Jak nauczyć się wypowiadać magiczne słowo „nie”. Jak nauczyć się mówić „nie”

Mówiąc komuś „tak”, nie mów sobie „nie”.

Aby wiedzieć dokładnie, jak odpowiedzieć na konkretną propozycję, bezpośrednio lub pośrednio, musisz pamiętać o trzech rzeczach:

1. Pamiętaj o swoich głównych zainteresowaniach. Te. wiedzieć, jaki cel sobie stawiasz na początku rozmowy lub związku: biznes, przyjaźń itp. I stale sprawdzaj swoje podstawowe plany i wartości.

2. Pozostań w zgodzie ze sobą. Możesz powiedzieć donośne „tak”, gdy twoje wewnętrzne ja również powie „tak”. Czujesz wewnętrzną satysfakcję, pomimo kosztów emocjonalnych, materialnych, fizycznych i innych, które poniesiesz, mówiąc „tak”. Kiedy powiedzieć „nie” - jeśli odczuwasz strach, niepokój, niepewność z powodu odmowy.

W pierwszym przypadku mówimy o strategii osiągnięcia sukcesu – uzyskane przez Ciebie korzyści będą większe niż jakiekolwiek inne koszty. W drugim przypadku osoba jest prowadzona strach przed nieprzyjemnymi konsekwencjami, straconymi szansami, jeśli nie powie tak. Wtedy właśnie trzeba powiedzieć „nie” – inaczej jest to proste Móc stać się ofiarą manipulacji.

Nieco później więcej o tym, pod jakimi maskami kryją się manipulatorzy.

3. I na koniec: trzeba słuchać swojej intuicji – to ona jest najlepszym wskaźnikiem słuszności podjętych decyzji. Wszystko jest bardzo proste – to encyklopedia wszystkich naszych przeżytych doświadczeń i każde doświadczenie życiowe, nawet nieaprobowane społecznie, jest prawidłowe, tutaj wszystko, co wywołuje pozytywne emocje, jest poprawne, a wszystko, co wywołuje negatywne emocje, jest złe. Jest to Twoja osobista miara konieczności lub niepotrzebności niektórych Twoich działań. Z drugiej strony stereotypy społeczne mogą nazwać pewne działania niepożądanymi, a wtedy dana osoba to poczuje wewnętrzny konflikt. Trzeba zaufać przede wszystkim swoim emocjom, a dokładniej intuicji – to beznamiętna, obiektywna skarbnica wszelkich wcześniej przeżytych doświadczeń i towarzyszących im naturalnych emocji.

Teraz kilka słów o manipulatorach, którzy uparcie oczekują od nas odpowiedzi „tak”, podczas gdy nasze wewnętrzne krzyczy „nie”. Dlaczego ludzie stają się manipulatorami? wcześniej napisane.

Istnieją dwa rodzaje manipulatorów – aktywne i pasywne. Pierwsi to dominujący dyktatorzy, którzy żądają odpowiedzi „tak”. Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, nastąpią groźby, oskarżenia, wyrzuty dotyczące egoizmu, okrucieństwa, tyranii itp. Nawiasem mówiąc, tym, co wyróżnia prawdziwych egoistów, „tyranów”, jest to, że uwielbiają przyklejać ten epitet swoim rozmówcom przy najmniejszej niezgodzie z ich żądaniami.

Pasywni manipulatorzy będą naciskać na litość, poczucie winy, podkreślać swoją bezradność itp. Te. odmowa ich bezpośrednich i pośrednich ofert spowoduje albo poczucie winy, albo zwątpienie we własne człowieczeństwo. Jednym słowem poczujesz się nie na miejscu, będziesz próbował się jakoś usprawiedliwić lub zrekompensować to, co powiedziałeś „nie”.

Niektóre słownictwo i techniki stosowane przez manipulatorów:

• Irytowanie przeciwnika, umiejętność doprowadzania go do szaleństwa i w ekscytacji zapomnienia o swoich głównych celach.
• Bądź oszołomiony szybkim tempem dyskusji, używaniem niezrozumiałych słów i terminów, bez najmniejszej „wątpliwości”, że możesz ich nie zrozumieć.
• Negatywna ocena przeciwnika lub jego słów, działań, np.: „to banalne”, „bzdury”, „głupota”, „wszyscy to wiedzą” itp.
• Ironia, na przykład: „Mówisz rzeczy, których nie rozumiem”.
• Niechęć, na przykład: „Za kogo nas bierzesz?!”
• Pochlebne zwroty, na przykład: „Ty, jako osoba inteligentna, oczywiście nie możesz powstrzymać się od zobaczenia…”
• Milczenie lub półprawda, gdy w słowach rozmówcy jest ziarno prawdy, a jego słowom w sposób oczywisty nie da się zaprzeczyć.
• Wymuszanie ściśle jednoznacznej odpowiedzi metodą „kija i marchewki”.
• Wybór bez wyboru – tj. obie proponowane opcje nie zostały z Tobą uzgodnione i nie jesteś usatysfakcjonowany.

Co jeszcze musisz wiedzieć, żeby nauczyć się mówić „nie”. Masz pełne prawo powiedz „nie” i bez szukania wymówek lub wyjaśniania swojego „nie”.

Co powstrzymuje Cię od powiedzenia „nie”?

• Jest to niechęć do bycia niegrzecznym. Aby być grzecznym, wystarczy powiedzieć „nie” – grzecznie, stanowczo, ale nie szorstko.
• Szczera chęć pomocy lub poczucie obowiązku. W tym przypadku ważne jest, aby pamiętać o jednym: wszystko, co zawdzięczasz, to być szczęśliwym, nie jesteś winien absolutnie nic więcej. Możesz pomóc, jeśli nie jest to sprzeczne z Twoimi interesami i czujesz wewnętrzną potrzebę pomocy. Oceń, czy poczujesz wtedy wewnętrzną satysfakcję po powiedzeniu „tak”, czy też poczujesz się oszukany, przekonany o czymś, z czym nie jesteś gotowy się zgodzić.
• Chęć bycia jak wszyscy inni. Największą wartością, jaką posiadasz, jest Twoja indywidualność, nie rezygnuj z niej.
• Strach przed tym, co może się stać, jeśli powiesz „nie”. W tym przypadku ponownie ważne jest, aby powiedzieć „nie” wyjątkowo uprzejmie, ale stanowczo, pamiętając o swoim prawie do powiedzenia „nie”. W zależności od sytuacji możesz uzasadnić i argumentować swoje „nie”, ale nie zwlekaj zbytnio z wyjaśnieniami – każdy, kto chce, zrozumie Cię.
• Strach przed straconymi szansami. Te. masz nadzieję, że odpowiadając „tak” otrzymasz coś wartościowego i znaczącego dla Ciebie, pomimo porzucenia dotychczasowych wartości. W tym przypadku musisz pamiętać, że w tej chwili na pewno tracisz coś dla Ciebie ważnego i wcale nie jest faktem, że jest to dla Ciebie konieczne i cenne, aby wydarzyło się to w przyszłości. Twoje „tak” powinno już teraz sprawić Ci satysfakcję i być równe Twojemu „kosztowi”.
• Strach przed rozpadem związku. Niektórzy po prostu nie rozumieją słowa „nie” i po prostu będą upierać się sami, aż zrobi im się smutno na twarzy, odrzucając wszelkie możliwe kompromisy. Im szybciej zrozumiesz, z kim masz do czynienia, tym łatwiej będzie Ci ocenić sytuację i podjąć właściwą decyzję.

Podsumowując. Możesz powiedzieć „tak” z całkowitą pewnością, gdy poczujesz natychmiastową satysfakcję ze swojej odpowiedzi i Twoja zgoda nie jest sprzeczna z Twoimi planami, wartościami, fundamentalnymi cele. A Twoja możliwa odpowiedź „nie” w tym samym przypadku nie spowoduje dyskomfortu, strach, niepewność, niepokój. Inaczej mówiąc, Twój rozmówca nie pozbawia Cię prawa do odpowiedzi „nie” i nic Ci się z tego powodu nie stanie – nic nie stracisz i będziesz czuć się komfortowo emocjonalnie.

Powinieneś powiedzieć „tak”, gdy widzisz nowe możliwości (realistyczne, rozsądne, zrównoważone) i nie jesteś zadowolony z obecnego stanu rzeczy. I wreszcie powinieneś powiedzieć „tak”, gdy intuicja mówi ci „tak”. Ale nie strach przed straconymi szansami!

Musisz powiedzieć „nie”, jeśli Twoja zgoda pozbawia Cię wewnętrznej harmonii, powoduje niepokój i Lęk, przedkładasz interesy innych ponad swoje własne, Twoje „tak” powoduje, że w tej chwili rezygnujesz z czegoś ważnego w zamian za iluzoryczne wartości, których nie ma jeszcze gwarancji, że zostaną Ci przekazane.

Kiedy powiesz „nie”, masz prawo wyjaśnić lub nie wyjaśnić powody swojej odmowy. Aby Twoje „nie” zabrzmiało poważnie, sam musisz mieć całkowitą pewność co do słuszności swojej decyzji (pamiętaj o swoich podstawowych wartościach), pamiętaj o swoim prawie do powiedzenia „nie”.

Powiedzenie „nie” może stanowić alternatywę – zwłaszcza jeśli związek jest dla Ciebie ważny, a taki kompromis również przyniesie Ci korzyści. W biznes relacji, mówiąc „nie”, możesz na przykład polecić kogoś, kto jest mniej zajęty od Ciebie lub rozumie stojące przed Tobą zadanie lepiej od Ciebie. Możesz także zaoferować alternatywną pracę, którą mógłbyś wykonywać równie dobrze lub nawet lepiej niż ta, o którą cię proszą, ale z jakiegoś ważnego powodu nie możesz tego teraz zrobić.

4.75 Ocena 4,75 (6 głosów)

Wielu z nas ma trudności z odrzuceniem ciągłych próśb innych ludzi. Nawet jeśli zaspokojenie tych próśb nie służy naszym interesom, przynosi korzyść innej osobie i uwypukla wady i słabości innych osób. W tym artykule opowiem jak nauczyć się mówić nie w odpowiedzi na wszelkiego rodzaju absurdalne żądania dotyczące nas.

Zdarza się, że szef prosi Cię o pozostanie w pracy przez kilka godzin bez płacenia za nadgodziny. Albo żona żąda, żeby kupiła jej dziesiątą parę butów, co jej zdaniem jest pilną potrzebą. Znajomy wielokrotnie pytał, czy może pożyczyć pieniądze, mimo że dotychczasowych długów nie spłacił.

Dlaczego trudno odmówić?

Rozumiemy, że te żądania są niesprawiedliwe i słuszne byłoby je odrzucić. Ale dlaczego nie możemy zawsze tego zrobić i zgodzić się? Ze strachu. Strach przed zawiedzieniem czyichś oczekiwań lub zrujnowaniem relacji. A co jeśli szef będzie traktował Cię gorzej? A co jeśli żona się obrazi? A co jeśli nasz znajomy już do nas nie zadzwoni? Wszystkie te sytuacje przeanalizuję po kolei na poniższych przykładach. Na podstawie tych przykładów wyjaśnię, dlaczego czasami trzeba odmówić ludziom.

Te przykłady nie obejmują wszystkich możliwych sytuacji życiowych, ale pokazują właściwy sposób myślenia, gdy stajesz w obliczu podobnej sytuacji i trudno ci powiedzieć „nie”. Przeczytaj proszę wszystkie te przykłady, nawet jeśli sam nie spotykasz w życiu tego, co jest w nich omawiane. Z przykładów wyciągnę ogólne zasady, które pomogą Ci powiedzieć „nie”.

Aby pozbyć się lęków, musisz zdać sobie sprawę, że tak naprawdę nie mają one solidnych podstaw. Strach, że kogoś urazisz lub pogorszysz związek, który powoduje twoją niechęć do powiedzenia „nie”, nie zawsze prowadzi do poprawy twoich kontaktów społecznych. Na pierwszy rzut oka wydaje się, że jeśli nigdy nikomu nie odmówisz, ludzie będą cię lepiej traktować. Jest to dalekie od prawdy.

Co się stanie, gdy powiemy „tak”.

Zastanówmy się najpierw, co się stanie, gdy powiemy „tak”.

Przykład „tak” nr 1

Jeśli stale się zgadzasz, nie możesz odmówić szefowi, gdy zrzuca na Ciebie dodatkową, niepotrzebną pracę, to Twój szef nie będzie traktował Cię lepiej jako osoby niezależnej. To nie pomoże ci zyskać niczyjego szacunku. Menedżer zrozumie, że łatwo zgadzasz się na wszystko i może wykorzystać to na swoją korzyść, wyzyskując Cię jako nieopłacanego pracownika.

Być może zostanie Ci przyznany „honorowy” tytuł „Pracownika Roku”, ale o jakimkolwiek szacunku nie będzie mowy. Lepiej będą cię traktować tylko jako sumiennego pracownika, któremu możesz wszystko zwalić, a on będzie tylko szczęśliwy.

Wyobraź sobie osobę, która zgodzi się z Tobą we wszystkim, spełni każdą Twoją prośbę, jak prawdziwy lokaj. Na wszystko, co powiesz, odpowie „Tak!”, „Tak!” i posłusznie kiwnij głową. Czy będziesz szanować i kochać taką osobę? Możesz lubić jego pokorę i uległość, ale taka osobowość nie wzbudzi w tobie szacunku.

Pomyśl teraz o swoich przyjaciołach i bliskich. Z pewnością wielu z nich nie zachowuje się jak lokaje: mogą nie zgodzić się z Twoją opinią i odmówić Ci jakiejś głupiej prośby. Czy to oznacza, że ​​tracisz szacunek do tych ludzi? NIE! Nawzajem! Niezależność zawsze przyciągała ludzi.

Na szacunek zasługują ci ludzie, którzy potrafią bronić swoich interesów, wykazują się stanowczością i niezależnością. Nadmierna łagodność i niemożność odmowy czegokolwiek rodzi inne uczucia, ale nie szacunek czy szczere współczucie.

Stanowczość nie wyklucza możliwości kompromisu. Wszyscy ludzie gdzieś muszą poświęcić swoje interesy i zgodzić się na to, czego nie chcą zaakceptować. Ale niezależne natury nie dążą do zaspokojenia żądań innej osoby za wszelką cenę. Myślą o sobie, swoich interesach i interesach swojej rodziny i nie kierują swojego życia na służbę celom innych.

Przykład „tak” nr 2

Wyobraź sobie, że Twoja żona lub dziewczyna po raz kolejny prowokuje Cię do bezsensownych wydatków. Jeśli jesteś przyzwyczajony do ciągłego oddawania się jej temu pragnieniu, nie doprowadzi to do niczego dobrego. Krótka wdzięczność związana z euforią nowego zakupu po pewnym czasie zostanie zastąpiona chęcią zakupu kolejnych. Każdy nowy zakup tylko irytuje chęć posiadania coraz większej ilości rzeczy. To tylko słabość, kaprys i uzależnienie.

Kiedy zachęcasz do tych słabości i niedociągnięć, zyskują one nową siłę. Uzależnienie i pożądanie tylko się nasilają. To jak rozpieszczanie dziecka. Krótki przebłysk wdzięczności za nowy zakup ze strony żony nie ma nic wspólnego z miłością i szacunkiem, których podświadomie boisz się stracić, pozbawiając ją tego zakupu.

Czy osoba uzależniona ma szacunek do swojego dilera dlatego, że regularnie dostarcza mu dawkę? NIE! Jestem pewna, że ​​wiele rozpieszczonych pań (a nawet mężów) postrzega swoich małżonków jako handlarzy przyjemności, jaką osiągają dzięki zakupom.

Twój przyjaciel po raz kolejny prosi o pożyczenie pieniędzy. Obiecuje spłacić, choć dotychczasowych długów nie spłacił. Oczywiście jest wiele różnych sytuacji. Być może wsparcie finansowe jest naprawdę potrzebne i warto spróbować pomóc, nawet jeśli nie liczysz na to, że te pieniądze jeszcze raz zobaczysz…

Ale zdarza się, że ktoś sam może pozyskać środki finansowe i po prostu rażąco wykorzystuje twoją dobroć.

Co się stanie, gdy powiemy nie

Jeśli zawsze mówimy „tak”, to zachęcamy innych do niedociągnięć i prowokujemy ich rozwój.

Ale zastanówmy się teraz, co się stanie, jeśli wydarzy się to, czego najbardziej się boimy, a mianowicie powiemy „nie!”

Przykład „nie” nr 1

Załóżmy, że decydujesz się nie podejmować dodatkowej pracy i nie siedzieć do późna w biurze. Powiedzieli więc: „Mój dzień pracy się skończył, nie, nie będę mógł tu siedzieć kolejnych 3 godzin”. Oczywiście, jeśli nauczyłeś swoją menadżerkę, że lubisz pracować za darmo, to taka odpowiedź może być dla kogoś całkowitym zaskoczeniem. Spóźnianie się do pracy nie jest normalne, ale kiedy wszyscy przyzwyczają się do tego, że pracujesz do późna, w oczach innych ludzi staje się to normalne.

Dlatego ktoś może być zaskoczony Twoją odmową wykonania dodatkowej pracy, jeśli wcześniej jej odmówiłeś. Najlepiej od razu wyrazić swój stosunek do nadgodzin w nowym miejscu pracy, wtedy nie nauczysz nikogo, że pracujesz do późna. Jeśli odmówisz od razu, będzie to o wiele lepsze, niż gdybyś zrobił to później.

Będziesz stanowczy, a Twoi pracownicy będą Cię bardziej szanować. Twój szef natychmiast pomyśli: „Nie możesz ujeżdżać tego człowieka”. Jest mało prawdopodobne, że zostaniesz zwolniony: masz prawo do normalnych godzin pracy. Jeśli to zrobią, oznacza to, że firma, w której zostałeś zatrudniony, jest zła, ponieważ narusza prawa człowieka i wykorzystuje swoich pracowników. Co więcej, nie ma potrzeby pracować w takiej firmie.

Jeśli pracujesz już dłuższy czas i wszyscy są przyzwyczajeni do Twoich nadgodzin, lepiej przygotować szefa na odmowę pracy w nadgodzinach, aby nie było to dla Ciebie dużym zaskoczeniem. Nie zrujnujesz związku, po prostu okażesz chęć obrony swoich praw. Nie ma w tym niczego złego. Jeśli firma nie rozumie tego pragnienia, to jest to ich problem, a nie Twój. Szukaj pracy, która nie wykorzystuje darmowej siły roboczej swoich pracowników.

Powiedzenie „nie” pomoże Ci wrócić do domu na czas i spędzić więcej czasu z rodziną.

Przykład „nie” nr 2

Co się stanie, jeśli nie kupisz żonie kolejnego „prezentu”, o który poprosi? Pomyślmy o tym. Może pojawić się uraza ze strony twojej pasji. Ale uraza jest konsekwencją faktu, że dana osoba nagle nie dostała tego, czego chciała. Jeśli ktoś się na Ciebie obraził, nie oznacza to, że zrobiłeś coś złego, tylko, że nie sprostaliśmy czyimś oczekiwaniom. A oczekiwania drugiej osoby wobec Ciebie mogą być wysokie i nieuzasadnione. W tym przypadku oczekiwania innych ludzi są problemami innych ludzi. Nie musisz być za nie odpowiedzialny.

W tym przypadku uraza nie ma nic wspólnego z utratą szacunku i miłości.

Jeśli powiesz nie, demonstrujesz charakter i wolę. Te cechy zasługują na szacunek w przeciwieństwie do braku kręgosłupa.

Nie głoszę chciwości wobec innych. Ponadto uważam, że hojność jest przejawem altruizmu i siły moralnej człowieka, a chciwość jest przejawem egoizmu i słabości.

Jeśli jednak zauważysz, że jesteś po prostu wykorzystywany do zaspokajania własnych pragnień, a niekończące się prośby o Ciebie przekroczyły wszelkie granice rozsądku, to czas pomyśleć o powiedzeniu „nie”.

Powiedzenie „nie” pomoże Ci ugruntować swoją niezależność i prawo do tego, aby nie być marionetką w rękach innych. Jeśli odmówisz, nic złego się nie stanie. Niechęć minie, a doświadczenie wyniesione z tej sytuacji może nauczyć twoją pasję lepszego powstrzymywania swoich konsumenckich impulsów. Ponadto zaoszczędzisz pieniądze.

Niestety, może się zdarzyć, że odmowa zakupu wywoła skandal. Ale czy poświęcisz swoje prawo do podejmowania decyzji tylko ze strachu przed skandalem? Może boisz się, że zostaniesz porzucony? Ale czy kochająca osoba może z tobą zerwać z powodu jakiegoś drogiego bibelotu? Nie sądzę. A jeśli tak się stało, oznacza to, że ta osoba nie zasługiwała na to, aby być z tobą.

Przykład „nie” #3

Powiedziałeś przyjacielowi, że nie możesz pożyczyć mu pieniędzy. Przychodzi do Ciebie z tą prośbą wielokrotnie i za każdym razem obiecuje, że wszystko zwróci, ale obietnicy nie dotrzymuje. To oczywiste, że cię wykorzystuje. Dlatego zdecydowałeś się odmówić lub nie pożyczać pieniędzy, dopóki nie spłaci swoich przeszłych długów.

Jeśli Twój przyjaciel jest osobą rozsądną, wszystko doskonale zrozumie. Jeśli szczerze wierzy, że każdy powinien zdecydowanie dać mu pieniądze, to jego problem. Jeśli nie spełnisz tych oczekiwań, nie powinieneś ponosić za to odpowiedzialności. To wszystko o wysokie oczekiwania twoim przyjacielem w stosunku do ciebie, a nie w tobie!

Najprawdopodobniej po Twojej odmowie Twój przyjaciel wkrótce nie zwróci się do Ciebie z podobnymi prośbami. Powtórzę raz jeszcze: Twoje „nie” nie będzie miało tak strasznych konsekwencji, jakich tak się obawiałeś.

Pomyśl: „Ile mnie to będzie kosztować?”

Jeśli trudno Ci odpowiedzieć „nie”, zamiast poddawać się strachowi, że zostaniesz źle zrozumiany, pomyśl spokojnie, co się stanie, jeśli powiesz „tak” i co się stanie, jeśli powiesz „nie”. Czy Twoje obawy się spełnią, jeśli komuś odmówisz?

Ale co, jeśli osoba, która cię o coś prosi, nie kieruje się takimi podłymi impulsami? Wtedy nie jest już tak łatwo odmówić. A co jeśli Twój dziadek, który mieszka daleko, prosi Cię o odwiedzanie go w każdy weekend, ale z wielu powodów jest Ci to trudne? Albo Twój znajomy chce pożyczyć od Ciebie pieniądze, ale robi to po raz pierwszy i wiadomo, że spłaca swoje długi. To prawda, że ​​\u200b\u200bmówimy o dużej sumie, a jeśli ją stracisz choćby chwilowo, zaczniesz mieć trudności.

W takich sytuacjach trzeba myśleć o innych, ale jednocześnie nie zapominać o własnych interesach. Jeśli zastanawiasz się nad wyrażeniem zgody, spróbuj pomyśleć, ile będzie Cię to kosztować.

Jeśli będziesz odwiedzać starszego krewnego w każdy weekend, spędzisz mniej czasu ze swoimi dziećmi. Być może i tak nie masz zbyt wiele wolnego czasu. Wiadomo, że dziadek wolałby nas widywać jak najczęściej, ale Nigdy nie można całkowicie zadowolić wszystkich a jednocześnie nie zaniedbuj swojego biznesu.

Jeśli dasz przyjacielowi pieniądze, rozwiążesz część jego problemów, ale jednocześnie nie będziesz w stanie spłacić swoich rachunków, ponieważ pozostanie ci mniej pieniędzy.

Oczywiście chcemy pomagać innym ludziom, ale nie możemy zapominać o sobie. W obu tych sytuacjach lepiej pomyśleć o kompromisie niż kategorycznym „nie” lub stanowczym „tak”. Tutaj trzeba będzie wykazać się delikatnością i mądrym podejściem do życia.

Możesz porozmawiać z dziadkiem i wytłumaczyć mu, że trudno Ci przychodzić raz w tygodniu, a będziesz go odwiedzać raz w miesiącu. Możesz pożyczyć znajomemu mniejszą kwotę, mówiąc, że nie masz w tej chwili dużo pieniędzy. I możesz pomóc mu znaleźć resztę kwoty: skontaktuj się ze znajomymi.

Zawsze zastanów się, ile będzie Cię kosztować kolejne „tak”.. Jeżeli jest to dla Ciebie zbyt kosztowne, to poszukaj innego wyjścia z tej sytuacji niż zgoda. Pomogą Ci w tym Twoje doświadczenie życiowe i umiejętności społeczne.

Nie lekceważ innych ludzi

Nie musisz myśleć, że każda osoba będzie miała do Ciebie pretensje, gdy nie będziesz w stanie zaspokoić jej pragnień. Rozsądni ludzie rozumieją, ile może kosztować Twoja zgoda. Tacy ludzie szanują Twoje interesy.

Na przykład, gdy zaproszę na spotkanie jednego ze znajomych, może mi odpowiedzieć: „Oczywiście, że mogę, ale dzisiaj czuję się nieswojo, chciałbym zostać w domu…”. Na to odpowiadam: „Wszystko wszystko w porządku, nie ma żadnych problemów, nie, nie, wszystko co rozumiem, nie musisz mi nic wyjaśniać.

Oczywiście chciałam poznać tę osobę, ale co jeśli nie będzie miał takiej możliwości? Szanuję jego życzenia i zainteresowania, dlatego nie poczuję się urażony.

W odwrotnych sytuacjach, gdy muszę czegoś odmówić przyjaciołom, od razu stawiam się na ich miejscu. Wiem, że są to ludzie rozsądni, rozumieją mnie i moje pragnienia, dlatego nie poczują się przeze mnie urażeni.

Niestety, nie każdy potrafi zawsze okazywać innym zrozumienie. Wszyscy jesteśmy w takim czy innym stopniu podatni na egoizm. Nie ma potrzeby zachęcać innych do tej cechy, spieszyć się z zaspokajaniem egoistycznych próśb innych ludzi. Jeśli niektórzy ludzie nie szanują Twoich życzeń, to dlaczego miałbyś zgodzić się na ich prośby?

I pamiętaj:

Nie da się zadowolić wszystkich!

Nie da się zadowolić wszystkich! Nigdy nikomu nie można odmówić niczego, zachowując przy tym swoją niezależność i swoje interesy. Trudno spełnić wszystkie oczekiwania innych: zawsze znajdzie się ktoś, kto będzie z Ciebie niezadowolony, przynajmniej w jakimś sensie. I to jest w porządku. Twój ojciec chce, żebyś został inżynierem tak jak on, ale ty postrzegasz siebie tylko jako wolnego przedsiębiorcę. Twój mąż chce, żebyś codziennie dla niego gotowała, mimo że w pracy spędzasz tyle samo czasu co on. Twoje dzieci oczekują, że codziennie będziesz im kupować nowe zabawki, ale jest to niemożliwe.

Masz własne życie do przeżycia, własne poglądy na to życie i własną wolność. Żyjesz dla siebie, a nie po to, żeby spełniać oczekiwania innych. Nie masz obowiązku zadowalać egoizmu własnego ojca, męża, żony, szefa czy państwa do końca swoich lat, ignorując własne cele i pragnienia. Jeśli ktoś nie może Ci wybaczyć, że zostałeś lekarzem, a nie pilotem, to jest to jego problem, nie Twój.

Są to problemy wynikające z uprzedzeń, egoizmu i oczekiwań innych ludzi. To nie Twoja wina, że ​​druga osoba nie może stać się bardziej elastyczna i zrozumieć Cię. Nie zawsze musisz być odpowiedzialny za karaluchy innych ludzi, za przekonania innych ludzi!

Strach przed powiedzeniem „nie” to strach przed niespełnieniem oczekiwań drugiej osoby. Nie zawsze oznacza to, że boisz się powiedzieć „nie” na czyjąś prośbę. Może to oznaczać, że boisz się oszukać czyjeś plany, czyjeś interesy, nawet jeśli nikt bezpośrednio Cię o nic nie poprosi.

Na przykład Twoi przyjaciele mówią Ci, że nie spędzasz z nimi wystarczająco dużo czasu. Ale masz inne zajęcia, uważasz, że należy poświęcić więcej czasu rodzinie niż przyjaciołom.

Jeśli uważasz, że coś jest dobre, rób to, nie patrząc na innych. Spróbuj wyjaśnić znajomym, jak bardzo jesteś zajęty rodziną. Jeśli nie zrozumieją, trudno. Nie ma powodu się tym denerwować ani próbować przekonać znajomych, upierając się, że masz rację. Żyj tak, jak żyłeś. Nie da się zawsze być tuż przed wszystkimi.

Jeśli ludzie nie chcą Cię zrozumieć, nic nie można na to poradzić. To jest życie, w nim musisz wybrać, czy żyjesz dla siebie, czy starasz się spełniać oczekiwania innych ludzi. Kompromis jest możliwy, ale nie zawsze. Dlatego miej odwagę znosić obelgi innych ludzi, ich nieporozumienia, jeśli chcesz żyć własnym życiem. Tak będzie zawsze i nie ma od tego ucieczki.

Wielu pracowników, chcąc nawiązać przyjacielskie stosunki ze współpracownikami lub zadowolić przełożonych, zgadza się spełnić wszelkie prośby. Tymczasem umiejętność odmowy przydaje się: oszczędza czas, pomaga zachować spokój ducha i paradoksalnie zwiększa autorytet w oczach innych.

Jak nauczyć się mówić „nie” w pracy, aby odmowa była postrzegana jako coś normalnego i nie miałaś później wyrzutów sumienia?

Dlaczego czasem lepiej powiedzieć „nie” niż „tak”?

Aby zrozumieć psychologię odmowy, wystarczy przeanalizować zachowania dzieci. W młodym wieku każda osoba z łatwością mówi „nie”, wykazując w ten sposób instynktowną reakcję na przymus i zewnętrzną kontrolę. Stanowisko to pozwala mu określić granice tego, co dopuszczalne w stosunku do swojego „ja”. Dzieci z reguły nie zgadzają się kategorycznie i zdecydowanie. Łatwość, z jaką to robią, wynika z faktu, że ich uczucia, takie jak obowiązek i poczucie winy, dopiero się kształtują.

Dorosłemu znacznie trudniej jest powiedzieć „nie” w obawie, że zrujnuje przyjazne relacje z którymś z kolegów. Jeśli przełożeni będą musieli odmówić, Twoja reputacja biznesowa i przydatność zawodowa zostaną podważone. Czasami strach przed utratą pracy, stanowiska lub możliwości rozwoju kariery zmusza Cię do wyrażenia zgody. Niektórzy pracownicy nie opierają się woli innych osób, obawiając się konfliktów. Pedantyczni pracownicy, mający obsesję na punkcie idei ulepszeń, nie mogą powiedzieć „nie” przez wyrzuty sumienia.

W rzeczywistości wszystkie te powody są naciągane, więc nie ma sensu uzasadniać nimi swojej niezawodności. Jest mało prawdopodobne, aby grzeczna odmowa zrujnowała przyjazne relacje z współpracownikiem. Jeśli jednak samozadowolenie przyjaciela zniknęło, warto rozważyć: czy przyjaźń z osobą samolubną jest naprawdę wartościowa? W takim przypadku odmowa stanie się rodzajem testu relacji na altruizm i wzajemny szacunek.

Jeśli powodem pojednania jest obawa wejścia z kimś w otwartą konfrontację, powinieneś ponownie rozważyć swoje poglądy na temat natury konfliktu. Być może najlepiej ujął to starożytny grecki mędrzec Sokrates: „Prawda rodzi się w sporze”. Nic dobrego nie wynika z emocjonalnego starcia z udziałem poszczególnych osób i odwoływania się do przeszłych żalów. Kolejną rzeczą jest konstruktywny konflikt: prawidłowo sformułowana, umotywowana odmowa może skłonić strony do rozwiązania korzystnego dla obu stron.

Poniższe wskazówki psychologiczne pomogą Ci powiedzieć „nie” grzecznie, ale pewnie:

• Odmowa jest naturalnym prawem człowieka, które pozwala zachować poczucie własnej wartości.
• Odmowa jest sposobem na ochronę interesów, zdrowia, a czasami życia.
• Odmowa jest oznaką odpowiedzialnego podejścia do biznesu, umiejętności prawidłowego ustalania priorytetów i zarządzania czasem.
• Odmowa jest okazją do budowania relacji z innymi ludźmi na wzajemnie korzystnych warunkach.
• Jedynym sposobem na pozbycie się wyrzutów sumienia po odmowie jest mówienie „nie” tak często, jak to możliwe.

W jakich przypadkach należy odmówić?

Czasami prośba lub oferta wydaje się tak trudna do odrzucenia. Jakie są najczęstsze sztuczki stosowane przez manipulatorów, aby usłyszeć „tak”?

• Mogą grać na poczuciu godności danej osoby: „osłodzić” prośbę skierowaną do niej pochlebną cechą. Na przykład: „Chcę, aby zrobił to kompetentny i odpowiedzialny pracownik”.
• Pułapką dla dumnych i hazardzistów może być zwątpienie w ich umiejętności. Słysząc coś w stylu „Chciałem Ci to zaoferować, ale nie wiem, czy sobie poradzisz”, pracownicy zazwyczaj zgadzają się udowodnić swoje kompetencje zawodowe.
• Kolejnym kompleksem, na którym często bawią się manipulatorzy, jest poczucie winy. Swoją prośbę wspierają zwrotami: „jesteś moją ostatnią nadzieją”, „sam sobie nie poradzę”, „odmawiając, zawiedziesz wydział”.

Umiejętność rozpoznawania takich sztuczek pozwala trzeźwo ocenić sytuację, a przy podejmowaniu decyzji kierować się wyłącznie motywami osobistymi.

Grzeczne, ale stanowcze powiedzenie „nie” jest konieczne w przypadku, gdy wykonanie zadania stwarza zagrożenie dla zdrowia i życia, jest sprzeczne z prawem, opisem stanowiska, zdrowym rozsądkiem lub zasadami życia. Jeśli odmowa wątpliwego przedsięwzięcia jest trudna, warto wyobrazić sobie negatywne konsekwencje ewentualnej zgody. Im jaśniejszy obraz w Twojej głowie, tym szybciej znikną wyrzuty sumienia.

Lepiej odmówić pracy w godzinach nadliczbowych, jeśli ich wykonywanie nie przynosi satysfakcji emocjonalnej, korzyści finansowych, źle wpływa na relacje rodzinne, samopoczucie psychiczne lub fizyczne. Niesprawiedliwy podział obowiązków i wynagrodzeń to kolejny powód, aby grzecznie i taktownie, ale jednak zdecydowanie powiedzieć kierownictwu „nie” w odpowiedzi na propozycję wypełnienia części cudzych uprawnień.

W jakich przypadkach odmowa pracownika jest niepożądana?

• Jeśli niedawno rozpoczął nową pracę i musi wykazać się potencjałem zawodowym.
• Jeśli zaoferuje się mu pomoc, nie będzie bolało. Wsparcie ze strony współpracowników jest normą w zdrowych zespołach, dlatego nie należy odmawiać go ze względu na dumę lub fałszywą skromność.
• Jeżeli powierzone zadanie przyczynia się do rozwoju kompetencji, a co za tym idzie podnosi poziom zawodowy.
• Jeżeli odmowa zagraża bezpieczeństwu i zdrowiu otaczających ludzi (obszary działalności - medycyna, wojsko, policja, straż pożarna).

Sześć sposobów, aby powiedzieć nie

Odrzucenie samo w sobie jest zjawiskiem neutralnym i częstym, które nie może pogorszyć relacji z innymi ludźmi. Negatywne konsekwencje zwykle pojawiają się, gdy odrzucenie oferty brzmi niegrzecznie. Dlatego taktownie i poprawnie należy powiedzieć „nie”.

Istnieją jednak wyjątki od tej reguły: nie ma potrzeby grzecznie reagować na niegrzeczność i bezczelność, ponieważ zostanie to odebrane przez stronę przeciwną jako słabość. Wystarczy zwięźle powiedzieć „nie” i odwrócić się, dając tym samym do zrozumienia, że ​​rozmowa się skończyła.

Jak nauczyć się odmawiać ludziom bez wyrzutów sumienia? Oto 6 sposobów, jak zrobić to poprawnie i grzecznie:

• Mówiąc „nie” osobie, z którą nie chcesz zepsuć relacji, warto uzasadnić odpowiedź (odwoływać się do bycia zajętym, planów spędzenia czasu z rodziną).
• Jeśli rozmówca odwołuje się do sumienia, musisz odwdzięczyć mu się tą samą monetą: ogłoś swoją aktualną listę rzeczy do zrobienia i zaoferuj pomoc w wykonaniu jakiegoś zadania.
• To samo możesz zrobić ze swoim menadżerem. Jeśli złoży kolejną prośbę, możesz wypisać wszystkie swoje zadania i zapytać, które z nich jest jego zdaniem priorytetowe.
• Można działać dyplomatycznie: złagodzić ostre „nie” słowami „ale sam pomysł mi się podoba”, „następnym razem pomogę”, „chciałbym to zrobić, ale nie mam czasu”.
• Jeśli nie musisz reagować w trybie pilnym, lepiej poświęcić trochę czasu na przemyślenie tej kwestii. „Time out” pozwoli Ci podjąć własną decyzję i wybrać odpowiednie słowa do odmowy.
• Możesz powołać się na brak wiedzy i umiejętności i zaproponować znalezienie kogoś innego, bardziej doświadczonego, aby wykonał zadanie.

Formułując odmowę należy mówić zwięźle i na temat. W żadnym wypadku nie należy szukać wymówek, zdradzając w ten sposób poczucie winy. Manipulujący rozmówca natychmiast wykorzysta wyrzuty sumienia, aby osiągnąć to, czego chce. Jeśli odmowa jest trudna, możesz odizolować się psychicznie od rozmówcy, stosując postawy obronne: skrzyżowaj ręce na klatce piersiowej, skrzyżuj palce, skrzyżuj nogi.

W pracy najtrudniej odmówić menedżerowi, ponieważ wiąże się to z nieprzyjemnymi konsekwencjami. Jednocześnie, stale się zgadzając, ryzykuje się przekształceniem się w „konia pociągowego”. Co zrobić w takiej sytuacji?

Należy wypracować prawidłowy model postępowania już od pierwszego dnia pracy. Pracownik musi w każdy możliwy sposób wykazywać chęć nawiązania kontaktu, zachowując przy tym zdecydowane stanowisko. Oczywiście każda odmowa musi być uzasadniona. Aby to zrobić, możesz odwoływać się do opisów stanowisk, zatrudnienia, zainteresowania jakością wyniku. Jeśli szef w dalszym ciągu nalega na wykonanie zadania, musisz skupić się na jego odpowiedzialności, jako lidera, za możliwe niepowodzenia. W ten sposób pracownik pokaże, że jest osobą myślącą, dbającą o wspólną sprawę.

Czy znasz sytuacje, gdy ktoś cię o coś prosi i zgadzasz się, chociaż twój wewnętrzny głos sprzeciwia się i radzi ci, abyś zrobił odwrotnie. Prawdopodobnie tak, jeśli czytasz ten artykuł. Problem ten jest bardzo powszechny w naszym społeczeństwie i to nie tylko wśród osób nieśmiałych i niespokojnych, ale także wśród osób odważnych i pewnych siebie. Dlaczego tak trudno odmówić? Na czym opiera się to zachowanie? Co kieruje człowiekiem w tej chwili: uczucia czy rozum? I co najważniejsze, jak nauczyć się mówić „nie”?

Dlaczego boimy się odrzucać prośby ludzi?

1. Dość często korzenie problemu leżą w ścisłym wychowaniu.. Dzieci, których autorytarni rodzice całkowicie tłumią ich wolę, zawsze są posłuszni bezwarunkowo lub zaczynają protestować przeciwko wszystkiemu wokół nich. W pierwszym przypadku wnoszą w dorosłość nawyk słuchania i spełniania próśb innych.
2. Strach przed zrujnowaniem relacji. A im bliższe i bardziej znaczące są te relacje, tym częściej zgadzamy się na realizację próśb. W mojej głowie zwykle krążą myśli: „Co on o mnie pomyśli? A co jeśli uzna mnie za nierzetelnego (nierzetelnego)? Czy po tym będzie się ze mną kontaktował?” Zwykle niepokój i dyskomfort wywołane takimi doświadczeniami są silniejsze niż chęć odmowy i zgadzamy się z tym.
3. Strach przed utratą istniejących możliwości. Wielu boi się utraty tego, co posiada, a każdą odmowę uważa za zagrożenie dla swojej pozycji.
4. Potrzeba poczucia własnej wartości. „Jeśli zwrócą się do mnie, oznacza to, że jestem potrzebny i ważny” – myśli taka osoba, a to bardzo rozgrzewa jego duszę. Dość często na tych strunach grają manipulanci. „Być może nikt oprócz Ciebie nie jest w stanie się tym zająć” lub „Mogę tę sprawę tylko Tobie powierzyć” – w ten sposób formułują swoją prośbę, a osoba daje się nabrać na ich przynętę.
5. Strach przed samotnością. Ludzie mogą się obawiać, że jeśli odrzucą ich prośbę, zostaną odrzuceni i pozostawieni samym sobie.
6. Delikatność, uprzejmość. Jeśli te cechy są nadmiernie rozwinięte, a człowiek jest przyzwyczajony do poświęcania swoich interesów na rzecz innych, wówczas mówienie „nie” wydaje się dla niego niezwykle trudnym zadaniem. Chociaż niektórzy ludzie, nawet będąc bardzo lojalni i wrażliwi, wiedzą, jak z wdziękiem odmówić prośbie.
7. Chęć uniknięcia konfliktu. Z jednej strony jest to strach przed wywołaniem oburzenia u rozmówcy (krewnego, przyjaciela, kolegi, szefa). Z drugiej strony są trudności w obronie swojego zdania.

Dlaczego tak ważne jest nauczenie się odmawiania i mówienia „nie”

Jakie są konsekwencje nieumiejętności powiedzenia „nie” i ciągłego świadczenia przysług innym osobom?

• Regularnie odpowiadając na prośby, uszczuplasz swoje wewnętrzne zasoby, szczególnie jeśli robisz to wbrew własnej woli. , załamania nerwowe, apatia mogą być tego konsekwencjami.

Na przykład jesteś obciążony dodatkową nieodpłatną pracą, ciągle zostajesz do późna i wracasz do domu zmęczony. Oczywiście wpływa to negatywnie na zdrowie, nastrój i relacje rodzinne.

• Bojąc się, że wydasz się niegrzeczny i bezduszny, i stale zgadzając się na wszystko, do czego cię namawiają, w końcu patrzysz w oczy innym jako pozbawiony kręgosłupa i niezdolny do obrony swojego „ja”.
• Robiąc to, o co inni cię proszą, możesz ich zrelaksować. Wykazując stałą niezawodność, zachęcasz do ich wad i słabości: lenistwa, egoizmu, skłonności do konsumpcji, chęci uchylania się od odpowiedzialności i innych.

Na przykład znajoma regularnie prosi Cię o pożyczenie pieniędzy, ponieważ nie wie, jak „żyć w granicach swoich możliwości”, poprawnie obliczyć swoje wydatki i szybko wydać wszystkie oszczędności. Spełniając jej prośbę, coraz bardziej pozwalasz jej pogrążyć się w otchłani problemów finansowych i nieodpowiedzialnego podejścia do pieniędzy. Czy nie byłoby lepiej porozmawiać otwarcie o tym ze swoją przyjaciółką i spróbować pomóc jej zmienić podejście do życia?

• Regularnie poświęcasz swoje interesy, sprawy, czas, spełniając wolę innych. Możesz nawet przestać rozwijać się duchowo, wkładając w to całą swoją siłę.

Na przykład sąsiadka prosi Cię o opiekę nad jej dzieckiem przez cały dzień i wieczór w każdą sobotę. Zgadzasz się, odmawiając pójścia na siłownię lub odwiedzenia rodziców. Jednocześnie wiesz, że ma krewnych, którzy prawdopodobnie nie będą akceptować jej regularnych spotkań z przyjaciółmi i przyjęć. Dlatego zwraca się do ciebie, ale nie możesz kompetentnie odmówić, ponieważ współczujesz dziecku i szczerze chcesz pomóc.

• Zdając sobie sprawę, że jesteś ciągle wykorzystywany, sam zaczynasz mieć negatywny stosunek do tych ludzi i unikasz komunikowania się z nimi.

Jak powiedzieć „nie” i umieć grzecznie odmówić danej osobie

Musisz więc poprawnie odrzucić prośbę w sytuacjach, gdy:

• wykorzystują Cię i stale się z Tobą kontaktują;
• rzeczywiście nie ma czasu, nie ma możliwości (z różnych powodów), aby zrobić to, o co się prosi;
• jesteś bardzo zmęczony;
• to, czego od ciebie chcą, jest sprzeczne z twoimi poglądami, zasadami i wartościami.

Pierwszym etapem na drodze do rozwinięcia umiejętności mówienia „nie” jest przyznanie się, że naprawdę masz z tym problem, chcesz go rozwiązać i nauczyć się odmawiać.

Następnie przeanalizuj sytuacje, w których nie chciałeś spełnić prośby, ale nie potrafiłeś powiedzieć „nie”. Jak wpływają na Twoje życie? Do jakich negatywnych konsekwencji prowadzą? Wynikiem analizy powinna być utrzymująca się niechęć do własnej niezawodności i chęć pozbycia się jej.

Następnie musisz przejść do działania i wzmocnić cenną umiejętność zachowania. Trzeba zacząć od treningów w domu, przy ewentualnym zaangażowaniu bliskich lub przyjaciela.

Jak grzecznie odmówić komunikacji z kimś

1. Poćwicz mówienie „nie” przed lustrem. Wyobraź sobie prośbę od kogoś z twojego otoczenia, sformułuj frazę odmowy. Wypowiadaj to, dopóki nie spodoba ci się jego brzmienie i dopóki nie poczujesz pewności i stanowczości w swoim głosie. Możesz poprosić rodzinę, aby odegrała z tobą tę sytuację. Po treningu zauważ, jak się czujesz.
2. Ważne jest, aby odłożyć na bok strach, że inni poczują się urażeni, przestać się z tobą komunikować, odrzucić cię lub wywołać skandal, jeśli im odmówisz. Z pewnością większość Twoich znajomych (bliskich, znajomych, współpracowników) proszących o coś to odpowiednie osoby, które są w stanie zrozumieć, że Ty też masz swoje sprawy i potrzeby, a nie możesz tego teraz zrobić.
3. Przyjmij zasadę: gdy zostaniesz o coś poproszony, odczekaj chwilę, zanim powiesz „tak”, ponieważ często zgoda wyrażana jest z przyzwyczajenia, automatycznie. Pauza pomoże Ci zebrać myśli, rozważyć kluczowe punkty i poradzić sobie z niepokojem.
4. Zawsze nawiązuj kontakt wzrokowy, gdy mówisz „nie”. To pokazuje Twoją pewność siebie i zdecydowaną decyzję. Niezrozumiałe zwroty i spojrzenia „poza” rozmówcę odbierane są jako zgoda, choć niechętna.
5. Zacznij od małych rzeczy - na początku odmawiaj drobnych próśb, na przykład o pożyczenie pieniędzy lub spotkanie z przyjacielem.
6. Odmawiając, mów w swoim imieniu, używaj zaimka „ja”: „Niestety nie mogę ci pomóc”, „Nie czuję się na siłach, żeby to robić” itp.
7. Nie używaj wymówek, to zmniejsza szacunek do Ciebie. Odmowa powinna brzmieć stanowczo, ale spokojnie.
8. Zawsze słuchaj drugiej osoby, zanim powiesz „nie”. W ten sposób okażesz mu szacunek i będziesz mieć czas na samodzielne znalezienie odpowiednich słów.
9. Pamiętaj, aby wyjaśnić tej osobie swoją odmowę, powiedzieć mu, dlaczego nie możesz spełnić prośby. Pomoże to utrzymać wzajemne zrozumienie między wami.
10. Wyraź swoje uczucia, na przykład: „Oczywiście, jest mi smutno, że nie będę w stanie pomóc mojemu najlepszemu przyjacielowi”.
11. Pomóż, doradź, wyraź swoją opinię, jak rozwiązać tę sytuację lub z kim najlepiej się skontaktować, aby spełnić prośbę.
12. Jak prawidłowo odmówić pracy, jeśli jesteś obciążony dodatkowymi zadaniami? Możesz wybrać zdanie: „Nie mogę wywiązać się z tych obowiązków, ponieważ cały swój czas pracy poświęcam na projekt, nad którym pracuję” lub „Nie mogę zostawać do późna w pracy, ponieważ muszę ten czas poświęcić rodzinie”.

Kochaj i szanuj siebie. Musisz mieć pewność, że posiadanie osobistego czasu i kosztowności jest Twoim prawem. I zawsze pamiętajcie, że odmowa nie jest lekceważeniem interesów drugiej osoby, ale koniecznością uświadomienia jej, że prośba nie może zostać spełniona „tu i teraz”.

Często w obawie, że kogoś urazimy, nie jesteśmy w stanie mu odmówić, nawet jeśli ta usługa byłaby dla nas osobiście ciężarem. Przeciążone problemami innych ludzi, własne sprawy są zwykle odkładane na dalszy plan. Wielu ludzi tak żyje, rozwiązując problemy innych ludzi aż do starości, opiekując się cudzymi dziećmi i dokonując napraw innych ludzi. Jednak nauczenie się mówienia „nie”, gdy wymagają tego okoliczności, jest nadal możliwe, choć bardzo trudne.

Problemy innych ludzi

Spróbuj znaleźć powód, dla którego nie możesz odmówić. Powiedzmy, że Twoim zdaniem masz wolny czas, ale druga osoba nie i to jest powód, aby mu pomóc. Problem, że ktoś nie wie, jak zaplanować swój czas, wcale nie jest Twój. Ludzie są po prostu przyzwyczajeni do liczenia na ciebie w pewnych sytuacjach. Zrozum, że możesz swobodnie zarządzać swoim czasem, pieniędzmi i energią według własnego uznania.

Wydaje Ci się, że bez Twojej pomocy nie poradzą sobie z tym. Wyobraź sobie, że gdzieś wyjechałeś lub zachorowałeś. Twoi znajomi prawdopodobnie w jakiś sposób rozwiążą swoje problemy. Zrobią to samo, jeśli odmówisz. Ludzie korzystają z Ciebie, bo tak jest dla nich dużo łatwiej i wygodniej. To jest dla nich, nie dla ciebie.

Myślisz, że osoba, która poprosiła Cię o przysługę, będzie Ci wdzięczna. Nic takiego. Bezradni ludzie rzadko okazują wdzięczność; taka pomoc jest uważana za oczywistość. Każda Twoja usługa wywołuje coraz więcej nowych zapytań. Wszystko zacznie się oczywiście od drobnych rzeczy – zostaniesz poproszony o opiekę nad dziećmi lub pożyczenie pieniędzy – a wtedy Twoja pomoc będzie uznawana za oczywistość.

Być może po prostu boisz się powiedzieć nie. Uraza, złość czy zemsta – nie ma znaczenia co. Zaakceptuj ten strach, ale nie daj się mu prowadzić. Przypomnij sobie, jak w szkole lub na uniwersytecie bałeś się przystąpić do trudnego egzaminu, ale mimo to zdałeś go. Zrób to samo w tym przypadku: bój się, ale odmawiaj.

Ani szmata, ani czerwoniec

Najpierw poćwicz przed lustrem. „Nie” powinno brzmieć stanowczo, bez poczucia winy czy niegrzeczności. Mów spokojnie, ale pewnie. W przeciwnym razie osoba prosząca będzie chciała nadal prosić Cię o przysługę.

Naucz się odmawiać małym rzeczom. Czy próbują przechwycić Twoje pieniądze „do jutra”? Wyjaśnij, że dla Ciebie liczy się każdy grosz. Masz dość długich rozmów przez telefon? Powiedz, że jesteś zajęty. Kiedy już potrafisz powiedzieć „nie” w drobnych sprawach, łatwiej będzie to zrobić w poważnych sprawach.

Nie szukaj wymówek, bo niczego nie obiecałeś. Jeśli chcesz wyjaśnić powód odmowy, zrób to spokojnie. Jeśli ktoś zacznie tobą manipulować i oburzy się: „Dlaczego nie chcesz tego zrobić?”, zadaj mu pytanie przeciwne: „Dlaczego powinienem to zrobić?”

Wiele osób, które uważałeś za swoich najlepszych przyjaciół, może zmienić swoje nastawienie do Ciebie. Bądź na to przygotowany. Ktoś, kto jest przyzwyczajony do siedzenia na Twojej szyi, może całkowicie przestać się z Tobą komunikować, ale nie jest to złe; ci, którzy naprawdę Cię doceniają i szanują, pozostaną z Tobą.

Zdecyduj się na swoje priorytety życiowe. Zdecyduj, co jest dla Ciebie ważniejsze i zrób listę. Na przykład rodzina jest na pierwszym miejscu, kariera na drugim miejscu, przyjaciele na trzecim i tak dalej. I nie zapominaj o tym, gdy będziesz dokonywać wyboru między „nie” a „tak”.

Swoją ofiarą nie zdobędziesz powszechnej miłości. W najlepszym przypadku będziesz nazywany „szmatą”, więc pamiętaj, że nie jesteś kawałkiem złota, który każdemu się spodoba. I nie pozwól nikomu kontrolować Twojego życia, nawet jeśli jest to Twoja najbliższa i najdroższa osoba.

Wołanie o pomoc czy manipulację?

Osobą godną zaufania zawsze łatwo jest manipulować. Psychologowie dzielą metody manipulacji na kilka grup. Jeden z nich jest umownie nazywany „to jest święte”. Stosując taką manipulację, osoba o coś prosi, ukrywając się za interesami dzieci, chorych i osób starszych. Nie zapominaj, że prawdziwe powody związanych z nimi próśb mogą być dalekie od świętości.

Inną metodę manipulacji można nazwać „wywieraniem litości”. W rzeczywistości liczba problemów i nieszczęść, które spotykają każdą osobę, jest w przybliżeniu taka sama. Dlaczego więc ktoś sam rozwiązuje swoje problemy, a ktoś opowiada, jak złe jest jego życie i prosi o pomoc? Nie zapomnij o tej równości losu i nie spiesz się od razu z pomocą.

„Przecież jesteśmy przyjaciółmi!” – krzyczy manipulator z trzeciej grupy i od razu prosi Cię o pomoc. Jednak nie każdy przyjaciel może poprosić o pomoc, wiedząc, że będzie to dla Ciebie trudne. Prawdziwy przyjaciel zawsze będzie miał na uwadze Twoje dobro.

Użyj własnej broni przeciwko manipulatorowi. Opowiada ci o swoich chorobach - opowiedz mu o swoich, przypomniała ci się przyjaźń - powiedz mu, że jako prawdziwy przyjaciel on sam odmówi pomocy i tak dalej. Prawdziwy manipulator natychmiast pokaże swoje prawdziwe oblicze. Ale o wiele łatwiej jest odmówić zirytowanej, wściekłej osobie.

Materiał został przygotowany w oparciu o informacje pochodzące z otwartych źródeł