Выражение игра в одни ворота. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют 

— Я не знаю, зачем мне жить без него! Я не умею и не хочу жить без него! Зачем мне жизнь без него?! Зачем мне такая жизнь, если он будет не со мной?! Что мне надо сделать, чтобы он остался? Что я делала не так? Почему он так со мной? За что? Неужели он так и не понял, что никто, никто кроме меня его вот так вот любить не будет, не сможет просто… А я? Я точно знаю, что вообще больше никогда никого полюбить не смогу! Жить теперь как?

Она повторяла эти слова снова и снова. То жалобно, протяжно подвывая в такт своим собственным словам; то выкрикивая это всё, будто это были обвинения в адрес всех и всего; то произнося свою речь монотонно, задумчиво.

Девчонкам уже надоело слушать эти её стенания, а отвлечься, переключиться на что-нибудь другое, она явно не планировала и не собиралась, по крайней мере в ближайшие лет 100. Нет, они настоящие подруги, примчались к ней по первому звонку сразу, бросив все свои дела и не дела, бросив всё, в общем. Поддержать подругу — святое дело, тем более, когда уже довольно давно все видели и понимали, что отношения у их подружки с её мч держались на честном слове, и не сегодня-завтра должны сойти на нет. Понимали и видели всё, кроме неё. Робкие попытки девчонок "открыть" ей глаза, сначала завуалированно, тонко, а потом и откровенно намекнуть, да что там, прямо сказать: "Очнись, между вами уже нет ничего, ты выстроила отношения сама с собой, горемычная ты наша. Он не принимал в них участия изначально, он не поддерживал твои планы, вы мирно сосуществовали в одном пространстве и не более того. Он попытался пожить новой для него жизнью, но ему это не понравилось, он понял, что это была ошибка. Он не хочет больше терзать ни себя, ни тебя. Но ты же его не слушаешь! Только он хочет начать откровенный прямой разговор на эту тему, у тебя срочные дела возникают, телефонные разговоры и т.п. Он очень винился перед нами и просил нас с тобой поговорить об этом…" , — терпели фиаско. Дальше этих слов не шло. Она очень плотно прижимала к ушам ладошки и начинала петь песни. Увидев, что все замолчали, вставала, сообщала, что у неё образовались дела и уходила. "Потом, девчонки, потом, сейчас не до этого".

Её желание уйти от реальности было настолько же велико, насколько развилось умение не замечать очевидного: нельзя сохранить и сберечь то, чего нет. И не было никогда. Окружающих она уже не удивляла, а пугала. Истина в том, что нельзя помочь человеку, если он этого не хочет. Она не хотела.

Она — обычная девушка или молодая женщина. Кому как нравится считать. Да и в наше время так сложно стало по внешнему виду определять возраст человека. Да и не главное это, сколько человеку лет. Сколько нас, женщин, мужчин таких вот, самых обычных, постарше, помладше, более успешных, менее успешных. Стандартных, среднестатистических. Таких обыкновенных, что, пройдя мимо нас при большом скоплении народа, не то, что внимания не обратишь особо, потом и не вспомнишь никогда, а как она/он выглядит…

Но в каждом из нас живёт желание быть любимым, востребованным, счастливым; теплится надежда, что когда-то и мы встретим того/ту единственных и будем поняты, необходимы, желанны. При этом каждый из нас переживает свои эмоции, свои чувства. В любой ситуации, несмотря на то, насколько эта ситуация радует или огорчает нас, воодушевляет, заставляя ощущать "крылья за спиной", или убивает, оставляя наедине с жизнью и самим собой, — свои. Это только принято так считать, что мы знаем, что на душе у другого творится, знаем, что он, этот другой чувствует, испытывает. Ничего подобного! На самом деле ничего подобного! Каждый из нас поэтому и уникален, неповторим, что то, что чувствуем, переживаем именно мы, каждый из нас, другие только представляют. Проживаем, отражаем, эмоционально реагируем на одни и те же ситуации каждый по-своему. Индивидуально, неповторимо. По нашему поведению, по нашим словам, поступкам достаточно сложно однозначно распознать, что на самом деле происходит у нас в голове, что у нас на душе.

Сколько слёз в этом мире пролито не только женщинами, но и мужчинами, от чувства безысходности, одиночества, "никомуненужности"? Сколько людей из нас чувствовали себя загнанными в угол, опустошёнными и истерзанными в тот момент, когда тебя ставят перед фактом: " Прости, я ухожу", "Давай какое-то время поживём отдельно?" . А сколько слёз не пролито, а подавлено в себе, и какого размера был бы тот ком, который тяжёлым мёртвым грузом осел в душах всех тех, кто испытал эти чувства, навсегда поселяясь в них, в их сердцах, раздавив надежды, планы, мечты? Раздавив самого человека.

Но жизнь идёт…

Что бы с кем из нас не случилось, она, жизнь — никогда не остановится.

И вот этот обыкновенный, среднестатистический, стандартный человек, раздавленный, с пустотой внутри, больше никому не доверяющий, больше ни на что не надеющийся, больше ничего не желающий, продолжает жить.

Жить без того, кто был всем для него, был смыслом, был мотивом, был стимулом, был целым миром…

Жить без смысла, без стимула, без мотива. Жить в пустом одиноком мире. В мире без иллюзий, без надежды, без веры, без любви…

Упрощённая утрированная философская проза: "Так-то смысла вообще ни в чём нет" , — не уместна здесь. Здесь другое. Здесь утеряно всё из-за того, что нас бросили, кинули, забыли, променяли…

Нет, если быть объективными, то, отмотав время назад и пораскинув умом, каждый из нас понимает, что изначально тот вариант отношений именно с тем конкретным человеком тупиковым был и ни при каком раскладе "happy end" не предвещал, более того, не напрягаясь, вспомнит, когда "сердцем чуяли", что вот и настал тот момент, когда пора прощаться. Это именно мне показалось, захотелось, представилось, что мы вместе будем, это именно я испытывала к этому человеку такое невообразимое что-то… А его забыла предупредить об этом… Или не сочла нужным… Или решила, сколько времени отпущено с ним, столько и буду счастьем наслаждаться, потом разберёмся с тем, что будет. А ничего нет и не было! Нельзя счастье в одиночку построить! Ещё одна очередная банальная истина — над отношениями всегда вдвоём работать надо, всегда надо смотреть в одну сторону и идти в одном направлении.

А когда в отношениях слышится только "Я", когда не было "Мы" и не появилось, это не отношения, это игра, которую затеял каждый из нас на своей половине поля и сам с собой разыгрывал матч, который изначально был обречён на провал. Но не стихает боль от осознания этого факта, не наполняется мир красками, и не забывается прошлое…

Есть отличное выражение: "Мы должны брать из прошлого огонь, а не пепел" . Видимо, когда мы научимся не преклоняться перед своей болью и не взращивать собственные страдания, а понимать, что, благодаря именно этому человеку, встреча с которым была, безусловно, не случайна, я обрёл очень важный жизненный опыт и ничего, кроме благодарности за то, что этот человек был в моей судьбе, не испытываю к нему. Тогда и начнут наши судьбы не ломаться, обесценивая саму жизнь, а быть собственными творениями, не терпящими поражений от присутствия или отсутствия в ней кого — либо. Как и то, что "…со временем каждый из нас поймёт, что есть люди, которые будут с тобой, потому что ты такой, какой есть… и есть люди, которые отвернутся, потому что ты не захочешь быть таким, как они… Мы либо делаем себя жалкими (несчастными), либо делаем себя сильными — объём затрачиваемых усилий остаётся одним и тем же".

На самом деле: ты когда-нибудь отказывалась от желанного повышения на любимой работе, потому что хотела еще немного подождать? Или, когда до смерти хотела пить, думала, что сейчас неподходящее время сделать глоток воды? Отказывалась от вкусного угощения, потому что еще не время обеда? Конечно, гипотетически для всего этого может быть неудачный момент, но, как правило, если человеку предоставляется возможность получить желаемое — он за нее ухватывается. Если он не хватается за тебя — значит, не очень-то и хотел.

2. Ты думаешь: «Он много работает, и у него нет для меня времени».

На самом деле: да, так бывает. Но что это за работа такая, если он за неделю не нашел пяти минут, чтобы не то что позвонить, а хотя бы отправить тебе коротенькое сообщение? Это означает, что многие вещи(читай: практически все) для него более приоритетны, чем ты. Пойми, что ты не являешься важной частью его жизни, и не трать собственную жизнь на пустые ожидания.

3. Ты думаешь: «Он тяжело пережил разрыв с предыдущей девушкой, и это до сих пор сказывается на нем».

На самом деле: если ты обожглась горячим супом, ты не перестанешь из-за этого есть. Да, тяжелое расставание на любого накладывает свой отпечаток, но это не оправдание. Если он держит тебя на расстоянии, значит, не стоит ждать, что он вдруг оттает и потянется к тебе.

4. Ты думаешь: «Он просто боится любви. Между нами такие сильные чувства — и это его пугает».

На самом деле: люди боятся вовсе не любви. Они боятся увязнуть в отношениях, которые удобны, но не особенно вдохновляют. Если каждый вечер его ждет горячий ужин, в любой момент — секс, с тобой уютно, ты всегда на подхвате, тебя всегда можно попросить об одолжении, но при этом его сердце не выскакивает бешено из груди от одного твоего взгляда — ему трудно отказаться ото всех бонусов таких отношений. Но он понимает, что не будет в них счастлив и не сможет сделать счастливой тебя. Остается только порадоваться, если он держит дистанцию — так проще порвать паутину.

5. Ты думаешь: «Ему нравится, как у нас все идет сейчас, но он боится переходить на следующий уровень».

На самом деле: люди все усложняют. Уровней всего три:

1. Еще не спали;
2. Переспали;
3. Полюбили друг друга.

Если он не хочет« переходить на следующий уровень», это означает« мне нравится заниматься с тобой сексом, но мне дела нет до того, как прошел твой день». Такие отношения тоже имеют право на существование — если обоих они устраивают. Просто не обманывай себя.

6. Ты думаешь: «Он меня не достоин».

На самом деле: единственные люди, которые не заслуживают любви, это маньяки-убийцы и педофилы. Заявлять, что ты лучше кого-то, — это смешной защитный механизм. Если он тебя не любит — это не значит, что он хуже тебя. Это значит: раз он не хочет быть с тобой, то зачем тебе быть с ним. Он не виноват, что его сердце не отвечает тебе взаимностью: мы не умеем влюбляться по заказу. Это нормально, и вы оба — хорошие люди.

7. Ты думаешь: «Он считает, что не может дать мне то, в чем я нуждаюсь».

На самом деле: отношения двух людей — это не собаку мечтать завести, но переживать, что не успеешь ее вовремя покормить и выгулять. Единственное, чего он не может дать важного и нужного — так это любви, если ее нет.

8. Ты думаешь: «Он просто хочет посмотреть, как все пойдет… Получится — так получится».

На самом деле: "не будем спешить" по существу означает« я думаю, что ты нормальный вариант, если не появится никого получше». Это как прокат авто вместо его покупки.

Здравствуйте. Я студентка, мне 20 лет. Мой молодой человек тоже студент, ему 22. Мы оба не работаем. Все вроде хорошо, но я постоянно за нас плачу. В магазине, в транспорте, в кафе. Понимаю, что у него финансовые трудности, но подруги наговорили, что мужчина будет "землю грызть" лишь бы все хорошо было. Не хочу все превращать в товарно-денежные отношения, но это уже вошло в привычку. Сейчас я в поиске работы, потому что не хочу быть обузой и сидеть на шее у родителей. (Они высылают мне деньги в другой город). Он вроде тоже ищет работу и говорит, что все будет хорошо и мы встанем на ноги. Но нормально ли такое отношение сейчас? Чувствую себя использованной. По-другому не могу, переживаю, вдруг он голодный будет сидеть. Сейчас полностью оплачиваю его одну небольшую проблему со здоровьем . Что делать?

Ответы психологов

Добрый день, Полина! Ты очень правильно оцениваешь свои чувства.Ответственность за ваши отношения, за его здоровье взвалила на себя. Тогда кем ты являешься для него? В отношениях между мужчиной и женщиной оба партнера равные.А у вас сложились отношения "мама"-сыночек . Возможно, что ты, Полина, в своей родительской семье - старший ребенок, он - младший ребенок или единственный. Старшие дети в семье- ответственны не только за себя, но и за младших, а младших балуют. Со временем сексуальные отношения не доставляют такого удовольствия как раньше и нет желаний. Это потому, что сексом заниматься со своей "мамой" не прилично. В начале отношений бывет отлично, так как "запретный плод сладок. В отношениях между людьми есть закон равновесия или баланса "давать-брать ". Если этого нет тогда, начинается недовольство, конфликты и люди расстаются. Здесь имеется в виду не только материальное, но и забота, внимание, нежность, любовь . Обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает паре оставаться вместе. Помогать людям только в том случае, если меня об этом попросили и то в случае, что для меня это не накладно. Полина, попробуй мысленно проговаривай себе: " Я не мама ему,я- его девушка (гражданская жена)".

Модель поведения с партнерами мы впитываем в своей родительской семье и повторяем их. Это имеет очень большое влияние на нас. Возможно, Полина, в твоей родительской как раз такие отношения между родителями.В таком случае необходима консультация семейного системного психолога или расстановщика. С уважением.

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Здравствуйте, Полина.

Т.е. вы находитесь на данный момент в одинаковых условиях, как я поняла: Вы студентка, от студент, Вы ищите работу, он тоже в поиске, Вам высылают деньги родители на проживание, он тоже не живет без денег, ему тоже кто-то помогает. Что мешает тогда установить равноправные отношения. Если мы идем в кафе или в кино, то складываемся, или я плачу за себя, а ты за себя. Тогда не придется ломать голову над проблемой использует он меня или нет. Если у него проблемы со здоровьем , то почему Вы за него решаете эту проблему? У него есть родители, есть свои собственные средства к существованию. У Вас же получается так, сначала я жалею его и даю ему деньги, а потом его же в этом и обвиняю. Это очень мешает, думаю, в отношениях, делает их непонятными и взаимозависимыми, потом неудовлетворенность будет копиться и разрушать их.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Полина, здравствуйте!

Если Вы решили написать об этой ситуации и задать вопрос, значит она Вас беспокоит. Давайте попробуем посмотреть на перспективу отношений, которые Вы описали.

В настоящий момент и Вы и Ваш молодой человек - студенты. Условия вроде бы одинаковы. При этом Вы предпочитаете искать работу и помогать родителям, которые Вас обеспечивают. А Ваш молодой человек выбирает иную стратегию - он принимает содержание от его семьи и от Вас.

Обычно люди не склонны менять привычные стратегии в отношениях. Это означает, что и в будущем в Ваших отношениях финансовую ответственность будете нести Вы.

Уже сейчас Вы пишете о том, что чувствуете себя использованной.

Попробуйте спокойно, без эмоций и обвинений поговорить с молодым человеком. Называйте Ваши эмоции и чувства, не выражая их повышением голосаа и т.д. Установите Ваши "правила игры". Как для Вас важно, чтобы эти отношения складывались.

Дайте время молодому человеку на то, чтобы попробовать изменить его привычную стратегию, поддерживайте его, если он начнет искать работу, начнет оплачивать свои счета и т.д. Ведь менять свои привычки не очень просто.

Но если он не готов меняться, тогда спросите себя: это отношения Вашей мечты? Если нет, не тратьте время Вашей жизни на то, что Вам не подходит. Жалость и сочувствие - это ведь все-таки не любовь ...

Если Вам будет нужна помощь, обращайтесь на scype-консультацию. С удовольствием Вам помогу.

В качестве подарка предлагаю послушать на сайте центра развития "Радуга счастья" небольшую медитацию, которая поможет Вам включить внутренние ресурсы для принятия верного решения.

С уважением,

практический психолог (г. Ростов-на-Дону)

Казимова Р.А.

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону