هل من الممكن الوقوع في الحب مرة ثانية؟ هل من الممكن أن نحب مرة ثانية ومتبادلة

تقول أوليسيا البالغة من العمر 35 عامًا: "ذات ليلة أيقظتني مكالمة هاتفية". دعا الزوج السابق. قال إنه كان يفكر بي منذ عدة أسابيع وطلب مني الحضور. قلبي ينبض بشكل رهيب. لم أكن أتوقع حتى رد الفعل هذا من نفسي: عشنا معًا لمدة خمس سنوات ، افترقنا ، لكن لم يكن لدي شوق لعلاقتنا.

قررت أن أذهب. مشينا لفترة طويلة وتحدثنا - عنا وعن ابنتنا. لم يجتمعوا على الفور - التقيا لبعض الوقت في الشقة التي استأجرها بافيل ، لكن بعد ذلك قرروا العيش معًا مرة أخرى. لقد مرت ثلاث سنوات. لم أستطع أن أتخيل أن حياتنا العائلية يمكن أن تكون مثيرة للغاية ، على الرغم من أنه لا يمكن القول أنها تأتي إلينا بسهولة.

أولئك الذين يبدأون حياة جديدة مع عشاق سابقين هم على يقين: هذه المرة كل شيء سينجح. هل هذا يعني أن الانفصال كان خطأ؟

لا توجد أخطاء في العلاقات.

كل شخص لديه أزمات ومشاكل ، فهي متأصلة في العلاقات الإنسانية. لكن اليوم ، المتزوجون ، غير القادرين أو غير الراغبين في حل الأزمة ، سرعان ما يأتون بسرعة.

يشعر الناس بالحزن لكنهم لا يفعلون شيئًا لتغيير الوضع. من السهل على الكثيرين أن يستنتجوا: لقد اخترت الشخص الخطأ ، "يعلق الطبيب النفسي للعائلة ألكسندر تشيرنيكوف. - غالبًا ما يطلق صغار السن جدًا بعد مشاجرة خطيرة. وهم مدفوعون بالرغبة في الانتقام من الشريك على الإساءة.

بعد الطلاق ، غالبًا ما ينشئ الأزواج عائلات جديدة بسرعة ، وبعد سنوات عديدة يلتقون بأشخاص ناضجين بالفعل ويدركون أن تصرفهم كان بلا معنى. تشكل مثل هذه المؤامرات أساس سيناريوهات العديد من الأفلام - الدراما والكوميديا على حد سواء.

يجب ألا يعتبر الزوجان اللذان يعودان معًا أن طلاقهما خطأ.

تزوج أليكسي ويوليا في السنة الأولى ، وطلقا في السنة الرابعة. بعد الفراق ، لم يتم الحفاظ على العلاقة. بعد التخرج من الجامعة ، دخل كلاهما في تجارة الكتب والتقيا بالصدفة في معرض. لم يروا بعضهم البعض منذ حوالي ست سنوات - وبدا الأمر كما لو أن شيئًا ما دفعهم تجاه بعضهم البعض. بعد عامين ، بعد لقاء بالصدفة ، أقيم حفل زفاف ثان.

الزوجان اللذان يجتمع شملهما لا ينبغي أن يعتبرا طلاقهما خطأ.

"لا أعتقد أنه يمكن أن تكون هناك أخطاء في عملية العلاقات ، فهذه ليست مشكلة رياضية" ، كما تقول أخصائية العلاج الأسري آنا فارجا. العلاقات دائما خاطئة بطريقة ما ودائما صحيحة.

ربما لم يكن أمام هؤلاء وقت الطلاق خيار: لقد اعتقدوا أن الطريقة الوحيدة لحل المشاكل المتراكمة هي بهذه الطريقة ، وفعلوا ما بدا لهم حقًا. ثم يمكن لهؤلاء الأشخاص الاتصال مرة أخرى - ومرة أخرى يفعلون الشيء الصحيح.

حب أم حنين؟

من المهم عدم الخلط بين الحنين إلى الماضي وفرصة حقيقية لإعادة إحياء العلاقة. يقول المحلل النفسي ستانيسلاف رايفسكي: "ممارسة الجنس مع زوج سابق أو زوجة لا تعني أن الناس لديهم نية لإعادة الاتصال بحياتهم". - وهذا يشمل كلا من الرغبة في الاحتفاظ بالسلطة على شخص آخر ، والحاجة إلى زيادة احترام الذات: "لا يستطيع أن ينسىني" أو "أنا أفضل رجل في حياتها". لكن لا تعتز بالأمل في أن يأتي عرض الزواج في الصباح.

العيش بمفرده أمر صعب: فالأحباء ينتقدون الفجوة التي حدثت ، والمستقبل مجهول ، وبالتالي مخيف. لكن هذا ليس سببًا لاستئناف العلاقات. يمكن أن تؤدي إلى استراحة جديدة ، والتي ستكون أكثر صعوبة للبقاء على قيد الحياة.

لماذا نلتقي مرة أخرى

عندما يكبر ، يصبح الشخص أكثر تسامحًا: فهو مستعد لقبول عيوب الشريك ولا يسعى للحصول على كل شيء من الزواج دفعة واحدة.

تقول آنا فارجا: "عندما نكون صغارًا ، غالبًا ما نتزوج لنحصل على التقدير والاحترام والشعور بأن هناك من يحتاجك". - ولكن بعد ذلك يولد الأطفال ، ويتحقق الشعور بالحاجة ، ونصنع مهنة - ويظهر احترام الذات. وعندما نلتقي مرة أخرى بشريك سابق ، تكون هناك رغبة في عدم الأخذ ، ولكن في العطاء ، والاهتمام ، وخلق راحة مشتركة.

تقول إيلينا البالغة من العمر 50 عامًا: "أنا من بدأت الطلاق بعد خمسة عشر عامًا من الزواج وولادة ثلاثة أطفال". - عشنا منفصلين لمدة عشر سنوات ، وبنجاح كبير - على الصعيدين المهني والشخصي ، على الرغم من أنني لم أتزوج قط ، ولم يتزوج.

التقينا في حفل زفاف ابننا الأكبر ، وتحدثنا عن شيء تافه ، لكنني فهمت أكثر فأكثر أنه لا يزال مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي. بعد التفكير في كل شيء ، أرسلت له رسالة ، وكتبت أنه يجب علينا التعرف على بعضنا البعض مرة أخرى. أجاب على الفور. التقينا وتحدثنا وقررنا أن نعيش معًا مرة أخرى.

الآن لدينا عائلة مختلفة تمامًا. اعتدنا أن نتصرف مثل الأطفال الأنانيين. اليوم نعيد اكتشاف بعضنا البعض ، بما في ذلك الجنس. إنه مثل التسامح: إنه مثل جميع الشركاء الذين ربطناهم بنا ونظرنا لبعضنا البعض بطريقة جديدة ".

بمرور الوقت ، يمكن أن يتطور الحب إلى صداقة ، وهو شعور عميق ومستقر يعود إليه الشخص.

بعد الطلاق ، غالبًا ما يبدو أن الزوج السابق لديه أكثر الصفات غير السارة. ولكن عندما يظهر شركاء جدد ، غالبًا ما تكون المقارنة مع الزوج السابق في صالحه ، خاصةً إذا مر وقت طويل منذ الطلاق.

تقول آنا فارجا: "عند بدء العلاقات مع الآخرين ، يدرك الناس أحيانًا أن الشركاء الجدد أسوأ من أولئك الذين لديهم". - وأثناء الانفصال ، يسامح الزوجان السابقان بعضهما البعض ، ولا يشعران بالغضب ، وتبقى الذكريات الدافئة فقط. عندما يجتمعون مرة أخرى ، عادة ما يقولون لبعضهم البعض ، "لم أكن أقدر لك. لم يكن لدي أي شيء مثله معك ".

يحدث أن الحياة لا تنجح في الزوجين الجدد لأن العلاقة مع الشريك السابق لا يُنظر إليها على أنها مكتملة: الطلاق حدث في نوبة من المشاعر ، ولم يناقش الزوجان أسبابه. وفقًا لألكسندر تشيرنيكوف ، "يمكن للشعور بالنقص أن يعيد الشخص إلى شريكه السابق ، وغالبًا ما تكون هذه الخيارات ناجحة".

يعودون إلى الزوج السابق حتى عندما يتم استبدال الحاجة إلى مشاعر العنف بالحاجة إلى الدعم والتفاهم والتواصل الحقيقي والكامل. يؤكد المحلل النفسي ستانيسلاف رايفسكي: "بمرور الوقت ، يمكن أن يتحول الحب إلى صداقة ، شعور عميق ومستقر ، يعود إليه الشخص".

كان لدي شخص ...

أيهما أفضل: التزام الصمت أم التحدث عما حدث خلال فترة الانفصال وخاصة عن لقاءاتك مع الآخرين؟

يقول المحلل النفسي وعالم الجنس الفرنسي جيل فورمي: "ليس عليك أن تخبر كل شيء". - هذا جزء حميمي من حياة كل شخص.

لكن في بعض الأحيان يمكنك التلميح عن مغامراتك. بادئ ذي بدء ، إذا نحن نتكلمحول الأزواج التي اندمج فيها الشركاء حرفيًا ، وخنقوا بعضهم البعض بالمشاعر. سيساعد ظهور شخص ثالث على تجنب مثل هذا الخطأ وبناء حياة على أساس مختلف.

إذا كان أحد الشركاء في الماضي يعتبر نفسه مثاليًا ، فإن المحادثة الصريحة ستساعد الأشخاص الجدد على الالتقاء معًا لاتخاذ مواقف متساوية في الزوج في النهاية.

عبّر عن كلمات جديدة

هؤلاء الأزواج الذين تمكنوا من الشعور بالسعادة للمرة الثانية لديهم شيء مشترك - مخطط مختلف للتواصل الشخصي ، يبنونه بدلاً من النظام الذي قادهم في السابق إلى الطلاق. للبدء من جديد ، عليك أن تفهم سبب عدم نجاح أي شيء في المرة الأولى.

"قبل أن تبدأ في العيش معًا ، تحتاج إلى معرفة ما تعنيه لك العبارات" لقد وقعنا في الحب مع بعضنا البعض "و" لقد وقعنا في الحب مع بعضنا البعض مرة أخرى "، كما ينصح ستانيسلاف رايفسكي. - افترقوا لأن الصداقة كانت فقيرة ، واختفت الاهتمام الجنسي ، ولم يكن هناك تفاهم متبادل؟ وما الذي جذبك بالضبط في المرة الثانية؟ ستساعد الإجابة على الأسئلة في بناء علاقات جديدة ".

تقول كاتيا البالغة من العمر 33 عامًا: "عندما أدركت أنا وإيغور أن العيش بشكل منفصل كان مملًا بالنسبة لنا ، بدأنا أخيرًا في التحدث مع بعضنا البعض". - في السابق ، عاتبني زوجي على حقيقة أنني لست زوجة فقط ، بل أخت وأمًا وحتى طفلًا أيضًا! إنه يفهم الآن أن كل واحد منا ، يلعب أدوارًا مختلفة بدوره ، يكشف عن تخيلاته - وتصبح العلاقة أكثر إثارة للاهتمام.

عندما نتحدث بصراحة وبالتفصيل عن مشاعرنا ، فإننا نفهم بعضنا البعض بشكل أفضل ، ونكتشف ما هو غير متوقع في شريك يبدو أننا رأينا من خلاله. "التواصل الحقيقي ، يمكنك أن تفهم أن الشريك لا يزال لغزا بالنسبة لنا ،" يتابع ستانيسلاف رايفسكي ، "لذلك ، ستكون هناك أيام سعيدة وحزينة في العلاقة."

تعامل مع الماضي وانتقل إلى المستقبل

نادرا ما يحدث الفراق بهدوء وإحسان.

يقول فيدور ، 38 عامًا ، "عندما بدأنا العيش معًا مرة أخرى ، اعتقد الجميع أننا مجانين". - كانت لدينا علاقة رهيبة: صرخنا علانية في بعضنا البعض ، قاتلنا. قبل أن نجتمع سألنا بعضنا البعض عن المغفرة. كلاهما كان عليهما الاعتراف بأن كل منهما تصرف بشكل غير صحيح.

من الضروري التأكد من عدم تدمير العلاقات الجديدة بسبب المشاكل القديمة. يساعد التسامح على التركيز ليس على معاناة الماضي ، ولكن على الجوانب الإيجابية للعيش معًا وبناء مستقبل سعيد على هذا الأساس. "إذا لم يتعلم الناس إيجاد حلول وسط منذ الفاصل ، فقد يظهر نفس الموقف السلبي في عائلاتهم كما كان من قبل ،" تحذر آنا فارجا.

لن يكون الأمر كما كان من قبل

الأمل في إمكانية إعادة خلق نفس الزوجين اللذين كنت عليهما قبل الطلاق هو وهم كبير. الأزمات تغير العلاقات ، والانفصال أكثر من ذلك. ويجب الاعتراف بهذا حتى لا نحاول إحياء ما لن يكون أبدًا. يقول المحلل النفسي الفرنسي إيف بريجين: "في عملية الطلاق ، رأى كل من الشريكين بالفعل أوجه القصور في الآخر ، وأوجه القصور الخاصة بهم". "مثل هذا الاختبار يجعل من الممكن فهم أن علاقات الحب ليست علاقة سخية بين الأم والطفل ، بل هي صلة بين وحدتين داخليتين".

لكن الأمر لا يستحق بناء أسرة كاتحاد بين شخصين متجددين: نعود للشركاء بكل عاداتهم ومشاكلهم وعيوبهم. ليس من الضروري أن نتوقع أن الزوج أو الزوجة السابقة قد تغيرت بشكل جذري أثناء الانفصال. "فكرة أن الناس يتغيرون بمرور الوقت هي فكرة مدمرة" ، تشرح آنا فارجا. - الأشخاص الذين يقررون الاتحاد مرة أخرى يظلون على حالهم - كبار السن ، وكبار السن ، ولكن نفس الشيء.

لذلك ، من الأفضل أن ننظر إلى الشخص على أنه الشخص الأول ، ولكن العلاقات جديدة ".

المسامحة لا تعني النسيان

يتطلب الأمر شجاعة لبدء حياة جديدة معًا. من الضروري إعادة النظر في الماضي ، وعدم الخوف من سماع الحقيقة عن نفسك ، وقبول خصائص الشريك والاتفاق على أنه يمكن أن يمنح السعادة ، وليس المعاناة.

فقط بعد الانتهاء من هذا العمل ، يمكنك أن تسمح لنفسك أن تحلم بأنك ستتمكن من دخول نفس النهر مرتين. وهذه المرة سيكون الماء في النهر أكثر دفئًا.

البعض يحبه ساخنا

هناك أناس لا يستطيعون ببساطة تخيل الحياة بدون مشاجرات عنيفة ومصالحات حلوة. أحيانًا يصل الأمر إلى أقصى الحدود: يُطرد أحد الزوجين من المنزل أو يغادر هو نفسه ويغلق الباب. قد يتبع ذلك الطلاق ، وبعده ، من المحتمل جدًا ، زواج نفس الشخصيات.

يعلق ألكسندر تشيرنيكوف قائلاً: "بالنسبة لهؤلاء الأشخاص ، فإن الشغف هو أهم شيء في الزواج". - تبدو الحياة المحسوبة والهادئة خاطئة بالنسبة لهم ، فهم يريدون أن يعيشوا في نوع من الأسطورة البطولية. هنا في مثل هذا الزوج يمكن أن يكون هناك حالات رحيل وعودة وطلاق مع الزيجات.

حسب سبب خيانته. إذا لم تفهم هذا ، فمن غير المرجح أن يحدث هذا مرة أخرى ، لكنه قد يخون شيئًا آخر لنفس سبب سوء الفهم. وإذا كان ذلك بوعي ، فيجب أن نتوقع أكثر من خيانة أخرى. ولكن إذا حاولت بجد ، يمكنك أن تفطمه من هذا. يمكن جعل الجميع يحترمك ، لكن هل تحتاج هذه الصعوبات ..

أعتقد أن ذلك يعتمد على سبب تفويت الأول ... :)

أنصح جميع الرومانسيين "بدون نصف" بالسير إلى Basteonka والصعود إلى المنصة في تمام الساعة 12:00. نوع من الغوغاء فلاش. عناق الجميع هناك :)
أنصحك بالحضور مبكرًا - بينما يوجد عدد قليل من الأشخاص :)

ثانيًا ، لا يمكنني تخيل الحياة بدون لحم.
أنا فقط لا أستطيع شرب الحليب.

قطاع زائد أعطي :)

لا ، لم يكن أبدا

أرتاح وحدي ، وأحيانًا أقوم بإنشاء عشوائية غير ضارة.

استطاع. حتى لو تغيرت .. أحبك كثيرا

الوقوع في الحب ، كما لاحظ الكثيرون ، أمر ممكن بلا شك. هذه هي طبيعة الحب.
لكن الشيء نفسه ممكن مع الحب. لا عجب في وجود مؤامرات من الكتب والأفلام عندما كان شخصان يحب بعضهما البعض ، وتزوجا ، ثم انفصلا بعد ذلك. وبعد بضع سنوات (على سبيل المثال ، بعد 10 سنوات) ، حتى بعد أن كانا في زواج ثان ، التقيا بالصدفة واندلع الحب بقوة أكبر. قد يقال إنها لم تختف ، رغم أنهم افترقوا. بالطبع ، كل شيء ممكن ، لكن على الرغم من ذلك ، فإن الحب بعيد المنال ، مع الحفاظ على ما يتفرقون ويدخلون في زواج آخر.
هذه مؤامرات ، لكن بعد كل شيء ، لا يتم امتصاص المؤامرات من إصبعك ، ولكنها تعكس الحياة. بالطبع ، هذا لا يحدث يمينا ولا يسارا. بل أود أن أقول إن مثل هذا الندرة ، لكن من حيث المبدأ ، هذا ممكن تمامًا.

جورجي سيرغاتسكي

الغش في الحب

(من كتاب "الجانب الآخر من الحب ، أو تجربة نقب الخطيئة ...")

مشى شهوة ، في ملابس الحب.
E. Evseev

"كل من يكتب عنها (الحياة - GS) باحترام ووفقًا لجميع القواعد ، يسكت عن نصفها الأكبر" (M.Montaigne).
"ما هو تاريخ النشوة؟ تاريخ الجسد الخفي ، رغبات الجسد المكبوتة ، مقيدة بالمحظورات الاجتماعية وقوانين الأخلاق "(R. Mushemble). "إن حقيقة الطبيعة ذاتها تبدو مخزية". "العار يضعف تدريجياً ويضيع تماماً في النهاية" (ف. سولوفيوف). "هذا الشعور المتأصل في المجتمع المتحضر له وظيفة ثقافية معينة." من أجل إخفاء "جوانب معينة من حياته" ، يلقي "الإنسان" حجابًا غامضًا على أكثر أغراض الطبيعة طبيعية وأكثرها ضرورة ". "بعد أن حولوا سر الجنس إلى نبع لا ينضب من المتعة الفسيولوجية والعقلية ، لم يستطع الناس إلا أن يفهموا خطورة هذا الاكتشاف على الحضارة. هذه المتعة يمكن أن تكون قاتلة للإنسان. يجب التحكم في استخدامه. يمكن أن تسبب التهيجات الجنسية غير المحدودة إثارة مستمرة لدى أفراد الجنس الآخر ، وتؤدي إلى علاقات جنسية فوضوية ومتضخمة ، وفي النهاية تصبح قاتلة لصحة الناس ومدمرة لنظام المجتمع وتنظيمه. تقييد العري بين بعض الناس صارم للغاية. في جنوب الهند ، على سبيل المثال ، كان هناك تقليد طويل الأمد مفاده أن المرأة يجب أن تغطي أفواهها دائمًا. مثل هذه المحظورات شديدة جدًا على المسلمات ”(الموسوعة الجنسية).
"مع كل العواقب السلبية على المجتمع ، والضرر الاقتصادي ، وملذات كلا الطرفين أو معاناة أحدهما وإذلاله ، فإن ازدواجية مواقف الرجال والنساء تجاه العكس وجنسهم أمر مدهش" (ن. ). "... في الحب ، يلتقي نقيضان ، عالمان لا يوجد بينهما جسور ولا يمكن أن يكونا أبدًا" (L. Andreas-Salome).
"لا ينبغي البحث عن حقيقة الحب في العلم ، ولا في الفلسفة ، بل في الشعر ، أو بشكل أكثر دقة ، بين كبار الشعراء ، وحتى عندئذٍ ليس بين الجميع. من بين عدد لا يحصى من الشعراء والروائيين الذين كتبوا عن الحب ، يمكن العثور على القليل منهم في موقف حقيقي وصادق ورصين إلى حد ما تجاه هذا الشغف. يبدو أنه ليس من الصعب رسم صورة حقيقية لظاهرة منتشرة على هذا النحو ، ولكن هناك حاجة إلى كل عبقرية الفنانين الكبار ، كل التعطش للحقيقة المتأصل في العبقرية ، حتى لا تكذب في هذه الحالة المغرية ، لا تجميل وليس للمبالغة. حتى الفنانين العظماء ، بعيدًا عن الجميع ، امتلكوا ضميرًا كافيًا لذلك.
"لدراسة الحب ، لا يحتاج المرء إلى اللجوء إلى العديد من الشعراء: يكفي أن نتحدث عن واحد عظيم. سأركز على شكسبير ، الذي ، على حد تعبير بوشكين ، "أعطانا البشرية جمعاء".
"وتجدر الإشارة إلى أن شكسبير أخذ مفهومه عن الحب ليس من يد شخص آخر ، كما يفعل العديد من الشعراء ، ولكن من الطبيعة نفسها ، من قلبه الملطخ بالدماء بهذا الشغف. بين العديد من الهوايات ، كما يقول تاين ، "كان لديه واحدة ... - شغف مؤسف ، أعمى ، استبدادي ، القمع والعار الذي شعر به هو نفسه والذي لا يزال لا يستطيع ولا يريد تحرير نفسه منه. لا يوجد شيء أكثر حزنًا من اعترافه ، ولا شيء أكثر تميزًا بجنون الحب والشعور بالضعف البشري: "عندما يقسم حبيبي ، كما يقول شكسبير ، أن حبها حقيقي ، فأنا أصدقها ، رغم أنني أعلم أنها تكذب" ( م. مينشكوف).
"الحب هو الشعور الوحيد الذي فيه كل شيء صحيح وكل شيء باطل" (ن. شامفورت). "كلماتك الودية لا تعني شيئًا إذا قال الجسد شيئًا آخر" (د. بورغ). "الحب بالشكل الذي يوجد به في المجتمع (النور) هو مجرد لعبة من نزوتين وخداع متبادل للخيال" (N. Chamfort). "الحب لعبة يخدع فيها اللاعبان بعضهما البعض." هنا "الخطيئة والعار يتبعان بعضهما البعض كسبب ونتيجة" (د. ديفو) ، والنفاق واللياقة مصممة لإخفاء الجوهر القبيح للمتعة الجسدية. "الحب يبدأ بحقيقة أن الشخص يخدع نفسه ، وينتهي بحقيقة أنه يخدع شخصًا آخر" (O. Wilde). "الحب لعبة يغشون فيها دائمًا" (O. Balzac). "الحب يعيش على الرغبة ويتغذى على الخداع. إنه ببساطة لا يتوافق مع الحقيقة "(أ. فرنسا). "الكذب في الحب ضروري" (I. Huberman).
"لا ، ليس لديه نظرة مخادعة ،
عيناه لا تكذبان.
يقولون الحقيقة
أن صاحبها مارق ”(ر. بيرنز).
"لا أحد يريد أن يكون على طبيعته" (إم نورداو). "الصدق ليس من سمات أي شخص ، إنه عملية بيولوجية" (S. Savelyev). "الخداع هو أسوأ رذيلة". "النور والشهوة أعداء لدودون" (و. شكسبير).
"الكذبة لها مائة ألف قناع وليس لها حدود" (م. مونتين). "غالبًا ما يتم التحدث بأقسى الأكاذيب في صمت" (ر. ستيفنسون).
تبدأ "كذبة الحب الكبرى" (بي. شيبوف) بالتغلب على عار الشهوة. "كومة من عدم التوافق" (A. Sekatsky) يحكم على الشخص "بالخداع الشرير" (Z. Gippius) ، إلى التعايش الحكيم مع الخطيئة. "لماذا يقول الناس الحقيقة إذا كان الكذب أكثر ربحية" (L. Wittgenstein). وعلى الرغم من أنه ، وفقًا لإبسن ، "من غير المجدي أن تكذب على نفسك" ، فمن الضروري الغش حتى لا تخيف الضحية.
من المعروف أن الحكاية ، إن لم تكن عرضًا ، فهي تلميح يسمح للمرء باستخلاص النتائج.
وسئلت الإذاعة الأرمينية:
"ما هو الوهم؟
فأجابت:
- "هذا عندما يضرب الرجل امرأة ويظن أنه في الجنة السابعة وهو هو نفسه سنتمتران من ث ...".
هنا ، تشير الإذاعة الأرمينية فقط إلى مكان الجاني ، سواء في الرجال أو في المقام الأول عند النساء. نتوصل إلى استنتاج مفاده أن الجاني ليس ... ولكنه مالكه ، الذي يستخدمه في الاتصال الجنسي ليس لغرضه المقصود - للتغوط الجسدي - ولكن كوسيلة لإثارة الانتصاب والحفاظ عليه بسبب أفكار التدنيس. بما أن الجماع ليس أكثر من تبادل "مجاملات" من اثنين من المنشقين ، حيث ، في الواقع ، تجمع مرتكبو الجريمة (امرأتان ...) ، ثم وراء الأدلة ، أي ... كحجة رئيسية من "الحب" ، ليس من الصعب العثور على الزبون الذي يلفت الانتباه من هذا. وبالتالي ، يمكن تفسير تلميح الراديو الأرمني كدليل على أن موقع f ... على مقربة مطلقة من الأعضاء التناسلية ليس عرضيًا.
يعلم الجميع أنه يخدع الآخر ، لكنه يتظاهر بأنه لا يعرف شيئًا عن ذلك ، ويحاول خداع نفسه أولاً وقبل كل شيء. في الوقت نفسه ، يعرف أن الآخر يعرف أفكاره الدنيئة في خطابه ويحاول مرة أخرى إقناع نفسه بأن هذا الآخر لا يخمن شيئًا. "لكن إذا كنت أعرف أنك تعرف ، وأنت تعلم أنني أعلم أنك تعرف ، وما إلى ذلك ، فلن يكون من الممكن دعم مثل هذه التمثيلية" (س. بينكر). وهكذا ، يحاول الجميع خداع شاهدين على الجريمة - أنفسهم ، أو بالأحرى ضميرهم ، وشريك.
ماذا نرى؟ وهذا ما!
"... إن إعادة إنشاء" الجريمة ، بالاستدلال على أساس تفسير الأدلة ، ليست "بلاغية" حصرية - إنها تكشف ... الحقيقة ... "(س. زيزك). "نظرًا لعدم وجود دليل ، فليس من المستحيل بأي حال من الأحوال إثبات أن الفرد غير قابل للإصلاح في الممارسة العملية" (م. فوكو). يعتمد فهمك لجوهر الحب الجنسي على من تعتبره ... وآخرين مثلها - شاهد أو شريك في جريمة. تتناسب قوة الجاذبية بشكل مباشر مع ضيق تعاون العميل (خياله) مع المؤدين المباشرين للعمل ، حتى التفاعل ... "مع الجزء الأكثر إفادة من الجسم" (د. سيمونز) - مع الوجه البشري كتجسيد للشخصية. ونتيجة لذلك ، فإن أولئك الذين يمارسون الجنس ، ويقومون بالإيماءات اللازمة للحصول على المتعة من إذلال موضوع "الحب" ، ينتحلون صفة الأوغاد.
الصدق في الحب سيكون حادثة. "يمكن للمرأة أن تدخل بحرية في صداقة مع الرجل ، ولكن من أجل الحفاظ عليها ، يجب استخدام جرعة صغيرة من الكراهية الجسدية من أجل ذلك" (ف. نيتشه). تستمد المرأة المتعة بشكل رئيسي من مظاهرة امرأة عارية ... ، من التمتع بعري الأدلة. خلاف ذلك ، لماذا تحتاج إلى كل هذا: "بمجرد أن تتوقف عن الاحمرار ، لن تحمر خجلاً مرة أخرى" (ديديرو). متعة مماثلة ليست غريبة أيضًا على الرجال ، والتي لا تتحدث على الإطلاق عن أنوثة طبيعتهم.
"أي نوع من الحب إذا كانت الشهوة في داخلي ، والتي ليست سوى شهية المنشعب ، حريصة على تدنيس الجمال؟ الجاذبية الجنسية لها مقياس واحد - قوة الانتصاب ، مستوحاة من صور محاولة مؤخرتي الممسوسة على الجميل ، المرتفع ، الجدير ... فقط مؤخرتي تعرف من أحب. ميزة "الحب الفرنسي" هي إمكانية تدفق "هاوية الروح" من "مجاملة" الأماكن المخزية بالنسبة إلى وجه الآخر. إن المنشعب حبيبي عزيز عليّ ، لكنني لا أنسى القذارة التي يرسمها خيالي عندما أعبر عن "حبي" الهائل ، أريها لي "(اختبار عباد الشمس) 1.
لا يمكن أن تكون الحياة الجنسية للرجل والمرأة ، جنبًا إلى جنب مع الإنسان ... وآخرين ، في جوهرها الخفي ، مختلفة اختلافًا جوهريًا. "يجب أن يكون واضحًا ... أن" الروح "... لها شخصية أنثوية في الرجل وشخصية ذكورية في المرأة" (K. Jung). الفصل بين الجنسين ليس مطلقا. "... يمكن أن تكون الرغبة الجنسية مؤنثة وذكورية." "إن تحريك منطقة الأعضاء التناسلية الأنثوية بطريقة ذكورية يخون بوضوح الجودة النشطة للشعور بالرضا" (P. Federn). "لا يمكن للشريك الأضعف إلا أن يصبح خادمًا مطيعًا للأقوى ، ويضع الأعضاء التناسلية تحت تصرفه" (س. بلاكبيرن). في الوقت نفسه ، من المقبول عمومًا أن "الرجل متحمس لما يفعله بالمرأة ، وليس بما تفعله به ؛ المرأة متحمسة لما يفعله الرجل بها ، وليس بما تفعله به "(إي بيرن). ومع ذلك ، فإن الماسوشية الأنثوية بسبب علم وظائف الأعضاء ، على عكس عدوانية الذكور والسادية ، غير ضارة ظاهريًا فقط. يختلف نطاق الارتباطات التي تتخيلها لتشويه شخصية أحد أفراد أسرته قليلاً عن شخصية الرجل ، حيث يختلف عدد فتحات التغوط ، التي ندين بترتيبها المحظوظ للنشوة الجنسية ، بين الجنسين. المصيد الافتراضي ، المرتبط بخزي سلطة الأعضاء التناسلية الشرجية على الآخر ، أمر حتمي ومتبادل في اتصال جنسي كامل. "ما يلفت النظر عند تحليل شعور يعتبره الكثيرون" حبًا "هو أنه يتبين أنه خداع للذات ويتحول إلى كراهية. والعكس صحيح ، خاصة بالنسبة للنساء ، الحب يعني المعاناة ، ولكن الدوافع السادية مخفية أيضًا في هذا الحب الماسوشي ”(د. Reigold).
"الشهوة تأتي من الجسد ، الحب يأتي من العقل. لكن الناس لا يعرفون وعيهم ، وسوء الفهم هذا يستمر ويستمر - تعتبر شهواتهم الجسدية حبًا "(أوشو). وهذا يعني أن فساد النوايا المتبادلة وفساد ما يحدث أثناء "ممارسة الحب" ليس سراً بالنسبة للأغلبية ، بما في ذلك النساء: "الحب هو أغرب شيء وأكثرها غير منطقية في العالم" (د. سميث) ؛ "الجنس عمل قذر ، احفظه لمن تحب" (إي بيريل).
"الرجال يقللون من نفور النساء من الاعتداء الجنسي" (كاتس دي فريس). "الخطوبة المستمرة يتم استبدالها بسرعة بالاعتداء الجنسي والعنف. بما أن أي جماع ليس مظهرًا من مظاهر الحب ، فإن "المغتصب يُجبر على التزام الصمت ويتعود على الغش" (ج. باتايلي). والسبب هو أن "في أساس العبادة كل رعب الشهوة والشهوة. الرجال يصنعون النساء ، لكن لا يمكنهم تجاهل احتياجاتهم الجنسية. وعليه ، فهم يدنسون حتمًا جنة عدن "(ف. تاليس).
"... إظهار المشاعر أمر طبيعي بالنسبة لنا ، لكن الإخفاء يتطلب جهدًا كبيرًا" (L. Mlodinov). "النساء يخدعن لإخفاء مشاعرهن ، أيها الرجال - لإظهار مشاعر غير موجودة" (أ. دي مونتيرلان). "الحب ... من ناحية ، البهيمية ، ومن ناحية أخرى ، الاحتفال" (ب. بروكنر).
من الواضح أن المؤامرات التي تهدف إلى إتقان جسد آخر هي ، أولاً وقبل كل شيء ، وسيلة لإخفاء الأشياء المخزية. "يجب أن ينخدع الوحش فينا. الأخلاق كذبة داخلية لولاها لكان يمزقنا إربا "(ف. نيتشه). إذا كان "الرجل هو جوهر التراب" (و. شكسبير) ، فإن جماعه هو جوهر الخسة 2 ؛ وكما نرى ، بغض النظر عن الجنس.
"الكذب يجلب عذابًا لا نهاية له للنفس والجسد" (Sh. Rustaveli). "نظرية التحليل النفسي تكتشف في كل رجل خنزير ، خنزير مثقل بالوعي. نتيجة مؤسفة: الخنزير غير مرتاح تحت هذا الفارس حسن النية. لكن الفارس ليس أفضل أيضًا: مهمته ليست فقط حكم الخنزير ، ولكن أيضًا جعله غير مرئي "(S. Lem).
"الشيطان مبتكر بلا حدود ، والجنس هو موضوعه المفضل. إنه مستعد للقبض عليك في كل خطوة ، سواء من خلال الرومانسية السخية أو الدوافع الرقيقة ، ومن خلال غرائز الحيوانات الأساسية الأخرى. إنه يخدع بـ "التعاطف اللطيف ، المحنك بلطف مع الإثارة الجنسية" (د. تولكين). "كن حذرًا بشأن من تريد أن تكون. نحن من نريد أن نظهر "(ك. فونيغوت).
"دخلت الغابة واستمعت إلى أصوات العصافير وهي تغني.
ليس لديهم تأخيرات أبدية ومراوغات وخطافات وعلامات اقتباس.
إنهم ليسوا بشر ، يا عزيزي ، لا ، إنهم ليسوا بشرًا "(و. أودن).
بطريقة رعوية. "الحب .. يفترض العدالة." "الأخلاق الإنسانية لا يمكن أن تعتمد فقط على المنفعة ، بل يجب أن تتحول إلى العدالة. العدالة ، من ناحية أخرى ، تسعى جاهدة إلى الاعتراف بالقيمة غير الاستهلاكية للفرد: في هذه المرحلة ، يتم بشكل واضح بطلان "العدالة" بشكل خاص في "المنفعة" الخالصة. علاوة على ذلك ، في المجال الجنسي ، لا يكفي القول بأن طريقة السلوك هذه "مفيدة" ، وأن شيئًا آخر مهم - هل هو "عادل"؟
"المظاهر الخارجية للحنان يمكن أن تخلق مظهر الحب ، وهو مظهر غير موجود بالفعل. الرجل المغري ، كقاعدة عامة ، يلجأ إلى خيارات مختلفة للحنان ، تمامًا كما تحاول المرأة المغنطة أن تلعب على المشاعر ، رغم أنه في كلتا الحالتين لا يوجد حب حقيقي للفرد "(يوحنا بولس الثاني).
علميا. "لا يوجد مكان في تاريخ الثقافة يمكننا أن نجد ، على هذا النحو ، الطبيعة فيما يتعلق بالمجال الجنسي." "... اتضح أنه من غير الطبيعي تمامًا أن يتصرف البشر" بشكل طبيعي "فيما يتعلق بطبيعتهم المادية" (م. جاكوبي). "السمة المميزة للرغبة الجنسية هي الشعور بتجاوز ما هو مسموح به ، والتغلب على الحظر الموجود في جميع العلاقات الجنسية ، والتحريم الذي يأتي من البنية الأوديبية للحياة الجنسية. يأخذ هذا الشعور أشكالًا عديدة ، أبسطها وأكثرها عالمية هو انتهاك القيود الاجتماعية التقليدية التي يفرضها المجتمع على التظاهر المفتوح للأجزاء الحميمة من الجسم والشعور بالإثارة الجنسية "(O. Kernberg).