بازی تک گل روی صحنه تئاتر. بازی یک طرفه: موقعیت های جنسی که همه را عصبانی می کند

سلام. من دانشجو هستم، 20 سال سن دارم. دوست پسر من هم دانشجو است، او 22 سال دارد. ما هر دو کار نمی کنیم. همه چیز خوب به نظر می رسد، اما من دائماً برای ما پول می دهم. در یک فروشگاه، در حمل و نقل، در یک کافه. من می دانم که او مشکلات مالی دارد، اما دوست دخترش می گفتند که اگر همه چیز خوب باشد، مرد "زمین را می جود". من نمی خواهم همه چیز را به روابط کالایی و پولی تبدیل کنم، اما این قبلاً به یک عادت تبدیل شده است. الان دنبال کار می گردم چون نمی خواهم سربار باشم و روی گردن پدر و مادرم بنشینم. (برای من به شهر دیگری پول می فرستند). به نظر می رسد او هم دنبال کار می گردد و می گوید همه چیز درست می شود و دوباره روی پای خود می آییم. اما آیا این نگرش در حال حاضر طبیعی است؟ احساس میکنم استفاده شده من نمی توانم این کار را به روش دیگری انجام دهم، نگران هستم که او گرسنه آنجا بنشیند. اکنون من به طور کامل هزینه یک مشکل کوچک سلامتی او را پرداخت می کنم. چه باید کرد؟

پاسخ روانشناسان

ظهر بخیر، پولینا! شما احساسات خود را به درستی ارزیابی می کنید. پس تو برای او کیستی؟ در رابطه زن و مرد هر دو با هم برابر هستند و رابطه شما توسعه یافته است "مادر" - پسر. این امکان وجود دارد که شما، پولینا، بزرگترین فرزند خانواده والدین خود باشید، او کوچکترین فرزند یا تنها فرزندتان باشد. بچه های بزرگتر خانواده نه تنها در قبال خودشان، بلکه در قبال کوچکترها هم مسئول هستند و کوچکترها هم لوس می شوند. با گذشت زمان، روابط جنسی به اندازه قبل لذت نمی برد و هیچ آرزویی وجود ندارد. این به این دلیل است که داشتن رابطه جنسی با "مادر" شما شایسته نیست. در آغاز یک رابطه عالی خواهد بود، زیرا «میوه ممنوعه شیرین است در روابط بین افراد، قانون تعادل یا تعادل وجود دارد "بده و بستان"اگر اینطور نیست، نارضایتی شروع می شود، درگیری ها و افراد از هم می پاشند. در اینجا منظور ما نه تنها چیزهای مادی است، بلکه مراقبت، توجه، لطافت، عشق است. تمایل متقابل برای سرمایه گذاری در رابطه به زوج کمک می کند تا با هم بمانند. فقط اگر در این مورد از من پرسیده شد، به مردم کمک کنید، و سپس در صورتی که پولینا برای من گران نیست، سعی کنید ذهنی به خودتان بگویید: "من مادر او نیستم، من دوست دختر او (همسر معمولی) هستم. ”

ما الگوی رفتار با شرکای خانواده والدین خود را جذب می کنیم و آنها را تکرار می کنیم. این تاثیر بسیار زیادی روی ما دارد. شاید، پولینا، در خانه والدین شما دقیقاً این رابطه بین والدین است. خالصانه.

گالیوا ریتا خسنودینونا، روانشناس نیژنکامسک

سلام، پولینا.

آن ها شما در حال حاضر در همان شرایط هستید، همانطور که من متوجه شدم: شما یک دانشجو هستید، از یک دانش آموز، شما به دنبال کار هستید، او هم دنبال می شود، والدین شما برای مخارج زندگی برای شما پول می فرستند، او همچنین بدون پول زندگی نمی کند. ، یک نفر هم به او کمک می کند. پس چه چیزی ما را از برقراری روابط برابر باز می دارد؟ اگر به کافه یا سینما برویم، جمع می‌کنیم، یا من برای خودم پول می‌دهم، و شما برای خودتان. در این صورت مجبور نخواهید بود که ذهن خود را در مورد این مشکل که آیا او از من استفاده می کند یا نه، به هم بزنید. اگر مشکل سلامتی دارد پس چرا این مشکل را برای او حل می کنید؟ پدر و مادر دارد، وسایل زندگی خودش را دارد. برای شما اینطور می شود: اول دلم برایش می سوزد و به او پول می دهم و بعد او را به خاطر این موضوع سرزنش می کنم. به نظر من این به شدت در روابط دخالت می کند، آنها را غیرقابل درک و وابسته به یکدیگر می کند، سپس نارضایتی جمع می شود و آنها را از بین می برد.

بهترین ها،

پابست لیوبوف ونیامینونا، روانشناس درسدن، مشاوره از طریق اسکایپ

پولینا، سلام!

اگر تصمیم دارید در مورد این وضعیت بنویسید و سوالی بپرسید، به این معنی است که شما را نگران می کند. بیایید سعی کنیم به چشم انداز رابطه ای که توضیح دادید نگاه کنیم.

در حال حاضر هم شما و هم دوست پسرتان دانشجو هستید. به نظر می رسد شرایط یکسان است. در عین حال، ترجیح می دهید به دنبال کار بگردید و به والدینی که شما را تامین می کنند کمک کنید. اما مرد جوان شما استراتژی متفاوتی را انتخاب می کند - او حمایت خانواده و شما را می پذیرد.

معمولا افراد تمایلی به تغییر استراتژی های معمول خود در روابط ندارند. این بدان معنی است که در آینده در رابطه خود مسئولیت مالی را بر عهده خواهید داشت.

شما قبلاً در مورد اینکه چگونه احساس استفاده می کنید می نویسید.

سعی کنید آرام و بدون احساسات و اتهامات با مرد جوان صحبت کنید. عواطف و احساسات خود را بدون بیان آنها با بلند کردن صدای خود و غیره نام ببرید. "قوانین بازی" خود را تنظیم کنید. توسعه این رابطه چقدر برای شما مهم است؟

به جوان فرصت دهید تا استراتژی معمول خود را تغییر دهد، اگر شروع به جستجوی کار کرد، شروع به پرداخت قبوض خود کرد و غیره از او حمایت کنید. به هر حال، تغییر عادات خیلی آسان نیست.

اما اگر او آماده تغییر نیست، از خود بپرسید: آیا این رابطه رویاهای شماست؟ اگر نه، زمان زندگی خود را برای چیزی که مناسب شما نیست تلف نکنید. ترحم و همدردی بالاخره عشق نیست...

اگر به کمک نیاز دارید، برای مشاوره اسکایپ با ما تماس بگیرید. من خوشحال خواهم شد که به شما کمک کنم.

به عنوان هدیه، گوش دادن به مدیتیشن کوتاهی را در وب سایت مرکز توسعه رنگین کمان شادی پیشنهاد می کنم که به شما کمک می کند منابع داخلی خود را روشن کنید تا تصمیم درستی بگیرید.

خالصانه،

روانشناس عملی (روستوف روی دون)

کازیمووا آر.آ.

کازیمووا ریما الکساندرونا، روانشناس در روستوف-آن-دون

خودشیفتگی. بازی یک دروازه.

خوانندگان و علاقه مندان عزیزم، آیا آفت جامعه قرن بیست و یکم را می شناسید؟ نه سرمایه داری، نه ایدز و نه مواد مخدر. این خودشیفتگی(تعریف و علائم را در گوگل جستجو کنید - دوستان خود را در بین آنها خواهید شناخت - 100٪). اتفاقاً چنین رفقای هرچه لگد بزنی خیلی محکم دورم را گرفته اند و با مغناطیس ناشناخته ای به سمت من کشیده می شوند. آنها یک انرژی حیاتی دیوانه وار را در من احساس می کنند، که آنها یک نعوظ اخلاقی مستقیم دارند. بنابراین، من این گونه را به خوبی مطالعه کرده ام و - افسوس - به مطالعه آن ادامه می دهم.

پس اینجاست. یکی از ویژگی های خودشیفته ها ناتوانی مطلق آنها در ایجاد روابط است. عشق، دوستی یا حتی روابط بین همکاران کار.

علاوه بر این، مشکلات عمدتاً با قربانی خودشیفته خواهد بود و نه با خود او. او خودش تنها مشکل را خواهد داشت که بعداً در مورد آن صحبت خواهم کرد.

در واقع، اکثر افراد خودشیفته معتقد نیستند که باید به هیچ وجه روابط خود را ایجاد کنند. آنها معتقدند حضور الهی آنها در یک رابطه کافی است. و هر چیز دیگری باید توسط شریک تکمیل شود. بر این اساس که او چندان زیبا و الهی نیست.

من دوست دارم خیلی چیزها را با مثال کودکان توضیح دهم. چون بچه ها هنوز تمام حواسشان باز است. با تماشای کودکان، به وضوح می توانید احساسات و تجربیات پنهان بزرگسالان را ببینید.

پس اینجاست. بچه ها عاشق بازی با توپ هستند. آن را به طرف یکدیگر بیندازید، به هم لگد بزنید، آن را به اطراف بچرخانید. بله، بله، من همچنان استدلال می کنم که به سادگی می توان به کودکان در یک زمین باز توپ داد - و برای آنها لذتی کمتر از رفتن به یک پارک تفریحی و پرداخت مبلغ مناسبی خواهد داشت.

و بنابراین - متوجه شدم - وقتی یکی از بچه ها به تنهایی با توپ بازی می کند، دومی شروع به گیج شدن، آزرده شدن، دمدمی مزاج شدن می کند و می خواهد که توپ را پس بدهد. چون قرار گذاشتیم با هم بازی کنیم اما در واقع او به تنهایی بازی می کند. جالبتر اینه که اونی که لاس میزنه با گیج به اولی نگاه میکنه و میگه: چرا ظاهر میشی؟ با هم بازی می کنیم. اینجا شما هستید، من اینجا هستم. اینجا توپ است. خوب، چرا من تنها دنبالش هستم، یعنی... برای من خوشحال باش.»

در اینجا ما یک رابطه خودشیفتگی کلاسیک داریم.

مشکل افراد خودشیفته فقط یک چیز است. آنها خودشان توپ ندارند. آن ها بدون عشق، بدون حمایت و مراقبت، بدون گرما و درک. اگر وجود داشت، می توانست آن را به سمت خودش هدایت کند. اما خودشیفته خالی است. بیایید تصور کنیم که والدین به دلایل خود توپی برای این چیز کوچک بیچاره نمی خرند. نه او را می خرند، نه هدیه ای به او می دهند، نه توپی به او می دهند.

اما او می خواهد بازی کند (او عشق، گرما، لطافت، مراقبت می خواهد). بنابراین، تنها گزینه این است که با دیگر بچه ها به بازی بپیوندید.

و او می پیوندد. اما خیلی سریع میل به رفع گرسنگی عشقی که اخیراً انباشته شده است در او احساس می شود و ناگهان شروع به زدن توپ روی زمین، پرتاب آن بالا و گرفتن آن یا پرتاب آن به سبد بسکتبال می کند.

شریک بازی او متحیر و عصبانی است: "ما با هم بازی می کنیم!" اما خودشیفته عصبانیت را درک نمی کند و اعلام می کند: «بله، فقط ما دو نفر هستیم. من خیلی خوب توپ را زدم، ببینید چقدر احساس خوبی دارم. و شما صبور خواهید بود - توپ مال شماست، همیشه می توانید بدون من با آن بازی کنید. اگرچه - چرا حالا بدون من؟ بیا با من بازی کن. من بازی خواهم کرد و شما برای من خوشحال خواهید شد. خوشحال بودن برای دیگری خیلی خوب است، اینطور نیست؟»

بازیکن دوم به هیچ وجه خودشیفته نیست و مطیعانه قبول می کند که باید شریک شد، باید تسلیم شد، باید به دیگران کمک کرد. و چنین نرگس بیچاره ای بدون توپش...

با این حال - دیر یا زود - شریک زندگی از تحسین هر گل موفقی که خودشیفته به ثمر می رساند خسته می شود... فقط در یک هدف، من حتی نمی خواهم به گل دیگر برسم. و سپس شریک با عصبانیت می گوید: "گوش کن رفیق. من برات متاسفم البته اما شما نمی دانید چگونه با دیگران بازی کنید. بنابراین، یک توپ به من بدهید و من با کسانی بازی خواهم کرد که می دانند چگونه یک بازی متقابل انجام دهند.»

و - یک خودشیفته غمگین (در این مورد) را ترک می کند. اما خودشیفته دلش نمی سوزد چون دوستی را از دست داده است. اما چون توپ از او گرفته شده بود و باید دوست دیگری را طلسم می کرد تا او را بازی کند. و این زمان، تلاش و دوباره ترس از ناامیدی است. خودشیفته حتی نمی پذیرد که باید در رفتار خود تجدید نظر کند.

داستان پایان دیگری دارد. یک خودشیفته می تواند به طور طبیعی - از روی گرسنگی - به طور حیله گرانه - با توپ فرار کند تا در حیاطی آرام بازی کند. در آنجا او با تعصب - برای چند روز یا چند هفته - توپ را روی آسفالت می زند، آن را به دیوار می زند، روی آن سوار می شود و می پرد، بی انتها آن را در حلقه بسکتبال پرتاب می کند تا ... توپ کاملا غیرقابل استفاده شود. زیرا خودشیفته نیز نمی داند که چگونه توپ را اداره کند. که نیاز به شستن، باد کردن و مراقبت دقیق دارد. کسانی که توپ های خود را دارند این قوانین را می دانند. اما خودشیفته نمی داند. و چه کسی به او توضیح می دهد که آیا در خانواده اش تابو مطلقی در مورد توپ وجود دارد؟

و بنابراین - پس از مدتی - خودشیفته دوباره در جستجوی یک دوست خوب با یک توپ زیبا سرگردان است. به امید اینکه دوست بی نهایت مهربان و فهمیده باشد (در یک رابطه، یعنی "کجاست تنها کسی که بی پایان مرا می ستاید؟")، و توپ بادوام باشد و خود را از دست ندهد. رنگ

من به هیچ وجه با این مقاله به سراغ افراد خودشیفته نمی روم. آنها حتی آن را نمی خوانند. و پس از خواندن آن، متوجه نمی شوند که در مورد چه کسی است.

این توضیح واضحی است از آنچه در رابطه با یک خودشیفته در انتظار شماست. گرما، عشق، مراقبت و ارادت شما فقط به دروازه خودشیفته معطوف می شود و مجبور خواهید شد برای او شادی کنید. و گاهی اوقات قهوه را در رختخواب بیاورید. در غیر این صورت، این اتفاق نمی افتد.

در حقیقت: آیا تا به حال ترفیع دلخواه را در شغلی که دوست دارید رد کرده اید زیرا می خواهید کمی بیشتر صبر کنید؟ یا زمانی که در حال نوشیدن بودید، فکر می کردید که الان زمان مناسبی برای نوشیدن یک جرعه آب نیست؟ آیا از خوردن یک خوراکی خوشمزه امتناع کرده اید، زیرا هنوز وقت ناهار نرسیده است؟ البته از نظر فرضی ممکن است زمان بدی برای همه اینها وجود داشته باشد، اما قاعدتاً اگر به انسان فرصت داده شود تا به خواسته خود برسد، آن را به چنگ می آورد. اگر او به شما چنگ نزند، به این معنی است که او واقعاً نمی خواست.

2. شما فکر می کنید: "او خیلی کار می کند و برای من وقت ندارد."

در حقیقت: بله، این اتفاق می افتد. اما این چه نوع کار است اگر در عرض یک هفته پنج دقیقه پیدا نکرده باشد که نه تنها تماس بگیرد، بلکه حداقل یک پیام کوتاه برای شما ارسال کند؟ این بدان معناست که بسیاری از چیزها (بخوانید: تقریباً همه چیز) برای او از شما اولویت بیشتری دارد. بدانید که شما بخش مهمی از زندگی او نیستید و زندگی خود را با انتظارات پوچ تلف نکنید.

3. شما فکر می کنید: "او برای جدایی از دوست دختر قبلی خود مشکل داشت و هنوز هم روی او تاثیر می گذارد."

در حقیقت: اگر خود را با سوپ داغ بسوزانید، به خاطر آن دست از خوردن نخواهید کشید. بله، جدایی سخت اثر خود را روی هر کسی می گذارد، اما این بهانه نیست. اگر او شما را دور نگه می دارد، پس نباید انتظار داشته باشید که ناگهان آب شود و به سمت شما برسد.

4. فکر می کنید: «او فقط از عشق می ترسد. چنین احساسات شدیدی بین ما وجود دارد - و این او را می ترساند.

در حقیقت: این عشق نیست که مردم از آن می ترسند. آنها از گیر افتادن در روابطی که راحت هستند اما الهام بخش نیستند می ترسند. اگر او هر شب یک شام داغ در انتظارش است، هر لحظه رابطه جنسی دارد، او با شما راحت است، شما همیشه در دسترس هستید، همیشه می توانید یک لطف بخواهید، اما در عین حال قلب او از آن نمی پرید. قفسه سینه او به طرز وحشیانه ای از نگاه شما - برای او سخت است که پاداش چنین روابطی را برای همه رد کند. اما او درک می کند که در آنها خوشحال نخواهد شد و نمی تواند شما را خوشحال کند. شما فقط می توانید خوشحال باشید که او فاصله خود را حفظ کند - شکستن وب آسان تر است.

5. شما فکر می کنید: "او از روشی که اکنون پیش می رود خوشش می آید، اما می ترسد به سطح بعدی برود."

در حقیقت: مردم همه چیز را پیچیده می کنند فقط سه سطح وجود دارد:

1. ما هنوز نخوابیدیم.
2. گذاشته شد؛
3. ما عاشق هم شدیم.

اگر او نمی خواهد "آن را به سطح بعدی برساند"، به این معنی است که "من از رابطه جنسی با شما لذت می برم، اما برایم مهم نیست که روز شما چگونه بوده است." چنین روابطی نیز حق وجود دارند - اگر هر دو از آنها راضی باشند. فقط خودت را گول نزن

6. شما فکر می کنید: "او لیاقت من را ندارد."

در حقیقت: تنها افرادی که لیاقت عشق را ندارند دیوانگان قاتل و پدوفیل هستند. ادعای اینکه شما بهتر از کسی هستید یک مکانیسم دفاعی مضحک است. اگر او شما را دوست ندارد، به این معنی نیست که او از شما بدتر است. این یعنی: اگر او نمی خواهد با شما باشد، پس چرا باید با او باشید. این تقصیر او نیست که قلبش احساسات شما را متقابل نمی کند: ما نمی دانیم چگونه به سفارش عاشق شویم. این طبیعی است و شما هر دو افراد خوبی هستید.

7. شما فکر می کنید، "او فکر نمی کند بتواند آنچه را که نیاز دارم به من بدهد."

در حقیقت: رابطه بین دو نفر مثل رویای داشتن یک سگ نیست، بلکه نگران این است که وقت نداری به او غذا بدهی و به موقع با آن قدم بزنی. تنها چیزی که نمی تواند بدهد که مهم و ضروری است عشق است، اگر نباشد.

8. شما فکر می کنید: "او فقط می خواهد ببیند اوضاع چگونه پیش می رود... اگر درست شود، درست می شود."

در حقیقت: "بیایید عجله نکنیم" در اصل به معنای "من فکر می کنم شما گزینه خوبی هستید اگر کسی بهتر از آن نیاید." مثل این است که به جای خرید یک ماشین کرایه کنید.