Веселые анекдоты для детей. Детские анекдоты самые смешные для детей
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась….
Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….
На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……
Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!…
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!
3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
4. Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел…
5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..
7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!
Детские анекдоты самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да…
- А я переписал!!!
9. Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.
10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
- Папочка, а где мой второй такой?
11. Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем…
13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.
14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...
Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!
В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии...
Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»
Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:"Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей".
Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.
Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.
Женщина просит налить стакан газированной воды:
— Стакан воды.
— С сиpопом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?
Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки?
-В бидоне
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика...
— А сколько лет вашему зонтику?
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!
Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!
Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Внучек с дедушкой сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона,два ворона,три ворона...целый Воронеж!!!.
Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!
Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?
Детки - это неиссякаемый источник позитива! От их «смешинок» становится теплее на душе и веселее.
Мы в сайт подобрали для вас новую порцию , которые наверняка смогут поднять настроение и зарядить позитивом!
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
- Крем для рук, - и вдруг отпрыгивает с воплем: - Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
- Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Ждём в машине, когда загорится зелёная стрелочка на светофоре, загорается, мы едем. Дочка задумчиво:
- Папа, я вот всё никак не пойму, а откуда стрелочки знают, куда нам ехать нужно?
Тимоха (10 лет) в 13:00 приходит из школы, в 15:00 уходит в бассейн. Я пытаюсь добиться, чтоб он уроки делал в этот промежуток. Звоню напомнить про бассейн и слышу:
- Мам, ты меня не ругай, пожалуйста, я пока ничего не сделал.
- Ну как же так?
- Мам, понимаешь, я шел из школы и случайно гульнул !
Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
- Очень красиво, давай назовём её птица счастья
!
- Ага! Птица счастья, - так очень много раз повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
- Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
- Утка жизни!
Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
- Десятое число.
Ребёнок:
- Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.
Идём с дочкой.
Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 30 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
- Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
- А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе - две.
Тимуру объяснили, когда уместно использовать выражение «принадлежит перу такого-то писателя». Спрашивает:
- А как про современных писателей говорят? Принадлежит ручке ?
Дочка (3 года):
- Мама, а можно сушку в молоко макать?
- Макай, если хочешь...
- Нет, не хочу!
Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «сделаешь то-то - отпущу, а коли нет
- я тебя съем».
Племянник всё время спрашивал:
- А где был Коля? Ну кто такой Коля?!
Дочка (3 года) ест курицу, не может снять кожу.
- Мама, сними от курицы пальто.
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
- Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
- Неа, так - небольшой отёк слизистой.
Собираемся праздновать шестой день рождения Вероники. Решили поинтересоваться:
- Доченька, как бы ты хотела отпраздновать свой день рождения?
- Родители, мне всё равно, решайте сами, лишь бы по-королевски!
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
- Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
- Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
- Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
- Мама носит это колечко, чтобы не забыть , что она жена моего папы.
Здравствуйте, уважаемые администраторы сайта «Дошкольник» !
Всем известно, что смех и веселье сглаживают неприятности и помогают решать конфликты. Уважаемые родители, научите своих детей одному важному жизненному правилу: хорошая шутка и доброе отношение всегда помогут исправить положение дел, ведь жизнь не простая штука, и всегда лучше смеяться и заводить друзей, чем ругаться и находить врагов.
Предлагаю родителям и педагогам «Игры-смешинки» , которые помогут развить чувство юмора, создать настроение, наладить отношения в семье.
Играя в игры-смешинки важно соблюдать два правила:
- Не перестараться, изображая кого-то - можно напугать малыша;
- Уметь вовремя остановиться, разбаловавшись, дети могут слишком перевозбудиться и расхулиганиться, и тогда игры пойдут не на пользу, а во вред.
«Игры-смешинки для детей младшего дошкольного возраста.
Всем известная «Идет коза рогатая» , когда взрослый указательный и средний пальцы рук складывает в «козу» и слегка щекочет ими животик и грудку ребенка.
Идет коза рогатая,
За малыми ребятами,
Кто не пьет молока,
Того пыр под бока!
Пыр! Пыр! Пыр!
И еще такие игры- «щекотки» :
«Паучок, паучок,
Хвать Дениску за бочок.
Лягушка, лягушка,
Хвать Дениску за ушко.
Олени, олени
Хвать Дениску за колени.
Песик, песик,
Хвать Дениску за носик.
Бегемот, бегемот,
Хвать Дениску за живот.
Оса, оса,
Дениску хвать за волоса.
Кузнечики, кузнечики,
Дениску хвать за плечики.»
«Где же наши ручки?
Вот наши ручки!
Где же наши ножки?
Вот наши ножки!
А вот это Денискин нос
Весь козюльками зарос!
А вот это глазки, ушки,
Щечки толстые подушки.
А вот это что? Животик!
А вот это Денискин ротик!
Покажи-ка язычок,
Пощекочем твой бочок!»
Играем (Гайда Лагздынь)
А где с кашкою
Вот! Вот! Вот!
Игра-смешинка «КУ-КУ» или «прятки» - в эту игру можно играть с самыми маленькими ребятками, она очень веселит!!! Можно прятать игрушку или прятать лицо за ладошками, прятаться за одеяло, прятаться за маму или в шкафу, прятать что-нибудь в ладошке, в мешочке. Самое главное вовремя «найтись» и крикнуть «КУ-КУ» к всеобщему восторгу!
Игра-смешинка «Смешные танцы» (для детишек больше 1 годика) . Мама или кто-нибудь из взрослых включает веселую, забавную мелодию и начинает танцевать, специально делая свои движения как можно более неуклюжими и глупыми, прыгая и махая руками и ногами во все стороны.
Игра-смешинка «Песня-пищалка» . Мама или кто-нибудь из взрослых поет любую песенку, но необычным, а очень тонким голоском. Когда песня поется фальцетом, то малыш слушает ее намного внимательнее, быстрее запоминает ее, и сам начинает ходить и пищать, тут уж смеются все, равнодушных нет!
Игра- смешинка «Непослушные игрушки» . Мама незаметно связывает веревочкой (длина веревочки 50 см) две мягкие игрушки, например, мишку и зайчика, а потом сажает игрушки рядышком на стульчик. Затем подзывает малыша и показывает ему, как дружно сидят мишка и зайчик на стульчике. Потом предлагает поиграть с зайчиком, берет его, а мишка падает. Взрослый удивляется, поправляет мишку, тянет за зайчика, мишка опять падает. Взрослый начинает ругать «непослушного» мишку, преувеличивая свое недовольство, размахивая руками и грозя игрушке пальцем. Вот увидите, все закончится веселым смехом!
Для детишек постарше предлагаю следующие игры-смешинки.
Игра-смешинка «Маленькая мама» . Если дома напряженная атмосфера, желая разрядить ситуацию, мама вдруг начинает вести себя как маленькая девочка: плачет, топает ножками, все время что-нибудь роняет, или сосет пальчик. В конце все будут хохотать от души
Такая игра сгладит любой конфликт и поможет наладить хорошие отношения между родителями и детьми.
Игра-смешинка «Большой зверь» . Папа изображает из себя большого зверя, например, медведя или обезьяну, ходит как зверь, издает звуки, потом хватает сына или дочь, кружит в воздухе и кладет на пол и начинает щекотать. Эта игра оставляет неизгладимый след в памяти детей.
Такая игра разрушает рутинный порядок жизни, стирает границы между родителями и детьми.
Игра-смешинка «Путаница» . В большой восторг приведут детей неожиданные и абсурдные ситуации, например, когда папа вдруг выйдет из ванной в мамином халате, когда мама вместо ложки подаст поварешку, а причесывая ребенка, будет водить расческой не по волосам, а по ногам… Безудержное веселье обеспечено!
Очень полезно иногда подурачиться, поиграть и повеселиться от души! Дайте волю чувству радости! Поиграв в эти игры со своими детьми, вы станете ближе, ведь в такие игры могут играть только люди, которые любят друг друга!
