Если жена не работает: хорошо или плохо это для брака? Почему муж отправляет работать жену.

• В этом нет необходимости. Это в большей степени относится к жёнам обеспеченных людей или к дочерям олигархов. Ну, в самом деле, зачем работать, когда и так всего в избытке?
• Нет должного образования. Некоторые женщины по тем или иным причинам не смогли получить хоть какое-нибудь маломальское образование. Может быть, не было такой возможности или просто слишком рано выскочили замуж. А, как известно, в наше время даже с оконченным высшим образованием с большим трудом можно найти себе более-менее приличное место.
• Не умеет ничего делать. Некоторые женщины, даже не имея никакого образования, устраиваются на работу, пусть не очень престижную, но всё же. А есть те, за которыми всю жизнь все и всё делали, а родители не привили абсолютно никаких житейских навыков. Конечно, таким особам даже в голову не придёт устраиваться на работу.
• Не хочет работать. Ну, здесь всё предельно просто. Лень – матушка одолевает со всех сторон, и жена, соответственно, не работает.
• По медицинским показателям. Есть и такие случаи, когда женщина не работает по состоянию своего здоровья. Тут, к сожалению, ничего не поделаешь, можно только принять сей факт, как должное.

Вот наиболее распространённые причины того, почему жена не работает .

Как должен относиться муж к неработающей жене?

Бороться с этим явлением или нет, это дело мужа. Если его всё вполне устраивает, и он способен самостоятельно обеспечивать все семейные нужды, то его не должна особо волновать неработающая жена. Другое дело, если финансовое положение семьи находится в плачевном состоянии. В этом случае мужчине, конечно же, необходима помощь в зарабатывании денежных средств, и он должен задуматься над тем, как отправить жену на работу. Обычно откровенный разговор по душам решает все вопросы, главное, постараться аргументировано объяснить женщине свою позицию, а не заставлять её в приказном порядке отправляться на стройку. Если отойти от финансового вопроса и копнуть чуть глубже, то даже неограниченного в средствах мужчину может начать раздражать жена, которая не работает. Женщина, постоянно сидящая дома и полностью зависимая от мужа со временем просто перестаёт быть для него интересной. А это куда более серьёзная проблема, которая, безусловно, требует внимания. Поэтому как относиться к тому, что жена не работает , это личное дело каждого конкретного мужа и супружеской пары в целом.

Ещё недавно среди мужчин была популярна позиция, что жена должна сидеть дома, заниматься хозяйством и воспитывать детей. Так рассуждают мужчины, добившиеся положения в обществе, построившие карьеру. У них есть стабильный доход, позволяющий содержать большую семью. Такая модель имеет место и сейчас, но всё больше женщин-домохозяек стремится выйти на работу. Однако встречается и противоположная проблема, когда жена не хочет работать. Мужья таких женщин хотят, чтобы они начали работать. Проблема многоплановая, требующая комплексного подхода.

Женщины не всегда стремятся выйти на работу

Проблемы семейной иерархии

Проблема, что женщина в данный момент не работает, может быть в том, что ранее её муж желал, чтобы она сидела дома. Такая позиция может объясняться следующими причинами:

• сложившаяся семейная иерархия, при которой мужчина - глава семьи, который добывает средства для пропитания, а женщина - помощница, которая должна блестяще исполнять свои домашние обязанности; если иерархия нарушится, когда жена начнёт делать карьеру, то может наступить крах семейных ценностей;
• не слишком уверенный в себе муж пытается самоутвердиться за счёт того, что жена будет сидеть дома, а он будет работать на низкооплачиваемой должности;
• ещё одна категория мужчин, которые хотят видеть супругу дома, но занимающуюся полезной деятельностью, это бизнесмены, политики, общественные деятели, которым по статусу положено иметь неработающую жену.

Многие мужчины рассматривают жену как потенциальную домохозяйку

Причины нежелания

Если жена не хочет работать, то обязательно этому существуют свои причины, которые муж должен найти, чтобы избежать серьёзных конфликтов вплоть до развода. Среди распространённых причин выделяют:

• модель родительской семьи, в которой было принято считать, что мужчина полностью обеспечивает семью, жена не работает, а занимается домашними делами и подчиняется супругу;
• она не хочет ничего делать, потому что привыкла получать всё готовенькое, она просто ленива; такая модель может идти из семьи родителей из-за избалованности в детстве;
• нет образования, и женщина не стремится получить профессию, чтобы устроиться на работу;
• нет физической возможности, по медицинским показателям некоторые женщины не могут выполнять даже самую простую работу;
• женщина всецело занимается семьёй и считает, что профессиональная деятельность будет отнимать у неё время и силы, и её родные будут обделены; такой аргумент часто приводят многодетные матери.

Решение проблемы

Существует две стороны у проблемы, если жена не работает. В таком положении вещей имеются свои плюсы, которые мужчина, пытающийся заставить жену выйти на работу, должен разглядеть. А осознав их, смириться с ситуацией, это принесёт ему спокойствие и водворит мир в семье. Ничего не надо будет делать, чтобы изменить ситуацию.

К числу однозначных плюсов неработающей жены относятся:

• супруг получает хорошее питание и никогда не бывает голодным;
• муж не занимается домашними делами, быт полностью ведёт жена, обращаясь к нему только в серьёзных случаях;
• женщина осуществляет полноценный уход за детьми, воспитывает их;
• мужчине удаётся лучше отдохнуть, что повышает производительность труда;
• если супруг может передать второй половине ведение бюджета, тогда он будет освобождён от финансовых вопросов;
• у мужчины появляется больше свободного времени, которое он может потратить с пользой.

Если мужчина всё же убеждён, что в их семье оба супруга должны работать, то следует предпринимать определённые меры. Лучший способ - вызвать жену на откровенный разговор и позволить ей высказать всё, что она думает насчёт своей трудовой занятости.

Неработающая жена обеспечивает мужу полноценное питание

В качестве доводов, которые муж может привести в пользу занятости жены, можно назвать следующие:

• повышение материального благосостояния семьи, это особенно актуально для тех семей, чьи доходы низкие;
• пока жена сидит дома, вся жизнь проходит мимо неё, работая, она будет в курсе всех событий;
• женщина сможет постоянно повышать свой интеллектуальный уровень, супругам будет о чём поговорить;
• у женщины появится внешняя и внутренняя уверенность в себе, она приобретёт определённый статус;
• у неё будет финансовая независимость.

Если все эти доводы не действуют, и жена по-прежнему сидит дома, то можно получить советы, как вести себя в данной ситуации, у психолога.

Хорошо, если супруги посетят специалиста вместе, в ходе общего разговора могут появиться скрытые ранее обстоятельства. Побывав у психолога, пара может прийти к решению, работать жене или нет. Но они должны помнить, что семья важнее любой работы.

Мне и супруге по 26 лет, есть сын 3 года. С виду наши отношения казались бы идеалом для всех, но отношения наши зашли в тупик.
После окончания школы, я поступил в университет, на программиста. Спустя полгода начал сам зарабатывать свою копейку. Пока учился, познакомился с нынешней супругой, это была большая любовь . Сразу после окончания универа, мы женились летом, затем меня взяли на работу в иностранную компанию.
Зарплата была хорошая, и повышалась потихоньку. Так спустя буквально полгода мы решили взять ипотеку на 10 лет. Жена забеременела, родила. И там же, так как зарплата позволяла, мы купили в кредит новый автомобиль. И это все было на моей одной зарплате. Супруга ухаживала за ребенком, конечно были у нас мелочи, ругались, но в целом все проходило нормально. Спустя еще некоторое время, я узнаю, что компания наша закрывается и сотрудников сокращает. Мне выплатили положенную компенсацию.
Месяц я искал работу, хотел работу, хотя бы приближенную к той зарплате, которая была, но увы. Надо было платить за кредиты, времени искать не было, пошел туда, куда взяли, где зарплата раза в два меньше, чем та, которая была ранее.
Жена старалась меня поддерживать, сказала, что как только ребенок пойдет в садик, она сразу устроится на работу, на тот момент сыну было 2 года. Я устроился тут же еще и в такси, так и продолжаю работать, так как надо платить за все наши кредиты и т.д.
Спустя полгода осенью ребенок пошел в детский садик, жена попросила подождать еще пару месяцев, чтоб он привык. Хорошо. Затем попросила подождать весны. Хорошо. Теперь когда я у нее спросил, что она собирается делать дальше, у нас завязался скандал. Что я ее выгоняю на работу, что я не мужчина, что не могу обеспечить семью . Что нищеброд, и тут же мне выдала новость, что работать, она не намеренна вообще. Это моя обязанность, раз взялся, то обеспечивай. Хочет жить, как ее подруга, у которой салоны красоты, машина, шубы и ее муж при этом ее обеспечивает. А я не такой, я лох.
Отчасти я с ней согласен, да я должен всем и вся. Но я устал, честно. Я работаю как проклятый. Дома только ночую, все выходные, праздники я работаю в такси, чтоб семью обеспечить. Мои родители, видя ситуация, подкидывают деньги . Некоторые личные вещи, такие как дорогой телефон, ноутбук, часы я продал.
Что делать, я не знаю. Помогите советом.

Аскар, никто никому ничего не должен, это раз. У вас есть обязанности, как у супруга, обеспечивать семью, что вы и делаете по мере сил. "Должен" и "имею обязанности" - разные вещи. И имеете вы эти обязанности скорее по отношению к ребенку. Жена - взрослый человек, вменяемый и здоровый. И у нее есть свои обязанности, в которые как минимум входит поддержка мужа, помощь и т.д. Почему вы ей не предъявляете встречных претензий? Зачем взвалили на себя непомерный груз?

Здравствуйте, Аскар!

Советов я не даю, но поскольку ваше письмо пришло мне в почту, отвечаю!

Вы устали! Усталость - это такой термин под которым каждый понимает своё, обычно это означает, что у вас нет интереса, желания, эмоций двигаться.

Судя по вашему рассказу вы перешли с высокого уровня энергии на более низкий, функционируете в режиме лишь бы дотянуть. Ваша энергия подавлена, полагаю вам необходим курс совместной работы с психологом .

Для того, чтобы разобраться со своими депрессивными тенденциями, эмоциями, осознанностью принимаемых решений, выборов.

Записывайтесь на консультацию, готова с вами работать!

Мирманова М.Б., психолог Костанай.

Аскар,вам не в чем себя винить.Было время и вы могли прокормить себя, жену и ребенка.Сейчас настало другое время и вам нужна поддержка вашей жены. Это нормально, ведь любой человек может и заболеть и перестать зарабатывать как раньше.

Для того и нужна семья , семья - это поддержка друг друга. И жена должна быть способной прокормить себя и даже вас (если вы заболели..)Полезно уметь зарабатывать, ведь с каждым из нас может что -то случиться.

С уважением, Ольга Чемерис.

Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай

Лариса в браке уже десять лет. У нее замечательный шестилетний сынишка, и, наверно, идеальный муж. Любящий, внимательный, заботливый, надежный и хорошо зарабатывающий - да-да, все это в одном человеке. Список его достоинств можно продолжать бесконечно - и в ребенке души не чает, и к жене претензий не предъявляет, и зарплату всю до копейки в дом, и букеты охапками - причем, без повода, просто так.
Одним словом, не муж, а подарок судьбы.

Единственный вопрос, по которому супруги никак не могут прийти к консенсусу - муж категорически против того, чтобы Лариса работала.
Материальных причин выходить на работу у Ларисы нет. У нее есть все, что нужно, и даже больше. Хорошая квартира, автомобиль, поездки несколько раз в год, приходящая на дом помощница по хозяйству, отсутствие необходимости считать копейки. По образованию Лариса филолог, и на работу, собственно, ее нигде особо не ждут. В юности отработала пару лет в школе, поняла, что это точно не ее, вышла замуж, уволилась и... засела дома. Сначала была уверена, что забеременеет, родит, отсидит лет до трех, а там уже будет определяться в жизни. Муж этим планам особо не перечил. Однако процесс затянулся: с беременностью все сложилось далеко не сразу, во время родов возникли осложнения, которые привели к тому, что больше детей у Ларисы не будет. Да и с сыном поначалу было не все гладко - несколько недель после его рождения врачи вообще не давали никаких прогнозов...

Однако теперь все плохое давно позади.
Сын вполне здоров и весел, умненький любознательный ребенок, на следующий год пойдет в гимназию, конечно, в частную. Занятия в школе растянуты на целый день: музыка, физкультура, ритмика, языки, общеобразовательные предметы, самоподготовка. Малыш будет уезжать из дома утром и приезжать вечером. И Лариса уже сейчас со страхом думает - чем же она будет заниматься целый день, одна в квартире?
Лариса с удовольствием сейчас родила бы второго ребенка - но увы. Брать приемного она пока не готова.
Логично было бы найти какую-нибудь работу - но об этом муж и слышать не хочет.

Девяносто процентов успеха мужчины - это крепкий тыл! - все время говорит он. - Я должен быть спокоен за семью, за ребенка. Сиди дома, Сколько ты заработаешь? двадцать тысяч рублей? Не смеши меня. Проблем твоя работа нам всем принесет на гораздо большую сумму...
Нет, муж не спорит, не скандалит и не истерит, он аргументирует четко и ясно. Хочешь работать - выходи, работай. Но сначала реши проблему, кто будет сидеть с ребенком. Няню нанять - но где гарантия, что няня не наворотит дел? ребенок у нас один, постоянно подчеркивает муж. Запасного нет. И не будет. Кто отвезет его в бассейн и на подготовку к школе? На чем? на общественном транспорте? Там туберкулез, менингит, СПИД и еще какая-нибудь холера... Давай, иди, зарабатывай свои двадцать копеек - дом будет заброшен, ребенка будут воспитывать случайные чужие люди, зато тебе будет весело и хорошо...

Пока ребенок был маленький, Лариса сидела с ним дома и никуда не рвалась.
Да и сейчас она не то, чтобы прямо хотела работать. Честно говоря, чем дольше она дома, тем меньше куда-то хочется выходить, это и пугает. А ну как жизнь возьмет и повернется другой стороной? Да, у них есть счет в банке, недвижимость, автомобиль. Но, случись что, всего этого на долгие годы не хватит.
Надо как-то становиться на ноги, что-то из себя представлять... Мама тоже об этом говорит, постоянно примеры приводит, как вот "одна тоже так сидела домохозяйкой при муже до пятидесяти лет, а потом он ушел в одночасье, а она пошла фасовщицей на базу, таскает теперь кули с картошкой"...

В последние месяцы Лариса ловит себя на мысли, что как-то засиделась, что ли. Одичала, все упростила, в дни, когда у ребенка нет занятий, ходит по дому в пижаме, уже даже не переодеваясь и к приходу домработницы. Подруг не осталось давно, общаться не с кем, да и не тянет - позвонить по телефону теперь для Ларисы уже целое событие. А что будет еще через пять лет такой жизни? а через десять?
- Попробуй найти работу на полдня! - подсказывают Ларисе. - Или на дому... Муж увидит, что ты можешь совмещать ребенка и работу - и все наладится...
Лариса искала - но не преуспела. Ей и без условий-то найти сейчас работу, наверно, будет не просто. А если еще с претензиями - типа, нужен сокращенный день или гибкий график, так она и даром никому не нужна. А на дому и вовсе глухо. Писать статьи за 10 рублей 1000 знаков - труд каторжный, и даже за такое место люди в драку идут. Причем, люди. которым эти 10 рублей действительно нужны - на хлеб...

Вот видишь! - говорит муж. - Дома ты больше пользы принесешь. сиди уж. Ты ребенку нужна, мне. На тебе семья держится. Уйдешь из дома - и дом опустеет...
Сидеть, действительно, дома?
или "выходить из зоны комфорта", как везде пишут, пытаться что-то изменить?
Но как? С чего начать? Договариваться с мужем - он и слышать не хочет. Искать работу и ставить перед фактом - тогда семья действительно затрещит по швам. кому такое понравится? Для мужа Ларисы ее сидение дома - принципиальный вопрос. На компромиссы он, судя по всему, пока не готов.
Что скажете?