چگونه می توان گفت که یک فرد در حال گستاخ شدن است. چگونه با افراد بی تدبیر و متکبر رفتار کنیم

مدیر

قبلاً طبق موازین اخلاقی متواضع بودن مرسوم بود. فیلم های شوروی این ویژگی را در کودکان پرورش دادند. اما زمان ثابت نمی ماند، اخلاق تغییر کرده است. خم نشدن، محکم ماندن، دفاع از دیدگاه خود یک چیز است. اما وقاحت نشان دادن چیز دیگری است. و اگرچه همه ما درک می کنیم که این کیفیت چیست، ارائه یک تعریف واضح از آن آسان نیست.

ما اغلب در مورد شادی می شنویم، اما کمتر می شنویم که شادی شماره 2 غرور است. به هر حال این مفهوم تعاریف زیادی دارد و افراد بیش از حد متکبر در واقع در زندگی به موفقیت می رسند. راز چیست؟

وقاحت چیست

اغلب افراد با موقعیت هایی مواجه می شوند که در آن دیگران هنجارهای اخلاقی و قوانین رفتاری را زیر پا می گذارند و در تلاش برای به دست آوردن منافع هستند. زمانی که دیگران برای چندین ساعت ایستاده اند، از صف می گذرند و مزایای استفاده از حقوق زور را از افراد می گیرند. پس معلوم می شود که افراد متکبر مشکلات را به روشی ساده تر حل می کنند.

اول از همه، شما باید بفهمید که منظور از این اصطلاح چیست. افرادی که بدون توجه به هر چیزی به سمت جلو حرکت می کنند مغرور محسوب می شوند. در مراسم با دیگران نمی ایستند و فعال هستند. نشانه های شخصیت متکبر عبارتند از:

نادیده گرفتن مبانی، هنجارها، نظرات جامعه، در صورتی که این مانعی در راه هدف باشد.
شخص متکبر به راحتی آنچه را که متعلق به او نیست می گیرد.
افراد متکبر منافع خود را بالاتر از دیگران می دانند. آنها امتیاز نمی دهند، منتظر کسی نیستند، در مراسم با بچه ها نمی ایستند و به سن احترام نمی گذارند. آنها نیاز به دریافت چیزی دارند - آنها آن را دریافت می کنند.
حتی اگر دیگران خشمگین باشند، فرد رفتار خود را تغییر نمی دهد: او ساکت است یا بی ادب است، اما اعمالش ثابت می ماند.
شخص شرم ندارد برای او اهمیتی ندارد که دیگران چه فکری می کنند.
افراد متکبر خواسته های نامعقول دارند، نمایش می دهند.
افراد گستاخ در امور دیگران دخالت می کنند و عقاید آنها را تحمیل می کنند.
آنها گستاخ هستند و سعی می کنند با بی ادبی با همه موانع مبارزه کنند.

مفهوم "تکبر" توسط همه به صورت جداگانه درک می شود. برای برخی این یک ویژگی مثبت است، برای برخی دیگر برعکس است و برخی دیگر گستاخ هستند. بعضی ها برای زنده ماندن می خواهند مغرور شوند. اما کسی معنی کلمه را نمی فهمد و آن را مترادف با وقاحت و بی ادبی می داند. تکبر در حد اعتدال و به مقدار کم خوب است. مردم مغرور به دنیا نمی آیند، این گونه می شوند.

رفتار گستاخانه مزایایی دارد، اما برای کسانی که چنین رفتار می کنند. این عجیب نیست، زیرا هر کاری که فرد گستاخ انجام می دهد به نفع خودش است. مزیت در این واقعیت نهفته است که این افراد برای رسیدن به اهداف خود تلاش زیادی می کنند. اما نکته منفی این نیست که این افراد هدف دارند، بلکه راه رسیدن به آن است. تفاوت این است که افراد گستاخ بر خلاف افراد «معمولی» جلو می روند.

شجاعت و تکبر معانی متفاوتی دارند اما مکمل یکدیگرند. نجیب، اما متکبر - بد تربیت شده است. اما بدون این ویژگی شخصیتی، تکبر نمی تواند وجود داشته باشد.

از یک سو می توان چنین اقداماتی را صحیح دانست. به هر حال، اگر در یک نقطه راکد شوید، رسیدن به موفقیت دشوار است. و رفتار متکبرانه به یک ویژگی شخصیتی مثبت در این زمینه تبدیل می شود. از سوی دیگر، برای مغرور ماندن، نه تنها باید برخلاف جریان شنا کنید، بلکه باید «بر روی اجساد راه بروید». بنابراین، تکبر در واقع به عنوان شادی ثانویه عمل می کند، زیرا توسط کسانی که پشت سر مانده اند محکوم می شود.

آیا گستاخی رذیله نیست؟

احتمالاً برای شما هم اتفاق افتاده است که وقتی شخصی از صف رد شده است، به طور ذهنی علامت سؤال به عبارت "غرور دومین خوشبختی است" اضافه کرده اید؟ یا آیا همه معتقدند که این در واقعیت درست است، اما به دلیل شرایط خاص، چنین "خوشبختی" برای ما ناشایست و دست نیافتنی باقی می ماند؟

بیایید بفهمیم که آیا این رفتار به همان اندازه که اکثر مردم فکر می کنند منفی و متکبرانه است. و وقتی از جسارت عمل به عنوان گستاخی یاد می شود، مرز کجا کشیده می شود؟ ابتدا به نگرش خود نسبت به رفتار متکبرانه فکر کنید: آیا این برای شما شادی دوم است، یک صفت منفی یا یک ویژگی مفید؟ برخی آن را یک رذیله می دانند، اما برخی دیگر به این فکر می کنند که چگونه آن را در خود توسعه دهند.

آیا گستاخی رذیله نیست؟ یا هنوز یک ویژگی منفی است؟ بسیاری از ما در سنین پایین جسورتر بودیم تا اینکه احساس گناه به ما القا شد. برای بچه ها، رفتار جسورانه به عنوان خودانگیختگی قابل درک است. اما بعد با رفتارهای غیر تشریفاتی، بی ادبی خود را نشان می دهد و مرزها تنگ می شود. در زندگی بعدی، همه برای خود محدودیت هایی را برای رفتار متکبرانه تعیین می کنند. اما اینکه چقدر گسترده می شوند بستگی به تربیت دارد.

اصطلاح «تکبر» به چه معناست؟ این اعتماد به نفس است که شما لایق بهترین ها هستید. در این زمینه، همه چیز خیلی منفی به نظر نمی رسد. به هر حال، هیچ اشکالی ندارد که بخواهیم حداکثر را به دست آوریم. بیخود نیست که تصور می شود استکبار می تواند شهرها را تصرف کند. بدون شخصیت های جسور در جهان، معلوم نیست تاریخ جهان چگونه می بود.

شرایط فرق می کند، اگر انسان حد و مرز نمی بیند، اعمال استکباری حدی ندارد. اگر منظورمان از بین رفتن احترام دیگران باشد، تکبر تبدیل به وقاحت می شود. و سپس مهم است که بدانیم چگونه با چنین رفتاری مبارزه کنیم.

چگونه در برابر گستاخی مقاومت کنیم

اغلب اوقات، کسی که اعمالش بی شرمانه تلقی می شود، حتی نمی داند که دارد کاری نامناسب برای دیگران انجام می دهد. معلوم می شود که این او نبود که خود را تعالی بخشید، بلکه ما بودیم که خود را پایین تر گذاشتیم. اوج وقاحت یک مفهوم نسبی است. اما این اتفاق می افتد که ما با بی ادبی آشکار روبرو می شویم، اما نمی فهمیم چگونه در برابر تکبر مقاومت کنیم:

ابتدا سعی کنید بفهمید که آیا اعمال شخص واقعاً نشان دهنده بی احترامی به دیگران است یا خیر. اگر رفتار گستاخانه نتیجه بی احترامی است، نترسید. به خصوص اگر بعد از اتفاقی که افتاد، مدت زیادی را صرف یافتن پاسخ های احتمالی کنید.
اغلب بی ادبی وانمود می شود. به دلیل بوجود می آید. اگر متوجه چنین یادداشتی در اقدامات یک فرد شدید، می توانید به راحتی میل به پوشاندن نقاط ضعف را با تکبر و بی ادبی درک کنید.
سعی کنید از افراد بی ادب دوری کنید یا تعامل با آنها را به حداقل برسانید.

و اگر دائماً با گستاخی مواجه می شوید، به این فکر کنید که چه مشکلی با شما دارد. به احتمال زیاد شما در موقعیت یک قربانی هستید و همه می توانند به راحتی روی گردن شما بنشینند. بورها حس افراد آسیب پذیر را دارند.

چگونه استکبار را توسعه دهیم

به عنوان نمونه، شایان ذکر است که سخنران روم باستان، سیسرو. در کودکی اغلب بیمار بود و از لکنت رنج می برد. اما در سن 30 سالگی توانست چنان شود که نه تنها مردم، بلکه سیاستمداران رم نیز به سخنان او گوش دهند. بر این اساس نتیجه گیری می شود که تکبر به عنوان یک ویژگی شخصیتی مخل در هر فردی شکل می گیرد. اگر به این فکر می کنید که چگونه تکبر را توسعه دهید، به موارد زیر توجه کنید:

موقعیت‌هایی را به خاطر بسپارید که جرات گفتن نظر خود را به چهره دیگری نداشتید و این باعث از دست دادن سود شد. مثال‌ها ساده هستند: صفی برای ملاقات با پزشک، جایی که افراد با اعتماد به نفس شما را کنار می‌زنند، دفاع از مدرک دیپلم در دانشگاه، جایی که شما قدرت اثبات درستی کمیسیون را نداشتید. سعی کنید تصور کنید در چنین شرایطی چه کاری باید انجام دهید تا از نظر دیگران سود ببرید و فردی شایسته باقی بمانید.
گفتار خود را توسعه دهید، روی آن کار کنید. بدون دانش بلاغت، نمی توانید از دیدگاه خود دفاع کنید. این تأثیر بیشتر در کار وکلا به چشم می خورد. برنده کسی نیست که شناخت بیشتری از قوانین داشته باشد، بلکه کسی است که افکار و موقعیت خود را به خوبی بیان کند و بتواند مردم را جذب کند و آنها را به دیدگاه خود متقاعد کند. در سیاست هم همینطور است. آن دسته از نمایندگانی که می توانند اهمیت خود را به دیگران ثابت کنند می توانند لوایح را تبلیغ کنند.

توسعه دادن . اعتماد به نفس علیرغم نظر جامعه یک ویژگی مثبت شخصیتی است. وقتی کسی خودش را باور نداشته باشد، در خودت و توانایی‌هایت تردید کمتری وجود دارد. هر روز به آینه بروید و به خود بگویید که همه چیز درست می شود، زیرا همیشه حق با شماست، می دانید چگونه رفتار کنید.
کمتر بترس، بیشتر عمل کن. نیازی به ترس از صحبت کردن و ریسک کردن نیست. همه مرتکب اشتباه می شوند، اما کسانی که بیشتر کار کرده اند، بیشتر به پیروزی می رسند. اول از همه، تجربه مهم است. اگر انسان یک بار لغزش کند، بار دوم نیز همان کار را انجام نمی دهد. علاوه بر این، ریسک حداقل شانس برنده شدن را می دهد. بی عملی فقط ضرر است. همه چیز را از طریق «نمی توانم» انجام دهید. تنها از این طریق می توان به موفقیت دست یافت.
اونی که میخوای بشی نه اونی که هستی همه مردم بت و الگو دارند. آنها فکر می کنند که می خواهند به همان اندازه محبوب، با استعداد و با اعتماد به نفس شوند. اما روزها می گذرند و هیچ چیز تغییر نمی کند. دقایق گرانبها را هدر ندهید. اگر می خواهید سیگار را ترک کنید، اگر می خواهید فردی موفق شوید، این کار را انجام دهید. و یک تاجر موفق قادر نیست یک روز را در بیکاری بگذراند. آنها وقت خود را مفید و سودمند سپری خواهند کرد. تبدیل به یک نسخه بهبود یافته از خود شوید. و اگر انسان به نیروی خود ایمان داشته باشد، این ایمان به دیگران نیز منتقل می شود.

از اینجا نتیجه می گیرد که تکبر بیهوده «سعادت دوم» نامیده نمی شود. صاحب این ویژگی شخصیتی بدون توجه به نظرات دیگران معمولاً خوشحال است. و بقیه عاملی است که از این امر ناشی می شود. قوی بمان، به خودت ایمان داشته باش، بیشتر بگو که می توانی هر کاری را انجام دهی. این تنها راه تقویت شخصیت و روحیه شماست، تنها از این طریق در کسب و کار و تلاش خود به موفقیت دست خواهید یافت. این مسیر یک انسان موفق است. این سوال را از خود بپرسید که آیا حاضرید آن را دنبال کنید، آیا با فروتنی "فرهنگی" به کشتن سرنوشت خود ادامه خواهید داد؟

29 مارس 2014

ارتباط دلپذیر و مؤثر شامل حفظ حس درایت، خوش اخلاقی و گفتار فرهنگی طرف مقابل است.

با این حال، در زندگی روزمره اغلب با افراد بی تدبیر و متکبر مواجه می شوید که سوالات نامناسبی می پرسند و منجر به احساسات منفی می شوند.

اما راه های روانشناختی مختلفی نیز برای محافظت از خود در برابر چنین افرادی وجود دارد. بیایید به این روش ها نگاه کنیم.

بی تدبیری نمود آشکاری از بدوی بودن طبیعت است.
لئونید پوچیوالوف

چه افرادی بی تدبیر و متکبر محسوب می شوند؟

بی تدبیری (بی ادبی) یک ویژگی منفی اخلاقی و اخلاقی یک فرد است. این خود را در نقض هنجارهای پذیرفته شده عمومی و قوانین اخلاق ارتباط نشان می دهد.

یک فرد بی تدبیر، آداب ارتباطی خوب و حس درایت ندارد. او همچنین از هیچ معیار نجابت پذیرفته شده توسط جامعه پیروی نمی کند.

بی تشریفاتی بودن چنین فردی در موارد زیر نمایان می شود:

1. وسواس؛
2. درشتی؛
3. خودخواهی (بی احترامی به مرزهای بین فردی)؛
4. گستاخی؛
5. آشنایی؛
6. نابهنگام بودن سوالات و عبارات مختلف

به گفته کارشناسان، بی تدبیری به یکی از انواع "خون آشام" روانی اشاره دارد.

اغلب واکنش به یک سوال ناراحت کننده با خجالت و پرخاشگری بیان می شود و این دقیقاً همان چیزی است که یک فرد بی تدبیر می خواهد. در این لحظه، شی مغرور و غیر تشریفاتی لذت می برد و از آزاد شدن انرژی از طرف همکار خود تغذیه می کند.

عباراتی وجود دارد: «تکبر دومین سعادت است» و «تکبر نام دوم است». اما باید توجه داشت که این به عزم و اراده و پشتکار شخص دلالت دارد، اما نه وقاحت و خودخواهی.

یک فرد گستاخ اجازه نمی خواهد و به نظرات دیگران گوش نمی دهد، زیرا او فقط دید خود را از موقعیت دارد. افراد متکبر احساسات و تجربیات دیگران را در نظر نمی گیرند. رفتارهای غیر تشریفاتی و بی ادبانه را به عنوان وسیله ای برای تایید خود در جامعه انتخاب می کنند.

استراتژی ها و قوانین برخورد با افراد بی تدبیر

پاسخ صحیح اصلی به یک سوال بدون تدبیر یک عبارت سطحی و گریزان است.

این امر شخص بی تشریفات را خلع سلاح می کند، زیرا او واکنش مطلوب و پاسخ صادقانه طرف مقابل خود را نمی بیند.

موارد زیر متمایز می شوند: قوانین برخورد با افراد غیر تشریفاتی:

1. سوالات و اظهارات بی تدبیر را به شوخی تبدیل کنید.
2. هر چیزی را که می شنوید نادیده بگیرید و ناگهان موضوع را تغییر دهید.
3. سوالات متقابل بپرسید؛
4. با همان عبارات سوزاننده پاسخ دهید.
5. به طور مختصر و بی ادبانه روشن کنید که او در زندگی شخصی خود فضولی می کند.

اگر "خون آشام" روانی به طور جدی صدمه دیده است یا پرخاشگری نسبت به او جمع شده است، می توانید کاملاً همه چیز را به او بگویید و تمام منفی ها را دور بریزید. اما مهم این است که کنترل خود را از دست ندهید و انرژی و احساسات خود را از دست بدهید، بلکه تصور کنید، برای مثال، این رسوایی واقعی نیست، این یک تمرین در صحنه تئاتر است.

اگر در پاسخگویی و واکنش به سوالات و عبارات ناخوشایند بی میلی مطلق دارید، باید در مورد عجله یا تاخیر در امور شخصی دروغ بگویید.

همچنین یک گزینه استراتژیک برای برخورد با یک فرد بی تدبیر وجود دارد، مانند اینکه او را از هم دور نگه دارید و از او بخواهید که اصلا با او صحبت نکند یا با سوالات و اطلاعات مختلف به او نزدیک شوید. این درخواست را می توان به طور مرتب تکرار کرد و بی میلی شما را برای برقراری ارتباط با لحنی بی تدبیر و تحریک آمیز یادآوری می کند.

تاکتیک های برخورد با افراد متکبر

راه های مختلفی برای برقراری ارتباط با افراد متکبر و ناخوشایند وجود دارد. می توانید آنها را نادیده بگیرید، با همان لحن پاسخ دهید، یا در پاسخ لبخند بزنید و سرتان را تکان دهید.

روانشناسان مدرن برجسته می کنند تاکتیک های دفاعی زیر برای برخورد با افراد گستاخ و متکبر:

1. پاسخ محکم و سخت؛
2. خودکنترلی؛
3. آرام

بهترین راه برای محافظت از خود در برابر گستاخی این است که بتوانید امتناع کنید. افراد متکبر بدون توجه به عقاید و شرایط دیگران، امتناع را نمی پذیرند. بنابراین، شما باید قاطعانه "نه" بگویید و نگران روند بعدی حوادث نباشید.

اغلب یک فرد متکبر آنقدر بی تدبیر است که می خواهید در پاسخ به او بی ادبی کنید یا به او توهین کنید. با این حال، شما نباید این کار را انجام دهید، زیرا او متوجه می شود که به هدف خود رسیده است. لازم است تا حد امکان خود را جمع و جور کنید و به سطح خود فرو نروید (اگر تمایل آگاهانه ای برای مبارزه لفظی با یک فرد بد اخلاق وجود نداشته باشد).

در این مورد، باید با این واقعیت هدایت شود که نمی توان با یک کلمه به فرد متکبر تعلیم داد یا توهین کرد. فقط نادیده گرفتن، امتناع شدید و آرامش. شما نمی توانید احساسات خود را هدر دهید، و همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که سلامتی شما نسبت به یک بیمار در اولویت است.

اگر در زندگی نیاز به ارتباط با یک فرد بی فرهنگ وجود دارد، پس باید آرام باشید و تسلیم دستکاری و تحریک نشوید.

نتیجه گیری

از مجموع موارد فوق معلوم می شود که پاسخ روشن و سخت یکی از بهترین راه ها برای دفع افراد بی تدبیر و متکبر است.

ما به بی ادبی و بی تدبیری با خویشتن داری و آرامش پاسخ می دهیم.

همیشه و همه جا لازم است از فضای شخصی خود در برابر افراد بی فرهنگ و بی تشریفات محافظت کنید.

باورنکردنی، جسور، گستاخ، بی شرم. | zap ناگهانی، غیر منتظره گستاخی می کند، گستاخی می کند. گستاخانه، گستاخانه، بسیار گستاخانه. به گستاخ دست آزاد بگذار، او بیشتر می خواهد. وقاحت زنان خاصیت مغرور بودن گستاخ، گستاخ، گستاخ، در... ... فرهنگ توضیحی دال

رجوع به جسارت ... فرهنگ مترادف روسی و عبارات مشابه. زیر ویرایش N. Abramova، M.: روسی دیکشنری ها، 1999. گستاخ، گستاخ، بی شرم، بی شرم، بی وجدان، بی تشریفات، بی شرم، بی شرف، گستاخ. بیهوده...... فرهنگ لغت مترادف ها

INCREDIBLE، گستاخ، گستاخ. گستاخانه، گستاخانه، گستاخانه. بی شرم و جسور، بی نهایت گستاخ. دروغ آشکار یک اقدام وقیحانه حمله وقیحانه "زنان از تعقیب‌های وقیحانه او می‌ترسیدند." هرزن. فرهنگ لغت توضیحی اوشاکوف. D.N. اوشاکوف. 1935 1940 ... فرهنگ توضیحی اوشاکوف

باور نکردنی، اوه، آه؛ گستاخانه، گستاخانه، گستاخانه. جسورانه بی شرم، بی شرم. رفتار وقیحانه N. نگاه کنید. دروغ آشکار N. دشمن. | اسم گستاخی، و، زن فرهنگ لغت توضیحی اوژگوف. S.I. اوژگوف، ن.یو. شودووا. 1949 1992 … فرهنگ توضیحی اوژگوف

گستاخ- گستاخ، مختصر. f. گستاخ، گستاخ و مجازا گستاخ، گستاخ، گستاخ; مقایسه کنید هنر جسورتر... فرهنگ لغت دشواری های تلفظ و استرس در زبان روسی مدرن

گستاخ- گستاخ، گستاخ، گستاخ صفحه. 0556 صفحه 0557 صفحه 0558 صفحه 0559… فرهنگ لغت توضیحی جدید مترادف های زبان روسی

گستاخ- 1 بی شرمانه مغرور شگفت انگیز مغرور 2 مغرور فریب ... فرهنگ لغت اصطلاحات روسی

گستاخ- روسی قدیمی - nagl (سریع). اسلاوی رایج – naglъ. صفت "مکبر"، به معنای "بی تدبیر"، "بی تشریفات"، در اصل اسلاوی، ازلی است. در سایر زبانهای اسلاوی نیز کلماتی با همین معنی وجود دارد و... ... فرهنگ لغت ریشه‌شناسی زبان روسی سمنوف

گستاخ، گستاخ، گستاخ، اوکراینی. گستاخ، ناگهانی، دیگر روسی، تسلاو. گستاخانه سریع، سریع، بولگ. وقیحانه وقیحانه، Serbohorvian. ناگائو، ژ. گستاخانه عجولانه، اسلوونیایی. nagǝl، زن ناگلا ناگهانی، چک. nahly - همان، slvts. ناهلی، لهستانی، در...... فرهنگ ریشه‌شناسی زبان روسی نوشته ماکس واسمر

صفت به شدت گستاخ؛ جسور، بی شرم فرهنگ توضیحی افرایم. T. F. Efremova. 2000... فرهنگ لغت توضیحی مدرن زبان روسی توسط Efremova

کتاب ها

• بازگشت به زبان سطح جدید. یک خودآموز گستاخ در خلق متون، O. Zhdanov یک خودآموز گستاخ برای یک نویسنده، روزنامه نگار و رمان نویس. آموزش ساخت متون.
• باهوش، مغرور، با اعتماد به نفس، V. Korkina. کارآگاه روانشناسی دوئل مرد بر سر یک بیوه با مهریه. ترکیب مثلث های عشق به شدت به روز می شود. نقاب، تله، بازی های روانی افراد باهوش و جنایت جذاب...

حاشیه های اطراف فرم

گستاخی معمولاً به رفتار غیر تشریفاتی و بیش از حد قاطعانه گفته می شود، زمانی که فرد بدون توجه به اطرافیانش برای رسیدن به اهداف خود جلو می رود. گاهی اوقات غرور نتایج مثبتی به همراه دارد و به دستیابی به انواع موفقیت در زندگی کمک می کند. احتمالاً بی جهت نیست که ضرب المثلی وجود دارد: "تکبر دومین خوشبختی است." اما در اینجا وقاحت به معنای آنقدر بی ادبی و بی تشریفاتی نیست، بلکه به معنای شجاعت و قاطعیت در رسیدن به اهداف تعیین شده است. بسیاری از افراد ناامن حتی به افراد گستاخ حسادت می‌کنند و گستاخی آنها را با ناامنی آنها مقایسه می‌کنند. افراد ناایمن بر خلاف افراد گستاخ با اعتماد به نفس، نمی دانند چگونه پیش بروند، از درگیری می ترسند و در موقعیت های سخت گم می شوند. اما، همانطور که می گویند، همه چیز در حد اعتدال خوب است، بنابراین تکبر بیش از حد به همان اندازه نامطلوب است که شک به خود، همانطور که مملو از مشکلات بزرگ در روابط با دیگران است. علاوه بر این، تکبر، در بیشتر موارد، فقط نقابی است که برای پنهان کردن شک و تردید خود به آن می زنیم. بنابراین، تکبر و خودباوری دو روی یک سکه هستند. بیایید سعی کنیم این موضوع را با جزئیات بیشتری درک کنیم.

بیایید به یک وضعیت مثال نگاه کنیم. زنی برای خرید مواد غذایی به بازار آمد و می خواست سیب بخرد. با نزدیک شدن به پیشخوان، بدون اینکه بخواهد، شروع کرد نه همه سیب ها را پشت سر هم روی ترازو، بلکه آنهایی را که زیباتر و بزرگتر بودند، اما فروشنده خشمگین با بی ادبی جلوی او را گرفت و همه سیب ها را به عقب ریخت و اعلام کرد که او به کسی اجازه نداد بهترین میوه ها را انتخاب کند و به طور کلی در اینجا سلف سرویس وجود ندارد. در نتیجه درگیری به وجود آمد که طی آن خریدار خانم فروشنده را به بی ادبی و وقاحت متهم کرد و برای خرید سیب از جای دیگری رفت.
چرا این اتفاق افتاد؟ آیا مشتری واقعاً این حق اخلاقی را داشت که از رفتار فروشنده خشمگین شود و او را به وقاحت متهم کند؟ و به طور کلی، چه کسی واقعاً گستاخانه تر رفتار کرد - فروشنده یا مشتری؟

موقعیت های مشابه زیادی در زندگی وجود دارد و دلیل اصلی آنها این است که افراد در درجه اول به فکر منفعت خود، به ارضای نیازهای خود هستند و حتی سعی نمی کنند از نظر ذهنی خود را به جای حریف خود قرار دهند. بدون شک، اگر به آن فکر کنید، هرکسی حقیقت خود را دارد و هرکسی آزاد است که برای آن بجنگد. اما نکته این است که وقتی هر دو طرف درگیری شروع به دفاع از بی گناهی خود می کنند و نمی خواهند به وضعیت بی طرفانه و عینی نگاه کنند، در این صورت چنین درگیری عملا حل نشده است.

چرا فروشنده با بی ادبی مشتری را رد کرد؟ چون او یک خوار مغرور است؟ یا شاید به این دلیل که اگر هرکسی شروع به انتخاب یک محصول بهتر برای خود کند، بقیه محصول دیگر نمی تواند با همان قیمت فروخته شود و در نتیجه فروشنده ضرر می کند؟ بنابراین، برای اینکه هنگام ارزیابی رفتار افراد، عینیت خود را از دست ندهید، ابتدا باید سعی کنید بفهمید که شخص چه کاری انجام داده است، بلکه چرا این کار را انجام داده است، یعنی چه انگیزه هایی اقدامات او را هدایت می کند. علاوه بر این، توصیه می شود هر موقعیتی را سرد، بی طرفانه و بدون تعصب ارزیابی کنید - از نقطه نظر منطق و نه تحت تأثیر احساسات خشونت آمیز.

بیایید سعی کنیم وضعیتی را که در بالا توضیح داده شد دوباره تجزیه و تحلیل کنیم. بله، شاید خانم فروشنده کمی زیاده روی کرده و مشتری را آزرده خاطر کرده است. دلیل سطحی که زن فروشنده را مجبور به رفتار متکبرانه و خشن کرد، عدم تمایل او به ارضای هوس های مشتری بود. اما دلیل عمیق تری وجود دارد که مبتنی بر ترس و شک به خود است. در اعماق وجود، زن فروشنده مطمئن نبود که اگر همه بهترین سیب‌ها را برای خود انتخاب کنند، می‌تواند کالاهایش را بفروشد، و به سادگی می‌ترسید که ضرر کند. و اگر خریدار بفهمد که هیچ چیز شخصی در رفتار فروشنده وجود ندارد، دلایل کمتری برای توهین وجود خواهد داشت. بخشیدن یک نفر به خاطر ترس و شک و تردید نسبت به خودبزرگ بینی همیشه راحت تر است.

وقتی کسی با ما متکبرانه رفتار می کند، همیشه غرور ما را جریحه دار می کند، زیرا یک فرد متکبر با برخوردی که با ما دارد، به نظر می رسد که از ما قوی تر است، به نوعی از ما برتر است. بنابراین، واکنش ما به گستاخی اغلب کاملاً خشن است. برای اینکه ثابت کنیم ما هم چیزی از خودمان هستیم، با تمام وجود سعی می کنیم با شخص گستاخ استدلال کنیم، او را به جای او بگذاریم. و از این لحظه به بعد عقل سلیم و خونسردی ما را ترک می کند و ما درگیر مبارزه بی معنی ایگوها می شویم. اگر عقل کافی داشته باشیم که بفهمیم کسی که با ما متکبرانه رفتار می کند فقط به این دلیل عمل می کند که در واقع ضعیف است، می ترسد و از خودش مطمئن نیست، واکنش بیرونی ما به آنچه اتفاق می افتد کاملاً متفاوت خواهد بود.

تکبر همیشه نشانگر شجاعت و استقامت نیست. اغلب اوقات، رفتار متکبرانه یک واکنش دفاعی نه کاملاً ماهرانه یک فرد ناامن است. دلایل زیادی برای رفتار متکبرانه وجود دارد، از میل پیش پا افتاده برای محافظت از خود در برابر مشکلات گرفته تا تمایل به اثبات اهمیت خود به خود و دیگران. و هر چه انسان ضعیفتر و ناامنتر باشد در مواقع بحرانی گستاخانه تر رفتار می کند و آنچه او را به چنین رفتاری وادار می کند غرور زخمی و بیمارگونه و سوء ظن به حقارت خود نیست. افرادی که عادت به این رفتار دارند را می توان افراد گستاخ ناایمن نامید.

افرادی که عزت نفس پایینی دارند و از احساس بی‌اهمیت شدید خود رنج می‌برند، اغلب سعی می‌کنند ناامنی خود را زیر گستاخی و گستاخی پنهان کنند. و مخصوصاً وقتی می بینند که دشمن از آنها ضعیف تر است و وقتی به مصونیت خود اطمینان دارند، گستاخ می شوند. به این ترتیب غرور خود را افراط می کنند و به آن غذا می دهند.

اما گستاخی و گستاخی همیشه به افراد گستاخ ناامن کمک نمی‌کند تا خودشان را به قیمت از دست دادن دیگران نشان دهند. وقتی دو نفر به همان اندازه گستاخ شروع به مرتب کردن مسائل می‌کنند، شبیه دو خروس جنگنده به نظر می‌رسند که به جای گوش دادن به عقل سلیم و دادن کوچک‌ترین امتیازات متقابل، آماده هستند به هم نوک بزنند یا نوک بزنند. وقتی یک قلدر گستاخ ناامن و به یک شخص واقعاً قوی و عاقل توهین می کند، او را به یک پاگ کوچک و عصبانی تشبیه می کنند که با پشتکار به فیلی که آرام راه می رود پارس می کند.

شاید وضعیت تضاد بین یک فروشنده و یک مشتری که در اینجا ارائه کردیم، از بارزترین مصداق تکبر دور باشد. گستاخی در بسیاری از موقعیت های بسیار رایج زندگی خود را بسیار واضح تر و واضح تر نشان می دهد - در مبارزه برای قدرت، در تقسیم اموال، در تقسیم منافع و مسئولیت ها، و غیره. احتمالاً هر یک از ما موقعیت هایی در زندگی خود داشته ایم. یا قربانی افراد گستاخ شدند و یا خودشان نسبت به دیگران متکبرانه و متکبرانه رفتار کردند. و اگر چنین موقعیت هایی اغلب برای ما اتفاق می افتد، پس این گواه روشنی است که خود ما ناخودآگاه با آنها برخورد می کنیم، به این معنی که با عزت نفس و اعتماد به نفس مشکل داریم.

وقتی انسان به بهای ضعیفان خود را نشان می دهد و در برابر قوی ها غر می زند، این اولین نشانه عدم اعتماد به نفس و ضعف روحیه اوست. یک فرد واقعاً قوی و با اعتماد به نفس هرگز به کسی که سرخورده است لگد نمی زند، خود را در مقابل افراد قوی تر تحقیر نمی کند و همیشه می داند چگونه برای خود بایستد، اما در عین حال قدرت خود را دلیلی برای لاف زدن نمی کند. و آنچه که بسیار قابل توجه است: یک فرد قوی فقط زمانی که موقعیت ایجاب می کند قدرت خود را نشان می دهد و وقت خود را برای چیزهای بی اهمیت تلف نمی کند ، رسوایی درست می کند و ثابت می کند که در هر گوشه ای حق با اوست. قدرت واقعی همیشه با خرد و مهربانی همراه است. خیر همیشه بد را شکست می دهد، زیرا عاقل تر، باهوش تر و دوراندیش تر است. میل به بدی با فطرت خود انسان منافات دارد و هرگز به خیری منتهی نمی شود و از این رو حکیمان واقعی هرگز راه شر را در پیش نمی گیرند و متوجه می شوند که این راه به جایی نمی رسد. همیشه با هر گستاخی و هر بی ادبی مقابله می شود و آن وقت آدم گستاخ شبیه قوچی می شود که می خواهد با شاخ هایش دیوار را بشکند.

در این مقاله ما هدف خود را سرزنش یا انتقاد از کسی قرار نمی دهیم. ما فقط سعی می کنیم ماهیت گستاخی را بفهمیم تا بفهمیم چه انگیزه ای در افراد گستاخ ایجاد می کند و رفتار گستاخانه چه عواقبی می تواند داشته باشد. با تجزیه و تحلیل بسیاری از موقعیت های مختلف، می توان بیش از یک بار متقاعد شد که تکبر به هیچ وجه مترادف با قدرت، شجاعت و اراده نیست. کاملا برعکس. یک فرد گستاخ ناایمن دائماً از گستاخی به سوی عدم اطمینان می شتابد و هر چه دیگران را بیشتر تحقیر کند، طبق قانون بومرنگ در نهایت تحقیر خود نیز بیشتر می شود. بنابراین، توصیه می شود که غرور را در خود به همان اندازه که عدم اطمینان وجود دارد، از بین ببرید. وقتی یکپارچگی درونی به دست می آوریم و اعتماد به نفس پیدا می کنیم، مغرور بودن فایده ای ندارد.

برخورد با افراد گستاخ همیشه ناخوشایند است. و برای انباشته نشدن رنجش و منفی بافی، باید یاد بگیریم که انگیزه های عمیق رفتار انسان را ببینیم و تحلیل کنیم. و برای اینکه شخص دیگری را بهتر درک کنید، به کمی نیاز دارید: از نظر ذهنی خود را به جای او تصور کنید. و وقتی در پشت نقاب تکبر و گستاخی، شک و تردید معمولی به خود می‌بینیم، به جای خشم و کینه، می‌توانیم نسبت به فرد خاطی احساس ترحم و همدردی کنیم. عصبانی شدن با افراد گستاخ فقط می تواند برای آنها متاسف باشد، زیرا آنها فاقد یکپارچگی درونی هستند و عزت نفس پایینی دارند و به همین دلیل دائماً مجبور هستند آن را به قیمت دیگران بالا ببرند. اگر هر بار که با تکبر مواجه می شویم، خشم، کینه و عصبانیت را تجربه می کنیم، اگر عادت کرده ایم که بی ادبی را با گستاخی پاسخ دهیم، خودمان از کسانی که به ما بی ادبی می کنند و به ما توهین می کنند، دور نرفته ایم و به همین دلیل با آنها همنوا می شویم. آنها آیا می توانید یک فیل با احترام را تصور کنید که از مسکا رنجیده و عصبانی شده باشد؟

بسیاری از مشکلات روانی و انحرافات رفتاری ما، از جمله تکبر و شک به خود، پیامد مستقیم عزت نفس پایین و ترس درونی از حل و فصل نفس ما هستند. مسئله این است که نفس ما (تصویر ما، نقابی که برای دیگران می زنیم) بسیار متغیر و آسیب پذیر است و به همین دلیل دائماً به نقاط حمایتی نیاز دارد که سعی می کنیم از طریق تأیید خود و تمجید از خود آنها را پیدا کنیم. و برای اینکه نفس متورم ما برای ما مشکل ایجاد نکند، باید آن را تحت کنترل "من" واقعی خود بگیریم. ما باید اولویت های خود را به درستی تنظیم کنیم و درک کنیم که خود واقعی ما بسیار مهمتر از ایگو است. فقط آگاهی از واقعیت و اهمیت «من» خودمان می‌تواند به ما کمک کند تا خودمان را آنطور که هستیم دوست داشته باشیم و بپذیریم، اعتماد به نفس به دست آوریم و از دوگانگی درونی خلاص شویم، که خود را در یک عجله دردناک از غرور به حقارت نشان می‌دهد. "من" واقعی ما نابود نشدنی و غیرقابل تقسیم است و با درک این موضوع به حالت صلح نزدیک می شویم. اما حتی اگر در حین کار روی خود، به آرامش کامل نرسیدیم، قطعاً عشق واقعی به خود و پذیرش بی قید و شرط خود به ما کمک می کند تا بر همه ترس ها و عقده های خود غلبه کنیم و اعتماد به نفس واقعی به دست آوریم!

) در کار قبلی من در یک مجله درگیری های مداوم با مدیر سرویس عکس وجود داشت. او می‌گوید: «نمی‌توان برای برخورد با فردی که هیچ کاری در محل کار انجام نمی‌دهد و در خونش است که به هر چیزی که با آن برخورد می‌کند گل پرتاب کند، بدون اینکه روی گلوی عقیده‌اش که در حال ترکیدن است قدم بگذارد، هیچ راهبردی ایجاد کرد.» مطمئن است

سوتا به یاد می آورد که رئیس "سخت" اولاً صدای بسیار بلندی داشت و ثانیاً دوست داشت صحبت کند - فریاد زدن بر سر او غیرممکن بود ، دسترسی به او غیرممکن بود. او می‌گوید: «فقط مجبور شدم صحبت‌ها را خاموش کنم و از عصبانیت به رنگ بنفش در بیایم، فقط باید چنین افرادی را نادیده بگیرید و وانمود کنید که دارید موسیقی گوش می‌دهید، اگر این مرد پست، مودبانه صحبت‌های متهم‌کننده‌اش را تحمیل کند ارسال، با اشاره به شرایط اضطراری." سوتا هرگز نتوانست با رئیس متضاد خود کنار بیاید: در نتیجه درگیری با او ، او اخراج شد.

برای کسانی که نمی خواهند شغل خود را به خاطر همکاران «سخت» از دست بدهند، Timesonline 10 نکته رفتاری را ارائه می دهد که می تواند به شما کمک کند نه تنها با یک فرد دشوار کنار بیایید، بلکه نگرش خود را نسبت به او تغییر دهید.

1. عمیق تر نگاه کنید

مت براون، مدیر شرکت مشاوره YSC، می گوید: «مردم به طور خاص سر کار نمی آیند تا کار خود را تا حد امکان ضعیف انجام دهند و زندگی شما را خراب کنند. درک کنید که چه چیزی یک شخص را تحریک می کند، انگیزه های او چیست، چرا او در حال حاضر در بهترین شرایط نیست."

2. طرز فکر خود را تغییر دهید

اگر وارد گفتگو شوید و فکر کنید طرف مقابلتان سخت است، فورا حالت تدافعی پیدا می کنید که می تواند بین شما تنش ایجاد کند و این کمکی به موضوع نمی کند. ماریلنا ساباتیه، مدیر عامل شرکت Inspiring Potential می گوید: «منظر خود را تغییر دهید، این شخص ممکن است اصلاً سخت نباشد، اما مثل شما نیست.

3. اعمال خود را تغییر دهید

گرت انگليش، مشاور ارشد در OPP، مي گويد: «وقتي با همكاران مشكل دار مواجه مي شويم، با تمركز بر فهم آنچه از ما نياز دارند، راحت تر مي توانيم از آنها درك كنيم اما نکته اینجاست که آنها مشکل شما هستند و اگر می خواهید آن را حل کنید، موثرترین راه برای انجام آن این است که خودتان مسئولیت تغییر را بر عهده بگیرید. اغلب راه حل این است که چیزی را در رفتار خود تغییر دهید؟ اول." .

4. حل مشکل را به تعویق نیندازید

هر چه مدت طولانی‌تر مشکلی را نادیده بگیرید، مشکل حل‌ناپذیرتر می‌شود. اغلب یک مکالمه ساده می تواند برای حل مشکل در محل کافی باشد. براون می‌گوید: «اگر با کسی که شما را مدیریت می‌کند درگیری دارید، فقط باید به ته آن برسید.

5. در سطح آنها ارتباط برقرار کنید

اکثر مردم با الگوهای ارتباطی معمولی خود به یک موقعیت دشوار پاسخ می دهند و فقط وضعیت را تشدید می کنند. انگلیسی می‌گوید: «بهتر است سعی کنید راه‌هایی را شناسایی کنید که در آنها سبک ارتباطی شما با آنها متفاوت است و سعی کنید آن را مطابق با آن تطبیق دهید.

6. اگر مجبور به ارائه خبر بد هستید، برای بدترین اتفاقات آماده شوید.

گفتن اخبار بد به کسی که در ارتباط با او مشکل است، همیشه یک تجربه ناخوشایند است. با این حال، عوارض جانبی منفی را می توان با مستقیم بودن در اقدامات خود کاهش داد. شما باید تمام بخش احساسی را حذف کنید و روی چیز اصلی تمرکز کنید.

7. به رفتار بد پاداش ندهید

از حل مشکلات دیگران دست بردارید، در غیر این صورت مجبور خواهید بود دوباره این کار را انجام دهید. و اجازه ندهید که توسط افرادی که از این طریق می‌خواهند توجه را به خود جلب کنند، به مشاجره کشیده شوید. حتی اگر در این مبارزه پیروز شوید، نبرد را شکست خواهید داد.

8. ثابت و شفاف باشید

اگر مشکل از رفتار فرد است، به او بگویید که چه چیزی را باید در مورد آن تغییر دهد. اگر همکار به نشان دادن رفتار بد ادامه داد، مستقیماً و بلافاصله این را بگویید - تا مخاطب رسمی بعدی منتظر نمانید.

9. بر اهداف تمرکز کنید نه روش ها.

مشکلات زمانی ممکن است به وجود بیایند که بحث ها حول راه های انجام کاری به جای آنچه باید انجام شود شروع می شود. شما باید ایده روشنی از آنچه می خواهید به دست آورید داشته باشید. به جای اینکه سعی کنید همه چیز را در مسیر خود قرار دهید، روی هدف مکالمه تمرکز کنید.

10. بعضی چیزها را نمی توان اصلاح کرد

ویلیامز می‌گوید: «ممکن است این شخص به این دلیل رفتار کند که سازمان برای او مناسب نیست.» در برخی موقعیت‌ها، به عنوان مثال در مورد پرخاشگری، عملاً هیچ راهی برای رویارویی با یک فرد «مشکل» وجود ندارد. و در اینجا فقط یک راه حل می تواند وجود داشته باشد - ترک خود یا (اگر این در صلاحیت شماست) اخراج یک همکار "سخت" را.

عاشق شوید!

با این حال، دستیار ویرایشگر عکس اولگا یک راه آخر (و فوق العاده) برای کنار آمدن با یک همکار دشوار دارد. او می گوید: "اگر برقراری ارتباط با شخصی دشوار است، من عاشق او می شوم، انجام این کار اصلا دشوار نیست، زیرا همه ویژگی های خوب و بد دارند." او فوق العاده و شگفت انگیز است برای یک فرد عاشق، همه سختی ها سختی نیستند، بلکه شادی هستند:) هر لحظه ارتباط باعث لذت و شادی می شود و وقتی مردم خوشحالی را که برای شما به ارمغان می آورند، به سمت بهتر شدن تغییر می کنند.