Ребёнок прогоняет папу. Почему? Просмотреть полную версию

Посты о том, что ребёнок прогоняет папу, появляются в сообществе достаточно часто. И большая часть комментариев посвящены а) отношениям между папой и ребенком и папой и мамой, б) удержанию привязанности. Я тоже несколько раз писала об удержании привязанности - о том, что маленькому ребёнку трудно быть одновременно одинаково привязанным к двум значимым взрослым. Но вот из наблюдений за своим ребёнком я выделила ещё две причины того, что малышка говорит, а то и кричит со слезами "папа, иди!"

Итак, по каким причинам маленький ребёнок может прогонять папу.

Проблемы в отношениях. Если папа часто физически присутствует, но ребенка не замечает, если может (как наш папа, к сожалению) во время игры с ребенком просто отвлечься на телевизор, телефон, или уснуть, или уходит без предупреждения и слов "сейчас вернусь", - это может нарушать привязанность к отцу. Если папа неуважителен по отношению к маме, агрессивен, это очень сильно фрустрирует ребенка и не способствует установлению хорошей надежной привязанности.

Неспособность маленького ребёнка быть одномоментно привязанным более чем к одному значимому взрослому. Например, моя дочка, когда хорошо играет с папой, меня не замечает и не слышит. Не прогоняет. Но завладеть ею мне не удаётся. И если её надо посадить на горшок или если пора есть, я говорю об этом отцу, и он в подходящий момент выводит её из игры и усаживает на горшок или ведёт мыть руки и к столу.

Папа чаще всего - это игра, развлечение, веселье. Мама - это удовлетворение потребностей, утешение. Связь с папой - скорее социальная. Связь с момой - скорее животная, или, как говорит мой муж, звериная. И когда ребёнок устал, замёрз, напуган, голоден, нужна мама. Папа не нужен, папа даже мешает. Если хочется есть и спать, не до игр. Когда мы гуляем втроём и возвращаемся домой, дочка хочет ехать только у меня на руках, и может даже заплакать при попытке отца её взять. Мне это понятно, она уже наигралась, она ждёт, когда её накормят и уложат в кровать с грудью. Или когда я укладываю её вечером, она прогоняет папу просто потому, что уже не настроена играть.

Ребенок может прогонять папу, потому что не хочет, чтобы уходила мама.

Я обратила внимание на то, что мы редко играем с ребенком вместе. Ребёнок играет или со мной, или с отцом. Когда они играют с отцом, я что-нибудь делаю по дому - готовлю еду, разбираю бельё. Или просто гоняю чаи. А когда я играю с ребёнком, папа или на работе, или спит, или просто устраняется. Поэтому, когда папа подходит к нам, когда мы чем-то заняты, девочка начинает бояться, что я сейчас уйду, и говорит "папа, иди".
Хочу заметить, что слоом "играть" я называю любое совместное с ребёнком действие - чтение, собственно игру, кухарничанье (мы вместе заводим тесто на кексы и блины, например, и часто вместе чистим овощи на суп), уборку, закручивание с папой шурупчиков и т.п.

Последняя причина в нашем случае оказалась ключевой.
Настолько важной, что я даже погрустила, размышляя о том, что же запомнит наш ребёнок из детства.
Вот свежая история. В прошлую субботу мы все вместе ходили гулять. Мы живём в Израиле, в приморском городке рядом с Тель-Авивом. Здесь хорошая набережная, с детской площадкой, с камнями вместо бордюра, по которым здорово ходить, скульптурами, которые у меня лично вызывают недоумение, но нравятся девочке... Мы вышли на набережную, походилипоходили-попрыгали по камням, девочка была весела и активна. Спросили у дочки, куда она ходет идти теперь - на детскую площадку или дальше по набережной в сторону Яффо, она захотела дойти до Яффо. Дошли до Яффо, по пути посмотрели, как хищная птица ловит на берегу мышей - зависает в небе против ветра, опустив голову вниз, и, увидев мышку, падает вниз камнем. Ещё по пути перекусили на лавочке с видом на море, проиграли втроем в футбол на газоне, купили в арабской пекарне булочек. Потом решили пойти на яффскую набережную. Проходя через город, заходили на каждую детскую площадку. В городе угнетенных арабов Яффо оказалось огромное количество разнообразных по комплектации детских площадок. Девочка была довольна, много бегала и смеялась. На пляже в Яффо насобирали спиральных ракушек, на нашем пляже в Бат Яме таких почти нет. Когда солнце начало садиться и с моря подул холодный ветер, утеплились и потихоньку двинулись в сторону дома через город другими улицами, снова заходя на все детские площадки. Поскольку шли мы обратно другой дорогой и не говорили, что идём домой, а просто гуляли в нужном направлении, дочка без проблем периодически ехала на папе. Дома весело поужинали вместе. Перед сном, уже в постели, говорим с дочкой о нашей прогулке - вспоминаем, где были, что видели, что делали. Под конец я говорю: "Хорошая была прогулка! Тебе понравилась?" И дочка заявляет "нет". Оказывается, её очень напрягало, что когда она папой играла на детских площадках -каталась с горок, качалась на качелях, лазала по лазалкам, я с ними не каталась, не касалась и налазила, а сидела или стояла в сторонке... Она бы предпочла, чтобы мы гуляли с ней вдвоём, без папы. Вот вам и семейный выход.
Сегодня во время прогулки, когда мне не хотелось кататься с горки, а папа с ней катался, я засела на горке, встречала их и провожала: "ой, кто поднимается! Здравствуйте, мои дорогие! Вы пришли кататься? Тогда до свидания, езжайте, приходите еще!"
То есть активно участвовала в игре. Девочка была счастлива.

Вот такие мои наблюдения за ситуациями, когда ребенок может сказать "папа, иди". Может, кому-то они будут полезны. Может, вы в своей семье вычислили ещё какие-то причины того, что малыш прогоняет отца. Поделитесь.

Прошу прощения за невыловленные опечатки и описки. Т9 в планшете рулит.

ИЗ КОММЕНТАРИЕВ добавлю ещё два пункта:
- Влияет установленный порядок. Например, если ребёнок привык, что спит вдвоем с мамой, папа будет изгоняться из кровати.
- Защитное отчуждение от отца. Ребёнок так скучает по папе, что не в силах это вынести. У нас был период, когда дочка, ждавшая папу с работы, отказывалась здороваться с ним и убегала. Мы придумали ритуалы встречи папы и я стала в течение дня приговаривать с дочкой, что она скучает по папе. Автор комментария привела пример, когда папа после отпуска вышел на работу, ребенок вечером до истерики не подпускал папу к себе.http://www.livejournal.com/manage/subscriptions/comment s.bml?talkid=62893197&journal=alpha_parenting

Анонимный спрашивает:

Здравствуйте,Лидия. Нашему сыну 2 года и 3 месяца. Недавно он стал вести себя несколько непонятно для нас. С приходом папы домой,он не бежит его встречать как раньше, на предложение пожать папе руку,отказывается и говорит папе:» Папа,иди отсюда» Сын не пускает папу к себе в комнату, когда тот всё-таки заходит, сын кричит и говорит ему: «Папа,уходи». Папа обижается и не понимает,почему вдруг ребенок начал с ним себя так вести. Со мной (с мамой) он так же может позволить себе меня выгонять, и с бабушками он практикует такое же поведение. Иногда он может сказать: Мама уходи отсюда» как бы в шутку, улыбаясь,а иногда и со злостью и истерикой. На такое поведения, я обычно говорю, что нам не приятно слышать такие слова. И говорю ему: А если,мы тебе тоже будем говорить, Глеб, уходи отсюда, будет ли тебе приятно?»Он отвечает: нет,не приятно.» Но ситуация пока не меняется. Часто начались истерики, на наш взгляд, без особого повода и причины. Он может встать посреди комнаты и с визгом кричать, разбрасывая разные вещи и игрушки. и к себе в такой момент не подпускает, стоит и визжит,потом успокаивается и подходит. Мы не наказываем, не бьём его.Я категорически против таких методов. Мы всегда ему всё объясняем. И после таких истерик, мы говорим ему, что нам очень тяжело и грустно видеть,когда от так плачет. Говорим,что мы не понимаем,почему он так себя ведет.Просим его говорить о том,что ему не нравится или что ему хочется,но не визжать и не разбрасывать вещи. Вот как-то так. Бабушки и муж считают,что такое поведение «ненормальное». Говорят, что им стыдно на улице,когда он так себя ведет. И что они не представляют,что из него вырастит моими методами воспитания. Им, я так поняла, отшлепать бы, и в угол поставить,чтоб мало не показалось. Свекровь мне даже какие-то высказывания какого актера приводила в пример. Мол, если бы не ремень отца, не известно кем бы он еще стал. а так,народный артист. А я лишь пожимаю плечами и говорю, что ребенка бить никогда не буду и никому не позволю, что такое бывает и это пройдет,надеюсь. А Вы, Лидия, как думаете, почему наш сын стал себя так вести? И как нам себя с ним вести в такие сложные моменты?

Отвечает специалист Желтова Лидия:

Добрый день. Ваше терпеливое и грамотное реагирование на поведения сына очень похвально! Такое поведение ребенка, действительно, бывает и, действительно, проходит, если родители сами его не подкрепляют. Ваш ребенок сейчас находится на стадии освоения границ - проверят как вы реагируете на то или иное его поведение, так сказать проверяет уровень дозволенности, проверяет, а любите ли Вы его, если он скажет "Пап, уходи!", а также ли Вы к нему относитесь, если он закатывает истерики или проявляет агрессию на родителей, а как вообще Вы реагируете на его негативное поведение, и ребенку важно объяснить, что он поступает плохо, но сам он не плохой, это поступок плохой.

Сложно рассуждать без уточняющих вопросов, но попробую. Первый вариант - если нет на то причин, как Вы пишите - то это похоже на привлечение внимания, и ему это здорово удается, раз папе и бабушкам стыдно на улице - он не только их внимание, но и внимание окружающих к себе притягивает! Второй вариант: думаю, что когда он визжит и разбрасывает игрушки - он проявляет агрессию, показывает Вам его злость, и задача родителей - справиться с этой злостью, не запретить злиться,а постепенно учить ее контролировать. Злость, это совершенно нормальное чувство, которое нужно проявлять, просто маленькие дети еще даже не в курсе, что то состояние, с которым им сейчас сложно справиться, и все внутри кипит и заставляет раскидывать игрушки - это и называется - злость! Помимо того, как справляться с чувствами, ребенку важно знать их названия, а это в компетенции родителей.
Как вести себя - я уже прокомментировала Ваше трепетное отношение к ребенку и терпение, но хочу добавить, что не всегда все сразу, ребенку надо изо дня в день объяснять, что в розетку пальцы совать нельзя - это небезопасно, как маленьким, так и взрослым. Процесс этот не быстрый, требует времени и сил на объяснение, но это того стоит! Так и здесь - будьте терпеливы и оставайтесь спокойными и уверенными, когда объясняете ребенку одно и тоже, результат даст о себе знать. Также Вы можете записаться на курс по поведенческо-игровой терапии, и приходить с ребенком. В рамках терапии разбираются методы работы с детьми от 2-7 лет, где можно узнать правильно ли Вы задаете вопросы ребенку, как можно и нужно хвалить, что делать, когда ребенок не слушается, как играть с ребенком, чтобы он чувствовал, что он руководит, а Вы заинтересованы. Удачи Вам!

"Мама, уйди" - как реагировать?

Портал «Домашний» и www.fly-mama.ru подготовили совместный проект. Благодаря нашим видеокомиксам вы сможете найти ответы на вопросы, касающиеся воспитания детей, разобраться со множеством проблем и узнать для себя новые способы улучшить взаимоотношения с собственным ребенком.

Проблема:

Ребенок прогоняет вас от себя, нервничает, кричит «Уйди!». Как поведение мамы может разрешить конфликт?

Объяснение:

1. Маму расстраивает, что ребенок прогоняет ее. Ее первой реакцией мог быть запрет. Понимая, что запрет не решит проблему, мама пытается выяснить, что привело к такому поведению.

2. Мама озвучивает ребенку свои догадки о причинах подобного пведения. Она не оценивает правильные они или нет, а просто называет. Замечая, что ребенок сильно сердит и сейчас не готов разговаривать или искать у нее утешения, она дает ему побыть одному. Но при этом остается рядом: она открыта для ребенка и готова в любой момент его выслушать, обнять.

3. Мама спокойно занимается своими делами, время от времени поглядывая, успокоился ли ребенок и готов к общению. Она может подойти сама или он подойдет первым - это не принципиально. Важно, что его поведение не поставило между ними преграды, мама все так же открыта для него.

4. Мама спокойно и с пониманием реагирует на ребенка, когда он успокоился. Она мягко спрашивает о том, какие чувства он испытывал и почему.

5. Мама видит, что ребенок совсем успокоился (да и сама она успела успокоиться), и только теперь начинает обсуждение ситуации. Мама говорит о своих чувствах, о том, что его поведение было неверным, и предлагает ребенку простую схему приемлемого поведения в такой ситуации.

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

02-06-2006, 01:14

Частенько прогоняет папу, не даёт ему поиграть с ней, умыть, переодеть и т.д. просто дико орёт "иди!не хочу!" тут либо требует, чтоб одела/умыла и т.д. мама, либо просто прогоняет папу и мама в общем то не нужна:008: В общем, почти постоянно посылает папу:010: Папа иногда обижается, иногда пытается чем-то отвлечь, иногда уговаривает, иногда просто отходит.. Сейчас уже не обижатся правда.. Спрашивала у психолога - сказали это у нас кризис трёх лет и нам остаётся только набраться терпения:010: и на её посылания отвечать "я тебя всё-равно люблю, когда захочешь приходи поиграем" ...хм.. у нас это не прокатывает:008:
Мне интересно, у кого-нибудь такое было? Что с этим делали? или само прошло? Как быстро? у нас это уже месяца три:010: :008:

02-06-2006, 09:26

я конечно не психолог, и дочка у меня немного младше вашего, но у нас подобная ситуация была с одним из дедушек, напишу как поступили мы. Дед когда приезжал в гости (или мы к ним) к внучке не знал с какой стороны подойти, и то Кате и сё, и на ручки иди, и давай играть/читать и т.д. и т.п. Катя нос воротит "не хОчу!" и отталкивает его, убегает. В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так... "ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!" Вы знаете - сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила - попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками "дедуська!" :) Ну а сейчас они вобще лучшие друзья:)
в общем на мой взгляд - не навязываться, но и не отталкивать. Пусть ребенок сам проявит интерес, сам позовет. В нашем случае дочка явно "задыхалась" от внимания деда, а как только оно ослабилось, сама проявила к нему интерес. Удачи!!!

02-06-2006, 10:10

у нас тоже с папой проблемы бывают..папа очень обижается, правда он и сам не так много внимания уделяет ей (работа и т.п.).зато вот когда пришлось выбирать между новым садиком и сидением дома с папой однозначно выбрала папу. Вчера посидели с ним денек, вроде уже оба довольны. Но не знаю, исчерпалась ли проблема

02-06-2006, 10:17

у нас похожая ситуация... если мамы рядом нет - все, правда, отлично. но если рядом есть мама.......
что делать - не знаю. по-моему, мы перепробовали уже все варианты. Жду когда само пройдет

Мамуся Леруси

02-06-2006, 13:39

Почаще оставляйте их вдвоем. Уезжайте по магазинам, в гости- папа будет кормить, одевать, спать класть- понравится. У меня доча-мой хвостик. Когда приходят гости, держится за меня и не отходит. А если я ухожу на улицу- про меня забывает, дружит со всеми

02-06-2006, 14:13

У нас подобное но в малой степени.
Мое мнение, это все дело в том, что ребенок отвык общаться с папой.
Я заметила, у меня у сына к отцу изменилось отношения когда у папы был завал на работе и он вообще практически не общался с ним.
Он и сейчас с ним мало проводит время, но сынуля знает, что папа может подкидывать и только он и постоянно ждет его с работы ради этого.
Значи вашему папе надо найти то что сможет делать с ней только он и у них будет уже одно общее занятие, а далее расширять это (ну например что строить шалаш интереснее с папой) . Конечно папа должен приложить усилие, и делать что-то подругому и интереснее чем другие. А так сложно заинтересовать ребенка если он читает теже и так же книжки, что и мама, только ребенок то привык к маминому варианту...

Надеюсь я донесла вам свою мысль.

Снежная Королева ©

02-06-2006, 16:03

В итоге мне надоело смотреть на страдания деда (он очень переживал) и мы решили что он будет себя вести так... "ну не очень-то и надо, захочешь сама придешь!" Вы знаете - сработало! Он занимался своими делами (у нас дома часто надуманными) Катя крутилась рядом, потом если я была занята, а ей что-то было нужно я ей говорила - попроси у дедушки, он сделает если сможет. И первый раз мы увидели как Катя бежит по квартире с криками "дедуська!" :) Ну а сейчас они вобще лучшие друзья:)

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!":)) :)) :))

02-06-2006, 16:10

У нас тоже самое.
"Папа, уходи и всё"
Переодевать- мама, зубы чистить- мама, кушать- вместе с мамой.
Это если учесть, что папа с ним проводит гораздо больше времени, чем мама.
т.е. вдвоем с папой- все ОК.
Как только мама дома- все, пиши пропало.
Папа огорчается, хотя говорит, что наверное такой запоздалый "мамский период" у нас.

02-06-2006, 16:12

Да! У нас та же ситуация, правда не только с папой, который то в командировках, то на работе, и общаться с ним удается примерно часа полтора вечером и по выходным, но и с бабушкой, с которой сидит по будним дням.
Все считают что проблема в маме, то есть во МНЕ! Т.к. когда меня дома нет, ребенок просто золото, а когда я есть он кричит, капризничает и всех посылает, говорит я только мамин сынок!
Надеюсь что это возрастное, но тем не менее в последнее время мы боремся с этим двумя спосорбами: папа стал укладывать спать на ночь каждый день, и днем по выходным. И я на выходные ухожу куда-нибудь часа на два-три, или они уходят куда-нибудь вдвоем!
Помогает! Стал больше любить папу, признает что он сынок мамин и ПАПИН! Все счастливы!
Вот сегодня папа возвращается из 10 дневной командировки, посмотрим как он его встретит. Как всегда, или ласково:)

Мамзель Фрикадель

02-06-2006, 23:10

Тоже самое - только тогда, когда мама рядом, а нет - так и папа на ура.

Рыба ты моя

03-06-2006, 00:11

Первые 3-4 года ребенок тянется в основном к маме. Потом, когда ребенок начинает различать пол человека, он начинает тянуться к мужчине, в основном, к папе, а мама уже стоит по боку. Это просто очередной этап развития ребенка. Потерпите, потом и папе достанется.

03-06-2006, 01:54

писала - писала, всё пропало кда-то:(

Спасибки за ответы, теперь вижу не одни мы такие.... значит, может, это нормально.. :005:
У нас вариант "не очень то и надо, захочешь сама придёшь" не прокатывает... Дочка наоборот рада - "папа не мешает" :008: а мама рядом, так что всё ок... Когда меня нет, они нормально общаются, правда иногда спомнит про меня, подноет немного.. хочу маму, где мама... Спать укладывать - только мама! Одно время, помню, папа укладывал, это было гордостью семьи! А потом, вдруг, нужна мама ивсё тут! :010: слёзы, крики.. прямо до истерики:008: В итоге укладываю я, при этом дочка каждый раз спросит, кто будет укладывать и не забудет сама довести до сведения, что хочет, чтоб укладывала мама!! :010:
Прогоняет она у нас ещё и бабушку:008: (вместе живём) отказывается даже просто от чмока бабушки (ну и папы тоже) после рабочего дня...
У подружкиной дочки-ровесницы тоже самое:010: Вот теперь сидим думаем-гадаем, когда же это закончися? и как помягче, без потерь для семьи и т.д. пройти этот этап? :009: :010:

03-06-2006, 02:03

Да, ещё меня тут уже обвинили, что это всё от меня.. :008: А в чём я виновата?? я наоборот, частенько в течении дня говорю, что папулька по нам скучает.. и мы по нему... Как мы хотим, чтоб папа быстрей вернулся с работы, как хотим вместе поиграть и т.д.. Как мне кажется, я наоборот настраиваю НА папу! :008:
А по поводу совместных занятий - это очень хороший способ сблизить ребёнка и папу, но у нас почему-то не получается пока так... то ли времени на всё это не хватает...(стараемся помаксимуму гулять и когда оба дома остаются в основном режимные моменты умыться-переодеться-покушать и т.д.) то ли не хватает смекалки, изобретательности, терпения, а может и желания? :008: :009: