a la puerta. - Adiós.

"Esto es una traición, Iván", dijo el Sabio. - Violencia.

“Nada de eso”, también posó Iván. – La violencia es cuando le pegas a alguien en los dientes.

- ¡Impondré una resolución! – dijo el Sabio con amenaza. - Yo me lo pondré - ¡bailarás!

- ¡Débil, papá! - gritó desde el grupo de jóvenes. - ¡Bajalo!

- ¡Mi amado! – Nesmeyan se retorció las manos en oración. - ¡Póntelo! ¡Rompe el ambiente!

- ¡Solución! – anunció solemnemente el Sabio. – ¡Este humor de este grupo de tontos se declara estúpido! Y también inoportuno y animal, en relación con lo cual se le priva del derecho a expresar la cualidad, en adelante denominada risa. Punto. Mi supuesta sorpresa se considera inválida.

Y de repente estalló una música maravillosa y rápida... Y un coro. El coro parece cantar y moverse, bailar.

Canción de los demonios

Aleluya - aquí tienes

Tres o cuatro, eso es todo.

Pañuelo panky.

Pañuelo panky.

¡Aleluya!

¡Aleluya!

Lo llevaremos con nosotros de excursión.

Para las personas flexibles -

Polaco.

Polaco.

¡Aleluya!

¡Aleluya!

Lo nuestro es para ti

Con mayal;

Debajo de la valla

Debajo de la valla

Hagamos algo de cultura.

Hagamos algo de cultura.

¡Aleluya!

¡Aleluya!

¿Dónde es que cantan y bailan tan maravillosamente? ¿Dónde pueden ser tan felices? ¡Eh!... Eso está en el monasterio. Diablos. Echaron a todos los monjes de allí y ellos mismos se están divirtiendo.

Cuando nuestro Iván llegó al monasterio, ya era de noche. La luna se cernía sobre el bosque. Ahora había un guardia diabólico en la puerta. Los monjes se quedaron alrededor de la valla y observaron lo que sucedía en el monasterio. Y fue allí donde se produjo un alegre movimiento demoníaco: los demonios caminaban en procesión, cantaban y bailaban. Y su canción se extendió por todas partes.

Iván sintió pena por los monjes. Pero cuando se acercó, vio: los monjes estaban de pie y moviendo los hombros al ritmo de la maldita música. Y golpean silenciosamente con los pies. Sólo unos pocos, en su mayoría ancianos, se sentaron en el suelo en posturas tristes y sacudieron la cabeza... Pero he aquí una curiosidad; aunque se balanceaban tristemente, todavía mantenían el ritmo. Y el propio Iván se quedó allí un rato y no se dio cuenta de que él también empezó a temblar y a golpear con el pie, como si le hubiera picado un picor.

Pero entonces los chillidos y cánticos se callaron en el monasterio; aparentemente los demonios estaban cansados ​​y se tomaron un descanso. Los monjes se alejaron de la valla... Y de repente un monje guardia salió de la zanja y caminó con ojos ebrios hacia su antiguo lugar.

- ¡Vamos, dispara! - le dijo al diablo. - ¿Cómo estás aquí?

El guardia del diablo sonrió condescendientemente.

- Ve, ve, tío, ve a dormir un poco. ¡Alejarse!

- ¡¿Qué es esto?! – el monje estaba asombrado. - ¿Con qué derecho? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ve a dormir un poco, luego te explicaré tus derechos. ¡Vamos!

El monje empezó a atacar al diablo, pero lo golpeó con mucha sensibilidad con su pica.

- ¡Vete, dicen! Tienen los ojos llenos de agua y se arrastran... ¡Se supone que no debes acercarte! Allí cuelgan instrucciones: acérquese a la puerta a no menos de diez metros.

- ¡Oh, imbécil! - maldijo el monje - ¡Oh, cabra abortiva!... Bueno, está bien, está bien... Déjame entrar en razón, te mostraré las instrucciones. ¡Te colgaré yo mismo en lugar de recibir instrucciones!

“Y se supone que no debes expresarte”, comentó el diablo con severidad. "De lo contrario, te definiré rápidamente; allí podrás expresarte todo lo que quieras". ¡Él te insultará! ¡Te insultaré! Sal de aquí mientras yo... ¡Sal de aquí! Barril de cerveza. ¡Salir!

- ¡Agatángel! - llamaron al monje. - Aléjate... De lo contrario te meterás en problemas. Aléjate del pecado.

Agathangel, tambaleándose, se fue a casa. Fue y llamó:

A través de las estepas salvajes de Transbaikalia,

Donde excavan en busca de oro en las montañas,

Vagabundo, maldiciendo el destino...

El guardia del diablo se rió entre dientes a su espalda.

"Agafangel..." dijo, riendo. - ¡Y le pondrán un nombre! Date prisa - "Agavinus". O simplemente – “Vermú”.

- ¿Qué les pasó, hermanos? – preguntó Iván, sentándose con los monjes. - ¿Expulsado?

“Me echaron”, suspiró un hombre de barba gris. - ¡Sí, cómo me echaron! ¡Pateando, así me echaron! Lo pidieron.

"Problemas, problemas", dijo el otro en voz baja. - Este es un desastre: sin precedentes. Nunca había visto algo así en mi vida.

“Hay que tener paciencia”, respondió el anciano muy decrépito y se sonó débilmente la nariz. - Fortalecerte y aguantar.

- ¡¿Qué podemos soportar?! – exclamó Iván. - ¡¿Por qué aguantar?! ¡Tenemos que hacer algo!

“Eres joven”, razonaron con él. - Por eso haces ruido. Si eres mayor, no harás ruido. ¿Qué tengo que hacer? ¿Qué puedes hacer aquí? ¡Mira, qué poder!

- Esto es por nuestros pecados.

- Por los pecados, por los pecados... Hay que aguantar.

- Seremos pacientes.

Iván, enojado y con fuerza, se golpeó la rodilla con el puño. Y dijo con amargura:

– ¡¿Dónde estaba mi estúpida cabeza?! ¿Dónde estaba ella, calabaza? ¡Soy culpable, hermanos, soy culpable! Te di una pista. Es un pecado para mí.

“Bueno, bueno, bueno”, comenzaron a calmarlo. - ¿Lo que tu? Eka, cómo te agarraron. ¿Qué vas a?

“¡Eh-h!…” se lamentó Iván. Y hasta lloró. - ¡Cuánto gané per cápita... por un viaje! ¡Qué difícil es para mí!..

- Bueno, bueno... No te ejecutes, no lo hagas. ¿Qué harás ahora? Debemos tener paciencia, querida.

Entonces el Diablo Agraciado salió por la puerta y se dirigió a todos.

"Hombres", dijo, "¡esto es un trabajo de piratería!" ¿Quién quiere ganar dinero?

- ¿Bien? ¿Qué es esto? – los monjes empezaron a agitarse. - ¿Qué necesitas?

– Tienes retratos colgados allí... en varias filas...

– Santos nuestros, ¿qué retratos?

– Es necesario reescribirlos: están desactualizados.

Los monjes quedaron desconcertados.

– ¿Y quién debería escribirlos en su lugar? – preguntó en voz baja el monje mayor.

Ahora todos guardan silencio. Y estuvieron en silencio durante mucho tiempo.

“Trueno del cielo”, dijo el viejo monje. - Aquí está, castigo.

- ¿Bien? – se apresuró el Gracioso Diablo. - ¿Hay algún maestro? Te pagaremos decentemente... De todos modos, estás sentado sin hacer nada.

- ¡Derrótalos! - gritó de repente un monje.

Y varias personas se levantaron de un salto... Y se abalanzaron sobre el diablo, pero él rápidamente corrió hacia la puerta, detrás del guardia. Y en ese momento otros demonios se alinearon con el guardia y adelantaron sus picas. Los monjes se detuvieron.

“Qué… groseros sois”, les dijo el Diablo Agraciado desde detrás de la valla. - Mal educado. Para educarlos y educarlos... Salvajes. Poshejon. Está bien, ahora te cuidaremos - Y se fue.

Y tan pronto como se fue, la música comenzó de nuevo en las profundidades del monasterio... Y se escuchó el repiqueteo de los cascos sobre los adoquines: los demonios tocaban un claqué masivo en la plaza. Iván se agarró la cabeza y se alejó.

Caminó por el bosque y todavía lo perseguían, lo alcanzaban y lo azotaban la música maldita y la danza del diablo. Iván caminó y lloró: su alma estaba tan amarga, tan repugnante. Se sentó en la misma madera caída en la que se sentó la última vez. Me senté y pensé. El Oso se acercó por detrás y también se sentó.

- Bueno, ¿fuiste? - preguntó.

“Fui”, respondió Iván. - Será mejor no ir...

- ¿Qué? ¿No te dieron un certificado?

Ivan simplemente hizo un gesto con la mano y no habló; era doloroso hablar.

El oso escuchó la música lejana... Y entendió todo sin palabras.

“Estos…” dijo. - ¿Están todos bailando?

-¿Dónde están bailando? ¡Están bailando en el monasterio!

- ¡Oh, madre honesta! – el Oso estaba asombrado. - ¿Has pasado?

- Hemos pasado.

"Bueno, eso es todo", dijo el Oso condenado, "tenemos que irnos". Sabía que pasarían.

Ellos guardaron silencio.

"Escucha", dijo el Oso, "allí estás más cerca de la ciudad... ¿Cuáles son las condiciones en el circo?"

– Parece nada… Realmente no lo sé muy bien, pero escuché que no es nada.

– ¿Qué tal la comida?, me pregunto… ¿Cuántas comidas al día?

- El bufón lo conoce. ¿Quieres ir al circo?

- Bueno, ¿qué debemos hacer? Te guste o no, irás. ¿Dónde más?

“Sí”, suspiró Iván. - Asuntos.

-¿Están siendo muy traviesos? - preguntó el Oso encendiendo un cigarrillo. - ¿Estos?

- Bueno... ¡ellos mirarán, o algo así!

- Esto... no es lo que intentamos. Ahora harán cabriolas. ¡Uf, realmente me da en el blanco!.. - El oso tosió. Tosió roncamente durante mucho tiempo. - También rechazarán... el circo. Me preparé... Lo rechazarán. Ligero como un trapo de acero. Solía ​​ser que derribaba un corcho y salía volando con un eje grueso, y justo ahora perseguí a una vaca... up, whoop, whoosh... Corrí una milla y saqué la lengua. Y ahí supongo que hay que levantar pesas.

“Hay que caminar hasta allí sobre las patas traseras”, dijo Iván.

- ¿Para qué? – El oso no entendió.

- ¿Por qué no lo sabes o qué? Los que pueden hacerlo sobre sus patas traseras son alimentados. Cualquier perro lo sabe...

- ¿Cuál es el interés?

- No lo sé.

Pensó el oso. Estuvo en silencio durante mucho tiempo.

"Bueno, bueno", dijo.

- ¿Tienes familia? – preguntó Iván.

“¡Dónde!”, exclamó Mijaílo Ivánovich con amargura y desesperación. - Dispersos. Se emborrachó y empezó a alborotarse; todos huyeron. Dónde ahora, no lo sé. – Estuvo en silencio por un rato. Y de repente se levantó y ladró: “¡Bueno, perra!” ¡Beberé vodka, cogeré el pozo y destruiré el monasterio!

- ¿Por qué un monasterio?

- ¡Están ahí!

- No, Mikhailo Ivanovich... no lo hagas. Sí, no llegarás allí.

Mikhailo Ivanovich se sentó y empezó a encender un cigarrillo con las patas temblorosas.

- ¿Tu no bebes? - preguntó.

"En vano", dijo enojado Mikhailo Ivanovich. – Cada vez es más fácil. ¿Quieres que te enseñe?

“No”, dijo Iván con decisión. – Lo probé – es amargo.

- Vodka.

Mikhailo Ivanovich se rió ensordecedoramente... Y le dio una palmada en el hombro a Iván.

- ¡Eh, niño, niño!.. Un niño puro, por Dios. ¿Te enseñaré?

- No. – Iván se levantó del bosque. - Ya voy: quedan pocos minutos. Adiós.

“Adiós”, dijo el Oso.

Y fueron en diferentes direcciones.

E Iván llegó a la cabaña de Baba Yaga. Y estaba a punto de pasar cuando escuché una llamada:

- ¡Ivanushka, oh Ivanushka! ¿Qué está sucediendo?

Ivan miró a su alrededor: nadie.

Iván ve un retrete y en la puerta hay una cerradura. Y la voz venía de allí, del baño.

- ¿Quién está ahí? – preguntó Iván.

- Sí, soy yo, la hija de Baba Yaga... con bigote, ¿recuerdas?

- Recuerdo cómo. ¿Por qué estas ahí? ¿Quién eres?

- Ayúdame a salir de aquí, Ivanushka... Abre la cerradura. Hay una llave en el porche, debajo de la alfombra, tómala y ábrela. Entonces te lo contaré todo.

Iván encontró la llave y abrió la cerradura. La hija bigotuda de Baba Yaga saltó del baño y empezó a silbar y escupir.

- ¡Así son las novias hoy en día!... ¡Pues serpiente!... No te lo perdonaré, te lo arreglaré yo...

- ¿Gorynych te calafateó allí?

- Gorynych... ¡Uf, serpiente! Está bien, está bien... un ático en un cubo, también te crearé una caseta de vigilancia, bastardo.

- ¿Por qué te molestó? – preguntó Iván.

- ¡Preguntarle! Educa. Se hace pasar por coronel y lo mete en la caseta de vigilancia. ¡No digas demasiado! Un club así. – La hija de Baba Yaga de repente miró atentamente a Iván. "Escucha", dijo, "¿quieres convertirte en mi amante?" ¿A?

Iván al principio se sorprendió, pero involuntariamente miró a la novia bigotuda: tenía bigote, pero todo lo demás estaba con ella, y aún más: sus senos y todo eso. Y un bigote... eso es... ¿qué significa un bigote? Una raya oscura en el labio, lo que es, en esencia, un bigote, no es un bigote, sino solo una señal.

"No entendí algo..." Iván vaciló. - De alguna manera esto está ante mí... no del todo... no es eso...

- ¡Está comenzando! – Iván hizo una mueca. -Zawankal.

- ¿Qué empieza? – la novia no entendió, no podía oír la voz de Ilya: no está permitido. "Pensarías que de vez en cuando te ves obligada a convertirte en tu amante".

“No”, dijo Iván, “¿por qué?” Quiero decir que... significa que... es algo así...

– ¿Por qué estás murmurando? Aquí murmura, ahora da vueltas. Sí, sí, no, no, ¿para qué molestarse? Llamaré a alguien más.

– ¿Qué pasa con Baba Yaga?

- Se fue volando de visita. Y Gorynych está en guerra.

“Vamos”, decidió Iván. - Todavía tengo media hora. Vamos a divertirnos un poco.

Entraron en la cabaña... Iván se quitó los zapatitos y se acostó libremente en la cama.

“Estoy cansado”, dijo. - ¡Ay, estoy cansada! ¡Dondequiera que haya estado! Y qué vergüenza no haber visto y sufrido...

– No te corresponde a ti sentarte en la estufa. ¿Qué es mejor: ensalada o huevos?

– Hagamos algo rápido... Es hora de la luz.

- Ya tendrás tiempo. Preferiríamos un huevo, fuera del camino, más satisfactorio. “La hija de Baba Yaga encendió una luz en un poste debajo del taganka y puso una sartén.

- Deja que se caliente por ahora... Vamos, bésame - ¿cómo puedes hacer eso? “Y la hija de Baba Yaga cayó sobre Iván y empezó a jugar y a retozar. - ¡Oh, no sabes hacer nada! ¡Y se quitó los zapatos de líber!

– ¿Quién no puede? – Iván voló como un halcón. - ¿No puedo? Sí, estoy a punto de golpear tan fuerte que tú... ¡Toma tu mano! ¡Tomar tu mano! Sí, toma mi mano, mi mano, para que no tiemble. ¿Comer? ¡Sostenga el otro, sostenga el otro!.. ¿Sosténlo?

- ¿Lo estoy sosteniendo? ¿Bien?..

"Suéltame", gritó Iván.

"Espera, la sartén probablemente esté sobrecalentada", dijo la hija de Baba Yaga. - ¡Mira cómo eres! ¿Me harás un bebé?

- ¿Por qué no hacerlo? – Iván se emocionó por completo. - Al menos dos. ¿Podrás hacerlo con él, con un niño? Después de todo, alboroto y alboroto... ¡ya sabes cuánto!

"Ya sé envolver", se jactaba la hija de Baba Yaga. - ¿Quieres que te muestre? Pondré el huevo en un minuto... y os lo mostraré.

Iván se rió:

- Oh bien…

- Lo verás en un minuto. – La hija de Baba Yaga puso huevos revueltos al fuego y se acercó a Iván. - Acostarse.

- ¿Por qué yo?

- Te envolveré. Acostarse.

Iván se acostó... Y la hija de Baba Yaga empezó a envolverlo en sábanas.

“Mi pequeño”, dijo, “mi pequeño... Mi pequeño hijo”. Vamos, sonríele a mami. Vamos, ¿cómo podemos sonreír? ¿Vamos?..

"Uh-ah, uh-ah", gritó Iván. - ¡Quiero algo de comida, quiero algo de comida!..

La hija de Baba Yaga se rió:

- Oh, ¿querías algo de comida? Nuestro hijito quería algo de comida... Bueno, entonces... envolvimos a nuestro pequeño. Le daremos algo de comida en un minuto... le daremos todo. Vamos, sonríele a mami.

Iván le sonrió a "mami".

- Vaya... - La hija de Baba Yaga volvió a irse al infierno. Cuando ella se fue, tres cabezas de Gorynych asomaron sus cabezas por la ventana que daba a la calle, justo encima de la cama. Y se quedaron paralizados, mirando a Iván envuelto... Y guardaron silencio durante mucho tiempo. Iván incluso cerró los ojos horrorizado.

"Utyutyusenki", dijo Gorynych afectuosamente. - Pequeña... ¿Por qué no le sonríes a papá? Le sonríes a mamá, pero no quieres sonreírle a papá. Vamos, sonríe. ¿Vamos?

"No me hace gracia", dijo Iván.

- A-ah, ¿probablemente seamos nosotros?... ¿Sí, pequeña?

“Creo que sí”, admitió Iván.

- ¡Mami! - llamó Gorynych - Ve, tu hijo también tiene mierda.

A la hija de Baba Yaga se le cayó al suelo una sartén con huevos... Se quedó estupefacta. Ella guardó silencio.

- ¿Bien, que hay de ti? ¿Por qué no estás feliz? Papá ha venido y estás triste. – Gorynych sonrió con las tres cabezas. – ¿No amas a papá? Probablemente no les agrada papá, no les agrada... Lo desprecian. Entonces papá te comerá. Papá te comerá... ¡Con huesos! - Gorynych dejó de sonreír. - ¡Con bigote! ¡Con caca! ¿Están las pasiones a flor de piel? - tronó al unísono. - ¡¿Quieres rascarte tu propia lujuria?! ¡¿Comenzaron los juegos?! ¿Actuaciones?... ¡Me tragaré toda esta farsa de una vez!

"Gorynych", dijo Iván casi desesperadamente, "pero tengo un sello conmigo... En lugar de un certificado, tengo un sello completo". ¡Esta es... esa... cosa! Así que no grites aquí. ¡No grites! “Iván, por miedo o algo así, de repente empezó a ganar altura y fuerza en su voz. - ¿Porque estas tan enojado? ¿Nada que hacer? Está devorando... Verás, ¡nos va a comer! Ahí está el sello - ¡mira! Allí, en sus pantalones. ¡Echa un vistazo si no me crees! Lo sellaré en tres frentes, luego tú...

Entonces Gorynych sonrió y arrojó fuego de una de sus cabezas, quemando a Iván. Iván guardó silencio... Sólo dijo en voz baja:

- No juegues con fuego. Chistes de tontos.

La hija de Baba Yaga cayó de rodillas ante Gorynych.

“Amado mío”, dijo, “no me malinterpretes, te lo preparé para el desayuno”. Quería dar una sorpresa. Pienso: Gorynych llegará volando y tengo algo sabroso para él... calentito, en las sábanas.

- ¡Qué criatura! – Iván estaba asombrado. “Se lo comerán y dirán: así es como debe ser, así es como debe ser”. ¡Vaya, se ha juntado una pareja! ¡Uf!.. ¡Come, idiota! ¡Come, no pierdas el tiempo! ¡Te maldigo!

Y justo cuando Gorynych se disponía a abofetear a Iván, tan pronto como abrió la boca, el Don Ataman de la biblioteca entró volando en la cabaña como un torbellino.

– ¡¿Terminaste de jugar, hijo de puta?! - le gritó a Iván. - ¡¿Saltaste?! ¡Envuelto!

Gorynych se animó, levantó la cabeza...

- ¿Qué más es esto? – siseó.

“Vamos al claro”, le dijo Ataman, sacando su inseparable sable. "Allí podrá pelear mejor." Miró de nuevo a Iván... Arrugó el rostro con gesto de reproche. - Sólo un regalo en una bolsita. ¿Cómo haces esto?

“Cometí un error, Ataman…” Iván se avergonzó de mirar hacia abajo. - Lo regaló... Ayúdame, por amor de Dios.

"No te preocupes", dijo el cosaco, "no dejaron a los devoradores de sangre como este, pero este... Se los limpiaré a los tres de una vez". Fue. ¿Como tu? ¿Gorynych? Vamos, vamos a abrazarnos. ¡Qué cosa tan fea!

- ¡Qué desayuno tengo hoy! - exclamó Gorynych. - Tres cursos. Fue.

Y fueron a pelear.

Pronto se oyeron fuertes golpes y exclamaciones confusas desde el claro. La batalla fue feroz. El suelo tembló. Iván y la hija de Baba Yaga estaban esperando.

- ¿Por qué dijo sobre tres platos? – preguntó la hija de Baba Yaga. - ¿No me creyó?

Iván guardó silencio. Escuchó los sonidos de la batalla.

"No lo creía", decidió la hija de Baba Yaga. “Entonces él también me comerá: iré como postre”.

Iván guardó silencio.

La mujer también guardó silencio un rato.

“¡Y un cosaco!”, exclamó halagadoramente. - Qué valiente. ¿Quién crees que ganará?

Iván guardó silencio.

“Estoy a favor del cosaco”, continuó la mujer. - ¿Para quién eres?

"Oh", gimió Iván. - Moriré. Del desamor.

- ¿Lo que está mal? – preguntó la mujer con simpatía. - Déjame desnudarte - Y se acercó a desvestir a Iván, pero se detuvo y pensó - No, esperemos por ahora... Dios sabe, ¿cómo te va? Esperemos.

- ¡Mátame! – suplicó Iván. - Pégame con un cuchillo... No puedo soportar este tormento.

"Esperaremos, esperaremos", dijo la mujer con seriedad. - No nos emocionemos demasiado. Es importante no cometer un error aquí.

En ese momento el claro quedó en silencio. La hija de Iván y Baba Yaga se quedó helada de anticipación... El atamán entró tambaleándose.

"Es un tipo grande", dijo. - Lo superé a la fuerza, ¿Y dónde está ésta? ¡Ah, aquí está ella, la ladrona! Bueno, ¿qué vamos a hacer? ¿Debería enviarte, bastardo, tras tu amigo?

"Por, por, por", la hija de Baba Yaga agitó las manos. - ¡Oh, estos cosacos son para mí! Vaya directo a la garganta. ¡Al menos descubre primero qué pasó aquí!

- ¡De lo contrario no te conozco! - El cacique desenvolvió a Iván y se volvió nuevamente hacia la mujer: - ¿Qué pasó aquí?

“¡Pero casi me viola!” ¡Qué burla, qué burla!... Te acariciaré, dice, hasta la locura... Y, dicen, dejaré la descendencia: para fastidiar a Gorynych. Tan militante, tan militante: simplemente arde. - Y la hija de Baba Yaga se rió inmodestamente - ¡Como una luz!

El cacique miró sorprendido a Iván.

– ¡Escúchala más! – exclamó Iván con amargura. "Es cierto que te mataría, pero no quiero cargar con un pecado en mi alma, y ​​así es... hay muchas cosas que hacer". ¡Al menos no dará vueltas en un minuto!

"Pero no importa cuán militante sea", continuó la mujer, como si no escuchara a Iván, "y sin embargo, nunca he conocido a un hombre más militante que tú, cosaco".

- Entonces, ¿te ves tan militante? – preguntó Ataman en broma. Y se enderezó el bigote.

- ¡Déjalo caer! - dijo Iván - Estaremos perdidos. No la escuches, serpiente.

- Bueno, ¿por qué desaparecer? La tomaremos prisionera.

- Vámonos, Ataman: no tenemos tiempo para nada. Los gallos están a punto de cantar.

"Ve", ordenó el Ataman, "y yo te alcanzaré". Estamos aquí un poco...

"No", dijo Iván con firmeza. - No me moveré sin ti. ¿Qué nos dirá Ilya?

"Mh-h", el cosaco estaba molesto. - DE ACUERDO. Está bien... No molestemos a Muromets. ¡Hasta otro momento, querida! Mira, bigote. Oh, tú y yo chocaremos algún día... ¡bigote con bigote! - El cacique se rió a carcajadas - Vamos, Ivashka. Dale las gracias a Ilya: sintió problemas. Pero él os advirtió, ¿por qué no escuchó?

- Bueno... mira, somos tan militantes... No escuché.

Iván y Ataman se fueron.

Y la hija de Baba Yaga permaneció mucho tiempo sentada en el banco, pensando.

- Bueno, ¿quién soy yo ahora? – se preguntó Oka. Y ella misma se respondió: “Una viuda no es viuda ni esposa de marido”. Necesitamos buscar a alguien.

En la biblioteca, Ivan y Donetsk fueron recibidos ruidosamente y con alegría.

- Gracias a Dios, están vivos y bien.

- ¡Bueno, Iván, nos asustaste! ¡Qué miedo tenía!...

- ¡Vanyusha! – llamó la pobre Lisa. - ¡Ah, Vanyusha!

"Espera, niña, no seas idiota", la detuvo Ilya, "déjame averiguarlo primero: ¿cómo te fue, Vanka?" ¿Recibiste un certificado?

- Tengo el sello completo - aquí está. - E Iván le dio el sello.

Miraron el sello con asombro durante mucho tiempo, lo retorcieron de un lado a otro... Se lo pasaron el uno al otro. La última persona a la que acudió fue Ilya: él también hizo girar el sello entre sus enormes dedos durante mucho tiempo... Luego preguntó a todos:

- Bueno, entonces… ¿Qué debemos hacer con ella?

Nadie lo sabía.

- ¿Y por qué fue necesario enviar a una persona a tal distancia? – preguntó Ilya de nuevo.

Y nadie lo sabía ahora tampoco. Sólo la Pobre Liza, la progresista Pobre Liza, quiso saltar con la respuesta:

- ¿Cómo dices eso, tío Ilya...?

- ¿Cómo digo? – la interrumpió Muromets con dureza. “Yo digo: ¿por qué fue necesario enviar a una persona a tanta distancia? Aquí está el sello... ¿Qué sigue?

La pobre Lisa tampoco lo sabía.

"Siéntate, Vanka, siéntate", ordenó Ilya. - De lo contrario, pronto cantarán los gallos.

- ¡No deberíamos sentarnos, Ilya! – Iván de repente se puso a hervir por algo. - ¡No deberíamos quedarnos quietos!..

- ¿Por qué? – Ilya se sorprendió. - Bueno, entonces baila. ¿Por qué estás tan emocionada? – Ilya sonrió y miró atentamente a Iván. - Eka... que esquina.

- ¿Cual? – Iván todavía no se rindió. – Así es como llegó – todo culpable. ¡Siéntate aquí!..

"Así que siéntate y piensa", dijo Ilya con calma.

- ¡Vamos al Volga! – saltó otro viajero, Ataman. Se quitó el sombrero de la cabeza y lo golpeó contra el suelo. - ¡¿Por qué sentarse?! ¡Saryn!..

Pero antes de que tuviera tiempo de gritar su “saryn”, se escuchó el canto de un gallo: entonces el tercero golpeó. Todos saltaron sobre sus estantes y se quedaron paralizados.

- ¡Es un sombrero! - gritó el atamán. – Dejé mi sombrero en el suelo.

- ¡Tranquilo! – ordenó Ilya – ¡No toques! Entonces lo recogeremos... Ahora mismo no podemos.

En ese momento sonó la llave de la cerradura de la puerta... Entró tía Masha, la señora de la limpieza. Ella entró y empezó a limpiar.

"Una especie de sombrero..." vio. Y se levantó la gorra. - ¡¿Qué tipo de sombrero?! Algún tipo de maravilloso - Miró los estantes con libros - ¿De quién es este?

Los personajes se sentaron en silencio, no se movían... Y Ataman se sentó en silencio, no demostró de ninguna manera que era su sombrero.

La tía Masha puso su sombrero sobre la mesa y siguió limpiando.

Aquí termina nuestro cuento de hadas. Quizás habrá otra noche... Quizás algo más suceda aquí... Pero este será un cuento de hadas diferente. Y este es el final.

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La historia de Iván el Loco, cómo viajó a tierras lejanas para recuperar su ingenio.

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.

“No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es una cabra. Pisotearemos, ¿verdad? Entonces vayamos con Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, luego éste... un búho... Sí, Sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que dedicar tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...

"No entiendo nada", dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, ya sea Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov. Oblómov sonrió:

- Van al zoológico.

- ¿Por qué son todas cabras?

– Bueno… aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:

- Vulgarita.

"Dadme a todas las chicas francesas", dijo Oblomov con desaprobación, "pero tendré buen aspecto". Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?

“Mucho... eso...”, intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?

Oblomov se rió en voz baja:

- ¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.

- ¿Qué necesito realmente? – El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?

- ¿Qué? - Oblomov no entendió.

- Para renacer entonces.

– ¿De dónde se regeneran? – preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.

“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.

Oblomov volvió a reír en voz baja.

- ¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! – gritó el bibliotecario por teléfono – ¡Escuche aquí! ¡Es una cabra! ¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? - La bibliotecaria guardó silencio durante un buen rato - escuchó - ¿Y qué ciencias? – preguntó en voz baja “¿Sí?” Entonces yo también soy una cabra...

La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.

Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...

- ¡A un ritmo, a un ritmo! - gritó alguien con aspecto clerical, calvo. - Sigamos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

- ¿Puedo? – preguntó la pobre Lisa.

"Vamos, Lisa", dijo Baldy.

“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...

- ¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido - ¡Seamos breves!

"Me avergüenza", continuó acaloradamente la pobre Liza, "que Iván el Loco esté con nosotros". ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?

- ¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.

- ¡Tranquilo! – dijo un oficinista calvo con severidad. “¿Qué estás sugiriendo, Lisa?”

"Que obtenga un certificado de que es inteligente", dijo Lisa.

Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.

- ¡Bien!

- ¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!..

"Pero qué rápido eres", dijo el enorme Ilya Muromets. Estaba sentado en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...

“En casa del Sabio.” El hombre calvo, que dirigía la reunión, enojado golpeó la mesa con la palma de su mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!

- No te pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.

"Bueno, ¡está comenzando!", Dijo Oblomov con disgusto, "Ilya, deberías ladrar". Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...

- ¡Cállate! – tronó Ilya. “Es incómodo para él”. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré! Entonces alguien, evidentemente superfluo, comentó: - Conflicto civil.

- ¿A? – Kontorsky no entendió.

"Luchas intestinas", dijo Extra. "Estaremos perdidos".

-¿Quién desaparecerá? – Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...

- ¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.

- ¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky - ¿Qué satisfacción?

- Exijo satisfacción: este asiento de Karacharov me insultó.

"Siéntate", dijo Oblomov, "¿qué vamos a hacer con Iván?"

Todos pensaron en ello. Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.

Vasili Makarovich Shukshin

Hasta los terceros gallos

Vasili Shukshin

Hasta los terceros gallos

"Rusia soviética"

Hasta el tercer gallo: El cuento de Iván el Loco, cómo se fue a tierras lejanas para ganar ingenio/Artista. N. Yudin - M.: Sov. Rusia, 1980.- 96 p., il.

"Hasta los terceros gallos" es un cuento de hadas satírico, una de las últimas obras del famoso escritor soviético Vasily Makarovich Shukshin.

Editor E. S. Smirnova.

Editor de arte G. V. Shotina.

Editor técnico G. S. Marinina.

Corrector de pruebas E. Z. Sergeeva.

© Editorial "Rusia Soviética", 1980, ilustraciones.

Una vez, alrededor de las seis de la tarde, en una biblioteca, personajes de la literatura clásica rusa comenzaron a discutir. Incluso cuando la bibliotecaria estaba allí, la miraban con interés desde sus estanterías: esperaban. La bibliotecaria finalmente habló con alguien por teléfono... Ella hablaba de manera extraña, los personajes escuchaban y no entendían. Estabamos sorprendidos.

No”, dijo el bibliotecario, “creo que es mijo”. Es una cabra... Vamos a pisotearlo. ¿A? No, bueno, es una cabra. Pisotearemos, ¿verdad? Luego iremos con Vladik... Sé que es un carnero, pero tiene "Grundik" - nos sentaremos... La foca también vendrá, luego ésta... un búho... Sí Sé que todos son cabras, ¡pero tenemos que perder el tiempo de alguna manera! Bueno, bueno... estoy escuchando...

"No entiendo nada", dijo en voz baja alguien con sombrero de copa, ya sea Onegin o Chatsky, a su vecino, un gran terrateniente, aparentemente Oblomov. Oblómov sonrió:

Van al zoológico.

¿Por qué son todas cabras?

Bueno... aparentemente es irónico. Bonito. ¿A?

El caballero del sombrero de copa hizo una mueca:

Vulgarita.

Dénles a todas ustedes mujeres francesas”, dijo Oblomov con desaprobación. - Se ve bien para mi. Con piernas, se les ocurrió una buena idea. ¿A?

Mucho... eso... - intervino en la conversación un caballero de aspecto desconcertado, claramente un personaje chejoviano. - Es demasiado corto. ¿Porque?

Oblomov se rió en voz baja:

¿Por qué miras ahí? Simplemente no mires.

¿Qué necesito realmente? - El personaje de Chéjov estaba avergonzado. - Por favor. ¿Por qué empezamos desde los pies?

¿Qué? - Oblomov no entendió.

Para renacer.

¿De dónde renacen? - preguntó Oblomov satisfecho. - De los pies, hermano, y empiezan.

“No cambias”, comentó el Destrozado con oculto desprecio.

Oblomov volvió a reír en voz baja.

¡Volumen! ¡Volumen! ¡Escuchar! - gritó el bibliotecario al teléfono. - ¡Escuchar! ¡Es una cabra! ¿Quién tiene coche? ¿A él? ¿No en serio? - La bibliotecaria guardó silencio un buen rato - escuchó, - ¿Qué ciencias? - preguntó en voz baja. - ¿Sí? Entonces yo también soy una cabra...

La bibliotecaria estaba muy molesta... Colgó, se quedó sentada así, luego se levantó y se fue. Y cerró la biblioteca.

Aquí los personajes saltaron de sus estanterías, movieron sus sillas...

¡Al ritmo, al ritmo! - gritó alguien de apariencia clerical, calvo. - Continuemos. ¿Quién más quiere hablar de Iván el Loco? Por favor: no te repitas. Y, en resumen. Hoy tenemos que tomar una decisión. ¿OMS?

¿Puedo? - preguntó la pobre Lisa.

"Vamos, Lisa", dijo Baldy.

“Yo también soy campesina”, comenzó la pobre Liza, “todos sabéis lo pobre que soy...

¡Lo sabemos, lo sabemos! - todos hicieron ruido. - ¡Seamos breves!

“Me avergüenza”, continuó acaloradamente la pobre Liza, “que Iván el Loco esté con nosotros. ¡¿Cómo puede?! ¿Hasta cuándo deshonrará nuestras filas?

¡Echarlos! - gritaron desde el lugar.

¡Tranquilo! - dijo el empleado calvo con severidad. - ¿Qué sugieres, Lisa?

Que obtenga un certificado de que es inteligente”, dijo Lisa.

Todos aquí hicieron un ruido de aprobación.

¡Bien!

¡Que lo consiga! ¡O déjalo limpiar!..

Pero qué rápido eres”, dijo el enorme Ilya Muromets. Se sentó en su estante y no podía levantarse. - Se arruinaron. ¿Dónde lo conseguirá? Es fácil decir...

En casa del Sabio. - El hombre calvo que dirigía la reunión, enojado, golpeó la mesa con la palma de la mano. - ¡Ilya, no te dije ni una palabra!

No te lo pregunté. Y no voy a preguntar. Cierra el sorbo, de lo contrario te haré beber tinta. Y tome un refrigerio en un papel secante. Rata de oficina.

¡Pues empieza!.. - dijo Oblomov descontento. - Ilya, deberías simplemente ladrar. Qué mala sugerencia: que obtenga un certificado. También me siento incómodo al sentarme al lado de un tonto. Huele a vendas para los pies... Y no creo que nadie lo haría...

¡Cálmate! - tronó Ilya. - Es incómodo para él. ¿Quieres un garrote en la cabeza? ¡Lo conseguiré!

Aquí alguien, evidentemente superfluo, comentó:

Conflicto social.

¿A? - Kontorsky no entendió.

Conflicto civil”, dijo Extra. - Estaremos perdidos.

¿Quién desaparecerá? - Ilya tampoco vio el peligro del que habló Lishny. - ¡Siéntate aquí, pequeño húsar! De lo contrario, también lo conseguiré una vez...

¡Demando satisfacción! - Superfluo se levantó de un salto.

¡Sí, siéntate! - dijo Kontorsky. - ¿Qué satisfacción?

Exijo satisfacción: este asiento de Karacharovsky me insultó.

"Siéntate", dijo Oblomov. - ¿Qué debemos hacer con Iván?

Todos pensaron en ello.

Iván el Loco estaba sentado en un rincón, haciendo algo con el faldón de su abrigo, como una oreja.

Piensa, piensa, dijo. - Encontramos gente inteligente... Médicos.

No seas grosero, Iván”, dijo Kontorsky. - Están pensando en él, ya sabes, y él sigue ahí sentado siendo grosero. ¿Qué tal un certificado? ¿Quizás puedas ir a buscarlo?

El Sabio... Tenemos que hacer algo. Yo también me inclino...

¡Pero no me voy a inclinar! - Ilya volvió a golpear. - Él se inclina. Bueno, inclínate todo lo que quieras. No te vayas, Vanka. Inventaron una tontería: un certificado... ¿Quién se quedó sin el certificado? ¿Lizka? ¡¿Qué estás haciendo niña?!

¡Nada! - exclamó la pobre Lisa. - Si usted está sentado, ¿entonces todos deberían sentarse? ¡Esta campaña de sentadas no funcionará para ti, tío Ilya! Me sumo a la exigencia del presentador: hay que hacer algo. “Y volvió a decir en voz alta y convincente: “¡Tenemos que hacer algo!”

Todos pensaron en ello.

E Ilya frunció el ceño.

Una especie de “sentada de agitación”, refunfuñó. - Inventa cualquier cosa al azar. ¿Qué tipo de propaganda?

¡Sí, el mismo! - Oblomov saltó hacia él. - Sedentario, te dijeron. "Ka-ka-aya." Callate por favor. Por supuesto, tenemos que hacer algo, amigos. Sólo necesitas entender: ¿qué hacer?

¡Y sin embargo exijo satisfacción! - Superfluo recordó su ofensa. - Desafío a este bocazas (a Ilya) a duelo.

¡Siéntate! - le gritó Kontorsky a Superfluo. - ¿Hacer negocios o entablar duelos? Dejar de perder el tiempo. Y se perdieron tantas cosas... Necesitamos hacer las cosas y no correr por el bosque con pistolas.

Todos se emocionaron y empezaron a hacer ruidos de aprobación.

¡Prohibiría completamente estos duelos! - gritó el pálido Lensky.

"Cobarde", le dijo Onegin.

¿Quién es el cobarde?

Eres un cobarde.

Y tú eres un desertor. Sharpie. Libertino. Cínico.

¡Vamos al Volga! - gritó de repente algún cacique ghoul. - ¡Saryn en el kitchka!

¡Siéntate! - Kontorsky se enojó. - De lo contrario les mostraré "saryn". Lo empujaré detrás del armario de allí y gritarás allí. Vuelvo a preguntar: ¿qué vamos a hacer?

Ven a mí, Ataman”, llamó Ilya al cosaco. - Diré algo.

"Te lo advierto", dijo Kontorsky, "si comienzas cualquier tipo de pelea... no perderás la cabeza". Para mí también son pepitas, ¿sabes?

¡No se puede decir nada! - Ilya estaba amargamente indignado. - ¡¿De qué estás hablando?! Una especie de perros, verdadero dios: no importa lo que digas, todo está mal.

Simplemente no finjas, por favor", dijo Onegin con desprecio, volviéndose hacia Ilya y el cosaco, "que eres el único del pueblo". Nosotros también somos personas.

Estarán allí en un minuto. Arrancaos la camisa del pecho”, dijo cierto personaje mezquino como Akakiy Akakievich de Gogol. - Las mangas serán masticadas...

¿Por qué debería morderme las mangas? - preguntó sinceramente el cacique cosaco. - Te pondré en una palma y te golpearé con la otra.

"Todo es lucha civil", dijo Superfluous con tristeza, "ahora no haremos nada en absoluto". Además, también desapareceremos.

¡Vamos al Volga! - volvió a llamar Ataman. - Al menos daremos un paseo.

"Siéntate", dijo Oblomov enojado. - Juerguistas... ¡Todos deberían salir a caminar, todos deberían salir a caminar! Necesitas hacer negocios y no caminar.

A-ah-ah", el Ataman de repente dijo arrastrando las palabras siniestramente en voz baja, "aquí hay un koho que he estado buscando toda mi vida. Aquí hay un koho que necesito..." Y sacó el sable de su funda. - Eso es lo que estoy a punto de sangrar...

Todos se levantaron de sus asientos...

Akaki Akakievich voló como un pájaro a su estante, la pobre Liza se sentó horrorizada y se cubrió con un vestido de verano... Onegin cargó frenéticamente una pistola de duelo desde el cañón, e Ilya Muromets se rió y dijo:

Oh oh, ¿entraste corriendo? ¡¿Habéis entrado corriendo, demonios?! ¡Corramos!