Anatolij Nekrasov anyai szerelmi tartalom. Anyai szeretet

Yuri/ 2019.02.05. Így van, a kommentekben sokan önzést mutatnak. Nem kell férfiakra és nőkre osztani. Ki a hibás és kinek van igaza. Sokan felfedezik az igazságot, és ez boldoggá tesz minket. Sokaknak örökre függönyük van, és így megnyomorítják szeretteiket. Minden egyszerű, nem kell bonyolítani... Jó könyv. A szerzőnek sikerült felnyitnia sok ember szemét.

Maria/ 07/23/2018 Szeretném kifejezni köszönetemet a szerzőnek a téma felvetéséért. Nagyon sokáig sok kérdésre kerestem a választ az életemben, és végre rájöttem... A rejtvény kész volt. Láttam a fényt, hogy úgy mondjam... Én is és a volt férjem is pontosan olyan családból származunk, ahol az anya mindenkit megkínzott a szeretetével. Ezért bátran kijelenthetem, hogy ilyen fullasztó anyai szeretet valóban létezik, és az élet valóban megpróbálja elszigetelni az ilyen anyákat a gyerekeiktől, hogy ne zavarja az életüket. Hála Istennek, hogy a megfelelő időben kaptam ezt a könyvet.

Olga/ 2017.02.17. Csodálatos könyv, mindenkinek ajánlom figyelmesen olvasásra, csak ha mi, nők elkezdünk tudatosan élni, akkor béke lesz az otthonunkban, a saját és az egész világ fejlődése. a mi kezünkben! Csak el kell fogadni és felismerni ezt a tényt. Szeretettel mindenkinek!

Tatiana/ 2016.01.27. Tetszett.

Nikolay/ 2016.01.24. Köszönöm Anatolijnak ezt a könyvet. Nem félek ezt a könyvet alapvető műnek nevezni, de mindenki számára elérhető nyelven. Bár úgy látom, hogy a hozzászólásokban állítólagosan tudományellenesnek bírálják a bemutatási módszereidet, én személy szerint úgy látom, hogy olyan cunamit indítottál el, amely több ezer lelket mos át. Ez most segít abban, hogy helyesen megértsem a barátnőmet, akinek a fia nem tőlem származik. Most már sokkal jobban megértem, hogyan segíthetek neki sikeres emberré nevelni. És mit adjak férfiként a leendő családomnak, először is a feleségem iránti szeretetet, és ez lesz a legjobb alap a gyermekeink számára. És magamra vettem a pszichológiai szülés gondolatát is. Szerintem ez is ugyanolyan fontos kérdés. Ami elgondolkodtat az élet értelmén. Isten áldjon! És hála Istennek, hogy létezel.

Renata/ 2015.12.26. Nem olvastam több hülyeséget. Nagyon negatív olvasmány! Elképesztő, hogy ennyi dicsérő vélemény született!

Nika/ 2015.10.16. A szerzőnek nagyon hiányzott a családi melegség.
Mielőtt ítélkezel és feltételezel, le kell ülni és átgondolni, hogy milyen jót, hatékonyat és hasznosat tett a családjáért!Mindennek van mértéke ezen a világon, de maguk az emberek elfelejtik ezt.
Mielőtt nőket tanítana, tanítsa meg a férfiakat kötelességekre és felelősségekre. És a jó modor a családban és a gyermeknevelésben való részvétel. Ahelyett, hogy mindent a nők vállára fektetnének, vagy divat lett volna a nőket szélsőségessé tenni, ez már nőgyűlölet...

Vendég/ 2015.08.18. A könyv első oldalán ezt olvashatjuk:
Nos, például, micsoda jel - jön a „Seven Days” magazin, és a borítóra nagy betűkkel ez van írva: „Olga Ponizova: „Csak a fiamért élek.” Ennek pedig több mint egymillió példánya van. Már tudom, milyen lesz ennek a fiának az élete. Nos, oké, ezek az ő személyes problémái, de a világnézete hatalmas közönség elé kerül, és sokak számára példa lehet. És ennek semmi sem áll ellene, senki nem fogja ugyanabban a millió példányban azt mondani, hogy tönkreteszi a fiát!
2015 májusában kezdtem el olvasni a könyvet. Feladtam. 2015 júliusában pedig azt olvastam a hírekben: „Olga Ponizova egyetlen fia meghalt egy autóbalesetben.”
Mintha áramütés érte volna. Megjegyzem ezt a könyvet.

Margarita/ 2015.07.13. Minden igaz. Én vagyok a lánya. És látom, mennyi problémát okozott anyám végtelen szeretete. Csak egy kérdés van: hogyan tehetjük most ezt a létezést legalább egy kicsit olyanná, mint a normális élet?

jachtkikötő/ 2015.07.10 Elkezdtem olvasni.Érdekes.A felháborodást abbahagytam,ezről megvolt a saját véleményem.Szeretnék elébe menni,igen így van,akik tönkreteszik a gyerekeik életét azok a szüleik áldozatai.Valahogy egyoldalú a házastársak kapcsolata.És hány nő szenved a nem túl figyelmes férjtől.És nem kell átlépnie a határt a gyerek iránti szerelemben.Felejtsd el a toxikózist és ugorj a férje.

Olga Valerievna/ 2015.04.24. A könyv csodálatos, sőt nagyon... bár sokak számára nem érthető, mert... Félelmetes szembenézni az igazsággal. A társadalom hozzászokott ahhoz, hogy a képmutatás álarca alatt éljen. Még otthon is ijesztő levenni a maszkot. Ijesztő beszélni valakivel, aki közel áll hozzád. A közeli emberek, férj és feleség, elszigetelik magukat egymástól. A családi élet évei alatt hatalmas falat nő ki.De egyik szülő sem gondolja,hogy ilyen kapcsolatokra tanítja a gyerekeit.Végül is a gyerekek mint a szivacs mindent felszívnak,jót és rosszat egyaránt. És ha a szülők rosszat tesznek, akkor a gyerekek azt hiszik, hogy ők is megtehetik ezt, ha felnőnek. Így kiderül, hogy a hibák nemzedékről nemzedékre mennek. Gondolt már valaki arra, hogy mennyire fájdalmas egy gyereknek látni egy síró anyát? És mi történik a gyermek lelkében, amikor az anya kirúgja az apát? Gondolt már valakinek arra, hogy bocsánatot kérjen egy gyermekétől? És nem számít, hogy ki ír, férfi vagy nő. A kérdés lényege fontos. Én is neveltem 2 fiat. A férj 1-2 csoport rokkant volt. Az orvosok hazaküldték meghalni. A gyerekek pedig felnevelték az apjukat, annyi szeretetet és törődést adtak neki, hogy ez lett a norma. Igen, érzik mások fájdalmát, és ez jó! De azt is tudják, hogyan kell megbocsátani a gyengék hibáit. Számukra a család szó nem alvóhely, ahol inni-etetni fognak. Ez a szabadság és a boldogság helye. Ez az a hely ahol mindenről lehet beszélni!!!ami izgatja a lelket...És mi szülők áldással küldtük el a gyerekeinket...Végül is sokkal kellemesebb nézni a szabad madarak repülését mint kiképzett állatokat nézni. A férjem nagyon sokáig volt rövid pórázon az anyjával. Most tanul repülni, nem

SZERETŐ/ 2015.04.21. Életem során 2 lányomat neveltem fel és próbáltam folyamatosan gondoskodni róluk. Bár nem értettem. A gyerekek felnőttek és saját családjukban kezdtek élni, én is anyai szeretetemmel próbáltam irányítani és gondoskodni róluk. Egy nap a legidősebb lányom azt tanácsolta, hogy olvassam el ezt a könyvet. Olvasás közben sok mindennel nem értettem egyet, sok minden irritált. De akkor is elolvastam. És megpróbáltam, ahogy meg van írva, gyerekeket beengedni az életembe. Nem volt könnyű, most már értem, hogy helyesen cselekedtem. És ettől mindannyian jobban éreztük magunkat. Köszönöm Anatolij Nekrasovnak ezt a csodálatos könyvet.

Volodya/ 2015.03.17. Az élet maga fog mindent a „saját” polcaira tenni. A könyv időszerű azok számára, akik készen állnak az új dolgok befogadására.

Lena/ 2015.01.15. Nekrasov és Komarovsky is két őrült lény. Beszéljük meg mi, nők, részletesen, hogyan érzik magukat a férfiak, amikor szervezeteket kapnak stb. Elméletileg persze lehet, de... a szerelem általában összetett érzés, és itt naphosszat vitatkozhatsz. IGEN Senki nem törölte a hiperfelügyeleti jog kárát a fejlődés bizonyos szakaszaiban... de hogyan hibáztathatják a felnőttek a szüleiket? ! Ez a trend a 80-as években volt népszerű az Egyesült Államokban. Most minden pszichológus azt fogja mondani, hogy az embernek felelősnek kell lennie a hullámvölgyeiért. .a nem túlzott szeretet káros, de nem elég szeretet, megértés, tisztelet és Fegyelem. És olvasni a zombisodott metafizikai))) tömegeknek

Natalia/ 01/11/2015 Mit jelent az, hogy „ajánlom” vagy „nem tanácsolom”, hogy elolvassa ezt a könyvet? Aki elolvassa, maga találja meg, hogy mit olvasson el a végéig, és mivel ismerkedjen meg. „Olvass el” tanács néz mintha olvasás után azonnal megcsinálna mindent, ami a szerző "testamentumát" jelenti.Olvasd el és vágd le azt, ami nem a tiéd. Csakúgy, mint minden könyvben, ami benned „olvasóra” talál. Egyébként ezt a könyvet is lehet és kell együtt olvasni: férjeddel, lányoddal vagy fiaddal. Ez nem cselekvési utasítás, hanem csendes beszélgetőtársad - mennyit ér minden jó könyv! Szóval bővítsd a körödet, ha nem tegnap születtél, akkor neked is van mit cserélned az „anyai” szeretet élményében. Véleményem szerint a bőbeszédű értekezés elolvasása után is azt látom, hogy a szerelem szerelem. És rossz, ha nincs benned, mindenki, akkor megsértődik Isten.

Minka/ 2014. 08. 27. Elképesztő, hogy mennyi ember, mint egy könyv, amely 70 százalékban egyenes ostobaságból, sarlatánságból és a szerző sejtéseiből áll, a misztika és a metafizika mezején, mint a végső igazság.

Ami ezek után nem elképesztő, az a szerző stílusa és a könyv tartalma, mert vegyél 10-20%-ot az ésszerű és népszerűtlen elképzelésekből az anyai szerelem veszélyeiről, egészítsd ki mindenféle félig misztikus hülyeséggel – és máris van egy recept egy könyvhöz, amit szinte mindenki szeret. A szerző tehát jól tudja, milyen rohadt pacallal kell etetnie olvasóját, és nem nekem való, hogy kritizáljam az ő egészen sikeres termékét.

fia anyja/ 2014.08.22. Ezt a könyvet nem olvastam, de az értékelések alapján úgy érzem, hogy szükséges, nagyon szükséges... Idősebb barátaim, akiknek lányuk van, gyakran panaszkodnak, hogy megölnék azokat az anyákat, akik szeretet és törődés, ne fiúkat nevelj, és omebákat, amikkel nem lehet családot építeni. Igen, egyike vagyok azoknak az anyáknak, akik készek mindent megtenni a fiamért, és mindent megbocsátani. Mi a következő lépés?..

Elenaria/ 07/19/2014 Neplohaja kniga, estj na samom dele nad chem zadumatsa, ne mogu skazatj chto soglasna so vsem, no mnogoe podcherpnula iz etoj knigi.

Natalia/ 2014.05.06. A könyvet nem olvastam, de a „Milyen jogon írhat egy férfi az anyai szeretetről? Kihordta, szült?” című kommentek után határozottan úgy döntöttem, hogy elolvasom. . Meg merem jegyezni, hogy Komarovszkij doktort (aki egyébként szintén nem hordozott, nem szült, nem szoptatott) egy csomó anyuka tátott szájjal hallgatja és tekintélynek tartja. A szakmaiság nem a nemtől függ.

Vaszilisa Mikulisna/ 2014.03.18. A könyv csodálatos. A szerző nem ítéli el az anyákat a gyermekeik iránti szeretetük miatt. Egyszerűen óva int a „szerelembe esés” lehetőségétől, hogy ebből a szerelemből nem jó lesz, hanem rossz lesz... Olvass figyelmesen. És még a férfi és nő, anya és apa szerelméről... Ezeknek a kapcsolatoknak az alapja a gyermekeink boldogságának termékeny talaja!!! Egyikünknek sem magyarázzák el, mit jelent jó feleségnek vagy jó férjnek lenni, hogyan lehetünk boldogok a házasságban és a családban... Ezért nem leszünk sokunk jó apa és anya, hiszen csak boldogok az emberek szeretetet és boldogságot adhatnak gyermekeiknek!!!

Vendég/ 2014.03.12. Kedves Anyukák! Igen, én sem értek mindenben egyet a szerzővel. De az anyai szeretetünk vak, és gyakran észrevesszük, hogy mások rosszul csinálnak dolgokat, és rosszul nevelnek fel dolgokat, de mi mindent jól csinálunk. De ki neveli ezeket, ahogy egyes anyák mondják, fél férfiakat? Mi magunk vagyunk. Persze én magam is átgondoltam, hogy sokat hibáztam. Sok múlik az apa és anya kapcsolatán. Ha nincs szeretet, megértés vagy melegség a családban, akkor semmi jóra ne számíts.

A könyv nagyon erős. A fő üzenet az, hogy a gyerekek nem a mi tulajdonunk, csak boldog szülők nevelhetnek boldog gyerekeket. Első kézből ismerem az anya túlzott védelmét és hiperszeretetét a fia (férjem) iránt. Szüleink, főleg anyósunk folyamatos beavatkozása a családunkba erősen meggátolta a férjemmel, és főleg a férjemmel való kapcsolatunk fejlődését (nem dolgozott, ment az árral). Megértettem, hogy amíg édesanyám a túlkoros gyermekét vigyázta, sem neki személyesen, sem nekünk, mint családnak esélye sem volt, de ezt a gondolatot még a férjemnek is nehéz volt átadni, a szüleiről pedig nem volt mit mondani. . Ezt a könyvet ajánlotta. Elolvastam és hatalmas belső választ kaptam! A férjem elolvasta és szkeptikus volt, de valami megváltozott a kapcsolatukban, elkezdett kicsírázni a gabona. Odaadtam anyósomnak - nagyon megsértődött és félretette, elvileg nem olvasta el. Apósom elolvasta és RAGASZKODTA, hogy anyósom nagyon fontos és szükséges könyvként olvassa el! Miután elolvasta, jött anyósom, és azt mondta: "KÖSZÖNÖM! Vegyél nekem egy ilyen könyvet, a lányomnak akarom adni. Egy ilyen könyvet minden párnak ajándékba kell adni, mielőtt legyetek szülők!” Anyaként csak a legjobbat akarta a fiának! Egyszerűen nem értettem, hogy a törődésemmel energetikailag blokkoltam a fiam növekedési lehetőségét. A párszáz hrivnya formájú szórólapja (a nadrág karbantartására, amíg a fia nem dolgozott), ami nélkül jól elboldogultunk, nem segített, csak súlyosbította a helyzetet. Egy anyósnak nehéz, de a könyv elolvasása után mindketten levontuk a következtetéseket és keressük a közös pontokat: az anyós igyekszik (nagyon!) elfogadni fia családját a társadalom különálló egységeként, ill. szinte megbékélt azzal a gondolattal, hogy a családunk én, a férjem és a fiunk vagyunk, és számunkra ők nem családtagok, hanem közeli rokonok; Nagyon megértem a szülők „szeretetének” megnyilvánulásait - szükségük van rá, hogy szükségük legyen, és egyszerűen azért, mert túl sok szabadidejük van. A könyv szülőknek és gyerekeknek egyaránt hasznos. Most NORMÁLIS családi kapcsolataink vannak és egy sikeres férfi (a férjem), aki ellátja a családját (én és a fiam). A férfit el kell választani az anyjától (pszichológiailag született)! A könyv elolvasása után ismét meggyőződtem arról, hogy nem a gyermek kell, hogy legyen az anya univerzumának középpontja.

Egy metrókocsiban utaztam a színházból, miután megnéztem egy jól ismert darabot az anyai szerelemről, vagy inkább annak hiányáról. Sokan tanulmányozták a témát: amikor egy anya elhagyja gyermekét. Igen, ez a dráma megtörténik az életben, de valójában nem ez a legrosszabb szerencsétlenség, sokkal gyakrabban fordul elő egy másik dráma, ami nem annyira hangsúlyos, ezért kevesebb figyelmet fordítanak rá: ilyenkor nyilvánul meg bőségesen az anyai szeretet , és akkor ez hozza az embereknek a legnagyobb problémákat. Pontosan erre gondoltam a hintón ülve.

Késő este, kevés ember. Súlyos utóíz van a lelkemben a darab megtekintése után, amiatt, hogy a témával nem igazán foglalkoznak, annak ellenére, hogy a darab több mint száz éve fut, és egy híres klasszikus írta. És itt kezdett felmerülni egy „alternatív” előadás ötlete. Csak egy ötlet – a megvalósítási tervek nélkül. Először is, soha nem tekintettem a drámára a szakterületemnek. Másodszor, a többi kérdéssel kapcsolatos nagy munkaterhelés nem tette lehetővé, hogy mélyebben elmélyüljünk ebben a témában. Bár azonnal bizakodtam, hogy meg tudom írni ezt a darabot, hiszen a téma ismerős számomra, és a másik, tragikusabb és nagyobb léptékű oldaláról.

És hirtelen a buszmegállóban bejön egy nő, aki úgy néz ki, mint két borsó egy hüvelyben, mint az én régi páciensem! Ugyanabban a fekete ruhában, mint sok évvel ezelőtt, amikor hozzám hozták. Az a nő elvesztette a fiát, és már két évet élt, elmerülve bánatában. Nem látta az örömteli arcokat – végül is a fia meghalt! Nehéz eset volt – senki sem tudta kihozni ebből az állapotból, és csak két órám volt az indulásig. Sikerült újra életre keltenem, köszönhetően annak, hogy megértettem a tragédia fő okát, és át tudtam adni. És életem végéig emlékeztem erre az esetre.

Így hát megjelent a metró kocsijában, hogy elmondja nekem, hogy a téma eleven és fontos, és ezt fel kell tárni és el kell juttatni az emberekhez. Természetesen nem ugyanaz a nő volt, de nagyon hasonlított rá. Régóta nem lepődtem meg a Világ ilyen kreativitásával. Ez egyértelmű nyom volt számomra, és leültem dolgozni. Így íródott az „Élő gondolatok” könyvhöz az „Anyai szeretet” fejezet.

Több év telt el, és ez a téma mindvégig éreztette magát. Sok új példa gyűlt össze, még mélyebben kutakodtam a kérdéskörben, és amikor a „Világ bennem” sorozat következő könyvének megírására készültem, több olyan jel is megjelent, amelyek nem hagytak kétséget afelől, hogy miről is írjak. Valójában sok példa van a túlzott anyai szeretetre. Szó szerint minden nap. Ez valóban egy hatalmas jelenség, és ha elolvassa ezt a könyvet, sokkal mélyebben látni fogja, mi történik, és minden oldalról meg tudja majd nézni ezt a problémát.

Nos, például, micsoda jel - jön a „Seven Days” magazin, és a borítóra nagy betűkkel ez van írva: „Olga Ponizova: „Csak a fiamért élek.” Ennek pedig több mint egymillió példánya van. Már tudom, milyen lesz ennek a fiának az élete. Nos, oké, ezek az ő személyes problémái, de a világnézete hatalmas közönség elé kerül, és sokak számára példa lehet. És ennek semmi sem áll ellene, senki nem fogja ugyanabban a millió példányban azt mondani, hogy tönkreteszi a fiát! A „Családom” című tévéműsor, amely több tízmillió embert vonz televízióik elé, szintén nem veszi figyelembe a túlzott anyai szeretet pusztító hatását. Szinte senki nem beszél erről, kivéve talán a speciális pszichológiai irodalomban, és még akkor sem tanulmányozzák elég mélyen.

Azon a napon, amikor „kreatív üzleti útra” indultam, hogy könyvet írjak Ozyory városába, levelet kaptam S. városától, amelyben egy nő azt mondta, hogy tizenkét éves fia meghalt. . A levelet áthatja a nő gyásza, és azt mutatja, hogy öt éve szakított el a fiú apjától, mert „elkezdett visszaélni az alkohollal”. A levél a fia iránti nagy szeretetről és a vele való nagy egységről tanúskodik. Minden esetben azt mondja, hogy „mi”: „kezeltek minket”, „mi ezt csináltuk…” és hasonlók. Elterjedt kép a tragédiához vezető túlzott anyai szeretetről.

Ez a levél volt az utolsó csepp a pohárban, és előtte másfajta jelet kaptam. Moszkvában került sor az anyák első nemzetközi kongresszusára. A Megváltó Krisztus székesegyház székesegyház termében tartották. Minden nagyon tiszteletreméltó volt: maga a fényűző terem, sok külföldi delegáció, reprezentatív vendég, komoly beszédtéma, és a fórum magas rangja.

Meghívtak, hogy beszéljek ezen a kongresszuson, és úgy döntöttem, hogy meghirdetem az „Anya szeretete – az érem másik oldala” témát. Ahogy számítottam rá, minden előadó csak az anyai szeretet egyik oldaláról, az anya nagy szerepéről beszélt, a női szerepről, a férfi és a pár szerepéről senki sem. Mintha minden élet pontosan az anyaságban rejlik, és mintha önmagában létezne, egy férfi és egy nő egysége, szeretetük nélkül. Még egy ortodox pap is azt mondta beszédében: „Hová tetted a férfiakat?”

Az értekezletet vezető pszichológus professzor lassan visszaszorította a beszédemet, mivel ismerte a beszámolómat, és nem értett egyet az álláspontommal. Észrevettem ezt, és emlékeztettem magamra. Végül átadja nekem a szót, és ezekkel a szavakkal előzi meg: „Most olyan embernek adom a szót, akinek a véleményével valószínűleg nem fog egyetérteni, de légy türelmes és hallgass meg.” Minden rosszban van valami jó. Így csak érdeklődést keltett a beszédem iránt, és felébresztette az elalvó hallgatóságot.

És ami meglepő, hogy a túlzott anyai szeretet óriási káráról szóló szavaim, miszerint az értékrendben a szülők és nem a gyermek iránti szeretet legyen az első, megértést és pozitív reakciót váltottak ki a többségben! Ez boldoggá tett. De a műsorvezető nem adta fel. Szavazásra bocsátotta beszédem főbb posztulátumait (szokatlan eset!), és kisebbségbe került - a másfél ezres hallgatóságból mindössze ketten (ő és asszisztense) szavaztak „nem”!

Megerősítést kaptam, hogy kutatásaim jó irányba haladnak, hogy tudatuk mélyén sokan megértik az anyai szeretet érme másik oldalát is, csak ezt kell átvinnem az élet gyakorlatába. Így született meg ez a könyv.

A túlzott anyai szeretet témája globális jellegű, csak egyes nemzeteknél gyengébben, másoknál erősebben nyilvánul meg, de jelen van és számos problémát vet fel az egész világon. A kisebb családi bajoktól és válásoktól a gyermekek haláláig és a bonyolult társadalmi problémákig és háborúkig – itt van egy sor olyan helyzet, ahol a fő ok a túlzott anyai szeretet.

Ne rohanjon tagadni! Olvass, gondolkodj, nézd az életet, és valószínűleg egyetért velem, és maga is sok megerősítést talál az elhangzottakra. És ez megváltoztatja a világnézetét, és bölcsebb lesz. Nos, és ami a legfontosabb: ha nem tagadod, és kreatívan közelíted meg ezt a témát, akkor sokat változtathatsz az életedben és a gyermekeid életében is jobbra.

Egy metrókocsiban ültem a színházból, miután megnéztem egy ismert darabot az anyai szerelemről, vagy inkább annak hiányáról. A témát sokan tanulmányozták: amikor egy anya elhagyja gyermekét. Igen, ez a dráma megtörténik az életben, de valójában nem ez a legrosszabb szerencsétlenség, sokkal gyakrabban fordul elő egy másik dráma, ami nem annyira hangsúlyos, ezért kevesebb figyelmet fordítanak rá: ilyenkor nyilvánul meg bőségesen az anyai szeretet . Ez okozza az embereknek a legnagyobb problémákat, de keveset beszélnek vagy írnak róla. Pontosan erre gondoltam a hintón ülve.

Késő este, kevés ember. Súlyos utóíz van a lelkemben a darab megtekintése után, amiatt, hogy a témával nem igazán foglalkoznak, annak ellenére, hogy a darab több mint száz éve fut, és egy híres klasszikus írta. És itt kezdett felmerülni egy „alternatív” előadás ötlete. Csak egy ötlet – a megvalósítási tervek nélkül. Először is, soha nem tekintettem a drámára a szakterületemnek. Másodszor, a többi kérdéssel kapcsolatos nagy munkaterhelés nem tette lehetővé, hogy mélyebben elmélyüljünk ebben a témában. Bár egyből bizakodtam, hogy meg tudom írni ezt az előadást, hiszen a téma ismerős számomra, ráadásul más, tragikusabb és nagyobb léptékű oldaláról.

És hirtelen a buszmegállóban bejön egy nő, aki úgy néz ki, mint két borsó egy hüvelyben, mint az én régi páciensem! Ugyanabban a fekete ruhában, mint sok évvel ezelőtt, amikor elhozták hozzám. Az a nő elvesztette a fiát, és már két évet élt, elmerülve bánatában. Nem láthatta az örömteli arcokat – hogyan mosolyoghatnak az emberek, amikor meghalt a fia! Nehéz eset volt – senki sem tudta kihozni ebből az állapotból, és csak két órám volt az indulásig. Sikerült újra életre keltenem, köszönhetően annak, hogy megértettem a tragédia fő okát, és tudtam közvetíteni a nő felé. És életem végéig emlékeztem erre az esetre.

Nos, például, micsoda jel - megérkezik a „Hét nap” magazin, és a borítón nagy betűkkel ez áll: „Olga Ponizova: „Csak a fiamért élek.” Ennek pedig több mint egymillió példánya van. Már tudom, milyen lesz ennek a fiának az élete. Nos, oké, ezek az ő személyes problémái, de a világnézete hatalmas közönség elé kerül, és sokak számára példa lehet. És ennek semmi sem áll ellene, senki nem fogja ugyanabban a millió példányban azt mondani, hogy tönkreteszi a fiát! A „My Family” című tévéműsor, amely több tízmillió embert vonzott a televíziókhoz, szintén nem vette figyelembe a túlzott anyai szeretet pusztító hatását. Szinte senki nem beszél erről, kivéve talán a speciális pszichológiai irodalomban, és még akkor sem tanulmányozzák elég mélyen.

Azon a napon, amikor „kreatív üzleti útra” indultam, hogy könyvet írjak Ozyory városába, levelet kaptam S. városától, amelyben egy nő azt mondta, hogy tizenkét éves fia meghalt. . A levelet áthatja ennek a nőnek a gyásza, és ebből a levélből kiderül, hogy ő és a fiú apja öt éve elváltak, mert „elkezdett visszaélni az alkohollal”. A levél a fia iránti nagy szeretetről és a vele való nagy egységről tanúskodik. Minden esetben azt mondja, hogy „mi”: „kezeltek minket”, „mi ezt csináltuk…” és hasonlók. Általános kép a túlzott anyai szeretetről, ami tragédiához vezetett.

Meghívtak, hogy beszéljek ezen a kongresszuson, és úgy döntöttem, hogy meghirdetem az „Anya szeretete – az érem másik oldala” témát. Ahogy számítottam rá, minden előadó csak az anyai szeretet egyik oldaláról, az anya nagy szerepéről beszélt, a női szerepről, a férfi és a pár szerepéről senki sem. Mintha minden élet pontosan az anyaságban rejlik, és mintha önmagában létezne, egy férfi és egy nő egysége, szeretetük nélkül. Még egy ortodox pap is ezt mondta beszédében: „Hová tetted a férfiakat?”

Az értekezletet vezető pszichológus professzor elkezdte lassan visszaszorítani a beszédemet, mivel ismerte a beszámolómat, és ahogy később rájöttem, nem értett egyet az álláspontommal. Észrevettem ezt, és emlékeztettem magamra. Végül átadja nekem a szót, és ezekkel a szavakkal kezdi: „Most olyan embernek adom a szót, akinek a véleményével valószínűleg nem fog egyetérteni, de légy türelmes és figyelj.” Minden rosszban van valami jó. Ilyen előszóval csak felkeltette az érdeklődést beszédem iránt, és felébresztette az elalvó hallgatóságot.

És ami meglepő, hogy a túlzott anyai szeretet óriási káráról szóló szavaim, miszerint az értékrendben a szülők és nem a gyermek iránti szeretet legyen az első, megértést és pozitív reakciót váltottak ki a többségben! Ez boldoggá tett. De a műsorvezető nem adta fel. Szavazásra bocsátotta (szokatlan eset!) beszédem fő posztulátumait, és kisebbségben találta magát - a másfél ezres hallgatóságból mindössze ketten (ő és asszisztense) szavaztak „nem”!

A túlzott anyai szeretet témája globális természetű, csak egyes nemzeteknél gyengébb, másoknál erősebben nyilvánul meg, de jelen van és számos problémát okoz világszerte: a kisebb családi bajoktól és válásoktól a gyermekhalálig. és összetett társadalmi problémák és háborúk – ez az a spektrumhelyzet, ahol a fő ok a túlzott anyai szeretet.

Ne rohanjon tagadni! Olvass, gondolkodj, nézd az életet, és valószínűleg egyetért velem, és maga is sok megerősítést fog találni az elhangzottakra. És ez megváltoztatja a világnézetedet, és bölcsebb leszel. Nos, ami a legfontosabb, ha nem tagadod, és kreatívan közelíted meg ezt a témát, akkor sokat változtathatsz az életedben és a gyermekeid életében is jobbra.

Anyaság és szerelem

A vonaton minden alkalommal érdekes találkozások történnek. Több embert több órán keresztül bezárnak egy kocsirekesz szűk terébe, mint egy nyomókamra, ezáltal kiváló feltételeket teremtve a mély kommunikációhoz. A világ pedig mindig különböző helyzeteket ad nekem, hogy tanuljak, tapasztalatot szerezzek és segítsek az embereknek. Az úttörténeteket már sokszor leírtam. Általában egyszerűek és hétköznapiak, de sok bölcsességet hordoznak magukban. Így ezúttal beszélgetés kezdődött a fülkében. Nadezsda (így hívták útitársam) Moszkvába utazott.

– Meglátogatom a fiamat, most fejezi be a katonai iskolát.

– Úgy látszik, a „fiú” már 22–23 éves. Nagy „fiú”, de te még mindig ilyen kicsinyítővel hívod.

– És kicsi lesz nekem napjaim végezetéig! Végül is ő az én babám. Ráadásul ő az utolsó, én „kicsim”-nek hívom.

Anyai szeretet

Anatolij Alekszandrovics Nekrasov

Az ezotéria bestsellerei

Ez a könyv az új Ezoterika Bestsellerek sorozatból egy szokatlan témát – az anyai szerelmet – dolgoz fel. Gondolkozz: mi a szokatlan itt? Az anyai szeretetnek ezt az oldalát vizsgáljuk, amely fokozatosan sok szenvedést és gyászt hoz a szülőknek, gyerekeknek és az egész társadalomnak. Ilyen mélységű tanulmányok még soha nem készültek a témában a szakirodalomban, és minden olvasó sok hasznos információt talál az életében. Valóban, ez a könyv minden családnak szól!

Anatolij Nekrasov

Anyai szeretet

Bevezetés

Késő este, kevés ember. Súlyos utóíz van a lelkemben a darab megtekintése után, amiatt, hogy a témával nem igazán foglalkoznak, annak ellenére, hogy a darab több mint száz éve fut, és egy híres klasszikus írta. És itt kezdett felmerülni egy „alternatív” előadás ötlete. Csak egy ötlet – a megvalósítási tervek nélkül. Először is, soha nem tekintettem a drámára a szakterületemnek. Másodszor, a többi kérdéssel kapcsolatos nagy munkaterhelés nem tette lehetővé, hogy mélyebben elmélyüljünk ebben a témában. Bár egyből bizakodtam, hogy meg tudom írni ezt az előadást, hiszen a téma ismerős számomra, ráadásul más, tragikusabb és nagyobb léptékű oldaláról.

Azon a napon, amikor „kreatív üzleti útra” indultam, hogy könyvet írjak Ozyory városába, levelet kaptam S. városától, amelyben egy nő azt mondta, hogy tizenkét éves fia meghalt. . A levelet áthatja ennek a nőnek a gyásza, és ebből a levélből kiderül, hogy ő és a fiú apja öt éve elváltak, mert „elkezdett visszaélni az alkohollal”. A levél a fia iránti nagy szeretetről és a vele való nagy egységről tanúskodik. Minden esetben azt mondja, hogy „mi”: „kezeltek minket”, „mi ezt csináltuk…” és hasonlók. Általános kép a túlzott anyai szeretetről, ami tragédiához vezetett.

Meghívtak, hogy beszéljek ezen a kongresszuson, és úgy döntöttem, hogy meghirdetem az „Anya szeretete – az érem másik oldala” témát. Ahogy számítottam rá, minden előadó csak az anyai szeretet egyik oldaláról, az anya nagy szerepéről beszélt, a női szerepről, a férfi és a pár szerepéről senki sem. Mintha minden élet pontosan az anyaságban rejlik, és mintha önmagában létezne, egy férfi és egy nő egysége, szeretetük nélkül. Még egy ortodox pap is ezt mondta beszédében: „Hová tetted a férfiakat?”

És ami meglepő, hogy a túlzott anyai szeretet óriási káráról szóló szavaim, miszerint az értékrendben a szülők és nem a gyermek iránti szeretet legyen az első, megértést és pozitív reakciót váltottak ki a többségben! Ez boldoggá tett. De a műsorvezető nem adta fel. Szavazásra bocsátotta (szokatlan eset!) beszédem fő posztulátumait, és kisebbségben találta magát - a másfél ezres hallgatóságból mindössze ketten (ő és asszisztense) szavaztak „nem”!

Ne rohanjon tagadni! Olvass, gondolkodj,

2/11. oldal

Figyelje az életet, és valószínűleg egyetért velem, és maga is sok megerősítést fog találni az elhangzottakra. És ez megváltoztatja a világnézetedet, és bölcsebb leszel. Nos, ami a legfontosabb, ha nem tagadod, és kreatívan közelíted meg ezt a témát, akkor sokat változtathatsz az életedben és a gyermekeid életében is jobbra.

Anyaság és szerelem

– Meglátogatom a fiamat, most fejezi be a katonai iskolát.

– Úgy látszik, a „fiú” már 22–23 éves. Nagy „fiú”, de te még mindig ilyen kicsinyítővel hívod.

– És kicsi lesz nekem napjaim végezetéig! Végül is ő az én babám. Ráadásul ő az utolsó, én „kicsim”-nek hívom.

Rájöttem, hogy a Világ ismét elhozta számomra a túlzott anyai szerelem klasszikus változatát, és úgy döntöttem, hogy pszichológiai színdarabot játszok ezzel a nővel.

– Vajon hogyan szültél gyereket férfi nélkül? Miért mondod, hogy a gyerek az „enyém” és nem a „miénk”?

- Igen, természetesen a férjem is részt vett a születésében, mihez kezdenénk nélküle, de én megszoktam, hogy a gyereket a magaménak tartom, főleg, hogy a férjemmel rossz a viszonyunk, ráadásul iszik. Minden anya ezt mondja: „gyermekem”.

– Igen, valóban sok anya mondja ezt a gyerekéről. Szerencsére nem mind! És tudod, észrevettem, hogy ha egy anya „övének” nevezi a gyerekét, nem „a miénknek”, ez azonnal megmutatja, hogy milyen kapcsolatok vannak a családban, és még azt is láthatod, hogy mi lesz a gyerek sorsa. Ez olyan, mint egy egyszerű teszt, de mindig pontos, és nagyon objektív képet ad.

A férjeddel való rossz kapcsolat pedig nagy valószínűséggel éppen azért van, mert számodra a gyerekek jelentik a legnagyobb értéket az életben. A férfiak pedig gyakran azért isznak, mert nincs női szeretet, mert minden női energiáját átadja az anyaságnak, megfosztva a férjétől. Szóval elkezdenek inni, bulizni...

– Számomra a gyerekek a legértékesebb dolog az életben. Értük élek. Hogyan másképp? Bármely anya számára, ha valóban anya, és nem valami izmos lány, mindig a gyerekek a legértékesebbek. Egy anya életét adja gyermekéért.

– Hála Istennek, nem mindenki gondolja így, különben az intelligens élet a Földön már régen megszűnt volna. Az élet a Földön pontosan azoknak köszönhető, akik másként gondolkodnak, és hisznek abban, hogy az életben nem a gyerekek a fő, hanem a férj és a feleség, vagyis a pár - ez a legnagyobb érték, mert ők teremtik a legnagyobb erőt az Univerzumban. - Szerelem, ők adnak életet. Férfi és nő, pár – ez a legnagyobb érték!

- Micsoda pár! Amikor a férj iszik, milyen szerelemről és milyen párról beszélhetünk? Ő a saját életét éli, én és a gyerekeim pedig mást. Kevés érdekli őt a gyerekek élete, sőt minden házimunka, úgyhogy minden rajtam múlik.

- Mondd, így kezdődött az életed? Korábban nem kedvelted? Na és az első naptól kezdve inni kezdett? Valószínűleg melletted lett ilyen, ezért te is részt veszel a „növekedésében”.

„Nem volt könnyű vele a kezdetektől fogva. Nagyon ragaszkodik az anyjához, aki folyamatosan beavatkozott az életünkbe, és nagyon zavaró volt.

– Látod, az élet már mutatott példát arra, hogy egy gyerekhez való erős kötődés hogyan zavarja meg az életét. Miért ismétli az anyósa hibáját, nem látja, hogy ugyanazt az utat járja? Úgy tűnik, nagyon ragaszkodsz a gyerekeidhez, és ugyanarra a sorsra jutnak, mint az apjuknak. Hiszen csak azt adhatod a gyerekeknek, ami neked van! Tehát te és a férjed ugyanazokat a problémákat hárítod rájuk.

Így beszélgettünk. Tudom, hogy sok nő beszélgetne így. Az út hosszú volt, és sokat beszélgettünk, szinte az egész életét. Nadezhda sok érdekes dolgot tudott meg magáról és életéről, egy kívülálló szemszögéből, sőt egy pszichológustól is. Az eredmény sok órányi mély pszichoterápia volt. Remélem, a nő tanult ebből a kommunikációból, és valami jó irányba változik az életében, mert nem hiába hozták össze velem.

Nem írom le a teljes beszélgetést, mert a könyv teljes egészében erről szól - egy férfi és egy nő kapcsolatáról, a gyerekekről és a szülőkről, a családról és a nemről és természetesen a szerelemről. És ismét meggyőződtem arról, hogy az emberek milyen tipikus hibákat követnek el élethelyzetekben, majd panaszkodnak a felmerülő problémákra. Szóval elég a bevezetőkből, kezdjünk el mélyedni a témában.

Az élet folyamatosan tanítja az embereket, sok helyzetet teremt példaként és tanulságként szó szerint minden nap. Néhány tanulság nagyon komoly, sok közülük drámai, sőt tragikus. Balesetet szenvedett egy busz gyerekekkel, a szülészetben a babák halálos betegséggel fertőződtek meg, leégett az árvaház és belehaltak a gyerekek, beomlott a vízipark teteje, pontosan az a rész, ahol a gyerekek voltak, egy repülő gyerekek lezuhantak, terroristák elfoglaltak egy iskolát, gyerekeket erőszakoltak meg és öltek meg... Sok hasonló üzenet érkezik minden évben. Arról nem is beszélve, hogy sok gyerek hal bele betegségekbe, fullad bele a tavakba, ütik el az autók, vagy egyszerűen csak eltűnnek, hogy senki se tudja hova. Miért halnak meg a gyerekek? Mit tettek az életben, milyen bűnöket követtek el, hogy életük korai szakaszában, sőt tragikusan meghaljanak?

A tragédiát nehéz tanulságként elfogadni, ezért nem fogadjuk el, hanem a tanulságok ismétlődnek, és tragédia követi a tragédiát. Újra és újra gyermekek halnak meg, egyénileg és csoportosan. A televízió és az újságok ezeket a tanulságokat az egész világhoz eljuttatják, de mindannyian nem akarjuk megérteni a történések fő okát. De ezek szörnyű tanulságok mindannyiunk számára! És most már nagyon közel történnek, érintve szeretteinket. Nyilvánvalóan az ilyen leckék folytatódni fognak, hiszen az emberek tudata lassan változik.

Amikor gyermekek halnak meg, még idegenek is, nagyon nehéz megőrizni higgadt elméjét és objektíven megérteni a történtek okait. De más idők jöttek el, és most minden feltétel adott ahhoz, hogy tudatosabban és mélyebben megértsük az okokat, különben a problémák nőni fognak, és egyre több gyerek hal meg „érthetetlen” okok miatt. Ezért a szóban forgó kérdés életbevágóan fontos.

A gyermek lelke nem szenved, ha elmúlik, hanem a szülők szenvednek. Ez mindenekelőtt egy tragikus esemény számukra, valamint azok számára, akik közel állnak hozzájuk, és azok számára, akik értesültek erről a tragédiáról. Milyen tanulságokat kell levonniuk az embereknek egy-egy ilyen tragédiából? Az első lecke, a legfontosabb és a legnehezebb, hogy megértsük a történtek valódi okait.

Sokszor kellett kommunikálnom olyan szülőkkel, akik elvesztették gyermekeiket, és meg kellett értenem az okokat, amelyek ezekhez a tragédiákhoz vezettek. Sok beszlani anyával is kellett beszélnem, akiknek gyermekei meghaltak. És ezt a sok éves tapasztalat is mutatja

A gyermekek korai halálának fő oka a szülők túlzott érzelmei a gyermekeik iránt, vagyis az értékrend megsértése.

Egyesek számára hihetetlennek tűnhet, hogy a túlzott szülői, leggyakrabban anyai érzések okozzák a kisebb-nagyobb tragédiákat.

3/11. oldal

Ne rohanjon tagadni, megpróbálom bebizonyítani, hogy ez pontosan így van. Azok, akik meghallgatták az érveimet és elfogadták azokat, sokat változtak az életükben. Sőt, akik a gyermekvesztés küszöbén álltak, felismerve a problémát, megmentették gyermekeiket! És elég sok ilyen példa van a kifejtett ok helyességének megerősítésére.

A Bibliában szereplő jelenet szimbolikus, amikor Ábrahám feláldozza fiát Istennek. Ezek az oldalak tele vannak nagy bölcsességgel. Az embert arra hívják, hogy állítsa helyre az igazi értékrendet életében: nem a gyerekek a legnagyobb érték, hanem Isten, vagyis a Szeretet. Ezt a leckét több ezer évvel ezelőtt megkapta az emberiség, de vajon hányan tanultak ebből és más leckékből?

A legtöbb szülő a gyermeket tartja a legnagyobb értéknek az életben. De ez a természeti törvények mélységes megsértése.

Az állatok ezeket a törvényeket betartva mindig időben engedik szabadon utódaikat, és ennek köszönhetően kapják meg a faj egészséges folytatását.

Amikor egy tragédia már megtörtént, nagyon nehéz átadni a szülőknek a történtek okait. Csak egy idő elteltével tudnak valamit megérteni és elfogadni. Az ilyen tragédiák elkerülése érdekében, hogy a szülők egyre kevesebbet szenvedjenek, vizsgáljuk meg ezt a kérdést a lehető legmélyebben. Minél többen ismerik fel a gyerekekkel kapcsolatos problémák valódi okait, annál kevesebb lesz belőlük, és nem csak ezeknek az embereknek, hanem sok másnak is. Ahogy a Biblia mondja, mentsd meg magad, és ezrek menekülnek meg.

Az élet mindezen drámai és tragikus előadásainak főszereplője az anyai érzés.

Vannak olyan apák is, akik őrülten szeretik gyermekeiket, de sokkal ritkábban. És ez érthető is, mert az anyaság már a terhesség alatt felébred a nőben, és boldogító tudatot hoz létre, hogy benne van egy új élet és az új emberre várás boldogsága. Aztán egy gyermek születése, csodálkozás és öröm, amikor először tartja a karjában, mély öröm és elégedettség a szoptatástól, boldogság attól, hogy szüksége van a gondoskodására és szeretetére. Mindez az anyai érzések és érzelmek csodálatos és egyedi komplexumát hozza létre.

Ez igaz, a legtöbb anya a legteljesebb mértékben átéli mindezt. Egy anya többet tesz annál, mint hogy megszüljön egy gyereket. Ő, mint bárki más, alakítja jellemét, világnézetét és sorsát. Így születik meg a szent anyai szeretet, amelyről csak magas stílusban szokás beszélni. Az anyai szeretet felemelkedésének hátterében (akár az isteni szférákig) annak káráról beszélni meglehetősen kockázatos, de szükséges. Az embernek tisztában kell lennie ennek az érzésnek mindkét oldalával, amely hatalmas helyet foglal el az ember életében.

Az anyaság egy olyan program, amely az emberbe a teremtés pillanatában, ösztön formájában beágyazódik. A program az utódok születéséhez, neveléséhez szükséges. Ez az állatvilág programja, de az állatok – az emberrel ellentétben – időben elengedik csecsemőjüket, akár önálló életbe is kergetik, hogy fajukhoz méltóan felnőjenek. Az emberekben további szociális programokat adnak az ösztönökhöz.

És most az anyaság válik a fő dologgá egy nő életében. Gyermekkorától kezdve a lányokat arra tanítják, hogy anyává kell válnia. Pontosan ilyen életet lát maga körül, és a társadalom pontosan ezt az élet értelmét kényszeríti rá. És senki sem fogja megmondani neki, hogy szeretni jön ebbe az életbe! Szeretni önmagát, az embereket, a férfiakat, a Földet, az életet és az anyaságot egyszerre lehet ennek a szeretetnek a következménye, ha akarja. Pontosan ennek következményeként, és nem az élet fő céljaként! És sok nő anyává válik anélkül, hogy lenne ideje felfedni nőiességét. Ennek eredményeként nem válnak igazán nőkké vagy anyákká.

Az anyai szeretetről azt szokás mondani, hogy az szent. Az anyai szeretet negatív oldalainak feltárása nélkül azonban az emberek nem tudnak az igazság felé haladni a férfiak és nők, a szülők és a gyermekek közötti kapcsolatok legösszetettebb kérdéseiben. Az irodalomban, a moziban, a színházi előadásokban sok szó esik az anyai szeretettől megfosztott gyermekek szenvedéséről, és ezerszer kevesebbet a túlzott anyai szeretet igája alatt álló gyermekek szenvedéséről.

Véleményem szerint az emberek nincsenek elég mélyen tisztában a túlzott anyai szeretet negatív jelentésével, amely megtöri a sorsokat, és olykor életet is vesz a gyermekeiktől, magának a nőnek számos betegséget okoz, tönkretéve a családot és a társadalmat. Ráadásul sok nő hallani sem akar róla.

Mit jelent ez - túlzott, erős anyai szeretet? Ekkor válik erősebbé a gyerekek iránti szeretet, mint az önmagunk és a férj iránti szeretet, amikor az anya értékrendjében a gyerekek állnak az első helyen, és az apa, sőt gyakran maga az anya is háttérbe szorul.

Vannak bizonyos kritériumok, amelyek az anyai szeretet túlzott mértékét mutatják egy adott családban. Ez elsősorban a betegségek jelenléte és a gyermekek nehéz sorsa. Másodszor, a férj kiteljesedésének hiánya, betegsége és leggyakrabban alkoholizmusa. Harmadszor, nagy problémák jelenléte a családi kapcsolatokban. Ez az, ami a felszínen van. Ezenkívül a társadalom egészében a beteljesületlen férfiak és nők nagy száma szintén a túlzott anyai szeretetben gyökerezik. Mindez nem az én képzeletem szüleménye. Nézz körül alaposabban, és rengeteg bizonyítékot fogsz látni erre.

Ez az anyai érzés egyáltalán nevezhető szerelemnek? Valójában nagyon kevés igaz szerelem van benne. Ezért helyesebb lenne anyai érzésnek nevezni.

Melyek a fő okai ennek a káros érzésnek?

Az első és legfontosabb: egy nő nem ismeri fel élete értelmét, és ennek következtében megsérül az értékrend.

Nem tudni, miért jött a Földre, egy nő gyakran azt hiszi, hogy azért, hogy gyermekeket szüljön. És minden ezzel a tévhittel kezdődik – a gyerekek az élet értelmévé válnak.

A második ok a szülők és a nagyszülők hasonló problémái.

Vagyis ez a probléma általában a család mélyéről származik, és a későbbi leszármazottak öröklik.

A harmadik ok a modern társadalom erkölcsi alapelvei, vallási alapelvei és hagyományai, amelyek arra kényszerítenek bennünket, hogy a gyermekeket helyezzük előtérbe az életben.

A problémát súlyosbítja, hogy a „szent anyaság” a vallások legmélyére van ágyazva, és ez az alapja a világnézetüknek.

A negyedik ok a nőstény állati érzése, amely az emberben tulajdonosi érzéssé formálódott.

A tulajdonosi érzés reményt ad a nőnek a kölcsönös érzésre, a gyermek pedig közvetlenül mutatja meg a kölcsönös érzéseket, és ez nagyon erőssé teszi az anya-gyermek köteléket. Mindez nagyon erős kötődést hoz létre, amelyet sokszor lehetetlen megtörni az élet végéig. Ritka az az eset, amikor egy nőnek nincs tulajdonosi érzése szeretett gyermeke iránt. Ez a spiritualitás magas szintje, amelyről sokat beszélnek, de gyakran nem érik el.

Az anyai érzés ötödik összetevője a szánalom.

Innen ered a sok baj. Az orosz nők nagyon könyörületesek a férfiakkal, különösen a gyerekekkel szemben. Az áldozat a szánalomból születik. A szánalmat legtöbbször a szeretet érzése váltja fel. A szánalmat sokkal könnyebb kimutatni, mint a szeretetet, ezért gyakran váltja fel a szeretetet. A sajnálatost azonban tönkreteszi, megalázza, meggátolja a fejlődését. Sajnálják

4/11. oldal

a gyengék, betegek, nyomorékok, ebbe az állapotba hozva őket. És minél jobban sajnálják az embert, annál több problémája van.

Itt vannak ennek a globális problémának a fő okai - a túlzott anyai érzések. Nagyon gyakran megtalálhatók az életben, és szinte minden családban. Ezért élünk így.

Nézzünk egy példát az életből. Egy tipikus háromtagú család apa, anya és fia. A jövedelem átlagos, a szülők felsőfokú végzettségűek, a családi kapcsolatok jók: a férj nem iszik, nem jár ki, veszekedést nem látott senki. A gyerek csendesen, engedelmesen nőtt fel, „normálisan” tanult az iskolában, nem lógott az emberekkel, nem dohányzott és nem kábított.

A szülők örültek a gyereknek, és nyugodt életére biztatták – nem volt szüksége semmire. Nem született több gyermekük, hogy teljes mértékben el tudjanak látni egyet.

Szülei kapcsolataik és anyagi lehetőségeik alapján választottak ki számára intézetet. Őt magát nem érdekelte, hogy hol tanuljon, főleg, hogy mindent fizettek, és nem kellett túl keményen dolgoznia. A diák szülei vettek egy Zsigulit. Az élet ugyanabban a nyugodt módban folytatódott. Amikor a fiú egy lánnyal akart élni, az anya azt mondta: "Ha férjhez megy, akkor kérem, mindennek olyannak kell lennie, mint a többieknél."

Az intézet vége felé a fiam behozott autót kért. A szülei összehúzták (anyja bankhitelt vett fel), és egy BMW-t adtak neki születésnapjára.

Kérdezed, hol van ilyen helyzetben a túlzott anyai szeretet? Nos, kicsit elkényeztették a gyereket, de ki nem? Ha a szülőknek van rá lehetőségük, akkor miért nem hagyják, hogy egyetlen gyermeküknek is szép élete legyen? Lehet vitatkozni az ösztönző intézkedésekről, de minden család maga dönt. Gyakran láthatja, hogy a gyerekek jobban öltözködnek, mint a szüleik, és több kiváltságban részesülnek. De ez egy külön kérdés, bár a túlzott szülői érzelmekre is vonatkozik.

Ebben a standard helyzetben minden rendben lenne, de a későbbi események elgondolkodtatnak. Születésnapján egy autót kapott ajándékba fia, aki nagy sebességgel nekiütközött egy oszlopnak, és három másik barátjával együtt meghal.

Nem lehet leírni azoknak a szülőknek a gyászát, akik elvesztették egyetlen fiukat. Az anyának pedig még öt évig ki kell fizetnie az autóhitelt, havonta emlékezve arra, hogy ez az autó okozta a halálát. Miért történt ez? Miért ilyen kegyetlen a sors ezzel a nővel? "Miért?" - kérdi az anya.

Szüleim engedélyével leírtam ezt az esetet anélkül, hogy megneveztem volna a neveket vagy a várost, ahol minden történt. Próbáljuk megérteni ezt a nehéz helyzetet, és tanuljunk belőle. Remélem sok embernek segítenek megérteni problémáikat.

Az anya játszotta az „első szerepet” a család irányításában. Egy céltudatos, erős akaratú nő megoldotta a család főbb problémáit, különösen akkor, amikor a fia kérdése felmerült. Számára ő volt a fő érték az életben. Ragaszkodott ahhoz, hogy ne legyen második gyermeke, bár a Világ többször is nagyon közel hozta a probléma megoldásához. Az anya teljesen irányította a család és különösen a fia életét.

Az apa gyengéd volt és nyugodtan végrehajtotta felesége döntéseit. És ha ellenkezett, mint az utolsó autó esetében, gyorsan megadta magát annak nyomása alatt. Megpróbált nem vitatkozni, és már régen megbékélt ezzel az állásponttal, amely lehetővé tette számára, hogy nyugodt kapcsolatokat tartson fenn a családban. De miután ilyen pozícióba került, az apa nem válhatott tekintélyévé fia számára.

A fiú az apjára pillantva korán rájött, hogy egy ilyen pozíció előnyös – minél kevesebbet vitatkozik, annál nagyobb jutalmat kap, és elkezdett e szabályok szerint játszani. Az anyának tetszett fia önelégültsége, és minden lehetséges módon bátorította erre. De nem hiába van egy mondás: "A csendes vizekben ördögök vannak." A fiatal energia kivezetést igényelt, és körös-körül az anya irányítása és tilalma volt.

És megtalálta a kiutat: titokban autóversenyzésbe kezdett. Nem profi, hanem amatőr, ugyanazokkal a depressziós és elégedetlen fiatalokkal, akiknek önigazolásra volt szükségük. Találtak olyan útszakaszokat, ahol nem volt rendőrség, és szabálytalanul vezettek - lélektanilag szükségük volt a „zászlókon túli” kiútra - valahol, ahol szabadságot kellett találniuk!

Mint egy szemtanú elmondta, a srác teljesen megváltozott, amikor volán mögé ült. Más ember lett: agresszív, kemény. Úgy tűnt, kiszabadul a kötelékeiből, és hancúrozni kezdett, nem sejtve a veszélyt. Amikor édesanyjával vezetett, a sebesség nem haladta meg a megengedett 60-as vagy 90-es sebességet. Amikor pedig halála után édesanyjának közölték, hogy körülbelül 200 km/h a sebesség, nem hitte el: „Ő soha nem hajtott 90-nél nagyobb sebességgel!” Egyáltalán nem ismerte a fiát.

Belső világa anyja számára ismeretlennek bizonyult. Külső tisztességre volt szüksége, amit a férfi észre is vett. Az erős anyai szeretet nem foglalja magában a nyílt barátságot. Csak egy irányba épít kapcsolatokat. Az apa pedig nem volt tekintély a fia számára. A fiú egyetlen emberrel barátkozott, az a nagyapja. A korkülönbség ellenére a barátja volt, és amikor a nagyapja meghalt, a fiú nagyon aggódott, és nagyon gyakran elment hozzá a temetőbe. Amikor rokona megkérdezte, miért jár olyan gyakran a temetőbe, azt válaszolta, hogy elment beszélgetni a nagyapjával. Nyilvánvalóan hiányzott belőle a társaság.

A világ sok különböző jelet adott a szülőknek, figyelmeztetve őket, hogy nem minden megy jól a sráccal, de az erős anyai szeretet vak. És minél erősebb, annál nehezebb elérni az anya tudatát. Ezért nem vette észre fia állapotának kettősségét, kettős életét, a valódi értékek hiányát. Megsértették saját értékeit, ezért nem tudta objektíven felmérni a helyzetet, nem hallott és nem látott figyelmeztető jeleket.

A gyermekek halála mindig tanulság a szülők számára. Az ilyen események nem csak a szülők, hanem a rokonok, az egész család, az őket körülvevő emberek számára is nagyon komolyak. Sajnos legtöbbször kevesen tanulnak még ilyen nehéz leckékből is. Az emberek nem csak mások hibáiból tanulnak, hanem saját hibáikból is. És ezért a szülők gyakran tovább élnek, mint gyermekeik.

Az anyai szeretet nemcsak azért okoz problémákat, mert kiemelkedik a Szeretet teljes spektrumából, és előtérbe kerül. Ennek oka az is, hogy sok szennyeződést hordoz magában: tulajdonosi érzés, vonzalom, önzés, elégedetlenség, büszkeség, a gyermek általi érvényesülés vágya stb. Kiderült, hogy az anyai szeretetben maga a szeretet nagyon kevés.

Ezért pontosabb anyai érzésnek nevezni. Tekintsük részletesebben ennek az érzésnek az összetevőit, azokat a szennyeződéseket, amelyek negatívvá teszik a szent szerelmet.

Alapja a szaporodási ösztön, amely az állatvilág legmélyéről fakad. Az állatok jobban követik ezt az ösztönt, mint az emberek, áldozatosabban, de az emberekben az ész gyakran bekapcsol, és elnyomja az ösztönt. Ezért van, amikor az anyák nem az ösztönüknek megfelelően cselekszenek. Volt egy riport a televízióban arról, hogy egy anya eladta öt hónapos kisbabáját, hogy kifizesse az adósságait.

Az ösztön, amelyet nem homályosít el a tudat, szükséges az anyai szeretet megszületéséhez.

Önző érzés. Az anya a gyermekben önmaga kiterjesztését látja megoldatlan problémáira, és tudatosan vagy tudattalanul áthárítja problémáit a gyermekre. Például egy anya egyedülálló, de azt akarja, hogy a lánya férjhez menjen, és „rendes családja legyen”. Maga az anya nem akar úgy dolgozni magán, hogy egy férfi legyen a közelben, vagy már

5/11. oldal

nem akarja lekötni a családja, és ezt a problémát a lányán keresztül oldja meg. Itt tiszta önzés van – az anya nagyon megnehezíti lánya családalapítását. Az önzés magában foglalja azt a vágyat, hogy segítőt lássunk a gyermekben, és az ő segítségével biztosítsuk az öregkort.

A tulajdonosi érzés. Általában ez a komponens foglalja el a fő helyet az anyai érzésekben. „Az én gyermekem”, „az én kis vérem” és hasonlók hangzanak el az anyák ajkáról, jelezve ennek a káros érzésnek a jelenlétét. És ebben a könyvben ez a tulajdonosi érzés az, amelyre összpontosítunk.

Női szerelem. Igen, gyakran találhat finom vagy kifejezett női érzelmeket fia iránt. Itt jön képbe a férfi iránti kifejezetlen szerelem. Ez az érzés nemcsak akkor nyilvánulhat meg, ha a férfi nincs a családban, hanem akkor is, ha nincs elég szeretet a szülők között, vagy rossz a kapcsolatuk. Az asszony pedig kiönti fiára minden el nem költött női szerelmét. Ez általában öntudatlanul történik, de vannak tudatos cselekvések esetei, még az intim kapcsolatokra való hajlam is. Az anya tudatosan vagy öntudatlanul nem akarja, hogy fia férjhez menjen. És gyakran előfordul, hogy szavakkal azt mondja: „Itt az ideje, hogy férjhez menj”, de a tudatalattiban valami más hangzik, és elzárja az utat.

A nők fel nem használt energiái egyedülálló módon – féltékenységen keresztül – mutatkozhatnak meg lányuk felé. Ismét nagyon finoman, észrevehetetlenül vagy erősen, fényesen, megakadályozva a lányt abban, hogy saját családot alapítson. Sok anya, ha őszintén mélyen magába néz, megtalálhatja a női érzések megnyilvánulását.

Elég gyakran a női szerelem helyett vagy vele együtt a szánalom. A szánalomról fentebb már beszéltünk. Valóban, ez egy nagyon erős érzés az energia szempontjából, és sok mindenre képes...

Az anyai érzés ötödik összetevője pedig a legfényesebb és legtisztább. Ő az, aki vezérli az evolúciót. Ez a gyermekszeretet, egy FÉRFI ÉS EGY NŐ SZERETETÉNEK EREDMÉNYE. Az anyai szeretetnek ezt a fő összetevőjét a legtöbb nő nem érzi és nem veszi észre. És pontosan ez különbözteti meg az embert az állattól. Egy ésszerű emberben ennek az összetevőnek kell lennie a főnek, és leggyakrabban ez alig észrevehető a felsorolt érzések hátterében.

És el kell kezdenie felébreszteni a szent anyai érzést azzal, hogy megérti a férfi iránti szerelem nagy szerepét egy nő életében!

A világ történései alapján elmondható, hogy a gyermekek leggyakrabban nem a szülők közötti növekvő szerelem gyümölcseként születnek, hanem harmadikként a párban, egyre jobban vonzva az anyai szeretetet.

Érintsünk egy kicsit az anyai szeretet kialakulásának történetét. Lehetetlen egyetemes történetet írni az anyai szerelemről, mint ahogy lehetetlen egy férfi és egy nő szerelmi történetét írni.

Az anyai szerelmet évszázadok óta éneklik. Az anyai szeretet a 13. századtól fokozatosan a kultúra kötelező normatív attitűdjévé vált. A társadalom nemcsak növeli a gyermekek szociális ellátásának mértékét, hanem a családi élet középpontjába is helyezi őket, a fő, sőt esetenként kizárólagos felelősséget az anyára hárítva.

A társadalom ideális képet alkot egy gyengéd, szerető anyáról, aki a legnagyobb boldogságot a gyermekekben találja meg.

A gyerekekkel kapcsolatos higiéniai aggályok nőnek, és kialakul az orvostudomány egy speciális ága - a gyermekgyógyászat.

Amikor az anyai szeretet az egyéni érzésről a társadalmi érzésre vált át, egy nagyon komoly társadalmi mozzanat következett be, amely minden további társadalmi evolúciót befolyásolt. A nő szerelme a gyermekszeretet felé terelődött. Ez tovább bonyolította a férfiak és nők közötti kapcsolatot.

Mindig is így volt? Azt hiszem, nem. Ügyeljen az epigráf közmondására - évszázadok mélyéről származó bölcsességet tartalmaz. Ez azt jelenti, hogy az emberek régóta látták és megértették ennek az érzésnek a másik oldalát is.

A kereszténységben az Istenanya szerepe dominál a feleség, az anyaság pedig a nőiség szerepével szemben. Minden rituálé, minden dogma az anyaság szentségének megalapozására irányul. Mindenki hallott már Sophiáról és három lányáról, akik meghaltak a hitükért. Az egyház szentté avatta őket. Sophia élete semmit sem mond a férjéről. Valószínűleg a tragikus eseményekből ítélve problémák voltak ebben a családban. Különben ez a három lány - Vera, Nadezsda és Ljubov - nem halt volna meg, főleg az anyjuk előtt. Az Élet Törvényei kérlelhetetlenek – ha valaki túlzottan elfoglal valamit a terében, azt elveszik tőle.

A kereszténységben a házastársak közötti erotikus kapcsolatokat nem tagadják, de nem emelik megfelelő magasságba. De a természet nem tűri a szélsőségeket, harmóniára törekszik, és valószínűleg ezért is jelent meg a Bibliában is a Salamon Énekének könyve, amely egy férfi és egy nő mély szerelméről szól. Az ortodoxiában az erotika alapvetően tabutéma, és „földalatti” formákat ölt. Valószínűleg ezen a tiltott talajon született Oroszország úgynevezett „laktanya erotikája”.

A gyerekekről való gondoskodás nagy valószínűséggel jó szándékból fakadt – akkoriban a gyerekek körében magas volt a halálozási arány. De nem hiába mondják, hogy a pokolba vezető út jó szándékkal van kikövezve. Bármilyen egészséges ötlet az abszurditásig eljutva az ellenkezőjébe fordul.

Az egészséges gyermekek születése, boldog élete sokkal nagyobb mértékben függ a szülők egymáshoz való hozzáállásától, kölcsönös szeretetüktől, nem pedig külső körülményektől.

Ide kellett az erőfeszítéseket tenni – a párok, családok fejlődésének feltételeit megteremteni. A nőt pedig nagyobb mértékben a gyermekvállalás eszközének tekintették.

Az anyák és gyermekek jogait védő hosszú távú kampány meghozta társadalmi és erkölcsi gyümölcsét. Mivel szégyen volt nem szeretni a gyerekeket, a „rossz” anyák kénytelenek voltak „jónak” tettetni magukat, az anyai szeretetet és gondoskodást színlelni. Az értelem, az érzések külső megnyilvánulása révén a nő valóban erősebb anyai érzéseket kezd átélni. És az anyai szeretet kezdett egyre több jogot szerezni az életben, egyre több család és társadalom energiáit meríteni magára.

Végül az anyaság lett a nő fő célja, a nőiesség, a férfiszeretet, a párteremtés - mindez az anyaság árnyékába szorul, mindez mintegy másodlagossá válik.

De egy férfi iránti szeretet nélkül nem jöhet létre az igazi anyaság!

A nem titkolt nőiesség, a férfi iránti elégtelen szeretet és a pár fontosságának alábecsülése okoz problémákat, beleértve az anyaságot és a gyermekkort is.

Ezért, ha alaposan megnézi, láthatja, hogy a gyermek születésével általában gyengül a férj és a feleség közötti szeretet ereje. Úgy tartják, hogy a gyermek születése megerősíti a családot. Igen, a család iránti felelősség megerősödhet, különösen egy férfi esetében, de a szeretet leggyakrabban csökken. Az anya egyre több figyelmet, szeretetet mutat a gyerek felé, a férj pedig elköltözik. A fáradtság, a gyermek születésével felmerülő összetett mindennapi problémák, egy új szerelmi tárgy megjelenése jelentősen csökkenti a nő férfi iránti vágyát, női vágyát. Ez lehet a családi boldogság végének kezdete és a gyermek nehéz sorsának kezdete.

Vannak szülők, akik szeretetben élnek egymás iránt, jó kapcsolatot építettek ki gyermekeikkel, és megfelelő értékrendet fektettek le. Nézze, jól mennek a dolgaik mind a családjukban, mind a gyerekeikben (ez különösen szembetűnő mások problémáinak hátterében). Minden rendben, de mindjárt szülnek

6/11. oldal

az utóbbiak és... nagyobb szerelembe esnek, mint a többiek. A „kicsivel” pedig utolérik a problémáik...

Tipikus példa egy villanymozdony vezetője, akivel Perm felé utaztunk. Családjában minden jó: három fiúgyermekük született, bőséggel élnek. Az első fiúval általában minden szuper, a másodikkal kicsit rosszabb, de a harmadikkal... A harmadikkal már gyerekkorban kezdődtek a problémák, és 16 évesen „elkezdett dohányozni”. „Elkényeztettük” – mondja az apa. – Mi lesz vele?

A lényeg nem az, hogy elkényeztették őket, hanem a fő ok az egymás iránti szeretet csökkenése, a szexuális kapcsolatok csökkenése és az érzelmek „fiatalabb” felé irányuló iránya. Anya és apa életének középpontja lett. A harmadik fiú élete pedig már más irányt vett.

A családi problémákat vizsgálva leggyakrabban a gyermek születésében lehet megtalálni a házastársak közötti szerelem csökkenésének okait, ami az érzelmek kihűléséhez, szerelmi háromszögek kialakulásához, váláshoz vezet. Nézze meg közelebbről, és megerősíti a körülötte elhangzottakat.

Ennek oka a nő fő feladatának megértésének hiánya. Nem a gyermekek születése, nem az anyaság a fő feladata egy nőnek a Földön, hanem lényegének feltárása, a nőiesség legmagasabb tulajdonságai és ennek köszönhetően - a Szeretet Térének megteremtése! Minden más következménye.

Az anyaság csak az egyik állomása a nőiesség fejlődésének!

Ám az államot és a vallásokat nem igazán érdekli az ember igazi boldogsága, mert a Szeretet Terében élő ember nem akar majd „ágyútöltelék” lenni és az állam „fogaskereke”, nem jön a közvetítőhöz. Istentől, és nem kér engedélyt, hogy kommunikáljon Istennel – a boldog ember mindig Nimmel van. Egy boldog és önellátó ember nem fog tisztviselőhöz jönni, és nem kér vagy ajánl fel kenőpénzt. Ezért a társadalomnak szüksége van a beteljesületlenekre, a koldulókra, a megalázottakra, ezért előtérbe helyezte az anyaságot, félretéve azt, ami a nőt istennővé teszi - a szerelmet és a nőiességet.

A szerelem és a társadalom ellenségei. ON A. Berdyaev ezt írta: „Ez a szerelem és az emberi társadalom életének tragédiája. A társadalom elutasítja a szeretetet. A szerető a szó legfelső értelmében a társadalom ellensége.”

Ezeket a szavakat a múlt század elején hangoztatták, de most más idő van, és itt az ideje, hogy a társadalom megváltozzon. A társadalom és a szerelem közötti ellentét csak a tudat egy bizonyos szintjén merül fel. Az egység korában ez az ellentét elmúlik, és már kezd elmúlni. Az emberek feladata pedig az, hogy segítsék ezt a folyamatot. Ellenkező esetben az emberiség egyszerűen nem élhet túl.

Hogyan járulhat hozzá az ember a Szeretet egységéhez az egész élettel? Természetesen magával az élettel a Szeretetben, anélkül, hogy részekre osztanánk. Az anyaság csak az egyik szakasza a Szeretet kinyilatkoztatásának, de nem különálló, még kevésbé a fő összetevője.

Maga a terhesség az anyai szeretet jelentős növekedésének szakaszává válik. És természetes, hogy felébred, hiszen egy nőnek készen kell állnia az anyai funkciók betöltésére. A terhesség a nőiesség további fejlődésének fontos állomása. Itt kell különös figyelmet fordítania férjére, még gyengédebb és mélyebb érzelmeket mutatni iránta, ezáltal a nőiesség új szintjére jutva, erősebb és nagyobb Szeretetteret teremtve. Ilyenkor a gyermek a Szeretetterének kényelmes körülményei között formálódik, majd a család megerősödik.

És ha egy nő a magzatra koncentrál, háttérbe szorítja a férfit, vagy egyáltalán nem érez iránta szerelmet, és véget vet vele a szexuális kapcsolatnak, akkor a gyermek már az anyaméhben komplikációkkal megszületik, és a család egy időszakba lép. a tesztelés.

Itt a férfiak szerepéről is szólnunk kell. Ilyen pillanatokban, amikor egy nőben felébred az anyaság, neki is még több odafigyelést, törődést, szeretetet kell mutatnia a nőnek, törekedni kell arra, hogy ne hagyja el a teret, és minél több impulzust adjon neki a szeretet feltárására. A férfiak pedig ezt leggyakrabban nem veszik észre, és még jobban belekeverednek az üzletbe és a gondokba, vagy akár a rohanásokba. A terhesség, a szülés és az azt követő gyermeknevelés új szakaszok a nő iránti szerelem felfedezésében! Ha egy férfi bölcsen viselkedik, akkor ebben a pillanatban segít a nőnek még nőiesebbé válni.

Gyakran a nők „magukért” szülnek gyermeket, szerelem nélkül kapcsolatba lépve egy férfival, csak a gyermek születése miatt - ez általában komplikációkkal jár a gyermek sorsában. Egészen más helyzet áll elő, amikor egy nő megszüli szeretett férfiját - megszületik a szerelem gyermeke, de megint mindent el lehet rontani, ha a gyerekre koncentrálunk.

Ha nincs a közelben férfi, gyakran a nő minden szeretete, minden el nem költött energiája a gyermekre összpontosul. Ebben a helyzetben a gyermeknek nagyon nehéz megvalósítani önmagát az életben, megmenteni az arcát és boldoggá válni. Ilyenkor gyakran élete végéig nem hagyja el az anya „pszichés méhlepényét”.

Egy egyedülálló nőnek jobban oda kell figyelnie önmagára, nőiessége feltárására, hogy minél hamarabb elvégezze a „magányosság iskoláját”. A gyermek iránti igaz szeretet a Pár létrehozásában nyilvánul meg, és nem abban, hogy a szeretetet és a figyelmet a gyermekre irányítjuk!

Ez az igazság, amit a leendő és a jelenlegi anyáknak tanácsos megtanulniuk.

Ha nehéz a szülés, bizonyos patológiák lépnek fel – tehát valami nincs rendben a szülők kapcsolatában. A gyermek beteg, nyugtalan - az okot ismét a házastársak kapcsolatában kell keresni. Az ok pontosan ez, de kevesen kezdik el keresni önmagában és kapcsolataikban, gyakrabban találják meg az oldalán.

Gyakran az orvostudományt okolják a gyermekek betegségeiért. Igen, vannak ott gondok, de a lényeget a férfi és nő kapcsolata, a Szeretetterük minősége határozza meg!

Semmi probléma nem hatol be a szülők erős Szeretetterébe! Mindig emlékezned kell erre, keresd magadban az okot, és ne hibáztass senkit.

Gyakran lehet látni, hogy a második gyermek gyengébbnek születik, mint az első. Ennek fő oka a férfi és nő közötti szerelem csökkenése az első gyermek születése után. Vagyis a második gyermek a Szeretet gyengébb terében születik. Az anya általában még nagyobb törődést, odafigyelést és szeretetet mutat egy gyengébb gyermek iránt, ezáltal még jobban eltávolodik nőiességétől és férjétől. A problémák spirálja lefelé kezd spirálni, és gyakran tragikus véghez vezet.

Az egyik nő ötéves lánya azt mondta: „Anya, te jobban szereted apádat, mint engem, különben meghalok.” Az anyja megkérdezi: „Mit mondasz? Ki mondta ezt neked? A lány azt mondja: Tudom. Egy évvel később meghalt. Ez az eset megdöbbentett – a világ már, ahogy mondani szokták, közvetlenül elmondta a nőnek a problémáját, de továbbra is tragédiába vitte a családot. De mindig vannak nyomok, a világ szereti az embert, és minden lehetséges módon próbál segíteni neki, de az emberek nem akarják észrevenni őket.

Nézzünk meg közelebbről egy konkrét esetet (és ez tipikus), amelynek egy példája az elhangzottak közül sokat illusztrálhat. A nő szerelemből ment férjhez, jókor szült fiút, akivel sem a terhesség alatt, sem a szülés alatt, sem azt követően nem volt probléma. Mint minden anya, ő is megadta fiának a szükséges figyelmet, és mint a legtöbb anya, még a szükségesnél is többet.

Hol van ez

7/11. oldal

él? Nehéz meghatározni, különösen azért, mert a lányoknak és fiatal nőknek nem magyarázzák el fő feladataikat, nem tanítják meg nekik szeretni férjüket, és nem mondják el nekik, hogy ez rendkívül fontos. A fiatal anyák általában követik szüleik példáját, és még rosszabb változatban ismétlik meg az életet, nemzedékről nemzedékre családi problémákat okozva.

Az eredmény egy tipikus helyzet volt - a gyermek iránti szeretet nagyobbnak bizonyult, mint a férj iránt. A családi kapcsolatokban nem volt észrevehető romlás, minden normálisnak tűnt. De ez a „normalitás” valójában nagy veszélyekkel járt.

Senki sehol nem tanítja, hogy a család nemcsak szaporodásra, hanem főként a személyiség feltárására, az ember lelki növekedésére jön létre. Ezért úgy tartják, ha a családban minden „normális”: a férj nem iszik, nem bulizik, és pénzt hoz haza, akkor ez egy jó család, és ha még mindig van szerelem, akkor az nagyszerű. ! De egy igazi családban folyamatosan növekednie kell a szeretetnek és a kölcsönös megértésnek, növekednie kell a Szeretet és a boldogság terének! És ennek a dinamikának állandónak kell lennie az egész életen át! Ez az evolúció.

Folytatjuk a történetet erről a családról. Megszületik a második fiú, de mivel a szülők között kevesebb a szerelem, a második gyermek betegesnek bizonyult. Az anya fokozott figyelmet kezd rá, háttérbe szorítva legidősebb fiát és férjét. A szánalom a kicsikért, a gyengébbekért teszi a dolgát.

Azt mondod: „De ez természetes! Egy beteg gyereknek több odafigyelésre van szüksége.” Igen, de nem a saját és a férje iránti szeretet rovására! Meg kell érteni egy egyszerű igazságot: ha valamiből hiány van, akkor legalább helyesen kell elosztani!

Ha egy gyerek beteg, akkor mindenekelőtt a szülőknek kell felfedniük egymás iránti szeretetüket! A szülők Szeretetterében a gyermek gyorsan felépül.

Ha az emberben teljesen kitárul a szerelem, akkor abból mindenkinek van elég, és nincs szükség szétosztásra. Ha hiányos a szeretet feltárása, akkor oszd szét a következőképpen: először szeresd magad és a feled, majd a gyermekeidet, aztán a szüleidet, és így tovább, mint a hullámok, amelyek a vízen szétszóródnak egy eldobott kőről. Ez nem a legjobb módszer, de kevesebb problémát okoz. Elemezze, hogyan oszlik meg a szeretet a családjában?

Térjünk vissza arra az esetre. Ahogy az anya egyre jobban odafigyelt beteg fiára, úgy nőttek a problémái. Lezuhan a harmadik emeletről, megmenekül, édesanyja pedig közvetlen transzfúzióval adta neki a vérét. Tényleg kétszer lett a „kedves vére”. A figyelemtől és szeretettől megfosztott férj súlyosan megbetegedett. Egy idő után a legkisebb fia kábítószer-függőkbe keveredik, és meghal.

Sajnos sok hasonló példa van. Az események eltérően alakulnak, de oka általában ugyanaz. Amikor egy anya a gyermeke iránti szeretetével háttérbe szorítja magát és férjét, gyakorlatilag elkerülhetetlenek a problémák.

A gyakorlatomban is vannak pozitív példák. A 16 éves fiú kórházba került, megműtötték, de helyzete egyre rosszabb lett, és egy ponton reménytelenné vált. Aztán a sebész elhozta hozzám a fiú szüleit. Megkértem őket, hogy hallgassanak előadásokat, amelyek a családi kapcsolatok kérdéseivel foglalkoztak. Két egyéni beszélgetésünk volt, hiszen az ő kapcsolatukban keresték a fiuk problémájának okát. Sok mindenre rájöttek, és egyre közelebb kerültek egymáshoz. Az előadások végére a fiút kiengedték a kórházból, annak ellenére, hogy magával a fiúval nem érintkeztem.

Meg kell érteni, hogy a gyermeknek nem annyira közvetlen szeretetre van szüksége, hanem a szülők közötti szeretetre, a szeretet erős terének jelenlétére a családban. Minél nagyobb, annál természetesebb a gyermek fejlődése - úgy nő, mint egy fa, amelynek csak napra és vízre van szüksége.

Hosszú ideig magyaráztam ezt az igazságot egy nőnek, nehezen értett egyet, mert ez annyit jelentett, hogy lemondott élete számos alapjáról, amelyet egész életében leélt. Aztán eszébe jutottak vidéki szomszédja szavai: "Túlságosan szereted a gyerekeidet, fordulj a férjedhez - és akkor minden rendben lesz a gyerekekkel!" De korábban nem hallgatott ezekre a szavakra. És most eszembe jutott, más szemmel néztem, és azt mondtam: "Valóban, a szomszéd és a férje szeretik egymást - mind a gyermekeik, mind az unokáik boldogan élnek." Ez azt jelenti, hogy a természetes bölcsesség sok nőben él és megnyilvánul, egyeseknél öntudatlanul, intuitívan, másokban tudatosan, különben az emberi fajnak már rég vége lett volna.

Gyakran hallani büszkén és kihívással kimondott szavakat: „Mindent odaadtam a gyerekeimnek! Egész életemet nekik szenteltem!” E szavak alszövegét a következőképpen fordítom: „Nem tudtam felfedni magamat, szerelmemet, nővé válni, ezért nem hoztam létre boldog családot. Én pedig egy nem túl bölcs, de könnyebb utat választottam – szeretetemet a gyerekeknek adom, ami problémákat okozott nekik az életben.” Pontosan így kell megértenünk azt a szeretetet, amelyet egy nő ad gyermekeinek. Próbálj meg őszintén nézni az életed – van-e hasonló példa?

A túlzott anyai érzelmek nagy problémaréteget hoznak létre a következő generációk számára a családalapítás terén. Erről egyedül is írhatnál könyvet. Leggyakrabban az anyák avatkoznak be (természetesen jó szándékkal!) abba a folyamatba, hogy a gyerekek a saját fejlődési útjukra kerüljenek, és ezzel akadályozzák boldog életüket.

Egy zenetanárnő azt kérte, magyarázza el, miért szerencsétlen a fia az életben, már elmúlt harminc, de nem tud beleszeretni egy lányba és megházasodni? Olyan zenei képet adtam neki, ami sokak számára érthető lesz. Képzeld el, hogy egy fúvószenekar játszik: nagy trombiták, tubák, dobok, cintányérok... A fia ennek a zenekarnak a közepén áll. És egy lány közeledik a zenekarhoz, és megpróbálja eljátszani a szerelem dallamát hegedűn. Vajon hallható lesz ebben az anyai szeretet üvöltésében?

Az anyai szeretet, a gyermekkel való vér- és hosszú távú együttélés, energetikailag nagyon erős. Egy menynek pedig rendkívül nehéz az ilyen erős anyai szeretetet legyőzni a szerelmével (és sokszor nem kellően kinyilatkoztatva). A helyzet még bonyolultabbá válik, ha a szülőkkel együtt élünk. Ezért a fiataloknak önálló életet kell kezdeniük, különösen, ha a szüleik nem szeretik egymást, nincs boldog élet. Az anyai szeretet hatására könnyen elmúlhat a szerelem a fiatalok között. Emiatt rengeteg válás történik, sok sors megtörik.

Valerij Komissarov „Családom” című tévéműsorában egy fiatal férfi mesélte el történetét, és tanácsot kért a közönségtől. Az anyja nagyon nem akarta, hogy feleségül vegye a barátnőjét. És feltételt szabott neki: „Ha feleségül veszed, akkor elválom az apádtól!” A fiatalok pedig nagyon szeretik egymást, és amikor fia végre megnősült, valóban elvált férjétől. Az apa inni kezdett és rosszul lett, az anya pedig szemrehányást tesz fiának: „Nézd, mit csináltál!”

Egy nő azt mondja nekem: „A lányom hozzáment egy sráchoz, aki nagyon ragaszkodik az anyjához, és állandóan beleavatkozik a fiatalok életébe. Megpróbáltam beszélni a vejem anyjával, hogy ez hogyan akadályozza meg őket abban, hogy építsék az életüket, de ő nem érti. És a veje ezt normaként érzékeli. Hogyan kezeljem ezt a helyzetet?

A válasz itt a következő. Először,

8/11. oldal

Ez a helyzet arra utal, hogy ez a nő maga is túlzottan szereti a lányát – különben semmi ilyesmi nem történt volna. Az élet az ember belső állapotának tükre, ezért a hasonló a hasonlóhoz vonzódik. Ezt fel kell ismerned, és magadnak el kell engedned a lányodat, nagyobb függetlenséget kell adnod neki, és segíteni kell neki, hogy megmutassa nőiességét.

Kérdezd meg - hogyan? És itt – másodszor: magának az anyának kell vigyáznia a nőiességére! Példává kell válni a fiatalok számára, és meg kell mutatni a családi kapcsolatok fejlesztésének igazi módját. Oda kell figyelned magadra, a párod létrehozására és megerősítésére, hogy egyre jobban felfedd boldogságod oldalait, és akkor a gyerekek fokozatosan elkezdenek változni. És akkor, látod, a másik anya elkezd megváltozni.

Minél idősebbek a gyerekek, minél közelebb kerül az anya az öregséghez, az anyai érzés annál inkább „fűszerezettebbé válik”. Ebben a szerelemben fokozódik a tulajdonosi érzés, agresszívvé válik, és a gyerekek ezt érezve igyekeznek minél távolabb maradni anyjuktól. A konfliktus egyre nő. Az anya, hogy magához kösse a gyerekeit, elkezd betegeskedni, hogy szánalomra játsszon.

Itt egy másik sors. Az asszony nagyon szerette négy fiát, különösen a legkisebbet. Nem tudott kijönni a feleségükkel, és mindegyik fia kétszer házasodott meg, a legkisebb pedig egyáltalán nem tudott férjhez menni, és inni kezdett. A nagyobbik fiúk, látva, hogy anyjuk beleavatkozik az életükbe, fokozatosan eltávolodtak tőle. Aztán szeretetét unokái és legkisebb fia felé terjesztette, akiket soha nem engedett el. Ahogy nőttek, az unokák már nem akartak a nagymamájukkal lenni - ő beleavatkozott a fejlődésükbe, nem egyéneket, hanem kisgyermekeket látott bennük. Magára hagyva öngyilkos lett. De szerelme még a mennyországban sem nyugodott meg. Pontosan egy évvel később a legfiatalabb fia váratlanul meghal – ahogy mondják: „az anyja vitte magához”.

Hogy a gyerekek felnőtté válva ne hagyják el szüleiket, szeretetedet nem rájuk, hanem magadra, a házastársi kapcsolatodra kell irányítanod! És ha nincs pár, akkor úgy kell felépíteni az életét, hogy egy pár jöjjön létre, hogy kialakuljon a kapcsolat, és akkor a gyerekek egyre jobban vonzódjanak az anyjukhoz, a szüleikhez, mint a naphoz, ami ragyog és melegít és nem ég. Azáltal, hogy a fejlődésükre, a párkapcsolatok egyre mélyebb kiépítésére összpontosítanak, a szülők érdekesebbé válnak gyermekeik számára, és törekedni fognak rájuk.

A pszichológusok és az orvosok ismerik a „mentális vérfertőzés” kifejezést, az úgynevezett mentális „vérfertőzést”. Ebben az esetben ez így néz ki: az anya a fia iránti szeretetet a férfi iránti szeretet helyettesítésére használja. Ez ahhoz vezet, hogy nem fedik fel férfias tulajdonságait. Vagy infantilis (nőies férfi), nem alkalmazkodott az élethez, nem tud családot alapítani és boldogsághoz vezetni, vagy agresszív, beleértve őt nagyon szerető édesanyjával szemben, agresszión, alkoholizmuson, drogokon keresztül próbál férfiként megalapozni magát. és tudtán kívül leszámol anyával, amiért tönkretette az életét. Néha az ilyen gyerekek egyenesen azt mondják az anyjuknak: „Tönkretetted az életemet!” De nem érti, és még mindig sérti ezeket az igaz szavakat.

Ha a nők felismernék az anyai szeretet ártalmasságát a férfi iránti szeretetet meghaladóan, és ezt nem engednék, más lenne a világ! Sokkal kevesebb lenne a betegség, a részegség, a háború, a gyerekek és a férjek halála. Egyes nemzetekben az anyai szeretet a legkifejezettebb, és ez problémákat okoz egy egész nemzet számára. Itt egy érdekes kutatási kérdés!

Amikor a gyermek az anyai szeretetet legyőzve képes fejleszteni tulajdonságait, szeretett nőt találni és szerelemben megnyílni, és az anya nem változtat anyai hozzáállásán, és nem engedi el felnőtt fiát, akkor problémák merülhetnek fel a gyermek számára. anya. Ha egy anya elkezd beavatkozni a gyermekek személyiségének feltárásába, eltávolíthatják az életből. Leggyakrabban ez különféle súlyos betegségek előfordulásában nyilvánul meg. De gyakran az orvosok megmentik, késleltetik a halálát, de magát az okot nem szüntetik meg! A beteg anya pedig még nagyobb odafigyelést igényel, növelve a gyerekek családi problémáit.

Külön könyvet is lehetne írni az úgynevezett „női” betegségekről, amelyek oka a túlzott anyai szeretet. A szeretet gyermekekre koncentrálása megzavarja a férfi iránti szeretet megnyilvánulását, megzavarja a szexuális kapcsolatok teljességét, és mindez a női testben stagnáló energiajelenségek kialakulásához és megfelelő betegségekké való fejlődéséhez vezet. Jobb lenne, ha szakorvosok írnának erről.

Ez mutatja az idősebb nemzedék lelki ébredésének rendkívüli fontosságát mind saját maguk, mind gyermekeik és unokáik számára. És az orvosoknak meg kell érteniük, hogy a Hippokratészi eskü nemcsak az ember fizikai testére vonatkozik, hanem elsősorban a lelkére! Nem csoda, hogy Hippokratész azt mondta: „Az orvos-filozófus olyan, mint Isten!” Egy ilyen orvos segít mind a nőnek, mind a gyermekeinek megérteni a súlyos betegség okait, és megtalálni a helyes kiutat a helyzetből.

Az anyai szeretet sokkal több problémát okozhat. Ez egy nagy kutatási téma, most csak egy kis részét tudjuk figyelembe venni. Például egy apa gyermekei iránti ellenszenvének alapja gyakran az irántuk érzett féltékenység, amely abból adódik, hogy a felesége több figyelmet és szeretetet fordít a gyerekekre. A férj maga sem érti, miért nem szereti a gyereket. A feleség pedig nem érti, és megsértődik a férjén, és szemrehányást tesz neki, hogy nem szereti eléggé a gyerekeit... Vagyis fájós fejből egészségesre vált. És pörögni kezdett a problémák kereke.

Az anyák gyakran az erős anyai érzelmek, a gyermekhez való szoros kötődés miatt nem tudják objektíven értékelni viselkedését, tulajdonságait, illúziókat építeni vele kapcsolatban. Ezért a gyermek sok bohóca és cselekedete váratlan számukra. Az erős anyai érzelmek nyomása alatt a gyermekek szeszélyessé és agresszívvé válnak, a szülők pedig feszültséget tapasztalnak a velük való kommunikáció során, nem találják meg a kapcsolat szükséges formáját, és elkezdenek alkalmazkodni a gyermekek szükségleteihez, vagy nyomást gyakorolnak rájuk, követelve, hogy ugyanazzal az erős érzéssel válaszolnak.

Az erős anyai érzések sértik a gyermek szabadságát, és megakadályozzák, hogy kifejezze magát. Az anya rákényszeríti világképét, hiányzik belőle az őszinte érdeklődés a gyermek világa iránt. Ez a felette való fokozott kontrollban nyilvánulhat meg. Ha látjuk a gyermek agresszivitását anyjával szemben, nyugodtan kereshetjük az okot a túlzott anyai érzésekben.

Az egyik srác mindig a „Nem!” szóval reagált minden javaslatra, és csak ezután, miután kitalálta, alig tudott elfogadni egy teljesen ésszerű javaslatot. Kiderült, hogy az anya „őrülten akarta” ezt a gyereket, és őrülten szerette is. Már az anyaméhben megerőszakolta ez a szerelem, és egy ilyen elutasító reakciót kezdetben bevitt a pszichéjébe - elege lett a törődésből és az önmagára való odafigyelésből.

Gyakran megtalálhatod az anyai „elmebeli szeretetet”. Az anya elkezdi nevelni a gyermekét „a tudomány szerint”. Tanítói képességeinek kísérleti tesztelési terepe lesz. Az anyák pedig elfelejtik, hogy a gyereket elsősorban azért adták nekik, hogy oktassák magukat!

A gyerekek a mi kis tanáraink, és gyakran bölcsebbek is. Azért kapják őket, hogy a szülők boldogabb életet élhessenek. Ezt kell tanulnunk a gyerekektől, aztán elveszik a szüleiktől, amire szükségük van, és boldogok lesznek.

Nagyon gyakran a szülők gyermekeiken keresztül próbálják megvalósítani beteljesületlen álmaikat.

9/11. oldal

álmokat. Ebből általában semmi jó nem származik. Egy nő gyermekkel jött hozzám - a lány betegsége előrehaladt, és egyetlen kezelés sem adott pozitív eredményt. Az ok pedig egyszerű volt. Anya nagyon szerette a kézimunkát, és egész életében ezt akarta csinálni, de más munkát is kellett végeznie. És amikor a lánya felnőtt, anyja elkezdte vinni egy népművészeti iskolába. Azt fogod mondani - ez csodálatos, kreativitás! Igen ám, de ez a fajta kreativitás az anyának volt szüksége, nem a lánynak. És a lány énekelni akart. A gyermek lelke ellen erőszakot követtek el.

Egy másik példa. Az anya nagyon szerette a műkorcsolyázást, lányát már korán elküldte a műkorcsolya szekcióba. Egy óvodás kislányt vittek be a belvárosba a Sportpalotába. A fő dolog az anya vágya volt, nem a lány. Sok jel utalt arra, hogy nincs rá szüksége, de anyja kitartóan vitte a lányt edzésre. Aztán valahogy anyám a jégen kötött ki és elesett. Annak ellenére, hogy bundát és sapkát viselt, akkorát esett, hogy agyrázkódást kapott. És ekkor feltűnt neki: lánya több tucatszor elesik egy edzésen, zúzódásokkal borítva! És megvolt a bölcsessége, hogy többé ne erőszakolja meg a lányát.

Nagyon gyakran egy anya a gyermekre összpontosít, hogy megszabaduljon élete értelmetlenségétől. Kapcsolatot épít vele „mester-rabszolgaként” vagy „szeretőként”, készen arra, hogy teljesítse minden vágyát és szeszélyét. Mindkét esetben nem engedi, hogy függetlenséget mutasson, elnyomja a kezdeményezést, és felelőtlenséget és tehetetlenséget kelt benne. Mivel mindent megpróbál megtenni a gyermekért, ő az anya szeszélyeitől válik függővé, az anya pedig a gyermek szeszélyeitől. Az anya szeszélyes függelékévé válik, és a nő elégedett ezzel a helyzettel.

Egy ilyen unióban az apa feleslegessé válik a családban. És harcolni kezd a gyerekkel az elvesztett befolyásért, vagy inni kezd, vagy elhagyja a családot. Pszichológiailag már mindent maga az anya készített elő a gyermek megjelenésétől kezdve, és maga a gondoskodás is következménye. A nők gyakran nem ismerik fel a történtek valódi okát, és haragjukat a „hűtlenekre”, a „házirontókra” vezetik le, súlyosbítva a helyzetet, tovább egyesülve a gyerekkel az apa ellen. A problémák itt nem kerülhetők el.

A család értékrendjének megsértése miatt a férfi nehezebb helyzetbe kerül a társadalomban. Ez hatással lehet a karrierjére, és még nagyobb nehézségekhez vezet a feleségével való kapcsolatában. A családban az első pozícióból „kiszorult” férfi nehezen tudja megvalósítani magát a társadalomban. Nem tud többé „repülni” és felfedni tehetségét, hanem „kúszik” a földön és „szánt”. Egyre nehezebben tudja anyagilag ellátni a családját, ezen a téren egy nő vállalhatja a vezető szerepet, és tovább szoríthatja férjét a családi térből. Ez különösen gyakran fordul elő, ha egy nő erős akaratú tulajdonságokkal rendelkezik.

Az apa megaláztatása a gyerekekben is megnyilvánul. Bennük a férfi energiák megalázódnak, és a megfelelő eseményeket vonzzák. A lány körül férfiak lesznek, akik minden lehetséges módon megalázzák, és a srácnak nagy valószínűséggel lesz felesége, aki a hüvelykujja alá fogja. Semmi sem jön a semmiből, és a gyerekek problémái a szüleik problémáiból nőnek ki. Ezért a bölcs szülők, akik segíteni akarnak gyermekeiknek, vigyázzanak magukra és kapcsolataikra.

Miután férje elhagyja a családot, egy nő általában még jobban elszigetelődik a gyermektől, és minden energiáját rá összpontosítja. Ez súlyosbítja a magány folyamatát, és növeli a gyermek problémáit. Az anya állandó odafigyelést, törődést igényelhet, azt akarja, hogy a gyermek folyamatosan a társaságában legyen, törekedni fog arra, hogy tisztában legyen magánéletével.

Aztán ez fokozatosan fejlődhet: az anya arra törekszik, hogy a gyermeket minél jobban magához kösse, és függetlenségét korlátozza. Érte fogja leélni az életét („suliba jártunk”, „verekedni megyünk”, „leérettségiztünk”, „egyetemre jártunk”...), ami tovább lekicsinyli a gyerek képességeit és zavarja a gyerek életét. fejlesztés.

A túlzott anyai érzés tönkreteszi egy fiúban a férfias princípiumot, visszafordíthatatlan lelki folyamatok léphetnek fel benne. Tehát a homoszexualitás egyik oka pontosan ez. Egy fiúban a férfias tulajdonságok elnyomódnak, és a női tulajdonságok erőteljesen fejlődnek.

A nagy téma az, amikor a feleség olyan erősen felfedi az anyai érzelmeket, hogy férjét bevonja az anyai szeretet terébe - egy másik „gyerek” lesz belőle, ő pedig egy másik „mama” lesz számára. A nők nem haboznak úgy beszélni a férjükről, mintha a gyerekük lennének – egyszerűen nem értik, hogy ezzel azt mutatják, hogy megszűntek nők lenni. Ez sok probléma alapja, többek között a következők: valaki nem fiút, hanem férfit lát benne, és elviszi.

Az anya és lánya közötti interakció kérdése különös figyelmet igényel. Különösen nagy nehézségek merülnek fel, ha egy felnőtt lánya egyedülálló anyjával él. És ha a lánya nem tudja legyőzni anyja befolyását, felfedni női tulajdonságait és elszakadni tőle, akkor az anya teljesen blokkolhatja a sorsát. Egy anya felhasználhatja lánya energiáit, és az ő költségén élhet energikusan. A lánya megbetegszik, gyorsabban öregszik, az anya pedig élni és élni fog...

Ismeretes, hogy az anyja mellett élő lánya gyorsabban öregszik, ha nem fejlődik lelkileg. És az anya így sokkal tovább élhet, mint a neki szánt időtartam - a lánya energiáival támogatja az anya egészségét. Vagyis feláldozza a boldogságát, a célját. És most már olyanok, mint két idős asszony, később pedig két öregasszony, akik egy fedél alatt élnek. Nagyon hasonlítanak egymásra, és nehéz felfogni, hogy anya és lánya.

Ha egy nő nem oldja meg életének fő feladatát - szeretetet adni, a szeretet terét megteremteni, akkor a legértékesebb dolgot elveszik tőle - a fiatalságot.

Íme egy példa a lánya iránti túlzott szeretetre. Az anya férj nélkül maradt, és továbbra is minden lehetséges módon beavatkozott egyetlen, de már felnőtt lánya életébe. Az összes férfiról így értékeli: „Ez nem a te embered”. De a lánya férjhez ment, és megpróbálta létrehozni, majd megmenteni a családját. Végül férjével úgy döntöttek, hogy a lehető legmesszebb költöznek anyjuktól - Kamcsatkába.

Mellesleg, a gyermekek ilyen hosszú szüleiktől való elköltözésének oka gyakran éppen az a vágy, hogy elkerüljék a gondoskodást. Ismerek egy híres családot, ahol az anya egy nagyon energikus, akaraterős, tudatos nő. Mellette két gyerek, akiknek megoldatlan problémáik vannak a saját megvalósításukkal, és idősebbnek tűnnek a koruknál. És csak az a fia, aki Amerikába ment (!) és gyakorlatilag nem tart fenn vele kapcsolatot, tudott boldog családot létrehozni. Tehát néha a távolság segít.

Kamcsatkában egy nő és férje boldog családot hoztak létre, szültek és gyermekeket neveltek. Ezért az anya azt mondja a lányának, hogy beteg, és hamarosan meg fog halni. A lánya kirepült az anyjához, és vigyázni kezdett rá. És az anya él egy hónapig, egy évig, még egy évig. Amint a lánya indulni készül, az anya meghal. A lány marad - az anya életre kel. A lánya ápolónőt szeretne felvenni, de az anya azt mondja: „Ki az értékesebb számodra – az anyád vagy a férfid? Amint elmész, meghalok. Megbocsátod magadnak, hogy ilyen pillanatban elhagytál? Most meg fogok halni, aztán élj úgy, ahogy akarsz."

Az asszony pedig évről évre, tíz évig élt az anyja mellett! Időnként jött a férj - messze volt és drága, gyakran nem lehetett vele összefutni, de rákényszeríthette a feleségét.

10/11. oldal

valami döntő lépést nem lehetett megtenni.

És akkor meghalt az anya. A lánya eltemette, és Kamcsatkába repült. Egy másik temetésre repült - férje ugyanazon a napon meghalt. Amikor a nő találkozott velem, rájöttem, hogy ő is elmehet – az anya a lánya mezőjében volt, és magához akarta vinni.

Valójában ez nem is olyan ritka eset. Az emberek egyszerűen nem kapcsolnak össze sok eseményt, nem gondolkodnak mélyen a történések okain, és az életben nincsenek balesetek. A gyermekek szüleik távozása utáni gyors halála mögött pedig leggyakrabban erős kapcsolat húzódik meg a szülők és a gyerekek között.

Néha egy lány erős anyai szeretetet mutat korai gyermekkora óta. Ha nem tesz különleges intézkedéseket a nevelésében, akkor ahogy felnő, a lánya akár haláláig is kiszoríthatja anyját a családból - két anyának nehéz kijönnie egy fedél alatt. De a lánya is család nélkül maradhat. Számára a család a testvérei, nővérei és apja lesz. Én is ismerek ilyen példákat, és sokkal több van belőlük, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Itt is az üdvösség az anya férje iránti egyre növekvő szeretetében, a nőiesség feltárásában rejlik.

Érintse meg a szülők és a gyermekek közötti kapcsolat egy másik oldalát a következő példa segítségével. A lányom jól végzett az egyetemen, érdekes állásajánlatok jelentek meg. Édesanyjával élt, és természetesen az anyja segített neki anyagilag. Egy idő után a lánynak nehézségei támadtak a munkájával, majd teljesen elbocsátották.

A lány ösztönösen érezte, hogy édesanyja valahogy beleavatkozik a felismerésébe, ezért a lány egy másik városba költözött, és talált egy érdekes munkát. Az anya „megfeszítette magát”, és még többet kezdett segíteni – mert megnőttek a költségek. A lánynak ismét nehézségei voltak, és ismét munka nélkül maradt.

Mindezen események oka az alapelv megsértése - a gyerekeket csak addig lehet anyagilag segíteni, amíg önálló életet nem kezdenek, majd hagyják, hogy maguk keressenek pénzt. Már mondtam, hogy az állatok ezekben a kérdésekben gyakran bölcsebbek, mint az emberek - csak egy bizonyos korig etetik fiókáikat. A túlzott anyai emberi érzések és szánalom pedig megteszi a maga káros munkáját. Emlékeznie kell egy egyszerű igazságra: ha a szülők száz rubelt adtak egy felnőtt gyermeknek, akkor ezret veszít (vagy nem keres) ezret, azaz tízet, és néha százszor többet.

A gyermeket egyedül nevelő anya ma nagyon gyakori eset. Ennek a helyzetnek a fő oka a túlzott anyai érzés. A nő a nőiesség energiáit az anyaság energiáivá fordítja, és nem úgy hangzik, mint egy nő. Az ő értékrendjében a férfi nem áll az első helyen, ezért nem fog ebbe a térbe kerülni, és ha igen, akkor nem sokáig. A nő pedig meglepődik, hogy a férfiak nem késlekednek, és állhatatlansággal vádolja őket.

Ez egy jól ismert axióma: az egyszülős és konfliktusos családok a gyermek iránti megnövekedett szeretet és a család értékrendjének megsértése eredménye. A családban és az egyszülős családokban kialakuló konfliktusok pedig kiváltják a következő problémakört, tovább zavarva a gyermek személyiségének fejlődését. Ennek eredményeként a diszharmonikus gyerekek életre kelnek, és elkezdik életüket szüleik képére és hasonlatosságára teremteni.

Sok nő mondja: „Igen, szeretem a férjemet! De még mindig iszik." Mi az alapja az ilyen szerelemnek? És amikor elkezdesz alaposabban nézni, kiderül, hogy a szerelem a férjed iránti szánalomra épül, nem pedig az iránta való tiszteletre. Térjünk vissza még egyszer a szánalomra, az emberi kapcsolatok e csapására.

A szánalom az anyai energiákból táplálkozik, a tisztelet pedig a női energiák növekedésével nő!

Szánalom mutatkozik a gyengék iránt. Egy nő sajnálkozva és anyai tulajdonságait felmutatva megalázza a férfit, szándékosan maga alá helyezi, majd azt állítja ellene, hogy nem valósítható meg az életben. A nő-anyától jött a kifejezés: megbánom, ez azt jelenti, hogy szeretem. A szánalom egy egyszerű és objektív teszt a túlzott anyai érzések jelenlétére egy nőben.

A kérdés összetettsége abban rejlik, hogy kívülről minden természetesnek tűnik. Az anya vigyáz a gyerekre, aggódik érte, ideges, ha valami történik vele. Hogyan másképp? Ne törődj vele, ne aggódj? Először is, mindennek mértékkel kell lennie. Másodszor, a gyerekekkel való minden kapcsolatnak nem a szánalomra vagy a tulajdonosi érzésre kell épülnie („ez az én gyerekem”), hanem annak megértésére, hogy

a gyermek önálló lélek, és tapasztalatait megélni jött, a szülők feladata pedig az, hogy megteremtsék a tapasztalatszerzéshez szükséges feltételeket és a legnagyobb szabadságot.

Június 1-jén, a gyermeknapon a rádió sugárzott: „Ljudmila Putyina felhívást intézett a szülőkhöz: „Adjatok szabadságot a gyerekeknek!” Ne sértsd meg a jogaikat! Független egyének, akik azért jöttek ebbe az életbe, hogy megoldják saját problémáikat!” Ez biztató!

Ha mélyen kapcsolatban vagy a családi kapcsolatokkal, méghozzá nagy mennyiségben (a tanácsadás nagyon mély elmélyülést igényel a kapcsolatok teljes spektrumában), érdekes dolgokat láthatsz.

A megfigyelések azt mutatják, hogy ha egy család legalább részben felépített egy helyes értékrendet, akkor már vannak olyan pozitív elemei, amelyek megkülönböztetik ezt a családot a többiektől. Például még akkor is, ha nincs nagy szerelem férj és feleség között, de a nő nem ítéli el férjét, soha nem intézi el vele a dolgokat a gyerekek előtt, tiszteli, a család élére állítja és követeli. ugyanaz a gyerekektől, akkor ebben az esetben kevesebb ebben a családi probléma, és sokkal jobb a gyerekek élete.

De az ilyen stabilitás átmeneti. Előbb vagy utóbb a világ emlékeztetni fogja, hogy a fő dolog továbbra is a szerelem egy férfi iránt, és ha nem alakul ki, akkor számítson problémákra. És valóban, itt van egy példa: a nő maga is megbomlott értékrendben szenved - annyi erőfeszítést fordított a munkára, hogy agyvérzést kapott, és mivel nem volt szerelem a házastársak között, a férj szinte hivatalosan is elvette. egy úrnő. Első pillantásra minden jól megy a gyerekeknek. De meg kell érteniük, hogy egy idő után, ha nem kezdenek erőfeszítéseket tenni családi kapcsolataik fejlesztésére, akkor a szülői problémák utolérik őket.

Az emberek elfelejtik, hogy az élet egy iskola, ahol minden pillanatban van valami lecke. Emlékezz az iskoládra: ha jól ismered az anyagot, könnyen, játékosan, élvezettel végig tudod vinni ezt a leckét, de ha nem tudod, félsz ettől a leckétől, és ha kérik, elpirulsz, elsápadsz és kapsz. rossz jegy formájában szenvedve. Az életben is így van, csak minden sokkal komolyabb. De az alap dolgot, a családi problémák megélésének, önmagunk mély megértésének képességét sehol nem tanítják konkrétan, és az emberek úgy élnek, mint mindenki más, és csak egy kis része próbál önképzéssel kikerülni ebből az ördögi körből. .

Hadd érintsek egy másik témát, amely az elmúlt években felmerült. Most, különösen a nagyvárosokban, sok különböző iskola jelent meg, amelyek felkészítik a nőket és a párokat a szülésre. Szakpszichológusokat, orvosokat, spirituális mentorokat alkalmaznak, és sokat tesznek azért, hogy a gyermekszülés folyamata minél természetesebben menjen végbe. A szülés otthon és vízben is zajlik... Mottójuk a tudatos szülőség. Mindez valóban hozzájárul az egészséges gyermekek születéséhez. Így a természetes szülés irányába mutató mozgás növekszik.

Az érem másik oldaláról szeretnék beszélni, ami gyakran szintén jelen van ezekben az iskolákban. A végletekig esnek, és előtérbe helyezik az anyaságot, az apaságot és az egészséget

11/11. oldal

gyermek. Egyesek azt mondják, hogy ezért léteznek – hogy segítsenek egészséges gyermek születésében. De a gyermek élete nem ér véget a születés pillanatában, hanem csak elkezdődik, és további fejlődése, sorsa nemcsak a kedvező születéstől, hanem (és ez a legfontosabb!) a szülők kapcsolatától is függ.

Ezekben az iskolákban minden képzés elsősorban a szülői érzelmek fejlesztésére irányul a férfiakban és a nőkben. A nőből anya, a férfiból apa lesz. És ez annyira hangsúlyos, hogy már az első években látható a nőiesség elvesztése a nőknél, és a férfiasság elvesztése a férfiaknál. Ők anyák és apák, és semmi több!

Megint megsértik az értékrendet. Hiszen a fiatalok gyakran még nem váltak igazán férfiakká és nőkké, leginkább hiányzik belőlük az önmaguk és egymás szeretetének képessége! Segíteni kell a fiatal szülőknek, hogy helyesen építsenek fel értékrendszert, tanítsák a szeretet tantráját, kapcsolatokat építsenek ki a rokonokkal, felfedezzék a spirituális értékeket, és ennek eredményeként megtanítsák egészséges gyermekek születését. Akkor a gyerekeknek valószínűleg nem lesz problémájuk.

A nőiesség gyengülését, az anyai érzelmek erősödését befolyásolja az a tévhit, hogy a nemi élet csak a gyermekvállaláshoz szükséges. Ez egy mély tévhit, és világunkban súlyos következményekhez vezet.

Néhány szót kell ejteni arról a helyzetről, amikor a gyermeket megfosztják az anyai szeretettől. Sok olyan esetet tanulmányoztam, amikor egy gyermek „nem szereti” magát a családban, vagy az anyja elhagyta. És paradox módon itt is gyakran találhatunk túlzott anyai szeretetet. Az anya gyakran olyan erős anyai érzést hordoz magában, hogy a Világ minden lehetséges módon igyekszik megvédeni a gyermek lelkét az ilyen erőszaktól, és minden eszközzel eltolja az anyát a neveléstől.

Sok példát ismerek arra, amikor két gyerek van egy családban, és az anya az egyik iránt erősebb érzelmeket mutat. A kevésbé szeretett ember sorsa pedig sokkal jobb, mint a kedvencé. Az egyik családban egy lány kiskorától magára maradt, de önálló, aktív emberré nőtte ki magát, és most ő nyújtja a legnagyobb segítséget szüleinek, és a fiának, akit az anya jobban szeretett és nagyon vigyázott rá, és akiben a legjobban remélt, passzívan és ivó egoistává nőtt fel.

Ilyen helyzetekben, amikor a gyermeket megfosztják az anyai gondoskodástól, mélyebben meg kell érteni: nem szabad megsértődni az ilyen anyáktól, és nem kell elítélni őket. Gyakran emögött az a tudattalan igény húzódik meg, hogy szabadságot adjunk a gyermek lelkének, hogy az a lehető legteljesebben nyilatkozhasson ki. Gyakran azok az anyák, akik akadályozzák gyermekeik fejlődését, és nem akarják elengedni őket, teljesen kikerülnek az életből.

A világ nagyon bölcs, gyakran sokkal bölcsebb, mint a mi elképzelésünk róla, ezért ne haragudjunk vagy ítélkezzünk, hanem tanuljunk meg megérteni. Valóban, minél mélyebbre hatolsz a dolgok lényegébe, annál jobban megérted a teremtés tökéletességét és harmóniáját!

Egy nő jött hozzám, hogy megtudja, miért volt agresszív vele a veje. Két nagyobb fia van, már házasok, igaz, másodszor, és most a legkisebb lánya ment férjhez. Az anya mindent megtett a lányáért, sőt lakást is vett ugyanabban az épületben, a meny pedig az esküvő után azonnal becsukta az ajtót anyósa előtt, és rászólt, hogy ne jöjjön. Kommunikáció csak telefonon. És megkérdezi – mit tegyen? Lehetséges változtatni rajta, vagy talán érdemes megszabadítani a lányát egy ilyen agresszortól?

A beszélgetés során kiderült, hogy az anya számára a gyerekek jelentik a legfőbb értéket, nagyon mélyen beleásta magát az életükbe, és igyekezett minden lehetséges módon segíteni. Mindez oda vezetett, hogy a fiak sorsa semmiképpen sem alakult. A vő pedig mindezt látva, s talán intuitívan is érzékelte az anyósa által jelentett veszélyt, rögtön feltette a kérdést. És igaza van! Egy fiatal család számára rendkívül fontos, hogy senki ne szóljon bele a terükbe.

Főleg most először van szükség egyfajta „karanténra”, hogy egy fiatal család belső világát zavartalanul felépítsük – elvégre ezért egyesültek, hogy ilyen szoros kapcsolatokban felfedjék magukat. Hagyja őket „főzni a saját levükben”, így megszerzik a szükséges tapasztalatokat.

A szülők pedig, ha szeretnének segíteni gyermekeiknek egy ilyen fontos pillanatban, ilyenkor kerüljenek minél közelebb egymáshoz!

A fiatal család a szülők iskolája, ez egy új szakasz az egymáshoz fűződő kapcsolatukban. Ha pedig a fiataloknak problémái vannak, a szülőknek magukban kell megkeresniük gyökereiket, meg kell találniuk és el kell távolítaniuk őket, és akkor a nehézségek gyermekeikben is eltűnnek. Ez az igaz gyermekszeretet útja!

Nem kell a fiatalok házába jönni, hacsak nem feltétlenül szükséges. Nincs szükség arra, hogy energiáidat odahozd. Ennek szinte mindig negatív hatása van. Hány család pusztult el a szülői beavatkozás miatt! Ne számolj!

A gyermeknevelés kérdése szorosan összefügg az anyasággal. Sokan szembesülnek nevelési problémákkal, és itt gyakran meglátszik a túlzott anyai érzelmek gyökere. Minél több szeretetet mutatnak ki egy gyerek felé, annál nehezebb felnevelni, annál több önzés és egyéb negatív tulajdonságok fejlődnek ki benne. És most más befolyásolási módszereket kell alkalmaznunk.

Olvassa el ezt a könyvet teljes egészében, ha megvásárolja a teljes legális verziót (http://www.litres.ru/anatoliy-nekrasov/materinskaya-lubov/?lfrom=279785000) literenként.

Megjegyzések

A „Szellemi szülés” című fejezetben ezt a kérdést részletesebben tárgyaljuk.

A szexuális kapcsolatok egy párban és egy családban? olyan nagy téma, amely két könyvemben, a „Szerelmi sokszög” és a „Lélektárs keresése? – Mítosz és valóság” foglalkozik.

Bevezető részlet vége.

A szöveget a liters LLC biztosította.

Olvassa el ezt a könyvet teljes egészében, ha megvásárolja a teljes, literes verziót.

A könyvért biztonságosan fizethet Visa, MasterCard, Maestro bankkártyával, mobiltelefon számláról, fizetési terminálról, MTS vagy Svyaznoy üzletben, PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bónuszkártyákkal ill. egy másik kényelmes módszer az Ön számára.

Íme egy bevezető részlet a könyvből.

A szövegnek csak egy része szabad olvasható (a szerzői jog tulajdonosának korlátozása). Ha tetszett a könyv, a teljes szöveget beszerezheti partnerünk honlapján.