Żarty o kwiatach 8 marca. Gratulacje z okazji wakacji

Dzień 8 marca. Zebrało się 3 przyjaciół, mężowie im nie pogratulowali. Postanowili świętować sami. Odwiedziliśmy wszystkie bary, restauracje, kawiarnie - wszystko było zajęte. Poszli na cmentarz i tam świętowali. Pijani zabrali kwiaty z cmentarza i poszli do domu.
Wieczorem jeden przyjaciel mówi drugiemu:
- Mój kochanek przyniósł kwiaty.
- Moje też.
Trzeci:
- A mój rzeczywiście przyniósł wieniec z napisem od kolegów.

8 marca. Mąż postanowił przygotować żonie wakacje - nakrył luksusowy stół i wszystko posprzątał. Wyniósł śmieci i czeka na żonę.
9 marca - żony nie ma, 10 marca - nadal nie ma 11 marca - pojawia się pijana żona. Mąż krzyczy: „Gdybym miał karabin maszynowy, to bym cię zastrzelił, a gdybym miał nóż, to bym cię zabił!!!” Żona: „Lepiej mnie rozpieszczaj…”

Pewien mężczyzna obudził się wcześnie 8 marca, ugotował śniadanie, obudził rodzinę, nakarmił ją, wysłał na spacer, umył naczynia, uruchomił pranie, rozpoczął uroczysty świąteczny obiad, ugotował go, umył, spotkał się z rodziną , nakrył do stołu, umył naczynia, wysuszył, wyprasował, ugotował, nakarmił, odrobił lekcje, umył się, umył, położył się do łóżka, zaszył, upadł, ukrył się, schował się pod ścianą, kłamie i myśli:
- Czy naprawdę zacznie się wspinać? Naprawdę, Panie?

8 marca.
Mąż czyta gazetę przed telewizorem, żona szoruje naczynia.
Nagle przypomina sobie, że dzisiaj jest 8 marca, a on nie kupił prezentu.
Mąż (nie odrywając się od czytania):
- Zostaw naczynia, kochanie, dzisiaj jest ósmy, jutro dokończysz.

Mąż i żona budzą się rankiem 8 marca.
Żona, słodko rozciągająca:
-Och, jaki cudowny sen widziałem! To tak, jakbyś 8 marca podarował mi diamentowy naszyjnik! Co by to oznaczało?
Mąż ją całuje:
-Czekaj, dowiesz się wieczorem!
Wieczorem żona wróciła wcześniej z pracy, nakryła do stołu, nakryła butelkę, zapaliła świeczki... Przychodzi mąż i wręcza jej piękne pudełko przewiązane kokardą.
Otwiera ją i widzi książkę „Tłumacz snów”.

Taksówkarz Mamedow wesoło przywitał 8 marca. Widząc samotnie spacerującą dziewczynę, zaproponował jej darmową przejażdżkę!
Dziewczyna odmówiła z grzeczności. Ale urok osobisty... i dosiadanie Mamedowa pomogły przezwyciężyć skromność dziewczyny!

Gratulacje 8 marca od Jelcyna B.N.:
- N-n-n-u, gratulacje dla wszystkich 8 marca, w tym dla kobiet...

8 marca zięć postanowił zrobić coś miłego dla kobiet – swojej żony i teściowej. Zaczął sprzątać... Czyści toaletę, próbuje, zaciąga się, podchodzi teściowa:
- Moje-moje... Zaraz się tam zesram!

Siedzi dwóch pijanych mężczyzn. Jeden mówi do drugiego: „Dlaczego jesteś taki smutny?” „No cóż, siedzę i myślę, co podarować żonie 8 marca…” „Kiedy jest jej 8 marca?”

8 marca:
- Lecha, spójrz, co za dziewczyna! Biodra - do środka, klatka piersiowa - do środka!
- Sanya, uspokój się, masz 10 punktów!

Drogi!!! Co mam ci dać 8 marca?
-No cóż, nawet nie wiem...
– W takim razie dam ci jeszcze rok do namysłu.

Wszystkim dziewczynom gratulujemy nadchodzących kobiet.

Kiedy przyprowadzisz kochanków do domu, przynajmniej oczyść po nich ślady. Czyj to krawat?!
- Zapomniałeś? To jest mój prezent dla ciebie 23 lutego, ale czyja to szminka?
- A to jest mój prezent dla ciebie 8 marca!

8 marca. Dla nich, kobiet, słodka herbata z ciastem i czekoladą, a dla nas, mężczyzn, znów musimy zjeść tę gorzką, pozbawioną smaku wódkę...

W końcu mam zamszowy płaszcz, o którym marzyłam od dawna!
- Czy twój mąż dał ci to 8 marca?
- Nie, ogoliłem futro z norek!

Wspaniały prezent na 8 marca - bielizna - majtki - rzecz przydatna w gospodarstwie domowym, a na dodatek nie zaszkodzi.

Święto 8 marca zostało wymyślone przez impotentów, bo jak raz w roku można pamiętać o kobietach?

Szczęście jest wtedy, gdy 8 marca uda Ci się pogratulować tylko tym kobietom, które na to zasługują.

Taki marzec, tyle kwiatów w bukiecie dla teściowej.

8 marca to praktycznie jedyny dzień, w którym kobieta zgadza się ze wszystkim, co się jej mówi.

Na święto 8 marca firma Johnson & Johnson przygotowała dla wszystkich kobiet niespodziankę: co dziesiąty Tampax otrzymuje petardę!

Zbliża się 8 marca, chłopaki z wydziału zastanawiają się, co podarować swoim dwóm sekretarkom.
Szef mówi:
- Najlepszym prezentem jest książka. Musimy dać im coś pożytecznego dla ich rozwoju. Na przykład nasza Tanya - nie potrafi poprawnie napisać dwóch słów, więc podarujmy jej piękny, duży słownik. Cóż, Allochka o czymś, o czym nie boom-boom. I będą zadowoleni, i nam się to przyda.
„Rozumiem, szefie, zostanie to zrobione” – mówią mężczyźni.
Następnego dnia przychodzą i mówią, że wszystko w porządku. Kupiliśmy Tanyi słownik.
- Więc to świetnie. Będzie to przydatne dla nas wszystkich. A Allochka w tym samym duchu?
- No tak. Aby wyeliminować analfabetyzm.
- Co, też słownik?
- Dlaczego słownik? Kama Sutra.

Siedzi dwóch narkomanów.
Jeden mówi:
- Czy wiesz, kiedy są urodziny Marinki?
- Nie, ale wiem, kiedy jest 8 marca.

14 lutego to dobry powód, aby przypomnieć sobie zeszłoroczne prezenty przypadające na 23 lutego i 8 marca.

Mówią, że do 8 marca w „Kodeksie małżeńskim” Ukrainy zostanie wprowadzona „szachowa” poprawka: „Jeśli tego dotkniesz, wyjdź za mąż!”

Żona pyta męża:
- Kochanie, co dasz mi 8 marca?
- Pieprzę cię!
- Ale nie dam!
- No cóż, bez prezentu będziesz jak głupiec!!!

Gdyby tylko mężczyźni rządzili tym światem, to... Ósmy marca zostałby przesunięty na dwudziesty dziewiąty lutego. Raz na cztery lata można to tolerować.

Przed 8 marca mąż pyta żonę: „Kochanie, co mam ci dać?”
Ona: „Nie przejmuj się, nie martw się, nic specjalnego nie potrzebujesz, cóż, w ostateczności możesz mi dać pierwszą rzecz, na którą trafisz, może rajstopy lub siatkę na włosy…”
Do sklepu przyszedł mąż, wszystko pomieszał i zapytał sprzedawczynię: „Dziewczyno, masz rajstopy z siatką na włosy?” Sprzedawczyni: „Człowieku, czy przypadkiem nie potrzebujesz majtek z pudełkiem na jajka?”

Mały chłopiec pyta tatę:
- Tato, dlaczego 8 marca w kalendarzu jest zaznaczony na czerwono?
- To, synu, jest kolor naszej męskiej krwi!

8 marca Czeburaszka przychodzi do Szapokliaka i mówi:
- Gratulacje 8 marca! Przyjmij proszę na pamiątkę ten skromny prezent od Geny i ode mnie - zieloną torebkę ze skóry krokodyla...

Idealna żona to kobieta, która urodziła się 8 marca, a którą poznałeś i poślubiłeś 8 marca. I to nie tylko oszczędność na prezentach! Niech po prostu spróbuje któregoś dnia zapytać: „Kochanie, prawda
zapomniałeś, jaki dzisiaj jest dzień?

Cud gospodarczy!!! Fabryka konserw w Uryupińsku została wskrzeszona dzięki genialnemu pomysłowi - produkcji „maszyn do zszywania warg” na święto 8 MARCA. (Wpadłem na to wczoraj, kiedy moja dziewczyna zamówiła prezent na 8 marca)

Zbliża się 8 marca. Nauczyciel mówi: Dzieci, napiszcie wiersz o zbliżającym się święcie. Vovochka wstaje i mówi: Ósmy marca już bardzo blisko, moja cipka szybko urośnie! Nauczyciel: Wyjdź! Do reżysera!
I powiedz mi, dlaczego cię wyrzuciłem! Vovochka przychodzi do reżysera, powiedział mu, dlaczego został wyrzucony. Reżyser mówi: Jesteś głupi, Wowko, tak należało napisać: Ósmy marca już bardzo blisko, a moje serce bije jak jeleń,
Nie zawiedź mnie, pipiska, w Międzynarodowy Dzień Kobiet!

A Więc 8 marca dałem teściowej pralkę i suszarkę. - Prawdopodobnie straciłeś dużo pieniędzy? - Nie tylko trochę. - A co to za technologia? - Umywalka i ręcznik.

8 W marcu w kwiaciarni młody mężczyzna zwraca się do sprzedawcy:
- Witam, czy masz „cholerne” róże?
- Tak, ile masz lat?
- Dlaczego tak się nazywają?
- Nie wiem, mówią, że wszystkie dziewczyny są nimi zachwycone!
- Świetnie! Ile kosztuje?
- Tysiąc rubli.
- O kurwa!

- M Eli, co mi podarujesz 8 marca?
- Co byś chciał?
- No cóż, chciałbym coś nowego, jasnego, czego nigdy wcześniej nie miałem
nie miał...
- Kochanie, wiedziałem, wiedziałem, że pewnego dnia poprosisz o anal
seks!!!

8 Marta, wszystkie kobiety wstały wcześnie, przygotowały śniadanie, obiad i kolację,
Posprzątałem mieszkanie, żeby mieć więcej wolnego czasu. Mimo wszystko
Dziś ich święto - Międzynarodowy Dzień Kobiet...

DO Kiedy tata siadał wieczorem do robienia papierowych kwiatów, dzieci wiedziały: pensja
pił, ale jutro jest 8 marca.

- N W końcu mam zamszowy płaszcz, o którym marzyłam od dawna!
- Czy twój mąż naprawdę dał to na 8 marca?
- Nie, ogoliłem futro z norek.

U tro. 8 marca. Mąż do żony:
- Kochanie, czego chciałbyś 8 marca?
Żona:
- No cóż, kochanie, chciałbym coś na moje chude palce, na długą szyję i na różowe uszy.
Mój mąż myśli:
- Tak! MYDŁO!

8 Marta, mój zięć, postanowił zrobić coś miłego dla kobiet – swojej żony i teściowej.
Zaczął sprzątać... Czyści toaletę, próbuje, zaciąga się, podchodzi teściowa:
- Moje-moje... Zaraz się tam zesram!

P Dlaczego zawsze tak jest – czekasz i czekasz na Nowy Rok, ale 8 marca, jak zawsze,
przyjdzie niespodziewanie...

M Już 8 marca postanowiłem zrobić żonie niespodziankę:
- Kochanie, sama upiekłam tę zupę.

B Czy to było w trzeciej klasie... czy w czwartej... nie ma znaczenia. Dopiero od 8 marca nie gratulowaliśmy naszym kolegom z klasy i nie wręczaliśmy im prezentów. Nasza wychowawczyni powiedziała:
- Nie wstyd wam, chłopcy?
Mishka, nasz starszy, podniósł rękę i powiedział:
- Ale nie gratulowali nam od 23 lutego!
- Ale nie jesteś jeszcze personelem wojskowym!
- I to jeszcze nie kobiety!
Klasa roześmiała się zgodnie.
Krótko mówiąc, w następnym roku 23 lutego koledzy z klasy złożyli nam gratulacje i obdarowali prezentami. A 8 marca odwdzięczyliśmy się im. Przywrócono równość.

N a 8 marca wszystkie kobiety chcą od mężczyzn czegoś niezwykłego. Gdzie zwykły człowiek może znaleźć niezwykłego?!

O jeden człowiek mówi drugiemu:
— Nie wiem, co dać żonie 8 marca…
— Kiedy jest jej 8 marca?

8 Marzec: pijane kobiety, poplamione czekoladą, idą ulicą, rozbijają im na głowach butelki z perfumami i zadręczają pytaniem: „Rodziłaś, do cholery?”

Pierwszy:
- To było straszne! Wyobraź sobie, zabrał mnie do domu, prosto do łóżka, 5 minut później przyszedł i zasnął. Co za koszmar!
Drugi:
- Och, wszystko było jak we śnie! Poszliśmy do restauracji i wypiliśmy niesamowite wino. Poszliśmy do niego, dwie godziny gry wstępnej, godzina samego seksu, a potem kolejna cała godzina rozmawialiśmy o wszystkim! Super!
W tym samym czasie po drugiej stronie miasta spotyka się dwóch mężczyzn.
- To był wspaniały wieczór! Od razu pojechali do mnie, nie kompostowali mózgów, uprawiali seks, zasnęłam, spałam dobrze, miałam świetny humor!
- Jestem trochę przerażony. Musiałem się zaciągnąć do restauracji - tam kelner, do cholery, przyniósł najdroższe wino. Niewygodne, musiałem to wziąć.
Wróciliśmy do domu – nie wstawałem przez dwie godziny, nie mogłem skończyć przez godzinę, potem nie mogłem spać przez godzinę…

***

O Zemścij się na niej - podaruj jej depilator i rajstopy na 8 marca!

W 8 marca mąż wstał wcześnie, przygotował żonie śniadanie, posprzątał
mieszkanie, bieganie po wielu sklepach, stanie w wielu kolejkach,
przygotowałem uroczystą kolację i późno w nocy położyłem się do łóżka,
całkowicie wyczerpany i wyczerpany, pomyślałem:
- Czy oni naprawdę zamierzają mnie teraz przelecieć?!

Już niedługo święto 8 marca, a to oznacza nie tylko piękne gratulacje, kwiaty i prezenty, ale także wspaniały nastrój. A dziś wybraliśmy dla Was najzabawniejsze dowcipy o 8 marca, abyście naładowali się pozytywną i wesołą energią na całe wakacje.

Żarty o 8 marca

Mężczyzna i kobieta wchodzą do sex shopu. Kobieta jest bardzo pulchna, a mężczyzna szczupły.
Sprzedawczyni:
- Czym się interesujesz?
Człowiek:
— Coś oryginalnego dla żony na 8 marca!
Sprzedawczyni:
— Zabierz bieliznę erotyczną. To bardzo seksowne i modne!
Krótko mówiąc, wybierają dla żony supererotyczną bieliznę w największym rozmiarze.
Sprzedawczyni:
- Człowieku, nie chcesz wziąć Viagry dla dreszczyku emocji?
Człowiek:
- O nie.. Żeby obejrzeć ten spektakl, wolałbym kupić Corvalol!!!

Jeden przyjaciel pyta drugiego:
- Dlaczego jesteś tak smutny?
- Tak, mój mąż dał mi perfumy na 8 marca. A wieczorem, mimo że go pytałam, nadal pił.
- Ale na wakacjach można się napić.
- Wypił perfumy.

8 marca w kwiaciarni młody mężczyzna zwraca się do sprzedawcy:
– Witam, czy masz jakieś róże?
- Tak, ile masz lat?
- Dlaczego tak się nazywają?
— Nie wiem, mówią, że wszystkie dziewczyny są nimi zachwycone!
- Świetnie! Ile kosztuje?
- Tysiąc rubli.
- Och!

Mężczyzna wchodzi do sklepu jubilerskiego.
Sprzedawczyni:
- Ojej, jak dobrze, że do nas trafiłeś, już niedługo 8 marca i przez dwa tygodnie mamy 20% rabatu. Kup coś na prezent dla swojej dziewczyny. Mam do zaoferowania wisiorek złoty w kształcie serca, który z pewnością przypadnie do gustu Twojej dziewczynie.
Mężczyzna (smutny):
- Nie mam dziewczyny...
Sprzedawczyni zalotnie:
- Tak ty! Taki prominentny, przystojny, wysoki mężczyzna – i nie ma dziewczyny?
Dlaczego?!
Mężczyzna (jeszcze smutniejszy):
- Moja żona na to nie pozwala.

Kiedy ostatni raz dałeś swojej żonie kwiaty? Nie 8 marca, nie w urodziny, ale tak po prostu?
- Tak, daj jej to i spróbuj. Natychmiast zaczną pojawiać się podejrzenia i zaczną kopać. I na pewno coś wykopie.

Pracownicy dzwonią do swojego brygadzisty:
— Iwan Pietrowicz, gratulacje 8 marca!
- Kim jestem dla ciebie, kobieto, czy coś!
- Kobieta nie jest kobietą, ale jesteś porządną suką!

Żarty o 8 marca są najzabawniejsze

Mąż do żony:
- No cóż, co mam ci dać jutro na 8 marca?
- Och, niczego nie potrzebuję. Tylko się nie upij! To będzie dla mnie najlepszy prezent…
- Cóż... Dałem ci to wczoraj... Po co powtarzać...

8 marca. Mężczyzna spotyka przyjaciela:
- Dawno się nie widzieliśmy! Jak się masz?
- Świetnie! Tutaj przynoszę kwiaty mojej kobiecie! Gratulacje 8 marca!
- O czym mówisz! Są sztuczne!
- Cóż, moja kobieta jest gumowa!

Mąż i żona budzą się rankiem 8 marca.
Żona, słodko rozciągająca:
- Och, jaki cudowny sen widziałem! To tak, jakbyś 8 marca podarował mi diamentowy naszyjnik! Co by to oznaczało?
Mąż ją całuje:
- Czekaj, dowiesz się wieczorem!
Wieczorem żona wróciła wcześniej z pracy, nakryła do stołu, postawiła butelkę, zapaliła świeczki... Przychodzi mąż i wręcza jej piękne pudełko przewiązane kokardą. Otwiera ją i widzi książkę „Tłumacz snów”.

8 marca mężczyzna kupuje prezent dla swojej żony. Wybrał bluzkę, ale nie znając rozmiaru żony, prosi sprzedawczynię, aby sama ją przymierzyła. To zalotnie:
- Czy twoja żona jest tej samej budowy co ja?
- Tak, ta sama krowa!

Mąż dzwoni do żony:
- Kochanie, jutro jest 8 marca, mamy krótki dzień w pracy, więc się spóźnię...

Wesołych wakacji, kochanie!

Do każdego mężczyzny

— Kask w prezencie!

Idealna żona to kobieta, która urodziła się 8 marca, a którą poznałeś i poślubiłeś 8 marca. I to nie tylko oszczędność na prezentach! Niech chociaż spróbuje kiedyś zapytać: „Kochanie, zapomniałeś, jaki dzisiaj jest dzień?”

Przygotowania do wakacji

Jak wypada dwudziesty trzeci lutego, tak nadejdzie ósmy!

- Tata! A kiedy na przykład w średniowieczu nie było święta 8 marca, jak czczono kobiety?
„Zbudowaliśmy dla nich wielkie ognisko.

14 lutego… 23 lutego… 8 marca…
Zjednoczmy je w jedno święto: Międzynarodowy Dzień Kobiet Zakochanych w Obrońcach Ojczyzny!

Popularny znak głosi: w jakim nastroju był mąż 23 lutego, żona będzie w takim samym nastroju 8 marca!

Dlatego nie możemy żyć bez Ciebie!

- To wszystko, dziewczyny, strzelajmy! Podarowaliśmy Wam skarpetki, majtki, dezodoranty, teraz w piątek czekamy na diamenty!

Kanał NTV gratuluje uroczym kobietom zbliżającego się 8 marca! Przygotowaliśmy dla Was wielką niespodziankę: przez cały weekend oglądajcie na naszym kanale wyłącznie kryminały kobiece!

Marzenia: 8 marca. Pijane kobiety, poplamione czekoladą, idą ulicą, rozbijają im na głowach butelki z perfumami i zadręczają pytaniem: „Czy ty do cholery urodziłaś?”

Fajnie, że 23 lutego jest wcześniejszy niż 8 marca. Teraz wiem dokładnie, komu pogratulować i, co najważniejsze, jak.

Golę się maszynką elektryczną, a teściowa co roku 23 lutego daje mi piankę do golenia. Tym razem dam jej prezerwatywy na 8 marca!

Czy tylko dla mnie dziwne jest żądanie wręczania kwiatów i okazanie waleczności z okazji Międzynarodowego Dnia Równości Kobiet?

8 marca to dzień, w którym nawet najmądrzejsi ludzie wydają oszczędności w najgłupszy sposób.

Planujesz kupić swojej kobiecie bukiet 8 marca? Pamiętaj: słodycze smakują lepiej niż kwiaty. Kiełbasa jest tańsza. A pieniądze nie znikają.

Dajemy kwiaty

Dwa razy w roku, 8 marca i 1 września, Rosja obchodzi święto zawodowe - Dzień Spekulanta Kwiatów.

8 marca. Poranek. Obserwuję zdjęcie: idzie ojciec z córką, która trzyma bukiet
płaskie gałęzie mimozy. Córka długo patrzy na to, co miała nieść i zadaje pytanie:
- Tato, czy to jest miotła do kąpieli?
„Nie, to miotła dla babci” – odpowiada ojciec.

W wigilię 8 marca.
- Jakie lubisz kwiaty?
- Róże.
- Czerwony czy biały?
- Czerwony.
— Rozumiem, ale co sądzisz o szampanie ze świecami?
- Pozytywnie... Przygotowujesz coś?
- Tak, przygotowuję się - siedzę i wybieram pocztówkę, którą ci wyślę na VKontakte.....

8 marca w kwiaciarni młody mężczyzna zwraca się do sprzedawcy:
— Witam, czy masz „cholerne” róże?
- Tak, ile masz lat?
- Dlaczego tak się nazywają?
— Nie wiem, mówią, że wszystkie dziewczyny są nimi zachwycone!
- Świetnie! Ile kosztuje?
- Tysiąc rubli.
- O kurwa!

- Abramie! Kto wymyślił 8 marca?
- Ja wiem? Jak Klara Zetkin!
- Po co?
- Ja wiem? Pewnie sprzedawała kwiaty!

W wigilię 8 marca mężczyzna targuje się na rynku.
- Ile kosztują tulipany?
- Sto rubli za pięć sztuk.
-Dasz mi zniżkę?
- Zrobię to. Sto rubli za sześć sztuk...

Mój przyjaciel i ja (wygląda na Gruzina) poszliśmy na rynek 8 marca, żeby kupić kwiaty na rynek i widzieliśmy Gruzinów sprzedających goździki, a kolejka była tak długa, że ​​nie można było się przecisnąć. Tutaj przyjaciel wręcza sprzedawcy pięćset przez głowę i mówi: „Zakończ, kochanie”. Sprzedawca zawija goździki w pięćset i mówi: „Bierz, kochanie”. Publiczność jest zszokowana...

8 marca. Stoimy w tłumie ludzi przy kwiaciarni i czekamy na zapakowanie naszego bukietu. Jednocześnie nie mając nic innego do roboty, przysłuchuję się rozmowie innego kupującego ze sprzedawczynią.
Sprzedawca: (z naciskiem) Weź nasze lokalne, nie pożałujesz.
Kupujący: Pąki są małe!
Sprzedawca: (znowu z naciskiem) Ale wytrzymają dwa tygodnie. Mamy certyfikat!
Kupujący: Ale pączek jest mały! Chcę takie (zagraniczne). Zobacz, jaki duży jest pączek!
Trwa to około 5 minut, aż sprzedawczyni, już całkowicie rozgrzana, oznajmia całemu sklepowi:
- Człowieku, zdecyduj: czy chcesz, żeby było DUŻE, czy NA STANIE?!
***
Pauza. Goście powstrzymują napad szalonego śmiechu, który podchodzi im do gardeł i już prawie sobie radzą, gdy nagle zza lady wyłania się dmuchawcowa babcia i mówi do mężczyzny:
- Słuchaj, słuchaj Marivanny, ona jest doświadczona, ona WIE...
A potem wszyscy się przełamali.

— Czy 8 marca dajecie kwiaty w domu?
- Tak, kupuję dwa kwiaty.
- Nie możesz podać takiej liczby parzystej!
- Mam więc żonę i teściową.

Mężczyzna kupuje identyczne pocztówki i koperty na 8 marca.
W odpowiedzi na rozsądną uwagę sprzedawczyni, że mogą kupić inne, subtelnie zauważył:
- Mieszkają w różnych miastach.

Żona mówi do Rabinowicza:
- Posłuchaj, Yasha. Nie kupuj kwiatów. Jeśli po 8 marca podarujesz je w prezencie, nadal będą tańsze.

Kiedy wieczorem tata siadał do robienia papierowych kwiatów, dzieci wiedziały: pensja została wydana, ale jutro był 8 marca.

Wybór prezentu

Czy pamiętasz, jak w przedszkolu 8 marca narysowałeś mamie „laleczkę” - jest taka szczęśliwa! Z jakiegoś powodu ta sztuczka nie działa na moją żonę...

— Komu pogratulujesz 8 marca?
- Siostra, córka, teściowa... zięć.
- Co ma z tym wspólnego twój zięć?
- Zięć nie ma z tym nic wspólnego. Powiedziałem: teściowa.

Zemścij się na niej - 8 marca podaruj jej depilator i rajstopy!

Chłopiec podchodzi do ojca i pyta:
— Tato, dlaczego 8 marca w kalendarzu jest zaznaczony na czerwono?
Ojciec odpowiada z napięciem w głosie:
- To jest kolor naszej męskiej krwi, synu!

Mąż dzwoni do żony:
- Kochanie, jutro jest 8 marca, a dzisiaj mamy krótki dzień w pracy, więc się spóźnię...

— Jaki prezent podarujesz swojej żonie 8 marca?
„Spełnię jej dawne marzenie: wyrzucę choinkę...

8 marca kobiety będą pić aromatyczną herbatę z ciastem i czekoladą, a my, mężczyźni, znów będziemy musieli napić się tej gorzkiej, pozbawionej smaku wódki…

Zbliża się 8 marca, chłopaki z wydziału zastanawiają się, co podarować swoim dwóm sekretarkom.
Szef mówi:
– Najlepszym prezentem jest książka. Musimy dać im coś pożytecznego dla ich rozwoju. Na przykład nasza Tanya - nie potrafi poprawnie napisać dwóch słów, więc podarujmy jej piękny, duży słownik. Cóż, Allochka o czymś, o czym nie boom-boom. I będą zadowoleni, i nam się to przyda.
„Rozumiem, szefie, tak się stanie” – mówią mężczyźni.
Następnego dnia przychodzą i mówią, że wszystko w porządku. Kupiliśmy Tanyi słownik.
- Więc to świetnie. Będzie to przydatne dla nas wszystkich. A Allochka w tym samym duchu?
- No tak. Aby wyeliminować analfabetyzm.
- Co, też słownik?
- Dlaczego słownik? Kama Sutra.

Co podarować ukochanej dziewczynie 8 marca? Poważny problem…
Kwiaty wkrótce zwiędną, telefon komórkowy się zepsuje.
Więc daj jej łożysko kulkowe!
Jest oryginalny i chuj, co się z nim stanie...

— Chłopaki, co damy kobietom 8 marca?
„Założymy skarpetki, które nam dali, nałożymy krem ​​i będą mieli striptiz!”

Wigilia 8 marca. Sklep jubilerski. Menedżer sprzedawcy:
— Jak udaje ci się sprzedać tak dużo diamentów?
„Po prostu informuję mężczyzn, że jeśli żona wyjdzie na ulicę ubrana w drogie diamenty, zostanie dla nich natychmiast zabita”.

Mężczyzna konsultuje się z przyjacielem:
— Co dałbyś swojej żonie 8 marca?
- A ty, jak w zeszłym roku, rzuciłeś w nią w nocy 8 patyków!
- Nie, nie mogę teraz tyle znieść!
- Cóż, spotkajmy się z mężczyznami!

Krokodyl Gena mówi do Czeburaszki:
- Patrzę na ciebie, Czeburaszka, i nawet nie wiem: czy mam ci pogratulować 23 lutego, czy 8 marca?

Mąż do żony:
– Kochanie, czego chciałbyś na 8 marca?
- No cóż, kochanie, chciałbym coś na moje chude palce, na długą szyję i na różowe uszy.
Mąż:
- Tak! Mam podpowiedź! Mydło jest takie mydlane!

— Co chciałbyś dostać 8 marca?
- Chciałbym jabłko... nadgryzione... i najlepiej na tył nowego telefonu....

– Kochanie, co mam ci dać na 8 marca? Wybierz, co chcesz - diamentowy naszyjnik, płaszcz z norek, willę na Riwierze Francuskiej?
- Kochanie, daj mi tylko tę noc i swoją miłość.
- Cięcie! – oznajmił reżyser.

Wigilia 8 marca. On i ona jesteśmy w łóżku.
- Kochanie, z jakiegoś powodu nie mogę spać. Czy możemy się kochać?
- Spać! Nie ma zwyczaju dawania prezentów z wyprzedzeniem!

Muszę ci coś podpowiedzieć...

W wigilię 8 marca.
- Kochanie... Straż!
- Co się stało?
— Moje ulubione perfumy kosztują już 6749 rubli bez zniżki. Strażnik!
- N-tak... To już nie są twoje perfumy...

- Kochanie, co mi podarujesz na 8 marca?
- No cóż, z całego serca coś takiego wymyślę!
- Byłoby lepiej od Versace!

Kochani, 8 marca chcę jakąś fajną aplikację na iPhone'a.
- Ale nie masz iPhone'a.
- Otóż to.

- Kochanie, daj mi samochód 8 marca!
- Moja radość, nie jestem pewien, czy dasz radę nim jeździć, nawet jeśli ma automatyczną skrzynię biegów.
- Nie zmyślaj. Z pralką automatyczną nie mam żadnych problemów.

Mówię mojemu zagranicznemu mężowi, który nic nie wie o naszym wspaniałym święcie 8 marca:
- Kochanie, dziś jest wielkie i cudowne święto!
- Ponownie?! Teraz który?
- Międzynarodowy Dzień Kobiet!!!
- Tak?! Więc co powinienem zrobić?
- Kup mi kwiaty i coś małego i błyszczącego! 🙂
- Dobrze kochanie! Tak jak mówisz!
Cóż, myślę, jakiego mam dobrego męża! Wieczorem idę do domu... W domu są kwiaty, a obok nich małe pudełko! Cóż, myślę, że nie mąż, ale złoto! Żona to powiedziała, mąż to zrobił!
- Dziękuję kochanie! Jesteś najlepsza!
- Cóż, otwórz to, otwórz pudełko! – mówi niecierpliwie mój wspaniały mąż.
Otwieram... i widzę... nie jest taki mały, a świeci, och, jak się świeci!... łyżka (przynęta do połowu ryb)... I mój szczęśliwy mąż:
- Powiedziałeś mały i błyszczący!

— Kochanie, co mam ci dać 8 marca?
- Kup mi futro.
- Moja radość, wiesz, jaka jest moja pensja...
- W takim razie nie wiem.
- No to daj mi jakąś wskazówkę.
- Cienki. Podpowiem: nasz oddział banku ma naprawdę zły system bezpieczeństwa.

- Kochanie, co mi dasz 8 marca?
- Co byś chciał?
- No cóż, chciałbym coś nowego, jasnego, czego nigdy wcześniej nie miałem...
- Kochanie, wiedziałem, wiedziałem, że kiedyś poprosisz o seks analny!!!

Kobieta mówi swoim przyjaciołom:
— Mój mąż dał mi prezent na 8 marca, ale tylko po to, żeby jego nazwa zaczynała się na literę „sz”. Wybrałem futro, czapkę, szampana, hałas, czapki, złote futra i srebrnego Chevroleta.

- Kochanie, kupiłeś mi prezent na 8 marca?
- Oczywiście kochanie.
- Czy go polubię?
- Jeśli Ci się nie podoba, daj mi, o takim spinningu marzyłem od dawna.

- Drogi!!! Co mam ci dać 8 marca?
-No cóż, nawet nie wiem...
– W takim razie dam ci jeszcze rok do namysłu.

Gratulacje z okazji wakacji

8 marca, rano. Wstaję i idę do łazienki. Mąż jest już w kuchni. Nagle krzyk:
- No, kurwa, wracaj do łóżka, zaraz przyniosę kawę!

Rankiem 8 marca żona budzi męża i pyta:
- Drogi. Czy pamiętasz jakie dziś święto?
- Oczywiście, że pamiętam. Dziś jest 23 lutego, w starym stylu!

8 marca wszystko jest dla mnie jak zwykle. Kwiaty dla żony. Teściowa - grillowane mięso w czekoladzie.
Jej zęby są w złym stanie.

Każde dziecko, które 8 marca przyszło do mamy wcześnie rano i po prostu
Ten, który ją pocałował, będzie dla niej cenniejszy niż milion szkarłatnych róż.

Mąż i żona budzą się rankiem 8 marca.
Żona, słodko rozciągająca:
- Och, jaki cudowny sen widziałem! To tak, jakbyś 8 marca podarował mi diamentowy naszyjnik! Co by to oznaczało?
Mąż ją całuje:
- Czekaj, dowiesz się wieczorem!
Wieczorem żona wróciła wcześniej z pracy, nakryła do stołu, postawiła butelkę, zapaliła świeczki...
Przychodzi mąż i wręcza jej piękne pudełko przewiązane kokardą.
Otwiera ją i widzi książkę „Tłumacz snów”.

- Pośpiesz się! Tamtejsze kobiety już jedzą ciasto bez nas!
- Zamknij drzwi do kuchni, idioto! No cóż, chłopaki, jeszcze jeden?

– Jakie kobiety lubisz – mądre czy piękne?
- Ani jeden, ani inny. Potrzebuję tylko Ciebie!

8 marca zięć postanowił zrobić coś miłego dla kobiet – swojej żony i teściowej.
Zaczął sprzątać... Czyści toaletę, próbuje, zaciąga się, podchodzi teściowa:
- Moje-moje... Zaraz się tam zesram!

Koleżanka poszła pogratulować swojej koleżance, ginekologowi, wakacji 8 marca. Poszedłem do biura, a ona robiła komuś USG. Przyjaciółka podarowała lekarzowi kwiaty i prezent, a ona w prezencie zaoferowała jej USG.
Koleżanka odmawia, twierdzi, że jest zdrowa, nic jej nie przeszkadza. Ale i tak dała się przekonać. Cóż, wniosek był szokujący – 3 tydzień ciąży!

Poranek. 8 marca. Moja żona jest w kuchni. A mąż mówi do koleżanki przez telefon:
— Sukces osiągniesz wtedy, gdy 8 marca Twoja kobieta zrobi dla Ciebie kawę!

8 marca o 9 rano moja żona obudziła się, rzucając się i przewracając. Mąż: - Kochanie, śpij jeszcze.
10 rano. Żona próbuje wstać z łóżka, mąż: - Proszę, śpij jeszcze.
11:00 żona siada na łóżku, mąż nie otwiera oczu: „Śpij jeszcze trochę”.
Żona: - Tak, chcę do toalety!
Mąż: - No to idź spać! A ja niedługo wytrzeźwieję, pójdę po kwiaty i przyniosę kawę do łóżka!

8 marca kobieta zaprosiła do siebie mężczyznę.
Ugotowała i nakryła do stołu. Gdy mężczyzna wypił i zjadł wszystko, przylgnęła do niego:
- A teraz jesteś mój.
- Cóż, pieprz to, moja sama!

8 marca w domu profesora zadzwonił dzwonek. Podnosi słuchawkę i stamtąd uczniowie mówią:
– Towarzyszu Profesorze, życzę wam szczęśliwego 8 marca!
Profesor jest zdumiony:
- Co to jest? Jestem kobietą czy co?
- No cóż, nie wiem, czy jesteś kobietą, czy nie, ale nadal jesteś suką...

8 marca zięć przygotował uroczysty obiad, odkurzył mieszkanie, wytarł kurz, umył podłogę i dokładnie umył naczynia. Ogólnie rzecz biorąc, ledwo zdążyłem, zanim... przyjechali eksperci medycyny sądowej.

Przepis dla zakochanych na 8 marca.
Aby pocałunek był słodki i gorący, zabierz ukochaną dziewczynę, włóż jej do ust 2 kostki cukru, zalej wrzącą wodą i dokładnie wymieszaj łyżeczką.

Mąż w kuchni cicho przeklina
Krojenie jajek na sałatkę!
Z piekarnika wydobywa się dym,
Głodny kot wygląda źle.
Żona pije kawę w łóżku
Michajłow śpiewa jej piosenki.
Już rano trochę się zwiotczałam.
Kto zgadnie, jaka to data?
Szczęśliwych nadchodzących wydarzeń, dziewczyny!

Dziecko pogratulowało swojej babci:
— Babciu, gratuluję 8 marca! - pauza...
Babcia mówi:
- I Ty chcesz...
— Poproszę barszcz z krakersami, czy możesz go ugotować?

Kotek, jak to na tobie pachnie? Czy perfumy są nowe?
- Tak, kochanie, dałeś mi to 8 marca.
- Hmm, jeszcze nic ci nie dałem...

Dawał, dawał, zagląda do portfela.

Powiedziałam chłopakowi, że potrzebuję spódnicy, nowych butów, perfum (ostatnie mi się skończyły) i nie zaszkodzi kupić jeszcze kilka bluzek. 8 marca dał mi grę komputerową. Powiedział, że jeśli będziesz siedzieć w domu i się bawić, to nie będziesz potrzebować ani perfum, ani spódnic.

Tata czyta gazetę. Córka myje naczynia, matka gotuje.
- Tato, dziś jest 8 marca! Dlaczego myję naczynia na wakacjach?
– Jeszcze nie dorosłeś do tych wakacji.
- No cóż, więc dlaczego mama gotuje?
Tata w zamyśleniu:
- A ona już wyrosła...

8 marca najważniejsze nie jest prezent, ale uwaga.
Dlatego 8 marca ostrożnie przechodzę przez ulicę.

8 marca kupiłem żonie kubek do kawy i przykleiłem na nim paragon telewizyjny... Teraz ona nawet boi się z niego pić...

8 marca. Wieczór.
Mąż czyta gazetę przed telewizorem, żona szoruje naczynia.
Nagle przypomina sobie, że dzisiaj jest 8 marca, a on nie kupił prezentu!
Mąż (nie odrywając się od czytania):
- Zostaw naczynia, kochanie, dzisiaj jest ósmy, jutro dokończysz.

Przyjaciel właściciela pomaga sprzątać po obchodach 8 marca i udziela rad:
- Zbierz skórki pomarańczy, osusz je i włóż do szafki, aby zapobiec molem,
— Ogórki w śmietanie są dobre jako maseczka kosmetyczna,
- Umyjmy naczynia musztardą,
- Wódka może być...
- Dokończ drinka! — wtrącił ostro mąż gospodyni, chwycił szklankę i wrócił twarzą do sałatki.

8 marca, późny wieczór. Mąż wraca do domu pijany. Jedną ręką trzyma czarną kobietę w pasie, a drugą Azjatkę. Żona jest przerażona:
- Vasya, kim oni są?
- Kochanie, nie zapominajmy, że dziś Międzynarodowy Dzień Kobiet!

Po wakacjach

Kobieta 9 marca:
- No cóż, przynajmniej jeden drań by mu pogratulował! A ten, kto mu pogratulował, jest takim draniem!

Drogie kobiety!
Jeśli 6 marca dostałaś prezent od mężczyzny, jesteś kochanką...
Jeśli 7 marca oznacza, że ​​jesteś kolegą...
Jeśli 8 marca jest kobietą, którą kochasz...

Jeśli 9 marca jesteś ukochaną kobietą Żyda...
Jeśli w ogóle tego nie otrzymałaś, jesteś z niewłaściwym mężczyzną!!!

— Jak spędziłeś 8 marca?
- To jest jak bajka. Spotkałem przystojnego księcia. Cały dzień nosił mnie w ramionach, obsypywał prezentami i mówił czułe słowa.
- Och, jakie to romantyczne. Co wtedy?
- Co.. co.. O północy ponownie zamienił się w mojego męża.

Moja dziewczyna nie dała mi nic 23 lutego, ponieważ nie służyłem. Cóż, OK. 8 marca też jej nic nie dałem. Na pytanie „Dlaczego?” logicznie odpowiedział: „Nie urodziłaś”…

Jeden pijany pyta drugiego:
— Co kupiłeś dla siebie 8 marca?
- Hic... Kiedy jest jej 8 marca?

— Ale 8 marca dałem teściowej pralkę i suszarkę.
— Musiał zmarnować mnóstwo pieniędzy?
- Nie, dotarłem do setki.
- A co to za technologia?
— Umywalka i ręcznik.

Moja żona była na mnie urażona. Zapytała zalotnie, co jej dam na 8 marca.
I doprecyzuję – krem ​​przeciwzmarszczkowy.

Rady dla żon:
Jeśli 8 marca mąż podarował Ci sprzęt AGD marki Eldorado, zastanów się, kto dostał „drugi gratis”.

- Saroczka! Co twój tata dał ci na 8 marca?
— Mój tata dał mi i mojej mamie po 200 dolarów! (dumnie)
- I jak się ich pozbyłeś?
— Wkładamy je do rodzinnej skarbonki „na deszczowy dzień”…
- Och... jaki ty jesteś mądry... Skąd tata wziął... pieniądze?
- W skarbonce...

Mężczyzna złowił złotą rybkę:
- Spraw, aby każdy dzień był 23 lutego!
- Spóźniłeś się, stary! Twoja żona zamówiła już codziennie 8 marca.

Przyjaciele opowiadają swoim kochankom, jak minął 8 marca.
Pierwszy:
- To było straszne! Wyobraź sobie, zabrał mnie do domu, prosto do łóżka, 5 minut później przyszedł i zasnął. Cóż, to tylko koszmar!
Drugi:
- Ach, ale wszystko było jak we śnie! Poszliśmy do restauracji i wypiliśmy niesamowite wino. Poszliśmy do niego, dwie godziny gry wstępnej, godzina samego seksu, a potem kolejna cała godzina rozmawialiśmy o wszystkim! Super!

W tym samym czasie po drugiej stronie miasta spotyka się dwóch mężczyzn.
- To był wspaniały wieczór! Od razu pojechali do mnie, nie kompostowali mózgów, uprawiali seks, zasnęłam, spałam dobrze, miałam świetny humor!
- Jestem trochę przerażony. Musiałem się zaciągnąć do restauracji - tam kelner, do cholery, przyniósł najdroższe wino. Niewygodne, musiałem to wziąć. Wróciliśmy do domu i przez dwie godziny nie mogłem wstać, przez godzinę nie mogłem skończyć, a potem przez godzinę nie mogłem spać...

- Dlaczego jesteś taki zły? No cóż, Twój mąż pił 8 marca, więc też dał Ci perfumy...
„Nic nie zrozumiałaś: mój mąż wypił perfumy, które mi dał 8 marca”.

„Z jakiegoś powodu nasz szef stał się ostatnio zły jak pies!”
- Tak, 8 marca daliśmy jego żonie wałek do ciasta, a teściowej patelnię!

— Co dałeś żonie 8 marca?
- Lariat i gaśnica!
- Lubię to?!
- Lasso, aby zatrzymać galopujące konie i gaśnicę, aby wejść do płonących chat!

Kobieta, która najlepiej obchodziła 8 marca, to ta, która poszła do pracy z kwiatami nie 7 czy 8, ale 9 rano. Które dostała do pracy 7-go...

W zeszłym roku 8 marca dałem żonie pralkę, w tym roku zmywarkę.Planowałem dać żonie multicooker na urodziny, ale zastanawiałem się: czy nie będzie miała za dużo czasu na dręczenie mnie?

Pomocna rada: Jeśli 8 marca nie otrzymałeś tego, o czym marzyłeś, następnym razem musisz marzyć znacznie głośniej.

Po wakacjach wraz z koleżanką pochwaliłyśmy się prezentami, które sobie dałyśmy 23 lutego i 8 marca: ona była cała w futrze z norek, a ja w nowych skarpetkach, majtkach i parasolce.

„A 8 marca ubiegłego roku dałem mojej żonie kwiat o siedmiu kwiatach”.
- I co?
„Jemy, co chcemy i nie tyjemy, mamy już rok bez zwolnień lekarskich”.
- Wow. Co jeszcze?
- Zarabiam dużo pieniędzy.
- Ile?
- Nie wiem. Żona zarządza finansami.
- Co jeszcze?
- Przestań pić, palić, przeklinać.
- Świetnie, co...
– Lubię majsterkować w kuchni. Tam gotuj, zmywaj naczynia, porządkuj...
- Oh!
„I każdego dnia o szóstej wieczorem nieznana siła zabiera mnie do domu”.
- A nawet z sali bilardowej?
- Skądkolwiek. Teraz nienawidzę piłki nożnej i hokeja, wędkarstwa i polowań, ale uwielbiam łyżwiarstwo figurowe, seriale i programy o miłości. Więc oto jest. I Ty powiesz...
- Zaraz, a co z siódmym płatkiem? Było ich tam siedmiu?
„No dalej, chłopaki, nie jesteśmy dziećmi, nie będziemy się z tym mierzyć”. I tak nie masz szans.

Piękno kobiety nie jest najważniejsze, piękno kobiety nie jest najważniejsze, piękno kobiety nie jest najważniejsze.
- Co robisz?
- Idę do domu.

Panowie! Cóż może być cenniejszego niż kobieta?
- Kolejna kobieta, trzecia kobieta...
- No dalej, poruczniku, zdrowie jest ważniejsze.

Podziwiam wspaniałe kobiety. Oto Walentina Tereshkova, co za kobieta! Najpierw poleciała w kosmos, a dopiero potem wyszła za mąż.

W Odessie jest plaża nudystów! Kobiety opalają się tam bez topów!
- Pamiętaj, chłopcze! Kobieta bez topu to mężczyzna!

Kobiety na Rusi wyły dość często i przewlekle, w zależności od sytuacji nazywano to pieśnią lub „zamknij się!”

Kobiety są jak bicie zegarów – jeśli ich nie nakręcą, nie uderzą.

Kobiety to dziwne stworzenia! Zakrywają sińce pod oczami... i rysują je nad oczami.

Z jakiegoś powodu absolutnie wszyscy mężczyźni lubią piękne kobiety. Ale z jakiegoś powodu ani jedna piękna kobieta nie lubi absolutnie wszystkich mężczyzn.

Drogie kobiety! Skontaktuj się z naszą agencją małżeńską. W naszej bazie danych znajduje się ponad 10 000 mężczyzn. Oferta VIP - bogaci mężczyźni, którzy wkrótce umrą.

Prawdziwa kobieta powinna w życiu robić trzy rzeczy, a nie wisieć jak głupia w futrze.

Dlaczego kobiety wychodzą za mąż za mężczyzn i rozwodzą się z dupkami?

Jeśli kobieta jąka się na temat prezentów, zabierz ją do logopedy.

Pomyśl tylko, o ile łatwiej jest kobiecie w tym życiu: trochę dodatkowej pary chromosomów i już jesteś noszony na rękach! I ta umiejętność upicia się jedną butelką piwa?

Wszystkie czasy miały swój własny ideał kobiety, ale mężczyźni zawsze byli zgodni co do jednego: dobra kobieta to naga kobieta!

Grupa logicznie myślących kobiet wynalazła perpetuum mobile, a następnie przymocowała je do pralki z napisem: „No cóż, na razie niech tak zostanie, ale zobaczymy”.

Kłótnia z kobietą jest jak wizyta u dentysty. Albo bardzo boli. Lub drogie.

Dowiedziałam się, że na świecie jest więcej kobiet niż mężczyzn!
- Więc co?
- Jak co? A co jeśli będzie wojna? Oni nas pokonają!

Tak, bez względu na to, ile karmisz kobietę, ona nadal musi schudnąć!

Dlaczego pożądanie kobiety jest prawem, a pragnienie mężczyzny artykułem?

Proces odchudzania u kobiet jest odpowiednikiem procesu myślowego George'a W. Busha. Bolesne, bardzo energochłonne i nieskuteczne.

Dlaczego tam stoisz, kobieto? Wysiadać! I niech Allah rozciągnie twoje nogi!

Gdzie szukają mężczyźni: 90% kobiet jest przekonanych, że „Prelude” to fortepian!

Cześć! Pomiędzy tym a potem...
Panie i dziewczyny!
Dziś jestem trzeźwy jak świnia.
Chciałbym kilka słów
Szept w Twoim uchu,
Żeby mężowie nie słyszeli.
-
Niech będzie wiosna, jesteśmy gdzieś,
Coraz częściej znikamy...
Kochani, przebaczcie ten grzech!
Będziemy tam po lecie,
Z twoimi podrobami -
Bardzo monogamiczny (i dla wszystkich).
-
Czy wiesz?! Na wiosnę
W głębi serca jesteśmy poetami.
Dajesz, powiedziałbym ci,
Jesienią i zimą,
Radość i światło
Dla naszych zrogowaciałych oczu.
-
Wcale nie jesteśmy niegrzeczni!
Nie możemy żyć bez Ciebie!
Jesteś źródłem życia na ziemi!
Nie zapomnijcie drogie panie,
Pogratuluj nam również:
* W maju,
** W Dzień Ojca,
*** A w lutym.

Kochanie, co mi podarujesz 8 marca?
- Zerżnę cię.
- A jeśli nie chcę?
- Cóż, bez prezentu będziesz jak głupiec!

Dwa razy w roku, 8 marca i 1 września, Rosja obchodzi święto zawodowe - Dzień Spekulanta Kwiatów.

Rosyjski ekstremizm: Powiedz policjantom drogowym, którzy 8 marca zatrzymali samochód: „Witajcie dziewczyny, życzę wam wesołych świąt!”

Żywica jak łza na kłodach,
Wieczorne światło jest tajemnicze.
W rosyjskich wioskach są kobiety,
Ale w innych wioskach ich nie ma.
Odwiedź wioski TAHITI, wioski Republiki Południowej Afryki, SRI LANKĘ,
Jedź do wiosek KANADY – wszędzie są sami mężczyźni.
Nie ma kobiet we wsiach na Florydzie, nie ma kobiet we wsiach w MALI.
I nawet w śniegach ANTARKTYKI nie znaleziono jeszcze ani jednego.
..W TEKSASIE płoną pożary, ale nikt nie krzyczy:
„Achti! Wasia tam jest! Tam
Wow! Wasia tam jest! Oto moja pijana Wasia!” - wejdź do płonącej chaty. ...
Człowiek z GASKONII się upił - zabiera konie i „kukułkę”.
Kto? Kto Was zatrzyma, konie, W GASKONII w pełnym galopie?!
Kataklizmy wstrząsają planetą przy radosnym wyciu wrony.
Nie ma kobiet, słyszysz, NIE!
- W ponurych wioskach tak jest.
I oto my, tacy i tacy, wszyscy szukamy odpowiedzi na pytanie:
Dlaczego, jak mówią, jest tak ogromne zapotrzebowanie na kobiety z ROSJI?

*****************
Jakich prezentów oczekujemy od mężczyzn?
Znalazłem w internecie takie numery:
1. morze kwiatów – zamówiło 31% ankietowanych
2. romantyczny wyjazd - 24%
3. propozycja małżeństwa - 14%
4. trzeźwy mąż - 10%
5. coś bardzo drogiego i pięknego - 6%
6. osiągnięcia dzieci - 6%
7. zgoda małżonka na rozwód – 4%
8. pocztówka lub pamiątka
9. pocztówka lub pamiątka wykonana przez dziecko -3%
10. butelka perfum - 2%

DZIŚ JEST MOJE WAKACJE
JEST CHŁODNIEJ NIŻ NOWEGO ROKU.
Służyłeś mi rano w łóżku
WSPANIAŁY KOMPOT.
W KUCHNI NIE ZNALAZŁEM KAWY.
JEST NA PÓŁCE, GDZIE ZAWSZE.
NIE MOŻESZ O TYM WIEDZIEĆ.
JEDNAK TO BZDURA.

WLEJESZ KOMPOT DO SZKLANKI
Z ROZDZIAŁEM Z BOKU.
NIE ZNALAZŁEM, POWIEDZIAŁEŚ, FILIŻANK.
TO MOGĘ ZROZUMIEĆ.
WCZORAJ NIE PRÓBOWAŁEM NA PŁATNO
UKRYJ WSZYSTKO CO SZKODA DO POKONANIA.
ABY DZIŚ JEST NAJLEPSZE
I BĄDŹ TOLERANCYJNY.

PÓŁ SZKLANKI KOMPOTU
PRYSKAŁEŚ NA ŁÓŻKO.
NIE MARTW SIĘ, GOTOWE,
DAJ MI SZYBKO SZKLANKĘ.
ZAKOŃCZĘ TO UŚMIECHEM
PIJĘ Z WDZIĘCZNOŚCIĄ.
I NA NOWĄ PRZEKŁADKĘ
PÓŹNIEJ COŚ ZABIJĘ.

Usmażyłeś JAJKA?!?!!!
CZY TO JAKBYM JEST W NIEBIE?
POZWÓL ONA Z MUSZKĄ,
PRZEŻYJĘ JĄ.
O, CO TO JEST? MIMOZA?
KIEDY SIĘ UPEWNIŁEŚ?
Ach, wczoraj? I UKRYŁ TO SPRYTNIE?
CHCIAŁEŚ MNIE ZASKOCZYĆ?

GDZIE TO UKRYŁEŚ?
TAK? NOSISZ GARNIZON W DZIEŃ WOLNY?
NIGDY NIE Zgadnę!
(BĘDĘ SPRZĄTAĆ W WEEKEND.)
CZY SAM UMYJESZ WSZYSTKIE NACZYNIA?
DWA PŁYTY? BAM! JEDEN.
NIE MARTW SIĘ, JEST DOBRZE.
MIOTŁA STOI W KĄCIE

JAK MIŁY JESTEŚ DZIŚ,
PO PROSTU CHCĘ PŁAKAĆ.
ZAMIERZAM? ODWIEDZENIE MAMY?
NIE MOGĘ CIĘ POZNAĆ!
TEŚCIOWA - MATKA? TO JEST ŚWIETNE!
NIE ODważyłam się marzyć.
NIE TRZEBA NOSIĆ NA RĘKACH,
LEPIEJ TRZYMAĆ ZA RĘKĘ.

NIE BŁYSKAŁAM RAZ.
UŚMIECHNIĘŁ SIĘ CAŁKOWICIE.
NIE POWIEDZIAŁEM „ZARABIĆ”
ANI „BEZARMINY” ANI „FREAK”.
DOBRZE, ŻE TO ŚWIĘTO KOBIET
NIE ZDECYDOWALIŚMY SIĘ NA PRZEDŁUŻANIE.
TO NAPRAWDĘ NIEMOŻLIWE
TO ZBYT DŁUGO, ABY TO ZROBIĆ

Cięcie ósmego marca

***
Marsz. Ósma. Odwilż.
Twarz wujka...
Dobrze być ciocią!
Tyle oszczędności!

***
Wspaniale w pracy Eightmart!
Ale mąż i syn pytając wieczorem o obiad,
Będą mi przypominać, że jestem żoną i matką.
I to nie byle jaką „kobietę”.

***
Stałeś swoją grzeszną stopą
Na śliskiej ścieżce rozpusty i podniecenia,
Ryzykujesz pójściem do piekła, kochanie.
A tam, do cholery, zawsze jest ósmy marca!!!

***
Daj mi kosz hortensji,
Przeczytaj werset starożytnego poety...
Lista roszczeń ósmego marca
Może szerzej niż zwykle!

***
Międzynarodowy Dzień Kobiet
Nie jesteśmy zbyt szczęśliwi...
Jest szansa, że ​​odnajdziemy szczęście
W Międzynarodową Noc Kobiet!

***
Planuję czwartą sałatkę.
Dzień Kobiet świętowałam godnie.
Jestem żołnierzem, prawdziwym żołnierzem.
Pogratuluj mi dwudziestego trzeciego...

***
Na próżno ubieraliśmy się na wakacje,
Stół zastawiony był słodkościami...
Nasi chłopcy się spóźniają -
Porównali bukiety.

***
Dwanaście. Dzwonki ustały.
Żegnaj, ósmy marca! Przepraszam aż do łez
Że mój książę znów zamienił się w dynię
I mocno zakorzenione w głębinach sofy.

8 marca - każdy mężczyzna może szczerze przyznać: „Dzisiaj nie jest mój dzień!”
***
8 marca. Mąż postanowił przygotować żonie wakacje - nakrył luksusowy stół, posprzątał wszystko, wyniósł śmieci i czekał na żonę. 9 marca - brak żony, 10 marca - nadal nie. 11 marca pojawia się pijana żona. Mąż krzyczy: „Gdybym miał karabin maszynowy, to bym cię zastrzelił, a gdybym miał nóż, to bym cię zabił!!!” Żona: „Lepiej mnie rozśmieszaj…”
***
8 marca to Międzynarodowy Dzień Przyjaciół Obrońców Ojczyzny!
***
Chłopiec podchodzi do ojca i pyta:
- Tato, dlaczego 8 marca w kalendarzu jest zaznaczony na czerwono?
Ojciec odpowiada z napięciem w głosie:
- To jest kolor naszej męskiej krwi, synu!
***
- Wreszcie mam zamszowy płaszcz, o którym marzyłam od dawna!
- Czy twój mąż dał ci to 8 marca?
- Nie, ogoliłem futro z norek!
***
8 marca to dzień, w którym nawet najmądrzejsi ludzie spędzają czas w najgłupszy sposób.
***
- Kiedy sprowadzisz kochanków do domu, przynajmniej oczyść po nich ślady. Czyj to krawat?!
- Zapomniałeś? To jest mój prezent dla ciebie 23 lutego, ale czyja to szminka?
- A to jest mój prezent dla ciebie 8 marca!
***
- Drogi!!! Co mam ci dać 8 marca?
-No cóż, nawet nie wiem...
– W takim razie dam ci jeszcze rok do namysłu.
***
Do sklepu przyszedł mężczyzna, aby kupić prezent na 8 marca. Sprzedawczyni pyta go:
- Chcesz to dla swojej żony, czy droższe?
***
W przeddzień święta kobiet piłkarze moskiewskiego Spartaka, po przegranej z Arsenalem 0:1, podarowali Rosjankom ogromny prezent. Teraz ani 7, ani 8 marca ich ludzie po prostu nie mogli rozmawiać o piłce nożnej!
***
Krokodyl Gena mówi do Czeburaszki:
- Patrzę na ciebie, Czeburaszko, i nie wiem: pogratulować ci 23 lutego, czy 8 marca?
***
8 marca to praktycznie jedyny dzień, w którym kobieta zgadza się ze wszystkim, co się jej mówi.
***
Toast afrykański: „Za kobiety, w których cieniu czujemy się tak dobrze!”
***
Mężczyźni siedzą w saunie, w pokoju relaksacyjnym i rozlali wódkę. Kiedy już mieli wznieść toast i stuknąć kieliszkami, zadzwonił telefon komórkowy. Jeden z nich odpowiada na wezwanie:
- Tak, kochanie... co? Podobał Ci się pierścionek z brylantem? Za półtora tysiąca? Dolary? Tylko? No cóż, oczywiście, bierz to, kochanie...
Już mieli ponownie stuknąć kieliszkami, gdy telefon zadzwonił ponownie. Ten sam facet odpowiada:
- Co, kochanie? Podobało Ci się futro? Z norek? Za 20 tysięcy dolarów? Tylko? Czy lubisz to? No cóż, oczywiście, bierz to, kochanie!...
... Znów mieli stuknąć kieliszkami i znowu zadzwonił telefon komórkowy... Znów ten sam mężczyzna odpowiada:
- Tak, kochanie... Mercedesie? Sześćsetny? Dopasować kolor kamienia w pierścionku? Tylko 100 tysięcy dolarów? Cóż, oczywiście, weź to, kochanie!
Po odłożeniu słuchawki zwraca się do otaczających go towarzyszy:
- Chłopaki, zabierzcie gdzieś ten telefon! Zapomniałem o jakimś debilu i wezmę za niego rap!
***
Czukocki jedzie tramwajem. Kierowca: - Następny przystanek „8 marca”... Czukocki: - Kurczę, nie możemy zrobić tego wcześniej...!?
***
Jeśli nie wiesz, co podarować żonie 8 marca, zdejmij wreszcie choinkę!
***
Idealna żona to kobieta, która urodziła się 8 marca, a którą poznałeś i poślubiłeś 8 marca. I to nie tylko oszczędność na prezentach! Niech chociaż spróbuje kiedyś zapytać: „Kochanie, zapomniałeś, jaki dzisiaj jest dzień?”
***
Z rozmowy znajomych:
„Jestem taka nieszczęśliwa, mam już piątego męża i znowu rogacza”.
***
Na cześć 8 marca słynny alpinista Piotr Skalolazow zadedykował swojej żonie zdobycie nowego szczytu. Jak zawsze to ona pierwsza pogratulowała mu zwycięstwa, docierając na szczyt kilka godzin wcześniej.
***
Jak będziesz świętować 23 lutego, tak spędzisz 8 marca. Starożytna mądrość ludowa
***
Pewien mężczyzna obudził się wcześnie 8 marca, ugotował śniadanie, obudził rodzinę, nakarmił ją, wysłał na spacer, umył naczynia, uruchomił pranie, rozpoczął uroczysty świąteczny obiad, ugotował go, umył, spotkał się z rodziną , nakrył do stołu, umył naczynia, wysuszył, wyprasował, ugotował, nakarmił, odrobił lekcje, umył się, umył, położył się do łóżka, zaszył, upadł, ukrył się, schował się pod ścianą, kłamie i myśli:
- Czy naprawdę zacznie się wspinać? Naprawdę, Panie?
***
Cud gospodarczy!!! Fabryka konserw w Uryupińsku została wznowiona dzięki genialnemu pomysłowi - produkcji „maszyn do zszywania warg” na święto 8 MARCA.
***
Mąż i żona budzą się rankiem 8 marca. Żona, słodko rozciągająca:
- Och, jaki cudowny sen widziałem! To tak, jakbyś 8 marca podarował mi diamentowy naszyjnik! Co by to oznaczało?
Mąż ją całuje:
- Czekaj, dowiesz się wieczorem! Wieczorem żona wróciła wcześniej z pracy, nakryła do stołu, postawiła butelkę, zapaliła świeczki... Przychodzi mąż i wręcza jej piękne pudełko przewiązane kokardą. Otwiera ją i widzi książkę „Tłumacz snów”.
***
Szczęście jest wtedy, gdy 8 marca uda Ci się pogratulować tylko tym kobietom, które na to zasługują.
***
Ukraina. Wczesny poranek. Kuchnia. Mąż i żona piją kawę. Żona (łagodnym głosem):
- Kochanie, nie zapomniałeś, że już niedługo 8 marca?
Mąż (dławiąc się kawą):
- Shaw, ZNOWU???!!!

Gdybym był dziewczyną. Edwarda Uspienskiego

Gdybym był dziewczyną -
Nie traciłbym czasu!
Nie skoczyłbym na ulicę
Wyprałbym koszule
Umyłbym podłogę w kuchni
Zamiatałbym pokój
Umyłbym kubki, łyżki,
Sama obierałabym ziemniaki
Wszystkie moje zabawki sam
Postawiłbym go na swoim miejscu!
Dlaczego nie jestem dziewczyną?
Bardzo bym pomogła mojej mamie!
Mama od razu mówiła:
– Dobrze sobie radzisz, synu!