بحران میانسالی در مردان: چگونه یک ازدواج را نجات دهیم. بحران میانسالی در مردان - توصیه روانشناس

بحران نوجوانی. 13-15 ساله

در ارتباط با تغییرات هورمونی در بدن و تلاش برای یافتن جایگاه خود در جامعه - مرد جوان در حال "تلاش" زندگی بزرگسالی است. در تظاهرات شدید بحران، نوجوانان غیرقابل کنترل می شوند و اغلب دچار افسردگی می شوند. ممکن است وابستگی به الکل و مواد مخدر ایجاد شود. هر چه زودتر با کودک خود به کار روانشناختی بپردازید، شانس بیشتری برای عبور از بحران نوجوانی بدون تحولات بزرگ وجود دارد. در حالت ایده آل، آموزش روانی باید قبل از یک دوره سخت انجام شود، نه بعد از رسیدن آن.

توصیه ای برای والدین

سعی کنید وارد دنیای درونی یک نوجوان شوید - بپرسید چرا سلیقه موسیقی، سبک لباس و غیره خود را تغییر داده است. در مورد چیزهایی که به او علاقه دارد با او صحبت کنید و به او بگویید که به عنوان مثال، گروه "Portishhead" به طور کلی به طور کلی از سبک "Deep Purple" کپی می کند. در پایان، با هم به یک کنسرت راک یا حتی اجرای نوازندگان خیابانی در یک پاساژ زیرزمینی بروید - ممکن است در آنجا نیز علاقه مند باشید، زیرا در بین نسل جوان نابغه های زیرزمینی زیادی وجود دارد. آن وقت کودک می بیند که در مقابل او فقط یک پدر و مادر نیست، بلکه یک فرد زنده است که روزی دمپایی زنگوله می پوشید، با همدردی آغشته می شود و با یافتن چنین درکی دیگر نیازی به رفتن به سراغش نخواهد آمد. افراط و تفریط مشخصه یک بحران نوجوانی

اگر یک نوجوان از خانه پول می گیرد، به او بیاموزید که برای آن ارزش قائل شود - یک بار به او غذا ندهید، به او بگویید که پولی نیست، بگذارید بفهمد که بی پایان نیست. به همین دلیل برای خرج جیبی پول اضافی به او ندهید.

با یک نوجوان نه بر اساس ممنوعیت، بلکه بر اساس توضیح رابطه برقرار کنید - اولی باعث اعتراض و تحریک اقدامات خشن می شود و دومی روی "سر" می چرخد.

بحران جاه طلبی. 22-29 ساله

در این زمان، فرد تحصیلات خود را کامل می کند و مجبور می شود همه چیز را از اول شروع کند. هیچ کس به دستاوردهای قبلی خود علاقه ندارد؛ متخصص جوان خود را در انتهای نردبان حرفه ای می بیند. درک اینکه ده سال طول می کشد تا بر آن غلبه کنیم، می تواند زندگی را تا حد زیادی تیره کند. بحران جاه طلبی خود را به صورت احساس نارضایتی دائمی از کار نشان می دهد، احساس حقارت مکرر می شود، حسادت نسبت به کارمندان موفق تر تسخیر می شود و کارفرمایان باعث عصبانیت و عصبانیت می شوند. در نتیجه - ناسازگاری، شهرت به عنوان یک جنگجو و تغییرات مکرر شغلی.

توصیه های یک روانشناس

اگر به راحتی احساسات را به اشتراک می گذارید، پس خود را کنار نکشید، بلکه مشکل را به فردی که به آن اعتماد دارید بگویید. صرف نظر از آنچه او به شما توصیه می کند، این تکنیک ساده به شما کمک می کند در کار سخت تنها نباشید و نگران نگرانی های خود نباشید. اگر گفتن یک موضوع شخصی به شخص دیگری برای شما مشکل ساز است، هیچ کس به جز روان درمانگر به شما کمک نمی کند.

سعی کنید از بیرون به همه چیز نگاه کنید - آیا سرزنش های مافوق شما اینقدر ناعادلانه است و آیا این همه کاستی در رهبری وجود دارد؟ غالباً حرفه ای بودن شما اغراق آمیز است، و آنچه از معایب رئیس در نظر می گیرید نقاط قوت او است. اگر نقاط ضعف جزئی وجود داشته باشد، در نهایت می توان آنها را بخشید. اگر به تصمیم متفاوتی برسید، وضعیتی که مناسب شما نیست را می توان تغییر داد - زندگی همیشه جایگزینی را ارائه می دهد.

خود را بهبود بخشید - دوره هایی را بگذرانید، و دوره هایی را که به شما امکان می دهد سبک زندگی خسته کننده خود را تا حد امکان تغییر دهید. اگر شغل شما بی تحرک است (و اکثر افراد چنین شغلی دارند)، دوره های مرتبط با حرکت مناسب تر است: بخش ورزش، رقص، غارنوردی، گردشگری و اگر شغل سیار است، دوره های زبان خارجی و عکاسی هنری مناسب است. . چنین تغییری در فعالیت ضروری است زیرا یک فرد طبیعتاً باید هماهنگ باشد - او باید نیمی از وقت خود را در حالت نشسته و نیمی در حرکت بگذراند.

بحران بلوغ زودرس. 30-35 ساله

در این زمان، یک مرد شروع به نگرانی در مورد سلامتی خود می کند و از مرگ می ترسد - به این ترس تاناتوفوبیا می گویند. حملات تاناتوفوبیا در جلسات فارغ التحصیلان و دوستان قدیمی اتفاق می افتد، زمانی که معلوم می شود فردی دیگر زنده نیست. بسیاری از افراد در زندگی خانوادگی مشکلاتی را در ارتباط با تولد و تربیت فرزندان تجربه می کنند؛ در این سن، ازدواج های قدیمی اغلب از بین رفته و ازدواج های جدید ایجاد می شود.

توصیه روانشناس

کمی ورزش کنید. به لطف آن، ماهیچه ها لحن یک فرد جوان را به دست می آورند که تأثیر مشابهی بر روان دارد. بگذارید اینها فعالیت های طاقت فرسا و محروم کننده نباشند، بلکه بارهای ممکن و دلپذیر باشند. دویدن سبک در صبح زود یا بازدید از استخر در عصر می تواند خستگی را از بین ببرد، درک تازه ای از جهان به شما بدهد و حتی افسردگی را از بین ببرد. هنگام انجام تربیت بدنی، اولاً این مهم است که بیوریتم شخصی خود را از یک لک یا جغد در نظر بگیرید و زمانی که قدرت دارید خود را بارگیری کنید و نه زمانی که نمی توانید خود را از تخت جدا کنید و ثانیاً ، این کار را نه به تنهایی، بلکه در جمع دوستان حواس شما را از خاطرات آزاردهنده ناخوشایند منحرف می کند.

ظاهر خود را تغییر دهید - یک مدل موی جدید و ظاهر مرتب شما را از افکار غم انگیز منحرف می کند و به شما اعتماد به نفس می بخشد. برای این منظور، بهتر است به یک آرایشگر، متخصص زیبایی یا حتی یک سازنده تصویر مراجعه کنید.

بازگشت به سرگرمی های دوران کودکی. سکه شناسی و بازی های رایانه ای شما را به یاد اوقات بی خیالی می اندازد یا حواس شما را پرت می کند، اگرچه در برخی موارد - با یک اعتیاد جدید.

بحران میانسالی 40-45 سال

سخت ترین در نظر گرفته شده است. با ارزیابی مجدد ایده آل های زندگی و پشیمانی از فرصت های تحقق نیافته همراه است. در همان زمان، دور دوم تاناتوفوبیا، حادتر، آغاز می شود. بسیاری در این دوره مستعد اقدامات مخرب رادیکال هستند: ترک خانواده، تغییر شغل. یک "علامت" مکرر بحران 40 ساله اعتیاد به الکل است.

توصیه روانشناس

حوزه ارتباطات فکری را گسترش دهید. کتاب‌های فلسفی و فیلم‌های روان‌شناختی پیچیده می‌توانند به بازیابی تعادل موقت از دست رفته کمک کنند. اما به ندرت پیش می‌آید که یکی از نزدیکان شما بتواند به شخص خاصی توصیه واضحی در مورد آنچه که باید بخواند یا تماشا کند ارائه دهد. بنابراین در این سن حتما باید به روان درمانگر مراجعه کنید.

بیشتر با فرزندان خود صحبت کنید - نه فقط "سلام، چطورید - خوب هستید"، بلکه بپرسید که آنها در المپیک به دنبال چه کسانی بودند، چه فیلم هایی اکنون در بین جوانان رایج است و غیره. اطلاعات در مورد زندگی جوانان می تواند احساسات شما را افزایش دهد و آنها را جوان کند.

بسیاری از 40 ساله ها، وقتی می بینند که فرزندانشان به زودی از "لانه" خانواده خارج می شوند، غمگین می شوند. درمان "شوک" در این مورد تولد نوزاد خواهد بود - سن هنوز اجازه می دهد. شما به سادگی زمانی برای افسرده شدن نخواهید داشت.

بحران "لانه خالی". 50-55 سال

با احساس تنهایی همراه است. اغلب پس از خروج کودکان بزرگسال از خانه رخ می دهد. مرد دیگر احساس سرپرستی خانواده نمی‌کند، به نظر می‌رسد که سهم او در ایجاد رفاه خانواده بی‌ارزش شده و اقتدارش متزلزل شده است. احساس بی فایده بودن اغلب به کینه توزی نسبت به کودکان و عزیزان تبدیل می شود.

باتوصیه روانشناس

کاری کنید که فرزندانتان برای شما نوه به دنیا بیاورند، آنها بهترین شادی برای پدربزرگ شما هستند و برای آنها مفیدتر هستند: پدربزرگ بهتر از پدر و مادر خود می تواند نوه ها را بزرگ کند: خرد به تجربه غنی زندگی اضافه می شود.

یه سگ بگیر او قطعاً عضوی از خانواده می شود و لذتی را که به آن از بچه ها عادت کرده اید به شما می دهد و نمی تواند گاهی تا آنجا که می توانند شما را ناراحت کند.

بحران بازنشستگی 60-65 سال

زمانی اتفاق می‌افتد که فرد خود را خارج از فعالیت حرفه‌ای می‌بیند که در بیشتر زندگی خود درگیر آن بوده است. معلوم می شود که او نمی داند چگونه از اوقات فراغت خود استفاده کند و زندگی بیکار بر او سنگینی می کند. افکار در مورد مرگ وسواسی می شوند، ترس از قرار گرفتن در حاشیه زندگی وجود را مسموم می کند. یک مرد قادر است بی‌پایان به تمام دنیا شکایت کند و خود را با درمان بی‌پایان بیماری‌های موجود عذاب دهد.

توصیه روانشناس

اگر واقعاً بدون شغل سخت است، یک شغل پاره وقت پیدا کنید: بازنشستگان به یک چارچوب، یک سیستم نیاز دارند - این سیستم اجازه نمی‌دهد مغز آنها به خواب رود. به عنوان یک راننده تاکسی یا یک نگهبان کار کنید - هر آنچه که دوست دارید.

در مورد سرگرمی های خود - ماهیگیری، شطرنج، شعر - فکر کنید و یک باشگاه مربوط به علایق خود را پیدا کنید.

اکنون که وقت آزاد زیادی دارید، بالاخره زمانی را به یک سبک زندگی سالم اختصاص دهید: برای سفت شدن و دویدن در صبح هیچ وقت دیر نیست، اما در هر صورت، با پزشک خود مشورت کنید.

نظرات

آندری ساموویوک، روانپزشک، رئیس بیمارستان روزانه در BCSTMO:

بحران‌های مرتبط با سن مزایایی نیز دارند: بازاندیشی اغلب منجر به رشد شخصی و تغییرات مثبت در زندگی می‌شود.

در لحظات ارزیابی مجدد گذشته، مردان بیشتر از زنان از روان رنجوری و افسردگی رنج می برند، اما به ندرت به دنبال کمک پزشکی می روند و ترجیح می دهند مشکلات خود را در الکل غرق کنند. مردان به طور طبیعی جاه طلب تر از زنان هستند و انتظارات اجتماعی بالاتری دارند که برآورده کردن آنها دشوار است. با غلبه بر یک بحران سنی، یک مرد می تواند چندین سال در بحران دیگر گیر کند. بنابراین، اگر احساس می کنید که زندگی دیگر شادی به ارمغان نیاورده است، در تماس با روانشناس تردید نکنید. اگر دچار روان رنجوری یا افسردگی هستید، از مراجعه به روانپزشک نترسید.»

اوگنی ورونکوف، روانپزشک-روان درمانگر:

"بیشتر بحران های مرتبط با سن، مشکلات دور از ذهنی هستند. دو مورد از آنها یک مبنای بیولوژیکی واقعی دارند: نوجوانی و یائسگی. اولی با افزایش سطح هورمون های جنسی همراه است، دومی با کاهش آن. در هر دو مورد، این بر روی سطح هورمون های جنسی تاثیر می گذارد. رفتار یک مرد. در هر دو مورد "بهترین راه برای مرد یافتن شریکی است که نگران مشکلات یکسانی باشد: تجربه کردن مشکلات زندگی با هم آسانتر است. سایر بحران ها ضروری نیستند و می توانند در توسعه هماهنگ نادیده گرفته شوند. افراد گروه در معرض خطر، افراد آسیب پذیر و تاثیرپذیر هستند."

تجربه شخصی

لس پودرویانسکی، نویسنده، هنرمند:

من شخصاً در زندگی ام بحرانی ندارم، اما تجربه فراوانی در مشاهده علت وقوع این بحران برای مردان دیگر دارم. دلیل اصلی بحران های مردان، هماهنگی به هم ریخته طبیعت مردانه است و شامل خواسته های انسان است. ذهن و بدن.بنابراین، اگر سر بخواهد به سمت راست و پایین به سمت چپ بخواهد، این امر باعث ایجاد مشکل می شود. تنها یک راه برای خروج از این وضعیت وجود دارد: این که این بدن ها بین خود به توافق برسند. یعنی باید اولویت‌ها را به وضوح تعیین کنید، متوجه شوید: چه چیزی در زندگی برای شما مهم‌تر است و چه چیزی را می‌توان نادیده گرفت. در این صورت هیچ بحرانی وجود نخواهد داشت، حداقل تا زمانی که هورمون‌ها در بدن تولید می‌شوند.»

ولادیمیر بیستریاکوف، آهنگساز:

من هم مانند هر هنرمندی در زندگی خود دچار بحران هایی شده ام، اما آنها را نه به سنین خاص، بلکه با تغییرات در فعالیت های خلاقانه مرتبط می دانم - نمی توان همیشه با همان کارایی کار کرد. گاهی اوقات اتفاق می افتد که وجود دارد. کار کمتر، هر چه که بخواهید، انواع و اقسام افکار شروع به خزش در سر شما می کند - در مورد کمبود تقاضا و غیره. افتادن در ناامیدی گناه است، بنابراین چنین بحرانی باید با استواری تحمل شود و به اعصاب و بدن شما آرامش دهد. به حالت اولیه برگردید، باید به اندازه کافی بخوابید و همچنین بعد از هفت شب از خوردن غذا پرهیز کنید. 5-7 روز از این رژیم کافی است و هر بحرانی از بین می رود و با یک رگه روشن و افزایش قدرت جایگزین می شود. همچنین می توانید از دوستان کمک بخواهید - اما فقط یک بار و از یک فرد نزدیک. اگر بیشتر بخواهید، جامعه از شما دوری می کند: مردم سعی می کنند به افراد موفق نزدیک و از بازندگان دور بمانند. همچنین در این دوره شما نباید به الکل یا مواد مخدر افراط کرد - این فقط بحران را طولانی می کند.

*مایلیم از روانپزشک-روان درمانگر، پروفسور اولگ چابان و روانشناس بستری در داروخانه روان اعصاب کیف Bogdan Padalets برای کمک آنها در تهیه مطالب تشکر کنیم.

تاتیانا اوسیوا
دیمیتری گوتسالو

آیا دقت کرده اید که چگونه مردی که می شناسید، یک فرد کاملاً ماهر به عنوان یک فرد، به عنوان یک حرفه ای در زمینه خود و به عنوان یک مرد خانواده فوق العاده، ناگهان تبدیل به خودش نمی شود، انگار که جایگزین شده است؟ مردی همسر مورد علاقه خود را ترک می کند، فرزندان خود را رها می کند، دائماً در آستانه یک حمله عصبی است، خود را کنار می کشد، حرفه خود را تغییر می دهد یا قصد دارد در سن 40 سالگی با یک قایق پارویی از اقیانوس عبور کند، به جز سگش و سایر اقدامات پیش بینی نشده انجام می دهد. به طور کلی، مرد طوری رفتار می کند که انگار یک فرد کاملاً متفاوت است، اما نه آن پسری که 25 سال است، از دوران مدرسه می شناسید. انگار آدم عوض شده!

گاهی اوقات یک مرد غیرقابل تشخیص تغییر می کند؛ نه تنها آشنایان و دوستان، بلکه حتی نزدیک ترین افراد و خانواده او را نمی شناسند. در بسیاری از این موارد، حتی خود مردها هم نمی توانند بفهمند چه بر سرشان می آید. بنابراین، وظیفه عزیزان و نزدیکان کمک به مرد برای غلبه بر دوره بحران میانسالی و حمایت از مرد در مرحله جدید زندگی است. به هر حال، بحران میانسالی در مردان مرحله ای است که طی آن مردان در نگرش خود نسبت به خود و همچنین نگرش خود نسبت به دنیای خارج تجدید نظر می کنند. دوره ای از ارزیابی مجدد دیدگاه های معمول در مورد زندگی، تغییر در مبانی و ارزش ها فرا می رسد.

بحران میانسالی در مردان مزایای خود را دارد، که به درک این واقعیت کمک می کند که زندگی ثابت نمی ماند و حتی با افزایش سن، چیزی باید تغییر کند، شما باید به روشی جدید زندگی کنید و با شکرگزاری تمام هدایای بزرگسالی را بپذیرید.

در بسیاری از موارد، علائم بحران میانسالی عبارتند از:

• حالت افسردگی، از دست دادن معنای زندگی.
• ممکن است برای مردی به نظر برسد که در انتخاب حرفه، محل کار و همچنین در انتخاب شریک زندگی اشتباه کرده است.
• از دست دادن اهمیت همه دستاوردهای مادی، شادی خانوادگی، ناامیدی کامل در افراد.
• زندگی ای که ما زندگی می کنیم ناعادلانه و خسته کننده به نظر می رسد.
• نارضایتی کامل از خودتان.
• میل به وارونه کردن دنیای خود، جایگزین کردن کارهای معمول با چه کسی.
• زندگی خانوادگی، حلقه اجتماعی و افراد آشنا طعم یکنواختی را به دست می آورند.
• برای افراد خارجی، بحران میانسالی یک مرد باعث سوء تفاهم و محکومیت می شود. به نوبه خود، مرد معتقد است که اطرافیانش (مردم) با او با سوء تفاهم رفتار می کنند، از حمایت او امتناع می ورزند، بنابراین او نمی تواند چیزی با آنها داشته باشد و حتی چیزی برای صحبت با آنها نداشته باشد.

در محافل اجتماعی، پدیده ای مانند بحران میانسالی را "عصیان چهل ساله ها" می نامند، اما در واقع بحران در مردان می تواند در 30 و 50 سالگی رخ دهد. همه چیز خیلی فردی اتفاق می افتد. به عنوان یک قاعده، مردان پس از سی سال شروع به تجربه چنین دوره سختی می کنند. درست است که کلمه "شروع" را برجسته کنیم، زیرا این مرحله از زندگی ممکن است یک ماه یا یک سال طول نکشد، اما می تواند یک دهه تمام طول بکشد. مرحله بحران یکی از سخت ترین و دراماتیک ترین دوره های زندگی یک مرد است. از نظر شدت تجارب و بی ثباتی عاطفی، بحران میانسالی را می توان با دوران نوجوانی در پسران مقایسه کرد. شایان ذکر است که هر دو دوره، نوجوانی و بحران میانسالی، تجربیات عاطفی مشابهی دارند.

علل بحران میانسالی در مردان

اغلب، در طول یک بحران میانسالی، تمام مشکلات قبلی ساکت از گذشته، از دوران نوجوانی، ظاهر می شوند. حتی می توان گفت که یک مرد دومین دوره انتقالی بزرگ شدن را سپری می کند. اگر مردی در گذشته، در نوجوانی، نمی توانست به موقع منطقه نفوذ خویشاوندان خود (مادر، پدر) را ترک کند، پس از 30-40 سال، مرد شروع به درک می کند که تا آن لحظه زندگی کرده و فکر نکرده است. مطابق خواسته های خود، اما طبق "قوانین" دیگران عمل کرد. و حالا او می خواهد خودش "قوانین" خود را ایجاد کند. از اینجا یک ولع طبیعی و میل به شناختن خود، برای یافتن راه خود می آید. این مرحله از زندگی فقط یک بحران نیست - یک تجدید ساختار جهانی و نهایی یک مرد، ارزش‌های او، دیدگاه‌های او درباره جهان، مردم و خودش است.

همه مردان به دلیل این واقعیت که تحت تأثیر عقده های دوران نوجوانی قرار دارند، بحران را تجربه نمی کنند؛ اغلب دلایل دیگری برای این امر وجود دارد:

دلیل 1: موفقیت

بله، این موفقیت یک مرد 30-50 ساله است که نقش بسیار زیادی در زندگی او دارد. در حدود سنین 30 تا 40 سالگی، مردان به رشد و جایگاه خاصی در حرفه خود دست می یابند. در اینجا مرد می ایستد و از خود سوال می پرسد: «بعدش کجا حرکت کنیم؟ چگونه بیشتر زندگی کنیم؟ بالاخره اوج قبلا رسیده است، کجا بروم؟ چگونه در این قله بمانیم و زمین نخوریم؟ به هر حال، پسرهای جوان و بی خیال شما را از پشت، در راه رسیدن به اوج هل می دهند. آیا باید حرفه ام را تغییر دهم؟ اگر قدرت کافی نداشته باشم چه؟ شاید من برای این خیلی پیر هستم؟ آیا زمان کافی برای رسیدن به یک هدف جدید خواهم داشت؟ آیا برای انجام همه کارها وقت خواهم داشت؟ و سوالات دیگر

دلیل 2: تغییرات مرتبط با سن

زمان بیولوژیکی به جلو می رود و تغییرات فیزیولوژیکی و مرتبط با سن در بدن هر مردی رخ می دهد؛ بدن مرد شروع به پیر شدن می کند. مرد تغییراتی را در ظاهر خود تجربه می کند، میل جنسی او کاهش می یابد، سطح هورمونی او ناپایدار است و قدرت او از بین می رود. همه مردان نمی توانند چنین تغییرات روانی و فیزیولوژیکی بسیار دشواری را بپذیرند. مخصوصاً در جامعه ای که تبلیغ جوانی، بدن تلمبه شده زیبا، زیبایی آرمانی، نشاط جسم و قوت روح است.

دلیل 3: اهمیت اجتماعی

با پیشرفت زندگی یک مرد، نقش اجتماعی تغییر می کند: از یک پسر کوچک به یک مرد بالغ تبدیل می شود، از یک کارآموز خردسال رئیس یک بخش می شود، از یک مرد آزادیخواه تبدیل به یک مرد خانواده مسئول می شود که تامین کننده مادی و معنوی است. برای خودش، همسر و فرزندانش سود می برد. بعد، مرد در زمانی می آید که پدر و مادر پیر می شوند و برخی از والدین متأسفانه فوت می کنند. همه مردان برای چنین چرخش وقایع و چنین تغییراتی در زندگی آماده نیستند - تغییر کامل نقش ها. از این گذشته، شما باید مسئولیت بسیاری از افراد دیگر را بپذیرید: همسر، والدین سالخورده، فرزندان نوجوان با مشکلات خود و غیره. بنابراین، در نهایت، یک مرد شروع به احساس افسردگی می کند، او می فهمد که تقریباً تمام زندگی گذشته است. ، او من به آن دست یافتم، همه کارها را برای خودم و خانواده ام انجام دادم، پس چه اتفاقی می افتد؟ کهنسال؟ بدون هدف و معنا؟

خطرات بحران

در طول یک بحران، خطرناک ترین دیدگاه، دیدگاه افسرده است: من نمی توانم کاری انجام دهم، زندگی ام از دست رفته است، چه کسی در پیری به من نیاز دارد، و غیره. جوانه، زیرا هر سنی مزایای خود را دارد. شما باید از یک دیدگاه مثبت به دنیا نگاه کنید: همه چیز درست می شود، من تازه شروع به زندگی کرده ام، من دنیا را همانطور که هست می پذیرم و اجازه می دهم دنیا مرا همانطور که هستم بپذیرد. هر تعریف و تمجید، هر کلمه محبت آمیزی نسبت به خود و سن و موقعیت اجتماعی شما می تواند به طور قابل توجهی روحیه شما را بالا ببرد و به جهان متفاوت نگاه کنید.

همچنین در تصمیم گیری های برق آسا برای مردان خطری وجود دارد که همه چیز را یکبار برای همیشه تغییر دهند. به عنوان مثال، این می تواند شامل تمایل به ترک خانواده، ریسک غیر منطقی، رها کردن همه چیز، فروش خانه، دادن پول به فقرا و رفتن به تبت به عنوان یک سرگردان و غیره باشد. همه تصمیمات رادیکال ممکن است تغییری در زندگی ایجاد کنند، اما آنها خودفریبی هستند و در نهایت فقط روح را پر از غم و اندوه می کنند. از این گذشته، شما نمی توانید از خود فرار کنید، توهم زیباست، اما باید دنیای درون خود را تغییر دهید.

یک بحران در مردان می تواند یک تولد دوباره شگفت انگیز، مرحله جدیدی برای برخاستن و شروع ایده های جدید و همچنین دستاوردها باشد.

این بدان معنا نیست که شما نیاز به تغییر اساسی همه پایه های معمول و سبک زندگی خود دارید، فقط می توانید به پیشرفت خود ادامه دهید و شجاعانه مسیر خود را دنبال کنید. یک مرد باید زمانی را که زندگی کرده است، تمام موقعیت های مهم را ارزیابی کند، تمام تجربیات گذشته را بپذیرد، خواسته ها و انتظارات خود را تجدید نظر کند، خود را به عنوان جدید بپذیرد، از خود برای آنچه به دست آورده است تشکر کند و در دوره جدیدی از زندگی به موفقیت های بیشتری ادامه دهد. . از این گذشته ، زندگی نه با سالهای زندگی ، بلکه با میزان شادی و لذت در آن ارزش گذاری می شود.

انجام ممیزی از مسیر زندگی خود، برای درک این واقعیت مهم است که هر فرد بزرگ می شود و به سنی می رسد که به نظر می رسد همه چیز قبلاً به دست آمده است و هیچ هدفی وجود ندارد. اما بحران میانسالی حکم اعدام نیست و بنابراین باید با آن مانند یک بازی شطرنج برخورد کرد، زندگی حرکت می کند و راهی برای مقابله با آن وجود دارد. بنابراین، شما باید به تمام اعمال خود فکر کنید، روحیه خود را حفظ کنید و فراموش نکنید که همه مشکلات، هر چقدر هم که به نظر دشوار به نظر برسند، قابل حل هستند.

به برخی از پدربزرگ ها نگاه کنید که در 60 سالگی به اندازه پسرهای 20 ساله هستند. آنها کاری را که دوست دارند انجام می دهند، ورزش می کنند، به دنبال اهداف جدید هستند و دلشان را از دست نمی دهند. در حالی که دیگران در حال حاضر خود را پس از 45 سال دفن می کنند، آنها می گویند، زندگی آنها از دست رفته است، هیچ فایده ای ندارد و آنها نمی خواهند دنبال آن بگردند. اما یک نکته وجود دارد! شما باید سرنوشت و مسیر خود را در زندگی بپذیرید، خود را همانطور که اکنون هستید بپذیرید. سعی کنید افراد همفکر خود را پیدا کنید، محیط روانی خود را تغییر دهید، اهدافی را پیدا کنید که به شما لبخند می زند و شما را به زندگی میل می کند.

همه چیز به مرد بستگی دارد، به اینکه چقدر می خواهد و می تواند تغییرات، مشکلات فیزیولوژیکی و روانی خود را بپذیرد، و همچنین بسیار به قدرت نگاه مستقیم به چشمان آینده جدید خود بستگی دارد.

چگونه به مرد کمک کنیم تا بر بحران میانسالی غلبه کند؟

• صبور باشید، از مرد خود حمایت کنید و به نوسانات خلقی او واکنش نشان ندهید. سعی کنید این دوره را با درک زندگی کنید.
• برای این واقعیت آماده باشید که چنین دوره ای می تواند مدت زیادی طول بکشد، در برخی موارد سال ها طول می کشد.
• مرد را سرزنش نکنید، اکنون برای او نیز سخت است. به مرد زمان بدهید تا نیازهایش را بفهمد و در مورد خواسته هایش تصمیم بگیرد.
• اصرار نکنید که یک مرد به دکتر برود. او را نصیحت نکنید و او را مجبور به پیروی از آن نکنید.
• زن و فرزند نباید نسبت به تغییر وضعیت پدر واکنش بیش از حد نشان دهند. به او فرصت تنهایی بدهید.
• رسوایی یا صحنه های حسادت ایجاد نکنید، مرد را برای آنچه اتفاق افتاده سرزنش یا سرزنش نکنید.
• خود را کنترل کنید، حتی اگر مرد رفتار زننده ای داشته باشد. به او زمان بدهید تا به خود بیاید.
• به او نشان دهید که بدون توجه به هر چیزی او را دوست دارید و همیشه آماده اید تا به او کمک کنید.
• یک مرد را تهدید نکنید، کودکان، مسکن و غیره را دستکاری نکنید.
• اگر مردی شروع به جستجوی نجات در الکل یا سیگار کرد، سعی کنید به آرامی با او صحبت کنید.
• تمام عشق و مراقبت خود را به او نشان دهید.
• اگر مردی تصمیم گرفت خانواده را ترک کند، او را نگه ندارید، هر چقدر هم که عجیب به نظر برسد.
• اگر مردی تصمیم گرفت زمینه فعالیت خود را تغییر دهد، از او حمایت کنید، با ایمان خود به او زندگی را در او الهام بخشید.

چگونه از بحران میانسالی در مردان جان سالم به در ببریم؟

به ندرت مواردی وجود دارد که یک بحران میانسالی بدون توجه رخ دهد و بدون تغییر زیادی از بین برود. در هر صورت، بحران میانسالی تغییراتی را در زندگی یک مرد ایجاد می کند. بنابراین، تمام اختلافات و درگیری ها باید بلافاصله و در اولین مرحله از وقوع آنها حل شود. شما باید بتوانید یک سازش پیدا کنید.

• مرد باید برای تغییرات در وضعیت روانی، نوسانات خلقی و اقدامات عجولانه (خود به خودی) آماده باشد. نکته اصلی این است که درک کنیم که این فقط دوره ای است که باید با عزت از آن گذشت. این یک نوع سن انتقالی دوم است. اما زندگی ادامه دارد و در آن جایی برای جوانان، بزرگسالان و پدربزرگ ها وجود دارد. سعی کنید به حرف دیگران گوش ندهید که 45 سالگی تقریباً از آن گذشته است. نه، این پیری نیست، برای یک مرد 45-50 ساله جوانی دوم است و زمانی برای غم و اندوه وجود ندارد، شما باید برای لذت بردن از زندگی وقت داشته باشید.
• در روابط خانوادگی نیز تغییراتی ایجاد خواهد شد؛ انتظار نداشته باشید که رابطه شما با همسرتان مانند 5 سال قبل باقی بماند. این اجتناب ناپذیر است که اشتیاق کسل کننده شود، اما گزینه های زیادی برای تازه کردن رابطه و وارد کردن آتش تازه به آن وجود دارد. بلیط بخرید و با همسرتان به مسافرت بروید، در کنار دریا استراحت کنید، اسکی کنید و غیره. به همین دلیل است که برای قدردانی از گذشته و شگفت‌انگیزتر کردن آینده به یک بحران نیاز است.
• مرد باید ورزش کند و بدن خود را خوش فرم نگه دارد. به هر حال، همه می دانند که سلامت روانی و سلامت فیزیولوژیکی به هم مرتبط هستند. بنابراین، ورزش متوسط ​​و تغذیه مناسب به حفظ سلامت کلی کمک می کند.
• یک مرد باید یک سرگرمی پیدا کند. این می تواند هر چیزی باشد، حتی جمع آوری ماشین های اسباب بازی با رادیو کنترل، هر فعالیتی که یک مرد دوست دارد.
• اگر مردی نتواند به تنهایی بر این دوره غلبه کند، باید با پزشک مشورت کند. پزشک به شما کمک می کند تا یک دوره سخت را پشت سر بگذارید و به شما می گوید که چگونه در این مرحله از زندگی زنده بمانید. در موارد بخصوص شدید که مردان معنای زندگی را از دست می دهند و افسرده می شوند، پزشک ممکن است داروهای خاص و رژیم غذایی سالم را برای مرد تجویز کند تا سریعتر و بدون درد به حالت عادی بازگردد.

مردانی که از تمام نقاط عطف بحران میانسالی جان سالم به در برده اند، به شوخی در مورد این زمان می گویند: "موهای خاکستری در سر، شیطان در دنده". اما در عین حال همیشه تاکید می کنند که زندگی پس از 40 سال تنها آغاز سفری جذاب به نام زندگی است. بحران میانسالی در مردان دلیلی برای غمگین بودن نیست، زیرا هر روز جدید می تواند لحظات شگفت انگیزی از شادی و معنای جدیدی در زندگی به ارمغان آورد.

مرد شما به سن 35-40 سالگی رسیده است و شما به طور فزاینده ای متوجه تغییرات غیرقابل توضیح در رفتار او شدید؟ آیا شوهرتان را دوست دارید، اما کاملاً درک او را متوقف کرده اید؟ بنابراین، وقت آن رسیده است که بفهمیم بحران میانسالی در مردان چیست!

آنچه هست

روانشناسی به طور جدی وارد زندگی روزمره شده است، بنابراین عبارت "بحران میانسالی" امروز دیگر کسی را شگفت زده نمی کند. اما تعداد کمی از مردم دلایلی را می دانند که یک مرد خانواده دوست داشتنی و دلسوز را به یک نوجوان خودخواه یا یک "مرد آلفا" تبدیل می کند. با عبور از آستانه 35 سال، یک مرد می تواند به طور ناگهانی و غیرقابل توضیح جهان بینی، عادات و انگیزه خود را تغییر دهد.

عواقب آن می تواند بسیار متفاوت باشد: از تغییر شغل تا ترک خانواده. کامل بودن تصویر با بی علاقگی، افسردگی، حملات پانیک، نوشیدن دوره ای افراطی یا نوشیدن الکل، جستجوی یک "عشق زندگی" جدید، پرخاشگری بی انگیزه نسبت به اعضای خانواده (به ویژه همسر) و سایر تغییرات منفی در رفتار تکمیل می شود. وضعیت با این واقعیت تشدید می شود که همسر نیز در این لحظه بحران میانسالی را تجربه می کند. این در حالی است که بحران میانسالی در زنان به شکلی کاملاً متفاوت خود را نشان می دهد که وضعیت خانواده را بیش از پیش تشدید می کند. زن و شوهر از درک یکدیگر دست می کشند، که اغلب منجر به طلاق یا رنجش شدید می شود که خانواده را از بین می برد. زنی که صادقانه می خواهد به شوهرش کمک کند تا بر بحران میانسالی خود غلبه کند، چه می تواند بکند؟ اول از همه، یاد بگیرید که شروع آن را بشناسید و علل وقوع آن را درک کنید.

موهای خاکستری در ریش ...

روانشناسی بحران میانسالی در مردان را پدیده ای کاملاً طبیعی می داند.تقریباً هر دوم مرد 35 تا 42 ساله این پدیده را تجربه می کند، اما همه آن را به طور حاد تجربه نمی کنند. اگر در این دوران سخت زندگی، همسری دوست داشتنی و فهمیده در کنار همسرش باشد، چنین بحران ناشی از سن زیاد طول نمی کشد و عواقب مخربی برای خانواده ندارد. این وضعیت چقدر می تواند ادامه داشته باشد؟ اگر شرایط مساعد باشد، چنین بحرانی ظرف یک سال یا یک سال و نیم از بین خواهد رفت.

اگر مردی با سوء تفاهم یا تلاش برای کنترل خشونت آمیز از سوی همسرش مواجه شود، ممکن است خانواده را ترک کند یا شروع به نشان دادن پرخاشگری کند. در این مورد، علائم واضح تر می شوند و مرد به سادگی "بیرون می رود." بحران در حال طولانی شدن است و تنها یک رویداد خارق العاده می تواند آن را حل کند. بنابراین، در این شرایط خیلی به زن بستگی دارد. دانستن علل و توانایی تشخیص به موقع علائم این بحران مربوط به سن به نجات خانواده کمک می کند و به فرد مورد علاقه شما کمک می کند تا از آن جان سالم به در ببرد.

دیو در دنده ها...

این بحران سنی در مردان چگونه خود را نشان می دهد؟ دلایل آن چیست؟ همه چیز به شخصیت فرد بستگی دارد. در اینجا برخی از رایج ترین دلایلی که منجر به این وضعیت می شود آورده شده است.

دلیل اول: تجدید نظر در نگرش ها و انگیزه های زندگی. سن 35-40 سالگی اواسط زندگی یک فرد است. پس از رسیدن به این سن، یک مرد شروع به تجزیه و تحلیل و مقایسه موفقیت ها و دستاوردهای خود و دیگران می کند. درک اینکه زندگی در حال گذر است او را به تغییرات ناگهانی در رفتار سوق می دهد. این سن اغلب به عنوان آخرین تلاش برای "پریدن در قطار در حال حرکت" تلقی می شود، برای انجام هر کاری که قبلاً نه وقت و نه انرژی برای آن وجود داشت. از این رو تغییر ناگهانی علایق، تغییر محل کار و زمینه فعالیت، اشتیاق به ورزش های شدید.

دلیل دوم: ترس از پیری قریب الوقوع. فقط زنان نیستند که از پیری قریب الوقوع می ترسند. یک مرد متوجه تغییرات مربوط به سن می شود (شکم در حال رشد، افتادگی عضلات، طاسی) و این به شدت او را می ترساند. بسیاری از افراد در این سن دچار بیماری های مزمن مختلفی می شوند که این نیز دلگرم کننده نیست. به نظر می رسد که یک فرد تنها در چند سال آینده تبدیل به یک پیرمرد می شود که برای هیچ کس فایده ای ندارد. مرد شروع به مراقبت بیشتر از خود می کند، علاقه به لباس های مد روز پیدا می کند، دوستان و آشنایان جدید ظاهر می شوند و نحوه گذراندن اوقات فراغت خود تغییر می کند. گاهی اوقات ترس از پیری منجر به حملات پانیک یا هیپوکندری می شود و سپس مرد به طور منظم در کلینیک ها و سایت های پزشکی تبدیل می شود.

دلیل سوم: اولین علائم اختلال نعوظ. بسیاری از مردان پس از 30 سالگی علائم اولیه کاهش میل جنسی را تجربه می کنند. علاوه بر علل طبیعی، سبک زندگی ناسالم، تغییرات هورمونی و شرایط محیطی تا حد زیادی تسهیل می شود. ترس از ناتوان شدن مرد را وادار می کند که به منابع جدید برانگیختگی توجه کند. او شروع به نگاه کردن به زنان جوان می کند که اغلب منجر به خیانت می شود. در اینجا مهم است که درک کنیم که نکته این نیست که همسر خود او را هیجان زده نکرده است، بلکه جستجوی اساسی برای احساسات جدیدی است که فقط یک معشوقه می تواند ایجاد کند. افشای یک رابطه زناشویی توسط همسر اغلب منجر به طلاق می شود. طبق آمار، بیشتر طلاق ها در این سنین به دلیل خیانت همسر اتفاق می افتد.

دلیل چهارم: بزرگ شدن بچه ها. در این سن، زن و شوهر دوباره خود را با هم می یابند. کودکان دیگر مانند گذشته به توجه و مراقبت نیاز ندارند. "حالا من می خواهم برای خودم زندگی کنم!" - مرد اعلام می کند و تمام می رود. این امر به ویژه در خانواده هایی مشهود است که در آنها احترام و درک واقعی وجود ندارد. وقتی زن سعی می کند آزادی شوهرش را محدود کند، او کاملاً قادر به بی ادبی و پرخاشگری نسبت به او است.

دلیل پنجم: تغییر در رفتار و ظاهر زوجه. اگر همسران هم سن باشند، با بحران میانسالی در زنان که زوجه دچار آن می شود، وضعیت تشدید می شود. اگرچه خود را به وضوح نشان نمی دهد و علائم کاملاً متفاوتی دارد، اما مرد نمی تواند متوجه شود که همسرش سرسخت تر و با اراده تر شده است و سعی می کند به هر طریق ممکن به او فرمان دهد و کنترل کند. شوهر با ارزیابی ظاهر همسرش که به دلیل تغییرات هورمونی مرتبط با افزایش سن بسیار تغییر می کند، به این نتیجه می رسد که او مراقبت از خود را متوقف کرده است. سرزنش ها و تهمت ها به زن شروع می شود که همه تقصیر اوست.

دلیل ششم: استرس و سازگاری ضعیف با شرایط موجود زندگی. زندگی پر از استرس است و هر سال مقاومت در برابر استرس کاهش می یابد. ناتوانی در یافتن خود در زندگی اغلب منجر به بی انگیزگی و افسردگی می شود. یک مرد ممکن است شروع به سوء مصرف الکل کند و دوستان غیر قابل اعتماد جدیدی پیدا کند. در یک کلام، او شروع به رفتار نوجوانی می کند که نمی تواند جایگاه خود را در زندگی پیدا کند.

چگونه خود را نشان می دهد

در این بحران سنی از یک فرد چه انتظاری می توان داشت؟ روانشناسی چندین گزینه برای توسعه احتمالی رویدادها می داند.

گزینه اول: مرد شما فردی موفق و با اراده است. او با عبور از مرز 35 سال، در حال حاضر موفق به دستیابی به موفقیت های زیادی در زندگی و تشکیل خانواده شده است. اینجاست که بی حوصلگی و ترس از اینکه همه چیز پشت سر اوست، بر انسان غلبه می کند. به نظر می رسد که او قبلاً هر کاری را که ممکن است انجام داده است و چیز جالب تری در انتظار او نیست. زندگی سنجیده و آرام در کنار همسرش که او را دوست دارد و به او احترام می گذارد جریان دارد، اما متأسفانه او دیگر به اندازه دوران جوانی اش به او انگیزه سوء استفاده نمی دهد. کار، خانه، کار... و غیره هر روز! چیزی برای ناامیدی وجود دارد! به هر حال، بحران میانسالی در زنان نیز می تواند این دلیل را داشته باشد؛ به ویژه در خانم های تجاری که توانسته اند شغلی ایجاد کنند و چیزهای زیادی دیده اند، شدید است.

مرد بی حوصله شروع به نگاه کردن به اطراف در جستجوی احساسات جدید می کند. در این حالت، او ممکن است تصمیم غیرمنتظره ای بگیرد که نه تنها محل کار، بلکه زمینه فعالیت خود را به طور کلی تغییر دهد، یا حتی آن را به طور کلی رها کند و تصمیم بگیرد که «بیشتر به روح فکر کند». طبیعتا چنین رفتاری مورد تایید همسر قرار نمی گیرد. اما این مشکلی نیست، زیرا دختران جوان زیادی در اطراف هستند که آماده اند با تحسین و تحسین به یک مرد کارکشته و با اعتماد به نفس نگاه کنند! و مرد فقط ولگردی نمی‌کند... او واقعاً عاشق می‌شود! او به اندازه احساس نیاز و غیر قابل تعویض بودن به رابطه جنسی نیاز ندارد. او واقعاً می خواهد دوباره احساس قهرمانی کند و همسرش نه تنها تمام مزایای او، بلکه کاستی های او را نیز می داند. بنابراین "قهرمان" ما عشق جدیدی پیدا می کند و سپس خانواده را ترک می کند یا حتی برای طلاق پرونده می کند. نکته دیگر این است که چند ماه دیگر ممکن است از تصمیم عجولانه خود پشیمان شود، اما همسر جدیدش از قبل نزدیک است و راه برگشتی وجود ندارد.

گزینه دو: شوهر شما یک مرد خانواده خوب و یک فرد فوق العاده است، اما او در هیچ چیز خاصی برجسته نیست. شغل او پول زیادی نمی پردازد، توجه زنانه او را خراب نمی کند و به طور کلی در زندگی خیلی سختگیر نیست. در این حالت بحران میانسالی خود را متفاوت نشان می دهد. لحظه ای در زندگی یک مرد فرا می رسد که می فهمد "همه چیز در حال گذر است" و چیز کمی وجود دارد که می تواند تغییر کند. او افسرده، بی تفاوت یا برعکس، بیش از حد مضطرب می شود. او شروع به توجه به وضعیت جسمانی خود می کند و به دنبال علائم بیماری های مختلف می گردد. این اغلب با ترس وحشتناک از مرگ یا ایجاد یک بیماری لاعلاج همراه است. مردی سعی می کند با سوء تفاهم از سوی همسرش وضعیت روحی خود را توضیح دهد و شروع به سرزنش همه گناهان او می کند. خیانت در این مورد به ندرت اتفاق می افتد؛ بر اساس تمایل مرد برای جبران زمان از دست رفته و احساس جوانی دوباره است.

طبیعتا نه سناریوی اول و نه سناریوی دوم برای یک همسر مهربان مناسب نیست. باید چکار کنم؟ اگر همسرش دچار بحران سنی مشابهی شود، زن چه کاری می تواند انجام دهد؟

برای درک و بخشیدن

اول از همه صبور باشید. دیر یا زود، شوهر شما دوباره به فردی تبدیل می شود که زمانی دوستش داشتید. و اکنون وظیفه شما این است که به او کمک کنید تا این آزمون زندگی را پشت سر بگذارد. توصیه های روانشناس می تواند در این مورد کمک کند:

1. دوست شوهرت شو مرد شما بیش از هر زمان دیگری به درک نیاز دارد. به او کمک کنید صحبت کند، گفتگوهایی را در مورد تجربیات درونی خود تشویق کنید. به هر طریق ممکن از او حمایت کنید و خوش بینی را القا کنید. روشن کنید که او را به عنوان هر کسی قبول دارید، فراموش نکنید که در مورد عشق خود به او صحبت کنید.
2. تحت هیچ شرایطی نباید "مامان" شوید! تلاش برای کنترل یا آموزش شوهرتان می‌تواند منجر به شروع رفتار پرخاشگرانه او یا حتی ترک خانواده شود! وظیفه شما حمایت از اوست نه حل همه مشکلات!
3. مراقب خودت باش! بحران میانسالی در زنانی که در این لحظه تجربه می کنید توجه شما را کمتر از مشکلات شوهرتان می طلبد. ظاهر خود را انتقادی ارزیابی کنید و به این فکر کنید که چه چیزی را می توانید در مورد آن تغییر دهید. مراقب سلامتی خود باشید. برای خود یک سرگرمی جدید پیدا کنید و بیشتر اوقات در جمع بیرون بروید. وظیفه شما: دوباره برای شوهرتان جالب شوید و برای این کار باید دائماً از نظر روحی و جسمی رشد کنید.
(رای: 1، 5.00 از 5)

زندگی یک مرد "اشک هایی است که برای جهان نامرئی" است. بحران‌های عذاب‌آور هویت شخصی در طول زندگی به یکدیگر سرازیر می‌شوند. جستجوی معنا در هر مرحله از زندگی، مرد را در حالت سردرگمی و پرخاشگری فرو می برد. چگونه به مرد خود کمک کنیم؟ روانشناس معروف و مجری رادیو النا نووسلووا استدلال می کند.

یک نفر می تواند به "بحران میانسالی" بدنام بخندد، آن را انبوه افراد ضعیف و بازنده یا اختراع روانشناسان بداند - و چه کسی می داند چه چیز دیگری... اما دقیقاً تا یک روز صبح با عصبانیت از خواب بیدار می شود، با سنگینی در بدنش. سینه و مالیخولیایی نامفهوم . و او تا چند ماه با این احساس کنار نمی‌آید، تا اینکه در نهایت متوجه می‌شود که "غرق" شده است و باید کاری برای آن انجام شود. این بهترین حالت است. بیشتر اوقات، وضعیت بسیار غم انگیزتر است: مشکلات در خانواده، مشکلات در کار، فرار به الکل یا جستجوی روابط عشقی جدید به عنوان نوشدارویی برای مشکلات ...

متأسفانه یا خوشبختانه، یک فرد چندین نقطه عطف در زندگی خود را پشت سر می گذارد و آنها را به سختی و دردناک تجربه می کند. مشکلات به طور غیر منتظره و غیر منتظره به وجود می آیند. دیروز یک نفر هنوز پر از برنامه ها، چشم اندازها بود، او می دانست چرا زندگی می کند و کار می کند. و امروز همه چیز بی معنی شده است. معلوم نیست چرا باید تمام تلاش خود را در محل کار انجام دهید، خسته کننده است که هنگام گذراندن تعطیلات آخر هفته با خانواده خود، خود را در یک سوراخ دفن کنید و کسی را نبینید. و همه اینها - بدون هیچ دلیل آشکاری. به این حالت بحران شخصی می گویند.

وقتی بزرگتر شدم، از دندانپزشک ترسیدم، نه از درد، بلکه از صورت حساب.

یک فرد به گونه ای طراحی شده است که شخصیت او از طریق سینوسی از حالت های بحرانی رشد کند و نه هموار و صعودی. بحران ها مانند به دنیا آوردن خود هستند و به دنیا آمدن همیشه دردناک و پرخطر است. به نظر من نه یک زندگی بلکه چندین زندگی داریم. در هر یک از آنها البته یک شخصیت وجود دارد با ساختار عاطفی، رفتاری و منطقی خاص خود. اما محتوا، طرز تفکر و احساس، ترتیب ارزش ها با توسعه، یعنی تغییر "زندگی" به طور قابل توجهی تغییر می کند. و این، به نوبه خود، درک شخص از واقعیت و خود را در آن تغییر می دهد. این بدان معناست که روش زندگی در حال تغییر است. این به اعتقاد عمیق من نه با تغییرات مربوط به سن، بلکه با چگونگی جان سالم به در بردن یک فرد از بحران‌های خود، چگونگی «تولد دوباره» مرتبط است. اگر شکست بخورید و ناامید شوید، یک نتیجه وجود دارد. اگر آزمون را با موفقیت پشت سر گذاشتید، ارزش های جدیدی را در درون خود ساختید، عاشق آنها شدید، به این معنی است که عاقل تر، بالغ شده اید، زندگی را دوست داشته اید و شروع به قدردانی بیشتر از آن کرده اید. شروع کردم به برخورد ملایم‌تر با خیلی چیزها، از جمله با خودم.

در روانشناسی، مرسوم است که بحران های شخصی را با تغییرات هورمونی، زندگی جنسی، کاهش قدرت مردانه و یائسگی زنان مرتبط می کنند. قطعا دلایلی برای این امر وجود دارد. اما برای یک شخص، جستجوی معنای هستی کم اهمیت و قابل توجه نیست. و نه در یک معنای فلسفی عالی که شما را مجبور کند به دنبال پاسخ برای «سوالات لعنتی» بگردید، بلکه در اشباع روزانه روزتان با همین معانی. بی معنی بودن زندگی روز به روز منجر به افسردگی می شود و شما را از شادی و لذت محروم می کند.

بحران های شخصی تنها با افزایش سن به وجود نمی آیند. یک بحران موفقیت وجود دارد که می تواند خود را هم با بحران دهه سی و هم در «دهه چهلم مرگبار» نشان دهد. و همچنین بحران آشیانه خالی که تجربه پنجاه سالگی را مشخص می کند. من بحران ها را بر اساس سن و موقعیت طبقه بندی نمی کنم. به نظر من بحران می تواند هم با تشدید و هم بدون تشدید رخ دهد. هنوز هم به شخص آسیب می رساند. او هنوز مریض است!

من به دلیلی می گویم "مرد" و "او" نه به این دلیل که در زنان با چنین تجربه ای مواجه نشده ام. البته اتفاق می افتد. اما نه با نظم و تراژدی مانند مردان. تا زمانی که مردان شروع به صحبت در مورد آن کردند، برای مدت طولانی معتقد بودم که دوره های رشد شخصیت در مردان و زنان از یک سینوسی پیروی می کند. نمی‌دانستم جایی که زن «سوراخ» دارد، مرد «پرتگاه» دارد. و دلایلی برای این وجود دارد.

زمینه

بحران هویت، بحران میانسالی، نسبتاً اخیراً با یا بدون دلیل شروع شده است. بیست یا سی سال پیش هیچ کس نام او را نشنیده بود. این بدان معنا نیست که مردم قبل از آن نگران نبودند، خودشان را جستجو نمی کردند، احساس مالیخولیا و ناامیدی غیرقابل توضیح نمی کردند. البته همه این اتفاقات افتاد. همه فیلم "پرواز در رویا و در واقعیت" را به یاد دارند که در آن قهرمان اولگ یانکوفسکی بین عشق و وظیفه، میل به اهمیت زندگی خود و بی معنی بودن وجود زحمت می کشید. سبک و فضای فیلم فوق‌العاده رومن بالایان از بحران شخصیت اصلی دم می‌زند. اینکه بگوییم شرایط بحرانی فقط نشانه زمان ماست، نادرست و بیهوده است. من فکر می‌کنم که بحران‌های مردان در زمان ما توسط عوامل زیادی تشدید می‌شود: از دست دادن موقعیت پیشرو در جامعه، معیارهای سخت‌گیرانه برای موفقیت، از دست دادن اولویت‌ها.

بحران میانسالی در مردان - زمانی که یک معشوقه با یک همسر تفاوتی ندارد...

به طور کلی پذیرفته شده است که اسطوره های مربوط به قهرمانان زمان تولد تمدن ما منعکس کننده ایده های باستانی در مورد چرخه های کشاورزی و مشاهدات نجومی است. به نظر من معنای پنهان دیگری در آنها وجود دارد: رشد شخصیت، دستیابی به محدودیت های جدید و قبلاً ناشناخته.

قهرمانان اسطوره های باستانی، چه اوزیریس، بالو، آدونیس، آتیس یا دیونیسوس، وارد درگیری می شوند که ناشی از حمله به رفاه آنهاست. دشمن معمولاً متعلق به دنیای ماوراء طبیعی است. قهرمان می میرد، یعنی دنیای روزمره را ترک می کند، با نیروهای ماورایی مبارزه می کند، آنها را شکست می دهد یا شیئی را که برای بازگرداندن رفاه خود نیاز دارد، در اختیار می گیرد. مرگ قهرمان با محو شدن طبیعت، افسردگی و عقیمی، اندوه و اضطراب همراه است. بازگشت و رستاخیز قهرمان، رستاخیز زندگی است، پیروزی پیروزی بر تاریکی. در اسطوره ها، این رویداد با احیای بهاری طبیعت، تازگی و نویدهای رفاه همراه است. احیای خود زندگی. داستان انجیل در مورد مرگ و رستاخیز عیسی مسیح نیز در این باره می گوید.

آیا داستان های قهرمانان اساطیری توصیف تمثیلی واضحی از وضعیت یک انسان در دوره بحران نیست؟ شاید گذشتگان از این ماهیت چرخه ای می دانستند و ایده رشد انسان را در قالب شاعرانه به ما منتقل می کردند؟

وقتی از یک بحران شخصی صحبت می کنیم، بیشتر منظور ما یک مرد است و خیلی کمتر یک زن. بحران شخصی یک مرد نه تنها روشن تر و شدیدتر می شود، بلکه برای اطرافیان او نیز تقریبا غیرقابل تحمل است، زیرا اغلب مخرب است. ناامیدی و بی علاقگی مردان، که بدون دلیل ظاهری به وجود آمده است، زنان را می ترساند، آنها شروع به حدس و گمان در مورد غیر موجود می کنند: "او خیانت می کند، او از عشق افتاده است ..." - و غیره در متن. نظارت پارانوئید، گفتگوهای عصبی و سوء ظن آغاز می شود. به طور خلاصه - پایان یک زندگی خانوادگی آرام!

یک مرد در طول زندگی خود چندین بار چنین شرایطی را تجربه می کند.

چهارراه سی سالگی

بحران مردانه سی ساله مانند ژانوس دو چهره است.

یکی از "سرهای" او به گذشته نگاه می کند و آنچه انجام شده و به دست آمده را ارزیابی می کند. و به عنوان یک قاعده، در گذشته، تقریبا همه چیز به اشتباه پیش می رفت. یک شوخی بسیار دقیق وجود دارد: "اگر در کودکی دوچرخه نداشتید و اکنون جیپ دارید، هنوز در کودکی دوچرخه نداشتید."

بحران میانسالی: پیری نزدیک است، اما هنوز لکسوس وجود ندارد.

سر دوم به آینده نگاه می کند و با وحشت می پرسد: "آیا این همه است؟ اکنون فقط تکرار؟ تجربه حاد نداریم؟ زندگی به پایان رسیده است و همه چیزهای جالب پشت سر ما هستند؟" روح مرد اعتراض می کند و خواستار تغییر است. افکار من از تغییر خانواده تا مهاجرت به کشوری دیگر در حال حرکت است. بیشتر اوقات، مرد تصمیم می گیرد شغل یا نوع فعالیت خود را تغییر دهد. او ممکن است ناگهان بخواهد تحصیلات جدیدی دریافت کند، از موقعیتی با درآمد خوب وارد تجارت شود. او می تواند اوضاع را کاملاً تند تغییر دهد، گاهی اوقات به استدلال های معقول همسر و دوستان خود توجهی نمی کند. یا ممکن است ناگهان به ورزش های رقابتی یا شدید علاقه مند شود. به هر حال، در این سن هنوز دیر نیست، همه راه ها هنوز باز است...

مردی در این سن بسیار به سوی استثمارها و جستجوی احساسات قوی توسط همان جنبه بدنام فالیک زندگی خود کشیده می شود. یک مرد به پیروزی های روشن نیاز دارد. و سریع و با افتخار. او مشتاق تحقق رویاهای دوران کودکی و جوانی خود از قهرمانی، زندگی پر جنب و جوش، استقلال و ماجراجویی است. شاید هنوز بتوان به دوران کودکی رسید؟ خوب، جز اینکه بعید است که او فضانورد شود! و بعد، چه کسی می داند ...

بحران سی سالگی، طبیعتاً در روز تولد، دقیقاً تا ساعت پیش نمی آید. ممکن است بین 28 تا 34 سالگی رخ دهد. و بسته به اینکه فرد چه باری را به اوج اول می رساند، متفاوت پیش می رود.

به طرز متناقضی، هر چه چمدان غنی تر باشد، مرد بیشتر غرق می شود. اگر در سن سی سالگی برای مدت طولانی ازدواج کرده باشد و از نزدیک، دارای فرزندان، شغل دائمی با درآمد ثابت باشد، احساس ناامیدی و مالیخولیا به ویژه شدید است، زیرا بحران موفقیت به بحران اضافه می شود. تجدید ارزیابی مرد درس می‌خواند، کار می‌کرد، لانه می‌ساخت... به نظرش می‌رسید: فقط کمی بیشتر می‌شود و می‌توانست آرام بگیرد. فکر کرد: «حالا یک آپارتمان می‌خرم و زندگی می‌کنیم... حالا من رهبر می شوم و می توانیم با آرامش بیشتری زندگی کنیم... اینجا بچه ها کمی بزرگ می شوند، آسان تر می شود.» آپارتمان خریده شده است، موقعیت به دست آمده است، بچه ها بزرگ شدی، و بعدش چی؟ کل دژاوو؟ حالا همه چیز طبق یک سناریوی از پیش برنامه ریزی شده پیش می رود: تعطیلات زمستانی، تعطیلات تابستانی، و کار در یک دایره بین آنها. و هیچ شگفتی "و هیچ رویا! تنها چیزی که باقی می ماند زندگی کردن است... غیر قابل تحمل.

پشت سر چیست؟ بله، همچنین، همه چیز یک "C" است، مانند دوچرخه: پشیمانی و خیال پردازی های مداوم: "اما اگر آن موقع داشتم..." اما این فقط رنج برای چیزی است که محقق نشده است. و در سرم می تپد: «هرگز، هرگز، هرگز...» وجود بی معنا می شود. اگر رویاهای احساسات روشن، یک خانواده شاد شاد، پیروزی های بزرگ فقط یک توهم هستند و زندگی نگرانی، مسئولیت و وظیفه است، پس برای چه چیزی باید زندگی کرد؟ به خاطر زندگی روزمره خاکستری، مثل یک رویای بد تکرار می شود؟

در این دوران سخت، کلیشه ای که در دوران جوانی آموخته شده است، اغلب وارد بازی می شود. عشق جدید پرواز و میل به جلو را به همراه خواهد داشت. احساسات تازه برای یک زن، مانند آب زنده، روح شما را شستشو می دهد و شادی را باز می گرداند. این بدان معنی است که زندگی دوباره معنا و تحقق پیدا خواهد کرد.

این طرز فکر انسان را به غم انگیزترین عواقب سوق می دهد. بحران یک رویداد عمیقا شخصی و شخصی است که وابستگی کمی به افراد دیگر دارد. برای یک مرد اتفاق می افتد نه به این دلیل که همسرش جادوگر بود و کارش به یک روال تبدیل شد. اما چون زمان آن فرا رسیده است که در مورد خود، اهداف و ارزش هایش تجدید نظر کند. اگر یک نفر آنها را در یک تاسیس حل نمی کند زندگی خانوادگی، سپس مشکلات دست نخورده را به یک رابطه جدید منتقل می کند. و در یک یا دو سال همه چیز دوباره اتفاق می افتد، اما حتی دشوارتر خواهد بود - فرد احساس پوچی می کند.

بنابراین حل تعارضات داخلی با تغییر عوامل خارجی منطقی نیست.

موثرترین و مطمئن ترین راه برای عبور از این دوره، رشد حرفه ای و یادگیری است. بر روی وظایف شخصی خود و تنها خود تمرکز کنید، اهداف جدید پیدا کنید، از "هرگز" بدبینانه فراتر بروید. از خودخواه بودن نترسید. این مدت کوتاهی است که فقط روی خودتان تمرکز کنید. تمام خواهد شد، اما همه در امان خواهند ماند.

بحران اول ممکن است کم و بیش به آرامی پیش برود و فرد را به سمت توسعه سوق دهد. تجربه نشان می دهد که یک بحران راحت تر می گذرد اگر:

1. مرد پس از بیست و پنج سال ازدواج کرد و از ازدواج زودهنگام اجتناب کرد.
2. مرد چشم انداز رشد شغلی دارد و هنوز به حداکثر نرسیده است.
3. او پیشرفت را متوقف نکرده است، او می خواهد بیشتر تغییر کند و جاه طلبی های او بسیار زیاد است.
4. او خطر آوردن چیز جدید، خاص، اما نه از بین بردن خانواده را در زندگی خود خواهد داشت.
5. او متوجه می شود که یک همسر یا معشوقه جدید او را از یک بحران شخصی نجات نخواهد داد.

مالیخولیا حتی در این شرایط مساعد هم می تواند بر فرد غلبه کند. اما او آینده خود را خواهد ساخت و حال را از بین نخواهد برد. یک خروج موفق از یک بحران با احساس اعتماد به نفس، اهداف روشن جدید و مسئولیت در قبال خود و خانواده مشخص می شود.

چشم اندازهای باز هیجان و لذت زندگی را به فرد باز می گرداند. بحران هویت تمام شد! بحران سی ساله برای یک زن چندان معمولی نیست - در این زمان او به طور فعال مشکلات خود را حل می کند. ارزش گذاری مجدد آن با دستاوردهای کاملاً متفاوتی همراه است. علیرغم آموزش و تحصیل برابر، دختران و پسران تقریباً همیشه برای زندگی های متفاوتی آماده می شوند. برای یک دختر، این یکی از وظایف اصلی زندگی بود و باقی می ماند - ایجاد خانواده و به دنیا آوردن فرزندان. حتی اگر یک زن حرفه ای درخشان بسازد و این روند را فعلا به تعویق بیندازد. اگر زنی تا سی سالگی حداقل برنامه خود را کامل کرده باشد، یعنی خود را به صورت حرفه ای تثبیت کرده باشد، شوهر و فرزند خوبی داشته باشد، آن وقت بحران از او می گذرد. او این سوال را ندارد که "بعدش چیست؟" جاده کم و بیش صاف است. طبیعت زنانه با نقش اجتماعی آن هماهنگ است.

بحث

من یک مرد هستم، من 33 سال دارم، از 32 سالگی شروع شد، الان نیم سال است که ادامه دارد، بسیار زیاد است... من داروهای ضد افسردگی مصرف می کنم و نمی توانم آنها را ترک کنم. بدون اونها از غم میخوام یه کاری با خودم بکنم..
چقدر دیگر می توانیم تحمل کنیم؟ بالاخره کی رها میکنه مردم؟.....

آخه همه ما میمیریم =((

درست است، این در مورد خانواده و روابط خانوادگی است. مردان اختلافات خانوادگی را بسیار سخت تر از ما زنان تجربه می کنند. اما آنها نمی توانند کاری انجام دهند، اما ما می توانیم. و ژست های سرکش ما کمکی به درک یکدیگر نمی کند.

مردها بحران دارند، اما زن ها باید تمام زندگی شان را تحمل کنند؟!.. بهانه ای برای جنس «قوی تر» پیدا شد))

زمانی، Alt بسیار لاکونیک‌تر بود.

یا شاید او گیج و پرخاشگر است. همیشه می توانید فردی را پیدا کنید که گیج و پرخاشگر نباشد. چرا این همه تلاش را هدر می دهیم؟ساخت و ساز بسیار موثرتر از پرسترویکا است.

چرا این در کنفرانس «باشگاه مردان» نیست؟

"ادامه دارد" را لمس می کند...)))

با قضاوت از روی عکس، یا فقط آن را در چشم قرار دادیم. یا دندان هایتان درد می کند

خدای من... مجموعه ای از تمبرها... نهایت آرزوهای مردانه و معیار موفقیت - "لکسوس"...

انتخاب سردبیر هیولایی است...

نظر در مورد مقاله "بحران میانسالی در مردان: چگونه یک ازدواج را نجات دهیم"

علائم بحران میانسالی در مردان بحران میانسالی در 40 سالگی و یک چیز دیگر: اگر در زنان یائسگی عمدتاً در یک سن (52-55 سالگی) رخ دهد، سطح تستوسترون در بدن مردان به روش های مختلف کاهش می یابد: می تواند از 45 سالگی شروع شود (در ...

بحث

اگر نمی خواهی، زندگی نکن، هر کس برای خود انتخاب می کند که چگونه زندگی کند و چگونه به زندگی خود پایان دهد.
ما از چنین زنان شاد، سیراب، سالم و بی حوصله خسته شده ایم.
افراد زیادی هستند که چاره ای ندارند و به دلیل بیماری عمرشان به چند سال محدود شده است.
و در مورد شوهر سرد و فرزندان احمق خود غر نمی زنند.
اینها همه فرعی است

نویسنده محترم. شما هنوز خوب کار می کنید. احساسات سرد شد، شوهرت سرد شد و تو هم سرد شدی. اما آیا چیزی شما را به هم وصل می کند؟ پس امید باقی می ماند. من هم داشتم تقریبا اما او تحمل کرد. در خانواده منحل شده است. وقتی پسر بزرگ شد و شروع به زندگی جداگانه کرد - با شوهرش. مثل بچه ها منو لوس کرد مستی را تحمل کردم. مرا به سفرها برد. او از من حمایت کرد، با اعتماد به نفس به من الهام کرد... منتظر لحظات نادری بودم که لبخند بزند و مرا در آغوش بگیرد. و بعد شوهرم گفت که می خواهد تنها زندگی کند. فقط بدون توضیح گفتم او گفت که حتی پشت دیوار آپارتمان برایش سخت است که با من باشد. سعی کردم خودم را توضیح دهم، او ارتباط برقرار نمی کند، او بغلش را کنار می زند، می بینم که از او متنفرم. و بنابراین نیم سال است که همینطور است. ما در یک آپارتمان زندگی می کنیم. دو غریبه ما حرف نمی زنیم، خودمان را در اتاق حبس می کنیم. و ما 25 سال ازدواج کردیم. گریه می کنم، رنج می کشم، سعی می کنم صحبت کنم، آشپزی می کنم، تمیز می کنم، اما می فهمم که اگر ناگهان از زندگی او ناپدید می شدم، او بی اندازه خوشحال می شد. گاهی اوقات چنین مالیخولیایی رخ می دهد، اما من هرگز به این واقعیت فکر نکردم که نمی خواهم زندگی کنم. من به او چنین شادی نمی دهم! من واقعاً دوست دارم زنا کنم، اما این در روح من بسیار نفرت انگیز است. اگر یکی از عزیزان غم و اندوه زیادی را به همراه داشته است، پس از اولین کسی که ملاقات می کنید چه انتظاری باید داشت؟ من با وحشت به غروب های سرد بارانی مثل امروز فکر می کنم، به پیری تنهایی و بیماری. اما من هنوز زندگی را دوست دارم و به معنای پنهان آن اعتقاد دارم.

علائم بحران میانسالی در مردان بحران میانسالی؟ من و شوهرم 15 سال است که با هم هستیم. من 35 ساله هستم، او 40 ساله است. ما یک بچه 5 ساله داریم که خیلی منتظرش هستیم. گوش کن.. این یک موقعیت متفاوت است.. این موقعیتی نیست که مردی دیوانه ی میل زن دیگری باشد...

بحث

دیگر فرصتی برای راه رفتن و افتادن آنها در انبوه وجود نخواهد داشت. اما، می دانید، خوب است، مشکلات کمتری وجود دارد.
برای رابطه جنسی، پیدا کردن یک مرد جوان مشکلی نیست. تفاوت ظاهری آنچنان زیاد نیست، هر چه می گویند، اما من سعی کردم با این زندگی کنم... سخت است. من رابطه‌ای می‌خواهم که مبتنی بر رابطه جنسی و برنامه‌های متقابل نباشد (مانند دوران جوانی)، بلکه بر اساس صلح و اراده پیش پا افتاده باشد. برای داشتن یک دوست خوب در نزدیکی، یک شریک. مشکل همینه در این سن به سختی می توان یک دوست و شوهر "آماده" پیدا کرد. بنابراین، اگر ازدواج تا 45 سالگی به نتیجه نرسید، این یک تشخیص است. تا زمانی که به آن نیاز داشته باشید رابطه جنسی وجود خواهد داشت. آنها حتی از شما می خواهند که بیش از یک بار ازدواج کنید (اگر جنسیت خوب باشد). اما شما به تنهایی نمی روید.

بله، ناامید نباشید، هر سنی مزایای خود را دارد. مثلاً در 50 سالگی مردی 45 ساله به دنبال من آمد و از دوستش شماره تلفن منزلش را پرسید و تماس گرفت، من حاضر به ملاقات نشدم، سپس شوهرم تلفنی به او گفت. یکی دوتا مهربون، فقط اون موقع عقب افتادم، پس تو 50 سالگی خیلی بد نیست

بحران میانسالی: وقتی مرد همه چیز را خراب می کند. چه باید کرد؟ برای من این بحران از 16 سالگی شروع شد تا الان.

بحث

من از شما کمی بزرگتر هستم. من تجربه جدید خود را به اشتراک می گذارم. من پاییز امسال دقیقاً به همین مورد ضربه خوردم، اگرچه کارم را دوست دارم (ظاهراً فرسودگی شغلی) و بچه ها طلایی هستند و همه چیز در زندگی خانوادگی آرام است.

تصمیم گرفتم اینگونه عمل کنم: تمام عمرم با سرم کار کرده ام، حالا با دستانم برای تغییر کار خواهم کرد. یادم آمد 30 سال پیش مادربزرگم بافتنی را به من یاد داد، کتاب «اقتصاد خانگی» را که مادربزرگم به جا گذاشته بود، گرفتم و دانشم را تازه کردم. من یک مدل بلوز پیدا کردم و به معنای واقعی کلمه شروع به اختصاص هر دقیقه رایگان به بافتنی کردم.

در ابتدا بسیار دشوار بود، من چندین بار ردیف های قبلاً متصل را حل کردم، اما، به اندازه کافی عجیب، این مبارزه با مشکلات بود که من را از افکار سنگین منحرف کرد. و وقتی شروع به کار کرد، به من قدرت داد: می توانم چیز زیبایی خلق کنم. من کتاب های بیشتری در مورد بافندگی خریدم و کارم را بهبود دادم به طوری که اکنون دیدن آن لذت بخش است.

کم کم تصمیم گرفتم بیشتر هدف بگیرم: بلوز شروع به تبدیل شدن به لباس کرد. اما دست‌هایم از قبل به صورت مکانیکی حرکت می‌کردند و من از بافتن خسته شدم و فقط به سوزن‌های بافتنی نگاه می‌کردم. شروع به دانلود فیلم های مختلفی کردم که شاهکارهای سینمای جهان به حساب می آیند، اما قبلاً به نوعی فرصت تماشای آنها را نداشتم و بافتنی کردم و با یک چشم به صفحه نگاه کردم. با دیدن یک فیلم واقعا عالی احساسات زیادی به من دست داد.

نشستن طولانی در کنار سوزن های بافتنی کمرم را تحت فشار قرار داد و خودم را به سمت استخر رساندم و در آنجا با لذت شروع به راه رفتن و کاهش وزن کردم. در همین حال، سلامتی من بهتر و بهتر می شد - هم روانی و هم جسمی. برای لباسی که به زودی آماده خواهد شد، همه خانواده احترام جدیدی برای من پیدا کردند. و آنقدر به کار با پشم علاقه مند شدم که در دوره های نمد هنری ثبت نام کردم و قرار است جواهرات و لباس های خودم را بسازم. و چه می شود اگر محصولات من روزی بتواند درآمد داشته باشد!..

این فقط یکی از دستور العمل های ممکن است، اما در مورد من واقعاً کار کرد. آرزو می کنم تو هم مال خودت را پیدا کنی!

در خدمات اجتماعی شرکت کنید. نمی خواهم؟ خب، باشه، هر طور که دوست داری به زندگیت ادامه بده.

وضعیت استاندارده -شوهرم بحران میانسالی داره افسردگی داره عشق جدید پول پیدا میشه منم تقریبا 4سال کار نکردم فقط رفتم سرکار و بعدش شروع کرد به بحران -بهش فکر نکن فردا، در مورد اینکه چه نوع مردی را می خواهید در این نزدیکی ببینید...

بحث

اما این نکات فقط در صورتی است که واقعاً او را دوست دارید و می خواهید او را برگرداند
اگر نه ... گریه کن، بنوش، از آن عبور کن و ادامه بده.
اگر به جزئیات رفتار و راهکارهایی برای بازگرداندن شوهرتان نیاز دارید، در پیام شخصی بنویسید، پاسخ خواهم داد

من هفت سال پیش در موقعیت شما بودم. من فقط یک فرزند دارم. پسرم در آن زمان 4 ساله بود و ما هر دو 30 ساله بودیم. در آن زمان من نیز تقریباً 4 سال بود که کار نکرده بودم، تازه شروع به کار کرده بودم و سپس یک بحران شروع شد - من اینطور زندگی نمی کردم، با افراد اشتباه، زندگی اشتباه و غیره. معلوم شد که او "عشقی غیرزمینی و قوی دارد که تمام عمر به دنبال آن بوده است و با آن مانند دو نیمه زندگی هستند." برای روشن شدن موضوع، این را هم بگویم که از آن زمان بود که شوهرم شروع به درآمدزایی کرد، سربالایی رفت، یک آپارتمان بزرگ خریدیم، بازسازی آنجا را تکمیل کردیم، شوهرم یک ماشین جدید خرید. البته می گفت که به پولش نیازی ندارد، خودش درآمد زیادی به دست آورده و صرفاً از روی احساس با او بوده است، ابتدا که خیلی نگران بودم، گریه کردم - او مثل یک شوالیه غمگین بود - او به من گفت، هیچ کس برای هیچ چیز مقصر نیست، فقط اینطوری شد. گفت آپارتمان را به من و بچه می سپارم و چیزی تقسیم نمی کنم و نمی برم و نفقه خوبی می دهم. در آن زمان من خودم به چیزی نیاز نداشتم، اصلاً به اشتراک گذاری فکر نمی کردم، خوشبختانه دوستم یک وکیل خوب پیدا کرد و او را به در زد. سپس وکیل گفت: زمان را از دست ندهید، باید مدارک را تکمیل کنیم. اما))) من عقب نشینی کردم و شوهرم شروع به گفتن کرد که ممکن است برگردد. کمتر از دو ماه بعد همه چیز زیر و رو شد. شوهرم کاملاً حاضر نشد برای ما آپارتمان بگذارد، گفت: حداکثر یک آپارتمان یک اتاقه قدیمی است وگرنه چیزی نمی گیرید، نفقه فقط از حقوق رسمی است. تهدید و باج گیری بود. به تهمت و چشم بد و غیره هم فکر کردم))) خیلی وزن کم کرد، من در یک ماه 10 کیلو کم کردم. من می خواهم به شما بگویم که لازم نیست او را برگردانید، هنوز باید به این فکر کنید که چگونه به زندگی خود ادامه می دهید. هیچوقت نمیدونی الان چی میگه و چه قولی میده.این طلاق یه ضربه محکم به من زد - من حرفه ام رو تغییر دادم، رانندگی ماشین یاد گرفتم. من فقط به خودم متکی هستم. او چیست؟ خب، البته، خیلی به پول مربوط می شد. او اکنون نه آپارتمان دارد، نه ماشین و نه تجارت خوب. در تمام این مدت، هر چه او به دست آورد به نام پدر و مادرش ثبت شد. در طول دو سال گذشته، از آشنایان مشترک شروع به شنیدن گلایه های او از زندگی امروزش و صحبت هایی درباره پشیمانی او از اینکه در آن زمان این گونه رفتار کرده است، شنیده ام.
شوهرت را رها کن، بگذار برود، بگذار آنطور که خودش می‌خواهد زندگی کند، چون خودش می‌خواهد. در آنجا هیچ تهمت و چشم بدی وجود ندارد. فقط سموم پیش پا افتاده اسپرم وجود دارد))) اما هنوز، تا زمانی که او موافقت کند، تقسیم اموال را رسمی کنید. پس قطعاً دیر خواهد شد.

بحران میانسالی آیا فقط برای مردان اتفاق می افتد؟ یا زنان هم؟ دیروز برای بچه ها شیرینی خریدیم. من حتی یکی رو امتحان نکردم نه بخش: زن و شوهر (37 مرد خشمگین بحران میانسالی خشن). برای من این بحران از 16 سالگی شروع شد تا الان.

بحث

ببخشید، اگر کاملاً «در گیشه» نیست، به متنی در مورد بحران میانسالی برخوردم که بیشتر برای زنان کاربرد دارد...
و، با این حال، من فکر می کنم شما می توانید چیزی از اینجا جمع آوری کنید:
"به طور کلی، بحران میانسالی یک هنجار است. هیچ کس از آن فرار نمی کند. فقط افراد توسعه یافته فکری آن را با وضوح بیشتری تجربه می کنند. اگر عمیق تر بگردید، هر ترس انسانی ترس از مرگ است. اما در جوانی ما معتقدیم که زمان است. بی پایان است و ما آن را چپ و راست می گذرانیم و ناگهان در نقطه ای به وضوح می فهمی: زندگی متناهی است و باید به نوعی وجودت را توجیه کنی، دقیقا هدفت، مقصدت را پیدا کنی... من با این فکر در 35 سالگی بیدار شدم. ساعت سه بامداد
بنابراین، فیزیولوژی پیش پا افتاده، ضرب در مغزهای "اضافی". اما از آنجایی که من آنها را دارم، ارزش دارد که از آنها استفاده کنم و از اختیارات رسمی خود سوء استفاده کنم تا بفهمم چگونه با ضرر و زیان کمتر و سود بیشتر از بحران جان سالم به در ببرم.
- اگر قبلاً "پوشیده" شده اید، چه کاری باید انجام دهید؟
- بسیاری از مردم در این لحظه زندگی خود را به طور اساسی تغییر می دهند. طلاق های غیرمنتظره، تغییر شغل یا وضعیت اغلب نشانه های بیرونی بحران میانسالی هستند. چنین "پرتاب ها" را نباید یک دارو در نظر گرفت. اما در مورد آن فکر کنید - آیا این همان کاری است که شما انجام می دهید؟ - هزینه ها درست مانند حل مشکلات انباشته شده با عزیزان. هر کسی داستان ناامیدی خود را دارد. برای اینکه این بار آویزان نشود، بدهی های خود را بپردازید. ساده‌ترین راه: با کسانی ملاقات کنید که در گذشته شدیداً شما را نگه داشته‌اند - آنها به ما توهین کرده‌اند یا ما آنها را آزرده‌ایم.»
http://love.behappy.ru/documents/kriz

برای من این بحران از 16 سالگی شروع شد تا الان. به هر حال، همیشه یک نفر موفق تر وجود دارد. سعی کنید با استفاده از مقایسه بصری اعتماد به نفس او را بازیابی کنید. برای تعطیلات به یک مکان دورافتاده بروید، جایی که مردم حتی رویای داشتن یک ماشین را هم نمی بینند، فقط برای به دست آوردن یک لقمه نان. و بدون قناری

این یک وضعیت دردناک است که با کاهش مرتبط با افزایش سن در سطح تستوسترون آزاد همراه است. به هر حال، این یک وضعیت بسیار خطرناک است، زیرا در پس زمینه تغییرات هورمونی در مردان، خطر حملات قلبی و سکته ده برابر افزایش می یابد. دوره از 38 تا 52 سال به ویژه خطرناک در نظر گرفته می شود، سپس سطح تستوسترون به حالت عادی باز می گردد.
به هر حال، کاهش تستوسترون نه تنها و نه چندان در کاهش قدرت (ممکن است تأثیری روی آن نداشته باشد) خود را نشان می دهد، بلکه در حالت افسردگی، شکست های عصبی، افزایش وزن ...
من همه اینها را از مصاحبه دیرینه ام با یک آندرولوژیست خوب به دست آوردم...
اما این را می توان با داروهای تستوسترون، مانند آندریول، و چندین داروی دیگر درمان کرد - اما در اینجا شما نیاز به تجویز پزشک دارید...