Как да разберем, че приятелят е истински. Приятелство с улов: типични признаци на „неблагоприятно“ приятелство Как да разберем, че приятелството е приключило

Едно проучване показа, че само 50% от хората, които смятаме за наши приятели, са съгласни с това определение. Много хора често прекарват време заедно, но това не означава, че такива отношения могат да се нарекат приятелство. Всеки човек има своя собствена мотивация за поддържане на близки отношения.

Някои смятат, че големият брой приятели създават положителен имидж или се ръководят от прагматични аргументи за ползите от един съюз. Дори едно приятелство да е започнало с взаимен интерес, с времето то може да избледнее и приятелството да се превърне в бреме. Кои са признаците, които показват, че е време да прекратите връзката?

Егоцентризъм

Сигурен признак за токсичен съюз е сравняването на любимия човек с кръга от познати, за да покаже, че повечето от тях са по-интересни хора. Такива истории често изразяват ентусиазирано мнение не само за техните достойнства, но и за това колко интересно и ползотворно е времето, прекарано заедно. Такива истории карат лековерния човек да се чувства отегчен и ревнив.

Приятелите проявяват взаимен интерес към събитията в живота на всеки от тях. Когато връзката вече е напукана, можете да забележите, че през цялото време на комуникация всички разговори се свеждат до обсъждане на новини от живота на един член на дуета. В този случай си струва да си зададем въпроса доколко такива отношения могат да се считат за приятелски, ако в тях има място само за един човек?

Игра на една врата

Честността в отношенията е може би най-важният фактор за взаимното доверие. Приятелите могат да се критикуват взаимно, като помагат да видят ситуация или действие от другата страна. Но ако критиката и дискусията засягат само един човек, а думите и действията на втория приятел не могат да бъдат поставени под съмнение, тогава връзката е станала токсична.

В случаите, когато приятел не е доволен от прическа или смята, че е време да свали няколко излишни килограма и посочва недостатъците без най-малкото съчувствие или конструктивно предложение, тогава това е желание да унижи събеседника, а не конструктивен диалог.

Потискане

Сложни и непредвидими, но не и приятелски, могат да се нарекат онези отношения, в които един от приятелите се страхува да каже нещо „неправилно“. Случва се някой от дуетните членове постоянно да проявява гняв и недоволство към другата страна, създавайки постоянно напрежение и изпитвайки чувство на гняв към приятеля си.

Също така си струва да обърнете внимание колко често приятел инициира среща. Ако срещите се провеждат само по инициатива на едната страна, това може да означава, че другото лице не допринася за комуникацията, може би дори се опитва да игнорира поканите за срещи. Обратната страна на пренебрежението е прекомерната упоритост - невъзможно е да посветите цялото си свободно време на един човек и да пренебрегнете собствените си нужди.

Манипулация

Добрите приятели понякога се карат и това е част от здравата връзка. Не се случва двама души да оценяват действията или думите по един и същи начин, разногласията обогатяват мирогледа и правят хората по-богати. Но ако единият от приятелите непрекъснато посочва грешки на другия, критикува или прави унизителни забележки, това е признак на манипулация. Особено ако критикуващият се смята за прав във всичко, предлагайки да приеме една гледна точка - неговата собствена.

Приятелствата не са отношения, в които един човек става зависим от настроението на другия. Експертите смятат, че ако един от приятелите показва непоследователност и непредвидимост на поведението, това е знак, че няма духовна близост във връзката. Например двама приятели имаха страхотен и поверителен разговор по телефона, а на следващия ден единият от тях игнорира другия или се преструва, че са непознати един на друг, което принуждава другия да задава напразни въпроси за грешките си.

Претеглете всичко

Понякога болезнените връзки не се прекратяват толкова лесно, колкото изглежда на пръв поглед. Психологът Ян Ягер в книгата си „Когато приятелството боли” пояснява, че дори близките хора могат да се наранят един друг. Често токсичността във взаимоотношенията се проявява спорадично, а през останалото време приятел идва на помощ в трудни ситуации, помага при нужда от помощ и осигурява морална и интелектуална подкрепа.

В този случай си струва да претеглите всички плюсове и минуси, защото идеални хора не съществуват. Преди да вземете решение, трябва да запомните колко често човек нарушава обещанията си, прави поверените му тайни собственост на широк кръг непознати или, отговаряйки на предложение за съвместно отдих, предприема тази стъпка под формата на услуга . Ако имате повече негативни впечатления от връзката, не трябва да оставате в нея и да съсипвате живота си, като разрушавате вярата си в себе си и в другите хора.

Какво ви пречи да се разделите?

Често токсичните връзки не приключват, а продължават с години, като за това е виновна нерешителността на страдащата страна. В този случай е необходимо да се разбере защо зависимите отношения са станали норма:

• Много хора се страхуват да останат сами. Според психолозите това е най-честият страх, който кара хората да се търпят един друг. Но ако човек е дружелюбен, общителен и отворен, тогава със сигурност ще се осъществи ново приятелство.
• Миналото заедно беше радостно. Старите приятелства се разпадат бавно, но дори ако хората са имали топли отношения в миналото, не трябва да разваляте спомените с настоящо раздразнение и взаимни претенции. Най-често един дългогодишен съюз е трудно да се развали, но още по-лошо е да се превърне във фарс.
• Вземете решение за емоциите. Ако приятелството на един човек е доминирано от гняв, страх, любов и раздразнение, тогава трябва да разберете коя от бушуващите емоции е по-силна и след това да направите избор в полза на раздялата или продължаването.
• „Заслужавам го“, това може да е мисълта на някой от вашите приятели, който постоянно е критикуван или осмиван. Човек може да вярва, че е несъвършен, че трябва да постигне идеал или да култивира някои специални качества на характера и тогава всичко ще се получи. Но най-вероятно това са внушени вярвания. Защо човек би бил в приятелски отношения с някой, който изисква съвършенство, без самият той да е идеален?
• Страх от присъда. Всички хора имат социален кръг; приятелите често имат общи познати. В случай на раздяла приятелите ще трябва да изберат страна. Често това означава конфронтация, борба на аргументи и издаване на тайни и тайни за обществено обсъждане. За да излезете с достойнство от токсично приятелство, трябва да се опитате да се дистанцирате от бъдещи конфликти, за да избегнете слухове, клюки и обвинения.

Приятелството прави живота ни по-интересен и по-богат. Мнозина са сигурни, че любовта може да свърши, но истинското приятелство ще продължи до смъртта. Понякога това е причината един токсичен съюз да не се разпада. Няма място за притеснение - истинските приятели се появяват в живота независимо от възрастта, длъжността или времето. Съдбата дава такъв подарък на всеки.

Казват, че без истинско приятелство животът е нищо. И каква благословия е да имаш предан приятел, който ще бъде с теб в радост и тъга, който ще се притече на помощ, когато имаш особено нужда от това.

Само истински приятели могат да разберат, че нещо не е наред с теб, дори когато се усмихваш)).

Но понякога животът ни разделя от привидно най-близките хора. И това е нормално, защото ние се променяме, както и приятелите ни.

Има някои признаци, че е време да преразгледате приятелството си с определен човек:

1. Често се карате.Да, между всички приятели има неразбирателства и конфликти, но ако почти всяка среща завършва с кавга, това е знак, че сте несъвместими. Приятелството трябва да бъде радостно преживяване, а не стресиращо.
2. Завист и конкуренция.Ако изпитвате нужда непрекъснато да доказвате нещо на приятел, ще се чувствате по-скоро изтощени, отколкото удобни. Приятелството е подкрепа и насърчение, а не надпревара кой е по-добър.
3. Ако това приятелство не носи нищо в живота ви.Нека бъдем честни: ако някой иска да бъде част от живота ви, това си личи. Точно както гостите идват в дома ви с някаква почерпка, приятелят носи нещо ново и полезно в живота ви. Може би винаги те подкрепя. Може би винаги знае как да те разсмее. И той просто знае как да слуша.
4. Приятелството трябва да е взаимно, както и усилията, положени в него.Ако постоянно се опитвате да накарате приятел да излезе, но той винаги няма време или никога не се обажда пръв, тогава трябва да помислите дали не трябва да гоните след някой, който не ви преследва? Спрете да хабите енергия за тези, които не я ценят.
5. Контрол или манипулация.Ако не се чувствате себе си в това приятелство, напуснете го. Някои хора обичат да бъдат шефове на група или да имат приятел като свой собствен слуга, момиче за поръчкови поръчки, wannabe и т.н. Е, като приятелството на много момичета в училище. Когато има лидер и всички останали се опитват да й паснат. За някои това продължава и в зряла възраст.
6. Кажи ми кой ти е приятел...Вашият приятел добър човек ли е? Ако се съмнявате дори за секунда, тогава помислете как се отразява неговата репутация върху вас? Най-вероятно хората ви възприемат по същия начин като вашия приятел. И вие самият може дори да приемете неговото лошо поведение. Подбирайте приятелите си, защото сте свързани с тях.
7. Прекарвате повече време в мислене за миналото, отколкото за бъдещето.Всички имаме приятели от училище или университет. Но не трябва да продължавате да сте активни приятели с тях само защото имате общо минало. Хората порастват и това е нормално. А някои се превръщат в такива, които вече не харесваме. Не трябва да оставате във връзка просто от уважение към миналото.
8. Приятелството влияе негативно на вашето самочувствие.Приятелството означава да си помагаме един на друг да оцелеем в този свят, а не да си вирим носа колко нещастни сме. Ако това приятелство ви кара да се чувствате по-зле от същия този приятел, трябва да скъсате с него.

И дай Боже всеки да има до себе си верен и всеотдаен човек, който никога да не се предаде и да го подкрепи в моменти на отчаяние.

Изследванията показват, че Приятелството ни помага да поддържаме психическо и физическо здраве:подобрява имунитета, поддържа нормално кръвно налягане, намалява риска от развитие на деменция в напреднала възраст и дори риска от внезапна смърт.

Но дори и с най-добрите приятели, взаимодействието може внезапно да стане отвратително напрегнато.

Журналистката Карлийн Флора описа различни видове токсични връзки и обясни откъде идват проблемите с приятелите и защо това не винаги е лошо.

Публикуваме превод на нейната статия.

Спомнете си последния път, когато седнахте срещу най-добрата си приятелка и почувствахте, че тя ви познава добре и, най-важното, наистина ви разбира. Може би сте почувствали, че тя изважда най-добрите качества във вас; в нейно присъствие можете да направите най-интелигентните забележки и най-остроумните шеги.

Тя те насърчи. Тя винаги слушаше внимателно, откриваше скрити модели в поведението ви и след това внимателно предлагаше как нещата могат да се променят към по-добро.

Обичахте да клюкарствате за общи приятели и от време на време се отдавахте на спомени за съвместни приключения. С охота се задълбочавахте в любимите си теми, разменяхте полунамеци, които бяха едва разбираеми за околните, и лесно разчитахте смислени евфемизми в речта на другия.

Може дори да сте запознати с приятното чувство на възхищение към вашата приятелка, което беше придружено от чувство на гордост от осъзнаването на приликата ви с нея.

Човекът, за когото сте имали много високо мнение, взаимно ви е ценил много – разбира се, това е носило чувство на дълбоко удовлетворение и щастие, буквално ви е зареждало с енергия.

Такова приятелство ни изпълва с духовна сила, оформя личността ни и понякога може да промени съдбата ни.

Тези взаимоотношения са били поставяни под микроскоп от социолозите повече от веднъж и се оказва, че те ни помагат да поддържаме психическо и физическо здраве: добрите приятели подобряват имунитета, стимулират творчеството, поддържат нормално кръвно налягане, намаляват риска от развитие на деменция при старите възраст и дори риск от внезапна смърт.

Така че, ако чувствате, че не можете да живеете без приятели, не само сантименталността ви говори, но и здравият разум.

Но дори най-дълбоките и мили приятелства, като почти всяка човешка връзка, могат да бъдат помрачени от конфликти, негодувание и напрежение. Очарованието може да изчезне от него безвъзвратно, може дори да изчезне напълно по някаква тъжна причина или изобщо без причина.

Но има и не толкова полезни видове приятелство:Понякога във връзка, която е започнала с положителна нотка, конфликтът се увеличава всеки ден, а в критични случаи приятелството може да бъде първоначално болезнено и токсично. Добрите приятели ни правят щастливи, но дори те изискват много в замяна. Ако погледнете внимателно, приятелството е много по-объркващ и двусмислен тип връзка, отколкото обикновено се смята.

За първи път суровата реалност хвърли сянка върху безоблачната концепция за приятелство, когато социолозите се убедиха, че приятелската симпатия е взаимна само в половината от случаите. Тази информация е шокираща за мнозина: същите проучвания твърдят, че сме склонни да предполагаме, че приятелите ни почти винаги споделят нашите чувства.

Можете ли да познаете кой от вашия списък с приятели не би ви добавил в подобен списък?

Една от причините за дисбаланса е, че приятелството често е социално желано:Изследванията сред тийнейджърите показват, че те искат да бъдат приятели с популярни хора, но често демонстрират избирателност (и по този начин нарушават баланса на реципрочността). Едно скорошно доказателство е статия на Стивън Строгац в The New York Times, публикувана през 2012 г. Според неговите наблюдения приятелите ни във Facebook средно винаги имат повече приятели от нас самите. Казват още, че приятелството е спасение от свят, обсебен от обновяване на статуси. Ето ти спасението!

Учените подчертават също амбивалентен вид приятелство - характеризира се с взаимна зависимост и конфликти. Да имаш приятел като този в живота си, може да те накара да се чувстваш едновременно положително и отрицателно. Например, ако видите името му на екрана на вашия смартфон, ще ви накара да се замислите преди да отговорите на обаждането.

Този тип връзка е много често срещана. Всеки от нас има мрежа от социално значими контакти и според статистиката в нея има около 50% амбивалентни герои. За да бъдем честни, трябва да се каже, че това най-често са членове на семейството, а не приятели (в края на краищата не можете да се отървете от роднини толкова лесно). Въпреки това, това е още един камък в градината на „чистата“ концепция за приятелство.

Но дори онези приятели, които можете спокойно да наречете лоялни, надеждни и интересни хора, могат да помрачат живота ви, ако към тези качества се добави поне един по-малко привлекателен. Благодарение на социологическите изследвания знаем много добре, че:

• депресиран приятел свероятно ще ви убеди да споделите неговата депресия,
• дебел приятел- наддаване на тегло,
• и с приятели, които пушат или пият много,и ще пиете и пушите повече.

В някои случаи „добрите“ приятели развиват цели, навици или ценности, които не са в съответствие с нашите. Разбира се, тези хора не са ни направили нищо лошо. Но с течение на времето те престават да бъдат част от групата, която определя социалната ни идентичност и/или ни помага да решаваме належащи проблеми. Оставайки с тях, ние плуваме срещу течението.

Сред всички неприятни последици от противоречивите амбивалентни приятелства си струва да се припише истинска вреда за нашето здраве. През 2003 г. изследователите Джулиан Холт-Лънстад от университета Бригъм Йънг и Бърт Учино от университета в Юта проведоха съвместно проучване, в което участниците бяха помолени да носят преносим апарат за кръвно налягане и да записват своите взаимодействия с хората през целия ден. Показанията показват, че кръвното налягане е по-високо по време на взаимодействие с амбивалентни приятели, отколкото по време на истински приятелски и дори открито враждебни взаимодействия. Това вероятно се дължи на факта, че подобни взаимоотношения са до голяма степен непредвидими и следователно ни принуждават да бъдем нащрек през цялото време: — Джейн пак ли ще развали коледното парти на всички?

В допълнение, амбивалентните отношения са свързани с такива неприятни явления като нарушения в реактивността на сърдечно-съдовата система, преждевременно стареене на клетките, ниски нива на устойчивост на стрес и общо влошаване на благосъстоянието.

В един случай обаче изследователите на амбивалентното приятелство стигнаха до неочаквани резултати: оказа се, че има благоприятен ефект върху работния процес. Учените са открили, че амбивалентните колеги са склонни да се поставят на мястото на другия по-често от обикновено, отчасти защото винаги има място за несигурност в такива взаимоотношения и човекът се опитва да разбере какви са в действителност. Освен това амбивалентните приятелства добавят несигурност, което от своя страна кара хората да работят по-усилено, за да осигурят позицията си.

Псевдоприятелите или приятелите-врагове са друг вид противоречиви отношения между хората.Но в този случай контрастиращите чувства са спретнато наслоени едно върху друго: приятелско отношение пред съперничество или враждебност, за разлика от амбивалентната връзка с експлозивния й коктейл от любов, омраза, раздразнение, съжаление, обич, отвращение, нежност и още няколко непредсказуеми съставки.

Много от нас познават от първа ръка мощната мотивационна сила на това да имаш такъв приятел-враг в офиса, да не говорим за романтичните отношения или отношенията родител-дете, където тази сила може да стане разрушителна.

Всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин, същото може да се каже и за нещастните приятелства: има безброй причини, поради които един приятел може да е "неблагосклонен" към вас. Двама американски изследователи се задълбочиха в тази тема - Сюзън Хайтлър, клиничен психолог от Денвър, и Шарън Ливингстън, психолог и маркетинг консултант от Ню Йорк.

Ето типичните признаци на "неблагоприятно" приятелство, които успяха да открият:

• лош приятел ви кара да се чувствате така, сякаш се състезавате с други приятели;
• тя говори за себе си много по-често от вас;
• тя си позволява да ви критикува, но веднага става отбранителна, ако я критикувате в отговор;
• по време на комуникация се чувствате така, сякаш вървите по тънък лед, защото във всеки един момент можете да предизвикате изблик на нейния гняв или неодобрение;
• в отношенията преобладава така наречената емоционална люлка: днес тя може да бъде отзивчива и приятелска, а на следващия ден се оттегля и се държи така, сякаш едва се познавате.

През 2014 г. изследователи от университета Карнеги Мелън (Питсбърг) откриха интересна връзка, докато изучаваха социалния живот на здравите жени над 50 години. Оказало се, че ако обемът на негативните епизоди в отношенията им с другите се увеличава, рискът от развитие на хипертония също се увеличава. Отрицателните социални взаимодействия - например прекомерни изисквания и критики от другите, разочарования, "размяна на любезности" - доведоха до факта, че появата на хипертония при субектите стана с 38% по-вероятно.

Но сред мъжете няма връзка между негативната комуникация и високото кръвно налягане.Това вероятно се дължи на факта, че жените като цяло се интересуват повече от отношенията между хората и са социално предразположени да им обръщат повече внимание.

Отрицателната комуникация също допринася за възпалението в тялото- както жени, така и мъже. Такива данни е получила в хода на своите изследвания Джесика Чанг, изследовател от Калифорнийския университет (Лос Анджелис). Според нейните открития натрупаните социални стресови фактори, подобно на истинските токсини, могат да причинят физическо увреждане на човек.

Тези приятелства, които са предназначени да бъдат най-болезнените в живота ни, често започват с положителна нотка, само за да се превърнат в кошмар. Например, скорошно проучване сред тийнейджъри показа, че хората, които са били приятели в миналото, са 4,3 пъти по-склонни да изразят взаимна агресия онлайн, отколкото просто познати.

С други думи, социологическата статистика е в съгласие с Даян дьо Поатие (фаворитката на френския крал Анри II), която още през 16 век твърди: „За да имаш ценен враг, избери приятел: той знае къде да удари.“.

Друг хлъзгав наклон, в който приятелството може да вземе неочаквани обрати, е описан от писателя Робърт Грийн в книгата му „48-те закона на властта“. Приятелска помощ при намиране на работа,той предупреждава, може да накара връзката ви постепенно да се превърне от добра във вредна.Това се дължи по-специално на особеностите на емоционалната реакция, която предизвикват такива сериозни услуги.

По ирония на съдбата именно вашият акт на доброта може да извади една връзка от равновесие.Хората искат да чувстват, че успехът им е заслужен. Приятелската услуга може да доведе до потискащи мисли: „Ами ако бях избран само заради връзките си? Може би изобщо не съм достоен за това място?“ Снизходителното отношение, което е лесно да се заподозре в симпатичен приятел, може сериозно да навреди на самочувствието. Травмата няма да се почувства веднага, но постепенно ще има по-брутална прямота във връзката, ще се появят изблици на недоволство и завист - и преди да имате време да разберете нещо, приятелството ще приключи.

„Така че директността и безкористността могат да помогнат за разрушаването на истинското приятелство?“ - ти питаш.

От една страна, това твърдение оспорва идеалите за абсолютна откритост и безгранична щедрост - необходимите атрибути на искрената приятелска привързаност. Но от друга страна, изглежда, че точно тук се крие ключът към разгадаването на мистерията защо приятелството може да бъде благоприятно, амбивалентно, вредно и дори да преминава от едно състояние в друго.

В своята статия „Еволюцията на реципрочния алтруизъм“, публикувана през 1971 г., еволюционният биолог Робърт Тривърс обобщава:

„Всеки човек е склонен да проявява склонност както към алтруистично поведение, така и към измама.“

Изневярата тук се отнася до съзнателното намерение да дадем поне малко по-малко в рамките на една връзка или да вземем поне малко повече, отколкото нашият приятел би взел или дал в подобна ситуация.

Тривърс обяснява, че еволюцията ни е направила майстори, хитри измамници. Сложен механизъм в нашата психика ни помага да открием онези, които изневеряват твърде открито и да забележим, когато самите ние станем твърде щедри.

Тривърс пише:

„Грубият измамник няма да отвърне със същото, а алтруистът няма да получи абсолютно нищо като награда за своята щедрост... Очевидно в този случай естественият подбор ще бъде изключително негативен към измамника. Хитрите измами, от друга страна, включват известна степен на реципрочност. Това изкуство се състои в това да даваш по-малко, отколкото получаваш – или по-точно да даваш по-малко, отколкото партньорът ти би дал в обратната ситуация.“

Може би именно този баланс между егоизъм и алтруизъм, със средни стойности, доближаващи се до 50/50, обяснява много от останалите 50% резултати, които се появяват от време на време в изследванията за приятелството.

Да си припомним: само 50% от приятелите имат взаимна симпатия; нашите социални мрежи се състоят от 50% амбивалентни отношения .

Средният човек дори е в състояние да разпознае лъжата само в 50% от случаите.

Еволюцията ни е направила достатъчно проницателни, за да не бъдем заблудени, но в същото време ни е предпазила от неизбежните мъки, които би донесъл животът в свят на абсолютна сурова истина. Така ни остава вратичка за комплименти и бели лъжи.

По същия начин можем да разпознаем измамата от страна на приятели, но все пак не твърде майсторски, в противен случай бихме рискували напълно да загубим вяра в хората и всяко желание да поддържаме приятелски отношения. Природата е запазила перфектен баланс – 50/50.

Психологът Ян Ягер проведе проучване за книгата си „Когато приятелството боли“ (2002) и установи, че 68% от анкетираните са преживели предателство от приятели. Кои са тези безсърдечни предатели? Защо са толкова много?Въпреки това, с цифра от 68% - може би вече не са „те“, а „нас“?

Тази плашеща мисъл ме накара да задам въпроси:

Наистина ли полагаме усилия да прощаваме дребни обиди?

Изразете недоволство, преди да се е натрупало и да ви принуди да прекратите връзката завинаги?

Намерете време за дългоочаквана среща?

Да признаем правото на друг човек да не е съгласен с нас за всичко?

Наистина ли се опитваме да даваме щедро, вместо да поддържаме резултат?

Оказваме ли натиск върху приятелите си с неразумни очаквания?

Вярно ли е, че правим всичко възможно, за да запазим приятелството си?

Е, може би повечето от нашите приятели също мислят за себе си по този начин. И ако се държат по неприятелски начин или ако сме отдалечени един от друг от естествения поток на живота, може би трябва да приемем това и да не етикетираме токсична връзка, която просто вече не искаме да преследваме.

Когато една връзка приключи заради приятел или той изчезне от живота ни без никакво обяснение, това може да бъде мъчително болезнено. И въпреки че не е тайна, че кръгът от социални контакти се стеснява с напредване на възрастта, по някаква причина все още вярваме, че приятелството е вечно.

Краят на едно приятелство ни принуждава да преосмислим собствената си визия за живота и себе си, особено ако приятелят е бил там от много години. Докато прясната рана пулсира от болка, ние бързаме да го заклеймим като предател.

Но понякога сме принудени да напуснем приятел, за да станем себе си.В книгата си Connecting in College (2016) професорът по социология Джанис Маккейб заявява, че разрушаването на приятелства рано в зряла възраст е важна част от личностното развитие. Ние неизбежно формираме нашата личност и идентичност въз основа на нашата среда: ние или гравитираме към определени хора, или сме отблъснати от тях.

Въпреки че всички трябва да погледнем приятелското си поведение и да признаем отговорността си за конфликтите, които понякога възникват във взаимоотношенията, все още има аспекти на приятелството, които са извън нашия контрол.

Например голям брой общи приятели и познати могат да се превърнат в крайъгълен камък в двусмислена ситуация. Да приемем, че вашият приятел е прекрачил границата, но вие не искате да безпокоите цялата си компания с конфликта си и затова не обявявайте публично, че вече не искате да правите бизнес с нея. Просто се отдалечавате от нея, но нежно, за да не предизвикате открита конфронтация и да не принуждавате общи приятели всеки път да избират кого от вас да поканят на гости. В такива случаи оставаме завинаги приковани към „лоши“ приятели.

Законите, които ни диктуват с кого да останем близо и кого да изоставим, понякога остават загадка дори за самите нас.

• Помислете за това: имате ли приятели, които наистина харесвате, но които не сте виждали от няколко години?
• И обратното: има ли в най-близкото ви обкръжение такива, с които никога не сте намерили истински общ език?

Може би първите точно в този момент ви поставят в списъка с „лоши“ приятели.

Когато се сблъскаме с токсични приятелства, болезнени раздяли и разочарования, ние изпитваме огромен стрес, който може да ни причини не само психологически, но дори физически увреждания. Но съгласете се, че да нямаш приятели е още по-тъжна съдба.

• детевинаги отчаяно ще търси партньор за игра,
• тийнейджър- някой, който „наистина разбира“
• и възрастен- някой, с когото можете искрено да споделите радостта от успеха и горчивината от провала.

Самотата може да бъде толкова болезнена, колкото гладът или жаждата.Джон Качопо, социолог от Чикагския университет, откри връзка между самотата и проблеми като депресия, затлъстяване, алкохолизъм, сърдечно-съдови проблеми, нарушения на съня, хипертония, ранна поява на болестта на Алцхаймер и цинична представа за света и мисли за самоубийство .

Така че, докато имате проблеми с приятелите си, можете да се считате за късметлии: това поне означава, че имате приятели.

Психолозите казват, че жена, която вярва в нея, може да има приятелство с мъж. Ако една дама е сигурна, че мъжете винаги търсят причина да се сближат с приятелката си, тогава тя самата, волно или неволно, ще го провокира да предприеме смели стъпки. Оказва се, че дали можем да бъдем приятели с един мъж зависи от това колко вярваме в това и сме готови за това.

И все пак понякога се случва дори жени, които вярват в приятелството между хора от различен пол, да се сблъскват със ситуации, в които под прикритието на приятелство мъжът се опитва да спечели доверието и да спечели сърцето на жената, за да я убеди да обича или дори да се ожени. В най-циничните случаи мъжете могат под предлог, че са приятели, да скрият желанието си за секс от недостъпна дама. И след като са постигнали целта си, те изчезват от живота й без следа.

Ако сте измъчвани от дилемата как да определите приятелството между мъж и жена или любовта, първо трябва да разберете дали това е приятелство? Приятелството се характеризира с нещо повече от просто желание да излизате заедно, да пиете кафе или да отидете на обяд в почивка от рутината в офиса. Приятелят си остава приятел дори в трудна ситуация. Той ви помага да се измъкнете от проблемите, готов е да слуша хленчене и винаги ще помогне, поне със съвет. Ако успешно сте идентифицирали приятелството и виждате, че има приятелство между вас и мъж или между вашия мъж и предполагаем съперник, време е да преминете към следващия етап - потърсете признаци, че мъжът е влюбен. Нека изброим само някои от тях.

Повишена емоционалност

Влюбеният мъж преди всичко се разкрива с емоции. И въпреки че много мъже са добри в прикриването на чувствата си, лесно можете да видите дали е нервен или нервен, когато говори за приятелката си. Понякога мъжете започват да показват недоволство или загриженост, ако други хора ги попитат за естеството на връзката им с определена дама. Но ако видите, че той се втурва към нея на криле и с всички сили, а от нея излиза развълнуван и доволен, е напълно възможно това да не е просто приятелство, това е любов.

Желание за грижа

Този знак е най-сложният и двусмислен. Желанието за помощ и грижа може да присъства в обикновеното приятелство, но ако е твърде хипертрофирано и ако той започне да поставя приоритетите на дадена дама над всички останали, е напълно възможно той вече да е влюбен.

Сексуални мотиви

Мъж, който не е просто приятел, а копнее за повече, често проявява интерес към секса с дадена жена. Може да „тества” водите, като разказва вицове и истории на еротична тема, може да се опитва да обсъжда интимни проблеми, но не просто така, а опитвайки се да разбере как точно една жена решава подобни с мъжете си и дали тя има тези проблеми. Той я гледа в очите през 90% от времето, когато общуват и не може да отмести поглед. Накрая той може да спре по средата на изречението, хипнотизиран от движенията й – начинът, по който изправя къдриците си или поклаща крака си.

Случва се мъжът да изразява сексуални намерения съвсем директно, но тук не възниква въпросът как да се определи дали приятелството между мъж и жена е любов. И за това дали имате нужда и искате да продължите тази връзка. Факт е, че дори между приятели от различен пол от време на време могат да прехвърчат искри. Понякога може дори да се случи така нареченият „приятелски секс“. Това обаче не означава, че връзката ще приключи дотук. Приятели с дългогодишен опит казват, че често, в името на приятелството, те прощават това и не се затварят в такива моменти, осъзнавайки, че от време на време може да има такива „приплъзвания“ между приятели.

Той винаги има време за нея

Приятелите могат да си помагат, без това няма как. Но за разлика от любовниците, те знаят кога да спрат по този въпрос. Те няма да бързат да разрешават проблемите си посред нощ, с редки изключения - ако наистина се е случило нещо ужасно. Влюбеният мъж е сляп по този въпрос. Той може да се втурне да решава напълно глупавите и пресилени въпроси на своята „приятелка“, дори рискувайки собственото си благополучие, сън или здраве.

Има и други аспекти на това качество. Без да засягаме проблемите, в нормална ситуация влюбеният мъж се държи така, сякаш забравя за времето. Може да изпусне последния влак, не си поглежда часовника, игнорира обажданията и напомнянията от близки, когато е на среща с нея.

Той се радва да я запознае с всички свои приятели

Мъжете са изключително затворени по въпросите на личните отношения. Може да се притесняват да представят законната си съпруга на своите бизнес партньори или приятели за обучение. И обикновено дълго време не искат да показват на никого жената, в която са се влюбили. И едва след като чувствата му се оказват доста силни и стабилни, мъжът започва да я води при приятели и познати, запознава я със сестри, братя и родители.

Той забравя за другите жени

Приятелството между мъж и жена често започва с плач един на друг за неуспешна връзка. Те са доволни да знаят гледната точка на противоположния пол за техния проблем и да се вслушат в трезви и балансирани съвети.

Ако категорично не искате приятелството ви с мъж да премине на друго ниво на връзка, трябва да алармирате, след като той започне да отказва да се среща с всички други жени, с изключение на тази, с която е приятел. Това означава, че възникващата му любов не му позволява да изгради нормални отношения с никой друг, освен с любимата си. В този момент мъжът може да разруши дългогодишна връзка с друга жена, ако има такава.

Списъкът с критерии за разграничаване на „просто приятелство“ от други връзки може да бъде продължен. Изводът, който искаме да направим обаче е, че една наблюдателна жена с добра интуиция няма да пропусне момента, в който приятелството с мъж започне да прелива в нещо повече. За да направите това, трябва да сте отворени за наблюдения и да бъдете внимателни към мъжа. Тогава всичко ще стане очевидно и всичко ще си дойде на мястото.

Преминахме на адаптирано мляко на седем месеца, тъй като ми свърши млякото, моята приятелка ме посъветва да взема Materna "Extra Care". Много съм доволна от избора си, сместа е добра, разтваря се бързо и лесно, детето яде с удоволствие. Понеже опитвам всичко преди да дам на бебето пробвах и тази смес, на мен лично ми хареса, има приятен сладникав вкус и добра консистенция. С тази смес растем добре и нямаме проблеми с корема! Взехме сместа от сайта baby1care.

Това е случай, в който пътят към ада е постлан с добри намерения. Като предпазвате психиката на детето си от чувство за вина, вие не му давате възможност да се покае. Само чувството на разкаяние, чувството на съжаление за лошите действия ни пречи да ги повторим. Вместо да изпитате едновременно чувството за вина и чувството за загуба с детето си, вие го излъгахте, вие му внушихте: „Ти не си виновен за нищо, ти не си виновен за нищо.“ Така се възпитават егоисти. Сега всеки път, когато постъпи лошо, вашият син ще си повтаря: „Аз не съм виновен за нищо!“ Но вашият син има съвест - той ЗНАЕ и РАЗБРА, че животното е умряло, и че той е причината за това. Но нямаше с кого да сподели преживяванията си. Излъгали сте сина си – не се учудвайте, когато той ви излъже. Веднъж сте го освободили от чувството за вина – не се изненадвайте, когато вашият пораснал, възрастен син откаже да признае вината си по какъвто и да е начин и да поеме отговорност за действията си