Dlaczego łatwo się zakochać, a trudniej zbudować związek? Psychologia miłości - Chcę się zakochać, ale nie mogę.

Samo pytanie utożsamia pojęcia zakochania się i założenia rodziny. Może powinniśmy o tym pomyśleć Czy te dwa pojęcia są tożsame? Czy jedno wynika z drugiego? A jak to wszystko się ma do wieku?

Po 30. roku życia, kiedy burza hormonów spada i nie ma już wpływu na wybór pary, zakochanie się, czyli całkowite oddanie się falom wszechogarniającego pociągu erotycznego, jest naprawdę trudniejsze. Na wybór większy wpływ zaczynają mieć inne czynniki: dotychczasowe doświadczenia życiowe, wiedza o sobie i swoich oczekiwaniach wobec małżeństwa. W tym sensie stworzenie poważnego związku wydaje się łatwiejsze, a nie trudniejsze. W tym wieku osoba zna siebie lepiej i czego chce od związku.

Innym pytaniem jest, z jakim doświadczeniem osoba pokonuje 30-letni okres. Czy pozostaje skupiony na sobie i swoich pragnieniach jako najważniejszej rzeczy? Albo można zdać sobie sprawę, że „my” jest często ważniejsze niż „ja”.

Małżeństwo to wiele wyrzeczeń. Co więcej, poświęcenie jest dobrowolne i znaczące. Żona poświęca swoje hobby na rzecz kariery męża. Mąż poświęca swoje ambicje w pracy lub w czasie wolnym, aby być obecnym przy ważnych wydarzeniach związanych z dorastaniem dzieci. Można podać wiele przykładów.

Najważniejsze jest to, że małżeństwo to miejsce, w którym dwoje ludzi może rozwijać się jako istoty ludzkie, zmierzając w kierunku lepszych wersji siebie.

Społeczeństwo stopniowo zmierza do punktu, w którym prokreacja staje się możliwa bez małżeństwa i nie podlega już takiemu potępieniu, a banalne potrzeby seksualne można coraz częściej zaspokajać poza małżeństwem. A małżeństwo staje się ważniejsze dla czegoś więcej. Za to ważne Razem, o którym mówi się w ślubach zawierających związek małżeński: „W smutku i radości, dopóki śmierć nas nie rozłączy”. A dopiero po 30-tce oczy i dusza mogą być bardziej otwarte na tak świadome małżeństwo.

Ludzie zakochują się bez względu na wiek. Nie bez powodu mówią: „Wszystkie wieki są poddane miłości”. Będąc studentem, oczywiście, łatwiej jest wyjść za mąż. Uczucia, pasja, hormony szaleją.

Po 30. roku życia zdobywamy pewne doświadczenia życiowe, zwykle nie zawsze pozytywne. W tym czasie w życiu każdego było wiele: wzloty i upadki, przyjaźń i zdrada, miłość i cierpienie... Doświadczywszy bólu, urazy i nienawiści, człowiek z reguły zamyka się, przestaje ufać i staje się ostrożny . A jeśli nie ma zaufania i boisz się zakochać ponownie i otworzyć się, wszystko to stwarza przeszkodę w zdrowym i harmonijnym partnerstwie.

Dlatego pracując nad sobą i angażując się w samorozwój, rozwiniesz się jako osoba, zrealizujesz swoje pragnienia, postawisz sobie cele i je osiągniesz. Tylko osoba dojrzała wewnętrznie jest w stanie „przyciągnąć” do swojego życia tego samego partnera.

To prawda. Ale nie z dobrego życia, że tak powiem, i nie z „wielkiego umysłu”. Chociaż wydawałoby się, że człowiek dojrzał, nabrał doświadczenia, stał się mądrzejszy i jest w stanie dokonać bardziej świadomego wyboru. Ale to nie jest takie proste. Faktem jest, że w wieku 30 lat wraz z dorastaniem człowiek ukształtował już swój osobisty stereotyp zachowania, nawyków, kręgu społecznego itp. Dużo trudniej jest wpasować w ten krąg inną osobę, z własnymi stereotypami, przyzwyczajeniami itp. Tutaj zaczyna się „wojna egoizmów”. A jeśli w młodym wieku charakter dopiero się kształtuje, osobisty egoizm jest jeszcze na etapie formowania, nadal wpuszcza inną osobę na swoje terytorium, wpisując ją na swoją mapę życia.

Ale jak zwykle wszystko ma swoje wady i zalety.

W młodym wieku relacje budowane są szybciej, ale istnieje też duża szansa na ich rozpad.

W wieku 30 lat trudno jest budować relacje, ale jeśli oboje zdecydowali się iść dalej przez życie razem, wówczas związek ten jest zwykle silniejszy i stabilniejszy.

Zakochanie nie jest już trudniejsze. W końcu zakochują się nie tylko osoby samotne, ale także osoby pozostające w związku małżeńskim. Z wiekiem miłość może stać się jaśniejsza i intensywniejsza. Zwłaszcza jeśli osoba w młodości stłumiła się, zabroniła się zakochać i miała na celu inne cele (karierę, status, pieniądze). Często człowiek nagle się zakochuje i to uczucie dosłownie niszczy wszystko na swojej drodze - małżeństwo, karierę, stabilność. I musisz zbudować swoje życie na nowo.

Wybór partnera może być trudny, zwłaszcza dla kobiet sukcesu. Osiągnąwszy wszystko sama, ukształtowawszy swoje upodobania, wiele osiągając na polu zawodowym, nauczywszy się i przyzwyczajając do życia w samotności, będąc panią swojego życia, kobieta stara się mieć obok siebie godnego wybrańca. Częściej jednak przyczyną braku życia osobistego nie jest to, ale te same przyczyny, co w młodości – przeżyte traumy, scenariusz rodzinny, odrzucenie, strach itp. Po prostu nie przemijają z wiekiem. Można je wyeliminować, kontaktując się z psychologiem.

Z wiekiem miłość (odróżnimy ją od zakochania) staje się inna, podobnie jak sam człowiek. Przecież zmiany są nieuniknione. Możemy jedynie wybrać wektor tych zmian. W jakim kierunku zmienia się człowiek, zmienia się także jego zdolność do kochania, natura tego uczucia, zdolność i pragnienie intymności, umiejętność szanowania partnera.

Miłość może pogłębiać się z wiekiem. Dzięki temu, że osobowość staje się bardziej dojrzała, dojrzałe staje się także uczucie miłości. Występuje w wielu kolorach i odcieniach. Nie wszyscy, oczywiście. Wszystko zależy od wewnętrznego rozwoju człowieka, samoświadomości, pragnienia intymności, obecności miłości jako wartości, wartości drugiego człowieka i jego odmienności, akceptacji ludzkiej różnorodności.

Nie bardzo. Bo tu nie chodzi o wiek, ale o prośby i komunikację. Tylko jeśli w wieku 20 lat będzie się wydawać, że wszystko jest przed nami mając 30 lat masz już mnóstwo lęków, przyzwyczajeń, stereotypów. A o wiele trudniej jest wpuścić drugą osobę do swojego życia. Dlatego założenie rodziny wydaje się trudniejsze.

Jeszcze kilkadziesiąt lat temu 30-letnia niezamężna dziewczyna była postrzegana jako obiekt współczucia. Obecnie zmieniły się priorytety dotyczące wieku zawierania małżeństw. Poważne relacje buduje się coraz częściej, gdy młodzi ludzie dojrzeją jako jednostki. Zdobyli zawód, z sukcesem robią karierę i mocno polegają na własnych zasobach. A w tym wieku znacznie bardziej świadomie podchodzą do wyboru partnera. Po trzydziestu latach człowiek, niezależnie od płci, najczęściej ma już doświadczenie życia w samotności i szczęściu, tj. Osoba, która przeszła nastoletni okres samorozwoju i oddzieliła się psychicznie i finansowo od rodziców, wybiera partnera życiowego nie ze strachu przed samotnością i pragnienia intymnej intymności, nie z potrzeby znalezienia kogoś, kto wypełni jej wewnętrzna pustka emocjonalna, ale wynikająca ze świadomej potrzeby bycia w parze, budowania relacji, rodzenia i wychowywania dzieci, bycia blisko i wspierania się.

Jeszcze kilkadziesiąt lat temu panowało przekonanie, że małżeństwo i związek to fuzja. Przekonanie to, moim zdaniem, jest błędne, ponieważ uwaga jest skupiona w tym przypadku jest skierowany nie do siebie, ale do partnera, czyli tj. musisz odgadnąć, jak Twój partner czuje się w związku, czego oczekuje od drugiego, jakich słów i czynów i zaspokoić jego oczekiwania, zapominając o własnych uczuciach i potrzebach. Częściej są na to podatne kobiety.

Ale tracąc swoje upodobania, potrzeby i pragnienia, zadowalając partnera lub kontrolując go, kobieta traci siebie i ma mniejsze szanse na otrzymanie z nią miłości i pragnienia intymności.

Współczesne małżeństwo zakłada pewną autonomię dla każdego z partnerów, co nie oznacza braku miłości i namiętności. Oznacza to, że intymność partnerów może być dynamiczna, wspólnie wzrastają i rozwijają się, kłócą się i zawierają pokój, mają zdolność do porozumienia i zdają sobie sprawę, że razem jest im lepiej niż osobno.

Po 30. roku życia osoba ma wystarczającą liczbę negatywnych doświadczeń i warunków wstępnych dla wzorca zachowania. Ludzie tworzą wzorce negatywnych relacji. W tym przypadku osoba obserwuje inny obiekt i rysuje podobieństwa. Powiedzmy: młody mężczyzna zabrał dziewczynę do kawiarni, ale nie chciał się z nią spotkać, ponieważ jadła niechlujnie. Albo kobieta odmawia dżentelmenowi, jeśli nie podał jej dłoni, gdy wysiadała z samochodu, nie przyniósł kwiatów itp.

Ale z punktu widzenia biochemii i ciała zakochanie się i założenie rodziny nie jest już trudniejsze.

Przy okazji wielu mężczyzn jest w stanie założyć rodzinę dopiero po zgromadzeniu negatywnych doświadczeń. Do tego czasu nie mogą stworzyć środków zaradczych wobec oznak kobiecego zachowania. Na przykład przedstawiciel silniejszej płci po 30. roku życia już dokładnie wie, jak odpowiedzieć na pytanie: „Czy przybrałem na wadze?”

Pytanie jest bardzo niejednoznaczne i składa się z dwóch różnych części: zakochać się i założyć rodzinę.
W praktyce zdarzają się przypadki, gdy w wieku dorosłym w ogóle nie ma doświadczenia zakochania, choć nadal większość z nas swoje pierwsze miłosne doświadczenia przeżywa w okresie dojrzewania. Pod wieloma względami od tego doświadczenia zależy dalszy rozwój życia i relacji z innymi ludźmi.

Zdarza się, że dana osoba doświadcza nieszczęśliwej, nieodwzajemnionej miłości, a tym samym poparzenie się kładzie kres wszystkim przyszłym związkom. Są też tacy, którzy zakochują się wiele razy w życiu, ale nie potrafią zbudować trwałego związku z jedną osobą. I tak wiek 30 lat staje się swego rodzaju kamieniem milowym, kiedy człowiek dokonuje wyboru - jak żyć dalej i jaką drogą podążać. Wejść w związek czy nie. Wśród tych ostatnich są tacy, którzy nie pozwalają sobie na przeżywanie emocji i nie wpuszczają innych ludzi. Wiele osób na próżno szuka swojej drugiej połówki i doznaje rozczarowania, twierdząc, że nie ma ludzi, z którymi chcieliby przeżyć życie. Część z nich czuje się opuszczona, rozglądając się po kolegach, kolegach z klasy, którzy mają rodziny i dzieci.

Nie oznacza to jednak, że po 30-tce nie ma szans na znalezienie szczęśliwego związku. Pamiętam ciekawy przypadek, w którym 75-letnie małżeństwo zdecydowało się na zawarcie związku małżeńskiego i zwróciło się do poradni z pytaniem, jak poinformować o tym bliskich, aby ich nie przytłoczyć.

Moi krewni poznali się w wieku 36 lat i od wielu lat żyją szczęśliwie.

Znam przykład szczęśliwego związku w wieku 42 lat z narodzinami pierwszego dziecka.

Sugeruje to wniosek, że szczęście i dostępność relacji w dużej mierze zależy od wyboru, którego dokonuje sama osoba. I wszystkie pokolenia są poddane miłości!

Wiek to tylko liczba, wszystko zależy od człowieka. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli człowiek rozwija się i pracuje nad sobą, to w pewnym momencie rozumie, że istnieją ciekawsze cele życiowe niż „zakładanie rodziny”. Tak, budowanie relacji po 30 latach jest trudniejsze i to na lepsze. Stajesz się wybredny w stosunku do ludzi i nie dopuszczasz wielu osób do siebie.

Ale każdy ma szansę znaleźć ukochaną osobę i założyć rodzinę. Powinieneś znaleźć kogoś, kogo nie odstraszysz swoim pożądaniem, ale sprawisz mu przyjemność.

A dziś panuje głupi stereotyp dzielenia związków na „poważne” i „niepoważne”. Albo lubisz jakąś osobę, albo nie.

Prawdopodobnie pociąga Cię określony typ mężczyzny, prawda?

I nawet jeśli znasz wszystkie sekrety uwodzenia, choć raz wpisałeś w Google „jak zakochać się w Byku, Strzelcu…” i jakimś innym młodym mężczyźnie.

Wśród wszystkich dwunastu znaków są przypadki szczególnie poważne. Jeśli zakochasz się w kimś takim, możesz uważać się za superkobietę. Powiem Ci jak zbliżyć się do serc najtrudniejszych ludzi.

1. Skorpion

Najbardziej aktywny seksualnie i atrakcyjny znak, ale także jeden z najtrudniejszych. Pasja to jego pasja. Jeśli go powstrzymasz i staniesz się jego jedynym, nie znajdziesz bardziej oddanej osoby.

Choć jest wnikliwy, jest jednocześnie zamknięty. Od pierwszego razu nigdy nie zgadniesz, co on myśli i czuje. Co więcej, jest doskonałym manipulatorem, ale nienawidzi, gdy ludzie bawią się z nim w coś innego niż odgrywanie ról.

Na czym polega trudność: widzi ludzi na wskroś, nie lubi udawania, dostrzega nawet najbardziej wyrafinowaną manipulację i ceni przede wszystkim szczerość.

Pociąga go zarówno tajemnica, jak i seksualność. Ale nie każda kobieta może po prostu włączyć obie te cechy jednym kliknięciem. Jeśli jesteś taki, zainteresowanie mężczyzną Skorpiona jest gwarantowane!

Skorpion uwielbia podbijać i podbijać. Pod warunkiem, że obiekt jest interesujący. I do tego kobieta musi być niezwykła, bystra. Osobowość wyróżniająca się z tłumu. Musi wiedzieć, czego chce i kiedy tego chce.

Co więcej, obrona swoich interesów jest tylko pełna wdzięku, wyrafinowania i delikatnie kobieca. Nie ma bardziej zmysłowego znaku niż ten.

Subtelna seksualność jest obowiązkową cechą kobiety Skorpiona.

Jednocześnie nie można od razu wywiesić białej flagi i się poddać. Zagraj nim jako myśliwym, zdobywcą (tylko bez fanatyzmu, bo inaczej się znudzi i efekt odwrotny gwarantowany), a uda mu się sprawić, że Scorpio się w Tobie zakocha.

Gdy już Ci zaufa, będzie Twój na zawsze. Jeśli Scorpio kocha, to całym sercem. Dlatego nigdy nie załamuj jego zaufania, nie oszukuj, nie ukrywaj i nie ukrywaj niczego, nigdy.

Silne strony: magnetyczna, seksowna, zmysłowa, wnikliwa, lojalna.

Słabe strony: może być agresywny, porywczy, zazdrosny, mściwy i mściwy.

2. Strzelec

Główną cechą jest impulsywność. Szybko się zapala, ale równie szybko się ochładza. Urzekające jest to, że typowy Strzelec jest osobą niezwykle romantyczną i potrafi zaskakiwać.

Dba tak wzruszająco i jasno, że motyle w brzuchu nikogo nie będą trzepotać, ale tańczą rock and rolla.

Strzelec zawsze był duszą towarzystwa. Uwielbia hałaśliwe imprezy, bystre osobowości i aktywny wypoczynek. Jest także wesoły, optymistyczny i bardzo zadowolony z siebie.

Jest bardzo impulsywny i bardziej niż ktokolwiek inny boi się miłości, dlatego zadanie dla Strzelca nie jest łatwe, ale możliwe.

Jego bezpośredniość i bezkompromisowość, wygórowane wymagania i często nietaktowność (którą sam uważa za szczerość) wpędzają w kąt nawet najbardziej „napompowaną” kobietę.

Bądź przygotowany na parowanie i nie trać rozumu, gdy przyjmiesz jego wyzwanie.

Aby zostać jego ukochanym, przede wszystkim stań się osobą o podobnych poglądach, zainteresuj go jako osobę. W przeciwnym razie miłość wybuchnie i przeminie.

Ospałe tajemnicze dziewczyny lub zimne, niedostępne królowe są dla nich ponure i nieciekawe. Wygląd i jasne emocje go urzekają.

I pamiętaj: nawet jeśli kogoś kocha, zastrzega sobie prawo do wolności osobistej. Bądź spokojny i nie daj Boże ograniczać go w czymkolwiek.

Żąda szacunku. Nie toleruje zazdrości, krytyki i nudności. Nie bądź zazdrosny. Nie krytykuj. Dlatego nie naciągaj na siebie koca, pozwól mu patronować i dbać o ciebie.

Podziel się jego zainteresowaniami. Tak, jeśli kocha wędkarstwo, naucz się łowić ryby.

Silne strony: hojny, sprawiedliwy, wspaniałomyślny, optymistyczny.

Słabe strony: poszukiwacz przygód, który ma tendencję do narzucania innym swoich opinii.

3. Byk

Nigdy się nie spieszy, dokładnie rozważa i uzasadnia każdy krok. Jest spokojny, łagodny i opiekuńczy, bardzo rodzinny, ale nigdy nie pokaże tego obcym.

Taki Byk jest przeznaczony tylko dla bliskiego kręgu. W stosunku do innych jest zimny i powściągliwy, więc z jego twarzy trudno wywnioskować, czy cię lubi, czy nie.

Jest zbyt uparty, lubi wszystko kontrolować i podporządkowywać sobie. Zanim się zakocha, Byk testuje swoje siły.

Ale jeśli naprawdę kocha, będzie oddany i wierny.

Byk ekonomiczny szuka kogoś, z kim będzie mu wygodnie pod każdym względem.

Jest nieco obojętny, więc z takim mężczyzną możesz wyrazić siebie, najważniejsze, żeby nie przesadzić. Otocz go ciepłem i komfortem (dosłownie i w przenośni) i obserwuj jego reakcję.

Nie znoszę presji i dyktowania. Nie narzucaj mu decyzji, nie kłóć się, nie próbuj wzbudzać w nim zazdrości. Jego językiem miłości jest działanie.

Miłość, a nawet zauroczenie manifestują się w jego działaniach. I będziesz musiał to podziwiać, aby zakochać się w Byku. I doceń to.

Nie toleruje oszustwa i kłamstwa. To człowiek małomówny, ale lojalny i godny zaufania. To samo stanie się z tobą. Jeśli pewnego dnia zostanie przyłapany na kłamstwie, albo nigdy nie wybaczy, albo nie zapomni przez bardzo długi czas.

Silne strony: stabilność, spokój, ciężka praca, cierpliwość.

Słabe strony: tendencje zaborcze, konserwatyzm, czasem skąpstwo.

4. Panna

Mężczyźni są strasznie wybredni. Dlatego tylko „Miss Perfection” może sprawić, że Panna się zakocha.

Jarosław Samojłow szczegółowo opowiada o tym, czego mężczyzna naprawdę chce od kobiety.

„Wejdź do basenu” nie jest o nim. Trudny partner w związkach i miłości. Ale z nim to jak być za kamiennym murem. U niego wszystko jest zawsze idealne, jasne i zgodne z planem.

Aby mężczyzna z Panny zakochał się w kimś, musi zaufać i otworzyć się. A to nie jest dla niego typowe. Panna kieruje się rozumem i rozumem i nigdy nie kieruje się emocjami.

Tym znakiem kieruje się rozum, a nie emocje.

Nie ufa nikomu i niczemu. Dlatego zapomnij o romansach i zachowuj się jak samowystarczalna, praktyczna kobieta.

Jego główną strefą erogenną jest mózg. Urzekły go więc wysoce inteligentne rozmowy, nienaganne maniery i bardzo dobry gust.

Aby przyciągnąć wzrok mężczyzny z Panny, musisz zawsze wyglądać nie tylko oszałamiająco, ale stać się prawie idealnym. Powściągliwy w zachowaniu i stylu ubioru

Tak, trzeba też być samowystarczalnym, pewnym siebie, a nawet praktycznym. I nigdy blisko serca. Zapomnij o histerii i dramatach - to nie przekona pragmatycznej Panny.

Silne strony: jasność, racjonalność i porządek we wszystkich sprawach, odpowiedzialność.

Słabe strony: małostkowość, wybredność, pedanteria.

5. Wodnik

Wieczny poszukiwacz przygód i koneser wolności. Uwielbia próbować nowych rzeczy i jest bardzo dociekliwy. Nie jest wojownikiem ani wojownikiem. Jest obserwatorem i myślicielem. I zawsze zachowuje dystans od wszystkich.

Jak prawdziwy maksymalista zawsze popada w skrajności. Jeśli uda ci się zakochać w mężczyźnie Wodnika, powodzenia. Romantyzm jego natury ujawni się w całej okazałości.

Jako znak powietrzny jest dość wietrzny. Łatwo go uwieść w jednorazową sprawę, ale pozostanie w jego życiu i sercu to cała strategia.

Jak dziecko, które interesuje się wszystkim, co nowe, ale nie na długo, będzie musiało być wciąż przyciągane i zaskakiwane. Jest bardzo nieprzewidywalny i samowolny, więc zapomnij o inicjatywie i pod żadnym pozorem nie traktuj jej pochopnie.

Bądź niezwykły, enigmatyczny i tajemniczy – to pewny sposób na skupienie jego uwagi na Tobie. Uwielbia subtelne sprawy i mistycyzm - podaruj mu to!

Mężczyzna Wodnika jest zawsze wewnętrznie gotowy zakochać się w kobiecie z diabelskim zapałem, niekonwencjonalnym myśleniem i tym samym wyglądem.

Kategoryczny i uparty aż do zgrozy. Uważa, że wie wszystko o wszystkim i akceptuje swoją opinię jako jedyną słuszną. Jedyne, co możesz zrobić, to poznać wszystkie jego preferencje i zastosować się do nich… bez komentarzy, a jedynie z podziwem.

Silne strony: przyjazny, towarzyski.

Słabe strony: nieprzewidywalny, uparty, podejrzliwy.

Czy to naprawdę zadziała?

Astrologia pomaga poznać osobowość i charakterystyczne cechy danej osoby, ale nie rozwiązuje problemów w relacjach.

Jeśli tak, budowanie relacji z mężczyzną nie będzie dla Ciebie trudne, niezależnie od jego znaku zodiaku, poziomu dochodów, statusu, narodowości, religii.

Z jakimi mężczyznami miałeś największe trudności w relacjach? Powiedz nam w komentarzach.

Olga Zafo,
astrolog FazaRosta.

Zakochanie często pochłania wszystko. Będziesz potrzebować wytrwałości i cierpliwości, aby uniknąć zakochania się w danej osobie, zwłaszcza gdy nie możesz kontrolować swoich emocji. Być może starasz się unikać zakochania się w osobie, którą lubisz, lub możesz ogólnie trzymać się z daleka od romantycznych związków. Możesz próbować unikać osoby, którą lubisz, a także ograniczać swoje emocje, aby uczucia nie zwyciężyły nad tobą. Możesz także skupić się na swoich zainteresowaniach i potrzebach, aby zdystansować się od danej osoby.

Kroki

Unikaj osoby, którą lubisz

Zachowaj dystans od tej osoby. Jednym ze sposobów przezwyciężenia swoich uczuć jest trzymanie się w bezpiecznej odległości od określonej osoby. To zachowanie może dotyczyć również różnych sytuacji społecznych, takich jak spotkania z przyjaciółmi i współpracownikami. Czasami będziesz musiał unikać osoby, z którą się uczysz lub pracujesz. Trzymaj się z daleka od pokusy rozpoczęcia rozmowy, w przeciwnym razie Twoje uczucia mogą się tylko nasilić.

Ustaw dla siebie jasne granice na wypadek, gdyby ta osoba była obecna. Jeśli znajdziesz się blisko niego, potrzebujesz wyraźnych granic, które pozwolą ci powstrzymać emocje. Na przykład obiecaj sobie, że nie będziesz go dotykać, przytulać ani siadać obok niego. Staraj się zachować od niego pewien dystans i używaj zamkniętych gestów, aby nie sprawiać wrażenia przyjaznego i gościnnego. To pokaże, że nie jesteś zainteresowany romantycznym związkiem.

Na przykład skrzyżuj ramiona na klatce piersiowej i nie nawiązuj kontaktu wzrokowego podczas rozmowy z inną osobą.

Nie przyjmuj romantycznych gestów ani prezentów. Ktoś może okazać ci uczucia poprzez prezenty lub uprzejmości. Nie pozwalaj na takie zachowanie ani nie zachęcaj do niego, w przeciwnym razie tylko zmotywujesz osobę do szukania Twojej przychylności. To na nic ci się nie przyda, jeśli starasz się nie zakochać w nim.
- Możesz na przykład grzecznie powiedzieć: „Nie mogę przyjąć takiego prezentu”, „Dziękuję, sam sobie z tym poradzę” lub „Dziękuję, nie ma potrzeby”, jeśli dana osoba próbuje zrobić dla ciebie coś miłego .
Kontroluj swoje emocje
1. Wymień negatywne cechy danej osoby. Spróbuj okiełznać swoje emocje, aby się nie zakochać. Naucz się panować nad swoimi emocjami i nie trać spokoju w obecności tej osoby. Zrób listę jego negatywnych cech. Przeczytaj ponownie listę i poczuj swoje rozczarowanie wobec osoby spowodowane takimi cechami. W ten sposób unikniesz zakochania.
  - Bądź szczery i pomyśl o cechach osoby, która przeszkadzałaby ci lub bardzo by cię złościła w hipotetycznym związku z nią. Zapisz na przykład: „Jest skupiony na karierze, zbyt cichy, zamknięty w sobie i nie wie, jak bawić się w towarzystwie”.
2. Ustal, dlaczego nie pasujecie. Zastanów się, dlaczego nie pasujecie do siebie. Możesz sporządzić listę negatywnych cech danej osoby i wskazać, dlaczego nie pozwala wam być razem. Spróbuj też spisać konkretne przykłady przypadków, w których nie znajdujecie wspólnej płaszczyzny porozumienia. Skoncentruj się na niezgodności, aby wyłączyć swoje emocje w stosunku do tej osoby i postrzegać ją jedynie jako przyjaciela.
  - Na przykład napisz: „Nie pasujemy do siebie, bo on dba tylko o swoją karierę, a ja chciałabym podróżować” lub: „Nie pasujemy do siebie, ponieważ on prowadzi siedzący tryb życia, a ja planuję często się przeprowadzać”.
3. Skoncentruj się na przyjaznych aspektach swojego związku. Jeśli jesteś już w przyjacielskim związku, spróbuj przedłożyć przyjaźń nad romans. Być może będziecie wspaniałymi przyjaciółmi. Weź pod uwagę, że próby nawiązania romantycznego związku mogą zranić uczucia i zrujnować przyjaźnie. Po tym możesz dojść do wniosku, że lepiej przyjaźnić się z tą osobą, a nie budować relacji miłosnej.
  - Możesz na przykład zapisać wszystkie momenty, w których dzieliliście się przyjacielskimi dowcipami i zabawami, a następnie rozważyć, czy warto ryzykować tę przyjaźń dla potencjalnego romantycznego związku.
Pomyśl o swoich zainteresowaniach i potrzebach
1. Oderwij się od hobby i innych zajęć. Staraj się poświęcać czas na własne zainteresowania i potrzeby, aby nie myśleć o tej osobie i nie zakochać się w niej. Zrób sobie przerwę i skup swoją energię na hobby, które kochasz, lub zajmij się pochłaniającą pracą czynnością, która nie pozostawia ci czasu na myślenie o romantycznych uczuciach.
2. Na przykład powiedz swojemu przyjacielowi: „Naprawdę kogoś lubię, ale nie chcę się w nim zakochiwać. Co powinienem zrobić?" lub powiedz bliskiej osobie: „Czuję, że się w kimś zakochuję, ale nie podoba mi się ta sytuacja. Co powinienem zrobić lepiej?
Powiedz tej osobie, co czujesz. Jeśli romantyczne uczucia do danej osoby przytłaczają cię i nie budzą wątpliwości, możesz mu się przyznać. Ta rozmowa prawie na pewno będzie bardzo niezręczna, ale szczerość w wyrażaniu swoich emocji sprawi, że poczujesz się lepiej. Poza tym może się okazać, że i Tobie nie jest obojętna ta osoba.
- Jeśli zdecydujesz się wyznać swoje uczucia, poproś o możliwość rozmowy na osobności i bez obcych osób. Spróbuj powiedzieć: „Rozwinąłem do ciebie romantyczne uczucia. Próbowałem z nimi walczyć, ale myślę, że lepiej jest przyznać się do wszystkiego szczerze”.

Wielu pacjentów jest zdruzgotanych, gdy ich romanse się kończą. Ci poszukiwacze relacji nie rozumieją, dlaczego miłość odchodzi i zwracają się do psychoterapeuty o wyjaśnienia. Tak bardzo starali się wybrać „właściwych” ludzi i zrobili wszystko, co mogli dla tego związku! Ale wydarzyło się coś nieoczekiwanego.

Wiele osób wielokrotnie przechodzi tę ścieżkę od nadziei do rozpaczy, ale nie poddawajcie się i nie pozwólcie, aby rozczarowania ograniczyły przyszłe możliwości. Po żałobie i refleksji ponownie próbują znaleźć szczęście. Nowe spotkanie z „idealnym” partnerem, burzliwy romans, ekscytacja nowymi odkryciami i kolejny koniec związku.

To pytania, które klienci zadają mi najczęściej.

Jak zrozumieć, że nowy związek jest skazany na porażkę?
Dlaczego pasja zanika?
Jak rozpoznać znaki ostrzegawcze?
Jak zadbać o to, aby uczucia nie zniknęły?
Jak zapobiec smutnemu zakończeniu?

W ciągu czterdziestu lat praktyki wypracowałem sześć zasad, które pomagają kompetentnie budować relacje od samego początku, a nie naprawiać coś, czego nie da się naprawić.

1. Nie zakochuj się zbyt szybko

Termonuklearna mieszanina odkryć intelektualnych, pożądania seksualnego i eksploracji emocjonalnej uniemożliwia kochankom zobaczenie tego, co ich czeka. Zwykle entuzjastyczne relacje trwają około sześciu miesięcy, a następnie rozpadają się w obliczu pierwszych nieprzewidzianych problemów.

Kiedy zakochujemy się zbyt szybko, w ferworze namiętności nie próbujemy zgłębiać życia i osobowości naszego partnera

Jeśli relacje rozwijają się stopniowo, ludzie poznają się lepiej, uzyskując odpowiedzi na pytania: kogo i co ceni? Czego potrzebuje, żeby czuć się kochana? Czym jest skłonny podzielić się w związku? Jakie są jego zasady? Co ją to obchodzi? Odpowiedzi na te pytania wpływają na potencjał związku.

Kiedy zakochujemy się zbyt szybko, w ferworze namiętności nie próbujemy zgłębiać życia i osobowości naszego partnera – boimy się zepsuć magię. A kiedy pasja mija, nie ma już motywacji do badań.

2. Nie kieruj się stereotypami

Wiele osób poszukujących długotrwałych związków ma wyobrażenia o tym, jaka powinna być prawdziwa miłość. Powstają pod wpływem przeszłych doświadczeń. Kochankowie starają się zadowolić siebie nawzajem i może się wydawać, że antycypują pragnienia i uczucia swojego partnera. W końcu oboje czują się oszukani.

Sukcesy i porażki poprzednich związków często ograniczają nowe możliwości. Im bardziej jesteśmy otwarci, im częściej słuchamy swoich myśli i uczuć, tym większe jest prawdopodobieństwo, że uda nam się pozbyć stereotypów, granic i oczekiwań.

3. Zrozum, czy Twoje cele są spójne

Praca nad celami jest ważną częścią udanego życia. Zdobycie wykształcenia, wspinanie się po szczeblach kariery i zdrowy tryb życia to przykłady właściwych celów życiowych.

Kochankowie powinni dowiedzieć się o sobie jak najwięcej, aby mieć pewność, że patrzą w tym samym kierunku. Jeśli zrozumieją i zaakceptują wzajemne cele, cele te staną się wspólne. Życie jest nieprzewidywalne, czasami zdarzają się rzeczy, których nie można było przewidzieć. Silne pary są elastyczne i odporne i pomagają sobie nawzajem w znajdowaniu nowych sposobów osiągania celów.

4. Nie bój się przegrać

Strach przed stratą często powoduje reaktywne zachowanie, które jest sprzeczne z naszym najlepszym interesem. Dlatego osoby, które często doświadczają niepowodzeń w związkach, przy pierwszych oznakach problemów starają się za wszelką cenę unikać bólu i cierpienia - na przykład same prowokują rozstanie lub wręcz przeciwnie, ignorują sygnały alarmowe, aby nie dać się zwariować. pozostawiony sam.

Bezpieczeństwo i przewidywalność w małżeństwie to iluzja, dlatego nie poddawaj się strachowi i nie odrzucaj nowych możliwości.

Czasami jeden z partnerów boi się zbyt bliskiego związku, ale jednocześnie boi się, że może stracić ukochaną osobę. Odpycha go, jeśli podejdzie zbyt blisko i przyciąga, jeśli partner się odsunie.

Nowy związek - nowa przygoda. Bezpieczeństwo i przewidywalność w małżeństwie są iluzją, dlatego nie należy poddawać się strachowi i odrzucać nowych możliwości.

5. Zmień

Na początku powieści kochankowie tak bardzo się podziwiają, że nie widzą potrzeby zmian. Jednak na przestrzeni lat praktyki odkryłam, że zmiana i pasja eksploracji pozytywnie wpływają na głębokość i trwałość relacji. Partnerzy dążący do bezpieczeństwa tracą radość, nie odkrywając wspólnie nowych możliwości.

6. Nie zamykaj się na świat

Kochankowie zwykle nie zauważają tego, co dzieje się wokół nich. Mając obsesję na punkcie uczuć, zapominają o obowiązkach, bliskich i rozrywkach oraz nie zastanawiają się, czy nowy partner wpasuje się w ich życie, przez co często spotykają się z przykrymi niespodziankami. Na przykład ukochana osoba może nie dogadywać się z przyjaciółmi, rodzicami i dziećmi.

Oczywiście czasami w związkach nie układa się, pomimo szczerych życzeń obu stron. Jednak warto od samego początku budować głębokie, intymne relacje i nastawiać się na długie wspólne życie, bez względu na to, co przyniesie przyszłość.

O ekspertze

Randi Gunther- Psycholog kliniczny, doradca małżeński, autor książki When Love Stumbles (New Harbinger Publications, 2011).

Zakochanie się jest ważnym narzędziem ewolucyjnym. Mechanizmy mózgowe oraz cała masa hormonów i neuroprzekaźników (serotonina, dopamina, norepinefryna, wazopresyna, oksytocyna) rzucają nas w ramiona i pomagają nam pozostać razem na czas niezbędny do kontynuowania wyścigu i przekazania genów kolejnym pokoleniom.

Jednak człowiek jest zwierzęciem społecznym i od dawna budujemy swoje życie w zgodzie nie tylko z rytmami biologicznymi, ale także z czynnikami kulturowymi, historycznymi i ekonomicznymi, które różnią się w zależności od kraju, a czasem nawet miasta. Na przykład w biednych regionach partnerstwo po prostu pomaga przetrwać – i to przede wszystkim kobietom, które wciąż zarabiają średnio o 30% mniej od mężczyzn i to one najczęściej opiekują się dzieckiem.

W krajach o bardziej konserwatywnym stylu życia posiadanie męża i dzieci jest uważane za ważny element idei sukcesu: dziewczyna od najmłodszych lat jest przygotowana na spotkanie księcia na białym koniu, a jeśli ten książę nadal się nie pojawia, czuje się „gorsza”. Z kolei kobieta, która wychowała się w sprzyjającym, przyjaznym środowisku, zdobyła dobre wykształcenie, zbudowała karierę i wie, że w trudnej sytuacji państwo zapewni jej odpowiednią pomoc, może wybrać odpowiedniego partnera nawet do emerytury i nie być obciążony statusem osoby samotnej.

Biorąc to pod uwagę, romantyczna koncepcja zakochania jest nadal aktualna i nie ma nic wstydliwego ani „staromodnego” w chęci poznania kogoś, z kim nie tylko będzie ci wygodnie dzielić przestrzeń. Nie mniej ważna jest umiejętność dzielenia się z kimś swoimi uczuciami - podobnie jak potrzeba odczuwania zachwytu w jego obecności, wspólnych wygłupów, podróżowania i wymyślania imion dla przyszłych dzieci.

Nawet mówiąc o korzyściach płynących ze związku partnerskiego, zwykle mamy na myśli to, że w takim partnerstwie ludzie będą nie tylko mechanicznie wykonywać tę samą liczbę obowiązków domowych lub brać równy udział w życiu wspólnego dziecka, ale także okazywać czułość i uwagę, całować i uprawiać seks, czuć, choć może to brzmieć żałośnie, pokrewieństwo dusz.

Aaron Burden/Unsplash

Geneza problemów i ich rozwiązania

W rezultacie, jeśli jedna osoba nie martwi się brakiem związku – na pewnym etapie życia lub w ogóle – to dla innej staje się to problemem i powodem do zmartwień. Przyczyny niemożności zakochania się często leżą nie w kulturze czy ekonomii, ale w psychologii. A czasami trzeba z nimi pracować, aby nie pozbawić się pełnego, szczęśliwego życia.

Przyczyna. Kiedy człowiek ma ulubioną pracę, studiuje, a także musi pomagać babci i zabierać psa na zajęcia z posłuszeństwa, wydaje się, że nie ma już energii na związki. Nie możesz się zakochać nie dlatego, że nie masz nikogo, ale dlatego, że nie masz czasu.

Co się dzieje i co robić.„Izraelski historyk Yuval Noah Harari twierdzi, że religią współczesnego świata jest humanizm” – mówi psycholog kliniczna Veronika Leonova. — Jeśli wcześniej tworzyliśmy rodzinę, aby utrzymać strukturę społeczeństwa, która z kolei opierała się na przykazaniach Bożych, to teraz podejmując decyzję, nie patrzymy na kogoś, ale w głąb siebie. A my wolimy robić to, co przynosi nam szczęście osobiście.

Obecnie istnieje wiele alternatyw dla związków romantycznych. Kariera, edukacja, sport, hobby, komunikacja z przyjaciółmi - cokolwiek. Tych alternatyw mnoży się z każdym dniem: jeszcze 5-10 lat temu nie mieliśmy do dyspozycji tak wielu różnych sposobów spędzania czasu i czerpania w zamian radości i przyjemności. Pytanie, jak rozdzielasz swoje priorytety i co jest dla Ciebie osobiście ważniejsze na danym etapie życia: randka czy możliwość przeczytania książki w ciszy.”

Przyczyna. Nie jest tajemnicą, że wiele problemów w dorosłe życie wnosimy ze strony rodziny naszych rodziców. Jeśli przez lata widzisz codziennie kłócących się mamę i tatę, zdradzających się i wcale nie wyglądających na szczęśliwych w swoim małżeństwie, trudno nie dojść do wniosku, że związki w ogóle są złym pomysłem i lepiej być samemu niż cierpieć jako para.

Co się dzieje i co robić.„To rzeczywiście bardzo powszechne zjawisko, które może być świadome w różnym stopniu. W tym przypadku ktoś doskonale rozumie, dlaczego nie chce zakładać własnej rodziny. A ktoś nieświadomie sabotuje relacje: zachowuje się tak, że nikt się do niego nie zbliża. Na przykład stara się wywrzeć jak najbardziej nieprzyjazne wrażenie na nowych znajomych lub przybiera na wadze znaczną nadwagę, nieświadomie próbując uchronić się przed uwagą potencjalnych partnerów. Kiedy twoi rodzice sami nie doświadczyli radości w życiu rodzinnym i nie nauczyli cię tego, jest całkiem naturalne, że nie chcesz zrobić czegoś, co w twoich oczach może sprawić ci ból.

W takim przypadku porzucenie związku może naprawdę stanowić problem: osoba pozbawia się części życia, która w przeciwnym razie przyniosłaby mu radość i rozwój. Jeśli chcesz naprawić sytuację, powinieneś zwrócić się o pomoc do psychoterapeuty. Co ciekawe, niedokończona separacja od rodziców, pozostająca z nimi „pępowina psychologiczna” niekoniecznie uniemożliwia wejście w związek romantyczny. Ludzie bardzo często zakładają rodzinę będąc jeszcze w bliskim kontakcie z rodzicami, jednak w tym przypadku muszą zmierzyć się z faktem, że rodzicielskie wzorce zachowań zaczynają samoistnie „wtrącać się” w nowe relacje i je niszczyć. Niektóre pary są w stanie samodzielnie uporać się z „dziedzictwem rodzinnym”; w innych przypadkach (zwłaszcza jeśli odziedziczyło się ciężki spadek w walizce bez uchwytu), znów pomoże psychoterapia.

Travisa Grossena/Unsplash

Przyczyna. Kiedy rodzina i społeczeństwo w ogóle wywiera na nas presję, abyśmy wzięli ślub, urodzili dziecko, porzucili karierę zawodową dla rodziny, a nawet po prostu pozostali w związku, aby odnieść „sukces”, trudno nie oprzeć się temu wewnętrznie, nawet jeśli właściwie nie mamy nic przeciwko burzliwemu romansowi czy monogamicznemu małżeństwu. Wydaje nam się jednak, że zakochanie się oznacza podążanie za przykładem tych, którzy są dla nas nieprzyjemni.

Co się dzieje i co robić.„Wszyscy mniej więcej wiedzą, jak ważny jest proces separacji od rodziców, ale konieczne jest także oddzielenie się od społeczeństwa: zrozumienie, czego się chce od życia i zaakceptowanie własnych pragnień i potrzeb, niezależnie od tego, czy pokrywają się one z „ linii partii”, czy nie. A to wymaga dużo pracy wewnętrznej. Chociaż presja z zewnątrz – ze strony krewnych, znajomych, osobistości medialnych – istnieje, nie działa ona tak prosto, jak czasami nam się wydaje.

Wchłaniamy pomysły i opinie innych ludzi: raz wypowiedziane przez kogoś słowa zaczynają w nas żyć własnym życiem. W rezultacie, przeciwstawiając się narzuconym stereotypom, tak naprawdę kłócimy się nie z prawdziwą osobą, ale z naszym wewnętrznym głosem. To on mówi nam przed pójściem spać: „Musimy się pobrać. Musimy się chociaż w kimś zakochać”. Zatem tym, co może naprawić sytuację, nie jest zewnętrzny protest (na złość społeczeństwa nie będę wchodzić w związek), ale chęć zrozumienia, dlaczego wydaje nam się, że czyjeś słowa mogą mieć znaczący wpływ na nasze życie.

Przyczyna. Istnieje stereotyp, że „pełny” związek koniecznie wiąże się z seksem – czy to przed czy po ślubie, ale romantyczne przywiązanie bez namiętności jest pozornie nie do pomyślenia. Jednak poziom libido u każdego jest inny i niektórzy ludzie w ogóle nie mają potrzeby seksu. Może się wydawać, że znalezienie partnera, który byłby zadowolony z takiego stanu rzeczy, jest prawie niemożliwe. W rezultacie w zasadzie rezygnuje z pomysłu nawiązania relacji z kimkolwiek.

Co się dzieje i co robić.„Aseksualność ma wiele różnych form. Niektórzy ludzie w ogóle nie chcą uprawiać seksu, a inni nie chcą uprawiać seksu w określonych momentach swojego życia. U niektórych może to być spowodowane przebytą traumą, u innych nie doszło do urazu, ale są to objawy hormonalne. Dla niektórych odmowa seksu staje się świadomą decyzją. Jest wielu różnych ludzi i każdy z nich ma swoją historię. Niektórzy czują, że potrzebują pomocy lekarzy czy psychologów, a dla niektórych aseksualność jest częścią ich tożsamości i nie potrzebuje żadnych „poprawek”.

Co więcej, brak ochoty na seks nie oznacza, że dana osoba z definicji nie chce się z kimś spotykać czy zakładać rodziny. To nie przypadek, że wymyślamy nowe koncepcje – na przykład „rodzina”, kiedy ludzie żyją razem i wychowują dzieci, pozostając przyjaciółmi. Im dalej idzie społeczeństwo, tym lepiej rozumiemy, że kontinuum relacji, jakie ludzie mogą ze sobą nawiązać, jest bardzo niejednorodne. Jeśli Twoje preferencje nie mieszczą się w ramach najpopularniejszych form komunikacji, znalezienie odpowiedniego partnera będzie trudniejsze: częściej będziesz musiał narażać się na nieporozumienia. Lepiej jednak mówić o swoich potrzebach (lub ich braku) od razu i szczerze, aby nie sprawiać sobie kłopotu i nie wprowadzać drugiej osoby w błąd.”

Przyczyna. W niektórych przypadkach brak potrzeby związku i „niezdolność” do zakochania się stają się skutkami ubocznymi jakiejś choroby – na przykład depresji.

Co się naprawdę dzieje i co robić.„Depresja składa się z dwóch ważnych elementów, które występują najczęściej: po pierwsze, anhedonia, czyli niemożność odczuwania przyjemności, a po drugie, zmniejszona ilość energii. Osobie z depresją może być trudno wejść do kuchni i przygotować posiłek, a tym bardziej zakochać się w kimś. Istnieje tak zwana „metafora łyżek”: masz określoną liczbę „łyżek” energii dziennie, a jeśli się one skończą, nowe siły nie spadną z nieba.

W depresji jest mniej „łyżek” niż zwykle, a mechanizm ich uzupełniania często się psuje, a relacje w ogóle są rzeczą bardzo energochłonną. Z drugiej strony, jeśli pomimo depresji nadal potrafisz się ubrać i pójść do kawiarni, w której masz randkę, a randkowanie w innych momentach sprawia Ci mnóstwo frajdy, może warto spróbować. Ale nadal musisz liczyć na swoje siły: kiedy kończą Ci się „łyżki”, lepiej je zostawić, aby zadbać o siebie.

fotografia słodkich lodów/unsplash

Przyczyna. W dobie rozwoju sieci społecznościowych dość zadowalają nas wirtualne powieści, flirtowanie w komentarzach i polubieniach na Instagramie. Internet staje się przestrzenią wygodniejszą i bardziej zrozumiałą niż realne życie, a my po prostu „wychodzimy z nawyku” zakochiwania się i nawiązywania relacji w dotychczasowy sposób.

Co się dzieje i co robić.„Wszystkie te rzeczy, które w przeszłości otrzymywaliśmy tylko od partnera, z prawdziwej komunikacji z nim, teraz można znaleźć gdzie indziej, także w Internecie. A to nie będzie wymagało takich samych wysiłków, jakie wymagają bliskie relacje: aby tolerować ciągłą obecność innej osoby w pobliżu, musisz umieć zawierać kompromisy, wykazywać się powściągliwością i zrozumieniem oraz pracować nad sobą. Wirtualny romans z kolei znacznie łatwiej jest zarówno rozpocząć, jak i zakończyć.

Korespondencja w Internecie pozostawia ogromną przestrzeń dla wyobraźni, a my chętnie dopełniamy wizerunek wirtualnej kochanki zgodnie z naszymi pragnieniami, nie zawsze zauważając, że prowadzimy dialog z własną wyobraźnią, a nie z realną osobą. Czasami ludziom wydaje się, że w komunikacji internetowej doświadczają pewnego rodzaju „superbliskości”, jakiej w rzeczywistości nigdy nie doświadczyli, a zjawisko to ma właśnie związek z faktem, że w Internecie rozmawiamy przede wszystkim w naszych projekcjach.

Jednocześnie wprowadzenie technologii do życia codziennego jest całkowicie naturalne: już się pojawiły, a wiele procesów jest bez nich nie do pomyślenia. A czasu nie cofniemy, nawet jeśli bardzo tego chcemy. Zmiana poglądów na temat relacji w ogóle jest również częścią ewolucji społecznej. Jeśli nie chcesz się w nikim zakochać lub chcesz, ale ci to nie wychodzi, w każdym razie masz prawo zarówno do pomocy, jak i do tego, aby twoje życzenia zostały uszanowane.