Искусство быть одному. Почему хорошо быть одной

Одна дома, или Почему хорошо жить одной

Кто сказал, что быть одной - это синоним к слову одиночество?!

Распространенный стереотип о том, что женщина, живущая одна - это несчастное, грустное создание, которое приходит в свою пустую и холодную квартирку, где ее никто не ждет, и рыдает в пустую кастрюлю, мечтая о большом семействе.

Бесспорно, какой-то процент женщин действительно воспринимают самостоятельную жизнь как личную трагедию или, того хуже, конец света. Но все совсем иначе, если вы умеете получать от своей собственной жизни удовольствие . Точнее, когда вам интересно самой с собой.

Конечно, никто не против компании друзей, мужчины, семьи, котенка и цветущего фикуса, но личное пространство - это такой невообразимый кайф, что иногда от его недостатка можно сойти с ума и очень сильно обозлиться на весь мир и нарушителей «своей» территории.

Прежде, чем понять, сможете ли вы жить без мужчины или родителей, задумайтесь - а вам интересно проводить время в одиночестве? Нужен ли вам повод, чтобы приготовить вкусный ужин , или, оставшись в пустой квартире, вы тут же садитесь на дошираковую диету? Приходя вечером домой, можете ли вы наслаждаться тишиной, хорошей музыкой, лежанием в ванной, чтением книги, а не с порога врубать телевизор, радио, интернет и звонить всем подругам одновременно, забивая эфир звуками, голосами и шумом?

Знаете ли вы, как проведете свободной выходной, даже если вас никто никуда не пригласил?

Основное правило счастливой одиночной жизни - полюбите себя так, как хотите, чтобы вас любили другие . Вспомните обо всем, что вам нравится - теперь вы можете делать это все в любом количестве! Балуйте себя, вкусно кормите, развлекайте кино, музыкой, книгами и гостями. Занимайтесь йогой на полу в кухне, параллельно поглядывая, испекся ли пирог. Вы можете прийти домой в три часа утра, швырнуть пальто в коридоре, разбросать сапоги, голой завалиться перед телевизором и есть бигмак, купленный по дороге, прямо в кровати. Утром вам никто слова не скажет о вашем дурном поведении. Эгоизм - это свобода. Нет нужды отчитываться, волноваться, вставать на полтора часа раньше, чтобы кому-то готовить завтрак.

Можно любить себя и еще раз себя. И еще кого-нибудь, но исключительно по настроению.

Общество привыкло считать незамужнюю женщину никому не нужной и несостоявшейся . Стереотипный образ счастливой женщины - муж, дети, может быть, работа, а самостоятельность и самодостаточность ошибочно принимаются за жизненную неустроенность и безвыходность.

Но дело в том, что сами женщины, живущие в одиночестве и не стремящиеся обзавестись семьей, своей жизнью довольны. К тому же, негативно на одиноких женщин реагируют в основном другие представительницы слабого пола, чаще всего - замужние. Ведь любая свободная и самостоятельная дама - потенциальная разлучница и любовница их мужчины . В то же время, мужчины живущих вне семьи женщин воспринимают по большей мере положительно или индифферентно.

Кончено, есть и свои минусы, как, собственно, и везде. И самый главный минус высвечивается на табло во время болезни. Именно в этот момент женщина как никогда остро чувствует необходимость в поддержке, заботе и теплом бочке. Но аспирин приходиться покупать самой, чай заваривать самой и ныть можно только в facebook`е.

Хотя, не все так страшно. При хорошем раскладе всегда можно пригласить маму, подругу, мужчину для поддержания жизненного тонуса. В конце концов, вызвать скорую помощь - там тоже люди, и они умеют разговаривать и испытывать сострадание.

Итак, что же думают наши читательницы насчет самостоятельной жизни? Какие плюсы и минусы видят они?

Екатерина, 32

Завтракать на кухне одной в трусах или без в 2 часа дня в воскресенье;

Делать эпиляцию депилятором на диване и громко слушать France culture;

Хранить книжки рядом на подушке;

Можно занять удобные полочки под косметику в холодильнике и не волноваться за крем стоимостью 5 тыс (та же история с одеждой в шкафу);

Мой велик - хочет на потолке висит, хочет головой вниз стоит.

Болезнь приходит одна и проводит время только с тобой вдвоем, надо что-то - думай самостоятельно;

И посуду мыть тоже самой приходится;

Чаю не подаст никто и завтрак не приготовит после 7/12 рабочей недели;

Упала отвертка, молоток, пакет с гвоздями - слезай со шкафа и ищи.

Ольга, 27

Я очень люблю жить одна, потому что жить можно как угодно, слово никто поперек не скажет. Хочешь - пылесось в два часа ночи, раскидывай носки, спи звездой до обеда, ешь в кровати чипсы, а крошки от них пяткой стряхивай на другую, свободную, половину кровати. А когда на эту половину кто-то начинает претендовать, а также надеяться на горячий завтрак и лояльность, становится как-то не по себе. Жила себе не тужила, ногти пилила прямо на ковер, приходила в три ночи, просыпалась в час, не выкидывала тухлятину из холодильника, а тут приходится с кем-то считаться. И для кого-то, а может быть даже уже и для меня, все эти маленькие приятные мелочи весят больше, чем радость от заботы о другом человеке. Одиночество - это такое удовольствие, в котором начинаешь разбираться с годами. Тяжело только первое время, а через полгода становится хорошо и уютно, а мурашки бегут по телу от мысли, что все изменится, что придется жить не своей, эгоистичной, жизнью, а одной на двоих с кем-то еще. Мне порой кажется, что я морально искалеченная, второй год пытаюсь понять парадокс: вроде бы я и знаю, что надо с собственных сиюминутных удовольствий переориентироваться на вечные ценности «дом-семья», но только мне с самой собой так совершенно прекрасно, что никакие дети и мужья мне не нужны, а нужна возможность спать звездой и ни перед кем не отчитываться.

Ирина, 26

Жизнь одной - это полная свобода в быту, в режиме, во вкусах.....В то же время вся ответственность ложится только на тебя. Поначалу это может быть сложно, но когда осознаешь, что кроме тебя никто не может накосячить, приспосабливаешься к различным бытовым ситуациям, это уже не напрягает.
Мне кажется, такой образ жизни может привести к полной независимости и к большему эгоизму. Для меня это такой период жизни, когда можно перепробовать все и выбрать лучшее, мужчин это тоже касается. Я надеюсь со временем не потерять способность уживаться с другими, а наоборот приобрести полезные навыки.

Анна, 27

Конечно, природой в нас заложено встречаться, влюбляться, размножаться. Но времена поменялись, и модели жизни людей и взаимоотношения полов тоже. Женщины стали самостоятельными - они могут прекрасно обеспечивать себя и воплощать свои желания и амбиции в жизнь, а не сидеть-грустить у окошка в ожидании замужества. Мужчинам тоже некуда спешить - иметь регулярный секс без каких-либо отношений , а тем более без брака, могут позволить себе многие. Но речь не об этом. А о том, что ситуация изменилась, а отношение к ней в обществе нет. Особенно если ты девушка: если ты одна, значит с тобой что-то точно не так. Многим даже не приходит в голову, что тебе нравится быть одной. На самом деле, плюсов много.

Первый, главный и неоспоримый - свобода. Ты любишь путешествовать и ходить в театр, а твой парень любит ездить на дачу с друзьями и кататься на сноуборде - это не твоя проблема. Тебе не нужно под него подстраиваться - ты просто делаешь то, что ты хочешь.

Вторая - саморазвитие. Понятно, что если твои мысли не заняты второй половиной, они заняты первой. Прекрасное время и возможность открывать себя, улучшать себя, находить свою дорогу и идти по ней , а не просто плыть по течению семейных обстоятельств. У вас есть время и возможность понять, что вы не бухгалтер, а художник, или что вы не менеджер по продажам, а инструктор по йоге.

Я знаю многих женщин, которым одиночество пошло на пользу - речь о тех, кто в итоге связал свою жизнь с кем-то, но на совершенно ином более качественном уровне. Таким женщинам без этого долгого свободного полета клетка под названием «дом» была бы слишком тесна, и только насладившись свободой, многие из нас могут оценить несвободу.

Наконец, как мне кажется, нужно помнить, что счастливой или несчастливой можно быть в любом качестве и статусе - я частенько вижу грусть в глазах замужних подруг и девушек со статусом «В отношениях с...». Ведь главное кто этот «с...» Уверена, лучше быть одной, чем с нелюбящим или нелюбимым.

Только, милые дамы, если вы замужем, не бросайтесь тут же собирать чемодан и убегать в счастливое и прекрасное далекое под названием «Жизнь одной». По итогам все женщины иногда завидуют друг другу, в каком положении они бы не были.

Не доросла я до близости. Мне не понятен специфический контакт слияния с дальнейшим залипанием. Не понимаю время на вечера вдвоем. Не понимаю, как это, если выбор встанет между вечер вдвоем с собой или еще с другим, уже даже третьим. Мне меня хватает. А бывает и такое, что не хватает! Когда мир и социальные контакты требуют внимания, включенности и прочей активности - время в уединении, вдвоем с собой, это самое дорогое и желанное. Чтоб побыть наедине с собой, я могу возвращаться вечером, после «сражений и завоеваний» пешком, дальней дорогой, около двух часов. Это мой отдых, мой релакс, мое время на послушать себя. Так же, как и дома. Что читать, что смотреть, в каком месте и положении сидеть. Без пары смотрящих глаз, без лишних звуков постороннего голоса, без «не дай боже» обращений ко мне, это выдёргивает из погруженности в себя и возвращает в присутствие «здесь», а если это еще и просьбы о чем-то… что? Все. Время украдено, отобрано, выпрошено. В общем либо отдаешь сейчас другому, делишь с ним, с другим.. оставляя на этот момент себя(Либо отказываешь и в воздухе повисает разряженная атмосфера обидой разложенной на атомы. Не то, чтобы сильно мешает, но фонит. Зачем оно надо? Я зря что ли все время свечи покупаю с легким ароматов всякой ванили-шоколада-розы и прочего. Ради атмосферы, мягкости, плавности, которую несет не только аромат, но и пламя. И тут уже какие-то помехи. Создаваемые другим. Зачем он здесь? И как его выдворить? В чужой дом меня не заманишь, а в свой пускать не хочется. Совсем. Никого. Никогда. Не понимаю зачем это надо, не понимаю этой потребности. Не понимаю близости, сопричастности, не понимаю прикосновений. В моем, возможно либо самодостаточном, либо незрелом (не определила точно) мозгу может срабатывать подобная реакция. Но она из тех, вот как яблоко захотелось «о, хочу яблоко», встала, пошла, съела. Но если яблоко будет ходить за мной и просить, чтоб я его съела, или грустно поглядывать на меня из-за кухни, вздыхая и хмуря хвостик «когда же ты надумаешь съесть меня, я ж и пропаду так вовсе» или начнет меня соблазнять, выставляя свои разноцветные бока, желтый, красный… сначала оно может и юморно, немножко, но потом наскучит, дальше подобная навязчивость и неуместность начнет раздражать, после я вообще возненавижу или убью. Схема понята? Когда я захотела - пошла взяла. Потребность в контакте, обнимашке и прочем у меня такая же. Мне везет на людей. Есть пара таких, что называют в современном мире «безопасных», кому я могу позвонить, встретиться, прийти и просто обнять. Без особых сентиментальностей и прочих телячих нежностей, я не обнимательна, совсем. Потому такие редкие выпады, очень редкие, я озвучиваю заранее. «Мне нужна обняться, можно, да?» и «конечно». Я подхожу, обнимаю человека, он меня, полминутки можем так постоять, тело получает свой контакт, тактильный, после я отпускаю человека, он с не охотой, но тоже отпускает меня, я деловито говорю «спасибо». И дальше речь о делах насущных, как дела, все хорошо, давай прогуляемся, до нескорой встречи.

Я так живу. И мне так нормально. Можно диагностировать меня, вешать ярлыки, я знаю про подобные «симптомы» не меньше вашего)) И как это характеризуется)) Подобную не типичность проще объяснить отклонением, психотравмой зафиксированной в мозгу и теле, предлагать аутентичные танцы, телеску, реимпритинг, ДПДГ. И надеяться, что «вылечим» и станешь норм, найдешь мужика, будете по вечерам сериалы смотреть, кошек полюбишь, гладить их будешь. А я не люблю. Кошек. Не люблю гладить. И еще больше не люблю, когда пытаются погладиться об меня. И это я. И если я травматик, то самый счастливый, так как меня подобное положение вполне устраивает. Я не слежу за другим. Мне незнакомо чувство ревности и собственничества. Я не могу умом объяснить, что сподвигает человека на ревность, что это и какие чувства оно вызывает. Я много интересовалась этим, спрашивала у знакомых. Кто-то говорил, что это что-то, когда печет внутри и глаза щиплет, другой говорил, что это холод и похоже на страх, как будто переживаешь, что другой, важный, заблудится и потеряется. Может все дело в том, что я никогда не ощущала боли потери. Потому как никто изначально никому не принадлежит. Да, в моей жизни были случаи, когда мне нравились люди, а некоторые нравились настолько, что мысли «вот бы побольше побыть с этим человеком» возникали. Побольше - это чуть больше тех мимолетных встреч моей повседневности, но никогда «на года, навсегда». Откуда я знаю, что этот человек выкинет через год? Может у него изменятся взгляды, вкусы, привычки. Или у меня. И будет резонанс таков, что оставаться рядом - уже неинтересно, неуместно. И что? Притворяться? Зажевывать свои слова о «вместе навсегда» обратно? Так лучше вообще такое не говорить. Прикольно сейчас вместе? Здорово. Есть точки соприкосновения, общий интерес, а если еще и полезны друг другу и способствует обоюдному развитию - шикарно. Но при чем здесь давай находиться вместе 24 часа в сутки, жарить картошку и фотографироваться. Мой режим странный. Я могу проснуться в 5 утра и начать мыть полы, сидя на шпагате. И я не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня в недоумении. И картошку я не ем ни жареную, ни варенную. Я жила с парнем, который любил кока-колу и пил ее литрами. Для меня разница между этим ядом и бутылками с самогонкой малоотличима. Я ненавидела эти баклажки в доме. С моей системой питания все это несовместимо и проповедовать терпимость к другому… я не смогла себе объяснить зачем. Разъехались (да, мы жили вместе) по другой причине, но все чаще я думаю, что вот уже на этих бутылках кока-колы можно было делать вывод и вежливо помочь собрать другому чемодан.

Я не из той касты, что гордо заявляют «у меня несносный характер», пф. И такие «вот найдется, тот, кто вытерпит», эдакий воин-терпила) Нееет. Я не хочу, чтобы кто-то терпел меня. Вот этого претерпевания вообще не должно быть, все должно быть в удовольствие. Я не скажу, что у меня сложный характер. Лично для меня - он прекрасен и логичен, я понимаю каждый мотивчик своего действия, а если и произойдет выбрык, которому я сама удивлюсь, так психоанализ мне в помощь, мы с собой же и разберемся и все выясним. С одной стороны, мне не нужны свидетели моей внутренне-внешней жизни. С другой, я не хочу никого обременять собой. Я живу в нескольких пространствах параллельно космической жизни, в бешеном темпоритме с моментами заземления-замирания-созерцания. И перехожу на язык безмолвия, общаясь вибрацией энергий. Один раз я встретила человека, который услышал мой «язык» и смог даже ответить. Это был лучший диалог за мои последние года. Невероятная близость понимания. После мы расстались и больше не виделись никогда. До сих пор вспоминаю этого человека с теплом и когда это происходит, посылаю ему мысленно лучи добра и надеюсь, что у него все хорошо. Потребности в повторном контакте, удержании, влазанье в его жизнь и прочего-земного нет вообще. У него свои дела. У меня свои. Учитывая, что человек также не лезет ко мне - я подтверждаю свою теорию о понимании.

Мне нравится быть с людьми или с определенным человеком, которого сейчас выделила, для себя, определенное количество времени и в определенные моменты. Я сама пришла, побыла и ушла. Или позвала, встретились и тоже разошлись. Но я не знаю, что делать с человеком дальше, когда он хочет остаться на подольше. Все, время на тебя вышло, теперь у меня время на себя или свои дела. И что ты стоишь? Будешь смотреть как я работаю, извращенец эдакий? Мне смотритель не нужен. Или плати, за наглядный пример (джек лондон включается;соционика:). Если мне нужна будет помощь - я найду где ее взять и у кого. Если мне нужен будет релакс - я схожу к массажисту. Если мне нужно поговорить, или даже выговориться, есть мама, я с ней в отличных отношениях, есть личные дневники, полезнейшая вещь на сейчас, так еще и с инвестиционной полезностью на будущее. В крайнем случае, когда маме будет не до меня, а писать - болит ручка, есть психолог. Заплатил, поговорил, получил свежий рациональный взгляд или просто выболтался, попросив не комментировать, просто тебе надо «бла-бла-бла» и все. И ушел. Еще есть книги. Это тоже интереснейший способ общения, внутренний диалог с тем, кто с того света. Или с тем, кто находится на другом клочке земли, и не знает тебя номинально, но все равно уже «общаетесь», человек проговорил, в книге, а ты отвечаешь, своими мыслями, на его. Это все так волшебно-прекрасно, как все взаимосвязано в мире.
Потому нет потребности в посидим-подержимся за ручки, давай будем как лёлик и болик, заботься обо мне! А я буду о тебе. Негласный договор.

Может кому-то и нравится, свои прелести, плюшки и дивиденды. Мне же нравится заботиться о себе самой. И меня настораживает, когда кто-то начинает это делать по отношению ко мне. Я не совсем понимаю, что он хочет и что им движет, так как такой же потребности у меня нет. И я не понимаю, что заставляет человека служить другому, если весь этот энергетический потенциал ты можешь направить на себя. И сделать для себя. Зачем тебе отдавать это мне? Чтоб сделать приятно? А я хочу? Хочу ли я, чтоб кто-то другой делал мне приятно? Это все равно форма вмешательства в мое пространство, пускай и с благими намереньями. Но благими намереньями выстлана дорога в ад. Я сама попрошу, если мне что-то необходимо, и мы сможем договориться на взаимовыгодных условиях. А вот эти «я тебе приятно-ты мне приятно» направьте на кого-то другого, кто оценит по достоинству. Ко мне эта функция не прилагается, и отскакивает от меня, отпадает, за ненадобностью.

Возможно, я шизоид. Но главное - счастливый шизоид. И ценю то понимание и уважения моего пространства, моих потребностей в неучастии и несопричастности, принятие моей инаковости, без попыток спасти меня с помощью обнимашек «дадим ей больше контакта», однажды такое было в моей жизни, и это так меня разнервировало, что я неделю не выходила из дома. Мне не хотелось никого видеть и более того, любое желание меня увидеть или пообщаться я воспринимала как насилие. На соматическом уровне меня тошнило. На вербальном - язык превращался в жало и иронии хватило б на всех и каждого, чтоб отбить желание искать со мной контакт. А еще присутствовало опасение, что как только я выйду и увижу знакомое лицо - оно с дуру, как бешенная собака, кинется меня обнимать. И вдруг я не успею отпрянуть, вдруг вообще придется отбиваться.

Мне нравится легкость, юмор и ненавязчивость. Я люблю чистые энергии, с отсутствием в них притязаний на мое время. Время для меня самый ценный ресурс. Более всего мне нравится взрослость, внутренняя. Психологическая зрелость. Это самое редкое, что я встречаю в людях. Когда вижу такое, умиляюсь, наслаждаюсь их обществом, заряжаюсь-отдаю позитивно-заряженные частички и отпускаю, не зажимая в ладонях. Чтоб не возникло напряжение. С такими людьми удовольствие все. И общаться, и работать. Они самодостаточны, в себе и внутри себя. Без отыгрышей проекций, без «полечи меня» или «я весь такой сложный, хмурый». А у меня вообще аллергия на хмурые рожи. Все эти демонстрации свидетельствуют о внутренней потребности, которую осознанно или нет пытаются найти и решить через внешнее, через других. Об меня лечиться - нет. Только в рамках работы. А через дружбу-службу-постель - нет. Категоричное, принципиальное, если надо агрессивное. Взращивайте себя сами. Я вам не мама.

Особо остро проблема одиночества стоит именно в наше время. Хотя, казалось бы, для общения созданы все условия: клубы, бары, социальные сети и прочее. Но оказывается, чем больше людей находится вокруг, тем тягостней становится чувство одиночества. Все общение стало поверхностным. В больших городах люди не находят времени, чтобы встретиться с родными или друзьями, чем только усугубляют свое положение.

Хотя все же есть люди, наслаждающиеся одиночеством. Их еще называют интровертами. Но давайте сначала рассмотрим отрицательные стороны явления, что поможет нам лучше понять .

Минусы одиночества

Психология одиночества часто становится предметом исследований многих ученых. Не так давно выяснилось, что и мужчины, и женщины без постоянного партнера ведут неправильный образ жизни (больше курят и пьют), а также все свое время посвящают работе, что значительно укорачивает срок жизни.

К тому же лишение постоянного одобрения и поддержки отражается на самооценке. Мы перестаем верить в себя. Это может негативно отразиться на карьерном росте.

Еще одним можно назвать отсутствие человека, которому можно «излить душу», что приводит к депрессиям.

Плюсы одиночества

Несмотря на все вышеперечисленное, некоторые люди сознательно отказываются от излишнего общения. Им нравится быть наедине с собой, когда вокруг идет нескончаемый поток информации с телеэкрана и из интернета. Такова их психология одиночества. Уединение позволяет им лучше узнать себя, познать свои мысли и желания, поставить перед собой четкие цели и определить, как их достичь.

Как избавиться от одиночества

Если вы все же чувствуете острую необходимость общения, предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут наладить связь с окружающими.

1. Самосовершенствуйтесь. Читайте интересные книги, смотрите фильмы - делайте все для того, чтобы стать интересным собеседником.
2. . Психологические особенности одиночества таковы, что чем чаще мы остаемся наедине с собой, тем тяжелее потом вернуться в общество. Запишитесь на интересные курсы или танцы - там вы найдете себе друзей, близких по духу.
3. Путешествуйте. Если есть возможность, отправляйтесь изучать новые города и страны.
4. Будьте доброжелательны и старайтесь найти в любом человеке положительные стороны.

Психологи утверждают, что одиночество - это естественное состояние человека, и бояться этого вовсе не нужно. Просто нужно не жалеть себя, а использовать это время с пользой. Поняв психологию одиночества, вы сможете лучше разобраться в себе. А это, в свою очередь, поможет найти общий язык с любым окружением.

«Почему хорошо быть одной?» Такой вопрос я задала тем своим подругам, которые живут одни, но при этом исключительно довольны своей жизнью и не стремятся связать свою жизнь узами брака. Вот что они мне ответили.

Светлана: мне нравится быть одной. И вот почему:

1. Можно не спорить, кто будет «хозяином» пульта управления телевизором.
2. Не нужно стирать его вонючие носки и грязное бельё.
3. Никогда не будет брошенных посреди комнаты тапок, о которые ты споткнёшься в темноте в шесть утра.
4. Можно лежать в ванной, сколько хочется.
5. Никогда не случится такого, что, уже включив стиральную машину для недельной стирки, ты найдёшь десяток грязных предметов его одежды, лежащих забытой кучей в дальнем углу спальни.
6. Не надо изображать оргазм.
7. Можно ничего нигде не брить и даже превратиться в «снежного человека», если захочется.
8. Не нужно покупать подарки к разным «мужским» праздникам и его дню рождения - чего стоит только эта постоянная головоломка, что лучше ему подарить!
9. Не придётся выслушивать, чтобы он говорил тебе перед выходом из дома на вечеринку: «Но ты же не собираешься одеть ЭТО!»
10. Не придётся мучиться и кривить улыбку, поедая то, что ОН приготовил для тебя на ужин, а потом два часа чистить сгоревшую сковороду и убирать беспорядок на кухне.

Алла: свобода - это здорово!

1. Я обожаю не рассчитывать ни на кого, кроме себя лично - если я хочу что-то делать, я просто ДЕЛАЮ ЭТО!

2. Я сама контролирую свои денежные средства, и если я потратила лишнее или купила не то, что мне нужно, то это только моя вина. И даже если я осталась полностью без денег, то это не потому, что мой «кормилец» оставил их в ресторане или внезапно сделал тюнинг своего автомобиля.

3. Мне ужасно нравится спать одной в моей широкой двуспальной кровати и занимать её всю.

4. Я могу когда угодно быть в плохом настроении и при этом не отвечать на непрерывные вопросы типа «что случилось?» или «что не так?», и если я не хочу ни с кем разговаривать - я просто не буду!

5. Я свободна для СОБСТВЕННОГО выбора.

6. Мне нравится просыпаться и не слышать, как кто-то храпит рядом.

7. Я обожаю, уходя из дома, никому не докладывать, куда я иду, с кем и что я буду там делать, и уж тем более не спрашивать, во сколько мне следует быть дома. Мне не нужны остросюжетные любовные романы со скандалами и битьем посуды в 12 часов ночи.

8. Мне нравится то, что, если я, пройдясь по магазинам, накуплю множество нужных и не очень нужных вещей, то мне не придётся прятать их в дальнем углу гардероба, чтобы потом сделать вид, что это всё у меня уже было давным-давно.

9. Я очень люблю саму возможность полностью контролировать свои расходы - куда и сколько я трачу.

Ирина: Пробыв замужем 21 год, я развелась, и вот уже почти год я снова живу одна. Сначала мне было даже немного страшно снова вести свободный образ жизни, но именно теперь, когда все ограничения полностью сняты, я чувствую себя так, как будто я опять молодая девчонка. Даже странно - как будто меня выпустили из тюрьмы.

Почему мне это нравится? Посудите сами:

1. Вместо того, чтобы пытаться сохранять «мир», можно высказать ему, наконец, всё, что я о нём думаю.

2. Можно нагрубить его родне.

1. Можно есть то, что Я хочу.
2. Можно пойти в фитнес-центр, если мне захочется.
3. Можно «отшить» его начальника.
4. Можно пригласить своих подруг выпить вина (ему никогда не нравились мои подруги!) и даже вести себя скандально всегда, когда мне этого хочется.
5. Я могу включать свет всегда, когда мне надо, вместо того, чтобы шарить в темноте, как слепой котёнок, пытаясь одеться на ощупь и никого при этом не разбудить.
6. Можно не беспокоиться о том, какую еду покупать, потому что ему всё равно никогда не нравилось, как я готовлю. Теперь я смогу есть, когда хочу, что хочу и где хочу.

9. Теперь я не чувствую себя идиоткой, сидя в Интернете - я могу сколько мне угодно бродить по своим любимым сайтам.

10. Я могу, наконец, слушать «Depeche Mode» по 24 часа в сутки 7 дней в неделю!

11. Я могу проболтать по телефону всю ночь, и никто мне слова не скажет.

12. Я ложусь спать тогда, когда мне вздумается, а не тогда, когда он этого хочет. Я могу читать всю ночь и при этом слушать радио.

13. И никто не критикует состояние моего автомобиля!

14. Теперь в моём платяном шкафу достаточно места!

15. Можно не проявлять притворный интерес к его работе.

16. Теперь я не провожу долгие часы вместе с ним в компьютерном или автомобильном магазине, и можно не восхищаться новыми моделями мобильных телефонов, органайзерами или последними гаджетами.

17. Я могу в любое время устроить беспорядок и никогда не убираться.

18. Я могу пить вино из большой чайной кружки.