Самые ржачные статусы. Статусы ржачные до слез
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".
Презервативы "Кактус" - она будет кричать
Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!
Статусы ржачные до слез - Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!
Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.
Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов "1000 штук". Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.
Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...
Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень"... Думал снова заснуть - как бы ни так,
не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось - малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль - пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается... отомщу как-нибудь…
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - зашибись весна у нас!
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте... Тут один мне сегодня сообщение написал: "Ну, и как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... Помещаюсь пока!"
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.
Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала!!!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?
Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше... Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах...
Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовы ключи!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
Очень ржачные статусы - Компьютер - идеальный супруг! В горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии... И только смерть разлучит нас!
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Я ему говорю, что не изменяла ему! А он упёрся рогами и не верит!!!
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело…
Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние... деньги... Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Нет фразы «не могу», есть фраза «я ленивая скотина».
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, других на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья
Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю. Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому, что он мало срет!
Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!
Жизнь скучна и однообразна... Но всё меняется, когда приходят "они" - деньги на банковскую карточку.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Если вас бросила девушка, и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…
Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево, значит ты безрукий импотент не любящий природу.
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня жестоко накалывали.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо".
Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны.
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Глядя на него, так и тянет сказать: «Дай фамилию поносить!» И сразу предупредить, что обратно не отдам!
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примиряю, Он – соглашается.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
Семейное положение: есть кот.
Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!
У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!
Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.
Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…
Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!
Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.
Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.
Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.
После пятой рюмки она поняла - он ждет её звонка!
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.
Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.
Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!
