Есть ли мужчины которые не изменяют. Почему люди изменяют? Куда исчезают те пылкие чувства, которые еще недавно, так трогали их души? Что ищут мужчины и женщины в других отношениях

Почему люди изменяют? Куда исчезают те пылкие чувства, которые еще недавно, так трогали их души? Что ищут мужчины и женщины в других отношениях?

Дать однозначные ответы на эти вопросы, пожалуй, невозможно. Ведь отношения любви всегда сложны и каждый случай индивидуален.
Мы постараемся рассмотреть наиболее типичные причины и обстоятельства, подталкивающие людей к измене.

Случай из психологической практики

«Их знакомство стало причиной расстройства брачного союза. Он - примерный семьянин и отец троих детей. Она - одинокая женщина, жаждущая обрести счастье с любимым человеком. Она изводиться от ревности, обиды и безысходности. Он тоже мучается, но не может оставить семью. Они пытались расстаться, но не получилось. Так и живут, украдкой встречаясь, часто ссорясь и мучаясь каждый от своей слабости, от бессилия разорвать этот, связавший их крепко, порочный треугольник страданий».

Не смотря на то, что любовный треугольник несет в себе множество проблем, люди, снова и снова вступают на его территорию, надеясь на счастье, радость и любовь. Однако любовь, родившись в пространстве такого треугольника, изначально больна. Она лишь на короткое время позволяет почувствовать радость и ощутить эйфорию, а затем превращается в яд, медленно разъедающий жизнь каждого, кто в нем состоит.

Все многообразие причин, толкающих людей на супружескую измену можно свести к основным:

Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.

Мужчинам и женщинам одинаково необходимы внимание и ласка. Если в отношениях отсутствует нежность, может возникнуть ощущение, что они строятся на использовании для бытовых и сексуальных целей. Нежность - это проявление заботы и показатель внимания для другого человека. Когда в отношениях этого не происходит, человек начинает чувствовать себя одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что возникает потребность найти «близкую душу».

В случае долгого отсутствия собственного дома, люди начинают чувствовать себя неустроенными. Это усугубляется если семье еще и постоянно недостает средств для нормального существования. В таких условиях женщина не чувствует от мужчины опоры и защиты и могут возникать конфликты. Мужчина в свою очередь не воспринимает женщину, как «хранительницу очага». А ведь эти качества является «фундаментом» для строительства семейных отношений. Подобное же развитие ситуации возможно, если в доме несколько хозяев (например, жена и свекровь, муж и тесть).

Разница в эмоциональной зависимости от партнера.

О таких отношениях обычно говорят: «Один любит, другой позволяет себя любить». Это происходит, когда один партнер стремится к большей близости, нежели другой. Отношения становятся несбалансированными из-за проявления любви одного из партнеров более интенсивно, чем это может выдержать другой. Нарушаются границы индивидуальности, которые нужны для сохранения психологического комфорта.

Неудовлетворенные ожидания и установки.

Очень часто, вступая в отношения, человек сравнивает своего супруга с неким идеальным образом, который отвечал бы всем его ожиданиям. Для женщины - это идеальный отец или «хороший муж подруги». Для мужчин - это мать или жена друга. Такие представления о любви не позволяет принять своего супруга таким, каков он есть.

Также причиной для конфликтов и, как следствие, приводящих к измене, могут стать некоторые убеждения, касающиеся супружеской жизни. Такие, например, как: «Счастливый брак - это брак без трудностей, разногласий и стрессов», «Благополучная семья - это семья без проблем». Это нереалистичные убеждения. Проблемы всегда будут - это реальность нашей жизни.

Нарушение психологических границ.

Для некоторых супругов жить вместе - означает, что теперь все должно быть общим - вещи, дела, отдых, пространство. Они начинают рассматривать своего партнера, как собственность, пытаясь им руководить и указывать, как правильно жить. При этом обижаются, если другой человек сопротивляется подобному укладу отношений. У партнера появляется желание отдалиться, защитить свою психологическую территорию от постоянного присутствия в ней пусть и любимого, но все-таки другого человека. И тогда создаются отношения на стороне. В этих отношениях границы уважаются и принимаются, так как изначально построены на знании о семейном положении партнера.

Конфликты на бытовой почве.

Быт способен погасить самые страстные и нежные чувства. С одной стороны, заботы и тяготы объединяют, но они же могут вызвать и отрицательную реакцию на супруга. Если их слишком много, то со временем это начинает приводить к накапливанию негативных эмоций, которые переносятся уже и на отношения. Может появиться желание получить «разрядку» на стороне. На время забыть о долге и обязанностях перед супругом.

Психологические искажения характера.

Иногда супружеские измены заложены в искажении характера человека.

Сверхвысокая потребность во внимании и любви.

Мы все хотим быть любимыми. Мы чувствуем себя счастливее, если знаем, что нас любят. Но есть люди, для которых любовь становится наркотиком. Эти люди готовы идти на любые жертвы ради другого человека: подчиняться, приспосабливаться, отказываться от своего мнения и потребностей. Но они делают все это не бескорыстно. В ответ они требуют постоянного подтверждения любви и симпатии. Их жажда не может быть удовлетворена, так - как ищут они любовь во вне, а не внутри себя. В таких случаях их партнер создает новые взаимоотношения на стороне, куда нет доступа удушающим требованиям супруга.

Синдром охотника.

«Синдром охотника» - Он присущ не только мужчинам, как это принято считать, но и женщинам. Такие люди легко изменяют своим супругам. Они производят впечатление уверенных в себе людей, но на самом деле за этим стоит тревожность и неверие в то, что они могут выстроить близкие отношения, быть кому-то нужным. Они нуждаются в постоянном подтверждении своей неотразимости, способности вызывать ответное чувство.

Страх близких отношений.

Одиночки могут наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не перерастет во что-то большее. Тесный контакт с другим человеком, обязанности и ожидания - могут нанести урон их комфортному психологическому состоянию. Чаще всего, это люди, которые в детстве были лишены внимания и любви со стороны родителей. Если, такой человек вступает в отношения, то может иметь еще и несколько параллельных связей, ведь не одна из них не может сильно потревожить его. Брак для таких людей - подобен подвигу.

Разница в приоритете ценностей.

Одному из партнеров больше важны интеллектуальные, эмоциональные и духовные ценности, другому - карьера, деньги, власть.

Физиологические.

Неудовлетворенность в сексе: разные потребности партнеров. Супруги от природы или по другим причинам, редко испытывают сексуальное влечение друг к другу.

Если измена уже случилась

Как себя вести, если измена уже случилась? Такое событие является, как правило, тяжелой психической травмой. И означает начало нового и довольно трудного этапа жизни. В независимости от того, к какому решению вы пришли относительно продолжения ваших отношений, вам придется решать одновременно несколько задач:

1) переживание утраты.
2) формирование конструктивного отношения к прошлым событиям
3) восстановление своего эмоционального состояния
4) построение новых отношений.

Если вы приняли решение простить супруга, то постарайтесь понять, какие позитивные изменения следует внести в ваши отношения, чтобы сохранить брак. Решить проблему можно только, если вы понимаете ее источник. Вы больше не сможете доверять, если не выясните, какие причины толкнули его на измену. Разобраться в этом, возможно, вам помогут следующие вопросы.

Какова ваша роль в этом событии?

В любом конфликте есть доля личного вклада каждого участника. Подумайте, чем вы могли спровоцировать его неверность (часто критиковали его, не интересовались его делами, мало уделяли внимания, перестали слушать или стали пренебрегать супружескими обязанностями...)

Почему измена произошла именно сейчас?

Возможно, это совпало с возрастным кризисом (кризис смысла жизни). Это обычно бывает в 25-27, 35-38, 42-45, 52-56 лет. В такие периоды человек может испытать страх перед старением или почувствовать, что ему нужно больше тепла и внимания.

Также причиной измены, может стать кризис вашего брака. Кризисные годы для семьи это - 3, 7, 14, 21. В эти годы происходят значительные изменения: рождение детей, уход супругов в разные сферы деятельности, взросление и уход детей из дома, выход на пенсию и т.д.

Почему изменили именно с этим человеком?

Какими качествами, привычками, манерой поведения обладает этот человек. Возможно, на основе этой информации вы поймете, чего не хватает супругу в ваших отношениях.

Что вы можете изменить в отношениях, чтобы измена не повторилась?

Выделим вопросы, которые помогают сформировать гармоничные отношения:

• Согласование романтических отношений друг к другу.
• Что должен делать супруг (супруга) для того, чтобы вы чувствовали себя счастливой?
• Что вы можете сделать для своего партнера?

Для зрелых супругов можно вспомнить, что раньше привлекало друг в друге. Выбрать то взаимодействие, которое, по общему мнению, приносило раньше радость и способствовало развитию отношений. И адаптировать это взаимодействие к сегодняшней жизни.

Совместные ритуалы:

• Вместе ходить за покупками, заниматься уборкой дома, ужинать, ходить к родственникам.
• Совместные встречи праздников: Новый год, дни рождения, день святого Валентина.
• Поездки за город, походы в кино, театры, зоопарк.

Предупреждение конфликтов и споров.

Находить время для обсуждения волнующих вопросов. Одной из составляющих счастливого брака является умение договариваться, находить компромиссы, прояснять и озвучивать свои потребности вовремя.

Прислушивайтесь к своим чувствам - они являются сигналами о том, что происходит с вами и вашей семьей. Если вы испытываете недовольство по отношению к супругу, то важно поговорить с ним об этом, прояснить ситуацию, которая вызвало его, не затягивать конфликт.

В таких беседах необходимо:

• Выбрать время, когда никто никуда не спешит и оба собеседника настроены на разговор;
• Исключить угрозы, критику, оскорбления, крик;
• Начать разговор можно с того, что происходит, как это видите вы, и как это сказывается на вашей жизни. В заключение, скажите, чего бы вы хотели вместо этого и подчеркните, что вы готовы выслушать мнение партнера и обсудить его предложения.
• Слушать важно, не перебивая, хотя, возможно, это будет неприятно. Дайте другому человеку выговориться.
• Избегайте обобщений: «ты всегда…», «ты никогда…».
• Старайтесь говорить о том, как вы себя чувствуете, когда другой человек себя так ведет, а не обвинять: « когда ты так себя ведешь, я чувствую…», а не « ты плохой».

Как мужчине, так и женщине необходимо удовлетворение основных потребностей, ощущение защищенности, своей нужности и состоятельности во всех сферах жизни, подкрепление их привлекательности от любимых значимых людей - это создает эмоциональный комфорт.

Основой гармоничных отношений служит открытость супругов друг перед другом на основе взаимного уважения; возможность свободно говорить о своих проблемах, переживаниях и ожиданиях, и быть услышанным; умение идти друг другу на встречу и строить общее пространство, комфортное для обоих.

Иначе, конфликты сильно влияют на психологическое состояние, что проявляется через раздражительность, замкнутость или депрессию. Человек теряет уверенность в себе и начинает искать на стороне подтверждение своей ценности. Так появляется почва для измен. Ведь сущность измены состоит в невозможности открыть и реализовать себя в отношениях полностью. Лучшее средство сохранить крепкий брак - истинная любовь, которая предполагает доверие и открытость друг другу.

Измены остаются причиной номер один для разводов. Причем разводов больных и тяжелых, которые тянут за собой массу обид. И дело здесь отнюдь не в сексе.

Если вы возьмете срез семейной жизни, то многим все равно сколько партнеров было у мужа или жены до брака. Будь их 11, а не 10, никто не поднимет из-за этого скандал (речь не о хронических ревнивцах, о них особый разговор).

Если пара разводится (горький привет 50% браков), то им также все равно сколько партнеров будет у другого после развода. Но если 11-ый партнер появится во время брака, то это полностью меняет дело.

И дело здесь не в сексе, а в обмане доверия. Нам больно, когда нас обманывают и предают. Однако отношения - это дорога с двухсторонним движением и в желание изменить, также как и в желание не изменять, всегда вовлечены оба партнера.

Почему же пары изменяют друг другу?

1) Люди выбирают не тех партнеров.

Невротические установки, неуверенность в себе и отсутствие осозанности часто заставляют людей выбирать себе не тех, с кем они счастливы, а тех с кем они не испытывают одиночества. Это некий компромисс, чтобы не быть одному. Однако тогда они испытывают "двуночество", что иногда хуже одиночества, потому что оно отягощено чувством вины.

На каком-то этапе один из счастливцев, а вернее несчастцев, ломается и находит отношения на стороне. Двунучество ведет к тому, что параллельные отношения могут длиться годами, т.к. за ними стоит страх порвать с основным партнером, который не подходит и остаться одному.

2) Им надоедает.

К сожалению, даже очень любящие люди приедаются друг другу и иногда хочется друг от друга куда-то убежать. Он стрижет ногти на диване и оставляет их на столе, она забила своими волосами водосток. Он знает, что она скажет до того, как она откроет рот, она знает что он опять будет ныть, что она много потратила. Быт достает, люди приедаются друг другу, вместе с их привычками - и хочется новизны.

Здесь надо разделить степень невыносимости. Если это больше невозможно, то измена отдалит партнеров друг от друга навсегда. Если это желание развеяться, то роман на стороне необязательно разделит супругов, иногда может даже укрепить связь.

3) Желание получить внимание.

Романтическая фаза отношений обуславливается спадом окситоцинов, а вместе с ними влюбленности. Она наступает примерно через 2 года после начала отношений. На этом этапе у партнеров спадают розовые очки, происходит де-идеализации друг друга и исчезновение муси-пуси. На этом же этапе у партнеров взникают мысли: Любит ли он меня? Хорош/а ли я? Чего я стою?

Часто это толкает партнеров на флирт на стороне, чтобы проверить свою "ценность" на любовном рынке . Иногда флирт перетекает во что-то больше, начиная от душевной близости и заканчивая близостью телесной.

Здесь важно общаться с партнером и получать от него обратный фидбэк, вместе с комплиментами, романтикой и обнимашками . Но чтобы это получить, после романтической фазы придется это просить. У многих с этим проблема, потому что на стороне просить не надо, там дают сами. Именно поэтому я утверждаю, что отношения - это работа . Просить, к сожалению, придется.

4) Желание физической близости.

Вы можете не верить в астрологию, но в Зодиаке точка отвечающая за семью находится в падении в знаке, отвечающем за секс (та самая, знаменитая Луна в Скорпионе). Звездно получается, что секс и семья - это конфликтные вещи. Семья - это дом, уют, дети, подушки, чай перед телевизором, картины на стене, а не секс и страсть. Поэтому за сексом идут к любовникам и любовницам.

Удобство семейной жизни заставляет нас забывать о физической составляющей отношений. Химия, которая возникла, когда вы встретились в первый раз больше не делает бдыщь-бдыщь. При этом физическая потребность в сексе, в которой автоматически заложена эмоциональная потребность в сексе, никуда не исчезает. Она подавляется и ищет выхода.

Что делать? Обниматься, целоваться, заниматься сексом. Выкинуть подушки, вылить чай.

5) Постоянные конфликты.

Конфликт - это всегда стресс. Пары, которые постоянно конфликтуют подвергают себя продолжительному стрессу, с которым организм не может справиться. Происходит выброс кортизола, из-за которого организм болеет и стареет. Поэтому один из партнеров начинает искать отношения на стороне. Мирные отношения, разумеется. В семье он или она будут ссориться, а с любовником или любовницей отдыхать душой и телом.

Конфликты - это самый быстрый и эффективный путь не только к изменам, но и к неминуемому разводу. Развести конфликты в одиночку практически невозможно, потому что конфликты - это паттерн коммуникации. Его можно поменять, если поменять мысли и чувства, которые лежать в его основе. Для этого нужна терапия.

У измен нет четкого определения. Вы сами определяете, что такое измена. Есть пары, которые разводятся, потому что один из них получил СМС с сердечком. Есть пары, которые занимаются сексом вчетвером на одной кровати и наблюдают друг за другом. Рецепта нет. Есть только то, что лично вы считаете для вас обоих приемлимым.

И поэтому совет: говорите, говорите, говорите друг с другом . Измена начинается там, где партнеры не прислушиваются друг к другу.опубликовано

Измены — самая распространенная причина разводов и . Почему люди изменяют друг другу? Можно выделить основные четыре причины, по которым люди изменяют.

1. Физиологические причины.

Сюда относят хроническую неудовлетворенность в сексе и все, что связанно с сексуальной стороной жизни партнеров. Разное отношение к сексуальной жизни, разные потребности, желания и прочее. Эту сторону отношений рассматривают не психологи, а сексологи и сексопатологи.

2. Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях .

Сюда относятся те потребности, которые важны в отношениях мужчины и женщины, это потребность в любви и близких отношениях, потребность в уважении, нежности, чувстве собственной привлекательности,в ощущении «дома, полной чаши» и в финансовой защищенности.

Как только один из партнеров понимает, что «ошибся в расчетах», т.е. не получил ожидаемого, того отношения на которое рассчитывал, тех ощущений, которые предполагал испытывать и т.д., происходит отдаление от партнера, и поиск всего ожидаемого вне отношений.

3. Несбалансированные отношения партнеров.

Сюда относятся:

• Разница в эмоциональной зависимости от партнера, когда один партнер стремится к большей близости, чем другой.
• Частые конфликты, когда партнеры не решают естественно возникающие противоречия, а постоянно сражаются друг с другом, по причине неумения слушать и слышать друг друга, сопереживать другому и уметь выразить свои мысли и чувства.
• Нарушение психологических границ, когда партнер рассматривается, как собственность, когда считается, что можно разрешать или запрещать желания, интересы, занятия. Когда нет собственного личностного пространства, собственного времени на себя.
• Отрицательный рефлекс на партнера, когда быт гасит самые нежные и страстные чувства, когда двое погрязли в бытовых заботах и тяготах, забыв, что еще их связывает между собой.

4. Психологические искажения в характере

В основе этих искажений лежит тревожность и неуверенность в себе. Часто всё это проявляется в навязчивом стремлении к любви или в «закрытом» поведении, когда партнер уединяется и ищет способы остаться один.

Для решения возникших проблем, обратитесь за , ведь нет неразрешимых ситуаций, есть не принятые решения.