Мөргөлдөөнөөс айх, тулалдах хүчтэй айдас. Сөргөлдөөн, зөрчилдөөний айдсыг хэрхэн даван туулах вэ

Сайн уу Ув. сэтгэл судлаачид! Би 15 настай, 9-р ангид сурдаг, өрх толгойлсон гэр бүлд өссөн, ээж, эмээгийн гар дээр өссөн. Ээж, аав хоёр намайг 3 настай байхад салсан, ээж маань байнга аялдаг болохоор би ихэвчлэн эмээтэйгээ хамт байдаг, би гэр бүлд ганцаараа биш, үеэл, нагац эгч хоёртой. Надад тулгардаг асуудал бол зодоон, зодоонтой холбоотой аливаа зөрчилдөөнөөс айдаг.

Би хэрүүлээс айдаггүй, хүнийг шоолж, бүдүүлэг хариулж чаддаг, би улаач биш, гэхдээ би улаач биш, ухаантай эмээтэй, тэр намайг багаасаа өсгөсөн, магадгүй энэ Учир нь сүүлийн үед би бага зэрэг зөөлөн, сул дорой, дэндүү тайван, догдолж, эр хүний шинж чанар алга болсон. ухаалаг, сайн уншдаг, одоо хэрүүл маргаан, зодоонтой холбоотой бүх зүйл намайг айлгадаг, хүмүүсийн харгислал намайг айлгадаг, гэхдээ өмнө нь намайг айлгадаггүй байсан, би хашаанд аадар бороо ордог байсан, ахмадуудад ихэвчлэн зоддог байсан. Энэ нь намайг хатууруулж, нэг хүүтэй хэрэлдэж байсан, би үе тэнгийнхнийхээ дунд эрх мэдэлтэй байсан (одоо би өөрийнхөө үнэ цэнийг дахин бодсон) тиймээс тэр надаас том, ахимаг байсан ч тэр удаан хугацаанд айж байсан. намайг зөөлрүүлсний дараа тэр үүнийг далимдуулан надад сэтгэл зүйн дарамт үзүүлж эхэлсэн, зодоон болж, тэр үед намайг таньдаг бүх хүмүүс цугларсан, би байр сууриа үргэлж хамгаалж чадна, тэд намайг анх яаж цохисныг харсан. түүнийг цохисон боловч удалгүй гүйж, харанхуй болж, хамраас нь цус урссан тул ах нь (дайсан) хашгирав. Чи яагаад тэнд зогсож байгаа юм бэ, түүнийг дуусга!!!” гэж хэлээд над руу ширүүн царай гарган ирж буй дайсанаа харлаа... бид 10 настай, яагаад түүнийг дуусгах ёстой гэж?! ҮХЭЛ ?! Тэгээд тэр залуу үнэхээр эрүүл биш, бараг л айж, зугтаж эхлэв, тэгээд бүгд үүнийг хараад инээв , тэр намайг дагаж, би түүний гарыг татахад тэр аль хэдийн өөрийн давуу талаа мэдэрч, нударгаараа нударга зангидсан тул би зодоон хийхээс зугтаж эхэлсэн Би сандран, зүгээр л сандарсандаа аавтайгаа ярьсан, тэр бол итгэгч, би түүнээс: "Зугтсандаа сайн байна, Есүс бас зугт гэсэн." Гэхдээ би явахаас маш их айсан. Гудамжинд гараад намайг шүршүүрт оруулчих вий, өөрийгөө гутаасан гэх гэх мэтээр айж байсан. Юу ч болоогүй, гэхдээ би нууцаар танигдаагүй, би хэд хэдэн удаа тулалдаж, бокст бүртгүүлсэн ч тэгсэнгүй Би аль хэдийн фен байсан, гэхдээ би аль хэдийн сэтгэлзүйн хувьд ялагдсан юм шиг, би ерөнхийдөө нэг жил бокст явсан хагас, дараа нь би больсон, гэхдээ асуудал хэвээр үлдсэн, одоо би гэртээ байгаа мэт санагдаж байна. Мөргөлдөөн болгонд аймшигтай, давж гаршгүй айдас байдаг, би ялагдлаа дахин тоглодоггүй, би эхлээд цохихоос айдаг. Тэгээд түрүүлж, эрх мэдлээ алдахын тулд би бүтэлгүйтлийг урьдчилан хүлээж байна, миний айдас энэ талаар ярилцдаггүй, би хэнтэй тулалдсан гэж хэлэх нь миний амьдралыг хордуулдаг. Тэд маш олон байсан, гэхдээ энэ нь урьд өмнө байсан) бөгөөд тэд зодооныг хэлэлцэх үед надад дорд байдлын цогцолбор тоглодог, тэр ч байтугай хэн нэгэн хүн хэн нэгнийг зодсон гэж хэлэхэд хүртэл. Тэд видео зодооныг үзэхэд би ч гэсэн тэд үүнийг сурна гэсэн цогцолбортой байдаг, би зөрчилдөөнийг өөртэйгөө адилтгадаг, би үүнийг бүрэн тайлбарлаж чадахгүй байна, би сэтгэл санааны хувьд сул дорой байна гэж найдаж байна Миний үе тэнгийнхэн, тэд эр хүний зантай, зодоон яриад, зодолдоод л... тэгээд би ямар нэг хэвийн бус айдастай байдаг, зодоон хийх тухай өчүүхэн ч гэсэн, тэр ч байтугай миний зүгт зодоон хийх гэсэн үгнээс ч гэсэн, Би маш их чичирч, би найзуудаасаа асуусан, тэд манай аав бас зодолдсон, би түүнтэй хамт хичээж байна гэж асууж байна, гэхдээ энэ нь түүнийг хүндэлж байсан залуу үеэс нь байсан ч би чадахгүй байна. Тэр ч байтугай энэ туршлагаасаа миний аавын үлгэр жишээг дагадаг, тэр ч байтугай миний авга ах заримдаа бүгдийн өмнө, ээж, аав, эмээ, найз нөхөд, авга ах нарынхаа өмнө ичиж байна. миний хувьд эрх мэдэлтэй хүн), тэд энэ талаар нэг их ярьдаггүй, учир нь тэд намайг "миний зодооны" талаар тэднээс нууж байна гэж боддог (тэр насандаа үүнийг хийдэг байсан), гэхдээ надад нуух зүйл алга, би Аймхай хулчгар хүн шиг !Би бие махбодийн хувьд тэмцэж чаддаг, би сул дорой биш, гэхдээ зодоон, хэл амаар хэрүүл маргааны дараа ҮНЭХЭЭР СЭТГЭЛ ЗҮЙН БОЛОМЖГҮЙ БОЛОХГҮЙ, тэр ч байтугай тэнэг ч бай, сул дорой хүн ч бай, би ч гэсэн аймшигтай байдалтай байна, Би түүний өмнө ӨӨРИЙГӨӨ сул дорой байдлаа харуулж, намайг үзэн ядах сэтгэлийг нь зөөлрүүлж, бууж өгөхийг, бүх зүйлийг тайван замаар чимээгүй болгохыг, бувтнаж, шалтаг тоочиж, зөрчилдөөний дараа би сул дорой байдлаа зовоохийг хүсч байна, гэхдээ би чадахгүй Юу ч хийж, өөрийгөө ялагдагч биш гэж итгүүлэхийг хичээ ЯМАР ч мөргөлдөөний дараа бүх зүйл надад харь, саарал, айдас төрүүлж, хүмүүс намайг айлгаж, сэрж байгаа юм шиг, бүх зүйл бузар, муу, хэрцгий юм шиг санагддаг. , Би ертөнцийг дотроос нь (цэвэр сэтгэл зүйн хувьд) харж, буланд шахагдсан хохирогч шиг санагддаг, би үүний төлөө өөрийгөө үзэн яддаг, би эрэгтэй, ямар ч зөрчилдөөний дараа би эрэгтэй байхаас айдаг, би ямар нэгэн ялагдагч цогцолбортой (((. Гэхдээ зөрчил арилангуут би зүгээр болчихлоо, сэтгэлзүйчдээс гуйж байна, надад туслаач, чадах юм бол амьдралынхаа жишээн дээр тулгуурлан хариулт өгөөч, тааралдсан байх. , надад бичээрэй, надад тусламж хэрэгтэй байна. Баярлалаа!

Сэтгэл судлаачийн хариулт.

Сайн уу Роман.

Та санаа зовж байгаа нь тодорхой байна.
Энэ нь таны тулаанч болох авьяас чадварын тухай биш юм)))! Тэд (авьяасууд) тэнд байдаг: Та амьдралынхаа туршид тулаанаас айгаагүй, боксоор хичээллэсэн гэх мэт.
Үнэн хэрэгтээ та бусдаас өөр байхаас маш их айдаг! Та "зохицохгүй" гэж нэрлэгддэг зүйлээс айж байна! Өөрийн хүрээлэн буй орчин, түүний зан үйлийн хэм хэмжээ, түүний хууль тогтоомж, дүрэм журамд нийцэхгүй байх.
Бид бүгд хэвшмэл ойлголтуудын дунд амьдардаг. "Ийм байх ёстой! Хүү (эрэгтэй) үүнийг ингэж хийх ёстой, өөрөөр хэлбэл" - эдгээр нь хүмүүсийг удирддаг жолооч нарын зарим нь юм.
Эдгээр "зан төлөв"-өөр амьдрах нь заримд нь амархан, харин заримд нь хэцүү, аймшигтай байдаг.
Таны ухамсар хэр хөгжсөн, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж хэр тогтвортой байгаагаас бүх зүйл шалтгаална!
Рум, чи өөрийгөө хайрлаж, хүлээн зөвшөөрч, өөрийгөө хэн бэ гэдгийг хүндэлж, ойлгох хэрэгтэй! Тэгээд бүх зүйл бүтнэ. Та өөртөө болон бусдад юу ч нотлох шаардлагагүй болно!
Өөрийгөө хүлээн зөвшөөрч эхэл! Энэ нь та өөрийн сул дорой байдал, аймхай байдал гэх мэт зүйлийг тэвчих хэрэгтэй гэсэн үг биш юм.
Та өөр дээрээ байнга, идэвхтэй ажиллах хэрэгтэй.
Хэрэв та ямар нэг зүйлийг засахыг хүсч байвал сэтгэлгээгээ өөрчил. Бага зэрэг эерэг, Рома! Эцсийн эцэст ямар ч эмгэнэлт явдал тохиолдоогүй!
Тиймээс, сур! Та зодолдохгүйн тулд харилцаж сур! Үүнийг дипломат ажиллагаа гэдэг! Булчиндаа биш хандлагаараа хүчтэй бай! Энэ хүч нь юуны түрүүнд таны ИТГЭЛД илэрнэ!
Баталгаажуулахын тулд дасгал хий! Бокс хийх шаардлагагүй. Тулааны урлагт ор. Энэ нь сэтгэл хөдлөл багатай боловч үр дүнтэй биш юм. Албан ёсны хүүхэлдэйн кино, морин хуур биш стратегийг судлах нь танд ашигтай байх болно!
Өөрийгөө хянаж сур! Үүнийг хийхийн тулд та зөв амьсгалж сурах хэрэгтэй. Сүлжээнээс хайх - та энэ чиглэлээр маш их хэрэгтэй мэдээллийг олох болно.
"Чи хийх ёстой" арга замаар өөрийгөө хэзээ ч бүү итгүүл. ХЭРЭГТЭЙ зүйлийнхээ талаар огт бодох хэрэггүй! Өөр өөр үгээр сэтгэж сур. Жишээлбэл, "би хүсч байна" эсвэл "би сонгох". Хүсэл, сонголт нь БОДИТ байх ёстой. Энэ нь чухал юм. Юу ч зохион бүтээх шаардлагагүй.
Энэ дасгалыг хий: зөрчилдөөн дэх өөрийн IDEAL зан төлөвийг хамгийн жижиг нарийн ширийн зүйлээр төсөөлж, таны зан авир, яг таны үйлдлүүдийн олон нарийн ширийн зүйл (хэрхэн тулалдаж, хэрхэн ялах, ямар арга замаар, ямар арга техник ашиглах гэх мэт) байх болно.
Та бусадтай адил байх албагүй гэдгээ бодоорой! Та үүнтэй ижил зүйлийг хийх шаардлагагүй.
Энэ тохиолдолд таны зарчим бол туйлын хэвийн зүйл юм! Зөвхөн, энэ нь хулчгар, сул дорой байдлаас байх ёсгүй. Өөртөө итгэлтэй байгаарай, гэхдээ зарчмуудыг дага!
Хүн бүр тулалдаанд ялагдах эрсдэлтэй! Энэ талаар онцгой зүйл байхгүй. Бид ялагдлаас айх биш, харин нисэхээс айх ёстой! Гэсэн хэдий ч амьд үлдэхийн тулд зугтах нь зайлшгүй шаардлагатай үе байдаг!
Ерөнхийдөө, Ром, сургаж, сүнс, бие махбодоо бэхжүүл, бэлтгэлтэй байгаарай, гэхдээ асуудалд бүү ороорой)))! Таны мөн чанар танд юу гэж хэлснийг дагаж мөрдөөрэй!
Баярлалаа. Заавал бичээрэй.

Та уурлаж байгаа хүнтэйгээ "и-г цэглэ", "асуултыг урагшлуулна" гэж нухацтай ярилцах хэрэгтэй байна уу, гэхдээ та шийдвэрээ гаргаж чадахгүй байна уу? Үүний оронд та түүнтэй оюун санааны тулалдаан хийж, алуурчин аргументууд, няцаашгүй аргументуудыг гаргаж ирдэг, гэхдээ энэ бүхнийг хэлж зүрхлэхгүй. Харамсалтай нь нөхцөл байдал нэлээд түгээмэл байдаг тул олон хүн үүнийг хийж чадахгүй зөрчилдөөн, сөргөлдөөний айдсыг даван туулах,шийдвэрлэх яриаг эцсийн мөч хүртэл хойшлуулахыг илүүд үздэг. Үүний үр дүнд нөхцөл байдал улам дордох эсвэл аливаа зүйлийг шийдэхэд хэтэрхий оройтдог.

Дахин хэн нэгэнтэй зөрчилдөхөөс татгалзах нь байгалийн жам бөгөөд та нөхцөл байдлыг олон арван удаа давтаж, зөв аргумент олохыг хичээх нь заримдаа маш хэрэгтэй байдаг. Заримдаа эдгээр сэтгэцийн харилцан яриа нь асуудлыг шийдвэрлэхэд хангалттай байдаг, учир нь та асуудлыг энгийн нөхцөл байдлаас, "цэнхрээс" хөөрөгддөг гэдгийг ойлгодог. Нөгөөтэйгүүр, зарим хүмүүс уурлаж, бухимдсан үедээ орон дээрээ олон цагаар шидэж, эргүүлж, хийсвэр ярилцагчийг итгүүлдэг. Мөргөлдөөнийг шийдвэрлэх энэ арга нь нойрыг тасалдуулж, сэтгэл зүй, эрүүл мэндийг сүйтгэдэг төдийгүй асуудлыг хэзээ ч шийдэж чадахгүй.

Мэдээжийн хэрэг, энэ нь зөрчилдөөнөөс айх айдас гэж бодох ёсгүй, өөртэйгөө сэтгэцийн үндэслэлтэй байх нь байгалийн юм. Асуудлыг ийм байдлаар шийдэж, тархиа зовоож, тодорхой арга хэмжээ авахаар хэзээ ч шийддэггүй байх нь муу юм. Хэрэв та үүнийг ойлгож байгаа бол өөр аргыг хайх хэрэгтэй.

Мөргөлдөөний айдсыг хэрхэн даван туулах вэ?

Эхлээд та жинхэнэ асуудалтай тулалдаж сурах хэрэгтэй. Та асуудлыг зөвхөн баримтад тулгуурлан, сэтгэл хөдлөлгүй, нэг буюу хэд хэдэн өгүүлбэрээр томъёолж чаддаг байх ёстой. Энэ байдлыг авч үзье: хэлтсийн дарга таныг урамшуулал авах жагсаалтад оруулаагүй, учир нь та бүх ажлыг хийж, энэ мөнгөнд найдаж байсан тул шалтгааныг мэдэхгүй байна. Мэдээжийн хэрэг та бухимдаж, уурлаж, бодсон бүхнээ хамгийн өнгөлөг байдлаар илэрхийлэхийг хүсдэг. гэхдээ зөрчилдөөнөөс айх нь таныг энгийн асуулт асуухаас сэргийлдэг. Юу хийх нь зөв бэ? Эхлээд өөрийгөө нэгтгэж, зөвхөн баримт дээр үндэслэн тодорхой асуулт бэлтгэ: "Яагаад би шагнал авах өргөдөл гаргагчдын жагсаалтад байхгүй байна вэ?" Энэ бол таны хувийн хувилбар, сэтгэл хөдлөл байхгүй. Зүгээр л хариу хүлээх хэрэгтэй. Сэтгэгдэл бичих гэж бүү оролдоорой, өөрийн анхны мэдэгдэлдээ бодит бус зүйл нэмж оруулах гэж бүү алдаарай. Түүгээр ч барахгүй та хариулт, аргументуудаа толгойдоо хэд хэдэн удаа давтаж үзсэн байх, гэхдээ өрсөлдөгчөө үг, үйлдлээ зөвтгөх хүртэл хэлэлцүүлгийг үргэлжлүүлэх нь алдаа болно. Энэ үед өөр зүйл хэлэх уруу таталтыг эсэргүүц, эхлээд анхааралтай сонс.

Мөргөлдөөнтэй нөхцөл байдлын үед маргахаас зайлсхий. Зөрчилдөөн гэдэг нь тэмцэнэ гэсэн үг биш, зөвхөн өөрийнхөө санааг тодорхой илэрхийлэх хэрэгтэй гэсэн үг. Ихэнх тохиолдолд танд юу хариулахыг анхааралтай сонсоорой, зөрчилдөөн энэ үе шатанд дуусдаг. Зүгээр л юу хүсч байгаагаа шийдэх үү? Менежер нь энэ хэрэгт буруугаа хүлээх үү? Магадгүй та сэтгэл дундуур байх болно, тиймээс боломжгүй зорилго тавих нь утгагүй болно. Хэдийгээр таны хүлээн авсан хариулт итгэл үнэмшилгүй мэт санагдаж байсан ч маргаж болохгүй, мөргөлдөөний зорилгодоо хүрэхэд саад болохгүй, бодит асуудалд анхаарлаа хандуулаарай. Асуудал нь та жагсаалтад ороогүй бөгөөд нэрээ тэнд харуулахыг хүсч байгаа явдал юм. Тэгээд л болоо. Энэ бол даргын гэм буруугийн тухай биш, хэнийх нь зөв, буруугийн тухай биш, харин асуудлыг шийдвэрлэх тухай юм.

Мэдээжийн хэрэг, та юу ч хийсэн бай, та зөрчилдөөний айдсыг бүрэн даван туулж чадахгүй байх магадлалтай. Гэхдээ хамгийн гол нь та өөртөө даалгавараа зөв тавьж, бухимдаж, уурласан үедээ бодлоо тодорхой илэрхийлж сурах хэрэгтэй. Хэрэв та өөрийнхөө төлөө зогсож чадахгүй бол хэн зогсох вэ?

Хэрхэн ашигтай харилцаж, түүнээс таашаал авах вэ Гуммессон Элизабет

Мөргөлдөөний айдас бол хамгийн түгээмэл айдас юм

Мөргөлдөөний айдас бол хамгийн түгээмэл айдас юм

Хэрэв миний лекцэнд ирж буй хэчнээн хүн зөрчилдөөнөөс айдаг талаар шинжлэх ухааны үндэслэлгүй судалгаа хийвэл тэдний дөч гаруй хувь нь гараа өргөх байх гэж бодож байна. Тэд хэний төлөө ажилладаг, хүйс, нас, нийгмийн байдал, компанид ямар байр суурь эзэлдэг нь огт хамаагүй. Би ижил төстэй асуултыг Шведийн янз бүрийн хэсэгт сонсогчдод тавьсан бөгөөд тэдний бараг тал нь гараа өргөсөн.

Би айдсын шалтгааны талаар асуулт асуусан бөгөөд хамгийн түгээмэл хариултууд нь дараах байв.

Нөхцөл байдлыг хурцатгах дургүй.

Харилцаа нь зөрчилдөөн гарах эсэх талаар санаа зов.

Бүдүүлэгтэй нүүр тулах дургүй.

Боломжит үр дагавар, үр дагаврын талаархи санаа зовнил.

Хэрэв бид зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлыг хэрхэн шийдвэрлэхээ мэдэхгүй бол тэднээс зайлсхийхийг хичээдэг бөгөөд зайлсхийх замаар бид дадлагаа алддаг. Харгис балмад тойрог.

Мөргөлдөөний айдас нь хүмүүсийг элсэнд толгойгоо булхад хүргэдэг. Тэд өөрсдийгөө хүндлэх, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг нь гутааж буй хил хязгаарыг тогтоохыг эрэлхийлдэггүй.

Бид хүмүүст таалагдахыг маш их хүсч байгаа тул өөрсдийгөө үл тоомсорлодог.

Мөргөлдөөнөөс айдаг хүмүүс бүгд чимээгүй байдаггүй. Олон хүмүүс цайны газар, аяга кофе ууж эсвэл өөр бусад буланд санал бодлоо илэрхийлдэг ч тухайн хүнтэй шударгаар ярилцах талаар бодохоос ч айдаг.

Дунд охин маань ангийнхантайгаа зугаалгаар явж байсныг би сайн санаж байна. Тэр үед тэр хоёрдугаар ангид сурч байсан. Бид жижиг нуурын ойролцоо нугад суурьшсан. Нар хурц гэрэлтэж, агаар хаврын цэцэгсийн анхилуун үнэрээр дүүрэв. Бүгд хоолоо идчихээд зарим хүүхдүүд усанд сэлэхийг хүсэв. Томчууд бид эрэг дээр сууж, тэднийг харж чаддаг байсан тул тэдэнд үүнийг хийхийг зөвшөөрсөн.

Охин маань над руу гүйж ирээд усанд орох уу гэж асуув. Тэр үүнийг маш их хүсч байсан тул би татгалзаж чадахгүй байв. Хэлэхээс өмнө хийсэн. Бусад залуустай хамт тэр ус руу үсрэн ороход би суугаад түүн рүү харав. Ус сэрүүн байсан ч хүүхдүүд бүх зүрх сэтгэлээрээ зугаацав.

Зугаа цэнгэл дуусч, томчууд хивс, халуун сав, чихрийн цаас зэргийг цуглуулж эхлэхэд миний ард хоёр ээж ярьж байхыг би санамсаргүй сонссон:

Бурхан минь, жилийн энэ үед хүүхдийг усанд сэлэхийг зүгээр л төсөөлөөд үз дээ!

Энэ галзуу юм, хүүхдүүд ханиад хүрч магадгүй юм!

Тийм ээ! Би хэзээ ч зөвшөөрөхгүй.

Намайг тэдэн рүү эргэх хүртэл тэд мөн л ижил сэтгэлээр ярьсаар байв. Эмэгтэйчүүд хавч шиг улаан болж, би юу гэж хэлэхээ мэдэхгүй зүгээр л тэдэн рүү инээмсэглэв. Хэрвээ тэд намайг хажууд нь зогсож байсныг мартаагүй бол тэд хэзээ ч нөхцөл байдлын талаар тайлбар өгөхгүй байх байсан. Энэ бол тэдний хувьд үзэл бодлоо ил тод илэрхийлэхийн оронд хүний араар хов жив ярих ердийн зан үйл юм. Охиндоо ийм оролдлого хийхийг зөвшөөрсөнд би баяртай байна, тэр үүнийг үнэхээр хүсч байсан. Бүхэл бүтэн "сэлж" 23 секунд үргэлжилсэн бөгөөд хүйтэнд түүнийг өнгөрөв.

Мөргөлдөөнөөс айхын эсрэг зүйл бол хэрүүл маргааныг хайрлах явдал биш юм. Бид зөрчилдөөнөөс айдаггүй нь зөрчилдөөнөөс таашаал авдаг гэсэн үг биш юм. Бид өөрсдийн болон бусдын уур хилэн, зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдал, бусдын зан авираас айдаг.

Намайг жишээ болгон ав. Би зөрчилдөөнөөс айдаггүй, гэхдээ би тэднийг бас хайдаггүй. Хүмүүс дуугаа өндөрсгөж, аяга тавгаа хугалж, хаалгыг нь хаах нь надад таалагддаггүй. Би хурдан догдолж магадгүй, гэхдээ би өс хонзонтой байдаггүй.

ДАСГАЛ

Та зөрчилдөөнөөс айдаг уу? Ямар нөхцөлд? Эсвэл энэ нь зөвхөн тодорхой хүмүүст хамаатай юу? Таныг яг юу айлгадаг вэ?

Өөрийн бодлоо бичээд өөрийгөө илүү сайн ойлгоорой.

Autotrainings номноос зохиолч Красоткина Ирина

УДИРДЛАГЧИЙН АЙДАС Орчин үеийн хүн олон фобид өртдөг бөгөөд дээд албан тушаалтнаасаа айх айдас нь магадгүй хамгийн хүчтэй нь байж магадгүй бөгөөд энэ нь эртний овгийн удирдагч өөрийн "харилцагчдыг" дарж байсан тул айдастай байлгадаг тэднийг өөрийн биеэр

Асуудалгүй амьдар: Хялбар амьдралын нууц номноос Манган Жеймс

3. Бүтэлгүйтэхээс айх Зарим нөхцөл байдалд хүсэл нь давуу талаасаа сул тал болж хувирдаг. Жишээлбэл, хэрэв та текст засварлах эсвэл захидал бичихийг үзэн яддаг бөгөөд таны төлөвлөгөө таныг заавал үүнийг хийхийг албаддаг бол та үүнээс салах нь дээр.

Айдсын анатоми номноос [Эр зоригийн тухай тууж] зохиолч Марина Хосе Антонио

5. Уйтгарлах айдас Намайг үргэлж маш их сонирхдог байсан өөр нэг айдас бол огт өөр шинж чанартай. Энэ бол уйдах айдас юм. Өдөөгч байхгүй бол шийтгэл гэж үздэг. Этимологийн хувьд ч гэсэн Испанийн нэр үг aburrimiento ("уйдах") нь хэт туйлшралтай холбоотой байдаг

"Текстээс секс рүү" номноос: охинтой юу, хэзээ мессеж бичих тухай дуулиан шуугиантай гарын авлага зохиолч Шереметьев Егор

6. Ганцаардлаас айдаг Хомо сапиенс айдас нь хамтын амьдралаас үүдэлтэй байдаг ч ганцаардлыг тэсвэрлэж чаддаггүй. Тиймээс хүмүүсийг мизантроп болон бусад бүх хүмүүс гэж хуваадаг. Бид бие биедээ хэрэгтэй, дэмжлэг байхгүй гэж би аль хэдийн бичсэн

Сурах дуртай ч заалгах дургүй хүмүүст зориулсан "Мэргэн ухааны өөрөө багш" номноос зохиолч Казакевич Александр

1. Сандарч, түүнээс эмээх Хохирогч үхэх гэж байгаа юм шиг, ухаан алдаж байгаа юм шиг санагдах үед бид тэвчихийн аргагүй айдасын тухай ярьж байна. Энэ бол түгшүүрийн гэнэтийн дайралт бөгөөд Францын мэргэжилтнүүд үүнийг "түгшүүрийн хямрал" гэж нэрлэсэн нь миний таамаглалыг баталж байна.

"Хайр, аз жаргал, ойлголтын хэл" номноос Viilma Luule

Бидний амьдралдаа гаргадаг хамгийн нийтлэг 5 алдаа Хамгийн эхний нийтлэг алдаа бол чимээгүй байх явдал юм. Энэ нь муу байгаагийн тодорхой шалтгаан нь нөгөө хүн таныг сонсохгүй, мэдээлэл алдагдсантай холбоотой юм. Бид чангаар ярихаараа харуулдаг

"Төгс төгөлдөржүүлэгч парадокс" номноос Бен-Шахар Тал

Ухаалаг болох хамгийн энгийн бөгөөд тааламжтай арга замуудын нэг бол мэргэн ухаан нь өндөр сүнслэг байдлыг илэрхийлдэг. Мөн сүнслэг мэдлэг сургадаг: хүнд сонголт хийх эрх чөлөө өгөгдсөн тул тэр өөрөө өөрийгөө дээд багш нарын зааж өгсөн амьдралын хөтөлбөрийн дагуу, түүний өчигдөр болон

Хэрхэн ашигтай харилцаж, түүнээсээ таашаал авах вэ гэдэг номноос зохиолч Гуммессон Элизабет

Айдсаас айх: тэд намайг хайрлахгүй байх вий гэсэн айдас Материаллаг үзэл хүн төрөлхтөнд эмэгтэй хүнийг захирах сургамж өгсөн. Ноёрхол бол сөрөг тал юм. Амьдрал сайхан явахын тулд та бие махбодийн болон оюун санааны ертөнцийг тэнцвэртэй байдалд оруулах хэрэгтэй

Би юунаас ч айдаггүй номноос! [Хэрхэн айдсаасаа ангижирч, эрх чөлөөтэй амьдарч эхлэх вэ] зохиолч Пахомова Анжелика

Бүтэлгүйтэхээс айх айдас нь төгс төгөлдөр байдлын тодорхойлогч шинж чанар юм. Энэхүү айдас нь төгс төгөлдөрчийг жолооддог; түүний гол санаа нь уналт, алдаанаас зайлсхийх явдал юм1. Тэр бодит байдлыг албадах гэж дэмий оролддог (алдаанаас зайлсхийх боломжгүй)

"Тагнуул" номноос: ашиглах заавар зохиолч Шереметьев Константин

Шударга байхаас айдаг уу? Бүлгийн эхэнд дурдсан Иаковын нэгэн адил бид ихэвчлэн айдсыг мэдэрдэг: бид хэн нэгнийг чин сэтгэлээсээ магтахаас айдаг, хариуцлагаа хуваалцахаас айдаг, бид нэг нэгэндээ үнэнч байхаас айдаг тэр шийдвэр гаргасан

Жинхэнэ дотно байдал номноос. Харилцаа нь оюун санааны зохицолд хүрэхэд бэлгийн харьцаа хэрхэн өөрчлөгддөг Троб Амана

1-р бүлэг Үхлийн айдас нь бидний бүх айдсын үндэс болдог. Нөгөө ертөнцтэй учрах вий гэсэн айдас Өнөө өглөө би хүйтэн хөлсөөр сэрлээ. Миний эргэн тойронд байгаа бүх зүйл бидний дассан байгаль, шалтгааны хууль тогтоомжид бус, харин үл мэдэгдэх хүчинд гэнэт захирагдаж эхэлсэн гэж би мөрөөдөж байсан.

Альберт Эйнштейний "Амьдралын дүрэм" номноос Перси Аллан

Технологийн айдас-2 Би нэг бус удаа хэлсэнчлэн, үүний үр дүнд материаллаг ертөнцөд өөрчлөлт гарсан тохиолдолд оюун ухаан ажилладаг. Үгүй бол сэтгэлгээ нь эмгэг болж хувирдаг. Өмнөх хэсэгт би вебинар дээр даалгавраа дуусгах жишээг өгсөн

Хүүхдэд бие даасан байдлыг төлөвшүүлэх нь номноос. Ээж ээ, би ганцаараа явж болох уу?! зохиолч Вологодская Ольга Павловна

Хүчний төлөөх тэмцлийн хамгийн түгээмэл төрлүүдийн жишээ, хүч чадлын тоглоомууд Бид нэг хостой ажилласан. Олон нийтийн дунд тэд бие биедээ эелдэг, эелдэг зан авир гаргадаг. Гэвч тэд ганцаараа байхдаа байнга хэрэлдэж байсан. Бяцхан охины зан авир нь түүнийг маш ихээр бухимдуулж, тэр зогсож чадахгүй байв

Зорилгын энерги номноос Дайер Уэйн бичсэн

53 Үхлийн айдас бол хамгийн үндэслэлгүй айдас юм, учир нь та үхэх үед танд ямар ч муу зүйл тохиолдохгүй, учир нь хүн оюун ухаанаа ашиглаж эхэлснээс хойш бүх төрлийн айдсыг туулсан боловч ихэнхдээ энэ нь үхлийн айдас байсан. Зөвхөн эртний самурай нар л дагаж байгаа байх

Зохиогчийн номноос

Эрх чөлөөний айдас Дүрмээр бол бүх өсвөр насныхан (ховор тохиолдлоор) эцэг эхээсээ тэдэнд аль болох их эрх чөлөө олгохыг шаарддаг. Энэ хугацаанд хамгийн зөрчилдөөнгүй хүүхдүүд ч гэсэн эцэг эхтэйгээ эвгүй байдалд оруулж байна гэж үзэн, эцэг эхтэйгээ “харшилтай” байдаг.

Зохиогчийн номноос

Хязгааргүй байдлын айдас Бидний хүн нэг бүр үхэх тавилантай бие махбодид амьдардаг бөгөөд бид үүнийг мэддэг боловч үхлийг өөрсдийнхөө төлөө төсөөлж чаддаггүй тул үхэшгүй мөнх юм шиг аашилдаг. Бид өөрсөддөө "Бүгд үхнэ, гэхдээ би биш" гэж хэлж байгаа юм шиг. Фрейд ч үүнийг ажигласан.

Бид яагаад зөрчилдөөн, албан тушаалыг тодруулах, аливаа зүйл, харилцааг шударгаар харахаас айдаг вэ?

Өөрийгөө хамгаалах тухай ... зөрчилдөөнтэй

“Би зөрчилдөөнөөс айдаг... Би тэднээс зайлсхийдэг. Надад бууж өгөх, булангуудыг тэгшлэх нь илүү хялбар байдаг. Над руу чиглэсэн түрэмгийллийг анзаарахгүй байх. Ярилцлагыг өөр сэдэв рүү өөрчлөх. Инээж бай. Зөрчилдөөн гарахгүй л бол юу ч байсан."

Бид яагаад зөрчилдөөн, албан тушаалыг тодруулах, аливаа зүйл, харилцааг шударгаар харахаас айдаг вэ?

Учир нь бидний хамгийн гүнзгий туршлагаас бид ашиг сонирхлоо зарлаж, өөрсдийгөө хамгаалах гэж оролдох үед тулгарч байсан үр дагавраас айдаг.

Амьдралдаа ядаж нэг удаа хүүхэд өөрөө өөрийгөө шаардахыг оролддог - жишээлбэл, тэр энэ хүрэмийг өмсөхийг хүсэхгүй байна, эсвэл дүүдээ тоглоом өгөхийг хүсэхгүй байна, эсвэл өөр хэн нэгний авга эгчийг үнсэхийг хүсэхгүй байна ... Эсвэл тэр шууд хэлнэ: "Би хүсч байна", "Би хүсэхгүй байна". Эсвэл тэр эсэргүүцэж хашгирч, уйлж, "Ээж муу байна" гэх мэтээр хэлдэг. Энэхүү сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл нь шууд ба сөрөг байдаг. Эцэг эхийн хувьд үүнийг даван туулах нь маш хэцүү байдаг. Ялангуяа тэр ичгүүр, гэм буруугаар дүүрсэн бол. Тэр энэ сөрөг урсгалыг таслан зогсоохыг хүсч байна. Мөн тэрээр сайн эцэг эх гэдгээ мэдрэхийг хүсдэг. Ичиж, гэм буруугаа мэдрэхгүйн тулд.

Эцэг эх өөрөө хэдий чинээ тогтвортой байна, төдий чинээ хүүхэд эрхээ хамгаалах орон зайтай байдаг.Тэр хэр их эвдэрч, цоорхой байна, төдий чинээ хүүхэд өөрийн гэсэн хил хязгаар, эрхтэй байх эрхгүй болдог.

Насанд хүрэгчид зөрчилдөөнөөс айдаг бол тэд ихэвчлэн:

"Хэн нэгэн надад аз жаргалгүй байх вий гэж би айж байна";

"Үүний дүнд би хохирогч болно, миний ашиг сонирхлыг хэн ч тоохгүй";

"Бүх зүйл хэвээрээ байж, харилцаа муудвал зөрчилдөөн ямар хэрэгтэй юм бэ?"
"Намайг хувиа хичээсэн гэж буруутгаж, өөрийгөө буруутгах болно"...

Хүн бүр бага насныхаа туршлагаар хүлээн авсан өөр өөрийн сөрөг хувилбарыг боловсруулдаг... Эцэг эхийн дүгнэлт, зааварчилгаа ингэж сонсогддог.

"Маш муу охид л уурладаг";
"Би ийм ууртай хүүхэдтэй ярихгүй";
"Надад ийм шуналтай, хувиа хичээсэн хүн хэрэггүй";
"Хэн ч таны хүссэн зүйлийг асуухгүй, тэдний хэлснийг хий";
"Хэрэв чи хашгирвал би чамайг асрамжийн газарт өгнө (би цагдаад өгнө)";
"Чи хэн юм бэ, ам нээдэг?"

Ерөнхийдөө хүүхэд мессежийг сурдаг:

“Хил хязгаартай, түүнийг хамгаалах эрхтэй чи надад тохиромжгүй. Хэрэв чи өөрийнхөөрөө байхыг шаардах юм бол би чамаас татгалзаж, чамайг доромжилж, шийтгэх эсвэл өөр аргаар чамайг гомдоох болно. Та магтаал хүртэх болно, эсвэл надад тохиромжтой байвал би чамайг орхих болно."

Хил хязгаараа олон удаа устгасан хүн дараахь хувилбарыг боловсруулдаг. "Өөрийн эрх, ашиг сонирхол, ерөнхийдөө зөрчилдөөнтэй байх нь аюултай бөгөөд энэ нь тэвчихийн аргагүй үр дагаварт хүргэдэг." Таны хийх ёстой зүйл бол дасан зохицох явдал юм, гэхдээ үнэ нь өндөр байна - та өөрийгөө хамгаалахаас татгалзаж, өөрөөсөө урвах хэрэгтэй.

Нялх хүүхэдтэй эцэг эхтэйгээ хамт "сайн хүү" эсвэл "сайн охин" болж тоглож, хохирлыг багасгахын тулд янз бүрийн хамгаалалт (зугтах, уран зөгнөл) ашиглах нь илүү аюулгүй юм. Хүн хил хязгаарыг зөрчих нь жам ёсны зүйл гэдэгт дасч, түүнд уурлаж хариу үйлдэл үзүүлэхээ больдог ...Тэрээр байгалийн урвалыг албадан дүрээр бүрэн орлуулж, бусад хүмүүс тэдэнд юу хийж байгааг ойлгохгүй, ойлгохгүй байх хэмжээнд хүрдэг ... зарим тохиолдолд бүр мазохист сэтгэл ханамжийг хүлээн авах эсвэл халдлагыг нөхөрлөл, халамжийн нэг хэлбэр гэж үзэх.

Үүний үндсэн дээр бид:

бид мянга дахь удаагаа тусламж хэрэгтэй байгаа найзаа аврах гэж яарч байна;
бид найз нөхөд, танихгүй хүмүүст зөвлөгөө өгөх, бидэнд үнэлгээ өгөх, бидний амьдралд хөндлөнгөөс оролцох боломжийг олгодог;
хэн нэгэн бидний зарим үйлдлээс таагүй байдал, дургүйцлийг мэдэрсэн гэж бид өөрсдийгөө зэмлэж, зэмлэдэг;
зарим нэг ашиг сонирхлоос илүү "илүү чухал" зүйлийн төлөө өөрсдийгөө золиослох ....

Өөрийгөө хамгаалахын тулд байгалийн хариу үйлдэл үзүүлэхийн оронд үнэнч байдлын илэрхийлэл баттай байдаг.Үүний үр дүнд бид уйтгар гуниг, хоосрол, урам хугарал, өвдөлтийг байнга мэдэрдэг. өөртөө урваснаас.

Энэхүү эмгэнэлт явдлын бас нэг үхлийн үр дагавар бол хүн өөрийгөө хамгаалах санаагаа орхисноор бүх насаа өнгөрөөх явдал юм. Өөрийг нь хайх болно - түүнийг хамгаалах хүн, систем, санаа. Тэрээр эцэг эхдээ үйлчилсэн шигээ тэдэнд үйлчилж, эрхээ үл тоомсорлож, хил хязгаарыг нь зөрчихийг зөвшөөрч, нэг зорилгын төлөө буюу өөрт нь олгогдсон хамгаалалтыг авах болно. Өө! Энэ бол өөр нэг итгэл найдвараа алдсанаар өвдөлт, урам хугарах нийт хэмжээний хувь нэмрийг нэмдэг өөр нэг хуурмаг зүйл юм.

Эмэгтэй хүн хүлээн авалт дээр ч гэсэн гар утсаа унтрааж чаддаггүй - түүний оролцоо шаардлагатай тул эргэн тойрныхоо ертөнц түүнийг идэвхтэй дарамталдаг.

-"Чи яаж тэсэж байна?" -Хүн таныг тав дахь удаагаа утсаар ярихад ямар мэдрэмж төрдөг вэ?

"Би уурлаж байна" гэж тэр хариулав, "гэхдээ би үүнийг хурдан дардаг."

-"Яагаад?"

-"Энэ ямар учиртай юм бэ? Юу ч өөрчлөгдөхгүй."

****

"Би "Би муу байна уу, үнэхээр муу байна" гэсэн хоёрын аль нэгийг нь сонгоод байх шиг байна" гэж өөр нэг эмэгтэй хуваалцжээ.

****

“Миний гадаад төрх, хувцаслалтын арга барилыг шүүж үзэхэд миний хил хязгаар зөрчигдөж байгааг би мэдэрдэг... Хэнд санаа тавих ёстой вэ? Гэхдээ энэ бол миний хувийн бизнес гэж хэлэхээс маш их айж байна, би энэ доромжлолын хэлэлцүүлэгт оролцохыг илүүд үздэг, бүр шалтаг тоочдог ...Эцэст нь би зөрчилдөөнөөс зайлсхийсэн ч өөрөөсөө урвах гэсэн аймшигтай мэдрэмж нь сэтгэлийн хямралд хүргэдэг.".

****

"Би өөрийнхөө зүйлийг хийх эрхээ шаарддаг ч эцэг эх маань "хувиа хичээсэн!" намайг гэм буруугийн хүчтэй мэдрэмжинд оруулдаг. Би өөртөө болон шийдвэртээ эргэлзэж эхэлдэг, би тэднээс татгалзахыг хүсч байна, эсвэл ядаж л Өөртөө хийсэн зүйлдээ уучлалт гуй."

****

"Би уурлахаасаа маш их айдаг ... Би түүнийг хор хөнөөлтэй гэж бодож байна.Тийм учраас би үүнийг үзүүлэх эрсдэлгүй, учир нь миний эргэн тойронд байгаа хүмүүс үүнээс болж зовж шаналж магадгүй юм."

Амьдралдаа бидний зөвшөөрдөг зүйл бол эцэг эхийнхээ бидэнд олгосон эрхүүд юм. Өөрийнхөө төлөвшил, хайрыг тодорхой хэмжээгээр өг. Хэрэв тэдний биднийг тэсвэрлэх нөөц нь тэдний санаанаас ялгаатай нь микроскоп байсан бол бид өөрсдөдөө бичил харуурын эрхийг хуваарилдаг. Олон хүмүүс насан туршдаа үүнтэй хамт амьдардаг, ялангуяа ЭНЭ ЭРХИЙН ХЭМЖЭЭ, ТООГ ТОДОРХОЙЛОХ ЭРХ ХЭН ХЭНД БАЙХГҮЙ гэдгийг бодолгүй өнгөрөөдөг.

Эрхээ бүрэн дүүрэн эдлэхийн тулд Та бага насны зөрчилдөөн, бусдын дургүйцэл, хэн нэгний татгалзсан айдастай тулгарах хэрэгтэй . Аймшигтаа шумбаж, хэн нэгнийг алдаж, хэн нэгэнтэй "уулзаарай". Өөр хүнтэй сөргөлдөөн эсвэл амьдралын талаарх өөрийн гэсэн бага насны үзэл бодол нь уулзалт, бодит байдал, бодит мэдрэмжтэй уулзах явдал юм ... Та хэн нэгэнд таалагдахын тулд зохион бүтээгээгүй, "хийсэн" биш жинхэнэ байхыг зөвшөөрдөг газар.

Мөргөлдөөний үр дагавар нь тэдний төсөөлж байсан шиг аймшигтай биш, огт өөр болохыг хүмүүс ихэвчлэн гайхдаг. Та зарим хүмүүстэй тохиролцож чадсан, хэн нэгэн таныг ямар нэгэн зүйлд дургүй байгааг мэдээд гайхаж, хэн нэгэн энэ талаар бодож байна. Зөрчилдөөн нь зөвхөн заримдаа харилцаагаа таслахад хүргэдэг, гэхдээ ихэнхдээ энэ нь дахин хянан үзэхэд хүргэдэг. Энэ засварын дараа тэсвэрлэх чадвартай хүмүүс үлдэж, өөрсдөө айдас, үгүйсгэсэн хүмүүс орхино.

Эцсийн эцэст бусад хүмүүст юу тохиолдох нь чухал биш юм. Хамгийн гол нь чамд юу тохиолдох нь чухал. Та бол өөрийнхөө хамгаалагчид бөгөөд хэн нэгний өршөөлийг хүртэх шаардлагагүй болсон. Та өөрөөсөө урвахаа больсон.хэвлэгдсэн

Заримдаа бид уурлаж байгаа хамт олонтойгоо яриагаа дахин давтана. Хэрэв бид гэмт хэрэгтэнтэй таагүй нөхцөл байдлын талаар шууд ярилцаагүй бол энэ нь ихэвчлэн тохиолддог. Оюун санааны энэ уур бухимдлыг төрүүлсээр байна, учир нь бид гэмт этгээдэд уурлаж, бухимдаж байгаагаа хэзээ ч мэдэгддэггүй. Мөргөлдөөнөөс зайлсхийх хүсэл нь гэрлэлтийг бараг сүйрүүлдэг, учир нь эхнэр, нөхөр хоёртой холбоотой асуудлын тухай яриа нэг талдаа, зөвхөн хүний оюун санаанд явагддаг. Жинхэнэ яриа өрнүүлэх шийдвэр эцэстээ боловсорч гүйцсэн үед аль хэдийн оройтсон байж магадгүй юм.

Хэрэв зөрчилдөөнөөс зайлсхийх хэрэгцээ маш их байвал хувь хүн өөрийн оюун ухаандаа аюулгүй зөрчилдөж, тэр үед асуудал шийдэгдэж байна гэж мэдэрдэг. Жинхэнэ сөргөлдөөнд манай баатраас гадна бусад хүмүүс оролцож байгаа тул энэ зан үйлийн загвар ажиллахгүй байгаа нь тодорхой байна.

Та сэтгэцийн зөрчилдөөн, сөргөлдөөнд өөрийгөө барьж байсан уу? Бидний олонхи нь сөргөлдөөний үед эвгүй байдаг. Бид оюун ухаанаараа өөртэйгөө ярилцаж, юу хэлэх, яаж хэлэхээ төлөвлөдөг. Заримдаа эдгээр сэтгэхүйн ярианууд хүртэл асуудлыг шийдэхэд хангалттай байдаг, учир нь бид мэнгэнээс мэнгэ хийж байна гэсэн дүгнэлтэд хүрдэг.

Гэхдээ бид орондоо хэвтэж байхдаа гомдсон хүмүүстэй сэтгэцийн хувьд ярилцаж байсан олон тохиолдлыг санаж байна. Ийм зуршил нь биднийг хангалттай унтахаас сэргийлж, сэтгэл санаа, эрүүл мэндэд хор хөнөөл учруулдаг. Энэ нь асуудлыг шийдэхэд хүргэдэггүй бөгөөд харилцааг сүйрүүлдэг.

Мэдээжийн хэрэг, та бусдын үйлдэл бүрийг дайсагнасан байдлаар угтаж болохгүй. Хэрэв та хэн нэгэнтэй сэтгэл санааны хувьд муудалцсан бол санаа зовох хэрэггүй. Гэхдээ эдгээр солилцоо дахин дахин тохиолдвол жинхэнэ яриа өрнүүлж, бодит сөргөлдөөнийг хэрхэн зохицуулах талаар бодож эхлэх нь зүйтэй.

Бодит шаардлагатай зөрчилдөөнийг хэрхэн яаж явуулах вэ

Та өөрийгөө бэлтгэхээс эхлэх хэрэгтэй. Нэгдүгээрт, асуудлыг нэг эсвэл хоёр бодит өгүүлбэрээр илэрхийлэх чадвартай байх.

Жишээлбэл, таны хамтран зүтгэгч та хоёрын хамт хийсэн ажлын бүх гавьяаг авсан гэж дүгнэ. “Чи бүх гавьяагаа авсан, бла бла бла...” гэж ёолж, толгойгоо дүүргэж байгаа бухимдлаа илэрхийлэхийн оронд гомдлоо дахин хэлээрэй. Илүү тодорхой зүйл хэл: "Би энэ төсөл дээр юу ч хийгээгүй юм шиг байна. Баримт бичигт миний нэрийг огт дурдаагүй байгаа бөгөөд миний харж байгаагаар хэн ч миний оролцоог сэжиглэхгүй байна” гэжээ.

Энэ өгүүлбэрт "би" гэсэн тодотгол нэмэгдсэн. Сэтгэл хөдлөлийг илэрхийлсэн үгсийг ашиглахаас зайлсхийх, тэдгээрийг бодит байдал, нөхцөл байдлыг тусгасан үгээр солихыг хичээх нь дээр гэдгийг анхаарна уу. Баримтуудыг няцаахад хэцүү байдаг ч хэрэв сэтгэл хөдлөл байгаа бол ярилцагч эсэргүүцэх нь илүү хялбар байдаг.

Эхний өгүүлбэрийн дараа амаа тат

Ярилцагчдаа хариу үйлдэл үзүүлэхийг зөвшөөр. Яаралтай байдал нь бүх хүмүүст тохиолддог зүйл боловч эхний өгүүлбэрт юу ч нэмж алдаа гаргах хэрэггүй. Таны уур хилэнг цаашид зөвтгөх нь зөвхөн дайсны шинэ аргументуудад хүргэнэ. Хэрэв та хүссэн зүйлээ хэлсэн бол ярилцагчдаа хариулах боломжийг олго.

Та толгойдоо нэг бус удаа "ярилцаж" байсан тул өрсөлдөгчөө юу гэж хариулах гэж байгааг мэдэж байгаа байх. Гэхдээ ярианы энэ үе шатыг алгасах нь алдаа болно. Илүү ихийг хэлэх уруу таталтыг эсэргүүцэж, нөгөө талд үг хэлээрэй.

Мөргөлдөөний үеэр доромжлохоос зайлсхий

Сөргөлдөөн бол үхэн үхтлээ тэмцэл биш. Энэ нь: юу хэлэхээ шийд. Нөгөө тал юу хэлэхийг сонс. Энэ үе шатанд бүх зүйл дуусдаг нь ихэвчлэн тохиолддог. Нөгөө талын зөв бурууг батлах хэрэг байна уу? Хэн нэгэн буруутай байх ёстой юу? Өшөө хорслоо хаяж, урагш тэмүүл.

Ярилцлага эхлэхийн өмнө зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхийг хүсч буй шийдлийг томъёол.

Хэрэв та "Та бүх шагналыг авсан, бла бла бла" гэж эхэлбэл хариулт нь нэлээд хүчтэй байх болно. Тэр "Чамд итгэл үзүүлээрэй, би өнгөрсөн долоо хоногт даргадаа бид бүгдийг хамтдаа хийсэн гэж хэлсэн" гэж хэлж магадгүй.

Гэхдээ хэрэв та энэ сөргөлдөөнд юунд хүрэхээ аль хэдийн шийдсэн бол яриаг буруу эргүүлэхийг бүү зөвшөөр. Таны ажилд оролцсон тухай даргад хэлсэн эсэх талаар маргаанд бүү оролц - энэ бол асуудал биш юм.

"Хэрвээ бид хоёрын нэрийг урагшлуулах бүх баримт бичигт бичиж, энэ төслийн талаарх бүх захидалдаа хоёулангийнх нь тухай лавлагаа оруулбал би талархах болно" гэсэн хариулт байж магадгүй юм.

Сөргөлдөөний үндсэн шалтгаан дээр анхаарлаа төвлөрүүл

Таны хамтрагч зөвшөөрнө, эс зөвшөөрнө. Энэ цэг дээр тууштай байж, хэрүүл эхлүүлэх уруу таталтыг эсэргүүц. Хэлэлцээр хийнэ, гэхдээ бүү тэмц. Асуудлын гол зүйл бол таныг хүлээн зөвшөөрөхгүй байгаа бөгөөд бичиг баримт дээр өөрийн нэрээ оруулах хэрэгтэй. Гол нь буруутанг олох нь огтхон ч биш, зөвхөн танд асуудлын шийдэл хэрэгтэй байгаа юм.

Мэдээжийн хэрэг, сөргөлдөөнд дуртай хүмүүс цөөхөн байдаг. Тэдэнтэй харьцах, энэ чиглэлээр сайн ур чадвар эзэмших нь тийм ч хялбар биш юм. Гэсэн хэдий ч гомдол, уур хилэнгээ илэрхийлж сурах нь маш чухал юм. Эцсийн эцэст, хэрэв та өөрийнхөө төлөө зогсож чадахгүй бол хэн чадах вэ?

Александр Пархомов