Не решаюсь уйти от мужа. Письмо: "Хочу уйти от мужа"

Вот это письмо интересно тем, что девушке несколько раз удавалось перевернуть дисбаланс, поменять плюс мужчины на его небольшой минус, выйти в баланс. Можно посмотреть, как она это делала.

А сейчас муж опять ушел в плюс, но теперь и она уже в плюс ушла. Как я и говорила, в браке дефолт чаще всего, а не дисбаланс, и из дефолта выйти сложнее. Но как ей быть я в конце напишу.

kanishua

Здравствуйте, дорогая Эволюция! Благодарю Вас за то, что Вы есть! Читаю Вас запоем, и благодаря Вашему блогу у меня в голове переключился какой-то тумблер… Меня озарило, что я не могу больше оставаться со своим мужем, хотя до того я всеми способами находила доказательства тому, что мое место – рядом с ним (изучала ведические знания, уговаривала себя что это позор, так нельзя, ребенок пострадает и прочее). Ведь мне так повезло! У меня такой великолепный муж! Домовитый, хорошо зарабатывает, не гуляет, меня уважает…

Познакомились мы на форуме, где меня привлекла его дерзость и разумность. Он умудрялся унижать женщин на форуме так, что они еще и уважали его после этого. Тяжело пояснить… В общем он был что-то типо форумного мачо-холостяка, недоступного, ветреного и при этом всём очень умного. Особо ему нравилось "стебать теток".

Он не обращал на меня никакого внимания, хотя я пыталась его привлечь своими провокационными фото и вообще легкомысленным поведением. Я была инициатором завязки нашего общения в личном чате, я его спровоцировала, якобы попросив у него совет о чем-то несущественном. Общение началось, я высылала фотки, он мне – свои (писал что похож на Пашу Волю), но на фото он был каким-то… нефотогеничным, но это не утешило мой интерес. Я всячески кичилась в аське всеми своими достоинствами и достижениями жизни полагая, что это вызовет у него еще больший интерес ко мне. Через месяц мы встретились лично.

При встрече меня смутил диссонанс: на форуме он был таким брутальным и крутым, а в жизни оказался худеньким парнем, ростом ниже меня, спокойной внешности. Но вел он себя очень уверенно, на первом же свидании он меня поцеловал. У меня было чувство, что я хочу ему поклоняться, он казался мне таким ВЕЛИКИМ! На втором свидании пригласил с ним поехать в курортный город на 3 дня. Я согласилась.

Первый секс случился там. И каким-то таким он был трогательным и неуверенным, что я себе сказала тогда: «ничего! Я подниму его самооценку на этот счет!». Отношения в поездке были слегка холодными, никакой страсти или там безумств. Все было очень ровно.

После возвращения в родной город встречи у нас (как и прежде) были раз-два в неделю. Вскоре он пригласил меня к себе домой.

Мне кажется, я была жутким минусом, потому что я просто помешалась на нем. Я только тем и занималась, что ждала встречи, и потому через 3 месяца я не выдержала… На свидании я созналась ему, что я очень нуждаюсь в его внимании, что мне хотелось бы видится чаще, что я сильно за ним скучаю. Я тогда расплакалась. Он увидел мои слезы и побелел. Не стал доедать то что заказал (мы сидели в ресторане), сослался на то что у него разболелся живот, отвез меня домой. И через несколько дней в аське написал мне, что нам лучше расстаться. Что он меня не достоин, я слишком для него хороша. И хоть я (при этом была на работе) ревела как белуга, но в аське ответила ему очень спокойно. Сказала, что нет проблем, поблагодарила за его помощь (он помог мне выбрать и продиагностировать машину, дал добро на покупку) и за все, что случилось в моей жизни при его участии. Он ответил, что не ожидал такого ответа и благодарит меня за понимание. Через пару дней мне вконтакт написала его (как оказалось!) девушка, с которой он был уже 3 года, чтоб я не зарилась на чужих мужчин.

Со мной много раз случалось, что парни просто пропадали без пояснений, и я уже к этому привыкла и знала, что нужно занять свое время максимальным количеством дел и событий, чтоб не циклиться. Мы не общались неделю, было горько, но времени о нем думать у меня не было. Он написал первым – попросил приехать ко мне домой. Я согласилась. Время встречи мы провели в молчаливой прогулке, в конце которой он попросил сесть с ним на траву и положить мне голову на ноги. Изображал раскаянье? Но когда он уехал, я вообще не могла понять что это было и к чему. Но решила на всякий случай не рассчитывать на него, решила заниматься своими делами. Знакомилась и встречалась с другими парнями. Он же звал на свидания с точно той же регулярностью – раз в неделю в среднем. Была холодна. Скоро он признался мне в любви очень эмоционально, с надрывом. Сказал, что бросил свою девушку. После этого я отшила всех парней и решила оставить его одного.

Мне все так же было мало встреч 1-2 р.в неделю, но заикаться об этом я уже боялась. Мне было обидно, что он предпочитает играть дома в игры или заниматься другой бесполезной ерундой вместо встреч со мной. Тоже молчала. Через 1+ год встреч я сказала ему, что было бы неплохо жить вместе, что я хочу готовить ему борщи и создавать уют. На что он ответил мне, что он привык снимать жилье со своими друзьями, ему так удобно. Я ответила ему, что он с ними живет уже 10+ лет, и если он хочет прожить еще столько же – то я в этом не участвую. Мы тогда расстались очень холодно, я подумала – ну тебя, время еще тратить! И занялась, как и в прошлый раз, своими делами, пропала с форума, нигде не писала и в соцсетях не появлялась, не отвечала ему на сообщения. Так было несколько дней, не помню уже сколько. В конце концов он снова приехал, сказал что подумал над моими словами, что я права, и предложил искать квартиру. Через 2 месяца мы уже съехались.

Вначале несколько месяцев все казалось великолепно в совместной жизни. Мы постоянно говорили друг другу что настолько счастливыми еще не были, секс был каждый день, мы вили гнездо. Я тогда не фиксировала для себя, что секс был в общем-то по моей инициативе, и что это его слегка тяготит. Я упорно «поднимала ему самооценку», доказывая что он желанный и крутой, он стал смелее в интиме. Но вскоре «у него начала болеть голова» и за полтора года совместной жизни наша интимная жизнь свелась к 1му разу в неделю, и то какому-то вялому. Он отталкивал меня, морозился, находились куча оправданий почему секса не будет. А я продолжала канючить. Обижалась, но претензии прямо не предъявляла. Он подсел за комп.игры, ложился позднее меня.

У меня появились мысли уйти от него, но он как почувствовал это – и предложил замуж. Через 3 года отношений. Я взбодрилась, подумала – все наладится, он хочет сделать следующий шаг! И мы поженились.

Но интимная жизнь стала еще хуже. В те редкие случаи, когда нам все же удавалось начать – у него перестало получаться. Он не хотел обсуждать это со мной, замкнулся, я его успокаивала что все нормально, такое бывает… Меня начало тянуть к другим мужчинам, но я ничего себе не позволяла и однажды решила, что чтоб мне не тянулось налево – можно уже и ребенка завести. К тому же и возраст, и муж тоже был с этим согласен, и обстоятельства способствовали. Я верила что ребенок все поменяет и я стану верной и преданной женой и мамой. Чудом (в виду наших проблем с интимом) нам удалось забеременеть. Скоро ребенку 3 года. После родов было несколько попыток интима, как и прежде инициатором была я, но как-то все было нескладно, неудачно (я быстро пришла в форму, тело у меня в порядке). Год назад я решила, что буду терпеливо ждать его инициативы. Это было после моего срыва, когда я плакала при нем, что мне всего лишь 30 лет, а у нас уже нет интимной жизни. Пыталась поговорить в тот день, но он все время молчал, потупив глаза в пол.

Уже год у нас нет интимной жизни. И никаких признаков измен – после работы он сразу домой, никуда не ходит, с друзьями не встречается. Сидит дома за компьютером. В быту у нас все хорошо, мы слаженной командой делаем ремонт и мебель в новую квартиру. При том он часто говорит мне, что он очень счастлив, что любит, что у него золотая жена и он без нас не сможет жить (я его не спрашиваю, не тяну, это бывает в моменты когда он тронут нашим ребенком, или когда мы на людях и я красивая, в общем периодически). Я уже полгода не отвечаю, что люблю его тоже. Просит второго ребенка.

Но за год я, видимо, сильно фрустрировалась, и секс с ним мне видится уже пыткой. Он бесит меня, но я от него завишу – я сижу дома с ребенком и в нашем маленьком городке очень плохо с работой. Еще несколько дней назад я была согласна завести второго ребенка. Но теперь я размышляю над вариантом, что буду искать работу и как только смогу быть материально хоть отчасти независимой – уйду от него. Из его новой квартиры, которую он купил и в которую мы вложили душу. Жалко, больно, но я не вижу как ситуацию можно поправить. С ним – таким холодным, равнодушным и отстраненным мне очень тоскливо, у меня рушится самооценка, постоянно плачу по ночам, я начала часто болеть. Близости нет никакой, интереса к жизни друг друга тоже - мы время почти не проводим вместе. Каждый сам по себе. Просто партнеры по ребенку, сожители. Я его уже стесняться начала (не раздеваюсь при нем). Правильно ли я понимаю – исправить уже ничего нельзя? Благодарю Вас!

Мой комментарий

Если муж вас раздражает и бесит, вы чувствуете, что не любите его, ощущаете себя несчастной и даже стали часто болеть, рожать второго ребенка не надо.

Правильное решение - пойти на работу, выйти из материальной зависимости и вообще из замкнутого пространства дом-ребенок.

Но вот идея сразу же бросить мужа - ненужная совсем. Зачем его бросать? Он вам мешает? Чем?

Он - отец ребенка, он относится к вам хорошо, говорит о любви. Не делает ничего плохого. Зачем бросать хорошего человека? Затем лишь, что хочется страсти и любви с другим? Так ведь другого нет пока.

Вы возлагаете на него требования - делать вашу жизнь приятной и вызывать в вас влечение. Это - ваша задача, а не его. То есть в идеале оба могут друг другу помогать, но он не может, а вы ждете этого от него.

Вам нужно пойти на работу и начать самой интересно и приятно организовывать свою жизнь, прокачивать имидж и учебу. В течении года хотя бы. И тогда вы посмотрите, что будет.

Возможно, ваш муж приободрится, будет испытывать к вам больше чувств (особенно если имидж качнуть и начать общаться с людьми, расширить пространство).

Возможно, вам самой станет повеселей и появится мотив вовлекать вашего мужа в совместный досуг.

Возможно, когда вы перестанете протухать в четырех стенах, вы сами захотите своего мужа. Сейчас вы очень фрустрированы.

Если ничего из этого не произойдет, у вас всегда остается возможность - завести себе любовника. И там опять неизвестно что получится, возможно вы посмотрите на мужа другими глазами и оцените его. Всякое бывает.

То есть вот так вот бросать мужа, обвинив его в своем плохом настроении, и решать уйти от него - самое глупое решение из всех существующих. Должно быть основание для этого - очень плохие отношения с ним или новая любовь. И даже в этом случае нужно постараться сохранить теплоту и дружбу, чтобы растить вместе ребенка общего.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 27 лет. Живу в вместе с мужчиной 8 лет, 3 года из них мы женаты. У нас есть дочь, ей 7 лет. Мои муж не так уж и много зарабатывает, не красавец, не успешный. Но я с ним была очень счастлива первые 6 лет, очень сильно его любила. Родные и друзья всегда отговаривали меня, говорили, что он мне не пара, что я могу найти мужчину намного лучше. Но всегда очень злилась на них, говорила, что они ничего не понимают,что он делает меня счастливой. До последнего времени.

Объясню, я влюбилась в молодого, жизнерадостного, целеустремленного человека. Он был хорош в своём деле, стремился вверх, имел много хобби. Был очень позитивный, всегда делал мне приятности. Поэтому постоянные финансовые проблемы меня не особо волновали, мы преодолевали их вместе и преодолели очень много трудностей на своём пути. Так же он иностранец, и мы всегда переезжаем в разные страны. Из-за того, что у нас разные паспорта, у нас постоянно были проблемы и в этом вопросе. Но всё это казалось мелочами.

Что изменилось: последнее время я очень много проблем брала на себя, ибо он обычно не торопился их решать, и естественно муж расслабился. Очень. Когда нечем оплатить квартиру, я ищу решение, занимаю деньги, он не шевелится. Когда ему задерживают зарплату, а нам нужно что либо оплачивать, я начинаю ему постоянно напоминать, что нужно бы поторопить босса. На что он злится, мол что ты пристаёшь, дай мне самому решить. Но я не могу этого сделать, т.к он правда сам ничего не решает. Ну и во всех остальных проблемах, которых на самом деле много,он участие не принимает. Я чувствую, что устала от этого. Так же он совсем перестал следит за собой. Я девушка молодая и красивая, даже очень. Он не приметный. И меня это никогда не беспокоило, т.к. полюбила я его не за внешность. Но я стараюсь поддерживать свои вид, чтобы ему было гордо со мной. А он нет. Мало того что какой год он обещает мне пойти в зал заниматься, так от его лени, плохого питания и вообще не здорового образа жизни у него развился псориаз. Несколько раз я сажала его на диету, следила за ним, и его псориаз проходил. Но как только я перестала его контролировать, он всё запускал. И сейчас его вид очень запущенный. Но ему всё равно. Мол я его и так люблю. В общем этот пофигизм начинает делом надоедать.

Так же последнее время мне кажется мы перестали друг друга понимать, у нас стали разные интересы. А ему так вообще ничего не интересно. Он меня не поддерживает. Я начала искать работу и получила 2 предложения: одно мне не по душе, но зарплата хорошая, а другое прям очень по душе, но зарплата на много меньше. Я хочу выбрать то, что по душе. А он говорит нужно идти туда, где платят больше. То есть ему всё равно на мои чувства.

Дочерью он совсем не занимается, она даже английский совсем забыла, т.к. только со мной почти всегда общается.

В общем ему всё лень, он перестал двигаться к вершине в своём деле, не хочет ничего менять. Он потерял те качества, за которые я его полюбила. Мне стало с ним скучно. Кажется, что он совсем не мои человек.

Я начала подумывать об уходе. За дочь не переживаю, мне кажется она не заметит его отсутствия. На счет себя я знаю, что я найду другого мужчину легко. Красивее, богаче и успешнее. Но мне всё равно страшно. Не могу решиться и не знаю как. Просто мы живём за границей. Я пока материально от него завишу, т.к. пока не вышла на работу, хоть и выхожу в этом месяце. Да и вообще очень привыкла. Он мне как лучший друг, мы всё вместе делаем. Но любовь прошла. В сексуальном плане я его совсем не хочу. И мне даже немного его жалко, ему будет трудно найти кого-то. Если только он изменится. Но я понимаю, что лучше нам вместе не быть. У меня будет лучше жизнь и может быть он наконец-то поднимется со своей пятой точки и займётся собой. Мне кажется, нам обоим будет лучше. Он хороший мужчина, и я хочу и дальше дружить. Но мне нужен другой партнёр.

Понимая всё это я всё равно не могу решиться. Мне страшно. Куда и как. К родителям только. В России работать вряд ли смогу. Не знаю как начать всё сначала. Но чувствую, что больше не могу.

Выслушав мою ситуацию как вы думаете стоит мне оставаться и терпеть? Или всё же лучше уйти, преодолев свои страхи?

На вопрос отвечает психолог Данильчук Валентина Васильевна.

Здравствуйте, Александра!

Остаться и терпеть или уйти - это Вы сами должны решить. Моя задача, как психолога, состоит в том, чтобы помочь Вам взглянуть на ситуацию со стороны.

Вы пишите, что любовь прошла. Да, такое чувство, как любовь нужно поддерживать: взаимоуважение, взаимопонимание, мир в семье, умение благодарить, сопереживать, прощать - такие простые вещи творят чудеса.

И наоборот, равнодушие, конфликты, нежелание помогать друг другу и т.д. убивают любовь. Как результат - разрушают семью.

Александра, когда-то Вы влюбились в жизнерадостного, целеустремленного человека, который стремился вверх, имел много хобби. Но всего этого сейчас уже нет, к сожалению. Почему? Да, проблема многих - быт. Он съедает мечты, стремления, интересы. И люди, например, как Ваш муж начинают пускать все на самотек, начинают мириться с тем положением вещей, который уже есть, перестают за собой следить, мол, жена и такого любит. Вообщем принимают пассивную позицию. Почему так бывает? Давайте разберемся.

В любых отношениях, даже самых лояльных, все равно есть доминирующий. Александра, в Ваших с мужем отношениях это Вы?

Все проблемы вы всегда решали вместе, советуясь друг с другом. И чаще всего последнее слово все же за кем оставалось? С написанного письма я так понимаю, что за Вами. Особенно часто последнее время Вам самой приходиться решать разные жизненные проблемы. Наверное, муж адаптировался, что главная в семье жена. И со временем настолько к этому привык, что перестал помогать Вам. А зачем,если жена сама справится, причем очень даже успешно. Природой так заложено, что мужчина добытчик, на его сильных плечах все держится. Наверное, в данном случае не удовлетворена его естественная потребность быть главным. Поэтому муж передал узды правления в Ваши руки, потерял стимул к чему-то стремиться, стал пассивным.

Не придерживается диеты, здорового питания, не хочет ходить в спортзал, не следит за собой... Если такой привычки не было у мужа ранее, то придерживаться всего этого сможет тогда, когда сам действительно захочет. Ваш уход, Александра, встряхнет Вашего мужа, послужит стимулом заняться собой и своей жизнью в целом. Конечно, Вы беспокоитесь за него, ведь много хорошего было в ваших отношениях.

8 лет - это немало. Может, не стоит заканчивать все одним махом. Может, попробуете дать вашим отношениям еще один шанс, установите испытательный срок.

Любое Ваше решение, Александра, Вам необходимо обсудить с мужем "за круглым столом". Сначала поблагодарите его за все хорошее, что он для Вас сделал. Спокойно объясните друг другу свою позицию, расскажите о всем положительном, что было, и о том, что не устраивает. Только спокойным тоном, не ругаясь. Обязательно скажите, что хотите с ним в дальнейшем дружить (в случае принятия решения уйти).

Если захотите спасти отношения, хорошо бы пойти таким банальным путем: пересмотрите вместе ваши фотографии, видео. За что вы друг друга полюбили? Попытайтесь отыскать те качества вновь. То есть, вернитесь в прошлое, по максимуму возобновите ту атмосферу, в которой пребывали 8 лет назад и которая длилась 6 лет. Сохранились те вещи, в которых вы ходили на свидания друг к другу? Если да, оденьте их, устройте себе свидания в тех местах, где и ранее; если вещей уже нет - значит, используйте другие, но в том стиле. Вспомните, куда вы любили ходить гулять - и пойдите снова в те места; какую музыку слушали и танцевали - включите и потанцуйте. Раньше вместе принимали душ? Если да - вперед.

В любых отношениях нужно как можно больше делать что-то совместно. Готовить кушать, ходить в поход, пересаживать цветок, кататься на велосипеде... Неважно, лишь бы вместе. Чтобы потом, когда быт будет затягивать, любая мелочь напоминала о любви.

Так что, Александра, пересмотрите еще раз все то, что было и есть сейчас и принимайте решение.

Желаю удачи!

4.5 Rating 4.50 (3 Votes)

Вопрос от Екатерины:

Подскажите, пожалуйста, как решить такую задачу: Мне 33 года, замужем, двое детей (12 и 6 лет), но к мужу я перестала испытывать чувство любви и заботы, он постоянно унижает и оскорбляет меня. Недавно встретила молодого человека, ему 26 лет, влюбилась в него, постоянно думаю о нем, и он тоже меня любит, но его, как он говорит, останавливает то, что он не хочет рушить мою семью, что боится ответственности за меня и моих детей. Когда мы вместе, мы счастливы, и он забывает о том, что я замужем, но когда он вдали от меня, его начинает мучить совесть, что он встречается с замужней женщиной. Он молодой, и я хочу быть с ним, хотя иногда не уверена, что это правильный выбор. Хочу уйти от мужа, но идти некуда — квартирный вопрос пока не решается, да и детей жалко, а иногда думаю, что дети мои ничего хорошего не видят, постоянные скандалы и ругань, детьми муж не занимается, они, видя, как мы постоянно ругаемся, тоже дерутся. Не могу найти верное решение, помогите, устала терпеть унижения, хочу уже полюбить себя и стать счастливой.

Отношение к себе

Ответ от Марины Даниловой:

Екатерина, ситуация довольно щепетильная, но в то же время очень распространённая. Проанализировав её, давайте с Вами порассуждаем.

Будем исходить из того, что Вы центр этой ситуации. И рядом с вами двое мужчин. Один вас обижает, а другой не хочет брать ответственность за вас. Что это значит, если они ваши зеркала?

Вы не любите себя, а поэтому чувствуете себя жертвой. Что, мол, Вас обижают. Подумайте, как вы к себе сами относитесь. Действительно ли цените свои чувства, заботитесь и радуете себя? Ваши интересы стоят для вас на первом месте или всё сначала для близких, а потом что останется вам?

Изначально, перед принятием радикального решения, я бы посоветовала поработать над собой. Если конечно, условия не сильно жёсткие. Если же унижения вашего мужа совсем не адекватные и имеет место рукоприкладство, то однозначно уходить, и потом уже работать над этой проблемой.

Ведь любая жертва найдёт своего тирана. Даже, если потом будут другие отношения с такой внутренней занозой (жертвой), то обязательно перетекут во что-то похожее. Ведь мы, как проекторы отражаем нашу реальность. Что внутри, то и снаружи.

Когда вы внутри обретёте эту любовь и уверенность, что хватит, я достойна лучшего. То отношения людей к вам сразу поменяется. Но хочу заметить, это должны быть не просто слова, а эмоция, прожитая каждой клеточкой вашей души и тела.

А новая любовь ваша, это один из способов поиска внешней любви, при отсутствии внутренней (к себе самой). Своего рода замена одного на другое. Вы как бы подтверждаете себе, что меня можно любить. Хотите повысить свою ценность в своих же глазах, потому что нет этой уверенности и любви к себе.

Вот скажите, если у вас дома было бы всё хорошо, имел бы место ваш новый роман?

Скорей всего, нет.

Также ещё хочу отметить, что агрессия вашего мужа может быть связана с тем, что у вас есть кто-то другой. Мужчины подсознательно чувствует это. Они на уровне ума это не понимают, но чувствуют. А если у вас ещё внутри есть чувство вины по этому поводу, то тогда это может выражаться в реальности в виде агрессии и унижения вас. Так как вина требует «наказания».

Новый избранник

И ещё хотела пояснить про вашего нового избранника.

Когда мужчина не готов брать ответственность, то он просто не готов менять свою жизнь. Его устраивает то, как происходит сейчас. Он понимает это прекрасно, возможно вы ему очень нравитесь. И всё это отговорки про мучение совести и тому подобное, чтобы вас не расстраивать, и чтобы ничего не поменялось.

Поверьте мне, если мужчина действительно любит женщину, он никогда не станет делить её с другим мужчиной (в вашем случае вашим мужем). И не будет никого повода не быть с этой женщиной, будь у неё хоть 10 детей и любого возраста. Он сделает всё, чтобы постоянно быть рядом с ней, если он знает, что его также любят.

Если вы уйдёте от мужа только ради него, то я не думаю, что будет какое-то хорошее продолжение этой истории. Потому что вам прямым текстом говорят, что я не готов к таким отношениям.

Отношения построенные из внутренней боли и пустоты только увеличивают их.

Новые отношения нужно начинать из состояния гармонии. Когда закончились старые, опыт после них осознан. И произошло моральное и энергетическое восстановление. Вот тогда и новые отношения будут полноценными.

Это моё видение ситуации. Как поступить решать, конечно, вам. Ведь это ваша жизнь.

Возможно, вам стоит временно пожить отдельно от мужа и поработать с собой, а потом может и вернётесь обратно или окончательно поймёте, что это вам не нужно. В этом варианте есть момент квартирного вопроса, как его решить я не могу подсказать, т.к. не знаю ваших условий и наличия родственников и друзей.

Или просто стоит сесть и поговорить с мужем и объяснить то, что вас очень сильно расстраивает такое отношение и вы не хотите, чтобы так продолжалось. Вероятно, это ничего не изменит, но его душа немного потеплеет. Я просто не знаю, какой он человек.

Посмотрите со стороны на вашу жизнь, как наблюдатель. Проанализируйте всё происходящее. И ответьте на один вопрос — » Чтобы вы сделали бы, если бы любили себя?»

Дорогие читательницы, если у Вас есть своё мнение по данной проблеме напишите его в комментариях.

Вы тоже можете задать свой вопрос в «Службу Помощи» вот

Другие ответы на разные вопросы Вы можете прочитать в рубрике

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы с мужем живем 7 лет. У нас двое замечательных детей. Но мы очень часто ругаемся. Бывало, что доходило до рукоприкладства. Я два раза уходила от мужа, но он просил прощения, обещал, что изменится, да и дети его любят. И потом иногда, я сама думаю, что во всем виновата. У моих родителей была похожая ситуация. Отец пил, бил маму. Я всегда хотела, чтоб мама ушла от него. Но идти было некуда. В итоге мой отец в 62 года умер в аварии. Я не хочу так жить, хочу счастливую семью, чтоб дети были счастливы. Мой муж очень работящий человек, умный, мастер на все руки. Но он очень требователен. То он может обидеться на меня и не разговаривать со мной. Иногда я даже не могу понять из-за чего. Хожу потом, спрашиваю, что случилось, а он только отталкивает. Потом у меня случается истерика. Потом мы миримся. И опять все сначала. Я устала, жить в скандалах и слезах, хочу спокойно жить. Иногда просто, сам меня провоцирует на ревность. Мне даже кажется, что он энергетический вампир. Он может меня очень сильно унижать, называть меня ничтожеством или что я в этой жизни ничего не добилась. Мне это очень обидно. У меня высшее образование, я работаю в банке кассиром. Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.понимаю, что это не придел. Но у меня еще все впереди. У мужа свой автосервис и работает там он один, еще получает второе высшее образование. Растила моего мужа мать одна. Отец умер у него когда он был маленьким. Работать он начал с детских лет. Мой муж работает без выходных и любит пиво попить. Иногда каждый день, меня это очень беспокоит. Хотела уйти от мужа, но он стал манипулировать меня сыном. Сказал, что оставит его у себя, а мне - дочка. Я бы хотела забрать двух детей. Сын тоже хочет, остаться с отцом, ведь он ему очень много позволяет, можно играть в телефон целый день, пить газировку. С одной стороны, мой муж положительный- он веселый, общительный, трудолюбивый, умный. А с другой стороны, я не выношу его манипуляций и провокаций, я человек простой. Вроде я люблю его, но в тоже время ненавижу. Боюсь, что своей ненавистью могу причинить ему плохо. Я желаю ему счастья. Если я останусь с ним, не знаю как все изменить, чтобы все наладилось. Ведь мы уже пытались. Сама я человек мягкий, если он меня обижал, я быстро прощала. Но, в последнее время, он мне даже в постеле стал противен. Я стала иногда отказывать ему в сексе. Раньше я этого никогда не делала. Сейчас из-за этого он очень обижается. Теперь я хотя бы знаю почему. Он все так же во время обиды оскорбляет меня. Все это уже надоело. Я ему говорю, можно же просто поговорить и решить проблему. А он вечно дуется, не разговаривает, пьет пиво и оскорбляет. Иногда, я его боюсь, что он может и ударить. Но уйти с дракой я не могу, сына оставить тоже не могу.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Альбина, здравствуйте. Сейчас прослеживается, то настает очередная попытка с Вашим уходом..., затем снова "обещания мужа", где удовлетворится Ваше желание, быть услышанной и частично, Вы таким образом подымите свою самооценку... Но это НЕ РЕШИТ ПРОБЛЕМЫ!!! С помощью обещаний, человек не станет другим, что бы изменится надо прежде всего желание самого человека и самое главное, проводить работу в этом направлении. Надо найти истинную причину, что Вас держит в этих отношениях. Ведь причина, что он оставит у себя сына, абсурдна и он просто манипулирует Вами, да Вы и сами знаете в глубине души, что суд будет на Вашей стороне и дети останутся с Вами. Если не знаете, то проконсультируйтесь у любого адвоката, где Вам скажут, что надо делать, что бы дети были с Вами, а Ваш муж, платил исправно алименты. Я не знаю досконально Ваших отношений, но могу предположить, что Вы повторяете родительский сценарий отношений, об этом можете подробно прочитать в книге Эрика Берна "Игры в которые играют люди", которая есть в интернете. Что бы реально начать менять свою жизнь, надо убрать страхи и причину на бессознательном уровне, что Вас реально держит с этим мужчиной, только тогда Вы сможете уйти от него и начать жить счастливо. Так же можно рассмотреть вариант сохранения семьи, но выстраивать отношения лично Вам, надо на новой основе и серьезно поработать на тем, что бы адекватно относиться к поведению мужа, давать грамотный отпор, с помощью приемов бесконфликтного общения, его "угрозам". Если надо проявлять стойкость характера, например: "поднял руку, то сразу вызвать надо ПОЛИЦИЮ, что бы это фиксировалось и в будущем ему было не повадно так делать, подать на алименты, что бы он находясь в браке уже их платил, а не манипулировал, что заберет сына..". Сейчас Вы просто все терпите, накапливается обида, но реально не решаете проблему, так как еще раз делаю акцент на том, что повторяете сценарий своих родителей и на бессознательном уровне, получаете удовольствие от страданий.

Как быть? В начале надо взвесить все ЗА и ПРОТИВ, приняв решение, будете ли Вы сохранять семью или же РАЗВОД, это окончательное решение. Затем, в не зависимости какое бы Вы решение не приняли, то надо убрать негативные установки в Вашем подсознании и начать эффективно действовать, четко зная чего хотите. Сейчас начните читать книги Эрика Берна, они в любом случае будут для Вас полезны, а дальше надо исходить в тактике поведения, в зависимости от принятого Вами решения на счет будущего. Оптимальный вариант, если Вы начнете работать с психологом, поверьте, так положительный результат будет намного быстрее. Как вариант, можете рассмотреть консультацию по скайп в видео режиме, такой вид консультирования по эффективности, такой же, как и личный прием.