Почему мы выбираем "не тех" мужчин. Почему мы выбираем не тех
Одна из самых сильных психологических защит — отрицание. Созависимые используют ее чаще других. «Со мной все в порядке», «Ну ничего, что он сегодня опять выпил/покурил, а кто не пьет/не курит?» — рассуждают они.
По мнению Берри Уайнхолда, «отрицание чувств и потребностей может быть механизмом выживания». Если бы ты осознавала или обсуждала то, что происходило в семье, где ты росла, то ты просто не пережила бы своего детства. Возможно, будучи маленькой, ты научилась не замечать чего-то очень страшного, потому что другого способа справляться с трудностями не было. Ребенок не может уйти из дома, если его бьют, например, но он может убедить себя в том, что это не проблема. Поэтому сейчас тебе легче признать свою созависмость , читая рассказы других людей, оказавшихся в подобной ситуации.
« Вышла замуж за абсолютно непьющего человека. О том, что Сережа был закодирован, свекровь рассказала мне через полтора года после свадьбы, когда у нас родился ребенок, а муж вдруг ни с того ни с сего ушел в запой, — рассказывает Елена (31). — Он вернулся домой, какое-то время был примерным семьянином, а потом опять сорвался. Это периодически повторялось каждый месяц в течение пяти лет. И всякий раз, когда он возвращался и вставал на путь исправления, я говорила себе: „Ну вот видишь, никакой он не алкоголик, с кем не бывает“. И мы продолжали жить, делая вид, что ничего не произошло. Я ужасно похудела, постоянно болела. Но ничего этого не замечала, думала, что у меня-то уж точно нет проблем. У Сережи есть, а у меня нет. А потом приехала моя мама и буквально насильно увезла меня с ребенком к себе. Сначала я сопротивлялась, а потом — на расстоянии — поняла, до какого чудовищного состояния себя довела».
Что делать Для начала прислушайся к окружающим. Скорее всего, подруги и мама избегают общаться с твоим мужчиной, а на все твои жалобы советуют одно — «уходи!». Как ни тяжело в этом признаваться себе самой, но ты знаешь, что они правы. Набраться смелости тебе поможет поддержка других созависимых людей. Во всех крупных городах России работают анонимные группы самопомощи. Адреса и телефоны можно найти в интернете(запрос — группы Анонимных Созависимых(СoDA) и Взрослых Детей Алкоголиков(ACOA)). Главное — перестать говорить« со мной все ОК». Заклинания работают только в сказках. И, конечно же, стоит обратиться за помощью к психотерапевту.
Созависимый человек контролирует поведение любимого
Симптом второй: Контролирующее поведение
Созависимый человек отличается от здорового тем, что постоянно держит руку на пульсе, правда, не на на своем. «Круглосуточно думала о том, что сейчас происходит с папой, — вспоминает Оля (22). — Почему он задержался на работе? Что за странный человек ему звонил? Можно ли сегодня позвать домой гостей или он придет пьяный? Вылить водку или оставить? Может быть, не снимать стипендию, чтобы не пришлось ему врать, что у меня нет денег? Мы как будто поменялись ролями: он был несмышленым младенцем, а я — его родителем». Если ты берешь на себя ответственность за поступки близкого, ты винишь себя и в его ошибках. А если приходится контролировать не только уровень алкоголя в крови, но и наличие подозрительных смс с незнакомых номеров(потому что избранник страдает еще и секс-аддикцией), это и вовсе превращает жизнь в ад. Психотерапевт, психиатр-нарколог Валентина Москаленко подчеркивает, что контролирующее поведение — это« не плохое и не постыдное. Это сигнал стресса. Если мы контролируем, значит, мы не можем получить то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев». Но даже если ты уверена, что заботишься о самом дорогом человеке« ради его блага», стоит понять: контролирующее поведение не способствует возникновению близости. Вспомни, хотелось ли тебе говорить по душам с мамой, когда она подслушивала твои телефонные разговоры или читала личный дневник? Естетственно, нет! Так будет ли любимый доверять тебе, если ты регулярно проверяешь его карманы и список контактов?
Что делать Чтобы перестать вести себя как Контролер, тебе нужно понять, что это неэффективно. Напиши список всех действий, которые ты совершала для того, чтобы партнер вел себя так, как тебе нужно. Например, не пил, не изменял или бросил курить и тратить все свободное время на онлайн-игры. Теперь напротив каждого действия поставь« плюс», если оно сработало, и «минус», если нет. Скорее всего, плюсов будет значительно меньше минусов. И это доказывает, что контролирующее поведение не изменило ситуацию. Зато заметно повлияло на качество твоей жизни: ты постоянно тревожишься, расстраиваешься, винишь себя.
Внимательно наблюдай за собой в момент, когда возникает желание проконтролировать другого. И придумай альтернативные способы поведения: пусти все на самотек, поговори с кем-то о своем желании.
Симптом третий: Очень хочется спасти
У хронических Спасателей неуверенность в себе столь высока, что они вступают в отношения, в которых заведомо будут несчастливы. Человек, страдающий химической зависимостью, «творческая личность» или тяжелобольной — это именно тот партнер, с которым они могут реализовать потребность в подвиге. По законам самой распространенной в современном обществе психологической игры Спасатель-Жертва-Преследователь Спасатель очень скоро превращается в Жертву(все его геройские действия только ухудшают состояние завивсмого. И в этот момент любимый человек вдруг оборачивается безжалостным Преследователем. Затем бывший Спасатель сам превращается в Преследователя, начиная обвинять и огрничивая свободу партнера.
« Каждый раз после срыва Митя просил у меня прощения за то, что причинил боль, обещал больше никогда не употреблять наркотики и пойти лечиться, — рассказывает Лида (25). — Но, разумеется, опять употреблял, а потом опять врал, просил прощения и обещал, что все будет хорошо. Я то кричала, то плакала, то жалела, то наказывала отсутствием секса, потом опять плакала, просила у него прощения и отправлялась на поиски нарколога».
Что делать Признайся, ты рвешься в Спасатели для того, чтобы почувствовать себя слабой(то есть Жертвой). Ты не перестанешь ввязываться в романы с неудачниками до тех пор, пока не осознаешь: спасать других тебе нужно для того, чтобы заслужить любовь. А ведь получить желанные чувства можно и другим, менее болезненным способом. Например, сообщив о своей слабости, попросив о помощи. «Созависимый может поменять свое окружение или собственное поведение в уже имеющихся отношениях, — обнадеживает Наталья Манухина. — В последнем случае, меняясь сам, он создает возможность для развития партнера. Одновременно становится привлекателен для людей иного типа с более независимым поведением».
Лечение созависимости занимает примерно два года
Симптом четвертый: Размытые психологические границы
Ты заходишь в магазин и думаешь в первую очередь о том, что подойдет бой-френду. Выбираешь в расписании кинотеатра фильм, от которого он точно придет в восторг. Прочитала Алана Карра, только чтобы убедить зависимого от курения близкого человека, а сама ни разу не пробовала затянуться. Похоже, твои психологические границы размыты.
Ты плохо представляешь себе, где кончаешься ты(твоя ответственность, желания), а где начинается другой(его чувства и потребности). У каждого из нас есть личное пространство, которое включает в себя тело, мысли, чувства. Большинство страдающих созависимостью не имеют четкого представления о своих психологических границах, равно как и о чужих. Скорее всего, в детстве границы твоего личного прастранства так часто нарушались, что теперь ты просто не понимаешь, что такое соблюдение чужих границ. Конечно, созависимый не станет без разрешения входить в чужую квартиру, зато позволяет себе контролировать телесную жизнь другого. «Рома заставлял меня постоянно думать о нем, беспокоиться, где он сейчас, в каком состоянии. Он диабетик, ему все нельзя. Однажды, когда меня не было рядом, чуть не впал в кому, потому что не сделал вовремя укол», — рассказывает Катя (22).
Что делать Психологические границы свободного, здорового человека представляют из себя фильтры, через которые можно легко получать и отдавать. Объемы и интенсивность взаимодействия определяются только тем, кому это личное пространство принадлежит. Созависимому нужно постепенно научиться устанавливать и защищать свои границы. И тогда ты изменишь свое поведение в паре, любимый обнаружит, что у тебя есть собственные интересы и яркая жизнь.
Подумай, что внутри тебя нуждается в защите? Какой процент времени ты думаешь о себе и о любимом? Приходится ли тебе страдать оттого, что ты позволяешь другому человеку влиять на твое настроение?
По наблюдениям Валентины Москаленко, выздоравливающие созависимые вдруг понимают: «Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически». Затем они приходят к невозможному раньше решению: «не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь», «не буду финансировать алкоголизм» и обещают себе и близкому человеку: «не буду врать, защищая твой алкоголизм». Если ты приняла одно из этих решений, значит, ты выздоравливаешь. Лучше начать с самых простых обещаний, которые ты сможешь сдержать. Так постепенно выстроишь границы, которые позволят тебе общаться с людьми с удовольствием и без страха.
Получить поддержку и любовь можно и не жертвуя собой
Книги
Помощь
- www.blizkim.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки в разных городах России и адреса наркологических клиник.
- www.narcom.ru — статьи, адреса и расписания групп поддержки зависимых, созависимых; виртуальная группа Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Причем, этот выбор «не того» мужчины в жизни женщины может повторяться из раза в раз. Только она найдет в себе силы разорвать бесперспективные, тяжелые отношения, как на горизонте появляется очередной претендент, который при ближайшем рассмотрении оказывается аналогичным предыдущему. Пусть первый раз был случайностью, но последующие – это уже закономерность. И ее обязательно нужно преодолеть – ради собственного счастья. Для начала постарайтесь проанализировать, какие ваши действия, страхи или внутренние настройки притягивают к вам «неправильных» мужчин.
«Я его недостойна»
Страх быть отвергнутой может идти еще из детства. Довольно часто матери, стараясь в строгости воспитывать дочерей, говорят им «ты недостаточно красива, ты не очень умна, ты не очень интересна». И эти «ты не очень, ты недостаточно» закрепляет в подсознании девочки уверенность в том, что она недостойна лучшего, что мальчики/мужчины не для нее.
Даже в том случае если привлекательный мужчина обращает на такую девушку внимание, она начинает неосознанно подавать ему знаки охлаждения отношений, находит в нем и себе несуществующие и в результате или отталкивает его и остается одна, или быстро находит ему замену – полного антипода, который может казаться ей неопасным. И начинает страдать от этих отношений, так как объект выбран не по велению сердца, а из вынужденной зависимости от страха.
Ищите в себе положительные качества, цените свои достоинства, и помните, что вы достойны любви самого лучшего мужчины на свете.
«В девках засидишься – никто замуж не возьмет»
Еще один детский стереотип. Это внушение, которое делают ретивые мамаши своим дочерям, зачастую портит им жизнь. Девушка невольно старается «не засидеться» и вместо того чтобы спокойно строить свою жизнь старается как можно быстрее найти себе мужа. Это может привести к двум нежелательным последствиям. Первое: слишком настойчивое отпугивает мужчин, особенно в начале отношений. Второе: девушка соглашается на первое же предложение, не особо задумываясь, какие чувства испытывает к человеку и что он из себя представляет. В результате через некоторое время жизнь начинает разочаровывать и приносить только неудовлетворенность.
Не поддавайтесь влиянию других людей, даже если это ваши близкие. У вас своя жизнь – у них своя. Проживите свою жизнь так как вы считаете нужным.
Низкая самооценка, боязнь остаться одной
Еще один страх. Недостаток любви и уважения к себе, вынуждает девушек соглашаться на первое же предложение. Но, к сожалению, недостаточное уважение к себе рождает неуважение и в партнере. Девушки, в которых очень развит страх одиночества постараются сделать для избранника все, что только будет в их силах. При этом они будут терпеть с его стороны неуважительное отношение, грубость, измены – и пытаться его оправдать. Партнер будет явно ощущать, что девушка будет терпеть все, лишь бы не остаться одной – и будет этим беззастенчиво пользоваться.
Пока вы не измените отношение к себе, пока не научитесь любить и уважать себя – отношение окружающих к вам также не изменится. Помните, что вы достойны лучшего и порядочный интересный мужчина обязательно встретится вам на жизненном пути.
Выйдите из порочного круга
Если вы заметили, что вам не везет с мужчинами, постарайтесь проанализировать ситуацию и понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов: «Чего я хочу от жизни?», «Какого мужчину я хочу встретить?», «Хочу ли я семью или я самодостаточна?», «Что для меня счастье?». Задайте себе все вопросы, которые имеют для вас важность и которые вас беспокоят – и честно на них ответьте.
Если вы все же склоняетесь не к «одиночному плаванию», а к семейной жизни – постарайтесь во всех деталях портрет идеального для вас мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой в качестве своего мужа и родить от него детей.
Сделайте это как можно подробнее, вплоть до цвета глаз, роста, рода занятий, образования, привычек, поведения, черт характера и других особенностей. Это поможет вам самой лучше понять, какой тип мужчин вам нравится.
И обязательно – научитесь себя любить, уважать и ценить. Сначала это может быть трудным и непривычным, но сделать это нужно непременно. Счастливая, интересная, уверенная в себе женщина притянет в свою жизнь такого же интересного, достойного мужчину. Иначе просто не может быть.
Самый большой женский страх – это страх оказаться нелюбимой и одинокой. Так еще и с обложек журналов да с экрана телефона на вас смотрит бабуля в кошках, а подпись гласит: «Гордая и независимая». И холодок пробегает по спине: неужели это моя жизнь? А вдруг и я вот так окажусь на окраине города в маленькой квартирке с небольшим кошачьим приютом. Мы срочно находим себе вторую половину, постим сотню фотографий себя счастливой с букетами и МЧ под мышкой, прыгаем из одних отношений в другие, боясь одиночества, как чумы. Однако у любого явления есть свои причины, а какие именно, нам рассказала основатель женского клуба «Гармония на высоких каблуках» Екатерина Кононова.
Общественное осуждение, или «Что скажут люди?»
Особенно действует в маленьких городах. Но признаться, даже в среде бизнес-леди Москвы часто встречается стереотип: если до 30 лет ты не встретила своего человека, то после особо не рассчитывай на удачу. Строй карьеру и живи для себя любимой. А эти тяжелые взгляды подруг, которые задают один и тот же вопрос: «Ну что, встретила кого-нибудь?» Запомните одно простое правило: вы живете всего одну жизнь и только для себя, поэтому и выбирать сознательное одиночество или любовные отношения только вам.
Прошлые отношения, или «Как молоды мы были»
Вспоминая свои горячие романы периода 20+, многие женщины томно вздыхают и сходятся во мнении, что такого больше никогда не будет. Ведь любовь – она же всего лишь раз. Тогда у меня встречный вопрос: а не путаете ли вы свою единственную и на всю жизнь любовь с банальным буйством гормонов в юном возрасте?
Замуж любой ценой
Порой мы достигаем той точки кипения, когда счастье самостоятельной и свободной жизни становится тяжкой обузой. Мы вспоминаем, как грезили про белое платье и первый танец молодоженов, и на глаза надвигается пелена: не важно за кого, но выйти замуж. К сожалению, брак не решает проблем, а, наоборот, их еще больше усугубляет. Поэтому и решение это нужно принимать максимально осознанно. Подумайте, а стали бы вы жить с этим человеком, если бы не случилось свадебного торжества, белого платья и колец?
Депрессия, или «Лучше все равно не будет»
Это серьезный диагноз, и это надо лечить. Женщина в состоянии острой депрессии – лакомая приманка для альфонса или нарцисса. В подобном психическом состоянии вами очень легко управлять. И партнер может начать этим пользоваться. Бегите, и не куда-нибудь, а к психотерапевту, который вылечит и поставит на путь истинный. Последствия подобных расстройств – физические болезни и потеря вкуса к жизни.
Выгодная партия, или «Недопринц»
Все подруги и даже мама в восторге от вашего партнера. Он и умен, и богат, и любит вашего песика, и готов на все ради вас. И весь мир поет дифирамбы вашей второй половинке, но только вы одна смотрите на этого человека и не понимаете, что вам еще нужно. А дело все в том, что этот человек по-настоящему замечательный, но просто не ваш. Не обязательно быть идеальным, чтобы тебя любили. Мы выбираем душой, а не головой.
Сейчас не время, или «Доживем до понедельника»
У вас общий кредит на новую машину, а еще завтра свадьба у его сестры, а потом годовщина у троюродной бабушки, а тут, как назло, зубы прихватило. И все как-то не вовремя. Ведь разрыв – это же серьезно, это же трагедия! Нужно же как следует подготовится к вселенским страданиям. Я скажу вам одно: никогда не будет подходящего времени, чтобы расстаться с нелюбимым человеком и встретить свою настоящую любовь. Это время – сейчас!
Ожидание старости, или «Кто мне подаст стакан воды?»
Очень распространенный страх, который порождает ненужные вам союзы с людьми, которых вы не любите. Поверьте, в конце жизни мы так или иначе остаемся наедине с собой, это вам скажет любой психолог или философ. Злополучный стакан воды вам точно подадут, в этом даже не сомневайтесь. Важнее тут подумать о том, что вы будете вспоминать о своей жизни – как жили с нелюбимым человеком?
Усталость, или «И так сойдет»
На определенном этапе жизни мы сталкиваемся с дикой усталостью от самого факта поиска и попыток слепить что-то из нашей личной жизни. Все это кажется каким-то дешевым фарсом, а сколько потрачено сил и энергии. Я скажу так: это очень правильные чувства. Остановитесь в своих поисках и переключите свой фокус на себя: просто наслаждайтесь тем, что есть в вашей жизни: любимой работой, друзьями, собакой, книгами. Поверьте, самодостаточная и счастливая женщина притягивает к себе не хуже магнита.
Нет времени, или «Стерпится – слюбится»
Вы успешная бизнес-леди, и каждая минута для вас имеет большой финансовый вес. У вас совершенно нет времени на свидания, томные разговоры под луной и всю подобную чепуху. Вам, между прочим, пора бы расширяться и открывать три новых офиса. Тогда, может, стоит наслаждаться профессиональными успехами и повременить с личной жизнью, направив всю энергию в дело, которое вы любите, а не в скучные и неперспективные для вас отношения.
Со мной что-то не так, или «И тебя вылечат»
Очень часто мы прячем наше нежелание брать ситуацию в свои руки за банальным диагнозом взбалмошной бабы. Мне на месте не сидится, я вечно хочу чего-то, а сама не знаю, чего! Все живут, и мы проживем. Можно продолжать до бесконечности обвинять себя в своих же ощущениях и страхах. Но от себя не убежишь ни в одну иллюзию. Посмотрите честно в глаза своему главному страху – вы просто боитесь остаться одной. Но не слишком ли большую цену вы за это платите?
Есть такое понятие – сознательное одиночество. Это момент, когда вы не нуждаетесь ни в одном эмоциональном костыле, чтобы чувствовать себя счастливой. Вы счастливы просто от самого факта своей жизни и того, что в ней происходит. Именно на этой почве и рождаются самые крепкие зачатки будущей семьи: в жизнь приходят особенные люди, вы становитесь мудрее, и случается тот самый момент осознанного выбора в пользу совместного проживания. Я вам всем искренне желаю только таких сценариев!
Вы знакомитесь с мужчиной, все идет отлично. Но в какой-то момент приходит прозрение – он совсем не такой, как вы себе представляли. Его образ – плод воображения. Он всегда игнорировал звонки от мамы, не чистил раковину в ванной. У этих отношений нет будущего, но вы закрывали на все глаза. Вот пять причин, почему так происходит.
Вас ослепляет обаяние
Представьте – вы ужинаете с новым кавалером. Вы от него в восторге: он такой милый и постоянно вас смешит. Благодаря своему обаянию он кого угодно убедит, что ни в чем не виноват. Обаяние – не порок. Но часто оно вводит нас в заблуждение: мы путаем обаяние и характер.
Он пишет трогательные сообщения, заставляет сердце биться чаще, мило подмигивает и потрясающе выглядит. Мы неизбежно испытываем симпатию. Нам кажется, он во всех сферах идеален. Это ошибка. Милые жесты не имеют отношения к моральным принципам.
Не доверяйтесь слепо чарам обаяния. Лучше сфокусируйтесь на поступках. Обращайте внимание, насколько он предан близким, честен ли он с вами и окружающими, выполняет ли обещания.
Вы ищете мужчин в одном и том же месте
Вы все время ходите в одни и те же бары, бегаете по одному маршруту, одинаково проводите досуг. Неудивительно, что вы знакомитесь с одним и тем же типом людей. Непросто изменить расписание и выйти из зоны комфорта, но это необходимо.
Перемены в жизни пойдут на пользу. Когда в следующий раз захочется пойти в кафе, чтобы почитать книжку, отправляйтесь в музей. Начните ходить в новые места. Найдите новое увлечение и запишитесь на курсы. Возможно, вы познакомитесь с людьми, о которых не подозревали.
Вы игнорируете тревожные сигналы
При беглом знакомстве непросто понять, кто есть кто, но тревожные сигналы всегда присутствуют. Если чувствуете неладное, когда он что-то говорит или делает, – это тревожный звонок. Интуиция подсказывает вам, прислушивайтесь к ней.
Поводы бывают разными. Каждый вечер после пяти он престает писать и звонить. Вы встречаетесь полгода, а он не знакомит вас с друзьями. Вы замечаете тут и там вещи, которые вас раздражают или беспокоят. Будьте честны с собой. Вы сэкономите время и убережете себя от душевных травм.
Вы уверены, что сможете изменить его
Вы заметили тревожные сигналы и приняли их во внимание. Главное, как вы поступите. У всех есть вера, что люди могут измениться ради нас. «Если я что-то значу для него, он изменится». Он может измениться, но только если сам захочет. Ваши намерения не помогут. Люди часто возвращаются к старым привычкам. Не удивляйтесь, когда он снова станет тем, кем был. Подумайте, готовы ли принять его с недостатками, которые раздражают. Если нет, лучше расстаться.
Вы зациклены на критериях
Вы ищете общительного парня, который любит собак, мужчину с квартирой, который умеет готовить. Вы знаете, какой человек нужен, это прекрасно. Но иногда мы зацикливаемся на отдельных характеристиках и упускаем главное. Набор положительных качеств, который красиво выглядит на бумаге, не гарантия счастливых отношений.
Во время знакомства с новым мужчиной помните о своих критериях, но не позволяйте им стать решающим фактором. Будьте открытой к новому. Возможно, лучше всего вам подойдет мужчина, о котором вы не думали.
