الاستياء تجاه الأم، ما يجب القيام به، علم النفس. أين تبدأ الحياة بلا جريمة؟

إل. إن. أشار تولستوي بمهارة في روايته آنا كارنينا إلى أن "جميع العائلات السعيدة متشابهة، وكل عائلة غير سعيدة هي تعيسة بطريقتها الخاصة". يحدد علماء النفس المظاهر التالية للسلبية تجاه آبائهم وأمهاتهم:

الاستياء بعد الخيانة. في بعض الأحيان تقطع الأمهات في المخاض جميع العلاقات مع الطفل الذي جاء إلى هذا العالم، ويتركونه رسميًا بينما لا يزال في مستشفى الولادة. يمارس الآباء غير المسؤولين نموذج تربية أبنائهم على شكل إقامتهم المؤقتة في مدرسة داخلية، ويكون الدافع وراء هذا الفعل هو انشغالهم. في بعض الحالات، ترسل خدمة الوصاية طفلا من عائلة مختلة إلى عائلة مؤقتة. ومع ذلك، في هذه الحالة، يتلقى الأطفال صدمة نفسية ترافقهم لسنوات عديدة، ولا يمكنهم أن يغفروا والديهم المؤسفين على ذلك.
الاستياء بسبب سوء الفهم واللامبالاة. صراع الأجيال مشكلة أبدية للإنسانية. غالبًا ما تصبح المراهقة هي السبب وراء اختفاء العلاقة الروحية بين الوالدين والأبناء. بالإضافة إلى ذلك، فإن بعض الآباء والأمهات قصيري النظر لا يفكرون في مستقبل طفلهم، الذي يحتاج إلى تعليم جيد لحياته البالغة المستقلة في المستقبل.
الاستياء بسبب صدمة الطفولة. في بعض المواقف، يتذكر الشخص الصغير على مستوى اللاوعي جميع الصراعات التي حدثت في عائلتها. نتيجة لذلك، عندما تكبر، تبدأ في إبراز علاقتها على نموذج سلوك والدتها وأبيها، بينما تحمل ضغينة ضد كلا الوالدين. كما أن طلاق الزوجين يسبب صدمة نفسية كبيرة للطفل. في ظل هذه الظروف، يطرح السؤال بين الأطفال المتناميين حول كيفية مسامحة والديهم على الإساءة.

مهم! عندما تثار مشكلة ما، من الضروري التفكير ليس في أصول تكوينها، ولكن في طرق القضاء على العامل غير المواتي. خلاف ذلك، قد يصاب الشخص الذي في وضع مماثل بتبدد الشخصية (إنكار "أنا").

كيفية التخلص من الاستياء تجاه الوالدين

غالبًا ما يتوقف التواصل المناسب مع أحبائك بسبب عدم فهم حالة الأزمة بين الأجيال الأكبر سناً والأصغر سناً في الأسرة.

النهج العاطفي لحل المشكلات

إذا شعرت بالإهانة تجاه أقرب أقربائك، يوصي الخبراء باتخاذ الإجراءات التالية:

كلام مباشر. على أية حال، من الضروري التحدث مع والديك لحل النزاع في المرحلة الأولى من تطوره. إذا لم يكن من الممكن إجراء مثل هذا الحدث وجهاً لوجه مع أحبائهم، فستأتي موارد الإنترنت إلى الإنقاذ. لا يجب أن تبخل بالكلمات الطيبة عند التحدث وجهًا لوجه وعلى شبكة الإنترنت العالمية إذا كنت بحاجة إلى تحقيق السلام مع والديك.
استبطان - سبر غور. ينصح علماء النفس بتجربة الوضع الحالي بنفسك، وهو أمر فعال للغاية. من السهل الحكم على الآخرين وحمل الضغينة عندما لا يتعلق الأمر بنفسك. من المفيد أن تسأل نفسك سلسلة من الأسئلة مثل "ماذا سأفعل حيال هذا؟" و"هل كان من الممكن بالنسبة لي أن أتجنب الصراع في المقام الأول؟"
طريقة الباب المفتوح. ينصح الخبراء في كثير من الأحيان باستخدام هذه الطريقة للتعامل مع الاستياء تجاه الوالدين. في في هذه الحالةوهذا سيكون مشابهاً لتنويم ذاتي معين، لأن أساس الطريقة المعلنة هو تجاهل الماضي. من الضروري أن تركز انتباهك عقليًا على مصدر الانزعاج الذي نشأ تجاه عائلتك وأن تدفعه فعليًا خارج الباب.
اجتماع المائدة المستديرة. تعتبر حفلات الشاي العامة في المساء فعالة جدًا في مساعدة الأسرة على التوحد. وفي الوقت نفسه، يشعر الأطفال أنهم عزيزون على والديهم. في هذه الحالة، يتلاشى الاستياء في الخلفية أو يختفي تمامًا.
عرض أرشيف العائلة. إن مشاركة الصور التي تلتقط مراحل مختلفة من العلاقة الوثيقة بين الأحباء لها تأثير عاطفي كبير. من الناحية المثالية، إن أمكن، يجب عليك تنظيم عرض سينمائي لمشاهدة سجلات العائلة.
اختبار العلاقة للأشخاص المقربين. يمكنك دعوة والديك لإجراء اختبار قصير لتحديد مستوى الانسجام بين الأجيال الأكبر سنا والأجيال الشابة. للقيام بذلك، تحتاج الأمهات والآباء إلى كتابة رؤيتهم للمشكلة على قطعة من الورق. يجب أيضًا إجراء عمليات تلاعب مماثلة من قبل الأطفال. ثم تتم مقارنة الإجابات وتحليلها بشكل جماعي في مجلس عام.
الثقة الكاملة. ليست هناك حاجة للسماح للصراع بالتطور إلى النقطة الحرجة. من الضروري التعبير عن شكواك على الفور إلى والديك، مع الحفاظ على أقصى قدر من اللباقة وتجنب الاتهامات المباشرة.
إعادة هيكلة الوعي. كل إنسان مسؤول عما يحدث في حياته. عليك أن تتحمل مسؤولية سعادتك بين يديك. لا يجب أن تنتظر المساعدة من والديك باستمرار، لأن لديهم أيضًا الحق في العيش من أجل متعتهم الخاصة.
محادثة مع الصورة. إذا لم يكن هناك قرار بإجراء محادثة صريحة وجهاً لوجه مع شخص معين، يوصي الخبراء بهذه الطريقة للتعامل مع الاستياء تجاه الأم والأب. عليك أن تلتقط صورة لهم وتعبر له عن شكاويك التي تراكمت في روحك. في غياب مثل هذه الفرصة، يمكنك التخلص من مشاعرك المتراكمة أمام المرآة، وتخيل حوارًا عقليًا مع والديك.
يكتب رسالة. هذا التكتيك يشبه إلى حد ما الطريقة المذكورة أعلاه. الورق، كما يقولون، سوف يتحمل أي شيء، حتى تتمكن من التخلص من كل سلبيتك عليه. ثم يوصى بإعادة قراءة الرسالة ثم حرقها مع الاستياء تجاه الوالدين.
الإسقاط على أطفالك. إذا كان لدى شخص بالغ بالفعل ذرية خاصة به، فمن الضروري التفكير في العلاقات المستقبلية معه. لا أحد يستطيع أن يضمن أن طفله لن يتصرف بنفس الطريقة المدمرة تجاه أبيه وأمه.
مشاهدة الأفلام معا. الخيار الأفضل في هذه الحالة سيكون تحفة أليكسي كورينيف "للظروف العائلية". توضح قصة الحياة المصورة بوضوح كيف تتراكم المطالبات ضد الجيل الأكبر سناً من الأسرة على مر السنين وكيفية تجنب مثل هذا الموقف.
رحلة إلى المستقبل. إذا بدأ الاستياء تجاه أقرب الناس في التغلب على وعيك، فأنت بحاجة فقط إلى المضي قدمًا عقليًا لعدة عقود. ويوصي الخبراء بتخيل أن والديك قد رحلا ولم تحدث الهدنة أبدًا. في هذه الحالة، لن يشعر عدد كبير من الأطفال بالراحة عندما لا يمكن تغيير أي شيء.

انتباه! المشاعر السلبية تدمر العالم الداخلي لأي شخص. في بعض الحالات، من الضروري الصمود أمام اختبار الزمن. إذا عبرت عن شكواك لأحبائك بصوت عاطفي ومرتفع، فيمكن أن يعمل التأثير المرتد.

إجراءات فعالة في حالة الاستياء تجاه الوالدين

يعد التحدث من القلب إلى القلب وشرب الشاي معًا من الأساليب الممتازة للتعامل مع السلبية في الروح تجاه أحبائهم. ومع ذلك، في بعض الحالات، هذا لا يكفي، ومن الضروري اللجوء إلى تدابير أكثر جذرية:

. عندما تسأل عن كيفية التخلص من الاستياء تجاه والديك، فإن الأمر يستحق تقييم مقدار الوقت الذي تقضيه معهم. لن يساعد الجري الصباحي على تحسين لياقتك البدنية فحسب، بل سيساعد أيضًا في العثور على لغة مشتركة مع الجيل الأكبر سناً من العائلة.
المشاركة المشتركة في الأحداث الرياضية. إن سباق التتابع "أبي وأمي وأنا" لا يناسب الأطفال في سن المدرسة فقط. من الناحية المثالية، يمكنك أن تطلب من عائلة تعاني من نفس المشكلة المشاركة في نشاط مماثل.
زيارات جماعية للأقسام الرياضية. لحل النزاع بين الوالدين والأطفال، يوصى بشراء اشتراك في المراكز الصحية المخصصة. في هذه الحالة، صالة الألعاب الرياضية وحمام السباحة وملعب التنس مناسبة.
رحلة مشي. لا شيء يجمع الناس معًا مثل الاستجمام النشط في الهواء الطلق. ومن الضروري الاستعداد له في اجتماع عام حتى يكون جميع أفراد الأسرة راضين عن المسار وتنظيمه.
رحلة. إذا سمحت الأموال، يمكنك تنظيم جولة إلى أماكن المنتجع مع والديك. في بيئة غير مألوفة، سيكون من الأسهل بدء محادثة سرية حول المشكلة التي نشأت.
الأعمال المشتركة. تتضمن المؤسسة العائلية الثقة الكاملة لموظفيها في بعضهم البعض. وإلا فإن العمل سوف يفشل في ظل وجود منافسة جدية في السوق. لن يكون لدى الابن أو الابنة وقت للإهانة من قبل والديهم عندما يعتمد رفاههم المادي على التفاهم المتبادل معهم.

كيف يتصرف الطفل إذا أساء إليه والديه؟

من الأسهل على الشخص البالغ أن يتعامل مع مشاعره عندما يتم التعبير عن موقف الحياة. ومع ذلك، فإن الشخصية غير المتشكلة في معظم الحالات لا تعرف كيف تتخلى عن ضغينة الوالدين. وفي هذه الحالة يمكنك التخلص من عدم الثقة بأحبائك على النحو التالي:

التجريد. لا يمكن تصحيح البالغين، لذلك من الضروري قبولهم كما هم. يجب أن تغفر عيوب الأقارب إلا إذا كنا نتحدث عن الطغيان والقسوة من جانبهم. إذا كان على الطفل أن يعيش في دار للأيتام، فأنت بحاجة إلى التخلي عن الوضع. أن أشكرك عقليًا على حقيقة أن الأشخاص غير المسؤولين أعطوني الحياة، وأن أسامح والدي البيولوجي وأمي.
محادثة مع الوالدين. بعض الأزمات هي في الغالب مجرد سوء فهم. يصعب أحيانًا على الأجيال المختلفة فهم تطلعات بعضهم البعض. ستساعد المحادثة السرية للغاية في التوصل إلى اتفاق مشترك في حالة استياء الطفل من والديه.
طلب المساعدة من أطراف ثالثة. في بعض الأحيان، يمكن للأصدقاء والعائلة أن يكونوا أكثر تفهمًا للطفل المنزعج. إن لفتة اليأس هذه لن تكون افتراء على الإطلاق، لأن النصيحة تُطلب من شخص غريب.
تغير النظرة للحياة. إن زمن الطفولة لا يمكن أن يستمر إلى الأبد، لذلك يجب أن يبدأ الطفل بالنمو. تتضمن هذه العملية تحليل تصرفات الفرد بمزيد من النقد. إلى حد ما، يمكن وصف الاستياء تجاه الوالدين بأنه طفولي، لأنه لا معنى له أن يخفي الغضب تجاه الأشخاص الأقرب إليك.
طلب المساعدة من طبيب نفساني. يوجد في كل مؤسسة تعليمية متخصص مستعد لمساعدة مرضاهم الصغار. لا تخجل من طلب الدعم، لأن المعلومات التي يتم التعبير عنها في مكتب الطبيب النفسي لن تخرج من المبنى.
اطلب المساعدة. وقد تم مؤخراً نشر معلومات حول هذه المنظمات في العديد من المدارس. يجد بعض الأطفال أنه من الأسهل التحدث عن مشكلتهم دون الكشف عن هويتهم، دون رؤية محاورهم، وهو في الواقع متخصص في علم النفس.
مشاهدة الأفلام المواضيعية. المثال الواضح مفيد جدًا لشخصية لم تتشكل بعد. في هذه الحالة، يوصي علماء النفس بمشاهدة عمل ماريا كرافشينكو "الإفطار عند أبي"، حيث تمكنت الشابة علياء، بدلاً من الاستياء من والدها الطائش، من توحيد والديها معًا.

مهم! لا ينصح علماء النفس بأن يحاول الطفل التعامل مع المشكلة بمفرده. إن مساعدة البالغين والمتخصصين ذوي الخبرة في بعض مواقف الحياة أمر ضروري بكل بساطة. يوصى بالاتصال أولاً بالشخص الذي يثق به الطفل.

كيف تتخلص من الاستياء تجاه الوالدين - شاهد الفيديو:

إن الشعور بالإهانة من قبل والديك يعني إيذاء نفسك مرة أخرى. فقط أولئك الذين لا يستطيعون التخلي عن الموقف سوف يتذكرون مرارًا وتكرارًا مظالم الطفولة أو عدم الاهتمام بشخصهم في وقت لاحق من الحياة. لكن هذا الطريق لا يؤدي إلى أي مكان، لأن الإهانات الداخلية تدمر الشخصية وتدمر المستقبل ولا تسمح لك بتكوين عائلتك في مرحلة البلوغ. من الضروري تركيز انتباهك على الجوانب الإيجابية للتواصل مع الجيل الأكبر سناً من العائلة، مع ترك الضغينة إلى الأبد.

الاستياء تجاه والدتك: كيف تسامح وتترك

27 مايو، 2017 - 3 تعليقات

كيف مرت السنوات بسرعة. الطفولة، المراهقة، الشباب. الآن أنت شخص بالغ، أنت تتحكم بشكل كامل في حياتك ولا تعتمد على أحد. ليس لديك أي مشاكل على الإطلاق في التواصل. يمكنك بسهولة العثور على لغة مشتركة مع جميع الناس، باستثناء شخص واحد - والدتك. أي اتصال معها يسبب انزعاجًا رهيبًا، وتشعر كيف أن هذا الاستياء اللعين تجاه والدتك عالق في كتلة في حلقك!

لماذا في كل مرة تتواصل فيها مع أقرب وأعز شخص لديك، تتبادر إلى ذهنك المظالم المستمرة المتراكمة ضد والدتك؟ مثل صور المشكال المشوه، يتم تمرير المواقف من الماضي، عندما يتم إغراقك بالاستياء والنقد فقط بدلاً من الثناء.

بغض النظر عما فعلته، وبغض النظر عن مدى محاولتك أن تكون الأفضل بين أقرانك، فقد كنت دائمًا الأسوأ على الإطلاق بالنسبة لوالدتك. كلماتها - "أطفال الجميع مثل الأطفال، ولكن ليس من الواضح من أنت!" - لا تزال، مثل شفرة الحلاقة، تجرح روحك وتشكل شعورًا دائمًا بالاستياء والظلم تجاهك.

الاستياء من والدتي: كنت مكروهًا ومستهانًا بي

ما الخطأ الذي ارتكبته ولماذا استهوت والدتك بجهودك؟ لماذا لا تزال تشعر وكأنك لم تكن محبوبا؟ كل يوم، تتزايد المظالم ضد الأم بشكل كبير، مما يسبب انزعاجًا داخليًا مستمرًا. وأنت تفهم بعقلك أن الأم هي أقرب إنسان في العالم، وتستحق الحب اللامحدود من طفلها. ولكن في قلبك لا يوجد سوى الألم والفراغ.

مفارقة غريبة أليس كذلك؟ الشخص الوحيد الذي يمكنه أن يمنح الحياة لكل واحد منا هو الأم. أولاً، تسعة أشهر من التحمل القلق، ثم عدم النوم ليلاً والقلق في كل مرة تبكي فيها. أن نعطي أنفسنا بالكامل في سنوات طفولتنا، ثم نحب دون قيد أو شرط طوال حياتنا.

فلماذا ينشأ هذا الشعور الرهيب بالاستياء تجاه الأم؟ كيف تسامح وتترك الاستياء وكيف تتغلب عليه نهائيا؟ فهل هناك أي فائدة على الإطلاق في محاربة هذا الشعور المدمر؟

جذر تشكيل الاستياء

دعونا نحاول أن ننظر إلى جذر هذه المشكلة. إن معرفة علم نفس ناقل النظام من قبل يوري بورلان سوف تساعد في ذلك.

الاستياء على هذا النحو لا يمكن أن يشعر به إلا الأشخاص الذين لديهم ناقل شرجي. إنهم محافظون بطبيعتهم، لديهم ذاكرة ممتازة، وتركز نفسيتهم على الماضي. وهذا ضروري لتحقيق الدور الطبيعي للأنواع، وهو نقل الخبرة والمعرفة التي تراكمت لدى الأجيال السابقة إلى المستقبل.

وفقًا لعلم نفس ناقل النظام، يتمتع كل ناقل بهندسة معينة من الراحة، من خلال منظور يرى مالكه العالم من حوله. في المتجه الشرجي، تكون هندسة الحالة المريحة عبارة عن مربع ذو جدران ناعمة. لهذا السبب، من المهم دائمًا بالنسبة لهؤلاء الأشخاص أن يكون كل شيء مستقيمًا ومتساويًا، لأن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يشعرون بها بالتوازن الداخلي.

وعندما يفعل شخص شيئًا تجاه مثل هذا الشخص، سواء كان إيجابيًا أو سلبيًا، فإنه يحتاج إلى رد الجميل له. عندما يقوم شخص ما بعمل جيد، ينشأ شعور بالذنب، مما يدفعه إلى الشعور بالامتنان. وإذا شعر أنه عومل معاملة سيئة وغير عادلة، ينشأ الاستياء. وبالتالي، فإن نفسية الشخص المصاب بالناقل الشرجي يتم تنظيمها بمشاعر الاستياء والذنب.

عندما يقوم شخص ما بإيذاء أو أهان أو فعل شيئًا يعتبره صاحب الناقل الشرجي سلبيًا، فلا يمكنه ببساطة أن ينسى ويمضي قدمًا. سيحمل في نفسه ضغينة لن تنمو إلا مع مرور الوقت. وسيعود إلى ذلك مراراً وتكراراً حتى ينتقم ويشعر بالتوازن.

إن العودة المستمرة في الذاكرة إلى الأحداث السلبية من الحياة، والعيش في هذه المواقف مرارًا وتكرارًا يخلق حالة من الذهول في الحياة لدى الشخص المصاب بالناقل الشرجي. إنه يعيش في الماضي، ولا يدرك خصائصه العقلية الطبيعية في المجتمع ولا يؤدي دوره كنوع، ولا يستطيع التكيف مع التغييرات والحياة.

كيف يؤثر الاستياء تجاه الأم على سيناريوهات الحياة؟

العلاقة مع الأم لها أهمية كبيرة بالنسبة لصاحب الناقل الشرجي. إن الطريقة التي يتطورون بها في مرحلة الطفولة تحدد تمامًا سيناريو حياته. لذلك، عندما يحمل الطفل المصاب بالناقل الشرجي ضغينة ضد والدته، فإن هذا يكسر مصيره ويجعل حياته المستقبلية بأكملها غير سعيدة.

وبما أن الماضي بالنسبة لهؤلاء الأشخاص له الأولوية على الحاضر والمستقبل، فإنهم يعتمدون دائمًا على تجربتهم الأولى. وفي حالة وجود مشاكل في العلاقة مع الأم في مرحلة الطفولة وظهور الاستياء تجاهها، فإن هذه التجربة تؤثر على العلاقات مع الآخرين على كافة المستويات. دائمًا ما يتم نقله إلى النساء، وأحيانًا (إذا كانت قوة الجريمة كبيرة جدًا) يتم عرضه على العالم أجمع.

يصبح الشخص عدوانيًا وخطيرًا على المجتمع. يتطور لديه مزاج قصير، وقد يبدأ في الشعور بالإهانة حتى من أدنى الكلمات التافهة والكلمات المتهورة - فهو غير قادر على مقاومة ظروفه. تتحول حياته كلها إلى انتقام مستمر، وهو ما يعوض بطريقة أو بأخرى عن الإهانة.

عندما يكون هذا استياءً تجاه العالم، والذي يأخذ جذوره من الاستياء تجاه الأم، فإن الشخص لم يعد يظهر العدوان تجاه الناس فقط. إنه يستمتع بتدمير وكسر وإفساد كل شيء، فقط للتخفيف من حالته بطريقة أو بأخرى.

مع كل هذا، يمكن قمع الاستياء نفسه في عمق اللاوعي. قد لا يفهم الشخص نفسه حتى أنه تعرض للإهانة وأن الإساءة إلى والدته هي التي تسيطر على سيناريو حياته بالكامل ولا تسمح له بتلقي الفرح من الحياة. لا يعرف الإنسان كيف يغفر ويترك الإساءة لأنه لا يعلم بها.

كيف ينشأ الاستياء من الأم؟

ينشأ الاستياء تجاه الأم عند الطفل المصاب بالناقل الشرجي إذا نشأ بطريقة لا تتفق مع خصائصه العقلية الطبيعية. يحدث هذا عندما تكون الأم مصابة بالناقل الجلدي. نظرًا لحقيقة أن الناس يرون الآخرين والعالم من حولهم فقط من خلال أنفسهم ولا يميزون الآخرين بخصائصهم وقدراتهم الفطرية، فإنهم ينظرون إلى الأطفال بنفس الطريقة.

لذا، فإن الأم التي لديها ناقل جلدي، وخصائصها هي السرعة وقابلية التبديل وتوفير الوقت والموارد، لا ترى سوى أوجه القصور في طفلها الشرجي وتحاول إعادة تثقيفه. إنها ترى مشكلة في حقيقة أنه دقيق وبطيء بطبيعته. لا يعرف كيفية التعامل معه، يبدأ في الحث، والاندفاع، والسحب. تستبدل مطلبًا بمطلب آخر، ولا تسمح لها بإنهاء ما بدأته. وهذا يضع الطفل تحت الضغط.

الضغط المستمر الناتج عن التواصل مع الأم يسبب شعوراً بالاستياء والظلم لدى الطفل المصاب بالناقل الشرجي منذ الطفولة المبكرة. وقد تكون الأم نفسها في حالة سيئة لسبب أو لآخر، وبسبب ذلك يفقد الطفل الشعور بالأمن والأمان، مما يسبب الاستياء أيضاً.

"لا" من جميع الجهات

عندما لا يكون الناقل الجلدي للأم متطورًا جدًا أو في حالة من عدم الإشباع، يمكنها البدء في التحكم في الطفل في كل شيء: "لا تذهب إلى هناك، لا تفعل ذلك، لا تقف هناك". وإذا طلب أن يشتري له شيئا ما، فإنه يقابل دائما بـ "لا" حادة. المحظورات والقيود المستمرة من جانب الأم تسبب ضغوطًا ومعاناة هائلة. عندما يحدث هذا طوال فترة الطفولة، يتم تشكيل استياء كبير للغاية تجاه الأم.

بالإضافة إلى ذلك، بالنسبة للطفل الذي يعاني من ناقل شرجي، يعد الثناء والموافقة حاجة مهمة جدًا، ويمكن للأشخاص النحيفين أن يكونوا بخيلين جدًا في إظهار المشاعر الإيجابية. عندما لا يتلقى الطفل الثناء على الإطلاق، ولكن يتم الإشارة إليه باستمرار بالأخطاء، فإن ذلك يسبب له الشعور بالظلم والاستياء. "لا أحد يقدر مجهوداتي" يفقد الدافع للعمل.

لكن يمكن أن يتشكل الاستياء تجاه الأم أيضًا إذا كانت الأم أيضًا مصابة بناقل شرجي وهي نفسها في حالة من الاستياء والإحباط، ولا تعرف كيف تسامح وتتخلى عن مظالمها السابقة. وفي هذه الحالة يمكنها توبيخ طفلها وإظهار القسوة تجاهه وإهانته وإهانته. كل هذا يصبح أيضًا سببًا للاستياء الذي سيحمله الطفل معه طوال حياته.

كيف تتخلص من مشاعر الاستياء تجاه والدتك

إن معرفة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان يجعل من الممكن التخلص إلى الأبد ليس فقط من الحالة القمعية والمدمرة للشعور بالاستياء تجاه الأم، ولكنها تساعد أيضًا في المستقبل على عدم تجربة حالات مماثلة تجاه الآخرين. بعد كل شيء، يتم تأجيل الاستياء تجاه الأم، تجاه الناس أو تجاه العالم طوال سيناريو الحياة بأكمله.

تتحول الحياة إلى فشل مستمر ولا تجلب الفرح والسرور. يبدو الأمر كما لو أن شيئًا ما يمنعك باستمرار من الحصول على المتعة التي تريدها من الحياة. تتحكم بعض القوى غير المرئية من اللاوعي، مما يعيق التطور والحركة نحو الأهداف المحددة.

عندما ندرك جذور الاستياء، يصبح أفضل علاج لجميع المشاكل والإخفاقات في مسار حياتنا. الحياة بلا إساءة تصبح حقيقة وليست وهمًا شبحيًا. يتحرر الشخص من الانزعاج الداخلي الشديد، ويعاني من زيادة هائلة في الطاقة والحيوية. تبدأ الحياة في جلب المتعة وليس المعاناة المؤلمة كما كان من قبل.

مئات النتائجالأشخاص الذين أكملوا التدريب في علم نفس ناقل النظام من قبل يوري بورلان هم أفضل دليل على أن الإهانات لا تختفي مرة واحدة وإلى الأبد فحسب، ولم تعد تعذبها مسألة كيفية التسامح والتخلي عنها، ولكنها لا تنشأ مرة أخرى أبدًا.

رسالة إلى أمي

الشعور الصعب هو الاستياء تجاه والدتي.

"أمي، كم أحبكو... كم من المشاعر المختلفة التي تثيرها في داخلي. الشفقة والغضب والتهيج والسخط. يبدو لي أنك تسخر مني باستمرار. أنت تعيش وفقًا لقوانينك الخاصة. تعتقد أنك تفعل الكثير من أجلي، ولكن في الواقع أنت تفعل كل شيء لنفسك فقط.

عندما كنت شغوفة بزوجك الثاني، لم تهتمي بي حقًا. بأي فرحة أرسلتني إلى جدتي في القرية طوال الصيف. وفي ذلك الوقت كانت تستمتع بالحب، وأثناء فترات الراحة ذهبت إلى العمل.

عندما كنت في مرحلة ما قبل المراهقة، كنت تلبسني الملابس طوال الوقت، على الرغم من أنني لم أكن بحاجة إليها على الإطلاق - كنت في حاجة إليها. أخبرتني ذات مرة أنك تحبني كثيرًا واشتريت لي الأفضل. أحذية باهظة الثمن وفساتين من الدانتيل - جلبت لي أختك أشياء من الخارج. نعم، أنا لا أجادل، لقد ألبستني ملابسي. ولكن عندما كان عمري 3-4 سنوات، لم أكن بحاجة إلى الأحذية، كنت في حاجة إليها. لأنه عندما مشيت معي، أعجب الجميع بابنتك الجميلة. وفي هذا العمر كنت بحاجة إلى حبك واهتمامك. وأردت أيضًا دمية كبيرة وجميلة ذات شعر ذهبي وترتدي فستانًا أحمر. لكنك لم تشتريه لي. لقد اشتريت الدمى التي أعجبتك وتلك التي كانت أرخص. وأردت حقًا تفجير الفقاعات، وقلت أنه لا فائدة من هدر الأموال.

والمشكال... لقد كان حلمي. لكنك زعمت أنك لا ترى أي فائدة في هذه اللعبة، وبعد ذلك تعلمت أن أضع تصميمات مختلفة من أغلفة الحلوى تحت قطع الزجاج وأغطيها بالرمل، ثم أحفرها بعناية وأفحص الفسيفساء المكتملة.

والفستان الليلكي الذي أهدتني إياه جدتي في عيد ميلادي... كان سحريًا حقًا. لكنك قلت أنه يجب ارتداؤه فقط في أيام العطلات. في النهاية، ارتديته مرة واحدة، ثم أصبح صغيرًا جدًا بالنسبة لي. والصنادل الصفراء... عندما غادرت للعمل، أخرجتهما وتجولت في الشقة مرتديهما، ولم أرتديهما بالخارج أبدًا. يجب أن تفهم أنه ليس من قبيل الصدفة أن يشعر الطفل بالإهانة من والدته.

تمنيت أن تقرأ لي على الأقل قصة قبل النوم. عندما كنت في السادسة من عمري، جاء أمين المكتبة إلى روضة الأطفال لدينا وقام بتسجيلنا جميعًا في المكتبة. ذهبت والتقطت بعض الكتب. وأخبرتني أن أتعلم القراءة بنفسي. وجعلتني أقرأ كل هذه الكتب. كان من المقرر تسليمها خلال عشرة أيام، لكنني قمت بتسليمها بعد ثلاثة أسابيع بالضبط. وقفت في الصف وأشعر بالخجل، متوقعًا كيف يوبخونني الآن بسبب تأخير الكتب.

العودة إلى الأحذية والملابس... لقد ألبستني بنفسك. وعندما كنت مراهقًا، أردت حقًا ألا أبدو أسوأ من زملائي وأن أرتدي فساتين وسراويل عصرية، كنت دائمًا تنقذني وتلبسني مثل الفزاعة. لقد حاكت لي الفساتين، وخاطت البنطلونات التي كنت أخجل دائمًا من ارتدائها. شعرت كأنني بطة قبيحة ونظرت بحسد إلى الفتيات العصريات من صفنا.

أنا أيضا أحب دائما الرسم. في المساء كنت أرسم وأرسم أشياء مختلفة. لكن لم يلاحظ أحد هواياتي. وكان لديك حلم - أن يكون لديك بيانو في منزلك. ولسبب ما، بعد بضع سنوات، أردت حقًا أن ألعبها. لم يكن لدي سمع ولا صوت، ولم يتم قبولي في أي من مدارس الموسيقى، لكنني كنت حريصًا جدًا على إرضائك لدرجة أنني، كشخص مهووس، طلبت تعيين مدرسين لإعدادي للاختبار. لقد أخذوني إلى بعض الأستوديو، وذلك فقط لأنه كان لديهم نقص. لقد تعلمت بشكل محموم ألحان مالينين وعزفت لك رواياته الرومانسية ، ووقفت بالقرب من الباب وقلت باكيًا: "أنت ترى كم تفعل والدتك من أجلك. يجب أن تشكرني على تعليمك الموسيقي." بعد أن تخرجت من المدرسة بمرتبة الشرف، لم أجلس على البيانو مرة أخرى، وهذا لم ينبهك. وكنت أحب الرسم وحلمت أن أصبح راقصة باليه..

عندما تركك زوجك الثاني، وجهت كل قوة حبك نحوي. أنا لا أزعم أنك ساعدتني. عندما كنت مراهقًا، تمكنت من خلق الكثير من المشاكل لنفسي ومن أجلك، وقد تحملت كل شيء بثبات، بحب كبير ورعاية أخرجتني من المستنقع الذي سقطت فيه بالخطأ. أنت، لأن هناك فراغًا في حياتك. لم يكن لديك أي شخص آخر لتوجيه رعايتك إليه، وقضيت ساعات في الاستماع إلى قصص كابوسية عن والدي وخيانته. في ذلك الوقت كنت أخشى حقًا على أذني، وبدا لي أن مسامير ضخمة بدأت تتشكل فيها. حلمت بزواجك مرة أخرى. حلمت باليوم الذي ستحول فيه انتباهك إلى شخص آخر.

عندما كنت أعيش في شقة أخرى، لم تتصل بي هناك لمدة عام كامل. رن الاتصال مرة واحدة فقط - كان من السخط أنني كنت أرتدي تنورتك. لم تكن كسولًا جدًا بحيث لم تنزل من الطابق السابع في الساعة الحادية عشرة مساءً لتتصل بي من كشك الهاتف. وعلى مكتبك، على مسافة ذراع، كان هناك هاتف، لكنك لم تتصل برقمي مطلقًا، فقط لتقول "مرحبًا" وتسألني عن حالي.

عندما ولد ابني، قضيت كل وقت فراغك معه، قائلة إنك تعيش من أجلي. وكل ما تفعله هو فقط من أجلي. فقط لسبب ما، في مرحلة المراهقة، بدأ ابني يعاملني بشكل رهيب ويتهمني بما كنت وبخني عليه دائمًا. من باب الحب الكبير لي، قلبته ضدي، وألمحت له بمهارة شديدة عن شخصيتي السيئة. وعندما انفصلت عن أحد رجالي، كنت دائمًا، بعد الاستماع إليهم، تقف إلى جانبهم، وتدعي أنني كنت فظيعًا. وأردت حقًا أن تكون معي.

ماذا الان؟ أنت على وشك الثمانين. و ماذا؟ الليلة الماضية اتصل بي المستشفى وأخبرني أنه تم نقلك بسيارة الإسعاف. لقد وصلت... أرى مدى حاجتك لي الآن، أشعر بحاجتك الكبيرة إلى حبي وعطفي وحناني. أرى ضعفك. أنت مثل طفل. ولكن لماذا قلبي صامت؟ لماذا لا يوجد فيه شيء، ولا يوجد دفء بداخلي؟ أحبك أمي. أعرف هذا، لكني لا أشعر به.

أفهم أنه ربما تكون هذه هي أيامك ودقائقك الأخيرة. أريد أن أهديهم لك. أريد أن أكون ابنة جيدة. أريد أن أشعر بكل ما يجب الشعور به في هذه الحالة. لكن انا لا استطيع. على العكس من ذلك، وجدت نفسي أفكر أنني لن أعطيك أي شيء، تمامًا كما لم تعطيني ما أحتاجه ذات مرة. حتى أن فكرة شريرة لمعت في ذهني أنك الآن تعتمد علي وأنت الآن في قوتي. في تلك اللحظة شعرت بنوع من السادية المتطورة التي استيقظت بداخلي تجاهك. وأدركت أنني كنت خائفًا من الدخول إليه أكثر من أي شيء آخر في العالم. لم أفهم لماذا شعرت أنني قد أفقد نفسي. الآن أعلم: كنت أخشى أن يبدأ الرجل، عندما يرى مدى اعتمادي عليه، في السخرية مني، وسوف أعاني. الآن فقط، وأنا أقف بجانب سرير المستشفى، أدركت سبب خوفي الشديد من هذا ولماذا لم أكن سعيدًا أبدًا مع شركائي. كان لدي الكثير منهم. لكن كل رواياتي جلبت في النهاية المعاناة فقط. وأكثر من أي شيء في العالم، أردت عائلة كبيرة، والعديد من الأطفال.

لقد سببت لي دائمًا فضائح ضخمة في تلك اللحظات من حياتي عندما كنت بحاجة لمساعدتكم. اتضح أنك كنت تنتظر في الأجنحة لتشعر بضعفي وفي نفس الوقت تشعر بقوتك. كما أفهم الآن من أين يأتي كل ذلك ...

الأم. الأم. أنا أحبك وأريد أن أشعر بذلك. كيف نعالج كارمانا، كارما المرأة؟ كيف نوقف اللعنة من نوعنا عندما تعاني المرأة ولا تشعر بالسعادة؟ كيف تتخلص من هذا الاستياء تجاه والدتك؟ إلا من خلال المغفرة. ربما هنا والآن، بجوار سريرك، سأتمكن من مسامحتك، وسوف ينفتح قلبي على الشفقة والحب الحقيقيين. سأبذل قصارى جهدي لأكون ابنة جيدة لك. أمي، أمي. أحبك".

"... عندما يحترق القلب بشكل خافت، يتراكم فيه الكثير من السخام."

مكسيم جوركي

جليد الحب

أعتقد أن الكثير منكم، بعد قراءة هذه الرسالة، تعرف على قصص طفولتكم وبالغكم فيها. هذا هو الصراع الأبدي.

لماذا يوجد الكثير من الإهانات والمعاناة والمصائر غير المستقرة للنساء في العالم؟ لماذا تمر السعادة على الكثير من النساء؟

عندما تقرأ هذه القصة عن استياء الابنة الكبير من والدتها، يصبح الكثير واضحا: نشأت أمهاتنا في تلك الأوقات السوفيتية، عندما لم يكن من المعتاد التحدث عن الروح، عن الله. لم يفكر أحد في الحب، ومثل هذا المفهوم بأنه "القبول غير المشروط" بدا وكأنه خطاب أجنبي. لقد أمضينا طفولتنا بأكملها مع نقص ليس فقط في الدفء والحب، ولكن أيضًا في الأشياء الأساسية: أمهاتنا، بعد أن وقفن في طابور ضخم لشراء زوج من الأحذية اللائقة، اعتبرن هذا إنجازًا عظيمًا ومظهرًا للحب بالنسبة لنا.

بعد العمل لمدة 8 ساعات في اليوم والعودة إلى المنزل في المساء، أين يمكن أن يجدوا وقتًا لقراءة القصص الخيالية أو ممارسة الألعاب أو مجرد إجراء محادثات صادقة؟ ما فعلوه من أجلنا هو بالفعل حب كبير من جانبهم.

وأجبرتني والدتي على شطف ملابسي في حفرة ثلج، ومن ثم يمكنها أيضًا أن تجلدني على وجهي بملابس مغطاة بالثلج...

حسنًا، من أين يأتي الحب بعد هذا في قلب المرأة وروحها؟ وكيف يمكن للابنة، بعد أن أصبحت أما، أن تحب ابنتها الصغيرة بدورها؟ في قلبها، استقر الاستياء مثل شظية الجليد. هذا هو المكان الذي تنشأ فيه الغيرة اللاواعية والحسد على ابنته. لا يمكننا أن نعطي للعالم والناس إلا ما نملكه لأنفسنا. والموقف الأفضل قليلاً تجاه الجيل القادم يُنظر إليه بالفعل على أنه حب.

من خلال تراكم المظالم من جيل إلى جيل على طول الخط الأنثوي، أصبح لدينا الآن ما لدينا. تعاني النساء من عدم تلقي الحب وعدم الشعور بالحاجة والتقدير في العلاقات. وعاء الكرمية ممتلئ. ولذلك، هناك الآن طفرة في التدريبات النسائية المختلفة في المجتمع، والإنترنت يعج بكل أنواع المقالات حول مشاكل المرأة.

كان هناك وقت لنثر الحجارة، والآن حان وقت جمعها.

أعتقد أن ممثلي جيلنا هم الذين سيتعين عليهم تعلم دروس الكرمية وتطهير جنسهم الأنثوي. نحن من يجب أن نصل إلى المغفرة والتفاهم والقبول. والطريق إلى هذه المشاعر ليس سهلاً. في الواقع، كيف يمكنك أن تفتح قلبك إذا كان مغلقًا في مرحلة الطفولة؟

كيف لا تتوقعين الحب والرعاية من الرجل إذا فشلت في الحصول على الدفء في مرحلة الطفولة؟ كيف يمكنك أن تحب والدتك حقًا إذا لم تشعر بالحنان من حولها؟

أول مكان تبدأ فيه هو مظالمك. عليك أن تتذكرهم جميعًا، وأن تمر بغضبك وسخطك وشكاويك وخيبات أملك. بعد أن عاشت كل هذه المشاعر، ستنفتح الروح، ثم في قاعها ستتمكن من العثور على ما نسميه الحب.

لقد تعلمنا جميعًا تمامًا ما تعنيه "ينبغي" و"يجب". والخوف من عدم توفر الوقت الكافي للكشف عن الشيء الرئيسي في علاقتنا مع والدتنا يمنعنا من الوصول إلى أرواحنا ومشاعرنا. عندما نقول لأنفسنا: "يجب أن أكون ابنة صالحة"، فإننا نسد الطريق أمام مشاعرنا الحقيقية، خوفًا من مواجهة سلبيتنا.

نعم بالطبع المشاعر السلبية ليست هي الشيء الأكثر متعة في العلاقات مع الأحباء. لكن بدون الكشف عن ازدواجية تجاربنا، لن نتمكن من العثور على الحب الحقيقي في قلوبنا. حاول إزالة الشعور بالواجب من موقفك تجاه والدتك. التخلي عن الالتزامات - هذه هي الخيوط التي تربط العلاقات عندما تسوء الأمور. لا تطغى على المشاعر الحقيقية بالديون. حتى لو كانت سلبية. بعد إيقاف تشغيل الماء في الصنبور، تتدفق المياه القذرة والصدئة أولاً، وبعد فترة من الوقت تبدأ المياه النظيفة في التدفق. ومن المهم بشكل خاص التخلص من الاستياء ضد والدتك، لأن هذا هو الكود الوراثي للعائلة الذي سيستمر في الأجيال القادمة.

هناك طرق عديدة للتعامل مع المشاعر السلبية "المحرمة" تجاه الآخرين. هذا هو العمل بالصور والرسم... الشيء الرئيسي هو عدم الخوف من المرور عبر سلسلة مشاعرك بأكملها، وبالتالي تنقية مصدر حبك الحقيقي.

سلسلة من الندوات عبر الإنترنت: ستساعدك على تحقيق الانسجام داخل نفسك. افهم علاقتك مع والدتك، والأهم من ذلك، موقفك تجاهها.

مع حبي،

ايرينا جافريلوفا ديمبسي

بعد أن أنجبنا طفلاً، فإننا لا نتوقف عن أن نكون أطفالًا بأنفسنا. ونحن بدورنا نتجادل ونقسم ونحل الأمور مع أمهاتنا.

هل والدتك تنصحك باستمرار بشأن شيء ما، أو تحاول فرض رأيها، أو تتدخل في علاقتك بزوجك، أو تعلمك كيفية تربية الأطفال، أو الأسوأ من ذلك، هل انسحبت تمامًا؟ من الصعب أن تكوني ابنة متفهمة عندما تكونين بالغة ولديك عائلة ووظيفة واهتمامات.

يحدث أن تحاول الأمهات:

لا تدع ابنتك تذهب منك: نتيجة لذلك، تعاني حياتها الشخصية؛
لتربية ابنتك لتكون "آخر أنت"، وتفرض ذوقك وآرائك وترفض رأي ابنتك بكل الطرق إذا لم يتوافق مع رأيها؛
تعديل زوج ابنتك ليناسب شخصيتك المثالية؛
التراجع تمامًا: الابنة بالغة ويجب أن تكتشف ذلك بنفسها.

كيفية التصرف؟ ليست هناك حاجة للمضي قدمًا أو خلق فضيحة. أمي شخص عزيز ومقرب، العلاقات معها مهمة جدًا. حاول القضاء على العوامل التي تثير مثل هذه المواقف.

العيش بعيدا!

يجب أن يعيش الشباب مع أسرهم. يكاد يكون من المستحيل أن تكون جميع الأطراف سعيدة في نفس الشقة عندما تكون الحياة اليومية مزدحمة، ولا تستطيع عائلة شابة التمتع بالخصوصية أو التحدث. ولكن إذا حدث أنه من المستحيل الانفصال، فيجب أن نحاول على الأقل أخذ استراحة من بعضنا البعض. اذهب في إجازة (خاصة إذا كان الجو في المنزل متوترًا) وسافر أكثر.

أنت بحاجة إلى العيش بشكل منفصل ليس جسديًا فحسب، بل نفسيًا أيضًا. يرتكب الكثير من الناس خطأً فادحًا يتمثل في السماح لأمهاتهم بالاطلاع على كل تفاصيل الحياة الأسرية. التشاور يعني تحويل المسؤولية. نصيحة تلو الأخرى، والآن أصبحت الأم بالفعل سيدة الموقف الكاملة، وتملي قواعدها الخاصة وتتخذ القرارات. ومن هو المسؤول عن هذا؟

لا تغسل الكتان القذر في الأماكن العامة

كلما كبرنا، كلما أصبحت والدتنا صديقة لنا. ولكن لا يزال، قبل الحديث عن مشاجراتك مع زوجك، عليك أن تفكر مليا. حتى لو تراكمت! حتى لو بدا في هذه اللحظة أن الزوج مخطئ تمامًا! قد يتحقق السلام مع زوجها قريباً، لكن الأم ستتذكر كيف أساء إلى ابنتها، وسوف يستمر اللوم في السقوط لفترة طويلة. لا تتعجلي في إعادة سرد كلام والدتك لزوجك، ولا تصعدي الموقف.

الأطفال - لأنفسهم

يعتقد الكثير من الناس أن الأم ملزمة ببساطة بتكريس نفسها بالكامل لأحفادها ومساعدة ابنتها في المكالمة الأولى. في الواقع، وهذا ليس صحيحا. لقد قامت الأمهات بتربيتنا بالفعل، وبعد أن أصبحن جدات، لا يتعين عليهن أن ينسين حياتهن الشخصية ومخاوفهن واهتماماتهن ويتحولن إلى مربيات على مدار الساعة. إذا قبلت وجهة النظر هذه، فسوف تختفي نصف حالات الصراع ببساطة.

نحن ننظر إلى أمي بشكل مختلف

إذا اعتبرنا أنفسنا مستقلين وبالغين، فنحن نحتاج ببساطة إلى النظر إلى والدتنا ليس من موقع فتاة صغيرة تعرضت للإهانة، ولكن من موقع شخص بالغ.

فلنضع أنفسنا مكانها ونشعر بكل ظروف الحياة. ويجب أن يتم ذلك بشكل خاص لمن تراكمت عليهم التظلمات من أفعال ارتكبتها أو لم ترتكبها والدتهم في الماضي: مثلاً لم تجبرها على لبس النظارات في طفولتها، وبسبب ذلك تدهورت بصرها، أو لم تفعل ذلك. أرسلها إلى مدرسة الموسيقى، ولكن فقدت هذه الموهبة! اسأل أحد الوالدين كيف عاشت في ذلك الوقت، ما هي المخاوف التي كانت لديها، ما هو الوضع المالي في الأسرة. من المحتمل أن يكون هناك الكثير من الظروف التي لم تكن لديك أي فكرة عنها. ثم سوف تختفي المظالم من تلقاء نفسها. إذا لم يكن الأمر كذلك، فافهم أن أمي شخص عادي يمكنه أيضا ارتكاب الأخطاء. اغفر لها على هذا.
نحن لا نحب أن يفرض علينا رأي شخص آخر، أليس كذلك؟ نحن لا نفرض أنفسنا. إذا كنت لا تحب شيئًا ما في والدتك: المظهر، أو العادة، أو الأسلوب، أو طريقة الحياة، فأنت بحاجة إلى التحدث عنه بعناية. إذا لم تستمع والدتك، فعليك أن تقبلها كما هي.
لا يمكن أن يغفر ويقبل؟ هل عواطفك تطلب فقط الخروج؟ نكتب رسالة إلى أمي. نحن نصف كل ما تراكم - دون إخفاء. نسكب كل شيء هناك حتى تهدأ أرواحنا. ومن ثم نقوم بتمزيق الرسالة أو حرقها أو حذفها (إذا كانت إلكترونية). بعد هذا العلاج النفسي، ستتمكن من بناء حوار بناء مع والدتك وقول كل شيء بضبط النفس وبهدوء دون الإساءة إليها.
وطبعاً لا تنسوا الاتصال بالأمهات وزيارتهن والاهتمام بحياتهن ومساعدتهن. وحتى لو لم تتطابق وجهات نظرنا الآن، فإنها لا تزال بمثابة عائلة وأصدقاء بالنسبة لنا. وعلاقتنا هي مثال لنمو الأطفال. وليكن هذا المثال إيجابيا.