كيفية تعليم الطفل أن يكون صديقًا: دليل للآباء المحبين. تعاطف وكن مهذبا

"أريد أن يكون أطفالي أصدقاء وأن يلعبوا مع أكبر عدد ممكن من الأطفال، وفي الوقت نفسه يكونون قادرين على القتال دون أي مشاكل، باستخدام قبضاتهم، حتى لا يفكر أحد في الإساءة إليهم مرة أخرى. ديمتري"

ديمتري، لنبدأ بالسؤال الأول. كيف تعلم طفلك أن يكون صديقًا ويتواصل مع الأطفال الآخرين.

أولا، ألق نظرة فاحصة على طفلك. يسعى الأطفال المتنقلون والنشطون دائمًا إلى التعرف على بعضهم البعض، ويحبون أن يكونوا مركز الاهتمام والمشاركة في الألعاب الجماعية. الأطفال الذين لديهم نوع من المزاج البلغم يشعرون براحة تامة بمفردهم.

إنها مسألة أخرى عندما ترى أن الطفل يريد اللعب مع أطفال آخرين، ولكن لسبب ما لا يستطيع القيام بذلك. مهمة الوالدين هي تعليمه التعرف على بعضهم البعض والتواصل واللعب معهم. من غير المرجح أن تساعد المحادثات البسيطة حول الصداقة هنا، فمن الأكثر فعالية أن نغني معًا أغاني عن الصداقة، ونشاهد الرسوم المتحركة، ونقرأ الكتب ونناقشها، ونخبر طفلك عن أصدقائك. ربما يكون المثال الشخصي هو الطريقة الأكثر فعالية لإظهار وشرح للطفل أفضل السبل للتصرف في موقف معين.

اسأل نفسك أسئلة حول عدد أصدقاء عائلتك، وما إذا كنت تذهب في كثير من الأحيان لزيارة ودعوة شخص ما إلى منزلك. غالبًا ما يرث الطفل نمط السلوك المعتاد في الأسرة.

الخطوة الأولى نحو الصداقة هي التعرف على بعضنا البعض. لكي تساعدي طفلك على التعرف على أطفال آخرين، ساعديه: أخبريه كيف يخاطب الصبي أو الفتاة. على سبيل المثال: "مرحبًا. اسمي ساشا. وأنت؟ هيّا بنا لنلعب!". يمكنك التدرب في المنزل باستخدام الألعاب. يمكن للوالدين أيضًا تنظيم لعبة مشتركة بأنفسهم، ثم ترك الأطفال للعب بمفردهم. ستساعد أي ألعاب جماعية طفلك على تخفيف التوتر والعثور على أصدقاء جدد: الغميضة والبحث واللحاق بالركب واللعب بالرمل وما إلى ذلك.

كلما اتسعت الدائرة الاجتماعية للطفل، زادت فرص تكوين صداقات. الأقسام، النوادي، مدارس التنمية المبكرة، الجيران في الدرج، أطفال أصدقائك. قم بدعوة الأطفال الآخرين لزيارتك، والاستعداد لوصولهم. اختر الألعاب المناسبة، وقم بإعداد طاولة حلوة، ويمكنك تحضير الهدايا الصغيرة. وفي نفس الوقت علموا أطفالكم آداب وقواعد استقبال الضيوف. وبالمثل، في تلك الحالات عندما تذهب لزيارة شخص ما، يمكنك الحصول على مفاجأة صغيرة لصديق: رسم صورة، أو صنع حرفة، أو خبز الكعك، وما إلى ذلك. كن مهتمًا بكيفية أداء أصدقاء طفلك، أو اشعر بالقلق معًا، أو ابتهج بنجاح أصدقاء طفلك.

علم طفلك أنه للانضمام إلى مجموعة أطفال يلعبون بالفعل، عليك الانتظار لفترة توقف مؤقت، ثم اطلب الإذن من شخص ما للانضمام.

بالإضافة إلى حقيقة أن الطفل يحتاج إلى أن يتعلم أن يكون أصدقاء، فمن الضروري ببساطة تعليمه الرد دون جريمة على الرفض. الرفض ليس سببا للإحباط، ولكنه سبب للعثور على مجموعة أكثر إثارة للاهتمام وملاءمة من الأطفال. احرصي على مدح طفلك على جهوده ومحاولاته للتعرف على شخص ما أو الانضمام إلى اللعبة، بغض النظر عن النتيجة.

ليس سراً أنه حتى أفضل الأصدقاء لديهم صراعات في بعض الأحيان. وهنا أيضًا عليك أن تشرح للطفل أن الاستياء والحزن يمران، لكن الصداقة تبقى. ويحدث أيضًا أن الأطفال ببساطة غير مناسبين لبعضهم البعض من حيث المزاج، وإذا انتهت الألعاب في أغلب الأحيان بالدموع والمعارك، فلا داعي لتشجيع مثل هذه العلاقات.

الآن دعونا نتحدث عن السؤال الثاني. كيفية تعليم الطفل الدفاع عن نفسه. هذا السؤال يقلق كل من الأمهات والآباء، لكن الآباء، وخاصة الأولاد، يهتمون به أكثر. دعنا نعود إلى المثال الشخصي مرة أخرى. من المحتمل أن هذه العبارة قد جعلت الناس في حالة من التوتر الآن، لكنها لا تزال فعالة للغاية. منذ ولادة طفلنا الحبيب نحاول أن نقدم للطفل الأفضل، ونعلمه كل ما يحتاجه، بما في ذلك فن التواصل.

إذا كان طفلك لا يزال صغيراً ولا يستطيع تكوين جمل كاملة، وترى أنه بحاجة إلى المساعدة، فعليك تقديم هذه المساعدة. إذا تم أخذ لعبة بعيدًا، فلا يهم. يمكنك أن تطلب منها العودة عن طريق استبدالها بأخرى. الدفع/الضرب - أريحي طفلك، أبعديه عن المقاتل.

بشكل عام، لا ينبغي أن تصنع من الجبل جبلًا. في أغلب الأحيان، يكون البالغون هم من "يتعثرون" في مظالم أطفالهم. قبل تعليم طفلك الدفاع بقوة عن مصالحه، اسأل نفسك بعض الأسئلة: "كيف يشعر الطفل تجاه هذا الموقف؟"، "هل يشعر حقًا بالإهانة والإهانة والتعاسة؟"، "كيف أشعر تجاه هذا الموقف؟" "،" ربما تكون طموحاتي أو مظالمي القديمة هي التي أتذكرها الآن؟ " في معظم الحالات، ينسى الطفل بسرعة أو لا يلاحظ على الإطلاق المعاملة غير العادلة التي ركز عليها والده. لقد دفعوني، ولم يأخذوني إلى اللعبة، وأضايقوني. لا بأس. في بضع دقائق، سيجد الطفل نفسه شركة جديدة وسيقوم بدور نشط في لعبة جديدة. مظالم الأطفال غير مستقرة وسرعان ما تُنسى. أعداء الأمس أصبحوا أفضل أصدقاء اليوم.

وبطبيعة الحال، يحتاج الطفل إلى التعليم والحماية. مرة أخرى، كل شيء يحتاج إلى الاعتدال. ليست هناك حاجة إلى مثيري الشغب الذين يبدأون في تنزيل الترخيص الخاص بك لأي سبب من الأسباب. مثلما لا ينبغي أن تطلق على طفلك لقب الجبان والجبان.

بشكل عام، يهتم آباء الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة بالدفاع عن أنفسهم لأطفالهم، ويحاولون بكل طريقة تعليمهم الدفاع عن حقوقهم. على الرغم من أن الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة هم الأكثر حاجة إلى دعم البالغين ويتوقعون المساعدة منهم. إنهم ليسوا مستعدين عقليًا وجسديًا بعد لممارسة التأثير الجسدي والدفاع عن أنفسهم من الجناة.

استخدام القبضات الخاص بك هو آخر شيء. ولكن في بعض الأحيان تحتاج إلى القيام بذلك أيضًا. وفقط للأطفال في سن المدرسة. إنهم الأشخاص الذين يُتركون دون إشراف الكبار ويُجبرون أحيانًا على الدفاع عن أنفسهم أو حماية رفيق أضعف. ولكن هنا أيضا يجب تحديد كل شيء. على سبيل المثال، لا يمكنك أن تكون أول من يبدأ القتال. لا يمكنك ضربه على وجهه أو بطنه أيضًا. من الأفضل أن يلعب الطفل الرياضة. وهناك سيتعلم التحكم في عواطفه، ويصبح أكثر تسامحًا، ويكوّن صداقات متشابهة في التفكير. حسنا، إذا لزم الأمر، يمكنه الدفاع عن نفسه.

أود أن أقول للآباء أن يكونوا حكماء وألا يستعجلوا أطفالهم ليكبروا. كن موجودًا من أجلهم واحمهم عندما يكونون في روضة الأطفال ويحتاجون إليك، ودع أطفالك يذهبون ودعهم يحلون صراعاتهم بأنفسهم عندما يصبحون أكثر استقلالية ويمكنهم الاعتماد على أنفسهم.

"أنا وابني أفضل الأصدقاء"، "أمي هي أفضل صديق لي"... ما الذي يخفي وراء هذه العبارات - دليل على الجدوى التربوية للوالدين، أو الصدمة التي تلقاها الطفل في مرحلة الطفولة؟

لنبدأ بحقيقة أنه لم يكن من المعتاد أن نكون أصدقاء مع الأطفال في أي مكان وأبدًا. لقد كان الأطفال دائمًا أقل من والديهم في التسلسل الهرمي للأسرة - الخضوع والطاعة والتبجيل بلا منازع، حسنًا، على الأقل من الناحية النظرية. في الممارسة العملية، بالطبع، حدثت الإصدارات الأكثر تطرفا من أعمال الشغب المناهضة للوالدين، ولكن أن نكون أصدقاء مع الوالدين؟ أصدقاء على قدم المساواة!

وضع القرن العشرين علامة المساواة. لقد هزت كوارثها الأسس الاجتماعية بشكل كامل لدرجة أنه يبدو أنه لم يعد هناك أي اختلافات على الإطلاق - لا مكان ولا أحد. لقد حققت النساء المساواة مع الرجال، والسود - مع البيض، واليهود - مع الجميع، والمعوقين مع الأشخاص الأصحاء، والأشخاص ذوي التوجه الجنسي غير التقليدي - مع أولئك الذين تسير حياتهم الشخصية بالطريقة الأكثر تقليدية. ماذا عن الأطفال؟ لماذا يجب أن يكونوا محرومين مقارنة بالكبار؟ يجب أن يتمتعوا بالحقوق (وأكثر!) والحريات (وأين سنكون بدون هذا؟)

” دون التطرق إلى الجانب الاجتماعي للقضية، حيث أن الجدل حول فوائد ومضار قضاء الأحداث يمكن أن يكاد يكون لا نهاية له، تجدر الإشارة إلى أنه على المستوى الأساسي للغاية، على مستوى العلاقات بين الأطفال والوالدين، فإن هذا الموقف تجاه المساواة لقد فعلت بالفعل الكثير من الضرر.

ما الذي يجعل علاقاتنا مع الأصدقاء مختلفة؟ ماذا نعني بمفهوم "الصديق الحقيقي"؟ هذا هو الشخص الذي يثير اهتمامنا، ونحن على استعداد دائمًا لمساعدته، والاستماع إليه، وتعزيته، ودعمه معنويًا، وأحيانًا ماليًا، دون فرض رأينا. هل أنت صديق لأطفالك؟ نعم بالتأكيد. لكن الصداقة ليست من طرف واحد أبدًا، مما يعني أن أطفالك يجب أن يصبحوا أصدقاء لك...

ماذا يعني هذا في الممارسة العملية؟ لا الرقابة! على سبيل المثال، إشراك الأطفال في “مجلس عام” فيما يتعلق بتوزيع ميزانية الأسرة. لذا، دع الطفل يعرف كم يكسب والديه، دعه يخفف من احتياجاته، لأن الأسرة تعاني من صعوبات مالية - أليس هذا ما يعزز الموقف الصحيح تجاه المال؟ بتعبير أدق، فإنه يعزز العصاب المالي!

” ليس لدى الطفل دخل خاص به، ولا يمكنه تقليل نفقاته بشكل كبير (اعترف بذلك، التوفير في العلكة والآيس كريم لن يوفر ميزانية الأسرة...)، لكنه يتلقى جزءًا من المعلومات التي لا يمكنه تحويلها إلى أفعال حقيقية.

حيث يمكن للوالدين القيام بشيء ما (العثور على وظيفة أخرى، الحصول على قرض، اقتراض المال من الأصدقاء)، ليس لدى الطفل خيار سوى الوقوع في حالة من الإحباط الشديد.

” وصدقوني، الخبر الذي يقول “إذا استمرت الأمور على هذا النحو، فسوف ينهار عملنا بالكامل وسنجد أنفسنا في الشارع” لن يزيد إلا من شعوره بالقلق والعجز. لن يكون قادرًا على فعل أي شيء حيال ذلك، لكنه سيشعر بالقلق.

وأنت، بالإضافة إلى مشاكل العمل، سيتعين عليك أيضًا التعامل مع أرق الأطفال والصداع النصفي والتهاب المعدة، ناهيك عن حقيقة أنه سيتعين عليك التعامل مع مشاكل مدرسته (رياض الأطفال) - قبل الدراسة هنا، عند وقوع الكارثة على وشك الخروج؟

ماذا عن حياتك الشخصية؟ يبدو أنه لا يوجد شيء أكثر وضوحًا من البديهية "لا تتشاجر أمام الأطفال". لكن لا، ليس لدي القوة لكبح جماح نفسي! ولكن ما هو أسوأ من ذلك، أننا نشرك الطفل في خلافاتنا، ونشرح له كيف ولماذا يخطئ الأب/الأم. يجد الطفل نفسه في موقف حيث يتعين عليه ببساطة الاختيار - أمي أم أبي؟ من يجب أن أكون صديقًا له - هو أم هي؟ أنت نفسك تحاول الاختيار - الساق اليمنى أم اليسرى؟ غادر؟ ركلة لها! يؤذي؟ وكلتا الساقين تؤلمان وكلاهما يؤلمان؟ مذهل، أليس كذلك؟

” لكن الوضع يصبح مأساوياً تماماً في حالة انفصال الوالدين. إذا كانت حياتهم الحميمة قبل ذلك "لم تكن موجودة" بالنسبة للطفل، كانت موضوعًا محظورًا ليس فقط للمناقشة، ولكن حتى للتفكير، فقد تبين الآن أنها تنقلب رأسًا على عقب أمام صديق الطفل، الذي يكتشف فجأة مع دهشة من أن والدته (الأب)) هي أيضًا كائن جنسي، حيث اتضح أنه يمكن للمرء أن يواجه أكثر الرغبات غير المحتشمة.

من جانب الوالدين، يبدو كل شيء وكأنه ثرثرة لطيفة - في البداية ناقشوا الأولاد من زملائهم في الفصل، ثم انتقلوا إلى أصدقاء أمهم، مثل الصديقات! من وجهة نظر الطفل، يبدو هذا شكلاً من أشكال الاغتصاب - لا يحتاج أي طفل إلى حمله وأنفه على سرير والديه... فلا تستغربي أن الطفل البالغ لن يتمكن من البناء علاقاته الخاصة - لقد اكتسب نفورًا منها حتى في نفس اللحظة التي غردت فيها بلطف "مثل الصديقات".

كن والدا لطفلك، وليس صديقا، لأنك والد، وليس صديقا. هذه بالطبع صداقة أيضًا، ولكنها من جانب واحد فقط - أنت صديقه وهو طفلك! هل الصداقة الحقيقية بين الأبناء والآباء ممكنة؟ بالطبع، ما عليك سوى الانتظار حتى ينجب أطفالك أطفالًا على الأقل.

نحن نعيش في مجتمع، لذا فإن القدرة على تكوين صداقات والتعاون مهمة جدًا بالنسبة للإنسان. طوال حياتنا، غالبًا ما يتعين علينا الانضمام إلى فريق جديد وتكوين صداقات. لأول مرة نواجه بشكل مستقل مثل هذه الحاجة في المدرسة. في بعض الأحيان قد يكون من الصعب جدًا على الطفل التكيف مع بيئة جديدة والعثور على أصدقاء. نريد أن نقدم لهؤلاء الأطفال بعض النصائح العملية التي ستساعدهم في تكوين صداقات مع زملاء الدراسة ويصبحوا جزءًا من الفريق.

بالطبع، لا يستطيع طلاب الصف الأول الاستغناء عن مساعدة معلمهم الأول. ستبذل الأم الرائعة قصارى جهدها لتعريف الأطفال ببعضهم البعض وإنشاء فريق ودود جديد. ألعاب مثيرة للاهتمام أثناء الاستراحة بمشاركة جميع الأطفال ورحلات لطلاب الصف الأول ودروس مثيرة - أساليب ستساعد المعلم على إنشاء فريق متماسك يسمى "الصف الأول لدينا".

لكن حالة الطفل نفسه واستعداده للانضمام إلى الفريق (خاصة إذا قام بتغيير المدرسة أو الفصل) مهمان جدًا أيضًا. يحتاج الطفل إلى تعلم كيفية مقابلة الناس وتكوين صداقات - وستكون هذه المهارات مفيدة أكثر من مرة.

هل تريد مساعدة طفل؟ ثم أعط الطفل كلمات الفراق هذه:

1. كن نفسك

ربما تكون هذه واحدة من أهم النصائح. دعه لا يحاول أن يبدو أفضل في عيون الآخرين. الناس يقدرون الإخلاص. الكاذبون لا يحبونهم، وعندما تظهر الحقيقة، فإنهم يفقدون الأصدقاء والثقة، ويجدون أنفسهم في بعض الأحيان موضع سخرية.

2. أظهر اللطف. ابتسامة في كثير من الأحيان

"الصداقة تبدأ بابتسامة"، ظهرت هذه الكلمات في أغنية لطيفة للأطفال لسبب ما. في الصباح قبل المدرسة، اضبطي مزاج طفلك بطريقة إيجابية. بعد كل شيء، مقابلة الناس أمر مثير للاهتمام! دع طفلك يستعد للقاء زملاء الدراسة الجدد بابتسامة وروح منفتحة. من بينهم هناك العديد من الأشخاص الجيدين والمثيرين للاهتمام وذوي التفكير المماثل. بالتأكيد سيدرك ذلك قريبًا وسيكوّن صداقات مع زملائه في الفصل.

3. قدم نفسك وتعرف على الجميع.

هذه ليست قاعدة مجاملة فحسب، بل هي أيضًا الخطوة الأولى لبناء علاقات جيدة مع زملاء الدراسة الجدد. وبالطبع سيساعد الأطفال على الالتقاء والتعرف على بعضهم البعض في الدرس الأول. لكن لا تدعه يقف بهدوء في الزاوية، في انتظار بدء الدروس. اطلب منه أن يقترب من زملائه وأقرانه ويقدم نفسه ويتحدث.

يمكن للأمهات مساعدة طلاب الصف الأول في هذه المهمة الصعبة: التخطيط لنوع من وقت الفراغ المشترك للأطفال. يعد الذهاب إلى السينما أو المسرح أو السيرك أو مجرد المشي في الحديقة طريقة رائعة لتعريف الأطفال وجمعهم معًا.

4. حاول أن تستمر المحادثة.

يرى الطفل زملائه الجدد يناقشون شيئًا ما. دعه لا يقف على الهامش، بل ينضم إلى المحادثة ويحكي مواقف من حياته! هل الموضوع ليس قريبا منه؟ ثم دعه يحاول إثارة اهتمام أقرانه، إن أمكن، لبدء محادثة جديدة.

5. ابحث عن الاهتمامات المشتركة.

هل اكتشف طفلك أنه وزميله متشابهان إلى حد ما؟ مرحا! وهذا أمر جيد، لأن لديهم موضوعًا مشتركًا للمحادثة ونشاطًا يجمعهم معًا. أنصحك أن تسأل كثيرًا عن هوايات معارفك الجدد وتتحدث عن هواياتك. بهذه الطريقة، يمكنك تكوين صداقات مع جميع زملائك ليس فقط في المدرسة، ولكن أيضًا خارجها.

بالمناسبة، جارك/زميلك في المكتب وزملائك الذين يعيشون بالقرب منك هم أول أصدقاء محتملين للطفل. لديهم بالفعل مكان مشترك في مكاتبهم وطريق مشترك إلى المنزل. من الأسهل الاقتراب من هؤلاء الرجال.

6. قدم الثناء والثناء الصادق.

الناس يحبون أن يتم الثناء عليهم. إذا كان طفلك يحب تسريحة شعر زميله أو حذاءه الرياضي الجديد، فدعه يقول ذلك. لكنك لا تحتاج إلى تعليم طفلك الإطراء فقط لإرضاء أو إرضاء شخص ما. الإطراء الواضح ليس أفضل طريقة لتكوين صداقات.

7. ساعد ولا تخف من طلب المساعدة.

هل يرى الطفل أن هناك من يحتاج إلى المساعدة؟ دعه يقدمها. هذا سيجعل الطفل أقرب إلى زميله. هل هو غير قادر على التعامل مع شيء ما بمفرده؟ أخبر طفلك الصغير أن يطلب معروفًا من شخص ما. وليتأكد من شكر المساعد ودعوته للاتصال به إذا لزم الأمر. المساعدة المتبادلة هي جزء من العلاقات الودية.

8. شارك.

علم طفلك مشاركة الكتب والأقلام والمساطر والألعاب وغيرها من الأشياء (إذا كانت لديه مثل هذه الفرصة بالطبع). سيساعدك هذا على بناء علاقات جيدة مع اللاعبين والحصول على قلم احتياطي عندما يحتاجه طفلك. من الجيد أن يكون لديك شطيرة أو حلوى إضافية في حقيبتك لتكافئ صديقك الجديد (ملاحظة لأمي).

9. لا تجادل وتجنب الصراعات

لا يمكن للأطفال أن يتفقوا دائمًا. في بعض الأحيان تحدث مشاجرات وحتى معارك. بعد مثل هذه الحوادث السيئة يصعب إقامة علاقة مع شخص ما. علم طفلك أن يبقى صامتاً في الوقت المناسب، وألا يبدأ بالخلافات، وألا يدخل في المشاكل، وأن يحل النزاعات سلمياً. في بعض الأحيان يكون من الأفضل الاستسلام والحفاظ على علاقة جيدة مع زميلك في الفصل.

نأمل أن تساعد هذه النصائح طفلك على أن يصبح جزءًا من فريق جديد وأن يكوّن العديد من الأصدقاء. يحتاج طفلك إلى الدعم الآن: فهو يمر بفترة صعبة. لا تنس هذا الأمر وافعل كل شيء لتسهيل تكيف الطفل.

كلما كبر طفلك، كلما زاد تواصله مع الأشخاص المحيطين به، بما في ذلك أقرانه. للأسف، إن تجربة المحاولات الأولى لإقامة الصداقة بين الأطفال لا تكون ناجحة دائمًا.

تتحدث ماريا إيفجينيفنا بولينا، الأستاذة المشاركة في قسم علم النفس السريري والخاص بجامعة موسكو التربوية، ومرشحة العلوم النفسية، وعضو مجلس خبراء JOHNSON’S ® BABY، عن كيفية إعداد طفلك لتجاربك وتجاربه وتقليلها.

الاتصال الاول

عندما يجد الطفل نفسه في بيئة غير مألوفة، على سبيل المثال، في روضة الأطفال، لا تصرفور تواصله مع الأطفال الآخرين. تذكري أن الطفل يحتاج إلى وقت للنظر حوله والتعود قليلاً على المكان والأشخاص الجديدين، وأيضاً ليفهم أن كل شيء على ما يرام وأنه آمن. ربما لهذا سيحتاج إلى عدة اجتماعات، وبعد ذلك سيتوقف الطفل عن المشاهدة فقط وسيبدأ في التفاعل مع الآخرين.

لمساعدة الطفل على التعود عليها بشكل أسرع، أخبر ووصفومن يفعل ماذا ولماذا يتصرف بهذه الطريقة.

مهارات التواصل

غالبا ما يتطور الأطفال ردود الفعل السلبية والعدوانية تجاه الغرباء. وهكذا يحاول الطفل الدفاع عن نفسه.

لتجنب هذا، تمرينالمواقف التقليدية، توحيد العبارات والأفعال التي يمكن استخدامها في حل النزاع سلميا.

تأكد من أن تشرح لطفلك أن كل شيء شائع في رياض الأطفال أو في الملعب، وما تعنيه الكلمات "مشاركة"، "مساعدة"، "الاستسلام"، "التناوب".

عرض العدوان

إذا قام أطفال آخرون بدفع الطفل أو ضربه، عليك أن تعلمه كيفية الدفاع عن نفسه.

يشعر العديد من الآباء بالقلق إزاء مسألة ما إذا كان ينبغي عليهم أن يشرحوا لطفلهم كيفية "الرد" وما إذا كان هذا سيجعله أكثر عدوانية. لسوء الحظ، حتى سن 3-4 سنوات، يصعب على الأطفال إجراء مناقشات طويلة حول من هو على حق ومن هو على خطأ. ولذلك فإن الطفل الذي يسمح لنفسه بالضرب ولا يدافع عن نفسه إلا بالكلمات، ينظر إليه أقرانه على أنه ضعيف وغير مستجيب. لن يحصل مثل هذا الطفل أبدًا على لعبة مثيرة للاهتمام، ولن يمنحه أحد الفرصة للركوب على الأرجوحة.

اتفق مع طفلك على أنه إذا ضربه شخص ما، يجب عليك أولاً محاولة حل النزاع سلمياً، ثم، إذا لم ينجح ذلك، حذره من أنه سيرد، وإذا لم ينجح التهديد، فاضرب الجاني.

إذا تعرض طفلك للمضايقة، علمه أن يحول الشجار إلى مزحة أو يرد على المضايقة، ولكن حتى لا يبدو كلامه فظًا أو مهينًا. للقيام بذلك، أخبر طفلك ما هي القافية وتدرب عليها في المنزل. على سبيل المثال، إذا كان اسم عائلة الجاني هو Leikin، فليكن Barmaleykin، إذا كان Plyushkin - Splyushkin، وما إلى ذلك.

تنافس الأشقاء

بعض الاولاد اختر صديقًا أو صديقةولا تنفصل عن هذا الطفل لمدة دقيقة. ويطالبونه بعدم اللعب أو التحدث مع أي شخص آخر.

في هذه الحالة، من المهم أن نشرح للطفل أن كل طفل مثير للاهتمام وجذاب بطريقة ما. أحدهم يركض بسرعة ومن الممتع اللحاق به، والآخر يعرف كيفية الإمساك بالكرة، والثالث يعرف الأغاني المضحكة، وما إلى ذلك. لذلك، لا حرج في أن يكون لديك عدة أصدقاء في وقت واحد. إذا ساعدت طفلك على توسيع دائرته الاجتماعية، فسيكون لديه أسباب أقل للقيام بذلك.

العاب عامة

يصعب على الأطفال الصغار اللعب معًا لأنهم لا يعرفون كيفية توزيع الأدوار وإيجاد المزايا في كل منهم.

عندما يضيع الطفل ولا يستطيع الانضمام إلى المتعة العامة، قدم له عدة خيارات للمشاركة فيها. على سبيل المثال، إذا كان الأطفال يعملون بالمكعبات، اشرح لطفلك أنه لا يمكنك أن تكون مجرد عامل بناء فحسب، بل يمكنك أيضًا أن تكون "فارزًا" يقوم بفرز الكتل حسب اللون والشكل، أو سائق شاحنة يسلم المواد إلى موقع البناء.

يحيط علما بمشورة الخبراء. سيساعد ذلك طفلك على التكيف بسرعة مع البيئة الجديدة والشعور بالراحة.

أليسيا سيرجيفنا تشيرنيافسكايا ،
أخصائي الوقاية الرائدة
اليتم الاجتماعي لمنظمة عامة
"مؤسسة SOS البيلاروسية - قرية الأطفال"

إن كونك أحد الوالدين هو عمل شاق يقوم به الآباء والأمهات، وغالبًا ما يكون ذلك دون مهارات أو تدريب خاص. وإذا تمكنت بطريقة أو بأخرى من التعامل مع مشاكل الأطفال الصغار التي تنشأ في دائرة الأسرة، ففي بعض الأحيان لا يكون من الممكن الحفاظ على عقلك والتفاعل بشكل صحيح مع تجارب الطفل، على سبيل المثال، بسبب عدم وجود أصدقاء في رياض الأطفال، على الشارع أو في المدرسة .

وهكذا، تبدو حياة أطفالهم ناجحة وسعيدة بالنسبة لمعظم الآباء عندما يكون ابنهم أو ابنتهم بين الأصدقاء ويتواصلون بشكل وثيق مع أقرانهم. ولكن بمجرد أن تسمع عبارات "لماذا لا يتسكع صديقي معي"، "لا أحد يريد أن يكون صديقًا معي"، "لن أخرج إلى الشارع، أنا حزين هناك"، ينشأ شعور بالعجز واليأس والغضب من الأطفال الآخرين ووالديهم وطفلك، حتى إلى درجة اتهام الذات. بعد كل شيء، تعد روضة الأطفال أو الشركة المدرسية نموذجا مبسطا للمجتمع وفيها تمارس مهارة العلاقات مع الآخرين، ورد فعل الأقران تجاه الطفل يشكل صورته الذاتية وموقفه تجاه شخصيته.

في الوقت نفسه، قبل استخلاص النتائج واتخاذ الإجراءات الفعالة، من المفيد فهم ما يعنيه الطفل بمفهوم "الصداقة"، ومحاولة فهم سبب عدم قدرته على شغل المنصب المطلوب في فريق الأطفال، والعثور على صديق و/أو الحفاظ على العلاقة معه. وحل هذه المشكلة يتطلب حساسية كبيرة.

ما هي الصداقة؟ هناك الكثير من التعريفات لهذه الكلمة. لكن إذا عممناها وطبقناها على العلاقات بين الأبناء، فإن الصداقة هي علاقة وثيقة وإرادية تكون مصدراً للدعم العاطفي والتعاطف مع الطفل. لأول مرة، ينشأ الاهتمام بالتواصل مع الأطفال الآخرين لدى طفل يبلغ من العمر 2-3 سنوات، ويفضل مشاركة مغرفة ودلو مع صبي أو فتاة مألوفة بدلاً من مشاركة شخص مجهول، ويعطي سيارة وصندوقًا دمية لأحد الأقران وليس لشخص بالغ.

مع تقدم الأطفال في السن 3-6 (7) سنواتسيكونون أصدقاء مع أولئك الذين يعرضون اللعب بألعابهم أو التعامل معها بالحلوى، فلا تتسلل ولا تبكي ولا تتشاجر. وبما أن ما يقرب من ثلث الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة هم أصدقاء مع شخص ما، فإن كلمة "صديق" راسخة في قاموس الأطفال في 3-5 سنوات من الحياة. الصداقة ل طفل عمره 3-6 سنوات- هذه فرصة للزيارة واللعب معًا والاستمتاع والحماية من الجناة والأسف على صديق وكذلك مسامحة الصديق والاعتذار له. في الوقت نفسه، تم بناء جميع العلاقات الودية تقريبًا خلال هذه الفترة على مبدأ "الخير بالخير، والشر بالشر".

في 6(7)-9(10) سنوات من العمرالتعليم له أهمية كبيرة بالنسبة للأطفال. من الأرجح أن يكون تلاميذ المدارس الأصغر سنًا أصدقاء مع أقرانهم المخلصين والأذكياء، الذين يغشون، ويتشاركون في اللوازم المدرسية، والذين هم من نفس جنسهم. يختار الطفل أيضًا صديقًا بناءً على المبدأ الجغرافي - فهو يجلس معه في نفس المكتب أو يحضر نفس الأندية أو يعيش بالقرب منه. ينظر تلاميذ المدارس إلى الصداقة على أنها تعاون متبادل المنفعة ولا يتطلب فهم وقبول مصالح صديقهم. في الوقت نفسه، يبني جميع الأولاد تقريبا علاقات عمل وموضوعية مع بعضهم البعض، في حين تعلق الفتيات أهمية خاصة على اتصالات الثقة بين الأشخاص. على الرغم من أن 80-90٪ من الأطفال لديهم أصدقاء وأن روابط الصداقة قوية جدًا، إلا أنها كقاعدة عامة لا تدوم طويلاً.

وتجدر الإشارة إلى أنه بحلول نهاية المرحلة الابتدائية (8-10 سنوات)يكتسب الأطفال مفهوم الالتزام تجاه بعضهم البعض، ويبدأون في إدراك ومراعاة مشاعر الآخر، وبناء الصداقة على مواقف المساعدة المتبادلة. لذلك، فإن انقطاع الصداقات، على سبيل المثال بسبب الانتقال إلى مدرسة أخرى، ينظر إليه بشكل مؤلم من قبل الطفل، حتى إلى درجة الشعور بالخسارة الحقيقية والحزن. صحيح، حتى يجد أصدقاء جدد. في بعض الأحيان تنتهي الصداقات بسبب ظهور اهتمامات أخرى، ونتيجة لذلك يلجأ الأطفال إلى أصدقاء جدد يمكنهم تلبية احتياجاتهم. خلال هذه الفترة، وفقا للباحثين، فإن وجود صديق مقرب واحد يساعد الطفل على التغلب على التأثير السلبي للعداء من الأطفال الآخرين.

لاحظ أن الصداقة الحقيقية بين المراهقين ظاهرة معقدة وغامضة للغاية. في وقت ما قد يظهر الدعم المتبادل وقضاء الوقت معًا والثقة المتبادلة، وفي وقت آخر قد تظهر السيادة والتنافس وحتى الصراع. ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى حقيقة أن المراهق يبحث عن شخصيته الفردية ويسعى جاهداً لتلبية احتياجاته العاطفية والنفسية. ونتيجة لذلك، فإنه يطور علاقات ثقة مع العديد من الأطفال، مما يجعل المشاركين في الاتحاد الودي معتمدين ومستقلين عن بعضهم البعض في نفس الوقت.

بالمقارنة مع تلاميذ المدارس الأصغر سنا، في سن المراهقةتقل أهمية الاتصال اليومي المباشر مع الصديق، لكن دور التعاطف والتفاهم في العلاقات يزداد بشكل كبير. في رأيه الصديق هو الشخص المثالي الذي يجسد كل خير والذي يمكن للمرء حتى التضحية من أجله. بالإضافة إلى ذلك، يتميز المراهقون بشكل خاص بظاهرة تسمى "ترقب التواصل" في علم النفس. جوهرها هو أن الطفل يبحث باستمرار عن التواصل ويكون دائمًا منفتحًا على الاتصال. لذلك، إذا لم يكن من الممكن أن نكون أصدقاء مع من تريد، أو نتيجة لبعض الصراع، هناك فتور في العلاقة، يمكن للمراهق أن يذهب إلى علاقات غير رسمية، فقط حتى لا يبقى بمفرده.

المظهر النموذجي للعلاج النفسي الودي هو التواصل وجهاً لوجه والهاتف. يستغرق هذا التواصل حوالي 3-4 ساعات في أيام الأسبوع وما يصل إلى 9 ساعات في عطلات نهاية الأسبوع. على الرغم من حقيقة أن هذه المحادثة، وفقًا للعديد من الآباء، تبدو "حول لا شيء"، إلا أنها من الناحية النفسية أكثر أهمية من أي محادثة ذات معنى في هذا العصر. ومع ذلك، فإن الانفتاح والصراحة والثقة اللامحدودة في هذه العلاقات غالبًا ما يؤدي إلى عواقب سلبية. في لحظة الشجار، من أجل إيذاء الآخر أكثر، يمكن للرفاق السابقين أن يخبروا الآخرين بأسرار صديقهم العزيزة.

كما تظهر الاختلافات بين الجنسين بشكل واضح في صداقات الشباب. الفتيات أكثر عاطفية وحميمية في علاقاتهن. لديهم عدد أقل من الأصدقاء المقربين من الأولاد، ويفضلون مواعدة كل منهم على حدة بدلاً من مواعدة كل منهم مرة واحدة. بالإضافة إلى ذلك، إذا كان الصديق الرئيسي للصبي هو نظير من نفس الجنس، فإن الصديق المثالي للفتاة هو صبي أكبر منها في العمر. وهذا يعني أنه بالنسبة لفتيات المدارس الثانوية، فإن كلمة "الصداقة"، المستخدمة لوصف العلاقات، غالبًا ما تكون مجرد اسم مستتر للحب الناشئ.

على الرغم من أن خصائص صداقات الأطفال تمت دراستها بعمق، يجب على الآباء دائمًا أن يأخذوا في الاعتبار أن كل طفل يتشكل بطريقته الخاصة. ولا يرجع ذلك إلى خصائص الجهاز العصبي والمزاج فحسب، بل أيضًا إلى ظروف النمو التي تعطي التفرد للمظاهر المرتبطة بالعمر المشتركة بين الجميع. ومع ذلك، في أي عمر، بدءًا من 3-4 سنواتبالنسبة للطفل، فإن أهمية الاتصالات مع الأصدقاء لا تقدر بثمن. ظزولاؤ يجب على الوالدين تحمل المسؤولية واتخاذ إجراءات فعالة إذا كان الطفل:

. يشكو من قلة الأصدقاء وإحجام أقرانه عن التواصل معه؛

يذهب على مضض أو يفرح في أي فرصة لعدم الذهاب إلى روضة الأطفال أو المدرسة أو النادي؛

لا يخبرنا أي شيء عن زملاء الدراسة أو الأصدقاء الذين قابلتهم، على سبيل المثال، في الشارع أو في القسم الرياضي؛

لا يريد أن يتصل بأحد، أو يدعوه لزيارته، أو لا أحد يدعوه أو يدعوه إلى مكانه؛

يقضي اليوم كله بمفرده في القيام بشيء ما في المنزل (القراءة، لعب ألعاب الكمبيوتر، مشاهدة التلفزيون، وما إلى ذلك).

قبل التدخل في الوضع ومساعدة الطفل على حل المشكلة، يجب على الوالدين فهم أسباب هذا التنافر في أسرع وقت ممكن. لقد لاحظ علماء النفس منذ فترة طويلة أنه كلما كانت علاقة الطفل بوالديه أفضل، كلما كان من الأسهل عليه العثور على لغة مشتركة مع أقرانه. ولذلك، فإن الانتهاكات في مجال التربية الأسرية غالبا ما يكون لها تأثير سلبي على قدرة الطفل على إقامة اتصالات ودية. إن الوصاية المفرطة على الأطفال من قبل الوالدين، والقيود القسرية على تواصل الطفل مع الأطفال الآخرين، وحظر دعوة الأصدقاء إلى المنزل، وعدم وجود شروط لتأكيد الطفل لذاته وحرمانه من حقه في التصرف بشكل مستقل، يمكن أن تؤدي إلى عدم الاستعداد النفسي للتواصل مع أقرانه.

قد يواجه الطفل أيضًا مشاكل في تكوين صداقات بسبب الشخصية (زيادة الانفعال والعزلة والخجل) والخصائص الخارجية (السمنة المفرطة، وملامح الوجه غير السارة، والاختلافات في النمو). وبما أن مجموعة الأطفال مجتمع قاس إلى حد ما، فإن أولئك الذين لا يستطيعون الانضمام إلى المجموعة يتم طردهم بلا رحمة.

غالبًا ما يرتبط سبب عدم قدرة الطفل على العثور على صديق أو الحفاظ على علاقة معه بحقيقة أن الأطفال المعاصرين غالبًا ما يلعبون بمفردهم وغالبًا مع الكمبيوتر. ونتيجة لذلك، لا يعرف كل من الفتيان والفتيات طرقًا بسيطة للتعرف على بعضهم البعض، ولا يمكنهم إظهار التواطؤ والتعاطف، أو التعبير عن الدعم لصديقهم، الأمر الذي يؤدي، إلى جانب "عدم القدرة" على التحدث مع أقرانهم بلغتهم، إلى لرفض الطفل من أقرانه. علاوة على ذلك، بسبب عدم الرضا في التواصل، يصبح عدوانيا، ويمكنه إخفاء مشاكله تحت التبجح أو التهريج، أو الانسحاب إلى نفسه والاكتئاب.

تجدر الإشارة إلى أن الطفل ووالديه لا يتحملون دائمًا المسؤولية عن عدم قدرة بعض الأطفال على العثور على صديق في فريق جديد. في بعض الأحيان، تعمل آليات الإعجاب والكراهية المتبادلة، والتي لا يزال علماء النفس يدرسونها قليلاً. لذلك، فإن بعض الأطفال جذابون للغاية لأقرانهم، والبعض الآخر ليس أسوأ منهم. يقترح بعض الخبراء أن الانتقائية تعتمد على قدرة الأطفال المطلوبين على تلبية الاحتياجات الاجتماعية لأقرانهم إلى أقصى حد.

بعد تحديد سبب المشكلة، عليك أن تبدأ بهدوء ودون إزعاج في تصحيح الوضع، مع الالتزام بالقواعد التالية:

1. منح الطفل فرصة التواصل مع الأصدقاء وأقرانه. على سبيل المثال، اجعل الأشخاص المهتمين بالأنشطة في الأندية أو الأقسام، انتقل لزيارة العائلات التي يوجد بها أطفال، ودعوة الجيران والأقران إلى المنزل، وتنظيم حفلات الأطفال.

2. إتاحة الفرصة للأطفال للتصرف بشكل مستقل وإظهار المبادرة وقدراتهم.

3. مساعدة الطفل على التصالح مع أصدقائه والسعي للتعرف عليهم قدر الإمكان.

4. حاول قضاء وقت ممتع مع الطفل، مثلاً، اللعب، المرح، القيام بالمقالب، وكأنه “على قدم المساواة”.

5. علم طفلك أن يعبر عن رأيه بصراحة وهدوء، وأن يثبت ذلك دون رفع صوت، ودون نوبة هستيرية أو استهزاء.

في البداية، يجب تقديم الدعم العاطفي للطفل الذي يشعر بالانزعاج ويواجه شيئًا غير مألوف وغير متوقع ومخيف بسبب قلة الأصدقاء. في كثير من الأحيان، يفعل كل والد ما يستطيع، لأنه لا أحد لديه الحل الأمثل. الشيء الأكثر أهمية هو أنه في المواقف الصعبة سيتم قول شيء ما، وفي كثير من الأحيان لا يهم حقًا ما هي الكلمات. الشيء الرئيسي بالنسبة للطفل هو أن يتم نطق الكلمات، ويتحدث "حزنه" وينتقل من فئة "المأساة" إلى مستوى أقل إيلامًا.

من المهم أن يشعر الابن أو الابنة في أي عمر أن الشخص البالغ المحب مستعد للاستماع إليه، ويعترف به كشخص جدير بالثقة، ويشاركه حزنه، وعلى استعداد للمساعدة والدعم. "أرى أنك حزين (غاضب، خائف، مستاء)." إنه لأمر مخز حقًا عندما لا يشارك الطلاب في اللعبة (سماع السخرية، أو البقاء وحيدًا دائمًا في فترة الاستراحة، وما إلى ذلك). ترغب في أن تكون علاقتك مع الطلاب في الفصل مختلفة.

قد تكون اختلافات الكلمات التي ينطقها الآباء مختلفة. ولكن هناك نقاط أساسية يحتاج الأطفال إلى سماعها. أولاً، إذا كان الصديق "لا يخرج" معه، فهذا لا يعني على الإطلاق أنه لا يستحق الحب. ثانياً، بغض النظر عن هويته، فمن المستحيل أن يكون محبوباً من الجميع دون استثناء. ثالثًا، هو أيضًا يقبل شخصًا ما كصديق ويتجاهل شخصًا ما. رابعا، التحليل المشترك للأسباب المحتملة للصراع. ربما يذكر صديقه بشخص لا يحبه، أو أنه فعل شيئًا دون قصد أن الصديق لا يحبه. وأخيرًا، من المهم أن نوضح للطفل أنه على أي حال، لم يسقط الضوء على هذا الصديق كإسفين. من المفيد أن تفكر مع ابنك أو ابنتك في من يمكنه الاعتماد عليه في صفه ومن يمكن أن يصبح صديقًا جديدًا وأين يمكن العثور عليه.

بالإضافة إلى تقديم الدعم للطفل الذي يجد نفسه في وضع صعب، يجب إيلاء اهتمام وثيق لنظام العلاقات بين أفراد الأسرة البالغين، وكذلك أساليب التعليم المتبعة. يعيش معظم الآباء اليوم حياة مرهقة للغاية، وهم ببساطة لا يملكون القوة للتواصل بشكل طبيعي مع أطفالهم. إنهم مطالبون بالتعامل بشكل جيد مع جميع مسؤولياتهم العديدة: وهذا يشمل الأسرة والوظيفة وغير ذلك الكثير. ولذلك، فإن العديد من الآباء ليس لديهم الطاقة والصبر والرغبة في القيام بكل ما هو مطلوب. وعندما يكون هناك شيء مفقود، فإن هذا "الشيء" يتبين دائمًا أنه الحياة العائلية.

وفي الوقت نفسه، الشيء الرئيسي هو الاتجاه الصحيح للتعليم. يحتاج الأطفال إلى التواصل المباشر مع والديهم، لأنه خلال الاتصال المباشر يكتسب الابن أو الابنة الثقة بالنفس، ويشكل هويتهم وقيم حياتهم. لذلك، من خلال تخصيص 10 دقائق في الصباح وساعة واحدة في المساء للتواصل السري، يمكنك الحصول على معجزة. من المهم أيضًا قضاء وقت الفراغ معًا، لأن الأطفال في مرحلة النمو يكونون أكثر توجهاً نحو السلوك من الكلمات. لذلك، من بين ذكريات البالغين حول أسعد لحظات الطفولة، يتم ذكر لحظات القرب من الوالدين، على سبيل المثال، أثناء رحلة عائلية أو رحلة تزلج إلى الغابة. ونادرا ما يتذكر أحد الهدايا والامتيازات التي حصل عليها.

من المهم أيضًا التهدئة والتوقف عن الاهتمام المفرط والقلق بشأن الطفل، والوفاء بلا شك بأي من رغباته والموافقة على قواعد اللعبة التي يقترحها. سيسمح هذا النمط من العلاقات للأطفال بتعلم حل العديد من المشكلات بأنفسهم، والتعامل مع أنانيتهم ​​واللعب مع الأولاد والبنات الآخرين تحت إشراف شخص آخر.

وسوف يساعد الطفل على إقامة علاقات مع الأطفال الآخرين وحفلات الاستقبال المنتظمة في منزل أصدقاء الوالدين، والمحادثات مع الابن أو الابنة حول مواضيع مختلفة. على سبيل المثال، المحادثات حول أصدقاء الطفولة لأمي وأبي: كيف التقيا، وكيف كانا أصدقاء، وماذا لعبا، وما هي المقالب التي ارتكباها، وحتى كيف تشاجرا واختلقا. بفضل هذه القصص، يمكنك أن تُظهر لطفلك دون الوعظ الأخلاقي أن كونك أصدقاء أمر رائع. سيكون الدرس المفيد للأطفال هو موقف الوالدين المهتم تجاه أصدقائهم وصديقاتهم. للقيام بذلك، تحتاج إلى بدء محادثات مع ابنك أو ابنتك في كثير من الأحيان حول رفاقه، والتعبير عن موقف إيجابي تجاههم، على سبيل المثال: "كيف حال صديقك أندريه؟" إنه لطيف ومبهج للغاية (أو ذكي وسريع البديهة، مخلص وموثوق، صادق ومنتبه)!"

عند تغيير إعدادات الوالدين، يجب عليك العمل مع الطفل بالتوازي. تعد فترة ما قبل المدرسة ذات أهمية خاصة لاكتساب مهارات المواعدة والحفاظ على الصداقات. يجب تعليم الأطفال الصغار، وخاصة الخجولين منهم، كيفية التعرف على بعضهم البعض بمساعدة ألعابهم المفضلة. لذا، فإن الأرنب (الذي يلعبه الطفل) يجلس في صندوق الرمل، ويريد الدب (الذي يلعبه أحد الوالدين) مقابلته. وبالتالي، يمكنك لعب خيارات السلوك أثناء التعارف: كيفية التعامل مع ماذا وكيف تقول، اعتمادا على الوضع. علاوة على ذلك، يجب تغيير الأدوار، وتعقيد الأوضاع وتعديلها باستمرار، على سبيل المثال، رفض الطفل الذي تحاول التعرف عليه، أو شعر بالإهانة، أو غضب، أو بدأ في الشجار، وما إلى ذلك. بمساعدة الألعاب، يمكنك أيضًا تعليم طفلك كيفية التصرف بشكل صحيح في موقف معين (تريد الركوب على الأرجوحة، لكن الطفل الآخر لن يسمح لك بذلك)، وتصحيح بعض الصعوبات في سلوكه.

مع الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة، من المناسب أيضًا تذكر المواقف من أفلام الرسوم المتحركة المفضلة لديك. لذلك، ساعد Tiny the Raccoon في تكوين صداقات مع "الشخص الذي كان يجلس في البركة" من خلال ابتسامته (الرسوم المتحركة "Little Raccoon" المستوحاة من حكاية ليليان مور الخيالية)، وتبين أن أفضل صديق لم يكن كذلك الشخص الذي كان أكثر، ولكن الشخص الذي جاء للإنقاذ في ورطة (الرسوم المتحركة "أعظم صديق" بناء على حكاية خرافية صوفيا بروكوفييفا). يمكن أيضًا أن تكون قصص V. Suteev مفيدة أيضًا، على سبيل المثال "The Bag of Apples"، وقصص عن Crocodile Gena، وPinocchio، وما إلى ذلك.

يمكن لشخص بالغ موثوق أن يساعد طفلاً يبلغ من العمر 3-6 سنوات، حتى لو كان لا يعرف كيفية التواصل، في الانضمام إلى شركة الأطفال. يحدد الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة تلقائيًا حتى عداء المعلم المحجب أو تعاطفه مع طفل معين. لذلك، من خلال إظهار ميل معين وتفضيل للطفل المرفوض، يمكنك تقديمه إلى مجموعة اللعب. مهمة البالغين خلال هذه الفترة هي تعليم الطفل: أ) احترام مصالح الآخرين، على سبيل المثال، طلب الإذن من صاحب اللعبة قبل أخذها؛ ب) رفض شخص لا تريد أن تكون صديقًا له؛ ج) تحقيق الصداقة دون "رشوة" الرفيق المطلوب.

من المهم أن يعرف كل والد أنه لم يفت الأوان بعد لمحاولة تغيير النظرة السلبية لابنه أو ابنته من قبل أقرانه. يمكن لأفراد الأسرة البالغين مساعدة تلاميذ المدارس الأصغر سنا والمراهقين على رفع مكانتهم في نظر أقرانهم، اذا كان هناك:

. إتاحة الفرصة للأطفال للعب أو التواصل الاجتماعي أو الاحتفال بشيء ما في المنزل (بشرط تنظيف الغرفة أو الشقة بعد ذلك)؛

أعط ابنك أو ابنتك، على سبيل المثال، بعض الحلوى الإضافية لأصدقاء المدرسة؛

قم مع طفلك بتقديم هدايا صغيرة للأصدقاء عشية العطلة (رأس السنة الجديدة، 23 فبراير، 8 مارس)؛

نسعى جاهدين لتغيير الظروف المعيشية للطفل ودائرته الاجتماعية بشكل غير متوقع بأقل قدر ممكن.

مطلوب مهارة خاصة للأمهات والآباء عندما تنشأ مشاكل في الاتصالات الودية لدى أطفالهم في مرحلة المراهقة. في كثير من الأحيان، في هذه الحالة، تتشابك الصداقات وعلاقات الحب، ويكون الوالدان "بين المطرقة والسندان"، ويلعبان دورًا متناقضًا. من ناحية، يجب عليهم أن يتخذوا موقف مراقب خارجي هادئ، ومن ناحية أخرى، منفتحون على الاتصال، وعلى استعداد للاستماع إليهم بنشاط في أي وقت من اليوم.

وخلاصة القول، نلاحظ أنه على الرغم من تصريحات بعض الباحثين عن سطحية العلاقات الودية في المجتمع الحديث، وعن غياب الصداقة المثالية والعميقة، وعن إزاحة التواصل الودي الحقيقي من قبل مجموعات واسعة من الأصدقاء على أساس الترفيه المشترك، فإن لا يزال وجود الأصدقاء الحقيقيين أمرًا مهمًا للأطفال والكبار. صحيح، إذا تم تطوير التواصل السابق بين أقرانه كما لو كان في حد ذاته ولم يتطلب تدخل شخص بالغ، فإن الأطفال اليوم يحتاجون إلى تعليم خاص. لكن الشيء الرئيسي هو البدء بتعليم طفلك أن يكون صديقًا مخلصًا وموثوقًا.