Русский красивую американку американка у него спрашивает. Американка о своем русском мужчине

Русский и американец спорят о демократии.
Американец:
- Вот у нас - демократия! Я могу перед Белым Домом кричать "Буш урод!".
Русский:
- Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!".

Для американца, принимающего восточное лекарство - спирт с чесноком, самая большая проблема - отбить потом запах чеснока, для русского же - отбить потом запах спирта.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой…

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит российский президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем…

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!

Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
- Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
- Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
- Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
- Капрал Смит! Прыгай из окна!
- Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
- Ну что? Чей солдат храбрее?
- Смотря что называть храбростью…

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному случайному рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально…
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше…
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов…
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает:
- Как же так, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только "факом" обойдёмся…

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:
- Привет, деревня! - говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. - Смотри, какая у меня зажигалка.
- Это кто из нас деревня?! - Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат…
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке".
Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке…
- Да нету больше вашей Америки… Кто кинул в пульт валенком?

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
- Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
- Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
- Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуска двигателя с толкача.

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Поиск анекдота:

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: х*й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили, спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
С(встал по стойки смирно и четко произнес):
- Занять круговую оборону и держать позицию.
Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
Д(запугано и протяжно):
- Не про*** пулемет, уёбище.

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я - с братом!

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:- Довези до Ярославля, братан. Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол говорите по английски. Новый русский: - Чувак, я лимон плачу! Водила на чистейшем русском: - Вам в Брагино или за Волгу?

НОВОСТИ ТОРГОВЛИ
В продажу поступило совместное русско-американское мороженое «Айс-Хрен».

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!

Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит: - Наш солдат получает 2000 каллорий в день.- А наш 4000 каллорий в день.- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.
Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.
А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает:
- А что это у тебя за машина, а?
А тот ему отвечает:
- А хрен его знaет, с американских горок еду.

521.рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. его вызывают в нквд и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"дорогие, приезжайте к нам, - пишет рабинович. - мы строим
социализм. если приедете, скоро увидете дедушку бораха, бабушку
лею, прабабушку сарру. у нас тут рай!"
522.когда никсон посетил ссср, брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. никсона соединили с дьяволом. разговор
стоил 27 копеек.
вернувшись в америку, никсон рассказал о советской диковинке. оказалось, что в америке такой телефон изобретен давно. никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
- как же так, - сокрушается никсон. - там это стоило 27
копеек!
- дело в том, - об"яснили ему, - что там это был местный
разговор.
523.племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в сша
ухаживать за дядей.
- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в овире.
- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
524.американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
с"есть горчицу. американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
с"едает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
525.из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- эй, бабка! немцы в деревне есть?
- да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- иди ты?! а я все поезда под откос пускаю.

"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает ""Калашников"" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново......первый - давай...

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Американка и русский мужчина – не самое привычное сочетание, если говорить об отношениях. Для Жаслин Олберт русский парень Антон – первый и единственный за все то время, что она находится в нашей стране. В своем личном блоге она выделила пять вещей, которые смогла понять за время отношений с русским:

Именно это мне сказала коллега моей матери (она из западной Европы) перед моим переездом в Россию. Правда, не каждый смог бы высказаться по этому вопросу.

Однажды моя бабушка мне сказала: «Не воспринимай это все всерьез, мы хотим, чтобы ты вернулась». В этот момент я подумала, что отношения с представителем другой культуры – это настоящий пропуск в любую страну по выбору.

Перед тем, как углубиться в тему, хочу предупредить, что я - далеко не эксперт. Антон – мой первый парень. Я, конечно, встречалась с мужчинами раньше, но в Америке все по-другому: там вы просто спите вместе, пока люди вокруг не начинают вас считать парой, после чего все переходит в официальную стадию. Да, однажды мне кое-кто прямо так и сказал. Причем, чем старше ты становишься, тем сложнее начать встречаться с кем-то, я даже в какой-то момент думала, что останусь старой девой, потому что не успела в колледже выскочить замуж, как многие мои друзья.

Языковой барьер – не проблема

Антон, наверное, со мной не согласится, потому что он всегда жалуется, мол, вот бы его английский был получше, потому что ему сложно выражать чувства из-за маленького словарного запаса. На самом деле я тоже мечтаю, наконец, нормально заговорить по-русски, чтобы хотя бы суметь сказать его родителям (когда мы, конечно, встретимся) что-то кроме «Привет, как дела?».

Но если бы он безупречно говорил по-английски, я бы никогда не услышала, как он называет меня «статной», а не красивой, или как он называет соломинки «маленькими трубами», ведь это действительно смешно. К тому же, наше языковое несовершенство заставляет нас развиваться и работать над отношениями: он помогает мне с русским, а я ему – с английским.

Гендерные стереотипы – проблема

Россия – это необычайно консервативная страна в плане гендерных ролей. Настолько, что мы с подругой шутим о том, что уже стали воинствующими феминистками.

Несмотря на то, что мышление у Антона вполне западное, мы несколько раз успели не сойтись во мнениях касательно гендерных ожиданий. Я считаю, что в отношения мы должны вкладываться равнозначно, 50/50, а вот он был крайне удивлен, когда я предложила заплатить за себя первый раз. В России принято считать, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина должна хранить очаг.

Я чуть не накричала на него, когда он спросил, как же я собираюсь вообще выйти замуж, если даже готовить не умею. К слову, готовить-то я умею, просто больше мне нравится мыть посуду, да и в России особо готовить и не из чего.

Терпение – залог успеха

Я уверена, что это обязательно в любых отношениях, но особенно замечаешь такую необходимость именно в межкультурной паре, и вот с терпением у меня до сих пор трудности. Несмотря на то, что языковой барьер мне проблемой не кажется, постоянное объяснение слов и выражений может свести с ума, особенно после целого дня со студентами, которые тоже знанием английского не блещут. Я от этого очень устаю. К тому же я в Америке привыкла, что время – это деньги, и мне пришлось довольно долго привыкать к тому, что Антон постоянно опаздывает. Я думаю, большинство наших споров возникает именно из-за этого, но как я и говорила, я пока привыкаю.

Берегись межкультурной/межрасовой ловушки

Надеюсь, я не одна такая: почти всегда, когда я слышу «межкультурный» я думаю «межрасовый». Когда мы только начинали встречаться, я вообще не думала, что возникнут сложности именно межкультурного общения, ведь расы-то мы одной. Как же я ошибалась: несмотря на то, что мы оба белые люди, мы росли в кардинально разных обстоятельствах, говорили на разных языках, учились разной религии и истории. Мне пришлось учиться быть более раскрепощенной в людных местах и не обращать внимания, когда кто-то комментирует мою одежду. Это приносит нотку оригинальности в наши отношения, но не стоит смешивать понятия межкультурности/межрасовости.

Важные решения придется принимать быстрее

Я бы солгала, если бы сказала, что не задумывалась о том, что у нас будет через полгода, год, или десять лет. Учитывая текущую политическую ситуацию, русским очень неохотно выдают визы в Америку, а отношения на расстоянии – не вариант для нас, ведь он не сможет меня навещать. К тому же, чтобы получить визу, ему придется ехать в консульство – а ближайшее в восьми часах езды от Уфы. Ехать из Америки тоже сложно – очень много мороки с визой, да и денег уходит немало.

Я пока не готова выходить за него замуж, но, к примеру, если мы через год решим, что хотим продолжать отношения, нам придется все-таки разбираться с этим вопросом, решить, что мы готовы принести в жертву.

Были ли вы в межкультурных/межрасовых отношениях? Что вы из этого вынесли?

P.S.: Жаслин Олберт ведет личный блог о своей жизни в России. Работает преподавателем английского языка. Путешествует по России и делает яркие посты о своих поездках.