گفته های طنز. عبارات جالب، جملات خنده دار

نمایندگان برجسته بشریت، تا با کمک آنها نظر خود را بیان کنند و به آن اهمیت بیشتری دهند. و فرقی نمی کند که نام نویسنده شناخته شده باشد یا غزل متعلق به آن باشد حکمت عامیانه. آنها به ویژه موفق هستند زیرا نه تنها به بیان نگرش خود نسبت به چیزی کمک می کنند، بلکه به نشان دادن حس شوخ طبعی خود نیز کمک می کنند.

مردان در مورد زنان

با ظهور شبکه های اجتماعینبرد واقعی جنسیت در اینترنت آغاز شده است. زنان به دنبال موقعیت های جالب برای نشان دادن نگرش خود نسبت به جهان هستی و به ویژه مردان هستند. و جنس قوی تر استفاده می کند گفته های خنده داربه عنوان یک سلاح برای مقابله با این.

جملات خنده دار زنانه

نیمه بهتر بشریت در دستکاری کلمات قصار نیز عالی است. زنان با کمک آنها می توانند هم به خود بخندند و هم اشتباهات خود را به مردان گوشزد کنند.

• مردان واقعی ابایی ندارند - آنها شک دارند.
• وقتی عقاب ها ساکت هستند طوطی ها حرف می زنند.
• وقتی نیازی به چنین فداکاری نیست، گفتن «برای تو میمیرم» آسان است.
• زن ها هرگز دروغ نمی گویند! فقط این است که آنها ابتدا یک حافظه دخترانه دارند و سپس اسکلروز.
• با یک همسر خوب، یک مرد می تواند مرد شود.
• جملات خنده دار در مورد مو بور توسط سبزه های ترسناک در شب های تنهایی نوشته می شود.
• اگر سرنوشت به پیشانی شما ضربه بزند، لگد به الاغ کارساز نبود.
• مادربزرگ جوان بودن بهتر از یک دختر پیر است.
• حقیقت باید با دقت ارائه شود، مانند یک غذای اصلی غذا، و نه اینکه مانند ماهی تازه در Privoz ریخته شود.
• دوستی زنان فقط تعلیق خصومت هاست.
• چیزی نیست، باد در سرم می‌وزد، اما ایده‌ها همیشه تازه هستند.
• بعضی از مردها وقتی سبک تر می شوند شبیه ابر می شوند.
• ترجیحات من ساده است - من از بهترین ها راضی هستم.
• تنها دارویی که بیشتر از ضرر برای زن سود دارد، لباس نو است.

کلمات قصار و جملات خنده دار در مورد موضوعات کلی

مروارید قدرتمندان این دنیا

این اتفاق می افتد که یک جمله پوچ و خنده دار که یک بار از زبان یک سیاستمدار فرار کرده است بیش از کل فعالیت او به یاد می آید.

• ما به اندازه کافی مردم داریم که به قول خودشان با سرشان رابطه دوستانه ای ندارند.
• همانطور که می گویند با چشمان خود لمس کنید و با دستان خود ببینید.
• من به افراد کابینه شما مراجعه کردم و پرسیدم تخصص آنها چیست؟ معلوم شد که یک جا متخصص زنان کار می کند، جایی یک لوله کش کار می کند. (وی. یانوکوویچ).

• کاندولیزا رایس یک دختر ساده اهل تگزاس است درست مثل من.
• از کودکی آرزو داشتم فضانورد شوم، اما مجبور بودم زیاد درس بخوانم، بنابراین رئیس جمهور شدم.
• فقط ما مردم بزرگ آمریکا می توانستیم یک ماه نورد به مریخ بفرستیم! (جرج دبلیو بوش).

"Bagel!.. Bagel!" - بچه ها با خوشحالی فریاد زدند، بدون اینکه گمان کنند کلوبوک به طور مرگبار زخمی شده است.

یک مرد مجرد در عرض 3 سال یک منتقد عالی پیراشکی می شود!

تولدت مبارک! - ممنون اما هیچ حرومزاده ای به جز تو فکر نکرد به او تبریک بگوید!

در طول روز با آتش، در عصر - بیایید آن را گرم کنیم!

حس میکنم یه پل تو سن پترزبورگ... - چطوره؟؟ - من هم مدام کلاهبرداری می کنم...

بالاخره تمام سوسک ها را بیرون آوردم! - بله، اما چگونه؟ - چراغ های آشپزخانه را هر 2 ثانیه روشن و خاموش کنید. آنها بر اثر دویدن شاتل جان باختند.

این مست نیست که زمین می خورد، بلکه کسی است که بلند نمی شود.

یک کبوتر خانگی که در یک توربین هواپیما گرفتار شده بود، صندوق پستی را بازی کرد.

من در رختخواب خیلی خوب نیستم، اما در بوته ها همتای ندارم.

سریع! ارزان! از نظر کیفی! هر دو را انتخاب کنید!

کاظمیر مالویچ آهی کشید که رنگ سیاه را به دست گرفت، منظره شکست خورد.

هنوز کارهای زیادی انجام نشده است. اما تنبلی برای همه چیز کافیست...

مامان چرا من نه اسم دارم و نه فامیل، بلکه فقط اسم مستعار دارم؟ - پارس نکن!

عزیزم کدوم زن رو بیشتر دوست داری؟ باهوش یا زیبا؟ نه آن ها، نه دیگران، من از امثال تو خوشم می آید عزیز!

افکار طنز خنده دار و حکایات لاکونیک را تماشا کنید

آیا از دیدن باکتری روی لبه توالت خسته شده اید؟ تصور کنید که آنها هر روز چه می بینند!

وقتی می بینم این حیوانات در الکل نگهداری می شوند، دلم خون می شود! - چی میگی لیوخ، فقط دو قورباغه هست... - درسته - دو قورباغه. و الکل - ده لیتر!

وقتی با گروهی راه می‌روید، بیرون آوردن آدامس از جیبتان بدون توجه به یک هنر است!

کارخانه تقطیر به لودر بدون دهانه نیاز فوری دارد.

نام را فراموش کردم ... چیزی شبیه به "من نمی دانم سشوار کجاست" ... - ایبوپروفن؟

سکس روی طبل

یادت هست، با خوشحالی در آپارتمان دویدم و فریاد زدم: - هورا! بالاخره این سوتین زننده را پیدا کردم! - اوهوم... - ندیدی بعدش کجا گذاشتمش؟

فقط افراد ما قادر به جستجوی هتل های 5* در خارج از کشور هستند، اما مطمئناً با وای فای رایگان.

افکار طنز خنده دار بی خود و حکایت های لاکونیک

هیچ گربه ای اولین کسی نخواهد بود که وارد آپارتمان خریداری شده با رهن می شود.

من به شتر اعتماد ندارم و به طور کلی، هر کسی که می تواند یک هفته کامل بدون نوشیدن الکل ادامه دهد.

هنرمندان مدرن فتوشاپ هستند. نویسندگان مدرن- وبلاگ نویسان نوازندگان مدرن- دی جی ها

من هر آزمایشی را سریع و دقیق انجام می دهم ...

به یاد داشته باش، دختر: اگر جعل میگرن را یاد نگیری، باید جعل ارگاسم کنی.

چگونه سال نواگر او را ملاقات کنید، او را از نزدیک خواهید دید! -؟؟؟ -شب میخوری.

باید به شما اعتراف کنم: آشپزی بلد نیستم! - عزیزم، تو مجبور نیستی آشپزی کنی، چون من بلد نیستم پول در بیاورم...

اخلاق یک فرد در نگرش او به کلمه قابل مشاهده است.

مردم دوست دارند از تپه های خال کوهی بسازند، اما برخی موفق می شوند یک باغ وحش کامل از تپه های خال بسازند. و بیشتر فیل های شخصی مگس هایی هستند که با سوسک های شخصی درمان می شوند.

برای همه چای آوردم. همه کجان؟؟؟

از آنجایی که عمدتاً مردان بودند که می توانستند بنویسند، تمام بدبختی های دنیا به زنان نسبت داده می شد.

افکار طنز خنده دار ابتکاری و حکایت های لاکونیک

من کاملاً به خودم اطمینان دارم و نیازی به تصویر روشن ندارم. کسانی که به من تهمت می زنند بدانند: من خیلی بدتر هستم!

چه نوع قهوه ای را ترجیح می دهید؟ - من قهوه مردانه را ترجیح می دهم!

من به زور به شناسایی رفتم. همجنسگرا برگشت

از یک درخواست شغلی محل کار قبلی: "فروشگاه های شادی". دلیل اخراج: خوشحال نیستم.

آیا از نظر جنسی فعال هستید؟ - نه دکتر، حتی یکبار! اما یک روز به توالت رفتم، تصادفاً روی بوته ای نشستم و باکرگی خود را از دست دادم. - به بوش بگو که تو ماه دوم هستی...

مرد جوان، من خیلی جوان تر هستم ...

ولودیا سمیونوف گفت: "مکان مقدس هرگز خالی نیست." و به جستجوی گنج زیر کلیسا ادامه داد.

چشم ها در یک دسته - ما قدرتمند هستیم!

پسری با پرانتز به سگ گاز گرفته فریاد زد: «به اشتباهی حمله کردم».

فقط 10 سال پیش کامپیوتر من سه برابر ضعیف تر از تلفن همراه فعلی من بود...

من فقط زمانی می خوابم که هرگز خوب نمی خوابم.

دیروز برای اینکه بخوابم به جای گوسفند، لباس های آویزان شده در کمد را شمردم. من پانزده لباس و یک گوسفند که آنها را نپوشیده بود شمردم.

تصور زندگی ما بدون خنده و لبخند، بدون طنز و سرگرمی غیرممکن است. بنابراین، هر از چند گاهی، هر یک از ما نیاز داریم که از دغدغه های روزمره فاصله بگیریم، استراحت کنیم و حداقل کمی تفریح ​​کنیم. عبارات باحالو گفته های خنده دار یک راه مطمئن و فوق العاده برای بالا بردن سریع است خلق و خوی خوب. عبارات و استاتوس های جالب بسیار محبوب هستند زیرا لحظات هیجان انگیز زندگی بسیاری از افراد را به صورت طنز توصیف می کنند. آنها به شما کمک می کنند تا طرفداران خود را با شوخ طبعی خود متحیر کنید، و همچنین دوستان، همکاران، شرکت خسته یا مهمانان خود را در یک مهمانی تعطیلات سرگرم کنید. عبارات جالبآنها همچنین می توانند برای "خنثی کردن" موقعیت های پرتنش یا در موقعیت های ناخوشایند که باید اشتباه خود را اصلاح کنید مفید باشند.
فوق العاده زیاد هستند عبارات خنده دارو عبارات من سعی کردم بهترین و جالب ترین "عبارات" را انتخاب کنم که به نظر من شایسته است بیشترین توجه. بخوانید و اجازه ندهید هیچ کس بدون لبخند باقی بماند!

• شخصیت من البته شکر نیست، اما خلق نشدم که به چای اضافه شوم!
• اگر من به خاطر مردی بمیرم از خنده است.
• من نه خوبم نه بد من با خط بد مهربانم!
• من فقط یک زندگی دارم و نمی توانم ناراضی باشم!
• فکر می کردم خاص هستم، اما معلوم شد از بقیه بهترم...
• دانستن ارزش خود کافی نیست - شما همچنین باید تقاضا داشته باشید.
• چیزی که هست، نمی توانی آن را برگردانی!!!
• پس چه می شود اگر باد در سرم باشد، اما افکارم همیشه تازه باشند...
• کجا گربه ای را دیده اید که اهمیت دهد موش ها در موردش چه می گویند؟
• اگر به پشتم تف کنی یعنی من از تو جلوترم!
• به من نگو ​​چه کار کنم و به تو نخواهم گفت کجا برو!
• اگر می خواهی من یک فرشته باشم، بهشت ​​را برای من سامان ده!
• زندگی من قوانین من است. اگر قوانین من را دوست ندارید، در زندگی من دخالت نکنید.
• در روابط باطل متوجه نشدم... اینطور نیست؟ نه... توجه نشد!
• شما باید طوری زندگی کنید که دیگران افسردگی را تجربه کنند!
• کی یاد می گیرند که نور را به داخل هدایت کنند کیف دستی زنانه؟! من واقعا بهش نیاز دارم!!!
• ما زنان قوی هستیم: اگر لازم باشد زباله ها و مغزها را بیرون می آوریم!
• من با سه رژیم لاغر می شوم! (من از دوتا سیر نمیشم...)
• می خورد - آشپزی می کنم، می پوشد - می شوم، می پراکند - تمیز می کنم. و من بدون او چه کار خواهم کرد ...
• زنانه سرگرمی عامیانه: خودم به ذهنم رسید، خودم هم ناراحت شدم.
• من مثل شامپاین هستم: می توانم بازیگوش باشم، اما می توانم به سرت ضربه بزنم...
• من واقعاً می خواهم یک زن ضعیف باشم، اما، از شانس، اسب ها در حال تاختن، کلبه ها آتش گرفته اند...
• گاهی اوقات شوهرم از من میلرزد... با این حال من یک زن شگفت انگیز هستم!!!
• دخترها در حاشیه ایستاده اند و با دستمال در دستانشان دست و پا می زنند... زیرا به ازای هر ده دختر طبق آمار: 1 نفر همجنس گرا، 4 نفر الکلی، 2 نفر طلاق، 2 نفر معتاد به مواد مخدر و 1 نفر طبیعی است، اما او متاهل است...
• تفاوت بین عشق دروغین و عشق واقعی چیست؟ تقلبی: "من دانه های برف روی موهایت را دوست دارم!" واقعی: "احمق، چرا بدون کلاه؟"
• اگر زنی در چشمانش برق داشت، به این معنی است که سوسک های سر او در حال جشن گرفتن چیزی هستند.
• - چگونه یک دختر را دیوانه کنیم؟
  - پول زیادی به او بدهید و همه فروشگاه ها را ببندید!
• مردان، بیایید لباس‌ها را بشوییم، تمیز کنیم، آشپزی کنیم، اتو کنیم... و ما شما را می‌خواهیم!
• خیلی دلم می‌خواهد یکی را در آغوش بگیرم، لب‌هایم را کنار گوشم بگذارم و زمزمه کنم: «به من پول بده!»
• گاهی کمدم را باز می‌کنم، مدت‌ها به آن نگاه می‌کنم و متوجه می‌شوم که اگر دیوانه شوم، دو سوم لباس‌هایم را نگه می‌دارم.
• کمد لباس کلاسیک زنانه: چیزی برای پوشیدن نیست. جایی برای آویزان کردن آن نیست. حیف است که آن را دور بریزید ... و همچنین یک بخش "ناگهان وزن کم خواهم کرد" وجود دارد ...
• باید آنقدر لبخند بزنی که مشکلات بر لبخندت بیفتد!
• خوشبین کسی است که حتی اگر اول با صورت در گل بیفتد مطمئن باشد که شفابخش است!
• دخترا که میخواستن تا بهار وزن کم کنن؟.. برای عجله کردن خیلی دیر شده، بیایید با جذابیت کنار بیایم!
• امروز صبح که داشتم آرایش میکردم 5 بار از زیباییم بیهوش شدم...
• قبلاً تنها زندگی می‌کردم و همه وسایلم به‌هیچ‌وجه سر جای خود قرار می‌گرفتند، اما اکنون متاهل هستم و همه وسایلم به زیبایی و زیبایی در مکانی ناشناخته قرار گرفته‌اند...
• دلم می خواهد که سرنوشت موهایم را بگیرد و مستقیم به سمت خوشبختی، خوشبختی، خوشبختی سر بزند.
• یک زن باید دوست داشت، شاد، زیبا! و او دیگر به کسی بدهکار نیست!!!
• باهوش ترین گیاه ترب است: همه چیز را می داند...
• حالا من فقط با این اصل زندگی می کنم: هر که آن را بخواهد می آید، هر که به آن نیاز دارد زنگ می زند، هر که حوصله اش را دارد پیداش می کند! و چه کسی اهمیت می دهد، آن ها اهمیتی نمی دهند!
• همه مردها حرامزاده هستند! همه آنها فقط به یک چیز نیاز دارند! اما چرا، چرا از من-من-من نه؟!
• من برات میفرستم ولی از اونجا میتونم ببینمت!
• زنان تنها در صورتی به وحشی ها علاقه ای ندارند که آن ها مرد باشند.
• اگر فکر می کنید که زندگی فوق العاده است، پس داروهای ضد افسردگی به درستی انتخاب شده اند.
• اگر روی پاها میخ وجود دارد، پس باید دست روی دست باشد و حیوانات عموماً کفش بست دارند!
• هیچ چیز در دنیا بهتر از این نیست که تا سحر رختخوابت را بترکانی!
• با قضاوت از این که زندگی مرا لعنت می کند، من به اندازه فاک سکسی هستم!
• دزدها کیف یا جان شما را می خواهند، زنان هر دو را می خواهند.
• هرگز از روی کینه توزی انجام نده! چیزهای ناپسند باید از دل بیرون بیاید!
• هر چه زن باهوش‌تر باشد، پیچیده‌تر و متنوع‌تر مردش را از بین می‌برد!
• در صورت تمایل می توان از هر حقه کثیفی به درستی استفاده کرد...
• ملکه ها هرگز ناراحت نمی شوند. وقتی غمگین هستند، به سادگی یک نفر را اعدام می کنند...
• جنس ضعیف به دلیل ضعف جنس قوی تر نسبت به ضعیف تر از جنس قوی تر است.
• زنده باد شخصیت دوپاره - کوتاه ترین مسیربرای آرامش خاطر!
• بهار ما دیر شد، تابستانمان به تأخیر افتاد... و پاییز، حرامزاده، وقت شناس!
• من یک زن هستم - شر به عنوان معیار وجود دارد!
• نمیخوای خوب باشی؟ - بیا وازلین را برداریم!
• من یک زن خلاق هستم. می خواهم - می آفرینم، می خواهم - می آفرینم...
• با یک قاشق چای خوری در جیب، با کاکتوس کچل در دست، پیرزنی که در اتاق زیر شیروانی زندگی می کند را می ترسم، با قاشق به او می زنم، دستور می دهم روی کاکتوس بنشیند. .. من یه کم احمقم - گواهینامه دارم!..
• واسیلیسا جادوگر بود ... اگر آستین راستش را تکان دهد - دریاچه ... اگر آستین چپش را تکان دهد - قوها ... 200 گرم دیگر تکان می دهد - و توهمات پیچیده تر است ...
• خوشبختی زمانی است که در میان دوستان خود یک پزشک، یک پلیس، یک وکیل و یک قاتل داشته باشید. زندگی فوراً به نوعی آسان تر می شود ...
• افرادی هستند که مانند مواد مخدر هستند - شما می دانید که نمی توانید، اما به سمت آن کشیده می شوید. و افرادی مانند کیک وجود دارند - شیرین، خوشمزه، اما بیمار...
• من می خواهم مانند یک خرس باشم: در تابستان غذا بخورم و در زمستان به خواب زمستانی بروم. و وزن کم کردم و خوب خوابیدم و یخ ندیدم!
• بابابزرگ فراستی من یکساله خوب رفتار کردم...و الان میتونم یکی رو بکشم؟؟؟
• گرفتار شد ماهی قرمز. او با دقت به من گوش داد و گفت: سرخ کن!
• و آنها مرا با خود بردند، و من را بردند، به درون چرند زنگی رنگی، سه اسب سفید، دو فیل قرمز، یک پنگوئن، یک اسب آبی و یک آهو.
• چیزی که ما را نمی کشد، بعداً بسیار پشیمان می شویم.
• من هوا هستم سعی نکنید جلوی آن را بگیرید. نفس بکش در حالی که به خودم اجازه نفس کشیدن می دهم...
• معشوق من به من گفت: "تو در جسم بدی!" خب اجراش میکنم من خیلی مطیعم و اگر به دلایلی به آن نیاز دارد، پس چگونه می توانم درخواست را نادیده بگیرم!
• من آشپز خیلی خوبی هستم... می توانم رشته فرنگی درست کنم... فرنی دم کرده... روغن اضافه کنید... در کل من یک جادوگر باهوش هستم.
• "سانی، دوستت دارم!" - وضعیت عالی! و همه ی خورشیدها دلپذیرند و تو نخواهی سوخت...
• - شما باید با یک دختر با دقت رفتار کنید، مانند یک درخت کریسمس.
  - ولش کن و ببرش خونه؟
• - فرزندم توبیخ می شود غریبه ها! چگونه واکنش نشان دهیم؟
  - به فرزندتان آموزش دهید طلسم جادویی: "مادرم به من می آموزد که هر قضاوت ارزشی نباید به عنوان یک اصلاح کننده رفتار عمل کند." هنگامی که با دیکشنری واضح و لحنی مطمئن و خیرخواهانه تلفظ می شود، مانند طلسم عمل می کند: "متحجر!" و قابل اطمینان تر. هر چند نه برای مدت طولانی. اما بدون عوارض جانبی خطرناک.
• وقتی کسی که معمولا همه را آرام می کند گریه می کند، می فهمی که همه چیز واقعا بد است...
• همانطور که مادربزرگم می گفت، بهتر است تیراندازی، بارگذاری مجدد و دوباره شلیک کنید تا اینکه چراغ قوه را بتابانید و بپرسید "کی آنجاست؟"
• در هر شرایطی، بگویید "همه چیز طبق برنامه پیش می رود" - هرگز نمی دانید چه نوع برنامه ای دارید.
• گاهی آنقدر باحال می شود که چیزی که زمانی خیلی مهم بود آنقدر بی ربط می شود...
• و من بدون توجه به هیچ توهینی خواهم رفت.
  جویدن یک آب نبات شکلاتی.
  و ممکن است اسب بد شما را دوست داشته باشد،
  و نه آفتابی مثل من
• "عزیزم، آیا این درست است که من تنها تو هستم؟"
  - امروز همه به توافق رسیدید یا چی!؟
• زن را مانند آتش نباید بی سرپرست رها کرد. یا خاموش می شود، یا همه چیز را به جهنم می سوزاند!!!
• الکل به شما کمک نمی کند تا پاسخ را پیدا کنید، کمک می کند سوال را فراموش کنید...
• عزیزم خیلی اصرار میکنی که با خودت رابطه داشته باشیم... من نمیفهمم سیستم عصبی از بتن آرمه داری یا رزرو مادام العمر در دیوانه خانه؟
• گاهی فکر می کنی: این خوشبختی است! اما نه، لعنتی، دوباره تجربه کن...
• شما یک نفر را غرق می کنید، و به نظر می رسد بسیار غم انگیز است، اما سپس حباب هایی ظاهر می شوند، بسیار خوب، و قلب شما شاد می شود.
• درک منطق زنانه آسان است.
• شما فقط باید با کسانی که این روابط را با آنها دارید، مسائل را حل کنید. بقیه - چرا به ساحل سکوت نمی روند، صدف جمع می کنند...
• خوشبختی زمانی است که مزخرفات قبلی تمام شده باشد و مورد بعدی هنوز شروع نشده باشد.
• وجود سوسک در سر هنوز طبیعی است. مشکل زمانی است که سنجاب شروع به تعقیب آنها می کند...
• یک گربه سیاه که از مسیر شما عبور می کند به این معنی است که حیوان به جایی می رود. مسائل را پیچیده نکنید!..
• شما باید هر چه سریعتر به زن بازگردید. آنقدر سریع که وقت ندارد بفهمد بدون تو خوب است.
• اگر آن را دوست دارید، آن را آزاد کنید. اگر برنگشت، او را ردیابی کنید و بکشید.
• بسیاری از اعصاب دیگران در جهان وجود دارد - نگرانی در مورد اعصاب خودتان وجود ندارد!
• من گچ سوسک خریدم! حالا توی سرم ساکت و آرام است... می نشینند، می کشند...
• شما یک نفر را با عجله می فرستید. و در روحت نگران می شوی: به آنجا رسیدی؟... نرسیدی؟...
• - تو کی هستی؟
  — پری خوب!
  - چرا با تبر؟
  - آره، روحیه خیلی خوب نیست...
• او روی پای اشتباهی بلند شد، روی جارو اشتباهی نشست و به طور کلی در جهت اشتباه پرواز کرد...
• به من بال بده، وگرنه جارو ترکش بر سرم می گذارد!
• در کل من عاشق پای تمشک هستم. البته متقابلاً جواب نمی‌دهند، اما مثل حرامزاده‌ها هم رفتار نمی‌کنند!
• - چه چیزی سفارش می دهید؟
  - من خواهش میکنم اعصاب و شعور و ارامش و س*زما دارم... آره س*زما بیشتر لطفا.
• یک اسکیت ارزان نباشید - به فرد فرصتی دوباره بدهید. احمق نباش - هرگز سومی نده.
• اعصاب در شوک، مغزها در خلسه و منطق کاملاً از بین رفته و به خود شلیک کرده است.
• اگر مادرم به من یاد داد که با فرهنگ باشم، این به این معنی نیست که همانطور که پدرم به من یاد داده، لگدی به چشم تو نمی زنم!
• رئالیست کسی است که برایش مهم نیست نیمه پر لیوان است یا نیمه خالی. برای او آنچه در لیوان است مهمتر است.
• مهم نیست چنگک چه چیزی یاد می دهد، قلب به معجزه ایمان دارد...
• شگفت انگیز است که برخی از مردم چقدر از پیاده روی عاشقانه در کنار چنگک لذت می برند.
• اگر دائماً روی همان چنگک پا می گذارید، پس این یک چنگک لعنتی است!
• بیشتر لبخند بزنید - و انبوه به شما لبخند خواهد زد!
• بله، من یک فرشته نیستم، اما پرواز با جارو سریعتر است.
• همه فکر می کنند که رویای هر دختری این است که پسر ایده آل را پیدا کند. مهم نیست که چگونه است! آرزوی ما این است که بخوریم و چاق نشویم!
• همه زن ها فرشته اند، اما اگر بال هایشان را ببرید، روی جارو شروع به پرواز می کنند.
• مرد باید دو کار بکند: کلبه ها را آتش بزند و اسب ها را بترساند تا زنش کاری داشته باشد و مغزش را به باد ندهد.
• ... و با این حال مهم است که پروانه های معده با سوسک های سر به توافق برسند!
• دیروز به نظر می رسید عقلم را به دست آورده بودم ... امروز از خواب بیدار شدم - اما نه، من فقط عقلم را به دست آورده بودم ...
• من قول نمی دهم که تو را به گناه بکشانم، اما این کار را خواهم کرد…
• نیازی به توهین به من نیست، من یک دختر آسیب پذیر هستم، اولین چیزی که اشک مرا در می آورد... و سپس با چشم های اشک آلودخیلی سخته که بفهمی بیل به کی زده...
• امروز صبح چنین وحشت هایی را در آینه نشان دادند...
• من گل و شیرینی نمیخورم!
• - دختر، چرا ما هنوز همدیگر را ندیده ایم؟
  -خدا مواظبت میشه ای موجود احمق...
• من ندارم اضافه وزن. من آن را به عنوان یدکی دارم.
• فیلولوژیست زن: طعنه های چندگانه درخشان در اولین قرار.
• در حالی که مردان، که پسر هستند، به بازی های جنگی و ماشین می پردازند، زنان، که دختر هستند، بلافاصله آماده دستکاری مردم و بازی با عروسک ها می شوند.
• شیطنت محبوب بودن بهتر از کمالی است که هیچکس به آن نیاز ندارد.
• به صدای عقل گوش کن... می شنوی؟ می شنوی از چه چرندی حرف می زند؟!
• برای اینکه یک زن با یک مرد به رختخواب برود، نیاز به احساس نزدیکی، اعتماد و ارتباط قوی دارد. جای یک مرد عمدتاً ...
• سنجاب ها برف می خورند. برای تموم شدن زمستان چیکار میکنی؟
• مردمی که کمک بهار کردند و برف خوردند چرا آسفالت هم خوردی؟
• یک شیشه دم به طور تصادفی در محل کار عطسه کرد و یک گلدان جدید برای فروشگاه Ikea ساخت.
• اگر همه چیز آنطور که شما می خواهید پیش نمی رود، این کار شما نیست، اجازه دهید آنها از آنجا بگذرند.
• نمی دانید چگونه استرس را از بین ببرید؟ نپوشش!!!
• این نادرست است که بگوییم "وزغ خفه می شود." باید اینگونه باشد: "خفگی دوزیست برای من اتفاق افتاد"
• ماکاک کوالا آغشته به کاکائو. کوالا با تنبلی کاکائو زد...
• سنجاب‌های گتر به دور هسته‌های سرو در اعماق توندرا می‌چرخند. در اعماق توندرا سمورهای گتر در حال حفر هسته سرو در سطل هستند! پس از پاره کردن گترها از سمور در تاندرا، هسته های سرو را با سمور پاک کنید، صورت سمور را با گتر پاک کنید - هسته ها را در سطل ها، سمور را در تاندرا پاک کنید.
• با شستن ساق‌ها در باتلاق، گذاشتن هسته‌ها در سطل، سمورها و سنجاب‌ها در آغوش کوزه را به آرامی تمام کردند... در حالی که مهتاب را تمام می‌کردند، سمورها جیگ می‌رقصیدند، سنجاب‌ها ساق‌ها را امتحان می‌کردند، غر می‌زدند که آنها تعطیلات بدتری را در تندرا دیده بود.
• من فقط با یک فرهنگ لغت انگلیسی صحبت می کنم، اما هنوز با مردم خجالتی هستم...
• هنگام سر خوردن زیر میز فراموش نکنید که مودبانه با مهمانان خود خداحافظی کنید.
• در درون هر یک از ما یک نابغه خوابیده است. و هر روز قوی تر و قوی تر می شود...
• من نمی دانم شما چه چیزی را برای سر خود می گیرید، اما واضح است که به شما کمکی نمی کند!
• ببخشید وقتی حرفمو قطع میکنی میگم...
• زن زیبا راضی است نگاه مردانه، زشت - زن!
• هیچ دستگاه حرکت دائمی در جهان وجود ندارد، اما ترمزهای دائمی زیادی وجود دارد!
• مراقب وطن خود باشید! تعطیلات در خارج از کشور!
• من دائماً درگیر افکار هوشمند هستم، اما خودم را سریعتر می یابم...
• هر کس در حد توانش خراب است.
• اگر آقایی به خانمی بگوید من شما را کاملاً درک می کنم، منظورش این است که شما دو برابر نیاز خود را بگویید!
• اگر شوهرت را درست بگذاری حتما برمی گردد... مثل بومرنگ.
• اگر می خواهید فردی را به اسکلروز بیاورید، به او وام بدهید.
• با نگاه کردن به اینکه چگونه برخی خیر را جمع می کنند، برخی دیگر شروع به انباشت بد می کنند.
• چیزهای جالب زیادی در این زندگی وجود دارد و افراد کمی علاقه مند هستند.
• اگر می خواهید با یک زن باهوش، زیبا و ثروتمند ازدواج کنید، سه بار ازدواج کنید.
• اسکلروز را نمی توان درمان کرد، اما می توانید آن را فراموش کنید.
• اگر نمی توانی ستاره ای در آسمان باشی، لااقل چراغ خانه شو.
• یک مرد، حتی اگر می توانست بفهمد یک زن به چه فکر می کند، باز هم آن را باور نمی کرد.
• بهترین راه برای سازماندهی هراس این است که از همه بخواهید آرامش خود را حفظ کنند.
• همه دوست دارند اوقات خوشی داشته باشند، اما شما نخواهید داشت.
• بگو من اشتباه می کنم و به تو می گویم که تو کی هستی.
• حیف که بالاخره میری!..
• وجدان از دست رفته از یابنده خواهش میکنم نگران نباشه و برای خودش نگه داره.