Победить перфекционизм и начать жить: советы психолога, которому удалось. Как становятся перфекционистками

На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:
— Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени!

А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: «Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.

Чем плох перфекционизм?

Бывает «правильный» перфекционизм, который помогает добиваться все лучших и лучших результатов. Нездоровый перфекционизм - это когда человек пытается добиться любви и уважения окружающих единственным доступным ему методом: изо всех сил стремится к некому общественному идеалу, который зачастую не имеет ничего общего с его собственными желаниями и целями.

А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь — просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители. Перфекционистами становятся по одной причине: общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.

А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сам большую часть жизни прожил, поплевывая на десять заповедей.

Еще отрывок из консультации. «Я тогда работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне все уши прожужжали про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. Городок-то маленький, все на виду. А он любил читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других то, что сам не делаешь?»

Правда — зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный — это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него. А человеком, который постоянно собой недоволен, управлять удивительно легко. Стоит ему объяснить, как далек он от того или иного идеала, и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато в процессе марш-броска за идеалом он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела. Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям…

Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет — уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания.

И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда. И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь — процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе — вот на что стоит обращать внимание в первую очередь. Теперь вы знаете, как становятся перфекционистками . Надеемся, что вы не станете ими.

На консультации женщина рассказывает про свою 20-летнюю дочь:

- Она как с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним парнем, то с другим. Сделала себе татуировки в неприличных местах, не работает и не хочет работать. А как она со мной разговаривает! Она же просто упивается своим хамством! А ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минутки свободного времени!

А потом я задала вопрос, который поставил ее в тупик: «Все, чем занималась ваша дочь, она выбирала сама?» Молчание. Я: « Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом сказала: «Она же тогда была ребенком, и мы с мужем лучше знали, что для нее хорошо. К тому же, она ведь никогда не возражала!» Я: «А она могла вам возразить? Как бы вы отреагировали на ее несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.

Как рождается перфекционизм?

А ведь знакомый мотив, не правда ли? Разве наши родители хотят нам сделать плохо? Конечно, нет. Они уже прошли горькую школу жизни и убеждены, что лучше своих детей знают, какими те должны быть. Дети же пытаются любыми способами оправдать возложенные на них надежды. А потом случается либо бунт, либо ко мне и моим коллегам приходит человек с глубокой депрессией и безразличием ко всему, что его окружает. Я очень часто слышу от женщин 28-38 летнего возраста, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому, что они должны быть хорошими женами, хорошими матерьми, хорошими профессионалами на работе, а также прекрасными хозяйками, сногсшибательными любовницами, при этом должны остаться хорошими дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит, поверьте, не лучше. Этот список долженствования бывает так огромен, что невольно подталкивает человека к мысли о том, что жизнь - просто наказание за что-то. Кто им внушил это? Социум и собственные родители.

Перфекционистами становятся по одной причине - общественная идеология и родительские амбиции отнимают у человека право на несовершенство.

А что же сами мамы и папы? Нам ли не знать, до какой степени их жизнь была далека от совершенства! Но они как будто не помнят об этом и упорно твердят нам о жизненных стандартах, которым сами редко соответствовали. Интересно то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто сами большую часть жизни прожили, поплевывая на десять заповедей.

Правда - зачем? Ответ очевиден. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный - это отнюдь не самовлюбленный, но уважающий себя человек. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои он принимает как некую данность, неотъемлемую от него.

А человеком, который постоянно собой недоволен, потому что он не лучше всех, управлять удивительно легко. Ему надо серьезно и аргументировано объяснить, как далек он от того или иного идеала и он пойдет кромсать и переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, совсем ему не нужны. Зато, в процессе марш-броска за самим собой идеальным, он решит и чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела.

Вот, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты он выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям...

Куда приводят недостижимые цели?

Не случайно слово «долг» в сознании многих людей находится в соседстве со словом «зависимость», а слово «право» со словом «свобода». Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают. И сами готовы разобраться, чего они хотят и на что реально способны. Но для родителей это значит потерять контроль над ребенком. Мало кто задумывается, что девушки и юноши в 14-16 лет - уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, они бы не спрашивали разрешения взрослых. Но они зависимы, а потому делают вид, что играют по правилам взрослых. А некоторым взрослым и в голову не приходит хотя бы спросить мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или и вовсе уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом, причем в этой ситуации трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.

Получается парадоксальная вещь. Не будучи во всех отношениях состоятельны и счастливы сами, и даже порой не зная алгоритмов поиска точек опоры для построения своего пути к счастью, некоторые зачастую считают себя вправе диктовать своим детям правила. Видимо, лишь потому, что им так же немилосердно вдалбливали эти правила с детства.

Но жизнь не пишется сначала на черновик и уж совсем нелепо думать, что наши дети перепишут ее набело, поставив под ней свое имя. Ее надо самим прожить максимально комфортно и счастливо, насколько это позволят условия, ведь только с удовольствием прожитая жизнь лишает человека нетерпимости к чужим недостаткам и вечного подспудного желания быть «не хуже других».

А заложенная, как мина, в фундамент отношений с детьми требовательность и неудовлетворенность ими рождает у одних желание ничем, даже малой толикой, не походить на своих родителей, а у других неуемное желание быть всегда лучше, быстрее, сильнее и краше всех. Сразу оговорюсь - желание несбыточное. И сколько бы людей не пытались объять необъятное, все заканчивалось крахом. Примерно, как у этого персонажа в анекдоте.

Невыносимая жара. Мужик в тулупе, валенках, меховой шапке косит газон. Мимо проходит барышня в бикини.

- Ты зачем так вырядился? - говорит она ему.

- Хочу доказать самому себе, что я самый выносливый! - отвечает тот.

- Может лучше чем-нибудь веселым займемся? - зазывно предлагает барышня.

- Хорошо,- отвечает мужик. - Только в гамаке и стоя!...

Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, стоит прежде всего подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания. И вы, как и все, имеете право на их реализацию. Стоит также пересмотреть иерархию ценностей: что на самом деле вам важно и дорого? А что лишь считается дорогим? Возможно, найдется много того, что вы сможете «выбросить» навсегда.

И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог, это просто точка в пути. А сам путь - процесс. И хорошо ли тебе в этом процессе - вот на что стоит обращать внимание в первую очередь.

Любое копирование статей Ольги Хмелевской возможно только

Есть люди, привыкшие делать любую работу хорошо, а есть такие, которые стремятся довести ее до совершенства. Про людей, нацеленных на достижение идеального результата и тративших на его достижение много времени, говорят, что у них имеется склонность к перфекционизму. Перфекционист чересчур критично относится к себе, своей внешности и имиджу. Его заставляет нервничать неидеальное устройство мира и несовершенство окружающих. По его мнению, только он может лучше всех справиться с поставленной задачей, поэтому старается работать самостоятельно.

Самое страшное для перфекциониста быть несовершенством, из-за страха быть неидеальным он отказывается от попыток что-либо улучшить или изменить. Такой человек сильно чувствителен к задуманному, у него чересчур сильная реакция на непредвиденные изменения, которые возникают в его первоначальном плане.

Еще одним неприятным моментом является то, что перфекционист изводит работой над совершенством себя и других. И работа может длиться до бесконечности, потому что в любом идеале они отыщут изъян. Данная тенденция распространена в обществе и усложняет жизнь многим людям. Безусловно, стремление к идеалу замечательно, но вы можете представить, какое эмоциональное напряжение испытывает перфекционист, который смертельно боится отступить, проиграть или сделать ошибку в работе. Другой человек уже бы махнул рукой на мелкий огрех, но не данная категория людей.

В большинстве случаев, зачатки перфикционизма зарождаются в детском возрасте в обстановке не прекращаемой критики (читайте Как правильно реагировать на критику).

Как же не стать перфекционистом, стремящимся иметь идеальный внешний вид, идеально делать всю работу, вследствие чего находящимся в постоянном стрессе, испытывая беспокойство и неудовлетворенность собой.

Для избавления от постоянного и разрушающего стремления к совершенству следуйте нижеперечисленным советам.

Старайтесь пробовать что-то новое. Наслаждайтесь научением и постижением новых навыков. Ощутите себя специалистом в незнакомом деле.

Различайте совершенство и великолепие. В ваших силах сделать работу великолепно, но не добиться совершенства.

Не стоит стремиться распланировать все до мелочей и не зацикливаться на них. Если какая-либо незначительная деталь занимает много времени, стоит передохнуть, перестав думать о ней. После этого сделайте попытку продолжить работу, проигнорировав данную мелочь. Нужно уметь остановиться на определенном этапе и не доводить организацию до борьбы с различными стихийными проявлениями.

Стоит задуматься о своих приоритетах и спросить «Зачем я это делаю?». И вы удивитесь тому, что вы делаете массу вещей для того, чтобы не ударить в грязь лицом или не опозориться перед друзьями или коллегами, а вовсе не потому, что вам это доставляет удовольствие.

Чем проще, тем лучше. Перфекционисты намного усложняют свою жизнь тем, что способны самые простые дела довести до абсурда, только бы быть идеалом. Необходимо ставить перед собой реально достижимые цели.
Разрешайте себе не быть совершенством и научитесь управлять критиком внутри себя, то есть голосом, постоянно говорящим, что вы должны быть совершенством во всем.

Постарайтесь развить чувство собственного достоинства и создать адекватную самооценку. После того, как вы начнете лучше относиться к себе и окружающим, сразу станет легче жить.

Не стоит осуждать себя за ошибки, лучше делать из них выводы. Любая допущенная ошибка является опытом, который вы сможете применить в будущем и не повторить ее.

И конечно, любите себя. Необходимо проявить к себе заботу и доброту, относиться терпимее и с пониманием к собственным промашкам.

Текст Екатерина Бочкарева (перевод)

Фото www.freepik.com

Эта статья для перфекционистов. То есть для тех, кто любит оттачивать каждую деталь до последнего, привык считать свои ошибки поражениями и умирает от беспокойства, когда все складывается не так, как было задумано. Статью написала психолог и психотерапевт Сюзанна Миттермайер специально для журнала Leaders in Heels . Мы публикуем перевод.

Что такое перфекционизм и откуда он в нас

Перфекционизм - это о привычке себя оценивать. У каждого из нас есть свод норм, в соответствии с которыми мы выстраиваем свою жизнь. Какие-то из них мы выбрали сами, однако большую часть унаследовали и впитали от семьи, друзей и общества. Возможно, вы когда-либо задавали себе эти вопросы:

Насколько я выложился?
Вписываюсь ли я в общее представление о том, как должно быть?
Насколько я хорош по сравнению с чужими и моими собственными стандартами?

Перфекционизм возникает, когда мы забываем находить гармонию между стремлением соответствовать стандартам и здоровым восприятием своих ошибок и неудач . Отказываясь принимать самоценность нашей «ошибки» и пытаясь угнаться за воображаемым и идеальным результатом, мы все равно неизбежно ошибаемся, оступаемся и считаем себя недостаточно «правильными».

Погоня за «перфекционизмом» заведомо обедняет нашу способность к радости, самореализации и успеху. Ум перфекциониста сильно зациклен на желаемом результате и каждой конкретной детали проекта и задачи.

В результате вместо того чтобы думать о себе, вы думаете о деталях, которые отчаянно пытаетесь контролировать и которые по злой иронии начинают контролировать вас. Так вы становитесь жертвой внешних обстоятельств и в итоге теряете связь с собой, лишая себя энергии и креативности.

Хорошая новость заключается в том, что со временем и практикой, а также небольшой заботой о себе можно освободить себя от пут перфекционизма.

Перфекционизм сильнее всего отдаляет вас от того, о чем мечтают все перфекционисты, - быть самой лучшей версией себя

Как перестать быть перфекционистом

1. Позвольте себе жить без осуждения.

Считать перфекционизм личным недостатком довольно просто. Чтобы исправить его, важно понять, как обернуть себе на пользу отчаянное желание быть безупречным. Например, увидеть за перфекционизмом целеустремленность и упорство. Научившись ценить в себе эти качества, вы постепенно уйдете от отчаянного желания избежать ошибок к тому сценарию, когда ошибки будут работать на вас . «Спотыкаясь», вы будете воспринимать свои провалы как часть опыта, как урок, как отдачу и сможете использовать присущую вам настойчивость для создания чего-то большего.

2. Перестаньте быть идеальными, будьте просто собой.

Пытаясь быть безупречными, вы гонитесь за абстрактной идеальной версией себя и отрицаете свои личные черты, привычки и инстинкты, которые не вписываются в эту идеальную модель. Поймите: ваши недостатки, особенности и странности и делают вас самым ценным созданием на планете. Оставаясь самим собой, вы привносите в мир нечто новое, чего не может предложить никто другой. Вы видите мир иначе, видите возможности, которых не замечают другие, предлагаете решения, которые другие придумать бы не смогли.

3. Не ограничивайте себя, позвольте своему уму и дальше фиксироваться на деталях, главное - видеть возможности в таком опыте.

Самый подходящий способ для этого - задавать себе вопросы. Когда вы задаете вопрос, ваш ум начинает изучать все доступные варианты. Чтобы это происходило максимально продуктивно, не ждите мгновенного ответа. Позвольте своему уму находиться в состоянии свободного поиска, изучения, размышления. Пусть возможности сами вас найдут.

Вопросы, которые стоит задать себе, если вы перфекционист

Как я могу использовать стремление быть лучше себе на пользу в этой ситуации?

Помните, что фраза «быть лучше» не означает сравнивать себя с другими и грызть за несоответствие, она означает стараться с радостью меняться и идти к лучшей версии себя в перспективе. Вместо того чтобы страдать, подгоняя себя под какие-то стандарты, увидьте радость в создании чего-то большего и становлении кем-то большим.

Какие плюсы я могу извлечь из подхода «никогда не сдавайся, не отступай и не останавливайся » уже сейчас?

Когда все складывается не так, как хотелось, не надо спешить с выводами и считать, что это неправильно и ничего никогда не получится. Вместо этого просто продолжайте. Сочтите препятствия и ошибки за резонанс и увидьте в них мостик к чему-то большему. Этот вопрос позволит вам начать безоценочно воспринимать неизбежные кочки на дороге. Не забывайте, что перфекционизм прочно связан с понятием времени, перфекционисты всегда хотят все успеть и все сделать строго вовремя. Забудьте о временных рамках и дайте себе свободу для того, чтобы воплотить свои мечты и достичь своих целей независимо от временных ограничений.

Какую пользу я могу извлечь из ошибок?

Этот вопрос важно задавать себе почаще, чтобы превратить свою слабость в силу. Посмотрите, сколько плюсов можно извлечь из ошибок или неудач. Увидьте наконец, что в каждой вашей неудаче, поражении, провале заложены опыт и знание, а также множество других полезных вещей.

Ирония в том, что именно перфекционизм сильнее всего отдаляет вас от того, о чем мечтают все перфекционисты, - быть самой лучшей версией себя. Когда вы пытаетесь достичь своего идеала, вы слишком сосредотачиваетесь на деталях, контроле и страхе совершить ошибку, упуская шансы научиться чему-то новому, вырасти и расширить свой опыт.

Перестаньте себя осуждать и оценивать, как бы ни подталкивало к этому мышление перфекциониста, начните подмечать возможности, и тогда вы наконец сможете свободно наслаждаться жизнью во всем ее хаотичном, несовершенном и неидеальном великолепии.

Каждый человек ставит цели, добивается их, покоряет новые вершины снова и снова. Но некоторые из нас сделали это правило девизом всей жизни без права на неудачу, неидеальность. И, как правило, они не прощают себе провалы в гонках за миражами.

Перфекционизм в современном обществе типичная «религия» XXI века. Ни для кого не секрет, что «лучшее — враг хорошего». Тем не менее, тебя могут посчитать , если ты не «жнец, швец и на дуде игрец».

С вами Саша Богданова! Чем пресловутый перфекционизм отличается от обыкновенного самосовершенствования и какие здесь можно встретить подводные камни?

Итак, возьмем типичную, вполне бытовую ситуацию. Девушка после тяжелых будней наконец остается дома. Заваривает чай, включает любимый фильм... Заходит в социальную сеть: подруга Машка отдыхает на Мальдивах, Паша ужинает в дорогом ресторане с новой пассией, Верка участвует в серьезной конференции и получает грант...

Жизнь проходит задаром, а время тратится на рутинные ""дом — работа — дом" и простые земные дела, как подумают «серые мышки». Увы, подобные сравнения могут стать одной из причин , а за ним и стремления к идеализму.

Что значит «быть перфекционистом»?

Не радоваться сегодняшнему дню и участвовать в крысиных гонках, забывая о своих потребностях. Это сравнивать себя с другими не в собственную пользу, а если и замечать хорошее, то в глубине все равно сосредотачиваться на плохом.

А еще, самое главное — быть в постоянном внутреннем напряжении и забывать о себе. Ведь внешняя глянцевая картинка становится приоритетнее. Как вам такое удовольствие?

Все мы родом из детства

Причины перфекционизма главным образом кроются в вашем детстве. Да-да! Вспомните, как вас сравнивали с неким Ивановым-Петровым-Сидоровым: «Ты как учишься? Вон твоего одноклассника даже на олимпиады посылают, а ты?». Знакомо?

В итоге маленький человечек приучается делать все абсолютно идеально (или не делать вовсе) из-за страха не справиться перед поставленной задачей. Зачастую даже может начать заниматься нелюбимыми делами из-за боязни критики, столкновений интересов и т.д. Такое необходимое проявление себя отодвигается на второй план.

Это те самые ребята-"ботаники", день и ночь корпящие за учебниками в начальных классах.

Стоит ли потом удивляться, как примерный ученик или ученица пустилась «во все тяжкие»? Ничем не ограниченное истинное «я», до некоторой поры находившееся в тени, выбралось наружу, просто не выдержав давления.

Есть и более печальный сценарий, когда все-таки пресловутый «ботаник» начинает мыслить категориями большинства, чувствовать мерками массы, предъявлять себе колоссальные требования с ее позиций. И чувствовать себя глубоко несчастным.

Что делать, если ребенок становится перфекционистом? Вам, как любящему родителю, будет легче его поддержать в новых начинаниях. В конце концов, чем раньше возраст, тем легче исправить педагогические ошибки.

Влияние новейших технологий

Между тем даже люди с благополучным детством могут находиться в «зоне риска». Задумайтесь: за что вас хвалят? За хорошие оценки, красивый внешний вид, за вещи, которые вы купили.

Мало кому интересно, что представляет собой тот или иной человек без внешних атрибутов. Этот же принцип лег и в социальные сети (Вконтакте, Фейсбук, особенно Инстаграм): каждый выкладывает на свой профиль то, что наиболее красочно с общественной точки зрения. Попутно индивид следит и за остальными учетными записями, сравнивая чужие будни с собственными.

Перфекционизм часто встречается и в искусстве. Но давайте не будем забывать, что оно чаще всего является плодом фантазии отдельного человека, представляет его собственные мечты и идеалы.

Как стать перфекционистом(?)

Нет ничего проще. Вы довольно быстро впадете в депрессию, если начнете мериться внешними атрибутами «успешности» (а впереди вас, несомненно, кто-то все равно будет).

Бороться с перфекционизмом сложно, но возможно

Как перестать быть перфекционистом? От вас потребуется желание переоценить несколько окружающих вещей.

Мир и люди не идеальны!

Как бы вы не идеализировали кумиров, они такие же люди, как и вы: также злятся, терпят неудачи, чувствуют разочарование и боль. Другое дело, что это остается «за кулисами».

Вспомните, чем вас привлек этот человек. Своей индивидуальностью, которую он не боится показать. Попробуйте и вы.

Личное счастье — превыше всего!

Кто сказал, что сидеть дома в обнимку с любимым человеком — это скучно? Почему считается, что день рождения в узком семейном кругу гораздо скучнее развлечений на американских горках? Расставьте приоритеты.

Не игнорируйте свои потребности. Прислушайтесь к тому, что вам наиболее приятно и необходимо. Я даже открою секрет: многие из «интернетных девочек» хотели бы встать на чужое место просто потому, что им хочется побыть настоящими.

Соревнуйтесь с собой!

Каждый из нас — это уникальная личность. Ты можешь быть прекрасным музыкантом и абсолютным профаном в точных науках. Наиболее перспективный выбор — учитывать наклонности и оттачивать их до максимума, не пытаясь спасовать или прыгнуть «выше головы».

Помните знаменитые строки из песен Макаревича? А какие жизненные: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас». Очень советую переслушать.

Повышайте самооценку!

Говорят, что «как ты к себе относишься, так и к тебе остальные». Ничего личного, но самоуважение и вера в собственные силы поможет притянуть к вам людей. Вместе с уверенностью в себе уже не нужно стремиться к недостижимому эфемерному образу: зачем, если под рукой любящие люди и друзья, на которых можно положиться?

Стоит только избавиться от стремления быть везде и во всем совершенным , чтобы вздохнуть полной грудью. И начать жить по-настоящему.

О самом главном

А еще можно за правило взять такой лозунг: «Я сделаю все идеально, но завтра». Взять эдакую стратегию прокрастинирующего перфекциониста, чтобы успеть пожить здесь и сейчас. Но не доходить до крайностей)

Помните, что никакие селфи со знаменитостями, никакая самая успешная карьера не заменят важнейшего — любовь к себе .

Я очень надеюсь, что статья была полезна для вас и понравилась - буду благодарна, если порекомендуете ее своим друзьям! И подписывайтесь на мой блог.

Обещаю много интересного! Оставайтесь здесь.

И не забываем про конкурс « »! Сегодня у нас будет совсем не сложный такой вопрос (кто первый, тот и выиграл).

Загадка №9

Вот собственно и всё, друзья, на сегодня...

Всегда с вами, Саша Богданова

Победить перфекционизм и начать жить: советы психолога, которому удалось. Как становятся перфекцио­нистками