"این برای شما هم اتفاق می افتد؟" - طرح مونولوگ مدرسه طنز. مونولوگ های طنز برای زنان - متن های آماده مونولوگ برای خواندن روی صحنه مادربزرگ های روسی

در طول کاکائو صبحگاهی، من به طور خودجوش یک مونولوگ مدرسه طنز از سریال "تو هم این کار را می کنی؟" مجبور شدم برم بنویسمش))

راستش این میم ها "و تو هم...؟" از همان ابتدا باعث سردرگمی و سپس تحریک جزئی شدند. چون من عاشق سازندگی و توسعه هستم اما اینجا باتلاق و بن بست می بینم (بله من عاشق کاکائو هستم پس چی؟ الان برادریم؟ ممنون نیازی نیست)

و بنابراین متن در ابتدا جالب بود، اما بسیار طعنه آمیز. آن را خواندم، خندیدم، دور انداختم، دوباره نوشتم - آرام، آرام، مهربان.

او به نظر شما چگونه است؟ با دقت بخوانید)

مونولوگ-اسکیس مدرسه طنز

"این برای شما هم اتفاق می افتد؟"

شما در اتاق خود می نشینید، کسی را اذیت نمی کنید، با دقت وانمود می کنید که دارید تکالیف خود را می نویسید. در واقع، البته، شما به این فکر می کنید که چگونه این کار را بدون عواقب انجام ندهید. و به نظر می رسد که تقریباً به آن رسیده ام، اما هنوز به طور کامل این ایده را شکل نداده ام ...

و شما اینجا هستید! در باز می‌شود و مامان با پارچه‌ای سراسیمه وارد می‌شود. گرد و غبار را به سرعت از روی میز پاک می کند:

... و با عجله به سمت اتاق برادرش رفت... با قضاوت از فریاد دلخراش او، او هم آنجا چیزی را پاک کرد...

همین - فکر از بین رفته است، حال و هوای انجام تکالیف کاملاً از بین رفته است. درست است، او به هر حال آنجا نبود، اما اینجا کاملاً ناپدید شد.

و در گرد و غبار روی میز، به هر حال، نام مستعار یگور در "تانچیکی" است. (با چیزی مناسب تر جایگزین کنید ) ثبت شد. و حالا گرد و غبار پاک شده، با کی بازی کنم؟

و پنجره؟ در سپتامبر دفتر خاطرات من در آن منفجر شد. این خوب است، من آن موقع بدم نمی آمد. اما در روزهای بعد چرا باز است؟ یا مامان منتظر است که دوباره منفجر شود؟... اگرچه... شاید بتوانیم به نوعی سعی کنیم دفترچه خاطرات الکترونیکی را با پیش نویس گرفته کنیم؟

برای شما هم این اتفاق می افتد؟

=============

یا اینجا وضعیت دیگری است!

شما سر کلاس می نشینید، کسی را آزار نمی دهید، با دقت وانمود می کنید که دارید قانون 3 نیوتن را مطالعه می کنید. اما در واقع، شما به طرز دردناکی تصمیم می گیرید ابتدا چه کاری انجام دهید - سبیل و ریش را به پرتره او در کتاب درسی اضافه کنید یا موهای او را رنگ کنید. اما این واقعیت که او در حال حاضر در 40 سالگی موهای خاکستری دارد، نکته مهم نیست!

و سپس ناگهان، بدون شک، درست در میان افکار سنگین، معلم شما را به تخته می خواند، می توانید تصور کنید؟ و همین قانون سوم نیوتن نیمه کشیده می پرسد! سوال این است - چرا این کار را انجام دهید؟

قانون یاد نگرفته، نیوتن نقاشی نشده، من کلاً در حال زیان هستم... وقتی پدر و مادرم بفهمند چه لباسی خواهند پوشید، من در این مورد سکوت می کنم!

برای شما هم این اتفاق می افتد؟

=============

بعد از مدرسه خیلی غمگین به خانه می روید و تنها با این فکر تسلیت می یابید - فردا یک روز تعطیل است، لازم نیست تظاهر به خوابیدن کنید، بلکه در واقع تا ناهار بخوابید.

اما نظر شما چیست؟ صبح ساعت 7 پدر مهربانی وارد می شود و با خوشحالی می گوید:

با چشمان بسته بلند شدم، با لمس شارژر گوشیم، از لپ تاپم، از... ( چیز دیگری ). آنها را نزد پدر می‌آورم و می‌پرسم:

کدام یک را باید انجام دهید؟

بابا خندید:

باشه کمدین، شوخی تموم شد، برو بخواب.

وقتی دراز می کشیم و دور و بر خود می پریم، خواب چگونه است: من در رختخواب هستم، فکری در سرم وجود دارد. به طور دقیق تر، سؤال این است:

این شارژرها دقیقا چه مشکلی دارند؟ و چرا باید صبح زود در یک روز تعطیل انجام شود؟

برای شما هم این اتفاق می افتد؟

خوب، من می روم - نیوتن من رنگ نشده است و شارژ انجام نشده است.

بله، و باید گرد و غبار جدول را پاک کنید، در غیر این صورت کجا می توانید اطلاعات مهم را یادداشت کنید، درست است؟

تعظیم، تشویق، پرده.

========================

چگونه این مونولوگ پسر مدرسه ای را به صحنه ببریم؟

گزینه ها:

• دقیقاً - متن توسط یک مرد جوان با دیکشنری خوب خوانده می شود که می داند چگونه صداها / لحن ها را تغییر دهد و به طور رسا صحبت کند. (و ما قبلاً یکی از این جوان ها را می شناسیم. ویدیو را با او بلافاصله در زیر مقاله تماشا کنید)
• در قالب یک طرح بی صدا - یک دانش آموز می خواند و سایر کودکان در نزدیکی، بدون کلام، اعمال را به تصویر می کشند (آنها کلمات گوینده را نمایش می دهند)
• مانند یک طرح معمولی، اما با متن نویسنده - کودک "بازیگران" کلمات خود را در طول بازی تلفظ می کنند، و کمی در کنار دیگری، متن نویسنده را می خواند.

========================

با آرزوی خوانندگان عزیز که نه تنها چیزی بگیرند، بلکه در ازای آن چیزی بدهند،

اولینا شسترننکو شما،

وب سایت Holiday Encore.

========================

مونولوگ من "آیا این اتفاق برای شما هم می افتد؟" خوانده شده توسط دانیل کولوتوینوف. تشویق، خانم ها و آقایان))

========================

نوه، برو دادگاه. شما هنوز وقت نخواهید داشت یادت هست وقتی از من خواستی در مورد عشق صحبت کنم؟ الان بهت میگم درسته، بنشین و یادت نره برای خودت و من چای بریزی. از کجا شروع کنیم؟ در ابتدا؟ پس آن زمان بود - همه اطرافیان در مورد زوال اخلاق فریاد می زدند و تقریباً همه از آن سوء استفاده کردند (بله، چیزی تغییر نکرده است). دختران و پسران خیلی زود شروع به جستجوی نیمه ها کردند و اغلب با انتخاب ساده به دنبال آنها می گشتند. خوب، همین است، یک مقدمه و حالا یک ضرب المثل. وقتی سیزده سالم بود، یکی، مثلاً قوری، ظاهر شد. راه می‌رفت، آه می‌کشید، شعرهایی را به من تقدیم می‌کرد، از من دعوت می‌کرد که با او به جایی بروم، و من او را تشویق کردم (به بابا نگو که دارم به تو عامیانه باستانی یاد می‌دهم). همه اطرافیانم گفتند: "ماشا، تو احمقی، قوری است، او فوق‌العاده باحال و به طور کلی یک حرومزاده است!" اما من اهمیتی ندادم، به او توجه نکردم و او از حلقه اجتماعی من ناپدید شد. و به نوعی پاک شد که او آنجا نبود. بله، این اتفاق می افتد، یک فرد آنقدر بی علاقه و غیر ضروری است که بلافاصله از حافظه پاک می شود. و بعد، آن موقع من پانزده ساله بودم، یک خنده احمقانه بودم و مدام پرواز می کردم. مرد جوان من یک غول واقعی بود. غولی با موهای گندمگون، چشمان حیله گر و قصه های فراوان (حرف بد). اما در پانزده سالگی چه می فهمی؟ یادم می آید یک پاییز روشن و سرد در امتداد کوچه به سمت او می دوید، من را بلند می کند و می چرخد ​​و می چرخد، ما آنجا درخت مورد علاقه ای داشتیم، زیر آن نشستیم و او در مورد اینکه عروسی ما چگونه خواهد بود، چگونه از آن بپریم صحبت کرد. یه پل که نشکنه و کلی چیزای مزخرف یه روز زنگ زد و گفت باید جدا بشیم. میدونی خیالم راحت شد ببین عزیزم خیلی از او و داستان هاش، شوخی های احمقانه و خودشیفتگی مفرط خسته شده بودم و او یک آدم نبود، بلکه یک هذیان آور بود. تنها چیزی که از آن رابطه برای من باقی می ماند افزایش میل به ماجراجویی و عشق به Crematorium است (این یک گروه راک است، در اینترنت جستجو کنید راک چیست). خب من قبلا گفتم! هیچ عشقی در آنجا نبود، فقط مدتی با هم بودیم تا اینکه فهمیدیم - اشتباه بود. بعدش چی؟ سپس شیطنت کردم، خود را عاقل تصور کردم و تا جایی که می فهمیدم سعی کردم به مردم کمک کنم. همانطور که الان یادم می آید، سرگرمی من در آن زمان، رد شدن از کنار بچه ها باعث خوشحالی زیادی شد و آهنگ "مو قرمز و کک مک پدربزرگ را با بیل کشت" راه می رفت و با عبوس بودن به آنها لبخند می زد. ما سه نفر اغلب روی پشت بام می نشستیم - من، او و گیتار. رد نمی‌دانست چگونه درست صحبت کند، او عملاً به چیزی جز موسیقی علاقه‌ای نداشت، او مردی وحشتناک حسود و سخت‌توان بود. به سختی تحمل کرد که عشق من در جایی، ناگهان تا اقصی نقاط جهان ناپدید شود. یعنی چی میفهمی؟! جرات نداری مادربزرگ را قضاوت کنی! و به خودت نگاه کن، فکر می کنی شبیه کی هستی؟ من از حسادت و رسوایی های ابدی او خسته شده بودم، ناپدید شدن و هیستریک های تلافی جویانه من به جگر او راه یافت، بنابراین ما به عنوان دوست از هم جدا شدیم. از شوخی که بگذریم، هنوز هم گاهی همدیگر را می بینیم و صحبت می کنیم. ما نمی‌خواستیم به هم عادت کنیم، عادت‌هایمان را کنار بگذاریم و عادت‌های مشترک جدید به‌دست آوریم، یا همین عادت‌ها را ببخشیم. عشق ما به نتیجه نرسید، اما دوستی ما خوب شد. یک روز مادربزرگ شما حوصله اش سر رفته بود. تصور کنید، من با این حالت آشنا هستم. آیا می توانید چنین متال هد مناسبی را تصور کنید؟ نه؟ گوگلش کن او نیز بی حوصله بود و این دلیل بدتر یا بهتری برای ملاقات نبود. خیلی عالی بود که کنارش از خواب بیدار شدم، برویم صبحانه درست کنم، سعی کنم موسیقی عجیب و غریب سنگینی را که او تحسین می کرد، بفهمی. با او بودن به طرز عجیبی گرم بود. متالجوگا می خواست از این موضوع مراقبت کند. روزها ساده و یکنواخت می گذشت. چیزی را از دست داده بودیم و با وجود اینکه خوب بود، کاملا خسته کننده شد و همه چیز به هم ریخت. بله نوه، گاهی که گرمی و خوبی کافی نیست، به چیزی بیشتر نیاز داری. وقتی با این مرد بودم یاد گرفتم صبر کنم و صبور باشم. من هنوز هم از او به خاطر این گرما سپاسگزارم. عشق؟ چه نوع عشقی را نمی دانم، یا بهتر بگویم می دانم که آنجا نیست. او پیشاپیش مراقب من بود. یک بار دیگر حوصله ام سر رفته بود و یک اسباب بازی داشتم، مادربزرگ شما راه می رفت و فکر می کرد که آیا باید اسباب بازی را عوض کند یا همان طور که هست انجام می دهد. من در خیابان راه می روم، و سپس با همان کتل آشنا شدم، و فهمیدم که در سیزده سالگی چه احمقی بودم، وقتی همین کتری زیر پایم بود. تمام این مدت دنبال قوری بودم. او به سمت من آمد، شروع کردیم به صحبت کردن، بعد متوجه شدیم که عجله داریم و تصمیم گرفتیم روز بعد با هم به پیست اسکیت برویم. ما برای مدت طولانی سوار شدیم، خندیدیم، فریب خوردیم. یه دفعه منو گرفت و بوسید. دنیا فروریخت، تشنج شد و مرد، نتوانست شادی من را تحمل کند. و من شروع به ساختن یک دنیای جدید کردم. درود بر من و قوری. دو هفته مثل یک افسانه زندگی کردم. من کتری داشتم بهترین، ضروری ترین و بعد زنگ زد و گفت باید از هم جدا شویم. دنیا برای بار دوم مرد و من با عجله به سراغش رفتم تا دلیل آن را بپرسم. به فراموشی ام لعنت فرستادم و Teapot به ارتش رفت و این را به من واگذار کرد که منتظر او باشم یا به بازی ادامه دهم. سال عزاداری وحشتناکی بود. من یک روح زنده از خودم بودم. منتظر بودم او برگشت و پدربزرگ تو شد. منظورت چیه که ما هر دو دیوونه ایم؟ به یاد داشته باش، فرزند، پدربزرگ و مادربزرگ شما بی پروا هستند. آیا پدرت از ترفندهای ما به تو گفته است؟ چطوری هنوز اینو نگاه میکنی؟! به هر حال، ما کاملاً نجیب رفتار می کنیم، شرمنده، من خیلی پیر هستم که با جوان ها سر در بیاورم. خوب، در نتیجه، من نمی دانم عشق چیست. آنها می گویند که او می تواند ناگهان بپرد و با یک کیسه خاکی به سر شما بزند، یا به تدریج با یک نگاه زودگذر رشد کند، می تواند بیاید و برود، یا شاید آنجا نباشد. نه، من قوری ام را دوست ندارم. خوب است که با او از خواب بیدار شوید، به ماجراجویی بروید، دعوا کنید و حتی خسته شوید. حالا یک چای دیگر برای مادربزرگ بریز و دنبال کارت برو، نوه.

در اداره پست، مستمری بگیران مدام یک خودکار عمومی را برداشتند، حتی با یک نخ به پیشخوان بسته شده بودند - آنها نقل و انتقالات را امضا کردند و از فراموشی، آن را در کیف خود گذاشتند. نخ در حال پاره شدن بود. یک روز، شوهر صندوقدار لاستیک مخصوصا نازک و بادوام را از یک کارخانه نظامی آورد - برای...

من یک دستگاه ضبط صدا خریدم. آن را برای سال جدید به یکی از دوستان خود هدیه دهید. خیلی کوچک، دیجیتال. و صبح داشتم لباس می پوشیدم که از شلوارم افتاد. و روی فرش... او لعنتی کرد. و من ظاهراً به طور تصادفی آن را زیر تخت گذاشتم - یک بار! Tapcom. و صدا را روشن می کند...

من یک اوپل سفید را اینجا متوقف کردم. خوب، با یک میله، می دانید، یک چوب برای مدیریت. راننده پیاده می شود، خسته است، دود شده، چشمانش قرمز شده است. "همین است، من می گویم، من خاموش هستم! بیا، پیاده برو." - "عادلانه نیست، اجازه دهید من در لوله ضربه بزنم، ببینیم ..." - "چی ...

من 50 سال در سیرک کار کردم، اما با شما کار نمی کنم، آقای کارگردان! چنین اسبی را بنویس! همه! بس است! اینم بیانیه من!.. صبر کن! بیا داخل ورا!.. دندوناش رو ببین! دختر جوان! ورا دست از خنده بردار، خنده‌دار نیست، می‌خواهند تو را بنویسند!.. اشکالی ندارد...

آنها در راهرو آپارتمان 1 ملاقات می کنند. 1 سلام، سلام، بیا داخل، بیا داخل، داداش... خب، بیا ببوسیم. چند سال، چند زمستان!.. و زن کجاست؟ قول داد بیاره! من 12 سال است که ازدواج کرده ام و شما هنوز او را به من معرفی نکرده اید!! شاید شما مجرد هستید؟ 2 ملاقات ...

(سگ یک بی تفاوت مطلق است. باهوش و تنبل. او بلافاصله دستورات مرزبان را انجام نمی دهد، با اکراه. با صدای بلند فکر می کند. مرزبان او را نمی شنود. اما سگ همه چیز را می شنود و می فهمد. آنها می روند. بیرون با هم مرزبان جلوتر است). -خب... چطوری؟ (به شدت) بنشین! (سگ به آرامی مانند یک ارباب می نشیند در ...

نامه ای از پسرم دریافت کردم، نمی دانم چه فکری کنم! او در ارتش من است! اول می نویسد که یولکا، نامزدش را زیر نظر بگیرم... چرا باید حواسم به او باشد؟ یولکا کاریزما دارد - وحشتناک است! و همینطور اقتصادی نگه داشتن بچه خوک. من قبلا...

من و مادرشوهرم توسط پلیس راهنمایی و رانندگی متوقف شدیم... مست. و در مورد مادرشوهرم ناگهان می گوید: این چاق کیست؟ و مادرشوهرم خیلی بزرگه و اون روز کیفش رو دزدیدند و تو آرایشگاه خیلی کوتاه موهاش رو کوتاه کرد و تو بازار فروخت...

من یک بار با یک دوست آشنا شدم. در کلینیک. ساعت هفت صبح. با ورم معده من و او گاهی اوقات با معده خالی روده ها را قورت می دهیم. صف اداره مثل دیوار چینی است! فقط سبز چون همه گرسنه و عصبانی هستند. آنها عصبانی هستند زیرا می دانند که در ...

یوروک! وووچیک! همه! بخواب، نه افسانه! پدربزرگ خیلی خسته است و پایش درد می کند. یکی؟ فقط یکی! خوب یا ترسناک؟ برای شما ترسناک است؟ دوباره خودت را ادرار کن و شما چطور؟ درباره کلوبوک؟ به طور کلی، من یک چیز را به شما می گویم - این بسیار مهربان است. روزی روزگاری پدربزرگ مهربان و مهربان زندگی می کرد و مادربزرگ! قدیمی...

سلام! گفتم هیچ جا نمی‌روم و چیزی را بازنویسی نمی‌کنم! مریض شدم... قرص بخور! حتی نپرسیدی چه چیز مرا مریض کرده است!.. دارم به تو می گویم: کار تو چیست؟! و به طور کلی! نویسنده مجبور نیست در تمرین حاضر شود! ...ویرایش؟ باشه پس باشه...

سرنیا در شب 31 دسامبر نزد من آمد، زمانی که همه قبلاً به رختخواب رفته بودند. عالیه - صحبت می کند - سال نو مبارک! اوه آسانسور شما اما ناتوان است!.. و از روی چهره نمی توانید بفهمید که تلگرام ما را دریافت کرده اید! خب…

روباه در جنگل زندگی می کرد. زیبا، او روباه ها را از جنگل های اطراف دیوانه کرد. آنها واقعاً می خواستند با او زندگی کنند، کنار بیایند، پول خوبی به دست آورند، اما شکارچیان عادت کردند که به جنگل بروند. تیراندازی در جنگل، تله‌ها در مسیرها، سگ‌ها هجوم می‌آورند و عصرها آتش‌سوزی، پرواز بطری‌ها در بوته‌ها...

سلام مامان! چراغ های ما خاموش شده، ساعت دو نیمه شب است و کولیا هنوز نیامده است!... مامان، فیدل کاسترو چه ربطی به آن دارد؟.. فنازپام؟ شب بخیر مامان! ... سلام، ریت! دوباره من هستم کلکا نیامده شب را بگذراند! با تو نیست؟ من اینطور فکر نمی کنم ...

همسر دوم من چنین هنرمندی بود! نابغه! اینجاست، فرض کنیم... ...نه، من سومی نیستم، چهارمین او هستم... اتفاقاً سومی با مصادره اموال کامل به زندان افتاد... پس این هنرمند که دومی من بود استعداد است!.. ...سومین - بعد با کامل...

به خاطر مسیح یک نان به من بده... نه، اینطور نیست. ... مردم خوب!.. نه. ... رهگذر نذار کارمند شایسته تامین اجتماعی از گرسنگی بمیره!.. نه از شایستگی حرف نزن. و بدون ایدئولوژی و بعد دیروز مردی ایستاده بود با تابلویی: «برای ناهار به یک سازنده فعال خدمت کن...

بله، من معلم موسیقی هستم، حالا چه می شود!؟ بله، من چهار زبان را کامل صحبت می کنم، می دانم چگونه لباس بپوشم، چگونه صحبت کنم، چگونه از کارد و چنگال استفاده کنم، پس چی؟! بله، پول نیست، اما من شیرینم، خوب آشپزی می کنم، یک مرد را عمیقا دوست خواهم داشت...

همسایه ولودیا روی تویوتای جدیدش محافظ الکتریکی نصب کرد - او یک گران قیمت خرید که از سرقت جلوگیری می کند. بله، آنچه مردم قبلاً نوشته اند یا اختراع کرده اند - بی فایده است! هنوز هم می دزدند. ولودیا پنجره هایی رو به حیاط دارد و ماشینش در خیابان است! بهش میگم: تو حیاط...

پدربزرگ خسته ای؟ -خسته ام ماشنکا. -میخوای بخوابی؟ -خیلی -پس یه داستان ترسناک برام تعریف کن برو بخواب! -یک داستان ترسناک؟ من هیچ داستان ترسناکی نمی دانم. -خب حتما ترسناکه!! بعد از من تکرار کن: یک شب تاریک و تاریک در گورستان ... - خوب، یک شب در قبرستان ... - ... و بنابراین ...

تا جایی که یادمه همه جا فراموش شدم. در زایشگاه، پدرم به مامانم گل داد، او را بوسید، سوار تاکسی کرد و رفت. و من روی نیمکت دراز کشیده ام، در پتو ادرار می کنم و فکر می کنم: وقتی بزرگ شدم، فضانورد خواهم شد. پدربزرگ وقتی من به دنیا آمدم عموماً فکر می کرد که والدین توله سگ ...

به او می گویم: "از میمون ها!" او به من گفت: از فرشتگان! به او گفتم: از میمون ها!! او: "از فرشتگان!!" - «خب به خودت نگاه کن، می گویم! آیا فرشتگان می توانند این کار را انجام دهند؟!! داروین را بخوانید! برایش یک میکروسکوپ خریدم: «ببین! فرشته ها کجا هستند؟ - اوه اوه!.. میکروب!.....

مادربزرگ من خرافاتی است. اگر می‌رود خانه همسایه‌اش نمک بیاورد، او می‌گوید بگذار سر راه بنشینم. با مردی با سطل های خالی آشنا شدم - به او فحش دادم! یک فاخته یک بار به او گفت 84 ساله است، حالا او 92 ساله است، پس حالا اگر به جنگل رفت، با ماشین حساب است.

سلام! ریتکا، تو هستی؟ ...از کجا زنگ می زنم؟ من از بهشت ​​صدا می زنم! من در یک پرش بلند پرواز می کنم! پنج هزار متر! ... پس من استاد ورزش هستم! ... چه بابلی!؟ ...من زن زن هستم؟!! آره تو خودت زن زنی!!! ...احمق! سلام، سوتول؟ سلام! حدس بزنید از کجا تماس می گیرم؟.. خوب فکر کنید، فکر کنید...

امروزه به طور فزاینده ای مونولوگ های طنز برای زنان از صحنه های کنسرت و تلویزیون شنیده می شود. یک پیشرفت واقعی در این مسیر توسط برنامه زن کمدی ایجاد شد. و بسیاری از مونولوگ های طنز برای زنان منتشر شد.

کنایه خانم ها: با شمشیر و به ... همسایه ها!

مونولوگ های طنز برای زنان اغلب علیه کاستی های جنس عادلانه است. یعنی خانم ها انگار به خودشان می خندند. و این همان ذوقی است که مونولوگ های طنز را برای زنان بسیار جذاب می کند. هنرمندان بی بند و باری که از خنده دار و پوچ جلوه دادن دریغ نمی کنند، به آنها اجازه می دهند کاستی های خود را از بیرون ببینند.

در اینجا یک نسخه کلاسیک وجود دارد: یک همسر رنجیده درد خود را از طریق تلفن با دوستش در میان می گذارد.

و حدس بزن، او به من می گوید: "تو اصلاً سرگرمی نداری!" من این را دارم - و نه! بله، با سرگرمی هایم می توانم بدون استفاده از دست درها را باز کنم! و اگر بخواهم، می توانم به راحتی یک بطری شامپاین و چند جارو را از عروسی بدون توجه به داخل آن ها بریزم. خوب، مرکبات با آنها - بگذار "پوملو" باشد ... تو، آنک، چرا من را می چینی؟ من نمی فهمم... برای او هستی یا برای من؟

بجنگ، جستجو کن، پیدا کن، رها نکن!

یک لایه کامل از کارهای کنایه آمیز به مشکل یافتن جفت روح اختصاص داده شده است. درباره اینکه برخی خانم ها چقدر خلاقانه سعی می کنند مشکل را حل کنند، مونولوگ های طنز در مورد زنان است که مطمئناً شنوندگان را به لبخند وا می دارد.

اساساً یک ویژگی بیشتر مردم را می توان در مینیاتور دید: آنها خود را کاملاً متفاوت از دید دیگران نشان می دهند.

دومین "ترفند" بازتاب نمایندگان نیمه قوی تر است که به طور ارگانیک در مونولوگ طنز زن قرار می گیرد. خانم ها می توانند بی پایان در مورد مردان صحبت کنند! آنها به سادگی دوست دارند روابط گذشته خود را به یاد بیاورند، تجربیات خود را به اشتراک بگذارند، چگونه شوهر خود را "رام کنند" و آنها را بزرگ کنند. جست‌وجوی همسر موضوع مونولوگ‌های طنز برای زنان است که متن‌های آن در زیر ارائه می‌شود.

آگهی در روزنامه در مورد آشنایی "گربه جوراب پوش"

یک روز پیرزنی به تنهایی در تحریریه ما حاضر شد. خوب، قاصدک خدا - یک کلمه. از جایی از ته دامن و پلیورهایش یک فرم تکمیل شده آگهی رایگان بیرون آورد و روی میز گذاشت.

یک تکه کاغذ در دستانم گرفتم و خواندم. و من به سادگی شگفت زده هستم! لازم به ذکر است که تخیل مادربزرگ بسیار ... پایان ناپذیر است! همان جمله اول مرا خوشحال کرد. به این گوش کنید: "گربه من! گربه ای مهربان و دلسوز در آپارتمان دنجش، روی تختی نرم منتظر شماست... عجله کنید، وگرنه یکی دیگر جای شما را می گیرد!»

و اگرچه از بالا دستوراتی داریم که با ایده ها و راهنمایی های خود به مشتریان نزدیک نشویم، من نتوانستم مقاومت کنم و پرسیدم: "بزرگ، چرا به این "گربه" نیاز داری؟ شما با آرامش در آپارتمان دنج خود زندگی می کنید - و این اشکالی ندارد. و بعد یک یاغی ظاهر می شود، سیگار می کشد، و جوراب هایش را در اطراف پراکنده می کند...» و مادربزرگ به من پاسخ داد: «دخترم، گربه های جوراب پوشیده را کجا دیده ای، ها؟»

مادربزرگ واقعا دنبال گربه ای برای گربه اش می گشت، اما من فکر کردم که چه کسی می داند.

مونولوگ طنز یک زن در مورد مردان "سکسی کشنده به دنبال یک جفت روح است"

این متن ممکن است ادامه اولین مینیاتور باشد، زیرا عمل در همان تحریریه ای اتفاق می افتد که تبلیغات در آن پذیرفته می شود. اما این بار یک خانم بسیار خمیده با یک کت کوتاه یاسی، یک کلاه سبز و یک شال نارنجی آمد. در این تبلیغ آمده بود که این مرد سکسی به دنبال همسرش می گشت. خوب، دندان هایم را به هم فشار دادم و سکوت کردم: سکسی سکسی است، هر کسی درک خود را از این کلمه دارد.

مونولوگ درباره همسر اول و مربای کلم

شوهر اولم اصولاً آدم خوبی بود. من فقط روی غذا خیلی متمرکز شدم. مهم نیست که من چه می‌پزم، او همیشه آن را با آشپزی مادرم مقایسه می‌کند. "خیار سرخ نمی شود!" چرا؟ اینها همون کدو حلوایی هستن فقط نارس. چرا سرخشون نمیکنی؟ "آنها از کلم مربا درست نمی کنند!" عجیبه... از گوجه میپزن از کدو میپزن ولی از کلم نه؟

من ذاتاً فردی با تخیل هستم. و من دوست ندارم در مسیر شکسته قدم بردارم. در کل من و شخصیت های اولم موافق نبودیم.

داستانی درباره شوهر دوم و کت و شلواری از زیر تخت

خانم - به طرز مرگباری سکسی - به مونولوگ طنز خود ادامه می دهد. مردان و زنان جای خود را عوض کردند، انگار در داستان او بود. این موضوع کنایه‌ای به اجرا می‌افزاید: همه به این واقعیت عادت کرده‌اند که این جنس قوی‌تر است که گاهی اوقات به خود اجازه می‌دهد صبح «شوفر» به خانه بیاید و همسر دوست‌داشتنی‌شان صبح او را به خاطر رفتار ناشایستش شرمنده می‌کند. کلیشه شکسته است. در اینجا همسران نقش های خود را با هم مخلوط کردند.

شوهر دومم آلمانی بود. او به سادگی مرا با وقت شناسی خود دیوانه کرد! "دیگر شب مست به خانه نرو!" خوب، این چه نوع بیانیه است؟ شب کجا باید بروم؟ برای کار زود است، اما برای دیدن دوستان دیر است... و وقتی از خواب بیدار می شوم، فرار مغزها در دور دوم شروع می شود: خاکستر را در قندان تکان نده، دنبال کت و شلوارت زیر تخت نرو. . کجا دیگه باید دنبالش بگردم، اگه اونجا آویزونش کردم... یعنی گذاشتمش. خب خلاصه خودش افتاد داخل اونجا! خسته کننده، خلاصه، در یک کلمه. و با این کار از نظر شخصیتی با هم کنار نمی آمدیم.

مونولوگ در مورد همسر سوم و جوراب های گم شده

شوهر سوم من استونیایی بود. نقطه گیر ما با او جوراب بود. بله، بله، چیزهای ساده ای مانند جوراب های معمولی می تواند باعث طلاق شود! من تعداد بسیار خوبی از ما را تپ کردم، هر جفت در یک بسته کوچک، یکی پس از دیگری جمع شدند. پا-آچیمو آنی و تپ-پیات-لوس-تسا؟» از کجا بفهمم چرا این جوراب ها مدام گم می شوند؟ من همین الان شروع کردم به گذاشتن آنها در ماشین لباسشویی درست مثل آن، در یک توپ جمع شده بودند. بازم خوشم نیومد! شوهرم هم از تغییر رنگ ژاکتش خوشش نمی آمد. به نوعی مایل به خاکستری و غیر قابل توصیف بود. و تبدیل به رنگی نفس گیر شد! در واقع، معلوم شد که یک ترکیب کامل است، شاید بتوان گفت، رنگین کمانی از رنگ ها. اتفاقاً یک یافته طراح... اما شوهرم قدردانی از تخیل من نبود. با این هم کنار نمی آمدند. اینجا، حالا آخرین امید به توست.

و "سکسی کشنده" روسری نارنجی خود را صاف کرد و آن را به طور معمولی روی شانه کت کوتاه یاسی خود انداخت.