Почему хорошо быть одной. Женский выбор: жить одной или с мужчиной

Четыре исследования ломают стереотипы о людях, которые предпочитают одиночество.

Вы, наверное, думаете, что одиночки – это страшные люди, которые прячутся где-то, замышляя очередное массовое убийство? Однако, истинные одиночки это люди, которые наслаждаются одиночеством.

Какие они на самом деле, люди, предпочитающие одиночество? Благодаря новым методам у нас есть документально подтвержденные ответы.
Прежде всего, давайте разберемся, что означает быть одному. Одно из значений этого выражения – проводить время в одиночестве. При измерении данного значения используется шкала «Желание быть одному», разработанная Бирком Хагемейром.

Люди, с высоким уровнем желания быть в одиночестве согласны с такими утверждениями как:

Когда я один, я чувствую себя расслабленно.
Мне нравится быть совершенно одному.

Они не согласны со следующими утверждениями:

Мне не по себе, когда я один.
Мне быстро надоедает одиночество.

Второе значение выражения «быть одному» относится к людям, которые не состоят в отношениях и не боятся этого. При измерении данного значения используется шкала «Страх одиночества», разработанная Стефани Шпилман.

Люди, которые не боятся быть одинокими (без пары) не согласны с такими утверждениями как:

Я чувствую тревогу, когда думаю, что могу навсегда остаться один.
Я наверняка буду чувствовать, что со мной что-то не так, если никого не встречу и буду один.

Детали исследования

Участники

Первая группа состояла из 301 участников, средний возраст 29 лет. Только 33 из них состояли в браке; 131 были одиноки и не встречались ни с кем, у остальных были партнеры. Вторая группа состояла из 147 канадских студентов, средний возраст 19 лет. Только 2 были женаты, 105 не состояли в отношениях, остальные с кем-то встречались. Результаты были усреднены в обеих группах. Исследование проходило с использованием шкалы «Страх одиночества».

Две группы немцев среднего возраста принимали участие в исследовании по шкале «Желание быть в одиночестве» и все участники были в длительных (минимум год) отношениях. В первом исследовании участвовало 476 человек (средний возраст 35 лет), результаты были усреднены у мужчин и женщин. Во втором исследовании участвовало 578 гетеросексуальных пар (средний возраст 42 годы). Результаты рассматривались отдельно для мужчин и для женщин.

Характеристики личности

«Большая пятерка» (пятифакторный тест личности) была проведена для всех участников исследования:

Нейротизм: встревоженный, неуверенный, беспокойный
Открытость опыту: изобретательный, любознательный, творческий
Экстраверсия: общительный, дружелюбный, уверенный в себе
Доброжелательность: добросердечный, доверчивый, готовый придти на помощь
Сознательность: добросовестный, трудолюбивый, организованный

В исследовании людей, которые любят проводить время в одиночестве, измерялась такая характеристика как общительность.

В исследовании тех, кто не боится быть один (не состоять в отношениях), дополнительно изучались такие характеристики как:

Самооценка, которая зависит от отношений: степень зависимости уровня самооценки от романтических отношений
Потребность в принадлежности: люди с потребностью в принадлежности особенно соглашаются с утверждением «Мне надо знать, что у меня есть кто-то, к кому я могу обратиться, когда мне плохо».
Уязвимость: люди, которых можно легко ранить.
Повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению: такие люди ожидают отвержения и поэтому испытывают тревогу.
Одиночество: измерялось фразой «Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения?»
Депрессия: измерялось утверждением, «Я чувствовал, что не мог избавиться от подавленности, несмотря на поддержку семьи или друзей».

Результаты:

Если бы наши стереотипы о людях, которые любят одиночество, были верны, мы бы обнаружили, что они нервные и закрытые для нового опыта люди. А на самом деле, это совершенно не так.

Люди, которые любят одиночество и не боятся быть одни, открытые, творческие и любознательные. Они более доброжелательны и доверчивы по сравнению с людьми, которые боятся остаться в одиночестве.

Мне часто задают вопрос, об уровне интроверсии людей, предпочитающих одиночество. Результаты наших исследований показывают, что это экстраверты. Возможно, это связано с тем, что у одиноких людей в среднем больше друзей, чем у людей, которые состоят в браке, и они делают больше для сохранения своих отношений с друзьями, соседями, родственниками и родителями.

Люди, которые не боятся одиночества не слишком чувствительны к отвержению и их чувства нельзя легко ранить. Когда они находятся в романтических отношениях, их самооценка не зависит от того, как эти отношениях продвигаются. У них нет сильной потребности в принадлежности. Они реже переживают чувство заброшенности и подавленности.

Результаты другого исследования показали, что у людей, которые не боятся быть одинокими, свои стандарты. Например, на блиц свиданиях они реже дают свои контакты, а если находятся в отношениях, которые их не устраивают, они быстрее разорвут такие отношения, по сравнению с людьми, которые боятся одиночества.
И, несмотря на такие обнадеживающие результаты отношения к людям, которым нравится быть в одиночестве, которые выбирают оставаться одни, достаточно жесткое, так как есть установки и стереотипы, как надо жить и какой образ жизни вести. Возможно, с течением времени, притом, что все больше людей открыто наслаждаются своей одинокой жизнью, ситуация изменится. Счастливые одиночки становятся частью нашего культурного ландшафта.

Интроверты - «люди в себе», которые, по общепринятым меркам, замкнуты, необщительны и любой компании предпочитают одиночество.

Сегодня мы выясним, так ли это, и поделимся с вами мнениями и историями мужчин и женщин - пользователей Quora . Все они интроверты, и каждому из них есть что сказать.

Я интроверт. И это вовсе не означает, что я ненавижу людей

Нет, это вовсе не означает, что я ненавижу людей. Я просто не люблю быть в их окружении.

Я не из тех интровертов, которые нервничают в присутствии людей, особенно если это незнакомые люди. Даже если я вдруг начну немного нервничать, я всё равно могу достаточно свободно общаться. Если человек - интроверт, это вовсе не означает, что он застенчивый.

Лично я ненавижу так называемые светские беседы, которые на деле являются глупой болтовнёй и пустой тратой времени.
Часто мне приходится объяснять людям, что если я молчу, то это вовсе не значит, что мне скучно, я обижена или злюсь. Возможно, я просто сражаюсь со своим внутренним драконом.
Вопреки общепринятому мнению, не все интроверты тихони и молчуны. Я могу часами говорить о том, что мне интересно.
Но тишину я всё же люблю, да.

Я могу ещё многое сказать на эту тему, но думаю, что всё это не будет относиться исключительно к интровертам. Кто знает, может, я просто самовлюблённый человек и считаю, что мои мысли намного интереснее того, что говорят окружающие.

А теперь к главному вопросу: чувствую ли я себя одинокой?

Да. И, что удивительно, одинокой я чувствую себя тогда, когда меня окружают люди.

Когда я остаюсь одна, мне редко бывает скучно, я всегда могу найти себе занятие. Да, конечно, иногда, как и всем людям, мне бывает тоскливо. Но не из-за того, что я одна, в такое состояние меня может вогнать и слезливая песня, и мысли о моих неудачах, даже обстановка в моей стране. Но в подобных случаях я не чувствую себя одинокой.

Но когда вокруг меня много людей, а я не чувствую своей причастности к ним, вот тогда мне становится одиноко.

Например, я могу сидеть рядом со своим лучшим другом и не разговаривать с ним несколько часов, и при этом мы оба не будем чувствовать себя одинокими.

Но я могу быть на вечеринке, на которой присутствуют 10, 20 или даже 40 человек. Я могу разговаривать с ними, слушать их и смеяться вместе с ними, но через некоторое время я понимаю, что это всё лишь поверхностная игра.

Вот тогда мне хочется завыть от одиночества.

Я устал оправдываться из-за того, что мне нравится быть одному

Вы спрашиваете, каково это? Так вот, я часто чувствую себя виноватым. Мне приходится извиняться перед окружающими за то, что я не хочу проводить с ними время. Я устал пытаться убедить окружающих, что в интроверсии нет ничего плохого - это нормально. Я интроверт и чувствую себя хорошо. Я устал оправдываться из-за того, что мне просто нравится быть одному.

Я очень много размышлял об этом, особенно в последние год-полтора. Интроверты имеют излишне плохую репутацию по причинам, которые мне не совсем понятны. Мне хочется развеять некоторые заблуждения. Конечно, далее пойдут лишь мои мысли, с которыми вы можете как согласиться, так и нет.

Заблуждение 1. Интроверсия - это просто красивое слово, за которым люди скрывают отсутствие социальных навыков

Это одно из самых распространённых заблуждений относительно интровертов. О нас думают как о социальных изгоях. Когда мы были детьми, нас учили, что нам стоит подружиться с другими детьми и играть вместе с ними в песочнице. Если мы не хотели этого делать, все, даже наши родители, начинали сомневаться в нашей нормальности.

На самом деле большинство интровертов достаточно общительны, умеют хорошо держать себя в обществе, и да, у них тоже есть друзья. Они просто не любят тратить время на бесполезные разговоры и не хотят проводить вечер пятницы в баре, потягивая виски с колой в компании совершенно незнакомых людей.

Заблуждение 2. Интроверты - тихони и не любят поговорить

Но я не люблю выступать перед толпой незнакомых людей. Мне не нравится говорить, перекрикивая громкую музыку в баре, и видеть, что мои слова для окружающих - это пустой звук. Мне не нравится вести разговоры ради самих разговоров, не нравится подыскивать слова только для того, чтобы просто что-то сказать.

Но я люблю говорить о том, что для меня важно. Я люблю обсуждать с людьми то, что их действительно волнует. А если мы найдём общие темы для разговора, то тогда я вообще готов говорить часами.

Заблуждение 3. Интроверты всегда предпочитают проводить время в одиночестве, а не с кем-то

Это тоже не всегда бывает верно. Одни из моих лучших воспоминаний - путешествие с друзьями и реализация проекта в команде.

Как я уже говорил выше, я без труда могу найти общий язык с другими людьми. Но как интроверту мне во всём нужен баланс: часы, проведённые с другими, должны быть уравновешены часами, которые я проведу в тишине и одиночестве. Для меня это своеобразная перезагрузка, так я отдыхаю и собираюсь с мыслями.

Заблуждение 4. Интроверты не лидеры

Мы привыкли видеть исключительно харизматичных лидеров и полагаем, что для того, чтобы вести за собой людей, обязательно нужно быть экстравертом.

Но давайте хорошо подумаем. Альберт Эйнштейн был интровертом. Билл Гейтс и Уоррен Баффет тоже интроверты. И многие другие выдающиеся люди были и будут интровертами.

Люди становятся лидерами не только благодаря личностным качествам, но и благодаря своим знаниям и способностям. Интроверты, как правило, много времени уделяют любимому делу, именно поэтому они совершают величайшие открытия и создают крупнейшие корпорации.

Заблуждение 5. Интровертов мало

Согласно различным исследованиям, более половины людей во всём мире считают себя интровертами.

Как я уже упоминал выше, в нашем обществе бытует такой стереотип: быть интровертом - значит быть не таким, как все, белой вороной, практически изгоем. Из-за этого многие люди никогда открыто не признаются в том, что они интроверты.

Вместо заключения

Быть интровертом - это не плохо, не стыдно и не ненормально. А тем, кто до сих пор в этом сомневается, предлагаю посмотреть это видео .

Люди разные: кому-то постоянно требуется общение, а кто-то больше любит уединение. Это просто факт, который нужно принять.

Интроверты не любят пустых разговоров: я не могу симулировать интерес к теме, на которую мне глубоко плевать

Если люди узнают, что вы интроверт, то почему-то сразу начинают считать вас высокомерным, грубым и скрытным. Вас менее охотно приглашают на вечеринки и другие подобные сборища. Если вы женитесь, то ваши знакомые будут шутить на тему того, «как этот замкнутый чувак вообще решился с ней познакомиться».

Но вот что я хочу сказать вам как интроверт:

Интроверты, как правило, охотно говорят на те темы, которые им нравятся. Я с удовольствием поговорю с окружающими о кино и спорте, но вот мода, например, совсем не представляет для меня интереса. Я не могу симулировать интерес к теме, на которую мне глубоко плевать.
Интроверты не хамы и не отшельники. Нам просто нужно наше личное пространство. Нам необходимо время, которое мы можем потратить исключительно на себя, нам важно побыть наедине со своими мыслями. И мы ненавидим, когда кто-то старается нас этого лишить. Уважайте личное пространство интровертов, их право быть собой, и, поверьте мне, они станут для вас самыми надёжными товарищами.
Да, возможно, многие интроверты не самые лучшие рассказчики, но они замечательные слушатели. Мои друзья знают, что я не буду хорошим компаньоном на вечеринке, но всегда помнят, что я готов их выслушать, если им это понадобится.

Чувствуют ли себя одинокими интроверты?

Да, я сотню раз чувствовал себя одиноким: когда меня не приглашали на вечеринки, когда я вынужден был ходить в кино в одиночестве, когда у всех моих друзей были девушки, а у меня нет. Я чувствовал себя одиноко, когда переехал в новый город, в котором у меня не было знакомых, и мне даже не с кем было поговорить.

Но я научился жить со своим одиночеством. Я по-другому взглянул на жизнь. Я не был подвержен стадному инстинкту: я смотрел те фильмы и читал те книги, которые действительно хотел посмотреть и прочитать, а не из-за того, что они модные и все вокруг о них говорят. Я много размышлял и, кстати, благодаря этому начал писать.

Интроверты - обычные люди. Просто им необходимо личное пространство, и они предпочитают говорить только на те темы, которые их интересуют. И нет ничего плохого в том, что они любят побыть в одиночестве.

Я не жажду общения

Все самые лучшие идеи приходят ко мне тогда, когда я нахожусь в одиночестве. Над любым проектом я более продуктивно работаю в одиночку.

Я редко начинаю разговор первым. Но если кто-то начинает разговаривать со мной, я всегда поддерживаю беседу. Помните, что интроверты - это не инопланетяне и они не убегут, как только услышат звук вашего голоса.

Я не жажду общения. Я люблю быть занятым в крупных проектах, но при этом выполнять задание в одиночку. Если мне всё же приходится быть в кругу большой группы людей, то на следующий день я стараюсь оградить себя от общения и побыть в одиночестве. Такой «выходной от людей» мне необходим даже после того, как я схожу с друзьями в кино. Я сам по себе, и мне не скучно и не одиноко.

Как-то в университете я разговаривал со своим однокурсником о клубах. Я сказал, что нахожу это скучным и утомительным, на что он ответил: «Ну это всё же лучше, чем пялиться дома в потолок весь вечер». Помню, как меня ошеломил его ответ. Я подумал, неужели эти люди настолько лишены воображения? Ведь в мире столько всего, чему можно научиться, о чём можно узнать! А они вместо этого тратят время в клубах, и не потому, что они все заядлые тусовщики, а потому, что так принято, это считается крутым. Ах да, ещё это вечное «все так делают».

В моей жизни нет лишних и случайных людей

Многие любят говорить о минусах интроверсии, а я хочу поговорить о плюсах.

Мне не бывает скучно, когда я один.
Я не люблю формальные короткие беседы. Если я разговариваю с человеком, то это настоящий плодотворный диалог.
У меня есть своё собственное мнение. И я никогда не переживаю из-за того, что оно может не совпадать с мнением большинства.
В моей жизни нет лишних и случайных людей. Если у меня есть друзья, то это настоящие друзья.

Интроверты задыхаются в компании людей, где все думают одинаково

Я интроверт, и мне очень нравится побыть в одиночестве, если у меня есть дело, которому можно полностью посвятить себя. Но вряд ли бы я смог выдержать без общения более трёх дней. Я считаю, что всем нам необходимо с кем-то поговорить, даже интровертам.

У большинства интровертов свои особенные взгляды на жизнь, у них есть своё мнение, которое они готовы защищать. Они не любят типичность взглядов, которая царит в большинстве мини-сообществ.

Представьте: вы разговариваете с человеком, который благоухает качественным и приятно пахнущим парфюмом. Конечно, вам нравится вести беседу с таким человеком. Допустим, вы попали в компанию, в которой несколько человек пользуются одним и тем же парфюмом. Это может раздражать вас, но в целом это терпимо.

А теперь представьте, что вы попали в помещение, в котором 50 человек пользуются одним и тем же парфюмом. Естественно, аромат будет удушающим, и всё, что вам захочется сделать, это немедленно выбежать на свежий воздух.

Иногда интроверты так же задыхаются в компании людей, где все думают одинаково. Они предпочитают общаться с личностями, а не с толпой.

Кроме того, я считаю, что интроверты ориентируются на качество, а не на количество. Иногда, находясь в комнате, полной людей, которые ведут пустые беседы о погоде или сплетничают, я чувствую себя так, будто нахожусь в пустой комнате - мне столь же одиноко.

Я и сама себе могу составить хорошую компанию

Я интроверт, но уверена, что если скажу об этом кому-нибудь из своих друзей, то они вряд ли мне поверят. У меня есть друзья, с которыми я часто общаюсь и выбираюсь куда-нибудь. Но при этом я считаю себя интровертом.

Я люблю заниматься чем-нибудь в одиночку. Я никогда не ищу чужого одобрения, и мне очень грустно, когда я замечаю, что большинство окружающих меня ведут себя как дети: ждут взрослого, который придёт и расскажет им, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.

Чувствую ли я себя одиноко? Да, иногда. Но не так часто, как мои друзья-экстраверты: их вгоняет в настоящую панику мысль о том, что им придётся пойти куда-то одним, в то время как я совершенно спокойно могу сходить одна в кино или театр и даже отправиться в путешествие в одиночку.

Я люблю бывать в компании других людей, но всегда помню, что я и сама себе могу составить хорошую компанию.

Интроверсия - враг и друг

Моя интроверсия - мой худший враг, когда я в окружении людей, и мой лучший друг, когда я одна.

Мой отец часто менял место работы, и нам приходилось переезжать в разные города. Я сменила множество школ, и в каждой из них я сразу же становилась «странной необщительной девочкой».

У меня никогда особо не складывались отношения с окружающими, плюс ко всему я была единственным ребёнком в семье, а мои родители были слишком заняты своей карьерой, и им было не до меня.

Я часто вела внутренние диалоги. Со стороны я была похожа на тихого и потерявшегося щенка, но кто бы знал, какие дебаты велись в моей голове в режиме нон-стоп! Я много думала, многое замечала, была любознательным и наблюдательным ребёнком.

Свободное время я проводила за книгами, разгадывала головоломки или просто мечтала. Как я уже упоминала, мне было сложно сходиться со сверстниками, как, впрочем, сложно и до сих пор.

Но я ни о чём не жалею - я принимаю себя такой, какая я есть, и могу назвать себя счастливым человеком.

Общение с окружающими - это экзамен для меня

Я интроверт, и я также могу назвать себя застенчивым человеком.

Разговор для меня как экзамен

Я всегда волнуюсь. Я тысячи раз прокручиваю в голове то, что собираюсь сказать. Мне постоянно кажется, что я сказала что-то не то. Иногда я чувствую себя так, будто я играю какую-то роль.

Это часто выматывает меня, и всё, чего я хочу после таких бесед, - уйти домой и побыть в одиночестве.

Я ненавижу вечеринки

Особенно если там собирается множество незнакомых мне людей. Я понятия не имею, с чего начать разговор с незнакомым человеком. А даже если решусь начать, то вряд ли смогу его поддерживать.

Мне трудно о чём-то просить

Мне всегда было трудно попросить помощи, поэтому я предпочитаю справляться со всем в одиночку. Да что там помощь - иногда я стесняюсь даже позвонить друзьям и позвать их погулять.

Мне нравится быть в одиночестве

Я часто хожу в кино одна. Я люблю посидеть в кафе в одиночестве и почитать книгу. Я люблю в хорошую погоду прогуляться по парку и просто понаблюдать за людьми.

А что вы думаете по этому поводу?

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа« Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот« заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек — злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».

Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.

В закрытую дверь

« Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам, изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги, посвященные женственности, девушки часто заявляют, что хотят быть мягкими и привлекательными, но не ради мужчин, а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется, что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание, но они не знают, как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?

Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.

Одна моя знакомая, финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере, шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь, что же именно не так в очередном
поклоннике, почему отношения снова не сложились, она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том, кто вообще умеет их умножать, она лишь пожимает плечами, продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно, лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том, что они ее не достойны, прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно, все мы хотим идеальных спутников, которые будут любить, обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве, лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том, что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать, если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос« Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч, психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то, что я скажу, но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий, с кислым выражением лица, после чего удивляются, почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними, но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.

Кто виноват

Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».

Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.

Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.

Особо остро проблема одиночества стоит именно в наше время. Хотя, казалось бы, для общения созданы все условия: клубы, бары, социальные сети и прочее. Но оказывается, чем больше людей находится вокруг, тем тягостней становится чувство одиночества. Все общение стало поверхностным. В больших городах люди не находят времени, чтобы встретиться с родными или друзьями, чем только усугубляют свое положение.

Хотя все же есть люди, наслаждающиеся одиночеством. Их еще называют интровертами. Но давайте сначала рассмотрим отрицательные стороны явления, что поможет нам лучше понять .

Минусы одиночества

Психология одиночества часто становится предметом исследований многих ученых. Не так давно выяснилось, что и мужчины, и женщины без постоянного партнера ведут неправильный образ жизни (больше курят и пьют), а также все свое время посвящают работе, что значительно укорачивает срок жизни.

К тому же лишение постоянного одобрения и поддержки отражается на самооценке. Мы перестаем верить в себя. Это может негативно отразиться на карьерном росте.

Еще одним можно назвать отсутствие человека, которому можно «излить душу», что приводит к депрессиям.

Плюсы одиночества

Несмотря на все вышеперечисленное, некоторые люди сознательно отказываются от излишнего общения. Им нравится быть наедине с собой, когда вокруг идет нескончаемый поток информации с телеэкрана и из интернета. Такова их психология одиночества. Уединение позволяет им лучше узнать себя, познать свои мысли и желания, поставить перед собой четкие цели и определить, как их достичь.

Как избавиться от одиночества

Если вы все же чувствуете острую необходимость общения, предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут наладить связь с окружающими.

Самосовершенствуйтесь. Читайте интересные книги, смотрите фильмы - делайте все для того, чтобы стать интересным собеседником.
. Психологические особенности одиночества таковы, что чем чаще мы остаемся наедине с собой, тем тяжелее потом вернуться в общество. Запишитесь на интересные курсы или танцы - там вы найдете себе друзей, близких по духу.
Путешествуйте. Если есть возможность, отправляйтесь изучать новые города и страны.
Будьте доброжелательны и старайтесь найти в любом человеке положительные стороны.

Психологи утверждают, что одиночество - это естественное состояние человека, и бояться этого вовсе не нужно. Просто нужно не жалеть себя, а использовать это время с пользой. Поняв психологию одиночества, вы сможете лучше разобраться в себе. А это, в свою очередь, поможет найти общий язык с любым окружением.

Не доросла я до близости. Мне не понятен специфический контакт слияния с дальнейшим залипанием. Не понимаю время на вечера вдвоем. Не понимаю, как это, если выбор встанет между вечер вдвоем с собой или еще с другим, уже даже третьим. Мне меня хватает. А бывает и такое, что не хватает! Когда мир и социальные контакты требуют внимания, включенности и прочей активности - время в уединении, вдвоем с собой, это самое дорогое и желанное. Чтоб побыть наедине с собой, я могу возвращаться вечером, после «сражений и завоеваний» пешком, дальней дорогой, около двух часов. Это мой отдых, мой релакс, мое время на послушать себя. Так же, как и дома. Что читать, что смотреть, в каком месте и положении сидеть. Без пары смотрящих глаз, без лишних звуков постороннего голоса, без «не дай боже» обращений ко мне, это выдёргивает из погруженности в себя и возвращает в присутствие «здесь», а если это еще и просьбы о чем-то… что? Все. Время украдено, отобрано, выпрошено. В общем либо отдаешь сейчас другому, делишь с ним, с другим.. оставляя на этот момент себя(Либо отказываешь и в воздухе повисает разряженная атмосфера обидой разложенной на атомы. Не то, чтобы сильно мешает, но фонит. Зачем оно надо? Я зря что ли все время свечи покупаю с легким ароматов всякой ванили-шоколада-розы и прочего. Ради атмосферы, мягкости, плавности, которую несет не только аромат, но и пламя. И тут уже какие-то помехи. Создаваемые другим. Зачем он здесь? И как его выдворить? В чужой дом меня не заманишь, а в свой пускать не хочется. Совсем. Никого. Никогда. Не понимаю зачем это надо, не понимаю этой потребности. Не понимаю близости, сопричастности, не понимаю прикосновений. В моем, возможно либо самодостаточном, либо незрелом (не определила точно) мозгу может срабатывать подобная реакция. Но она из тех, вот как яблоко захотелось «о, хочу яблоко», встала, пошла, съела. Но если яблоко будет ходить за мной и просить, чтоб я его съела, или грустно поглядывать на меня из-за кухни, вздыхая и хмуря хвостик «когда же ты надумаешь съесть меня, я ж и пропаду так вовсе» или начнет меня соблазнять, выставляя свои разноцветные бока, желтый, красный… сначала оно может и юморно, немножко, но потом наскучит, дальше подобная навязчивость и неуместность начнет раздражать, после я вообще возненавижу или убью. Схема понята? Когда я захотела - пошла взяла. Потребность в контакте, обнимашке и прочем у меня такая же. Мне везет на людей. Есть пара таких, что называют в современном мире «безопасных», кому я могу позвонить, встретиться, прийти и просто обнять. Без особых сентиментальностей и прочих телячих нежностей, я не обнимательна, совсем. Потому такие редкие выпады, очень редкие, я озвучиваю заранее. «Мне нужна обняться, можно, да?» и «конечно». Я подхожу, обнимаю человека, он меня, полминутки можем так постоять, тело получает свой контакт, тактильный, после я отпускаю человека, он с не охотой, но тоже отпускает меня, я деловито говорю «спасибо». И дальше речь о делах насущных, как дела, все хорошо, давай прогуляемся, до нескорой встречи.

Я так живу. И мне так нормально. Можно диагностировать меня, вешать ярлыки, я знаю про подобные «симптомы» не меньше вашего)) И как это характеризуется)) Подобную не типичность проще объяснить отклонением, психотравмой зафиксированной в мозгу и теле, предлагать аутентичные танцы, телеску, реимпритинг, ДПДГ. И надеяться, что «вылечим» и станешь норм, найдешь мужика, будете по вечерам сериалы смотреть, кошек полюбишь, гладить их будешь. А я не люблю. Кошек. Не люблю гладить. И еще больше не люблю, когда пытаются погладиться об меня. И это я. И если я травматик, то самый счастливый, так как меня подобное положение вполне устраивает. Я не слежу за другим. Мне незнакомо чувство ревности и собственничества. Я не могу умом объяснить, что сподвигает человека на ревность, что это и какие чувства оно вызывает. Я много интересовалась этим, спрашивала у знакомых. Кто-то говорил, что это что-то, когда печет внутри и глаза щиплет, другой говорил, что это холод и похоже на страх, как будто переживаешь, что другой, важный, заблудится и потеряется. Может все дело в том, что я никогда не ощущала боли потери. Потому как никто изначально никому не принадлежит. Да, в моей жизни были случаи, когда мне нравились люди, а некоторые нравились настолько, что мысли «вот бы побольше побыть с этим человеком» возникали. Побольше - это чуть больше тех мимолетных встреч моей повседневности, но никогда «на года, навсегда». Откуда я знаю, что этот человек выкинет через год? Может у него изменятся взгляды, вкусы, привычки. Или у меня. И будет резонанс таков, что оставаться рядом - уже неинтересно, неуместно. И что? Притворяться? Зажевывать свои слова о «вместе навсегда» обратно? Так лучше вообще такое не говорить. Прикольно сейчас вместе? Здорово. Есть точки соприкосновения, общий интерес, а если еще и полезны друг другу и способствует обоюдному развитию - шикарно. Но при чем здесь давай находиться вместе 24 часа в сутки, жарить картошку и фотографироваться. Мой режим странный. Я могу проснуться в 5 утра и начать мыть полы, сидя на шпагате. И я не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня в недоумении. И картошку я не ем ни жареную, ни варенную. Я жила с парнем, который любил кока-колу и пил ее литрами. Для меня разница между этим ядом и бутылками с самогонкой малоотличима. Я ненавидела эти баклажки в доме. С моей системой питания все это несовместимо и проповедовать терпимость к другому… я не смогла себе объяснить зачем. Разъехались (да, мы жили вместе) по другой причине, но все чаще я думаю, что вот уже на этих бутылках кока-колы можно было делать вывод и вежливо помочь собрать другому чемодан.

Я не из той касты, что гордо заявляют «у меня несносный характер», пф. И такие «вот найдется, тот, кто вытерпит», эдакий воин-терпила) Нееет. Я не хочу, чтобы кто-то терпел меня. Вот этого претерпевания вообще не должно быть, все должно быть в удовольствие. Я не скажу, что у меня сложный характер. Лично для меня - он прекрасен и логичен, я понимаю каждый мотивчик своего действия, а если и произойдет выбрык, которому я сама удивлюсь, так психоанализ мне в помощь, мы с собой же и разберемся и все выясним. С одной стороны, мне не нужны свидетели моей внутренне-внешней жизни. С другой, я не хочу никого обременять собой. Я живу в нескольких пространствах параллельно космической жизни, в бешеном темпоритме с моментами заземления-замирания-созерцания. И перехожу на язык безмолвия, общаясь вибрацией энергий. Один раз я встретила человека, который услышал мой «язык» и смог даже ответить. Это был лучший диалог за мои последние года. Невероятная близость понимания. После мы расстались и больше не виделись никогда. До сих пор вспоминаю этого человека с теплом и когда это происходит, посылаю ему мысленно лучи добра и надеюсь, что у него все хорошо. Потребности в повторном контакте, удержании, влазанье в его жизнь и прочего-земного нет вообще. У него свои дела. У меня свои. Учитывая, что человек также не лезет ко мне - я подтверждаю свою теорию о понимании.

Мне нравится быть с людьми или с определенным человеком, которого сейчас выделила, для себя, определенное количество времени и в определенные моменты. Я сама пришла, побыла и ушла. Или позвала, встретились и тоже разошлись. Но я не знаю, что делать с человеком дальше, когда он хочет остаться на подольше. Все, время на тебя вышло, теперь у меня время на себя или свои дела. И что ты стоишь? Будешь смотреть как я работаю, извращенец эдакий? Мне смотритель не нужен. Или плати, за наглядный пример (джек лондон включается;соционика:). Если мне нужна будет помощь - я найду где ее взять и у кого. Если мне нужен будет релакс - я схожу к массажисту. Если мне нужно поговорить, или даже выговориться, есть мама, я с ней в отличных отношениях, есть личные дневники, полезнейшая вещь на сейчас, так еще и с инвестиционной полезностью на будущее. В крайнем случае, когда маме будет не до меня, а писать - болит ручка, есть психолог. Заплатил, поговорил, получил свежий рациональный взгляд или просто выболтался, попросив не комментировать, просто тебе надо «бла-бла-бла» и все. И ушел. Еще есть книги. Это тоже интереснейший способ общения, внутренний диалог с тем, кто с того света. Или с тем, кто находится на другом клочке земли, и не знает тебя номинально, но все равно уже «общаетесь», человек проговорил, в книге, а ты отвечаешь, своими мыслями, на его. Это все так волшебно-прекрасно, как все взаимосвязано в мире.
Потому нет потребности в посидим-подержимся за ручки, давай будем как лёлик и болик, заботься обо мне! А я буду о тебе. Негласный договор.

Может кому-то и нравится, свои прелести, плюшки и дивиденды. Мне же нравится заботиться о себе самой. И меня настораживает, когда кто-то начинает это делать по отношению ко мне. Я не совсем понимаю, что он хочет и что им движет, так как такой же потребности у меня нет. И я не понимаю, что заставляет человека служить другому, если весь этот энергетический потенциал ты можешь направить на себя. И сделать для себя. Зачем тебе отдавать это мне? Чтоб сделать приятно? А я хочу? Хочу ли я, чтоб кто-то другой делал мне приятно? Это все равно форма вмешательства в мое пространство, пускай и с благими намереньями. Но благими намереньями выстлана дорога в ад. Я сама попрошу, если мне что-то необходимо, и мы сможем договориться на взаимовыгодных условиях. А вот эти «я тебе приятно-ты мне приятно» направьте на кого-то другого, кто оценит по достоинству. Ко мне эта функция не прилагается, и отскакивает от меня, отпадает, за ненадобностью.

Возможно, я шизоид. Но главное - счастливый шизоид. И ценю то понимание и уважения моего пространства, моих потребностей в неучастии и несопричастности, принятие моей инаковости, без попыток спасти меня с помощью обнимашек «дадим ей больше контакта», однажды такое было в моей жизни, и это так меня разнервировало, что я неделю не выходила из дома. Мне не хотелось никого видеть и более того, любое желание меня увидеть или пообщаться я воспринимала как насилие. На соматическом уровне меня тошнило. На вербальном - язык превращался в жало и иронии хватило б на всех и каждого, чтоб отбить желание искать со мной контакт. А еще присутствовало опасение, что как только я выйду и увижу знакомое лицо - оно с дуру, как бешенная собака, кинется меня обнимать. И вдруг я не успею отпрянуть, вдруг вообще придется отбиваться.

Мне нравится легкость, юмор и ненавязчивость. Я люблю чистые энергии, с отсутствием в них притязаний на мое время. Время для меня самый ценный ресурс. Более всего мне нравится взрослость, внутренняя. Психологическая зрелость. Это самое редкое, что я встречаю в людях. Когда вижу такое, умиляюсь, наслаждаюсь их обществом, заряжаюсь-отдаю позитивно-заряженные частички и отпускаю, не зажимая в ладонях. Чтоб не возникло напряжение. С такими людьми удовольствие все. И общаться, и работать. Они самодостаточны, в себе и внутри себя. Без отыгрышей проекций, без «полечи меня» или «я весь такой сложный, хмурый». А у меня вообще аллергия на хмурые рожи. Все эти демонстрации свидетельствуют о внутренней потребности, которую осознанно или нет пытаются найти и решить через внешнее, через других. Об меня лечиться - нет. Только в рамках работы. А через дружбу-службу-постель - нет. Категоричное, принципиальное, если надо агрессивное. Взращивайте себя сами. Я вам не мама.