Fajne statusy. Najfajniejsze statusy dla Odnoklassniki i VKontakte! Stan zabawny, zabawny

Czy jesteś duszą towarzystwa, pogodną osobą, lubisz korzystać z VKontakte, ICQ lub kolegów z klasy? Możesz także zabawiać znajomych w sieciach społecznościowych, publikując dowcipne, fajny stan, co wywoła uśmiech na twarzy nawet najbardziej ponurego i poważnego gościa na Twojej stronie. Współczesny człowiek nie może żyć bez poczucia humoru: dookoła jest tyle stresu, problemów i trudności. Spraw, aby ludzie choć na chwilę o nich zapomnieli: pozwól im się uśmiechać, gdy odwiedzą Twoją stronę. Tutaj znajdziesz najnowszą, stale aktualizowaną kolekcję śmiesznych, zabawnych, dowcipnych i fajnych zwrotów.

Co u nas znajdziesz?

Po wejściu do tej sekcji przygotuj się na serdeczny i szczery śmiech z zebranych tutaj żartów. Najbardziej śmieszne statusy zachwycą Cię swoim dowcipem i nowością. Mamy szeroki wybór najbardziej unikalnych fraz:

• zabawne wyznania miłości dla tych, którzy potrafią docenić subtelny, romantyczny humor;
• najbardziej nowe fajne statusy dla stron w dowolnych sieciach społecznościowych (codziennie aktualizowane);
• dowcipne wypowiedzi, za pomocą których możesz wyrazić swój stosunek do życia, a nawet konkretnej osoby;
• śmieszny żarty przez telefon.

Jeśli jeszcze tego nie znalazłeś powiedzonka dotyczące statusu są fajne i zabawne, z powodzeniem trafiłeś do tej konkretnej sekcji naszej witryny: sam będziesz się śmiać serdecznie i zabawiać znajomych zabawnym stwierdzeniem wyświetlanym w Twoim statusie.

Co jest możliwe na naszej stronie internetowej?

Użytkownicy naszej witryny cieszą się najbardziej nieograniczoną swobodą i mają szerokie możliwości:

Bycie stałym użytkownikiem naszej witryny to przyjemność, możliwość ciągłego aktualizowania najfajniejszych statusów na Twoich osobistych stronach w sieciach społecznościowych. Mądry, dobre żarty zawsze pocieszy tych, którzy Cię otaczają i Cię rozumieją: obdarz ich uśmiechem - podziel się z nimi fajny stan z naszej strony internetowej.

Nieważne, ile złych rzeczy o mnie mówią, zawsze mam coś do dodania. 113

Nic tak nie ogranicza Twoich działań, jak stwierdzenie „rób, co chcesz”… 84

Faceci stają się zazdrośni, kiedy cię kochają. Dziewczyny są zazdrosne, nawet jeśli cię nie kochają. 85

Nie możesz znaleźć do mnie kontaktu? Idź naokoło! 243 (1) - fajne statusy

Towarzyszu, chodźmy sprawdzić gotówkę... 17

Nic nie wzmacnia wiary w człowieka bardziej niż 100% przedpłata. 29

Jeśli wiesz dokładnie, kto jest winny, nie zdradzaj się. 56

Idę z zamkniętymi oczami i uśmiechem od ucha do ucha w stronę przyszłego szczęścia, przez pole grabi... 125

Ze stwierdzenia: „Jak się czuję…” Przekreślone. „Jak ja wam wszystkim zrobiłem…” Przekreślone. „Tak, wszyscy powinniście udać się do…” Przekreślone. „Proszę, daj mi kolejny urlop”. 37

Drogie pieniądze! Bardzo za tobą tęsknię. Obiecuję, że kupię ci nowy portfel. Jeśli chcesz, możesz zaprosić swoich bliskich z Europy lub Ameryki – nie będę miał nic przeciwko. Przyjmę każdego! 38

Chcę chronicznego zdrowia, postępującego szczęścia, powtarzających się sukcesów, nadciśnieniowej pensji i wiecznie ciężarnego portfela bez groźby poronienia!))) 51

Najlepszym sposobem na sprawdzenie wierności faceta jest zadanie śpiącemu rano pytania: „Pójdziesz do siebie, czy zostaniesz ze mną?” 76

Według statystyk zdanie „Jaki on jest ogromny!” Najczęściej słyszany przez pająka. 75

Krótko o sobie: Rok produkcji 1991, Przebieg 20, Kolor światła, Wzrost 162, Świeci na niebiesko, Dokumenty w zasięgu ręki, Prezentowany tuning, Nadwozie nie uszkodzone, nie zardzewiałe, Dach na swoim miejscu, ale hamulców brak. Wszystkie opcje zaczynam od pół obrotu. 65

Jedząc, nie możesz patrzeć w lustro – pożresz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. I lepiej w ogóle nie wieszać lustra w toalecie... 74

Seks jest wtedy, kiedy on chce, erotyka jest wtedy, kiedy ona chce, porno jest wtedy, gdy oboje tego chcą. 52

Jeśli nie masz pieniędzy na zmianę garderoby, zmień pracę! Dla nowego zespołu wszystkie twoje stare ubrania są nowe. 38

Kwiaty nie powinny być bez powodu... Szczęście powinno być wyjątkowe... W domu powinno być ciepło... Pogoda - i nieważne, jaka jest pogoda! Ale miłość powinna być wzajemna. 52

Wszyscy ludzie przynoszą szczęście - niektórzy swoją obecnością, inni swoją nieobecnością) 74

Co bym dała osobie, która ma wszystko? Uderzyłbym go w szczękę. 21

Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zalecaliby się dwadzieścia razy odważniej. 46

Tylko lalki gniazdujące mogą żyć duszą do duszy. 73

Muszę zadzwonić do mamy i powiedzieć jej, gdzie jestem. - Cześć, mamo? Gdzie jestem? 55

Mały chłopiec oglądał porno. Nie rozumiałem filmu, ale bardzo się pociłem. 30

Najważniejsze, że czekają na ciebie w domu, a nie czekają na ciebie 60

Czekolada smakuje dwa razy lepiej, jeśli nie możesz jej mieć) 45

Pan chroni nas wszystkich. Ale okres przydatności do spożycia jest inny dla każdego. 55

Chroni mnie wielki starożytny egipski bóg pokoju i spokoju – DANUNAH. 77

Każdego dnia otaczający mnie ludzie udowadniają mi, że życie bez mózgu jest prawdziwe. 76

Nikt nie umrze jako dziewica: życie pieprzy nas wszystkich. 38

• Pomoc psychologa jest oczywiście dobra! Ale samo wykrzykiwanie przekleństw jest znacznie tańsze.
• Dobrze jest być skarpetką. Leżysz gdzieś, ludzie zawsze cię szukają, nikt bez ciebie nigdzie nie pójdzie. Poza tym masz drugą połowę. Rozkosz.
• Wszystko, czego nie zrobiono przed 30., należy zrobić po!
• Jeśli jesteś uważany za wielbłąda, pluj na wszystkich!
• Niektóre mają urocze dołeczki w policzkach, inne mają seksowny pieprzyk nad wargą. I mam okropne worki pod oczami.

Najnowsze fajne cytaty i statusy

• Zawsze wiedziałem, że wpadnę w kłopoty zawodowe!)
• Stojąc w korku w drodze do pracy, piszę SMS-a do szefa: „Hej, dupku z korkami, spóźnię się”. Odpowiada: „Witam, jestem dupkiem, który stoi w korkach”.
• Aby usunąć efekt czerwonych oczu, musisz się obudzić, wytrzeźwieć, a wszystko samo zniknie!
• Związki mają miejsce wtedy, gdy jesteś zdecydowana, że ​​mężczyzna cię pokona, i mężczyzna jest również zdeterminowany, że ty go pokonasz.
• Koty i kobiety zawsze robią, co chcą. Nadszedł czas, aby psy i ludzie się do tego przyzwyczaili.
• Nowe fajne cytaty o życiu - Najczęściej po wypowiedzeniu tezy „ŻYJESZ RAZ” zaczynam robić takie szalone rzeczy, że moje szanse na przeżycie do rana drastycznie maleją.
• W Rosji są dwa problemy - mróz i bandyci.
• Przez dwie godziny z entuzjazmem rozmawiali o muzyce, malarstwie i architekturze. Kiedy powiedział, że jest żonaty, od razu nie było z nim o czym rozmawiać.
• Wejdę na Instagram. Zobaczę, które sklepy się dzisiaj do mnie zapisały.
• Dziś mija dokładnie rok odkąd jutro rano idę pobiegać.
• Po butelce koniaku rozmowa zamienia się w wyciek informacji.
• Jeśli zdecyduję się kogoś uszczęśliwić, nic go nie uratuje!
• Małe triki: w nocy użycie młota obrotowego jest o połowę tańsze, jeśli zainstalowany jest dwutaryfowy licznik energii elektrycznej.
• Czy porządna dziewczyna może mieszkać w domu z paneli?
• Zerowe saldo konta uchroniło mnie od pijackiej spowiedzi.
• W jego kochających oczach uświadomiła sobie, że może mu odebrać wszystko...
• Nie ma nic gorszego na świecie niż odległość. Odległość między guzikiem a dziurą w dżinsach.
• Unieś się jak motyl, żądl jak pszczoła, połóż się jak foka.
• Zdarza się, że rozmawiasz z osobą, a ona ma takie spojrzenie: „Światło się pali, ale nikogo nie ma w domu”.
• Przyjaciele to tacy ludzie: albo jedzą, albo piją.
• Nudny? Selfie nie sprawiają Ci radości, a chcesz jeść i płakać jednocześnie? Podejdź do mężczyzny z pytaniem: „Co jest między nami?” Gra się rozpoczęła!
• Moje erotyczne marzenie na ten weekend: spać we wszystkich pozycjach!
• Jeśli młody mężczyzna jest niższy od Ciebie i nosisz szpilki, zastąp go kimś innym. Nie rezygnuj ze szpilek!
• XXI wiek: „Drogi Dziadku Mrozie. Chłopak Vlad pisze do ciebie. Proszę przeczytać ten list do końca. To nie jest spam, to realna szansa na zarobienie pieniędzy…”
• Nowe fajne cytaty o dziewczynach - Wczoraj wieczorem zamknąłem okno i zobaczyłem spadającą gwiazdę. Złożyłem życzenie. Dziś po południu zagryzłem wargę... Zrozumiałem wskazówkę.
• Więc rodzisz się, dorastasz, studiujesz, idziesz na studia, potem idziesz do pracy, wychodzisz za mąż, masz dzieci, wychodzisz z nimi... A babcie przy wejściu wciąż są te same!

Nie możesz powiedzieć nudnej osobie, że jest nudna, w przeciwnym razie zacznie dowiadywać się dlaczego, a to jest takie nudne.

Mój kot jest jak Hachiko. A także zhratiko, sratiko i ssatiko, spatiko, oratiko i nie da się spać w nocy.

Istnieje opinia, że ​​koty i szkolenie to pojęcia nie do pogodzenia. Nic takiego, mój kot wyszkolił mnie w ciągu kilku dni.

— Witam, nazywam się Slavik. - Bardzo dobrze! - To nie potrwa długo.

Wydaje mi się, że w statusie: „Chcę zrozumieć kobietę” słowo „rozumieć” jest zbędne.

Od razu zrozumiałam, że nic mu nie będzie, gdy w kawiarni zamówiłam dla siebie koniak, a on lody...

Żyjemy tylko raz! A nawet to nie wystarczy. I nie tak... I nie tam... I nie wtedy...

Nie można pić wody z kranu – jest brudna, ale owoce i warzywa trzeba myć wodą z kranu – będą czyste.

Jeśli się nad tym zastanowić, dwa główne symbole Rosji, lalka Matrioszka i butelka wódki, to w zasadzie to samo. Otwierasz jeden, a potem - drugi, trzeci, czwarty...

Nie ma gorszego wroga niż sojusznik - głupi..b.

Kiedy mówią Ci: „Jesteś najlepszy!” — rozumiesz, że gdzieś było porównanie.

Bardzo dobrze – nie wtedy, gdy czujesz się bardzo dobrze, ale wtedy, gdy w pobliżu nie ma nikogo, kto byłby jeszcze lepszy.

Mówią, że będzie pech, jeśli czarny kot przebiegnie ulicę. Tymczasem jest odwrotnie: tedyerep city tok yynrech ilse, tezevop en, tyarovog.

Trudno być miłym. Ciągle złościsz się na tych, którzy nie są mili.

Nie pozwól swojemu językowi wypisać czeku, którego twoja dupa nie jest w stanie zapłacić...

Wróciła i nie przeleciała... Och, nie tak... Aaaaaaa, przypomniałam sobie: przyszłam i się nie zakurzyłam!

W nocy w lodówce Dobry sok przytula inne produkty.

Czy wiesz, co naprawdę boli? To jest ten moment, kiedy leżysz na sofie, rozmawiasz przez telefon, opierasz stopy o ścianę i w pewnym momencie pantofel spada Ci z nogi prosto w oko!

Ogłoszenie: Śliczna nagroda szuka pięknego Snickersa dla zwykłego Twixa

Wszyscy żyjemy szczęśliwie, bo jedni otrzymują śmieszną pensję, a inni śmieją się i ją płacą.

Zarówno wcześniej, jak i obecnie ludzie często pracowali za darmo i w weekendy. Ten rodzaj pracy nazywano „dla tego gościa”. Tylko wcześniej „ten” zginął na froncie, a teraz siedzi w mercedesie.

Nasze życie to ciągły wybór: komu zaufać palcem serdecznym, a komu środkowym.

Ci, którzy nie umieją kraść, siedzą w więzieniu. Ci, którzy mogą to zrobić, siedzą w biurach.

Czasami patrzysz na osobę i zdajesz sobie sprawę, że jest dupkiem. A dzieje się jeszcze gorzej: patrzysz na osobę i nie rozumiesz, że jest dupkiem.

Każdy wypadek ma nazwisko, imię, patronimię.

Boże daj mi siłę, cierpliwość i na wszelki wypadek 1 milion dolarów.

Nie oceniaj kobiety po kilogramach, ale nie oceniaj jej po centymetrach!

Kozy i barany to zupełnie inni ludzie!

Jestem tak nielogiczny, że kikut, stół, trzydzieści cztery.

Zapytałem jesion, który sam w sobie jest niczym.

Nie mogę znaleźć końca taśmy, chyba złapałem samicę

Podczas gdy mózg myśli, tyłek już podjął decyzję!

Bardzo chcę się do kogoś przytulić...przyłożyć usta do ucha i szepnąć...DAĆ PIENIĄDZE...

Najgorsze w nic nierobieniu jest to, że nie możesz rzucić wszystkiego i odpocząć!

Chciałaby żyć INACZEJ, nosić drogocenny strój... A konie galopują i galopują. A chaty płoną i płoną.

Lewa ręka to ręka z kciukiem po prawej stronie

Sztuczna inteligencja to śmieci w porównaniu z naturalną głupotą.

Rozmowa z nieznajomym jest ciekawsza. Twoi znajomi już wiedzą, że jesteś idiotą.

Aby uniknąć zamieszania, babcia nazwała jednego kociaka Barsik, a drugiego utopiła.

Jeśli chcesz mieć rację, nie biegnij w lewo; jeśli chcesz być pierwszy, nie śpij za kierownicą. Jeśli chcesz mieć królową u swego boku, najpierw spróbuj sam zostać królem.

Wieczorne wiadomości zawsze zaczynają się od słów „Dobry wieczór!”, A potem zaczyna się historia - dlaczego tak nie jest.

W piosence umieszcza się słowa w muzyce, w muzyce pop łączy się zarówno muzykę, jak i słowa.

Kiedyś mówili: „Pierdol się!”, a teraz: „Nie obiecuję na 100%, ale spróbuję…”

Trzeba być we wszystkim pierwszym, zawsze mieć drugą połowę, nigdy nie być trzecim, mieć swoje 4 kąty, aby wszystko w życiu było na piątym miejscu, mieć szósty zmysł i być w siódmym niebie od szczęścia…

Dojarka, nabierając wody do czajnika, z przyzwyczajenia zgniata kran.

Naukowcy szacują, że 60% ludzi symulowało ewolucję.

• Studiuję i pracuję - łącząc nieprzyjemne i bezużyteczne!
• Rozwalę ci umysł, wypiję trochę krwi, wstrząśnę nerwami, wytrącę cię z równowagi. Krótko mówiąc uwolnię Twoje ciało od zbędnych obciążeń!
• Nie ma nic bardziej orzeźwiającego o poranku niż telefon wyślizgujący się z rąk i spadający na twarz w chwili, gdy ustawiasz budzik na kolejne 5 minut.
• Mąż bez żony jest jak dąb bez dzięcioła.
• Znakomici studenci! Zawsze pozwalaj swoim uczniom C ściągać! A potem, być może po latach, cię zatrudnią!

• Pomoc psychologa jest oczywiście dobra! Ale samo wykrzykiwanie przekleństw jest znacznie tańsze.
• Dobrze jest być skarpetką. Leżysz gdzieś, ludzie zawsze cię szukają, nikt bez ciebie nigdzie nie pójdzie. Poza tym masz drugą połowę. Rozkosz.
• Wszystko, czego nie zrobiono przed 30., należy zrobić po!
• Jeśli jesteś uważany za wielbłąda, pluj na wszystkich!
• Niektóre mają urocze dołeczki w policzkach, inne mają seksowny pieprzyk nad wargą. I mam okropne worki pod oczami.

• Mój były poprosił mnie o pożegnalny seks. Musiałam mu przypomnieć, że najlepszy prezent to prezent wykonany własnoręcznie.
• Obieg wody w przyrodzie jest wtedy, gdy myjesz samochód, woda z niego wyparowuje, zamienia się w chmurę, a następnego dnia, kurczę, pada deszcz!
• Jeśli się denerwujesz, weź się w garść... lub oddaj to dobremu!
• Jak odkryli rosyjscy naukowcy, post pomaga nie tylko normalizować wagę, ale także spłacać kredyt hipoteczny.
• Należę do osób, które wrzucą swoje zdjęcie, popatrzą na nie przez dwie minuty, znajdą wszystkie wady i usuną w cholerę.

• Że jesteśmy wszyscy o mnie, tak o mnie. Porozmawiajmy o tobie! Jak ci sie podobam?
• Nie możesz powiedzieć nudnej osobie, że jest nudna, w przeciwnym razie zacznie dowiadywać się dlaczego, a to jest takie nudne.
• Jeśli nie zrobisz sobie zdjęcia, nikt tego nie zrobi.
• Drogie pieniądze!!! Naprawdę za tobą tęsknię. Obiecuję, że kupię ci nowy portfel. Jeśli chcesz, możesz zaprosić swoich bliskich z Europy lub Ameryki. Nie będę protestować - przyjmę każdego!!!
• Mój kot jest jak Hachiko. A także zhratiko, sratiko i ssatiko, spatiko, oratiko i nie da się spać w nocy.

• Tak się zastanawiam... zbudowali metro... wykopali tunele... i gdzie jest wykopana stamtąd ziemia?
• KAŻDY MOŻE OBRONIĆ BOKSERA... ALE NIE KAŻDY MA CZAS NA PRZEPROSZENIA.
• - Kochanie, wyobraź sobie... stoisz, a wokół ciebie zieleń, pieniądze... - Jeszcze raz powtarzam, nie pojadę na daczę!!!
• Koktajl z liśćmi mięty - mojito. A koktajl z liśćmi konopi to hihito.
• Mówiłaś, że kot zostawił farbowane włosy na Twoim łóżku i podrapał Cię po plecach przez ubranie! Tak, ja też długo w to nie wierzyłam, aż pies zostawił mnie z malinką na szyi!