A kollektív gazdaság önkéntes ügy (Oleg Zdrav). Oleg Zdrav - A kollektív gazdaság önkéntes vállalkozás

A kolhoz egy önkéntes vállalkozás

Oleg Zdrav

„És egy új világot teremtünk újra. Ha nem a világot, amelyet elvesztettünk, akkor legalább azt a világot, amelyben élni szeretnénk.”

Ch. Abdullaev, „A hideg őrzői”

Szerkesztő Alis Idrisovich Museybov

Létrehozva a Ridero.ru szellemi kiadói rendszerben

Ne töltse tele színültig - egy furcsa és vad kívánság egy másik helyzetben nem ütközött kifogásokkal a környezők részéről. A „cipó” ismét egy kátyún rázkódott, és a viszonylagos nyugalom időszakát elkapva a következő ütésig a szomjas emberek poharat sem koccintva nyelték le az isteni italt. - Gratulálunk!

Elérkeztünk a végére, polgári konyak, igen, vadászaton – még egy tatárnak is rossz modor, határozottan” – hangoztatta a gondolatot Rafik, a nem szláv származású vadászok e rétegének képviselője.

Azt gondolhatod, hogy nem te ragaszkodtál a Metaxához” – azonnal meghamisította Mikhas, és meglepően hasonló hanglejtéssel utánozta. - Tíz dollár egy üveg gyakorlatilag semmi!

Tényleg nagyon olcsó – nem hagyhatsz ki egy ilyen lehetőséget. Mikor jutunk még el a promócióhoz: „három ezeregyszázért”. Olcsóbb, mint a Kizlyarsky, amely tölgy fűrészporból és oszét chachából készül. És ez a legistenibb görög konyak. Alexander nem engedi, hogy hazudj.

Egy kavics szól hozzám, de én csendben maradok, úgy teszek, mintha nem hallanám. Harmadszorra van szükségem, hogy megbeszéljem a vodka helyett a konyak előnyeit és hátrányait vadászatkor. Ráadásul a „Meta” nyilvánvalóan nem az igazi, bár a viszonylag tisztességes „Metro”-ban vásárolták, ahol még mindig ritka a nyilvánvaló hamisítás. Ha nem lett volna az előléptetés, soha nem egyeztem volna bele ebbe a hamisítványba. De 360 rubel öt csillagért még engem is meggyőzött. Bár természetesen nem lehet összehasonlítani egy normál görög itallal, és ahogy mondani szokás, közel sem volt. Még a „Masounis”-ban1 vagy Thesszalonikiben is sokkal jobb a dutik.

Ez nem konyak, de még csak nem is pálinka, az eredeti összetétel bor hozzáadásával - hadd tegyem világossá, mert Rafik nem fog lemaradni, és a pirítósok közötti intervallumot meg kell húzni, különben néhány elvtárs „kábult” lesz. még mielőtt helyekre érnénk. - És a görögök gyakorlatilag nem isszák. Három csillag, amelyet a mieink olcsóságuk miatt imádnak, a kulináris péksütemények, öt csillag és 38 fok a nők, hét őszirózsa pedig mindkét nem oroszul beszélő turistái.

Mit isznak akkor? - ivótársaim őszintén meglepődnek, és még a kormánynál ülő Bob, azaz Vovan is kérdőn néz felém a visszapillantó tükörben tükröződően.

Bort isznak, általában szárazon. Olcsó és jó minőségű, meleg időben vízzel pont megfelelő. A férfiak tsipouro-t vagy ouzo-ánizsos vodkát isznak. Ritka csúnya dolog, ami olyan ízű, mint a köhögés elleni gyógyszer. Jeges vízzel hígítják, majdnem minden tizedik - az eredmény egy zavaros fehér tinktúra. Így egész este isznak belőle egy pohárral, egy kávézóban üldögélve fociközvetítést hallgatva – és így tovább egész életükben, nap mint nap.

Hála Istennek nem vagyunk görögök! - fejtette ki az általános véleményt a rendíthetetlen Rafik. - Ehhez innod kell.

Merre kell menni egy tengeralattjáróról - inni kell, óvatosan igazodva az UAZ terepjáró ugrásainak amplitúdójához.

Görögországban jó, valószínűleg - nekem megint a téma finom fordítása - jó szórakozást, azt mondják, amúgy is unalmas az úton.

Tavaly ekkor omlás történt a szorosban, és fél évre lezárták az ország két felét összekötő egyetlen autópályát. Általában jobb, ha nem lakunk ott télen. Nyáron pedig pokolian meleg van ott. És a természet és a táj, nevetni fog – pontosan úgy, mint itt a Kalmük sztyeppén nyáron. Ugyanaz a felperzselt föld és törmelék az utak mentén, kivéve a horizonton lévő hegyeket. Legalábbis ott, ahol állandóan élt. A parton természetesen több a zöld.

Hogy őszinte legyek, Larisa2 városa a legrosszabb lyuk Európában, ahol valaha jártam. Sőt, nyáron - amikor a hő eléri az ötvenet az árnyékban. Görögország nagyon más, és távol a turisztikai területektől nem túl szép és vonzó. Valószínűleg a válság megbosszulja magát, de a tenger és a turisták híján csak pokol van, fehéren izzik és teljesen megperzsel a nap. Az egyetlen látványosság az első szárazföldi hadsereg főhadiszállása és a NATO légibázis – emiatt a helyiek nem hívtak másként, mint „Keijibi kémnek”. Viccből persze csak a bázis neve maradt meg - az ősi „irokézek” több láncszeme, mintha a hatvanas évek Vietnamról szóló filmjéből léptek volna ki.

Diákok és katonák városa egy napsütötte félsziget közepén – mit kereshet ott egy orosz turista, ha nem kém? Csak csepegtető öntözőrendszerek és gyapottermesztési technológiák szállítására vonatkozó szerződés megkötésével foglalkozzon. A hellének és a görögök kategorikusan nem fogadják el a rómaiak által rájuk ruházott európai nevet, minden tartomány egy-egy fő növény termesztésére specializálódott. Ezt azért tették, hogy elkerüljék a versenyt egymással. A kormányzónk pedig nagyon szeretett volna gyapotot termeszteni – ezért kötöttem ki Larisába, nem pedig a korfui vagy a chalkidiki narancsos paradicsomba.

Annak ellenére, hogy nem vagyok szakértő a mezőgazdaságban, azonnal rájöttem, hogy ebből az ötletből semmi jó nem lesz. Természetesen a következő részlet gyors fejlődése mellett a szövetségi program a növénytermesztés fejlesztésére.

A válság beköszöntéig sürgősen el kellett sajátítani a következő disznózsírt, és az összes tejporból tejet termelő farm és gyár már a végletekig megáldott „nem akarok” és elárasztotta őket a segítség, így nincs máshova menni. Természetesen nem minden gazdálkodó, hanem csak azok, akik „egyenlőbbek az egyenlőknél”, és közel vannak ahhoz az epicentrumhoz, ahol a részek esnek, de ez nem számít. Mindenesetre közönséges parasztoknak senki nem fog ennyi pénzt adni. Ezért Salamon úgy döntött, hogy fejleszti a gyapottermesztést a régióban. Mire van szükségem, nagyon szükségem van rá - nem rosszabb, mint a dohánytermesztési projekt, amely néhány éve szerencsésen meghalt. Én csak fordító vagyok, plusz gazdasági háttérrel rendelkező ügyvéd – persze nem hivatalosan. A stáb szerint a területi duma elnökének fia jogtanácsosként szerepel, de bölcsen nem ment tovább az olimpiai partoknál és a katerini szállodánál, az ön alázatos szolgája pedig minden munkát elvégz helyette. Panaszkodni azonban bűn - a „fiú” soha nem szorít ki bónuszokat, és általában meglehetősen bájos, egyszerű és vidám fiatalember, akit nem terhel a tudás és a gond. Mindenkinek megvannak a maga hiányosságai. Van egy apja.

Ebben az isten háta mögötti hellén lyukban azonban van méltóság. Híres kolostorok a sziklákon - Meteora.

- Nem tudok! Mindig az az érzésem, hogy valaki áll az ajtó előtt... Nem, Marisha, ez nem furcsaság. Nem láttad a lakásomat... Miután férjem, Martiros elment, volt szeretett Sasha úgy döntött, hogy átalakítja a kétszobás lakásomat. Ez a bibliai Sámson minden akadályt ledöntött. Előszoba... folyosó... konyha - mindent összekötött egy nagy szobával. Kiderült, hogy egy óriási pajta... ahol most lakom. Ha ha ha! A fészer ajtaja közvetlenül a lépcsőhöz vezet, és most már mindent hallok, ami ott történik. És most úgy tűnik nekem, hogy ott, az ajtó mögött, a lépcsőn, valaki toporog!..Nem, Marisha, Sasha elhagyta nekem a vécét – könyörgött térden állva. WC és saját szoba, ahol elbújt, amikor ivott... Nem, Marisha, nem élhetek ott – ez most egy múzeum. Emlékmű Sashának. „Az elaludtak múltbeli boldogságának árnyai”... Röviden: egy étteremben táncolok egy grúzzal – és hirtelen szörnyű fájdalmat érzek! Lesütöm a szemem és egy ilyen lábat látok! El sem tudod képzelni, milyen lába volt! Még a szememet is megdörzsöltem – azt hiszem, talán trükközik ez a kínai bor! Megkérdezem a grúzt: „Kérlek, mondd meg, a te lábad vagy szándékosan?” – Amiben? - mondja, táncolva és hátborzongató lábával lóbálva, mintha „kardtánc” lenne. – Úgy értem – kerülöm a kést –, talán egy ördög patáját rejtegeted a csizmádban? És különben is, kedvesem, hogy élsz ilyen lábbal? Mi a következő lépés? Ilyen kérdések után, ahogy sejtette, nem volt „tovább”! Mindig tudom, hogyan kell feltenni egy férfinak a legszükségesebb kérdést. Így telt el az este táncban és éneklésben...

Éles kopogás az ajtón. Elhallgat. Megint a hívás.

- Hát mit mondtam! Hallod?

- És hogy hívnak!

- Az ócska felhívás szerint ez ő... volt szeretője. Ha ha ha! El tudod képzelni, mennyire meglepődne az a fiatal nő, hamis rókákban, ha azt mondanám neki, hogy a Sashok-ja... aki még az étteremben sem volt méltó rá, hogy rám törjön egy órakor. reggel... Ha-ha-ha!

- Nem, Marisha, egy évig nem jelent meg... És hirtelen, nemrégiben, elkezdett látogatni hozzám!

- Szerelem? Ha ha ha! Micsoda szerelem, Marisha! Jön kiüríteni az ingatlant. Annyi holmija van az emlékszobájában! Gabriel Marquez könyve, amelyet születésnapomra adott, és most visszakövetel – „a munkáért”. Azt hiszi, emlékszem, hol van!.. A festmény, amelyről azt hazudta, hogy Roerich volt. És ami a legfontosabb, egy csomó rongy: nadrág, tornacipő, farmer... De hallotta, hogy süllyed a hajó. És kapzsi, mint minden ember... "Ha azt akarod, hogy egy férfi elhagyjon, kérj tőle kölcsön." Ha ha ha! Ez egy darab, amit játszottam.

Hívások, hívások. De még mindig nem figyel a hívásokra és a telefonos csevegésekre:

– De a legundorítóbb az, hogy az a barom megszokta, hogy az előadás után bejön hozzám... Játszani fog, és úton a színházból majdnem hajnali egykor, telefonálás nélkül betoppan megragadni a tulajdonom egy részét." Nem is sejti, hogy ez kényelmetlen, hogy nekem pl lehet valakim! Láttál már pékségnél megkötözött kutyákat... És engedelmesen várják a gazdájukat. Eső, hőség - várnak... Ez a kurva teljesen biztos benne, hogy még mindig kutya vagyok - a pékségben... Biztos vagyok benne, hogy roppant boldog vagyok... - Kiált: - Amikor betör éjfélkor a házam a rongyaiért!

- Gyerünk! Gyerünk, Sasha! Hívás! Miért! Elfutott! Minden! Már nem nyílik ki!.. Nem kiabálok, Marisha, én beszélek. De hangosan mondom, hogy mindent halljon.

- Hívj, harangozó... Hívj, semmirekellő színész... - Nos, mindenki filmezze le. De ettől még nem lett jobb színész. Most egy híres tetves színész... Ha-ha-ha!.. Hogy van ez „miért forgatnak”? Ki mást lőjön! Amint az arca megjelenik a képernyőn, az előszobában lévő nők mindegyike kirázza a hideget: azonnal érzik, hogy megjelent a gazdi! Rögtön emlékeznek kutyájuk lényegére: milyen odaadóan szolgáltak, és mennyire nem törődtek, nem törődtek vele – elhagyták őket! És sírnak... Még nem nyitotta ki a száját a képernyőn, de már égnek a könnyeik! És százszor elmennek megnézni ezt az arcot! Amúgy a filmes hírességének az elején voltam... De persze! El fogom mondani! Ezt mindenképpen elmondom neked ma! De most ez mind annyira lényegtelen számomra!.. Mint egy csók egy marslakónak - nem higiénikus, ennyi!!! Most már nevetek! Ez az, Sasha, a híres tetves színész... Mellesleg olyan ravasz. Mint minden ravasz, hitvány színész, aki nagykorúvá vált, ő is abbahagyta az ivást, és színdarabokat kezdett írni. Ilyen lámpalázasok, tetves bájos színdarabok... Na, pont mint ő! Most már józan, ez a tegnapi részeg Sasha... Mit beszélsz, Marisha! Hogy küzdöttem a részegségével! Honnan tudtam, hogy csak részeg állapotban néz ki, mint egy ember... Józanul kezdett úgy kinézni, mint a saját plüssállata. Kitömött sas. Ha ha ha! Ez az Sasha!!! Ki gondolta volna, hogy ebből a mulatozóból ma unalmas fösvény lesz... Egy üveg vermutot hozott Olaszországból... Valami felbecsülhetetlen értékű vermutot... ott ajándékozták meg. De most nem iszik. És megsajnálta, hogy a barátai felcsapják az üveget... És úgy döntött, hogy titokban elrejti előlem. Csendben betettem a szekrénybe az emlékhelyembe... Egy kitömött sas... De én Sherlock Holmes vagyok! Megtaláltam... És most esténként ülök, és a vermutját kortyolgatom. Ha-ha-ha!..Nos, Marisha, akkor adok valamit az üveghez... Szóval észrevehetetlen... Ha-ha-ha! És most Sasha vermutjával ülök... És lassan belemerülök a Vermut-háromszögbe... Mennyire szerettem!.. Tudod, amikor először elhagyott, körbe-körbe másztam az üres szobában - kiszimatoltam az övét. szag! ha ha ha...

- Hívj, édesem! Nem baj, túl leszel rajta!

„Rögtön összeroppantam a fogai között... Azonnal csak egy csontváz maradt belőlem, amit a szerelem rágcsált. Ha ha ha! Ó, mennyire beleszerettem akkor! Halálos! Kilenc éves koromban beleszerettem egy házmesterbe, olyan szép seprűje volt. Tíz évesen egy felső tagozatos iskolás volt, hihetetlenül szép hamvas haja volt! Aztán sorra beleszerettem az összes tanáromba, sőt még az öregemberbe is, egy matematikatanárba, mint Mazepa. Gyönyörű ráncai voltak... Azonnal beleszerettem Sashába!.. A GITIS-ben ismertem meg. Diplomás volt, és a felvételi bizottságban dolgozott. És abban az évben kudarcot vallottam... És amikor méltóztatott meghívni... Nem, Marisha, „moziba” – nem volt méltó arra, hogy meghívjon. Egyenesen a dachába hívtam... Lány voltam! Őrült, nem félő lány. De azonnal úgy döntöttem...

Folyamatos hívások.

- Ez az, Sashok! Hideg az ajtó előtt állni? És milyen fáztam akkor... Sötétedésig úsztunk, aztán előjött a hold - és eljött a boszorkány óra. Az időm! Volt velünk egy fiatal orvos... Az tény, hogy Sasha, mielőtt elkezdett tanulni, hogy tetves színész legyen, tetves orvosnak tanult. Nos, az a fiatal orvos, ahogy sejtette, hirtelen eltűnt. Már csak én maradtam, Sasha és a Hold... Úgy érzem, felvesznek! A szerelem démonai! Itt az ideje, hogy seprűn elrepüljek!.. Elvisz a dachába. Vizes fürdőruhában vagyok, de nem érzem a hideget. Meghalok a szerelemtől és a félelemtől... Bemegyünk a szobába. Teljes sötétség – azonnal lecsaptam az ágyra. visszaugrok. És a borzalomtól. De én magam is elkezdek hátrálni, háttal ennek az átkozott ágynak. Halálosan félek, de megyek!

És hogy leküzdjem a félelmemet, teljes erőmből vizes fenekemmel lehuppanok az ágyra... És vad sikoly hallatszik! Az alvó barátja fejére ültem... Ha ha ha! Egész életemben így volt: rossz helyre ülök le a vizes fenekemmel!.. Istenem, hogy futottam előle... De utolért! Hazudok... Csak füttyentett - én meg visszarándultam... Aztán felhívtam őt - magamat.

Őrült hívások.

- Pontosan úgy! Megállás nélküli! Hívtam! Ha ha ha! És végül belefáradt a visszavágásba, és azt mondta: "Ez az! Nina, jövök! Várj!" „Megcsinálom a szemem”, szempillám... És várok rá, várok! De Sasha nincs ott... De várok, várok! De Sasha elment! Aztán elkezdtem felhívni mindenkit, akit ismertem. És randevúzni... És akkor csörgött a telefonom... Hívtak - a sikertelen randevúk helyéről... Én pedig sétáltam a szobában, hallgattam ezeket a dühös hívásokat, és azt mondtam: „Ez az, Sasha! .. Ez az, Sashok!

Hívások, hívások, hívások.

– Aztán belefáradt az egészbe. És ekkor hagyott el először! Ha ha ha! Ó, hogy tudta, hogyan kell csinálni! Mintha tréfálna... Ugyanilyen bosszantóan hívom, és azt mondja: "Hare, mit fogsz érezni attól, hogy elhagylak?" És úgy nevet, mintha vicc lenne. És én, bolond, nevetni akarok, hova mehetnék, ha nevet? Ha ha ha! És így folytatja: „Keleten van egy szokás: a férfi azt mondja a nőjének, hogy „talaq”, ami azt jelenti, hogy „menj el.” Ha egyszer azt mondja, hogy „talaq”, az figyelmeztetés... Kétszer komoly. . És háromszor "talaq, talaq, talaq." - azonnal el kell hagynia azzal, amije van. Ezért keleten a csajok mindent magukon hordanak - minden esetre." - És hányszor mondtad nekem a talaq-ot? És jókedvűen, jókedvűen válaszol: „Háromszor, nyúl...” - és kitör a nevetés... És valamiért én is... Egyébként mindannyiunkat „nyúlnak” nevezett, hogy ne kapjon. zavaros! Ha ha ha! – Talak, talaq, talaq, nyúl!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Rulevkin középiskola elvégzése után
átlagban járt a városba tanulni
tengerészeti iskola. Gúnyolódott néhányan
belvizeken, de visszatéréskor,
csak néhány éve,
időszakonként kiöntötték a falubelieknek kb
példátlan földek – az igazság a kabotázsról
anélkül, hogy egy kukkot is csinálna. Nagyobb tudatosság
arról, hogy mi történik körülötte, mint a falubeliek,
belejátszott a megválasztásába
elnök. Rulevkin elfogadta a posztot, és
átitatva a választók hangulatától, tovább
a csatlakozás utáni másnap
a poszt szervezte a közgyűlést.

Elvtársak – kezdte a közvetítést
klubjelenetek – most te és én nem vagyunk azok
bajtársak.

Az embereket őszintén szólva ez megdöbbentette
elindult. Rulevkin várt egy kis szünetet, és
elégedett tekintettel folytatta:

Igen, lendületesen! Ezt megszívtad. –
Az egykori kapitány gyorsan megfordította a dolgokat,
ami szintén sokaknak tetszett, mert
Szomorúvá tesz, de elvágja az igazságot. -
Mi, elvtársak, most már urak vagyunk...
alatti településen lakunk
"Proletarskoe" néven. Érdemes elgondolkodni
az önálló tanfolyamról. És mi ez
egy hajó méltó név és zászló nélkül? Hogyan
megnevezed, és tengerre indulsz. Így,
Uraim, Japán anya, mindenre szükségünk van
átnevezni. Miért vagyunk rosszabbak, mint mások?
városok? Mi, elvtársak, is szeretnénk
visszaadjuk falunknak az előző nevet. Hogyan
vannak gondolataim, uraim?

Senki sem akart rosszabb lenni, mint „néhány
ott" városok (falujuk "tetszik vagy nem tetszik, de
is „földrajzi egység!..) és megállapította
régi idősek, akik emlékeztek az eredetire
A falu neve Starye Yabuhi.
Az elnök összerezzent, de nem volt visszaút
nem volt.

Oké, ez megoldva.

Kiszáradt a torkom. Rulevkin elvette a dekantert
az elnökségi asztaltól, színültig leöntötte magát,
megitta a felét, és felismerte, mi van benne
vodka, anélkül, hogy megmutatta volna, befejezte
maradék. Hangosan az asztalra csapta a poharát és
Kihívóan nézett az elnökségre.
Az agronómus elragadtatva nézett rá
Chushiev Pal-Palych és Kopeikin főkönyvelő
Akaki Alekszandrovics. Megszokásból vannak
ahogy az egykori falufőnök kérte,
a találkozó előtt megtöltötte vodkával a kancsót.

Korábban a találkozók sokáig elhúzódtak.
Alapvetően semmiről beszéltek és
Általában volt gyűjtemény
a község közönsége munkaszüneti időben.
Sokkal mulatságosabb idő áradt és mormolt
ködös dekanterrel!

– Oké – ismételte Rulevkin.
vissza a dobogó mögé. -
Most, elvtársak, érdemes ezen elgondolkodni
gépház. Úgymond a hajtóerőről
falunk ereje - a fedélzet, amely ad nekünk
táplálja Mivel már nem vagyunk proletárok,
elvtársak és uraim, kolhozunk
másként kell nevezni.

Ezt a kérdést is gyorsan megoldották.
A „piros” szót felváltotta a szó
mindenhonnan villogva és hangosan. Így
"Red Hammer" lett "Hammer"
peresztrojka".

Az első napok hőségében, még napokban sem -
hónapos lelkesedés (végül is érintett
saját érdekeik voltak) sikerei ben
a farm nőtt (nem féltve dolgoztak -
magamnak).

Vélemények

A Proza.ru portál napi közönsége körülbelül 100 ezer látogató, akik összesen több mint félmillió oldalt tekintenek meg a szöveg jobb oldalán található forgalomszámláló szerint. Minden oszlop két számot tartalmaz: a megtekintések számát és a látogatók számát.

A százméteres sziklák tetejére épült egyedülálló ősi kolostorokról beszélek, okostelefonon készült fényképekkel kiegészítve - az emberek őszintén lenyűgöznek.

– A legérdekesebb az, hogy elloptam egy darabot Noé bárkájából. Persze véletlenül.

- Gyerünk!

- Nincs több öntés Shurikért!

- Szia mókus!

És csak Volodya hallgat és ráncolja szemöldökét a tükörben, szemrehányóan csóválja a fejét. A férfi őszinte hívő - ráadásul alig iszik, ezért húzza a keresztet, vagyis forgatja a barakkot -, a „cipóra” pedig a hidraulikus kormányművet csak ebben a században tervezik felszerelni a tervezők, és akkor is csak lehetséges. Tehát egy autós dinoszauruszt vezetni nehéz és hálátlan munka, és tekintettel a friss hóra és jégre az autópályán, egyenesen hátráltató.

- Nem vicc, ez így történt. Elvittek minket körútra ezekben a kolostorokban. Érdekes persze, az ókori történelem a szemed előtt van, igazán meg lehet tapintani. Éjszaka jót aludtam, és rosszul éreztem magam – aztán volt a rettenetes hőség, ebédidőben volt a legmelegebb. Mire felmásztunk a hegyre, teljesen álmos lettem. Leültem egy padra az árnyékban, majd elvonul egy kirándulás, és az a legviccesebb, hogy az orosz turisták számára kiderül, hogy a partról hozzák ide őket. És az emberek nem lusták tizenkét órán át a buszon sütögetni.

Kortyoltam egy korty ásványvizet - kiszáradt a torkom, mintha ismét a hőségben lett volna egy kolostorban a száz méter legtetején, megrázta a fejét, elűzve a megszállottságot, és folytatta a történetet:

– És a kalauz emberi hangon beszél. Így mondják, és így, itt korábban harang helyett magából a Noé bárkájából egy deszka lógott, a szerzetesek fa kalapáccsal kopogtattak - ütéssel, imára szólítva. Csak most restaurálják, ezért nem látható.

– Valahogy lemaradtam az előadásról. Soha nem tudhatod, milyen mesék vannak. Azonban hirtelen felötlik bennem, hogy könyökölve ülök valami egyenetlen kemény felületen. Körülnézek – a tábla a falnak dől. Szürke, vastag, törött élekkel. Aztán eszembe jut – úgy tűnik, a kalauz pontosan erről beszélt.

- És mi állt így a folyosón? Nincs több hely az ereklyének? - vetette közbe egy kérdéssel egy hitetlenkedő hallgató Rafik személyében.

– Honnan tudhatnám, hogyan került oda? Maga a kolostor nagyon kicsi, minden centiméter hasznos területet hihetetlen kemény munkával szereztek - sziklába vésve. Talán csak egy időre áthelyezték.

– Soha nem tudhatod, milyen táblák lesznek. Ő maga mutatott egy fényképet - fából faragott mennyezeteket tűzmadarakkal -, Borisz, aki végig hallgatott, súlyos szót szúrt be.

- Miről beszélünk? Nem hittem el, hogy a fadarab öt-nyolcezer éves. Bizonyára az ördög rántott, hogy ellenőrizzem – úgy döntöttem, letörek egy szálat. Ha ez egy tábla a bárkából, akkor már régen kőszerűvé kellett volna válnia.

- És mi lett a vége?

Egy kezdő bűvész mozdulatával részegen előveszek a zsebemből egy irattárcát, és napvilágra hozok egy nejlonzacskót, benne egy szál fadarabbal.

- Elképesztő! Ez az?

-Megérinthetem? – kérdezi Rafik némi természetellenes törekvéssel.

- Igen, oké, te. Ha eltört, az azt jelenti, hogy nem igazi ereklye. Lehetetlen, hogy egy fa ne kövüljön meg több ezer év alatt.

– Nem jó, Alexander, valami rosszat csináltál – mondta hirtelen Bob.

Valahogy váratlanul intenzíven hangzott, már-már baljóslatúan és prófétikusan.

„El kell menned a templomba, bűnbánatot kell tartanod, gyónnod kell a papnak” – Boris váratlanul komolyan támogatta őt.

- Igen te. Szilánk és szálka. És általában nem vagyok megkeresztelve.

- Hogy hogy? – lepődött meg a legjobban Rafik, aki visszaadta nekem a szerencsétlenül járt szálkát, miután kört tett a kezem körül.

- Nem sikerült időben. Apa tagja volt a pártnak, és meggyőződéses, ezért megtiltotta. Felnőtt korban erre nem volt idő. És most teljesen nevetséges az egyházhoz való csatlakozást kérni.

– Az életkorral bölcsebb lettem – így támadt egy ötletem.

"És általában véve, formálisan még mindig komszomol tag vagyok - a Szovjetunió összeomlása miatt soha nem hagytam el" - próbáltam viccelni. Sikertelen, hogy őszinte legyek. – A komszomoltagok számára pedig a paradicsom.

„Úgy legyen” – nem értettem, mit mondott Vovka?

Megpróbálom visszatenni az ereklyét a táskába, de abban a pillanatban az autó ismét egy kátyún pattan, és egy faszál fájdalmasan, vérzésig csíp a tenyerembe.

Találat. Fém csiszolása. Sötétség.

1. fejezet

– És a zene úgy hangzik, mint az elválás nyögése.

Ez egy régi keringő, egy őszi álom,

Az évek során, sőt az évek során

Éget a szívem a szomorúságtól.

– És mi van... okos srác kitalálta, hogy kora reggel kapcsolja be Sofia Rotarut. Soha nem szerettem igazán, és most is másnapos vagyok.

Kinyitom a szemem, és a vizuális érzetek fokozatosan csatlakoznak a hallási érzésekhez. A nap besüt az ablakon, áttöri a nyárfaágakat, a levelek enyhe szellőben ringatóznak, bizarr mintákat vetve. Lepota.

- Állj meg! Micsoda levelek! Most tél van!

Lassan körülnézek a szobában, és eksztatikus rémülettel veszem észre, hogy bajban vagyok. Annyi könyvet olvastam ebben a témában, hogy egyáltalán nem lepődök meg – becsléseim szerint hamarosan több áldozata lesz a múltnak, mint ahány tábornok a szovjet hadseregben. Meglepő, hogy ez a szerencsétlenség velem történt, de másrészt miért vagyok rosszabb?

Tehát nekünk van:

A nagyon ismerős környezetből ítélve az ember a késő Szovjetunióban, a saját lakásában találja magát.

Elkapom a levegőt, felépülök a sokkból, és határozottan a tükörhöz jutok, de most nagy valószínűséggel feltételezhetem, hogy a saját testemben találtam magam. A térd alatti heget, amelyet kora gyermekkorban kaptak, amikor leesett a garázsból, azonosították – nem lehet összetéveszteni.

Az ablakon, elzárva a kilátást, a hazai műszergyártás csodája – a BK-1500 klímaberendezés – lóg ki. Ez a szörnyeteg 1982-ben jelent meg itt, innen indulhatunk, az időre fókuszálva - ez előtt nem történhet meg.

A klíma egy olyan vaskos és nehéz baromság, amit vitéz azerbajdzsáni mesteremberek gyártottak a napfényes Baku városában, egyébként japán licenc alapján. Pusztán vizuális szinten a brutális barna elektromos hűtő egy kicsit a komor szamurájzseni leszármazottjának tűnt. De rendszeresen hűvösséget generált, bármiről is legyen szó. Ez az egység a kétszáz lakásos épületünkben egy példányban volt akkoriban – emlékszem a szüleim közötti titáni csatára, amikor szóba került a megvásárlása. Apa, mint született újító, nagyon vágyott arra, hogy a környéken elsőként (ha nem a városban!) a tudományos és technológiai haladás jelképét telepítse házába, minden szomszédja irigységére. A családi duumvirátus női fele kategorikusan kifogásolta az ismeretlen egységet, amely az éves költségvetés lyukasztásával fenyegetett. Ennek eredményeként a rés még a vártnál is nagyobbnak bizonyult - az esztétikai egyensúly érdekében 50 rubelért kellett vennem anyucinak egy Montana farmerszoknyát.