Jak zrozumieć, że przyjaciel jest prawdziwy. Przyjaźń ze sztuczką: typowe oznaki „niekorzystnej” przyjaźni Jak zrozumieć, że przyjaźń się skończyła

Jedno z badań wykazało, że tylko 50% osób, które uważamy za przyjaciół, zgadza się z tą definicją. Wiele osób często spędza razem czas, ale to nie znaczy, że taki związek można nazwać przyjaźnią. Każdy człowiek ma swoją motywację do utrzymywania bliskich relacji.

Niektórzy uważają, że duża liczba przyjaciół buduje pozytywny wizerunek lub kierują się pragmatycznymi argumentami na temat korzyści płynących ze związku. Nawet jeśli przyjaźń zaczęła się od wzajemnego zainteresowania, z czasem może zaniknąć, a przyjaźń może stać się ciężarem. Jakie są oznaki, że czas zakończyć związek?

Egocentryzm

Pewnym sygnałem toksycznego związku jest porównywanie bliskiej osoby z kręgiem znajomych, by wskazać, że większość z nich to ciekawsze osoby. W takich opowieściach często wyrażana jest entuzjastyczna opinia nie tylko o ich zaletach, ale także o tym, jak ciekawy i owocny był wspólnie spędzony czas. Takie historie powodują, że naiwny człowiek czuje się znudzony i zazdrosny.

Przyjaciele wykazują wzajemne zainteresowanie wydarzeniami z życia każdego z nich. Kiedy związek już się rozpadł, widać, że przez cały czas komunikacji wszystkie rozmowy sprowadzają się do omawiania nowości z życia jednego z członków duetu. W takim przypadku warto zadać sobie pytanie, jak przyjazna może być taka relacja, jeśli jest w niej miejsce tylko dla jednej osoby?

Gra na jedną bramkę

Uczciwość w związkach jest być może najważniejszym czynnikiem wzajemnego zaufania. Przyjaciele mogą się nawzajem krytykować, pomagając spojrzeć na sytuację lub działać z drugiej strony. Jeśli jednak krytyka i dyskusje dotyczą tylko jednej osoby, a słowa i czyny drugiego przyjaciela nie mogą być kwestionowane, wówczas związek staje się toksyczny.

W przypadku, gdy przyjaciel jest niezadowolony z fryzury lub uważa, że ​​​​nadszedł czas, aby stracić kilka dodatkowych kilogramów i wskazuje wady bez najmniejszego współczucia i konstruktywnej sugestii, jest to chęć upokorzenia rozmówcy, a nie konstruktywny dialog.

tłumienie

Trudne i nieprzewidywalne, ale nie przyjazne, można nazwać relacjami, w których jeden z przyjaciół boi się powiedzieć coś „niewłaściwego”. Zdarza się, że jeden z członków duetu nieustannie okazuje złość i niezadowolenie drugiej stronie, tworząc ciągłe napięcie i doświadczając uczucia złości w stosunku do swojego przyjaciela.

Warto zwrócić uwagę na to, jak często znajomy inicjuje spotkanie. Jeśli spotkania odbywają się wyłącznie z inicjatywy jednej strony, może to oznaczać, że druga osoba nie wnosi wkładu w komunikację, a może nawet stara się ignorować zaproszenia na spotkania. Drugą stroną zaniedbania jest nadmierna wytrwałość – nie da się poświęcić całego wolnego czasu jednej osobie i zaniedbywać własne potrzeby.

manipulacja

Dobrzy przyjaciele czasami się kłócą i jest to część zdrowego związku. Nie zdarza się, żeby dwie osoby jednakowo oceniały czyny czy słowa, nieporozumienia wzbogacają światopogląd i czynią ludzi bogatszymi. Ale jeśli jeden z przyjaciół stale wskazuje drugiemu błędy, krytykuje lub czyni obraźliwe uwagi, jest to oznaką manipulacji. Zwłaszcza jeśli krytykujący uważa, że ​​ma rację we wszystkim, oferując przyjęcie jednego punktu widzenia - własnego.

Przyjaźń nie polega na tym, że jedna osoba uzależnia się od nastroju drugiej. Eksperci uważają, że jeśli jeden z przyjaciół wykazuje niekonsekwencję i nieprzewidywalne zachowanie, oznacza to, że w związku nie ma intymności emocjonalnej. Na przykład dwóch przyjaciół odbyło wspaniałą i poufną rozmowę przez telefon, a następnego dnia jeden z nich ignoruje drugiego lub udaje, że są dla siebie obcy, co powoduje, że drugi zadaje daremne pytania o swoje błędy.

zważyć wszystko

Czasami bolesne relacje nie są tak łatwe do zerwania, jak się wydaje na pierwszy rzut oka. Psycholog Jan Jaeger w swojej książce Kiedy przyjaźń boli (When Friendship Hurts) wyjaśnia, że ​​nawet bliskie osoby mogą się wzajemnie skrzywdzić. Często toksyczność w związkach objawia się epizodycznie, a przez resztę czasu przyjaciel przychodzi na ratunek w trudnych sytuacjach, pomaga, gdy potrzebna jest pomoc, zapewnia wsparcie moralne i intelektualne.

W tym przypadku warto rozważyć wszystkie za i przeciw, bo idealni ludzie nie istnieją. Przed podjęciem decyzji należy pamiętać, jak często człowiek łamie te obietnice, czyni powierzone mu tajemnice własnością szerokiego grona nieznajomych lub odpowiadając na propozycję wspólnego wypoczynku, podejmuje ten krok w formie przychylność. Jeśli w związkach jest więcej negatywnych wrażeń, nie powinieneś w nich trwać i psuć sobie życia, niszcząc wiarę w siebie i innych ludzi.

Co Cię powstrzymuje przed rozstaniem?

Często toksyczne relacje nie kończą się, ale trwają latami, a dzieje się tak na skutek niezdecydowania strony cierpiącej. W takim przypadku należy zrozumieć, dlaczego relacje zależne stały się normą:

• Wiele osób boi się samotności. Według psychologów jest to najczęstszy strach, który sprawia, że ​​ludzie się tolerują. Ale jeśli dana osoba jest przyjazna, towarzyska i otwarta, z pewnością nastąpi nowa przyjaźń.
• Wspólna przeszłość była radosna. Stare przyjaźnie powoli się rozpadają, ale nawet jeśli w przeszłości ludzie mieli ciepłe relacje, nie należy psuć wspomnień bieżącymi irytacjami i wzajemnymi roszczeniami. Najczęściej długi sojusz trudno zerwać, ale jeszcze gorzej jest zamienić go w farsę.
• Zdecyduj się na emocje. Jeśli w przyjaźni ze strony jednej osoby dominuje gniew, strach, miłość i irytacja, musisz zrozumieć, która z szalejących emocji jest silniejsza, a następnie dokonać wyboru na korzyść zerwania lub kontynuacji.
• „Zasłużyłem na to” – może tak pomyśleć jeden z przyjaciół, który jest nieustannie krytykowany lub wyśmiewany. Osoba może wierzyć, że jest niedoskonała, że ​​musi osiągnąć ideał lub kultywować pewne szczególne cechy charakteru, a wtedy wszystko się ułoży. Ale najprawdopodobniej są to natchnione przekonania. Dlaczego ktoś miałby być w przyjaznych stosunkach z kimś, kto żąda doskonałości, choć sam nie jest doskonały?
• Strach przed osądem. Wszyscy ludzie mają krąg społeczny, przyjaciele często mają wspólnych znajomych. W przypadku rozstania kumple będą musieli wybrać stronę. Często oznacza to konfrontację, walkę z argumentami i ujawnianie sekretów i zagadek. Aby z godnością opuścić toksyczną przyjaźń, należy spróbować zdystansować się od nadchodzących konfliktów, aby uniknąć plotek, plotek i oskarżeń.

Przyjaźń czyni nasze życie ciekawszym i bogatszym. Wielu jest przekonanych, że miłość może się skończyć, a prawdziwa przyjaźń przetrwa aż do śmierci. Czasami jest to powód, dla którego toksyczny związek się nie rozpada. Nie ma się czym martwić – prawdziwi przyjaciele pojawiają się w życiu niezależnie od wieku, stanowiska i czasu. Taki dar los daje każdemu.

Mówią, że życie jest niczym bez prawdziwej przyjaźni. I jakie to szczęście mieć oddanego przyjaciela, który będzie z tobą zarówno w radości, jak i w smutku, który przyjdzie na ratunek, gdy będziesz tego szczególnie potrzebować.

Tylko prawdziwi przyjaciele mogą zrozumieć, że coś jest z tobą nie tak, nawet gdy się uśmiechasz)).

Czasem jednak życie oddziela nas od pozornie najbliższych osób. I to jest normalne, bo my się zmieniamy, nasi przyjaciele też się zmieniają.

Istnieją pewne oznaki, że nadszedł czas, aby ponownie rozważyć przyjaźń z określoną osobą:

1. Często się kłócicie. Tak, między wszystkimi przyjaciółmi zdarzają się nieporozumienia i konflikty, ale jeśli prawie każde twoje spotkanie kończy się kłótnią, jest to znak, że do siebie nie pasujecie. Przyjaźń powinna być radosna, a nie napięta i stresująca.
2. Zazdrość i rywalizacja. Jeśli czujesz potrzebę ciągłego udowadniania czegoś przyjacielowi, poczujesz się niekomfortowo, ale wyczerpany. Przyjaźń to wsparcie i zachęta, a nie wyścig o wyprzedzenie tego, kto jest lepszy.
3. Jeśli ta przyjaźń nic nie wnosi do Twojego życia. Bądźmy szczerzy: jeśli ktoś chce być częścią Twojego życia, to to widać. Tak jak goście przychodzą do Twojego domu z jakimś poczęstunkiem, tak przyjaciel wnosi do Twojego życia coś nowego i przydatnego. Może zawsze cię wspiera. Może zawsze potrafi cię rozśmieszyć. A on po prostu umie słuchać.
4. Przyjaźń powinna być wzajemna, podobnie jak wysiłki w niej podejmowane. Jeśli ciągle próbujesz wyciągnąć przyjaciela na spacer, a on ciągle nie ma czasu, albo nigdy pierwszy nie dzwoni, to warto zastanowić się, czy nie gonić kogoś, kto Ciebie nie goni? Przestań marnować energię na tych, którzy jej nie doceniają.
5. kontrola lub manipulacja. Jeśli nie czujesz się sobą w tej przyjaźni, porzuć ją. Niektórzy ludzie lubią przewodzić firmie lub mieć przyjaciela jako służącego, dziewczynę na posyłki, naśladowcę itd. Cóż, jak przyjaźń wielu dziewcząt w szkole. Kiedy jest lider i wszyscy inni próbują mu dorównać. U niektórych trwa to aż do dorosłości.
6. Powiedz mi, kto jest twoim przyjacielem... Czy twój przyjaciel jest dobrym człowiekiem? Jeśli zawahałeś się choćby przez sekundę, zastanów się, jak wpływa na ciebie jego reputacja? Najprawdopodobniej ludzie postrzegają Cię w taki sam sposób, jak Twojego przyjaciela. A ty sam możesz nawet uczyć się na jego złym zachowaniu. Bądź selektywny w doborze znajomych, ponieważ jesteś z nimi powiązany.
7. Spędzasz więcej czasu myśląc o przeszłości niż o przyszłości. Każdy z nas ma znajomych ze szkoły lub uniwersytetu. Ale nie powinieneś nadal aktywnie się z nimi przyjaźnić tylko dlatego, że masz wspólną przeszłość. Ludzie dorastają i to jest w porządku. A niektóre zamieniają się w takie, których już nie lubimy. Nie trzymaj się związku tylko z szacunku dla przeszłości.
8. Przyjaźń negatywnie wpływa na Twoją samoocenę. Przyjaźń polega na pomaganiu sobie nawzajem w przetrwaniu na tym świecie, a nie wtykaniu nosa w to, jak nieszczęśliwi jesteśmy. Jeśli ta przyjaźń sprawia, że ​​czujesz się gorzej niż tamten przyjaciel, powinnaś z nim zerwać.

I nie daj Boże, żeby każdy miał w pobliżu osobę wierną i oddaną, która nigdy nie odejdzie i nie podtrzyma w chwilach rozpaczy.

Badania to pokazują przyjaźń pomaga nam zachować zdrowie psychiczne i fizyczne: poprawia odporność, utrzymuje prawidłowe ciśnienie krwi, zmniejsza ryzyko demencji w starszym wieku, a nawet ryzyko nagłej śmierci.

Ale nawet w przypadku najlepszych przyjaciół komunikacja może nagle stać się przyprawiająco napięta.

Dziennikarka Karlin Flora opisała różne rodzaje toksycznych relacji i wyjaśniła, skąd biorą się problemy z przyjaciółmi i dlaczego nie zawsze są one złe.

Publikujemy tłumaczenie jej artykułu.

Przypomnij sobie, kiedy ostatni raz siedziałeś naprzeciwko swojej najlepszej przyjaciółki i czułeś, że ona zna Cię bardzo dobrze i, co najważniejsze, naprawdę Cię rozumie. Być może czułeś, że budzi w Tobie najlepsze cechy, w jej obecności udaje Ci się wypowiadać najrozsądniejsze uwagi i najbardziej dowcipne dowcipy.

Zainspirowała cię. Zawsze uważnie słuchała, znajdowała ukryte wzorce w Twoim zachowaniu, a następnie dokładnie podpowiadała, jak możesz wszystko zmienić na lepsze.

Lubiłeś plotkować o wspólnych znajomych, od czasu do czasu oddawałeś się wspomnieniom wspólnych przygód. Chętnie zagłębialiście się w swoje ulubione tematy, wymienialiście półpodpowiedziami, które dla innych były ledwie zrozumiałe i z łatwością odszyfrowaliście znaczące eufemizmy w mowie drugiej osoby.

Być może znasz nawet przyjemne uczucie podziwu dla swojej dziewczyny, któremu towarzyszyło poczucie dumy z uświadomienia sobie, że jesteś do niej podobny.

Osoba, o której miałeś bardzo wysokie mniemanie, doceniała Cię wzajemnie – oczywiście przyniosło to poczucie głębokiej satysfakcji i szczęścia, dosłownie dodało Ci energii.

Taka przyjaźń napełnia nas duchową siłą, kształtuje naszą osobowość, a czasem może zmienić nasze przeznaczenie.

Związki te wielokrotnie były pod lupą socjologów – okazało się zatem, że pomagają nam zachować zdrowie psychiczne i fizyczne: dobrzy przyjaciele poprawiają odporność, pobudzają kreatywność, utrzymują prawidłowe ciśnienie krwi, zmniejszają ryzyko rozwoju demencji w starszym wieku oraz nawet ryzyko nagłej śmierci.

Jeśli więc czujesz, że nie możesz żyć bez przyjaciół, przemawia w Tobie nie tylko sentymentalizm, ale i zdrowy rozsądek.

Ale nawet najgłębsza i najmilsza przyjaźń, jak prawie każda relacja międzyludzka, może zostać przyćmiona konfliktami, urazami i napięciami. Może bezpowrotnie stracić urok, może nawet całkowicie zniknąć z jakiegoś smutnego powodu lub bez powodu.

Ale nie ma też tak przydatnych rodzajów przyjaźni: czasami w związku, który zaczął się pozytywnie, konflikt narasta z każdym dniem, a w krytycznych przypadkach przyjaźń może być początkowo bolesna, toksyczna. Dobrzy przyjaciele sprawiają, że jesteśmy szczęśliwi, ale nawet oni wymagają wiele w zamian. Jeśli się przyjrzysz, przyjaźń jest o wiele bardziej zagmatwanym i niejednoznacznym rodzajem relacji, niż się powszechnie uważa.

Po raz pierwszy surowa rzeczywistość rzuciła cień na bezchmurną koncepcję przyjaźni, gdy socjolodzy byli przekonani, że przyjacielska sympatia jest wzajemna tylko w połowie przypadków. Ta informacja jest dla wielu szokująca: te same badania pokazują, że mamy tendencję do celowego wierzenia, że ​​nasi przyjaciele prawie zawsze podzielają nasze uczucia.

Czy zgadniesz, kto z Twojej listy znajomych nie umieściłby Cię na podobnej liście?

Jednym z powodów braku równowagi jest to, że przyjaźnie są często pożądane społecznie: badania wśród nastolatków pokazują, że ludzie chcą się przyjaźnić z osobami popularnymi, a często wykazują się selektywnością (i tym samym zaburzają równowagę wzajemności). Jednym z ostatnich dowodów jest artykuł Stephena Strogatza w The New York Times opublikowany w 2012 roku. Z jego obserwacji wynika, że ​​nasi znajomi na Facebooku mają średnio zawsze więcej znajomych niż my sami. Mówią też, że przyjaźń to wybawienie od świata mającego obsesję na punkcie aktualizacji statusów. Oto twoje zbawienie!

Naukowcy również identyfikują ambiwalentny rodzaj przyjaźni - charakteryzuje się wzajemną zależnością i konfliktami. Jeśli masz takiego przyjaciela w swoim życiu, wywołuje on w Tobie zarówno pozytywne, jak i negatywne uczucia. Na przykład, gdy zobaczysz jego imię na ekranie smartfona, pomyślisz dwa razy, zanim odbierzesz połączenie.

Ten typ relacji jest bardzo powszechny. Każdy z nas ma sieć ważnych społecznie kontaktów, a według statystyk jest w niej około 50% postaci ambiwalentnych. Gwoli uczciwości warto powiedzieć, że są to najczęściej członkowie rodziny, a nie przyjaciele (w końcu nie można tak łatwo pozbyć się bliskich). Niemniej jednak jest to kolejny kamień w ogrodzie „nieskazitelnej” koncepcji przyjaźni.

Ale nawet ci przyjaciele, których odważnie nazywasz wiernymi, niezawodnymi i interesującymi ludźmi, mogą przyćmić twoje życie, jeśli do tych cech doda się przynajmniej jedną mniej atrakcyjną. Dzięki badaniom socjologicznym doskonale wiemy, że:

• przygnębiony przyjaciel prawdopodobnie skłoni Cię do podzielenia się jego depresją,
• otyły przyjaciel- przybrać na wadze,
• oraz z przyjaciółmi, którzy palą i dużo piją, i będziesz pić i palić więcej.

W niektórych przypadkach „dobrzy” przyjaciele rozwijają cele, nawyki lub wartości, które nie odpowiadają naszym. Oczywiście ci ludzie nie zrobili nam nic złego. Jednak z biegiem czasu przestają być częścią grupy, która definiuje naszą tożsamość społeczną i/lub pomaga nam rozwiązywać palące problemy. Pozostając z nimi, płyniemy pod prąd.

Do wszystkich irytujących skutków sprzecznej, ambiwalentnej przyjaźni należy również zaliczyć realną szkodę dla naszego zdrowia. W 2003 roku naukowcy Julianne Holt-Lunstad z Brigham Young University i Bert Uchino z University of Utah przeprowadzili wspólne badanie, którego uczestników poproszono o noszenie przenośnego ciśnieniomierza i rejestrowanie codziennych interakcji z ludźmi. Odczyty urządzeń wykazały, że ciśnienie krwi podczas komunikacji z ambiwalentnymi przyjaciółmi było wyższe niż podczas komunikacji prawdziwie przyjaznej, a nawet wręcz wrogiej. Prawdopodobnie wynika to z faktu, że takie relacje są w dużej mierze nieprzewidywalne, dlatego zmuszają nas do ciągłego utrzymywania czujności: „Czy Jane znowu zrujnuje wszystkim Wigilię?”

Ponadto ambiwalentne relacje wiążą się z takimi nieprzyjemnymi zjawiskami, jak upośledzona reaktywność układu sercowo-naczyniowego, przedwczesne starzenie się komórek, niski poziom odporności na stres i ogólne pogorszenie samopoczucia.

Jednak w jednym przypadku badacze ambiwalentnej przyjaźni doszli do nieoczekiwanych wyników: okazało się, że tak pozytywnie wpływa na proces pracy. Jak odkryli naukowcy, ambiwalentni koledzy mają tendencję do częstszego niż zwykle stawiania się na miejscu drugiej osoby – po części dlatego, że w takich relacjach zawsze jest miejsce na niepewność i człowiek stara się zrozumieć, kim tak naprawdę jest. Ponadto ambiwalentne przyjaźnie zwiększają niepewność, co z kolei sprawia, że ​​ludzie ciężej pracują, aby zdobyć przyczółek na swoim stanowisku.

Pseudo-przyjaciele lub przyjaciele-wrogowie to kolejny rodzaj konfliktowej relacji między ludźmi. Ale w tym przypadku kontrastujące uczucia są starannie nałożone na siebie: życzliwość zamiast rywalizacji lub wrogości, w przeciwieństwie do ambiwalentnego związku z jej wybuchowym koktajlem miłości, nienawiści, irytacji, litości, uczucia, wstrętu, czułości i kilku innych nieprzewidywalnych składników.

Wielu z nas zna z pierwszej ręki potężną siłę motywującą, jaką daje posiadanie w biurze takiego przyjaciela-wroga, nie wspominając o relacjach romantycznych lub relacjach rodzic-dziecko, w których ta siła może stać się niszczycielska.

Każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób, podobnie jak nieszczęśliwe przyjaźnie: istnieje niezliczona ilość powodów, dla których przyjaciel może być dla Ciebie „nieprzychylny”.. Tematem tym zajęła się para amerykańskich badaczek – Susan Heitler, psycholog kliniczna z Denver oraz Sharon Livingston, psycholog i konsultantka ds. marketingu z Nowego Jorku.

Oto typowe oznaki „niekorzystnych” przyjaźni, które udało im się wykryć:

• zły przyjaciel sprawia, że ​​czujesz się konkurencyjny w stosunku do innych przyjaciół;
• ona mówi o sobie znacznie częściej niż ty;
• pozwala sobie na krytykę z góry, ale natychmiast przyjmuje postawę obronną, jeśli ty ją w zamian krytykujesz;
• podczas komunikacji masz wrażenie, że stąpasz po cienkim lodzie, ponieważ w każdej chwili możesz wywołać błysk jej złości lub dezaprobaty;
• w związku dominuje tzw. huśtawka emocjonalna: dziś potrafi być sympatyczna i przyjacielska, a następnego dnia odsuwa się i zachowuje, jakbyśmy ledwo się znali.

W 2014 roku badacze z Carnegie Mellon University (Pittsburgh) odkryli interesującą korelację, badając życie społeczne zdrowych ludzi. kobiety po 50. Okazało się, że jeśli wzrosła ilość negatywnych epizodów w relacjach z innymi, jednocześnie wzrosło u nich ryzyko rozwoju nadciśnienia tętniczego. Negatywne interakcje społeczne – na przykład nieznośne wymagania i krytyka ze strony innych, rozczarowania, „wymiana uprzejmości” – spowodowały, że wystąpienie nadciśnienia tętniczego u badanych stało się o 38% bardziej prawdopodobne.

Jednak u mężczyzn nie znaleziono związku między negatywną komunikacją a wysokim ciśnieniem krwi. Prawdopodobnie wynika to z faktu, że kobiety na ogół bardziej interesują się relacjami między ludźmi i są społecznie predysponowane do poświęcania im większej uwagi.

Negatywna komunikacja przyczynia się również do wystąpienia procesów zapalnych w organizmie.– zarówno u kobiet, jak i u mężczyzn. Takie dane uzyskała w trakcie swoich badań Jessica Chiang, badaczka z Uniwersytetu Kalifornijskiego (Los Angeles). Według jej ustaleń nagromadzone czynniki stresogenne społeczne, takie jak prawdziwe toksyny, mogą powodować szkody fizyczne.

Przyjaźnie, które mają być najbardziej bolesne w naszym życiu, często zaczynają się od pozytywnego akcentu, a dopiero potem zamieniają się w koszmar. Na przykład niedawne badanie przeprowadzone wśród nastolatków wykazało, że osoby z przeszłą przyjaźnią były 4,3 razy bardziej skłonne do wyrażania wzajemnej agresji w Internecie niż tylko wśród znajomych.

Innymi słowy, statystyki socjologiczne zgadzają się z Diane de Poitiers (ulubienicą króla francuskiego Henryka II), która już w XVI wieku stwierdziła: „Aby mieć godnego wroga, wybierz przyjaciela: on wie, gdzie uderzyć”.

Inną śliską pochyłość, którą przyjaźń może niespodziewanie obrać, opisał pisarz Robert Greene w swojej książce 48 praw władzy. Miłą pomoc w znalezieniu pracy, ostrzega może spowodować, że wasz związek stopniowo zmieni się z dobrego w zły. Wynika to w szczególności ze specyfiki reakcji emocjonalnej wywołanej tak poważnymi przysługami.

Co dziwne, jest to akt dobroci, który może wytrącić związek z równowagi. Ludzie chcą mieć poczucie, że na swój sukces zasłużyli. Przyjazna przysługa może wywołać przygnębiające myśli: „A co, jeśli zostałem wybrany tylko ze względu na moje powiązania? Może w ogóle nie jestem godny tego miejsca? Protekcjonalna postawa, którą łatwo podejrzewać współczującego przyjaciela, może poważnie zaszkodzić poczuciu własnej wartości. Trauma nie da się od razu odczuć, ale stopniowo w związku będzie coraz bardziej niegrzeczna bezpośredniość, pojawią się wybuchy niezadowolenia i zazdrości - i zanim zdążysz coś zrozumieć, przyjaźń się skończy.

„I co – bezpośredniość i bezinteresowna pomoc mogą zniszczyć prawdziwą przyjaźń?” - ty pytasz.

Z jednej strony stwierdzenie to rzuca wyzwanie ideałom absolutnej otwartości i bezgranicznej hojności – niezbędnych atrybutów szczerej przyjacielskiej miłości. Ale z drugiej strony wydaje się, że właśnie w tym kryje się klucz do rozwiązania, dlaczego przyjaźń może być zarówno korzystna, jak i ambiwalentna, a nawet szkodliwa, a nawet przechodzić z jednego stanu do drugiego.

W swoim artykule „The Evolution of Reciprocal Altruism” opublikowanym w 1971 roku biolog ewolucyjny Robert Trivers podsumował:

„Każdy człowiek ma tendencję do wykazywania tendencji zarówno do zachowań altruistycznych, jak i do oszukiwania”.

Oszukiwanie odnosi się tutaj do świadomego zamiaru dania w związku przynajmniej trochę mniej lub wzięcia przynajmniej trochę więcej, niż nasz przyjaciel wziąłby lub dał w podobnej sytuacji.

Trivers wyjaśnia, że ​​ewolucja uczyniła z nas sprytnych, przebiegłych oszustów. Złożony mechanizm naszej psychiki pomaga nam wykryć tych, którzy oszukują zbyt otwarcie i zauważyć, kiedy sami stajemy się zbyt hojni.

Trivers pisze:

„Niegrzeczny oszust nie odwdzięczy się, a altruista nie otrzyma absolutnie niczego w nagrodę za swoją hojność… Oczywiście w tym przypadku dobór naturalny będzie wyjątkowo negatywny wobec oszusta. Z drugiej strony, podstępne oszustwo wymaga pewnego stopnia wzajemności. Sztuka ta polega na dawaniu mniej niż otrzymujesz – a dokładniej na dawaniu mniej, niż partner dałby w odwrotnej sytuacji.

Być może to właśnie ta równowaga między egoizmem a altruizmem, która średnio wynosi blisko 50/50, wyjaśnia wiele pozostałych 50% wskaźników pojawiających się w badaniach nad przyjaźniami.

Zapamiętajmy: tylko 50% znajomych darzy wzajemną sympatią, nasze sieci społecznościowe to w 50% relacje ambiwalentne .

Nawet przeciętny człowiek jest w stanie rozpoznać kłamstwo tylko w 50% przypadków.

Ewolucja uczyniła nas na tyle bystrymi, że nie dajemy się oszukać, ale jednocześnie uchroniła nas od nieuniknionych udręk, jakie niesie ze sobą życie w świecie absolutnej, surowej prawdy. Mamy więc lukę w zakresie komplementów i białych kłamstw.

Podobnie potrafimy wykryć zdradę znajomych, choć nadal nie do końca wirtuozowską, gdyż w przeciwnym razie groziłaby nam całkowita utrata wiary w ludzi i jakąkolwiek chęć utrzymywania przyjaźni. Natura zachowała idealną równowagę - 50/50.

Psycholog Jan Jaeger przeprowadził ankietę na potrzeby swojej książki When Friendship Hurts (2002) i odkrył, że 68% respondentów doświadczyło zdrady ze strony przyjaciół. Kim są ci bezduszni zdrajcy? Dlaczego jest ich tak wiele? Jednak przy wskaźniku 68% – może nie „oni”, ale „my”?

Ta przerażająca myśl sprawiła, że ​​zacząłem się zastanawiać:

Czy naprawdę staramy się przebaczać drobne przewinienia?

Wyrazić niezadowolenie, zanim narasta i zmusi Cię do zakończenia związku na zawsze?

Znalazłeś czas na długo wyczekiwane spotkanie?

Uznać prawo innej osoby do nie zgadzania się z nami we wszystkim?

Czy naprawdę staramy się dawać hojnie, zamiast zapisywać wyniki?

Czy wywieramy presję na znajomych swoimi nieuzasadnionymi oczekiwaniami?

Czy to prawda, że ​​robimy wszystko, co w naszej mocy, aby utrzymać naszą przyjaźń?

Cóż, może większość naszych przyjaciół czuje to samo o sobie. A jeśli są nieprzyjazni lub rozdziela nas naturalny bieg życia, może powinniśmy to zaakceptować i nie etykietować związków jako toksycznych, których po prostu nie chcemy już mieć.

Kiedy związek kończy się z inicjatywy przyjaciela lub znika on z naszego życia bez żadnego wyjaśnienia, może to być potwornie bolesne. I choć nie jest tajemnicą, że krąg kontaktów społecznych zawęża się wraz z wiekiem, z jakiegoś powodu nadal wierzymy, że przyjaźń jest na zawsze.

Rozpad przyjaźni zmusza nas do ponownego przemyślenia własnej wizji życia i własnej osobowości, zwłaszcza jeśli przyjaciel jest z nami od wielu lat. Gdy świeża rana pulsuje bólem, spieszymy napiętnować go jako zdrajcę.

Ale czasami musimy opuścić przyjaciela, aby stać się sobą. W swojej książce Connecting in College (2016) stwierdza to profesor socjologii Janice McCabe Zrywanie przyjaźni na początkowym etapie dorastania jest ważną częścią rozwoju osobistego.. Nieuchronnie kształtujemy naszą indywidualność i samoświadomość w oparciu o nasze środowisko: albo dążymy do określonych ludzi, albo zaczynamy od nich.

Chociaż wszyscy powinniśmy przyjrzeć się naszemu przyjacielskiemu zachowaniu i uznać naszą odpowiedzialność za konflikty, które czasami pojawiają się w związku, nadal istnieją aspekty przyjaźni, na które nie mamy wpływu.

Na przykład duża liczba wspólnych przyjaciół i znajomych może stać się kamieniem węgielnym w niejednoznacznej sytuacji. Załóżmy, że Twoja przyjaciółka przekroczyła granicę, ale nie chcesz zakłócać spokoju całej firmy swoim konfliktem i dlatego nie ogłaszasz publicznie, że nie chcesz już robić z nią interesów. Po prostu odsuń się od niej, ale delikatnie, aby nie wywołać otwartej konfrontacji i nie zmuszać wspólnych znajomych do każdorazowego wybierania, którego z Was zaprosić do odwiedzenia. W takich przypadkach na zawsze pozostajemy przykuci do „złych” przyjaciół.

Prawa, które dyktują nam, z kim powinniśmy pozostać blisko, a kogo odpuścić, czasami pozostają tajemnicą nawet dla nas samych.

• Pomyśl o tym: czy masz znajomych, którzy są dla Ciebie bardzo mili, ale których nie widziałeś od kilku lat?
• I odwrotnie: czy w najbliższym kręgu są tacy, z którymi tak naprawdę nigdy nie znaleźliście wspólnego języka?

Być może ci pierwsi właśnie teraz umieszczają Cię na swojej liście „złych” przyjaciół.

W obliczu toksycznych przyjaźni, bolesnych rozstań i rozczarowań doświadczamy ogromnego stresu, który może nam zaszkodzić nie tylko psychicznie, ale nawet fizycznie. Ale zgódź się na to brak przyjaciół to jeszcze smutniejszy los.

• Dziecko zawsze będzie desperacko szukać partnera do zabawy,
• nastolatek- ktoś, kto „naprawdę rozumie”
• ale dorosły- kogoś, z kim możesz szczerze dzielić radość z sukcesu i gorycz porażki.

Samotność może powodować taką samą udrękę jak głód czy pragnienie. John Cacioppo, profesor socjologii na Uniwersytecie w Chicago, odkrył powiązania między samotnością a problemami, takimi jak depresja, otyłość, alkoholizm, problemy sercowo-naczyniowe, zaburzenia snu, nadciśnienie, wczesna choroba Alzheimera oraz cyniczny pogląd na świat i myśli samobójcze .

Tak długo, jak masz problemy z przyjaciółmi, możesz uważać się za szczęściarza: przynajmniej oznacza to, że masz przyjaciół.

Psychologowie twierdzą, że kobieta, która w nią wierzy, może nawiązać przyjaźń z mężczyzną. Jeśli dama jest pewna, że ​​mężczyźni zawsze szukają powodu, aby zbliżyć się do dziewczyny, ona sama dobrowolnie lub mimowolnie sprowokuje go do odważnych kroków. Okazuje się, że to, czy uda nam się zaprzyjaźnić z mężczyzną, zależy od tego, jak bardzo w to wierzymy i jesteśmy na to gotowi.

A jednak czasami zdarza się, że nawet kobiety wierzące w przyjaźń między osobami odmiennej płci spotykają się z sytuacjami, gdy pod pozorem przyjaźni mężczyzna stara się przypodobać sobie i zdobyć serce kobiety, przekonać ją do miłości, a nawet małżeństwo. W najbardziej cynicznych przypadkach mężczyźni potrafią ukryć chęć uprawiania seksu przed niedostępną kobietą pod pretekstem przyjaźni. A kiedy dotrą do celu, znikają bez śladu z jej życia.

Jeśli dręczy Cię dylemat, jak zdefiniować przyjaźń między mężczyzną a kobietą lub miłość, przede wszystkim musisz zrozumieć, ale czy to jest przyjaźń? Przyjaźń charakteryzuje się nie tylko chęcią wspólnego spędzania czasu, picia kawy czy pójścia na lunch pomiędzy obowiązkami biurowymi. Przyjaciel pozostaje przyjacielem nawet w trudnej sytuacji. Pomaga wyjść z problemów, jest gotowy wysłuchać marudzenia i zawsze pomoże przynajmniej radą. Jeśli udało Ci się pomyślnie określić przyjaźń i widzisz, że istnieje przyjaźń między Tobą a mężczyzną lub między Twoim mężczyzną a potencjalnym rywalem, czas przejść do kolejnego etapu – poszukiwania przejawów męskiej miłości. Przedstawiamy tylko kilka z nich.

Zwiększona emocjonalność

Zakochany człowiek przede wszystkim oddaje się emocjom. I chociaż wielu mężczyzn potrafi dobrze ukrywać swoje uczucia, łatwo można zobaczyć, czy jest podekscytowany, czy zdenerwowany, gdy mówi o swojej dziewczynie. Czasami mężczyźni zaczynają okazywać niezadowolenie lub zaniepokojenie, gdy inne osoby pytają ich o naturę związku z określoną kobietą. Ale jeśli widzisz, że pędzi do niej na skrzydłach i że jest mocz, a podekscytowanie i zadowolenie pochodzi od niej, jest całkiem możliwe, że to nie jest tylko przyjaźń, to jest miłość.

Chęć dbania

Ten znak jest najbardziej złożony i niejednoznaczny. Pragnienie pomocy, opieki może być obecne w zwykłej przyjaźni, ale jeśli jest zbyt przerośnięta i jeśli zaczyna stawiać na pierwszym miejscu konkretną kobietę ponad wszystkimi innymi, jest całkiem możliwe, że jest już zakochany.

Motywy seksualne

Mężczyzna, który nie jest tylko przyjacielem, ale pragnie czegoś więcej, często okazuje swoje zainteresowanie seksem z tą kobietą. Potrafi „sondować” grunt, opowiadać dowcipy i historie o tematyce erotycznej, może próbować rozmawiać o problemach intymnych, ale nie tylko ot tak, ale starając się dowiedzieć, jak dokładnie kobieta rozwiązuje podobne problemy ze swoimi mężczyznami i czy ma te problemy. Patrzy jej w oczy przez 90% czasu, kiedy rozmawiają i nie może odwrócić wzroku. Wreszcie może przerwać w połowie zdania, będąc zahipnotyzowanym jej ruchami – sposobem, w jaki prostuje loki lub potrząsa nogą.

Zdarza się, że mężczyzna wyraża intencje seksualne dość bezpośrednio, ale tutaj nie chodzi o to, jak określić, czy przyjaźń między mężczyzną a kobietą, czy miłość. Oraz o tym, czy potrzebujesz i chcesz kontynuować tę relację. Faktem jest, że nawet między przyjaciółmi różnej płci iskry mogą od czasu do czasu „przeskakiwać”. Czasami może się nawet zdarzyć tak zwany „seks przyjacielski”. Nie oznacza to jednak, że na tym związek się zakończy. Przyjaciele z wieloletnim doświadczeniem mówią, że często w imię przyjaźni wybaczają to i nie rozłączają się z takimi chwilami, zdając sobie sprawę, że okresowo mogą zdarzać się takie „przeskoki” między przyjaciółmi.

Zawsze ma dla niej czas

Przyjaciele mogą sobie pomagać, bez tego w żaden sposób. Ale w przeciwieństwie do kochanków znają miarę w tej kwestii. Nie będą spieszyć się z rozwiązywaniem swoich problemów w środku nocy, z nielicznymi wyjątkami – jeśli wydarzy się coś naprawdę strasznego. Zakochany jest w tej kwestii ślepy. Potrafi spieszyć się z rozwiązaniem całkowicie głupich i naciąganych pytań swojej „przyjaciółki”, ryzykując nawet własnym dobrem, snem czy zdrowiem.

Istnieją inne aspekty tej jakości. Jeśli nie poruszasz problemów, to w normalnej sytuacji zakochany mężczyzna zachowuje się tak, jakby zapomniał o czasie. Może spóźnić się na ostatni pociąg, nie patrzy na zegarek, ignoruje telefony i przypomnienia od bliskich, gdy się z nią spotyka.

Chętnie przedstawia ją wszystkim swoim przyjaciołom

Mężczyźni są wyjątkowo zamknięci w sprawach relacji osobistych. Mogą czuć się zawstydzeni, przedstawiając swoją legalną żonę swoim partnerom biznesowym lub kolegom ze szkoleń. A jeśli chodzi o kobietę, w której się zakochują, zazwyczaj przez długi czas nie chcą nikomu tego pokazywać. I dopiero gdy jego uczucia okażą się dość silne i stabilne, mężczyzna zaczyna zabierać ją do przyjaciół i znajomych, przedstawiać ją siostrom, braciom i rodzicom.

Zapomina o innych kobietach

Przyjaźń mężczyzny i kobiety często zaczyna się od tego, że płaczą do siebie „w kamizelce” z powodu nieudanego związku. Chętnie poznają pogląd płci przeciwnej na swój problem, wysłuchają trzeźwych i wyważonych rad.

Jeśli kategorycznie nie chcesz, aby przyjaźń z mężczyzną przeniosła się na inny poziom relacji, powinnaś włączyć alarm, gdy zacznie odmawiać spotykania się ze wszystkimi innymi kobietami, z wyjątkiem tej, z którą się przyjaźni. Oznacza to, że zakochanie się w nim nie pozwala mu na budowanie normalnych relacji z nikim innym niż ukochana. W tym momencie mężczyzna może zniszczyć długotrwały związek z inną kobietą, jeśli taki istnieje.

Można by kontynuować listę kryteriów odróżniających „tylko przyjaźń” od innych związków. Jednak wniosek, jaki chcemy wyciągnąć, jest taki, że spostrzegawcza kobieta, posiadająca dobrą intuicję, nie przegapi momentu, w którym przyjaźń z mężczyzną zacznie przeradzać się w coś więcej. Aby to zrobić, trzeba być otwartym na obserwacje i zwracać uwagę na mężczyznę. Wtedy wszystko się wyjaśni i wszystko się ułoży.

Od siódmego miesiąca życia przeszliśmy na mleko modyfikowane, ponieważ skończyło mi się mleko, koleżanka poradziła mi, żebym wzięła Maternę „Extra Care”. Jestem bardzo zadowolona z wyboru, mieszanka jest dobra, szybko i łatwo się rozpuszcza, dziecko je z przyjemnością. Ponieważ próbuję wszystkiego przed podaniem dziecku, spróbowałam też tej mieszanki, osobiście mi smakowała, ma przyjemny słodkawy smak i dobrą konsystencję. Dzięki tej mieszance dobrze rośniemy i nie mamy problemów z brzuszkiem! Mieszankę wzięliśmy ze strony internetowej baby1care.

To jeden z przypadków, w którym dobrymi chęciami jest wybrukowane piekło. Chroniąc psychikę dziecka przed poczuciem winy, nie dajesz mu możliwości pokuty. Tylko poczucie wyrzutów sumienia, uczucie żalu z powodu złych uczynków, powstrzymuje nas przed ich powtórzeniem. Zamiast przeżywać z dzieckiem zarówno winę, jak i stratę, okłamałaś go, zainspirowałaś: „Nie jesteś niczemu winien, nie jesteś niczemu winien”. Tak się wychowuje egoistów. Teraz za każdym razem, gdy zrobi coś złego, Twój syn będzie sobie powtarzał: „Nie jestem niczemu winny!” Ale Twój syn ma sumienie – WIEDZIAŁ i ROZUMIŁ, że zwierzę zdechło i że to on był tego sprawcą. Nie miał jednak z kim podzielić się swoimi przeżyciami. Okłamałeś syna – nie zdziw się, gdy cię okłamie. Kiedyś uratowałeś go od poczucia winy - nie zdziw się, gdy Twój dorosły, dorosły syn przynajmniej w jakiś sposób odmówi przyznania się do winy i wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny