Мелкий случай из старой жизни. М

Презабавная история произошла со мной на транспорте этой осенью. Я ехал в Москву. Из Ростова. Вот подходит почтово-пассажирский поезд в 6.45 вечера.
Сажусь в этот поезд.
Народу не так чтобы безобразно много. Даже в крайнем случае сесть можно.
Прошу потесниться. Сажусь.
А дело, я говорю, к вечеру. Не то чтобы темно, но темновато. Вообще сумерки. И огня еще не дают. Провода экономят.
Так вот, гляжу на окружающих пассажиров и вижу - компания подобралась довольно славная. Такие все, вижу, симпатичные, не надутые люди. Прошу их запомнить.
Один такой без шапки, длинногривый субъект, но не поп. Такой вообще интеллигент в черной тужурке.
Рядом с ним - в русских сапогах и в форменной фуражке. Такой усатый. Только не инженер. Может быть, он сторож из зоологического сада или агроном. Только, видать, очень отзывчивой души человек. Он держит своими ручками перочинный ножик и этим ножиком нарезает антоновское яблоко на кусочки и кормит своего другого соседа - безрукого. Такой с ним рядом, вижу, безрукий гражданин едет. Такой молодой пролетарский парень. Без обоих рук. Наверное, инвалид труда. Очень жалостно глядеть.
Но он с таким аппетитом кушает. И поскольку у него нету рук, тот ему
нарезает на дольки и подает в рот на кончике ножа.
Такая, вижу, гуманная картинка. Сюжет, достойный Рембрандта.

А напротив них сидит немолодой, седоватый мужчина в черном картузе. И все он, этот мужчина, усмехается.
Может, до меня у них какой-нибудь забавный разговор был. Только, видать, этот пассажир все еще не может остыть и все хохочет по временам: "хе-е" и "хе-е".
А очень меня заинтриговал не этот седовласый, а тот, который безру-
кий.
И гляжу я на него с гражданской скорбью, и очень меня подмывает спросить, как это он так опростоволосился и на чем конечности потерял. Но спросить неловко.
Думаю, попривыкну к пассажирам, разговорюсь и после спрошу.
Стал посторонние вопросы задавать усатому субъекту, как более отзыв-
чивому, но тот отвечает хмуро и с неохотой.
Только вдруг в разговор со мной ввязывается первый, интеллигентный мужчина, который с длинными волосами.
Чего-то он до меня обратился, и у нас с ним завязался разговор на разные легкие темы: куда едете, почем капуста и есть ли у вас жилищный кризис на сегодняшний день.
Он говорит:
- У нас жилищного кризиса не наблюдается. Тем более мы проживаем у себя в усадьбе, в поместье.
- И что же, - говорю, - вы там комнату имеете или собачью будку?
- Нет, - говорит, - зачем комнату. Берите выше. У меня девять комнат, не считая, безусловно, людских, сараев, уборных и так далее.
Я говорю:
- Может, врете? Что же, говорю, вас не выселили в революцию, или это есть совхоз?
- Нет, - говорит, - это есть мое родовое имение, особняк. Да, вы, говорит, приезжайте ко мне. Я иногда вечера устраиваю. Кругом у меня фонтаны брызжут. Симфонические оркестры поминутно вальсы играют.
- Что же вы, - говорю, - я извиняюсь, арендатор будете, или вы есть частное лицо?
- Да, - говорит, - я частное лицо. Я, между прочим, помещик.
- То есть, - говорю, - как вас, позвольте, понимать? Вы есть бывший помещик? То есть, говорю, пролетарская революция смела же вашу категорию. Я, говорю, извиняюсь, чего-то не разобрался в этом деле. У нас, говорю, социальная революция, социализм, какие у нас могут быть помещики?
- А вот, - говорит, - могут. Вот, говорит, я помещик. Я, говорит, сумел сохраниться через всю вашу революцию, и, говорит, я плевал на всех - живу как бог. И нет мне дела до ваших, подумаешь, социальных революций.
Я гляжу на него с изумлением и прямо не понимаю, что к чему.
Он говорит:
- Да вы приезжайте - увидите. Ну, хотите - сейчас заедем ко мне.
Очень, говорит, роскошную барскую жизнь встретите. Поедем. Увидите.
"Что, - думаю, - за черт. Поехать, что ли, поглядеть, как это он сох-
ранился сквозь пролетарскую революцию? Или он брешет"
Тем более вижу - седоватый мужчина смеется. Все хохочет: "хе-е" и
"хе-е".
Только я хотел сделать ему замечание за неуместный смех, а который усатый, который раньше нарезал яблоко, отложил перочинный нож на столик,
дожрал остатки и говорит мне довольно громко:
- Да вы с ним перестаньте разговор поддерживать. Это психические. Не
видите, что ли?
Тут я поглядел на всю честную компанию и вижу - батюшки мои! Да ведь это действительно ненормальные едут со сторожем. И который длинноволосый
- ненормальный. И который все время хохочет. И безрукий тоже. На нем просто смирительная рубашка надета - руки скручены. И сразу не разобрать, что он с руками. Одним словом, едут ненормальные. А этот усатый -
ихний сторож. Он их перевозит.
Гляжу я на них с беспокойством и нервничаю - еще, думаю, черт их побери, задушат, раз они психические и не отвечают за свои поступки.
Только вдруг вижу - один ненормальный, с черной бородой, мой сосед, поглядел своим хитрым глазом на перочинный ножик и вдруг осторожно берет
его в руку.
Тут у меня сердце екнуло и мороз по коже прошел. В одну секунду я
вскочил, навалился на бородатого и начал у него ножик отбирать.
А он отчаянное сопротивление мне оказывает. И прямо меня норовит укусить своими бешеными зубами.
Только вдруг усатый сторож меня назад оттягивает.
- Чего вы, - говорит, - на них навалились, как вам, право, не совестно. Это ихний ножик. Это не психический пассажир. Вот эти трое - да, мои психические. А этот пассажир просто едет, как и не вы. Мы у них ножик одалживали - попросили. Это ихний ножик. Как вам не совестно!
Которого я подмял, говорит:
- Я же им ножик давай, они же на меня и накидываются. Душат за горло.
Благодарю - спасибо. Какие странные поступки с ихней стороны. Да, может, это тоже психический. Тогда, если вы сторож, вы за ним получше глядите. Эвон, накидывается - душит за горло.
Сторож говорит:
- А может, и он тоже психический. Пес его разберет. Только он не с моей партии. Чего я за ним буду зря глядеть. Нечего мне указывать. Я своих знаю.
Я говорю задушенному:
- Я извиняюсь, я думал - вы тоже ненормальный.
- Вы, - говорит, - думали. Думают индейские петухи... Чуть, сволочь, не задушили за горло. Разве не видите, что ли, ихний безумный взгляд и мой - натуральный.
- Нет, - говорю, - не вижу. Напротив, говорю, у вас тоже в глазах какая-то муть, а борода тычком растет, как у ненормального.
Один психический - этот самый помещик - говорит:
- А вы дерните его за бороду - вот он и перестанет ненормальности говорить.
Бородатый хотел закричать, но тут мы приехали на станцию Игрень, и наши психические со своим проводником вышли. И вышли они довольно в строгом порядке. Только что безрукого пришлось слегка подталкивать.
А после кондуктор нам сказал, что на этой станции Игрень как раз имеется дом для душевнобольных, куда иной раз возят таких психических. И как же их еще возить? Не в собачьей теплушке же. Обижаться нечего.
Да я, собственно, и не обижаюсь. А вот которого я подмял, тот
действительно обиделся. Он долго глядел на меня хмуро и с испугом следил за каждым моим движением. А после, не ожидая от меня ничего хорошего, перешел с вещами в другое отделение.
Пожалуйста. Ничего не имею против.
А когда он ушел и я остался один, мне стало весело и смешно от всего
того, что со мной произошло. И этот маленький случай показался мне уди-вительно забавным происшествием, основанным на не совсем удачной пере-
возке психических.
И я, посмеявшись, хорошо заснул. И утром встал в хорошем настроении.
Так что иной раз и неудача оборачивается удачей.

Мелкий случай из личной жизни
Н.Д.Балабаю

Даль неоглядная, высь поднебесная, а жара… а жара несусветная. Ужасающая была у нас этим летом жара. 43 градуса в тени! Тепло, однако.
И надо было мне в такую-то жару купить молоко на рынке в пластиковой бутылке.
Вообще-то молоко мы покупаем на даче у нашей молочницы Лиды. Лида- в прошлом медсестра, она очень работящая и исключительно чистоплотная. Потому молоко, которое мы у нее покупали, все пили не опасаясь. Лида, кстати, очень ревниво относится к качеству своей продукции и к чистоте. Она очень забавно разговаривает на южноукраинском суржике, и вполне серьезно мне всегда говорит
-Та не купляйте у Наташки, она сама у меня купляе, потом разводыть водою, та и продае. Труба!
-Та можете не мыть бутыльки, я все одно перемываю и на сонце выжариваю.
-Сегодня купала свою Ласуню, (корову) так вона у мене така гарненька, така чистенька. Молоко никому не дасть, крим мэнэ.
-Попробуйте яке молоко, як с сахаром, а сливка?! А!
И я всегда послушно покупала молоко только у нее, и вот угораздило. Ну что же, и на старуху бывает проруха, как верно заметили классики. Погорячилась малехо.

Попила я кофе с этим молочком с рынка и начала медленно кончаться: озноб, температура, диарея, головная боль, рвота. Полный набор. Просто левомицетин и фурозалидон не помогали, попала под капельницу- благо муж начмед, а лучший его друг гастроэнтеролог.
Лежу и сокрушаюсь о своей несчастной доле- добрые люди на пляже, на реке, на яхтах, на дачах, а ты с иглой в руке и вся, как отсиженная нога, в палате.

Звонок. Лида.
-Ольга Петровна, вам оставлять молоко.
-Здравствуй, Лидочка, дорогая… Нет, мы сегодня на дачу не приедем.
-Чого це?
-А я, Лида, такая дура, что и слов-то не найти. Купила на рынке молоко, а теперь вот лежу под капельницей. Отравилась.
-Та вы шо? Тю! Ну на шо вы брали на рынке? Чи с глузду зьихалы? (с ума сошли)
-Наверное, но хозяйка, Лида, меня уверяла, что молоко «утрешне».
-Та яко оно утрешне. Оно у них по 5 дней утрешне, они тудаж антибиотики лльют. Я ж вам казала (говорила)
-Что ты, Лида! Не может быть!
-От вы уже интеллигенция, таки вже наивни. Прям, як диты..
Интеллигенция у Лиды слово ругательное.(Это для справки.)
-Слухайтэ, там у цих хазяек такая химия, шо и той, як его…
-Менделеев.
-О, точно. Менделееву не снилося. Добавляють пепсин, антибиотики, смекту. А сметану роблять з мелом и пальмовым маслом. А вкусна, потому шо усилитель вкуса додають. Там як в лабаратории -такого нахимичать, шо не знаешь, шо до рота несешь.
-Лида, да неужели?
-Тю! Шо я брехать буду. Казала вам купляйте молоко у мене, а вас понесло на той рынок. Там таки штукари-труба. От слухайтэ: в Федоровке у Гальки була корова лейкозна, жаба давила привить, она ж жадна; так сначала муж помер, а потом сама, 2 диточок осталось. И весь час торговала цим молоком.
Я похолодела. О, Господи, Царица небесная!
-А в Центральному у коров був бруцеллез, так там 3 семьи з ума посходылы.
-Лида, может не будешь продолжать. Ты меня уже убедила.
-Та я ж вам кажу -зараз коров лейкозных багато. Хазяева гроши экономлять, а люди гинуть.
-Лида, Лида, я поняла. Присягаюсь- молоко будем покупать только у тебя.
-Добрэ, добрэ. Выздоравливайть, Ольга Петровна. Вы цей, пийте чай з лимоном, минералку, ригедрон.
Как то сразу припомнилось золотое времечко для меломанов, когда страна советов хоронила своих генсеков- с утра траурные симфонии, реквиемы, Чайковский со своей "Патетической", лучшие дирижеры: Мравинский, Рождественский, Кондрашин. Балеты- праздник искусства. Да. Так в ушах и звучит- Кирие элейсон, Господи помилуй! Потом, уже и про завещание подумалось- лейкоз, это ж вам не шуточки.

И дремать расхотелось, и не читается. Вот так да! Недавно наши Кулибины ночью врезались в водогон, и, если бы не счетчики, никто бы не узнал. Доморощенные Менделеевы из пол-литровой банки сливок с помощью нехитрых химических операций, как-то: смешивание и взбалтывание, получают 3 литра суспензии под названием "Ой, в мэнэ така смачна сметана" исключительно товарного вида. Те же самые Менделеевы варят самогон с куриным пометом для быстрого догона, и реализуют прямо в киосках, а я, действительно, наивная, все время удивлялась какие вежливые и улыбчивые женщины торгуют в киоске минеральной водой. А чего бы им не улыбаться- опрокинул рюмашку и запивачка рядом стоит. Хар-рра-шо!Да мало ли. Говорил как-то мой коллега: «Украинцы, как гадюки- их давят, нищат, а они все одно выживают. А жеруть однэ одного!»

Однозначно, я сделала вывод, когда отковыляла домой- молоко покупать только у Лиды и обязательно, как сказал доктор, кипятить. Сметану самую дорогую только в супермаркетах, проверяя число и год!
Чего и всем советую. Будьте все здоровы! Ольга Голубь. 03.09.12.

Спрятался Петр Петрович за фонтан и сидит. А супруга напротив - бледная и еле дышит. Час проходит - никого. Еще час - опять никого.

Вылезает тогда Петр Петрович из-за фонтана.

Ну, - говорит, - не хнычьте, Катерина Васильевна. Тут, безусловно, кто-нибудь подшутил над нами. Идемте домой, что ли… Нагулялись… Не ваш ли братец-подлец подшутил?

Покачала головой Катерина Васильевна.

Нет, - говорит, - тут что-нибудь серьезное. Может, неизвестный человек испугался вас и не подошел.

Плюнул Петр Петрович, взял жену под руку и пошел.

И вот приезжают супруги домой. А дома - разгром. Сундуки и комоды разворочены, утюги раскиданы, самоваров нет - грабеж. А на столе булавкой пришпилена записка:

«Вас, чертей собачьих, иначе никаким каком из дома не вытащить. Сидят, как сычи… А костюмчики твои, старый хрен, не по росту мне. Рост у тебя, старый хрен, паршивый и низенький. Это довольно подло с твоей стороны. А супруге твоей - наше нижайшее с кисточкой и с огурцом пятнадцать».

Прочли супруги записку, охнули, сели на пол и ревут, что маленькие.

Пошел тут один рабочий квартирку себе подыскать.

Ходил, ходил, похудел и поседел, сердечный, но квартирку все-таки нашел. По случаю.

Миленькая такая квартирка - кухня и при ней комната. В арендованном доме.

До чего обрадовался рабочий - сказать нельзя.

Беру, - говорит, - гражданин-арендатель. Считайте за мной.

Арендатель говорит:

Да, конечное дело, берите, ладно. Платите мне шестьдесят рублей въездных и берите, ладно. Такую квартирку за такую цену у меня завсегда с руками и с ногами оторвут.

Рабочий говорит:

Нету у меня, братишка, таких бешеных денег. Нельзя ли, дядя, вообще без въездных?

Ну, одним словом, не сошлись в цене. Очень расстроился от этого рабочий. Идет домой в сильных грустях и думает: «Прохвачу этого прохвоста в газете. Мыслимое ли дело такие деньги драть!»

И на другой день, действительно, появилась в газете за подписью рабкора обличительная заметка. Крепко так обложили арендателя. Это, говорят, паук, а не муха. Шесть червонцев драть за такую квартирку - это же прямо скучно. И откуда могут быть такие бешеные деньги у рабочего человека?

Словом - вот как обложили арендателя. И адрес указали. Чтоб в случае чего хвост могли накрутить ядовитому арендателю.

И, батюшки-светы, чего было в тот же день на этой вышеуказанной улице!

Очередь. Огромадная, то есть, очередь образовалась. Давка. Галдеж. Все граждане стоят и в руках газеты держут. И пальцами в заметку тычут.

Да это же, - говорят, - граждане, квартира! За шестьдесят рублей цельная квартира. Да мы очень свободно сто дадим в случае ежели чего.

В одном месте у ворот драка чуть не случилась. Хотели уж конную милицию требовать. Да в этот момент сам гражданин арендатель в окне показался. И ручкой реверанс сделал.

Расходись, - кричит, - робя! Не стой понапрасну. Сдадена квартиренка.

За сколько сдадена то? - спросили в толпе.

За двести сдадена. Спрос очень огромадный, нельзя, братцы, меньше.

За двести! - ахнула толпа. - Да мы тебе дядя, очень свободно триста бы дали. Допусти только.

Арендатель с явным сожалением развел руками и отошел от окна.

Толпа понуро расходилась, помахивая газетами.

Конечно, случай этот мелкий, не мирового значения. Некоторые людишки очень даже свободно не поймут, в чем тут дело.

Нэпман, например, у которого, может, в каждом жилетном кармане серебро гремит, тоже навряд ли разберется в этом происшествии.

Зато поймет это дело простой рабочий человек, который не гребет деньги лопатой. Такой человек поймет и очень даже горячо посочувствует Василию Ивановичу.

Дело в том, что Василий Иванович купил билет в театр.

В день получки Вася специально зашел в театр и, чтоб зря не растратиться, купил заблаговременно билет в 16-м ряду.

Человек давно мечтал провести вечер в культурном общежитии. И в силу этого целковый отдал, не моргнув глазом. Только языком чуть щелкнул, когда кассир монету загребал.

А к этому спектаклю Василий Иванович очень даже серьезно готовился. Помылся, побрился, галстук привязал.

Ох-ох, Василий Иванович, Василий Иванович! Чувствовало ли твое благородное сердце житейский подвох? Предвидел ли ты все мелочи жизни? Не дрогнула ли у тебя стальная рука, привязывая галстук? Ох-ох, грустные дела, скучные дела происходят на свете!

А в день спектакля Василий Иванович в очень радостно-веселом настроении пошел в театр.

«Другие, - думает, - людишки, нет на них погибели, в пивные ходят, или в пьяном угаре морды об тумбу друг другу разбивают. А тут идешь себе в театр. С билетом. Тепло, уютно, интеллигентно. И цена за все - рубль».

Пришел Василий Иванович в театр минут за двадцать.

«Пока, - думает, - то да се, пока разденусь да схожу оправиться, да галстук потуже привяжу - оно в аккурат и будет».

Начал наш милый товарищ Василий Иванович раздеваться, глядит на стене объявление- 20 копеек с персоны за раздеванье.

Екнуло у Василия Ивановича сердце.

«Нету, - думает, - у меня таких денег. За билет, да, действительно сполна уплачено. А больше, нету. Копеек восемь, должно быть, набежит. Если, - думает, - за эту сумму не пристрою одежу, то худо. Придется в пальто и галошах переть и на шапке сидеть».

Разделся наш сердечный друг Василий Иванович Подает одежду с галошами за барьер.

Извини, - говорит, - дядя, мелких мало. Прими в руку что есть, не считая.

А при вешалке, как раз наоборот, попался человек циничный. Он сразу пересчитал мелкие.

Ты, - говорит, - что ж это, собачья кровь, шесть копеек мне в руку кладешь? Я, - говорит, - за это могу тебя галошей по морде ударить.

Тут сразу между ними ссора произошла. Крик.

Вешальщик орет:

Да мне, может, за эти мелкие противно за твоими галошами ухаживать. Отойди от моей вешалки, не то я за себя не ручаюсь.

Василий Иванович говорит:

Ты, зараза, не ори на меня. Не подрывай авторитета в глазах буржуазии. Прими одежу, как есть, я тебе завтра занесу остатние.

Вешальщик говорит:

Ты меня буржуями не стращай. Я, - говорит, - не испугался. Отойди от моей вешалки на пушечный выстрел, арапская твоя личность.

Тут, конечно, другие вешальщики начали обсуждать эпизод. Дискуссия у них поднялась, - дескать, можно ли шесть копеек в руку совать.

А время, конечно, идет. Последние зрители бегут в зал. Акт начинается.

Васин вешальщик орет за своим барьером:

Василий Иванович чуть не заплакал от обиды.

Ах ты, - говорит, - старая морда, верзила-мученик. Да я, - говорит, - за эти выражения могу тебе всю бороду выдернуть.

Тут Василий Иванович поскорей надел пальто, положил галоши в шапку и бросился к дверям. Бросился к дверям - не пущают в одеже.

Братцы, - говорит Василий Иванович, - милые товарищи, билет же, глядите, вот у меня в руке… Оторвите от него корешок и пропустите.

Нет, не пускают.

Тут, действительно, Василий Иванович прямо зaметался.

Спектакль идет. Музыка раздается. Билет в руке. И пройти нельзя.

Поскорее разделся Василий Иванович, завернул одежду в узел. Ткнулся с узлом в дверь - не дозволяют.

Вы бы, - говорят, - еще перину с собой принесли.

А время идет. Музыка гремит. Антракт начинается.

Василий Иванович совершенно упал духом. Бросился до своего вешальщика.

Ах ты, - говорит, - распродажная твоя личность! Глядите, какую харю наел, ухаживая за нэпом.

Еще немного - и произошла бы некрасивая стычка. Но, спасибо, другие вешальщики разняли.

Стою я раз в кино и дожидаюсь одну даму.

Тут, надо сказать, одна особа нам понравилась. Такая довольно интересная бездетная девица. Служащая.

Ну, конечно, любовь. Встречи. Разные тому подобные слова. И даже сочинения стихов на тему, никак не связанную со строительством, чего-то такое: «Птичка прыгает на ветке, на небе солнышко блестит… Примите, милая, привет мой… И что-то такое, не помню, - та-та-та-та… болит…»

Любовь в этом смысле всегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Замечается иной раз нытье и разные гуманные чувства. Наблюдается какая-то жалость к людям и к рыбам и желание им помочь. И сердце делается какое-то чувствительное. Что совершенно излишне в наши дни.

Так вот, раз однажды стою в кино со своим чувствительным сердцем и дожидаюсь свою даму.

А она, поскольку служащая и не слишком дорожит местом, - она любит опаздывать. На службе-то, конечно за это строго. Ну, а тут она знает за два опоздания ее ре уволят. Вот она и отыгрывается на личной почве и на гуманных чувствах.

Так вот, стою как дурак в кино и дожидаюсь.

Так - очередь у кассы струится. Так - дверь раскрыта на улицу, заходите. Так - я стою. И как-то так энергично стою, весело. Охота петь, веселиться, дурака валять. Охота кого-нибудь толкнуть, подшутить или схватить за нос. На душе пенье раздается, и сердце разрывается от счастья.

И вдруг вижу - стоит около входной двери бедно одетая старушка. Такой у нее рваненький ватерпруф, облезлая муфточка, дырявые старинные башмачонки.

И стоит эта старушка скромно у двери и жалостными глазами смотрит на входящих, ожидая, не подадут ли.

Другие на ее месте обыкновенно нахально стоят, нарочно поют тонкими голосами или бормочут какие-нибудь французские слова, а эта стоит скромно и даже както стыдливо.

Гуманные чувства заполняют мое сердце. Я вынимаю кошелек, недолго роюсь в нем, достаю рубль и от чистого сердца, с небольшим поклоном, подаю старухе.

И у самого от полноты чувств слезы, как брильянты, блестят в глазах.

Старушка поглядела на рубль и говорит:

Это что?

Вот, - говорю, - примите, мамаша, от неизвестного.

И вдруг вижу - у ней вспыхнули щеки от глубокого волнения.

Странно, - говорит, - я, кажется, не прошу. Чего вы мне рубль пихаете?.. Может быть, я дочку жду - собираюсь с ней в кино пойти. Очень, говорит, обидно подобные факты видеть.

Я говорю:

Извиняюсь… Как же так… Я прямо сам не понимаю… Пардон… говорю. Прямо спутался. Не поймешь, кому чего надо. И кто за чем стоит. Шутка ли, столько народу…

Это что же, - говорит, - в кино не пойди - оскорбляют личность! Как, говорит, у вас руки не отсохнут производить такие жесты? Да я лучше подожду дочку и в другое кино с ней пойду, чем я буду с вами сидеть и дышать зараженным воздухом.

Я хватаю ее за руки, извиняюсь и прошу прощения. И поскорей отхожу в сторонку, а то, думаю, еще, чего доброго, заметут в милицию, а я даму жду.

Вскоре приходит моя дама. А я стою скучный и бледный и даже несколько обалдевший и стыжусь по сторонам глядеть, чтобы не увидеть моей оскорбленной старухи.

Вот я беру билет и мелким шагом волочусь за своей дамой.

Вдруг подходит ко мне кто-то сзади и берет меня за локоть.

Я хочу развернуться, чтоб уйти, но вдруг вижу - передо мной старуха.

Извиняюсь, - говорит она, - это не вы ли мне давеча рубль давали?

Я что-то невнятное лепечу, а она продолжает:

Тут не помню кто-то мне давал сейчас рубль… Кажется, вы. Если вы, тогда ладно, дайте. Тут дочка не рассчитала, а вторые места дороже, чем мы думали. А в третьих местах я ничего не увижу по причине слабости глаз. Прямо хоть уходи. Извиняюсь, говорит, что напомнила.

Я вынимаю кошелек, но моя дама впускает следующее слова:

Совершенно, говорит, не к чему швыряться деньгами. Уж если на то пошло, я лучше нарзану в буфете выпью.

Я говорю:

Нарзан вы получите, не скулите. Но рубль я должен дать. Мало ли какие бывают денежные заминки. Надо, говорю, по-товарищески относиться.

Нет, я все-таки дал старухе рубль, и мы в растрепанных чувствах стали глядеть картину.

Под музыку дама меня пилила, говоря, что за две недели знакомства я ей одеколону не мог купить, а, между прочим, пыль в глаза пускаю и раздаю рубли направо и налево.

Под конец стали показывать веселую комедию, и мы, забыв обо всем, весело хохотали.

А эта старуха сидела со своей дочкой недалеко от нас и тоже иногда весело похрюкивала.

И я был очень рад, что доставил ей это культурное удовольствие. И даже если бы она у меня попросила два рубля, я бы тоже ей дал, не моргнув глазом.

Но, в общем, это мелкий факт, а что касается до крупных дел, связанных с деньгами, то мы, например, знаем такой нижеследующий случай.

Вот забавная новелла, при чтении которой любители Таинственного получат кой-какое удовольствие.

Мелкий случай из старой жизни

В нашем учреждении сотрудники боялись больше всего не директора, не завлабов и завотделами. Самым грозным человеком была у нас табельщица. Это была женщина лет пятидесяти, маленькая, худая, невзрачная, зато необычайно скандальная и злопамятная. Своей - небольшой - властью над людьми она прямо-таки упивалась.

Честно говоря, я долго думал, что эти свойства ее характера происходят от полного отсутствия личной жизни. Но внезапно выяснилось, что это не так. В партком нашего НИИ явилась жена одного сослуживца и оставила жалобу. Она писала, что муж ее, Александр Степанович, член партии с 1942 года, состоит в незаконной связи с табельщицей Ираидой Гавриловной, между прочим, также членом партии. Оскорбленная женщина требовала от партийного комитета принять самые решительные меры.

Эту, можно сказать, сенсацию обсуждали у нас много и долго. Итог подвел мой молчаливый друг Петька.

Ну что же, - сказал он, выслушав все мнения и подумав, - Александр Степаныч - он же фронтовик, все четыре года на передовой. Смерть, как говорится, видел в лицо. Его Ираидой Гавриловной не испугаешь.

Мелкий ремонт ковров Когда Катц осознал всю важность обнаруженной им ошибки, он стал размышлять о том, почему ошибка была пропущена им весной, когда Уайлс читал ему лекции с единственной целью - выявить возможные ошибки. «Я полагаю, ответ заключается в следующем. Когда вы