Самые смешные детские анекдоты. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей

DIV_ADBLOCK302"> Часть 22)" src="http://mtdata.ru/u13/photoF4F3/20193703147-0/original.png#20193703147" alt="«Порция смешинок» (или Детки юморят. Часть 22)" />

Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит:
- Деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.

Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе, где дочь с ребенком живёт, нет. Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом «Клёне» на 5000 рублей на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.

Алина решила выучить стих для крёстного на Рождество.
Учит. Там пожелания всякие - желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
- Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
- Так, а нам что, не надо?

Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

Расстаёмся с дочей в садике. Хитрый заход:
- Мама, а Сникерс, который ты мне вечером принесёшь, я сразу съем?
- А я что-то вообще не помню, чтоб я тебе Сникерс обещала...
Видно как работает детский мозг и, опля:
- Вот видишь, мамочка, какая ты забывчивая! Как хорошо, что у тебя есть я, напомнила!

Спрашиваю у ребёнка (3 года):
- Что такое «буря»?
- Буря - это маленький Буратино.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
- Нет.
- Почему?
- Да мне вроде ничего не нужно.
- Что, и новая лопата не нужна?
Бабушка у нас заядлая огородница. Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком: «Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Люда, мне 60 лет. Подари мне, пожалуйста, на Новый год новую лопату».

Мой младший племянник однажды заметил у меня на животе растяжки. Спрашивает:
- Что это такое?
- Растяжки.
- А что это?
- Когда человек поправляется, и кожа у него неэлластичная, то она лопается, и получаются растяжки.
Пауза и ребёнок выдаёт:
- Ой, да ты уже по швам трещишь!

Купила сыну глобус. Потом только заметили, что на нём нет родного города, Пензы. Сын нашел решение:
- А давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: «Что это за дыра?» А мы им: «Да это ж Пенза!»

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины?»

Детки - это неиссякаемый источник позитива! От их «смешинок» становится теплее на душе и веселее.

Мы в сайт подобрали для вас новую порцию , которые наверняка смогут поднять настроение и зарядить позитивом!

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
- Крем для рук, - и вдруг отпрыгивает с воплем: - Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
- Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!

Ждём в машине, когда загорится зелёная стрелочка на светофоре, загорается, мы едем. Дочка задумчиво:
- Папа, я вот всё никак не пойму, а откуда стрелочки знают, куда нам ехать нужно?
Тимоха (10 лет) в 13:00 приходит из школы, в 15:00 уходит в бассейн. Я пытаюсь добиться, чтоб он уроки делал в этот промежуток. Звоню напомнить про бассейн и слышу:
- Мам, ты меня не ругай, пожалуйста, я пока ничего не сделал.
- Ну как же так?
- Мам, понимаешь, я шел из школы и случайно гульнул !

Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
- Очень красиво, давай назовём её птица счастья !
- Ага! Птица счастья, - так очень много раз повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
- Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
- Утка жизни!

Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
- Десятое число.
Ребёнок:
- Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.
Идём с дочкой.
Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 30 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
- Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
- А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе - две.

Тимуру объяснили, когда уместно использовать выражение «принадлежит перу такого-то писателя». Спрашивает:
- А как про современных писателей говорят? Принадлежит ручке ?
Дочка (3 года):
- Мама, а можно сушку в молоко макать?
- Макай, если хочешь...
- Нет, не хочу!

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «сделаешь то-то - отпущу, а коли нет - я тебя съем».
Племянник всё время спрашивал:
- А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

Дочка (3 года) ест курицу, не может снять кожу.
- Мама, сними от курицы пальто.
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
- Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
- Неа, так - небольшой отёк слизистой.

Собираемся праздновать шестой день рождения Вероники. Решили поинтересоваться:
- Доченька, как бы ты хотела отпраздновать свой день рождения?
- Родители, мне всё равно, решайте сами, лишь бы по-королевски!

Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
- Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
- Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
- Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
- Мама носит это колечко, чтобы не забыть , что она жена моего папы.

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

4. Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел…

5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..

7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!

Детские анекдоты самые смешные

9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да…
- А я переписал!!!

9. Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.

10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
- Папочка, а где мой второй такой?

11. Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем…

13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.

14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.

15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.

Здравствуйте, уважаемые администраторы сайта «Дошкольник» !

Всем известно, что смех и веселье сглаживают неприятности и помогают решать конфликты. Уважаемые родители, научите своих детей одному важному жизненному правилу: хорошая шутка и доброе отношение всегда помогут исправить положение дел, ведь жизнь не простая штука, и всегда лучше смеяться и заводить друзей, чем ругаться и находить врагов.

Предлагаю родителям и педагогам «Игры-смешинки» , которые помогут развить чувство юмора, создать настроение, наладить отношения в семье.

Играя в игры-смешинки важно соблюдать два правила:

1. Не перестараться, изображая кого-то - можно напугать малыша;
2. Уметь вовремя остановиться, разбаловавшись, дети могут слишком перевозбудиться и расхулиганиться, и тогда игры пойдут не на пользу, а во вред.

«Игры-смешинки для детей младшего дошкольного возраста.

Всем известная «Идет коза рогатая» , когда взрослый указательный и средний пальцы рук складывает в «козу» и слегка щекочет ими животик и грудку ребенка.

Идет коза рогатая,
За малыми ребятами,
Кто не пьет молока,
Того пыр под бока!

Пыр! Пыр! Пыр!

И еще такие игры- «щекотки» :

«Паучок, паучок,
Хвать Дениску за бочок.
Лягушка, лягушка,
Хвать Дениску за ушко.

Олени, олени
Хвать Дениску за колени.
Песик, песик,
Хвать Дениску за носик.

Бегемот, бегемот,
Хвать Дениску за живот.
Оса, оса,
Дениску хвать за волоса.

Кузнечики, кузнечики,
Дениску хвать за плечики.»
«Где же наши ручки?
Вот наши ручки!

Где же наши ножки?
Вот наши ножки!
А вот это Денискин нос
Весь козюльками зарос!

А вот это глазки, ушки,
Щечки толстые подушки.
А вот это что? Животик!
А вот это Денискин ротик!

Покажи-ка язычок,
Пощекочем твой бочок!»

Играем (Гайда Лагздынь)

А где с кашкою

Вот! Вот! Вот!

Игра-смешинка «КУ-КУ» или «прятки» - в эту игру можно играть с самыми маленькими ребятками, она очень веселит!!! Можно прятать игрушку или прятать лицо за ладошками, прятаться за одеяло, прятаться за маму или в шкафу, прятать что-нибудь в ладошке, в мешочке. Самое главное вовремя «найтись» и крикнуть «КУ-КУ» к всеобщему восторгу!

Игра-смешинка «Смешные танцы» (для детишек больше 1 годика) . Мама или кто-нибудь из взрослых включает веселую, забавную мелодию и начинает танцевать, специально делая свои движения как можно более неуклюжими и глупыми, прыгая и махая руками и ногами во все стороны.

Игра-смешинка «Песня-пищалка» . Мама или кто-нибудь из взрослых поет любую песенку, но необычным, а очень тонким голоском. Когда песня поется фальцетом, то малыш слушает ее намного внимательнее, быстрее запоминает ее, и сам начинает ходить и пищать, тут уж смеются все, равнодушных нет!

Игра- смешинка «Непослушные игрушки» . Мама незаметно связывает веревочкой (длина веревочки 50 см) две мягкие игрушки, например, мишку и зайчика, а потом сажает игрушки рядышком на стульчик. Затем подзывает малыша и показывает ему, как дружно сидят мишка и зайчик на стульчике. Потом предлагает поиграть с зайчиком, берет его, а мишка падает. Взрослый удивляется, поправляет мишку, тянет за зайчика, мишка опять падает. Взрослый начинает ругать «непослушного» мишку, преувеличивая свое недовольство, размахивая руками и грозя игрушке пальцем. Вот увидите, все закончится веселым смехом!

Для детишек постарше предлагаю следующие игры-смешинки.

Игра-смешинка «Маленькая мама» . Если дома напряженная атмосфера, желая разрядить ситуацию, мама вдруг начинает вести себя как маленькая девочка: плачет, топает ножками, все время что-нибудь роняет, или сосет пальчик. В конце все будут хохотать от души

Такая игра сгладит любой конфликт и поможет наладить хорошие отношения между родителями и детьми.

Игра-смешинка «Большой зверь» . Папа изображает из себя большого зверя, например, медведя или обезьяну, ходит как зверь, издает звуки, потом хватает сына или дочь, кружит в воздухе и кладет на пол и начинает щекотать. Эта игра оставляет неизгладимый след в памяти детей.

Такая игра разрушает рутинный порядок жизни, стирает границы между родителями и детьми.

Игра-смешинка «Путаница» . В большой восторг приведут детей неожиданные и абсурдные ситуации, например, когда папа вдруг выйдет из ванной в мамином халате, когда мама вместо ложки подаст поварешку, а причесывая ребенка, будет водить расческой не по волосам, а по ногам… Безудержное веселье обеспечено!

Очень полезно иногда подурачиться, поиграть и повеселиться от души! Дайте волю чувству радости! Поиграв в эти игры со своими детьми, вы станете ближе, ведь в такие игры могут играть только люди, которые любят друг друга!

Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту admin@сайт и мы обязательно их опубликуем!

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Директор школы вызывает ученика:
- Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
- Да.
- Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.

Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

А ведь первый смайл - это колобок!!!

Вовочка предлагает дедушке: "Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей."

Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?

Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”

Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”

В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры:
- Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
- Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
- А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.

Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
- Где ты был?
- Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
- Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
- Пап, мы старушку через дорогу переводили.
- А чего же вас так много?
- Так она сопротивлялась.

Мать спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Страница: 1

Подборка детских анекдотов, смешилок, хохоталок и прочих забавных высказываний.