قوانین پاسخگویی به انتقاد برخورد با سرزنش: چگونه به انتقادهای بی اساس خطاب به شما پاسخ دهیم

انتقادهای زیادی متوجه کسانی می شود که متفاوت از آنچه جامعه به دیدن آن عادت دارد عمل می کنند. اگر افکار و راه حل های ابتکاری دارید، برای این واقعیت آماده باشید که جامعه شروع به محکوم کردن شما، انتقاد از شما، سعی در "محدود کردن" شما کند و شما را در مسیر درست هدایت کند. برخی شروع به پاسخ دادن به انتقاد با پرخاشگری می کنند، برخی دیگر به سادگی آن را نادیده می گیرند. اما هر دوی آنها کار اشتباهی انجام می دهند. شما باید بتوانید از انتقاد استفاده کنید، زیرا منبعی رایگان از دانش و فرصتی برای اصلاح خود است.
شرکت‌های بزرگ هنگام راه‌اندازی یک پروژه جدید، حتی برای انتقاد هزینه می‌کنند. گروه های تمرکز ویژه ای استخدام می شوند که هدف آنها ارزیابی، نقد برخی از جنبه ها و اشاره به معایب و کاستی ها است. تصور کنید که همه اینها را رایگان دریافت می کنید. باور کنید، انتقاد عالی است، خوب است، برای رشد شخصی، به عنوان یک تاجر، به عنوان یک شخص لازم است.

امروز 7 نکته را به شما می‌دهیم، به شما می‌گوییم چگونه به انتقادات پاسخ دهید، چگونه از آنچه از دیگران می‌شنوید بیشترین بهره را ببرید. اگر هر نصیحت را با دقت بخوانید و یاد بگیرید که از آن در زندگی استفاده کنید، باور کنید بعد از مدتی متوجه تغییرات شدید خواهید شد.

1. چه چیزی می توانم یاد بگیرم؟
اگر انتقاد به سراغتان آمد، اول از همه این سوال را از خود بپرسید: «چه چیزی می توانم یاد بگیرم؟ از این حرف ها چه چیزی می توانم کم کنم؟ قاعدتاً یک دانه عقلانی در نقد وجود دارد. از ناکجاآباد، یک نفر شما را به چیزی متهم نمی کند، همینطور از شما انتقاد نمی کند. این بدان معناست که او چیزی را می بیند که شما نمی توانید متوجه آن شوید.
البته اغلب اوقات نفس ما لگد می زند و پذیرش انتقاد برایش سخت است. فکر می‌کنیم: «او چه می‌داند، چرا به من می‌خورد؟ من در حال حاضر خوب هستم." اما اگر "زنگ" وجود داشته باشد، به این معنی است که همه چیز خوب نیست. البته 90 درصد انتقادات بی اساس است و فقط بر اساس ارزیابی ذهنی فرد است. اما همانطور که در بالا گفته شد، یک دانه عقلانی در آن وجود دارد. و اگر انتقادهایی را در جهت خود دریافت کرده اید، سعی کنید با آرامش آن را بپذیرید، آن را تجزیه و تحلیل کنید، در مورد آن فکر کنید. یا شاید آن شخص به نقصی اشاره کرده است که اصلاح آن شما بسیار بهتر خواهید شد.

2. نظرات را از انتقادی بودن متمایز کنید.
بسیاری ممکن است بگویند: "اگر سرم فریاد بزنند، از من انتقاد کنند یا نتیجه گیری های بی اساس انجام دهند، چه درسی می توانم بیاموزم؟" اما اغلب اتفاق می افتد که ما نظرات ارزشمندی را پشت یک لحن بلند نمی بینیم.
وقتی فردی شروع به فریاد زدن، انتقاد کردن، سرزنش کردن می کند، ما حالت تدافعی می گیریم و تمام حرف های او به طور خودکار دروغ و با هدف تحقیر ما به نظر می رسد. باز هم، آنقدرها هم که تصور می کنید بد نیست. بدانید چگونه نظرات را از فریادها استخراج کنید. در ابتدا انجام آن آسان نخواهد بود، اما سپس سعی کنید همه چیز را تجزیه و تحلیل کنید.
همانطور که من انجام می دهم. حتی اگر دعوا پیش بیاید، یک نفر فریاد بزند، سرزنش کند، انتقاد کند، من همه چیز را می پذیرم. شما قادر نخواهید بود چیزی را در مورد احساسات تجزیه و تحلیل کنید، اما پس از چند ساعت، زمانی که آرام شدید و کمی دور شدید، زمان آن است که شروع به ارزیابی کنید. بنشینید، هر آنچه به شما گفته شد را به خاطر بسپارید، بدون قضاوت و گمانه زنی های بی مورد، سعی کنید همه انتقادات را تجزیه و تحلیل کنید. با خودتان صادق باشید و حالت تدافعی به خود نگیرید. آن وقت است که می توانید نظرات مفیدی را از میان هزاران کلمه بیان شده انتخاب کنید.

3. قدر انتقاد را بدانید
معمولاً ما فقط از کلمات خوب قدردانی می کنیم. اگر مردم از ما تعریف کنند، خوشحال می شویم، جواب آنها را به گونه ای می دهیم، قدردان چنین سخنانی هستیم، چون آن را درست می دانیم. و ما به انتقاد با منفی و پرخاش پاسخ می دهیم، زیرا فکر می کنیم که این بی اساس است و اصلاً در مورد ما صدق نمی کند.
اما اگر به شما بگویم که باید کاری کاملاً متفاوت انجام دهید، چه؟ تمجید خوب است، اما نیازی نیست برای آن ارزش قائل شوید یا به چاپلوسی توجه زیادی داشته باشید. انتقاد حقیقتی است پنهان، خشن و سرد. اگر شخصی از شما انتقاد می کند، دیگر نیازی نیست که بایستید و سعی کنید در پاسخ به او انتقاد بیشتری کنید. بهتر است چنین شخصی را به عنوان یک معلم درک کنید، به عنوان یک مربی که به طور رایگان به شما نشان می دهد چه چیزی باید اصلاح شود، به چه چیزی توجه کنید، روی چه چیزی کار کنید.
اگر می خواهید پیشرفت کنید، رشد کنید، به اهداف خود برسید، پس باید یاد بگیرید که انتقاد سازنده را بپذیرید و از آن نتیجه بگیرید. از کسانی که به طور سازنده از شما انتقاد می کنند تشکر کنید، برای قدردانی و درس زندگی بی بدیل آنها سپاسگزار باشید.

4. مسائل را شخصی نگیرید
یکی از بزرگترین مشکلات انتقاد این است که مردم همه چیز را شخصی می گیرند. اگر بگویم پای سیبی که مادرم درست کرد را دوست نداشتم، به این معنی نیست که از او، توانایی ها، توانایی اش در آشپزی انتقاد می کنم. من فقط در حال حاضر او را دوست نداشتم. شاید تمام خانواده خوشحال شوند، اما من این کار را نمی کنم. خب، من یک فرد هستم، و همچنین حق دارم نظر خودم را داشته باشم. البته، می‌توانید دقیقاً به مادرتان اشاره کنید که من چه چیزی را دوست نداشتم، و این انتقاد سازنده‌ای بر اساس قضاوت شخصی در مورد کیک خواهد بود.
اکثر مردم اینطور هستند. وقتی مورد انتقاد قرار می‌گیرند، فقط از یک جنبه از زندگی‌شان صحبت می‌کنند، سپس با تمام وجودشان همذات پنداری می‌کنند، اما اگر بگویم شما مغرور هستید یا حسادت می‌کنید، این اصلاً به این معنی نیست که شما همیشه اینطور هستید و آن غرور. و حسادت مال واقعی شماست. اینها فقط احساساتی هستند که می گذرند و باید با آنها کار کرد. و شما چیزی بسیار بیشتر از برخی از ویژگی های شخصیت منفی موقت هستید.

5. انتقاد نادرست را نادیده بگیرید
اتفاقاً از ما انتقاد می‌شود، خوب، چطور می‌توانم این را درست بگویم، همین‌طور، بی‌اساس، فقط برای متلک یا توهین. این نوع انتقاد واقعا دردناک است. اما، در واقع، کار با آن بسیار ساده تر از یک مورد موجه است. تنها چیزی که باید یاد بگیرید این است که به چنین انتقاداتی توجه نکنید. فقط او را نادیده بگیرید، چنین کلماتی را با لبخند بگیرید، درک کنید که آنها به شما ربطی ندارند.
انتقاد نادرست مانند سگ پکنی است که به سگ چوپان هجوم می آورد و بلافاصله پشت سر صاحبش می گریزد. چوپان چه می کند؟ درست است، با نظم می نشیند و حتی به پاگ کوچولو هم توجهی نمی کند.
هرچه بیشتر به انتقادهای بی اساس پاسخ دهید، بیشتر از خود دفاع کنید و سعی کنید از خود محافظت کنید، مشکلات بیشتری به همراه خواهد داشت. به منتقد غذا ندهید، دلیلی برای تأیید صحت گفتار و افکارش به او ندهید. سکوت، نادیده گرفتن، و یک لبخند خفیف - این واکنش شما به انتقاد احمقانه است.

6. بلافاصله جواب ندهید
به عنوان یک قاعده، انتقاد، چه موجه یا غیر موجه، ما را عصبانی و عصبانی می کند. ما هوشیارانه فکر نمی کنیم، احساسات غلبه می کنند و به سادگی از مقیاس خارج می شوند. اگر در این حالت به "متخلف" پاسخ دهید، فقط وضعیت را بدتر خواهید کرد. آیا تا به حال از روی احساسات حرف احمقانه ای زده اید و بعد از گفته های خود پشیمان شده اید؟ من مطمئن هستم که بسیاری از افراد شرایط مشابهی داشته اند. بنابراین، قبل از انجام کاری که در عرض یک ساعت به خود سرزنش می کنید، به این فکر کنید که آیا لازم است یا خیر. بهتر است بی سر و صدا و آرام به همه چیز گوش دهید، بر آتشفشان درون خود غلبه کنید، احساسات خود را آرام کنید و پس از مدتی هر آنچه گفته شد، افکار خود در این مورد و مهمتر از همه احساسات خود را تجزیه و تحلیل کنید. چرا بوجود می آیند، چه چیزی شما را آزار می دهد؟ بسیار مهم است که به دنبال منبع احساسات منفی خود باشید و روی آن کار کنید.

7. لبخند بزنید
لبخند بدون طعنه یا تمسخر، در بسیاری از شرایط سخت کمک می کند. وقتی می بینیم که شخصی لبخند می زند، مثبت و نگرش خوبی از خود ساطع می کند، خودمان شروع به هماهنگ شدن با موجی مشابه می کنیم. بنابراین، اگر طرف مقابل شما دچار جنون شد، فریاد زد و از شما انتقاد کرد، فقط لبخند بزنید، یکنواخت، آرام، با لحن پایین تر صحبت کنید. این دیوانگی طرف مقابل را کاهش می دهد و مکالمه را به سمتی آرام تر می برد.

چگونه می توان به انتقادی که به شما می شود پاسخ مناسب داد؟ بیایید صادق باشیم - علیرغم این واقعیت که مدتهاست به ما در مورد اهمیت انتقاد برای رشد شخصی گفته شده است، تعداد کمی از ما دوست داریم مورد انتقاد قرار بگیریم.

و نکته اینجا فقط این نیست که همه ما افراد خودخواه و از نظر اخلاقی نابالغی هستیم، نمی‌توانیم با سپاسگزاری کسی را درک کنیم که وقت گذاشت و به کاستی‌های ما اشاره کرد و در نتیجه به ما فرصت پیشرفت داد.

نکته این است که همه انتقادات سازنده نیستند.

ناگفته نماند که انتقاد همیشه نتیجه ادراک ذهنی شخص دیگری از موقعیت و اعمال ما است، اما این برداشت لزوماً حقیقت نهایی نیست.

به عبارت دیگر، راهبردهای صحیح برای رویارویی با موقعیتی که در آن شخصی از شما انتقاد می کند، جایی بین پذیرش بودایی از همه چیز و مخالف آن، یعنی انکار شدید، قرار دارد.

چگونه به انتقاد پاسخ دهیم؟

برای اولین بار، روانشناس آمریکایی و سردبیر مجله کاریزما، جیمی باکینگهام، که کتاب "مقابله با انتقاد" را در سال 1986 منتشر کرد، در مورد اهمیت پاسخ صحیح به انتقاد صحبت کرد. دکتر باکینگهام توصیه کرد که دفاع تهاجمی را کنار بگذارید و هر انتقادی را که به شما خطاب می شود با عشق و شوخ طبعی بپذیرید.

از آن زمان، بسیاری از روانشناسان روی این موضوع کار کرده اند، و اکثر آنها در یک چیز توافق دارند: انتقاد سازنده یکی از قوی ترین کاتالیزورهای توسعه (شخصی، حرفه ای، اجتماعی، هر کسی) است و یادگیری نحوه استفاده از آن منطقی است. این کاتالیزور به درستی

روانشناسان توضیح می دهند که رد انتقاد و واکنش دردناک به آن به این دلیل است که برای اکثر ما تایید افراد دیگر مهم است، جامعه اینگونه عمل می کند. به رسمیت شناختن شایستگی های ما توسط دیگران، جایگزین محبتی است که همه ما به آن نیاز داریم و به همین دلیل است که انتقاد برای ما دردناک است، زیرا انتقاد نقطه مقابل تاییدی است که به دنبال آن هستیم.

هنگامی که متوجه شدید که نیازی نیست از رئیس، همکاران یا آشنایان خود به دنبال شناسایی باشید، می توانید با آرامش بیشتری به انتقادات آنها پاسخ دهید. جیمز کلیر، نویسنده کتاب «متنفران و منتقدان: چگونه با افرادی که شما و کارتان را قضاوت می‌کنند، رفتار کنید،» می‌گوید و حتی چیزهای مفیدی از آن استخراج کنید.

دقیقاً چگونه تجربیات مفیدی را از موقعیتی استخراج می کنید که شخصی از اعمال شما، کار شما یا حتی واقعیت وجود شما انتقاد می کند؟

انتقاد را با یک سوال باز به بحث تبدیل کنید

اگر طرف مقابل شما از انتقاد به عنوان ابزاری برای دستکاری استفاده می کند، پس پرخاشگری پاسخ شما دقیقا همان چیزی است که او می خواهد. اگر طرف مقابل شما به این شکل قدرت خود را بر شما نشان می دهد، ناخودآگاهی کر او و تلاش برای توجیه خود نشانه موفقیت اوست. اگر همکار شما فردی سازنده است و واقعاً می خواهد توجه شما را به چیزهایی که برای پیشرفت شما مهم است جلب کند، حمله پاسخ شما فرصت یادگیری چیزهای جدید را از شما سلب می کند. هر سه گزینه چنین هستند.

جیمز کلیر توصیه می‌کند نفس عمیقی بکشید و اسلحه را از دست منتقد بیرون بیاورید و در پاسخ سؤالی باز کنید: «از اینکه این موضوع را به من توجه کردید متشکرم. برای جلوگیری از این اشتباهات چه باید کرد؟

یک سوال پاسخ باز شما را از موقعیت انتقاد به سمت فردی می برد که بحث را تعدیل می کند و توسعه آن را کنترل می کند. حتی اگر کاملاً با انتقادی که به شما می شود مخالف هستید، به همکار خود فرصت دهید تا صحبت کند و تنها پس از آن تصمیم بگیرید که آیا اطلاعات دریافت شده برای شما مفید است یا خیر.

از محرک‌های تعارض «من بدون تو می‌دانم»، «این‌طور نیست»، «درست نیست»، و غیره اجتناب کنید.

اگر انتقاداتی را متوجه خود می شنوید، به احتمال زیاد چیزی نمی دانید. واضح است که انتقاد همیشه به عنوان یک حمله تلقی می شود و ما ناخودآگاه با چنین عباراتی از خود دفاع می کنیم، اما این عبارات متاسفانه یک گفتگوی بالقوه سازنده را به درگیری تبدیل می کند.

"می بینم"، "می بینم"، "جالب"، "پس" (بدون کنایه): این کلمات و عبارات نشان می دهد که شما اعتماد به نفس کافی برای گوش دادن به انتقادات را دارید.

به پارانویای خود دست ندهید

البته انتقاد روحیه ما را خراب می کند. به نظر ما همه دنیا علیه ما هستند. یا اینکه منتقد از ما متنفر است، می‌خواهد روی ما بنشیند، یا صرفاً یک شرور است که دوست دارد ما را آزار دهد (و این نیز اتفاق می‌افتد، اما به ندرت).

خودتان را به یاد بیاورید، وقتی از کسی انتقاد می کنید - آیا در پشت این موضوع نفرتی از شخصی که مورد انتقاد قرار می گیرد وجود دارد؟ خوب، نه، شما فقط برخی کاستی ها/خطاها را از بیرون می بینید و آنها را گزارش می دهید، اغلب با نیت خیر.

علاوه بر این ، احتمالاً بلافاصله این حادثه را فراموش می کنید ، زیرا زندگی شما پر از چیزهای دیگر است و اصلاً با نفرت از موضوع انتقاد و تمایل به کشتن او از نور نیست. در موردی که مورد انتقاد قرار می گیرید، همه چیز تقریباً به همین صورت اتفاق می افتد - فکر کنید که مردم به ندرت از کسانی که کاملاً نسبت به آنها بی تفاوت هستند انتقاد می کنند و به پارانویای خود فرصتی ندهید که شما را بهتر کند.

هرگز عذرخواهی نکنید

خوب، مگر اینکه شرایط واقعاً مستلزم عذرخواهی شما باشد که کاملاً با آن موافق هستید (مثلاً اگر احساسات کسی را جریحه دار کنید). در تمام موارد دیگر، به یاد داشته باشید که هر انتقادی ذهنی است و همیشه منطقی نیست که بلافاصله دیدگاه منتقد را بپذیرید.

"متشکرم، من آن را در نظر خواهم گرفت" روشی مودبانه است که به مخاطب اجازه می دهد بفهمد نظر او شنیده شده است و در عین حال این حق را برای خود محفوظ می دارد که مستقلاً تصمیم بگیرد که آیا این نظر مفید است یا خیر.

اجازه ندهید که انتقاد در درون شما وجود داشته باشد

سرسخت ترین منتقدان ما اطرافیانمان نیستند، آنها خودمان هستیم. مکالمه با یک رئیس منتقد 15 دقیقه طول می کشد، اما تک گویی درونی ما می تواند هفته ها ادامه یابد. و منتقد داخلی ما اغلب بسیار کمتر از منتقد بیرونی مودب است که ما می دانیم چگونه خودمان را به گونه ای اعمال کنیم که به ندرت کسی جرات کند از بیرون - "احمق!"، "این تقصیر خودت است!"، "حالا همه اطرافیان شما". می داند که تو احمقی!» و غیره

جیمز می نویسد منتقد را دور نگه دارید. هیچ کس کامل نیست و حتی یک نفر روی این کره خاکی نیست که حداقل یک بار در زندگی خود مورد انتقاد قرار نگیرد. نه یک نفر!

به جای بیان مونولوگ های تحقیرآمیز برای خود، فقط یک بار کل مکالمه را در ذهن خود پخش کنید و تصمیم بگیرید که چه چیزی می توانید از آن بهره مند شوید (برای شغل خود، برای پیشرفت شخصی، برای درک موقعیت، برای روابط خود و غیره).

روانشناس توصیه می کند پس از انجام این تمرین و تبدیل انتقاد به تجربه، ورق بزنید و بدون گیر کردن در تأمل بیهوده حرکت کنید.

در نهایت، صحیح ترین راهبرد برای برخورد با انتقاد این است که با منتقد به عنوان منبع بالقوه ای از اطلاعات مفید برای شما رفتار کنید، بدون اینکه اجازه دهید خودتان تحقیر شوید و بدون قید و شرط هر چیزی را که به شما می گوید بپذیرید. "خوب، شنیدم، فهمیدم، آن را به حساب خواهم آورد، متشکرم" یک استراتژی سازنده در پنج کلمه است.

"ارسطو با گفتن هیچ کاری، انجام هیچ کاری و هیچ چیز به راحتی می توان از انتقاد اجتناب کرد."

واکنش مردم به انتقاد به شیوه های مختلف است. برخی از مردم از آن درس می گیرند و آن را به سختی می گیرند. اما برای برخی، این مشکلی است که باعث عصبانیت، بهانه گیری، شک و تردید به خود و از دست دادن عزت نفس می شود. چگونه می توانیم از این مشکل جلوگیری کنیم؟ چگونه به انتقادات به درستی پاسخ دهیم؟چگونه می توانیم کاری کنیم که انتقاد به جای تلخی و رنج، برای ما مفید باشد؟

قانون 1 - آرام باشید و رعایت کنید

در برابر اولین واکنشی که ذهن و احساسات شما ایجاد می کند تسلیم نشوید. بله، انتقاد می تواند ناخوشایند باشد و من این را می دانم. گاهی با شنیدن چنین انتقاداتی احساس می کنیم که کار ما ارزیابی کافی را دریافت نکرده است و ویژگی های شخصی ما زیر سوال رفته است. تفاوت بین انتظارات خود و نظرات دیگران ناهماهنگی ناخوشایند ایجاد می کند: رنجش، عصبانیت، تلخی و خشم واکنش دفاع ناامیدانه یا حمله تهاجمی را به شخص انتقاد کننده برمی انگیزد. هیچ چیز عجیب یا شگفت انگیزی در این نیست.

وقتی انتقادات منفی می شنویم، ناخودآگاه تهدیدی را نه تنها برای موقعیت اجتماعی خود می بینیم، بلکه تهدیدی برای ایده هایی درباره خودمان نیز احساس می کنیم که در ما ریشه دوانده است. به طور کلی، ما دوست نداریم که مردم چیزهایی در مورد ما می گویند که ما عادت نداریم در مورد خود فکر کنیم.

بنابراین، این اتفاق می افتد که ما در برابر انتقاد، پرشور و خشونت واکنش نشان می دهیم. شاید بتوان گفت این یک واکنش ذهنی خودکار است. اما در جایی که اتوماسیون وجود دارد، همیشه جایی برای عقل سلیم و درک وجود ندارد. خشم و کینه میدان درک شما را محدود می کند، آنها تمام توجه شما را فقط به خود جلب می کنند: شما بیشتر به این فکر می کنید که چگونه از خود در برابر انتقاد محافظت کنید یا اینکه چگونه در این انتقاد نقاط ضعف پیدا کنید تا اینکه چقدر می تواند به شما کمک کند..

اما اگر آرام و آرام باشید، منتظر اولین موج طوفانی احساسات باشید، آنگاه ادراک شما از احساسات طاقت فرسا رها می شود و چیزهای بیشتری خواهید دید که قبلاً ندیده اید. به عنوان مثال، این واقعیت که در ارزیابی انتقادی مقداری حقیقت وجود دارد، هرچند بیش از حد ذهنی. و اگر آن را در نظر بگیرید، به شما کمک می کند از بسیاری از اشتباهات در آینده جلوگیری کنید. یا برعکس، متوجه خواهید شد که اظهار نظر کاملاً غیرمنصفانه بوده است و فردی که آن را بیان کرده است، روحیه بدی داشته است و همین امر باعث شده است که ارزیابی ناخوشایندی از شما و کار شما انجام دهد.

یک ذهن آرام می تواند خیلی بیشتر ببیندو بسیار سازنده تر از ذهنی که در معرض احساسات قوی است فکر کنید.

بنابراین قبل از اینکه وارد بحث شوید یا به ایمیلی حاوی اطلاعات ناخوشایند درباره کارتان پاسخ دهید، سعی کنید آرام باشید. تکنیک های مختلفی وجود دارد که به شما کمک می کند تا به سرعت خودتان را جمع کنید و تعادل ذهنی را بازیابی کنید:

• به آرامی تا ده در سر خود بشمارید
• چندین نفس عمیق و آهسته با شکم خود به داخل و خارج کنید.
• قبل از پاسخ دادن، تمام افکار خود را یادداشت کنید و تمام احساسات خود را روی کاغذ بنویسید. چه احساسی دارید؟ نظر شما چیست؟ تف بر روی کاغذ، نه روی یک شخص

اینها تکنیک‌های خوب و مؤثری هستند که به شما کمک می‌کنند اولین واکنش را «منتظر» کنید و آرام شوید.

اما در این مورد (اگر زمان اجازه دهد) من دوست دارم به سادگی ذهن خود را مشاهده کنم. تا ببینم که زیر گرمای آتش عزت نفس مجروح من چگونه نگران است و می شتابد. چگونه او دچار تعصب می شود، دیگر نمی فهمد، و در موضعی ستیزه جویانه منجمد می شود تا به سمت مجرم بشتابد. چگونه او مرا با انبوهی از چاپلوسی و خود توجیهی پر می کند تا انتقاد را کمتر دردناک کند...

به جای تسلیم شدن به اولین واکنش، فقط بی سر و صدا آن را مشاهده کنید. به محض اینکه متوجه شدید ذهن شما دوباره شروع به یافتن راه های حیله گر برای محافظت از خود در برابر حملات انتقاد کرده است، توجه خود را به مشاهده برگردانید. بنابراین شما نه تنها خواهید دید که چگونه واکنش خشونت آمیز به تدریج ضعیف می شود و از بین می رود، همچنین چیزهای جدیدی در مورد خود، در مورد نحوه رفتار ذهن و نحوه عملکرد روان شما نیز خواهید آموخت. شما از مشاهده بی‌رحمانه خود، بسیار بیشتر از مجموع کتاب‌های روانشناسی یاد خواهید گرفت!

اما نیازی نیست که به نوعی این واکنش ذهن خود را محکوم کنید. به یاد داشته باشید که هیچ اشکالی ندارد، زیرا طبیعی است. ما آنقدر ذاتاً طراحی شده ایم که می توانیم به انتقاد این گونه واکنش نشان دهیم. بنابراین، با این واکنش با عشق و درک رفتار کنید، اما در عین حال سعی کنید تسلیم آن نشوید، بلکه یک تماشاگر باقی بمانید، نه درگیر اجرا.

اگر این را یاد بگیرید، برای شما بسیار راحت تر خواهد بود (خشم، عصبانیت)، می توانید بلافاصله به آنها واکنش نشان ندهید، اما از زمان استفاده کنید تا به بهترین راه حل برای مشکلی که با آن روبرو هستید، برسید. این مهارت در زندگی بسیار مفید است. این به شما کمک می کند تا از بسیاری از نزاع ها، رسوایی ها و موقعیت های ساده اجتناب کنید. خواهید دید که اولین واکنش تنها برای چند ثانیه قوی‌ترین واکنش است: زمانی که برای این زمان مقاومت کنید و تسلیم موج اول نشوید، خیلی راحت‌تر می‌توانید خودتان را جمع کنید.

قانون 2 - از انتقاد به عنوان فرصتی برای پیشرفت استفاده کنید

انتقاد همیشه دلیلی برای تضعیف حیثیت یا توهین شما نیست. او می تواند به عنوان یک دستیار قابل اعتماد خدمت کند که نقاط ضعف شما یا نقاط ضعف پروژه ای را که روی آن کار می کنید اشاره می کند. زمانی که چنین دستیار با شما صحبت می کند، پوشاندن گوش ها و مقاومت در برابر شما کار درستی نیست. اما این دقیقاً همان کاری است که افرادی انجام می دهند که به انتقادهایی که به آنها می شود واکنش خشونت آمیز نشان می دهند.

اگر به این مددکار گوش دهید، چیزهای زیادی در مورد خودتان یاد خواهید گرفت و شاید فرد بهتری شوید! اگر انتقاد به نقاط ضعف شما اشاره می کند که می توانید آن را بهبود بخشید، پس این اصلاً دلیلی برای ناراحتی نیست! از این گذشته، به احتمال زیاد از شخصی که به موقع به شما می گوید ترمزهای ماشین شما معیوب است، تشکر می کنید. شما بلافاصله ماشین خود را به یک مرکز خدمات می رسانید و احتمالاً سلامت یا جان خود را نجات می دهید. چرا پذیرفتن انتقادهای نامطلوب در مورد خودمان برای ما سخت است؟

آن را با قدردانی بپذیرید و از آن به نفع خود استفاده کنید! و مطمئن باشید، عملا. پس انتقاد را به عنوان یک جمله و سرزنش به خود نگیرید!

اما اگر هدف انتقاد ویژگی هایی باشد که نمی توانید آنها را تغییر دهید، چه؟ علاوه بر این، هیچ دلیلی برای نگرانی در مورد او وجود ندارد! غصه خوردن برای چیزی که نمی توانید درستش کنید چه فایده ای دارد؟ شرایط همان چیزی است که هستند.

قانون 3 - جزئیات را بپرسید

گاهی ارزش شفاف سازی یک انتقاد را دارد. اول از همه از شخص به خاطر نظر انتقادی خود تشکر کنید. بعد، باید مطمئن شوید که او را به درستی درک کرده اید: می توانید برخی از جنبه های سخنان او را روشن کنید. به عنوان مثال: "منظور شما از عدم ارجاع به منابع چیست"، "لطفاً مثال بزنید!"

این نه تنها برای شما وقت می‌خرد، بلکه انتقاد را شفاف می‌کند، جزییات می‌دهد و واکنش شما را نسبت به آن تغییر می‌دهد. به عنوان مثال، ابتدا به نظر می رسید که کیفیت کار شما به طور کلی زیر سوال رفته است، اما پس از شفاف سازی انتقاد، متقاعد شدید که این فقط جنبه جداگانه ای از کار شما دارد: "بسیار خوب، من یک نظر می دهم. مثال در بخش "نرم افزار" شما تحلیلی از منابعی که به آنها تکیه کرده اید ندارید. من همچنین تجزیه و تحلیل دقیقی در بخش "راه حل های فنی" ندیدم. در مورد 12 بخش باقی مانده، تحلیل کافی در آنجا وجود دارد.

موافقم، پذیرش چنین انتقادی بسیار آسان تر از این جمله کلی است که «شما در کار خود به منابعی اشاره نمی کنید». مردم تمایل به تعمیم دارند، بنابراین از آنها بخواهید نظرات خود را روشن کنند و با مثال های خاص از آنها حمایت کنند. همین امر در مورد موقعیت های زندگی صدق می کند، نه فقط موقعیت های کاری. به جای بحث و جدل با همسرتان به دلیل اینکه او شما را غیرمسئول خوانده است، از او بپرسید که در چه موقعیت هایی بی مسئولیت هستید و هر چند وقت یکبار چنین موقعیت هایی پیش می آید. از او بخواهید که مثال بزند. توافق با مثال ها همیشه راحت تر از اتهامات انتزاعی است. شما نمی توانید با واقعیت ها بحث کنید. شاید متوجه شوید که واقعاً مسئولیت زندگی خود را بر عهده ندارید و چیزی باید تغییر کند. یا به این نتیجه خواهید رسید که حقایق رفتار غیرمسئولانه توسط همسرتان اغراق آمیز است، آنها منزوی می شوند. و در بسیاری از موقعیت‌ها شما جدی و قاطع باقی می‌مانید.

این تاکتیک نه تنها به روشن شدن منظور منتقد کمک می کند، بلکه به شما این امکان را می دهد که برای اینکه تسلیم اولین واکنش نشوید، زمان و فرصتی را نیز در نظر بگیرید، که وقتی زمان و فرصتی برای استراحت ندارید، می تواند مخرب ترین باشد. و آرام باش

قانون 4 - به انتقاد گوش دهید

وقتی به انتقاد کسی گوش می دهید، فقط سعی کنید به آن گوش دهید! شما نباید بلافاصله پس از اولین کلمات خود بفهمید چه پاسخی بدهید یا چگونه از خود دفاع کنید. به این ترتیب ممکن است برخی از جزئیات مهم را در سخنان منتقد از دست بدهید و در پاسخ به او احمق به نظر برسید. و البته، شما نباید صحبت خود را قطع کنید و سعی کنید پاسخ خود را به او بدهید. تا آخر با دقت گوش کنید، این به شما کمک می‌کند تا حرف‌های طرف مقابل را بهتر درک کنید و همچنین افکارتان را خودتان جمع‌آوری کنید تا به مناسب‌ترین روش پاسخ دهید. لحظه ای به سخنان او توجه کنید. هیچ کس شما را به خاطر این قضاوت نمی کند، برعکس، به این ترتیب به دیدگاه دیگران احترام می گذارید. شما برای فکر کردن در مورد آن زمان صرف کردید و فقط چیزی را که ابتدا به ذهنتان رسید نگفتید.

و هر چه آرامتر و متفکرانه تر پاسخ دهید، انتقادهای نامناسب کمتری در پاسخ خواهید شنید و پذیرش انتقاد برای شما آسان تر خواهد بود. منیت خود را مهار کنید، اما به نفس کسی که از شما انتقاد می کند توهین نکنید، با انتقاد با احترام برخورد کنید. اگر دو ایگو در یک دوئل با هم برخورد کنند، نمی توان از فاجعه جلوگیری کرد. احترام متقابل و توانایی گوش دادن از وقوع این برخورد جلوگیری می کند.

قانون 5 - مطمئن شوید که انتقاد با موضوع آن مرتبط است

گاهی اوقات باید مطمئن شوید که شخص انتقاد کننده از موضوع و هدف کار شما به خوبی درک می کند. به عنوان مثال، من اغلب بازخورد انتقادی در مورد مقالاتم در این سایت دریافت می کنم. بسیاری از آنها در واقع به من کمک می کنند بهتر بنویسم. اما به نظر می رسد هدف دیگران نه مقاله من، بلکه هدف دیگری است که من ننوشته ام. مثلاً ممکن است شخصی از چیزی انتقاد کند که من در مقاله به آن اشاره نکرده ام. این ممکن است به دلایل مختلفی رخ دهد. شاید منظورم را خیلی خوب توضیح نداده باشم. یا خواننده آن را به خوبی درک نکرده است. شاید او خیلی تنبل بود که مقاله را تا آخر خواند، اما میل به انتقاد داشت. واکنش من به این گونه انتقادات متفاوت است. گاهی اوقات سعی می کنم بفهمم چه چیزی باعث آن می شود. شاید من واقعاً چیزی را بد توضیح دادم و باید افکارم را دوباره قالب بندی کنم. گاهی اوقات بدون پاسخ رد می شوم، زیرا این تصویر پایداری را که در ذهن خواننده شکل گرفته است که کار من را به شیوه خود تغییر داده است، فایده ای نمی بینم.

بنابراین، قبل از پاسخ دادن به انتقاد، باید مطمئن شوید که به طور خاص به کار شما می پردازد، نه تصویر مخدوش شده از این اثر در ذهن منتقد. نیازی نیست در مورد کاری که انجام نداده اید وارد بحث شوید و به چنین انتقادهایی با توهین واکنش نشان دهید. به هر حال، این خطاب به کار شما نیست، بلکه به نوعی بازنمایی تحریف شده از آن در ذهن منتقد است. و این تصویر ممکن است ارتباط کمی با موضوع واقعی داشته باشد: آن را شخصی نگیرید. یک نفر می تواند خودش چیزی بیاورد و بعد از آنچه خودش به ذهنش رسیده انتقاد کند و فکر کند کار شما را محکوم می کند. گرفتار این توهم نشوید

همچنین این نقد باید اهداف این اثر را در نظر بگیرد. مثلا انتقاد از ماشین لباسشویی خیلی هوشمندانه نیست چون نمی تواند اس ام اس بفرستد.

قانون ششم - از شر این طرز فکر خلاص شوید که باید کامل باشید

این باور را کنار بگذارید که باید بی نقص باشید و کارتان در اولین بار کامل باشد. اگر هرکس کار خود را عالی انجام می داد، نیازی به کار گروهی، جلسات و تبادل نظر نبود. مردم مجبور به حمایت از یکدیگر، بحث در مورد نتایج کار مشترک، ارائه پیشنهادات و اشاره به اشتباهات هستند. حتی ارشدترین رهبران نیز به تنهایی تصمیمات مهم را نمی گیرند. زیرا آنها می دانند که هر فردی اشتباه می کند.

یاد بگیرید در مورد اشتباهات و کاستی های خود آرام باشید. مهم نیست که چقدر برای انجام کاری تلاش می کنید، مهم نیست که چقدر اهداف بلندپروازانه برای خود تعیین می کنید، مهم نیست که چقدر محترمانه با وظایف خود رفتار کنید، همیشه جایی برای خطا و نقص وجود خواهد داشت. همه ما انسان هستیم و همه ما با دانش، تجربه و باورهایمان محدود شده ایم. و هر چه بیشتر به کامل بودن فکر کنیم، کمال را بیشتر از خود دور می کنیم! چیزی که از آن می ترسیم در نهایت به واقعیت ما تبدیل می شود!با رد انتقاد، با رد هر چیزی که با ایده های ایده آل ما درباره خودمان، درباره کارمان مطابقت ندارد، از یادگیری امتناع می کنیم. ما از بهتر شدن خودداری می کنیم. ما از حرکت به سمت کمال خودداری می کنیم. انعطاف پذیری توهمات و ایده های متزلزل ما در مورد خودمان از هر پیشرفتی برای ما مهم تر می شود.

در پاراگراف بعدی با ذکر مثالی از زندگی در مورد اینکه چقدر این نگرش ها می تواند مخرب باشد صحبت خواهم کرد.

قانون 7 - با برداشت های دیگران بحث نکنید، به آنها گوش دهید

چند سال پیش، در یکی از انجمن ها، درخواستی از یکی از شرکت کنندگان برای ارزیابی پروژه آنلاین خود دیدم. ایده سایت جالب بود. اما پیاده سازی در سطح بسیار پایینی بود: فونت کوچک، کمبود پاراگراف، شیوه گیج کننده ارائه اطلاعات، مشکل در مسیریابی، طراحی کاملاً نامناسب، عدم بهینه سازی.

منتقدان تمام این کاستی‌ها را بیان کردند، نمونه‌هایی از سایت‌های موفق را نشان دادند و پیشنهاداتی در مورد چگونگی و مواردی که برای محبوب شدن سایت باید اصلاح شود، ارائه کردند. یعنی انتقاد بیشتر برای کمک بود تا تحقیر کار این شخص.

اما شما هرگز نمی توانید در برداشت خود اشتباه کنید!اگر کار شما روی کسی اثر دافعه دارد، آن اثر همان چیزی است که هست. اگر کسی می گوید که از خواندن متن در ارائه شما ناراحت است یا چشمانش از رنگ های طرح شما خسته شده است، به احتمال زیاد شما را فریب نمی دهد. بله، این تصور ممکن است در طول زمان تغییر کند، اما اکنون دقیقاً همینطور است و به احتمال زیاد دلیلی دارد. اگر برای مردم کار می کنید و به تنهایی آن را تحسین نمی کنید، پس منطقی تر است که به نظرات مردم گوش دهید.

نویسنده سایتی که من در مورد آن صحبت می کردم می توانست به نظرات کسانی گوش دهد که به او کمک می کردند تا سایت را برای عموم بهتر کند و شاید خوانندگان وفادار خود را جلب کند. اما برای انجام این کار، او باید این ذهنیت را از بین می برد که نتیجه کار چندین ماهه او باید بی نقص باشد. اما او به صحت ارزیابی خود متقاعد شده بود که همه چیز را بهتر از سایر افراد می دانست که برداشت آنها "اشتباه" بود و هیچ کس جز او نمی توانست کار او را ارزیابی کند. او از همان ابتدا علیرغم درخواستش خواهان انتقاد نبود. او فقط می خواست برای کار انجام شده ستایش دریافت کند. و او یک پروژه بالقوه موفق را فدای نفس و سرسختی خود کرد. وب سایت او دیگر وجود ندارد.

قانون 8 - از نظر دیگران برای افزودن دیدگاه استفاده کنید

افراد مختلف متفاوت فکر می کنند. آنها شرایط را متفاوت می بینند. آنها متوجه چیزهایی می شوند که دیگران متوجه آن نمی شوند و برعکس، آنچه را که شما می بینید نمی بینند. به همین دلیل است که ما مجبور به همکاری هستیم: دیدگاه های ما مکمل یکدیگر هستند، حتی اگر در نگاه اول به نظر می رسد که در تضاد هستند.

مانند نگاه کردن به یک نقطه از منظره است، اما از زوایای مختلف. شما روی تپه ای در شمال ایستاده اید و همکارتان از دشت به سمت جنوب به نقطه مشرف است. شما منظره را از بالا می بینید: سقف خانه ها، قله های برج ها، اما ارتفاع واقعی ساختمان ها را متوجه نمی شوید. در حالی که اگر از پایین به آنها نگاه کنید، چشم شما با دقت بیشتری متوجه تفاوت ارتفاع برخی از ساختمان ها با برخی دیگر می شود. و تناقضی که با نگاه کردن از دیدگاه‌های مختلف ایجاد می‌شود، فقط خیالی است.

همکاری باز، تمایل به پذیرش دیدگاه دیگران، به مشکل مورد نظر حجم، عمق و کامل می بخشد، چه رابطه شما باشد، چه کار شما یا خودتان.

قانون 9 - وضعیت را ارزیابی کنید

از خود بپرسید: چه کسی از شما انتقاد می کند؟ شاید این فردی باشد که از همان ابتدا با شما مخالف بود؟ یا کسی که وقتی از دیگران انتقاد می کند احساس مهم بودن می کند؟ یا این دوست شماست که شما را دوست دارد و می خواهد به شما کمک کند؟ بسته به پاسخ به این سوالات، واکنش شما به انتقاد تغییر خواهد کرد.

همچنین از خود سؤال کنید: چرا از من انتقاد می شود؟ نقد منصفانه یا نه؟ منظورم رو درست فهمیدی؟ آیا دلیلی برای انتقاد ارائه کرده ام؟ ممکن است متوجه شوید که پیام خود را به وضوح منتقل نکرده اید که باعث واکنش نامطلوب شده است. یا شاید کار شما واقعاً دارای ایراداتی است که می توانید به جای اینکه بخواهید همه را متقاعد کنید که کامل است، آنها را برطرف کنید.

قانون 10 - از انتقاد شما متشکرم. از آن به عنوان یک مربی نفس استفاده کنید

قبل از اینکه وارد بحث شوید، ذهنی از شخصی که از شما انتقاد می کند تشکر کنید. بالاخره انتقاد به شما کمک می کند بهتر شوید! قبلاً نوشتم که به اشتباهات شما اشاره می کند و به شما کمک می کند از آنها اجتناب کنید. اما نه تنها انتقاد صادقانه و مودبانه می تواند برای شما مفید باشد!مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، مفیدترین انتقاد برای شما ممکن است ناعادلانه ترین و توهین آمیزترین انتقاد باشد!

در سایت من، برخی از افراد گاهی نظرات بی ادبانه، توهین آمیز و غیرمنصفانه در مورد مقالات من می گذارند و گاهی اوقات به شخصیت من منتقل می شوند. اما دقیقاً چنین نظراتی است که توانایی من را برای پاسخ آرام به انتقادهای ناخوشایند و تسلیم نشدن در برابر احساسات تقویت می کند. من به این نظرات می گویم: "مربی نفس". فقط ناخوشایندترین انتقاد می تواند من را بیدار کند و مرا با آن تنها بگذارد، آن را در بالاترین نقطه اشتیاق ببیند و مهارش کند. سخت است و همیشه جواب نمی دهد. گاهی این مبارزه زخم های روحی شدیدی بر جای می گذارد. اما اگر این زخم‌ها به حال خود رها شوند، اجازه داده شوند التیام پیدا کنند و آتشی که از درون شعله‌ور است خاموش شود، دیر یا زود گل‌های تجربه، رشد و دانش به جای آن‌ها ظاهر می‌شوند.

یک نفس "آموزش دیده" که در برابر توهین مصون است، تضمین عزت نفس تزلزل ناپذیر و شخصیت قوی است!

شنیدن بازخورد از کسانی که از کار من قدردانی نمی کنند، مانند هر شخص دیگری، می تواند برای من ناخوشایند باشد. به خصوص اگر انرژی و نیروی اخلاقی زیادی روی این کار گذاشته شود. اما اغلب از این بررسی ها بود که نوعی پیشرفت در درک ایجاد شد: احساسات قوی به من اجازه نمی داد آنچه را که به من می گفتند فراموش کنم و من بارها و بارها به این کلمات توهین آمیز بازگشتم. اما به تدریج پرده عواطف فروکش کرد و حقیقت آشکار شد. دیده‌ام که توهین‌آمیزترین انتقاد هم می‌تواند حاوی مقداری غلات سالم باشد. واکنش عصبانیت یک فرد ممکن است ناشی از مشکلات شخصی او باشد، اما در عین حال ممکن است ناشی از چیزی در من باشد و به چیزی اشاره کند. حتی اگر برداشت شخصی او آنچه را که می‌خواست بگوید بسیار تحریف می‌کرد. اما من می توانم پیام او را بگیرم و رمزگشایی کنم، همه چیزهای غیر ضروری را از آن حذف کنم و برای خودم استفاده کنم!

بنابراین، به یاد داشته باشید که هر انتقادی که ممکن است باشد: نرم یا تهاجمی، راستگو یا ناکافی، با انگیزه عشق یا نفرت، همه می توانند برای شما مفید باشند! ممکن است دانه های حقیقت را در آن بیابید. و حتی اگر آن را پیدا نکنید، نفس شما را تسکین و تقویت می کند. بنابراین، همیشه از مردم برای انتقاد تشکر کنید (نه لزوماً با کلمات، شما می توانید آن را در ذهن خود انجام دهید)، زیرا آنها خدمات ارزشمندی را به شما ارائه می دهند، حتی اگر خودشان متوجه آن نباشند!

قانون 11 - با آمار مشورت کنید

انتقاد اغلب ذهنی است. به جای اینکه به خاطر نظر یک فرد، آرامش خود را از دست بدهید، به این فکر کنید که دیگران در مورد موضوع انتقاد چه فکر می کنند؟ اگر کسی از کار شما انتقاد کرده است، بدانید که سایر همکاران شما چگونه به آن امتیاز داده اند. اگر شخصی از شما انتقاد کرده است، به یاد داشته باشید که دوستانتان در مورد شما چه فکر می کنند. آنها با شما ارتباط برقرار می کنند، با وجود تمام کمبودهای شما، شما را دوست دارند و به شما احترام می گذارند. همچنین می توانید از خود بپرسید که در مورد خود و کارتان چه فکر می کنید؟ شما هم حق رای و شرکت در این آمار بسیار عالی دارید! اغلب ما آنقدر نگران نظر شخص دیگری هستیم که فراموش می کنیم از خود بپرسیم که واقعاً در مورد آن چه فکر می کنیم.

نظرات می توانند ذهنی باشند، همه ما این را به خوبی می دانیم، اما از این دانش استفاده نمی کنیم. هزاران نقد ستایش آمیز درباره ما و کارمان می تواند بدون توجه به ما بگذرد. اما یک بررسی منفی می تواند ما را برای روزهای کامل از روحیه ما محروم کند! اما چنین بررسی هایی به طور اجتناب ناپذیری ایجاد می شود، به خصوص اگر کار شما توسط افراد زیادی ارزیابی شود. (قصه ارسطو در ابتدای مقاله را به خاطر دارید؟) این طبیعی است. شما نمی توانید کامل باشید. شما نمی توانید همه را راضی نگه دارید.

قانون 12 - درگیر بحث های بیهوده نشوید

سعی کنید اگر انتقاد منطقی است به آن گوش دهید و اگر درست نیست به سادگی از آن چشم پوشی کنید. این باعث صرفه جویی در زمان و اعصاب شما می شود. در مقاله خود "" موارد زیر را نوشتم. هنگامی که یک فرد بحث می کند، ذهن او کاملاً متمرکز بر حمله به طرف مقابل یا دفاع از دیدگاه خود است. او به حقیقت علاقه ای ندارد، یا از خود دفاع می کند یا حمله می کند، در حالی که قادر به درک و درک نیست. این کار شما را از بهره مندی از انتقاد و پیشرفت باز می دارد و همچنین باعث ایجاد احساسات ناخوشایند بسیاری می شود.

البته باید از دعواهای بیهوده پرهیز کرد، اما این بدان معنا نیست که در شرایطی که عموم مردم منتظر پاسخ شما هستند، هر انتقادی را حتی ناعادلانه ترین انتقاد را در سکوت بپذیرید. گاهی باز هم باید به کاستی های نقد یا ناهماهنگی آن با موضوع آن توجه کرد.

قانون 13 - در صورت لزوم واکنش نشان دهید

در این مقاله نوشتم که چقدر مهم است که انتقاد دیگران را بپذیریم، به آن گوش دهیم و احترام بگذاریم. اما شرایطی وجود دارد که انتقاد به بی ادبی و توهین تبدیل می شود. و شما باید متناسب با شرایط به این موضوع واکنش نشان دهید. اگر کسی در اینترنت به شما توهین کرد، از آنجا عبور کنید. اگر در زندگی واقعی شخصی مرتباً به شما توهین می کند، نمی توانید آن را در سکوت تحمل کنید. امیدوارم عقل شما به شما بگوید که در این شرایط چگونه رفتار کنید.

نظرات دیگران در مورد شما همیشه از حقایق واقعی ناشی نمی شود. گاهی اوقات فقط نتیجه گمانه زنی های شخصی آنهاست، فرافکنی ترس هایشان بر شما. این اتفاق می افتد که مردم در نتیجه یک برداشت سریع، تمایل آنها به تعمیم و ندیدن کل، تصور منفی از شخصیت یا کار شما دارند. غالباً نظر یک شخص در مورد شما، که در انتقاد بیان می شود، فقط مشکل شخصی او است، نه شما، حتی اگر حقیقتی در این نظر وجود داشته باشد.

با خیال راحت این حقیقت را بگیرید و از آن برای نیازهای خود استفاده کنید. و تمام تلخی ها و عصبانیت ها را به خود منتقد بسپارید، بگذارید با او بمانند!

به یاد داشته باشید، نظرات در مورد شما فقط در ذهن افراد دیگر وجود دارد و اگر به آنها اجازه ورود ندهید، اغلب در آنجا باقی می ماند. به مردم این حق را بدهید که هر فکر و نظری را که می خواهند در سر خود حمل کنند! از این واقعیت که این دقیقاً همان نظری است و نظر دیگری نیست، اهمیت زیادی نداشته باشید.

اما با این وجود نباید از پاسخ به هر انتقادی پرهیز کرد. گاهی اوقات ممکن است صرفاً برای اینکه شما را عصبانی کنند یا صرفاً به دلیل تمایل به توهین به شما مورد انتقاد قرار گیرند. چنین انتقادی می تواند مزاحم و آزاردهنده باشد و شما نمی توانید آن را همانطور که هست رها کنید، اما واکنش نشان دهید.

در بسیاری از موقعیت ها، شما همچنان باید از عقیده خود دفاع کنید، حملات ناعادلانه را قطع کنید و از خود دفاع کنید. اگر مجبور به انجام این کار بودید، آن را با قلبی آرام و بدون عصبانیت غیر ضروری انجام دهید. در دفاع از عقیده خود در جایی که موقعیت نیاز به پشتکار دارد، بدون از دست دادن درایت و مهارت های گوش دادن، پافشاری کنید.

هر فردی حداقل یک بار در زندگی خود مورد انتقاد قرار می گیرد. اما آیا مفید است یا نه، ما سعی خواهیم کرد آن را کشف کنیم. همانطور که مشخص است، هنگام انتقاد، افراد کمی واقعاً می خواهند کمک کنند. معمولاً این یک روش ساده و متداول برای تأیید خود است - کوچک شمردن مزایای دیگران. علاوه بر این، هرچه از نردبان های شغلی و دیگر نردبان بالاتر بروید، انتقادی که متوجه شما می شود پیچیده تر و عصبانی تر می شود. چگونه با انتقاد برخورد کنیم؟ شما نمی توانید از جریان نظرات "با ارزش" خطاب به شما جلوگیری کنید، حتی سعی نکنید. بنابراین، از آنجایی که نمی توان از انتقاد اجتناب کرد، باید نگرش خود را نسبت به آن تغییر دهید.

نحوه برخورد با انتقاد - تغییر نگرش

ما نگرش را تغییر می دهیم ak: اول، بیایید به این فکر کنیم که چه کسی بیشتر مورد انتقاد قرار می گیرد؟ کسی که قابل مشاهده است، درست است؟ چرا این مرد در معرض دید است؟ زیرا او کاری انجام می دهد، توسعه می یابد، تلاش می کند، تلاش می کند، فعال است. بنابراین اگر به موفقیتی حتی اندک دست پیدا کنید، مورد انتقاد قرار خواهید گرفت. و این نشانه روشنی است که شما در راه درست هستید. علاوه بر این، 95٪ از تمام اظهارات سوزاننده خطاب به شما حسادت پیش پا افتاده، انتقاد غیر سازنده است، یعنی نیازی به توجه به آن نیست.
اگر انتقاد مفید باشد، می توان فوراً آن را تشخیص داد به این دلیل ساده که شخص می خواهد به چنین نظراتی گوش دهد. و رفتار غیر سازنده فقط باعث خشم و پرخاشگری تلافی جویانه می شود.

افرادی که بدون تمایل خالصانه برای بهبود و کامل کردن موضوع نقد انتقاد می کنند، می توانند از صمیم قلب متاسف شوند.

اغلب، انتقاد غیر سازنده با سس "درست" ارائه می شود، یعنی به عنوان سازنده ظاهر می شود. با این وجود، او هنوز بوی پرخاشگری پنهان می دهد. بنابراین، مهم نیست که خیرخواهان به شما توصیه می کنند که چه چیزهایی درست و مفید به نظر می رسد، اگر
و این توصیه ها روحیه شما را خراب می کند و عزت نفس شما را پایین می آورد - این انتقاد "بد" است ، انتقادی که باید نادیده گرفته شود.

کار روی احساسات

احساسات مانع از واکنش صحیح به انتقاد می شوند. این اتفاق می افتد که آنها بسیار سریعتر از آن چیزی که ذهن متوجه تمام پوچ بودن نظرات انتقادی خطاب به خود می شود، کار می کنند. بنابراین، مهم است که کار کنید
ایجاد نگرش فلسفی نسبت به زندگی حتی مقدار کمی منطق و عقل سلیم به شما کمک می کند تا در برابر طوفان های زندگی مقاومت کنید، از جمله اینکه به شما کمک می کند از اظهارات انتقادی آویزان نشوید. بسیاری از روانشناسان و باطنی شناسان ادعا می کنند که هر فردی که در زندگی با او برخورد می کنید تصادفی نیست. او باید چیزی به شما بدهد، یک درس. در مورد آن فکر کنید. و نظریه دیگری وجود دارد که جهان آینه است. با نگاهی که به آن می کنید، این پاسخی است که می گیرید. شما با مهربانی و مثبت به دنیا نگاه می کنید - و در پاسخ هم همینطور. و برعکس - شما پرخاشگری و منفی نگری را ابراز می کنید - و انعکاس مربوطه از آینه در ظاهر شدن دریغ نخواهد کرد - انواع مشکلات و مشکلات را با هزینه خود از جمله انتقاد توهین آمیز دریافت می کنید. چرا نیکی کردن به دیگران اینقدر مفید است؟

چه زمانی انتقاد مفید است؟

البته انتقاد می تواند مفید باشد. غالباً یک شخص واقعاً می خواهد کمک کند - مثلاً یک مادر ، اما به دلایلی سخنان او خطاب به او هنوز باعث می شود که او احساس توهین کند. و سپس مطمئناً می دانید که آنها هیچ چیز بدی برای شما نمی خواستند. اما اغلب نزدیکترین افراد، مانند هیچ کس دیگری، نمی توانند عصب را لمس کنند. و این خوب است - اگر چیزی به شما صدمه می زند، به این معنی است که باید روی این زمینه ها کار کنید - تا زمانی که دیگر به شما آسیب نرساند.
به هر حال، این انتقاد منصفانه است که می تواند توهین آمیزترین باشد. زمانی که از قبل می دانید که این کمبود را دارید و حتی سعی می کنید با آن مبارزه کنید. و همه به آن اشاره می کنند و به شما توجه می کنند. در این مورد، یک نفس عمیق بکشید و بگویید - بله، من از آن آگاه هستم، من روی آن کار می کنم. و بس است.

چگونه به درستی واکنش نشان دهیم؟

اگر فقط ستایش را خطاب به خود می شنوید و انتقاد را نادیده می گیرید، این نیز روش چندان سالمی نیست.

ستایش و انتقاد هر دو روی یک سکه هستند.

نگرش نسبت به یکی و دیگری باید آرام باشد.
بالاخره انتقاد به هیچ وجه نمی تواند به شما آسیب برساند. دست و پای شما از بین نمی رود، بینایی شما از بین نمی رود، پول شما از بین نمی رود، عزیزان شما رویگردان نمی شوند. و اگر هیچ آسیبی نمی تواند داشته باشد، پس چرا به شدت به آن واکنش نشان می دهیم؟
همچنین درک این نکته مهم است که مردم، اصولاً تمایل کمی به فکر کردن در مورد دیگران دارند. بعید است کسی که از شما انتقاد می کند شبانه روز به کمبودهای شما فکر کند. همه مردم - طبیعت ما چنین است - به فکر خودشان هستند. و این همه است. همیشه. بنابراین منتقد با اشاره به برخی کاستی های خیالی یا واقعی شما، به احتمال زیاد مشکلات درونی خود را از این طریق حل می کند. چرا باید در این کار شرکت کنید؟ اگر اینها مشکلات اوست، بگذار خودش حل کند.
نکات مهم:

• انتقاد سازنده همیشه سودمند است.
• نادیده گرفتن کامل هرگونه انتقاد مفید نیست، زیرا پیشرفت و رشد شخصی شما متوقف می شود.
• به معنای آنچه به شما گفته می شود توجه کنید، نه به انگیزه شخصی که انتقاد کرده است. اگر یک دانه منطقی وجود دارد، واقعاً باید روی خود کار کنید، حتی اگر مادرشوهرت در جمع شوهر اول همسر فعلی شما از آن انتقاد کند.

تفکیک انتقاد مفید از انتقاد مضر به تجربه و تمرین نیاز دارد. با گذشت زمان، اگر انتقاد کافی دریافت کنید، به سرعت یاد می گیرید که گندم را از کاه جدا کنید و تنها انتقادی که شایسته توجه باشد، برای شما طنین انداز می شود.

تعداد زیادی از مردم نمی توانند، به سادگی قادر به پاسخ مناسب حتی به سازنده ترین و دوستانه ترین انتقادها نیستند. چرا؟

بله، زیرا هر بار به آنها آسیب زیادی می رساند. یعنی آنها متوجه شدند که منطقی است به جای هدر دادن اعصاب خود در توالت، برخی انتقادات را در توالت بریزند و این امر زندگی آنها را آسانتر کرد. اما با انتقاد صحیح چه باید کرد؟ به خصوص اگر او برای شما مهم باشد. اگر به بازخورد نیاز دارید، اما حتی نظرات دقیق و ملایم شما را بدتر از سیاتیک می‌ترکند و انگیزه و به طور کلی میل به زندگی را از دست می‌دهید، چه باید بکنید؟

من تصمیم گرفتم یک راهنما بنویسم که چگونه در صورت داشتن مشکلات بزرگ با آن انتقاد کنید.

در دفترچه راهنما قصد دارم به این موضوع بپردازم که چرا انتقاد واقعاً می تواند به شما آسیب برساند و چه راه حل هایی وجود دارد. من به شما می گویم که چگونه با واکنش خود مقابله کنید. من به شما "ابزارهایی" می دهم که به شما امکان می دهد نظراتی را بشنوید که برای شما مفید است بدون زخم عاطفی عمیق و همچنین پایه ای برای آینده ایجاد کنید. این ابزارها وجود دارند و من سعی خواهم کرد به شما در تسلط بر آنها کمک کنم.

من همچنین سعی خواهم کرد به کسانی که انتقاد می کنند کمک کنم، مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد (منظورم «منتقدین» نیست، بلکه کسانی هستند که در واقع باید چیزی را با افراد دیگر اصلاح کنند). منتقدان می توانند زمینه های مشکل اصلی را ببینند که در آن بیانیه آنها دردناک تلقی می شود و شاید راه هایی برای بیان بهتر بیابند. همیشه چنین راه هایی وجود دارد، و اگر "نقشه ای از مشکلات احتمالی" داشته باشید، ساخت عبارات آسان تر می شود.

به زودی شروع کنیم.

طبق معمول، چند یادداشت مقدماتی وجود دارد:

1. شما باید درک کنید که درک دردناک از انتقاد تنها نوک کوه یخ است، بخش سطحی یک مشکل بسیار بزرگتر. آن ویژگی ها و ویژگی های شخصیتی که باعث چنین حساسیت مفرط می شوند، معمولاً زندگی شما را در طیف وسیع تری از موقعیت ها خراب می کنند. در واقع تقریباً هر روز. اینو تو بهتر از من میدونی بنابراین، درک این قسمت زیر آب (مهم نیست در خودتان، شریک، زیردست یا دوست) و توانایی مدیریت آن بسیار مهم است. این می تواند به جهات مختلف به طور همزمان کمک کند.

2. انتقاد تنها زمانی صدمه می زند که به زخم موجود برخورد کند. این را به خاطر بسپار اگر انتقاد به جای سالمی برسد (حتی بارها!) هیچ اتفاق بدی نمی افتد. بنابراین، حتی حساس‌ترین و آسیب‌پذیرترین افراد نیز می‌توانند در برخی موضوعات و زمینه‌های خاص، به خوبی در مقابل انتقادات مقاومت کنند.

سوال مورد علاقه من برای توضیح این است: آیا اگر یک موجود بیگانه با موهای آبی و زانوهای عقب مانده از رنگ موهای شما و نحوه طراحی مفاصل شما انتقاد کند آزرده می شوید؟ و پاسخ مورد علاقه من: "اوه، به سختی."

بنابراین فقط نسبت به انتقادی که به چیزی که قبلاً دردناک بوده است، واکنش افراطی وجود دارد. به عنوان مثال، کسی که زمانی توسط افراد مهم دیگری زخمی شده است، یا پس از سانحه، یا خود به خود «انتقاد» شده است... به این معنی که مقاومت هر فرد در برابر انتقاد، از جمله، با تعداد موارد موجود تعیین می شود. نقاط دردناک و "زخم" های باز (لیست زیر را ببینید). هر چه تعداد آنها بیشتر باشد، برای شما دشوارتر است. باز هم یادآوری این نکته مهم است.

نظریه

دلایل زیادی برای نگرش دردناک نسبت به انتقاد وجود دارد. در زیر مواردی را که به نظر من اصلی هستند فهرست می کنم. آنها می توانند به صورت جداگانه یا به صورت جفت، سه قلو و کل خوشه رخ دهند. آنها همچنین می توانند نشانه های یکدیگر باشند یا هسته اصلی شخصیت را تشکیل دهند. یعنی همه این نکات متقابل نیستند، بلکه عناصری از یک پازل سه بعدی، پیچیده و سیال هستند. اگر یکی دو مورد را پیدا کردید، احتمال زیادی وجود دارد که بتوانید به تنهایی از پس آن برآیید. اگر به طور همزمان چهار یا پنج مورد وجود دارد و آنها واقعاً در زندگی شما اختلال ایجاد می کنند، ممکن است به روان درمانی نیاز داشته باشید.

این دلایل چیست؟

1. منتقد درونی

او همچنین سوپرایگوی سخت است. بخش بسیار قوی و بزرگی از شخصیت، که با رشد بیش از حد، درگیر خودتنظیمی دقیق نیست، بلکه درگیر انتقاد از خود است. من خودم را تکرار نمی کنم - ترجیح می دهم پیوندی به مقاله "منتقد درونی" بدهم. کتاب آشپزی خود غذا." در مورد این جانور نیز در کتابچه راهنمای همان جلد نوشته شده است و حتی یک آزمایش نیز وجود دارد.

این چگونه کار می کند؟

انتقادی که از بیرون می آید (البته) با تاریک ترین انتظارات و افکار منتقد درونی طنین انداز می شود، و نه تنها طنین انداز می شود، بلکه تا حد امکان منفی تفسیر می شود، به طور قابل توجهی تقویت می شود و به نقطه پوچ می رسد - با کمک دور- رسیدن به نتیجه، خود خواری و کاهش ارزش.

خیلی ساده: "من می دانستم که یک احمق هستم و هرگز نمی توانم کاری را به درستی انجام دهم." البته زندگی با چنین نتیجه ای بسیار سخت است. بنابراین، هر، حتی دوستانه ترین انتقاد، بسیار دردناک پاسخ می دهد - چون منتقد درونی اصلاً به درجه دوستی و مفید بودن اهمیت نمی دهد، او این پارامتر (مانند هر پارامتر واقعی دیگر) را در نظر نمی گیرد. او باید دیدگاه بد خود را درباره خودش، بارها و بارها، بارها و بارها تأیید کند.

2. ضربه روانی

در کلی‌ترین شکل آن، تروما چیزی است که شخص تجربه کرده است و آنقدر قدرتمند است که قادر به مقابله با آن نبوده و آسیب قابل توجهی (اغلب غیرقابل برگشت) متحمل می‌شود. کسانی که تحت روان درمانی قرار گرفته اند یا در حال انجام آن هستند، معمولاً از آسیب های روحی خود آگاه هستند. اما حتی اگر این تشخیص درمانی را نداشته باشید، پس از تروما (حالتی پس از تروما) ممکن است وجود داشته باشد. متأسفانه، می تواند بر درک شما از انتقاد و نه تنها تأثیر بگذارد. تحقیقات مدرن نشان می دهد که در افرادی که تروما را تجربه کرده اند، فرآیندهای عصبی شیمیایی در مغز به طور کلی به طور قابل توجهی تغییر می کند.

این چگونه کار می کند؟

تروما منابع بسیار کمی را برای فرد باقی می گذارد، زیرا بخش اصلی آن رفته (و شاید هنوز هم ادامه دارد) در شرایط یک واقعیت جدید، واقعیتی که آسیب دیده است، زنده بماند. آن بخش از روان، که «من» است، بسیار شکننده می‌شود، یا واقعاً رشد نمی‌کند (وقتی نفس کشیدن آسان نیست، چه نوع رشدی است). "من" شکننده و غیرمنطقی برای پردازش سیگنال های منفی ورودی کافی نیست و دوباره باعث آسیب می شود. گاهی اوقات از نظر اندازه با آسیب اصلی قابل مقایسه است.

خطر، خطر، خطر! باز هم قربانی شدی، در حال نابودی. بجنگید، یخ کنید یا بدوید، در غیر این صورت دوباره مثل آن زمان خواهد بود، و شما از قبل به خوبی می دانید که این همه چگونه می تواند پایان یابد. بنابراین، باید یا به هر قیمتی از آسیب جلوگیری کنید، یا با وظیفه‌شناسی دراز بکشید و منتظر بمانید تا زمانی که بتوانید شروع به بهبودی کنید. به طور کلی، "شترمرغ ها را نترسانید - کف آن بتونی است."

3. خودشیفتگی

نه، نه تصویر عاشق شدن به خود و خودخواهی شدید، که در هنر تکرار شده است. کمی پیچیده تر. امروزه اعتقاد بر این است که هر فردی دارای یک بخش خودشیفتگی است و عملکرد آن حفظ عزت نفس به روش های خاصی است. این روش ها عمدتاً بر تأیید بیرونی «من» درونی متکی هستند. افرادی که دارای رادیکال خودشیفتگی قوی هستند، هیچ «من» قابل فهمی را در خود احساس نمی‌کنند، به‌علاوه، «من» خوبی را احساس نمی‌کنند، بنابراین آن را کاملاً از بازتاب در چشم دیگران می‌سازند.

این چگونه کار می کند؟

منطقی است: هر تهدیدی برای تأیید خارجی به طور خودکار تهدیدی برای "من" خوب داخلی است. یعنی انتقاد فقط نظر منفی یک نفر نیست، نه، نه. در این مورد او در واقعشما را می خورد زیرا احساس می کنید ناقص هستید، ناکافی هستید، احساس می کنید چیزی غیرقابل جبران برای همه آشکار شده است. می دانید، به طور کلی وقتی افکار و احساسات فقط افکار و احساسات نیستند، بلکه واقعیت واقعی هستند، زندگی کردن بسیار دشوار است (به هر حال، این یکی از شکست های احتمالی در توانایی ذهنی سازی است).

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

آنچه می شنوید/می بینید مجموعه ای از نکات نیست، بلکه نشانه بزرگ و غلیظی از حقارت شماست (کاملا واقعی، طبق قسمت خودشیفتگی شما). هر انتقادی به این معنی است که شما شکست خورده اید، یعنی شما بی ارزش، بی لیاقت و غیره و غیره هستید. معمولاً در این مرحله شرم دخیل است (احساس اصلی خودشیفتگی - خودشیفتگی از توهم عدم وجود شکست تغذیه می شود و در نتیجه از این شرم وحشتناک جلوگیری می کند).

4. بی ثباتی/عزت نفس پایین

عزت نفس نحوه ارزیابی و درک ما از خود (کلاه شما) است. اعتقاد بر این است که عزت نفس عادی (متوسط ​​یا کمی بالاتر) وجود یک مفهوم پایدار "من خوبم" یا به عبارت ساده تر، "خوب است که وجود دارم" است. چندین نتیجه از این در زمینه انتقاد حاصل می شود، این یکی مهم است: "بیشتر کارهایی که من انجام می دهم کم و بیش خوب است." چنین نگرشی معمولاً باید کاملاً قوی باشد، در این صورت حتی انتقاد شدید آن را نمی شکند یا خم نمی کند.

این چگونه کار می کند؟

با عزت نفس پایین/ناپایدار، انتقاد شما را حتی پایین تر می آورد. و شما، از آنجایی که قبلاً از اینکه دائماً در حال فرورفتن هستید خسته شده اید، به سادگی نمی توانید موقعیت هایی را تحمل کنید که عزت نفس حتی بیشتر کاهش می یابد، آنها برای شما فاجعه بار هستند، زیرا نمی توانید خود را صاف کنید.

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"خب، همین است." انتقاد در این مورد، منادی و نشانه کاهش شدید عزت نفس، نشانه ناسازگاری شما با آرمان ها و ارزش های خودتان است. به هر حال، این همچنین با این واقعیت مرتبط است که افراد با عزت نفس پایین تمایل دارند از تشخیص نقش و مسئولیت خود در هر گونه مشکل و مشکل در زندگی - هم خودشان و هم نه خودشان - اجتناب کنند. همین تعبیر: اعتراف شده = از دست دادن عزت نفس و امید به اینکه روزی من آدم آرزوهایم شوم.

5. ناامنی/آسیب پذیری

اوه، شما به راحتی می توانید یک مقاله جداگانه در مورد آسیب پذیری بنویسید. اجازه دهید به طور خلاصه امتحان کنم: به نظر می رسد پوست شما کنده شده است و چیزی ندارید که درون حساس خود را با آن بپوشانید. بیشتر تعاملات با مردم آنقدر به شما صدمه می زند که بی اختیار فریاد می زنید و می پرید. واضح است که در سطح ذهنی این بدان معنی است که توهین کردن، ناراحت کردن، ناراحت کردن و آزار دادن شما حتی بدون کوچکترین قصدی بسیار آسان است. شما فقط همه جا مین دارید. برخی از آنها را تا زمانی که منفجر نشوند نمی دانید.

این چگونه کار می کند؟

هر عبارت (ممکن است اصلاً انتقاد نباشد) به عنوان ضربه زدن با انگشت در یک زخم باز، به عنوان یک حمله عمدی یا غیر عمدی (اما نه کمتر دردناک) با نتیجه به شکل چیزی توهین آمیز و آسیب زا درک می شود. همیشه توهین آمیز و همیشه توهین آمیز، صرف نظر از پیام اولیه. گاهی اوقات می توانید بفهمید که مردم بد نیستند، اما اغلب اینطور نیستند. حتماً نمی توانند نبینند که شما پوست ندارید؟!

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"آههه، درد داره! چرا اینقدر اذیتم کردی؟ در بیشتر موارد، این واکنش با واکنش خشونت آمیزی به سمت «متخلف» دنبال می شود که تقریباً مانند یک متجاوز احساس می کند. با توجه به پس زمینه پوسته پوسته شده، فکر می کنم این واکنش کاملا طبیعی است. فقط حیف است که این درک و توانایی نفس کشیدن و حرکت را افزایش نمی دهد.

6. سندرم ایمپوستر

این یک پدیده نسبتاً شناخته شده است که ماهیت آن این است: دستاوردها، نتایج و کل وضعیت به طور کلی توسط شما به عنوان ناشایست احساس می شود، نه به لطف تلاش و کار شخصی شما، بلکه فقط به دلیل شانس دیوانه وار بر سر شما می افتد. یا تصادفات تصادفی یعنی اصلا برای این کار هیچ کاری نکردی. سندرم ایمپوستر دائماً با اضطراب و ترس همراه است - اگر متوجه شوند چه؟ بالاخره آنها به ناچار افشا خواهند شد، درست است؟

این چگونه کار می کند؟

انتقاد نشانه بسیار واضحی است که "پسربچه تازه کلاه ایمنی را پیدا کرده است" (از دیدگاه فریبکار درونی شما). البته دیگران بلافاصله این را خواهند دید و شاه برهنه را لو می دهند. بنابراین، انتقاد باعث می‌شود که شما با وحشت کوچک شوید و از هرگونه اظهار نظر، حتی نظرات درست متنفر شوید.

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"حالا همه چیز را خواهند فهمید... حالا... حالا... حالا... خوب، نه حالا، دفعه بعد." بسیار ترسناک است که اینگونه زندگی کنید - در اضطراب مداوم و در ناتوانی در تصاحب آنچه به دست آورده اید. تعجب آور نیست که انتقاد تنها در یک جهت تفسیر می شود - آن جهتی که واقعاً مهم است.

7. کمال گرایی

همچنین مطالبی برای مقاله جداگانه ای با عنوان "نقطه آرزوی آرزو" یه روزی مینویسم در حال حاضر، بیایید خلاصه کنیم: افراد کمال گرا کاملاً احساس نمی کنند که به اندازه کافی خوب هستند. و آنها در واقع زندگی خود را صرف تعقیب این احساس می کنند، بدون اینکه بدانند دقیقاً به دنبال چه هستند و چرا به آن نیاز دارند. روش هایی که کمال گرایان برای جستجوی این احساس استفاده می کنند عمدتاً به رسیدن به یک ایده آل منتهی می شود. این توهم وجود دارد که اگر به آن دست یابید، به اندازه کافی خوب خواهد بود (در واقع اینطور نیست).

این چگونه کار می کند؟

انتقاد مستقیماً به کمال گرا نشان می دهد که او ایده آل نیست و توهم اینکه بتواند به نقطه "به اندازه کافی خوب" برسد مانند خانه ای از کارت فرو می ریزد. این بسیار دردناک است، زیرا در واقع زندگی بدون چنین توهم ضعیفی غیرممکن است. بنابراین، انتقاد برای یک کمال گرا غیرقابل تحمل است (اگرچه او دائماً خود را با آن عذاب می دهد، چنین پارادوکسی).

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"اوه خدای من، یک اشتباه! من کامل نیستم." (آتئیست ها می توانند قسمت اول را با چیزی با ارزش احساسی برابر جایگزین کنند). به گفته یک کمال گرا، خطاها اصلاً نباید وجود داشته باشند و همچنین نباید نقصی وجود داشته باشد. و اگر آنها وجود داشته باشند، پس این چیزی بیش از نشانه ای از بهبود ضعیف خود نیست. به تفاوت بین خودشیفتگی و سندرم فریبنده توجه کنید؟ در آنجا تمرکز بر بیرون بود - "همه خواهند دید" ، اما اینجا روی خود شخص است. مهم نیست که چه کسی چه چیزی را می بیند، مهم این است که من قبلاً از نقص خود می دانم و این دردناک است.

خسته نیستی؟ در اینجا تصویری در مورد کمال گرایی وجود دارد که به شما کمک می کند بارگیری کنید:

8. ناتوانی در تحمل ناراحتی دیگران

افرادی هستند که به همه احساس راحتی می کنند. مردم راحت همکار من پولینا گاوردوفسکایا آنها را نامرئی می خواند. این افراد توسط والدین خود طوری تربیت شده اند که در صورت امکان هیچ گونه ناراحتی ایجاد نکنند. اغلب این بدان معنی است که آنها باید زودتر از موعد خود را رها می کردند. تقریباً به طور کامل - از نیازها، احساسات، خواسته ها و برنامه های شما. به طوری که هیچ کس به طور تصادفی از جاده عبور نمی کند. در غیر این صورت حمله خواهد شد.

این چگونه کار می کند؟

هر انتقادی به این معنی است که اوه وحشتناک، یک نفر از شما ناراضی است، یعنی کسی از شما ناراحتی یا حتی مشکلاتی را تجربه می کند! و این را نمی توان مجاز دانست، بسیار ترسناک است. درک اینکه شما، خواسته یا ناخواسته، باعث ناراحتی کسی شده اید، می تواند به معنای واقعی کلمه باعث شود شما احساس بیماری جسمی کنید.

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"اوه اوه، نگهبان، کسی ناراحت است و این به خاطر من است! من تو را راضی نکردم، همه چیز را خراب کردم، حالا آن شخص در حال عذاب است.» یعنی تمرکز معمول در اینجا روی دیگری است، روی ثبات و رفاه او، مراقبت از آسایش او و نه اصلاً روی خودش. برای چنین افرادی بسیار دشوار است که احساس کنند علت و منبع ناراحتی دیگران هستند، بنابراین انتقاد را بسیار سخت می گیرند.

9. پارانویا

در اینجا منظور من تشخیص روانپزشکی نیست، بلکه یک ویژگی یا گرایش شخصیتی، یک عادت است. آیا توجه کرده اید که افرادی هستند که به راحتی تئوری های توطئه مختلف و نیت سوء دیگران را می پذیرند؟ مهم نیست که چیزی در هسته وجود دارد یا نه - کاملاً با درک آنها از جهان مطابقت دارد. بنابراین، این پارانویا است. شعار اصلی آن می تواند عبارت "همه چیز به دلیلی است" باشد.

این چگونه کار می کند؟

یک فرد پارانوئید هر انتقادی را به عنوان یک قصد و میل برای آسیب رساندن به او درک می کند و این نیت است که او را آزار می دهد / عصبانی می کند و نه تنها و نه چندان محتوای تذکر انتقادی. موافقم، زندگی در محاصره دشمنان آسان نیست، و تعجب آور نیست که به حملات بعدی آنها واکنش بسیار دردناکی نشان دهیم.

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"پس تو سوختی و من می دانستم که نباید از تو انتظار خوبی داشت." تمرکز در اینجا نیز مانند چندین نکته قبلی بیرونی است و همچنین هیچ مبنایی در واقعیت وجود ندارد. اما این اطمینان وجود دارد که همه فقط چیزهای بد را برای شما می خواهند، و کسانی که نمی خواهند این کار را انجام دهند آن را پنهان می کنند، یا این فقط موقتی است.

10. افسردگی / افسردگی

این ممکن است یک تشخیص رسمی باشد، یا ممکن است به سادگی دوره خاصی از زندگی یا یک تمایل شخصی باشد (بله، این اتفاق می افتد). در هر صورت، اصل یکسان است: همه چیز بد است، بد بوده و خواهد بود. برخلاف خودشیفتگی و سندروم فریبنده، در اینجا حس خود بسیار واقعی است، فقط این خود به طرز جبران ناپذیری بد است و هیچ امید یا انگیزه ای برای تغییر آن وجود ندارد.

این چگونه کار می کند؟

یک اظهار نظر انتقادی زمینه افسردگی را تقویت می کند و تأیید می کند که بله، بار دیگر هیچ اتفاق خوبی رخ نداده است. به عنوان یک قاعده، افسردگی به گونه ای عمل می کند که شما هنوز انرژی لازم برای اصلاح آن را ندارید، بنابراین هر انتقادی مانند سنگ سنگینی بر گردن شما آویزان می شود، بدون اینکه فرصتی برای استفاده خوب از آن داشته باشید (حتی اگر به عنوان آن مطرح شود). باید و در واقع چنین فرصتی وجود دارد). آیور را به خاطر دارید؟ "صبح بخیر، خوکچه... که من شخصا به آن شک دارم."

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"همه چیز پوسیدگی است." تمرکز در این مورد روی یک پس زمینه کلی دردناک و ناتوانی در لذت بردن از زندگی است (به اصطلاح بیهوشی دولوروسا"بی حساسیتی دردناک")، و انتقاد فقط یک سوزن اضافی است. در کل ممکن است از نظر محتوایی هم شنیده نشود.

11. داستان شخصی

نقطه تا حدی با تروما همپوشانی دارد. نکته اینجاست: اگر قبلاً در زندگی خود از منتقدان رنج برده اید (به طور معمول، والدین، معلمان، شرکای سابق رابطه و سایر افراد مهم سهم قابل توجهی دارند)، پس هر انتقادی که تا حدودی یادآور آن انتقاد باشد - در محتوا، فرم یا به هر دلیل دیگری - توسط شما به عنوان فوق العاده دردناک تلقی می شود. مثال‌های زیادی وجود دارد که می‌توان ذکر کرد، اما وجه مشترک همه آنها این است که کافی است یک موضوع خاص را لمس کنید یا یک عبارت را به روشی خاص بسازید تا شما را خیس کند.

این چگونه کار می کند؟

در اینجا تمرکز بر واقعیت نقد پیرامون یک موضوع خاص یا به روشی خاص است. این به خودی خود آسیب می زند زیرا شما از قبل پینه بزرگی در آن ناحیه دارید. و البته، شما مطلقاً نمی توانید جنبه های مثبت چنین انتقادی را ببینید، حتی اگر وجود داشته باشد - کالوس آنها را مسدود می کند.

چه پیامی از انتقاد دریافت می کنید؟

"هی، باز هم من (چیزی از خودم) برای کسی مناسب نیستم، خوب، تا آنجا که ممکن است." به طور کلی، پاسخ بسیار نزدیک به ناامیدی و ناتوانی است و به همین دلیل است که بسیار دردناک است. شما، به عنوان یک قاعده، قبلاً از گذشته آموخته اید که نمی توانید با این موضوع کنار بیایید، و وضعیت فعلی به عنوان یک لنگر برای شما، یک پورتال فوری به این خاطرات عمل می کند.

نحوه پاسخ به انتقادات را در ستون بعدی توسط اکاترینا سیگیتووا بخوانید. منتظر بروزرسانی ها باشید .

New Time ستون نویسان معروف ما را به سخنرانی دعوت می کند . برنامه مفصل