Милые бранятся, только тешатся. Милые бранятся, только тешатся это.

Всем известна пословица "Милые бранятся – только тешатся". Народная мудрость, как правило, не ошибается. И все-таки хочется спросить: "Чем же тешатся?" Ибо практика эту пословицу не очень подтверждает.

"Ты – такая! Ты – такой!"

Уж сколько веков подряд происходят семейные конфликты или, скажем мягче, разногласия! Но комизм ситуации заключается в том, что причины их возникновения повторяются из века в век, из семьи в семью. Не верите? Прочтите, что говорят об этом бранящиеся милые. Я специально спросила об этом разных (и по возрасту, и по полу, и по социальному положению) своих знакомых, их мнения и привожу ниже.

Валентина, 43 года
"Он вечно все разбрасывает! Одежду нахожу на стульях, в ванной. Про носки я уже молчу, эта отвратительная "маничка" – бросать их под кровать, просто жуть! А если уж что-то попросить сделать по дому – шуруп прикрутить, гвоздь забить, то после него обязательно мне самой все надо убрать, выбросить, разложить по местам. Что я ему служанка?!"

Евгений, 48 лет
"Она требует, чтобы мы вели учет семейных финансов. Сама все траты записывает в специальный блокнот, и меня заставляет. А я забываю. Да и не могу я жить в постоянном контроле над тем, сколько на что потратил. Ну, в конце концов, если потратил, значит, нужно было. Какой смысл анализировать? Я лучше буду думать, как заработать больше ".

Максим, 36 лет
"Она недовольна, что у меня слишком много друзей, и я им уделяю слишком много времени. Она считает, что я это делаю в ущерб семье. А почему бы ей не относиться к моим друзьям, как к своим?! Тогда ей не будем казаться, что это в ущерб семье. Тогда проблемы моих друзей стали бы нашей общей заботой. Ведь мы же одна семья!"

Ирина 32 года
"У нас абсолютно разные подходы к воспитанию дочери. Я все время делаю ей замечания, воспитываю ее, контролирую. А он делает с ней только то, что ей нравится - гуляет, играет, читает книжки. Вот и получается, что мама – деспот, а папа – ангел. Он считает, что ругать ребенка бесполезно. Ну, пусть не ругает, пусть делает что-то другое, пусть только хоть как-то реагирует, когда она ведет себя неправильно!"

Наташа, 20 лет
"Он очень невнимательный. Никогда не скажет комплимент, не заметит обновку. А уж когда он последний раз говорил "Я тебя люблю", вообще, не помню. Может, это все, конечно, и не значит, что он НЕ любит меня, но мне было бы приятно это слышать. Вот я совершенно иначе веду себя с ним!"

Эдик, 18 лет
"Она хочет ограничить мою свободу. Если я ее люблю, это не значит, что у меня не может быть свободного от нее времени. У меня есть свои увлечения, встречи с друзьями. Если любишь, это же не повод быть постоянно рядом. Это какая-то убогая формула счастья!"

Не узнаете себя или своего милого в этих цитатах? Не знакомы ли вам названные причины? И это, понятно, далеко не полный перечень.

Традиционные источники конфликтов

Несмотря на кажущееся разнообразие источников семейных конфликтов в целом их все можно классифицировать по таким группам:
быт
финансы
дети
чувства
свобода

Это основные темы. А внутри них уже - масса подтем. Например. На почве быта подтемы такие: порядок, чистота, ремонт, приобретения. А если еще более конкретизировать, то будет выглядеть так: разбросанные вещи, немытая посуда, текущий кран. Финансы – тоже понятно: их вечная нехватка или затраты на то – не на то. Дети – это вообще нескончаемая тема, здесь каждый родитель считает, что на нем главная ответственность, только ответственность эту мамы и папы понимают по-разному. Тема чувств взрывоопасна по определению, мы сами в себе не всегда можем разобраться, а уж понять другого...

Что касается свободы, то поскольку на ней семейная жизнь, как правило, ставит крест, то это тема тотального протеста. Ибо все конфликты по всем темам всегда затрагивают подсознательно и тему свободы. Можно сказать даже, что тема свободы лежит в основе всех ссор всех милых во все века. Но на истину в последней инстанции не претендую.

Каждый по-своему прав

Любящие всегда совершают одну и ту же ошибку. Они почему-то забывают прописную истину (а это та, с которой не стоит спорить):
мужчины и женщины все воспринимают по-разному, не говоря уже о том, что люди, вообще, все разные и нет двух абсолютно одинаковых личностей.

У одной и той же ситуации всегда существует две стороны, с одной смотрит – один, с другой – другой. И то, что видит один, может не видеть другой, или один видит не так, как другой. По большому счету, каждый по-своему прав. Если бы оба учитывали это, то общение начиналось бы с понимания и приводило бы к конструктиву. Но общение двоих чаще всего начинается с непонимания, что усиливается эмоциями, и как следствие выливается в ссору. А ссора только усиливает непонимание, и ни о каком конструктиве говорить не приходится.

Весь сор от ссор

Пора, пора, наконец, найти ответ на главный вопрос: "Чем же тешатся милые, когда бранятся?.." Как по мне, так если проанализировать все вышесказанное, то логичным будет единственный ответ: "Ничем".

Бранясь, милые только сильнее проявляют противоречия, только глубже уходят в непонимание, только больше отдаляются друг от друга. Не зря же говорят: от того, чем заполнишь отношения, зависит, какими они будут. Заполнишь хорошим – и отношения будут хорошими, заполнишь плохим – и отношения станут плохими соответственно.

Когда-то я услышала такую любопытную мысль, что слова "ссора" и "сор" – однокоренные слова. Получается ссора – это то, что с сором, а ссориться – это поднимать сор. Ну, и зачем? Стоит ли выяснять, кто насорил, зачем, когда? Станет ли кому-то от этого легче? Как ссорой (сором) утешиться? Может, в народной мудрости – ирония, мол, бесполезное это дело браниться, ну, разве что если кто-то способен получать от этого удовольствие;) Так не разумней ли, не поднимая сора, не заводя ссоры, договориться по-хорошему?

Любовь сильна компромиссами

Теория о том, что семейные отношения – это бесконечная история компромиссов, увы, не часто подкрепляется практикой. Конечно, проще вскипеть, выразить недовольство и стать в позу, чем задуматься о том, как сблизить взгляды, как сделать комфортным существование разных взглядов, чтобы не "по-моему" и не "по-твоему", а так, как устраивает обоих. Поэтому нужен компромисс.

Компромисс - это не унижение, не ущемление, не отказ. Это – благородство, великодушие, умение понять, простить, уступить. Это желание, чтоб было хорошо обоим. В конце концов, поймите, что прийти к общему решению можно, если оба к нему идут. Причем не в разные стороны, а навстречу друг к другу. Только научившись уступать, вы можете рассчитывать на то, что и вам уступят.

И еще не забывайте, что всякое нападение предполагает защиту. Не хотите получить отпор, не нападайте. Тем более на кого? На самого любимого!!!

И заканчивая рассуждения на эту вечную тему, так и хочется воскликнуть: "Милые! Не бранитесь! Тешьтесь не бранью, а милованием! Вы же – МИЛЫЕ!" Надеюсь, этот возглас хоть кого-то остановит перед ссорой…

Интересная тема для обсуждения.

Ссоры, обиды — все это присутствует в любых отношениях между двумя уверенными в себе людьми. Это своеобразный способ притирки друг к другу. Кажется, что пары, у которых нет ссор, вовсе не так идеальны, как кажутся. В такой паре один из партнеров подавляет собственное Я, свои желания, становясь неуверенным и зависимым. Или это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ведь именно браки по расчету являются самыми спокойными и миролюбивыми, потому что их отношения — строгий договор. У таких пар нет желания притереться друг к другу, объединиться душами, стать одним целым. Их взаимоотношения — строгий, скупой расчет, поэтому не возникает никаких проблем и недоразумений.

Мало кто ни разу не сталкивался с проблемой ссор и обид в отношениях с любимыми. Но проблема ли это?
« Милые бранятся — только тешатся» правильно ли утверждает народная мудрость?

Многие люди очень переживают, если в их отношениях присутствуют ссоры. Переживать не надо! Ссоры это не плохо, но и не хорошо. Что-то среднее — в большом количестве вредны, а в маленьком полезны. Мы часто убеждаемся в том, что редкие ссоры добавляют перчинку в отношения. Но только редкие! Ссоры для многих пар являются естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению.

Вспомните период, который наступает после примирения. Он прекрасен, в такой момент кажется, что все на своих местах, по полкам, все именно так, как должно быть, чувствуешь умиротворение и глубокую привязанность к любимому.

Иногда через ссоры и обиды человек хочет высказать определенное неудовлетворение отношениями, или их нюансами, это возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям. Кому еще о них рассказывать, как не любимому человеку?

Но хочу повторить, такого рода ссоры должны быть редкими! Лучше говорить обо всем сразу, делиться своими переживаниями, а не закрывать их в себе. Важно уметь признавать свою неправоту, уметь уступать, уметь быть терпеливым по отношению к другому человеку. Не нужно глупых обид по мелким поводам, они только подрывают отношения, которые могут быть хорошими. Конечно труднее, но намного правильнее сказать о своем неудовлетворении любимому сразу, обговорить с ним причины и способы решения.

« Из двух ссорящихся виноват тот‚ кто умнее»
Диоген

Если ссора таки случилась — нужно вести себя разумно. Не принимайте скоропалительных решений. Первое — на минуту задумайтесь о причине ссоры, если она не важна, то лучше прекратите ссору сразу, во избежания неприятных последствий. Если же причина серьезная, в первую очередь продумайте самые важные аргументы, продумайте желаемый исход ссоры и в этом направлении двигайтесь. Но главное — никогда, никогда не теряйте уважения к себе и к любимому. Если человек действительно любим вами, он не достоин оскорблений, ругательств и унижений. Никогда не идите на острый конфликт.

Очень важно сразу оценить глубину ваших отношений и чувств, чтобы понять, насколько человек важен для вас, для того, чтобы по нелепой и глупой случайности не потерять его навсегда. Нужно трезво оценивать ситуацию и не горячиться, ведь очень часто мы жалеем о поступках, совершенных в гневе. Потерять очень легко, а вернуть порой нереально! Ссорятся все пары, но одни имеют силы выходить из ссор правильным путем, с опытом и выводами для общего блага, а некоторые так не умеют, возможно, по причине нежелания бороться за свои чувства, или по причине отсутствия таковых.

Самое главное — иметь терпение к любимому человеку, желание принимать его таким, каким он есть со всеми его недостатками и погрешностями. Не стоит пытаться изменить человека, подстроить под себя. Это неправильно! Вы полюбили его таким, каким он был, и быть может, изменив его, вы охладеете к человеку, он станет вам неинтересен. Попытайтесь просто немного подстроиться под любимого, найти с ним общий язык, быть немного проще и тогда все будет хорошо. Ссоры с обидами перестанут быть вашими буднями, а станут редкой, но нужной и приятной встряской ваших отношений.

Грань между нужными и вредными ссорами и обидами очень тонка, и нам стоит всегда помнить о ней, если мы хотим сохранить наши отношения!

Любите друг друга, не смотря ни на что!

«Милые бранятся, только тешатся», именно так гласит популярная народная поговорка, но это утверждение справедливо, если в семье присутствует любовь и . В браке, где нет настоящих искренних чувств, ссоры приводят лишь к ухудшению отношений и даже разводу. В нашей статье мы рассмотрим, возможны ли семейные взаимоотношения без конфликтов и как сгладить, уже существующие разногласия.

Психологи утверждают, что у семейных пар есть свои кризисные времена – каждые 7 лет брак подвергается серьезным испытаниям. К этому времени накапливаются различные недовольства друг другом: на бытовой почве, в интимной сфере, общая усталость от однообразия семейной жизни. Но чаще всего, фразу «милые бранятся, только тешатся» применяют к молодым супругам, их ссоры всерьез не воспринимают ни друзья, ни родственники.

Считается, что молодожены ругаются из-за притирки друг к другу, они еще не до конца могут понять свой новый статус «жена» и «муж», привыкают жить вместе под одной крышей, более подробно изучают привычки и предпочтения своей второй половины. Такая притирка может длиться до трех лет, в этот период либо происходит развод между супругами, либо наоборот, семья становится более крепкой и дружной.

В конфликте почти всегда виноваты два человека, но по статистике, женщины, в силу своей природной эмоциональности, чаще являются виновниками ссор. Женщина может провоцировать ссору, иногда это делается не в один миг, а накапливается днями и неделями. , делать ему ежедневные замечания, критиковать и т.д.

Не зря мужчины так опасаются вступать в брак, ведь из заботливой и любящей женщины, его возлюбленная может превратиться в настоящую жену-пилу. Чтобы сгладить конфликт и не продолжать словесную «войну» со своим мужем, жена должна первая сделать шаг к примирению. Даже если виноват муж, жена должна проявить мудрость и постараться найти правильные пути решения конфликта.

Не стоит начинать разговор сразу после ссоры, обоим супругам нужно «остыть» и подумать над сложившейся ситуацией, понять свои ошибки. На следующий день, дождитесь мужа в хорошем настроении и красиво одетой — это должно снять напряжение между вами и настроить мужа на позитив.

Лучшее место для разговора по душам — кухня. Сначала накормите мужа, а уже потом решайте свои проблемы и садитесь за «стол переговоров». Разговор следует вести спокойным тоном, уверенно и без обвинений в адрес мужа. Вы должны дать понять супругу, что хоте помириться, а не усугублять конфликт. Обязательно следует высказаться обеим сторонам, если не говорить о проблеме, то спустя какое-то время конфликт повторится снова.

Для многих семейных пар лучший способ решения любых спорных вопросов – примирение в спальне. Романтический ужин, красивое белье и расслабляющая музыка — все это поможет мужу и жене помириться и забыть о недавних конфликтах.

Гармония в интимной жизни способна минимизировать недопонимания и крупные ссоры между супругами. Регулярная и эмоциональная интимная жизнь укрепляет семейные отношения и почти не оставляет места для ругани и брани «по пустякам».

Если ссора крупная, возникшая по серьезным разногласиям, закончившаяся взаимными оскорблениями или дракой, то здесь навряд ли подойдет выражение «милые бранятся, только тешатся». В этом случае супругам лучше не торопиться с примирением, а взять паузу и подумать, что в их семейной жизни идет не так, и хотят ли они дальше продолжать жить вместе.

Иногда лучше отпустить друг друга, чем ежедневно ругаться, оскорблять друг друга и поднимать руки. Вспомним известное выражение из любимого народного фильма «Москва слезам не верит» — « в 40 лет жизнь только начинается».

Не стоит бояться одиночества или думать, что жизнь после развода заканчивается. Большое количество счастливых и долгих браков, когда супруги вступают в брак второй, третий или даже четвертый раз.

В заключении хочется еще раз напомнить, что семейная жизнь – это ежедневный труд и тяжелая работа над собой. Контролируйте свои эмоции и выражения во время разногласий, старайтесь думать о последствиях таких ссор. Если супружеская жизнь и до конфликтов была неспокойной, то мужчину не стоит «пугать» такими угрозами, как развод или временное расставание.

Полностью избежать конфликтов в семейной жизни вряд ли получиться, но сделать их легко забываемыми и несерьезными – главная задача любящей жены!

Милые бранятся — только тешатся — русская народная поговорка: в хорошей семье без раздоров не бывает, но они несерьезны. Среди любящих («милых») даже конфликты идут на пользу семье. Не следует вмешиваться в семейные ссоры, (ибо «милые бранятся — только тешатся»), а тот, кто пробует ввязаться в чужие отношения, оказывается в глупом положении, потому что те ссорятся, что тешатся, то есть забавляются, потом помирятся, а примиритель (чужой, со стороны) станет неприятен для обоих.

Русские народные пословицы о любви и семье

Для милого дружка и серёжку из ушка
Насильно мил не будешь
Не по хорошу мил, а по милу хорош
С глаз долой — из сердца вон
Сердце не камень
Сердце сердцу весть подает
Сердцу не прикажешь
В гостях хорошо, а дома лучше.
В дружной семье и в холод тепло
Дома и стены помогают
В семье и каша гуще
В семье разлад, так и дому не рад
В семье согласно, так идет дело прекрасно
В семью, где лад, счастье дорогу не забывает
В хорошей семье хорошие дети растут

Аналогом пословицы «милые бранятся — только тешатся» является латинское выражение «Amantium irae amoris integratios» — гнев влюбленных — возобновление любви

Употребление пословиц в литературе «милые бранятся — только тешатся»

- «Свадьбы не должно быть и не будет, пойми! Я не люблю этого человека… И говорить о нем не могу. — Ты успокойся. Это пройдет. Это бывает. Вероятно ты повздорила с Андреем, но милые бранятся, только тешатся» (А. Чехов «Невеста»)
- «Симон: Меж сыном и Гликерией разлад пошел
Хремет: Так. Слушаю.
Симон: Надеюся я, большой. Дойдет, пожалуй, до разрыва.
Хремет: а знаешь, что скажу тебе? Разлад в любви — любви возобновление» (Публий Теренций Афр «Девушка с Андроса»)
- «Лесбия вечно бранит и бранит меня не умолкая. Пусть меня гром разразит: Лесбия любит меня! Сам я таков потому что: браню! Оскорбляю! — Однако, да разарази меня гром, если её не люблю» (Гай Валерий Каттул «Стихотворения»)
- «Между супругами чувствуется какое-то охлаждение, но поколе это лишь Amantium irae…, потму этому не надо придавать значение, лишь бы дело не пошло дальше» (Стефан Цвейг «Мария Стюарт»)
- «Наградил вас бог сынком.. . — Помилуйте, он мне житья не дает: ни шагу без спора и без ссоры не ступит.. . — Милые бранятся -только тешатся! — Вот вы его избаловали, Татьяна Марковна, он и забрал себе в голову» . (И. Гончаров «Обрыв»).
- «Все ясно. Ну, поссорились, ну, помирились. Нельзя в самом деле из-за каждого пустяка в народный суд бегать. Милые бранятся, только тешатся. Помирились, и ладно» (В. Катаев «Ребенок»)
- «Михаила Илларионовича не очень беспокоило то, что москвичи поругивают его: милые бранятся - только тешатся» (Л. Раковский, «Кутузов»)

Милые бранятся, только тешатся

Ср. Помилуйте, он мне житья не дает: ни шагу без спора и без ссоры не ступить... "милые бранятся, только тешатся!"

Гончаров. Обрыв. 3, 17.

Ср. Иногда не обходится без того, чтоб посердиться (за то, что их ругаю), но мы ведь свои люди и действуем по пословице: милые дерутся - только тешатся .

Салтыков. Губ. очерки. 7. Корепанов.

Ср. Liebeszorn ist neuer Liebeszunder.

Ср. Querelles d"amants, renouvellement d"amour.

Ср. Commissaire, commissaire,

Colin bat sa ménagère;

C"est un bon jour pour l"amour.

Béranger.

Ср. Petites querelles et noisettes

Sont aiguillions d"amourettes.

Gabr. Meurier. Sent. XVI s.

Ср. Amantium irae amoris integratio (est ).

Terent. Andr. 3, 8.

Ср. Non bene, si tollas proelia, durat amor.

Нет прока в любви без размолвок.

Ovid. Amor. 1, 8, 96.

Ср. Irae interveniunt, redeunt rursus in gratiam,

Bis tanto amici sunt inter se quam prius.

Plaut. Amph. 3, 2.

Ср. όργή φιλούντων όλίγον ίσχύει χρόνον .

Гнев любящих недолго продолжается.

Menander (Ср. Stobaeus. Serm. 61).

Русская мысль и речь. Свое и чужое. Опыт русской фразеологии. Сборник образных слов и иносказаний. Т.Т. 1-2. Ходячие и меткие слова. Сборник русских и иностранных цитат, пословиц, поговорок, пословичных выражений и отдельных слов. СПб., тип. Ак. наук. . М. И. Михельсон . 1896-1912 .

Смотреть что такое "милые бранятся, только тешатся" в других словарях:

Милые бранятся, только тѣшатся. Ср. Помилуйте, онъ мнѣ житья не даетъ: ни шагу безъ спора и безъ ссоры не ступитъ... «милые бранятся, только тѣшатся!» Гончаровъ. Обрывъ. 3, 17. Ср. Иногда не обходится безъ того, чтобъ посердиться (за то, что ихъ… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

МИЛЫЙ, милая, милое; мил, мила, мило, милы (с оттенком ласки, интимности). 1. Славный, хороший, симпатичный. Милый человек. Очень милая женщина. Удивительно милый ребенок. Очень мило с вашей стороны. Очень мило (нареч.) провели время. 2. Приятный … Толковый словарь Ушакова

Франц. слово Vaudeville происходит от слова vaux de Vire, т. е. долина г. Вира в Нормандии, место рождения народного поэта Оливье Басселена, который здесь впервые стал слагать юмористические песенки, названные водевирами, а позднее водевилями. В… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Своеобразная атмосфера отношений, сложившихся в семье между её членами. Понятия благополучная, не совсем благополучная, неблагополучная семьям характеризуют содержание устоявшихся в ней отношений и процессов, обусловливающих атмосферу… … Сексологическая энциклопедия

Ая, ое; мил, мила, мило, милы и милы; милейший. 1. Располагающий к себе; славный, хороший. [Князь Абрезков:] А Лиза Рахманова очень хорошая, милая женщина. Кроткая, добрая, любящая и нравственная женщина. Л. Толстой, Живой труп. В компании он… … Малый академический словарь

Основная статья: Репертуар Московского Малого театра Здесь представлен список постановок Московского академического Малого театра России за XIX век … Википедия

Нюсь, нишься; нсв. Трад. нар. 1. (св. побраниться). (с кем). Ругаться, ссориться. За стеной бранились супруги. Не раз бранился с тобой по этому поводу всё напрасно. * Милые бранятся только тешатся (Посл.). 2. (св. выбраниться). Выражать своё… … Энциклопедический словарь

I. МИЛЫЙ ая, ое; мил, а, о; милы и милы; милейший. 1. Располагающий к себе; славный, хороший (о человеке). М. человек. М ые люди. М ые соседи. // Приятный на вид, привлекательный (о человеке, животном). М ая девушка. М. котёнок. // только кратк.… … Энциклопедический словарь

милый - I ая, ое; мил, а/, о; ми/лы и милы/; миле/йший см. тж. мило, вот мило!, за милую душу, милое дело 1) а) Располагающий к себе; славный, хороший (о человеке) … Словарь многих выражений

Драматург и музыкант, родился в 1826 г. в Ковенской губ., умер в 1892 г. По окончании курса в московском университете поступил на службу в дирекцию московских Императорских театров, где был сначала секретарем дирекции, а потом инспектором… … Большая биографическая энциклопедия