Жена изменяет с разрешения мужа. Измена. Что стоит за изменой супруга

Здесь три "составляющих". Муж, жена с любовью к мужу и с "не представлением заниматься СЕКСОМ с другим(фу-у, какая гадость, бр-р-р")), и желание иметь ребенка. Любит мужа, хочет ребенка, но муж не может. Но ребенок нужен. Что делать? Как сказали уже, что есть возможности ДОБИТЬСЯ желаемого с помощью медицины. Но требуются финансовые затраты. Но можно и без медицины. Просто тупо нагулять(за 10 раз).) То есть для зачатия два варианта. По честному, без левого ебаря, у нее же - люблю мужа и "фу секс с другим", но для этого нужно потратиться деньгами. А можно не тратиться. "Постоять раком" в прямом и переносном смысле. И никахих затрат, а может даже и цветочки подарят и на ушко шепнут что нибудь.) Вроде как блядануть, но легально и ни чего за это не будет.) Правда есть момент про - "люблю и не представляю". Но это... Кто не знает тот не поймет.) В общем при достижении цели ею кладутся деньги - с одной стороны и любовь к мужу с "не представлением секса с другим" - с другой. Что же у "сама порядочная" девы перевесило?) Бабки.) А что, ... с другой стороны - экономная и хозяйственная женщина.)) Но и не без выгоды для себя.)) Все, так сказать в дом.)) А "любимый" муж не только не здоров, но и в дураках.)) Объясню про дурака.) Его жену ебали, что бы она ему принесла чужого, реально НАГУЛЯНОГО ребенка, которого он должен полюбить как своего.))

Но случаются случаи) когда сам муж(не брезгливый и жадный, наверное, как вариант) предлагает жене, что б не трититься, что б она так забеременела. Но... покупает ей путевку куда нибудь. Тоже затраты, конечно, но, видимо, меньшие и в расчете, что никогда он не встретится с реальным отцом.) Обговаривает с нею цвет ебаря и раскосость глаз.) Но и это что-то другое. Мне не понятное. Учитывая возможности медицины. Это тоже, на мой взгляд, какое-то не здоровье у него. Продолжение себя в других поколениях и т.д.

Но в этой "истории" автор Сама, не пытаясь зачать через медицину и совершенно не представляя как бы ее трахал другой, предлагает вариант ебаря.)) А чо, простенько(бесплатно) и с выгодой(лево поебаться и что б ни чего за это не было).)) И "... я сама порядочная" - даже не озадумалась при выборе. Люди годами лечат друг друга, что бы родить своего общего ребенка, идут на искуственное оплодотворение и что там еще. Они реально любят и не представляют себя с другими. Так ли автор порядочна как она говорит нам о себе? А может они с мужем просто забитые деревенщины?) Но комп включать умеют и читать умеют.)

Намекнула мужу, он в аппатию, но Молчаливо согласился.) Ой ли?) "Я его попросила не следить... не спрашивать...) Точно он "молчаливо" согласился?) Иначе зачем ему это говорить? Он ведь дал добро.) Он должен вообще в разные двери, с автором, из дома выходить и ходить по разным улицам, что б не обламать все.) А автор, все же, опасалась или предполагала, что он будет следить. Точно он не возражал?)) Живя с ебарем в одном населенном пункте, нет никаких гарантий что б не встретиться, хоть и если это Москва.)

Автор любит мужа, у них настоящая семья и взаимопонимание и т.д. Было ухажеров много, но она любит только ненаглядного мужа, верна ему всегда, любит только его одного коханого. Из всего этого значит, что она ложилась под ебаку, все равно что - шла на эшафот.) Она приносила себя в жертву и принимала муки мученические ради их счастья.) О себе не думала только о любимом и ненаглядном муже.) Но пишет - "Я обещала, что заведу быстротечный РОМАН.)) Простенько так.) Но - РОМАН, я извиняюсь, не эшафот.)) И успокоила мужа - и не ссы, ты моего ебаку и отца ребенка(тобишь ее палача))) никогда не увидишь.)) И не откладывая в долгий ящик - "Я начала действовать."))) Быстренько нашла нужного и - "Я быстро согласилась лечь с ним в постель."))) И ни каких нибудь бессоных ночей в слезах, ни - "нет, милый, ты режешь меня без ножа, пощади меня, я на это пойти не могу и не заставляй меня".)) Не хваталась за соломинку - "Давай сначала сходим в медцентр, может у нас все получится.")) Ну к чему все эти... блин... По быстренькому 10 раз перепихнулась и вопрос решен.))) И врачам деньжат не перепало.)))

Муж какой-то или "суслик", или вымышленный.))

Чувство ревности частенько отравляет нам жизнь, разрушая отношения с любимым человеком. Мы в сотый раз пытаемся объяснить своему партнёру, что не хотим переспать с каждым мужчиной, на которого случайно посмотрим в общественном транспорте.

Но какая у вас будет реакция, если ваш благоверный сам предложит вам вступить в интимную связь с другим? Думаете, не бывает в жизни такого? Оказывается, такая проблема встречается настолько часто, что психологи дали ей название «синдром провоцируемой измены». Такое поведение чаще наблюдается в парах, где партнёры любят друг друга, не собираются расставаться или заводить связи на стороне.

Почему же примерные семьянины толкают своих женщин на измены? Причины странных идей у мужчин бывают разные:

Любящий муж пытается вернуть сексуальное влечение к жене. Прожив с любимой женщиной много лет, некоторые мужчины начинают воспринимать её как свою вторую маму. Конечно же, при этом интимная сторона брака постепенно угасает. Чтобы вернуть эротическое влечение и увидеть в жене сексуальный объект, супруг пытается представить её в роли изменницы – порочной женщины.

Мужчина перенёс психологическую травму в детском возрасте, связанную с предательством близкой женщины. Например, мать бросила сына и ушла к новому мужу. Человеку, пережившему подобное, трудно будет доверять женщине, поэтому он может сам предлагать своей партнёрше изменить ему, при этом сильно боясь потерять любимую.

У мужчины появились физиологические проблемы с потенцией, но он пытается скрыть их от жены. Часто бывает, что незнание и страх стать импотентом мешают супругу пойти к врачу и найти пути решения деликатной проблемы. Из чувства вины муж предлагает жене пойти на измену, хотя сам боится её согласия. И если мужчина не признается в своей проблеме, то вся ситуация будет только осложняться.

Муж намного старше своей жены и боится, что возраст постепенно становится помехой в их интимной жизни. Угнетаемый подобными мыслями, супруг будет делать вид, что измены полезны их отношениям. Но на самом деле он страдает уже от одной мысли, что жена может найти себе молодого любовника.

С первого взгляда кажется, что решить проблему можно просто – изменить мужу или солгать о появившемся любовнике. Да, сначала супруг почувствует психологическое облегчение, его настроение, и даже потенция, улучшатся. Но потом любящий мужчина начнёт всё больше задумываться о происходящем, ревновать свою жену, устраивать скандалы. Причём даже если измена была выдуманной, ваш благоверный в это не поверит и сам найдёт множество доказательств внебрачной связи. Как правило, в итоге все эти события приводят к полному разрушению семьи и расставанию супругов.

Как же тогда выйти из непростой ситуации, когда синдром провоцируемой измены угрожает вашему счастью?

Во-первых, не стоит принимать всерьёз слова мужа о возможности измены. Наоборот, постоянно доказывайте ему абсурдность такого предложения. Чаще акцентируйте внимание на супруге и на его достоинствах, не стесняйтесь хвалить его прилюдно.

Во-вторых, постарайтесь изменить свой внешний вид, сделав его более вызывающим – причёску, макияж – носите дома кокетливый халатик. Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь ролевыми играми.

В-третьих, устройте супругу бурную сцену ревности. Психологическая встряска ему не помешает, а сам факт вашей ревности польстит самолюбию. Он почувствует свою значимость и мужскую привлекательность.

И последнее, синдром провоцируемой измены хоть и является тяжёлым испытанием в семейной жизни, но вполне поддаётся лечению. Пробуйте освежить ваши отношения с мужем, заставьте его забыть о негативных мыслях и желаниях. Сохраните семью, ведь такие комплексы супруга возникли из-за боязни потерять вас.

Внесемейные сексуальные связи

В народе бытуют поговорки: "Муж не стенка - пододвинется" или "Не все же одну свининку жевать, хочется и говядинки попробовать". В них скрыто отражена терпимость к супружеским изменам. И каждый из нас хоть иногда да слышал от женщин спокойные рассуждения: "Все кобели одинаковы", "Это плохо, но ничего не поделаешь. Так уж они (мужчины) устроены". Давайте вдумаемся, откуда взялась такая терпимость?
Сами того не подозревая, прагматично мыслящие люди разделяют внесемейные связи на два вида:
-- Внебрачный секс;
-- Измены.
Основное отличие состоит в том, что при измене партнер перестает любить и хочет разорвать брачный союз. Изменник может и не предпринимать практических шагов для разрыва, но он не любит жену, и держат его какие-то обстоятельства, например, дети, карьера, относительный бытовой комфорт, который он боится потерять.

При внебрачном сексе мужья, как правило, любят жен, но практикуют неверность в силу целого ряда причин, о которых нам еще предстоит говорить. Женам, которые не изменяют мужьям, подобную разницу невозможно понять. "Если он меня любит, то зачем спасть с другой". Те, кто так рассуждает совершает логическую ошибку, отождествляя супружескую любовь и секс.

Супружеская любовь включает в себя все элементы совместной жизни, все крупицы человеческой личности. Изменяющий жене, но бесконечно любящий ее муж ежедневно участвует в делах семьи, проявляет заботу о детях, которые дороги им обоим. Семья переехала на новую квартиру, купила дачу и машину, и это радость для обоих супругов. Точно так же они откликаются на все несчастья и неудачи. Болезнь одного из них тяжело откликается в сердце другого. Забота о близком человеке и есть высшее проявление и лучшее подтверждение любви. Давно замечено, что супруги, прожившие вместе долгую жизнь, не могут долго пережить один другого. Полгода - год и после смерти одного угасает другой. Больно, ужасающе тоскливо пережить потерю единственно близкого человека. И это типичное явление нашей жизни.

Но ведь и измены являются не менее типичным явлением нашей жизни, ведь очень многие изменяют, следовательно эти пары, в молодости, греша, любили, очень любили друг друга. Несовместимые понятия только кажутся несовместимыми, а на самом деле мы имеем дело с разными явлениями природы.

Любовница всегда играет роль своеобразной отдушины, когда после тяжелой работы, жизненных скоростей, естественных семейных скандалов хочется отвлечься, забыться, отдохнуть. Отдохнуть от жены? А почему бы и нет. От шумной детворы, которую каждый родитель любит, тоже хочется отдохнуть. Но ведь никто не усомниться в вашей любви к своим детям! В любовных отношениях роль играют симпатии, физическое влечение, налет влюбленности: все то, что можно обозначить словом "секс". И эти запретные отношения бывают и должны быть теплыми, нежными, но им трудно подняться до любви, которая, как мы говорили, захватывает всю жизнь по минутам.

Есть сексуальные связи, не подпадающие под эти схемы. Они занимают особое место, и поэтому носят более глубокий характер. Например, господин Д. во время долгого отсутствия жены вступил в сексуальные отношения с дочерью, которая этого очень хотела. Подобную связь можно назвать чем угодно - моральным преступлением, ибо она совершеннолетняя, выходом за сексуальную норму, но не изменой жене. Д. любит жену и дочь. Последняя обожала отца, в котором видела само совершенство, идеал мужчины. В немалой степени этому способствовало разочарование в окружающих мужчинах, которые нередко обманывали ее, проявляя редкие черты эгоизма. Дочь позволила себе перейти через грань и навязала отцу новую форму семейных отношений. Но их сексуальная связь протекает в рамках семьи, и в этом треугольнике все любят друг друга. Обозначим их отношения как сексуальную девиантность (отклонение).

А. Липпиус "Игры для взрослых "ISBN 5-89692-004-0). - М.: Издательство "КСП+", 1998. - 320 с.
В этой главе, как мне кажется, содержится несколько противоречий. Начну с того, что терпимостью здесь, как мне лично кажется, и не пахнет, скорее - констатация печального факта. Человек может привыкнуть ко всему, но к голоду, холоду и боли - не может. И поэтому, большинство союзов распадается именно из-за измен, из-за невозможности долго терпеть надругательство над своей душой и чувствами. Разойдясь, человек отдаляется на то безопасное расстояние, которое позволяет ему пережить кризис потери, - потери веры, уважения и надежды.

Многие терпят, некоторые - не знают, но это состояние напоминает умирающего в реанимационном отделении, больного. Измены - это агония любви, доверия и идеала. И не важно, что подаренная на свадьбу ваза еще стоит, брак сохранен, но внутри - уже тлен и сгнившие ошметки. И не надо нам доказывать, что измена имеет оттенки и нюансы. Измена есть измена, и никого еще она не украшала. Любители красивых интерьеров будут восхищаться стабильностью и прочностью такого союза, но вы сами, зная всю подноготную внутренних отношений, вряд ли будете счастливы в роли перебежчика, надевшего личину честного человека.

Автор оперирует терминами "внебрачный секс" и "измена", разграничивая и четко определяя грани между ними. Увы... это ложный посыл, желание найти оправдание своим слабостям и компромиссам. Определив, что "внебрачный секс" без любви и желания покинуть партнера не есть измена, он тут же делает логическую ошибку говоря: "Изменяющий жене, но бесконечно любящий ее муж ежедневно участвует в делах семьи..." Так как же это, ведь только что автор декларировал якобы непреложную истину: "при измене партнер не любит свою жену...". Абракадабра какая-то...

Это все фарисейство, господа. Компромиссы и эгоизм. Липпиус призывает нас не делать якобы грубой логической ошибки - не отождествлять супружескую любовь и секс. Ну, давайте, тогда, господа, жениться на своих матерях и выходить замуж за родных отцов: с одной стороны - семейная любовь, и совсем с другой - секс на стороне. Не пересекаясь. Абсурд? Вот именно. Зачем тогда вообще жениться? Ах, да! Чтобы иметь потомство.... сделать его, а потом перевести отношения с партнером по браку в ранг материнско-отцовско-семейных, а все основные, радостно-сексуальные переживания иметь вне дома, как и до женитьбы. Славненько... Только опять неправильный бутерброд получился: кому-то с маслицем, а кому - то -- одна черствая корочка...

Про нежные отношения с любовником... Еще бы! Конечно, оно к нему нежное - из чувства благодарности, хотя бы за то, что не говорит в глаза: "какая ж ты дрянь..." (мужская солидарность!). Не обольщайтесь, замужние дамы, что "он вас понимает, оправдывает, верит". Ваш любовник, удовлетворив свое самолюбие вашим "падением", тут же проникается скрытым сочувствием к вашему мужу: "ну, и стерва...". А если у него имеется в наличии собственная жена, то он начинает задавать себе типичный в таких случаях вопрос: "А может, и моя сейчас..." Вот почему редки случаи, когда мужчина, соблазнив чужую жену, в последствии женится на ней: ОН ЕЙ НЕ ВЕРИТ!

Мужчины любят "наставлять рога" друг другу - в этом они находят свое, непостижимое для нас, женщин, удовольствие. По-видимому, таким образом, они самоутверждаются в этом жестком и конкурентном мире. Но есть тут и странность иного рода: мужчины страшно солидарны, и когда замужняя женщина им надоедает, они очень быстро записывают ее в разряд, ну этих.... ну, вы знаете.... И вот здесь-то, в самую пору воскликнуть: "Это плохо, но ничего не поделаешь. Так уж они (мужчины) устроены":-)

А нежность к любовницам... Да уж, хотя бы нежность... Годами морочат голову, обманывая и обволакивая эфемерными обещаниями и утверждениями, что не любят жену, что жена их не понимает, что вот скоро... "Буридановы ослы", удобно устроившиеся между двумя стогами сена... Но не плохо было бы помнить, дорогие мужчины, любители "нежных отдохновений", что конец у этой сказки, если вы помните, был не столь оптимистичен: осел умер от истощения, так и не сделав свой выбор. Выбор есть всегда. И лучше пожертвовать чем-то и сохранить свое достоинство, чем лгать и изворачиваться, тайно изменяя. Мелкотравчато это, господа, убого, смешно и недостойно.

И последнее: если вы открыто и честно договорились с мужем о таких "разомкнутых отношениях", то право каждого из супругов нарушать или не нарушать данные ранее обеты; но обман, ложь, скрытые эгоистичнo - сомнительные удовольствия "на стороне", рано или поздно, оборачиваются потерей себя, своей неповторимой личности, самоуважения. Ну, а в масштабах семьи - бумерангом одиночества и забвения в старости.
В следующем номере читайте пересказ пятой главы, которая называется "Почему появилось слово измена". Очень хотелось бы выслушать и ваше мнение по поводу уже прочитанных глав. Вопрос: почему людям весело при виде чужих "прыжков в сторону"? Как психологически это можно объяснить? Не из той ли это присказки, что, "горбатый рад когда больше горб видит"?

Сталкиваясь с изменой, оба супруга реагируют на это по-разному. Все ситуации можно условно разделить на два типа. Первый - изменяет один из партнеров: либо муж, либо жена. В этой ситуации хранящий верность партнер, либо узнав об измене, требует объяснений, либо, зная об измене, делает вид, что ничего не происходит. Второй тип - изменяют оба супруга. При этом оба могут не знать об изменах второго супруга, могут знать и закрывать на это глаза.

Почему изменяют партнеры, состоящие в браке? Что это? Скука? Обыденность семейной жизни? Дань современным тенденциям свободы в отношениях?

Итак, каковы видимые причины измен, или какие факторы выделяют психологи, объясняя неверность супругов. Эти причины выделяют сами люди, объясняя факт собственных измен или измены супруга.

1. Прежде всего, оказывает влияние физиологический фактор, то есть хроническое неудовлетворение сексуальными отношениями в семье. Это может быть и разная потребность в сексе, другие психологические и физиологические причины. Для коррекции подобных проблем существуют сексопатологи, сексологи, психотерапевты. Но, к сожалению, разрешить проблему с помощью измен для супруга легче, чем попытаться наладить контакт со вторым партнером и при необходимости, посетить специалиста.

2. Удовлетворение собственных ожиданий в отношении партнера. «Влюбленность слепа, любовь зряча», - писал Берт Хеллингер. Когда влюбленность проходит, супруги с удивлением обнаруживают в своем партнере качества, которые им не нравятся, но еще с большим удивлением они понимают, что никто не собирается удовлетворять их потребности именно таким образом, как они себе это представляли до вступления в брак. Тут могут быть различные ситуации. Разногласия могут касаться финансовой сферы - кто, как и сколько должен зарабатывать, как и кто распоряжается деньгами в семье. Разногласия могут касаться общения двух людей, проявлении заботы, ласки, нежности в отношениях. Кроме того, бытовые условия, кто, как и за что отвечает семье. С кем живут молодые супруги? Сами, имея отдельное жилье или с родителями, находясь от них в зависимости. Как известно, две хозяйки не уживаются на одной площади. Будет ли прочным союз молодых, зависит так же от того, вмешивается ли кто-либо из родителей супругов в их совместную жизнь. Если да, то конфликты не избежны, прочность такого брака под угрозой. Во всех вышеописанных случаях нарастает разочарование супругов, проходя различные этапы отношений, один супруг или оба подходят к той черте, за которой начинают искать того, чего не хватает в другом месте, на стороне.

3. Ярко выраженные черты созависимости: борьба за власть, нарушение психологических внутренних границ человека, унижение, оскорбление супруга, обман, манипуляции создают тяжелую атмосферу в семье. Уважением и любовью между партнерами и говорить не приходиться, их нет. До измен в такой ситуации недалеко.

Что же стоит на самом деле за изменами в семейной жизни? Ведь, казалось бы, принимая решение создать семью оба супруга должны серьезно относиться к такому шагу. Но вот на практике причиной для вступления в брак может быть что угодно, но не любовь. Это и желание приобрести определенный социальный статус, и материальную выгоду, и просто желание выйти замуж или жениться, так как «время пришло». А если все-таки брак был заключен по любви, что так меняется, что один из партнеров начинает изменять?

Подробнее на индиидуальном тренинге с сопровождеием по е-мейлу и скайпу "Возрождение. Как создать новую жизн после развода?"

Статьи по теме

Как пережить расставание? Дата 5.03.2012г.

. Описание метода. Дата 11.02.2012г.