a férfiak szerelmesek

Ebben a cikkben elárulok egy fontos titkot – hogy melyikbe szeretnek a nők a férfiak. Miért szerelmeskednek, és hogyan lehet szerelmessé tenni egy férfit. Ha az egykor szeretett személlyel fennálló kapcsolatára gondol, visszaadhatja a régi bizalmi érzéseit.

Nem csoda, hogy azt mondják... a szerelem vak".

Amikor először beleszeretsz, csak a pozitív tulajdonságokat látod, fokozatosan észreveszed a negatív vonásokat. Eleinte egy könnyed karakter tulajdonosának tekinthetnéd, aztán elmondhatod neki, hogy apatikus és unalmas. Az első napokban szereted a gyengédségét, és néhány év múlva kezded szexuális mániákusnak tekinteni. Vonzottál hozzá a vándorlása, és most egy csavargó számodra.

Azonban minden értékelés szubjektív. Ami az egyiknek szemét, az a másiknak kincs. Amit te hátránynak tartasz a férjedben, azt más erénynek tekintheti.

Érdekes, hogy ha viszonya lenne egy másik nővel, a nő csak a jót venné észre benne. Vele évek óta először újra önmaga lesz.

Az általam megkérdezett férfiak többsége, házasok és hajadonok egyaránt, azt állította, hogy egy olyan nő ragadta meg őket, akivel erősebbnek, okosabbnak és tehetségesebbnek érezték magukat, mint gondolták a találkozó előtt.

Michael például egy csendes és zárkózott ember azt mondta nekem, hogy mindig is magányos volt. A társaságban figyelmesen hallgatott, de általában habozott kifejteni a véleményét. De aztán találkozott Milindával. „Mindig azt mondta, hogy szereti a könnyű karakteremet – mesélte Michael –, Milinda maga is állandó feszültségben volt, és mellettem nyugodtabbnak és békésebbnek érezte magát. Életemben először kezdtem értékelni magam.”

Hank, a magát szakterületének szakértőjének tartó tőzsdekereskedő felidézte, hogy tudásával minden randin igyekezett lenyűgözni a nőket. "Még ingyenes pénzügyi tanácsokat is adtam nekik. De csak akkor éreztem magam zseninek, amikor Marilyn belépett az életembe. Meglepett, hogy mennyit tudok a különböző cégekről. Órákig tudott hallgatni a tőzsdén egy nap alatt lebonyolított tranzakciókat. Okosnak éreztem magam vele, mert értékelte a képességeimet."

Ken kijelentette, hogy mielőtt Karen belépett az életébe, nem tartotta magát szépnek. "Soha nem voltam még a nők kedvence. De 27 éve vagyunk házasok, és ennyi éven át a legszebbnek érzem magam. Karen mindig hangsúlyozza, hogy milyen csinos vagyok. Hogyan vitatkozhatnék egy ilyen csodálatos nővel, aki még mindig Adonisznak tart?" - mondta lenézett és mélyen elpirult.

Patrick testépítő. Feleségével az edzőteremben ismerkedett meg. "Még emlékszem az első találkozásunkra. Ann egy közeli gépen edzett. Hozzám fordulva azt mondta: "Olyan könnyedén csinálod ezeket a gyakorlatokat, hogy nagyon egyszerűnek tűnnek. Kimerült vagyok."Hogy ne ismerhettem volna meg ezt a nőt! És 6 évvel az esküvő után, amikor észrevett egy izmos srácot a tengerparton, mindig megjegyzi:" És te vagy a legjobb formában. "És még a hároméves kislányunknak is dicséri a fizikai felkészültségemet" - zárta büszkén Patrick.

Kezded látni a képet?

a férfiak szerelmesek mert jobban érzik magukat a közeledben.

A férjem például nem kis részben beleszeretett, mert mindig nevettem a viccein. Nagyon jól érezte magát, mert olyan szellemesnek tartottam. (Egyébként még mindig nevetek a viccein.)

Általában, amikor egy férfi már nem érzi jól magát a társaságában, talál egy másik nőt. Nem arról van szó, hogy szerelmes belé, hanem arról, hogy jobban érzi magát a jelenlétében.

Szóval ha akarod feléleszteni a szerelmet, akkor úgy kell viselkedned, hogy jól érezze magát veled. Ellenkező esetben a legjobb, amit remélhet, ha elcseréli őt egy másik férfira, akinek különböző erősségei és gyengeségei vannak.

Képzeld el, hogy a férjedet "tündérherceggé" változtattad. Mindene megvan, ami az előzőnek nem volt. Például nagyon gondoskodó, de éppen ezért van sok barátja, akik folyamatosan jönnek tanácsot kérni. Vagy van egy 12 éves lánya, akivel túl sok időt tölt. Vagy egy beteg anya, aki sok energiát és pénzt igényel.

Nézzünk egy másik lehetőséget. Végül találkoztál egy jól kereső emberrel, de... Az ügy túl sok időt vesz igénybe. Most magányosnak érzed magad, ami nem volt így, amikor egy férfival éltél, aki este hatkor jött haza. Egy dologban biztos vagyok: minél hosszabb a házasélet, annál idegesítőbb jellemvonásokat fogsz észrevenni a párodban. Legalábbis addig, amíg meg nem tanulod, hogyan változtass a hozzáállásodon, ahelyett, hogy megpróbálnád megváltoztatni a partneredet.

Minden cselekvés válaszreakciót vált ki, csakúgy, mint minden jellemvonás. Meg kell tanulnod pozitívan reagálni, és abba kell hagynod, hogy bíró legyél. Ha jobban odafigyel a pozitív, mint a negatív tulajdonságokra, akkor pozitív viselkedést fog elérni.

Valaki azt mondta: "A nők, amikor összeházasodnak, mindig abban reménykednek, hogy a férjük megváltozik. A férfiak pedig azt akarják hinni, hogy a feleségük soha nem fog megváltozni."

Úgy tűnik, hogy a nők összeházasodnak, mondván: "Tudom, hogy sok dolga van, amit nem szeretek. De várj, vigyázok rá, és nem fogod felismerni."

A férfiak viszont azt mondják: "Ez a nő királynak érezteti magát. Ez csodálatos!" Akkor miért felejted el, hogy élete végéig királynak akarja érezni magát.

Amint elkezdesz azon elmélkedni, hogy mit tartasz gyengeségnek, sőt megpróbálsz változtatni rajtuk, a szerelem halványulni kezd.

Vagy talán könnyebb lenne, ha beleszeretnénk valakibe, aki nagyon hasonlít hozzánk - azonos érdeklődési körrel, érzésekkel?

Természetesen nem! És tudod miért? Igen, mert mindannyian ezen az „Élet” nevű úton járunk, hogy tanuljunk és fejlődjünk. És nem tanulsz meg semmit, ha teljes harmóniában élsz egy másik emberrel. A konfliktus növekedéshez vezet, nem feltétlenül váláshoz.

Sok évvel ezelőtt meglátogattam előadás a családi kapcsolatokról. Az egyik hallgató megkérdezte az előadót, hogy mit gondol a család fő problémája. – A jelenlegi vélemény az, hogy semmi gond nem lehet – válaszolta az előadó.

teljesen egyetértek vele. A legtöbb ember azt gondolja, hogy a viták és a nézeteltérések azt jelentik, hogy valami nincs rendben a kapcsolatban. Szerintem az ellenkezője: a kapcsolatok nem lehetnek rendben problémák és konfliktusok nélkül ...

Meg kell értened, hogy konfliktusok mindig lesznek, mert mindig olyan emberekhez vonzódunk, akik különböznek mi magunktól. Még ha egyedül élsz is, ebben az esetben nem vagy mentes a belső ellentmondásoktól. Én például néha. nagyon dühös magamra, vitatkozik magammal, miután gondolkodás nélkül mondok vagy teszek valamit. És ha olyan könnyű elégedetlennek lenni önmagaddal, hogyan nem lehetsz elégedetlen valaki mással?

Sok hallgató mesélte, hogyan vezettek a konfliktusok kapcsolatuk fejlődéséhez.

Ruth például 15 év házasság után úgy döntött, elmegy dolgozni b. A férje, Matt egyetértett abban, hogy ez nem volt rossz ötlet. De amint dolgozni kezdett, világossá vált, hogy nem tud megbirkózni a házimunkával.

Ruth elmondta, hogy hat hónapig őrülten vitatkoztak, mígnem úgy döntöttek, hogy a család megmentéséhez kompromisszumot kell kötni. Megállapodtak, hogy egyenlően osztják meg a felelősséget, és megállapították, hogy a nagy háztartási és hétköznapi hétvégi feladatok mellett minden nap végén rengeteg feladat vár rájuk: ki kell szedni a gyerekeket a kertből, vásárolni, vacsorát főzni és mosogatni, rendet tenni a lakásban, lefekvés előtt egy ideig edzeni a gyerekekkel... És apróságok ezrei.

Lista készült. Minden vasárnap felülvizsgálták, és megosztották a következő heti feladatokat. Ez a megközelítés nyugodtabb, boldogabb kapcsolatokhoz vezetett. Ruth önérvényesítésre tett szert, ahogy élvezte a munkáját, és hozzájárult a családi költségvetéshez, míg Matt rájött, hogy Ruth mennyit tett a családért az elmúlt 15 évben.

Ha a viták elkerülése végett Ruth szupernőnek próbálná ki magát, akkor a pár családi élete tovább romlana. Ez akár váláshoz is vezethet. Ehelyett több hónapos konfliktuson keresztül megerősítették a családot, mivel a konfliktus sok mindent megértésre és változásra kényszerítette őket.

A család, amelyben ne vitatkozz, nagy valószínűséggel szétesik, és ha nem, akkor a kölcsönös elidegenedés és ellenségeskedés csak felhalmozódik anélkül, hogy kiszállna.

Állandóan meg vagyok győződve arról, hogy az embereket pontosan azok a tulajdonságok vonzzák, amelyekkel ők maguk nem rendelkeznek. Például, ha szereti a nagy társaságokat, és leginkább a zajos bulikat, akkor esküdni tudok rá, hogy egy férje ül otthon, aki utálja a tömeget, és csendes, nyugodt otthoni környezetről álmodik.

Ha bőbeszédű vagy, és szeretsz részletesen beszámolni arról, amit láttál vagy hallasz, akkor valószínűleg a férjed kevesebb, mint 3 perc alatt el tud mesélni egy kétrészes filmet, vagy egy mondatban leír bármilyen eseményt.

Miután megvizsgáltuk, miért történik ez így, és nem másként, látni fogjuk a partnerek tökéletesen kiegészítik egymást.

Érzelmes nő vagyok, és már. régóta házas egy racionális férfival. El sem tudom mondani, hányszor kiáltottam fel: "Úristen, ez szörnyű! Mit tegyek?!" El tudod képzelni, mi történhetne, ha lenne mellettem egy ember, aki lelkesen felveszi a hisztimet, és rohanni kezd velem? Ehelyett a férjem higgadtan azt mondja nekem: "Helen, ez nem a világ vége, nos, józan ésszel nézd meg, mi történik."

Hosszú együttélési tapasztalattal a hátam mögött, sokkal értelmesebb emberré váltam, aki képes önállóan megoldani a létfontosságú problémákat. Ugyanakkor a férjem érzékenyebbé és érzelmesebbé vált, és nem tartja szégyenletesnek, ha a fia vagy a lánya különleges ösztöndíjban részesül, gyengéd könnycseppet hullatni.

Éjjeli bagoly vagyok, ami azt jelenti, hogy egyértelműen allergiás vagyok a korai kelésre. 10 óráig nem vagyok ember. De a férjem vidáman ébred, vidáman énekel a zuhany alatt, de este 11-re már esik a lábáról. Így a mi házunkban két személyiség él egymás mellett, úgymond - reggel és este.

Mit tanultunk tehát egymástól?Élveztem egy rövid korai sétát, és rájöttem a hajnal előtti természet szépségére, és többször is velem kellett táncolnia egész éjszaka egy partin. Időről időre mindannyian szokásai torkára lépünk, hogy a másik kedvében járjunk. De a hétköznapokban egyáltalán nem erőltetem, hogy hajnali kettőig velem maradjon, a férjem pedig sosem mer hajnali fél hétkor felébreszteni.

Véleményem szerint néha érdemes szerepet váltani, hogy megpróbáljuk megérteni, hogy a partner nézőpontja semmiképpen sem rossz, csak más! És ne erőltesd rá a véleményedet ilyen apróságokra.

Ne feledje, hogy mindannyian mások vagyunk. Nem jobb vagy rosszabb – csak más.

Valójában ez a különbség vonz minket egymáshoz.

M. MINAEVA fordítása angolból.

A házastársi kommunikáció nyelvtana kezdete – házassági konfliktusok 1. rész.

A házastársi kommunikáció nyelvtana - Képesség hallgatni és beszélni. 4. rész