Боязнь конфликтов. Гнев и страх
Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения
О защите себя... конфликтом
«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».
Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?
Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.
Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция - прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.
Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.
Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:
- «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
- «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...
«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;
У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления:
- «Злятся только очень плохие девочки»;
- «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
- «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
- «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;
- «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
- «Да ты кто такой чтоб рот открывать».
В целом, ребенок усваивает послание:
«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».
У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.
Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.
На этой почве мы:
- бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
- позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
- корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
- жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....
Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.
Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.
Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
-«Как ты это выдерживаешь?» - спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»
-«Я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавляю»
-«Почему?»
-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».
****
«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делится другая женщина.
****
«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию» .
****
«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».
****
«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."
То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права . Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.
Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения . Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.
Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.
В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. опубликовано
Здравствуйте Ув. психологи! Мне 15 лет, учусь в 9 классе, расту в неполной семье, воспитывают меня Мама и Бабушка. Мать с отцом развелись когда мне было года 3. Мама постоянно в разъездах поэтому я в основном с бабушкой, я не один в семье, есть двоюродная сестренка-тетина дочь. Проблема у меня такая что я боюсь драк, любых конфликтов которые подразумевают акт драки.
Самих ссор не боюсь,могу поддеть человека, ответить в грубой форме,я не ботаник,но не быдловат,у меня интеллигентная бабушка,с детства она меня воспитывала,может в этом причина.Последнее время я стал немного мягким,слабохарактерным,слишком спокойным,пропал азарт,мужские черты.С детства был бойким,всех бил без разбора,для меня авторитетов не было,но при этом был смышленым и начитанным.Сейчас же все что касается конфликтов и драк меня пугает,меня пугает жестокость людей,хотя раньше не пугала,раньше я был грозой двора меня часто били старшаки, но это только меня закаляло.Была одна драка с одним пацаном,у меня раньше был авторитет среди ровесников(сейчас я переосмыслил ценности)так вот,он был больше и старше меня,но долго боялся драться со мной и после того как я смягчился он этим воспользовался и начал давить на меня психологически,была драка,на ней собрались все кто знали тогдашнего меня,что я всегда мог отстоять свою позицию увидели как я сперва наносил ему ударом но потом нарвался на встречный,потемнело,нокаут.Встал с земли с разбитым носом,текущей кровью из носа.Дальше его брат(врага) кричит:"Давай! Че стоишь,добивай его!!!",и увидел моего врага,который с жестким выражением лица идет на меня...нам по 10 лет,какой добивать?!ДО СМЕРТИ ЧТОЛИ?!А тот пацан реально нездоровый,чуть ли не с карточкой желтой.Я почувствовал дикий стах и начал убегать,еще и споткнулся и упал на траве.Все это видели и посмеялись.Дальше он не хотел останавливаться,пошел за мной,я ему руку тяну,а он уже почувствовал свое превосходтво,и опять в кулаки,а у него в кулаке был сжат камень в общем я убежал от драки.С тех пор я начал бояться панически драк просто панически.С отцом говорил,а он верующий и я услышал от него мол:"Молодец что убежал,Иисус тоже говорил убегать". Но потом так боялся выходить на улицу,боялся что меня будут поливать,говорить что опозорился и т.д.Ничего не было,но я негласно потерял признание.После этого я дрался несколько раз,записался на бокс но и это не помогло,по началу фанател,но на соревнованиях проиграл,и уже заранее,психологически.Как будто я уже заранее знал и накручивал себя на поражение.Вообщем ходил на бокс полтора года,потом перестал.Но проблема ведь осталась,а теперь я чувствую у себя при каждом конфликте ужасно,необьснимо-непреодолимый страх,я даже не проигрываю в голове поражение,я боюсь и ударить первым,и получить первым,и потерять авторитет,заранее ожидаю неудачи,мой страх даже это не обсуждает.Мне это отравляет жизнь,когда говорят кто с кем дрался,я могу перечислить сверстникам прошлые свои драки(благо что их было много,но это ведь в прошлом),а когда они обсуждают драки во мне играет комплекс неполноценности,и даже когда какой то человек говорит что он кого то побил.Когда смотрят видео-драки я тоже комплексую что они этому научатся,и приравниваю конфликт к себе,я не могу полностью это объяснить,надеюсь вы меня поняли.Я слаб духом,я вижу даже у сверсников-дрищей,мужские наклонности они разговаривают о драках,дерутся...а у меня какой то ненормальный страх даже от легкого намека о драке,даже от слова намекающего о драке в мою сторону меня сильно передергивает,у друзей спрашивал они говорят,у них такого нет.Папа тоже дрался и я пытаюсь у него поспрашивать но он это по молодости когда его уважали,но у меня все равно не получается примером даже отца перенять этот опыт.он тоже слабохарктерней сейчас даже чем я.А дядя дерется до сих пор иногда.Мне стыдно перед всеми и мамой и папой и бабулей и знакомыми и дядей(так как он для меня авторитет)они мало об этом говорят,так как думают что я утаиваю от них о "своих драках"(они то в этом возрасте так и делали) но мне реально нечего утаивать,я как трус!Дать сдачи физически могу,не слабый,но НЕ МОГУ РЕАЛЬНО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ после драки или даже словесной перепалки,будь то даже ботаник или даже слабый человек у меня тоже, ужасное состояние хочется показать СЕБЯ слабым,перед ним чтобы смягчить его ненависть ко мне,сдаться, замять все мирно,мямлю,оправдываюсь,а потом после конфликта,мучаюсь от своей слабости,но ничего сделать не могу и пытаюсь убедить себя что я не лох.Сразу после ЛЮБОГО конфликта мне все кажется чуждым,серым,пугающим и люди меня пугают,как будто пробуждаюсь все кажется нечистым,плохим,жестоким,вижу как будто мир с внутренней сторон(чисто в психологическом плане)а себя чувствую жертвой загнанной в угол,ненавижу себя за это,я же мужчина,после любого конфликта боюсь быть мужчиной,у меня комплекс неудачника какого-то(((.Но как уходит конфликт нормально себя чувствую,умоляю психологи помогите,если можете приведите ответ именно по примеру своей жизни,может сталкивались,напишите мне,пожалуйста,мне нужна помощь!Спасибо.
Ответ психолога.
Здравствуйте, Роман.
Понятно, что Вы переживаете.
И дело тут не в Ваших талантах бойца)))! Они (таланты) есть: Вы же не всю жизнь драк боитесь, Вы боксом занимались и т.д.
Дело в том, что Вы очень боитесь быть не таким, как все! Вы боитесь того, что называется словом " не соответствовать"! Не соответствовать своей среде, ее поведенческим нормам, ее законам и правилам.
Мы ведь все живем среди стереотипов. "Так нужно! Это так принято! Мальчик (мужик) должен именно так, а не иначе" - вот лишь некоторые, так называемые, драйверы, которые руководят людьми.
Жить с этими "установками" кому-то легко, а кому-то и тяжко, и страшно.
И все зависит от того, насколько развито твое сознание и насколько устойчива твоя самооценка!
Ром, надо себя любить и принимать, уважать и понимать таким, каков ты есть! И все тогда наладится. Не надо будет что-то доказывать ни себе, ни окружающим!
Начните себя принимать! Это не значит, что Вам нужно мириться с собственной слабостью, робостью и т.д.
Вам нужно постоянно и активно работать над собой.
Если хотите что-то исправить, то начните менять образ мыслей. Чуть позитивнее, Рома! Ведь никакой трагедии не случилось!
Итак, учитесь! Учитесь общаться так, чтобы не приходилось драться! Это называется дипломатия! Будьте сильным в поведении, а не в мускулах! А сила эта, прежде всего, будет проявляться в Вашей УВЕРЕННОСТИ!
Чтобы быть уверенным - тренируйтесь! Не надо бокса. Идите в единоборства. Это менее эмоционально, но не менее эффективно. И Вам будет полезно изучать стратегию, а не формальные мульки и феньки!
Научитесь владеть собой! Для этого надо учиться правильно дышать. Поройтесь в сети - там Вы найдете много полезного в этой области.
Ни в коем случае не убеждайте себя способом " ты должен". Вообще не думайте о том, что Вы ДОЛЖНЫ! Учитесь думать другими словами. Например, " я хочу" или "я выбираю". Хотение и выбор должны быть НАСТОЯЩИМИ. Это важно. Придумывать ничего не нужно.
Делайте вот такое упражнение: представляйте себе свое ИДЕАЛЬНОЕ поведение в конфликте во всех мельчайших деталях, чтобы было множество подробностей именно Вашего поведения, именно Ваших действий (как деретесь, как побеждаете, каким способом, с помощью каких приемов и т.д.)
И задумайтесь о том, что вовсе не обязательно быть таким, как все! Вовсе не обязательно делать так же.
Собственные принципы в данном случае - абсолютно нормальны! Только, это не должно быть от трусости или от слабости. Будьте уверены в себе, но следуйте принципам!
Опасность проиграть сражение есть у каждого! Ничего в этом исключительного нет. Надо бояться не поражения, а бегства! Хотя, бывают случаи, когда бегство просто НЕОБХОДИМО, чтобы остаться в живых!
В-общем, Ром, тренируйтесь, укрепляйте дух и тело, будьте готовы, но не нарывайтесь))))! Следуйте тому, что говорит Вам именно Ваша природа!
Спасибо. Пишите обязательно.
Иногда мы все время прокручиваем в памяти разговоры с коллегами, на которых злы. Обычно так происходит, если мы непосредственно с обидчиком не обсуждали неприятную ситуацию. Эта злость в сознании продолжает вызывать фрустрацию, потому что мы так и не дали понять обидчику, что злы на него и расстроены. Бывает, что стремление избегать конфликтов почти разрушает брак, потому что беседы о проблемах с мужем или женой ведутся в одностороннем порядке, только в своем сознании. И когда наконец созревает решимость для реального разговора, может быть уже поздно.
Если потребность избежать конфликта велика, индивидуум конфликтует безопасно - в собственном сознании, и чувствует при этом, что проблема решается. Понятно, эта модель поведения не работает, учитывая, что в реальную конфронтацию, помимо нашего героя, вовлечены и другие люди.
А уличали ли вы себя на ментальных конфликтах и конфронтациях? Многим из нас не по себе, когда дело доходит до конфронтации. Мы мысленно беседуем сами с собой, планируем, что бы нам хотелось сказать, и то, как бы нам хотелось это сказать. Иногда даже этих мысленных разговоров достаточно для того, чтобы проблема была решена, ведь мы приходим к выводу, что делаем из мухи слона.
Но мы можем вспомнить немало случаев, когда, лежа в постели, мы мысленно беседовали с людьми, на которых обижались. И такая привычка не только мешает нам выспаться и вредит нашему настроению и здоровью. Она не приводит к решению проблем и разрушает взаимоотношения.
Конечно, не следует встречать в штыки каждое действие окружающих. Если вы один раз мысленно поспорили с кем-то, не стоит беспокоиться. Но если такие перепалки повторяются снова и снова, стоит подумать о реальной беседе и начать планировать, как справиться с реальной конфронтацией.
Как вести реальный необходимый конфликт
Начинать нужно с подготовки себя самого. Сначала сумейте изложить проблему в одной-двух фразах, излагающих факты.
Например, резюмируйте, что ваш сотрудник присвоил себе все заслуги по работе, которую вы выполнили вдвоем. Вместо стенаний, вроде: «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла...» и проявлений своего разочарования, которые, возможно, уже заполнили вашу голову, перефразируйте свои претензии. Скажите что-то более конкретное: «Выглядит так, будто я ничего не делал в этом проекте. В документах совсем не упоминается мое имя, и, как я вижу, вообще никто не подозревает о моем участии».
В этом предложении усилен акцент на «Я». Обратите внимание, что лучше избегать использования слов, выражающих эмоции, стараясь заменять их словами, отражающими факты и состояние дел. Факты трудно опровергать, а вот если присутствуют эмоции, собеседнику легче возразить.
Замолчите после первого предложения
Дайте собеседнику среагировать и ответить. Торопливость свойственна всем людям, но не делайте ошибки и не добавляйте ничего к вашему первому предложению. Дальнейшее обоснование вашего негодования приведет только к новым аргументам противника. Высказали то, что хотели, - дайте собеседнику возможность ответить.
Учитывая, что вы «провели разговор» в голове не один раз, вы, скорее всего знаете, что собирается вам ответить ваш противник. Но опустить эту стадию разговора будет ошибкой. Преодолейте соблазн сказать что-нибудь еще и дайте слово противоположной стороне.
Избегайте перепалки в ходе конфронтации
Конфронтация - это не смертельная битва. Это означает: определите, что вы хотите сказать. Выслушайте то, что говорит противоположная сторона. Часто бывает так, что все на этой стадии и заканчивается. Вам нужно доказать правоту или неправоту другой стороны? Кто-то должен быть виноват? Отбросьте обиду и идите вперед.
До начала разговора сформулируйте желаемое вами разрешение конфликта
Если вы начнете с того, что «Ты присвоил себе все заслуги, бла-бла-бла», то ответ, скорее всего, будет довольно веским. Он может быть таким: «Тебе отдали должное, на прошлой неделе я сказал боссу, что мы все делали вдвоем».
Но если вы уже решили, чего вы хотите добиться в этой конфронтации, не допустите, чтобы разговор свернул не в ту сторону. Не вовлекайтесь в спор о том, говорили или нет боссу о вашем участии в работе, - не в этом проблема.
Вероятным ответом может быть: «Я был бы признателен, если бы в дальнейшем мы на всех документах ставили оба наших имени и включали упоминания о нас обоих во всей корреспонденции по данному проекту».
Фокусируйтесь на главной причине конфронтации
Ваш визави либо согласится, либо нет. Придерживайтесь главного в этот момент и не поддавайтесь искушению начать перепалку. Ведите переговоры, но не ведите бой. Суть проблемы в том, что вы не получаете признания, и вам нужно, чтобы ваше имя было на документах. Дело вовсе не в том, чтобы найти виновного, а в том, и только в том, что вам нужно решение проблемы.
Конечно, мало кто любит конфронтации. С ними не так уж легко справиться и приобрести хорошие навыки в этой области. И, тем не менее, очень важно научиться высказывать свою обиду и гнев. Ведь если вы не можете постоять за себя, то кто?
Александр Пархомов
Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие Гуммессон Элизабет
Страх перед конфликтом - один из самых распространенных страхов
Страх перед конфликтом - один из самых распространенных страхов
Если бы я проводила совершенно ненаучное исследование с целью выяснить, сколько людей, приходящих на мои лекции, боятся конфликтов, думаю, процентов сорок из них подняли бы руку. Совершенно не важно, кем они работают, каков их пол, возраст, социальный статус или положение в компании. Я задавала подобный вопрос слушателям в разных районах Швеции, и почти половина из них поднимала руку.
Я задавала вопросы о причине страха, и наиболее частыми были следующие ответы:
Нежелание накалять обстановку.
Беспокойство по поводу того, не пострадают ли от конфликта отношения.
Нежелание столкнуться с грубостью.
Беспокойство по поводу возможных последствий и результатов.
Если мы не умеем справляться с конфликтными ситуациями, мы стараемся избегать их, а избегая, лишаемся практики. Замкнутый круг.
Страх перед конфликтом заставляет людей прятать голову в песок. Они не стремятся устанавливать границы, которые подрывают их самоуважение и самооценку.
Мы так отчаянно хотим понравиться людям, что пренебрегаем собой.
Не все те, кто боится конфликта, хранят молчание. Многие высказывают свое мнение в столовой, за чашкой кофе или в другом укромном уголке, но им страшно даже подумать о том, чтобы откровенно поговорить с человеком, о котором идет речь.
Я хорошо помню, как моя средняя дочь отправилась с классом на пикник. Тогда она была во втором классе. Мы расположились на лугу, у небольшого озера. Ярко светило солнце, воздух был наполнен ароматом весенних цветов. Когда все наелись, некоторые из детей захотели искупаться. Им разрешили это сделать, потому что мы, взрослые, сидели на берегу и могли наблюдать за ними.
Моя дочь подбежала ко мне и спросила, можно ли ей поплавать. Ей так хотелось этого, что я не смогла отказать. Сказано - сделано. Вместе с остальными ребятами она прыгнула в воду, а я сидела и смотрела на нее. Вода была прохладной, но дети резвились от души.
Когда пикник подошел к концу и взрослые стали собирать вещи - коврики, термосы, фантики, - я случайно услышала за своей спиной разговор двух мам:
Боже, ты только вообрази - разрешить ребенку купаться в это время года!
Это безумие, дети могли простудиться!
Да! Я своей ни за что бы не разрешила.
Они продолжали высказываться в том же духе, пока я не повернулась к ним. Женщины покраснели как раки, а я только улыбнулась им, не зная, что сказать. Если бы они не упустили из виду, что я стою рядом, то никогда бы не стали комментировать ситуацию. Это типичная для них модель поведения - судачить за спиной человека, вместо того чтобы высказать свое мнение открыто. Я рада, что разрешила дочери окунуться, ей так хотелось этого. Весь «заплыв» длился 23 секунды, и простуда обошла ее стороной.
Противоположность боязни конфликта - это не любовь к ссорам. Только потому, что мы не испытываем страха перед конфликтом, не означает, что конфликты нам нравятся. Нас может страшить собственный гнев и гнев других, наше поведение в конфликтной ситуации и поведение других.
Взять хотя бы меня в качестве примера. Я не боюсь конфликтов, но и не ищу их. Я не люблю, когда повышают голос, бьют посуду и хлопают дверями. Я, может быть, быстро завожусь, но не злопамятна.
УПРАЖНЕНИЕ
А вы боитесь конфликтов? В каких ситуациях? Или это справедливо только в отношении определенных людей? Что именно вас пугает?
Запишите свои мысли и лучше поймете себя.
Из книги Аутотренинги автора Красоткина ИринаСТРАХ ПЕРЕД РУКОВОДИТЕЛЕМ Современный человек подвержен множеству фобий, и страх перед вышестоящим, пожалуй, один из самых сильных, и коренится он в глубоком прошлом.Вожак первобытного племени держал своих «подчиненных» в страхе, так как подавлял их своей физической
Из книги Живите без проблем: Секрет легкой жизни автора Манган Джеймс3. Страх перед поражением Желание в некоторых ситуациях может из преимущества превратиться в недостаток. Если, например, вы ненавидите редактировать тексты ил писать письма, а ваши планы необходимо заставляют вас это делать, вы будете скорее стараться избавиться от
Из книги Анатомия страха [Трактат о храбрости] автора Марина Хосе Антонио5. Страх перед скукой Совершенно иную природу имеет другой страх, который всегда очень меня занимал. Это страх перед скукой. Отсутствие раздражителей воспринимается как наказание. Даже этимологически испанское существительное aburrimiento („скука“) связано с крайне
Из книги От текста к сексу: скандальное руководство как, что и когда написать девушке в СМС автора Шереметьев Егор6. Страх перед одиночеством Человек разумный, чьи страхи так часто проистекают из коллективного существования, тем не менее не переносит одиночества. Поэтому люди делятся на мизантропов и всех остальных. Я уже писал, что мы нуждаемся друг в друге и отсутствие поддержки
Из книги Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат автора Казакевич Александр1. Паника и страх перед ней Речь идет о непереносимом страхе, когда жертве кажется, будто она сейчас умрет или лишится рассудка. Это внезапный приступ тревоги, вот почему французские специалисты называют его „тревожным кризом“, что подтверждает мое предположение о
Из книги Язык любви, счастья и понимания автора Виилма Лууле5 самых распространенных ошибок, которые мы все делали в своей жизни Первая распространенная ошибка - это тихий голос. Очевидная причина, почему это плохо -потому что собеседник просто вас не слышит и информация теряется. Когда мы говорим громко - мы показываем
Из книги Парадокс перфекциониста автора Бен-Шахар ТалОдин из самых простых и приятных способов стать мудрее Мудрость подразумевает высокую духовность. А духовные знания учат: человеку дана свобода выбора, и потому он сам творит свою жизнь согласно предписанной ему верховными учителями программе жизни и своим вчерашним и
Из книги Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие автора Гуммессон ЭлизабетСтрах страхов: страх, что меня не любят Материализм преподал человечеству урок властвования над женщиной. Властвование есть негативность. Для того чтобы жизнь складывалась хорошо, нужно привести физический и духовный мир в состояние равновесия.Наипервейшая сторона
Из книги Я ничего не боюсь! [Как избавиться от страхов и начать жить свободно] автора Пахомова АнжеликаСтрах перед неудачей Определяющая характеристика перфекционизма - страх перед неудачей. Этот страх движет перфекционистом; его главная забота состоит в том, чтобы избежать падений и ошибок1. Он тщетно пытается заставить реальность (в которой нельзя избежать ошибок)
Из книги Интеллект: инструкция по применению автора Шереметьев КонстантинСтрах перед честностью? Как и Якоб, о котором говорилось в начале главы, мы часто испытываем страх: мы боимся искренне похвалить кого-то, боимся разделить ответственность, боимся быть честными друг с другом.Подруга как-то за обедом сказала мне, что приняла решение целый
Из книги Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии автора Троуб АманаГлава 1 Страх смерти как основа всех наших страхов. Страх столкновения с потусторонним миром Сегодня утром я проснулась в холодном поту. Мне снилось, что все вокруг вдруг стало подчиняться не привычным нам законам природы и разума, а какой-то неведомой силе, которая
Из книги Правила жизни от Альберта Эйнштейна автора Перси АлланСтрах перед техникой-2 Как я не раз говорил, интеллект работает только в том случае, если в результате наступают изменения в материальном мире. Иначе мышление превращается в патологию.В предыдущем разделе я уже приводил пример выполнения задания на вебинаре
Из книги Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! автора Вологодская Ольга ПавловнаПримеры самых распространенных видов борьбы за власть и силовых игр Мы работали с одной парой. На людях они вели себя друг с другом нежно и очень мило. Но когда оставались одни, постоянно ссорились. Его жутко раздражало ее поведение маленькой девочки, а она терпеть не
Из книги Энергия намерения автора Дайер Уэйн53 Страх смерти – самый необоснованный из страхов, потому что когда ты мертв, ничего плохого с тобой уже не случится Стех пор как человек стал пользоваться разумом, он испытал все виды страхов, но чаще всего это был страх смерти.Наверное, только древние самураи, следуя
Из книги автораСтрах перед свободой Как правило, все подростки (за редким исключением) требуют, чтобы родители предоставляли им как можно больше свободы. В этот период даже самые неконфликтные раньше дети часто находятся «в контрах» со своими родителями, считая, что те стесняют их
Из книги автораСтрах перед бесконечностью Каждый из нас живет в физическом теле, которому суждено умереть, и мы знаем это, однако не способны вообразить смерть для себя и потому ведем себя так, словно мы бессмертны. Мы как будто говорим себе: «Все умрут, но не я». Это наблюдал еще Фрейд.
