Почему влюбиться легко, а построить отношения трудно? Психология любви - хочу влюбиться, но не могу.

В самом вопросе ставится знак равенства между понятиями влюбленностями и обретения семьи. Может, стоит задуматься, так ли эти два понятия тождественны? Так ли одно из другого вытекает? И как это все связано с возрастом?

После 30, когда снижается буйство гормонов и уже не так влияет на выбор пары, влюбиться в том смысле, чтобы отдать себя полностью волнам всеохватывающего эротического влечения, действительно труднее. На выбор больше начинают влиять другие факторы: предыдущий жизненный опыт, знание себя и своих ожиданий от брака. В этом смысле создать серьезные отношения представляется проще, а не сложнее. Человек к этому возрасту больше знает себя и чего он хочет от отношений.

Другой вопрос, с каким багажом опыта человек преодолевает 30-летний рубеж. Остается ли он фиксирован на себе и своих желаниях, как на самом главном. Или становится способен осознавать уже, что "Мы" зачастую важнее, чем "Я".

Брак- это во многом жертва. Причем, жертва добровольная и осмысленная. Жена жертвует своими реализацией своих увлечений ради карьеры мужа. Муж жертвует своими амбициями в работе или отдыхе, чтобы присутствовать при важных вехах взросления детей. Множество примеров можно приводить.

Главная суть, брак - это то место, где двое могут развиваться как человеческие существа, двигаться к лучшим версиям самих себя.

Общество постепенно движется к тому, что продолжение рода становится возможным и без брака и не предается уже такому осуждению, и банальная сексуальная потребность может быть удовлетворена все больше вне брака. И брак становится важен для большего. Для того важного Вместе, о котором и сказано в клятвах вступающих в брак: "В горе и в радости, пока смерть не разлучит нас". И именно после 30 для такого осознанного брака и могут быть больше открыты глаза и души.

Влюбляются люди независимо от возраста. Не зря говорят: "Любви все возрасты покорны". В студенчестве, конечно, проще выскочить замуж или жениться. Чувства, страсть, гормоны бушуют.

После 30 мы приобретаем определенный жизненный опыт, как правило, не всегда положительный. К этому времени в жизни каждого было многое: взлеты и падения, дружба и предательство, любовь и страдания... Пережив боль, обиду и ненависть, человек, как правило, закрывается, перестает доверять, становится осторожным. А если нет доверия и страшно вновь полюбить и открыться, все это создает препятствие в здоровых и гармоничных партнерских отношениях.

Поэтому работая над собой и занимаясь саморазвитием, вы будете расти как личность, осознавать свои желания, ставить цели и достигать их. Только внутренне зрелая личность способна "притянуть" в свою жизнь такого же партнера.

Это правда. Но не от хорошей жизни, так сказать и не от "большого ума". Хотя, казалось бы, человек повзрослел, набрался опыта, стал мудрее, способен на более осознанный выбор. Но не все так просто. Дело в том, что к 30 годам, наряду со взрослением, у человека уже формируется свой личный стереотип поведения, привычки, круг общения и тд. В этот круг уже гораздо сложнее вписать другого человека, со своими стереотипами, привычками и тд. Тут уже начинается "война эгоизмов". И если в юные годы характер только формируется, личный эгоизм еще на стадии формирования, он еще допускает на свою территорию другого человека, вписывая его в свою карту жизни.

Но как обычно во всем есть свои плюсы и минусы.

В юные годы отношения строятся быстрее, но так же велик шанс к их распаду.

К 30 годам отношения строятся с трудом, но если уж оба приняли решение дальше идти по жизни вместе, то этот союз как правило более крепкий и устойчивей.

Влюбится не сложнее. Ведь влюбляются люди не только холостые, но и находящиеся в браке. С возрастом влюбленность может становиться более ярче, интенсивнее. Особенно если человек в юности подавлял, запрещал себе влюбляться, был нацелен на другие ориентиры (карьера, статус, деньги). Часто человек внезапно влюбляется и это чувство буквально сносит все на своем пути - брак, карьеру, стабильность. И приходится выстраивать свою жизнь по-новому.

Сложность может быть в выборе партнера, особенно это касается успешных женщин. Достигнув всего самостоятельно, сформировав свои вкусы, добившись многого на профессиональном поприще, научившись и привыкнув жить одной, быть хозяйкой своей жизни, женщина стремится, чтобы рядом с ней был достойный избранник. Но чаще причиной отсутствия личной жизни является не это, а те же причины, что и в юности - пережитые травмы, семейный сценарий, непринятие, страх и др. Просто с возрастом они никуда не делись. Их возможно устранить обратившись к психологу.

С возрастом любовь (будем отличать от влюбленности) становится другой, как и сам человек. Ведь изменения неизбежны. Мы можем выбирать только вектор этих изменений. В какую сторону меняется человек, в такую и его способность любить, характер этого чувства, способность и желание близости, способность к уважению партнера.

Любовь с возрастом может становиться глубже. В силу того, что личность становится более зрелой, более зрелой становится и чувство любви. Оно приобретает множество цветов и оттенков. Не у всех, конечно. Все зависит от внутреннего развития человека, осознания себя, стремления к близости, наличия любви как ценности, ценность другого человека и его отличия, принятия человеческого разнообразия.

Не совсем. Потому что дело не в возрасте, а в запросах и коммуникации. Только если в 20 лет кажется, что все впереди, то в 30 уже куча страхов, привычек, стереотипов . И уже гораздо сложнее пустить в свою жизнь другого человека. Поэтому и кажется, что сложнее завести семью.

Ещё несколько десятилетий назад 30-летняя незамужняя девушка воспринималась, как объект для сочувствия. Сейчас приоритеты брачного возраста изменились. Серьёзные отношения всё чаще строятся после того, как молодые люди состоялись, как личности. Они получили профессию, успешно делают карьеру, твёрдо опираются на собственные ресурсы. И в таком возрасте к выбору партнёра подходят гораздо осознаннее. После тридцати лет у человека, вне зависимости от пола, чаще всего уже появляется опыт одинокого счастливого проживания, т.е. пройдя подростковый период становления себя и отделившись от родителей психологически и финансово, человек выбирает спутника жизни не из страха быть одному и желания слиятельной близости, не из потребности найти кого-то, кто будет заполнять внутреннюю эмоциональную пустоту, а из осознанной потребности быть в паре, строить отношения, рожать и растить детей, быть близким и оказывать поддержку друг другу.

Ещё несколько десятилетий назад бытовало убеждение, что брак, отношения – это слияние. Убеждение, на мой взгляд, ошибочное, ведь фокус внимания в данном случае направлен не на себя, а на партнёра, т.е. нужно догадываться, что чувствует в отношениях партнёр, что он ждёт от другого, каких слов и поступков и удовлетворять его ожидания, забывая о собственных чувствах и потребностях. Чаще этому подвержены женщины.

Но теряя свои вкусы, нужды и потребности, угождая партнёру или контролируя его, женщина теряет себя, и у неё становится меньше шансов получить любовь и желание близости с ней.

Современный брак предполагает определённую автономию каждого из партнёров, и это не означает отсутствия любви и страсти. Это значит, что близость партнёров может быть динамичной, они вместе растут и развиваются, конфликтуют и мирятся, у них есть способность договориться и они осознают, что им вместе лучше, чем поодиночке.

После 30 у человека достаточно негативного опыта и предпосылок паттерна в поведении. Люди создают шаблоны негативных взаимосвязей. В данном случае человек наблюдает за другим объектом и проводит параллели. Допустим: молодой человек повел девушку в кафе, но отказался от встречи с ней по причине того, что она неопрятно ела. Или женщина отказывает кавалеру, если он не подал руку, когда она выходила из машины, не принес цветы и т. д.

Но с точки зрения биохимии и организма, влюбиться и завести семью не сложнее.

Кстати , многие мужчины способны заводить семью только после накопления негативного опыта. До этого они не могут создать контрмеры маркерам женского поведения. Например, после 30 представитель сильного пола уже точно знает, как отвечать на вопрос: «Я потолстела?»

Вопрос весьма неоднозначный и содержит две разных части: влюбиться и создать семью.
На практике известны случаи, когда вообще в зрелом возрасте отсутствует опыт влюблённости, но все же большая часть нас испытывает первые любящие переживания в подростковом возрасте. И во многом от этого опыта зависит, как дальше будет складываться жизнь и отношения с другими людьми.

Бывает, что человек переживает несчастную неразделенную любовь, и, таким образом, обжигаясь, ставит крест на всех будущих отношениях. Есть и те, которые влюбляются помногу раз в жизни, но не могут построить долгосрочные отношения с одним человеком. И вот, 30-летний возраст становится своеобразным рубежом, когда человек делает выбор - как дальше жить и какой линии придерживаться. Вступать в отношения или нет. Среди последних есть те, кто не позволяет себе переживать эмоции и не подпускает других людей. Многие тщетно ищут свою вторую половину и разочаровывается, говоря, что нет среди людей тех, с которым хотелось бы прожить жизнь. Кто-то из них чувствует себя за бортом, оглядываясь на своих сокурсников, одноклассников, имеющих семьи и детей.

Однако это не означает, что после 30 нет шанса обрести счастливые отношения. Вспоминается любопытный случай, когда 75-летняя пара решила пожениться и обратилась за консультативной помощью с вопросом о том, как сообщить об этом родственникам, чтобы их не ошеломить.

Мои родственники встретили друг друга в 36 лет и живут счастливо уже много лет.

Знаю пример и в 42 года счастливых отношений с появлением первенца.

Отсюда напрашивается вывод, что счастье и доступность отношений во многом зависит от того выбора, который делает сам человек. А любви все возрасты покорны!

Возраст же просто цифра, все от человека зависит . В целом, если человек развивается, работает над собой, то в какой-то момент он понимает, что есть жизненные цели поинтереснее, чем «завести семью». Да, строить отношения после 30 лет сложнее и это к лучшему. Становишься разборчивым к людям и не многих подпускаешь близко.

Но у всех есть шанс найти любимого человека и создать семью. Следует найти того, кого ты своим желанием не отпугнешь, а обрадуешь.

И сегодня существует дурацкий стереотип делить отношения на "серьезные" и "не серьезные". Человек либо нравится, либо - нет.

Тебя наверняка привлекает какой-то конкретный тип мужчин, правда?

И даже если ты владеешь всеми секретами обольщения, ты все равно хотя бы раз, да гуглила «как влюбить тельца, стрельца…» и какого-нибудь другого молодца.

Среди всех двенадцати знаков есть особенно тяжелые случаи. Влюбишь такого и можешь считать себя суперженщиной. Я расскажу, как подобраться к сердцам самых сложных мужчин.

1. Скорпион

Самый сексуально активный и привлекательный знак, но и один из самых сложных. Страсть его конек. Если ты его обуздаешь и станешь его единственной - более преданного человека не найдешь.

Насколько он проницателен, настолько же закрыт. С первого раза ни за что не угадаешь, что думает или чувствует. Мало того, он отличный манипулятор, но терпеть не может, когда с ним играют во что-то, кроме ролевых.

В чем сложность: он видит людей насквозь, не любит притворства, раскусывает даже самую изощренную манипуляцию и больше всего ценит искренность.

Его привлекают одновременно таинственность и сексуальность. А просто включить по щелчку оба эти качества может далеко не каждая женщина. Будешь такой - интерес мужчины-скорпиона гарантирован!

Скорпион любит завоевывать и покорять. При условии, что объект заинтересовал. А для этого женщина должна быть неординарной, яркой. Личностью, выделяющейся из толпы. Она должна знать, чего хочет и когда этого хочет.

Да еще, отстаивать свои интересы - только изящно и изысканно и по-женски мягко. Нет более чувственного знака, чем этот.

Тонкая сексуальность - обязательное качество для женщины Скорпиона.

При этом, нельзя сразу поднимать белый флаг и сдаваться. Разыграй в нем охотника, завоевателя (только без фанатизма, иначе ему надоест и обратный эффект гарантирован) и сможет влюбить в себя Скорпиона.

Как только он доверился тебе - он твой навеки. Если Скорпион любит, то всем сердцем. Поэтому никогда не порывай его доверие, не юли, не скрывай и не утаивай ничего и никогда.

Сильные стороны: магнетичный, сексуальный, чувственный, проницательный, верный.

Слабые стороны: бывает агрессивным, вспыльчивым, ревнивым, злопамятным и мстительным.

2. Стрелец

Основная черта - импульсивность. Он быстро воспламеняется, но так же быстро и остывает. Подкупает то, что типичный Стрелец - потрясающе романтичная натура и умеет удивлять.

Ухаживает так трогательно и ярко, что бабочки в животе любой будут не порхать, а отплясывать рок-н-ролл.

Мужчина-Стрелец всегда заводила и душа компании. Он любит шумные вечеринки, ярких личностей и активный отдых. А еще он жизнерадостен, оптимистичен и очень самодоволен.

Очень импульсивен и больше всех боится любви, поэтому -Стрельца задача непростая, но возможная.

Его прямота и бескомпромиссность, излишняя требовательность и часто бестактность (которую сам он считает искренностью) загоняют в угол даже самую «прокачанную» женщину.

Приготовься парировать и не потеряй в остроумии, когда примешь его вызов.

Чтобы стать его любимой, прежде всего, стань его единомышленником, заинтересуй как личность. Иначе влюбленность вспыхнет и пройдет.

Томные девушки-загадки или холодные неприступные королевы для них мрачны и неинтересны. Внешность и яркие эмоции - - та, что его увлечет.

И имей ввиду: даже если он кого-то любит, он оставляет за собой право на личностную свободу. Будь легкой и боже упаси его в чем-то ограничивать.

Он требует уважения. Не переносит ревности, критики и занудства.Не ревновать. Не критиковать. Поэтому не перетягивай одеяло на себя, позволь ему покровительствовать и опекать.

Разделяй его интересы. Да, если он любит рыбалку - учись удить.

Сильные стороны: щедрый, справедливый, великодушный, оптимист.

Слабые стороны: авантюрист, склонный навязывать свое мнение другим.

3. Телец

Никогда никуда не спешит, тщательно обдумывает и аргументирует каждый шаг. Он неторопливый, нежный и заботливый, очень семейный, но никогда не покажет это посторонним.

Такой Телец только для близкого круга. С остальными он холоден и сдержан, поэтому сложно понять по его лицу, понравилась ему ты или нет.

Он слишком упрям, любит все контролировать и подчинять себе. Прежде чем влюбиться, мужчина-Телец испытывает на прочность.

Зато если уж полюбит - будет предан и верен.

Хозяйственный Телец ищет ту, с которой ему комфортно во всех смыслах.

Он несколько инертен, поэтому с таким мужчиной можно проявить , главное - не переборщить. Окружи его теплом и уютом (в прямом и переносном смысле), и посмотри на реакцию.

Не выносит давления и диктата. Не подгоняй его с решениями, не спорь, не пытайся вызвать ревность. Его язык любви - это действия.

Любовь и даже влюбленность проявляются в его поступках. И этим тебе нужно будет восхищаться, чтобы влюбить Тельца. И ценить это.

Не переносит лукавства и лжи. Он немногословен, но предан и надежен. Этого же будет от тебя. Если однажды уличит во лжи, либо никогда не простит, либо очень долго не забудет.

Сильные стороны: стабильность, спокойствие, трудолюбие, терпение.

Слабые стороны: собственнические склонности, консерватизм, бывает прижимист.

4. Дева

До жути придирчивые мужчины. Поэтому влюбить Деву сможет только «мисс Совершенство».

О том, чего действительно мужчина хочет от женщины, на своем подробно рассказывает Ярослав Самойлов.

«В омут с головой» - это не про него. Сложный партнер в отношениях и любви. Но зато с ним - как за каменной стеной. У него все всегда идеально, четко и по плану.

Чтобы мужчина-Дева влюбился в кого-то, ему нужно довериться и открыться. А это ему это не свойственно. Дева руководствуется разумом и рассудком и никогда не идет на поводу у эмоций.

Этот знак руководствуется рассудком, а не эмоциями.

Никому и ничему не доверяет. Поэтому забудь о романтике и веди себя как самодостаточная, практичная женщина.

Его основная эрогенная зона - мозг. Так что его увлекут высокоинтеллектуальные беседы, безукоризненные манеры и очень хороший вкус.

Чтобы остановить взгляд мужчины-Девы на себе, нужно выглядеть не просто сногсшибательно всегда, но стать практически идеальной. Сдержанной в поведении и стиле одежды

Да, еще ты должна быть самодостаточной, самоуверенной и даже практичной. И никогда не близко к сердцу. Забудь об истериках и драматизме - прагматичного Деву этим не проймешь.

Сильные стороны: четкость, рациональность и порядок во всех делах, ответственность.

Слабые стороны: мелочность, придирчивость, педантизм.

5. Водолей

Вечный искатель приключений и ценитель свободы. Обожает пробовать все новое и очень любознателен. Он не боец и не воин. Он - наблюдатель и мыслитель. И всегда держится как бы на расстоянии от всех.

Как истинный максималист, все время впадает крайности. Если получится влюбить мужчины-Водолея - пиши пропало. Романтичность его натуры проявится во всей красе.

Как воздушный знак - он достаточно ветреный. Соблазнить его соблазнить его на одноразовое легко, а вот задержаться в его жизни и сердце - целая стратегия.

Как ребенок, которому интересно все новое, но недолго, его придется привлекать и удивлять снова и снова. Он очень непредсказуем и своеволен, поэтому забудь об инициативности и нив коем случае не бери нахрапом.

Будь неординарной, загадочной и таинственной - это верный способ сосредоточить его внимание на себе. Он любит тонкие материи и мистику - дай ему это!

Мужчина-Водолей всегда внутренне готов влюбиться в женщину с чертовщинкой, изюминкой, нестандартным мышлением и такой же внешностью.

Категоричен и упрям до жути. Считает, что знает все обо всем и принимает свое мнение как единственно верное. Все, что ты можешь: узнать о всех его предпочтениях и соответствовать… без комментариев и только с восхищением.

Сильные стороны: дружелюбен, общителен.

Слабые стороны: непредсказуемый, упрямый, мнительный.

А точно сработает?

Астрология помогает узнать личностный портрет и характерные черты человека, но не решает проблемы в отношениях.

Если ты , построить отношения с мужчиной для тебе не составит труда независимо от его знака зодиака, уровня дохода, статуса, национальности, вероисповедания.

С мужчинами каких знаков тебе было сложнее всего в отношениях? Рассказывай в комментариях.

Ольга Зафо,
астролог FazaRosta.

Влюбленность часто бывает всепоглощающей. Вам потребуется упорство и терпение, чтобы суметь не влюбиться в человека, особенно когда вы не можете контролировать свои эмоции. Возможно, вы пытаетесь не влюбиться в человека, который вам нравится, либо хотите держаться подальше от любовных отношений в целом. Можно постараться избегать человека, который вам нравится, а также обуздать свои эмоции, чтобы чувства не одержали верх над вами. Также можно сосредоточиться на своих интересах и потребностях, чтобы отдалиться от человека.

Шаги

Избегайте человека, который вам нравится

Держитесь на расстоянии от человека. Один из способов одержать победу над своими чувствами – оставаться на безопасном расстоянии от определенного человека. Такое поведение может также охватывать различные социальные ситуации вроде встреч с друзьями и сотрудникам. Иногда вам придется избегать человека, с которым вы вместе учитесь или работаете. Держитесь подальше, чтобы не поддаться соблазну начать разговор, иначе ваши чувства могут лишь усилиться.

Установите для себя четкие границы на случай присутствия этого человека. Если вы оказались рядом с ним, то нужны четкие границы, которые позволят сдержать эмоции. Например, обещайте себе не прикасаться, не обниматься или не садиться рядом с ним. Попробуйте находиться на некотором расстоянии от него и использовать закрытые жесты, чтобы не проявлять дружелюбия или радушия. Так вы покажете, что не заинтересованы в романтических отношениях.

Например, скрестите руки на груди и не смотрите в глаза, когда разговариваете с человеком.

Не принимайте романтические жесты или подарки. Человек может проявлять симпатию к вам с помощью подарков или любезностей. Не допускайте и не поощряйте такое поведение, иначе вы лишь мотивируете человека добиваться вашей благосклонности. Вам это ни к чему, если вы пытаетесь не влюбиться в него.
- Например, можно вежливо сказать: “Я не могут принять такой подарок”, “Спасибо, я справлюсь сама” или “Благодарю, не нужно”, если человек пытается сделать для вас что-то приятное.
Сдерживайте свои эмоции
1. Перечислите отрицательные качества человека. Попробуйте обуздать свои эмоции, чтобы не влюбиться. Научитесь контролировать эмоции и не теряйте самообладания в присутствии данного человека. Составьте список его отрицательных качеств. Перечитайте список и почувствуйте свое разочарование по отношению к человеку, вызванное такими качествами. Так вы сможете избежать влюбленности.
  - Будьте искренни и подумайте о таких качествах человека, которые бы надоедали или сильно злили вас при гипотетических отношениях с ним. Например, запишите: “Он зациклен на карьере, слишком тихий, интроверт, не умеет веселиться в компании”.
2. Определите, почему вы несовместимы. Обдумайте, почему вы не подходите друг другу. Можно составить список отрицательных качеств человека и указать, почему они не позволят вам быть вместе. Также попробуйте записать конкретные примеры случаев, в которых вы не найдете общий язык. Сосредоточьтесь на несовместимости, чтобы отключить свои эмоции по отношению к этому человеку и воспринимать его только как друга.
  - Например, запишите: “Мы несовместимы, поскольку он думает только о карьере, а я хотела бы путешествовать” или: “Мы не сойдемся характерами, поскольку он ведет оседлый образ жизни, а я планирую часто переезжать”.
3. Сосредоточьтесь на дружеских аспектах ваших отношений. Если вы уже находитесь в дружеских отношениях, то постарайтесь поставить дружбу выше романтики. Возможно, вы будете отличными друзьями. Подумайте, что попытки построить романтические отношения могут задеть чувства и разрушить дружбу. После этого можно прийти к выводу, что лучше дружить с этим человеком, а не строить любовные отношения.
  - Например, можно записать все случаи, когда вы дружески шутили и веселились, а после этого подумайте, стоит ли рисковать такой дружбой ради потенциальных романтических отношений.
Подумайте о своих интересах и потребностях
1. Отвлекайтесь на хобби и другие занятия. Попробуйте посвящать время собственным интересам и потребностям, чтобы не думать о человеке и не влюбиться в него. Отвлекитесь и направьте свою энергию на любимое хобби или займитесь всепоглощающим делом, которое не оставит вам времени думать о романтических чувствах.
2. Например, скажите подруге: “Мне очень нравится один человек, но я не хочу влюбляться в него. Что же мне делать?” или поделитесь с родственником: “Мне кажется, что я в кое-кого влюбляюсь, но мне эта ситуация не по душе. Как мне лучше поступить?”
Расскажите человеку о своих чувствах. Если романтические чувства к человеку переполняют вас и не вызывают сомнений, то можно признаться ему. Такой разговор почти наверняка будет весьма неловким, но честное признание собственных эмоций позволит вам почувствовать себя лучше. К тому же может оказаться, что вы также не безразличны этому человеку.
- Если вы решили признаться в своих чувствах, то спросите о возможности поговорить наедине и без посторонних. Попробуйте сказать: “У меня возникли романтические чувства к тебе. Я пыталась бороться с ними, но полагаю, что лучше откровенно во всем признаться”.

Многие пациенты бывают ошарашены, когда их романы завершаются. Эти искатели отношений не понимают, почему любовь уходит, и обращаются за разъяснениями к психотерапевту. Они же так старались выбрать «правильных» людей и делали для отношений все, что в силах! Но происходило что-то непредвиденное.

Многие проходят этот путь от надежды до отчаяния много раз, но не сдаются и не позволяют разочарованиям ограничивать будущие возможности. Погоревав и порефлексировав, они снова пытаются найти счастье. Новая встреча с «идеальным» партнером, бурный роман, волнение от новых открытий и очередное окончание отношений.

Вот вопросы, которые клиенты задают мне чаще всего.

Как понять, что новые отношения обречены?
Почему гаснет страсть?
Как распознать тревожные сигналы?
Как сделать так, чтобы чувства не исчезали?
Как предотвратить печальный финал?

За четыре десятилетия практики я вывел шесть принципов, которые помогают с самого начала грамотно строить отношения, а не пытаться починить то, что починке не подлежит.

1. Не влюбляйтесь слишком быстро

Термоядерная смесь из интеллектуальных открытий, сексуального желания, эмоциональных исследований не дает влюбленным увидеть, что ждет их впереди. Обычно восторженные отношения длятся около шести месяцев, а потом разрушаются при столкновении с первыми непредвиденными проблемами.

Когда мы влюбляемся слишком быстро, в пылу страсти мы не пытаемся исследовать жизнь и личность партнера

Если отношения развиваются постепенно, люди лучше узнают друг друга, получая ответы на вопросы: кем и чем он дорожит? Что ей нужно, чтобы чувствовать себя любимой? Чем он согласен делиться в отношениях? Каковы его принципы? Что ее волнует? Ответы на эти вопросы влияют на потенциал отношений.

Когда мы влюбляемся слишком быстро, в пылу страсти не пытаемся исследовать жизнь и личность партнера - боимся разрушить волшебство. А когда страсть проходит, уже нет мотивации к исследованиям.

2. Не идите на поводу у стереотипов

У многих стремящихся к долгосрочным отношениям есть представления о том, какой должна быть настоящая любовь. Они формируются под влиянием прошлого опыта. Влюбленные стараются угодить друг другу, и может показаться, что они предугадывают желания и чувства партнера. В конце концов оба чувствуют себя обманутыми.

Успехи и неудачи прошлых отношений часто ограничивают новые возможности. Чем более открытыми мы будем, чем больше будем прислушиваться к мыслям и чувствам друг друга, тем вероятнее, что мы сможем избавиться от стереотипов, рамок и ожиданий.

3. Поймите, соотносятся ли ваши цели

Работа над целями - важная составляющая успешной жизни. Получение образования, продвижение по карьерной лестнице, здоровый образ жизни - примеры правильных жизненных целей.

Влюбленным стоит узнать друг о друге как можно больше, чтобы убедиться, что они смотрят в одну сторону. Если они понимают и принимают цели друг друга, эти цели становятся общими. Жизнь непредсказуема, иногда происходит то, что невозможно было предвидеть. Крепкие пары проявляют гибкость и стойкость и помогают друг другу найти новые способы достижения целей.

4. Не бойтесь потерять

Страх потери часто вызывает реактивное поведение, которое противоречит нашим интересам. Так, люди, которые часто сталкивались с неудачами в отношениях, при первых признаках проблем стремятся любой ценой избежать боли и страданий - например, сами провоцируют разрыв или же, напротив, игнорируют тревожные звонки, лишь бы не остаться одним.

Безопасность и предсказуемость в браке - это иллюзия, поэтому не стоит поддаваться страху и отказываться от новых возможностей

Иногда один из партнеров боится слишком близких отношений, но при этом опасается, что может потерять любимого. Он отталкивает его, если тот слишком приближается, и притягивает, если партнер отдаляется.

Новые отношения - новое приключение. Безопасность и предсказуемость в браке - иллюзия, поэтому не стоит поддаваться страху и отказываться от новых возможностей.

5. Меняйтесь

В начале романа влюбленные настолько восхищаются друг другом, что не видят необходимости меняться. Однако за годы практики я обнаружил, что изменения и страсть к исследованиям положительно влияют на глубину и продолжительность отношений. Партнеры, которые стремятся к безопасности, теряют радость без совместного поиска новых возможностей.

6. Не закрывайтесь от мира

Влюбленные склонны не замечать, что происходит вокруг. Одержимые чувством, они забывают об обязанностях, близких людях и развлечениях и не думают, впишется ли новый партнер в их жизнь, поэтому часто сталкиваются с неприятными неожиданностями. Например, любимый человек может не найти общий язык с их друзьями, родителями и детьми.

Конечно, иногда отношения не складываются, несмотря на искреннее желание обеих сторон. И все же стоит с самого начала строить глубокие близкие отношения и настраиваться на долгую совместную жизнь, вне зависимости от того, что приготовило будущее.

Об эксперте

Рэнди Гюнтер (Randi Gunther) - клинический психолог, консультант по вопросам брака, автор книги «Когда любовь уходит» («When Love Stumbles», New Harbinger Publications, 2011).

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на , необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную , может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Aaron Burden/Unsplash

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5-10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».