Najlepsze historie powstają przez przypadek. Fajne dowcipy i po prostu przypadkowe historie

Stało się to pewnego dnia - kiedy wszyscy uczciwi ludzie, przez bezwładność, kontynuowali
notatka Nowy Rok na kolejny tydzień. Było już pijane w gronie rodziny i znajomych,
i ja i mój brat poszliśmy napić się z jego przyjaciółmi – ​​z chłopakami, prawdziwymi chłopakami.
Siedzimy i pijemy. Pierwszy stos poszedł... Rozpoczęła się zwykła pogawędka o nowościach,
to i tamto... Poszło drugie. Chas przeskakuje do innych, nie mniej interesujących
Tematy. Poszedł trzeci... Czwarty... Dziesiąty... Wreszcie numer
Stoparowie docierają do tego, co niezbędne do rozmowy o pracy. I chłopaki zaczynają
porozmawiajcie o tym, kto komu jeszcze jest winien ile i jak pracować w nowym roku.
Potem ktoś zauważa, Wasia i ten węgiel, który sprzedałeś przeze mnie,
– skarcił mnie mój klient. Klaskanie – jeden strzał na raz. Vasya: mówią, czym jesteś, dobrym węglem,
Nie tylko mu to sprzedałem i nikt się nie obraził. Klaskanie – jeden strzał na raz.
Wszyscy chłopcy słuchają.
- Nie, Wasya, po co go okłamywać?
- Tak, to nie może być! No a dlaczego jest źle, węgiel?
Klaskanie – jeden strzał na raz.
- Jest dużo popiołu.
- Normalna zawartość popiołu, na poziomie...
Clap - kieliszek.
- Po co go okłamywać?
- Jaki jest sens sprzedawać mi zły węgiel?
Clap - kieliszek.
- Cóż, źle, mówię ci!
- Więc co? Jak?
- Nie pali się!
Clap - kieliszek.
- Nie pali się?
- Nie pali się...
Wasia pomyślała przez chwilę, a potem już zupełnie poważnie:
- Niech leje benzynę!

NIEMIECKA WALIZKA

Nawiasem mówiąc, w setną rocznicę wybuchu I wojny światowej. Mój dziadek, Abram Wolf-Duvidovich Epstein, walczył w 1. Armii dowodzonej przez Rennenkampfa. To prawda, że ​​​​nie walczył długo. We wrześniu 1914 dostał się do niewoli. Armia Rennenkampfa, w przeciwieństwie do 2. Armii, której klęskę tak znakomicie opisał Sołżenicyn w „Czternastym Sierpniu”, nie została otoczona i była w stanie się wycofać, choć z ciężkimi stratami. Ale pułk, w którym służył mój dziadek, miał pecha: został po prostu otoczony i poddał się.

Mój dziadek zmarł zanim się urodziłem, a jego pobyt w niewoli znam z opowieści mojego ojca. Pamiętałem niewiele i słabo: kiedy tata dobrze pamiętał szczegóły i był gotowy opowiedzieć, interesowały mnie zupełnie inne rzeczy, a wtedy jego wspomnienia „zwapniały”. Niestety. Ale nawet to, co teraz pamiętam, wygląda na utopię. Dziadek został przydzielony do pracy na roli u bogatego chłopa (bauera). Latem dziadek pracował w polu, a zimą chłop pozwolił mu pojechać do miasta na studia na uniwersytecie. Bauerowie płacili za szkolenie, ale dziadek sam musiał zarabiać na jedzenie i schronienie w mieście. W ciągu dnia pracował jako sanitariusz w szpitalu, a wieczorami studiował na uniwersytecie, przyjmował Edukacja medyczna. Niemal do końca niewoli regularnie korespondował z żoną, moją babcią – korespondencja zakończyła się dopiero wraz z wybuchem wojny domowej w Rosji

W 1918 r., kiedy Niemcy przegrały wojnę, więźniowie zostali zwolnieni. Bauer dał dziadkowi walizkę. Z tą walizką mój dziadek dotarł na Ukrainę na początku 1919 roku. W 1923 roku urodził się mój ojciec. Dziadek i babcia rozwiedli się, gdy mój ojciec miał 6 lat, mój dziadek wyjechał do Odessy, gdzie służył na ostatnim żaglowcu bojowym „Towarzysz”, a moja babcia i ojciec mieszkali w Kijowie. Walizka pozostała w Kijowie i każdego lata tata jeździł z nią na wakacje do Odessy. W 1941 roku walizka poszła z babcią i tatą na ewakuację do Uzbekistanu. Następnie udał się „wesołą piątką” do Moskwy i z Moskwy. Potem, o ile pamiętam, mój ojciec za każdym razem jeździł z nim w podróż służbową. On, w przeciwieństwie do mnie, był osobą schludną i oszczędną - i wygląd walizka się nie zmieniła. Walizka może nie wyglądała szczególnie pięknie, ale była atrakcyjnie solidna i niezawodna.

A potem, kiedy wyjechałem na studia do Moskwy, dostałem walizkę. I służył wiernie we wszystkich swoich podróżach i ruchach, całkiem licznych. Kiedy wyemigrowaliśmy w 1987 roku, zapełniłem walizkę książkami i wysłałem jako bagaż – prosto do Nowego Jorku. Okazało się, że to dla niego Ostatnia wycieczka. Czy załamał się sam, czy ktoś mu pomógł, nie jestem w stanie powiedzieć, ale do Nowego Jorku nie dotarł. Książki (wszystkie lub prawie wszystkie) dostarczono mi w amerykańskich kartonach. Gdyby mój ojciec do tego czasu nie umarł, prawdopodobnie zasmuciłaby go strata walizki. I nie miałam wtedy czasu na zmartwienia.

W ten sposób pękła nić, która mnie dosięgała z I wojny światowej.

2014 ©Leopold Epstein

Relacja naocznego świadka.

Podczas tournée po Taszkencie w 1982 roku poznaliśmy aktora z Teatru Taszkent. Był już na emeryturze, ale głód sztuki sprowadził go na nasz koncert. Po koncercie podszedł do naszego dyrygenta i okazało się, że spędził z nami całą noc w hotelu Leningradskaja. Opowieści i anegdoty wylewały się z niego jak z dziurawej torby.

Oto jedna z jego historii:

//Ten zabawna historia faktycznie wydarzyło się (jak zapewnia narrator) gdzieś w latach pięćdziesiątych we wspaniałym mieście Taszkent.

W tamtejszym teatrze postanowiono wystawić sztukę opartą na opowiadaniu Prospera Merimee „Tamango”. „Tamango” opowiada o trudnym losie czarnych niewolników, których źli właściciele niewolników porywali po całej Afryce i transportowali jako sprzęt do zbiorów do Ameryki i Europa Pewnego razu na jednym ze statków zbuntował się ten sam Tamango. Czarni niewolnicy piłą odpiłowali im łańcuchy i na rozkaz Tamango zaatakowali białych strażników, zabijając ich wszystkich... Nowela zresztą nie jest najgorsza. Potem mieli wiele różnych przygód, ale to nie ma nic wspólnego z naszą historią...
Rzecz w tym, że reżyserowi niecierpliwie zależało na wprowadzeniu na scenę żywej papugi, najlepiej mówiącej. Papugę odnaleziono dość szybko, jednak uparcie odmawiała mówienia. Cokolwiek zrobili aktorzy, nie miało to żadnego sensu. Papuga milczała, pogodziłszy się z jej milczeniem, reżyser zdecydował, że da sobie radę, mówią, obejdzie się „bez przemówień”.
Przygotowania do występu ruszyły pełną parą. I oto wreszcie nadszedł długo oczekiwany moment premiery!

Przedstawienie trwa pełną parą. Spektakl zbliża się do punktu kulminacyjnego – wyzwolenia niewolników.

Na sali panuje cisza! Publiczność wpatrywała się w scenę z zapartym tchem.

I tam Tamango daje sygnał pozostałym niewolnikom, ci zrzucają łańcuchy, z dźwięcznym dźwiękiem spadają na scenę i nagle papuga „budzi się” i mówi:

CIOTKA SOFA DO TELEFONU (i to nawet z odpowiednim akcentem) Widzowie są zszokowani, aktorzy też.

Zasłona…//

Opady śniegu, mrozy, korki...
Przypomniała mi się historia z zeszłego roku na płatnym parkingu. Stoję dziś rano
parkingu, próbując oderwać skorupę śniegu z przedniej szyby. Prawie dobrze ubrany
Kierowca robi to samo ze swoją piękną A8. To oczywiste, że się spieszy
próbuje. Nie ma nikogo innego.
To prawda, że ​​stróż, dziadek Boga, mniszek lekarski, również obserwuje ze swojej ciepłej budki.
Najwyraźniej pomyślał, że odpocznie od właściciela A8 i wyjął plastik
czajnik elektryczny. Mówi dlaczego cierpisz, zagotowałem wrzącą wodę -
pola na szybie, odpadnie.
W gorączce człowiek wylewa sobie na czoło czajnik i śnieg faktycznie się topi
Nie wzięli pod uwagę praw fizyki – na wprost przechodziła ogromna szczelina
środek szklanki...
Ogólnie rzecz biorąc, mój dziadek biegł o sto metrów szybciej niż w swoich najlepszych latach.

Jeden wesoły facet studiował ze mną na kursie w instytucie medycznym
z kategorii " wieczni studenci”. Był trochę starszy, dał radę sam
zapisz się raz, wylatuj, pracuj jako pielęgniarka, znowu wstąp do wojska
zapisać się... Generalnie osoba doświadczona. I ten bałagan
zdaje egzamin w wydziale wojskowym. Naturalnie „pływa”.
Pierwsze pytanie jest głuche. To drugie nie boli. Chłopak
przechodzi do pytania trzeciego: „Taktyka piechoty zmotoryzowanej
departamentów armii amerykańskiej”, po czym podnosi sprawę jasno
niebieskich oczach i oświadcza: „Towarzyszu podpułkowniku, po co z nimi walczyć -
Oni wszyscy palą marihuanę!” Podziemie śmiało się, aż dostały drgawek, a potem bili
uczeń otrzymał zasłużoną ocenę C i wypuścił go w spokoju. Za zaradność.

Japońskie techniczne kopiuj-wklej? Oto rosyjskie kopiuj-wklej. Kupiony od Japończyków centrala telefoniczna, wymieńmy, wszystko rozebraliśmy, uruchomiliśmy produkcję. Zainstalowałem, działa. Koparka kopała, złapała 220 przewodów i zrzuciła je na przewody punktu radiowego. Wszystko spłonęło, komisja, skargi do Japończyków, dlaczego nie było bezpiecznika. Dlaczego nie ma Japończyków? Okazało się, że mają zabezpieczenie tuż przy płycie wejściowej w postaci cienkich, wąskich, krętych ścieżek. A Rosjanie, kopiując i wklejając, pomyśleli „po co, do cholery, sens zygzakować ścieżkami” - i wyprostowali pętle jedną grubą oponą…

Stało się to w Petersburgu (wówczas jeszcze Leningradzie) gdzieś w drugiej połowie
złote lata 80., czyli u szczytu antyalkoholizmu Gorbaczowa. Impreza
nasze w tamtym czasie składało się z całkiem sporej liczby osób w wieku od
późnej szkoły do ​​bardzo dojrzałego i reprezentowanego w wyrażeniu
jeden z jej „elksakalów”, „...jedno wielkie stado rogów śpiące pod
jeden koc…” No cóż, w związku z tym prawie każdy jest twardym entuzjastą ekstremów.
W tym czasie - alpinizm i narciarstwo. Nie było innego...
W skrócie - jednym strzałem, miał na imię Timosha, wybrał się na przejażdżkę w Góry Chibiny.
Wrócił cały zadowolony i przywlókł stamtąd takie wielkie poroże jelenia
jako pamiątka. Natychmiast zacząłem go o nie błagać, żeby je unieruchomić
nad wejściem do łaźni. (Jeden „starszy” miał daczę w Karelii, gdzie mieszkali ludzie
od czasu do czasu chodził się zabawić i każdy uważał, że zrobienie czegoś jest jego obowiązkiem
przeciągnij tam coś przydatnego). Ale Timosha kategorycznie sprzeciwił się i rogaty
pozostał w jego mieszkaniu. Mieszkanie, muszę powiedzieć, było nadal...
Timosza i jego siostra Marina mieli duże mieszkanie u Stalina
dom na Moskiewskim Prospekcie, a Timosha mieszkała w jednym pokoju w
druga to Marina, a trzecia to coś w rodzaju magazynu sprzętu alpejskiego, nart,
różne inne śmieci, nawet, pamiętam, był tam silnik do łodzi... No cóż,
i oczywiście mnóstwo pustych butelek – to oczywiste…
Pewnego pięknego wieczoru do Timoszy przyjechali goście. Witek i Katia. Pojawili się
jak pić wódkę i zgodnie z tym popełniać cudzołóstwo... Natura
Żąda własnego, ale w końcu jest zima. O tym, co z bezpośredniością Rzymianina i
było powiedziane. Co więcej, Katya właśnie wyszła za mąż i oczywiście nie
dla Vitki... Ale mąż też jest z tego samego grona, choć wydawał się względny
od niedawna i nie zdążyłem jeszcze przyzwyczaić się do panujących tam zwyczajów. Jura go
swoją drogą, imię.
Wódka się skończyła, już prawie zapada zmrok. Timosha stwierdził, że to jedyna sofa, jaką on ma
nie ustąpi nikomu i dał cudzołożnikom materac, koc i poduszkę,
które były rozłożone na podłodze. Natychmiast zemdlał. Całkiem dużo do picia
w końcu to było... Słodka para, która również dobrze się ze sobą bawiła
uspokoił się.
Rano Vitka poczuła potrzebę odwiedzenia znanego lokalu. Od w
w pokoju nie było tak ciepło (zapomnieli zamknąć okno), Vitek był ubrany
do koca, pod którym spała spokojnie z Katią i to w takiej formie
poszedł do toalety. I zasnąłem na pchaniu. Dzieje się...
Katya po pewnym czasie zaczęła marznąć. Otwierając oczy, odkryłem
się na podłodze obok sofy. Decydując, że we śnie spadła z sofy, ona
autopilot wspiął się na sofę, usadowioną obok Timoshy, ale nie do końca
nawet wyobrażając sobie, gdzie ona jest i w czyim łóżku, i ona też zasnęła...
Rano – dzwoni dzwonek do drzwi. Marina, która czekała albo na przyjaciela, albo
Lol, biegnie, żeby to otworzyć. Na progu stoi Yura. Kim jest mąż Katyi. Ponadto,
nie w poszukiwaniu żony, ale w zupełnie spokojnej sprawie przybył do Tymoszy. Zawarte w
pokój... Obraz olejny.
W skrócie - Katya od razu dostaje świetne pierdolenie, pod gorącą ręką
przypada także Timoszy, który w ogóle nic nie zrozumie - wydawało się, że śpi
sam, nie miał Katyi, ale dlaczego ona wtedy była w jego łóżku?.. A Vitek, jak
Spał w toalecie, tam śpi.
Timosha deklaruje, że musi iść do kuchni i mając kaca po piwie,
dowiedzieć się, co się do cholery dzieje. I cała procesja rusza
do kuchni. Timosha sięga do lodówki po piwo, Katya z latarką pod okiem
i ze złamaną wargą Yura siada na krawędzi krzesła, z kamienną twarzą,
Krzyżując ramiona na piersi, opiera się plecami o szafkę kuchenną. I CO
Wspomniane rogi wzywają na głowę Jury!!!
Okazuje się, że Timosha umieścił je tam, gdy podczas wieczornego picia
pochwalił się wyjazdem do Chibin.
Potem Timosha z łatwością rozstała się z tą pamiątką. W końcu Yura ma rękę
było ciężkie. Ale i tak przybiłem rogi nad wejściem do łaźni, kiedy my
Pojechaliśmy tam ponownie. . .
Behemot powiedział

Cóż, powiedzieli. I co?

Postanowiłam więc sama pomalować słoik dżemu!

Tak mistyczne! - Vovka była zaskoczona.

A co ze stróżem, pytasz, czy stróż widział swoich nowych przyjaciół? Z pewnością! Niemal każdej nocy do mieszkańców przyjeżdżał wujek Wania piękne zdjęcie obserwuj, jak piją herbatę z cukrem lub dżemem, w zależności od tego, jaki był dzień.

„Przypadkowa historia”

W kuchni odbyło się hałaśliwe spotkanie. Wszyscy się tam dzisiaj zebrali. Była też Ciotka Czajniczek, Garnek Iwanowna, Chochla Apollo, który zawsze przechwalał się blaskiem swojej stali nierdzewnej. Przybyły tam hałaśliwe siostry Cups i kuzyn Spodek, miejscowy dowcipny Knife i bliźniaki Nożyczki, a także Deski i kilka szeleszczących Obrusów.

Wszyscy mieszkańcy kuchni zebrali się, aby zadecydować o niezwykle ważnej sprawie – decydował się los starego sitka do herbaty. Sitko Oreshek mieszkał w kuchni swojego dziadka, właściciela całej kuchni i innych pomieszczeń w domu, przez ponad dwadzieścia lat! Staruszek, cóż mogę powiedzieć.

Nazwali go Oreshok ze względu na jego dziwaczny kształt. Jakiś mistrz dawno temu postanowił zrobić to w formie orzech laskowy z metalowymi listkami i małymi otworami, które zapobiegają przedostawaniu się liści herbaty. Orzech pomógł zaparzyć prawdopodobnie całe jezioro herbaty, a nawet więcej. Jego metalowy korpus mocno trzymał najmniejsze listki i był gotowy do dalszej pracy, jednak ostatnio przestał działać prawidłowo. Co jakiś czas dziadek łapał liście herbaty w filiżance i narzekał na swoje ulubione sitko:

Och, zrobiłeś się całkowicie pełen dziur. Co mam teraz z tobą zrobić?

Zatem wszyscy mieszkańcy kuchni zebrali się, aby zdecydować, co dalej robić i jak pomóc Orzechowi. Kastryulia Iwanowna powiedziała, że ​​wie, dokąd trafiają stare rzeczy. Leżą na ogromnej górze niepotrzebnych rzeczy gdzieś za miastem i jest im smutno, dlatego trzeba działać jak najszybciej. Urządzenia kuchenne natychmiast podchwyciły ten pomysł i wszyscy doradzili Oreshce, co ma robić.

Musisz iść do sklepu, ktoś cię tam na pewno kupi” – zaszeleściły Obrusy.

Pospiesz się! – sprzeciwił się Chochla Apollo. - Nie jest tak błyszczący jak nowy. Nikt tego nie kupi. Trzeba tylko znaleźć dla niego nowe zastosowanie!

Pozwól mi odejść bańka! – od razu zasugerowała Ciotka Czajniczek. - Na pewno twoje małe dziurki w tym pomogą. Możesz pracować w cyrku.

Ale absolutnie nie chcę pracować w cyrku! – Nutlet był oburzony. - A poza tym to jest mój dom. Służyłem mojemu dziadkowi przez prawie dwadzieścia lat! Czy naprawdę zabierze mnie w górę niepotrzebnych rzeczy?

Pojawiło się wiele nowych pomysłów: ktoś powiedział, że Oreshka musi stać się czymś bardzo przydatnym, a ktoś poradził mu, aby stał się piękny. Na przykład Obrusy szeleściły, że Orzech z łatwością mógłby uchodzić za broszkę. Spotkanie w kuchni wkrótce zamieniło się w kabinę i nikt nikogo nie słuchał, gdy nagle ciocia Sugar Bowl wywołała zamieszanie:

Kto ukradł moją pokrywę?! Pamiętam, że miałam ją dzisiaj na sobie i zdecydowanie przyszłam z nią na spotkanie!

Wszystkie instrumenty zaczęły się roić i szukać straty, ale nigdzie jej nie było widać. Kiedy szukaliśmy pokrywki, okazało się, że zginęła maleńka łyżeczka! Nigdy wcześniej nic nie zniknęło z kuchni dziadka i wszyscy byli strasznie przestraszeni:

Jak będziemy teraz spać? Koniecznie trzeba czuwać! - krzyknęła Kastryulia Iwanowna.

Nie panikować! - usłyszał nagle. Okazało się, że był to dzielny Spodek, który wspiął się na Salaterkę i stamtąd zaczął krzyczeć. - Nie panikujcie, przyjaciele! Wybierzemy się na wędrówkę i odnajdziemy zaginione rzeczy, a jednocześnie złodzieja! Każdy, kto się nie boi, idźcie!

Instrumenty natychmiast zabrzęczały zgodnie. Okazało się, że prawie wszyscy chcieli wybrać się na wycieczkę!

Ale panowie! To takie niemożliwe! - Spodek ich uspokoił. - Na wędrówkę mogą wybrać się tylko najwytrwalsi. Proszę wrażliwe panie o pozostanie. Na przykład ty, obrusy. Nie możesz jechać na kemping, możesz się ubrudzić.

Po dalszej kłótni urządzenia zdecydowały, że na wycieczkę wybiorą się Spodek, Widelec, Chochla Apollo i Zapiekanka Iwanowna. Reszta pozostanie na straży. Najpierw obmyśliliśmy plan. Postanowiliśmy rozpocząć poszukiwania w korytarzu, bo prawdopodobnie tam byłyby ślady. A potem obejdź cały dom i znajdź brakujące rzeczy.

Minutę później całe hałaśliwe towarzystwo szło w stronę wieszaka, który stał niedaleko drzwi. Chochla mówiła, że ​​powinniśmy poszukać Łyżki i Pokrywki w kieszeniach płaszcza. Nigdy nie wiadomo, może same się tam dostały, albo ktoś je tam umieścił przez pomyłkę. Okazało się jednak, że do kieszeni nie było już tak łatwo sięgnąć, bo były bardzo wysokie.

Następnie Apollo zaproponował, że stanie się drabiną, po której będzie się wspinał Rondel, następnie Spodek i wreszcie Widelec, który będzie wyławiał zagubione przedmioty z kieszeni. Klatka schodowa okazała się szlachetna, wszyscy sumiennie wykonali zadanie, lecz niestety w kieszeniach nie było ani Małej Łyżeczki, ani Małej Pokrywki.

Teraz chodźmy do sali. Być może tam są” – zasugerowała Kastryulia Iwanowna.

Przyjazna firma ruszyła dalej. W pokoju było wiele różnych rzeczy: fotel bujany przykryty kocem, dywan rozłożony na drewnianej podłodze i ciężka sofa z maleńkimi aksamitnymi poduszkami. Na suficie wisiał żyrandol, był kryształowy i cały błyszczał, jak dziewczyna na pierwszej randce. Wszędzie walały się książki z zakładkami i zniszczonymi kartkami. Sprzęt AGD wiedział, że dziadek jest bibliotekarzem, więc książek było mnóstwo. Czasem nawet czytał je na głos i wszyscy w kuchni zamarli, żeby nie umknąć ani jednemu słowu.

Postanowili rozpocząć poszukiwania Little Spoon i Lid od kanapy. Z pewnością mogliby schować się w poduszkach. Wspinając się na sofę, Spodek i Widelec, którzy byli najzwinniejsi, zaczęli zaglądać za poduszki, ale okazało się, że są puste... Pan Iwanowna zbadał stolik kawowy, a Apollo wczołgał się pod dywan, Fork poszedł do fotel bujany, ale też tylko rozłożyła zęby. Pozostał tylko regał na książki, który wkrótce również został całkowicie sprawdzony.

Lekko zdenerwowani mieszkańcy kuchni udali się do łazienki, lecz po drodze spotkali kota Benjamina. Przyjaciele nie lubili kota, bardzo często chodził po kuchni i wszystko przewracał. Koty też nie przepadały za wodą, ale wszystkie sprzęty kuchenne naprawdę uwielbiały myć się w zlewie!

Benjamin patrzył na towarzystwo zszokowany; nigdy nie widział ich kręcących się po domu. Kot usiadł tylne nogi i nie poruszył się, tylko patrzył. Tymczasem Saucer poprowadził wszystkich do łazienki, krzycząc:

Najważniejsze, żeby nie pokazywać mu, że się boisz.

W rzeczywistości sam Benjamin był śmiertelnie przerażony. Wkrótce przyjaciele dotarli do łazienki i zaczęli wszystko sprawdzać. Ale Venya, jak dziadek czule nazywał kota, poszła za nim do łazienki. Ze zdziwienia i przerażenia zaczął syczeć na przybory kuchenne, ale to nie pomogło.

Co robimy? Nie pozwoli nam wszystkiego dokładnie sprawdzić! - Kastryulya Iwanowna martwiła się.

Trzeba to zwilżyć wodą! I on stąd odejdzie – zaproponowała Wilka.

Świetnie! Ale jak dostać się do wody? Zlew i wanna są bardzo wysokie... - powiedział w zamyśleniu Ladle.

Rozgryzłem to! – Spodek powiedział radośnie. - Wejdziemy po ręcznikach, potem wskoczymy na umywalkę, napełnimy patelnię Iwanowny wodą i wylejemy ją na podłogę! Venya na pewno ucieknie! A potem będziemy kontynuować poszukiwania.

Wszystkim spodobał się ten plan i natychmiast zaczęli go wdrażać. Próbując, ledwo wspięli się na ręcznik, potem podnieśli grubego pana Iwanowna i zaczęli go napełniać wodą. Benjamin tymczasem siedział na podłodze i podziwiał swój krzaczasty ogon, gdy nagle woda wylała się prosto na niego, mocząc go całego. Oszołomiony zaskoczeniem wybiegł z łazienki jak oparzony.

A chochla, garnek, spodek i widelec tańczyły radośnie w zlewie. Ale natychmiast opamiętali się i przypomnieli sobie, po co właściwie przyszli. Rozglądając się, byli przekonani, że ich znajomych też tu nie ma. Chochla wskoczyła do wanny, ale była pusta. Wszystkie rurki i ręczniki zostały ułożone tak, jak powinny.

„No cóż” - powiedział Apollo ze smutną miną - „będziemy musieli wrócić do kuchni z pustymi rękami”.

Wynaleźli urządzenie odgadujące myśli i postanowili je przetestować. Zaproszeni zostali studenci instytutu medycznego, instytutu pedagogicznego i podchorążego. Wezwano lekarza
Posadzili go na krześle, założyli jej urządzenie na głowę, posadzili przed nim piękną dziewczynę i powiedzieli: „Uderz ją!” Po monitorze przebiegały myśli: „Tak, jak
Mogę ją uderzyć, bo powinienem leczyć ludzi, a nie okaleczać.” Uczeń mówi:
- Nie, nie mogę jej uderzyć.
- Jesteś pewien, że nie możesz?
- Zdecydowanie nie mogę!
Uwięzili studenta instytutu pedagogicznego. Standardowa procedura. Naukowcy mają na monitorze: „Jak mogę ją uderzyć, bo może będę jej dziećmi
uczyć się."
- Nie, nie mogę jej uderzyć!
- Jesteś pewien, że nie możesz?
- Zdecydowanie nie mogę!
Zadzwonili do faceta ze szkoły wojskowej. Ta sama procedura.
- Uderz ją!
Ani jednej myśli na monitorze, kadet z zamaszystym uderzeniem uderza dziewczynę w twarz. Naukowcy są zdezorientowani, uważają, że sprzęt może być uszkodzony, ale go wymienili
Posadzili dziewczynę, uspokoili ją, mówiąc, że wszystko będzie dobrze, i to samo powiedzieli kadetowi. Znowu to samo – ani jednej myśli i bum
pieprzyć dziewczynę. Tutaj naukowcy są całkowicie szaleni. Postanowiliśmy sprawdzić to jeszcze raz - wymieniliśmy urządzenie i wypompowaliśmy dziewczynkę.
- Uderz ją!
Na monitorze pojawia się myśl:
„...Może stopą?”

W promieniach zachodzącego słońca znajduje się posąg
Z wielkim kutasem w rękach, łopatą!
- Vovochka, czy jest to możliwe bez „tego”?
- Móc
- W promieniach zachodzącego słońca stoi posąg
absolutnie bez kitu... Mam łopatę w rękach!
- Vovochka, czy można całkowicie obejść się bez „tego”?
- Móc
- W promieniach zachodzącego słońca jest łopata
Posąg z nim... gdzieś zniknął!

Jaki jestem samotny! Przed śmiercią nie będzie już komu przynieść szklanki wody do popijania alkoholem.

Nienawidzę mojego chłopaka, kiedy jest pijany. A kiedy jest trzeźwy, mówi, że wcale nie jest moim chłopakiem.

A wczoraj w nocy spałem z ładną dziewczyną (szkoda, że ​​był na drugim miejscu w pociągu...).

Ruch Langolierów
Ten drań mieszka gdzieś w Jednostka systemowa komputer osobisty. Kiedyś sądzono, że mieszkał w przewodzie telefonicznym podłączonym do
modem, ale wraz z pojawieniem się łączy dzierżawionych, a nawet komunikacji bezprzewodowej, stało się oczywiste, że nie wszystko jest takie proste. Złap to małe stworzenie za pomocą
Nikomu nigdy nie udało się użyć ogromnej, zębatej jamy ustnej. To prawdopodobnie nie zadziała. Ten typ biurowego zła żywi się wyłącznie
Zegar internetowy. Co więcej, jego preferencje smakowe są oryginalne - preferuje muzykę, wideo i p*r*grafię. Langolier nie ma sumienia
w związku z tym nie dba o to, czyj ruch pochłania. Dlatego też, gdy jesteś skromnym pracownikiem, który nie zna żadnych adresów internetowych poza
Yandex - pod koniec miesiąca dział księgowości wystawi fakturę za pobranie trzygodzinnego filmu „Korupcja dziewic analnych-4”, który zobaczysz
(lub innych części ciała) nie były widziane, nie ma powodu protestować i dziwić się. Po prostu bądź wdzięczny, że Langolier nie zdecydował się zjeść „Koprofagów z
uczelnia-5". Mogą zostać za to wyrzuceni z pracy.

xxx: Dzisiaj przyjrzałem się głośnikom w moim komputerze, system 5.1, wspaniały subwoofer, same głośniki są tak wysokie jak ja, dźwięk jest po prostu niesamowity, po prostu fajny!
xxx: Jutro jeszcze raz je obejrzę

Sympozjum: Znalazłam dla Was przepis na sernik
real_max: dziękuję bardzo!!!
real_max: nawet nie zaglądając do przepisu, z całą pewnością mogę Was zapewnić, że w całym domu mam jajko (w jednej sztuce) i sól (ok.
kilogram)
real_max: to gówniany sernik, uwierz mi

Irlandka:
Cóż, oczywiście, pomogę ci, jak tylko będę mógł
ale nie napiszę za Ciebie całego dyplomu
dynamiczny_przez:
cóż, to oczywiste
dynamiczny_przez:
Tytuł zrobię sam

Ran^: Czy powinienem kupić trochę soku?
L: nie
Ran^: A co z czekoladą?
L: nie
Ran^: Czy w ogóle powinienem coś kupić?
L: nie
Ran^: Teraz sprawdźmy zasadę czterech nie. Czy lubisz muzykę?
L: Nie
L: Taka jest zasada

na jednym z forów poświęconych robotom czyszczącym:
xxx: Nasz przyjaciel we Włoszech miał taki! Spalił się w tydzień! Ponieważ kotek domowy pod nieobecność właścicieli wspiął się na niego i pojechał!

xxx: sam się zmierzyłem)
xxx: z tym światem
yyy: a kto ma więcej?

Wadą Uniksa jest to, że nie może on wykonać polecenia dłuższego niż 2 gigabajty z wiersza poleceń.
Naprawdę wada, spotkałem się z tym problemem już setki razy
strafer: nie śpij na klawiaturze

Mówią, że kosmici rozpylili nad Rosją skoncentrowaną degradację narodu.

Naukowcy udowodnili, że po odejściu Very Breżniewej w grupie Viagry znajdą się Katya Andropova, następnie Julia Czernienko, a następnie Larisa Gorbaczowa.
Ona rozbije grupę.

Właśnie odwiedziłem mojego ojca chrzestnego. Jego sześcioletnia córka spłonęła. Ten mały aniołek siedzi pod telewizorem, bawi się i zadaje mamie pytanie:
„Mamo, kiedy będziemy mieszkać oddzielnie od naszej babci?” (Mieszkają z rodzicami)
- kiedy tata będzie zarabiał dużo pieniędzy
dalej głośno wyraża swoje myśli: w takim razie tata powinien przestać być strażakiem i zostać bankierem... nie... tu trzeba być mądrym i dobrym w
rozważ...lepiej zwrócić się do rządu...
Wszyscy byli zdumieni... a to dziecko ma dopiero 6 lat...

Kiedy kobieta mówi: „Może uciekniemy?”, najtrudniej jest nie zrobić falstartu.

Jaka jest maksymalna prędkość śmiechu?
- 68, bo w wieku 69 już się przewracasz...

Na każdą grypę dostępna jest szczepionka
Przechowuję go w lodówce. Wyciągnę to wieczorem!

Mołdawski diabelski młyn wytwarza 7 partii betonu na obrót.

Elfy z guzikami
Na połączenie w jeden odrębny punkt klasyfikacyjny zasługuje cała grupa stworzeń zamieszkujących niemal każdy sprzęt biurowy.
Głupotą byłoby mówienie o każdym podgatunku osobno, ponieważ wszystkie mają te same łowiska. Naciśnij przycisk, kiedy chcesz
wcale nie chcesz. No wiesz, kiedy piszesz list do przyjaciela o treści „pierdol się, m...k”, to wybierasz odbiorcę, a potem w milisekundach elfa
zaznacza adres Twojego menadżera i wysyła list. Lub gdy otrzymasz faks, a elf naciska bez końca
biurowy. Jednocześnie trzyma od wewnątrz przycisk anulowania, którego nie da się wcisnąć nawet młotkiem. Podgatunki elfów różnią się jedynie kolorem guzików, w
kim żyją. I tak – wszystko wygląda tak samo. Nawiasem mówiąc, wydają niezwykle szyderczy pisk, gdy zostajesz pobity przez przełożonych
ich sztuczki. Wygląda na to, że telefon wydaje sygnał dźwiękowy, ale wiesz, kto to naprawdę jest!

Nikt nigdy nie miał takiego wpływu na bieg historii jak historycy.

Jeśli Twój mąż nazwał Cię w łóżku innym imieniem, powiedz mu, że się pomylił i dlatego do finału dotrze inny zawodnik.

Mały słodycz
Pomimo swoich mikroskopijnych rozmiarów, odzwierciedlonych nawet w nazwie gatunku, ten biurowy zły duch ma niespotykaną moc. Jego siła jest w płucach.
Cierpią na to przede wszystkim ci, którzy lubią podjadać ciasto, nie zakłócając przy tym swojej pracy. Ponadto miłośnicy kawy mają ochotę na słodycze i
miłośnicy herbaty Gdy tylko przyłożysz do klawiatury słodką bułeczkę lub filiżankę słodkiej kawy, ze szczelin między klawiszami pojawia się strumień ssący
powietrze - to machinacje łakomczucha, który wykorzystał swoje potężne płuca. Siła przepływu jest taka, że ​​wszystkie okruchy i krople natychmiast wylatują i na pewno to zrobią
są ukryte pod najbardziej potrzebnym klawiszem, na przykład pod spacją. Swoją drogą, kiedy ma już dość słodyczy, zaczyna tęsknić i może skończyć dalej
mysz komputerowa lub podkładka pod mysz. I jeszcze jedno: wyjaśnianie później administratorowi systemu, dlaczego w klawiaturze jest tyle śmieci, jest jak najbardziej
bezużyteczny. Nadal ci nie uwierzy.

Nowy nauczyciel przybył do klasy i zauważył, że jeden z chłopców był dokuczany.
Moishe, głupiec. Podczas przerwy zapytał chłopaków, dlaczego tak go nazywają.
- Tak, on naprawdę jest głupcem, panie nauczycielu. Jeśli mu to dasz duża moneta za pięć szekli, a mały za dziesięć, wybierze pięć, ponieważ
myśli, że jest większa. Spójrz...
Facet wyciąga dwie monety i prosi Moishe'a o dokonanie wyboru. Jak zawsze wybiera pięć. Nauczyciel pyta zdziwiony:
- Dlaczego wybrałeś monetę pięciu szekli, a nie dziesięciu?
- Spójrz, ona jest większa, Panie Nauczycielu!
Po zajęciach nauczyciel podszedł do Moishe.
- Czy nie rozumiesz, że pięć szekli jest większych tylko pod względem rozmiaru, ale za dziesięć szekli można kupić więcej?
- Oczywiście, że rozumiem, panie nauczycielu.
- Więc dlaczego wybierasz pięć?
- Bo jeśli wybiorę dziesięciu, przestaną mi dawać pieniądze!

Profesor na wykładzie:
- Studencie, nie wahajcie się pytać. Głupie pytania tak się nie dzieje, są tylko głupie odpowiedzi.
- Panie Profesorze, czy jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych i rękoma chwycę się przewodu przewodzącego, to czy będę jechał jak tramwaj?

Kto jest lepszy – chiński bokser czy Nikołaj Wałujew?

Wow! Panie pułkowniku, spójrz, jakie fajne są te kobiety!
- To dla was, poruczniku, kobiety, ale dla mnie to już krajobraz.

Od tysiąca lat w biurowej szafie leży zupełnie bezużyteczna miarka centymetrowa.
Dzisiaj przyłapałam pracownicę (kobietę o tak wspaniałym ciele) na robieniu czegoś obscenicznego. Ze zdziwieniem na twarzy zmierzyła się tą centymetrem.
w różnych miejscach, co jakiś czas radośnie krzycząc „To niemożliwe!”
Musiałem rozczarować.

„Dziś nasza linia lotnicza sprzedaje bilety ze zniżką”
– Z samolotu czy co?

„Spójrz, co się dzieje! Ona leży! Ma skurcze w nogach! No?!! Nie! To nie działa!!!
Tak... Nawet jeśli Caroline Wozniacki nie będzie mogła kontynuować rywalizacji, młoda duńska tenisistka ma już swoją główną nagrodę! I ta nagroda jest
MAŁŻEŃSTWO!!!"
Po takiej relacji komentator kanału EuroSPORT jest po prostu zobowiązany się z nią ożenić! :)))

Któregoś dnia wracam do domu wcześniej niż zwykle, a żona jeszcze nie wróciła z pracy. W zlewie jest góra naczyń. Postanowiłam sprawić prezent mojej ukochanej. Około godziny
Pokombinowałem, ale wszystko mi się udało.
Otworzyłem butelkę piwa i poszedłem na kanapę, żeby obejrzeć telewizję... Obudziłem się z krzyku żony: „Ukradziono nam naczynia ze zlewu!”
Trwa lekcja.
Nowy nauczyciel wyjmuje kilka wielobarwnych jajek, wzywa Vovochkę do tablicy i pyta:
- Chłopcze, użyj tego jajka, żeby ustalić nazwę ptaka.
- Nie wiem.
- No cóż, od jakiego ptaka jest to jajko?
- Nie wiem.
- Usiądź, chłopcze. Dam ci 2. Jak masz na imię?
Vovochka zdejmuje majtki i mówi:
- Określ na podstawie jaj.

Czy wiesz co jest najważniejsze podczas jazdy w terenie? Niech piwo będzie w aluminiowych puszkach! ponieważ utrudniają wybicie zębów

Starość ma miejsce wtedy, gdy zaczynasz zauważać, że na wszystkich forach pozowali młodzi ludzie.

Najważniejsze rzeczy na świecie nie są rzeczami.

A oto notatka od publiczności: „Gdzie jest twój perkusista? Bez niego jesteś niczym”. Odpowiadamy: nie przyjmiemy Cię z powrotem. I nie pisz już do nas.