Shaka qesharake. Shaka nga KVN, shkurt, prill, shaka, anekdota, skica

Kur një burrë hap derën e makinës për gruan e tij, mund të jeni i sigurt për një nga dy gjërat: ose ai ka një makinë të re ose një grua të re. 15

Martesa është një luftë: së pari për unitet, pastaj për barazi, dhe pastaj për pavarësi... E kështu me radhë - derisa vdekja të ndahet 17

E errët, si sheshi i Malevich 13

Në vendin tonë ekzistojnë dy sisteme - zbatimi i ligjit dhe kujdesi shëndetësor. Dhe takimi me ndonjë prej tyre është i rrezikshëm për shëndetin 14

Nëse një vajzë ju pëshpërit gjatë seksit, "Unë po përfundoj...", atëherë bërtisni në vesh, "JO NË MUA!" 15

Pacienti filloi të shërohej. Por nuk arrita atje 12

Kushdo që ka mësuar përmendësh fjalorin anglisht-rusisht e njeh gjuhën angleze-ruse 13

Disney, natyrisht, ka aktorët më të mirë. Ai thjesht fshin një aktor të keq. Alfred Hitchcock 10

Gjithçka e thënë pas xhamit të 5-të është një rrjedhje informacioni 13

Nëse meshkujt ju qortojnë se keni falsifikuar një orgazmë, mos e mashtroni atë. Lërini të provojnë! 12

Nuk ka burra të shëmtuar, ka burra që kanë pak para! 12

Shëndeti është kur çdo gjë të dhemb, por gjithsesi ke forcë të mos shkosh te mjeku. 12

Emocionet pozitive janë emocione që lindin nëse vendosni gjithçka... 10

Sigurohuni që të martoheni. Nëse merrni një grua të mirë, do të bëheni të lumtur, dhe nëse merrni një grua të keqe, do të bëheni filozof. Sokrati 12

Femrat ideale janë shahistët: mund të qëndrojnë të heshtura për orë të tëra, të ndjekin mirë pjesët dhe të dinë shumë pozicione interesante. Ashot Nadanyan 13

Vodka është vetëm e shtrenjtë në fillim, dhe më pas nuk ka rëndësi se sa kushton atje. 11

Nëse një grua nuk ankohet natën, ajo murmuret ditën! 11

Vajzat rrinë mënjanë duke rrahur me shami në duar... Sepse nga dhjetë vajza, sipas statistikave: 3 janë homoseksualë, 4 janë alkoolike, 2 janë të divorcuara, 2 janë të droguara dhe 1 është normale, por ai. eshte i martuar.. 13

Macja jonë nuk e pëlqeu as fshesën me korrent në fillim, por më pas asgjë nuk ndodhi, ajo u fiksua... 12

Urtësia e lashtë kineze - NISSAS. Që do të thotë, ji i qetë, si një lule zambak uji në këmbët e tempullit të së vërtetës. 11

Kur mendoni në një gjuhë të huaj, në mendje ju vijnë mendime krejtësisht të ndryshme. 12

Të gjithë kanë të drejtë të gabojnë dhe që të gjithë të përfitojnë nga kjo e drejtë, bëhen zgjedhje 11

Dje vodka ishte e butë, lëngu ishte i mirë, cigarja ishte e lehtë. Pse është kaq keq në mëngjes? 11

Një personi i duhen 2 vjet për të mësuar të flasë dhe 60 për të mësuar të mbajë gojën mbyllur. 12

Një tjetër mbrëmje e shurdhër është vrarë nga të shtënat në qytetin tonë. 11

Për të shmangur blerjen e çamçakëzit të fëmijëve nesër, mos harroni të përdorni çamçakëz për të rritur sot 11

Një puthje është ajo që burri i kërkon gruas së tij të bëjë para martesës, dhe ajo i kërkon atij ta bëjë këtë pas martesës. 12

Kopraci paguan dy herë, budallai paguan tre herë, pinjolli paguan gjithmonë 11

Familja zëvendëson gjithçka, kështu që para se të martoheni, mendoni se çfarë është më e rëndësishme për ju - gjithçka apo familja 11

Zoti dhëntë që të gjithë të kenë atë që kanë ata që na kanë 12

Motoja e beqarit: Nuk na merr dot me këmbë zbathur! 9

Një apartament i pastër dhe një darkë e shijshme janë dy shenja të një kompjuteri të gabuar 10

Si të gjeni një shaka? Kjo pyetje ndonjëherë është në mëdyshje jo vetëm nga anëtarët e ekipeve studentore të KVN, por edhe nga njerëzit që janë larg aktiviteteve të tilla. Për shembull, krijimi i një akti të vogël humoristik mund të kërkohet për një festë miqësore me temë. Shakatë përmbahen ndonjëherë në dollitë dhe urimet e dasmave.

Rëndësia e humorit në jetën e zakonshme dhe të përditshme nuk mund të mbivlerësohet. Komunikimi me një person të gëzuar që ka një qëndrim pozitiv është shumë më i këndshëm sesa me dikë që është gjithmonë i zymtë.

Si të bëheni një person i gëzuar?

Disa njerëz besojnë se është pothuajse e pamundur të zotërosh artificialisht aftësinë për të krijuar shaka të mira. Ata flasin për nevojën për një dhuratë të veçantë me të cilën duhet të pajiset një person në mënyrë që të bëhet një komedian i suksesshëm. Deri diku këta njerëz kanë të drejtë. Një sens humori, sigurisht, duhet të jetë i pranishëm tek dikush që vendos të bëjë të tjerët të qeshin. Përndryshe, kjo ide në vetvete është absurde.

Sidoqoftë, vlen të thuhet se shumë humoristë të famshëm që performojnë në skenën profesionale, si dhe lojtarë në ligën kryesore të KVN, shpesh thonë se nuk mund të shkosh larg vetëm me prirje natyrore. Për të shpikur rregullisht, ju duhet një teknikë e caktuar, njohuri për strukturën e numrave, etj. Ato do të diskutohen në kapitujt në vijim.

Shkop

Shumë artikuj mbi këtë temë krahasojnë artin e komedianëve me shfaqjet e magjistarëve.

Si ndërtohen zakonisht shfaqjet e iluzionistëve? Si rregull, artisti së pari shpërqendron vëmendjen e audiencës, duke e përqendruar atë në një temë. Ndërkohë pa u vënë re nga publiku ai po përgatit një surprizë. Publiku zakonisht nuk e ka idenë se çfarë do të ndodhë më pas. Efekti i befasisë luan një rol të madh këtu. Pothuajse të gjitha shakatë e mira bazohen në të. Dëgjuesi nuk e di se si do të përfundojë fraza. Ose ai mendon se mund të hamendësojë pjesën e fundit të deklaratës, por supozimet e tij rezultojnë të gabuara.

Edhe nëse thelbi i shakasë është një parodi e një personi të famshëm, mënyra e të folurit dhe lëvizjes së tij ende rezulton të jetë disi e shtrembëruar dhe tiparet karakteristike gjithmonë ekzagjerohen qëllimisht në raste të tilla. Kjo rezulton të jetë e papritur dhe krijon një efekt komik. Prandaj, para se të filloni të kuptoni se si të krijoni një shaka qesharake, duhet të mësoni të mendoni jashtë kutisë.

Fëmijët si burim frymëzimi

Aktorët me eksperiencë thonë se është shumë e vështirë të luash fëmijë dhe kafshë për shkak të paparashikueshmërisë së tyre. Kjo cilësi nuk i pengon humoristët aspirantë të mësojnë nga brezi i ri. Shembuj të të menduarit jo standard mund të gjenden në shumë thënie të fëmijëve që i bëjnë të rriturit të buzëqeshin dhe perceptohen si shaka të mira. Shembull: një djalë i vogël, duke parë një lumë të mbuluar me akull në dimër, pyet nënën e tij pse është i thatë.

Nuk është rastësi që heronjtë e shumë shakave janë fëmijë. Këta personazhe, për shkak të perceptimit të tyre unik të botës që i rrethon, shprehin ide dhe mendime që janë të papritura për një të rritur. Prandaj, pyetja se si të dalësh me një shaka mund të përgjigjet si më poshtë. Është e nevojshme të mësosh të shikosh fenomenet e njohura nga këndvështrime të pazakonta, përmes syve të njerëzve të tjerë, përfshirë fëmijët. Si shembull i humorit të tillë mund të citohet anekdota e mëposhtme.

Ese nga një nxënëse e klasës së parë: “Babai im mund të bëjë gjithçka në botë. Ai mund të kërcejë me parashutë, të pushtojë majën më të lartë dhe të shkojë në një ekspeditë në Polin e Veriut. Por ai nuk e bën këtë sepse ka pak kohë të lirë: ai ndihmon nënën e tij me pastrimin.”

Mentaliteti kombëtar

Shakatë e shumta për komunikimin ndërmjet përfaqësuesve të kombësive të ndryshme bazohen në të njëjtin parim (të menduarit unik). Për shembull: një Chukchi pyetet pse i bleu vetes një frigorifer, sepse në atdheun e tij tashmë është shumë ftohtë në dimër. Një banor i Veriut të Largët përgjigjet: “Jashtë është -50 gradë. Frigoriferi është dhjetë gradë nën zero. Chukchi do të zhytet në të.

Gjuha e madhe ruse

Efekti surprizë mund të krijohet në një mënyrë tjetër. Gjuha ruse është e mbushur me shumë sinonime (fjalë që tregojnë të njëjtin koncept). Prandaj, kur shqyrtoni opsione të ndryshme se si të shkruani një shaka, mund ta përdorni këtë veçori.

Lexuesit ndoshta kujtojnë një episod nga filmi i famshëm sovjetik "Zotërinjtë e fatit", ku heroi i Yevgeny Leonov u mëson banditëve të zëvendësojnë fjalët e turpshme me analoge letrare që duken të çuditshme nga buzët e tyre. Ky është një shembull i shkëlqyeshëm se si të krijoni një shaka duke përdorur mjete të ndryshme shprehëse të gjuhës ruse.

Një fjalë - shumë kuptime

Ky përkufizim mund t'i jepet dukurisë leksikore të homonimit.

Një shembull është anekdota se si një gjeorgjian pyet një administrator hoteli nëse mund të flejë me një dritë ndezur. Kur i thanë se kishte të drejtë ta bënte këtë, ai tha: “Sveta, e mora vesh. Këtu mundeni. Hyni brenda."

Është përmendur tashmë këtu se çdo shaka duhet të ketë një element surprizë. Pjesa e parë e tij është zakonisht një frazë ose fragment teksti që nuk shkon përtej logjikës dhe sensit të përbashkët. Kështu ndërtohen anekdotat dhe batutat e shkurtra qesharake.

Si të krijoni një shaka për KVN?

Në këtë lojë ka një pjesë të quajtur "Ngrohja". Gjatë këtij raundi, anëtarët e ekipeve të ndryshme konkurrojnë për të shkruar një vazhdim të një fraze të caktuar. Qëllimi i tyre është pikërisht të dalin me një përfundim të papritur, të mprehtë për një fjali të zakonshme ose të njëjtën përgjigje për një pyetje.

Kjo formë është klasike për pothuajse të gjitha shakatë. Dallimi midis tyre është vetëm në dizajn. Një shaka mund të paraqitet në formën e një anekdote, një histori humoristike ose një thënie të shkurtër.

Pjesa e parë mund të quhet hyrje, e dyta - kulmi. Shumë njerëz përdorin termat anglezë setup dhe punchline.

Teknika origjinale

Në fillim të këtij artikulli, ne folëm për rëndësinë e një cilësie të tillë si të kesh një sens humori. Por edhe mungesa e saj mund të bëhet objekt batutash.

Kjo veçori e inteligjencës njerëzore luhet në miniaturën "Avas" nga Arkady Raikin, e cila përshkruan një dialog midis dy njerëzve. Njëri nga personazhet ka sens humori, ndërsa tjetri jo.

Ironia

Kjo teknikë mund të përdoret gjithashtu, duke përfshirë kur shkruani shaka për një kompani. Gjithmonë përfshin një lloj mospërputhjeje. Për shembull, një nga numrat kurorëzues të Mikhail Zadornov ishte si vijon. Satiristi analizoi tekstet e këngëve popullore. Ironia këtu është se fjalët e këtyre veprave artistike studiohen së bashku me poezinë e lartë. Ju mund të bëni të njëjtën gjë me miqtë.

Ironia ndonjëherë gjendet në shaka të shkurtra të përditshme. Për shembull, duke parë një fqinj të veshur me një kostum zyrtar, mund të thuash: "Po, e shoh që po shkon në palestër".

Shaka për festën

Por ta bësh këtë është po aq e lehtë sa të vrasësh dardha. Shaka të tilla, si rregull, bazohen në mashtrimin elementar dhe janë krijuar për të tronditur bashkëbiseduesin. Një shembull i mrekullueshëm i kësaj është shakaja e vjetër kur një personi i thuhet se e gjithë shpina e tij është e bardhë. Mund të thuash gjithashtu se ke gjetur një portofol me një shumë të madhe parash në të cilën ishte shkruar numri i tij i telefonit. Pyes veten se si do të sillet bashkëbiseduesi: do të thotë që portofoli i përket atij, apo do të tregojë ndershmëri?

Këto janë vetëm disa nga teknikat për të shkruar shaka. Ju mund t'i përdorni ato ose të krijoni tuajat.

Ne kemi zgjedhur 100 shakatë më të mira nga çdo zhanër i mundshëm dhe i kemi renditur me radhë. Kënaquni!

Njerëzit kanë vite që bëjnë shaka. Ata bëjnë shaka me fjalë, bëjnë fytyra, vizatojnë piktura dhe bëjnë filma. Dikush duhej ta pastronte këtë një ditë.

Shaka nga një klasik

Humor i zi

Fragment (krejt më qesharak)

Kjo duhet parë

Humor tualeti

Proverbiale

Personalisht, kllounët nuk më duken aspak qesharak. Të them të drejtën kam frikë prej tyre. Nuk e di as kur filloi. Ndoshta kur më çuan në cirk si fëmijë dhe kllouni vrau babanë tim.

J. Hendy

Tatusya, dëgjon?! Unë nuk rekomandoj të shkoj ... Moti është -4 minus ... Dhe më e rëndësishmja, nuk ka absolutisht asnjë burrë këtu ... Ale! A dëgjon?! Shumë vajza largohen pa pushuar...

S. Dovlatov. Rezervë

Inteligjenca krijuese në mbarë botën dënoi mbylljen e Teatrit të Operës dhe Baletit në Taxhik. "Tani artistët që kanë mbetur pa punë me siguri do të bëhen shpërndarës droge dhe korrierë droge," thonë me besim kritikët e muzikës.

Revista "Krasnaya Burda"

Vajza është e bukur
i shtrirë lakuriq në shkurre.
Një tjetër do të kishte përdhunuar
dhe unë vetëm shkelmova.

O. Grigoriev

Ata janë krijesa të vogla blu dhe secila prej tyre ka pesëdhjetë krahë, kështu që ata janë të vetmit njerëz në të gjithë universin që shpikën deodorantin para timonit.

D. Adams. Restorant në skaj të universit

Nëse Roosevelt do të kishte jetuar, ai do të ishte kthyer në varrin e tij.

Samuel Goldwyn

Mjeti i varkës ra në det, - më tha kapiteni Thrym. - Unë vetë jam pjesërisht fajtor për këtë. Ndodhi herët në mëngjes. E mora që të shihte më mirë ajsbergun dhe krejt rastësisht, ju siguroj, krejt rastësisht e hodha në det.
"Kapiten Thrym," pyeta unë, "a keni bërë ndonjë gjë për ta shpëtuar atë?"
"Akoma jo," u përgjigj ai me siklet.

S. Leacock. Humbur mes lumenjve, ose Anija e mbytur në oqean

Isha i rrethuar nga njerëz të ëmbël, tërheqës, që shtrydhnin ngadalë unazën...

A. Knyshev

Bie zilja e derës. Burri e hap atë dhe sheh në prag një krijesë me një mantel dhe rrokullisje, me një alpenstock, një hundë kllouni, krahë fluture kartoni pas shpine dhe me një kapak me zile. Njeriu, i habitur:
- Kush je ti?
- Unë jam vdekja jote...
- O Zot! Çfarë vdekjeje qesharake!

Ishiatik i tmerrshëm. Të vjetrit nuk e mbajnë mend që një person i ka lënduar aq shumë bythët.

F. Ranevskaya

Ki mëshirë, Pyotr Andreich! cfare jeni duke bere! A keni pasur një grindje ju dhe Alexey Ivanovich? Telash i madh! Fjalët e vështira nuk thyejnë kocka. Ai ju qortoi, dhe ju e qortoni; ai ju godet në feçkë, dhe ju e goditni në vesh, në një tjetër, në të tretën - dhe shkoni në rrugë të ndryshme...

A. Pushkin. Vajza e kapitenit

Çfarë është e mrekullueshme? - i bërtiti Winnie Pooh nga qielli. - Epo, kujt i ngjaj?
- Në një ari që fluturon në një balonë me ajër të nxehtë!
- A nuk duket si një re e vogël e zezë? - pyeti Pooh me ankth.
- Jo mirë.
- Mirë, ndoshta duket më shumë nga këtu.

A. Milne. Winnie Pooh dhe gjithçka, gjithçka, gjithçka
(ritregim nga B. Zakhoder)

Në shoqërinë e tyre do të kisha vdekur nga mërzia nëse nuk do të isha atje.

Djali Aleksandër Dumas

Dorezohesh apo jo? - bërtiti Woland me një zë të tmerrshëm.
"Më lër të mendoj," u përgjigj macja me përulësi, vuri bërrylat e tij në tryezë, groposi veshët në putrat e tij dhe filloi të mendojë. Ai mendoi për një kohë të gjatë dhe më në fund tha:
- Unë heq dorë.
"Vriteni krijesën kokëfortë," pëshpëriti Azazello.
"Po, unë heq dorë," tha macja, "por unë heq dorë vetëm sepse nuk mund të luaj në një atmosferë ngacmimi nga njerëzit ziliqarë!"

M. Bulgakov "Mjeshtri dhe Margarita"

Shoqja ime vdes gjithmonë duke qeshur gjatë seksit, pavarësisht se çfarë lexon.

Emo Phillips

Një mijë falje! - bërtiti Don Gug, duke iu afruar pa probleme tryezës. - Nga rakiti i dukës sime, rrethana krejt të paparashikuara! Katër herë më ndaloi patrulla e Madhërisë së Tij Mbretit të Arkanarit dhe dy herë u luftova me disa borë. - Ai ngriti me hijeshi dorën e majtë, i mbështjellë me një leckë të përgjakur. - Meqë ra fjala, dons fisnikë, helikopteri i kujt është ky pas kasolles?
"Ky është helikopteri im," tha Don Condor me inat. - Nuk kam kohë për zënka në rrugë.

A. dhe B. Strugatsky. Është e vështirë të jesh zot

Ammos Fedorovich. Jo, nuk është më e mundur të heqësh qafe këtë: ai thotë se nëna e tij e lëndoi si fëmijë dhe që atëherë ajo i jep pak vodka.

N. Gogol. Auditor

Aty takova disa profesorë. Njëri prej tyre më ndoqi gjatë gjithë kohës dhe më shpjegoi se shtëpia stërgjyshore e ciganëve ishte në Malet Gjigante, dhe tjetri argumentoi se brenda globit ka një glob tjetër, shumë më të madh se ai i jashtëm. Në një çmendinë, çdokush mund të thoshte çfarë t'i vinte në kokë, si në parlament.

J. Hasek. Aventurat e ushtarit të mirë Schweik

Çfarë mund të them, me shumë kënaqësi
E kaluam ditën e pushimit!
Ne ishim thjesht të pafat me motin,
Njerëzit, epoka dhe vendi...

V. Vishnevsky

Indiana Jones fiton papritur një duel saber me pistoletë.

Filmi "Indiana Jones në kërkim të arkës së humbur".

Sapo ka ndërruar jetë kushëriri im para kohe. Ai ishte vetëm 19 vjeç. Ai u pickua nga një bletë, armiku i përjetshëm i litarit.

Dan Rather, prezantues televiziv

Kid filloi të mbaronte durimi dhe herën e fundit që xhaxhai Julius i vizitoi ata, ai vizatoi portretin e tij në albumin e tij dhe nën foto shkroi: "Budmy". Xha Julius e pa aksidentalisht këtë vizatim dhe tha: "Ju e vizatoni keq një kalë".

A. Lindgren. Carlson, i cili jeton në çati, bën sërish shaka

V. Bogorad

A identifikoheni me karakterin tuaj?
- Jo.
- Pse?
- Unë luaj një robot të çmendur kanibal!

Nga filmi "Notting Hill"

Dhe babai juaj është një lidhës Mendel Creek. Për çfarë po mendon ky baba? Ai mendon të pijë një gotë vodka të mirë, të godasë dikë në fytyrë, për kuajt e tij - dhe asgjë tjetër.

I. Babel

Rrobat e bëjnë njeriun. Njerëzit e zhveshur kanë shumë pak, për të mos thënë aspak, ndikim në shoqëri.

M. Twain

Shakatë më të vjetra qesharake.
Një ditë filozofi skolastik takoi mikun e tij të vjetër.
- RRETH! Dhe më thanë se ke vdekur!
- Jo, e shihni, unë jam gjallë.
- Kështu është. Por personi që më tha se ke vdekur është më i besueshëm se ti.

Koleksioni i anekdotave "Philogelos", shekulli V p.e.s. e.

Argumenti më i mirë kundër demokracisë është një bisedë pesëminutëshe me votuesin mesatar.

W. Churchill

Dyzet është mosha kur më në fund ndihesh i ri, por është tepër vonë.

Pablo Pikaso

Ka vetëm dy gjëra të pafundme: Universi dhe marrëzia. Edhe pse nuk jam i sigurt për Universin.

Albert Ajnshtajni

Dëgjo, dumpling, më zbardhi: secili prej paraardhësve tanë u qitën të paktën një herë!

Nga filmi "Beavis and Butthead"

Epo, nëse do të jeni me ne në Kolyma, jeni të mirëpritur!
- Jo, më mirë të vish tek ne...

Nga filmi "Krahu i Diamantit"

Flini shpejt, dikush tjetër ka nevojë për jastëkun tuaj!

M. Zoshchenko

P. Woodhouse. Vazhdo kështu, Jeeves!

Besojini zgjidhjen e një detyre të vështirë një punonjësi dembel: ai do të gjejë një mënyrë më të lehtë.

Ligji i Chlade

Nëse lind një situatë kritike, më zgjoni në çdo kohë të ditës ose natës - edhe nëse jam në një mbledhje kabineti.

Ronald Reagan

Për të ndihmuar një pacient të zhvillojë duart pas një operacioni kompleks, mjekët i dhanë morra...

I. Kvasov

Ramada.
Topper Harley.

Por unë paguaj 10 dollarë çdo javë si kompensim!

Nga filmi "Hot Shots"

Kam ëndërruar për Frojdin. Çfarë do të thotë kjo?

E. Lec

Nuk kishte asgjë për të fjetur. Në dhomën e portierit vinte era e plehut të kalbur, e përhapur nga çizmet e reja të Tikhon-it. Çizmet e vjetra të ndjera qëndronin në qoshe dhe ajri gjithashtu nuk ishte i ozonizuar.

I. Ilf, A. Petrov. 12 karrige

Keni një armë në xhep apo jeni të lumtur që më shihni?

Mae West

Ndonjëherë ju duhet t'i bëni njerëzit të qeshin për t'i larguar ata nga dëshira për t'ju varur.

B. Shaw

Ale... Kush është ky? Drejtori? Qysh ti, drejtor! Nuk varet nga ju në një minutë.

Nga filmi "Masyanya"
Një burrë udhëton në Izrael nga BRSS dhe merr një papagall me vete. Doganieri e pyet:
- Sa vjeç është papagalli?
- Treqind.
- Atëherë është një antike. Eksporti është i ndaluar. Ju mund të përdorni vetëm një kafshë pellushi ose një kufomë.
Papagalli nga kafazi:

- Semyon, qofshin kufoma apo pellush, duhet të largohesh nga këtu.

Kur George t'i japë fund jetës së tij në trekëmbësh, Harris do të mbetet paketuesi më i keq në botë.

J. C. Jerome. Tre në varkë, pa llogaritur qenin

Bimbo, prit! Kur e tha këtë batutë, nuk e dinte që je elefant!

Harry Larsen
Nëse jeta është shumë e zënë,

Funksioni seksual dobësohet.

I. Guberman
Simpsonët po shikojnë rezultatet e lotarisë.
Homeri.
Ky djalë me siguri fitoi shumë para, por ka një gjë që asnjë shumë parash nuk mund ta blejë!

Marge.

Pra, çfarë është kjo?

Homeri.

Dinozaur!

Nga filmi "The Simpsons"

Lumi ishte aq i ndotur sa herë-herë dukej sikur rridhte kokëposhtë.

T. Pratchett

Një person mund të jetojë një kohë të gjatë me paratë që pret.

William Faulkner

Kur prindërit e mi më në fund e kuptuan se më kishin rrëmbyer, nuk hezituan asnjë minutë dhe më dhanë me qira dhomën time.
W. Allen
Unë jam nga fisi Mog. Gjysmë qen, gjysmë njeri. Unë jam miku im më i mirë i vetes!
Nga filmi "Vezë hapësinore"
Mos e prek ariun e Shikhmanit,
Me Mishka, dyshimet largohen:
Ai është i gjithë çifut
Në çdo brez.
Atje gjyshi është i paralizuar,
Ish mjek për dëmtuesit
Dhe unë jam një antisemit
Në antisemite.
Mishka është mjek, ai papritmas u qetësua,
Ka një humnerë prej tyre në Izrael.
Aty ka vetëm gjinekologë
Si qentë e paprerë.

Nuk ka rrugë për dentistët

Ata kërkojnë shumë.
Ku mund t'i gjej të gjithë dhëmbët?
Kjo do të thotë papunësi.
V. Vysotsky
Së dyti (duke shtrirë krahët). Epo, të paktën unë nuk kam kancer në gjak!

Ajo e kapi dorën dhe e pyeti vazhdimisht: "Ku i ke vendosur paratë?"

A. Averchenko. Revista "Satyricon"

Pushkin kishte katër djem dhe të gjithë ishin idiotë. Njëri prej tyre nuk mund të ulej as në një karrige dhe vazhdoi të binte. Vetë Pushkin u ul mjaft dobët në një karrige. Dikur ishte thjesht gazmore: ata ishin ulur në tavolinë; Në njërën anë, Pushkin vazhdon të bjerë nga karrigia, dhe në anën tjetër, djali i tij. Thjesht nxirrni shenjtorët!

D. Dëmtimet. Anekdota nga jeta e Pushkinit

Pamja më e mirë e këtij qyteti është nëse uleni në një bombardues.

I. Brodsky. Performanca

E dashur, më puth lamtumirë... Më premto se nuk do të martohesh më kurrë!
- Të premtoj!
- Pa seks!
- Më falni, nuk dëgjova...
- Pa seks!
- Zemër, e folura jote është e turbullt... Ke një lëndim të tmerrshëm!
- Pa seks, pa seks!
- O fat i keq, fjalët e fundit të gruas do të mbeten nën vellon e errësirës!
- Mos u dreq!
- Po e dashur... Shko te drita...

Nga filmi "Filmi i frikshëm 3"

Më dhemb mëlçia
Më është tharë fyti
Nuk ka asgjë për t'u varur
Dokumentet janë vjedhur
Syri është nxirë, xhaketa është mbuluar me pluhur,
Pantallona nën krevat
Në çfarë kanë ardhur?
Kurvat komuniste...

I. Irtenev

U grabit banesa e dy miqve.
Ross.
Çfarë tha kompania e sigurimeve?

Chandler.

Po, ata përsërisnin vazhdimisht: "Nuk keni nënshkruar një kontratë sigurimi me ne, mos na telefononi."

Nga seriali "Miqtë"

Nga filmi "Iriqi në mjegull"

Dhe ju vetë e dini se sa e vështirë është të shkruash për dashurinë në Francë. Sepse gjithçka që lidhet me dashurinë është shkruar prej kohësh në Francë. Të gjithë atje dinë për dashurinë, por këtu nuk dinë asgjë për dashurinë. Tregojini personit tonë me arsim të mesëm, tregojini shankun dhe pyesni: "Cili shankër është - i fortë apo i butë?" - ai patjetër do të shprehet: "E butë, sigurisht", por tregojini të butë - dhe ai do të jetë plotësisht i hutuar. Por atje - jo. Aty, ndoshta, nuk e dinë se sa kushton "kantarioni", por nëse shanku është i butë, atëherë do të jetë i butë për të gjithë dhe askush nuk do ta quajë të vështirë.
Ven. Erofeev. Moskë - Petushki
Një Chukchi sjell romanin e tij në redaksinë. Redaktori e lexoi dhe i tha autorit:

- E shihni, është mjaft e dobët... Duhet të lexoni klasikët. A e keni lexuar Turgenev? Dhe Tolstoi? Dhe Dostojevski?

- Megjithatë, jo. Chukchi nuk është një lexues, Chukchi është një shkrimtar.
Nick Gurevich
Hani jashtëqitjet e lepurit
Ai është energjik, do ta kalojë...
Edhe pse ka shije të lezetshme,
Dhe ndonjëherë ata vdesin prej saj,

Por cilat mbijetojnë -

Ata jetojnë deri në pleqëri!

L. Filatov. Rreth Fedot Shigjetari...
V. Lubnin
Kyle.
Stan.
Cartman, të gjithëve u pëlqen ylberi. Çfarë ka për të urryer tek ajo?
Kartman.
Nuk është e qartë, apo jo? Këtu ju jeni ulur, të gjithë në mendimet tuaja, dhe ky ylber vjen papritmas dhe zvarritet deri në këmbën tuaj, futet në bythë dhe fillon të kafshojë! Atëherë do të bërtisni: "Hej, dil nga bytha ime, ylber budalla!"
Kyle.
Cartman, një ylber është një hark shumëngjyrësh që shfaqet në qiell pas një stuhie.

Kartman.

Ahh! Ylber! Oh po, unë i dua ylberët. Kaq cool!
- Pse?
Stan.
Cartman, për çfarë po flisnit?
Kartman.
A? Po, pra... Për asgjë...
Nga filmi "South Park"
Dua t'ju them se nuk mund të martohemi fare.
- Para së gjithash, unë nuk jam një bjonde natyrale.
- Nuk ka rëndësi.

- Por unë pi duhan. Unë pi duhan gjatë gjithë kohës.

- Nuk më intereson.

- Nuk do të kem kurrë fëmijë.

- Do të adoptojmë dikë.

- Oh, dreqin! Dhe në fund të fundit, unë jam një burrë.

- Epo atëherë. Secili ka të metat e veta.

Nga filmi "Disa e pelqejne te nxehte"
- Nga qyteti A në qytetin B është dyzet kilometra, dhe nga qyteti B në qytetin C është shtatëdhjetë kilometra. Kush mund të thotë sa vjeç jam?
Petya ngre dorën dhe thotë:
- Dyzet e tetë.
- Petenka, si e menduat?
"Dhe ka një teze që jeton në ndërtesën tonë, e cila nuk ka gjithçka në shtëpi, kështu që ajo është njëzet e katër."

Një bjonde vjen në një sallon bukurie dhe thotë:
- Dua lëkurë shumë të lëmuar dhe sy të mëdhenj e me shkëlqim. Sa do të kushtojë?
- 1500.
- Çfarë, dollarë për operacionin?
- Jo, rubla, për një maskë gazi.

Një burrë i zemëruar zbulon një burrë në shtratin martesor.
- Çfarë po bën këtu?
"E shikon," i thotë gruaja burrit, "Të thashë se ai është budalla."

Jashtë po bie shi. Një burrë krejtësisht i thatë vjen në zyrë.
- Si nuk u lageve?
- Ah...kam kujdes, me kujdes, mes pikave...

Nga dëshmia: "Ai më quajti derr, por unë mendova dhe mendova dhe nuk e kuptova pse unë isha një derr, dhe unë jam një burrë, prandaj u ofendova dhe godita qytetarin e Nikolaev".

Keni rrudha, lëkurë të thatë, këmbë me hark?
Qetësohuni - një shishe vodka e dhënë burrit tuaj do t'ju kthejë menjëherë në freskinë dhe atraktivitetin tuaj të mëparshëm.

Sinjalizuesi hyn në kishë dhe fillon të lutet:
- Zot, a më dëgjon? Një..një...një...

Zotëria plak po vdes. Gruaja e tij është ulur pranë shtratit të tij.
Ai: Marta, tani me kujtohen gjithe ato vite kur ishim bashk...
Ajo: Po e dashur?
Ai: Më kujtohet koha kur u takuam për herë të parë. Nuk kisha absolutisht para. Një kile më dukej pasuri atëherë... Por ti ishe pranë meje, Marta... Dhe kur u martuam, të kujtohet? - Të gjitha paratë e mia të fituara me mund i kam investuar në aksione, por ato ranë në çmim... Ishte një kohë shumë e vështirë... Atëherë ishe edhe ti pranë...
Ajo (me lot): Po, po, e dashur!
Ai: Dhe më vonë, kur filloi lufta dhe u thirra në ushtri... Ti shkove në front si infermier dhe kur u plagos, ishe edhe ti aty pranë në spital... A të kujtohet paslufta. krizë? Kur nganjëherë nuk kishim çfarë të hanim për ditë të tëra... Atëherë ishe edhe ti me mua... Dhe më vonë, kur u sëmura nga pneumonia, rrije ditë e natë pranë shtratit tim... ashtu si tani... Po, tani, kur po vdes, edhe ti je këtu, Marta...
Ajo (duke qarë): Sigurisht, e dashur!!!
Ai: Marta, ti më sjell fatkeqësi!

Përshëndetje, Petya! Ejani, ka vajza të tilla këtu, sillni vodka...
- Përshëndetje! Vasya! Ejani, ka kaq shumë vodka këtu - sillni vajzat!

U edukua një racë e re bletësh gjuetie. Të mëdhenj si arinj, të zemëruar si qentë.
- A sjellin mjaltë?
- Sigurisht që ua marrin grave në treg dhe e kthejnë.

Vajza, le të shkojmë një shëtitje në park?
- Dhe pikërisht në këtë park do të më qisësh?
- Jo, sigurisht! Ne thjesht do të bëjmë një shëtitje me ju.
- E dini, nuk më pëlqen vërtet të shkoj për shëtitje...

Ka dy domate të ulura në frigorifer. Njëri i thotë tjetrit:
- Dzzzzzz, sa ftohtë është!!
E dyta:
- Aaaah, një domate që flet!!

Një djalë i vogël pyet babanë e tij: "Pse papagajtë janë të gjelbër?"
- Sepse ata sëmuren nga deti në palma.

Kopshti zoologjik. Një vajzë pyet nënën e saj:
- Mami, a e di pse kjo dhi po shikon me shumë trishtim në distancë?
- Bijë, e ke parë ndonjëherë babanë të gëzuar? Kështu është jeta e tyre…

Kur një person kafshohet nga një vampir, ai shndërrohet në vampir...
Ndjehet sikur të gjithë përreth janë kafshuar nga delet!!!

Biseda mes dy miqve:
- Dreqin, fqinji im është me fat! Unë kam një burrë dhe një të dashur. Kështu dje ajo u përdhunua në hyrje...

Dje i dhashë gjyshes time një pije energjike për ta provuar.
- Pra, çfarë?
- Kështu ajo shkoi në këmbë për të marrë qumësht... Në Vologda!

Gruaja i afrohet burrit të saj dhe fillon të ankohet për sjelljen e djalit të saj:
- Vasya, ai është bërë thjesht i padurueshëm. Ai dëgjon vetëm këshillat e idiotëve të ndryshëm. Ndoshta mund të flisni me të, dhe ndoshta ai do t'ju dëgjojë.

Sunny, po gatuan diçka, apo macja jonë është mut diku përsëri?

• Përpara >