Правила реакции на критику. Борьба с упреками: как реагировать на необоснованную критику в свой адрес

Особенно много критики припадает на тех, кто поступает не так, как привыкло видеть общество. Если у Вас какие-то инновационные мысли и решения, то будьте готовы к тому, что социум начнет осуждать Вас, критиковать, пытаться «приструнить» и направить в правильное русло. Кто-то начинает отвечать на критику агрессией, кто-то просто игнорирует. Но и те, и другие поступают не правильно. Критику нужно уметь использовать, ведь это бесплатный источник знаний и возможность исправить себя.
Большие компании, запуская какой-то новый проект, даже платят за критику. Нанимаются специальные фокус группы, цель которых дать оценку, раскритиковать определенные аспекты, указать на минусы и недостатки. Представьте, что Вам все это достается бесплатно. Поверьте, критика – это отлично, это хорошо, это нужно для того, чтоб вы росли как лично, как бизнесмен, как человек.

Сегодня мы дадим 7 советов, расскажем как реагировать на критику, как получать максимум из того, что вы слышите от окружающих. Если вы внимательно вчитаетесь в каждый совет и научитесь ими пользоваться в жизни, то поверьте, уже через некоторое время заметите кардинальные изменения.

1. Чему я могу научиться?
Если в вашу сторону идет критика, то прежде всего задайте себе вопрос: «Чему я могу научиться? Что могу вынести из этих слов». Как правило, в критике есть рациональное зерно. На пустом месте человек не станет Вас в чем-то обвинять, не будет критиковать просто так. Значит он видит что-то, чего вы не в состоянии заметить.
Конечно, очень часто наше эго брыкается, ему тяжело принимать критику. Мы думаем: «Да что он знает, чего придирается ко мне? У меня и так все хорошо». Но если есть «звоночек», значит не все так хорошо. Конечно, 90% критики безосновательны, и базируется лишь на субъективной оценки человека. Но, как сказано выше, рациональное зерно в ней есть. И если уж получили в свою сторону критику, то постарайтесь спокойно ее принять, проанализировать, подумать. А возможно человек указал на недостаток, исправив который вы станете в разы лучше.

2. Выделяйте замечания из критического тона
Многие могут сказать: «Да какие я могу вынести уроки, если на меня кричат, критикуют, делают какие-то безосновательные выводы». Но часто бывает так, что мы не видим ценных замечаний за повышенным тоном.
Когда человек начинает кричать, критиковать, обвинять, мы становимся в позу защиты, и все его слова автоматически кажутся ложными и такими, что направлена на наше унижение. Опять же, не все так плохо, как вы себе представляете. Умейте выделять из криков замечания. Сначала это будет сделать не легко, но после постарайтесь все проанализировать.
Как делаю я. Даже если возникает перепалка, человек что-то кричит, упрекает, критикует, то я все принимаю. На эмоциях ничего проанализировать не получится, а вот через пару часов, когда успокоишься и немного отойдешь, то самое время приступать к оценке. Сядьте, вспомните все, что вам говорили, без суждения и лишних домыслов постарайтесь всю критику проанализировать. Будьте честны перед собой и не защищайтесь. Именно тогда вы сможете выделить полезные замечания из тысяч сказанных слов.

3. Цените критику
Обычно мы ценим только хорошие слова. Если люди нас хвалят, мы довольны, мы отвечаем им тем же, мы ценим такие слова, ведь считаем это правильным. А на критику отвечаем негативом, агрессией, ведь думаем, что это безосновательно и к нам совершенно не относится.
Но что если я Вам скажу, что нужно делать совершенно иначе. Похвала – это хорошо, но не нужно ее ценить, уделять много внимания лести. Критика – вот та неприкрытая, резкая, холодна правда. Если Вас человек критикует, то не нужно вставать в позу и пытаться в ответ дать ему еще больше критики. Лучше воспринимайте такого человека как учителя, как наставника, который бесплатно указывает Вам на то, что нужно исправить, на что обратить внимание, над чем поработать.
Если вы хотите развиваться, расти, достигать поставленных целей, то нужно научиться принимать конструктивную критику, делать из нее выводы. Говорите спасибо тем людям, которые конструктивно Вас критикуют, будьте благодарны за их оценку и незаменимый жизненный урок.

4. Не воспринимайте все на свой счет
Одна из самых больших проблем, которые связаны с критикой, заключается в том, что люди все воспринимают на свой счет. Если я скажу, что мне не понравился яблочный пирог, который приготовила мама, то это не значит, что я критикую ее, ее способности, ее умение готовить. Просто в данный момент он МНЕ не понравился. Возможно вся семья будет в восторге, а я нет. Ну я ж личность, и тоже имею право на собственное мнение. Конечно, можно указать маме, что именно мне не понравилось, и это будет конструктивная критика основанная на личностном суждении о пироге.
Вот так и большинство людей. Когда их критикуют, говорят лишь об одном аспекте их жизни, то они отожествляют со всем своим Я. Но если я говорю, что вы гордый или завистливый, то это совсем не значит, что вы всегда такой, и что гордость и зависть – это ваше истинное я. Это лишь эмоции, которые пройдут, с которыми нужно поработать. А вы что-то гораздо большее, нежели какие-то временные негативные черты характера.

5. Игнорируйте ложную критику
Бывает так, что нас критикуют, ну как бы это сказать правильно, просто так, без основательно, просто чтоб подколоть или обидеть. Такая критика очень задевает. Но, по сути, с ней гораздо легче работать чем с обоснованной. Единственное чего Вам нужно научиться – не обращать на подобную критику внимания. Просто игнорируйте ее, воспринимайте подобные слова с улыбкой, понимайте, что к вам они отношения никакого не имеют.
Ложная критика подобна пекинесу, который кидается на овчарку, и сразу же убегает за спину хозяйки. А что делает овчарка? Правильно, она дисциплинированно сидит и даже не обращает внимание на маленькую моську.
Чем больше вы будете отвечать на необоснованную критику, чем больше будете защищаться и стараться выгородить себя, тем больше проблем она принесет. Не подпитывайте критикана, не давайте ему повода утвердиться в правильности своих слов и мыслей. Безмолвие, игнорирование, и легкая улыбка – вот ваша реакция на глупую критику.

6. Не отвечайте сразу
Как правило, критика, обоснованная она или нет, вызывает у нас обиду и чувство злости. Мы перестаем трезво мыслить, верх берут эмоции, которые просто зашкаливают. Если ответить «обидчику» в таком состоянии, то вы только усугубите ситуацию. Было у Вас такое, что на эмоциях наговорили глупостей, а потом жалели о сказанном. Уверен, что у многих были подобные ситуации. Поэтому, прежде чем делать что-то, о чем через час будете себя корить, подумайте, а нужно ли это. Лучше тихо и спокойно выслушайте все, переборите вулкан внутри себя, уймите эмоции, и через некоторое время проанализируйте все сказанное, свои мысли по этому поводу, и главное эмоции. Почему они возникают, что Вас задевает? Очень важно искать источник своих негативных эмоций и работать над этим.

7. Улыбнитесь
Улыбка, без сарказма и насмешки, помогает во многих тяжелых ситуациях. Когда мы видим, что человек улыбается, что он излучает позитив и хороший настрой, то и мы сами начинаем настраиваться на подобную волну. Поэтому, если ваш собеседник вошел в кураж, кричит и критикует Вас, то просто улыбнитесь, говорите ровно, спокойно, на пониженных тонах. Это позволит уменьшить запал собеседника, перевести разговор в более спокойное русло.

Как правильно реагировать на критику в свой адрес? Давайте честно признаемся – несмотря на то, что нам уже давно рассказывают о важности критики для личностного роста, мало кто из нас любит когда его критикуют.

И дело тут не только в том, что мы все эгоисты и морально незрелые люди, неспособные с благодарностью воспринимать того, кто нашел время чтобы указать нам на наши недостатки и тем самым дать возможность исправиться.

Дело еще и в том, что далеко не вся критика конструктивна, некоторые критикующие просто занимаются манипуляцией или пытаются таким образом проявить над нами свою власть.

Не говоря уже о том, что критика – это всегда результат субъективного восприятия ситуации и наших действий другим человеком, восприятие это достойно внимания, но совершенно необязательно является истиной в последней инстанции.

Другими словами, правильные стратегии поведения в ситуации, когда вас кто-то критикует, находятся где-то между буддистским принятием всего и вся и противоположным ему яростным отрицанием.

как реагировать на критику?

Впервые о том, как важно правильно реагировать на критику заговорил американский психолог и главный редактор журнала «Харизма» Jamie Buckingham, который выпустил книгу “Coping with criticism” в далеком 1986-ом году. Доктор Бакингем советовал отказаться от агрессивной защиты и воспринимать любую критику в свой адрес с любовью и чувством юмора.

С тех пор над этой темой поработало немало психологов, и большинство из них сходится в одном: констурктивная критика – это один из самых мощных катализаторов развития (личностного, профессионального, социального, любого), и имеет смысл научиться правильно этот катализатор использовать.

Неприятие критики и болезненная реакция на нее связана с тем, что для большинства из нас важно одобрение других людей, так устроен социум, объясняют психологи. Признание окружающими наших заслуг — это субститут любви, в которой мы все так нуждаемся, и именно поэтому критика для нас болезненна, ведь критика — это антипод искомого одобрения.

«Как только вы осознаете, что вам вовсе необязательно искать признания со стороны своего начальника, коллег или знакомых, вы сможете реагировать на критику с их стороны гораздо спокойнее. И даже извлекать из нее полезные для себя вещи», — говорит James Clear, автор книги “Haters and critics: how to deal with people judging you and your work”

Как именно извлекать полезный для себя опыт из ситуации, когда кто-то критикует твои действия, твою работу или даже сам факт твоего существования?

переведите критику в дискуссию с помощью открытого вопроса

Если ваш собеседник использует критику как инструмент манипуляции, то ваша ответная агрессия – это именно то, чего он добивается. Если ваш собеседник таким образом показывает свою власть над вами, то глухая несознанка и попытки оправдаться – это знак того, что у него получается. Если ваш собеседник человек конструктивный, и действительно хочет обратить ваше внимание на важные для вашего развития вещи, то ваша ответная атака лишит вас возможности научиться чему-то новому. Все три варианта так себе.

James Clear советует сделать глубокий вздох и выбить оружие из рук критикующего открытым ответным вопросом: «Спасибо, что привлекли мое внимание к этому вопросу. Что стоило бы сделать, чтобы избежать этих ошибок?»

Открытый ответный вопрос переводит вас из позиции критикуемого в позицию человека, который модерирует дискуссию и контролирует ее развитие. Даже если вы абсолютно не согласны с критикой в свой адрес – дайте собеседнику возможность высказаться, и уже потом решайте полезна вам полученная информация или нет.

избегайте конфликтогенов «БЕЗ ТЕБЯ ЗНАЮ», «ЭТО НЕ ТАК», «НЕПРАВДА» И Т.Д.

Если уж вы слышите критику в свой адрес, то скорее всего вы чего-то не знаете. Понятно, что критика всегда воспринимается как атака, и мы подсознательно защищаемся такими фразами, но эти фразы, к сожалению, переводят потенциально конструктивный разговор в конфликт.

«Я вижу», «понятно», «интересно», «так-так» (без иронии): эти слова и фразы показывают, что у вас хватает уверенности в себе, чтобы выслушать критику спокойно.

НЕ ДАВАЙТЕ ВОЛЮ СВОЕЙ ПАРАНОЙЕ

Безусловно, критика портит нам настроение. Нам кажется, что весь мир против нас. Или что критик нас ненавидит, хочет подсидеть или просто злодей, которому нравится нас доставать (и такое тоже бывает, но очень редко).

Вспомните себя, когда вы критикуете кого-то – разве за этим стоит ненависть к критикуемому? Да ну нет же, вы просто видите со стороны какие-то недочеты/ошибки и сообщаете о них, чаще всего из добрых побуждений.

Более того, вы наверняка почти сразу же забываете о об этом инциденте, так как ваша жизнь наполнена другими делами, а вовсе не ненавистью к объекту критики и желанием сжить его со свету. В случае, когда объектом критики становитесь вы, все происходит примерно так же – подумайте о том, что люди редко критикуют тех, кто им абсолютно безразличен, и не давайте своей паранойе шансов взять над вами верх.

НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Ну если только ситуация действительно не требует ваших извинений, с чем вы полностью согласны (например, если вы задели чьи-то чувства). Во всех остальных случаях помните о том, что любая критика — субъективна, и не всегда имеет смысл сразу же принимать точку зрения критикующего.

«Спасибо, учту» — это вежливый способ дать собеседнику понять что его мнение услышано, и при этом оставить за собой право самостоятельно принимать решение о том, полезно это мнение или нет.

НЕ ПУСКАЙТЕ КРИТИКА ВНУТРЬ себя

Самые жестокие критики это не люди вокруг нас, это мы сами. Разговор с критикующим начальником длится 15 минут, наш внутренний монолог потом может длиться неделями. И наш внутренний критик чаще всего куда менее вежлив, чем критик внешний, себя приложить мы умеем так, как редко кто решается со стороны – «дура!», «сама виновата!», «теперь все вокруг знают, что ты тупая!» ну и так далее.

Не пускайте критика внутрь, пишет Джеймс. Никто не совершенен и нет ни одного человека на этой планете, которого не критиковали хотя бы раз в жизни. Ни одного!

Вместо того, чтобы проговаривать про себя уничижительные монологи, просто прокрутите весь разговор в голове один раз и решите, что полезного для себя вы можете из него извлечь (для карьеры, для личного развития, для понимания ситуации, для ваших отношений и т. д.)

После того, как это упражнение сделано и критика переработана вами в опыт, переворачивайте страницу и идите дальше, не застревая в бесполезной рефлексии, советует психолог.

В конечном итоге, самая правильная стратегия поведения в ситуации, когда вас критикуют – это отнестись к критику как к потенциальному источнику полезной для вас информации, при этом не позволяя себя унижать и не принимая безоговорочно на веру все, что он вам говорит. «Хорошо, я услышал, понял, учту, спасибо», — конструктивная стратегия в пяти словах.

«Критики можно легко избежать, если ничего не говорить, ничего не делать и быть ничем» ~ Аристотель

Люди реагируют на критику по-разному. Кто-то извлекает из нее уроки и относится к ней спокойно. Но для кого-то она является проблемой, которая вызывает гнев, оправдания, сомнения в себе и падение самооценки. Как же этого не допустить этой проблемы? Как правильно реагировать на критику? Как сделать так, чтобы критика приносила нам пользу, а не горечь и страдания?

Правило 1 — Успокаивайтесь и наблюдайте

Не поддавайтесь первой же реакции, которую рождает ваш ум и эмоции. Да, критика может быть неприятной, и я это знаю. Иногда, услышав такую критику, мы чувствуем, что наши труды не получили адекватной оценки, что наши личностные качества были поставлены под сомнения. Различия между собственными ожиданиями и мнением других людей порождает неприятный диссонанс: обида, раздражение, горечь и гнев провоцируют реакцию отчаянной защиты или агрессивной атаки на критикующего человека. В этом нет ничего странного и удивительного, так нас вынуждают действовать скрытые в нас природой защитные психологические механизмы.

Когда мы слышим отрицательную критику, мы бессознательно видим угрозу не только в отношении своего социального положения, но мы также чувствуем опасность для представлений о своем «Я», которые успели укорениться в нас. В общем, нам не нравится, когда о нас говорят то, что мы сами не привыкли о себе думать.

Поэтому бывает, что мы страстно и бурно реагируем на критику. Это, можно сказать, автоматическая психическая реакция. Но там, где есть автоматизм, не всегда есть место для здравого смысла и понимания. Гнев и обида сужают поле вашего восприятия , они приковывают все ваше внимание только к себе: вы намного больше думаете о том, как защититься от критики или как найти в этой критике слабые стороны, чем о том, насколько она может вам помочь .

Но если вы успокоитесь и расслабитесь, переждете первую бурную волну эмоций, то тогда ваше восприятие станет свободным от оглушающих его чувств, и вы увидите еще много того, что не видели до этого. Например, то, что в критической оценке, пусть и слишком субъективной, есть доля истины. И если вы примите ее во внимание, то в будущем это поможет вам избежать многих ошибок. Или, наоборот, вы поймете, что замечание было совершенно несправедливо, и человек, высказавший его, находился в дурном расположении духа, что спровоцировало его на недоброжелательную оценку вас и вашего труда.

Спокойный ум может видеть намного больше и мыслить намного более конструктивно, чем ум, подверженный сильным эмоциям.

Поэтому, прежде чем вдаваться в полемику или отвечать на электронное письмо, содержащее неприятную информацию о вашей работе, постарайтесь успокоиться. Существует много разных техник, которые помогут вам быстро взять себя в руки и восстановить душевный баланс:

• Медленно сосчитать в уме до десяти
• Cделать несколько глубоких медленных вдохов и выдохов животом
• Записать все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплеснете это на бумагу, а не на человека

Это хорошие и эффективные техники, которые помогут вам «переждать» первую реакцию и расслабиться.

Но мне нравится в этом случае (если позволяет время) просто понаблюдать за своим умом. Увидеть, как он беспокоится и мечется под жаром огня моего уязвленного самомнения. Как он становится предвзятым, перестает понимать, и застывает в воинственной стойке, чтобы кинуться на обидчика. Как он осыпает меня ворохом лести и самооправданий, чтобы сделать критику менее болезненной…

Вместо того, чтобы поддаваться первой реакции, просто спокойно понаблюдайте за ней. Как только вы замечаете, что ваш ум стал опять придумывать хитрые способы защититься от нападок критики, переводите внимание опять обратно к наблюдению. Так вы не только увидите, как бурная реакция постепенно ослабевает и сходит на нет, вы также узнаете много нового о себе, о том, как ведет себя ваш ум, как работает ваша психика. Из бесстрастного наблюдения за собой вы узнаете намного больше, чем из всех учебников психологии вместе взятых!

Но не нужно как-то осуждать эту реакцию вашего ума. Помните, в ней нет ничего плохого, ведь она естественная. Мы так устроены природой, что можем реагировать на критику подобным образом. Поэтому отнеситесь к этой реакции с любовью и пониманием, но, в то же время, старайтесь не поддаваться ей, а оставаться зрителем, не вовлеченным в представление.

Если вы этому научитесь, то вам будет намного легче (злоба, раздражение), вы сможете не реагировать на них сразу же, а использовать время, чтобы прийти к наилучшему решению проблемы, с которой вы столкнулись. Этот навык очень полезен в жизни. Он поможет вам избежать множества ссор, скандалов и просто сложных ситуаций. Вы увидите, что первая реакция наиболее сильна всего-лишь несколько секунд: стоит выдержать это время, не поддаваться первой волне, как вам будет уже намного легче взять себя в руки.

Правило 2 — Используйте критику как возможность стать лучше

Критика – это не всегда повод уронить ваше достоинство или обидеть вас. Она может послужить надежным помощником, который укажет вам на ваши слабости или слабости проекта, над которым вы работаете. Не очень правильно затыкать уши и сопротивляться, когда с вами разговаривает такой помощник. Но именно это делают люди, которые бурно реагируют на критику в свой адрес.

Если вы будете слушать этого помощника, то вы узнаете много нового о себе и, возможно, станете лучшим человеком! Если критика указывает вам на ваши слабые стороны, которые вы можете улучшить, то это совсем не повод расстраиваться! Ведь вы, скорее всего, скажете спасибо тому человеку, который вовремя скажет вам, что у вашего автомобиля неисправны тормоза. Вы немедленно отвезете машину в сервис и, возможно, сохраните себе здоровье или жизнь. Почему же нам так трудно принимать неодобрительную критику о себе?

Принимайте ее с благодарностью и применяйте с пользой для себя! И будьте уверены, практически . Поэтому не воспринимайте критику как приговор и укор себе!

Но, что если критика нацелена на те качества, которые вы не можете изменить? Тем более нет повода из-за нее переживать! Какой толк горевать о том, что не исправишь? обстоятельства такими, какие они есть.

Правило 3 — Просите детализировать

Иногда стоит уточнить критику. Прежде всего, поблагодарите человека за его критический комментарий. Далее следует убедиться, что вы его правильно поняли: вы можете уточнить какие-нибудь аспекты его замечания. Например: «что вы имеете в виду под отсутствием ссылок на источники», «приведите пример, пожалуйста!»

Это поможет не только выиграть время, но и уточнить, детализировать критику и изменить вашу реакцию на нее. Например, сначала вам казалось, что сомнению подвергается качество вашей работы вообще, но после уточнения критического замечания вы убедились, что говорилось только об отдельном аспекте вашего труда: «Хорошо, я приведу пример. В разделе «программное обеспечение» у вас отсутствует анализ источников, на которые вы опирались. В разделе «технические решения» я также не увидел подробного анализа. Что касается остальных 12 разделов, то там анализа достаточно».

Согласитесь, такую критику намного легче принять, чем обобщенное утверждение «в своей работе вы не ссылаетесь на источники». Люди имеют склонность обобщать, поэтому просите их уточнять свои замечания и подтверждать конкретными примерами. То же самое касается жизненных ситуаций, а не только рабочих. Вместо того, чтобы ругаться с женой из-за того, что она назвала вас безответственным, спросите ее, в каких ситуациях вы бываете безответственным, и как часто происходят такие ситуации. Попросите ее привести примеры. С примерами всегда легче согласиться, чем с абстрактными обвинениями. С фактами не поспоришь, они помогают расставить точки над i. Может вы выясните, что вы действительно не проявляете большой ответственности в отношении своей жизни, и нужно что-то менять. Или вы придете к тому, что факты безответственного поведения преувеличены вашей супругой, они являются единичными. И во многих ситуациях вы остаетесь серьезным и решительным.

Эта тактика поможет не только уточнить то, что имел в виду критикующий, но позволит также взять тайм-аут, чтобы не поддаваться первой реакции, которая может оказаться самой разрушительной, когда у вас нет времени и возможности расслабляться и успокаиваться.

Правило 4 — Слушайте критику

Когда вы слушаете чью-то критику, старайтесь только слушать ее! Не следует сразу же после первых слов придумывать, что ответить, и как защититься. Так вы можете упустить некоторые важные детали в словах критикующего и выглядеть глупо, отвечая ему. И, конечно же, не следует перебивать собеседника, стараясь дать ему свой ответ. Слушайте его внимательно до конца, это поможет вам лучше понять слова другого человека, а также самому собраться с мыслями, чтобы ответить наиболее подходящим образом. Возьмите небольшую паузу, чтобы обдумать его слова. Никто вас за это не будит судить, наоборот, так вы продемонстрируете уважение к чужой точке зрения. Вы уделили ей время, обдумали ее, а не просто сказали то, что первое пришло вам в голову.

И чем более спокойно и вдумчиво вы ответите, тем меньше неадекватной критики вы услышите в ответ, и вам легче будет критику принять. Обуздывайте свое эго, но также не оскорбляйте эго того, кто вас критикует, относитесь к критике уважительно. Если два эго сцепятся в поединке, то здесь катастрофы не избежать. Взаимное уважение, умение слушать не дают этому столкновению произойти.

Правило 5 — Убедитесь, что критика соответствует своему предмету

Иногда следует убедиться, что тот, кто вас критикует, хорошо понял предмет и цель вашей работы. Например, часто на этом сайте я получаю критические отзывы о своих статьях. Многие из них действительно помогают мне писать лучше. Но другие как будто нацелены не на мою статью, а на другую, которую я не писал. Например, человек может критиковать то, что я в статье не указывал. Это может происходить в силу разных причин. Я мог не очень хорошо объяснить свою точку зрения. Или читатель не очень хорошо понял ее. Возможно, он просто поленился прочитать статью до конца, но покритиковать ее у него желание появилось. Я реагирую на такую критику по-разному. Иногда я пытаюсь выяснить, чем она вызвана. Может я действительно что-то плохо объяснил, и мне следует переформулировать свои мысли. Иногда я просто прохожу мимо, не отвечая, потому что не вижу смысла переделывать устойчивый образ, который сформировался у читателя, переиначившему мою работу на свой лад.

Поэтому, прежде чем реагировать на критику, следует убедиться, что она адресована именно вашей работе, а не искаженному образу этой работы в голове критика. Не нужно вовлекаться в спор о работе, которую вы не делали и реагировать на такую критику обидой. Ведь она адресована не вашей работе, а какому-то искаженному представлению ее в голове критикующего. И этот образ может иметь мало отношения к действительному предмету: не принимайте на свой счет. Человек мог сам что-то придумать, а потом критиковать то, что сам придумал, думая, что он осуждает вашу работу. Не поддавайтесь этой иллюзии.

Также эта критика должна учитывать цели данной работы. Например, не очень умно критиковать стиральную машину за то, что с нее нельзя отправлять СМС.

Правило 6 — Избавьтесь от установки, что вы должны быть идеальным

Избавьтесь от убеждения, что вы должны быть идеальны, а ваша работа должна получаться с первого раза наилучшим образом. Если бы все люди выполняли свою работу идеально, то не было бы необходимости в коллективном труде, совещаниях и обмене идеями. Люди вынуждены поддерживать друг друга, обсуждать результаты совместной работы, вносить предложения и указывать на ошибки. Даже самые высшие руководители не принимают важные решения в одиночку. Потому что они знают, что каждый человек ошибается.

Учитесь спокойно относиться к своим промахам и недостаткам. Как бы вы ни старались что-то делать, какие бы амбициозные цели ни ставили перед собой, как бы трепетно ни относились к своим задачам, всегда останется место для ошибки, несовершенства. Все мы люди и все мы ограничены своими знаниями, опытом, убеждениями. И чем больше мы думаем о том, что должны быть идеальны, тем дальше отодвигаем от себя совершенство! То, чего мы боимся, со временем становится нашей реальностью! Отвергая критику, отвергая все, что не соответствует нашим идеализированным представлениям о себе, о своей работе, мы отказываемся учиться. Мы отказываемся становиться лучше. Мы отказываемся двигаться к совершенству. Жизнестойкость наших иллюзий и шатких представлений о сами себе для нас становится важнее любого развития.

О том, насколько могут быть губительными эти установки, я расскажу в следующем пункте, приведя пример из жизни.

Правило 7 — Не спорьте с чужим впечатлением, прислушивайтесь к нему

Несколько лет назад на одном форуме я увидел просьбу одного участника оценить его онлайн-проект. Задумка сайта была любопытная. Но реализация была совсем на низком уровне: мелкий шрифт, отсутствие абзацев, путаный стиль изложения информации, трудность с навигацией, совершенно неприглядный дизайн, отсутствие оптимизации.

Критикующие озвучили все эти недостатки, показали примеры успешных сайтов и внесли предложения, как и что нужно исправить, чтобы сайт стал популярным. То есть критика была нацелена больше на помощь, чем на очернение работы этого человека.

Но в своем впечатлении никогда нельзя ошибиться! Если на кого-то ваша работа производит отталкивающий эффект, то этот эффект такой, какой он есть. Если кто-то говорит, что ему неудобно читать текст на вашей презентации или его глаз напрягают цвета разработанного вами дизайна, то он, скорее всего вас не обманывает. Да, это впечатление может измениться со временем, но сейчас оно именно такое и, скорее всего, не просто так. Если вы делаете работу для людей, а не для того, чтобы любоваться ей в одиночестве, то, тем более, имеет смысл прислушаться к мнению людей.

Автор сайта, о котором я говорил, мог прислушаться к мнению тех, кто пытался ему помочь сделать сайт лучше для публики и, возможно, завоевать своих преданных читателей. Но, чтобы это сделать, ему нужно было избавиться от установки, что результат его многомесячного труда должен был быть совершенным. Но он был убежден в правильности своей оценки, в том, что он все знает лучше других людей, впечатления которых «неправильные», и никто кроме него не может оценивать его работу. С самого начала он не желал критики, несмотря на свою просьбу. Он хотел получить лишь похвалу проделанной работе. И в жертву своему самомнению и упрямству он принес потенциально успешный проект. Его сайта больше не существует.

Правило 8 — Используйте чужое мнение, чтобы дополнить перспективу

Разные люди мыслят по-разному. Они видят ситуацию по-разному. Они замечают то, что не замечают другие и, наоборот, не видят того, что видите вы. Именно поэтому мы вынуждены сотрудничать: наши точки зрения дополняют друг друга, даже если, на первый взгляд кажется, что они находятся в противоречии.

Это похоже на взгляд на одну и ту же точку на ландшафте, но с разных сторон. Вы стоите на холме с севера, а ваш коллега обозревает точку с равнины на юге. Вы видите ландшафт сверху: крыши домов, пики вышек, но не осознаете действительную высоту построек. Тогда как, если смотреть на них снизу, ваш глаз точнее заметит, насколько одни постройки отличаются по высоте от других. И противоречие, порожденное взглядом с разных перспектив только мнимое.

Открытое сотрудничество, готовность принять чужую точку зрения придают объем, глубину и завершенность рассматриваемой проблеме, будь это ваши отношения, ваша работа или вы сами.

Правило 9 — Оцените обстановку

Спросите себя: кто вас критикует? Может, это человек, который с самого начала был настроен против вас? Или тот, кто чувствует себя важным, когда критикует других? Или это ваш друг, который любит вас и желает вам помочь? В зависимости от ответов на эти вопросы изменится ваша реакция на критику.

Также задайте себе вопросы: почему меня критикуют? Справедливая критика или нет? Поняли ли меня правильно? Дал ли я какой-то повод для того, чтобы меня критиковали? Возможно, вы поймете, что неясно донесли свою мысль, чем и вызвали неблагожелательную реакцию. Или ваша работа действительно содержит какие-то недостатки, которые вы сможете исправить, вместо того, чтобы убеждать всех, что она идеальна.

Правило 10 — Благодарите за критику. Используйте ее как тренажер для Эго

Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!

На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: «тренажер для Эго» . Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, — потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.

«Натренированное», имеющее иммунитет к оскорблениям Эго – залог , непоколебимой самооценки и твердого характера!

Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!

Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!

Правило 11 — Обращайтесь к статистике

Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.

Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.

Правило 12 — Не ввязывайтесь в бессмысленные споры

Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье « » я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.

Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.

Правило 13 — Реагируйте, когда это необходимо

В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете – проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.

Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике – это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.

Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!

Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.

Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.

Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.

Каждый человек становится объектом критики хоть раз в жизни. А вот полезна она или не очень – попытаемся разобраться. Как выясняется – критикуя, мало кто действительно хочет помочь. Обычно это лёгкий и обычный метод самоутверждения – принижения плюсов остальных людей. Причём чем выше вы будете взлетать по карьерной и прочим лестницам, тем критика в ваш адрес будет все изощреннее и злее. Как относиться к критике? Избежать потока «ценных» замечаний в свой адрес не получится, даже не старайтесь. Поэтому раз уже критики не миновать, следует поменять своё к ней отношение.

Как относиться к критике – меняем отношение

Отношение меняем так: сначала подумаем – кто чаще всего подвергается критике? Тот, кто на виду, правильно? А почему этот человек на виду? Потому что он что-то делает, развивается, пробует, пытается, проявляет активность. Поэтому, если вы достигли хоть небольшого успеха, вас будут критиковать. И это точный знак того, что вы идёте верной дорогой. К тому же 95% всех едких замечаний в ваш адрес – банальная зависть, неконструктивная критика, то есть и обращать внимание на неё незачем.
Если критика полезная, её сразу можно отличить по той простой причине, что к таким замечаниям хочется прислушаться. А неконструктивная вызывает только ответную злость и агрессию.

Людей, критикующих без искреннего желания улучшить и усовершенствовать предмет критики, можно от души пожалеть.

Зачастую неконструктивная критика подаётся под «правильным» соусом, то есть замаскирована под конструктивную. Тем не менее от неё так и веет скрытой агрессией. Так вот, какие бы благожелатели вам ни советовали вроде как правильные и полезные вещи, есл
и у вас от этих советов портится настроение и падает самооценка – это «плохая» критика, та самая, которую надо игнорировать.

Работаем над эмоциями

Правильно реагировать на критику мешают эмоции. Бывает, они срабатывают гораздо быстрее, чем умом осознаётся вся нелепость критических замечаний в свой адрес. Поэтому важно выраба
тывать философское отношение к жизни. Даже небольшое количество логики и здравого смысла поможет вам выстоять в житейских бурях, в том числе поспособствует не зацикливаться на критических замечаниях. Многие психологи и эзотерики утверждают, что любой человек, с которым вы в жизни пересекаетесь – неслучаен. Он должен вам что-то дать, какой-то урок. Подумайте об этом. И есть ещё такая теория, что мир – это зеркало. Как ты в него глядишься, такой и ответ получаешь. Смотришь в мир с добром и позитивом – и в ответ то же самое идёт. И наоборот – высказываешь агрессию и негатив – и соответствующее отражение из зеркала не замедлит появиться – получаешь на свой счёт всякие неурядицы и проблемы, в том числе и обидную критику. Почему делать добро другим так полезно,

Когда критика полезна?

Конечно, критика бывает и полезной. Нередко человек и впрямь хочет помочь – мама, к примеру, только почему-то всё равно от её слов в свой адрес становится обидно. И ведь уж тут-то ты точно знаешь, что ничего плохого тебе не хотели. Но часто самые близкие люди как никто могут задеть за живое. И это хорошо – если вас задело что-то, значит, над этими областями необходимо поработать – до тех пор, пока задевать перестанет.
Кстати, именно справедливая критика бывает самой обидной. Когда вы и так знаете о наличии этого недостатка у себя и даже пытаетесь с ним бороться. А вам на него все указывают и обращают внимание. В таком случае, глубоко вдохните и скажите – да, я в курсе, работаю над этим. И достаточно.

Как правильно реагировать?

Если вы слышите только похвалу в свой адрес, а критику пропускаете мимо ушей – это тоже не совсем здравый подход.

И похвала, и критика – две стороны одной медали.

Отношение как к тому, так и к другому должно быть спокойное.
Ведь критика ничем вам повредить не может. У вас не отнимутся руки-ноги, не пропадёт зрение, деньги не исчезнут, близкие не отвернутся. А если ничем не может повредить – тогда зачем на неё бурно реагировать?
Ещё важно понимать, что людям в принципе мало свойственно думать о других людях. Навряд ли тот, кто вас критикует, раздумывает о ваших недостатках дни и ночи напролёт. Все люди – такова наша природа – думают о себе. И только. Всегда. Поэтому критикующий, посредством указывания вам на какие-то мнимые или реальные ваши недостатки, скорее всего, решает таким образом, свои внутренние проблемы. А вам в этом зачем участие принимать? Если это его проблемы – пусть сам их и решает.
Важные моменты:

• Конструктивная критика на пользу всегда.
• Полное игнорирование любой критики неполезно, так как прекращается ваше развитие и личностный рост.
• Обращайте внимание на смысл того, что вам сказано, а не на мотивы человека, высказавшего критические замечания. Если есть рациональное зерно – вам следует действительно поработать над собой, пусть это критикует хоть тёща в компании с первым мужем вашей нынешней жены.

Чтобы отделить полезную критику в свой адрес от вредной требуется опыт и практика. Со временем, получив достаточно критических замечаний, вы быстро научитесь отделять зёрна от плевел, и отклик в вас будет вызывать только заслуживающая внимания критика.

Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?

Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы.

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам «инструменты», которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не «критиканов», а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь «карту возможных проблем», строить фразы становится проще.

Скорее же приступим.

Как обычно, есть пара вводных :

1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики - это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнера, подчиненного, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.

2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!), ничего плохого не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.

Мой любимый вопрос для иллюстрации: будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? И любимый ответ: «Эээ, вряд ли».

Так что чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или «расковырянное» самостоятельно… А, значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых «ран» (см. список ниже). Чем их больше, тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.

Теория

Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты - не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объемного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два, есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.

Какие же это причины?

1. Внутренний критик

Он же - жесткое Суперэго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять - лучше дам ссылку на статью « Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения ». Там про этого зверя написано еще на такой же мануал по объему, и даже тест есть.

Как это работает?

Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда - с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.

Очень простое: «Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально». Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно - потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.

2. Психологическая травма

В самом общем виде, травма - это пережитое человеком нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Как это работает?

Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.

Опасность, опасность, опасность! Ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это все может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, «страусов не пугать - пол бетонный».

3. Нарциссизм

Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и ее функция - поддержание самоуважения определенными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего «Я». Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного «Я», уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.

Как это работает?

Логично: любая угроза внешнему подтверждению - это автоматически угроза внутреннему хорошему «Я». То есть, критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она на самом деле разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства - не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это - один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную, по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а, значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме - нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).

4. Неустойчивая/низкая самооценка

Самооценка - это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) - это присутствие устойчивого концепта «я - хороший/ая», ну или более упрощенно — «хорошо, что я есть». Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: «Большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо». Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жесткая критика ее не поломает и не погнет.

Как это работает?

При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть все время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается еще больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ну, все». Критика в данном случае - предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим еще, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах - как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.

5. Незащищенность/ранимость

О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу и вам нечем больше прикрывать свое чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде «мины». О некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.

Как это работает?

Любая фраза (она может быть вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. Всегда обидного и всегда задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще - нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?!

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ааааа, больно! Зачем ты сделал мне так больно?» В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на «обидчика», который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше от этого не прибавляется.

6. Синдром самозванца

Довольно известное явление, суть которого в следующем: достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду, а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть, вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх - а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?

Как это работает?

Критика - очень явное указание на то, что «мальчик каску просто нашел» (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля. Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе и ненавидеть любые замечания, даже корректные.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Сейчас они всё поймут… Вот сейчас…Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз». Очень страшно так жить - в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону - в ту, которая является по-настоящему важной.

7. Перфекционизм

Тоже материал для отдельной статьи под названием «Пункт выдачи желаемого за действительное». Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они фактически проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле - нет).

Как это работает?

Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки «достаточно хорошо» рассыпается как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«О боже, ошибка! я несовершенен». (Атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства. А если они все же есть, то это ничто иное как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне — «все увидят», а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своем несовершенстве, и это мучительно.

Не устали? Вот вам картиночка про перфекционизм для разгрузки:

8. Невозможность выносить чужой дискомфорт

Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью - от своих потребностей, чувств, желаний и планов. Чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.

Как это работает?

Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а, значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, все испортил/а, теперь человек мучается». То есть, привычный фокус тут - на другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.

9. Паранойя

Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет - это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Ее главным девизом можно было бы сделать фразу «Все неспроста».

Как это работает?

Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит». Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.

10. Депрессия/субдепрессия

Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: все плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего «Я» вполне реально, просто это «Я» непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.

Как это работает?

Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас еще и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжелым камнем на шее без возможности ее использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? «Доброе утро, Пятачок… в чем я лично сомневаюсь».

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Все тлен». Фокус в этом случае - на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая anaesthesia dolorosa , «болезненное бесчувствие»), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.

11. Личная история

Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чем: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту - по содержанию, форме или по любому другому признаку - будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определенную тему или построить фразу определенным образом, чтобы вы ощетинились.

Как это работает?

Здесь фокус - на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И, конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть - мозоль их загораживает.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

«Ыыы, опять я (что-то мое) кого-то не устраивает, ну сколько можно». В целом ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.

О том, как реагировать на критику, читайте в следующей колонке Екатерины Сигитовой. За обновлениями следите .

Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов . Подробная программа .