Когда тебя бросила жена. Что делать, если бросила жена
1. Она должна видеть, что вы любите ее и не желаете расставаться. Но это не означает, что мужчина должен унижаться и умолять о возвращении. Необходимо держать себя в руках и держать под контролем свои эмоции.2. Не закрывайтесь в себе, не ищите успокоения в алкоголе и гуляниях с друзьями, это только усугубит ситуацию.
3. Для того, чтобы разобраться в себе и чувствах, лучше записать все плюсы и минусы семейной жизни на бумаге. Это позволит прояснить ситуацию и понять, почему жена бросила мужа.
4. Не гонитесь за ней дайте ей немного свободы. Не преследуйте. Это может навсегда разорвать отношения.
5. Если желание вернуть любимую женщину велико, докажите, что вы способны на многое ради нее: сделайте финансовое положение лучше, докажите, что вы лучший, сделайте так, чтобы ей завидовали все, оказывайте знаки внимания, но чтобы они не были навязчивыми.
6. Воспользуйтесь услугами профессионального семейного психолога. Иногда, очень трудно самому принимать решения, и нужна помощь со стороны.
Если жена бросила мужа
не всегда означает, что она нашла другого мужчину. Возможно, в семье что-то было не так, и это хорошая возможность пересмотреть свои отношения.
Расставание с любимым человеком всегда тяжело для одной из сторон. В сложных ситуациях помощь семейного психолога является необходимой. Если судьба распорядилась так, что жена бросила мужа
, не стоит отчаиваться. Помните, что за черной полосой всегда наступает белая полоса.
Мужчины редко обращаются за помощью после разрыва с женой. Это не связано с тем, что мужчин не бросают. Здесь действуют биологические и социальные факторы. Науке известно, что женщина любит сильнее, чем мужчина, но успокаивается, когда ее бросают, быстрее, чем мужчина.
Это связано с тем, что мужчины по своей природе являются интровертами, то есть, принципы по которым они живут, у них меняются медленно, и поведение их определяется внутренними представлениями.
Но если его представления изменятся, то тогда он сразу начнет поступать в соответствии с ними. И сбить его с пути уже бывает трудно. Женщины по своей природе обычно являются экстравертами, то есть их поведение скорее определяется внешними представлениями. Ей легче перейти на какой-нибудь другой путь.
С точки зрения социума это связано с тем, что, когда мужчина бросает жену, женщине сочувствуют и мужчины и женщины. А когда женщина бросает мужчину, над ним смеются и мужчины и женщины.
Вот поэтому мужчина скорее покончит жизнь самоубийством, чем пойдет жаловаться. А зря! Ему можно помочь. Но все это статистика. В реальной жизни бывает и наоборот.
Пример техники работы с мужчиной, которого бросила жена
Я здесь привожу довольно подробно технику работы с мужчиной, которого бросила жена. С этим мужчиной я, в основном переписывался, изредка перезванивался, но в глаза его не видел. Вот эту переписку я сейчас и опубликую. По ходу дела буду вставлять свои комментарии. Имена и место жительства изменены.4 мая из Тамбова мне позвонил мужчина. Голос его был печальным. Он сказал, что от него уходит жена. Он потерял все жизненные ориентиры, ибо жил ради жены и ребенка, и готов покончить жизнь самоубийством, если это случится и готов на все, чтобы сохранить семью.
Я попросил его приобрести мою книгу «Психологический вампиризм», где опубликовано «Психологическое айкидо», а также «Принцип сперматозоида», где были опубликованы амортизационные письма, и прислать письмо с подробным описанием ситуации. И если получится, написать амортизационное письмо жене.
Через несколько часов я получил ответ. «Мне 31, жене 28, дочери 5. Мы живём вместе 7 лет, познакомились на нашей работе, она была жената
(Описка по Фрейду, по-видимому, женила она его на себе - М. Л.).
Но я полюбил её, помог ей освоиться на работе и получить повышение, и она ушла ко мне.
Для меня она стала женщиной моей жизни, можно сказать, что сама жизнь. По её словам, до свадьбы она не думала, что у нас будет хорошо в сексе, но это оказалось не так. У нас был очень хороший и счастливый брак, так считаем и я и она.
Мы всегда жили отдельно от родителей, к рождению ребёнка купили однокомнатную квартиру, к сожалению, мы до сих пор живём в ней, но мы готовы были купить в этом году что-то побольше. Я не побоюсь сказать, что мы жили с ней душа в душу, я не помню случаев, когда мы серьёзно ссорились.
(А жаль, что люди не анализируют свои небольшие конфликты. Это помогло бы избежать конфликтов значительных. - М. Л.).
Чуть более полутора лет назад она нашла себе новую работу. Она говорила, что хочет реализовать себя. Так получалось, что я достаточно успешно это делал в своей деятельности. Я не очень правильно отнёсся к её новой работе, объясню почему.
Наверное, я такой тип человека, для которого важны не супер хороший достаток, деньги (это всё должно присутствовать, но для меня это не самоцель). Мне важнее душевное тепло дома, чтобы рядом был близкий, родной человек. Она стала посвящать всё время работе, работать как проклятая, пропадать там
(или встречаться с другим человеком - М. Л.).
Я сидел с ребёнком, может, я не очень много с ним занимался, но я был с ним. Я сидел с ним, когда он болел, была у меня такая возможность, сидел с ним по вечерам. Она брала больничные только тогда, когда был совсем караул, или я настаивал на этом. Я не скажу, что она плохая мать - она очень любит нашего ребенка, просто она очень увлеклась собой и своей работой
(или сотрудником - М. Л.).
Она очень аккуратный человек в быту, можно сказать чистюля, я же скажем так, стал неаккуратен, расслабился, чувствуя, что всё у нас хорошо. Я стал замечать, что она стала отдаляться от меня, а последние недели, что что-то происходит или произошло, что что-то случилось.
Я написал ей письмо на бумаге, со своими чувствами и 1,5 недели назад у нас состоялось объяснение. Она сказала, что полюбила другого человека, что не знает, как быть, но хочет уйти к нему. Что хочет от него ребёнка.
Она говорит, что да, у нас было всё просто здорово, просто замечательно, что я очень хороший человек, что она ценит меня и уважает. Я люблю её и хочу, чтобы она всегда была рядом. Я готов сделать всё, чтобы она осталась, я знаю, что у меня хватит сил, терпения, мужества, чтобы начать всё сначала.
Начать всё сначала, это значит - влюбить её в себя снова, ибо моё чувство к ней не угасало и не поколебалось ни на секунду. Я готов сделать всё, чтобы вернуть её и завоевать вновь. Она по натуре человек очень закрытый, т.к. её мама достаточно жёсткий человек и была жестковата с ней в детстве, а она это помнит до сих пор.
Недавно она рассказала мне о вещах, которые ей были обидны, выговорилась. Мне кажется это добрым знаком, но я по-прежнему боюсь потерять её. Я знаю, что мы можем быть счастливы вместе.
В начале нашего брака у нас были отношения папа-дочка, сейчас она сильно «выросла», очень гордится тем, чего достигла на работе, что без неё по её словам «офис встанет», что она там незаменимый человек. Тимофей».
«Здравствуйте уважаемый Михаил Ефимович!
Огромное Вам спасибо, что вы толкнули меня на прочтение Ваших книг. Действительно, без них, просьба о написании письма это бессмысленная трата Вашего времени. Я почти закончил читать Вашу книгу «Психологический вампиризм», на очереди у меня «Принцип сперматозоида». (В этих книгах опубликованы «психологическое айкидо» и амортизационные письма - М. Л.) .
На очень многие вещи, да практически на все, взглянул по-новому. (Вот она смена принципов! Изменился алгоритм отношения, теперь изменится и алгоритм поведения. Не было ненужных дискуссий о правильности изложенных в моих книгах правил.- М. Л.).
Нашёл очень много нового для себя в правилах и афоризмах. Выписал их себе и проглядываю периодически. Не знаю, насколько я прав, но кажется, что я был в жизни Кощеем бессмертным. (Кощеями бессмертными я называю людей, которые живут не ради себя, а ради кого-то. Среди родственников своих больных я их видел навалом. Плохо больному, а дергается Кощей бессмертный и мешает оказывать помощь их близким. Чаще всего - мамы, реже сестры и жены больных. На вид симпатичные женщины, а фактически Кощеи бессмертные, душа которых находится в теле больного родственника. - М. Л.)
Понимаю, что почти всё делал не правильно, хотя в целом - старался идти к цели: не стоять на месте. Очень многое понял про наши отношения с женой, что и где упустил, где был не прав. И самое главное, что я понял, что измениться могу только сам! Я верю в это, и готов приложить все силы, чтобы после её возвращения продолжать свой рост.
Мне была очень интересна глава про наркоманическую компульсивную любовь: многие моменты очень похожи по психологическому портрету на мою жену, и на то, как она описывает человека, в которого она влюбилась. Хотелось бы получить Вашу консультацию по этому поводу тоже. Если это действительно так, может ли это стать проблемой для применения амортизационного письма?
Вы просили меня написать образец амортизационного письма - вот он, исходя из наших реалий. К сожалению, я профан в психологии и не могу оценить некоторые моменты письма, т. к. у меня есть сомнения. Я боюсь, что без Вашей помощи я что-то сделаю не правильно. Я очень прошу Вас о личной консультации. Когда мне можно позвонить Вам и договориться о встрече? (Так мы с ним и не встретились. По переписке и по телефону все решили - М. Л.).
Я прошу прощения за настойчивость, требуя скорейшей встречи. Просто возможно, эффективнее отправить это письмо до того, как её решение превратится в поступок. Хотя, что я говорю - она уже совершила поступок».
А вот и само письмо.
«Белла!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такое солнышко, не такой Тишечка, каким был раньше. Я теперь уже не такой умный, не такой чуткий и не такой нежный, как был раньше, не так хорошо помогаю тебе по дому, а самое главное, я не был хорош в интимных отношениях и всё время давил на тебя.
Пишу тебе это не для того, чтобы ты вернулась, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дала и попросить прощенья, что не смог ответить тебе тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне трудно в это поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помогла мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться.
Ты будешь оставлять дочь у мамы, а я ее оттуда забирать, а на работе будем обедать в разное время. И ещё одна просьба: скажи мне, какие качества я должен приобрести, а от каких избавиться, чтобы понравиться такой женщине как ты. Я понимаю, что такую как ты, уже не встречу, но если попадётся кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю счастья. Тимофей».
А это мой ответ.
«Тимофей!
Вы способный и дисциплинированный ученик. Отправляйте, как есть. Позвоните еще раз. М.Литвак».
Я действительно был потрясен его исполнительностью. Если бы он развел дискуссию, то не знаю, что бы из этого вышло. Он поверил в идею. Он в ней не сомневался. Он сомневался в себе. Правильно ли он исполнил.
К сожалению, многие начинают работу без веры в идею, и когда что-то не получается, начинают ругать принцип амортизации, вместо того, чтобы искать свою ошибку. Вот почему дело часто растягивается на месяцы и годы, хотя все можно сделать в течение нескольких дней.
«Уважаемый Михаил Ефимович!
Как я уже говорил, я написал и отдал ей письмо! К сожалению, пока передать письмо человеку, в которого она влюбилась, я не могу, т.к. по-прежнему не знаю, как его зовут. (И знать не надо. «Глубокоуважаемый тот, кого полюбила моя жена», и затем письмо. Нужно все делать быстро. - М. Л.). Думаю, что со временем, я смогу это сделать, письмо ему я уже написал.
С удивлением, смотрю, какие изменения происходят во мне, и понимаю, что они мне нравятся. Раньше я думал только о том, что произошло, о трауре, о безысходности. Теперь я с удовольствием включил музыку в машине и с интересом стал думать о работе.
Интересно стало смотреть, как, то, что я делаю, будет действовать на людей. Она
(уже не жена и не любимая, а она - М. Л.).
Она очень хочет, чтобы мы поехали в Рязань к ее родителям, есть подозрение, что она хотела там поговорить со своей крёстной. Стала прикрываться ребёнком, что она уже хочет поехать туда.
(Меньше думайте о ней и не давайте ей никаких указаний, а главное, не разоблачайте ее - М. Л.).
Я сказал, что ребёнок сам должен с этим справиться.
Думаю, будет неплохо, если я, чтобы ограничить наше общение буду побольше времени проводить на работе.
(Да это здорово - М.Л.).
Как Вы считаете? Есть ещё вопрос: если она скажет, «я тебя люблю», она ведь может это сказать и для видимости, а сама в душе будет по-прежнему любить того человека. Как мне избежать, точнее, уловить подобный момент?
(А вы ей верьте и делайте то, что хотите. Самое главное, вам вести правильно. Если она соврала, ей же хуже. Переспит с нелюбимым человеком, то есть с вами, по собственному желанию. И вообще считайте мужем его, а себя любовником. Тогда баланс будет на вашей стороне. - М.Л.).
Если она решит так сказать по каким-то своим соображениям.
Может ли такой человек как она поступить в данной ситуации наперекор тому, что я делаю, сделать назло, сделать больно себе, возненавидеть?
(Опять вы о ней думаете. Если думаете, то думайте о ней хорошо. Ведь вы хотите, чтобы она вернулась. Значит, она не вредная. Не противоречьте самому себе. А если она вредная, то сразу все станет ясно, и желание быть с ней пропадет. Увидите ее черную душу.- М.Л.).
Ведь бывает, что мы делаем что-то из вредности, наперекор тому, что есть.
(Да, так бывает. Но делают это глупые и плохие люди. - М.Л.).
Мне почему-то кажется, что нет. Замечательно иметь цели в жизни и двигаться к ним, не по прямой дороге «выпрыгнув с 10-го этажа, а найдя лестницу или лифт». Пока не буду строить планов на будущее, как у нас с ней сложится, но потом надо обязательно продумать, понять, как строить то, что придёт потом. 
Каким мне надо стать, чтобы быть счастливым? Есть ещё один момент, который меня волнует: что если случайно она поймёт, узнает о Вашей методике, поймёт, что ей манипулировали?
(Вы слишком хорошего мнения о ней. Если бы она хоть что-то понимала, то не уходила бы от вас. Но если и поймет, то просто восхитится вами. Да и какая же это манипуляция. Манипуляция - это тогда, когда я выигрываю, а партнер проигрывает. Здесь же вы в проигрыше, а она в выигрыше. Вы поступаете очень гуманно, жертвуя своими интересами. Вы позволяете ей делать то, что она хочет, а требуете от нее поступков, которые вам нужны, ее они никак не напрягают. Так поступают те, кто любит. К сожалению, вы пока еще не умеете любить, раз сомневаетесь в правильности этих поступков. Сейчас только учитесь. - М.Л.).
Хотя я сделал всё, чтобы этого не произошло.
Обязательно буду стремиться к тому, чтобы занять высокий руководящий пост в нашей компании, по-моему, замечательная цель. Я хочу стать самодостаточным человеком, жить в «хорошем доме со стенами и потолком и завести в доме красивые обои». Как Вы считаете, какую из Ваших книг мне следует изучить следующей? (Какая будет для вас интересна. Мне, автору, все они дороги, и считаю, что нужно их все прочесть. Но я могу ошибаться. Так что решайте сами.- М.Л.).
Наверное «Если хочешь быть счастливым». Огромное Вам спасибо. С глубоким уважением, Тимофей из Тамбова».
Сразу же пришел ответ на это письмо.
«Уважаемый Михаил Ефимович!
Спасибо за ответы, Вы совершенно правы. Письмо ему уже передал. Так что всё сделал быстро, как вы и говорили. Как мне быть, если она захочет говорить на бытовые темы: кто платит деньги, как быть с ребёнком. Думаю, сказать, как надо будет делать - тогда и решим, а сейчас и говорить нечего.
Но себя в обиду не давать и преданным пёсиком не быть. Она хочет поехать с дочерью отдохнуть, но без него. Сказал, что деньги пусть он даёт, ведь она к нему же ушла. Я-то тут причём. Вот такие пока новости.
Работаю, двигаюсь... Буду держать Вас в курсе. Как выпадет время - постараюсь описать всё подробнее. Думаю, может завтра.
С уважением, Тимофей.
Мой ответ был предельно коротким.
«Тимофей!
Вы молодец! Не боитесь действовать, не боитесь ошибиться. Успехов. М.Литвак».
«Здравствуйте Михаил Ефимович! Высылаю Вам отчёт за предыдущие дни.
08 мая.
Вот я и становлюсь тем, кем должен стать: сильным, уверенным в себе, успешным человеком. Попробуем восстановить вчерашний день: Она написала мне записку, что я замечательный хороший, чуткий человек, спасибо мне за любовь, за всё, что я для неё сделал. Я отписался, что это не так, что если бы это было, как она пишет - она бы любила меня, и не уходила бы.
Ночью я написал ещё одно письмо, т.к. она меня постоянно «раскачивала» тем как много я сделал хорошего, как ей хорошо было и т.д. и т.п. Я после разговора с Вами сказал, что не надо мучить меня, не надо превращать всё в пытку для меня, попробуй представить себя на моём месте, она страшно разволновалась, разорвала, что я написал.
Содержание письма к ней: «Любимая, ты сейчас ведёшь со мной себя как садистка, очень жестоко. Пойми, что, я тебя пока очень сильно люблю, и хочу, чтобы ты была счастлива. ( Маленькая неточность. Вместо «пойми» лучше было бы написать «ты же понимаешь». За словом «пойми» так и слышится «дура, ты этакая». Но для новичка психологического айкидо простительно - М. Л.).
Я хочу, чтобы ты была с любимым человеком. Для меня не надо делать ничего из жалости, мне от этого только хуже.
Пойми, когда ты беспокоишься обо мне, хочешь погладить, обнять, дотронуться, мне это переносить очень тяжело. Ты мне дала очень много счастья, это были очень счастливые для меня семь лет жизни, спасибо тебе за это.
Я не смог дать тебе того, что ты заслуживаешь. Я оказался недостоин тебя. Это факт, потому, что ты уходишь к любимому человеку, а меня не любишь. Я хочу попробовать тебя забыть, не знаю, удастся ли мне это.
Представь, что тебе любимый человек скажет, ты знаешь, ты такая замечательная, но другую - люблю больше. В какую пытку тогда превратятся для тебя все его прикосновения и поступки из сострадания к тебе, из жалости к тебе.
Не надо со мной разговаривать, жалеть меня, не думай обо мне, думай о себе, о любимом человеке. Я недостоин тебя. Ещё прошу тебя сказать мне, каким мне надо стать, чтобы если я вдруг встречу женщину похожую на тебя, чтобы не повторить тех ошибок, которые я допустил с тобой. Пожалуйста, скажи мне это когда-нибудь. Любящий тебя, Тимофей».
Ещё были мини диалоги, я говорил - чего ты тянешь - иди к нему, ведь ты давно уже всё решила, сейчас только больнее. Она говорит, что мне пока идти некуда, что я же пока живу тоже тут. Что ей тоже очень плохо, что она понимает, как плохо мне.
Спросила меня, что такое любовь? Сейчас понимаю, что надо ответить, что тебе виднее, ты же знаешь. Привёл Ваш пример про дом и красивые обои, не удержался и добавил что успешная семья это расчёт плюс любовь, можно и без любви. Думаю, что это не совсем правильно было. (Молодец! Сам нашел у себя ошибку. - М. Л.) .
Я говорю, что мне нужно меняться, чтобы стать достойным такой женщины как она.
Вчера, пока меня не было, убрала в квартире, приготовила ужин, из продуктов, которые я купил. Очень хочет в отпуск с дочерью. Я говорю, езжай ещё и с ней. После ночи сильно вымотана. Говорила вчера, что не слушаются ноги. Говорит, что не думала, что я буду так поступать. (Интересно, а как она хотела, чтобы он поступал? Ведь он ее отпустил и без упреков. Я бы еще добавил, что «Ты счастлива. У тебя любовь. А вот, что остается мне?» Но для новичка и так великолепно. - М. Л.).
Немного поговорили про планы о ребёнке. Хочет забрать дочь с собой. Она понимает, какая это травма будет для ребёнка, и это её сильно мучает. Рассказала, что у того человека 2 ребёнка дочь 9-ти лет и сын 2-х лет.
Я сказал, наверное, неправильно, что не хочу, чтобы наш ребёнок жил в одной семье с таким человеком, да ещё и в другом городе. Рассказала, что его переводят в Петербург, что для неё очень важна карьера, что она карьеристка. Понимает, что будет не очень хорошее финансовое положение, т.к. 50% будет уходить на алименты. Сказала, что квартира эта моя (я действительно на неё заработал), что она на неё не претендует. Меня это вполне устраивает.
Я попросил, что те деньги, которые буду переводить я, пойдут только на счёт дочери. Сегодня сказала, что она измотана, что хочет побыть одной, подумать. Я сказал, что не надо думать обо мне, я не достоин, быть рядом с ней, сказал, чтобы думала о том, что будет лучше ей. Ранее от меня в диалогах неоднократно звучала фраза: не ошибись. (Комментарии излишни - М. Л.). Вечером попросила пораньше лечь спать, т.к. очень устала и очень вымоталась. Я ответил, - «Как скажешь, любимая».
Вчерашний вечер и сегодняшний день прошли спокойно. Особо меня не дёргала. Только вчера написала СМС «Когда буду дома?». Я сказал, что не стоит обо мне беспокоиться - надо думать о том, кого любишь.
Сегодня весь день удавалось действовать в соответствующем ключе. Ездили на машине за ребёнком на дачу. Она попросила сесть за руль, я сказал, что эта машина её недостойна. Стала настаивать, я сказал - как скажешь милая. Во время пути - позвонил он. Я сказал, что не надо меня стесняться, - попросила оставить её наедине. Мой ответ, - «Как скажешь милая». Очень неплохо научился произносить эту фразу. Также постоянно говорю, что хочу, чтобы она была счастлива и что очень люблю её.
В целом её состояние стало поспокойнее, т.к. составила себе планы, что поедет с ребёнком в отпуск, плюс она сказала, что такая ситуация как сейчас, будет тянуться около 2-х месяцев, что ей сейчас некуда идти, т.к. он сам не из Тамбова, тут нет ни квартиры ничего.
Думаю, что из-за такой определённости, что это не дойдёт до родителей она, и стала поспокойнее. Потом, вроде, есть планы, что его переведут в Петербург, и они уедут туда, причём с нашим ребёнком, что меня как-то не очень устраивает. Ей же это будет явно в плюс, т.к. она просто отрежет все концы и избавится от давления родителей.
Её очень мучают мысли о нашем ребёнке. Иногда, когда смотрит на нас с дочерью - глаза на мокром месте. Сказала, что она не сможет бросить ребёнка ради кого-то, а он смог. Он говорит, что он это делает ради неё. Просит сходить с ребёнком на салют.
Я сначала предложил, чтобы она пошла с любимым, она просила, чтобы мы пошли, я согласился. Когда шли на салют - посмотрела на меня сбоку, сказала, что я очень сильно похудел. В целом старается мне не звонить, со мной не говорить, не прикасаться.
Может быть, надо её опять чем-то встряхнуть, выбить из колеи?
(Как хочется все-таки быть вам агрессивным - М.Л.).
Она стала гораздо спокойнее. Очень хочет посетить детского психолога, чтобы сгладить последствия для нашего ребёнка. Моя стратегия, по-прежнему: думай о себе, о любимом человеке, о ребёнке, а обо мне думать не надо, я того не стою, да и ты меня не любишь. Я сделаю всё, чтобы ты была счастлива, но себя разрушить не дам, что я сильный и потому так поступаю.
10 мая.
С утра зашёл разговор о ребёнке. Просила погулять с ней, т.к. ей нужно остаться одной, чтобы встретиться с Ним (последнего она не произнесла, т.к. сказала, что не может этого произнести вслух). Я сказал, что не надо меня стесняться, т.к. я хочу, чтобы ты была счастлива. Т.к. она забирает дочь с собой в Петербург, мне потихоньку надо отвыкать от нее, что я недостойный отец, что Он будет лучше для нее, а обо мне думать не надо, я того не стою.
Какую лучше мне занять позицию по вопросу общения с ребёнком?
Мне кажется это не совсем правильным, что она собой занимается, а я с ребёнком сижу. У меня тоже есть свои планы, и мне нужно жить дальше. По-моему это будет правильно. И опять я написал ей письмо:
«Здравствуй Белла!
Хочу написать тебе это письмо, чтобы тебе было немного спокойнее. Хочу сказать тебе, что мне сейчас стало лучше. Я стал лучше спать, у меня появился аппетит. Я думаю, что уже процентов на 20 разлюбил тебя.
Я очень тебе благодарен, т.к. я прочитал много книг, встретился с интересными людьми, узнал много нового, стал сильнее, сильно вырос морально. Ты прости, но давай расскажем обо всём родителям. Ты знаешь, у нас давно не было секса (когда хорошо обоим), и я хочу найти себе кого-нибудь, а если родители будут не в курсе, как я буду выглядеть в их глазах?
Мне нужно много работать над собой, много делать, чтобы, если я встречу женщину похожую на тебя, удержать её. Поэтому я не могу долго бывать дома. К тому же, т.к. ты хочешь забрать дочь с собой в Петербург, уже начинай пробовать жить с ней сама, без моей помощи, да и она пусть начинает отвыкать от меня.
Это я к тому, что на следующей неделе я не смогу бывать подолгу дома. Реши сама, кто с ней будет сидеть. Я всё ещё тебя люблю и очень рад, что у тебя всё налаживается. За дочь не переживай, я всегда буду ей папой. Давай решим, когда расскажем родителям, я тоже хочу поговорить с твоими родителями, написать им письмо, всё объяснить и поблагодарить их. Просто пойми
(Опять «пойми» - М. Л.)
, у тебя есть счастье и любовь, я тоже хочу попробовать (а вдруг получится) найти себе любимого человека, который будет любить меня.
Желаю счастья. Тимофей».
Прочитала письмо 2 раза, спросила, когда будем рассказывать родителям. Я сказал, как скажешь, милая. Пока больше реакции не было. Может чуть добавить про «стала толстая», и т.п.?
(Опять ненужное желание быть агрессивным - М.Л.).
Вечером сказала, что думает, что если бы она мне рассказала сразу - то ничего бы не произошло, в том смысле что у нас всё было бы хорошо. Сегодня буду продолжать свою линию поведения. Пока не определился, какую позицию занять на суде по поводу ребёнка. Пока не знаю.
Как Вы считаете, нужно ли мне сейчас принять какие-то дополнительные шаги, или просто продолжить свою линию поведения?
С уважением, Тимофей».
Мой ответ.
В принципе все ваше поведение правильное. Всколыхнуть ее можно, отправив письмо к родителям. Оправдание - Вы взяли пример с нее. Она же, когда вам изменяла, не поставила вас в известность. Ведь, когда вы сходились, она обещала вам не изменять.
Благородные люди вначале разводятся, а потом влюбляются в другого. А она, как колобок, перекатилась. Это ее понимание благородства, и вы с ним согласились. А, кроме того, вам хочется сохранить хорошие отношения с ее родителями. «А как их сохранить, если я буду неоткровенным». Но лучше сказать, ей это и отправить письмо.
Хотя по-настоящему худо ей будет потом, когда она сойдется со своим любимым. А дергать ее начнет, когда перестанет получать о вас информацию. Так что особых усилий делать не нужно. Можно ничего не предпринимать.
Если вы начнете ее прессинговать, она только объединится со своим любимым, и проблема возвращения решаться будет труднее. С ребенком общайтесь из позиции, что вы его любите. С кем быть, решать ей.
Если она решит быть с вами, то можно и отсудить. Но здесь нужно советоваться с юристами. Здесь самая лучшая позиция библейской женщины, которая отсуживала своего ребенка. У двух женщин одновременно родилась по мальчику. Но один из детей вскоре умер. Женщины отстаивали свое право на живого ребенка и обратились в суд к царю Соломону.
Когда Соломон сказал, что решить, чей ребенок, он не может, и присудил разрубить ребенка пополам, истинная мать отказалась от ребенка. Вот и вы не рвите ребенка на части. Лучше отдайте его вашей супруге.
Фраза здесь подойдет следующая: «Я тебя люблю, дочка, и хочу, чтобы тебе было хорошо. Я очень хочу жить с тобой. Но если тебе будет лучше с мамой, оставайся с мамой». Ничего нового не нужно. Можно только писать о том, что любовь продолжает уменьшаться. Успехов. М. Литвак».
Немедленно я получил ответ и на это письмо.
«Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Вчера я поговорил с её родителями и рассказал им что происходит. Сейчас я на «осадном положении», т.к. каждая её фраза ко мне идёт в жёсткой ироничной манере. Я не цепляюсь, отвечаю: «Как скажешь, милая».
Пример её реплики: «Ты такой у нас ангелочек: просто крылышки растут». Она очень не хочет общаться и разговаривать с родителями. Очень боится, что всё это всплывёт у неё на работе, что она потеряет работу. Её папа (он старый партиец, и помнит ещё времена, когда коллектив осуждал и «возвращал в лоно семьи») хочет поговорить с её коллективом.
Как Вы считаете, к чему может привести такой разговор? Стоит ли ему противиться или подспудно подталкивать?
Формально, она может не смочь работать там дальше, а он может не получить повышения в Петербург. Это будет в плюс мне на суде, я всё-таки хочу оставить ребёнка у себя. Разговора с родителями у неё ещё не было, она его очень не хочет, т.к. считает, что её будут там поливать грязью. В принципе, её мама может так поступить.
(Я перестаю понимать, чем мы занимаемся. Возвращением блудной жены в лоно семьи или отсуживанием ребенка? Давайте определимся, и будем заниматься чем-то одним - М. Л.).
Я очень рад, что может уехать на время и очень рассчитывает на отпуск, едет в начале следующей недели. Деньги ей даёт её любимый человек, что меня вполне устраивает. Что-то появились сомнения, отпускать ли ребёнка с ней в отпуск. Наверное, всё-таки отпущу.
(Это правильно - М. Л.).
Она сейчас явно на меня озлобилась. Старается уколоть и сделать больно во всём. Настолько злобно, но у неё есть такое поведение, как будто бы её совсем загнали в угол. Иногда у меня просто руки опускаются, но стараюсь держаться. Уже подыскал хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Готовлюсь к любым вариантам.
Пока все новости на сегодня, С уважением, Тимофей».
Мой ответ.
«Тимофей! Я на этот вопрос уже ответил. Конечно, с работы ее могут и уволить, но вернется ли она к вам? Вообще, чем меньше вмешательства, тем лучше. А если она называет вас ангелом, то и здесь можно согласиться. Амортизация великолепно сработает.
«Конечно ангел. Вот потому, что я ангел, так ты со мной и не хочешь жить. С ангелами неинтересно. Постараюсь стать дьяволом, чтобы следующая женщина не ушла от меня». Все-таки не всегда у вас получается амортизация. Успехов. М. Литвак.
Дорогие мои читатели!
Не знаю, как думаете вы, но я считаю, что поведение Тимофея безупречное. Ведь со всем, что она ни предложила, соглашался. Он исходил из той позиции, что все люди хорошие. Сцен ревности не устраивал, предложил жене встречаться с ее любимым у них в квартире.
Всю вину за разрыв отношений взял на себя. Ни слова критики в адрес жены не было. Но себя ему защитить нужно было. Он не хотел с ней общаться. Но и Тимофей уже стал для Бэлы чужим человеком. А она еще и стала ненавидеть. Он же не виноват, что родители стали на его сторону. Он-то думал, что они поддержат свою дочь. А всего-навсего он из всех приемов психологического айкидо использовал принцип амортизации, правда, практически все его варианты.
«Тимофей!
Рад за вас. Мои комментарии в теле письма. Успехов Вам. М. Литвак.
«Новости с боевых полей... (это заголовок Тимофея).
Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Я только что поговорил с родителями жены, предварительно проинформировав её об этом и сказав, что мне тяжело врать им. Осознал, что мне стало сильно легче после этого разговора: во-первых, очень приятно было увидеть, как они ко мне относятся, во-вторых - не нужно больше врать и лукавить.
(Врать и обманывать очень тяжело. Это вызывает большое эмоциональное напряжение. Надо помнить, кому, что ты сказал. Надо иметь очень хорошую память и крепкие нервы. Где-то я об этом подробно писал. А у него с нервами дела обстояли плохо. Он ведь собирался покончить жизнь самоубийством. Вранье его окончательно бы доконало - М. Л.).
Разговаривал я по-прежнему в том же ключе, что я её люблю, я очень рад, что у меня с ними (её родителями) хорошие отношения, и я не хочу терять их в будущем, я знаю, что они её любят и всё поймут. Но, если бы я был на её месте - я бы сильно напрягся.
Теперь факты:
- они хотят с ней поговорить (это вполне естественно для родителей);
- они сказали, что если она захочет пожить временно у них, они её не примут;
- они сказали, что они хотели бы, чтобы ребенок остался со мной, что если я на суде решу бороться за него они выступят на моей стороне, (начинаю всерьез подумывать об этом);
- у её папы есть идея сделать небольшое «представление» на её работе, в плане разоблачить их для коллектива, настроить против них то общество, в котором они работают.
- её мама хочет поговорить с её любимым человеком, что, правда она хочет сказать ему - я не знаю, (И этого не следует делать. Это их только сблизит. - М. Л.).
- они сказали, что если раньше помогали ей с ребёнком, чтобы ей было легче работать, то теперь они пока не будут этого делать - пусть сама крутится, хотя внука они очень любят и очень по нему скучают, (Зря, конечно - М. Л.);
- родители однозначно против того, чтобы она ехала в отпуск с нашей дочерью без меня. (И вообще, лучше бы они не меняли своего поведения по отношению к ней. Высказать свое отношение можно, но менять поведение нельзя. Но они уже это сделали. К сожалению, нет у нас психологической культуры. Есть у меня мысль написать на эту тему книгу. - М. Л.).
«Уважаемые Мария Петровна и Леонид Васильевич!
Мне всё ещё трудно говорить о некоторых вещах, поэтому я пишу Вам это письмо. Я очень благодарен Бэлле за те семь лет счастья, которые она мне дала. Я её пока ещё очень люблю и хочу, чтобы она была счастлива, я надеюсь, что у неё всё будет хорошо. Наверное, я не тот человек, которого она достойна. (Слово «наверное» лучше бы не вставлять. Это не амортизация. Получается, что она не права. Конечно же, вы не тот человек. Все остальное правильно. - М. Л.).
Я знаю, что Вы очень её любите, что Вы всё поймёте. Я очень жалею о том, что мало общался с Вами раньше, возможно это помогло бы мне удержать её, сделать её счастливой. Я надеюсь, что мы останемся с Вами друзьями, и я смогу по-прежнему спрашивать Вашего совета. Я не хочу повторить той же ошибки, если в будущем, вдруг, я встречу женщину хотя бы чуть-чуть похожую на Бэллу.
Я надеюсь, что Вы мне подскажете, что я делал не так, какие я допустил ошибки, чтобы не повторить того же. С уважением, Тимофей».
Всерьёз подумываю, о том, как поведу себя на суде. (Давайте об этом думать тогда, когда она подаст в суд. Может быть, она еще к вам вернется. Ведь мы занимаемся ее возвращением, но психологически грамотно! Вы что уже забыли об этом? Или мы уже занимаемся разводом? - М. Л.)?
Чувствую в себе силы, думаю, что могу оставить дочь у себя
(А я в этом уверен. - М. Л.).
Хороших юристов уже подыскиваю.
(Но самое главное, как вы себя поведете. Главное, чтобы на развод подала она. Я вам вышлю речь ответчика на суде. Но еще раз подождите. Может быть, она к вам вернется. Давайте, наконец, закончим одно дело. - М. Л.).
Я знаю, что если она скажет, что решила остаться, для меня это будет возможно только в том случае, если она скажет «Я тебя люблю». По-любому это будет не сразу, и для того, чтобы попробовать собрать те осколки, что сейчас есть у нас, потребуется много сил, терпения и времени и труда, чтобы это сделать.
Я знаю, что я буду продолжать жить, работать и стремиться к успеху независимо от того, вернётся ли она или нет. В чём-то я даже рад
(А вот это здорово, что рады. - М. Л.),
что жизнь послала мне такое испытание. Без него я бы не начал двигаться вверх, а так бы и сидел в своём болоте. Спасибо за Ваши советы, с уважением, Тимофей».
Вот видите, дорогие мои читатели, как психологически грамотное поведение при неправедной цели привело к коррекции цели. Думаю, что иезуиты неправы, заявляя, что цель оправдывает средства. С моей точки зрения, все-таки самое главное - правильные средства. Они и неправедную цель изменят.
Еще раз хочу подчеркнуть, что возвращать в лоно семьи ушедшего супруга - цель неправедная. Нельзя заставлять жить ни себя, никого другого с нелюбимым человеком. Иначе дом превратиться в тюрьму с пожизненным заключением и постоянными пытками. И последнее письмо Тимофея.
«Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!
Смотрю на себя со стороны и радуюсь тем изменениям, которые происходят во мне. У меня сильно выросла мотивация работать: я очень хочу продвинуться по своей работе. Потихоньку происходит то, о чём Вы говорили мне: что я не буду готов принять её назад, если она захочет вернуться. Я понимаю, что на сегодняшний момент я пока её люблю, и готов, чтобы она вернулась.
Но понял, что готов сделать это только в том случае, если она искренне мне сможет показать, что она любит меня, что понимает к чему она стремится, что ей нужно от жизни и почему она хочет вернуться. (Выделено Тимофеем).
Понимаю, что для неё это ещё очень долгий путь и неизвестно где буду я, когда она его пройдёт и пройдёт ли, т.к. я тоже не собираюсь стоять на месте. Вчера она разговаривала очень долго со своим отцом, и, по словам мамы, вышла оттуда вся пунцовая.
Насколько я знаю, папа просто поговорил с ней, чтобы она взвесила все за и против своего решения, рассказал ей своё видение ситуации, жизни, с высоты своего жизненного опыта. В связи с тем, что немного я поменял своё отношение к происходящему и произошедшему, у нас состоялся такой диалог:
«Ты говорила, что хочешь, чтобы со мной было хорошо, ты знаешь, что я тебя пока люблю, но не могу проявлять свою любовь, т.к. ты любишь другого человека. Ты уже приняла решение, что хочешь быть с ним, а мне тяжело, когда ты рядом, поэтому т.к. ты всё равно собираешься уходить, то может, вы начнёте подыскивать себе квартиру.
Я тебя не гоню и не ставлю никаких сроков, но мне очень тяжело с тобой находиться рядом, любить тебя и не иметь возможности реализовывать свои желания. Я хочу попробовать тебя забыть, и так мне будет легче это сделать.
С дочерью я пока не знаю, как поступлю, но я сделаю так, чтобы ей было хорошо. Я знаю, как ты любишь нашу дочь и хочу, чтобы она осталась с тобой, но я должен быть уверен, что она будет хорошо обеспечена материально, что ей будет уделяться достаточно времени, и что она будет жить в хороших условиях.
Повторил её слова, что она хочет от любимого человека ребёнка, что, если она останется со мной, у нас не будет больше детей, что она будет ненавидеть меня. Я сказал, что если она решит вернуться, я буду готов её принять, только если увижу некоторые вещи, но какие не сказал. Сказал, что пока для неё дверь открыта, но уже наполовину закрылась.
Я стал понимать, что она была совершенно не готова к такому развороту событий, т.к. в её планы входило пока меня не дёргать и даже не ставить в известность о том, что происходит. Соглашалась же она поехать в отпуск со всеми для того, чтобы подождать пока её любимого человека переведут в Петербург, а потом уже перебираться самой. Т.е. полностью сыграть за моей спиной.
Очень интересный момент, что она даже пока не знает точно, рассказал ли он своей семье, какие у него планы относительно развода с семьёй. Говорит, что он вроде бы рассказал всё жене. Пока, насколько я знаю, он не в Тамбове (он сам не тамбовский), а со своей семьёй где-то там.
При анализе ситуации сейчас, у меня возникают мысли, что её банально, по первому времени, могли использовать, охмурить, как говорят в народе, просто переспать, а потом она оказалась просто удобным человеком для дальнейшей жизни. Хотя это запросто может быть и совершенно не так, и они действительно новые Ромео и Джульетта (почему-то верится в это слабо).
Она очень боится, что всё станет известно на их работе, как на это посмотрит руководство, их руководитель очень порядочный человек, с семьёй, с двумя детьми, очень интеллигентный и образованный.
Он запросто может банально попросить написать их обоих заявление по собственному желанию, хотя может и не сделать этого. Её это ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЛНУЕТ, т.к. работа для неё стоит номером 1. Т.е. она явно не готова куда-то идти, но я не хочу, чтобы так продолжалось. Уходя - уходи. Её родители видеть её у себя в доме не хотят.
Я понимаю, что в данный момент я поступаю, не по принципу амортизации, но я обнаружил у себя и чувство собственного достоинства и чувство гордости и не хочу, чтобы меня использовали. Да будет так! Единственное, я совершенно не хочу, чтобы это хоть как-то коснулось нашей дочери.
По словам одной женщины (мы дружим семьями) Бэла - такой человек, который не испытал настоящих трудностей в жизни, и сейчас она подсознательно нашла их на свою голову (или какое ещё место). Я решил, что не буду ей мешать в нахождении этих трудностей. Хочешь - бери.
Она сказала, что ненавидит меня, что не будет со мной ни о чём разговаривать. Пыталась меня оскорбить, что пришлось пресечь. Я сказал, что это отлично, что она не будет разговаривать, что это совершенно то, что мне нужно.
Ещё я сказал, что в общении дома, надо, прежде всего, думать о дочери, а если мы начнём поливать друг друга грязью, ей будет только хуже, что не надо перетягивать ее со стороны на сторону, что обязательно надо проконсультироваться с детским психологом, как нам лучше себя с ним вести. Что я её люблю и уважаю. Что не надо так со мной себя вести. (А вот, начиная с «Еще...»не нужно было говорить. Ведь это банальная истина, которая его супруге уже известна лет 20. И вообще, то, что известно всем произносить не стоит, ибо это будет звучать как оскорбление. Это все равно, как сказать человеку, что нужно мыть руки перед едой, чистить зубы по утрам и вечерам, делать по утрам зарядку и пр.- М. Л.) .
Короче, к моему удовольствию, мы сейчас совершенно не общаемся, хотя, я понимаю, что это плохо для нашей дочери. ( А вот это еще не факт - М. Л.).
Я понял, что моё отношение к происходящему продолжает меняться и не стоит на месте. Пока не знаю, какую позицию я займу на суде по поводу ребёнка, это будет зависеть от моих знаний об условиях, в которых она будет жить, об отношении к нему.
Будет уверенность, что ему будет хорошо в долгосрочной перспективе - и слова не скажу. (Опять торопитесь. Мы же занимаемся возвращением Бэлы. Давайте вначале разберемся с этим. Вы ее возвращаете или вы от нее отказываетесь? Я уже совсем ничего не понимаю. - М. Л.).
Подытожу вышесказанное: пока для меня осталось 1.5 открытых вопроса.
1 - как поступить с ребёнком.
0.5 - смогу ли я её принять, если она захочет вернуться.
(Она пока еще к вам не просилась. Вот когда попросится, тогда и начинайте думать. Ведь и Иисус Христос советовал нам заботиться о сегодняшнем дне. А завтрашний день сам о себе позаботится- М. Л.).
Огромное спасибо Вам. Кстати, я говорил, что считаю консультацию успешной. Я ваш должник. С глубоким уважением, Тимофей».
И мое прощальное письмо.
«Тимофей!
Я вас поздравляю. Вы молодец. Чувство собственного достоинства - это самая главная ценность. Оно у вас есть. Считайте, что вы со мной расплатились своим дисциплинированным отношением к делу и тем самым подтвердили правильность моих теоретических концепций и практических рекомендаций. Обычно на эту работу у моих подопечных уходило до полугода. Но вы разобрались во всем менее чем за неделю. Это быстрее, чем я даже думал.
Свои подопечным я говорил, что если бы я смог в Вас вселиться, то разрулил бы ситуацию недели за две. У вас получилось быстрее. Конечно, скоро она к вам попросится, но я почти уверен, что вы ее не примете, хотя в принципе женщина она неплохая.
Просто у нее сценарий колобка. Она перекатилась от вашего предшественника к вам. Если она останется с вашим соперником, то после того, как он поможет ей продвинуться, то она перекатится к другому. Но главное не это.
Главное - сохраненное чувство вашего собственного достоинства. С ним можно жить, даже если тебя бросила женщина и жить достойно. Теперь вы эту партию доиграете и без меня.Вы овладели приемами психологического айкидо.
И не считайте себя моим должником. Ваше стремительное овладение методами психологически грамотного общения является достаточно компенсацией моих усилий. Да и историю вашу я в книжку вставил. Но если вы в процессе вашей интенсивной деятельности будете меня информировать о ваших делах, я буду очень доволен, а если смогу быть вам полезен, то я буду просто в восторге. Успехов. М. Литвак».
Когда я рассказывал об этом случае на одной из своих лекций, одна молодая сексапильная женщина с возмущением воскликнула: «Какая жестокая методика!» Да, жестокая с позиции этой женщины! Как вы думаете, а если бы не перекатывалась ли она, как колобок, от одного мужчины к другому, попала бы она в подобную ситуацию?
А вы как думаете, дорогой мой читатель, жестокая ли это методика или нет?
Я думаю, что нет. Для колобка, может быть, тоже полезна эта встряска. А то ведь так и до лисы можно докатиться, а та его уж точно съест. Да и добро должно уметь себя защитить, иначе это будет не добро, а зло.
И наконец, последнее письмо Тимофея, которое можно назвать эпилогом.
«У меня все хорошо. Сейчас активно занимаюсь спортом (хочу немножечко набрать форму), много и охотно работаю. В планах - получше выучить немецкий язык и обязательно попасть на один из Ваших семинаров.
Что касается моего отношения к жене: я пока по-прежнему ее люблю, но уже не могу принять и уж тем более понять ее действий и поступков по отношению ко мне и нашей дочери. Желание манипулировать ею, чтобы она вернулась пропало.
Зачем мне нужна эта пустышка, хотя и с красивым телом? Это не для меня. Я достоин лучшего. Очень хочется, чтобы она побыстрее ушла: вроде бы она сняла квартиру, и скоро это должно случиться. Жду с нетерпением. Похоже, что впереди предстоит не очень приятный раздел имущества, но я думаю, что я справлюсь с этим без больших потерь. Давать себя в обиду еще и в этом вопросе не хочется.
В отношениях с ней сейчас моя позиция - не дать ей нанести мне вольный или невольный вред. У меня хорошие отношения с ее родителями, с друзьями. Мне все оказывают большую поддержку, хотя главная поддержка для меня - это я сам. Но тем не менее такое отношение с их стороны очень приятно.
Один из важных вопросов для меня - построение хороших отношений с ребенком, на другом уровне. Если можно, со временем попрошу Вашего совета по этому вопросу. Отношения с дочерью важны для меня, и я хочу быть для нее хорошим отцом. Пока вот так. Если можно, я - как будет время и (пока) жены не будет дома - позвоню Вам, чтобы немножко пообщаться.
Огромное спасибо Вам за помощь. С глубоким уважением, Тимофей».
Развод - страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему - зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.
Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» - одни из самых мучительных в этот период.
Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод - только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.
Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая - познавательная - заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая - защитная - состоит в попытках уйти от боли , защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе - узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.
Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути - от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…
Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?
Горе работает на нас
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция - это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно - когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого - ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным - в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев - плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, - по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах - в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя - это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними» (1).
Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать - «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл - уже не больно. Пережить горе - главная задача.
Разводясь - разводись
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически - не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически - разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально - полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это - память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.
Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба - очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.
Другой вариант «недоразвода» - бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае - детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь - никак». Поэтому, если уж разводиться, то - полностью, до конца.
Искусство переживания развода
Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.
Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие - жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум - здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями - нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.
С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь - только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание - Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.
Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это - разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» - один из симптомов депрессии.
То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.
Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит - залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки - тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу - психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.
Ненависть. Возникновение гнева - нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же - опустошенным, и со временем - тяжело физически больным.
Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами - в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше - похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное - можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом - представить, что ты даришь своим близким какие - то небольшие радости: сначала своим родителям, затем - детям, затем - супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем - как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.
Гнев - это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего - с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом - это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, - действия, продиктованные Любовью.
Обида. Обида - сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.
Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида - преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого - самая благоприятная ситуация. Главное - понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, - они подходят практически ко всем негативным чувствам.
С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, - и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу - купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода - необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.
Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств - самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять - в чем ты действительно виноват, а в чем - нет.
Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу - то его наказывают. Но очень важно - за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил . А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.
Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.
Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» - всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) - отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.
В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так . Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, - я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело - виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.
Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые - за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это - самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.
Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода - это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.
(Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.
)
Как сохранить семью?
(Священник Илия Шугаев
)
Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца
(Психолог Людмила Ермакова
)
Советы юриста: муж бьет
(Юрист Виктория Царихина-Фесенко
)
Привычка к страданиям
(Психолог Алла Кац
)
Если бросила жена, то важно разобраться не только в том, что делать, но и в том, чего не делать. Не важно по чьей вине это произошло – главное, что жена бросила мужа, а он хочет сохранить отношения и семью.
Когда это происходит, муж часто становится жалким подобием мужчины и не знает с чего начать ее возвращение (я сталкиваюсь с такими историями постоянно, особенно в последнее время).
Здесь я привожу некоторые мысли, которые пригодятся мужчинам в ситуации, когда бросила жена. Но перед тем, как перейти непосредственно к советам, хочу сразу предупредить – ты знаешь свою ситуацию намного лучше, поэтому принимать решение насчет того, пользоваться или нет моими советами должен ты сам. Эти советы основаны на моем опыте работы семейным психологом, поэтому, надеюсь, здесь ты увидишь что-то новое, чего нет на остальных сайтах, перепечатывающих мысли друг друга.
- Очень важный момент! Она должна видеть, что тебе больно (вы же не зря столько времени были вместе), но она не должна видеть, что ты совсем не контролируешь себя и пускаешься в мольбы и уговоры. Это делает тебя очень слабым в ее глазах, а женщинам нравятся сильные мужчины.
- Во многих случаях полезно будет разобраться в твоих собственных чувствах и понять свои эмоции. Лучше всего это сделать, записав свои чувства на бумаге или в электронном документе. Это поможет лучше понять, чего именно от нее хочешь ты и что, она может тебе дать.
- Кроме этого, если тебя бросила жена, то возможно тебе нужно дать ей немного больше пространства и не пытаться гнаться за ней. Печальный факт, но после таких уговоров и попыток всегда быть рядом, жена может заблокировать мужа совсем и надолго. Выбраться из такой ситуации потом будет намного сложнее, поэтому лучше не портить все окончательно.
- Обязательно воспользуйся советами, которые даются на других сайтах , и не делай глупых ошибок, свойственных практически всем мужчинам, которых бросила жена.
- Если ситуация сложная, тебя бросила жена, и ты хочешь узнать, то возможно стоит рассмотреть обращение за профессиональной помощью. Скорее всего, в твоем состоянии ты не сможешь принимать мудрые и дальновидные решения, поэтому сделай хотя бы одно такое решение и обратись за помощью к тому, кто тебя проведет через весь процесс. Это может быть семейный психолог, если жена согласна решать проблему вместе, либо специалист по восстановлению отношений, но главное, чтобы это был профессионал. Самолечение подходит, если ты простудился, но если что-то серьезное – никто из нас не лечится самостоятельно, а идет к профессионалу. То же самое и с тренерами в спортзале – сравни результаты тех, кто делает что-то сам, и тех, кто сразу обращается к тренеру.
Еще раз, эта статья – не профессиональная помощь. Это лишь некоторые идеи, которые могут быть тебе полезны. Дополнительную помощь ты можешь найти
Цитирую Тахир:
А СУ--КА хочется (когда осознаеш что этот пид-р еб-т твою жену в твоем доме на твоей постели и ездиет на твоей машине) ты в этот момент исходя из выше указанной статьи. Должен понять что ты саСВОЕЙ БОЛЮ!! Сам в это не верью.. буду год ждать терпеть а там посмотрим.. ВСЕМ ВАМ МУЖИКИ СИЛЫ ДУХА. ТЕРПЕНИЯ МУДРОСТИ.КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ.ЖИВИТЕ ДОЛЬШЕ И ЛУЧШЕ И КРАСИВЕЕ ЧЕМ ТЕ КТО ВАС ПРЕДАЛ
Знаешь, когда я ей дал развод, я думал успакоится и все наладится. Как я ошибался...Не так давно где-то неделю назад, я не могу уснуть, меня тоже все время мучила бессонница и не было аппетита, похудел сильно к этому времени. "Как я мечтал скинуть пару кило" Потерял одно, получил другое. В итоге, недавно, мне что-то не спалось, прям мучила что-то "6 чувства" И вспомнил, что я знаю пароль от ее Id зашел, глянул и окуел,это мягко сказано. Увидел какого-то типа, который ее целует в щечку, где они в кафе сидят.и.Т.Д И как написал выше- мне тоже не дает покое. (что ее кто-то ебет, обнимает.) А до этого говорила, что она живет у подружек, и что у нее ничего с ним нет. Что очень сомнительно. Мне обидно стало, что человек, плакал и говорил как я с ней обращался, как не ценил обижал (это конечно все правда) А тут не успели развестись. Она уже с другим... Я то думал, что она так истерично просила развод. Оказывается, что новый ебарь появился. Я с ней поговорил, говорит подумает,все начать сначала до Нового года. Я просил подумать, если у нее с ним точно ничего не было... Чего я не ожидаю, а ожидаю, что она не вернется. К чему я это говорю. Мой развод, это пик неудачности моей жизни. Я не жалуюсь не строю из себя бедного. Но, моя жизнь, это сплошная неудача. А уход жены,тому доказательство, что я даже жену содержать не смог. Дно, моей жизни достигнуто. И еще я остался без работы.*Я не виноват* Мое решение уйти из жизни, в силе. Я не хочу травится, вещаться или еще что-то делать. Я хочу пустить пулю в лоб. И я решил. Если у кого-то есть ствол, я готов купить. Я конечно найду, есть пару вариантов. Но, если вдруг у кого-то есть тут? То, я готов купить. И да, пусть будут говорить что-то типа *ты слабый, она того не стоит, будь сильным и тому подобное* Я хочу сказать одно, она не причина. Причина сложилась, как единое целое с ее уходом. КАК-ТО так...
до нового года мало времени осталось, до тяни до следующего года ну или до весны там видно будет дно это в жизни или нет (у меня 4 месяца прошло вроде подниматься начинаю весной точно отпустит телки разденутся может что поменяется) шмальнутся всегда успееш, да и потом пока родители живы твоя жизнь пренадлежит им а не тебе, притормози, побухай только не долго, спортом займись!! удачи короче сам решай НО МНЕ БУДЕТ НЕ ПРИЯТНО ЕСЛИ ТЫ НАС ВСЕХ НЕ ПОСЛУШАЕШ!!
