Как не показывать свои эмоции на лице. Общение и рабочий процесс

Можно не сдерживать эмоций, злиться, кричать, хохотать, плакать навзрыд и громко возмущаться. Вы думаете, что такая искренность нравится кому-нибудь? Только вашим врагам приятно наблюдать за этим спектаклем. Учимся управлять эмоциями!

Порой, поддавшись эмоциям или позволив себе пойти на поводу у ложных чувств, мы совершаем поступки, в которых впоследствии раскаиваемся. При этом мы оправдываемся, что утратили над собой контроль, поэтому эмоции взяли верх над разумом. То есть не мы управляли эмоциями, а они нами.

Так ли уж это плохо? Пожалуй, ничего хорошего в отсутствии самоконтроля нет. Люди, не умеющие держать себя в руках, сохранять самообладание и подчинять чувства своей воле, как правило, не добиваются успехов ни в личной жизни, ни в профессиональной сфере.

Они , не задумываясь о завтрашнем дне, и их расходы часто намного превышают доходы.

Несдержанные люди вспыхивают, как спичка, при любой ссоре, не в состоянии вовремя остановиться и пойти на компромисс, чем заслуживают репутацию конфликтного человека. При этом они еще и разрушают свое здоровье: врачи утверждают, что многие болезни имеют прямую связь с такими негативными эмоциями, как злость, и пр. Их предпочитают избегать люди, для которых дороги собственные покой и нервы.

Люди, не привыкшие себя ограничивать, проводят слишком много свободного времени в пустых развлечениях и бесполезных разговорах. Если они дают обещания, то сами не уверены, смогут ли их выполнить. Неудивительно, что в какой бы сфере они ни работали, профессионалами своего дела они бывают редко. И причиной всему ―отсутствие самоконтроля.

Развитое чувство самоконтроля позволяет в любой ситуации сохранять холодную голову, трезвые мысли и понимание, что чувства могут оказаться ложными и привести в тупик.

Случаются и ситуации, когда скрыть свои эмоции нам необходимо в собственных интересах. «Иногда я лиса, иногда ― лев, ― говорил французский полководец . ― Секрет... в том, чтобы понять, когда быть одним, когда ― другим!».

Люди, владеющие собой, заслуживают уважения и пользуются авторитетом. С другой стороны, многим они кажется черствыми, бессердечными, «бесчувственными чурбанами» и …непонятными. Куда понятнее нам те, кто время от времени «пускается во все тяжкие», «срывается», теряет контроль над собой и совершает непредсказуемые поступки! Глядя на них, и мы кажемся себе не такими уж слабыми. Тем более, что стать сдержанным и волевым не так легко. Вот мы себя и успокаиваем себя, что жизнь людей, которые руководствуются разумом, а не чувствами, безрадостна, а значит, несчастна.

О том, что это не так, свидетельствует эксперимент, проведенный психологами, в результате которого они пришли к заключению: люди, которые могут преодолеть себя и устоять от сиюминутного соблазна, более успешны и счастливы, чем те, кто не в состоянии справиться с эмоциями.

Эксперимент носит имя Мишеля Уолтера ― психолога из Стэндфордского университета. Еще он известен как «зефирный тест», потому что один из его главных «героев» – обычный зефир.

В эксперименте, проведенном в 60-х годах прошлого века, участвовали 653 ребенка 4-летнего возраста. Их поочередно заводили в комнату, где на столе в тарелке лежал один зефир. Каждому ребенку говорили, что он может съесть его прямо сейчас, но если он подождет 15 минут, то получит еще один, и тогда сможет съесть оба. Мишель Уолтер оставлял ребенка на несколько минут одного, а затем возвращался. 70% детей съели один зефир до его возвращения и лишь 30 его дождались и получили второй. Любопытно, что такое же процентное соотношение наблюдалось в ходе подобного эксперимента еще в двух странах, где он проводился.

Мишель Уолтер следил за судьбой своих подопечных и через 15 лет пришел к заключению, что те, кто в свое время не поддался искушению получить «все и сейчас», а смог себя контролировать, оказались более обучаемы и успешны в выбранных ими областях знаний и интересов. Таким образом, был сделан вывод, что способность к самоконтролю существенно повышает качество жизни человека.

Ицхак Пинтосевич, которого называют «тренером успеха», утверждает, что тот, кто не властен над собой и своими действиями, должен навсегда забыть об эффективности.

Как научиться управлять собой

1. Вспомним о «зефирном тесте»

30% 4-летних детей уже умели . Эта черта характера досталась им «от природы» или же это умение воспитали в них их родители.

Кто-то сказал: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». И действительно, мы хотим видеть своих детей сдержанными, а сами устраиваем перед их глазами истерики. Говорим им, что они должны воспитывать в себе силу воли, а сами проявляем слабохарактерность. Напоминаем, что они должны быть пунктуальными, и каждое утро опаздываем на работу.

Поэтому начинаем учиться контролировать себя с того, что внимательно анализируем свое поведение и выявляем «слабые места» - где именно мы позволяем себе «распуститься».

2. Составляющие контроля

Вышеупомянутый Ицхак Пинтосевич считает, что для того чтобы контроль был эффективным, он должен включать в себя 3 составляющих:

Быть честным с самим собой и не питать иллюзий в отношении себя;
Контролировать себя следует систематически, а не от случая к случаю;
Контроль должен быть не только внутренний (когда мы контролируем себя сами), но и внешний. Например, мы пообещали решить задачу в такой-то срок. И, чтобы не оставить себе лазейку для отступления, объявляем об этом в кругу коллег. В случае если мы не уложимся в озвученное время, платим им штраф. Опасность лишиться приличной суммы послужит хорошим стимулом для того, чтобы не отвлекаться на посторонние дела.

3. Записываем на листе главные цели, стоящие перед нами, и кладем (или вешаем) его на видное место

Каждый день контролируем, насколько нам удалось продвинуться к их воплощению.

4. Наводим порядок в своих финансовых делах

Держим на контроле кредиты, вспоминаем, нет ли у нас долгов, которые срочно нужно погасить, сводим дебет с кредитом. Наше эмоциональное состояние довольно сильно зависит от состояния наших финансов. Поэтому чем меньше будет неразберихи и проблем в этой области, тем меньше мы будем иметь поводов для того, чтобы «выйти из себя».

5. Наблюдаем за своей реакцией на события, вызывающие в нас сильные эмоции, и анализируем, стоят ли они наших переживаний

Представляем себе худший вариант и понимаем, что он не столь страшен, как последствия нашего неадекватного и необдуманного поведения.

6. Делаем все наоборот

Мы рассердились на коллегу, и нас так и подмывает сказать ему «пару теплых слов». Вместо этого приветливо улыбаемся и говорим комплимент. Если нам стало обидно, что вместо нас на конференцию отправили другого сотрудника, не злимся, а порадуемся за него и пожелаем счастливого пути.

С самого утра нас обуяла лень, и – включаем музыку, и беремся за какое-то дело. Одним словом, поступаем вопреки тому, что подсказывает нам эмоция.

7. Известная фраза гласит: мы не можем изменить обстоятельства, но можем изменить свое отношение к ним

Нас окружают разные люди, и не все они доброжелательны и справедливы к нам. Мы не можем расстраиваться и негодовать каждый раз, когда встречаемся с чужой завистью, злостью, грубостью. Необходимо смириться с тем, на что мы повлиять не в силах.

8. Лучший помощник в овладении наукой самоконтроля – медитация

Как физические упражнения развивают тело, так медитация тренирует ум. Посредством ежедневных медитативных сеансов можно научиться избегать негативных эмоций, не поддаваться страстям, мешающим трезвому взгляду на обстоятельства и способным разрушить жизнь. С помощью медитации человек погружается в состояние спокойствия и достигает гармонии с самим собой.

Теории и наработки выдающегося американского психолога Пола Экмана давно завоевали ему славу и авторитет в научных и деловых кругах, но вот широкую известность приобрели относительно недавно — благодаря американскому телесериалу «Обмани меня». Главный герой — учёный, мастерски распознающий любые признаки обмана по выражению лица, позам человека и жестам человека, и вдохновителем образа как раз и стал доктор Экман. Мы публикуем отрывок из его новой книги «Узнай лжеца по выражению лица», которая готовится к выпуску в издательстве «ПИТЕР» в середине декабря.

Хорошо врать — это искусство

«Контролировать выражения эмоций на лице непросто. Большинство людей управляют выражениями лица, но делают это далеко не идеально. Люди привычнее лгут словами, чем лицом (а лицом привычнее, чем движениями тела). Вероятно, это происходит из-за того, что люди несут большую ответственность за свои слова, чем за выражения лица. Чаще комментируется то, что вы говорите, а не то, что вы выражаете на своем лице.

Вам проще наблюдать за своими словами, когда вы говорите, чем наблюдать за выражениями своего лица. Выражения лица могут быть очень кратковременными, то есть появляться и исчезать за доли секунды. В случае использования слов вы легко можете поставить себя на место человека, получающего ваше сообщение, и услышать все то, что слышит он. С выражениями лица все оказывается гораздо сложнее. Вы можете слышать свою речь, управлять каждым своим словом, но вы не можете видеть выражений своего лица, так как вам этого попросту не дано. Вместо этого приходится полагаться на менее точный источник информации о том, что происходит у вас на лице, — на обратную связь, обеспечиваемую вашими лицевыми мышцами.

Так можно ли управлять выражением лица?

При управлении выражением своего лица вы можете попытаться смягчить внешнее проявление испытываемой эмоции, модулировать выражение этой эмоции или фальсифицировать передаваемое сообщение.

Смягчение

При смягчении выражения лица вы добавляете к уже существующему выражение-комментарий. Например, если вы проявляете страх при приближении зубного врача, то можете добавить к своему выражению лица элемент отвращения в качестве направляемого врачу сообщения о том, что вы противны сами себе из-за вашего страха. Выражение испытываемого вами чувства не изменилось по своей интенсивности, как при модулировании, и не оказалось скрытым или замененным на выражение не испытываемого вами чувства, как при фальсификации. Выражение эмоции может стать более мягким, когда оно появляется сразу же после первого выражения либо в качестве социального комментария, требуемого правилами отображения эмоций (индивидуальными или принятыми в данной культуре), либо как искреннее выражение следующего чувства. Человек действительно может испытывать отвращение к себе из-за своего страха перед зубным врачом, или он может следовать правилу отображения эмоций, чтобы ясно показать, что он уже не ребенок.

Для смягчения выражения лица чаще всего используется улыбка; она добавляется в качестве комментария к любым негативным эмоциям. Смягчающая улыбка дает ключ к пониманию негативных последствий или пределов проявления негативной эмоции. Она сообщает другому человеку, что вы по-прежнему держите себя в руках. Например, если вы улыбаетесь, чтобы смягчить выражение гнева, вы говорите своим лицом, что вы не хотите заходить слишком далеко, что ваша атака будет ограничена или ослаблена. Если улыбка смешивается с гневом, а не смягчает его в качестве последующего комментария, то вы говорите этим, что вы наслаждаетесь испытываемым вами гневом. Улыбка, смягчающая выражение печали, говорит: «Я смогу выдержать это», «Я больше не заплачу» и т. п.

Смягчение выражения — наиболее умеренная форма управления лицом. Оно искажает выражение лица очень мало и обычно появляется в результате следования правилам отображения эмоций (индивидуальным или принятым в данной культуре), а не ради удовлетворения потребностей текущего момента. Поскольку искажение передаваемого сообщения оказывается минимальным, а свидетельства смягчения довольно очевидными, мы не будем обсуждать здесь способы распознавания факта смягчения выражения эмоции.

Модулирование

При модулировании выражения лица вы корректируете его интенсивность, чтобы показать, что вы чувствуете на самом деле. Вы не комментируете сообщение об эмоции (как при смягчении) и не меняете характер сообщения (как при фальсификации), — вы усиливаете или ослабляете интенсивность сообщения. Есть три способа модулирования выражения лица: вы можете менять количество вовлекаемых областей лица, длительность сохранения выражения или амплитуду сокращений лицевых мускулов.

Предположим, что Джон, испытывая страх, следует правилу отображения эмоций, обязывающему его показывать на лице лишь выражение легкого опасения. Если Джон испытывает страх, то эта эмоция будет отражаться во всех трех областях его лица. Если же ему надо ослабить выражение этого чувства, то он может предпринять любое из следующих действий (или любое их сочетание):

Убрать проявления страха в области рта (как на рис. 19А) и, возможно, также в глазах (рис. 13Б) или показывать свой страх только ртом (как на правом снимке рис. 17).

Сократить длительность выражения страха.

Меньше растягивать рот, меньше напрягать нижние веки и не поднимать и не сводить так сильно свои брови.

Если бы Джон действительно испытывал только опасение, но пытался бы выглядеть испуганным, то ему действительно пришлось бы придать лицу выражение, показанное на рис. 13Б, и изменить действия, направленные на ослабление выражения страха. Обычно, когда люди модулируют, то есть усиливают или ослабляют выражения своих эмоций, они используют все три метода — изменяя количество задействованных областей лица, длительность сохранения выражения и силу сокращения мышц лица.

Фальсификация

При фальсификации выражения эмоции на лице вы демонстрируете то чувство, которого не испытываете (симуляция), или не показываете ничего, когда в действительности испытываете какое-то чувство (нейтрализация), или скрываете испытываемую вами эмоцию под выражением другой эмоции, которой вы в действительности не испытываете (маскировка). В случае симуляции вы пытаетесь создать впечатление, что действительно переживаете какую-то эмоцию, когда фактически не испытываете никаких эмоций. Представьте, что кто-то говорит вам о несчастье вашего якобы близкого друга, а вас это нисколько не волнует, вы не испытываете никаких чувств, но придаете лицу печальное выражение. Это называется симуляцией.

Чтобы успешно симулировать эмоцию, вы должны помнить ощущения того, как выглядит каждое эмоциональное выражение на вашем лице «изнутри», чтобы сознательно корректировать выражение своего лица и демонстрировать ту эмоцию, которую вы хотите показать окружающим. Обычно вы не можете предвидеть потребность в симуляции и не имеете возможности попрактиковаться перед зеркалом, чтобы понаблюдать за своим лицом и отрепетировать придание ему различных выражений. Дети и подростки часто вырабатывают у себя различные выражения лица именно таким образом, взрослые также практикуются перед зеркалом накануне каких-то особо важных событий, о которых им известно заранее. Но чаще всего приходится полагаться на проприоцептивные ощущения — на то, как ощущается эмоция на вашем лице «изнутри». Нужно уметь улавливать эти ощущения и запоминать то, что испытывало ваше лицо, когда вы были разгневаны, напуганы и т. п., чтобы вы могли сознательно придавать себе тот или иной вид.

Нейтрализация полностью противоположна симуляции. Вы испытываете сильную эмоцию, но пытаетесь выглядеть так, будто не чувствуете ничего. Нейтрализация — это предельная форма ослабления эмоции, при которой выражение лица модулируется так, чтобы интенсивность отображения переживаемой эмоции была нулевой. Если бы Джон был испуган, но хотел выглядеть спокойным и бесстрастным, то он бы воспользовался нейтрализацией. В случае нейтрализации вы пытаетесь:

Сохранять мышцы лица в расслабленном состоянии, не допуская мышечных сокращений;

Удерживать мышцы лица в положении, позволяющем придавать лицу бесстрастное выражение: челюсти сжаты; губы сомкнуты, но без видимого усилия; глаза смотрят пристально, но веки не напряжены, и т. д.;

Маскировать внешний вид вашего лица, покусывая или облизывая губы, вытирая глаза, почесывая какие-то части лица и т. п.

Осуществить нейтрализацию очень непросто, особенно если вашу эмоциональную реакцию вызвало какое-то серьезное событие или череда таких событий. Обычно при использовании нейтрализации вы выглядите настолько одеревеневшим или напряженным, что, по крайней мере, исключаете своим видом возможность фальсификации, даже если эмоция, которую вы испытываете в действительности, внешне не проявляется. Но чаще всего вместо нейтрализации эмоций люди стараются их маскировать, что намного проще и эффективней.

При использовании маскировки вы симулируете эмоцию, которую в действительности не испытываете, чтобы затушевать или скрыть подлинную. Когда вы услышали о несчастье, приключившемся с вашим предполагаемым другом, и изобразили на лице печаль, то это было симуляцией лишь при том условии, что вы не испытывали вообще никаких чувств. Если бы вы почувствовали отвращение и попытались его скрыть, придав лицу печальное выражение, — это было бы маскировкой. Люди прибегают к маскировке, потому что им проще скрыть одно выражение лица под другим, чем пытаться не выражать на лице ничего. Кроме того, люди прибегают к маскировке и потому, что их мотивы сокрытия конкретной эмоции обычно требуют неискренних заявлений по поводу проведенной подмены. Например, если человек, испытывающий депрессию, не хочет, чтобы его по-прежнему считали помышляющим о самоубийстве, он должен не только нейтрализовать на лице выражение печали, но и изображать радость. Улыбка, которую мы уже называли самым распространенным средством смягчения эмоции, является также и самой распространенной маской. Дарвин первым попытался объяснить причину этого феномена. Мышечные сокращения, необходимые для изображения улыбки, в наибольшей степени отличны от мышечных сокращений, необходимых для выражения негативных эмоций. С точки зрения анатомии улыбка лучше всего маскирует проявления гнева, отвращения, печали или страха в нижней части лица. И, разумеется, зачастую характер социальной ситуации, мотивирующий вас к сокрытию одной из этих эмоций, вызовет желание изобразить на лице дружескую улыбку. Люди часто маскируют одну негативную эмоцию другой: например, страх гневом или гнев печалью, а иногда маскируют радостное выражение несчастным.

Все эти три метода управления — смягчение, модулирование и фальсификация (которая включает симуляцию, нейтрализацию и маскировку) — могут применяться в ситуациях, заставляющих людей контролировать выражения своего лица, — при следовании правилам отображения эмоций в культуре, при следовании индивидуальным правилам отображения, в соответствии с профессиональными требованиями и потребностями текущего момента».

Редакция сайт благодарит издательство «ПИТЕР» за предоставленный отрывок.

Бывают ситуации, когда крайне необходимо уменьшить эмоциональную боль, например, если она слишком сильная. Вдобавок, эмоциональная боль может стать причиной опасных ситуаций для человека, испытывающего сильные эмоции, (например, он может причинить себе вред или принять опасный наркотик). Она может охватить человека в неподходящее время (например, на работе, в школе или в другом месте, в котором вы не чувствуете себя защищено), или же в ситуации, когда человек испытывает дискомфорт, если искренне выражает свои эмоции (например, если находится в компании людей, которым не хочет раскрывать свои чувства). Если вы хотите научиться сдерживать свои эмоции, эта статья для вас. Прочитав ее, вы узнаете, как контролировать эмоции, при этом учитывая свои потребности и желания. Кроме того, в этой статье описаны психологические приемы, практикуя которые, можно научиться контролировать свои эмоции, и, если это необходимо, отключить их.

Шаги

Контролируйте свои чувства

Попытайтесь отыскать причину сильной эмоциональной реакции. Если вы хотите научиться отключать эмоции, попытайтесь понять, в чем состоит причина эмоционального всплеска в тот или иной момент. Возможно, это связано со следующими причинами:

вы очень чувствительный человек;
ситуация напомнила вам болезненные события, произошедшие в прошлом;
вы чувствуете, что теряете контроль над ситуацией, которая может стать причиной проявления гнева и раздражения.

Существует разница между здоровой эмоциональной отчужденностью и болезненной ее формой. Время от времени мы все переживаем ситуации, когда хочется отключить свои эмоции, особенно если они связаны с болью или кажутся нам непреодолимыми в данный момент. Тем не менее крайняя эмоциональная отрешенность от других связана с психопатией, при которой человек совершает преступление, не испытывая угрызения совести. Кроме того, такое поведение также может говорить о том, что человек переживает сильную травму.
- Если вам иногда хочется отключить сильные эмоции, в этом нет ничего плохого. Мы не всегда в состоянии справиться со своими эмоциями. Тем не менее следите за тем, чтобы ваше состояние не приняло хронический характер. Если вы будете изолировать себя от других или станете безэмоциональным человеком, у вас возникнут более серьезные психологические проблемы.
- Некоторые признаки, которые могут свидетельствовать о том, что человеку требуется лечение: социальная изоляция, отказ от посещения общественных мероприятий, сильный страх быть отвергнутым, подавленное настроение или тревога, трудности в связи с выполнением и завершением поставленной задачи (учебы или трудовых обязанностей) и частые социальные конфликты или драки с другими людьми.
Примите эмоциональное состояние. Как это не парадоксально, но, принимая и признавая свои эмоции, мы способны быстрее брать их под контроль, когда нам это необходимо. Часто мы хотим стать безэмоциональными людьми, потому что нам сложно переживать эмоции. Тем не менее эти эмоции дают нам ценную информацию о том, в какой ситуации мы находимся и о нашем восприятии данной ситуации. Подобно физической боли, негативные чувства и эмоции (страх, гнев, печаль, тревога, стресс) свидетельствуют о том, что есть проблема, которую нужно решать.

Выражайте свои чувства в безопасном месте. На случай, если эмоции захлестнут вас, выделите уютное безопасное место, где вы сможете принять свои эмоции и взять их под контроль. Ежедневно в одно и то же время возьмите за правило анализировать свои эмоции.
- Плачьте, когда вы одни. Слезы перед человеком, который вас оскорбляет, спровоцируют его издеваться над вами или обижать вас и дальше. Глубокие вдохи и мысли о чем-то другом, не связанном с этой ситуацией, помогут вам не сосредоточиваться на обидных словах. Вряд ли вам захочется после этого плакать. Таким образом, вы подавите обиду в себе. Тем не менее это не очень хорошо. Удерживая негативные эмоции в себе, мы вредим своему организму. Изо всех сил пытайтесь сдерживать свои эмоции до окончания ситуации, чтобы человек, который стал причиной ваших сильных эмоций, покинул помещение. Теперь вы можете дать волю слезам.
Записывайте свои чувства и мысли. Как мы упомянули выше, слезы сдерживать нельзя. Этот же принцип можно отнести и к гневу, смущению и другим негативным эмоциям - не стоит подавлять эти чувства в себе. Попробуйте выразить свои чувства и мысли на бумаге. Это поможет вам проанализировать и справиться со сложными эмоциями, благодаря чему вы сможете отстраниться от них, когда в этом будет необходимость. Для выражения своих чувств вы также можете использовать электронное устройство, которым вы пользуетесь.
- Облеките свои чувства в слова и запишите их в своем тайном дневнике.
- Чтобы не зацикливаться на негативных мыслях, попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию по-другому. Например, вы думаете о ком-то: «Этот человек такое ничтожество!» В этой ситуации попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Скажите себе: «Скорее всего, у этого человека непростая жизнь, и так он справляется со злостью и печалью». Эмпатия поможет вам справиться с печалью и раздражением. Проявите сочувствие, и вам будет легче справляться с трудными людьми и ситуациями.
Попробуйте отвлечься. Подумайте о чем-то другом. Не стоит пытаться просто игнорировать чувство или ситуацию. Если человек пытается не думать о чем-то, в конечном итоге, он думает об этом еще больше. Чем сильнее он старается подавить мысль, тем увереннее она возвращается рикошетом. В одном исследовании участников попросили думать о чем угодно, но только не о белых медведях. И как вы думаете, о чем они думали все время? О белых медведях, конечно. Вместо того, чтобы всеми силами заставлять себя не думать о том, что вызывает в вас негативные эмоции, попробуйте просто думать о чем-то другом.

Займитесь физической активностью. Прогуляйтесь, покатайтесь на велосипеде или займитесь любой другой активной деятельностью, которая способствует хорошей работе сердечно-сосудистой системы. Аэробные нагрузки увеличивают уровень эндорфинов в крови. Это поможет контролировать и изменять свою реакцию на людей, которые провоцируют вас на негативные эмоции. Физические упражнения или техники заземления помогут вам взять верх над своими эмоциями.
- Подумайте о следующих видах деятельности: туризм, гребля, катание на байдарках, садоводство, уборка, прыжки со скакалкой, танцы, кикбоксинг, йога, пилатес, зумба, отжимания, приседания, бег и ходьба.
Сосредоточьтесь на себе
1. Займитесь саморефлексией. Один из способов взять под контроль свои эмоции - это посмотреть на себя со стороны. Попробуйте посмотреть на себя чужими глазами и увидеть себя со стороны.
  - Когда вы одни, проанализируйте свои мысли, чувства и эмоции. Спросите себя: «О чем я сегодня думаю? Какие эмоции испытываю?»
  - Также понаблюдайте за собой, как вы ведете себя в обществе. Обратите внимание на то, что вы говорите, как поступаете и каким образом выражаете эмоции.
2. Самоутверждайтесь. Самоутверждение является важным шагом, если вы хотите научиться отключать свои эмоции. Самоутверждение позволяет подтвердить самому себе, что ваши действия и эмоции разумны.
  - Поговорите с собой в положительном ключе. Скажите себе: «Нет ничего предосудительного в моих чувствах. Даже если я не хочу показывать свои чувства другим, я имею право их испытывать».
3. Установите границы в эмоциях. Благодаря этому вы прежде всего будете думать о своих потребностях. Решите для себя, что будет крайней точкой того, что вы не сможете уже терпеть, когда другие причиняют вам эмоциональную боль. Если возможно, прекратите всякое общение с людьми, которые раздражают или расстраивают вас, например, с кем-то из коллег или соседями.
  - Попробуйте установить границы, непосредственно сказав человеку о своих эмоциях в данный момент и о том, что вы ожидаете от него. Например, если ваш брат дразнит вас, скажите ему: «Я очень раздражаюсь, когда ты дразнишь меня. Я буду тебе благодарен, если ты прекратишь это делать». Кроме того, вы можете упомянуть о последствиях, которые могут быть, если человек перейдет установленную вами грань: «Если ты не прекратишь себя так вести, я не буду с тобой общаться». Это пример ситуации, когда вы смогли выразить свое раздражение, при этом не теряя контроль над своими эмоциями.
Применяйте методы, которые помогут вам отключить свои эмоции
1. Используйте свой мудрый ум. Согласно диалектической поведенческой терапии у всех индивидов есть два ума - две разные способности мышления: рациональная, которая исходит от разума, и эмоциональная. Наш мудрый ум - это сочетание эмоционального и рационального мышления. Если вы пытаетесь абстрагироваться от эмоциональной боли, воспользуйтесь помощью своего мудрого ума, найдите идеальный баланс между рациональной и эмоциональной составляющими вашего мозга. Вместо того, чтобы реагировать только эмоционально, попробуйте мыслить рационально, объективно оценивая ситуацию.
  - Признайте свои чувства, скажите себе: «Эмоции вполне естественны для человека. Со временем все эмоции проходят, даже самые сильные. Я смогу понять, почему я так отреагировал на ситуацию, когда успокоюсь».
  - Спросите себя: «Будет ли это важно для меня через год, 5 лет, 10 лет? Насколько сильно этот человек или ситуация могут повлиять на мою жизнь?»
2. Научитесь техникам заземления. Благодаря таким техникам вы сможете отстраняться от своей эмоциональной боли и отключать эмоции.
  - Попробуйте следующие упражнения: посчитайте про себя до 100, посчитайте овец, посчитайте количество предметов в комнате, перечислите все города Центрального федерального округа России или названия всевозможных цветов. Используйте все логическое и неэмоциональное, что может отвлечь вас от ситуации.
3. Сделайте это своей привычкой. В конце концов, ваш разум научится удалять неприятные воспоминания, и вы естественным образом начнете мыслить логически и безэмоционально в любых неприятных ситуациях Практика поможет вам достичь своей цели быстрее. Вы сможете отключать эмоции, когда это будет необходимо.

Мы стараемся так сильно скрыть все, что мы действительно чувствуем, от тех, кто, вероятно, больше всего должен знать наши истинные чувства. Увы, но любой из нас время от времени пытается спрятать от окружающих свои эмоции. Хотя мы, возможно, и не осознаем этого, но вместе с такой скрытностью мы начинаем постепенно менять и свои поведенческие модели.

1. Вы начинаете заботиться о других

Когда вы чувствуете себя депрессивно и подавленно, вам может быть легче справляться с проблемами других людей, нежели со своими собственными. К сожалению, от этого вы еще больше ощущаете себя измученными и уставшими.

2. Вы исчезаете из жизни дорогих вам людей

Вы действительно выпадаете из их поля зрения на длительные периоды времени. Вы прекращаете держать с ними связь и замыкаетесь в своем мирке. Вместо того чтобы выговориться, вы предпочитаете все скрывать.

3. Вы постоянно чем-то заняты

Возможно, вы обнаружите, что более подвержены эмоциям, когда вам нечего делать. Это может побудить вас заняться постоянной бурной деятельностью. Не имея ни единой свободной минуты для себя, вы стараетесь игнорировать скрываемые вами эмоции.

4. «Со мной все хорошо»

Эта успокаивающая фраза все чаще и чаще слетает с ваших губ, когда вы подавляете свои эмоции. В конце концов, если все считают, что с вами все в порядке, то вы и сами начинаете думать, что это почти так. Однако проблема этим не решается.

5. В вас нарастает внутренняя тревожность

Если люди постоянно подавляют грусть, гнев или боль, не давая им выйти наружу, возникает внутренняя тревога, что «опасные эмоции вот-вот прорвутся». Поэтому, даже если вы делаете вид, что игнорируете их, вы все равно опасаетесь выдать себя и стараетесь избегать людей.

6. Вы начинаете чувствовать ложный позитив

Внутри вам очень плохо, а внешне вы маскируете ваше состояние едким юмором и ложным позитивом. С одной стороны, самые проницательные близкие могут сразу опознать вашу наигранность, а с другой стороны, такая «актерская игра» вас выматывает.

7. У вас возникает потребность все контролировать

Вы все планируете заранее, чтобы каждая секунда дня находилась под вашим контролем. Вы не оставляете времени для неожиданности или спонтанности, потому что это может заставить вас задуматься о тех чувствах и эмоциях, которые вы держите взаперти.

8. Вы рискуете завязать неудачные отношения

Эти отношения не обязательно могут быть токсичными, а скорее неуместными и несвоевременными. С новым человеком в вашей жизни вам легче все скрывать и держать свои эмоции под жестким замком. Таким образом вы пытаетесь изменить свою внешнюю среду, чтобы противостоять внутренним ощущениям.

9. Вы все превращаете в шутку

Даже если вам кажется, что вы тонете в своей печали, вы стараетесь обратить её в шутку. Смех над своей болью становится способом избавиться от неё. Это защитный механизм, который позволяет вам сдерживать ваши эмоции, а также удерживать людей, стремящихся вам помочь, на расстоянии вытянутой руки.

10. К сожалению, страдают и ваши положительные эмоции

Когда вы запираете свои чувства, то вместе с ними под замком оказываются и позитивные эмоции. Если вы не позволяете себе проявлять грусть или горе, вы можете обнаружить, что уже не можете выразить и радость.