Vyrai įsimyli

Šiame straipsnyje atskleisiu svarbią paslaptį – kokias moteris įsimyli vyrai. Kodėl jie įsimyli ir kaip priversti vyrą įsimylėti. Galvodami apie savo santykius su kadaise mylimu žmogumi, galite susigrąžinti buvusį pasitikėjimo jausmą.

Nenuostabu, kad jie sako - " meilė yra akla".

Kai pirmą kartą įsimylite, matote tik teigiamas savybes, palaipsniui pradedate pastebėti neigiamas savybes. Iš pradžių galite manyti, kad jis yra lengvo charakterio, bet paskui pasakysite, kad jis apatiškas ir nuobodus. Pirmomis dienomis jums patinka jo švelnumas, o po kelerių metų pradedate jį laikyti seksualiniu maniaku. Tave patraukė aistra kelionėms, o dabar jis tau – valkata.

Tačiau bet koks vertinimas yra subjektyvus. Kas vienam šiukšlė, kitam – lobis. Tai, ką jūs laikote savo vyro trūkumu, kitas gali laikyti privalumu.

Įdomu, kad jei jis užmegztų romaną su kita moterimi, ji pastebėtų jame tik gėrį. Su ja pirmą kartą po daugelio metų jis vėl taps savimi.

Dauguma mano kalbintų vyrų – tiek vedę, tiek vieniši – tvirtino, kad juos pakerėjo moteris, kuri privertė juos pasijusti stipresniais, protingesniais, pajėgesniais, nei jie manė apie save prieš susitikimą.

Pavyzdžiui, Michaelas, tylus ir nuošalus žmogus, man pasakė, kad jis visada buvo vienišas. Kompanijoje jis įdėmiai klausydavosi, bet dažniausiai drovėjosi reikšti savo nuomonę. Bet tada jis sutiko Milindą. "Ji visada sakydavo, kad dievina mano lengvą charakterį, - pasakojo Michaelas, - pati Milinda buvo nuolatinėje įtampoje, o šalia manęs ji jautėsi ramesnė ir taikesnė. Pirmą kartą gyvenime pradėjau vertinti save."

Savo srities žinovu save laikęs biržos makleris Hankas prisiminė, kad kiekvieną pasimatymą savo žiniomis stengdavosi sužavėti moteris. "Aš netgi daviau jiems nemokamų finansinių patarimų. Tačiau tik tada, kai Marilyn atėjo į mano gyvenimą, aš jaučiausi genijus. Ji buvo nustebinta, kiek daug žinau apie įvairias įmones. Ji galėjo valandų valandas klausytis apie sandorius, sudarytus birža tą dieną. Ji privertė mane jaustis protinga, nes įvertino mano sugebėjimus."

Kenas pareiškė, kad prieš Karen atėjus į jo gyvenimą, jis nelaikė savęs patraukliu. "Anksčiau niekada nebuvau moterų mėgstamiausia. Bet mes susituokę jau 27 metus ir visus šiuos metus jaučiuosi pati gražiausia. Karen visada pabrėžia, kokia aš patraukli. Kaip aš galiu ginčytis su tokia nuostabia moterimi kas vis dar mano, kad aš Adonis?“ – tarė jis, pažvelgęs žemyn ir giliai raudonuodamas.

Patrikas yra kultūristas. Su žmona susipažino sporto salėje. „Vis dar prisimenu mūsų pirmąjį susitikimą. Anne treniravosi šalia esančiu stakle. Atsisukusi į mane ji pasakė: „Tu atlieki šiuos pratimus taip lengvai, kad jie atrodo labai paprasti. Aš išsekęs." Kaip galėjau nepažinti šios moters! Ir praėjus 6 metams po vestuvių, ji, pastebėjusi paplūdimyje raumeningą vaikiną, visada pažymi: „Ir tu esi geresnės formos." Ir net mūsų trejų metų dukra, ji giria mano fizinį pasirengimą“, – išdidžiai užbaigė Patrick.

Ar pradedate gauti vaizdą?

Vyrai įsimyli nes jie gali geriau jaustis būdami šalia jūsų.

Pavyzdžiui, mano vyras mane labai įsimylėjo, nes aš visada juokiausi iš jo juokelių. Jis jautėsi labai gerai, nes maniau, kad jis toks šmaikštus. (Beje, aš vis dar juokiuosi iš jo juokelių).

Paprastai, kai vyras nustoja gerai jaustis jūsų kompanijoje, jis susiranda kitą moterį. Ne tai, kad jis ją įsimylėjęs, tiesiog jam patinka geriau jaustis jos akivaizdoje.

Taigi, jei norite atgaivinti meilę, tuomet privalai elgtis taip, kad jis su tavimi jaustųsi gerai. Priešingu atveju geriausia, ko galite tikėtis, tai iškeisti jį į kitą vyrą, turintį skirtingas stipriąsias ir silpnąsias puses.

Įsivaizduokite, kad pakeitėte savo vyrą į „pasakų princą“. Jis turi viską, ko neturėjo ankstesnis. Pavyzdžiui, jis yra labai rūpestingas, bet todėl turi daug draugų, kurie nuolat užsuka pasiteirauti. Arba jis turi 12 metų dukrą, su kuria praleidžia per daug laiko. Arba serganti mama, kuriai reikia daug energijos ir pinigų.

Apsvarstykime kitą variantą. Pagaliau sutikote žmogų, kuris gerai uždirba, bet... Verslas atima per daug jo laiko. Dabar jaučiatės vienišas, o to nebuvo, kai gyvenote su vyru, kuris grįžo namo šeštą vakaro. Viena aišku: kuo ilgesnė jūsų santuoka, tuo daugiau erzinančių asmenybės bruožų pastebėsite savo partneryje. Bent jau tol, kol neišmoksite pakeisti savo požiūrį, o ne bandysite keisti partnerį.

Kiekvienas veiksmas sukelia atsaką, kaip ir kiekvienas charakterio bruožas. Turite išmokti reaguoti teigiamai ir nustoti būti teisėju. Jei daugiau dėmesio skirsite teigiamoms, o ne neigiamoms savybėms, pasieksite teigiamo elgesio.

Kažkas sakė: „Kai moterys išteka, jos visada tikisi, kad jų vyras pasikeis. Tačiau vyrai nori tikėti, kad jų žmona niekada nepasikeis“.

Atrodo, kad moterys į santuoką eina sakydamos: "Žinau, kad jis turi daug dalykų, kurie man nepatinka. Bet palaukite, aš juo pasirūpinsiu, o jūs jo neatpažinsite".

Vyrai, atvirkščiai, sako: "Ši moteris verčia mane jaustis karaliumi. Tai nuostabu!" Tai kodėl pamiršti, kad jis visą likusį gyvenimą nori jaustis karaliumi.

Kai tik pradėsite sutelkti dėmesį į tai, ką laikote silpnybėmis, ir net bandysite jas pakeisti, tada meilė pradės blėsti.

O gal būtų lengviau, jei pamiltume žmogų, labai panašų į mus – su tais pačiais pomėgiais, jausmais?

Žinoma ne! Ir ar žinai kodėl? Taip, nes visi einame šiuo keliu, vadinamu „Gyvenimu“, siekdami mokytis ir augti. O gyvendamas visiškoje harmonijoje su kitu žmogumi nieko neišmoksi. Konfliktas veda prie augimo, nebūtinai skyrybos.

Prieš daug metų lankiausi paskaita apie santykius šeimoje. Vienas iš klausytojų paklausė lektoriaus, ką jis mano pagrindinė šeimos problema. „Dabartinė nuomonė tokia, kad problemų iš viso neturėtų kilti“, – atsakė lektorius.

Visiškai su juo sutinku. Dauguma žmonių mano, kad ginčai ir nesutarimai reiškia, kad santykiuose kažkas negerai. Manau atvirkščiai: santykiai negali būti tvarkingi be problemų ir konfliktų...

Turite suprasti, kad konfliktų visada bus, nes mus visada traukia kitokie nei mes patys žmonės. Net jei gyveni vienas, net ir šiuo atveju nesate apsaugotas nuo vidinių prieštaravimų. Pavyzdžiui, kartais aš... Aš labai pykstu ant savęs, ginčijuosi su savimi po to, kai ką nors pasakau ar darau negalvodamas. Ir jei taip lengva būti nepatenkintam savimi, tai kaip gali nebūti nepatenkintam kitu?

Daugelis klausytojų man papasakojo, kaip konfliktai paskatino jų santykių vystymąsi.

Pavyzdžiui, Rūta po 15 santuokos metų nusprendė eiti į darbą b. Jos vyras Mattas sutiko, kad tai gera idėja. Tačiau vos pradėjus dirbti paaiškėjo, kad ji nebesusitvarko su buities darbais.

Rūta pasakojo, kad šešis mėnesius jie ginčijosi kaip pašėlę, kol nusprendė, kad norint išsaugoti šeimą reikia eiti į kompromisus. Jie sutiko pareigas pasiskirstyti po lygiai ir išsiaiškino, kad, be pagrindinių namų ruošos darbų ir įprastų savaitgalio darbų, kiekvienos dienos pabaigoje jų laukia daugybė užduočių: vaikų paėmimas iš darželio, apsipirkimas, vakarienės gaminimas ir drabužių plovimas. indus, tvarkyti butą, prieš miegą, kurį laiką pamokyti su vaikais... Ir tūkstančiai ir tūkstančiai kitų smulkmenų.

Sąrašas sudarytas. Kiekvieną sekmadienį jis buvo peržiūrimas ir paskirstytos pareigos kitai savaitei. Šis požiūris paskatino ramesnius, laimingesnius santykius. Rūta įgavo savęs stiprinimo jausmą, kai mėgavosi savo darbu ir pradėjo prisidėti prie šeimos biudžeto, o Mattas suprato, kiek Rūta prisidėjo prie šeimos per pastaruosius 15 metų.

Jei Rūta būtų pabandžiusi vaidinti supermoterį, kad išvengtų ginčų, poros šeimyninis gyvenimas būtų ir toliau prastėjęs. Tai netgi gali sukelti skyrybas. Vietoj to, mėnesius trukęs konfliktas sustiprino jų šeimą, nes konfliktas privertė juos suprasti ir daug ką pakeisti.

Šeima, kurioje nesiginčyk, greičiausiai subyrės, o jei ne, tada abipusis susvetimėjimas ir priešiškumas tik kaupsis neišlipus.

Nuolat pastebiu, kad žmones traukia bruožai, kurių jie patys neturi. Pavyzdžiui, jei mėgstate dideles grupes ir labiausiai mėgstate triukšmingus vakarėlius, tai galiu prisiekti, kad namuose turite vyrą, kuris nekenčia minios ir svajoja apie ramią, ramią namų aplinką.

Jei esate kalbi ir mėgstate išsamiai papasakoti apie tai, ką matėte ar girdėjote, greičiausiai jūsų vyras gali perpasakoti dviejų dalių filmą greičiau nei per 3 minutes arba vienu sakiniu aprašyti bet kurį įvykį.

Išanalizavę, kodėl taip, o ne kitaip, pamatysime partneriai puikiai papildo vienas kitą.

Esu emocionali moteris, taip pat. Ilgą laiką esu ištekėjusi už racionalaus vyro. Negaliu pasakyti, kiek kartų sušukau: "O Dieve, tai baisu! Ką man daryti?!" Ar įsivaizduojate, kas galėjo nutikti, jei šalia manęs būtų žmogus, kuris entuziastingai pajuto mano isteriją ir pradėjo veržtis su manimi? Užtat mano vyras man ramiai sako: „Helen, tai dar ne pasaulio pabaiga, gerai, pažiūrėk, kas vyksta protingai“.

Turėdamas ilgą bendro gyvenimo istoriją, tapau daug protingesniu žmogumi, gebančiu savarankiškai spręsti gyvybiškai svarbias problemas. Tuo pat metu mano vyras tapo jautresnis ir emocingesnis ir nemano, kad gėda lieti švelnumo ašaras, kai sūnus ar dukra gauna specialias stipendijas.

Aš esu naktinė, tai yra, turiu aiškią alergiją anksti keltis. Aš nesu žmogus prieš 10 val. Bet mano vyras pabunda linksmas, linksmai dūzgia po dušu, bet 23 valandą jau krenta nuo kojų. Taigi mūsų namuose sugyvena, galima sakyti, dvi asmenybės – rytas ir vakaras.

Taigi ko mes išmokome vieni iš kitų? Patyriau trumpo ankstyvo pasivaikščiojimo malonumą ir supratau gamtos grožį prieš aušrą, o jam ne kartą teko šokti su manimi visą naktį vakarėlyje. Kartkartėmis kiekvienas iš mūsų žengiame ant savo įpročių gerklės, kad įtiktume kitam. Tačiau kasdienybėje aš nepriverčiu jo sėdėti su manimi iki antros nakties, o vyras niekada nedrįsta kelti manęs pusę šešių ryto.

Mano nuomone, kartais verta pasikeisti vaidmenimis, kad pabandytum suprasti, jog tavo partnerio požiūris visai nėra klaidingas, jis tiesiog kitoks! Ir nereikia primesti savo nuomonės tokioms smulkmenoms.

Atminkite, kad mes visi esame skirtingi. Ne geriau ar blogiau – tiesiog kitaip.

Tiesą sakant, šis skirtumas yra tai, kas mus traukia vienas prie kito.

Iš anglų kalbos vertė M. MINAEVA.

Pradžia Vedybinio bendravimo gramatika – santuokiniai konfliktai 1 dalis.

Santuokinio bendravimo gramatika – Klausymo ir kalbėjimo įgūdžiai. 4 dalis.