Отношения с мужчиной игра в одни ворота. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют 

Нарциссизм. Игра в одни ворота.

Мои уважаемые читатели и ПОчитатели, знаете ли вы бич общества 21 века? Эээ, не капитализм, не СПИД и не наркота. Это нарциссизм (определение и признаки погуглите – узнаете среди них своих знакомых – 100%). Так уж сложилось, что меня подобные товарищи окружают весьма плотно, как их не пинай, и тянутся ко мне с неведомым магнетизмом. Чуют во мне бешеную жизненную энергию, на которую у них прямо моральная эрекция. Потому изучила и этот вид достаточно, и – увы – продолжаю изучать.

Так вот. Одной из отличительных признаков нарциссов является абсолютное неумение строить отношения. Будь то любовь, дружба и даже отношения коллег по работе.

Причем сложности будут, в основном, у жертвы нарцисса, а не у него самого. У него самого будет единственная сложность, о которой я расскажу позже.

Собственно, большинство нарциссов вообще не считают, что должны отношения как-либо выстраивать. Они считают, что в отношениях достаточно их божественного присутствия. А все остальное должен доделывать партнер. На основании того, что тот не так прекрасен и божественен.

Я вот люблю многие вещи объяснять на примере детишек. Потому что у детишек еще все чувства нараспашку. Наблюдая за детьми, хорошо видишь замаскированные взрослые чувства и переживания.

Так вот. Дети в мячик любят играть. Кидать его друг другу, пинать друг другу, катать. Да-да, я продолжаю утверждать, что детям можно просто дать мячик в чистом поле – и для них это будет удовольствие, не меньшее, чем поход в парк аттракционов с выложением приличной суммы.

И вот – замечаю – когда один ребенок заигрывается мячиком в одиночку, второй начинает недоумевать, обижаться, капризничать и требовать отдавать мячик. Потому как играть договорились вместе, а по факту – играет один. Еще интереснее получается, что тот, который заигрывается, недоуменно смотрит на первого и произносит: «Чего возникаешь? Мы играем вдвоем. Вот ты, вот я. Вот мячик. Ну а что я его один гоняю, тык ты это… радуйся за меня».

Вот у нас и нарисовывается классика нарциссических отношений.

Беда нарциссов только в одном. У них самих нет мячика. Т.е. нет любви, нет поддержки и заботы, нет теплоты и понимания. Если б были – он бы мог и на себя направить. Но нарцисс пуст. Представим, что этому маленькому бедолажке мячик не покупают родители из своих соображений. Не покупают, не дарят, вообще никак его мячиком не обеспечивают.

А играть он хочет (хочет любви, тепла, нежности, заботы). Потому единственный вариант – это присоединяться к игре с другими ребятами.

И он присоединяется. Но довольно быстро в нем сказывается желание утолить любовный голод, накопившийся за последнее время, и он начинает вдруг набивать мячик об пол, подкидывать его вверх и ловить, или же кидать в баскетбольную корзину бессчетное количество раз.

Его напарник по игре недоуменно возмущается: «Играем-то вдвоем!». А нарциссик не понимает негодования и заявляет: «Да, мы вдвоем. Я так классно набиваю мячик, смотри, как мне хорошо. А ты потерпишь – мячик итак твой, ты всегда можешь им поиграть без меня. Хотя – зачем теперь без меня? Давай играть со мной. Я буду играть, а ты – за меня радоваться. Ведь это так приятно: радоваться за другого, не правда ли?»

Второй игрок отнюдь не нарциссик, и он покорно соглашается на предмет того, что надо делиться, надо уступать, надо помогать другим. Да и такой бедненький нарцисс без своего мячика…

Однако – рано или поздно – партнера утомляет восхищаться каждому успешному голу нарциссика, который он забивает… только в одни ворота, даже не желаю добежать до других. И тогда партнер в гневе говорит: «Слушай, товарищ. Мне тебя, конечно, жалко. Но играть ты с другими не умеешь. Поэтому давай-ка мне мячик, и я буду играть с теми, кто умеет вести взаимную игру».

И – оставляет убитого горем (в данном случае) нарцисса. Но нарциссик горем убит не потому, что потерял друга. А потому, что у него отняли мячик, и надо очаровывать очередного товарища, чтобы тот дал поиграться. А это время, усилия, и опять страх разочарования. Нарцисс и мысли не допустит, что должен пересмотреть свое поведение.

Есть у истории и другой финал. Нарциссик может натурально – с голодухи – под шумок – убежать с мячиком играться в тихий двор. Там он будет фанатично – в течение нескольких дней или недель – набивать мячик об асфальт, гонять его об стенку, кататься на нем и прыгать, бросать его бесконечно в баскетбольное кольцо, покуда… мячик не придет в полную негодность. Потому что нарцисс также не знает, как обращаться с мячиком. Что его нужно мыть, поднадувать, относиться к нему бережно. Те, у кого есть свои мячики, эти правила знают. А нарциссик – не знает. Да и кто ему объяснит, если в его семье абсолютное табу на мячики?

А потому – через некоторое время – нарциссик опять бредет в поисках доброго товарища с красивым мячиком. В надежде, что товарищ окажется бесконечно добрым и понимающим (в отношениях сиречь «где же та единственная и неповторимая, которая будет меня бесконечно обожать?»), а мячик – прочным и не теряющим окраску.

Ни в коем случае я этой статьей не достукиваюсь до нарциссиков. Они ее даже не прочитают. А, прочитав, не поймут, о ком это.

Это такое наглядное объяснение того, ЧТО вас ждет в отношениях с нарциссом. Вашу теплоту, любовь, заботу и преданность направят единственно в нарциссовы ворота, а вас заставят радоваться за него. И иногда еще кофе в постель подносить. Иначе – не будет.

Доброго дня всем участникам сообщества! Набралась смелости обратиться публично к вам за помощью, потому что чувствую, что мне может быть полезно хотя бы взглянуть на свою ситуацию с другого ракурса. А без вашей помощи, самостоятельно, сделать мне это сложно.

Действующие лица: я - девушка 27 лет, и мой партнёр - мужчина 29 лет. Сошлись недавно, чуть меньше трёх месяцев назад. Оба привыкли считать себя личностями сформировавшимися и более-менее ясно представляющими, что нам нужно от отношений и друг от друга. Почти сразу же начали жить вместе: мне не с кем было продолжать снимать квартиру, а он давно хотел переехать из квартиры родителей, где и так теснится достаточно родственников. Собственно, этот прагматичный взгляд на жизнь нас и сближает в числе прочих общностей.
Я - достаточно хозяйственная, очень привлекательная, готовлю вкусные обеды-ужины, не транжирю деньги и поддерживаю своего мужчину морально. Он - сексуальный, целеустремлённый, не жадный, с руками из нужного места, внимательный и заботливый. Я нравлюсь ему, а он сводит с ума меня.

И всё почти идеально, кроме одного . Я привыкла выражать свои эмоции (особенно положительные) максимально открыто. Люблю объятия, поцелуи, ласки, секс, естественно, тоже. Люблю говорить комплименты, просто улыбаться партнёру.
А он же, наоборот, очень эмоционально закрыт. Не говорит ласковых слов, не обнимает. И, что самое страшное, ни разу до сих пор не выступил инициатором даже в сексе. Объясняет это тем, что когда-то, задолго до знакомства со мной, все эти тёплые проявления наткнулись на стену равнодушия и неприятия со стороны другой девушки, и с тех пор он решил отказаться от эмоциональной стороны отношений. Говорит, что лучше делом докажет свою симпатию, чем будет размениваться на слова или объятия. А что касается секса, то, по его словам, он всегда был не очень-то в нём заинтересован. Оно-то вроде бы и разумно звучит, но комплимент есть комплимент, чем же его заменишь?
К слову, конфетно-букетного периода у нас как такового тоже не было: мне как-то без нужды эти подарки и походы в кино, а за парня говорить не берусь, хотя у меня сложилось впечатление, что он не особо спец в планировании такого рода досуга.

У него есть хобби, куда он, по-моему мнению, и "сбывает" всю нереализованную сексуальную энергию. Кроме того, он привык много работать. Но когда я попыталась донести до него, что есть такая штука, как сублимация, мне ответом было: "По-моему, ты заморачиваешься".
В другой раз я говорила: "Если ты усилием воли однажды запретил себе проявлять чувства, то ведь точно так же ты сможешь и вернуться к этому, если захочешь". На что он ответил: "Да. Но я не хочу".
Мне кажется, он как будто даже гордится этой своей чертой, потому что не раз говорил в шутку, смеясь: "Я вообще бесчувственная скотина" или что-то в таком духе.

А мне уже начинает бить по самооценке это постоянное положение просящего - секс подаётся так, как будто мужчина делает мне одолжение. То есть через его реплики "а может, не сегодня?" и "давай лучше спать?".

Если объяснять и (снова!) просить его делать всё то, что мне так важно, то это будет похоже на давление. А я совсем не хочу давить.

С другой стороны, у меня был в жизни опыт, когда я влюбилась в парня, страдала больше года, он был так же с виду холоден из-за несложившихся отношений с другой девушкой, но капля проточила камень, и мы провели вместе несколько счастливых лет. То есть на основе прошлого опыта есть вариант просто продолжать "безответно" любить и ждать результата. Но, во-первых, мне уже не 20 лет, я подрастеряла это бесконечное романтичное терпение и хочу результата если не здесь и сейчас, то хотя бы в более-менее обозримом будущем. А во-вторых, сейчас со мной всё-таки другой человек, и не факт, что то, что сработало с одним, так же гладко сработает и со вторым. Может быть, он примет моё поведение, как должное, и, не заморачиваясь, продолжит вести себя так, как привык.

Я сделала попытку действовать от противного и сама никак не проявлять своих чувств. Мол, чтобы ощутил на себе, что между нами что-то не так. Но быстро отказалась от этой тактики, так как боюсь, что обоюдный холод скажется пагубно на отношениях. Мне и самой как-то не по себе, когда приходится постоянно сдерживаться. Как будто огонёк какой-то внутри меня гаснет.
А вот партнёру моему иногда моё проявление чувств кажется излишним. Но я уже пошла ему навстречу, теперь не лезу целоваться в транспорте или когда он чем-нибудь занят, не требую секса каждый день.

Может быть, я вообще не права в своём стремлении переделать взрослого человека? Тогда как мне смириться с этой его чертой, чтобы не скатываться в мысли об игре в одни ворота?
Ведь в остальном всё чудно. Самоутверждаться на стороне я совершенно не хочу. Я хочу строить крепкие и доверительные отношения конкретно с этим человеком.

Заранее всем большое спасибо за ваши мнения и советы. Они очень важны для меня сейчас.

UPD от 23.12.
Хочу сказать спасибо всем, высказавшим вчера своё мнение. Вдохновлённая вашей поддержкой, я решила сдвинуть дело с мёртвой точки.
Извините за некоторые интимные подробности, которые придётся рассказать.
Когда мы легли спать, я начала, как повелось, приставать к нему, минуты через три прерываю ласки и с максимально заботливой интонацией задаю вопрос: "Ты устал, наверное, сильно? Может, лучше не трогать тебя?" на что получаю ответ: "Нет, ну чуть-чуть то можно".
Раз можно, то продолжаем.. Он в ответ начинает ласкать меня руками, и я чувствую, что уже близка к оргазму. Спрашиваю: "А что, любовью заниматься не будем?" В ответ скомканное: "Да нууу, ты же вон и так уже сейчас... почти..." - "И? А ты?" - "А я не хочу".
Вот и оно, приехали. Далее я завела разговор, коий постараюсь по памяти привести ниже:
- Почему ты совсем меня не хочешь, если говоришь, что я тебе нравлюсь?
(раздражённо) - Может быть, потому, что я устаю?
- Почему тогда соглашаешься?
- Но нельзя же всё время под меня подстраиваться.
- Ты пойми, что такое положение, когда я всё время словно выпрашиваю у тебя секс, меня тоже не устривает. Я же не зверушка, у которой тупые инстинкты. Мне психологическая составляющая также важна. И мне совершенно не хочется, чтобы ты делал что-либо через "не хочу".
- В жизни многое приходится делать через "не хочу". На работу я тоже так хожу.
- Вот именно. Должна же быть хотя бы дома другая атмосфера. Давай так: я, в качестве эксперимента, на время прекращаю любую инициативу с моей стороны. Секс будет только тогда, когда ты сам этого захочешь. Идёт?
- Ну вот чего ты начинаешь. Всё хорошо же было.
- Да как же хорошо, если я тебя заставляю сексом заниматься?
Этот диалог мы умудрились прогнать по замкнутому кругу несколько раз.
Кроме этого, прозвучала фраза: "Обычно после таких разговоров все мои отношения и заканчивались." - "Ты же говорил, что девушки сами от тебя уходили?" - "Да, сначала начинают колупать мозг, а это значит, что скоро она уйдёт". Пришлось объяснять, что я не колупаю мозг, да и мысли уйти не было - совсем наоборот.
Ещё одно важное высказывание, прозвучавшее в самом начале диалога: "Я всё понял, я буду работать над собой." - "Стоп, куда работать, если мы ещё, условно говоря, даже фронт работы не обозначили?!"
Из написанного мною сумбура могу сделать выводы: прошлый опыт отношений был действительно настолько неудачным, что мужчина теперь боится даже касаться межличностного вопроса. По его мнению, любой разговор - это вынос мозга, и ничего хорошего за этим не стоит.
Вывод 2: он дорожит нашими отношениями и готов "работать над собой" и даже считает, надо полагать, что уже совершает огромную работу, отвечая на мои ласки вопреки своему желанию.

И ещё одно важно высказывание: "Да, я влюбляюсь, эйфория эта вся... Но это состояние длится максимум неделю. Потом приходит что-то типа привычки. Сейчас мне очень хорошо, очень приятно возвращаться домой, видеть там тебя, но я сразу же переключаюсь на другие горизонты и виды деятельности". И, что самое интересное, я его полностью понимаю. О чём ему и сказала. Но у меня такое состояние наступает через год-два после начала отношений, не через неделю же. Вот и как сгладить этот резонанс? Вроде бы оба готовы что-то менять, но идей, как этого достичь, у меня нет.
Думается мне, что совет maria_shipovnik вполне может дать результаты. Сначала дать максимум удовольствия, а потом заставить скучать по всему этому. Благо, на неделю уеду во время зимних праздников.
Либо действительно, как написала dubsista, занять себя на максимум чем-то, чтобы просто некогда было думать об этом.
Если кто-то может ещё что-либо посоветовать, буду рада выслушать.

Здравствуйте. Я студентка, мне 20 лет. Мой молодой человек тоже студент, ему 22. Мы оба не работаем. Все вроде хорошо, но я постоянно за нас плачу. В магазине, в транспорте, в кафе. Понимаю, что у него финансовые трудности, но подруги наговорили, что мужчина будет "землю грызть" лишь бы все хорошо было. Не хочу все превращать в товарно-денежные отношения, но это уже вошло в привычку. Сейчас я в поиске работы, потому что не хочу быть обузой и сидеть на шее у родителей. (Они высылают мне деньги в другой город). Он вроде тоже ищет работу и говорит, что все будет хорошо и мы встанем на ноги. Но нормально ли такое отношение сейчас? Чувствую себя использованной. По-другому не могу, переживаю, вдруг он голодный будет сидеть. Сейчас полностью оплачиваю его одну небольшую проблему со здоровьем . Что делать?

Ответы психологов

Добрый день, Полина! Ты очень правильно оцениваешь свои чувства.Ответственность за ваши отношения, за его здоровье взвалила на себя. Тогда кем ты являешься для него? В отношениях между мужчиной и женщиной оба партнера равные.А у вас сложились отношения "мама"-сыночек . Возможно, что ты, Полина, в своей родительской семье - старший ребенок, он - младший ребенок или единственный. Старшие дети в семье- ответственны не только за себя, но и за младших, а младших балуют. Со временем сексуальные отношения не доставляют такого удовольствия как раньше и нет желаний. Это потому, что сексом заниматься со своей "мамой" не прилично. В начале отношений бывет отлично, так как "запретный плод сладок. В отношениях между людьми есть закон равновесия или баланса "давать-брать ". Если этого нет тогда, начинается недовольство, конфликты и люди расстаются. Здесь имеется в виду не только материальное, но и забота, внимание, нежность, любовь . Обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает паре оставаться вместе. Помогать людям только в том случае, если меня об этом попросили и то в случае, что для меня это не накладно. Полина, попробуй мысленно проговаривай себе: " Я не мама ему,я- его девушка (гражданская жена)".

Модель поведения с партнерами мы впитываем в своей родительской семье и повторяем их. Это имеет очень большое влияние на нас. Возможно, Полина, в твоей родительской как раз такие отношения между родителями.В таком случае необходима консультация семейного системного психолога или расстановщика. С уважением.

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Здравствуйте, Полина.

Т.е. вы находитесь на данный момент в одинаковых условиях, как я поняла: Вы студентка, от студент, Вы ищите работу, он тоже в поиске, Вам высылают деньги родители на проживание, он тоже не живет без денег, ему тоже кто-то помогает. Что мешает тогда установить равноправные отношения. Если мы идем в кафе или в кино, то складываемся, или я плачу за себя, а ты за себя. Тогда не придется ломать голову над проблемой использует он меня или нет. Если у него проблемы со здоровьем , то почему Вы за него решаете эту проблему? У него есть родители, есть свои собственные средства к существованию. У Вас же получается так, сначала я жалею его и даю ему деньги, а потом его же в этом и обвиняю. Это очень мешает, думаю, в отношениях, делает их непонятными и взаимозависимыми, потом неудовлетворенность будет копиться и разрушать их.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Полина, здравствуйте!

Если Вы решили написать об этой ситуации и задать вопрос, значит она Вас беспокоит. Давайте попробуем посмотреть на перспективу отношений, которые Вы описали.

В настоящий момент и Вы и Ваш молодой человек - студенты. Условия вроде бы одинаковы. При этом Вы предпочитаете искать работу и помогать родителям, которые Вас обеспечивают. А Ваш молодой человек выбирает иную стратегию - он принимает содержание от его семьи и от Вас.

Обычно люди не склонны менять привычные стратегии в отношениях. Это означает, что и в будущем в Ваших отношениях финансовую ответственность будете нести Вы.

Уже сейчас Вы пишете о том, что чувствуете себя использованной.

Попробуйте спокойно, без эмоций и обвинений поговорить с молодым человеком. Называйте Ваши эмоции и чувства, не выражая их повышением голосаа и т.д. Установите Ваши "правила игры". Как для Вас важно, чтобы эти отношения складывались.

Дайте время молодому человеку на то, чтобы попробовать изменить его привычную стратегию, поддерживайте его, если он начнет искать работу, начнет оплачивать свои счета и т.д. Ведь менять свои привычки не очень просто.

Но если он не готов меняться, тогда спросите себя: это отношения Вашей мечты? Если нет, не тратьте время Вашей жизни на то, что Вам не подходит. Жалость и сочувствие - это ведь все-таки не любовь ...

Если Вам будет нужна помощь, обращайтесь на scype-консультацию. С удовольствием Вам помогу.

В качестве подарка предлагаю послушать на сайте центра развития "Радуга счастья" небольшую медитацию, которая поможет Вам включить внутренние ресурсы для принятия верного решения.

С уважением,

практический психолог (г. Ростов-на-Дону)

Казимова Р.А.

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону