Как да разберем, че приятелят е истински. Приятелство с трик: типични признаци на „неблагоприятно“ приятелство Как да разберем, че приятелството е приключило

Едно проучване показа, че само 50% от хората, които смятаме за наши приятели, са съгласни с това определение. Много хора често прекарват време заедно, но това не означава, че такава връзка може да се нарече приятелство. Всеки човек има своя собствена мотивация за поддържане на близки отношения.

Някои смятат, че голям брой приятели създават положителен имидж или се ръководят от прагматични аргументи за ползите от съюза. Дори ако приятелството е започнало с взаимен интерес, с времето то може да изчезне и приятелството да се превърне в бреме. Кои са някои признаци, че е време да прекратите една връзка?

Егоцентризъм

Сигурен знак за токсична връзка е сравняването на любим човек с кръг от познати, което показва, че повечето от тях са по-интересни хора. В такива истории често се изразява ентусиазирано мнение не само за техните заслуги, но и за това колко интересно и ползотворно е времето, прекарано заедно. Такива истории карат лековерния човек да се чувства отегчен и ревнив.

Приятелите проявяват взаимен интерес към събитията в живота на всеки от тях. Когато връзката вече е напукана, можете да видите, че през цялото време на комуникация всички разговори се свеждат до обсъждане на новини от живота на един член на дуета. В този случай си струва да зададете въпроса колко приятелски може да бъде такава връзка, ако има място само за един човек?

Игра на една врата

Честността в отношенията е може би най-важният фактор за взаимното доверие. Приятелите могат да се критикуват взаимно, помагайки да видят ситуацията или да действат от другата страна. Но ако критиките и дискусиите засягат само един човек, а думите и действията на втория приятел не могат да бъдат поставени под въпрос, тогава връзката е станала токсична.

В случаите, когато приятел не е доволен от прическа или смята, че е време да свали няколко излишни килограма и посочва недостатъци без най-малко съчувствие или конструктивно предложение, тогава това е желание за унижаване на събеседника, а не за конструктивен диалог.

потискане

Трудни и непредвидими, но не и приятелски, могат да се нарекат онези отношения, в които един от приятелите се страхува да каже нещо „неправилно“. Случва се някой от дуетните членове постоянно да проявява гняв и недоволство към отсрещната страна, създавайки постоянно напрежение и изпитвайки чувство на гняв към приятеля си.

Струва си да обърнете внимание колко често приятел инициира среща. Ако срещите се провеждат само по инициатива на една страна, това може да означава, че второто лице не допринася за комуникацията, може би дори се опитва да игнорира покани за срещи. Обратната страна на пренебрежението е прекомерната упоритост - невъзможно е да посветите цялото си свободно време на един човек и да пренебрегнете собствените си нужди.

манипулация

Добрите приятели понякога се карат и това е част от здравата връзка. Не се случва двама души да оценяват еднакво действия или думи, разногласията обогатяват мирогледа и правят хората по-богати. Но ако един от приятелите постоянно посочва грешки на втория, критикува или прави унизителни забележки, това е признак на манипулация. Особено ако критикуващият се смята за прав във всичко, предлагайки да приеме една гледна точка - неговата собствена.

Приятелствата не са такива, в които един човек става зависим от настроението на втория. Експертите смятат, че ако един от приятелите проявява непостоянство и непредсказуемо поведение, то това е знак, че във връзката няма емоционална интимност. Например двама приятели имаха страхотен и поверителен разговор по телефона, а на следващия ден единият от тях игнорира втория или се преструва, че са непознати един на друг, което кара втория да задава безсмислени въпроси за грешките си.

претегля всичко

Понякога болезнените връзки не са толкова лесни за прекъсване, колкото изглежда на пръв поглед. Психологът Ян Йегер в книгата си „Когато приятелството боли“ пояснява, че дори близките хора могат да се наранят един друг. Често токсичността в отношенията се проявява епизодично, а през останалото време приятел идва на помощ в трудни ситуации, помага, когато е необходима помощ, осигурява морална и интелектуална подкрепа.

В този случай си струва да претеглите всички плюсове и минуси, защото идеални хора не съществуват. Преди да вземете решение, трябва да запомните колко често човек нарушава тези обещания, прави поверените му тайни собственост на широк кръг непознати или, отговаряйки на предложение за съвместно прекарване на свободното време, предприема тази стъпка под формата на услуга. Ако има повече негативни впечатления от връзките, не трябва да оставате в тях и да разваляте живота си, унищожавайки вярата в себе си и в другите хора.

Какво ви пречи да се разделите?

Често токсичните връзки не приключват, а продължават с години и това се дължи на нерешителността на страдащата страна. В този случай е необходимо да се разбере защо зависимите отношения са станали норма:

• Много хора се страхуват да останат сами. Според психолозите това е най-честият страх, който кара хората да се толерират. Но ако човек е дружелюбен, общителен и отворен, тогава със сигурност ще се осъществи ново приятелство.
• Съвместното минало беше радостно. Старите приятелства бавно се разпадат, но дори ако в миналото хората са имали топли отношения, не трябва да разваляте спомените си с настоящо раздразнение и взаимни претенции. Най-често един дълъг съюз е трудно да се развали, но е още по-лошо да се превърне във фарс.
• Вземете решение за емоциите. Ако гневът, страхът, любовта и раздразнението преобладават в приятелството от страна на един човек, тогава трябва да разберете коя от бушуващите емоции е по-силна и след това да направите избор в полза на прекъсване или продължение.
• „Заслужих го“, така може да си помисли някой от приятелите, който постоянно е критикуван или осмиван. Човек може да вярва, че е несъвършен, че трябва да постигне идеал или да култивира някои специални качества на характера и тогава всичко ще се получи. Но най-вероятно това са вдъхновени вярвания. Защо човек би бил в приятелски отношения с някой, който изисква съвършенство, без самият той да е съвършен?
• Страх от присъда. Всички хора имат социален кръг, приятелите често имат общи познати. В случай на раздяла, приятелите ще трябва да изберат страна. Често това означава конфронтация, водене на спорове и разкриване на тайни и мистерии. За да напуснете токсично приятелство с достойнство, трябва да се опитате да се дистанцирате от предстоящи конфликти, за да избегнете слухове, клюки и обвинения.

Приятелството прави живота ни по-интересен и по-богат. Мнозина са сигурни, че любовта може да свърши, а истинското приятелство ще продължи до смъртта. Понякога това е причината един токсичен съюз да не се разпада. Няма нужда да се притеснявате - истинските приятели се появяват в живота независимо от възрастта, позицията или времето. Такъв подарък съдбата поднася на всеки.

Казват, че животът е нищо без истинско приятелство. И какво щастие е да имаш предан приятел, който ще бъде с теб и в радост, и в скръб, който ще дойде на помощ, когато имаш особено нужда от това.

Само истински приятели могат да разберат, че нещо не е наред с теб, дори когато се усмихваш)).

Но понякога животът ни разделя от привидно най-близките хора. И това е нормално, защото ние се променяме, приятелите ни също се променят.

Има някои признаци, че е време да преразгледате приятелството си с определен човек:

1. Често се карате.Да, между всички приятели има неразбирателства и конфликти, но ако почти всяка ваша среща завършва с кавга, това е знак, че сте несъвместими. Приятелството трябва да носи радост, а не напрежение и стрес.
2. Завист и конкуренция.Ако изпитвате нужда непрекъснато да доказвате нещо на приятел, ще се чувствате не комфортно, а изтощени. Приятелството е подкрепа и насърчение, а не надпревара кой е по-добър.
3. Ако това приятелство не носи нищо в живота ви.Нека бъдем честни: ако някой иска да бъде част от живота ви, тогава това си личи. Точно както гостите идват в къщата ви с някаква почерпка, приятелят носи нещо ново и полезно в живота ви. Може би винаги те подкрепя. Може би винаги може да те накара да се смееш. И той просто знае как да слуша.
4. Приятелството трябва да е взаимно, както и усилията, положени в него.Ако постоянно се опитвате да издърпате приятел на разходка и той постоянно няма време или никога не се обажда първи, тогава трябва да помислите дали трябва да преследвате някой, който не ви преследва? Спрете да хабите енергия за тези, които не я оценяват.
5. контрол или манипулация.Ако не се чувствате себе си в това приятелство, зарежете го. Някои хора обичат да отговарят за компанията или да имат приятел като свой собствен слуга, помощничка, имитатор и т.н. Е, като приятелството на много момичета в училище. Когато има лидер и всички останали се опитват да му съответстват. За някои това продължава и в зряла възраст.
6. Кажи ми кой ти е приятел...Вашият приятел добър човек ли е? Ако сте се поколебали дори за секунда, помислете как ви влияе репутацията му? Най-вероятно хората ви възприемат по същия начин като вашия приятел. И вие сами можете дори да се поучите от лошото му поведение. Подбирайте приятелите си, защото сте свързани с тях.
7. Прекарвате повече време в мислене за миналото, отколкото за бъдещето.Всички имаме приятели от училище или университет. Но не трябва да продължавате активно да бъдете приятели с тях само защото имате общо минало. Хората порастват и това е добре. А някои се превръщат в такива, които вече не харесваме. Не се придържайте към връзка само от уважение към миналото.
8. Приятелството влияе негативно на вашето самочувствие.Приятелството означава да си помагаме един на друг да оцелеем в този свят, а не да си вирим носа колко сме нещастни. Ако това приятелство те кара да се чувстваш по-зле от този приятел, трябва да скъсаш с него.

И дай Боже всеки да има верен и предан човек наблизо, който никога няма да напусне и да подкрепи в моменти на отчаяние.

Изследванията показват, че приятелството ни помага да поддържаме психическо и физическо здраве:подобрява имунитета, поддържа нормално кръвно налягане, намалява риска от деменция в напреднала възраст и дори риска от внезапна смърт.

Но дори и с най-добрите приятели комуникацията може внезапно да стане отвратително напрегната.

Журналистката Карлин Флора описа различните видове токсични връзки и обясни откъде идват проблемите с приятелите и защо това не винаги е лошо нещо.

Публикуваме превод на нейната статия.

Спомнете си последния път, когато седнахте срещу най-добрата си приятелка и почувствахте, че тя ви познава много добре и, най-важното, наистина ви разбира. Може би сте усетили, че тя събужда най-добрите качества у вас, в нейно присъствие успявате на най-разумните забележки и най-остроумните шеги.

Тя те вдъхнови. Тя винаги слушаше внимателно, намираше скрити модели в поведението ви и след това внимателно предлагаше как можете да промените всичко към по-добро.

Обичахте да клюкарствате за общи познати, от време на време се отдадохте на спомени за съвместни приключения. Вие с охота се задълбочихте в любимите си теми, разменяхте полунамеци, които бяха едва разбираеми за другите, и лесно разшифровахте смислени евфемизми в речта на другия.

Може би дори познавате приятното чувство на възхищение към приятелката си, което беше придружено от чувство на гордост от осъзнаването на приликата ви с нея.

Човекът, за когото сте имали много високо мнение, ви е оценил взаимно - разбира се, това е донесло чувство на дълбоко удовлетворение и щастие, буквално ви е заредило с енергия.

Такова приятелство ни изпълва с духовна сила, оформя личността ни и понякога може да промени съдбата ни.

Тези връзки многократно са били под микроскопа на социолозите - така се оказа, че те ни помагат да поддържаме психическо и физическо здраве: добрите приятели подобряват имунитета, стимулират творчеството, поддържат нормално кръвно налягане, намаляват риска от развитие на деменция в напреднала възраст и дори рискът от внезапна смърт.

Така че, ако чувствате, че не можете да живеете без приятели, не само сантименталността говори във вас, но и здравият разум.

Но дори най-дълбоките и мили приятелства, като почти всяка човешка връзка, могат да бъдат засенчени от конфликти, негодувание и напрежение. Може безвъзвратно да загуби чар, дори може напълно да изчезне по някаква тъжна причина или без причина.

Но има и не толкова полезни видове приятелство:понякога във връзка, която е започнала с положителна нотка, конфликтът се увеличава всеки ден, а в критични случаи приятелството може да бъде първоначално болезнено, токсично. Добрите приятели ни правят щастливи, но дори те изискват много в замяна. Ако погледнете внимателно, приятелството е много по-объркващ и двусмислен тип връзка, отколкото обикновено се смята.

За първи път суровата реалност хвърли сянка върху безоблачната концепция за приятелство, когато социолозите бяха убедени, че приятелската симпатия е взаимна само в половината от случаите. Тази информация е шокираща за мнозина: същите проучвания твърдят, че сме склонни умишлено да вярваме, че приятелите ни почти винаги споделят чувствата ни.

Можете ли да познаете кой от вашия списък с приятели не би ви поставил в подобен списък?

Една от причините за дисбаланса е, че приятелствата често са социално желани:изследванията сред тийнейджърите показват, че хората искат да бъдат приятели с популярни хора и често проявяват избирателност (и по този начин нарушават баланса на реципрочността). Едно скорошно доказателство е статия на Стивън Строгац в The New York Times, публикувана през 2012 г. Според неговите наблюдения приятелите ни във Facebook средно винаги имат повече приятели от нас самите. И също така казват, че приятелството е спасение от свят, обсебен от обновяване на статуси. Ето ти спасението!

Учените също разграничават амбивалентен вид приятелство - характеризира се с взаимна зависимост и конфликти. Ако имате такъв приятел в живота си, той едновременно предизвиква у вас както положителни, така и отрицателни чувства. Например, когато видите името му на екрана на смартфона, ще помислите два пъти, преди да отговорите на обаждането.

Този тип връзка е много често срещана. Всеки от нас има мрежа от социално значими контакти и според статистиката в нея има около 50% амбивалентни герои. Честно казано, струва си да се каже, че това най-често са членове на семейството, а не приятели (в края на краищата не можете да се отървете от роднини толкова лесно). Въпреки това, това е още един камък в градината на "неопетнената" концепция за приятелство.

Но дори онези приятели, които смело наричате верни, надеждни и интересни хора, могат да засенчат живота ви, ако към тези качества се добави поне един по-малко привлекателен. Благодарение на социологическите изследвания знаем много добре, че:

• депресиран приятелвероятно ще ви накара да споделите неговата депресия,
• дебел приятел- да натрупате наднормено тегло,
• и с приятели, които пушат или пият много,и ще пиете и пушите повече.

В някои случаи „добрите“ приятели развиват цели, навици или ценности, които не съвпадат с нашите. Разбира се, тези хора не са ни направили нищо лошо. Но с течение на времето те престават да бъдат част от групата, която определя социалната ни идентичност и/или ни помага да решаваме належащи проблеми. Оставайки с тях, ние плуваме срещу течението.

Към всички досадни ефекти на едно противоречиво амбивалентно приятелство трябва да се причисли и истинска вреда за нашето здраве. През 2003 г. учените Джулиан Холт-Лънстад от университета Бригъм Йънг и Бърт Учино от университета в Юта проведоха съвместно проучване, в което участниците бяха помолени да носят преносим апарат за кръвно налягане и да записват ежедневните си взаимодействия с хората. Показанията на уредите твърдят, че кръвното налягане по време на комуникация с амбивалентни приятели е по-високо, отколкото по време на истински приятелска и дори откровена враждебна комуникация. Това вероятно се дължи на факта, че подобни взаимоотношения са до голяма степен непредвидими и следователно ни принуждават да бъдем нащрек през цялото време: — Джейн отново ли ще развали Бъдни вечер на всички?

В допълнение, амбивалентните отношения са свързани с такива неприятни явления като нарушена реактивност на сърдечно-съдовата система, преждевременно стареене на клетките, ниски нива на устойчивост на стрес и общо влошаване на благосъстоянието.

В един случай обаче изследователите на амбивалентното приятелство стигнаха до неочаквани резултати: оказа се, че има положителен ефект върху работния процес. Както установиха учените, амбивалентните колеги са склонни да се поставят на мястото на друг по-често от обикновено - отчасти защото в такива отношения винаги има място на несигурност и човек се опитва да разбере какви са в действителност. Освен това амбивалентните приятелства добавят несигурност, което от своя страна кара хората да работят по-усилено, за да се затвърдят в позицията си.

Псевдоприятелите или приятелите-врагове са друг вид конфликтни отношения между хората.Но в този случай контрастиращите чувства са спретнато наслоени едно върху друго: приятелско отношение пред съперничество или враждебност, за разлика от амбивалентната връзка с експлозивния й коктейл от любов, омраза, раздразнение, съжаление, обич, отвращение, нежност и още няколко непредсказуеми съставки.

Много от нас познават от първа ръка мощната мотивираща сила, която идва с наличието на такъв приятел-враг в офиса, да не говорим за романтичните отношения или отношенията родител-дете, в които тази сила може да стане опустошителна.

Всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин, както и нещастните приятелства: има безброй причини, поради които един приятел може да е "неблагосклонен" към вас. Двама американски изследователи се задълбочиха в тази тема - Сюзън Хайтлър, клиничен психолог от Денвър и Шарън Ливингстън, психолог и маркетинг консултант от Ню Йорк.

Ето типичните признаци на "неблагоприятни" приятелства, които те успяха да открият:

• лош приятел ви кара да се чувствате конкурентни с други приятели;
• тя говори за себе си много по-често от вас;
• тя си позволява да ви критикува отгоре, но веднага става отбранителна, ако вие я критикувате в отговор;
• по време на комуникация имате чувството, че ходите по тънък лед, защото във всеки един момент можете да предизвикате светкавица на нейния гняв или неодобрение;
• връзката е доминирана от така нареченото емоционално люлеене: днес тя може да бъде симпатична и приятелска, а на следващия ден се отдръпва и се държи така, сякаш едва се познавате.

През 2014 г. изследователи от университета Карнеги Мелън (Питсбърг) откриха интересна връзка, докато изучаваха социалния живот на здрави хора. жени над 50. Оказало се, че ако обемът на негативните епизоди се увеличава в отношенията им с другите, рискът от развитие на хипертония се увеличава в същото време. Отрицателните социални взаимодействия - например непоносими изисквания и критики от другите, разочарования, "размяна на любезности" - доведоха до факта, че появата на хипертония при субектите стана с 38% по-вероятно.

Но при мъжете не е открита връзка между негативната комуникация и високото кръвно налягане.Това вероятно се дължи на факта, че жените като цяло са по-загрижени за отношенията между хората и са социално предразположени да им обръщат повече внимание.

Негативната комуникация също допринася за възникването на възпалителни процеси в организма.- както при жените, така и при мъжете. Такива данни е получила в хода на своите изследвания Джесика Чанг, изследовател от Калифорнийския университет (Лос Анджелис). Според нейните открития натрупаните социални стресови фактори, подобно на истинските токсини, могат да причинят физическо увреждане на човек.

Онези приятелства, които са предназначени да бъдат най-болезнените в живота ни, често започват с положителна нотка и едва след това се превръщат в кошмар. Например, скорошно проучване сред тийнейджъри установи, че хората с минало приятелство са 4,3 пъти по-склонни да изразят взаимна агресия онлайн, отколкото просто познати.

С други думи, социологическата статистика е в съгласие с Даян дьо Поатие (любимка на френския крал Хенри II), която още през 16 век заявява: "За да имате достоен враг, изберете приятел: той знае къде да удари".

Друг хлъзгав наклон, който приятелството може да поеме неочаквано, е описан от писателя Робърт Грийн в книгата му 48 закона на властта. Приятелска помощ при намиране на работа,предупреждава той може да накара връзката ви постепенно да се превърне от добра в лоша.Това се дължи по-специално на особеностите на емоционалната реакция, провокирана от такива сериозни услуги.

Колкото и да е странно, това е акт на вашата доброта, който може да извади една връзка от баланс.Хората искат да чувстват, че успехът им е заслужен. Приятелската услуга може да предизвика потискащи мисли: „Ами ако бях избран само заради връзките си? Може би изобщо не съм достоен за това място? Снизходителното отношение, което е лесно да се заподозре в симпатичен приятел, може сериозно да нарани самочувствието. Травмата няма да се почувства веднага, но постепенно във връзката ще има по-груба прямота, ще се появят изблици на недоволство и завист - и преди да имате време да разберете нещо, приятелството ще приключи.

„И какво – директността и безкористната помощ могат да разрушат истинското приятелство?“ - ти питаш.

От една страна, това твърдение оспорва идеалите за абсолютна откритост и безгранична щедрост - необходимите атрибути на искрената приятелска привързаност. Но от друга страна, като че ли точно тук се крие ключът към разгадаването, защо приятелството може да бъде и благоприятно, и амбивалентно, и вредно, и дори да преминава от едно състояние в друго.

В своята статия „Еволюцията на реципрочния алтруизъм“, публикувана през 1971 г., еволюционният биолог Робърт Тривърс обобщава:

„Всеки индивид е склонен да проявява склонност както към алтруистично поведение, така и към измама.“

Изневярата тук се отнася до съзнателното намерение да дадем поне малко по-малко в рамките на връзката или да вземем поне малко повече, отколкото нашият приятел би взел или дал в подобна ситуация.

Тривърс обяснява, че еволюцията ни е направила умни, хитри мошеници. Сложният механизъм на нашата психика ни помага да открием тези, които изневеряват твърде открито и да забележим, когато самите ние станем твърде щедри.

Тривърс пише:

„Грубият мошеник няма да отвърне със същото, а алтруистът няма да получи абсолютно нищо като награда за своята щедрост ... Очевидно в този случай естественият подбор ще бъде изключително негативен към мошеника. Хитрата измама, от друга страна, включва известна степен на реципрочност. Това изкуство е да даваш по-малко, отколкото получаваш – или по-точно да даваш по-малко, отколкото партньорът би дал в обратна ситуация.

Може би именно този баланс между егоизма и алтруизма, който е средно близо 50/50, обяснява много от останалите 50% проценти, които се появяват в изследванията на приятелствата.

Да си припомним: само 50% от приятелите имат взаимни симпатии, нашите социални мрежи са 50% амбивалентни отношения .

Дори обикновеният човек е в състояние да разпознае лъжа само в 50% от случаите.

Еволюцията ни направи достатъчно проницателни, за да не се оставим да бъдем заблудени, но в същото време ни спаси от неизбежните мъки, които животът в свят на абсолютна сурова истина би донесъл със себе си. Така че имаме вратичка за комплименти и бели лъжи.

По същия начин ние сме в състояние да открием изневяра от страна на приятели, но все пак не много виртуозно, в противен случай бихме рискували напълно да загубим вяра в хората и всякакво желание да поддържаме приятелства. Природата е запазила перфектния баланс – 50/50.

Психологът Jan Jaeger проведе проучване за книгата си When Friendship Hurts (2002) и установи, че 68% от анкетираните са преживели предателство от приятелите си. Кои са тези безсърдечни предатели? Защо са толкова много?Но с цифрата от 68% - може би не „те“, а „ние“?

Тази плашеща мисъл ме накара да се чудя:

Наистина ли полагаме усилия да прощаваме дребни обиди?

Изразявате недоволство, преди да се е натрупало и да ви принуди да прекратите връзката завинаги?

Намерете време за дългоочаквана среща?

Да признаем правото на друг човек да не е съгласен с нас за всичко?

Наистина ли се опитваме да даваме щедро, вместо да поддържаме резултат?

Притискаме ли приятелите си с неоправданите си очаквания?

Вярно ли е, че правим всичко възможно да запазим приятелството си?

Е, може би повечето от нашите приятели се чувстват по същия начин за себе си. И ако те са недружелюбни или сме разделени от естествения ход на живота, може би трябва да приемем това и да не етикетираме връзките като токсични, които просто не искаме да имаме повече.

Когато една връзка приключи по инициатива на приятел или те изчезнат от живота ни без никакво обяснение, това може да бъде мъчително болезнено. И въпреки че не е тайна, че кръгът от социални контакти се стеснява с напредване на възрастта, по някаква причина все още вярваме, че приятелството е вечно.

Разпадането на приятелствата ни принуждава да преосмислим собствената си визия за живота и собствената си личност, особено ако приятел е от много години. Докато прясната рана пулсира от болка, бързаме да го заклеймим като предател.

Но понякога трябва да напуснем приятел, за да станем себе си.В книгата си Connecting in College (2016) професорът по социология Джанис Маккейб заявява, че Разрушаването на приятелства в началния етап на израстване е важна част от личностното развитие.. Ние неизбежно формираме нашата индивидуалност и самосъзнание въз основа на нашата среда: или се стремим към определени хора, или започваме от тях.

Въпреки че всички трябва да погледнем приятелското си поведение и да признаем отговорността си за конфликтите, които понякога възникват в една връзка, все още има аспекти на приятелството, които са извън нашия контрол.

Например, голям брой общи приятели и познати могат да се превърнат в крайъгълен камък в двусмислена ситуация. Да приемем, че вашият приятел е прекрачил границата, но вие не искате да безпокоите цялата си компания с конфликта си и затова не обявявайте публично, че вече не искате да правите бизнес с нея. Просто се отдалечавате от нея, но нежно, за да не предизвикате открит сблъсък и да не принуждавате общите познати да избират всеки път кого от вас да поканят на гости. В такива случаи оставаме завинаги приковани към „лоши“ приятели.

Законите, които ни диктуват с кого да бъдем близки и кого да изоставим, понякога остават загадка дори за самите нас.

• Помислете за това: имате ли познати, които са много мили с вас, но които не сте виждали от няколко години?
• И обратното: има ли в най-близкия кръг хора, с които всъщност никога не сте намерили общ език?

Може би първите ви поставят в списъка си с „лоши“ приятели точно в този момент.

Изправени пред токсични приятелства, болезнени раздяли и разочарования, ние изпитваме огромен стрес, който може да ни навреди не само психологически, но дори и физически. Но съгласете се, че да нямаш приятели е още по-тъжна съдба.

• детевинаги отчаяно ще търси партньор за игра,
• тийнейджър- някой, който "наистина разбира"
• но възрастен- някой, с когото можете искрено да споделите радостта от успеха и горчивината от провала.

Самотата може да причини същото мъчение като глада или жаждата.Джон Качиопо, професор по социология в Чикагския университет, откри връзки между самотата и проблеми като депресия, затлъстяване, алкохолизъм, сърдечно-съдови проблеми, нарушения на съня, хипертония, ранна поява на Алцхаймер и циничен поглед към света и мисли за самоубийство .

Така че, докато имате проблеми с приятели, можете да се смятате за късметлия: поне това означава, че имате приятели.

Психолозите казват, че жена, която вярва в нея, може да има приятелство с мъж. Ако дамата е сигурна, че мъжете винаги търсят причина да се сближат с приятелка, тогава тя самата волно или неволно ще го провокира към смели стъпки. Оказва се, че дали можем да бъдем приятели с един мъж зависи от това колко вярваме в това и сме готови за това.

И все пак понякога се случва дори жени, които вярват в приятелството между хора от различен пол, да се сблъскват със ситуации, когато под прикритието на приятелство мъжът се опитва да се умилостиви и да спечели сърцето на жена, да я убеди да обича или дори брак. В най-циничните случаи мъжете могат да скрият желанието си за секс с недостъпна дама под предлог, че са приятели. А когато постигнат целта си, изчезват безследно от живота й.

Ако сте измъчвани от дилема, как да определите приятелството между мъж и жена или любовта, първо трябва да разберете, но дали е приятелство? Приятелството се характеризира не само с желанието да излизате заедно, да пиете кафе или да отидете на обяд между рутината в офиса. Приятелят си остава приятел дори в трудна ситуация. Той помага да се измъкне от проблемите, готов е да слуша хленчене и винаги ще помогне поне със съвет. Ако сте успели да определите приятелството успешно и виждате, че има приятелство между вас и мъж или между вашия мъж и бъдещ съперник, време е да преминете към следващия етап - да търсите признаци на мъжка любов. Представяме само няколко от тях.

Повишена емоционалност

Влюбеният мъж преди всичко се раздава с емоции. И въпреки че много мъже са добри в прикриването на чувствата си, лесно можете да видите дали той се вълнува или нервнича, когато говори за приятелката си. Понякога мъжете започват да показват недоволство или загриженост, ако други хора ги попитат за естеството на връзката с определена дама. Но ако видите, че той се втурва към нея на криле и че има урина, а от нея идва развълнуван и доволен, е напълно възможно това да не е просто приятелство, това е любов.

Желание за грижа

Този знак е най-сложният и двусмислен. Желанието да помогне, да се грижи може да присъства в обикновеното приятелство, но ако е твърде хипертрофирано и ако той започне да дава приоритет на дадена дама пред всички останали, е напълно възможно той вече да е влюбен.

Сексуални мотиви

Мъж, който не е просто приятел, а иска повече, често проявява интерес към секса с тази жена. Той може да „пробива“ почвата, разказвайки вицове и истории на еротична тема, може да се опитва да обсъжда интимни проблеми, но не просто така, а опитвайки се да разбере как точно една жена решава подобни проблеми с мъжете си и дали тя има тези проблеми. Той я гледа в очите през 90% от времето, когато говорят, и не може да отмести поглед. Накрая той може да прекъсне по средата на изречението, хипнотизиран от движенията й – начина, по който оправя къдриците си или поклаща крака си.

Случва се мъжът да изразява сексуални намерения съвсем директно, но тук вече възниква въпросът не как да се определи дали между мъж и жена има приятелство или любов. И за това дали имате нужда и искате да продължите тази връзка. Факт е, че дори между приятели от различен пол от време на време могат да „прескачат“ искри. Понякога може дори да се случи така нареченият „приятелски секс“. Това обаче не означава, че връзката ще приключи дотук. Приятели с дългогодишен опит казват, че често в името на приятелството те прощават това и не се затварят в такива моменти, осъзнавайки, че периодично могат да бъдат такива „скокове“ между приятели.

Той винаги има време за нея

Приятелите могат да си помагат, без това по никакъв начин. Но за разлика от любовниците, те знаят мярката по този въпрос. Те няма да бързат да решават проблемите си един на друг посред нощ, с редки изключения - ако наистина се е случило нещо ужасно. Влюбеният мъж е сляп по този въпрос. Той може да се втурне да решава напълно глупави и пресилени въпроси на своята „приятелка“, дори рискувайки собственото си благополучие, сън или здраве.

Има и други аспекти на това качество. Ако не засягате проблемите, тогава в нормална ситуация влюбеният мъж се държи така, сякаш забравя за времето. Може да изпусне последния влак, не си поглежда часовника, игнорира обажданията и напомнянията от роднини, когато се среща с нея.

Той се радва да я запознае с всички свои приятели

Мъжете са изключително затворени по въпросите на личните отношения. Те може да се притесняват да представят законната си съпруга на своите бизнес партньори или приятели за обучение. А що се отнася до жената, в която се влюбват, обикновено дълго време не искат да я показват на никого. И едва след като чувствата му се оказват доста силни и стабилни, мъжът започва да я води при приятели и познати, запознава я със сестри, братя и родители.

Той забравя за другите жени

Приятелството между мъж и жена често започва с факта, че те плачат един на друг "в жилетката" за неуспешна връзка. Те са доволни да знаят гледната точка на противоположния пол по техния проблем, да слушат трезви и балансирани съвети.

Ако категорично не искате приятелството с мъж да премине на друго ниво на връзка, трябва да алармирате, след като той започне да отказва да се среща с всички други жени, с изключение на тази, с която е приятел. Това означава, че влюбването в него не му позволява да изгради нормални отношения с никой друг, освен с любимата си. В този момент мъжът може да разруши дългосрочна връзка с друга жена, ако има такава.

Списъкът с критерии за разграничаване на "просто приятелство" от други връзки може да бъде продължен. Изводът, който искаме да направим обаче е, че една наблюдателна жена с добра интуиция няма да пропусне момента, в който приятелството с мъж започне да прелива в нещо повече. За да направите това, трябва да сте отворени за наблюдения и да бъдете внимателни към мъжа. Тогава всичко ще стане ясно и всичко ще си дойде на мястото.

Преминахме на адаптирано мляко от седеммесечна възраст, тъй като ми свърши млякото, моята приятелка ме посъветва да взема Materna "Extra Care". Много съм доволна от избора си, сместа е добра, разтваря се бързо и лесно, детето яде с удоволствие. Тъй като пробвам всичко преди да дам на бебето пробвах и тази смес, на мен лично ми хареса, има приятен сладникав вкус и добра консистенция. С тази смес растем добре и нямаме проблеми с коремчето! Взехме сместа от сайта baby1care.

Това е един случай, когато пътят към ада е постлан с добри намерения. Защитавайки психиката на детето от вина, вие не му давате възможност да се покае. Само чувството на разкаяние, чувството на съжаление за лошите дела ни пречи да ги повторим. Вместо да изживеете с детето и вина, и загуба, вие сте го излъгали, внушили сте му: „Ти за нищо не си виновен, ти за нищо не си виновен“. Така се възпитават егоисти. Сега, всеки път, когато направи нещо лошо, вашият син ще си повтаря: "Аз не съм виновен за нищо!" Но вашият син има съвест - той ЗНАЕ и РАЗБРА, че животното е умряло и че той го е причинил. Но нямаше с кого да сподели преживяванията си. Излъгали сте сина си – не се учудвайте, когато той ви излъже. Веднъж го спасихте от вината - не се изненадвайте, когато вашият пораснал, възрастен син откаже поне по някакъв начин да признае вината си и да поеме отговорност за действията си